海外一年时间蹲了监狱上了法庭住了精神病院 纯爱讲述帖
作者：离离 原帖92页 本帖共2567节 脱水时间：2014-06-28 01:33:02 点击947
我会说标题是制造话题么 其实干了什么都不是重点重点是纯爱贴
操我他妈都快吐了
还纯爱呢我操
我给自己放了一年的大假 好好回来休息来了
==========================================================
谢绝任何形式转载脱水分享
楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了
这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了
其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。
先提前声明，接下来所有的事儿，毕竟发生在国外，不是一两万就能砸出来的故事，我讲得是故事不是得瑟，没有任何恶意，只是地点不同更烧钱罢了，这一点作为楼主其实同样很心疼，楼主爹妈只是正常生意人，不是迪拜油塔控股者，让楼主能出国念书楼主也很心存感激，即便是亲爹妈肥水不流外人田。各位带有色眼镜的看官还请您远走不送。
既然是纯爱帖那就从爱讲起吧
楼主第一年冬天的时候和朋友们一起出去旅游，因为美国寒假很短，回国再飞回美国都折腾。于是那年冬天我们一起迁徙到了佛罗里达避寒(....)，温暖的气候和朋友的陪伴让楼主觉着大学生活可真你妈蛋美好。
楼主是姑娘，但其实多数时候是姑娘的身子汉子的心，因为这一点，楼主的朋友群大概是这么一圈人：
女性（也许是变过性的说不定）
女性的男朋友（破了你们说不能和姐们儿男友走太近的规矩）
女性的女朋友（有闺蜜也有真爱我会说吗）
男性（绝逼北方真汉子）
男性的女朋友（这个 其实后来都被弄死了 这是后话）
其实楼主自小到大都是好孩子，成绩好性格好，基本上就是其他父母嘴里说的那个“别人家的孩子”，所以也一直很招人恨。
但其实只有本人亲妈知道是怎么回事儿。因为除了成绩好以外，楼主一直都是一个，事儿逼。
事儿逼到什么境界呢，比如楼主小时候是学芭蕾的，平时在大街上要是看到前面路上有脏东西或者水沟什么的，不管当时穿的是运动鞋还是凉鞋，楼主就会突然之间把脚立起来然后双手打开平衡像飞机一样横过去......这样子一般和亲妈在菜市场买菜的时候，都会吓到周围的大婶儿。
诸如此类的事情，现在我给家里大人的印象就变成了：千万得看紧了不能放出去祸害社会
就在那年寒假，在佛罗里达的冬天，我认识了成为后来我生活的调节剂的那么一个人。
刚到佛州，楼主一直是不咸不淡的心情，下飞机以后打车到酒店，放下行李就睡了会儿，其他人都出去high了。和我一起住同屋的是我大一认识的姑娘，特别亲的关系说不上，不咸不淡吧，暂且叫她小晨吧。
小晨的男朋友也是我很好的朋友，也去了佛州当时，同时去的还有小晨的前男友Y，小晨前男友的现女友白，已及另外两个好基友，好基友其中有一个脑子不正常，叫他SB好了。
可能大家已经看出来了我们这个组合有多么奇葩。。。和EX以及EX的现任和各种群众一起出去旅游20天的事情，想想就已经很操蛋了吧。
但是楼主前面也说了，楼主自从前几年以后是一个很不咸不淡的人，傻逼变态都让我遇上了，所以现在无论什么情况楼主也能跟梦游一样忍完。所以当时这个组合，其实大家都已经各怀鬼胎了吧，只是楼主本着不关我事的态度一起混着。因为，我们几个人，不是简单的凑活在一起组团，而是真的扎扎实实非常要好的一群人，至少表面看起来是这样的。
当天晚上在酒店楼主后来是被大家伙儿吵醒的，一群人下楼在便利店买了好吃的就上来闹我房间。
当时小晨男友拉我下楼抽烟，我说你妈逼怡红楼老妈妈都不带这么逼的，老娘刚睡醒好吗，给口喝的行吗，天天妈逼抽抽抽。
然后小晨男友就嘟囔说那我找谁谁去。
谁谁就是这个纯爱帖的男主角，可是当时我还不认识他。只知道是SB的发小。
过了一会儿小晨男友上来了，说，喝吗今晚。
我说跟哪儿。因为美国不到21岁喝酒犯法。
他说就酒店。
我说哪儿来的酒。
他说谁谁弄的。绝对伏特加。
我说成，喝不死是孙子。
那段时间楼主心情非常不好，谈了5年的男朋友分手了，还是因为谣言，因为别人的碎嘴。说实话楼主爱他爱的不行当时，但家里管的非常严，不能外宿过夜不能喝酒天黑之前必须回家回家就被看死了，所以楼主分手的时候，也没机会发泄，出国后的前几个月认识了这么一群能闹的人，自然就是处于极端发泄状态。
当天晚上11点半，所有朋友都在我房间里，我窝在被子里，听见了敲门声儿。
讲一句傻逼话，内谁谁从门口拐角走出来的时候，我彻底就傻逼了。
我以为看到了我EX。
他进来以后坐在了房间的角落，离我很远。
大家开始依次介绍，我基本就什么都听不到了，傻了似的看着他，基本上举手投足就是我EX的感觉。但是比EX还多了一点，夜店范儿...
我EX是很中规中矩的人，但是他感觉是那种表面正经内心放荡的人，身高188，长相不赖，穿衣服感觉也不错，当天穿了一身纯灰的棉运动衫，松松垮垮的，余文乐陈冠希那种运动放荡范儿。
说实话楼主不咸不淡是因为EX，惭愧被一个男人弄得这么不人不鬼，在那之后看见男的就跟看见动植物一样只当是个活的能喘气，再无他感。但是那天，楼主是彻底驾崩了。
后来开始喝的时候，楼主也不知道是因为想念过去的傻逼恋情还是因为看见了这么一个和EX相似的人，还是因为，预感到将来一年又该是怎样的刀光剑影，楼主的心情更差了，使劲灌，使劲喝，明明是玩儿游戏，输了再喝，我却跟吸水龙头一样拼命灌。
那他妈可是纯纯的伏特加啊！！！！
人人都加汤力水配着喝，我他妈喝的是纯的啊！！！！连他妈柠檬都不放啊！！！
其实味道就是工业酒精我会说么。
基本上一个小时以后，我就不是人了。喝的自娱自乐不说，一会儿躺下一会儿做起来，一会儿推推这个一会儿推推那个，还非得要在房间里抽烟。
当时大家在玩儿真心话与大冒险。是的又是这个操蛋的游戏。当时抽到他了，他拿着牌，想了想，看着大家不说话。大家没明白他什么意思，直到好半天过去了，他嘴里叼着牌，冲我点头，然后问周围的人说：这女的哪路的？
他不开口还好，一开口我内心就更傻逼了，即便表面显得很淡定。（其实估计当时脸上表情已经喝的半死不活了吧）
难道没有人和我一样觉得丫说话的感觉就是个高级流氓么？！
他一说话，我酒全醒了。
第二天早上醒来的时候，楼主头疼欲裂，蹒跚着进洗手间的时候发现一脸的妆全花了跟鬼一样。
同时发现的，还有睡在浴缸里的谁谁。
当时脑子电光火石把昨天下飞机到现在过了一遍，反应过来以后就跟毁尸灭迹一样把谁谁要从浴缸里抬出来。
太偶像剧的画面我不想说，反正为了避免发生我下他上俩人嘴儿的情况，我一直踮着脚尖远远的伸着手想把他拖出来。
不知道是谁还给丫特贴心的盖了一条被子，我他妈一掀被子。
操，没穿。
可能是因为突然的动静，谁谁醒了，一开始还很迷惑的看着我。他是近视，还到处找眼镜，我手忙脚乱的把他脑袋上的眼镜拿下来扶端正，他又看了我半天，然后说了一句让我差点儿跪下的话。
他说，你要把我怎么的？
楼主当时一定是脑子断线了，扔下他就匆忙走了。
楼主居然不好意思了楼主会说吗。
那之后的几天，我都没好意思再见他，一是觉得陌生人刚见一晚上就发生了这么多事情也就算了，之后二十天都要面对面感觉有点儿烧刀子。能不见就不见吧。
有一天晚上，小晨男友又叫我下楼抽烟。然后告诉我那天晚上我喝多以后，我把酒店给砸了。当时我就震惊了，我说你逗我呢吧，我都醉成什么样了。小晨男友就说，你喝多以后穿着您内20厘米的凶器下楼就开始踩盆景，掀大堂竖琴，把烟灰掸在健身房果盘和游泳池里，撕新年海报，后来有保安来了，你说你要敢过来我就敢脱。
。。。。。
楼主当时心里就想他说的一定不是楼主。
但事实证明绝逼是，因为楼主后来还掉进游泳池里了，所以第二天妆才花成那样。
那天在楼下抽完烟后，小晨男友看了一眼手机，就突然非得拖我上去。
我感觉到不正常但也不知道什么情况。
上去的路上小晨男友一直搂着我，很亲密的样子。但是楼主已经习惯了==楼主和楼主闺蜜的男朋友都是同性友人的关系..
上楼的电梯里，我突然意识到了什么，就问他：谁谁是不是在房间里
他说没有啊
我说放屁
他说真没有
我说那你猴儿急的上楼干什么
他说就是太冷了啊赶紧回房间暖和
我还是很怀疑 一直到房门口 按响门铃以后小晨男友突然就对我特淫荡的笑了一下，我他妈瞬时间就想跑，可是他把我搂的紧紧的。
我想完了完了完了完了完了。
说出来你们可能不信，我是真的没法再面对一个一晚上就看完我喝酒抽烟打架耍酒疯扯着衣领威胁人家我要脱衣服然后掉进游泳池的人，同样我也不想面对一个我已经看过他裸体但是他毫不知情的男人。
那让我觉得我是匹诺曹。
门开以后，楼主是谁啊，楼主当然很镇定自若，楼主当然不会表现出来开门的前一刻楼主是范跑跑的姿势准备秒速撤离。
果 然 妈 逼 的 开 门 就 是 他
我端正了一下自己流口水的歪嘴和扑通乱跳的心脏，一身正气跟京剧吊嗓子似的说...
楼主刚要说，他突然很偶像剧的靠在门框上，看着我微微乐。
当时楼主就很火大，楼主最讨厌偶像剧了好吗，绝逼受不了这种剧情好吗，滚粗好吗。
结果就在那时，小晨男友的手一下从我肩上松掉了开始往房间里走，我颤颤巍巍赶紧你妈蛋的跟着走，结果谁谁往中间一横，小晨男友过去了，我没过去。
楼主想了想，自己也不是没见过世面的人，加上脚上20厘米的高跟鞋，站在他面前也不需要多仰视，干脆我也往门上一靠。
耍流氓呗，没怕好么。
他乐我也乐，我俩就那么静距离对视了好久，说实话楼主的心脏都快从七窍分拨儿蹦出来了，不带这么玩儿人的好么。本来就是楼主喜欢的款，本来那天晚上就已经想入非非，本来也长的不错还会玩儿，听说他妈的成绩也很好可以和楼主相媲美（臭屁一下，楼主成绩一直OK，所以听到有人说成绩比自己好一般都嗤之以鼻==），现在就这么静距离的对视着，我们才见第二面，中间所有沟通的过程都是没有声音的，眼神动作和观察，这些就是我们脑内的所有交流。
就在楼主快跪下的时候，屋里SB， 也就是他的发小，说了一句“XXX快他妈来救场我要挂了”
在认识后的96个小时，楼主终于知道他的大名。
那天晚上后来我一直窝在自己的被子里玩电脑，其实一直在偷瞄谁谁。
他头发很短，现在男孩儿很少有愿意剔圆寸的，都他妈留到眉毛跟记吧洗剪吹一样，光这个我已经觉得挺特别。
然后看他的手，是这是楼主的怪癖，最喜欢看男生的手，他当时正在翻报纸，你们能理解一个闪光青年坐那儿翻报纸喝茶的景象么，楼主都软了。更别提手指有多好看了。是的楼主是个活花痴。
然后看他的腿，我操太长了，裤子还是C家的，鞋子也收拾的特干净整齐。
然后楼主就不太想看了。
再看下去，楼主可能就要失去控制了。
因为他接了个电话。只说了一个字，喂。楼主就已经快哭了。
真的不夸张，和EX一个声频的。
当时我就在想，天底下怎么会有这么相似的两个人。一定是老天爷看我作孽太多，又派一个惩罚我的吧。高中已经废了，我不想废了大学好吗。
安生了几天以后，大家起哄要去尝尝美国的东来顺。
晚上想到又会见到谁谁，楼主故意没再穿的那么寂静岭范儿，换了一身正常的，也化了个不那么浓的妆。
下电梯的时候谁谁正好从房间里出来，人很多，把我们俩挤到了最后。
我装作淡定低头，然后看见他用手机敲了一下我的手机。
我没抬头，仍然没反应。
他又敲了敲，然后把手机盖到了我的手机上。
在他把手机靠上来的时候，他的左手和我的右手碰了一下，放好以后，他突然张开手掌把我整个拳头包在手掌里，然后没了动静。
当时我就惊了一下。但是电梯里人很多，还都是朋友，我就没说话。也没看他。
电梯门开了以后我甩开他的手就正常走出去了，出门以后看见酒店门口停着3辆宝马两辆奥迪。问了才知道是我朋友叫来的佛罗里达的朋友，在当地念书都有车，我看了看这架势今晚是要大玩儿。不知道怎么的我又抬起头想找他在哪儿，却发现他在不远处也正看着我。
我猜习惯性的找到和安心就是从那个时候开始了。
可是到那天，已经是我们认识的第五天了，我们说过的话，不超过两句。
当时其实看见车 楼主就很不爽了，对不起楼主是个事儿逼，楼主看见跟鸡一样的女的就烦。
那天晚上一起闹的人，因为和楼主一起出来旅游的人男生偏多，所以除了他们当地的同学，就是微信陌陌摇出来的免费鸡。
不想这么说，但是真的就是给人很廉价的感觉。比如橙色的高跟鞋，豹纹短裙，贴假睫毛和闪眼影的妆，我真的是忍受无能。
朋友圈里都知道我是个事儿逼+假高傲逼（.....），就算里子过不去，面子也得过得去，所以当时小晨EX知道我肯定不高兴了，就准备给我开车，让车主（女）去坐别人的车。当时小晨男友就跟小晨EX说你让谁谁开吧，咱四个double trip坐一辆。谁知道车主傲娇了，说自己宝马是新的，昨儿刚洗过，不能外借。
然后我就看见谁谁从远处走过来，跟傲娇女车主说我开
傲娇女车主立马扭的跟蛇一样说好
然后谁谁又说 你别坐副架 让她坐（指楼主）
傲娇女车主当时就垮脸子了说为什么
谁谁说 她坐旁边我不分心 你坐旁边我得出车祸
路上楼主一直在抽烟，想了很多事儿，想过去的五年，想那五年怎么瞬间没掉，想被自己亲手浪费的高中，想大学这半年安生的时光，想这两天突然跳出来的和EX像到极致的谁谁，想现在，想的头疼。
不要怪楼主矫情，楼主那一年基本处于脑子是浆糊的状态，找不着北。
到了东来顺，楼主抽烟的手早已经被车外的风风干成了鸡爪子，一到地儿我就赶紧下车把手伸进小晨EX的脖子里取暖，小晨EX嗷嗷儿直叫，然后白（小晨EX的现女友）过来把我的手放到她怀里开玩笑说，要杀杀我，别动我的男人。
然后我们就那么笑着闹着，在门口等其他四辆车。
旁边就是一个很大的喷泉广场，有老头老太太在散步，看见我们一大帮孩子在那儿生机勃勃的闹以后，周围的人都在很慈眉善目的冲我们微笑。
那一瞬间我觉得也许出国真是对我的救赎，也许这四年我真的能安生。
然后我看见了谁谁的眼神。
他坐在喷泉广场旁边看着我，我看了他一眼，发现他还在看。挪走，过一会儿，还在看。
说不上为什么，但是就觉得心惊胆颤。
吃饭的时候楼主基本没怎么动筷子，因为觉得脏。
一桌子那些女的，坐在我旁边都觉得恶心。
所以楼主一直在低头玩手机，无意义的刷新脸书微博人人。
谁谁坐在我对面，夹着他坐的是傲娇女车主和另一个小萝莉，那个殷勤，俩女的给一男的夹菜，喝酒对杯，我看他也没什么反应。
然后傲娇女指着我说了一句，你哪儿的啊。
说话语气请自动对照“您哪个庙的啊”
她一说完 本来闹闹哄哄的一桌都安静了 她还不知道为什么
但是楼主知道....因为楼主脾气很差 出名的暴躁 对朋友有多好多傻逼就有多狠 所以当时楼主朋友们是觉得楼主要掀桌子了
当时不知道哪根筋搭错了，楼主还很好脾气的回答：北京的
傲娇女接着问：呦 紫禁城啊 没看出来呢
我基本上就已经感觉到傲娇女想惹事了 估计是谁谁那一句“你坐我旁边我得开出车祸”弄的她自我感觉极度好 再加之我路上抽烟她一直咳咳咳我也没掐烟
当时楼主就深藏功与名的装了个逼说：您看不出来的事儿还多着呢
被傲娇女这么一搅和 楼主也彻底没了胃口
于是出门抽烟（妈的我是烟鬼么。。）
后来SB出来了 问我怎么不吃了
我说啊吃饱了
SB说是因为那些女的吧
我说没有啊 你想多了
其实SB是一个挺二的人，即便我们后来闹翻了，但是不得不说，我并不真心讨厌他，即便他比楼主岁数大，可他的确有些幼稚和死脑筋。其实包括我们一群人的散伙，他起了决定性搅和作用，可是他自己并不知道。。。
所以SB是一个有什么说什么的人，具我了解他是山西某煤老板的公子哥，不过倒看不出来，干干净净的收拾的也利索，没有多财大气粗，个字不高，穿着也很差劲，逛街喜欢拖着我和小晨，一直梦想成型男。
后来和SB聊了很久，认识了三个月，一起玩儿了三个月，和他还有一群人每天除了上课都聚在一起，一起度过了很多刚出国的不如意，可以说无论后来闹成什么样，当时我们都是珍惜彼此的。SB那天晚上和我聊得很入迷，到后来甚至聊到了人生和理想，聊他自己聊我，聊他对我的印象，他觉得我并不是像表面上看起来那么难接触的一个人，有时候坚强是外表，其实内心特别脆弱。
不知道怎么的SB那番话把我聊得挺触动的，直到谁谁的一通电话打断我。
SB接起来的时候不小心按了免提 然后干脆也就那么接听了
谁谁：你丫哪儿呢
SB：在门口呢
谁谁：操那么冷你他妈拉客呢啊这么敬业
听到这句我没忍住笑出声了 谁谁语气真的特喜剧
然后电话那头就没声儿了 冷了好半天 说：你丫和谁一块儿呢
SB：XX啊
得到证实后 那头又楞了几秒 才说：我操 那你俩谁拉客啊 都他妈回来吧别那么敬业了结账了
不知道为什么 认识那么多天了 到现在 虽然之和谁谁说过一句话 可是好像我们之间的交流已经快超过了一百句话 而且句句话中带话
那天的电话 他的迟疑 更是让楼主觉得肝儿颤
那天晚上回去以后，我和谁谁就再也没见过面，直到平安夜，我们决定去旋转餐厅吃饭。
当天楼主打扮的很红地毯，换衣服的时候小晨男友进来了，跟小晨和我说今晚要喝酒，穿随性点儿别一会儿劈叉子露奶子的。
我看着小晨刚想说 你女人劈叉子露奶子不也是给你丫看的
然后就看见了谁谁进来了
对不起楼主真没准备楼主裙子还在腰上呢楼主底下穿的是小内好吗丝袜都可耻的套到一半呢楼主这是要干什么呢
小晨男友不一样 我能在小晨男友和小晨睡一起刚那啥完闯进他们屋儿把小晨男友赤果果的拖起来给我修电脑好吗 那什么上还有那什么好吗
我说了我和闺蜜男友都是同性友人一般的存在
可是谁谁是我任何一个闺蜜的任何一个男盆友吗我操？？！！！！！！！！！！
看见楼主的缩鸡样 谁谁第一反应也是慌忙转身 然后吼小晨男友：我操你们丫平时就是这么沟通交流的吗？！
楼主脸都快绿了 当时觉着小晨男友绝逼是故意的
然后小晨男友拉着小晨出去了 边出去边说那你赶紧换赶紧换
谁谁也跟着想出去 结果被小晨男友一甩手关我房间了
我当时已经彻底把裙子撸下来了 然后紧张的看着谁谁被锁在门内
气氛安静到极点
我说没事儿我已经换好了
然后谁谁慢慢转过来 我第一次看他不好意思的表情 太逗了一大老爷们儿 我都还没怎么着
他说 内个。。我什么都没看见 你别在意
我说 没事儿我也没看见
然后我又冲他比较友好的笑了笑 他说 这几天没怎么见过你清醒啊 光见你喝醉了
楼主顿时心中一口气咽不下去。。。。于是说 是啊我是烟枪酒鬼一天不喝脚底长鸡眼
谁谁恢复了往常的高贵混混神态 眯着眼儿听我说 然后一直看着我研究好半天才说
你穿这鞋不好看
我看了看 当时是黑色鱼嘴露脚面高跟儿
他说 你穿靴子那双我看看
我鬼使神差的换了鞋
他又跟大爷似的说 这丝袜也不好看 你有不透明的么
我又鬼使神差的在他面前脱了丝袜换了紧身裤
他看了半天 最后甩出来一句 这裙子太冷 换个暖和的
楼主终于没忍住 问 是想看着我现场秀吗先生
当时楼主语气挺故意勾的 楼主承认楼主喜欢他喜欢的不行了当时 短短两星期 快陷进去了都 可是为了挺住腰板儿 楼主故意说了这么一句显得特内什么的话
楼主好像忘了说
无论平时嘴上怎么耍牛逼 可楼主是个纯洁自重的好姑娘 看见床和套就腿软 两股战战几欲先走
然后我真的没想到
谁谁过来突然就顶着我 一手搂着我的腰一手撑着桌子说 你要想秀我也没意见
他顶着我的时候我都傻逼了
我想完了完了操老娘一生贞洁要毁于一旦了心不甘啊我操早知道昨天怎么着也要多吃点儿多睡会儿（。。。。。。）。。。。。
然后他突然一压 靠的更近了
我一咬牙随时准备废他命门
然后他搂着我腰的那只手突然抽了出来 冲我晃了晃手里的手机
然后露出一排牙 若无其事的说
我是来拿手机的
楼主的心上上下下都他妈快成出事故的三菱电梯了
那天晚上的饭也吃的七上八下 谁谁一直和我点一样的菜一样的果酒
我和他坐隔壁 还有许多其他人
中途有waiter过来倒酒 醒酒时会让客人先尝一口味道对不对
给他倒好以后 他把酒杯递过来 替我尝尝吧 你不是学这些个的么
一桌人看着我俩
我硬着头皮跟灌毒药似的抿了一口 然后说
你以为我谁呢 我他妈尝的出来好坏还坐这儿
然后咣一声把酒杯放回去了
说实话一肚子莫名其妙的火 楼主也不知道为什么 可能是因为第一次这么被人控制
酒溅了出来 waiter小心的问还加么 他说加 加满
喝白葡萄酒哪有人加满的 waiter听闻也只能全加满
然后看他一饮而尽 冲空气咳了一口气 笑着说真他妈烈啊不说我还以为是五粮液
气氛好像终于缓和了点儿
大家又开始热热闹闹吃饭
我却已经没心情了 胡乱拨拉着盘子里的食物
然后他突然跟我说 你身上有我妈以前用的雪花膏的味儿
桌子上的人显然又竖起了耳朵
当时楼主就傻逼了 我操恋母癖？！
好像我姥姥也用 他又说
我操恋姥癖？！
楼主快碎了
然后他拿起杯子摇晃着说
这么多酒味儿都盖不住你身上的味儿 太难闻了
楼主是真碎了当时
然后他笑呵呵的举着杯子跟大家说他有多讨厌小时候家里妈妈用的那种面霜味儿 他觉得像过期的方便面
他顶着我的时候我都傻逼了 我想完了完了操老娘一生贞洁要毁于一旦了心不甘啊我操早知道昨天怎么着也要多吃点儿多睡会儿（。。。。。。）。。。。。 然后他突然一压 靠的更近了 我一咬牙随时准备废他命门 然后他搂着我腰的那只手突然抽了出来 冲我晃了晃手里的手机 然后露出一排牙 若无其事的说 我是来拿手机的 楼主的心上上下下都他妈快成出事故的三菱电梯了 那天晚上的饭也吃的七上八下 谁谁一直和我点一样的菜一样的果酒 我和他坐隔壁 还有许多其他人 中途有waiter过来倒酒 醒酒时会让客人先尝一口味道对不对 给他倒好以后 他把酒杯递过来 替我尝尝吧 你不是学这些个的么 一桌人看着我俩 我硬着头皮跟灌毒药似的抿了一口 然后说 你以为我谁呢 我他妈尝的出来好坏还坐这儿 然后咣一声把酒杯放回去了 说实话一肚子莫名其妙的火 楼主也不知道为什么 可能是因为第一次这么被人控制 酒溅了出来 waiter小心的问还加么 他说加 加满 喝白葡萄酒哪有人加满的 waiter听闻也只能全加满 然后看他一饮而尽 冲空气咳了一口气 笑着说真他妈烈啊不说我还以为是五粮液 气氛好像终于缓和了点儿 大家又开始热热闹闹吃饭 我却已经没心情了 胡乱拨拉着盘子里的食物 然后他突然跟我说 你身上有我妈以前用的雪花膏的味儿 桌子上的人显然又竖起了耳朵 当时楼主就傻逼了 我操恋母癖？！ 好像我姥姥也用 他又说 我操恋姥癖？！ 楼主快碎了 然后他拿起杯子摇晃着说 这么多酒味儿都盖不住你身上的味儿 太难闻了 楼主是真碎了当时 然后他笑呵呵的举着杯子跟大家说他有多讨厌小时候家里妈妈用的那种面霜味儿 他觉得像过期的方便面露珠你慌乱了〜〜〜〜你小鹿乱撞了
敷敷面膜皮肤好
当天晚上后楼主一直没有再和他说话，桌子上的人显然也已经看出来有些许不对头了，之后两个小时的饭也是吃的冷冷冰冰。
那天晚上傲娇女车主也在，她对我好了点儿，脾气没那么矫情了。后来说出去唱K，谁谁一直坐在副驾，我和SB坐在后面，然后路有点儿远傲娇女开的又不直，我晕车晕的不行，只能紧紧闭着眼睛忍着别吐出来。
SB不知道那根筋搭错了，靠近我说，你是不是又晕车了。
那小声音那小热气那小节奏 来的楼主都疑惑了。我说是，快晕死了头疼。刚说完，SB跟等着似的突然把手伸到我脖子上捏我天池穴，说 这样舒服点儿了吗。
。。。。~！@#￥%……&*
什么妈逼的情况我操
SB看我没反应，另一只手也上来了，说你背对我我给你捏捏。
我已经晕的不行了，想反正SB一直都SB，今天也一样吧没什么其他。我就迷迷糊糊背过身去。头靠在玻璃上，看窗外沿途的风景。
美国的公路很荒芜，其实连大街到了晚上也很荒芜，更别提夜晚的公路。因为景色太黑了，所以我从倒影看见了谁谁在看我。
我也就那么一直死死的盯着他。
然后谁谁跟傲娇女说了一句，停车吧，我有点晕车抽根烟再走。
傲娇女很乖顺的停车了。
我迅速的下车跑到稍远点的地方就开始干呕，后来分不清是SB还是他拿了瓶水过来说漱漱口，我摆摆手说不用，然后开始掏兜里的烟。
拿水瓶的人一下子打掉我手里的烟吼了起来，天天妈逼抽抽抽你还是女人吗。
我这才抬头看见是他。这么多天来的火一下子就窜起来了，我狠狠的推了一下他，我也吼我说你妈逼谁啊我忍你好多天了你丫别来着事儿我他妈就愿意抽抽死都跟你没关系
他不说话了 就剩我一个人冲他吼 吼这吼那 后来楼主其实开始变得像自言自语
在很长一段时间以后，谁谁跟我说，那时候我冲他吼到最后，声音越来越小，他却一直都没能再开口。因为他听见楼主已经有些许神志不清的推嚷着他说，谁给你权利不要我。
他说那时候他不知道怎么了觉得楼主天天好像很牛逼的样子 其实真的就是个小姑娘 看起来这么硬这么强不知道怎么演的这么像
当天晚上后楼主一直没有再和他说话，桌子上的人显然也已经看出来有些许不对头了，之后两个小时的饭也是吃的冷冷冰冰。 那天晚上傲娇女车主也在，她对我好了点儿，脾气没那么矫情了。后来说出去唱K，谁谁一直坐在副驾，我和SB坐在后面，然后路有点儿远傲娇女开的又不直，我晕车晕的不行，只能紧紧闭着眼睛忍着别吐出来。 SB不知道那根筋搭错了，靠近我说，你是不是又晕车了。 那小声音那小热气那小节奏 来的楼主都疑惑了。我说是，快晕死了头疼。刚说完，SB跟等着似的突然把手伸到我脖子上捏我天池穴，说 这样舒服点儿了吗。 。。。。~！@#￥%……&* 什么妈逼的情况我操 SB看我没反应，另一只手也上来了，说你背对我我给你捏捏。 我已经晕的不行了，想反正SB一直都SB，今天也一样吧没什么其他。我就迷迷糊糊背过身去。头靠在玻璃上，看窗外沿途的风景。 美国的公路很荒芜，其实连大街到了晚上也很荒芜，更别提夜晚的公路。因为景色太黑了，所以我从倒影看见了谁谁在看我。 我也就那么一直死死的盯着他。 然后谁谁跟傲娇女说了一句，停车吧，我有点晕车抽根烟再走。 傲娇女很乖顺的停车了。 我迅速的下车跑到稍远点的地方就开始干呕，后来分不清是SB还是他拿了瓶水过来说漱漱口，我摆摆手说不用，然后开始掏兜里的烟。 拿水瓶的人一下子打掉我手里的烟吼了起来，天天妈逼抽抽抽你还是女人吗。 我这才抬头看见是他。这么多天来的火一下子就窜起来了，我狠狠的推了一下他，我也吼我说你妈逼谁啊我忍你好多天了你丫别来着事儿我他妈就愿意抽抽死都跟你没关系 他不说话了 就剩我一个人冲他吼 吼这吼那 后来楼主其实开始变得像自言自语 在很长一段时间以后，谁谁跟我说，那时候我冲他吼到最后，声音越来越小，他却一直都没能再开口。因为他听见楼主已经有些许神志不清的推嚷着他说，谁给你权利不要我。 他说那时候他不知道怎么了觉得楼主天天好像很牛逼的样子 其实真的就是个小姑娘 看起来这么硬这么强不知道怎么演的这么像真心觉得你有北京范
敷敷面膜皮肤好
那天晚上后来去唱歌的时候我一直兴致不高。
是谁他妈晕车了吐了又跟人吵了一架都得不乐意。
我坐在座位上，看着KTV里一大群人闹。我们要了最大的房，能容纳30个人，我们一堆人也有二十多。傲娇女点了一首阿雅的什么“红豆 大红豆”，很老很傻逼的那首，跟那儿装可爱。我觉得有点儿冷，脱了鞋子窝在沙发上自己取暖。
谁谁坐在我前面的沙发上，唱了很多首。他嗓子很好，声音很像陈奕迅，唱好久不见的时候周围人都起哄说是在听现场演唱会。
我来到你的城市 走过你来时的路 想像著没我的日子 你是怎样的孤独 拿著你 给的照片 熟悉的那一条街 只是为了你的画面 我们回不到那天 你会不会忽然的出现在街角的咖啡店 我会带著笑脸回首寒喧和你坐著聊聊天 我多麼想和你见一面 看看你最近改变不再需说从前 只是寒暄对你说一句 只是说一句 好久不见
我听的也出神，像是在说我和EX，这样的场景我想象了无数遍，在很多年以后街头的拐角再遇到他，会是什么样的情景。我听的太入迷，都没发现一首已毕。
他坐到我旁边，其他人有的喝多了在前面闹，有的在认真唱下一首，有的在玩儿自己的，很显然谁都没有看见他悄悄握着我的手放到了他口袋里。
我也就鬼使神差的靠了上去，像以前和他一样，就想象成是他把。
那天我们一直手牵着手，两个小时至少，谁都没动弹一下，后来他喝了点儿，有人来灌他酒。慢慢的喝多了，松开了我的手，我觉着更冷了，他松手那一刻我身子一缩，他看见了，把外套脱下来给了我。
我披着他的外套悄悄捏着烟出去抽。
也不知道在怕什么。谁会在意呢。
我站在外面边抽烟边和朋友打电话聊天，聊了很多也聊到了谁谁，正说着呢，突然听到里面一声轰响，像是什么巨大的玻璃碎了。然后熙熙攘攘的声音很乱，隐约听到有人说“FUCK YOU MOTHER BITCH”
我赶紧挂断电话往回走，颠到门口的时候，看见了门口警察围住的黄条，黄条底下有溢出来的血。
当时楼主整个都傻在那儿了，这十几二十年来多大的阵仗楼主没见过，愣是没见过这。
楼主疯了似的往里冲，第一反应就是找谁谁，但是好多警察拦着楼主不让进，另外一个一起玩儿的男的也拼命使眼色，用中文跟我说赶紧走别回头。
你们说我能走得动吗当时。我就那么傻那儿有几分钟，看着里面接着有打架摔东西的声音，血已经溢到了我脚下，旁边还有碎玻璃渣和各种果皮。
我晃神儿了一样想了半天，然后楼主决定做一件很操蛋的事情。
楼主当时蹲下，用手沾了点地上的血，涂到了左手腕上，然后拿起了一个碎片对着左手腕，站起来哐的用鞋尖踹了一下门，大吼了一句：谁再喊一句我就接着划
警察们也傻逼了，看着楼主不知道楼主是从哪冒出来挑事儿的。
然后我终于看清了那个谁谁。满脸血，躺在沙发上。
MARK
被LZ风格吸引
目测 您这一时半会更不完呀就这还有好多傻逼跟我唧唧歪歪说我讲话让人不敢恭维呢
楼主觉着楼主没跟你们整“人家”和“了啦”那套已经很客气了
确实一时半会儿没戏。。。我放了自己一年假 慢慢休息慢慢回忆
就这还有好多傻逼跟我唧唧歪歪说我讲话让人不敢恭维呢
楼主觉着楼主没跟你们整“人家”和“了啦”那套已经很客气了
确实一时半会儿没戏。。。我放了自己一年假 慢慢休息慢慢回忆我们可以等嗒〜〜〜
好好调养下吧！
就这还有好多傻逼跟我唧唧歪歪说我讲话让人不敢恭维呢
楼主觉着楼主没跟你们整“人家”和“了啦”那套已经很客气了
确实一时半会儿没戏。。。我放了自己一年假 慢慢休息慢慢回忆一开始以为楼主是东北人呢，
话说，你的性格真喜欢。
我也懒得唧唧歪歪，没事跟你这那的女生，
娇羞的不行。。。
话说楼主是毕业了吗，哪年的
准备慢慢把你的故事都看完
一开始以为楼主是东北人呢，
话说，你的性格真喜欢。
我也懒得唧唧歪歪，没事跟你这那的女生，
娇羞的不行。。。
话说楼主是毕业了吗，哪年的
准备慢慢把你的故事都看完这样的女的不说话还行 一说话就稀里哗啦的我以为她要跟我拉客
我没毕业呢 其实我很小的==呵呵呵呵呵呵装个嫩
写这些东西也是想好好回忆一下这一年到底哪儿出了乱子
我觉着应该没什么人的大学上的比我更操蛋了。。
这样的女的不说话还行 一说话就稀里哗啦的我以为她要跟我拉客
我没毕业呢 其实我很小的==呵呵呵呵呵呵装个嫩
写这些东西也是想好好回忆一下这一年到底哪儿出了乱子
我觉着应该没什么人的大学上的比我更操蛋了。。也算一不错的经历嘛
我大学也没毕业呢 大三
你是gap year吗
还是能回去续读吧~
也算一不错的经历嘛
我大学也没毕业呢 大三
你是gap year吗
还是能回去续读吧~不错的经历。。我现在就这么安慰自己呢
续读什么的。。之后会讲到 总之操蛋极了
我觉着我的命运之门一定是被老天爷放屁崩上了
不错的经历。。我现在就这么安慰自己呢
续读什么的。。之后会讲到 总之操蛋极了
我觉着我的命运之门一定是被老天爷放屁崩上了我的神
那就惨了
前几天人人上看到一个极不靠谱的帖子，
一个挺不错的男生被她傻×女友毁了
他俩都在美国，然后晚上大街上闹，
警察在旁边呢，就问这女的需不需要帮助，他是不是非礼你，需不需要逮捕他？
完了，他女友英语不好，
后面的事情 就能猜到了。
那你这咋整，
重新申请学校 还是咋办？
白瞎楼主成绩那么好了
我的神
那就惨了
前几天人人上看到一个极不靠谱的帖子，
一个挺不错的男生被她傻×女友毁了
他俩都在美国，然后晚上大街上闹，
警察在旁边呢，就问这女的需不需要帮助，他是不是非礼你，需不需要逮捕他？
完了，他女友英语不好，
后面的事情 就能猜到了。
那你这咋整，
重新申请学校 还是咋办？
白瞎楼主成绩那么好了别那惨了啊 我还啥都没说呢。。
我知道那俩 那俩也是奇葩
我继续回去上还是可以的 当时我想转学了
因为感觉不会再爱了呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵==
就在那年寒假，在佛罗里达的冬天，我认识了成为后来我生活的调节剂的那么一个人。 刚到佛州，楼主一直是不咸不淡的心情，下飞机以后打车到酒店，放下行李就睡了会儿，其他人都出去high了。和我一起住同屋的是我大一认识的姑娘，特别亲的关系说不上，不咸不淡吧，暂且叫她小晨吧。 小晨的男朋友也是我很好的朋友，也去了佛州当时，同时去的还有小晨的前男友Y，小晨前男友的现女友白，已及另外两个好基友，好基友其中有一个脑子不正常，叫他SB好了。 可能大家已经看出来了我们这个组合有多么奇葩。。。和EX以及EX的现任和各种群众一起出去旅游20天的事情，想想就已经很操蛋了吧。 但是楼主前面也说了，楼主自从前几年以后是一个很不咸不淡的人，傻逼变态都让我遇上了，所以现在无论什么情况楼主也能跟梦游一样忍完。所以当时这个组合，其实大家都已经各怀鬼胎了吧，只是楼主本着不关我事的态度一起混着。因为，我们几个人，不是简单的凑活在一起组团，而是真的扎扎实实非常要好的一群人，至少表面看起来是这样的。 当天晚上在酒店楼主后来是被大家伙儿吵醒的，一群人下楼在便利店买了好吃的就上来闹我房间。 当时小晨男友拉我下楼抽烟，我说你妈逼怡红楼老妈妈都不带这么逼的，老娘刚睡醒好吗，给口喝的行吗，天天妈逼抽抽抽。 然后小晨男友就嘟囔说那我找谁谁去。 谁谁就是这个纯爱帖的男主角，可是当时我还不认识他。只知道是SB的发小。 过了一会儿小晨男友上来了，说，喝吗今晚。 我说跟哪儿。因为美国不到21岁喝酒犯法。 他说就酒店。 我说哪儿来的酒。 他说谁谁弄的。绝对伏特加。 我说成，喝不死是孙子。 那段时间楼主心情非常不好，谈了5年的男朋友分手了，还是因为谣言，因为别人的碎嘴。说实话楼主爱他爱的不行当时，但家里管的非常严，不能外宿过夜不能喝酒天黑之前必须回家回家就被看死了，所以楼主分手的时候，也没机会发泄，出国后的前几个月认识了这么一群能闹的人，自然就是处于极端发泄状态。 当天晚上11点半，所有朋友都在我房间里，我窝在被子里，听见了敲门声儿。 讲一句傻逼话，内谁谁从门口拐角走出来的时候，我彻底就傻逼了。 我以为看到了我EX。艾默里
[已注销]
看清他的脸以后我都不敢动了，目测首先他喝多了基本意识不到现在自己状况有多惨烈，二是刚才那个巨大的玻璃声是他弄得，他把整个大玻璃茶几掀了，手上都是血，至于门口的血我不知道还是不是他的，反正他快流休克了。
我很害怕，但是第一反应就是我必须镇定，这有什么的，人还没死，我不能激动，这么多人都蒙逼了我不能蒙逼。
楼主从小到大一直都以为自己是潜在的救世主。
当时现场又恢复了吵闹，警察开始完成记录工作，没有人再打架，倒是房间门口围了一群人东看细看，楼主一生气一脚把门踹上了说看你妈逼，可惜没人听得懂。
刚甩上门，警察拿过来一个仪器，说呼口气，我一呼，他看了看，然后很严肃的问我“Can I see your passport”，楼主就知道大事不妙了。
此处给各位尤其是留学党科普，没到21岁，即便你没喝酒，也不要和喝过酒的人靠近或者讲话，因为酒精测量仪会测出你口气里的酒精含量，而如果你跟喝醉的人靠近过，你的呼气也许也会高于正常值。
当时楼主就属于这情况，喝了的是整屋子的大部分人，但楼主没喝。
楼主破天荒的没喝，居然还被抓了。
楼主要冤死。
我草露珠原来是天蝎 我个人莫名对天蝎有好感我草 特想找一天蝎男 露珠你搞les吗 不介意就和我在一起吧 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我操我不介意搞蕾丝 后面会讲我差点儿下水了
什么哲学。。你是想说我上的学校和专业吗
你真的够了。。他真是天平的。。。你怎么回事儿。。。从小到大就研究这个了吗==不要夸我。。一夸就不准了。。。
对我在夜刷豆瓣猜楼主学校。。。明天滚回西部时间。。
悄悄跟你说 我比你同学小 可惜现在耽误了 我打算今年以后追回比我小两岁的人身上去小一年还是小一个月。。人大附有浓缩班吗？真羡慕年轻的。。我还有个同学 天蝎妹子还在申学校 哎。。人各有命
[已注销]
就这还有好多傻逼跟我唧唧歪歪说我讲话让人不敢恭维呢
楼主觉着楼主没跟你们整“人家”和“了啦”那套已经很客气了
确实一时半会儿没戏。。。我放了自己一年假 慢慢休息慢慢回忆啊哈哈大家口味不同嘛 哔哔两句也没啥
我就喜欢卤煮这样的大妞儿！
睡了。明儿有空接着看。
看清他的脸以后我都不敢动了，目测首先他喝多了基本意识不到现在自己状况有多惨烈，二是刚才那个巨大的玻璃声是他弄得，他把整个大玻璃茶几掀了，手上都是血，至于门口的血我不知道还是不是他的，反正他快流休克了。
我很害怕，但是第一反应就是我必须镇定，这有什么的，人还没死，我不能激动，这么多人都蒙逼了我不能蒙逼。
楼主从小到大一直都以为自己是潜在的救世主。
当时现场又恢复了吵闹，警察开始完成记录工作，没有人再打架，倒是房间门口围了一群人东看细看，楼主一生气一脚把门踹上了说看你妈逼，可惜没人听得懂。
刚甩上门，警察拿过来一个仪器，说呼口气，我一呼，他看了看，然后很严肃的问我“Can I see your passport”，楼主就知道大事不妙了。
此处给各位尤其是留学党科普，没到21岁，即便你没喝酒，也不要和喝过酒的人靠近或者讲话，因为酒精测量仪会测出你口气里的酒精含量，而如果你跟喝醉的人靠近过，你的呼气也许也会高于正常值。
当时楼主就属于这情况，喝了的是整屋子的大部分人，但楼主没喝。
楼主破天荒的没喝，居然还被抓了。
楼主要冤死。就像周围的人抽烟，自己也同样在抽二手烟危害更大。。。特别是女性不要经常抽烟啊。。。楼主还小，不要酗酒成老烟鬼了= =身体是本钱要爱惜啊…还有不要老熬夜…
…扯太远了
那天晚上后来房门一直紧闭着，我们所有人被关在屋子里做基本笔录，后来K房老板来了，一个中国人，也开始跟警察交涉。
因为当时人群中楼主属于英语交流最正常的，所以警察也就盯上了楼主，让楼主把事情讲清楚。可是没曾想就是因为这个，楼主后来蹲了人生第一次号子。
基本对话如下 对话的最后是爆点：
警察：哪里人 在佛罗里达干什么 满21岁了吗
楼主：中国 留学生来旅游 没满
警察：这些人你都认识吗
楼主：部分认识
警察：那些女生是你的朋友吧（警察指着楼主之前说是免费鸡的那些人）
楼主：不是 这两天才认识的 不是我的同学
警察：知道你酒精超标了吗
楼主：（很激动的）我告诉你我天天喝就他妈今天没喝您信吗
警察：冷静点 刚才你冲进来要找的那个人和你什么关系
楼主：刚认识的 没什么关系
警察：现在救护车刚到 可能要做手术 你能签这个字吗
楼主：（内心我操可是fuck you根本表达不了我操的意思）您说我能签吗 我是他妈？
因为楼主实在是太激动了，再加上是个事儿精，看谁招谁恨，当时楼主是彻底被盯上了。
警察最后一句就把我掀翻了：我们现在要搜身 请你配合
楼主不懂法律，可是楼主觉着不带这样儿的吧，说搜就搜？有搜查令吗？而且，到底是谁他妈叫来的警察？！更其次了楼主是纯处，先不说多讨厌让人碰了，每回过安检都是苦大仇深的，还好美国安检是同性摸，中国就不一定了，今天都美国男警察，搜鸡毛？！直接脱如何？！
但是没办法，楼主当时就犹如待宰的羔羊，站那儿劈叉让人摸。
结果 结果 结果你们知道从楼主身上搜出来什么了吗我操
一包白粉！
粉儿搜出来的同时警察脸色就不对了，楼主夜盲症，还没太反应过来兜儿里什么时候多了一个布兜呢，更何况，翻出布兜的地方，是他给我披上的风衣的口袋。
楼主一时间脑子又电光火石了，感觉就像绷瓷卡绷瓷卡走了一遭电路来回然后piaka彻底断了电。
我看了一眼周围，门已经打开了，有医生把担架抬进来，把谁谁放上去，小晨和白都傻了在旁边，不停地问我怎么办啊XX咱们怎么办啊，白拽着我的手嚎啕大哭，说“他听不见我说什么。。他听不清了。。”，我才知道白的男友，也就是小晨EX也受伤了，我他妈就想周围是有摄像头吧，今晚其实是拍戏呢吧，楼主踩错点儿了吧。
正迷糊的时候，警察让楼主在文件上签个字，楼主已经傻逼了当时，神游的就签了字，然后咔一声，手铐就戴上了。
拷上以后楼主依然处于蒙逼状态，事情发生的太多太混乱，看着小晨EX和谁谁头破血流的躺在担架上，楼主想起了楼主前男友出事的事情（这个以后说），脑子更乱了。恍惚间看见小晨男友给我使了个眼色，意思是让我看傲娇女。我一看，傲娇女正在跟警察哭，警察叔叔不停地拍她的肩以示安慰，楼主大概听见几句：
警察：calm down， don't be afraid, we'll deal with this, you didn't do anything over right?
傲娇：I'm so scared....I'm so scared....555555....I just went to restroom and then it just happened...what was going on ......5555
你妈逼 楼主当时心里就已经大概猜到七八分了 估计就是傲娇报的警
我再一看丫今天穿的真他妈纯良 不然怎么没和那些免费性工作者蹲一起
楼主当时气得手那个抖啊 抖不行了啊 可是楼主不能着急啊
楼主想慢慢弄死她 楼主开始冷静分析：是想抢男人吗？应该是，她恨我也就是因为谁谁了吧，总不能因为楼主抽烟熏着了她。想抢男人，需要闹出这么大动静吗，还报警？报警报什么？喝酒还是吸毒？要是喝酒还好办，楼主一口没喝，验血就知道了。但傲娇女不是善茬，没有十足把握应该不会这么干，这么说毒品是她放的，提前设计好的，可是她又怎么知道谁谁会把衣服给我呢？难道她一开始想害的是谁谁？所以傲娇女喜欢的其实是楼主？
我操
真的分析不下去了当时 楼主只隐隐约约的觉得 该好好歇会儿
后来楼主和其他所有人都一起被带到了警察局，录口供到凌晨3点，验血结果也出来了，楼主确实没喝酒。当是因为毒品的问题，楼主还是和其他人一起被关进了看守区。
说的好听是看守区，其实就是监狱。
说实话，现在想想当时真的有多害怕，可是当时已经神志不清了，所以也不清楚到底发生了什么，坐牢就觉得坐吧，这十几年还有什么操蛋事儿是我没碰上的吗。
我和白和小晨被关进了一间，白性子软，害怕的不行一直在哭，小晨稍微坚强一些，只是这会儿也没了底气。
其实楼主也头大，根本没明白事情的经过是怎么样。由于白哭的太厉害，所以我和小晨后来在狱里把事情捋了一下，然后才明白过来怎么回事儿。
原来当天晚上那二十几个人，除了我们9个人一拨，还有彼此别的学校的同学，一共15人，剩下的10个人都有问题。那天晚上据小晨说，后来有个萝莉姑娘问她，小晨男友和小晨什么关系。小晨也是个性情中人，瞬时间就起了要干架的心，于是很横的说：老娘男人，怎么了。结果萝莉说，哦，你男朋友啊，我还以为是XX男人呢，又亲又抱的。
XX就是指楼主，楼主差点一口老血喷出来。
抱我承认，亲是唱的哪出戏。
还好小晨很清楚我和诸位姐妹的男友是个什么关系，但是当时小晨已经觉得事情不大对了，因为萝莉其实是那些女的里面看着最老实了，按理说出来玩儿不应该过问这些，说难听了让她脱了立马陪一对儿玩儿3也不能废话，还管什么谁和谁一对呢。
所以小晨立马警觉了，说你问这些干什么。萝莉说没没我就是好奇，小晨不依不饶你好奇这干什么跟今晚咱怎么玩儿有关系吗
结果萝莉开始紧张了 说
没有我就是觉得XX看起来跟谁都像一对儿又好像跟谁都不像一对儿。。我得分清楚....
说完 萝莉自己脸垮了
小晨特紧张，因为她知道这些叫出来的人估计都不是什么好人，再加上她这么盯楼主，怕出事儿，小晨开始紧紧的拽着她问，你要弄清楚她干什么，XX跟你怎么了
萝莉脸都快哭丧了 直接出卖了队友
“不是。。。是她让我问的。。。”
小晨顺着萝莉的手指方向看过去 傲娇女。
然后萝莉看可能已经摁不住了，就悄悄跟小晨说，傲娇女在本地很厉害，爸爸是政府高官，高一移民来美国，现在傲娇背后有金主，学校里很多东西都是金主投资的，所以傲娇很得瑟，但是她好像并没清醒的意识到，这里是美国，不是一个黑吃黑走关系能搞定的中国大学。
小晨说你跟我说这些干什么。
萝莉说，你让XX小心点，别太惹傲娇，傲娇前晚跟我们几个说要找人办了她。
楼主听到这里差点尿失禁了，笑尿的。
我操，傲娇电视剧看多了吧，还找人办了我，先不说楼主有没有那么脑残被她办，她找的来人吗，找得到人都不一定干，这儿可是美国，强奸斗殴什么的绝对遣返，不是大北京，打死你丫就算哑巴吃闷亏了。
小晨也有点儿楞了。
因为傲娇女看起来再犯二，也想不到是这么能出点子的人。
说到这里白突然不哭了，插进来说了一句，XX你可别出事儿，你要是都出事儿了我们怎么办。
此处交代一下楼主和白的关系。
楼主刚进学校第一个认识的人就是白，白是属于很软性子的御姐，不卖萌的萝莉，也就是，很中间，能屈能伸。楼主刚到美国水土不服生病好多天，白是隔壁邻居，本来想给我提点儿她做的曲奇，邻居之间打个招呼，谁知到看见了楼主瘫死在床上的情景。
从那时起楼主和白就很好了，形影不离，人称连体婴。白是个很没主见的姑娘，所以一般都是楼主替她办这那的。虽然写到现在没怎么写过白，但其实白是比小晨还要和楼主要好的人，但后来发生的一些事让楼主知道，交朋友真的不能只靠眼睛。这是后话。
接下来的一整天，我和小晨接着捋事情，捋累的就眯会儿，眯醒了接着捋。
楼主问小晨，所以最后是怎么打起来的呢。
小晨说，本来好好的，但是当时免费鸡里有一个穿的特别大姐大的，染个红头发像火鸡，突然拉着小晨要跟她喝。
小晨当时大姨妈快来了，拼命摆手说不行不行我酒精过敏。火鸡不干，说出来玩儿还这么讲究，喝。小晨边推边说还真不行。我们都知道小晨每次大姨妈都等于死一次。
然后当时白的男友，也就是小晨EX就站出来了，说我喝。火鸡一看，说也行，但是得给个理由啊，怎么个说法。
然后小晨男友不乐意了，说要喝也是我喝。
此处再爆，小晨男友和小晨EX是发小。
然后事情就微乱了，因为SB突然站起来说，别喝！酒里加了东西
就像我说的 SB一直都是一个直的不能再直的SB 说实话是他今生最大的兴趣爱好
所有人都愣了 加了东西 ？
然后SB接着嘶声力竭的吼，我忍了好半天了，一直盯着看仔细呢，她（火鸡）刚掐碎一包粉往里倒！
火鸡当时就急了，抬手就准备摔杯子，边抬手边喊你他妈少放屁
那个腔势捏的还挺到位
然后已经醉了的谁谁 突然从沙发上坐起来 喊了一句 等等
火鸡看着摇摇晃晃的谁谁冲她走
谁谁走到她面前 说：别急着摔啊 今天开的可都是好酒 怎么着也得尝一口吧
大家都不出声了看着他 以为他要喝
结果谁谁接过已经瘫坐在沙发上的火鸡手里的酒杯 左手掐着火鸡的脸 把嘴挤成O型 右手慢慢把酒倒了进去 火鸡不知道为什么 当时也傻那儿了 压根没动弹
小晨当时还不知道我对谁谁有意思 也不知道谁谁和我EX几乎长的一模一样 只是说：我操姐们儿你都不知道 当时那谁谁真的太可以了 跟他妈拍电影似的我操 第一回发现丫长的真他妈上档次
楼主猜也知道谁谁当时一副什么德性
这还不要紧 谁谁不知道是真醉了还是怎么了 杯子里的酒他倒给火鸡一大半儿 剩下的自己全喝了
火鸡彻底嗝儿屁了 不知道这走的什么路子 只能看着谁谁控制着局面
然后这时候 有另外一男的出来狠狠踹了谁谁那儿一下 后来知道是那晚火鸡的相好儿 谁谁没防备 本来很上档次的场景一下就毁了 他跪在地上没起来 SB看见了当时就不干了 冲上去开始打
诸位看过暮光之城4的下集么 最后的雪地之战 今年我和小晨看的时候 小晨跟我说：那天晚上就跟这帮逼现在人狼大战差不多
那我大概可以猜到当时有多混乱
也不知道打了多久，白的男友突然把房间中央的一大块儿玻璃桌子举起来，就要狠狠的砸向人群，主要目标是那几个打谁谁的男的。
谁谁看见了赶紧挡，可是没挡好，最后变成了谁谁拿着桌子要砸，白男友刚松手，谁谁反身就带着玻璃桌子磕到了金属垃圾箱上，旁边是出风口和楼梯。
就在这个时候，警察进来了。
我说白男友怎么会突然那么勇猛 举起桌子要拍人
小晨支支吾吾半天 然后说了一句话
踢谁谁那男的 踢的时候说了句话：“他妈的上哥们儿女朋友还这么装孙子”
大家都面面相觑 上哥们女朋友 谁？
小晨不可能 小晨男友知道谁谁跟小晨都没说过几句话
那就是白
白当时反应过来以后脸都绿了，看着她男朋友，当时那么混乱的情况，白男友也不好说什么，只能先憋着。
楼主从见到谁谁的第一眼开始 就知道 完蛋了
那是楼主人生中的第二次有这种感觉，虽然随随便便的恋爱谈过很多（捂脸），可是楼主一再声明过了，自己内心是个纯洁自重的好姑娘，看见床和杜蕾斯就想跪下的主儿。所以即便谈过很多恋爱，楼主也没随随便便跟人上过，所以楼主被甩的快，甩完了又有人以为楼主很放得开，然后又好了，然后又分了。而随便好来好去的。。。说实话，是因为EX。楼主当年更傻逼更不懂事，以为这样就能麻痹一下。
可是只有楼主的EX和谁谁，让楼主觉得，在大街上手牵手也没关系（是的别的男的我接受不了），看见他裸上身没关系，住在同一间房也没关系，甚至睡一张床，可能也没什么关系。但事实证明后来那一天真的发生的时候，楼主紧张的差点没中风而死。这是后话。
所以当时楼主听到小晨说，谁谁和白有一腿，楼主的心里一下子特别难过。
不能说吃醋吧，这个词不准确，而是有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉。楼主喜欢谁谁，喜欢的不得了，可是没人知道，也许就连谁谁也以为我是一个混场子的主，萍水相逢演场戏。
但现在的当务之急是。。。。。老子要怎么出去
如果让楼主的爹知道楼主被关进去了，估计小命就难保了。因为如果说楼主横，那楼主爹就是杜月笙。要是让他知道了，他一定会不远万里飞过来砸监狱，然后再把楼主腿打断，一辈子养着不许出门。
楼主想想就一生冷汗，正值此，小晨一脸凝重的跟楼主说：千万别让你爸知道。。。
。。。。。。。。这可真操蛋
就这样 一夜 两夜 三夜
白哭的是就差背过气。我和小晨聊了很多，因为时间的冲淡，聊到后来甚至说起了什么指甲油最近特流行。。。（。。），也没那么害怕了。恍惚之间，有一天早上，楼主看见高墙外的阳光，突然在想，会不会就这么被关一辈子，然后父母活不见人死不见尸。
就在这么想的当天下午，警察来打开了我们的房门。然后冲着我说，有人要见你。
我们仨都很惊奇，我们在佛罗里达没有朋友。朋友都他妈被关起来了。
楼主随着警察叔叔走了很长的一条走廊，走廊的尽头是一间会客室。门推开，一个男人背对着我坐，没抬头。随后身后的门被锁上了，锁上之前警察说，我们只有15分钟。
我狐疑的往那儿坐下：。。。who are you..?
一转脸，我操你妈，吓死老子啊，小晨男友！
我说我操你丫怎么不在牢里啊我操！
他说你别嚷嚷，我是来跟你通风报信的，明天你们就都能出去了。
我说有这么好的事儿，谁保释。
他说你别管了，反正有人。
至于小晨男友为什么没被关进去，后来小晨男友跟我说，他在跟我使完眼色以后就走进了K房里的洗手间，因为当时人太混乱了，警察走的时候就忘了带走他，他说更何况“我也没像你一样进门就开始嚷嚷所有注意力都跑你那儿去了，还他妈割腕儿真干的出来”。他说后来整个K房当晚都因为毒品停止营业了，关了大门，小晨男友在厕所里躲完出来发现出不去了，K房里已经断了暖，冷的跟太平间一样。
然后小晨男友就跳了阳台。
那他妈可是3楼我操。
当天下午我一回房间就把事情跟小晨和白说了，说收拾收拾准备好，明儿不知道又要唱哪出。出去了第一时间给爸妈打个电话，装没事儿人报个平安，不然不知道后天又得关哪儿去。
小晨听完不知道为什么表情一直怪怪的，半天没吱声。直到后半夜白睡着了，小晨终于没忍住，跟我悄悄的，像自言自语一样说了一句：他当时可是跟我说他进洗手间拿手机（因为我们闲的叠罗汉，把手机放厕所里，谁先动手机谁买单），他能找着人救的了咱，我还以为他电话没打完就被带走了呢。
所以，这是什么情况。
跟小晨说要救我们的小晨男友，其实是个躲在厕所里无法接受共患难的软汉子？
而且救不救我们先不说，大难临头可以理解，那小晨呢，这不是他女朋友吗，逃跑不带比翼鸟？还是真的大难临头各自飞？
就这么心怀鬼胎了一晚上，第二天一早，果然警察来敲门，说我们可以走了。
很凄惨的没有人在大门口接应我们，十来个人，一同被关进去的，白男友一脸菜色，头上的伤还包着纱布，SB还是一副愣头愣脑的样子好像完全不在乎，白抱着白男友痛苦，小晨一副麻将脸，踢谁谁的人也彻底蔫儿了。。。
可是，谁谁呢？！
大家的手机都留在了K房的厕所，我们只能暂时打的回酒店。前台知道我们就是那一群“4天以前开始就消失的人”以后，带着别样的眼神分别更新了我们的房卡，然后说，Have a nice day and take care.
一回房间，小晨像想起什么事情了似的，给前台打电话。
小晨：你好，我是刚才刷新房卡的人，我们一共5间房，一起订的，这些天有人回来过吗
前台：有，522房的房卡一直在使用。
听到这儿，小晨顿了一下，然后说谢谢就挂了电话。
和小晨男友同睡一间的是SB，小晨想了想把我拽起来要去找SB。
我隐约也猜到什么事儿了，不过没敢吱声，小晨当时的脸，比韭菜花还绿。
进了522以后，小晨就开始满房间搜，SB问我她干什么呢，我说福尔摩斯附身。
就这样大概搜了有好半个小时，小晨终于心有不甘的走了。
SB愣了吧唧的说那我接着睡了。
一回房，小晨冷着脸转过身，举着一根儿毛发说你仔细看看。
我仔细看了半天，很软很细的样子，蓝色的，还挺特别。
呵呵呵呵呵呵，小晨什么时候染了蓝头发啊。楼主傻逼兮兮的问
问完楼主也绿了，比绿油漆都绿。
傲娇女的头发内侧，染了两搓儿哇蓝哇蓝的头发。
其实到现在为主还没有主要写谁谁，是因为楼主实在不知道该怎么提笔了。
因为接下来的事情，在当时，在楼主心里留下了很深的阴影。
然后楼主决定忘了这一切。
然后这两年发生的所有事情，楼主都记得，却独独记不全有关他的片段了。
其实到现在为主还没有主要写谁谁，是因为楼主实在不知道该怎么提笔了。 因为接下来的事情，在当时，在楼主心里留下了很深的阴影。 然后楼主决定忘了这一切。 然后这两年发生的所有事情，楼主都记得，却独独记不全有关他的片段了。楼主一定很喜欢他
难养活的刘含星
新年的前一天，楼主终于又见到了谁谁。
我们在酒店门口碰面，谁谁和一个我没见过的女孩儿有说有笑从远处走来，聊得很开心，两个人感情很好的样子。
楼主愣在电梯口不知道该不该打招呼。监狱事件过去后，楼主没有再问起谁谁，但其实一直都在暗地打听。小晨男友也无意之间透露过，谁谁伤很重，谁谁头发缝了几针，手缝了几针，谁谁缺血袋，谁谁一直在做噩梦睡不好。
可是那是出事后的第五天啊。缝针，输血，噩梦。这么快就都过去了吗。这么快就可以和别的姑娘出双入对了吗。
楼主知道自己没有质疑他的资格，我算什么呢，在他眼里也许就是众多烟花之一吧，还不是最闪的那朵。不知道为什么会这么想，其实楼主平时还算有自信的，至少不自卑。可是在他面前，楼主总觉得被控制的死死的。
就在这会儿自我冥想的功夫，谁谁和陌生姑娘靠近了。楼主咬咬牙，低头打算快步走过去。就装作不认识好了。谁知走过他身旁的时候，他一把拽住我，用那个我只听过几句却不能再熟悉的声音说，去哪儿。
楼主当时其实快哭出来了，但也还是忍着，整理好情绪，抬头冷冰冰的看着他：您哪位？管的不少。
楼主看见当时谁谁眼睛里动了一下，很明显有话要说的样子。那个眼神，当时吓着我了，因为那是在他眼里没见过的特别的情绪。甚至，好像有些温柔。可是楼主是谁，楼主是操蛋的天蝎座，楼主是把自己往火坑里推的傻逼天蝎座，所以楼主说：啊...想起来了，先生您那天晚上钱还没付呢，不是说没带现金么，今天看起来是有备货啊，先结账吗。然后，楼主狠狠的看了陌生姑娘一眼。
就那么僵持了一会儿，谁谁的手终于从我胳膊上拿开，然后又恢复了我们刚认识时的冷冰冰的模样，说：对不起，认错人了。
他让开的时候，楼主在心里狠狠的扇了自己一百八十个大巴掌，心里想XX你他妈就犯贱吧，一辈子没真爱。
出门以后楼主就开始狂奔，也不知道为什么就想走那么快，边走边手抖的从衣服兜里拿烟抽，抖的烟盒火机掉了好多次。直到后来我跑不动了，觉得周围也开始有些荒凉，烟抽了掉掉了抽一盒也没了。终于，当时楼主很想蹲下好好哭一场，在没人看的见的地方。
当时难过的好像肝胆肺都在一起摇晃，难过的都快吐出来了，嗓子紧紧的一句话都说不出。
其实到今天，楼主都很想问问诸位。
这算什么呢。
话没说过几句，认识不过几天，肢体接触是喝醉以后的牵手，像取暖般的牵手，明明是一起玩儿的一群人，可是真正在一起的时间比谁都少。和他的交流最多就是对视，可是如果我说就是那样的对视，我们却好像在交流，有人骂楼主矫情么。
骂吧，楼主自己也觉得矫情。
鬼迷心窍了，毫无挽回的余地。
当天是12月30号的晚上，楼主在狂奔到一个鬼地方以后，终于受不了周边寂静岭一般的气氛，打车回酒店了。在酒店门口，楼主看见小晨男友和SB在门口抽烟，白男友也在，三个人不知道在聊什么嘻嘻哈哈的。看见楼主以后，SB也把我拖入了抽烟大队伍。SB看不出来楼主兴致不高，所以楼主也只能嘻嘻哈哈的敷衍着瞎聊天。
然后小晨男友突然说了句，对了，谁谁呢。白男友说刚看丫带了一女的上楼，估计今晚参加不了活动了。
我心里跟针扎似的，忍着说今晚有什么活动吗是。。
白男友说，一会儿10点多，出海钓鱼，船都联系好了。
我说谁开。。别把咱新年之前弄上西天再
白男友嘎嘎儿乐，说渔夫开啊，你这么说我都不敢去了。
然后谁谁的声音在身后响起：那有什么的，您一身五花膘还怕浮不起来。
我定住了，没敢回头。
当时的队形是，从左到右，我，SB，白男友，小晨男友。
然后谁谁走到小晨男友旁边，像没看见我似的，跟旁边人说，借个火儿。
小晨男友说借毛火，你丫又不抽烟。
楼主才知道原来谁谁不抽烟。真够稀罕的。
然后谁谁说：今晚就想抽了，有意见？
小晨男友说，跟娘们儿似的还戒烟，傻逼兮兮。
然后谁谁呵呵乐，说是啊，如今女同胞都加入了烟枪队伍，我不敢落后。
说完，很轻微的扫了楼主一眼。
楼主浑身难受，又那么过了一两分钟，楼主灭了手里的烟说，我先上楼了，站累了。
转身的瞬间，谁谁也灭了烟说，我也上去了，一会儿算上我。
楼主听见后没有停下脚步，径直往电梯走。
身后是SB也要走然后小晨男友拦着的声音，说你他妈在陪我待会儿。
这一切确实心跳微快。
电梯里，我靠在墙壁上看鞋尖。房间在五楼，电梯门开的时候，谁谁突然一抬手按了关门键，然后按了最高层，30。
楼主心狂跳，表面依然冷艳高贵犯儿的说：有事儿？
谁谁：没，想看夜景。
楼主：那您看吧，我站累了回去躺会儿。
楼主抬手打算按一层下电梯，谁谁却极快的压下了我的手：陪我一会儿不行吗
那样的语气，先不要说楼主是否喜欢他了。即便是一个不喜欢他的人，也会被眼前迷惑吧。一个将近190的帅小伙儿在电梯里截了你的电梯，理由只是，陪他看会儿夜景不可以吗。更何况，楼主已经喜欢他喜欢的快疯了，为了想掩盖这一切，楼主只能装作对他很不感冒的样子。反正20天么，忍过去就好了。
本来只是敷衍的陪着看夜景，在上到天台的那一刻，楼主是稍稍惊讶了。
佛罗里达的夜空很美，酒店顶楼是花园和露天泳池，可是因为天太冷了没人游。
谁谁拽着楼主走到花园草坪里，坐下后又按着楼主躺下。
按着按着按着按着按着按着按着躺下躺下躺下躺下躺下躺下躺下。
楼主紧张的心脏狂跳。
在这样就忍不下去了好吗。就会暴露无遗了好吗。
就那么静静的躺了好久，谁也没说话。
楼主悄悄侧头看躺在身边的他。眼睛其实很大，可是被眼镜挡住了。很宽的双眼皮，睫毛并不长，鼻子肉呼呼的，脸颊倒不算太肉，还有很圆很厚实的嘴唇。
感觉应该快打911了，要着火了。
过了好久，久的楼主都快以为他睡着了，他却突然睁开眼睛问了一句，你为什么出国？是啊，为什么要出国呢。按楼主的成绩，考到一本不是难事，可是选择出国，其实是为了逃避。楼主没回答，又听到他静静的说：我像逃亡一样穿过太平洋，没想到来到这儿，该累的还是那么累。楼主还以为自己听错了，扭头看着他。他也扭过头来，看着我，笑了笑说，之前你误会了吧，那个女孩儿，只是很好的高中同学而已。
楼主慌忙把脸转过来，说，你想多了，我没想什么。
他乐了，说，那你刚才内眼神。
楼主的心脏都快吐出来了，这是暗示楼主别死撑了赶紧表白吗。可是楼主做不到。过去五年的伤害到最后并不是小事，楼主难过的真的曾经想过不要再恋爱，不要再这么难过。为了不再恋爱不再难过，所以楼主要坚强，不会再轻易喜欢上谁，反正谁也不值得那么认真地喜欢。
我平静了一会儿，然后说：你知道你和平时很不一样吗现在
他顿了顿，没说话。
是真的很不一样。平时看他，是金光闪闪的刺猬，不容任何外敌靠近，武装的比谁都要美丽，好像跟谁都很热的样子，其实却冷冰冰的什么都不在意。
可是今晚，他让楼主觉得他更像个人。
而不是披着马褂带着暗器准备上阵的将军。
吃饭的时候楼主基本没怎么动筷子，因为觉得脏。 一桌子那些女的，坐在我旁边都觉得恶心。 所以楼主一直在低头玩手机，无意义的刷新脸书微博人人。 谁谁坐在我对面，夹着他坐的是傲娇女车主和另一个小萝莉，那个殷勤，俩女的给一男的夹菜，喝酒对杯，我看他也没什么反应。 然后傲娇女指着我说了一句，你哪儿的啊。 说话语气请自动对照“您哪个庙的啊” 她一说完 本来闹闹哄哄的一桌都安静了 她还不知道为什么 但是楼主知道....因为楼主脾气很差 出名的暴躁 对朋友有多好多傻逼就有多狠 所以当时楼主朋友们是觉得楼主要掀桌子了 当时不知道哪根筋搭错了，楼主还很好脾气的回答：北京的 傲娇女接着问：呦 紫禁城啊 没看出来呢 我基本上就已经感觉到傲娇女想惹事了 估计是谁谁那一句“你坐我旁边我得开出车祸”弄的她自我感觉极度好 再加之我路上抽烟她一直咳咳咳我也没掐烟 当时楼主就深藏功与名的装了个逼说：您看不出来的事儿还多着呢一开始就觉得lz像北京妞儿，说话霸气~
西出阳关°
电梯里，我靠在墙壁上看鞋尖。房间在五楼，电梯门开的时候，谁谁突然一抬手按了关门键，然后按了最高层，30。
楼主心狂跳，表面依然冷艳高贵犯儿的说：有事儿？
谁谁：没，想看夜景。
楼主：那您看吧，我站累了回去躺会儿。
楼主抬手打算按一层下电梯，谁谁却极快的压下了我的手：陪我一会儿不行吗
那样的语气，先不要说楼主是否喜欢他了。即便是一个不喜欢他的人，也会被眼前迷惑吧。一个将近190的帅小伙儿在电梯里截了你的电梯，理由只是，陪他看会儿夜景不可以吗。更何况，楼主已经喜欢他喜欢的快疯了，为了想掩盖这一切，楼主只能装作对他很不感冒的样子。反正20天么，忍过去就好了。
本来只是敷衍的陪着看夜景，在上到天台的那一刻，楼主是稍稍惊讶了。
佛罗里达的夜空很美，酒店顶楼是花园和露天泳池，可是因为天太冷了没人游。
谁谁拽着楼主走到花园草坪里，坐下后又按着楼主躺下。
按着按着按着按着按着按着按着躺下躺下躺下躺下躺下躺下躺下。
楼主紧张的心脏狂跳。
在这样就忍不下去了好吗。就会暴露无遗了好吗。
就那么静静的躺了好久，谁也没说话。
楼主悄悄侧头看躺在身边的他。眼睛其实很大，可是被眼镜挡住了。很宽的双眼皮，睫毛并不长，鼻子肉呼呼的，脸颊倒不算太肉，还有很圆很厚实的嘴唇。
感觉应该快打911了，要着火了。
过了好久，久的楼主都快以为他睡着了，他却突然睁开眼睛问了一句，你为什么出国？是啊，为什么要出国呢。按楼主的成绩，考到一本不是难事，可是选择出国，其实是为了逃避。楼主没回答，又听到他静静的说：我像逃亡一样穿过太平洋，没想到来到这儿，该累的还是那么累。楼主还以为自己听错了，扭头看着他。他也扭过头来，看着我，笑了笑说，之前你误会了吧，那个女孩儿，只是很好的高中同学而已。
楼主慌忙把脸转过来，说，你想多了，我没想什么。
他乐了，说，那你刚才内眼神。
楼主的心脏都快吐出来了，这是暗示楼主别死撑了赶紧表白吗。可是楼主做不到。过去五年的伤害到最后并不是小事，楼主难过的真的曾经想过不要再恋爱，不要再这么难过。为了不再恋爱不再难过，所以楼主要坚强，不会再轻易喜欢上谁，反正谁也不值得那么认真地喜欢。
我平静了一会儿，然后说：你知道你和平时很不一样吗现在
他顿了顿，没说话。
是真的很不一样。平时看他，是金光闪闪的刺猬，不容任何外敌靠近，武装的比谁都要美丽，好像跟谁都很热的样子，其实却冷冰冰的什么都不在意。
可是今晚，他让楼主觉得他更像个人。
而不是披着马褂带着暗器准备上阵的将军。楼主辛苦~
今晚又赶上直播了~
你们这真的够拍个美剧了，
也演他个四季五季的
保你收视率
你要是转到纽约 也许以后我屁颠屁颠跑到米国的时候 还真有机会见见你~
傲娇女放在谁谁兜里 后来谁谁把衣服给我穿了问题是在美国。。。一包白粉那么容易解决啊？？？傲娇女怎么那么容易放过你。。。而且你们遇到这种事怎么还有心情玩下去。。是我 颤抖着收拾行李回家去。。。。
水蜜桃西瓜
问题是在美国。。。一包白粉那么容易解决啊？？？傲娇女怎么那么容易放过你。。。而且你们遇到这种事怎么还有心情玩下去。。是我 颤抖着收拾行李回家去。。。。你说的对 一包白粉问题很大 后面就写到了
至于能玩儿的下去 我们奇葩么不是
楼主辛苦~
今晚又赶上直播了~
你们这真的够拍个美剧了，
也演他个四季五季的
保你收视率
你要是转到纽约 也许以后我屁颠屁颠跑到米国的时候 还真有机会见见你~都快写吐血了 扯不下了
跟他妈老太太似的这两天 没事儿就坐那儿使劲儿回忆
那天晚上聊到快10点，谁谁接到了电话，说准备去海边了，这个点儿去钓完鱼还能看日出。谁谁说好马上来。然后电话那头不知道说了什么，谁谁看了楼主一眼，说不知道可能又抽烟去了吧。
电话挂了以后，他说准备出发了，SB问你在哪儿，你先下楼吧。
我说那你呢。他说，我一会儿就下。
楼主当时觉得挺没劲的，因为感觉到谁谁有躲着楼主的感觉，下个楼还要分拨，就这么怕惹嫌话吗。再说了，之前那样暧昧都没有躲闪过，如今这样用真实人格面对一次反而忌讳了么。
下楼以后在楼道里碰见了SB，SB说你去哪儿了，我说抽烟。SB说我去酒店门口了没看见你。我内心点点点，说，因为我在阳台抽烟。SB说哪个阳台。楼主不会撒谎，编不下去了，只好推推攘攘把SB轰开自己进了房间，谁知道撞见小晨男友和小晨正在激情，而且真的是脱到没几条，尤其是小晨男友，完全没穿。
楼主气运丹田大喊一声：操！交配不关门的吗！
小晨男友立马就萎了，火速钻被窝，也喊：操！公益出演还他妈不满意吗！
SB在我身后哈哈哈哈哈哈的笑，正好白和白男友也来了，虽然大家已经习惯了这样尴尬的场面，可是现女友看见自己前女友和前女友的现男友也就是自己哥们儿什么都没穿躺床上这事儿，确实让白男友觉得有点内什么。白男友脸上红一阵儿绿一阵儿的，最后憋了半天，岔出一句：操，活儿真好，这么喊都没萎。
SB又爆发出嘎嘎嘎嘎嘎嘎鸭子一般的笑声。
“哎!谁谁！！你哪儿去了操这么慢！”SB刚笑完，就冲着朝我们走过来的谁谁喊。
我突然想起来上次在K房听见路人男揭发谁谁上了白的事儿，刚才在楼下没见谁谁和白男友之间有多尴尬，心里想那事儿应该是假的吧。
谁知道，白一听见谁谁来了，立马变了脸色，甚至连站都没站稳，慌慌张张不敢回头看。瞧见这情景，白男友当即就拉脸了。很显然周围所有人都尴尬了，即便不知真假，但依然心怀鬼胎。
倒是谁谁，坦然走过来，楼主觉得他好像是在冲着楼主走过来，可是周围人这么多，我们刚才在楼顶好像还挺尴尬，而且丫一副“我要避嫌我跟你可没关系”的样儿，楼主猜他一定不会在众人面前和楼主一块儿走或者说话。
可是，他偏偏就是看着楼主说的话：穿这么少，可冷了外边儿。
我说，够用了，穿多了一会儿掉海里沉的快。
谁谁“哧”的笑了笑，然后走过来搭着楼主的肩，就像我们第二次见面他搭着门框一样，对众人说：傻愣什么呢，不撤？
就这一晚上，楼主脉搏可能已经几圈儿过山车坐下来了。
下电梯时，我和谁谁又被挤到了最后面，我心想怎么我老和他被挤到后面，每次都是，靠的贼他妈近，心情贼他妈不对劲。
就在这个时候，楼主感觉有人在捏自己手指。
低头，看。是谁谁。
楼主没管，只把手放在那儿让他捏，就这么从5楼捏到一楼，出电梯门前，他狠狠地握了一下我的手。
从电梯到酒店门口有一两分钟的距离，大家一共不到10人，前前后后的走着。谁谁一开始走在我前面，后来突然，谁谁一回头，喊了一句：快点儿啊干嘛呢，快过来。
前方众人皆回头，诡异的笑看着谁谁退两步揽住楼主。
楼主装逼深藏功与名，楼主天天小晨男友和白男友这么勾搭，怎么了？楼主天天和男性好友分不清性别，怎么了？楼主天天和各种大叔吃酒喝肉最后都勾肩搭背的，怎么了？
揽个肩而已，算个屁。
就这么犯着心脏病，楼主一路丧心病狂的走到了酒店门口。然后，看见了那辆熟悉的不能再熟悉的银灰色宝马。
风中那个妖艳的女子今天穿的像万花筒，再踩一双白色的高跟鞋，楼主真的就差给她挂一条迎宾围巾上面印着某某按摩城欢迎您。
傲娇女。
是谁通知她来的？踩时间真准。
然而最让人心凉的，是谁谁的手慢慢的滑了下去。然后走上前，成为了我们当中第一个这么多天以后，和傲娇女说话的人：Hi，您可真是哪出儿都不落。
我猜谁谁并不知道那天是傲娇女给他下的药。
追了这么多天，在我心目中楼主的形象是短发的帅气娘T。。。手机又快砸脸了。。。楼主快码啊。。那我以后小段小段码好了 我觉得大家觉得我慢是因为我一次发一堆 还显得超级话痨
可是现在真的没心情了
我记性平时好好地 这回不知道怎么了 完全想不起来了
那我以后小段小段码好了 我觉得大家觉得我慢是因为我一次发一堆 还显得超级话痨 可是现在真的没心情了 我记性平时好好地 这回不知道怎么了 完全想不起来了没关系的，楼主就不要改变码字的习惯了……你慢慢回忆就是已经件蛮痛苦的事…不过那谁谁现在有没女朋友，他对楼主到底什么意思啊…
躁狂患者他什么都没说 我哭了一通 他说别哭了这么大声我都该聋了 然后楼主就哭得更大声了 然后他说 聋了以后就没人听你哭了啊啊啊啊啊啊啊啊，太他妈浪费了啊！！楼主不行啊，找个机会上了他吧！！（掩面逃走中……）PS，求谁谁真相行么~
明天开始减肥真的么。。。可是我想忘掉EX却怎么都忘不掉 这回却超级容易 其实好多有意思的事儿我都没写出来 都忘记了不知道我说的对不对，老师在讲什么什么病的时候讲，受到巨大刺激或者脑部撞击的人或者精神患者往往会遗忘人生最痛苦的记忆，包括手术时的一些麻醉也有这个作用……楼主不是去精神病院…其实觉得除了面对医生和镇定剂，人们还是很快乐的…不知道是不是这样……
躁狂患者
不知道我说的对不对，老师在讲什么什么病的时候讲，受到巨大刺激或者脑部撞击的人或者精神患者往往会遗忘人生最痛苦的记忆，包括手术时的一些麻醉也有这个作用……楼主不是去精神病院…其实觉得除了面对医生和镇定剂，人们还是很快乐的…不知道是不是这样……确实是。。。我平时很正常 绝对不傻逼
所以忘了会有什么危害吗
真的真的很奇怪。。。我使劲想。。。怎么都想不起来了。。卡住了。。写不下去了。。
确实是。。。我平时很正常 绝对不傻逼
所以忘了会有什么危害吗
真的真的很奇怪。。。我使劲想。。。怎么都想不起来了。。卡住了。。写不下去了。。忘了没危害……
不过我觉得吧
这大部分的情况还是会被治愈的……
说完了呀 不剧透 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
楼主最喜欢喝酒了怎么闹其实我以前也喜欢喝酒
不过我家里肝脏方面一直不好，我妈一再担心我…毕竟是大概率事件于是后来就不喝了…
不过真的有点健忘啊！
而且最重要的是都快有啤酒肚了！！！于是我就戒了！！！
其实我以前也喜欢喝酒 不过我家里肝脏方面一直不好，我妈一再担心我…毕竟是大概率事件于是后来就不喝了… 不过真的有点健忘啊！ 而且最重要的是都快有啤酒肚了！！！于是我就戒了！！！戒不掉 要不是父母在 我天天都想喝成傻逼
戒不掉 要不是父母在 我天天都想喝成傻逼…希望楼主能快点走出阴影……其实你说谁谁倒血泊里，我脑子里就一余文乐满脸血躺着呢……看楼主故事很有画面感！！！不过还是改变不了虐的一面……唉……楼主你少喝点…回美国笨了怎么办= =你个事儿逼以后怎么斗智斗勇啊！！
躁狂患者
戒不掉 要不是父母在 我天天都想喝成傻逼我在国外的时候也有这种冲动
现在回国气氛比较怪
太夸张了不好
不太熟的人盯着你满脑子想着怎么说服你今天晚上。。。
熟点的也不好自己一个人喝烂
偶尔才能遇到安全的环境下大伙儿敞开喝
所以一直克制着
可是不碰酒还好，一碰就想喝死算了
喝成傻逼的感觉真好，会上瘾
以后叙的手法手机打一段好了 打完睡觉
他刚才给我打了个电话，8个月了，这是我再一次和他联系。
当时楼主正在酒吧和朋友喝酒，3杯伏特加下肚，属于肢体语言已经不清醒，但你要脱我衣服那我肯定废你命门的状态。
就在这时，一个陌生的号码来电了。楼主看了半天，是美国的区号，心想应该是小晨，接起来却怎么都不出声。
过了好久，电话那头传过来一声喂。
眼泪一下子就下来了。我还以为这辈子都不会和谁谁再接触了。就算接触，也不会再难过。
眼泪流的越来越快，酒保傻了似的问搂住朋友要不要回家休息，喽主看见朋友摆摆手，说，让她哭。
然后楼主就真的号啕大哭了起来。这几年的所有变态，波折，难过，挫折，不幸，和精神的刺激，一小时前楼主就像回到了精神病院的时光一样，抱着电话可以哭一晚上。不同的是，这回电话那头有人。是他。
哭了很久很久，谁谁没任何动静的听着。我也不知道那些伤心的力量怎么那么大，借着酒劲儿，全发挥了出来。边哭边说，怎么会变成现在这样。
谁谁终于开了口。
你身体还好吗。
好久没听见你的声音了。
怎么还是这么能闹。
等等，你该不会是又喝多了吧。
唉，我就知道。
解酒吧，天天喝身体怎么养。
楼主很难过的边大哭边说 我好不好 你在意吗
他说别哭了我耳朵都快聋了
然后我哭的更大声了
然后他说
要是聋了 以后就没人听你哭了
粉儿搜出来的同时警察脸色就不对了，楼主夜盲症，还没太反应过来兜儿里什么时候多了一个布兜呢，更何况，翻出布兜的地方，是他给我披上的风衣的口袋。 楼主一时间脑子又电光火石了，感觉就像绷瓷卡绷瓷卡走了一遭电路来回然后piaka彻底断了电。 我看了一眼周围，门已经打开了，有医生把担架抬进来，把谁谁放上去，小晨和白都傻了在旁边，不停地问我怎么办啊XX咱们怎么办啊，白拽着我的手嚎啕大哭，说“他听不见我说什么。。他听不清了。。”，我才知道白的男友，也就是小晨EX也受伤了，我他妈就想周围是有摄像头吧，今晚其实是拍戏呢吧，楼主踩错点儿了吧。 正迷糊的时候，警察让楼主在文件上签个字，楼主已经傻逼了当时，神游的就签了字，然后咔一声，手铐就戴上了。 拷上以后楼主依然处于蒙逼状态，事情发生的太多太混乱，看着小晨EX和谁谁头破血流的躺在担架上，楼主想起了楼主前男友出事的事情（这个以后说），脑子更乱了。恍惚间看见小晨男友给我使了个眼色，意思是让我看傲娇女。我一看，傲娇女正在跟警察哭，警察叔叔不停地拍她的肩以示安慰，楼主大概听见几句： 警察：calm down， don't be afraid, we'll deal with this, you didn't do anything over right? 傲娇：I'm so scared....I'm so scared....555555....I just went to restroom and then it just happened...what was going on ......5555 你妈逼 楼主当时心里就已经大概猜到七八分了 估计就是傲娇报的警 我再一看丫今天穿的真他妈纯良 不然怎么没和那些免费性工作者蹲一起 楼主当时气得手那个抖啊 抖不行了啊 可是楼主不能着急啊 楼主想慢慢弄死她 楼主开始冷静分析：是想抢男人吗？应该是，她恨我也就是因为谁谁了吧，总不能因为楼主抽烟熏着了她。想抢男人，需要闹出这么大动静吗，还报警？报警报什么？喝酒还是吸毒？要是喝酒还好办，楼主一口没喝，验血就知道了。但傲娇女不是善茬，没有十足把握应该不会这么干，这么说毒品是她放的，提前设计好的，可是她又怎么知道谁谁会把衣服给我呢？难道她一开始想害的是谁谁？所以傲娇女喜欢的其实是楼主？ 我操 真的分析不下去了当时 楼主只隐隐约约的觉得 该好好歇会儿看到這個笑慘了好咩~~
Emya九七以后叙的手法手机打一段好了 打完睡觉 他刚才给我打了个电话，8个月了，这是我再一次和他联系。 当时楼主正在酒吧和朋友喝酒，3杯伏特加下肚，属于肢体语言已经不清醒，但你要脱我衣服那我肯定废你命门的状态。 就在这时，一个陌生的号码来电了。楼主看了半天，是美国的区号，心想应该是小晨，接起来却怎么都不出声。 过了好久，电话那头传过来一声喂。 眼泪一下子就下来了。我还以为这辈子都不会和谁谁再接触了。就算接触，也不会再难过。 眼泪流的越来越快，酒保傻了似的问搂住朋友要不要回家休息，喽主看见朋友摆摆手，说，让她哭。 然后楼主就真的号啕大哭了起来。这几年的所有变态，波折，难过，挫折，不幸，和精神的刺激，一小时前楼主就像回到了精神病院的时光一样，抱着电话可以哭一晚上。不同的是，这回电话那头有人。是他。 哭了很久很久，谁谁没任何动静的听着。我也不知道那些伤心的力量怎么那么大，借着酒劲儿，全发挥了出来。边哭边说，怎么会变成现在这样。 谁谁终于开了口。 你身体还好吗。 好久没听见你的声音了。 怎么还是这么能闹。 等等，你该不会是又喝多了吧。 唉，我就知道。 解酒吧，天天喝身体怎么养。 楼主很难过的边大哭边说 我好不好 你在意吗 他说别哭了我耳朵都快聋了 然后我哭的更大声了 然后他说 要是聋了 以后就没人听你哭了我有一次喝多了就给EX打电话，尼玛也是嚎啕大哭，特丢人，一个人冲电话吼，人还是那么冷，他丫现在又来和好，尼玛鬼才跟他和好。不知道为什么，总觉得谁谁还挺在乎楼主的，虽然不知道你们之间后来又发生了什么，总觉得是有误会在里头。楼主是有多喜欢谁谁啊！
反射弧常常长我操 可是真的想不起来了过去的事到底是怎么回事儿 人的忘性真的这么厉害吗我没有你这样可以用惊心动魄来形容的经历，我是很普通的北方妹子一个，脾气很不好，故事也不少。今天熬夜应付没屁眼的考试，开了豆瓣就看到你的故事。真心有点难过，心疼妹纸，而且你跟那谁谁的事让我不由就想到自己过去的二十一年里的那些逼事，想特么哭。。
你的毅力呢
大家本来是想打的去海边的，在佛罗里达谁都没车。结果因为傲娇女的出场，事情变成了这样：我和谁谁和ＳＢ坐了傲娇女的车，剩下的人打的。
不要问我为什么他妈的上了那骚娘们儿的车。现在想想都心颤的慌。傲娇女本来显然只邀请了谁谁，还冲小晨男友稍微意思了一下，小晨当时跟杀红了眼的母老虎一样狠狠拽住小晨男友，咬着压根儿说你敢动一步试试。我看着小晨男友，丫估计八成还不知道他媳妇儿已经发现了蛛丝马迹。我就那么毅力在寒风中心里操你妈了一万遍，也不敢开口说，谁谁你动一步试试，我是谁呢。
没想到，谁谁边走向车边回头跟我说：走啊，上车。
内无所谓，内笃定，内必须的，内坦然，内神情。就跟这车是他的而楼主是他媳妇儿一样必须坐副驾谁敢有异议。
所以楼主没动弹。我心里烦的慌。一个多星期了，这算什么呢？现在他妈的这到底算什么呢？我觉着应该什么都不算，他要玩儿暧昧，那咱也不能掉链子。
正出神儿的时候，谁谁看见楼主还跟他妈野蔷薇一样屹立风中不倒，倒吸一口气“嘶”：干嘛呢董存瑞，快过来。然后掉头回来伸手就把楼主拽走了。楼主穿着２０厘米的靴子本来就站的不稳，他在一拽，我整个人就差他妈倒他怀里了，跟偶像剧似的。
我有说过我很讨厌偶像剧吗。
我有说过我真的很讨厌偶像剧吗。
我有说过我他妈真的真的烦偶像剧烦的一逼吗，操。
可是当时，楼主就是倒他怀里了。
必须的，楼主心脏又不知道飞去了哪儿。
可是他就那么抱着楼主接着往前走，开车门，塞进去。跟塞什么布麻袋一样。可是紧接着，他又把ＳＢ塞了进来，然后坦坦然然的做到了副驾驶的座位上。
到现在，楼主闭着眼睛都能想的起来当时傲娇女那副小人得志的表情。
大家本来是想打的去海边的，在佛罗里达谁都没车。结果因为傲娇女的出场，事情变成了这样：我和谁谁和ＳＢ坐了傲娇女的车，剩下的人打的。 不要问我为什么他妈的上了那骚娘们儿的车。现在想想都心颤的慌。傲娇女本来显然只邀请了谁谁，还冲小晨男友稍微意思了一下，小晨当时跟杀红了眼的母老虎一样狠狠拽住小晨男友，咬着压根儿说你敢动一步试试。我看着小晨男友，丫估计八成还不知道他媳妇儿已经发现了蛛丝马迹。我就那么毅力在寒风中心里操你妈了一万遍，也不敢开口说，谁谁你动一步试试，我是谁呢。 没想到，谁谁边走向车边回头跟我说：走啊，上车。 内无所谓，内笃定，内必须的，内坦然，内神情。就跟这车是他的而楼主是他媳妇儿一样必须坐副驾谁敢有异议。 所以楼主没动弹。我心里烦的慌。一个多星期了，这算什么呢？现在他妈的这到底算什么呢？我觉着应该什么都不算，他要玩儿暧昧，那咱也不能掉链子。 正出神儿的时候，谁谁看见楼主还跟他妈野蔷薇一样屹立风中不倒，倒吸一口气“嘶”：干嘛呢董存瑞，快过来。然后掉头回来伸手就把楼主拽走了。楼主穿着２０厘米的靴子本来就站的不稳，他在一拽，我整个人就差他妈倒他怀里了，跟偶像剧似的。 我有说过我很讨厌偶像剧吗。 我有说过我真的很讨厌偶像剧吗。 我有说过我他妈真的真的烦偶像剧烦的一逼吗，操。 可是当时，楼主就是倒他怀里了。 必须的，楼主心脏又不知道飞去了哪儿。 可是他就那么抱着楼主接着往前走，开车门，塞进去。跟塞什么布麻袋一样。可是紧接着，他又把ＳＢ塞了进来，然后坦坦然然的做到了副驾驶的座位上。 到现在，楼主闭着眼睛都能想的起来当时傲娇女那副小人得志的表情。傲娇女是怎么会来的啊？
反射弧常常长
傲娇女依然把车开的像炮弹，SB依然在叽叽喳喳没完没了，而我和谁谁，就那么安安静静的坐在车里，没说话。
车里一直在放口水歌，楼主很讨厌那种类型的歌曲，并不是因为傲娇女，而是我从小在音乐美术方面都是个事儿逼，很少有喜欢的歌喜欢的画，遇到喜欢的，就使劲循环播放。而且大多数人都不喜欢我喜欢的歌。这一点，在之后会讲到，因为心理医生后来跟我说，那些我喜欢的音乐都不能再听了，我有今天，也是他们的功劳。
当时正在播moves like jagger，就是去年冬天红遍美国所有商场特卖场小吃店的那首，maroon 5至今最难听的歌。声音很大，傲娇开车又扭扭歪歪，楼主又开始恶心了，头晕的不行。
这时SB说，傲娇你声音关小点好嘛，我说话声音都听不见了。傲娇说得得给您小点儿，您继续不打扰。SB切一声，接着叽叽喳喳。
那一刻我甚至有错觉，其实傲娇从头到尾没做过什么坏事，是楼主自己吃醋妒忌，其实傲娇也就是那么一正常的姑娘，她能怎么样，她心眼儿再坏，怎么能害人呢，还是为了一个刚见几面的男人。
谁谁开口了，说这歌儿太烂俗了，有别的么。傲娇按下一首，谁谁不喜欢，再按，还不满意，再按再按再按。
谁谁叹口气，抬手按了暂停键。然后没回头，把手伸到跟前跟楼主说：手机拿来。
我说我哪来的手机。谁谁顿了一下，回头问：你手机呢？我说丢了，还没办。他说丢哪儿了？
。。操，你说丢哪儿了？
就在这时，SB大声嚷嚷着：不就是那天你说要叠罗汉嘛，我们手机都叠洗手间里啦，后来不是没来得及拿出来吗。
车里一片死寂。
接着SB又抛出了致命一击：哎对呀，谁谁你丫孙子怎么还他妈有手机啊！
那天晚上楼主再次得到了一个事实的确认：让SB别说话，还不如杀了他。
可是也正是SB这么一说，我也反应过来，他怎么还在用手机。
谁谁却依旧表情坦然：因为我没放。
SB一听，激动的勒着谁谁的脖子晃：操你丫耍赖！请客！
谁谁当时不耐烦的扒开SB的手，又回头跟楼主说：带ipod了吗。楼主把ipod拿给他，他立马把傲娇女的手机从播放线上拔下来，把楼主的ipod插了上去。
倒车镜里看见傲娇一个很说不清的眼神，看了楼主一眼。
然后响起了那首楼主熟悉的不能再熟悉的音乐。
那些以为会永远的昨天
是手机忘了删掉的照片
像口袋里被洗破的门票
时间搅碎一切
离开中国前，楼主EX的好哥们儿给楼主发了一首歌的链接，留言是：这是XXX最近总听的一首歌，肯定还是忘不掉你俩之间的事儿，现在你们成了这样我们跟着也挺难受的。但是没办法了，人总得向前看吧。这孙子前天知道你要走了，跟我们兄弟几个喝了一夜。头一回看他喝成这样。他也有说不了的苦衷。祝你一切都好吧，出去了好好照顾自己，回来如果都能好好面对了，咱们再聚。后会无期。
楼主当时读那最后四个字，读了好多遍。
后会无期。后会无期。后会，无期。
呵，瞧这没文化的死孙子。明明是有期，后会有期。什么后会无期。
想到这里，楼主心里像吸干了水的海绵，想狠狠拧一把，把那些过去浑浊不清的液体，都拧出去。
可是没力气了。
有些东西，明明亲眼所见却不能挽回，是因为无力回天。
车终于开到了海边，白和小晨他们已经到了，SB的好基友，到这儿我一直没怎么写过，暂且叫他L吧，L那天也在。
楼主一下车就开始摇摇晃晃，白看见了不高兴的冲上来说：又晕车了？我说嗯，路不平。白话里有话的嘟囔了一句：哼，我也觉着不太平。
我没吱声，和白的好是像亲姐妹那般的好，即便她有了男朋友之后经常忘记和楼主的约会饭局，但是真要有什么事儿，白一定是那个会冲在最前面的人。
12点的海边像鬼片拍摄地。我穿着高跟鞋走在沙滩里的场景就跟火烈鸟一样，走一步膝盖朝后崴一下。是膝盖，不是脚踝。
白和小晨在两边牵着我，小晨骂骂咧咧的：操你丫真的是早晚有一天死了就是被高跟鞋绊死的。白也骂：高跟鞋哪能绊死她，她别顶着30厘米鞋跟儿跳芭蕾吓死别人就好。
我就心想怎么交了这么俩姐们儿。
白知道我夜盲看不清，当时在海边的能见度，已经不是看不清了，我就是个纯瞎子。白和小晨都打开iphone的手电筒，照着眼前的路。
即便是南方，可冬天海边温度还是低的可以，海风吹过的确够冷，楼主一哆嗦，真该穿厚点儿。
突然发现听不见其他人的声音了，我问其他人呢，白说各位男丁都在ticket station给太后您租船呢，太后您悠着点儿别抖。小晨在旁边笑的花枝乱颤：贱妾放肆！小心太后一个看不见高跟儿废了你！
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎，两个没心没肺的人笑的楼主耳膜都要戳穿。
我们可以去萨摩亚 去阿拉斯加看极光 墨西哥的各种酒可以喝个够。。hmm....不过你不能这么情绪化啊 你去测测九型人格 我觉得你可能是四号。。我去测测。。到底是为什么都说我情绪化。。无力感好重
楼主难道不是一个一直很淡定的人么 一定是的
楼主被噎的一句话都说不出，因为楼主天不怕地不怕，就怕黑。
如果太黑，连微弱的月光都没有，楼主是真真儿的什么都看不见。眼睛看不见了，其他感觉就会敏锐很多。比如对周围空气流动的感觉，像是不停地有人要准备向自己冲过来，那种害怕的感觉从几年前就开始了，却一直不知道该怎么办。惟一的办法，也就是睡觉不关灯。
过了一会儿，白男友的声音响起来：白你过来，试试救生衣，他们这儿最小码你穿估计都大。白说好就来，小晨你扶好。然后小晨男友也喊了，说小晨XX你俩也过来，他们这儿最大码你俩估计都穿不上。小晨说操你妈，我这儿扶着XX呢，你他妈直接拿过来。
然后我听见小晨的声音，说：谁谁你过去扶一下XX，内逼晚上是瞎子，让小晨过来。
楼主当时下意识的按住小晨的胳膊，说你别走。小晨刚迈出去的步子又收了回来，楼主感觉到她的脸冲着楼主停了一会儿，然后定定的说：好。
谁谁走过来，说：小晨你去换衣服吧
小晨：你把衣服拿过来吧，我扶着她
谁谁：我不知道你码数
小晨：。。。
我拍拍小晨说那没事儿你去吧，傻大个儿跟这儿堵着我我也不能崴跪下不是。
小晨牵着我的手交给了谁谁。内隆重感楼主估计和十几年后楼主结婚楼主亲妈亲手递交卖闺女的感觉差不多。
那时候我就猜，小晨应该知道了些我心里的想法。但不确定的情况下，保全自己，还是不说为好。
楼主不傻，楼主再喜欢他，也知道这人谁碰谁完蛋。
他就是个知识密集型流氓。
我去测测。。到底是为什么都说我情绪化。。无力感好重 楼主难道不是一个一直很淡定的人么 一定是的你是月处女吗？不过情绪化分好多种 确实你也算不上情绪化 一般很情绪化 不理智 爱幻想的人 学习成绩都会不稳定。。。你是内心淡定但是表达激烈 所以显得情绪化 我是内心情绪化但是表现得淡定 纯傻逼型人才。。其实你也知道 喝酒只是个形式 并不能减轻痛苦。。你比如 有的人 只有从报复别人中才能得到精神解脱。。
[已注销]你是月处女吗？不过情绪化分好多种 确实你也算不上情绪化 一般很情绪化 不理智 爱幻想的人 学习成绩都会不稳定。。。你是内心淡定但是表达激烈 所以显得情绪化 我是内心情绪化但是表现得淡定 纯傻逼型人才。。其实你也知道 喝酒只是个形式 并不能减轻痛苦。。你比如 有的人 只有从报复别人中才能得到精神解脱。。楼主不是变态
你是月处女吗？不过情绪化分好多种 确实你也算不上情绪化 一般很情绪化 不理智 爱幻想的人 学习成绩都会不稳定。。。你是内心淡定但是表达激烈 所以显得情绪化 我是内心情绪化但是表现得淡定 纯傻逼型人才。。其实你也知道 喝酒只是个形式 并不能减轻痛苦。。你比如 有的人 只有从报复别人中才能得到精神解脱。。月亮天蝎 你们分的可真细啊==刚我又测了个月亮星座。。
好像星座里6个天蝎5个狮子，剩下一个是天枰。
现在大家都已经把星座研究到这种程度了么。。
而且不是4号啊。。。。我操你终于猜错了。。。楼主好高兴。。。
月亮天蝎 你们分的可真细啊==刚我又测了个月亮星座。。 好像星座里6个天蝎5个狮子，剩下一个是天枰。 现在大家都已经把星座研究到这种程度了么。。 而且不是4号啊。。。。我操你终于猜错了。。。楼主好高兴。。。诶我去 你月亮也是天蝎？好吧。。以后没脸再猜了。。
[已注销]
谁谁的手牵过来的时候，我尽量绷着脸不想让他看出端倪。
毕竟这大黑天，瞎的是我不是他。
然后谁谁和我站到了同一侧，本来是扶着我的姿势，变成扎扎实实的牵着我，然后坦坦然然的把楼主的手放到了他的衣服口袋里，再用另一只手给我披上救生衣。
那一刻，我真的很想操翻他全家。
干什么呢这是？耍暧昧楼主见多了好吗，楼主不是恐龙，十几年的人生不是只有你一个人跟我玩儿暧昧，可是这样子的坦然，比楼主EX还自然，楼主EX在大街上亲一下楼主都会先试探一下，你他妈算什么这么坦然？
你他妈的到底算什么？！
谁谁牵着我的手，用很温柔的声音跟我说：稍等一会儿，他们在换衣服。
那是第一次谁谁用正常的活人的温柔的语调和楼主说话，楼主憋着一口气没敢讲话，一说话肯定暴漏。
过一会儿，他又问：冷吗。
我说还行。
然后他稍微用了点力，把我的手牵紧，老老实实的塞在口袋里。
我听见他吸鼻子的声音，听到他微微的咳嗽，清嗓子的声音，也感觉得到他一直在小颠步取暖。
那一刻楼主觉着他是个小孩子。
然后当时就觉得，该走了。
该离开了，再这样下去，无论自己有多坚强，防线都会冲破。楼主一再说过知道他不是什么好人，当然是相对了，他干不出杀人放火奸淫捋掠，可是他做的这些事情，对我来说，还不如杀了我。
就这么想着，他完全不知道他的一举一动已经在楼主心里刻下了多深的轨迹，他依然垫着脚原地小跑，边跑边跟不远处的人群说：你们他妈的属乌龟！快点儿行吗家伙事儿都要冻掉了！
小晨喊过来：冷就拿出来活动活动！！
谁谁愣了愣，又喊过去：操，我不是你，禽兽不如光天化日之下交配不关门儿。
楼主不知道哪根筋搭错了，张嘴就一句：当然了，房内事还是房内做的好。
楼主承认从那天听到谁谁和白有一腿以后就一直心里咯的慌，不知道该怎么办的好。一边儿是好姐们儿，一边是刚认识两天却像认识两年的爱人，两边儿都恨不起来。
如果，这事儿是真的的话。
您骂人可真狠。。别骂了 说这是言情楼主想删帖子lz误会了 绝对没有骂你呢意思。。。。。
单纯觉得各种狗血 各种精彩 各种。。。。。
我这种屌丝看着就跟看小说一样啦。。。。
lz继续播哈
后来等累了，我说我要坐下。他说好，然后和我一起坐下。
我说怎么这么慢。他说，无聊了？那我给你讲个笑话。
我说不想听。他说啧啧啧，别这么冷冰冰嘛。
又过了几分钟，彼此都一直沉默着，直到他说：我没做。
即便看不见，楼主还是抬头冲他声音的方向看去。
当然看到的也是一片漆黑。
那一刻真想能看见他的脸，看见他说这话的表情，看清他眼睛里的意义。
然后，感觉到他的脸也扭过来，认认真真的声音对楼主说：我没做。我不是那样的人。
月亮天蝎 你们分的可真细啊==刚我又测了个月亮星座。。 好像星座里6个天蝎5个狮子，剩下一个是天枰。 现在大家都已经把星座研究到这种程度了么。。 而且不是4号啊。。。。我操你终于猜错了。。。楼主好高兴。。。lz 6个天蝎？臣服！
独自等待楼主又忘了。对不起诸位，容我好好想想。现在脑子特别乱。如果等不了就别等了，这样我心里好受点儿。 其实觉得突然惹一大群人过来看自己扒皮后烧鸡般的模样挺傻逼的。每个人都有惨不忍睹的故事，别有压力，只当分享好了，再说我们没有恶意的。摸摸楼主头
禧禧
明儿个考试愣是从第一页看到最后看完了……太心疼了！！丫要是换了我直接上去把什么事都说开了！！哪儿还能让一死逼放白粉把自己害成这样的还跟着一块出去玩啊！！！！！！！
还有那个野鸡头发不是被发现了么！她怎么没去问她男友啊！！好激动。。
磨磨蹭蹭了快一个小时，楼主坐在那已经快冻成冰快了。周围友人们终于换好了衣服，白和小晨磨蹭着扎头发脱外套加救生衣再穿外套再背氧气瓶然后再扎头发再补个妆。楼主终于忍不住骂，是钓鱼又不是潜水攻打敌军再当个慰安妇你们至于吗。小晨身子晃了晃，微微颤抖着回嘴骂，你他妈才是慰安妇，披头散发随时准备卧倒。
楼主那时头发很长，没有刘海，浮在后背上远看也许就像一只水鬼。
就在这时，楼主看见傲娇女向我们走过来，对着楼主身边的谁谁说：我的短袖拧不干了，你力气大能帮个忙吗。
呵，楼主心里冷笑，您怎么知道他力气大。试过？
还力气大呢。能帮个忙吗。哎呦有男人在的时候人家短袖都拧不干了啦。
谁谁居然欣然答应说好，然后就松开了楼主的手。
楼主气得想扇死傲娇，但是为了不暴露，只能一忍再忍。
他的手一抽出去，楼主暗地里使劲握了握手掌，指甲掐的手心发疼。
原本拥有的东西突然消失的感觉真的不好，而且更多时候，你不知道那样的拥有到底是真实存在的，还是一直都只是自己的臆想罢了。
那晚我们在海上漂了快三个小时，头一个小时楼主是清醒的，握着鱼竿想起了刚才和谁谁坐在沙滩上，他说的那番话。
我没做。我不是那种人。
。。跟我说这个干什么。
觉得有误会。
对我重要吗。
也许不重要吧，我只是想说说而已。
哦，那你应该和白男友解释。
我懒得跟他说。没什么意思。
跟我说就有意思了？您上的也不是我女朋友。
。。。都说了我没上了！（突然像一头抓狂的小狮子）
哈哈哈...
楼主笑完，突然发现有点儿过于暴露自己的情绪了，就赶紧闭了嘴，接着碉堡状。
顿了几秒，他说，原来您还会笑啊。
这回，换成楼主不说话了。因为他又再一次的，成功的，让楼主心跳的想要钻到哪个地缝里好好平静。
一会儿，他说，换我问吧。我说嗯？然后他就径直开始问起来。
你和SB是同学？
是啊。不是同专业。
那小晨他们呢，你们怎么认识的。
故事很长啊，得说上几天几夜。
切，还吊胃口。
真的，我们认识的过程太繁琐了。
那白呢。
我刚到美国时，是她发现了我生病快背过气去。然后照顾了我半个月，没她没我。
说到这，谁谁惊讶的说，她？！我说怎么了，他说没什么。
。。你俩还有这关系，你怎么了当时
老毛病，不能轻易换地方，身体太弱。
没看出来。。
。。。
嗯。。我是说。。看起来挺强势
没想这样
跟大姐大似的
没您大哥大
哈哈。。。你说话能不跟我呛吗
好吧
那从现在开始咱俩好好聊，你不许玩儿赖的。
好。
你哪儿的。
。。。这还用说吗。。==
严肃点儿！
北京的。。==
多大了。
太没礼貌了吧，女士年龄不能问不知道么。
那好吧。。。多高
。。。
我想问好久了，就知道你天天踩一高跷有猫腻。。。
放屁。。我穿着鞋比你矮不了多少。。
是，穿着鞋矮不了多少。
。。。
为什么点菜总那么好吃？
。。~！@#￥%这什么问题。。
我发现每次自己点难吃的够可以，一跟着你点菜就好好吃。。
（楼主内心又不淡定了，这是卖萌吗。）
因为我看得懂菜单。。
你懂拉丁语啊。
小部分。。。
我去，你还懂什么语，日语会吗。
日语不会，韩语懂。
。。。。啊尼哈赛呦？
。。。噗。。。
是不是，严肃点儿！
是是是。。
你是不是学艺术的。
算不上吧。。会乐器而已
会什么乐器
钢琴小提琴
挺好，我也会钢琴，还有萨克斯和吉他。
哦。。
你知道我叫什么吗？
知道啊。
叫什么？
......XXX（第一次喊他名字楼主好别扭。）
再喊一遍。
XXX。
再喊一遍。
。。。。。。滚。。
XXX。。。
。。。我喜欢你
。。~！@#￥%……&*（@#￥%……&*（？？？！！！！
我知道，我也很喜欢自己哈哈哈哈哈哈哈 他自问自答，恶作剧得逞的大笑不已 楼主无奈的只能骂骂咧咧以示镇定：操你妹鬼才喜欢你。。。
鬼？
。。。？
回答啊。
回答什么。
我在叫你啊。
。。。。
就这么想着，楼主觉得也许他并不是那么一个纨绔不改的子弟，也许也真的只是一个小孩子，没什么多可怕，也许他只是和EX长得像，也许他和EX真的彻彻底底不一样。也许。。。谈一场，也没什么。
不行不行不行。我摇摇头。不能多想。
这些轻轻松松的话，楼主就从来没有听EX说过。
就在这时，楼主听到谁谁大喊着说：我擦！我钓着鱼啦！
大家都在听到的那一刻扔下杆子跑过去看，熙熙攘攘的闹着拽绳子，白男友把探照灯赶紧提过去，就连傲娇女都是突然一副天真浪漫的模样说快快使劲捞上来。
我呆坐在那儿看着他们打打闹闹，像看一场免费门票的喜剧，快乐无比。心却像空了一块似的也不知道哪不对劲。就像知道天下无不散之筵席，喜剧也终究要走尽。
我很着急！睡不着！还很着急楼主故事的结局！你们这群神经病！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都他妈快去睡觉吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你们这群神经病！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 都他妈快去睡觉吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！楼主我这就是因为睡不着才又打开的电脑！！！！！！！！！！！！！！！！我一会可以看看日出了
看客傲娇女依然把车开的像炮弹，SB依然在叽叽喳喳没完没了，而我和谁谁，就那么安安静静的坐在车里，没说话。 车里一直在放口水歌，楼主很讨厌那种类型的歌曲，并不是因为傲娇女，而是我从小在音乐美术方面都是个事儿逼，很少有喜欢的歌喜欢的画，遇到喜欢的，就使劲循环播放。而且大多数人都不喜欢我喜欢的歌。这一点，在之后会讲到，因为心理医生后来跟我说，那些我喜欢的音乐都不能再听了，我有今天，也是他们的功劳。 当时正在播moves like jagger，就是去年冬天红遍美国所有商场特卖场小吃店的那首，maroon 5至今最难听的歌。声音很大，傲娇开车又扭扭歪歪，楼主又开始恶心了，头晕的不行。 这时SB说，傲娇你声音关小点好嘛，我说话声音都听不见了。傲娇说得得给您小点儿，您继续不打扰。SB切一声，接着叽叽喳喳。 那一刻我甚至有错觉，其实傲娇从头到尾没做过什么坏事，是楼主自己吃醋妒忌，其实傲娇也就是那么一正常的姑娘，她能怎么样，她心眼儿再坏，怎么能害人呢，还是为了一个刚见几面的男人。 谁谁开口了，说这歌儿太烂俗了，有别的么。傲娇按下一首，谁谁不喜欢，再按，还不满意，再按再按再按。 谁谁叹口气，抬手按了暂停键。然后没回头，把手伸到跟前跟楼主说：手机拿来。 我说我哪来的手机。谁谁顿了一下，回头问：你手机呢？我说丢了，还没办。他说丢哪儿了？ 。。操，你说丢哪儿了？ 就在这时，SB大声嚷嚷着：不就是那天你说要叠罗汉嘛，我们手机都叠洗手间里啦，后来不是没来得及拿出来吗。 车里一片死寂。 接着SB又抛出了致命一击：哎对呀，谁谁你丫孙子怎么还他妈有手机啊！ 那天晚上楼主再次得到了一个事实的确认：让SB别说话，还不如杀了他。 可是也正是SB这么一说，我也反应过来，他怎么还在用手机。 谁谁却依旧表情坦然：因为我没放。 SB一听，激动的勒着谁谁的脖子晃：操你丫耍赖！请客！ 谁谁当时不耐烦的扒开SB的手，又回头跟楼主说：带ipod了吗。楼主把ipod拿给他，他立马把傲娇女的手机从播放线上拔下来，把楼主的ipod插了上去。 倒车镜里看见傲娇一个很说不清的眼神，看了楼主一眼。 然后响起了那首楼主熟悉的不能再熟悉的音乐。 那些以为会永远的昨天 是手机忘了删掉的照片 像口袋里被洗破的门票 时间搅碎一切 离开中国前，楼主EX的好哥们儿给楼主发了一首歌的链接，留言是：这是XXX最近总听的一首歌，肯定还是忘不掉你俩之间的事儿，现在你们成了这样我们跟着也挺难受的。但是没办法了，人总得向前看吧。这孙子前天知道你要走了，跟我们兄弟几个喝了一夜。头一回看他喝成这样。他也有说不了的苦衷。祝你一切都好吧，出去了好好照顾自己，回来如果都能好好面对了，咱们再聚。后会无期。 楼主当时读那最后四个字，读了好多遍。 后会无期。后会无期。后会，无期。 呵，瞧这没文化的死孙子。明明是有期，后会有期。什么后会无期。 想到这里，楼主心里像吸干了水的海绵，想狠狠拧一把，把那些过去浑浊不清的液体，都拧出去。 可是没力气了。 有些东西，明明亲眼所见却不能挽回，是因为无力回天。 车终于开到了海边，白和小晨他们已经到了，SB的好基友，到这儿我一直没怎么写过，暂且叫他L吧，L那天也在。 楼主一下车就开始摇摇晃晃，白看见了不高兴的冲上来说：又晕车了？我说嗯，路不平。白话里有话的嘟囔了一句：哼，我也觉着不太平。 我没吱声，和白的好是像亲姐妹那般的好，即便她有了男朋友之后经常忘记和楼主的约会饭局，但是真要有什么事儿，白一定是那个会冲在最前面的人。LZ喜欢什么音乐
Majesty 69对我真好 好几遍了都 记住你了噢！好开熏！只是不知道为什么你太吸引我了，也许你的外刚内柔也许你的敢爱敢恨，总之你的性格鲜明，没法不爱你(俺不是拉拉啊)其实也是一天来你这儿好几次了呵呵。真该有个好人真心疼你。
禧禧
钓鱼活动进行到凌晨三点，天空还是一片漆黑，探照灯的光也微弱下去。
白男友和小晨男友边数战果，小晨边一条一条往回扔，美名其曰和平生态和平共处，没一会儿就快扔光了，俩男人急的差点儿把小晨也给和平共处。白坐在鱼桶旁只是哈哈大笑看着他们闹。SB已经困得和L抱团打瞌睡，傲娇举着手机不知道在和谁谁说什么，谁谁一直仔细听着，边说边认同般的点点头。
船的马达已经关闭，整艘小游艇就晃晃悠悠的飘在海上。
夜里的海风尝起来有点咸，流动的空气像摸得到的绸子，缓缓的飘逸在每个人身边，静谧的像掉进了某一个宇宙时间的断点。
又过了一会儿，小晨提议说我们来玩儿四角游戏吧。
所谓四角游戏，大家应该都知道吧，就是在一个矩形的屋子里，夜班关灯，每人面对墙壁站一角，游戏开始后同一方向的开始行走，第一个人走向下一个人拍肩，到第四个人被拍的时候，下一个墙角就是空的，第四个人要咳嗽一声，然后继续前行拍第一人的肩。
游戏的恐怖之处在于，总听说，玩到最后会发现，很长一段时间都没有人再咳嗽。也就意味着，游戏出现了第五个人。
大家听到这个提议都精神了起来，尤其是SB和小晨男友，可谓是灵异冒险的终极爱好者。
一个接一个背对站好后，白男友关了探照灯。
我的世界又回到了一片黑暗。
就在小晨喊道游戏开始时，一只冰凉的手迅速的摸上了我的脖子。
楼主一声划破长空的惊魂尖叫把游戏一开始的恐怖氛围毁的一干二净。
随即而来是SB破铜锣般的笑声，内运气，内声带，内振动频率，可谓淫荡十足。
操你妈SB我操你妈你个流氓！！！！！
“XXX，”楼主虽然是瞎子(....)，但耍流氓的气场依然存在
“。。怎么了==！”SB已经很久没有听见楼主喊他尊姓大名了，抽筋的小声带直接停止振动。
“你是不是特别喜欢我的脖子？”
“。。。。没没没有啊。。”
“就直接承认吧，是不是特别特别喜欢我的脖子，每天不摸就心里痒痒？”
“。。不是的。。T-T”
“来，来我让你摸，你摸个够。今儿咱俩这游戏，必须粘一起，你手要是敢松下来一刻你就答应我一件事好不好？”
“什么事。。。。。TOT谁谁你快来。。。”
楼主听见他第一反应居然是叫谁谁，心里也缩了一下。
叫他，是因为他俩发小，习惯性呼叫？还是，就这么短短十天，周围是个人都已经看出，谁谁是能降得住楼主的人？平时都是我事儿逼，都是我耍牛逼，偶然间看见我被治，爽歪歪的人绝不止SB一个。
周围大家都在哈哈大笑，调戏SB是我们的日常娱乐活动，谁让丫老动手动脚嘴又不严实，智商低的让人无法下狠手彻底解决。
小晨男友掐着嗓子喊，还请太后下令快治死个逼太监，宫中有逼一日不得安宁！！
白男友也跟着装没把儿的，是啊太后~太后定要替吾等做主啊太后~
小晨拿捏着哭腔出场，太后娘娘。。。就是他。。就是他。。上次弄掉了臣妾的孩子啊！！
楼主：大胆太监！来人呐，剁了作案工具！！！
所有人都嘻嘻哈哈的演上了宫廷喜剧，早快把四角游戏的事儿忘到一边去。
SB边哭闹边嘻哈的一会儿跪一会儿拜，演的还真挺像那么一回事儿。
就在这时，谁谁走上前来，说：我看XX（楼主）提议挺好，今天人这么多，船也铺不开，刚好八个人，就玩儿两人一组的四角游戏吧。个儿高的在个儿矮的后面，不到游戏结束不能松手。怎么样？
最后这句话，他是边问边把手掌覆在了楼主的脸边。
他到底知不知道他总是能在任意时刻任意地点打断我的情绪然后毁灭所有大局气氛？
真是人才。望尘莫及。
楼主当时一定是脑子断线了，扔下他就匆忙走了。
楼主居然不好意思了楼主会说吗。
那之后的几天，我都没好意思再见他，一是觉得陌生人刚见一晚上就发生了这么多事情也就算了，之后二十天都要面对面感觉有点儿烧刀子。能不见就不见吧。
有一天晚上，小晨男友又叫我下楼抽烟。然后告诉我那天晚上我喝多以后，我把酒店给砸了。当时我就震惊了，我说你逗我呢吧，我都醉成什么样了。小晨男友就说，你喝多以后穿着您内20厘米的凶器下楼就开始踩盆景，掀大堂竖琴，把烟灰掸在健身房果盘和游泳池里，撕新年海报，后来有保安来了，你说你要敢过来我就敢脱。
。。。。。
楼主当时心里就想他说的一定不是楼主。
但事实证明绝逼是，因为楼主后来还掉进游泳池里了，所以第二天妆才花成那样。不好意思
20厘米的凶器是啥？
时至今日，即便事情已经过去了整整一番岁月，我依然能清晰的记得那天晚上的情景，以及后来发生的事情。可以说如果让我重新选择，我不会选择那次旅行，我不会选择不顾所有放纵自己给别人倾其所想的态度，不会选择那晚和他在酒店顶楼的谈话，不会选择那晚的出海，不会选择做出就那么将错就错就如此那般以为自己多聪慧的行为。
那天晚上，直到游戏结束，这游戏里也没玩出第五个人来。
只是我脑子里的想法和思绪像千万个人分成两拨冲向中央要诀出一场真正的胜负。成也好，败也好，那一刻我真的不想再为此费解了，我不想再管过去见过的人面对的事，我不想再拿所经历过得不开心和现实的条件作对比，我不想再提过往的恋情带来了多少不如意，我不想再考虑人心人肺水深水浅，我甚至不想再权衡这是否会是一场入不支出的心理战役。
我只想和他在一起。
只要我能和他在一起。
我爱他可是我不想承认我拼命向后退。
可事实已矣。
现如今想来那一晚也许是直到现在我内心所最安稳的一晚了。没曾想到的危机再那之后迭出不穷，各方面因素的突然不成立就像内心好不容易建起的城堡，只因一个细小的不能再细小的漏洞，随着天气，人为，和时间的洗刷，终究坍塌。
很难控制住讲起这一切时突然冒出来的各种根本毫无语序逻辑的长句，觉得内心感受匮乏，不用尽我所有所知，根本不足以描述那一切。
就在他提出分拨后，我求助般的拉住了小晨的手。至于白，尽管谁谁一再强调什么事都没发生，可我依然没办法完全脱离那样的想法和怀疑。我总是在心里骂自己愚蠢无知，那样好的好姐们儿，她是什么人，你自己不清楚么？！现在这种怀疑，不是你小人之心是什么？！
小晨为难的看着男友，我只能慌张一推就说小晨男你跟白男一块儿。白男说那白呢。
谁谁拉过我的胳膊肘，就这样，我和XX一组，你们四个double play，SB和傲娇一组，L不敢玩就开船好了，顺便监督。
傲娇开口了：SB不如我高啊
SB还拼命垫脚，谁说的我操，我怎么着也有175好吗！
傲娇不说话了，顶着个韭菜脸看空气。
看着她内半月牙内凹型的脸，我终于觉得不爽了。
你他妈到底有什么好几把炫的呢？
长得漂亮？几把！老娘长的不比你差！
有气质？几把！老娘学奢侈艺术的还比不过你一只鸡？
会说话？几把！老娘开口直接操翻你全家！
有内涵？几把！谁要说你有内涵，你亲娘听了都不答应！
我瞬间感觉脚底走凉气儿，手掌冒热风，嗓子发紧眼睛发干，胃疼犯恶心。
只是我每次他妈想打架的过场。
可是今天不行，今天我得用人话一针一刺的扎死丫。让丫知道不是老娘一味退让你，是有的东西，我他妈根本就没想过争取。要么然，就根本没你出场的戏份。
再得瑟，就只有死的份儿。
所以我想我那天晚上一定是脑子抽风了。
按照以往的情况，我一定会拽过来随便一个人做替补，只要让我和他隔的远远的。
可傲娇又摆出大小姐样儿以后，我当机立断做装逼状从鼻子里传出来一声笑：把鞋脱了啊，脱了，SB得比你高多少啊。
SB在旁边儿毫无眼力劲儿的非得急，她不脱我也比她高！话音没落地就被L给按了下去。
果然如我所料，傲娇斜眼儿白内障的抛过来质问句：要脱也得你脱，看看到底是谁跟这儿瞎摆谱儿。。
我当时就说：没问题啊，穿了一晚上逛沙滩甲板也不是你一个人累。可咱得说好了，毕竟是还有男同志做搭档，这事儿得问问男同志的意见吧。可别比高个儿是比出来了，人男同胞都不乐意换。
SB当即就表明了态度：操我不换！我他妈真的比她高！你们看！
傲娇不乐意的一扭，近乎是瞪着谁谁说：你觉着呢？
其实傲娇问到他的时候，我都没敢真的正眼看。其实心里也没底，不知道他会说什么，不知道他到底会怎么做。
其实，只是一个简单的游戏。搞这么复杂，我也开始觉得没劲。
果然，谁谁摊摊手，说没所谓啊，咱怎么简单怎么来吧。
我当时心就凉了一半儿。
头一回假设到，也许他是一个人性冷漠的人，涉及不到利益时怎么都好说，一旦需要作出明确的表决决定，他的态度只会是无所谓，但实际上他比谁都有所谓。
此时没有什么别的利益好谈，只是简单的做一个是男人就该主动点儿的表决，他需要在脑子里沟回多少才敢给答案？
又僵持了那么一会儿，SB终于以低智商取胜，胡嚷乱叫着就这么决定了快他妈开始吧一会儿玩儿出第五个人来说不定他他妈的比咱谁都高！
SB犯二的同时，谁谁就一把圈住我的锁骨，低声对着我说了一句：躲什么呢，浪费时间。
我不敢再报什么方面的希望。本来对他的希望就是星星之火，他所做的一切却是倾盆大雨，那偶尔的打火石就算摩擦起火了又如何呢？我该做的是灭掉这源头，而不是切心等待着以为自己能烧尽每一场大雨。
不知道过了多久，就那么无意义的拍着前方的一对人，最后一对人也因咳嗽不一闹了笑点，可是时间就那么过去，有规律的面壁转身执行拍肩渐渐变成了两个人两个人的散步。
我看不太清别人，却感受到锁骨上那双手臂的重量压得我快要喘不过气来。
就在这时，他一把把我圈到胸前，我的背顶着他的心脏，他的下巴摩挲在我脖子的静脉旁，说：别动。。让我靠会儿。
还好位置是他从背后抱着我，如果相反，那我的心跳暴漏无疑。
他说话的热气喷在我的胸口，浑身的鸡皮疙瘩就起来了。
我想顶开他，我想说你站直点儿不费电，我想说你一米九的大个子压我一姑娘弱小肩膀上好意思吗。
可是我看到了就在我正前方傲娇女恶意的眼神。
于是我第一次，以这么一个和男人拥抱的姿势，用自己的手，紧紧的圈起了围绕在我脖颈周围像暖和的围巾一样的手臂。
然后回以同样敬意的眼神。
我能感觉到在我把手主动圈上他的手臂时，他的肢体僵硬了一下，随即又很快恢复了正常状态。
不是要玩儿吗。
不是要黑吃黑吗。
不是不能耍赖掉链子吗。
今天这话我放在这儿，我一定不。
只要您别害怕，我一定不。
游艇回到海岸时天空已经微微泛出鱼肚白，船上的大家都已经东倒西歪，有的甚至已经进入梦乡。
不知怎么的我清醒的不得了。于是下船，脱掉救生衣，披上一件干大衣，走向不远处的热饮摊位。
摊主是一个面容并不和善的老头，在我走过去的时候，他正眯着眼打瞌睡。由于实在是太冷了，我手手脚脚都已经冰的快成块儿，只能excuse me好多遍，直到他睡眼惺忪的把自己从沙发里撑起来：what would you need？
Can I have some hot tea?
Sure.
我抱着胳膊踮着脚丫，揣着地上的沙子，看着老头打开一包茶叶放进不知道已经用了多少年的热水壶里。
"A pot of tea，please."
身后突然想起来傲娇女的声音。老头疑惑的看着我和她，我下意识没回头，只是直直的说了句seperate，傲娇却依然执着：together。
老头愣了愣，看了我半天也没反应，只能又嘟囔着OK然后又拿出一包茶叶加到热水壶里，然后翻箱倒柜的开始找茶壶。
“一定已经很久没人跟他点过茶喝了吧。”傲娇女泰然坐在了我身旁，同一条长凳因为重力突然所至而轻轻吱呀了一声。
我没说话，也没看她，依然只是直直的看着那个准备沸腾的热水壶，壶边溢满了白垢，老头正在拿一个铁刷子刷一个他刚刚找出来的茶壶。
“其实你没有必要这样的。何必呢，耍脸色谁都会，但有时耍过了头就后悔莫及了不是吗。”
我终于打算扭过头看看她，看看她此时此刻是怎么一副小人的表情，和故作高深的冷静。
“真对不起，我只是不懂怎么和陌生人聊天。”
“哈哈。。我还算是陌生人吗？”她扭着水蛇腰，像是遇到了什么多可笑的事情一般，指着自己的鼻子问我。
“我要是这么想，你说什么都一样。”
“还真跟白说的一模一样。”
白？
“她一开始总说，别看你每天盛气凌人牛逼哄哄的，其实就是个死脑筋，别人都转的过来的事儿你转不过来，还总以为自己多聪明。”
我心里愣了一下，第一反应是白为什么会说这样的话。紧接着，又想到白怎么会跟她说这些话。然后我心里一缓又猜到，也许是她胡说瞎扯的呢。
她依然坐在旁边娓娓道来：哎呀，其实我都懒得跟你戳破。有什么意思呢，天天一群人好像多好似的聚在一块儿，其实谁都不服谁，又不说穿，每天瞎闹着还以为多么兄弟姐妹真仗义。
“你是不是有什么性瘾癖？”我端起茶杯，不看她都能知道她什么表情。
“你什么意思。”
“性瘾癖的人都喜欢窥探别人隐私，而且加之自己的看法还以为是正解，时间短还好，时间长了那就是没法挽回的性变态，所有正常的性行为性手段都不能激起正常的性欲，只有通过窥探，偷听，琢磨猜测，激将，和与外界的冲突才能找到高潮。”
还是嫩，傲娇手抖的把茶杯咣一声放在茶几上。激动的说：你少废话，我告诉你你就自己一个人美着吧，自娱自乐，早晚有一天让你知道你周围的人有多恶心。
我说好啊我等着，让我知道的那一天你一定也得在。
正所谓做人莫装逼，装逼遭雷劈。我刚把话说完，就遭了报复。
“呵，看来你还真是跟别人说的一模一样。我要是白，我给你下一包粉那都是便宜了你，要是我我就给你下一缸，坐牢算个屁，让你彻底呆里头出不来才满意。”
傲娇边说边撅着嘴看着指甲，的逼的的逼的最后冒出来这么一句。
我懵了，没明白什么意思，说你再说一遍，你刚说什么？
傲娇女突然停止研究她的指甲，眼珠子一转，再噔噔眨两下，没急着回答。
本来我不信的，我以为她瞎他妈放屁挑破离间，可是她给我整这么一个破几把表情，我就真彻底傻了几分。
傲娇女突然一甩杯子一副破罐子破摔的样子叉着腰就开始对楼主尖叫，声音像耗子一样难听又刺耳：
说就说了我怕过谁！实话告诉你吧我也不怕得罪你！怎么就她白这么多事儿呢？先是和谁谁有一腿，后来又是参与倒卖白粉，那天警察来的不早不晚，就在他谁谁开始闹事儿的那一会儿，后来真正进去了以后她有过一句担心话吗？纯粹吃了喝喝了睡吧！你见过哪个头一回关里头的能这么乐观？更何况是她？回酒店以后你多久没见过她？谁谁为什么和她被传嫌话？谁谁为什么没主动说出来？她白怎么就能那么镇定的还坐在那儿跟你姐妹亲姐妹好的？大家都长了眼睛，知道你和谁谁有那么个意思，她还能腆着脸当你好闺蜜，我看着都恶心。呵，贵圈真让人长见识啊。
我第一次听傲娇女说这么多话都不带喘气的。有点儿头晕，其实最怕听别人说话得得得得得得一直不停不喘气儿了，更何况是在我一宿没睡后被狂轰滥炸。
我看着傲娇女，她顶着粉扑扑的脸蛋儿，依旧叉着腰看着我那架势像是要同归于尽，我头一回觉得她挺逗的。
瞧把她给急的。
背地里当婊子的那么多，又没一个是她亲姐们儿不是。
远方的天际从鱼肚白渐渐变成了发紫的粉红，海鸥的叫声渐渐苏醒，却听不到一点生机。
海水一如既往的浪打浪，海浪与沙滩接触的声音像是这世上最安稳的安眠曲，只需一小段，就能让人昏昏欲睡。
不然，我当时怎么呢么想好好趴一会儿。
一宿不睡，真的有点儿体力透支了。
白醒了。白拽醒小晨，指着天边笑。
小晨揉揉眼睛，然后和白一起回头冲我招手，做口型。
我看见了。
我想说，我看见了。
粉红色的天吗。很漂亮。
可是我现在特别累。
我想先睡会儿可以吗。就睡一会儿会儿。
就一会儿，然后你们叫醒我，看日出，可以吗？
我真的有些累了。
那天早上的呼吸氧气，像是抽走了我身体里每一丝灵魂的所有力气。
毫无质疑。
谁说这些破事儿只能大龄青年碰上了害我熬夜了又。说真的楼主你的经历真的太传奇太厉害。你现在记起来记得这么细还写得这么好也不容易所以看起来有那么一点假。
但是我不是在指责你编。真的是太无法描述的经历导致像我这样每天过着一样无趣日子的人表示有点太羡慕了!
其实我也希望是真的。希望世界上真的有这样不同于我的无趣生活的日子啊。给我点希望给我点不同的向往。真的很佩服你。成绩又好还能经历很多事情。
虽然回忆很痛苦但是希望你讲出来之后能好些。以后的日子也都能好。
少熬点夜少抽点烟。酒小喝喝也罢。对自己好一点。
不过青春呀就是要好好过啊。我的青春被狗吃了。所以我好爱你啊!
我走在沙滩上，所谓的半月形海滩其实看起来不过也就是普通的沙滩。沙子很软，脚趾会无限制的陷进去，然后越走越偏，越走越偏，直到脚踝碰到刺凉的海水。
突然有人从背后向我往海里推了一下，我差点一个踉跄扑倒在海水里。不用扭头，猜都知道是SB。
又来一下，这回用力像是疑问，轻轻的点，却也能把我带进更深的海域。
SB这回一直没有出声，只是不停的推着我，半推半带半推半带，直到海水已经完全没过我的大腿。
我终于不想再闹下去，现在这个时候我连笑一下的力气都没有：别闹了。
然后身后就没有了声音。
是还没走吧，他到底要干什么，一刻不闹还不如杀了他是吗，就要非得不停的扮演者幼稚青少年的角色是吗，他到底什么时候才能学会看人脸色？
我转身，想低头往回走，谁知道一扭头就顶上了谁谁的胸口。纯色的棉质运动服，被海水淹过后是深灰色，袖口提到了手肘，帽子连着的领口区域是松松垮垮的质地。
也只有他会这样穿。
那是第一次离他这么近却没有心跳的感觉，心里装的更多的是可以把人淹没的问题。可是我一句话都说不出口，说出来，比压在心里更重。
"原来你就这么点儿个儿，＂他的手放在我的头顶上，向他胸口比划。
＂终于被我逮着了。＂
我现在听他说话只觉得窝心，更多的时候是质疑哪些时刻该相信哪些时刻不该信。周围的天还没有完全亮起来，粉红色的天已经开始变成赤红色。我抬头，迎面的是他裹在暮光色泽里的脸。我记得那一刻，我仔仔细细的看着他，他的脸上有细微的绒毛，他的皮肤整洁，他的嘴角不说话时也是微微上翘，他的下巴上没有胡茬，他的肩膀很宽，不是这个年纪的男生会有的瘦弱身形，他喜欢穿卫衣所以模糊的肩角总是让他看起来好性格又好脾气。
他看起来阳光，热情，善解人意，温柔，贴心，绅士，成熟，有思想。也许还是个孝顺的孩子。
可这毕竟只是看起来。
真实的样子，我想我永远都认不清。
＂怎么了？＂他稍微向我俯身，表情温柔的像是我们已是多年的恋人。
然后在海水里，他牵起我的手，也不能算完全牵着，只是像我们刚认识那时候一样，有时候重叠，有时候只是捏着我的指尖不放手。
我真的快疯了。
是我的错觉吧。
是我想多了吧。
可是那一刻，我怎么觉得他的神情里带着那么一点点认真，而这样的原因是因为，我们已经在一起了？
我们已经在一起了，可是因为一些奇奇怪怪的原因，我忘记了？
这实在是太他妈扯了。
我得赶紧甩开他的手，赶紧的，然后离他远点，永远离他远点。
＂敢坐下吗。＂他突然笑，然后冲我示意海水已经没过了我半个身子。
我鬼使神差的在一秒不到的时间里迅速撒开他的手然后狠狠一蹲，速度快的连自己都没感觉到有什么异样，只觉得那种突然的窒息感能在身上被转换成安全感。海水在瞬间淹没我的脖子，我看见他惊愕的眼神，张着嘴却发不出声音，内模样儿傻透了。
突然，他也用力坐在了我的眼前。微笑的看着我好一会儿然后说，你可真奇葩。
我后来才发觉那天一整个早上我都像被下了药一样，对着他作出的种种行为都不象平时的我。神经质到极点时，黑会成白白会成黑。
海水只淹没了他的胸口，我抬起双手像是要圈住他的脖子，然后直到摸到他依然漂浮在海面上的连衣帽，那种质地很难被浸湿。我不知不觉从坐变成了跪在海里，花了那么半分钟整理好他的帽檐，尽量拧干，然后像在做一件什么必须完成的事一样给他认认真真的戴上帽子。
我知道我做这一切的时候跪在海里胸口直对着他的脸，我也知道他一直低着头像是被吓着了一样，我知道我和他距离很近，第一次面对面的，和他很近，我还没有躲。
我低头看他的脸，他还是那样微笑着看着我。
不知道什么时候起，我看不见了他的玩世不恭，我看不见了他的流氓痞气，我看不见了他的吊儿郎当，也看不见了我刚认识的那个他。
就在那时，他突然双手牵起我，然后自己腾地站起来，我抬头仰望着他，还没仰个一秒，世界就被一个突然的海浪倾翻。
他咻的把我从海里提起，我从头到脚已经彻底湿透了，很长很长的头发有的垂到眼前来，他替我抚平头发，然后像我走近了一步，用身子像靠山一样堵在我面前，让我身后的余浪就那么过去我却不再摇摇晃晃。
他像恶作剧得逞般冲我哈哈大笑，然后慢慢的，收起了所有笑容对我说：神经病，比面瘫强。接着又微笑起来，替我擦脸上的海水。只是他的手也是湿的，怎么能擦得干净。
就在这时，太阳彻彻底底的开始发烫了，天空恢复成正常的灰蓝色，一轮火红却还不带刺眼光芒的太阳从我们身后升起。
＂谁谁！！！你俩快回来！！过来过来过来快来看日出！＂不远处的一群人笑着闹着冲我俩喊，拼命招手生怕我们看不见。
谁谁拽起我往回飞奔，海水的阻力太重我们踉踉跄跄差点跌倒。但是当时却很安心，知道哪怕跌倒也没什么，因为身边有这么一个人他一直牵着你，就算你不小心被绊倒了，也会迅速回到安全范围。
当时就是那个感觉，久违了安全感。
我可以用一双高到不能再高的高跟鞋来给我自己安全感，我可以哪怕炎炎夏日也化上厚重的眼线或是戴着黑超来获得安全感，我可以穿严实的衣服和暖和的大风衣把自己包裹其中，话不要太多越说越错，无论怎么做我现在所做的一切都是为了获得安全感。
可那些都是假象。当我脱了鞋卸了妆换上轻便的睡衣，我并不觉得自己难看或是弱小不堪，可我会着着实实的感觉到不安。尤其是在没有光的黑夜里，那样的不安会成倍成倍的翻。
那时的我并不知道就在不远的某一天，我终于不用再必须开灯睡觉，或是不敢开排风扇洗澡因为听不清其他动静，不再吃饭必须用刀叉，不再觉得勺子解决不了问题，不再失眠失的彻底。他躺在身边时，我像吃了一大把药效超强的安眠药。
可心安理得的感觉没能让我多开心，因为我终于不再是很久以前的那个小姑娘，以为到手的糖不会融化，以为这个世界永远围着你转，以为在你身边的人永远不离开。
我终于开始提前开害怕。
害怕总有那么一天，他也会离开。
于是我终于知道自己从一开始就在躲的理由是什么，退缩是因为什么。
因为从一开始，从见到他的那一刻开始，我就笃定了他会离开。
为了别让他离开，我只能让我们从一开始就没有未来。
一直离开，就是不曾离开。从未拥有，就不会失去。
这样的道理，是人都懂。
那天的后来，我们一群人拍成大约的一字形，站在海边迎接新生的日光。当时的太阳美的异常，所有人都在兴奋的叫，却在太阳真正跳出水面的那一刻没了声音。
从小教科书没少写大海如何日出如何，可是时至今日我们突然发现那些迟暮之年的老作家写出来的大海和日出根本几把和我们看见的不是一回事儿。
我已经忘了周围人当时的神情，只是那时那样的景色那样的瞬间，让我在很久以后想起来都依然无言以对。
总有一天，我们也会迟暮，我们也会波澜不惊老的走不动路，到了那时候再看，也许真的就跟古板的教科书上写的感觉一样了吧。
所以今时今日那一切之所以这样美好，是因为一切都还没有物是人非，一切也都还没来得及面目全非。不管多久以后发生了什么，不管当未来成为历史时是怎样被改写，我们那一刻在一起，彼此的磁场感染着对方，在那年那月那天，在那样的海水中看见那样的新生，就是这世界上最独一无二的印记。
2010年12月31日。
那一刻我真的以为一切就会那么宁静安心的走下去。
我说你妈逼你别跟我横，跟我怎么着都行就是别耍横，我也许某时某刻横不过你，但横完了下狠手的速度你快不过我。
咱要玩儿就玩儿明的，玩儿阴的没意思，可是我阻挡不了你要玩儿阴的心，那既然如此就别怪我阴上加阴，我玩儿阴的时候你他妈连阴字有几划儿都分不清。
杀了我也想不到这一切是真的。难道咱不是最好的姐们儿么，难道当初你照顾我时的举动都是假的么，难道这半年来的感情就是屁文不值么，难道你从一开始就没有过真心么。我他妈不想信，那只免费鸡跟我张牙舞爪的样儿我他妈就想往死里给她一巴掌，可当时我办不到因为她在嘲笑我，嘲笑我被最亲的姐们儿你耍的团团转还不知道。你快告诉告诉我你是怎么想的，我哪儿欠了你，我他妈最看不惯那些窝里横对外软的傻逼，我他妈就爱对自己姐们儿好，我他妈就是对自己爸妈好从来不瞎几把吵，什么傻逼青春期我他妈就从来不爱闹，可是对外咱不是一致冲敌的么，咱不是对人都横的头破血流吗，咱不是为了保护自己保护彼此么，合着这么久了就我瞎他妈自导自演了是么。
我操你妈个傻逼。我不想信，可是我必须得信，因为我看见了。
看见了你给免费鸡发的短信，看见你问她找粉儿主，看见你通话记录12月26凌晨2点的911，看见你和谁谁发的短信，看见你俩约好29号晚上房间见，看见你说的那些话，我他妈甚至调出来酒店电梯摄像头就为了找到当天晚上你俩同下电梯的场景。
我没话说，我不能不信，我傻逼，我就是被玩儿的团团转的傻逼。
可是不要紧，我不是说了么你别跟我耍横，因为从2年前那场天崩地裂后我就跟自己发了毒誓。
人对我好我还他千倍。
可谁要瞎他妈跟我闹，他必须得死的毫无踪影。
哪怕是我曾经最亲最好的姐们儿你。
我说你妈逼你别跟我横，跟我怎么着都行就是别耍横，我也许某时某刻横不过你，但横完了下狠手的速度你快不过我。 咱要玩儿就玩儿明的，玩儿阴的没意思，可是我阻挡不了你要玩儿阴的心，那既然如此就别怪我阴上加阴，我玩儿阴的时候你他妈连阴字有几划儿都分不清。 杀了我也想不到这一切是真的。难道咱不是最好的姐们儿么，难道当初你照顾我时的举动都是假的么，难道这半年来的感情就是屁文不值么，难道你从一开始就没有过真心么。我他妈不想信，那只免费鸡跟我张牙舞爪的样儿我他妈就想往死里给她一巴掌，可当时我办不到因为她在嘲笑我，嘲笑我被最亲的姐们儿你耍的团团转还不知道。你快告诉告诉我你是怎么想的，我哪儿欠了你，我他妈最看不惯那些窝里横对外软的傻逼，我他妈就爱对自己姐们儿好，我他妈就是对自己爸妈好从来不瞎几把吵，什么傻逼青春期我他妈就从来不爱闹，可是对外咱不是一致冲敌的么，咱不是对人都横的头破血流吗，咱不是为了保护自己保护彼此么，合着这么久了就我瞎他妈自导自演了是么。 我操你妈个傻逼。我不想信，可是我必须得信，因为我看见了。 看见了你给免费鸡发的短信，看见你问她找粉儿主，看见你通话记录12月26凌晨2点的911，看见你和谁谁发的短信，看见你俩约好29号晚上房间见，看见你说的那些话，我他妈甚至调出来酒店电梯摄像头就为了找到当天晚上你俩同下电梯的场景。 我没话说，我不能不信，我傻逼，我就是被玩儿的团团转的傻逼。 可是不要紧，我不是说了么你别跟我耍横，因为从2年前那场天崩地裂后我就跟自己发了毒誓。 人对我好我还他千倍。 可谁要瞎他妈跟我闹，他必须得死的毫无踪影。 哪怕是我曾经最亲最好的姐们儿你。楼主这跟上面接不上啊……
锦年我说你妈逼你别跟我横，跟我怎么着都行就是别耍横，我也许某时某刻横不过你，但横完了下狠手的速度你快不过我。 咱要玩儿就玩儿明的，玩儿阴的没意思，可是我阻挡不了你要玩儿阴的心，那既然如此就别怪我阴上加阴，我玩儿阴的时候你他妈连阴字有几划儿都分不清。 杀了我也想不到这一切是真的。难道咱不是最好的姐们儿么，难道当初你照顾我时的举动都是假的么，难道这半年来的感情就是屁文不值么，难道你从一开始就没有过真心么。我他妈不想信，那只免费鸡跟我张牙舞爪的样儿我他妈就想往死里给她一巴掌，可当时我办不到因为她在嘲笑我，嘲笑我被最亲的姐们儿你耍的团团转还不知道。你快告诉告诉我你是怎么想的，我哪儿欠了你，我他妈最看不惯那些窝里横对外软的傻逼，我他妈就爱对自己姐们儿好，我他妈就是对自己爸妈好从来不瞎几把吵，什么傻逼青春期我他妈就从来不爱闹，可是对外咱不是一致冲敌的么，咱不是对人都横的头破血流吗，咱不是为了保护自己保护彼此么，合着这么久了就我瞎他妈自导自演了是么。 我操你妈个傻逼。我不想信，可是我必须得信，因为我看见了。 看见了你给免费鸡发的短信，看见你问她找粉儿主，看见你通话记录12月26凌晨2点的911，看见你和谁谁发的短信，看见你俩约好29号晚上房间见，看见你说的那些话，我他妈甚至调出来酒店电梯摄像头就为了找到当天晚上你俩同下电梯的场景。 我没话说，我不能不信，我傻逼，我就是被玩儿的团团转的傻逼。 可是不要紧，我不是说了么你别跟我耍横，因为从2年前那场天崩地裂后我就跟自己发了毒誓。 人对我好我还他千倍。 可谁要瞎他妈跟我闹，他必须得死的毫无踪影。 哪怕是我曾经最亲最好的姐们儿你。我还是考完试来看吧……
锦年
以上那些话，都是我认认真真一字一句想指着白鼻子骂出来的话。
我宁愿这一切她当面冲我来，直接告诉我这么做的理由，直接对着我歇斯底里然后打一架然后一刀两断。
我不是接受不了阴暗的一面。可是如果连好姐们儿的掰面儿都需要用这么暗地里的手段，我总是心慌，她到底是有多恨我。
我不知道的理由，也许就在哪一天哪一刻在我做一个自己看来毫无意义的举动时被她记下，而这一举动无意之间伤了她。
回酒店以后我浑身疼得像被针扎，一宿没睡加上吹了寒风，像散了架。我脑子昏沉的打开电视机，打开电脑，脱得一丝不挂就进了浴室。
就在这时，门铃响了。我从猫眼一看，是谁谁。我说有事吗，他说有。我说我洗澡呢，一会儿去找你吧。他说好。
他走以后我赶紧进浴室洗了个热水澡。热水冲下来的时候像是所有问题都已经迎刃而解，没什么可担心也没什么解决不了。我知道这就是我身上最操蛋的东西。我以为有东西包围着我那我就已经安全，我以为我不是只身一人独立在空气里我就是安全，我以为，我以为，我总是以为。
想到这，心情突然低落的不能再低落。我抬头看着沐浴龙头喷出水的瞬间，一圈又一圈像电子光波一样层层不迭，我像被吸住了一样，就那么看着它，看水纹之间的空隙，看水纹流出孔时断掉又很快被连上的瞬间，看水纹和水纹互相击打破碎的场景，看上一刻的水纹并不是落在我身上的水纹。
突然所有水纹都变成了黑色，沐浴龙头不再是银色的头，而是纯黑色却又不像实体，像一个小型黑洞上面没有喷水的孔，只是不停的有像流星一样掉落的黑色水线。
那感觉真实的恐怖，我尖叫一声手忙脚乱的关掉水龙头，我看到身上的水都是黑色的，用手拂也拂不尽，再使劲蹭就变成像水银一样的液体，不会滑落却似果冻一般在皮肤上动来动去可是就是擦不掉，怎么都擦不掉。
这时我听到门外有说话的声音，我拽下来身边挂着的浴巾，我开始拼命蹭那些黑色的汁液。谢天谢地终于擦掉了，我就说么，怎么会突然变成这样，酒店的水有问题我一会儿得投诉他们，太过分了留出来的这他妈都是什么啊我操。
这时小晨进来了，她敲我的门问我是不是在里面，我说是啊马上出来了，然后门外就没了声音。我还觉得奇怪，于是围好浴巾就赶紧打开了门，小晨在看见我的时候脸上奇怪的表情像松了一口气，可是在我把门全部打开后，她盯着我的胳膊瞪大眼睛吸了一口气。
我低头看，是还有黑水儿没擦干净？
我想那是我第一次发现周边的世界有些不对劲，可是又说不出有什么不对劲，因为虽然我害怕灵异可我是神论者但我并非都全信，我更相信自己眼见为实的世界，我相信亲耳所听亲眼所见，我不相信莫须有。
可是当我低头，我第一次相信了。
我看见我的胳膊，刚才有黑色汁液的地方，现在是通红的皮肤被覆盖着不停再流的血。
我纳闷儿极了。
那我刚才擦的那些呢？
我回头看见放在洗手台上的浴巾，上面没有黑色只有新鲜的深红色。
再抬头，看见了站在小晨身后的他。
那眼神，像他妈要跟我表白似的。
真可以，今儿是奥斯卡戏剧奖颁奖日吧一定。
我坐在床上发愣，小晨给我披上外套，两手掐着我的肩膀问我怎么了。我说没怎么，洗澡不小心滑了一跤，拿毛巾擦没擦干净。小晨一时没说话，只是双手抚了抚我的胳膊嘀咕着说怎么洗的这都能摔伤。我说是啊浴缸太滑了，没看见可能墙上有没刷平的漆。她说你等着我去问白拿创可贴。
我突然站起来说别。
小晨看着我，说你胳膊还流血呢，她那儿有云南白药什么的。
我缓了缓坐下说，算了你别让她知道了，她内人老瞎着急，一会儿又唧唧歪歪的不高兴。
然后我忽然想起来，我说谁谁呢。
他从浴室走出来，看着我，说这儿呢。
我说你刚才找我干嘛。他说我耳机今天掉水里坏了，想去趟苹果，你要不要顺便补办手机。我说哦行，你等我会儿我换好衣服就走。
小晨说操你这血还流不停了你等会儿。说完就往外走。我赶紧死死拽住她。她说我知道我不告诉白，我去楼下买成吗。我想了想，点点头松了手。
此时此刻我一点儿都不想见白，一点儿都不。我不知道我看见她是会和她打起来还是继续忍的想吐，也不知道看见她的瞬间我是会原谅她还是更恨她，我不知道以现在的状态来面对结果会不会是一个好主意，我只知道我不想让一个我已经不再相信的人看见我现在的样子。
小晨出门了，房间门锁咔嗒一声合上的同时，谁谁走到我面前，蹲下来看着我说，浴室四面都是玻璃，哪儿来的干漆。
我落下的心又悬起来了。
你问我，我还想知道我他妈问谁呢。没有干漆，当然没有干漆了，见鬼的那些黑色的东西到底是什么，为什么我看得见擦不掉自己还不知道，你问我，我能答得出来我还能流着血坐在这儿扮演小白兔吗。我操我现在可是一只没有胡萝卜的小白兔，我红眼着呢柔弱着呢你丫别跟这儿气我。
突然他换了一副表情，笑着轻松的对我说估计摔了个狗吃屎吧，能把血都摔出来，能耐啊。
我想了想，也笑着回答他，那你进去，我也让你能耐一把。
那你也没经历啊 怎么办呢有经历啊 我91的 我估计我比你大吧 我倒没你这么大起大落过 但是经历还是有的 上了四年大学知识没学多少 倒是知道做人千万不能太得瑟了 容易栽跟头 然后能少说就少说 女孩家家千万别太逞强 因为你不是无坚不摧的城墙
一心只想王宝钏
我盯你很久了。
说害羞了怎么整。原来我被发现了。！
昨天回完爱你手机就么电关机了记得那还是我第一次用手机翻帖子页数，生生从第一翻到了四十我想应该肯定有个一键就到了的啊于是我就点了页码于是出现一排页码于是我就凌乱了
因为那时候机就百分之三电了
害羞我就继续爱你吧
新年的前一天，楼主终于又见到了谁谁。 我们在酒店门口碰面，谁谁和一个我没见过的女孩儿有说有笑从远处走来，聊得很开心，两个人感情很好的样子。 楼主愣在电梯口不知道该不该打招呼。监狱事件过去后，楼主没有再问起谁谁，但其实一直都在暗地打听。小晨男友也无意之间透露过，谁谁伤很重，谁谁头发缝了几针，手缝了几针，谁谁缺血袋，谁谁一直在做噩梦睡不好。 可是那是出事后的第五天啊。缝针，输血，噩梦。这么快就都过去了吗。这么快就可以和别的姑娘出双入对了吗。 楼主知道自己没有质疑他的资格，我算什么呢，在他眼里也许就是众多烟花之一吧，还不是最闪的那朵。不知道为什么会这么想，其实楼主平时还算有自信的，至少不自卑。可是在他面前，楼主总觉得被控制的死死的。 就在这会儿自我冥想的功夫，谁谁和陌生姑娘靠近了。楼主咬咬牙，低头打算快步走过去。就装作不认识好了。谁知走过他身旁的时候，他一把拽住我，用那个我只听过几句却不能再熟悉的声音说，去哪儿。 楼主当时其实快哭出来了，但也还是忍着，整理好情绪，抬头冷冰冰的看着他：您哪位？管的不少。 楼主看见当时谁谁眼睛里动了一下，很明显有话要说的样子。那个眼神，当时吓着我了，因为那是在他眼里没见过的特别的情绪。甚至，好像有些温柔。可是楼主是谁，楼主是操蛋的天蝎座，楼主是把自己往火坑里推的傻逼天蝎座，所以楼主说：啊...想起来了，先生您那天晚上钱还没付呢，不是说没带现金么，今天看起来是有备货啊，先结账吗。然后，楼主狠狠的看了陌生姑娘一眼。 就那么僵持了一会儿，谁谁的手终于从我胳膊上拿开，然后又恢复了我们刚认识时的冷冰冰的模样，说：对不起，认错人了。 他让开的时候，楼主在心里狠狠的扇了自己一百八十个大巴掌，心里想XX你他妈就犯贱吧，一辈子没真爱。 出门以后楼主就开始狂奔，也不知道为什么就想走那么快，边走边手抖的从衣服兜里拿烟抽，抖的烟盒火机掉了好多次。直到后来我跑不动了，觉得周围也开始有些荒凉，烟抽了掉掉了抽一盒也没了。终于，当时楼主很想蹲下好好哭一场，在没人看的见的地方。 当时难过的好像肝胆肺都在一起摇晃，难过的都快吐出来了，嗓子紧紧的一句话都说不出。 其实到今天，楼主都很想问问诸位。 这算什么呢。 话没说过几句，认识不过几天，肢体接触是喝醉以后的牵手，像取暖般的牵手，明明是一起玩儿的一群人，可是真正在一起的时间比谁都少。和他的交流最多就是对视，可是如果我说就是那样的对视，我们却好像在交流，有人骂楼主矫情么。 骂吧，楼主自己也觉得矫情。 鬼迷心窍了，毫无挽回的余地。真爱！【握拳！
宵行。
大家的回复我都看到了，各式各样的我首先真的很感谢你们愿意听我这么絮絮叨叨下去，在这儿声明我肯定不会停笔不写，我一定写完。
其实写这些东西并不轻松，所以我虽然明白确实有人想看到下一章但是更多时候我很抱歉我并不是那么快就写出来一段儿又一段儿的，因为这些都是发生的真事儿我不想敷衍了事，事情发生到结果定居之间都是有紧密联系，我说一句粗糙话结局就对不上号，就算我写得快，那也只会越写越费劲。
另外在这儿我不得不说一句不太友好的话，首先我得说我是一个事儿逼但我不是一个事儿精，我只讲究不招惹，你看东西可以但是别跟我这儿唧唧歪歪的，什么玩意儿就他妈我年轻了幼稚了不成熟了什么写出来给自己的日子一个交代了什么了断了什么年少轻狂了，这些事儿不傻逼能干得出来吗？再说了不是傻逼就遇不到这些事儿吗？我需要您跟这儿瞎点评？再不来就是直接问我到底后来蹲号子没有上法庭没有住神经病院没有，我操，您整个儿一比我还逼的逼呢，这么希望渴望热烈盼望，您自己怎么不进去号子蹲一遍案子来一遍神经病当一遍？太逗了好么，有时候我都乐得写不下去了。
言归正传，仍然特感谢你们大多数人，我就不说你们是好人了这年头好人不值钱，故事里的他们也是好人，他们不杀人不放火不奸淫捋掠，可是最后还是如此了。
这些天我精神不太好，睡得太差，所以更新起来特费劲，希望大家谅解。大概这一两天过去了一切就能正常。
祝都好。
新年的前一天，楼主终于又见到了谁谁。 我们在酒店门口碰面，谁谁和一个我没见过的女孩儿有说有笑从远处走来，聊得很开心，两个人感情很好的样子。 楼主愣在电梯口不知道该不该打招呼。监狱事件过去后，楼主没有再问起谁谁，但其实一直都在暗地打听。小晨男友也无意之间透露过，谁谁伤很重，谁谁头发缝了几针，手缝了几针，谁谁缺血袋，谁谁一直在做噩梦睡不好。 可是那是出事后的第五天啊。缝针，输血，噩梦。这么快就都过去了吗。这么快就可以和别的姑娘出双入对了吗。 楼主知道自己没有质疑他的资格，我算什么呢，在他眼里也许就是众多烟花之一吧，还不是最闪的那朵。不知道为什么会这么想，其实楼主平时还算有自信的，至少不自卑。可是在他面前，楼主总觉得被控制的死死的。 就在这会儿自我冥想的功夫，谁谁和陌生姑娘靠近了。楼主咬咬牙，低头打算快步走过去。就装作不认识好了。谁知走过他身旁的时候，他一把拽住我，用那个我只听过几句却不能再熟悉的声音说，去哪儿。 楼主当时其实快哭出来了，但也还是忍着，整理好情绪，抬头冷冰冰的看着他：您哪位？管的不少。 楼主看见当时谁谁眼睛里动了一下，很明显有话要说的样子。那个眼神，当时吓着我了，因为那是在他眼里没见过的特别的情绪。甚至，好像有些温柔。可是楼主是谁，楼主是操蛋的天蝎座，楼主是把自己往火坑里推的傻逼天蝎座，所以楼主说：啊...想起来了，先生您那天晚上钱还没付呢，不是说没带现金么，今天看起来是有备货啊，先结账吗。然后，楼主狠狠的看了陌生姑娘一眼。 就那么僵持了一会儿，谁谁的手终于从我胳膊上拿开，然后又恢复了我们刚认识时的冷冰冰的模样，说：对不起，认错人了。 他让开的时候，楼主在心里狠狠的扇了自己一百八十个大巴掌，心里想XX你他妈就犯贱吧，一辈子没真爱。 出门以后楼主就开始狂奔，也不知道为什么就想走那么快，边走边手抖的从衣服兜里拿烟抽，抖的烟盒火机掉了好多次。直到后来我跑不动了，觉得周围也开始有些荒凉，烟抽了掉掉了抽一盒也没了。终于，当时楼主很想蹲下好好哭一场，在没人看的见的地方。 当时难过的好像肝胆肺都在一起摇晃，难过的都快吐出来了，嗓子紧紧的一句话都说不出。 其实到今天，楼主都很想问问诸位。 这算什么呢。 话没说过几句，认识不过几天，肢体接触是喝醉以后的牵手，像取暖般的牵手，明明是一起玩儿的一群人，可是真正在一起的时间比谁都少。和他的交流最多就是对视，可是如果我说就是那样的对视，我们却好像在交流，有人骂楼主矫情么。 骂吧，楼主自己也觉得矫情。 鬼迷心窍了，毫无挽回的余地。自己把自己往火堆里推这种事我也做过啊啊！！做完了蹲墙角心滴血啊！！
平狸
没多会儿小晨上来了，给我贴好后往我对面一坐就开始跟我瞎聊，大概就是说些她和她男朋友的事儿，至于之前傲娇那件事，我感觉小晨因为谁谁在场所以话到嘴边又吞了回去，然后背后抱怨的主题是他男人手机里老有各种小姑娘找，晚上睡觉都瞎逼想烦的要命。到了，小晨气鼓鼓的说了一句：要是他周围的女的都跟咱这种似的就好了，多亲的关系都他妈只是哥们儿，这帮小骚货。
谁谁听见了看着我哈哈笑，那嘲笑的表情不言而喻。
小晨白了他一眼接着跟我得得得，我想到一会儿还要跟谁谁去买耳机总觉得时间有点不够，今晚还要一起吃年饭然后跨年，怎么都得抓紧点。
不约而同的，小晨说了那么久，我和谁谁俩人谁都没提一会儿要单独行动的事儿。这是大队伍变成小分队的第一次，而且还是和他，不知道他是懒得提还是怎样，反正我是不想说。
就那么聊了快有半个多小时，我看见谁谁站在小晨身后，他一直就倚在洗手间的门框那儿，背贴着墙，长腿撑着地，懒洋洋的抱着胳膊闭着眼睛。正看着，他突然睁眼冲我晃了一下手机。
我明白过来，边跟小晨瞎扯淡边摆弄手机。屏幕显示XXX短信一条，我划开锁屏：外边下雨了。
。。。什么意思？是活动取消的意思么。我不想问，更不想显得自己在乎，看了他一眼我就按了锁屏键。
终于，小晨拍拍屁股起来说我饿了回去找点儿吃的，晚上怎么玩儿。我说再安排吧，我想休息会儿，你们定好了告诉我。
说这话的时候我心都通通跳。我不爱撒谎更不爱在知情者面前撒这种谎，可是神不知鬼不觉的，我就这么直溜的撒了一句完整的谎。
小晨走后，他笑笑走到我面前，学着我的语气然后用特嗲的语气说，”我想休息会儿~“。当面撒谎我都脸不红心不跳，他这么一闹我立马觉着脑子都火烧云了，说话都变得结巴：滚滚滚滚..
我说你刚发内短信什么意思，是不去了吗。不去我就真睡会儿了。
他抱着胳膊讥笑，你睡得着吗。
。。。。
他奸计又得逞，看着我脸上绿一阵儿黄一阵儿的，看够了以后才终于说：我的意思是，外面下雨了，咱得开车去了。
我翻翻白眼儿，那怎么着您原本还打算开着拖拉机去？
他想了想没说话，然后开始掏兜，把钱包护照驾照一股脑全放我包里，然后若无其事跟大爷似的说：我没兜，管住了。
我摸摸包，心里想操他妈的来就来吧，人生难得几十年，不能十年怕井绳。
他顶着我的时候我都傻逼了 我想完了完了操老娘一生贞洁要毁于一旦了心不甘啊我操早知道昨天怎么着也要多吃点儿多睡会儿（。。。。。。）。。。。。 然后他突然一压 靠的更近了 我一咬牙随时准备废他命门 然后他搂着我腰的那只手突然抽了出来 冲我晃了晃手里的手机 然后露出一排牙 若无其事的说 我是来拿手机的 楼主的心上上下下都他妈快成出事故的三菱电梯了 那天晚上的饭也吃的七上八下 谁谁一直和我点一样的菜一样的果酒 我和他坐隔壁 还有许多其他人 中途有waiter过来倒酒 醒酒时会让客人先尝一口味道对不对 给他倒好以后 他把酒杯递过来 替我尝尝吧 你不是学这些个的么 一桌人看着我俩 我硬着头皮跟灌毒药似的抿了一口 然后说 你以为我谁呢 我他妈尝的出来好坏还坐这儿 然后咣一声把酒杯放回去了 说实话一肚子莫名其妙的火 楼主也不知道为什么 可能是因为第一次这么被人控制 酒溅了出来 waiter小心的问还加么 他说加 加满 喝白葡萄酒哪有人加满的 waiter听闻也只能全加满 然后看他一饮而尽 冲空气咳了一口气 笑着说真他妈烈啊不说我还以为是五粮液 气氛好像终于缓和了点儿 大家又开始热热闹闹吃饭 我却已经没心情了 胡乱拨拉着盘子里的食物 然后他突然跟我说 你身上有我妈以前用的雪花膏的味儿 桌子上的人显然又竖起了耳朵 当时楼主就傻逼了 我操恋母癖？！ 好像我姥姥也用 他又说 我操恋姥癖？！ 楼主快碎了 然后他拿起杯子摇晃着说 这么多酒味儿都盖不住你身上的味儿 太难闻了 楼主是真碎了当时 然后他笑呵呵的举着杯子跟大家说他有多讨厌小时候家里妈妈用的那种面霜味儿 他觉得像过期的方便面马克
蘇颇曼没多会儿小晨上来了，给我贴好后往我对面一坐就开始跟我瞎聊，大概就是说些她和她男朋友的事儿，至于之前傲娇那件事，我感觉小晨因为谁谁在场所以话到嘴边又吞了回去，然后背后抱怨的主题是他男人手机里老有各种小姑娘找，晚上睡觉都瞎逼想烦的要命。到了，小晨气鼓鼓的说了一句：要是他周围的女的都跟咱这种似的就好了，多亲的关系都他妈只是哥们儿，这帮小骚货。 谁谁听见了看着我哈哈笑，那嘲笑的表情不言而喻。 小晨白了他一眼接着跟我得得得，我想到一会儿还要跟谁谁去买耳机总觉得时间有点不够，今晚还要一起吃年饭然后跨年，怎么都得抓紧点。 不约而同的，小晨说了那么久，我和谁谁俩人谁都没提一会儿要单独行动的事儿。这是大队伍变成小分队的第一次，而且还是和他，不知道他是懒得提还是怎样，反正我是不想说。 就那么聊了快有半个多小时，我看见谁谁站在小晨身后，他一直就倚在洗手间的门框那儿，背贴着墙，长腿撑着地，懒洋洋的抱着胳膊闭着眼睛。正看着，他突然睁眼冲我晃了一下手机。 我明白过来，边跟小晨瞎扯淡边摆弄手机。屏幕显示XXX短信一条，我划开锁屏：外边下雨了。 。。。什么意思？是活动取消的意思么。我不想问，更不想显得自己在乎，看了他一眼我就按了锁屏键。 终于，小晨拍拍屁股起来说我饿了回去找点儿吃的，晚上怎么玩儿。我说再安排吧，我想休息会儿，你们定好了告诉我。 说这话的时候我心都通通跳。我不爱撒谎更不爱在知情者面前撒这种谎，可是神不知鬼不觉的，我就这么直溜的撒了一句完整的谎。 小晨走后，他笑笑走到我面前，学着我的语气然后用特嗲的语气说，”我想休息会儿~“。当面撒谎我都脸不红心不跳，他这么一闹我立马觉着脑子都火烧云了，说话都变得结巴：滚滚滚滚.. 我说你刚发内短信什么意思，是不去了吗。不去我就真睡会儿了。 他抱着胳膊讥笑，你睡得着吗。 。。。。 他奸计又得逞，看着我脸上绿一阵儿黄一阵儿的，看够了以后才终于说：我的意思是，外面下雨了，咱得开车去了。 我翻翻白眼儿，那怎么着您原本还打算开着拖拉机去？ 他想了想没说话，然后开始掏兜，把钱包护照驾照一股脑全放我包里，然后若无其事跟大爷似的说：我没兜，管住了。 我摸摸包，心里想操他妈的来就来吧，人生难得几十年，不能十年怕井绳。lz 我爱死你了！！！！
洋葱木有心他顶着我的时候我都傻逼了 我想完了完了操老娘一生贞洁要毁于一旦了心不甘啊我操早知道昨天怎么着也要多吃点儿多睡会儿（。。。。。。）。。。。。 然后他突然一压 靠的更近了 我一咬牙随时准备废他命门 然后他搂着我腰的那只手突然抽了出来 冲我晃了晃手里的手机 然后露出一排牙 若无其事的说 我是来拿手机的 楼主的心上上下下都他妈快成出事故的三菱电梯了 那天晚上的饭也吃的七上八下 谁谁一直和我点一样的菜一样的果酒 我和他坐隔壁 还有许多其他人 中途有waiter过来倒酒 醒酒时会让客人先尝一口味道对不对 给他倒好以后 他把酒杯递过来 替我尝尝吧 你不是学这些个的么 一桌人看着我俩 我硬着头皮跟灌毒药似的抿了一口 然后说 你以为我谁呢 我他妈尝的出来好坏还坐这儿 然后咣一声把酒杯放回去了 说实话一肚子莫名其妙的火 楼主也不知道为什么 可能是因为第一次这么被人控制 酒溅了出来 waiter小心的问还加么 他说加 加满 喝白葡萄酒哪有人加满的 waiter听闻也只能全加满 然后看他一饮而尽 冲空气咳了一口气 笑着说真他妈烈啊不说我还以为是五粮液 气氛好像终于缓和了点儿 大家又开始热热闹闹吃饭 我却已经没心情了 胡乱拨拉着盘子里的食物 然后他突然跟我说 你身上有我妈以前用的雪花膏的味儿 桌子上的人显然又竖起了耳朵 当时楼主就傻逼了 我操恋母癖？！ 好像我姥姥也用 他又说 我操恋姥癖？！ 楼主快碎了 然后他拿起杯子摇晃着说 这么多酒味儿都盖不住你身上的味儿 太难闻了 楼主是真碎了当时 然后他笑呵呵的举着杯子跟大家说他有多讨厌小时候家里妈妈用的那种面霜味儿 他觉得像过期的方便面没满21在餐厅喝酒没事的吗？
呵, 春娘!新年的前一天，楼主终于又见到了谁谁。 我们在酒店门口碰面，谁谁和一个我没见过的女孩儿有说有笑从远处走来，聊得很开心，两个人感情很好的样子。 楼主愣在电梯口不知道该不该打招呼。监狱事件过去后，楼主没有再问起谁谁，但其实一直都在暗地打听。小晨男友也无意之间透露过，谁谁伤很重，谁谁头发缝了几针，手缝了几针，谁谁缺血袋，谁谁一直在做噩梦睡不好。 可是那是出事后的第五天啊。缝针，输血，噩梦。这么快就都过去了吗。这么快就可以和别的姑娘出双入对了吗。 楼主知道自己没有质疑他的资格，我算什么呢，在他眼里也许就是众多烟花之一吧，还不是最闪的那朵。不知道为什么会这么想，其实楼主平时还算有自信的，至少不自卑。可是在他面前，楼主总觉得被控制的死死的。 就在这会儿自我冥想的功夫，谁谁和陌生姑娘靠近了。楼主咬咬牙，低头打算快步走过去。就装作不认识好了。谁知走过他身旁的时候，他一把拽住我，用那个我只听过几句却不能再熟悉的声音说，去哪儿。 楼主当时其实快哭出来了，但也还是忍着，整理好情绪，抬头冷冰冰的看着他：您哪位？管的不少。 楼主看见当时谁谁眼睛里动了一下，很明显有话要说的样子。那个眼神，当时吓着我了，因为那是在他眼里没见过的特别的情绪。甚至，好像有些温柔。可是楼主是谁，楼主是操蛋的天蝎座，楼主是把自己往火坑里推的傻逼天蝎座，所以楼主说：啊...想起来了，先生您那天晚上钱还没付呢，不是说没带现金么，今天看起来是有备货啊，先结账吗。然后，楼主狠狠的看了陌生姑娘一眼。 就那么僵持了一会儿，谁谁的手终于从我胳膊上拿开，然后又恢复了我们刚认识时的冷冰冰的模样，说：对不起，认错人了。 他让开的时候，楼主在心里狠狠的扇了自己一百八十个大巴掌，心里想XX你他妈就犯贱吧，一辈子没真爱。 出门以后楼主就开始狂奔，也不知道为什么就想走那么快，边走边手抖的从衣服兜里拿烟抽，抖的烟盒火机掉了好多次。直到后来我跑不动了，觉得周围也开始有些荒凉，烟抽了掉掉了抽一盒也没了。终于，当时楼主很想蹲下好好哭一场，在没人看的见的地方。 当时难过的好像肝胆肺都在一起摇晃，难过的都快吐出来了，嗓子紧紧的一句话都说不出。 其实到今天，楼主都很想问问诸位。 这算什么呢。 话没说过几句，认识不过几天，肢体接触是喝醉以后的牵手，像取暖般的牵手，明明是一起玩儿的一群人，可是真正在一起的时间比谁都少。和他的交流最多就是对视，可是如果我说就是那样的对视，我们却好像在交流，有人骂楼主矫情么。 骂吧，楼主自己也觉得矫情。 鬼迷心窍了，毫无挽回的余地。好心疼lz啊…不过“纯爱”这事不就互相折磨来的
呵, 春娘!月亮天蝎 你们分的可真细啊==刚我又测了个月亮星座。。 好像星座里6个天蝎5个狮子，剩下一个是天枰。 现在大家都已经把星座研究到这种程度了么。。 而且不是4号啊。。。。我操你终于猜错了。。。楼主好高兴。。。难怪lz这么厉害？谁谁什么星座啊？没讲到过吧？
呵, 春娘!楼主又忘了。对不起诸位，容我好好想想。现在脑子特别乱。如果等不了就别等了，这样我心里好受点儿。 其实觉得突然惹一大群人过来看自己扒皮后烧鸡般的模样挺傻逼的。哈哈 这么说是有点 不过lz没在怕的啦！
呵, 春娘!
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。
我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。
我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。
是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。
但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。
下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。
突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。
我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。
就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。
上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。
我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。
他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。
给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。
“我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 呼吸给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把烟花给了你 我把节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 我把晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧”
我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。这歌骚爆了好吗，，特别带感
eRIC从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。哈，在这个时候看到这歌词太他妈应景了！我刚跟他做完爱，他女朋友就打电话来了！虽然他没接但尼玛还是很不爽啊次奥……
锦年
我像神经病一样不停的把魔术贴撕开再合上，撕开再合上。
然后想到刚才在浴室里的那件事。那些黑色的液体，现在能确定是我自己臆想出来的了。什么黑色，粘稠，擦不掉，都是我脑子突然抽了筋。至于毛巾上的血，明显是擦得过于用力把皮都擦破了。
可问题是，怎么会突然变成这样。
我自认是一个很能承受打击的人，不会因为区区一个耍阴招的姐们儿而难过的得上神经病。可是刚才那些经历是真实感受到存在的，我看见了那些颜色，我努力擦拭，我记得的，那些不是做梦，最多只是臆想。
越想越累，开合魔术贴的频率也越来越快，似泄愤更似不安，吱吱喳喳吱吱喳喳直到一只手很温和的盖上来。
“睡会儿吧，到了叫你。”
他抚住我的手的那一刹那，世界一下子平静了。直到今天我都好奇这样的魔力，也许和我爱他无关，因为那个曾经那么深爱过得人也不能阻止我打打闹闹脾气不好；也许和这样的暧昧无关，因为在不明不白的时间里我对他更多的情感是不耐烦；也许和他本身也无关，因为他本身和平静二字根本没有丝毫关联。
那我猜应该只是心理作祟了。因为太喜欢，因为太暧昧，因为他是他，因为我是我，因为此时此刻此景，因为所有的所有，所以我以为很安心，所以我以为会很平静。
可我很早就说过了。这就是我身上最操蛋的地方。我总是以为，以为，以为。
我放平椅背，躺下去，闭上眼睛。他的手还放在我的手上。身上很冷，可是手指那一块儿像是被火炉烤着，于是会传染的安全感包围的全身都是暖烘烘的。
突然他把手拿开了。我一下子睁开眼睛，细微的动静是惊醒。他看着我愣了那么0.1秒，然后打开我面前的收纳屉不动声色的说，我拿毯子。接着把毯子放在我身上，没来得及铺开，绿灯亮了，他说盖好。
我头一回这么听话的他说什么是什么，我把毯子大概铺好，然后缩在座位上半眯着眼睛。
从眼缝儿里我偷偷看见他关上窗户，打开暖风，然后用手在喷气口试了会儿温度，再把冲我的出风口口调到朝下。然后把音乐声关到隐隐约约的声量。
当时的歌是小野丽莎的Historia de un amor,那样的音乐刚好适合入睡，轻柔的旋律是一剂再好不过的安眠药。可不知怎么的感觉就像悬浮在半空中，睡也睡不踏实。
然后他手伸过来，把毯子拉到我下巴，轻轻拍好。接着，握住我缩在毯子里的手。
那种悬空的感觉一下子就没了。踏踏实实的落在了地上。
那天的后来，我睡了出国以后第一个安稳觉。其实出国之前睡眠质量一直还可以，至少不会半夜惊醒，但出来以后，随着时间的推移，睡不安稳的现象越来越多，可说实在的也还好，惊醒了还能再接着睡，虽然没有连轴睡的状态好，那至少也比以后的日子要强。
半睡半醒之间，我甚至做了梦。梦见我漂在海里，四周安静的不行，没有风也没有浪。我就那么漫无目的的仰躺在海面上，看着天空，看天水相容的分界线，没有人与我共享。就好像宇宙里只剩下了我唯一一个生物。在梦里，当我意识到这一点时，我突然害怕的要命，疯了似的要起身找其他活着的人，动植物也行。可是我突然踩空了，海水是水，不是陆地，我没踩稳，我掉进了海里，怎么扑腾都不行。可是刚才的浮力呢，我刚才明明是飘在海面上啊，像结结实实的躺在一块儿硬地上一样。我越想越害怕，这时候突然感觉到海里有什么东西正在把我往下拽，我想喊可是嗓子发紧喊不出来，然后就在某一个瞬间，我被彻底的拖进了海里。
海平面消失的那一瞬间，我醒了。
他看着我：刚想叫你呢，就快到了。
我闭紧嘴唇，心有余悸的看着周围，我不确定什么是真什么是假，不确定现在这个是梦还是刚才那个是梦，我开始怀疑今天到底发生了什么，到底是什么东西围绕着我把我变成了现在这一刻的这个样子。
我想当时我一定是惨白的脸，每次紧张时我嘴唇都会变成很苍白的颜色，平时就没有血色，一有情绪会变得更白。
他手上下了点力气，握紧我问：怎么了？
这时我才发现，他一直握着我的手。
我摇摇头说没什么有点儿睡懵了。
2010年12月31号下午3点34分，我记得那个时间。
我睡了整整一个小时。
而他的手一直没有松开过。
我是说，我猜，应该是没有松开过吧。
就算松开过，而我睡着了，也不知道不是么。
他可以在我醒的那一瞬间再放上来装装样子的。
就像一年前的某一天，我以为一切都还很好的时候，生命里那个世界的另一半突然坍塌，没有任何预兆，只是结局。
可前一秒，我们还是好好的，谁也没有离开。
我像神经病一样不停的把魔术贴撕开再合上，撕开再合上。 然后想到刚才在浴室里的那件事。那些黑色的液体，现在能确定是我自己臆想出来的了。什么黑色，粘稠，擦不掉，都是我脑子突然抽了筋。至于毛巾上的血，明显是擦得过于用力把皮都擦破了。 可问题是，怎么会突然变成这样。 我自认是一个很能承受打击的人，不会因为区区一个耍阴招的姐们儿而难过的得上神经病。可是刚才那些经历是真实感受到存在的，我看见了那些颜色，我努力擦拭，我记得的，那些不是做梦，最多只是臆想。 越想越累，开合魔术贴的频率也越来越快，似泄愤更似不安，吱吱喳喳吱吱喳喳直到一只手很温和的盖上来。 “睡会儿吧，到了叫你。” 他抚住我的手的那一刹那，世界一下子平静了。直到今天我都好奇这样的魔力，也许和我爱他无关，因为那个曾经那么深爱过得人也不能阻止我打打闹闹脾气不好；也许和这样的暧昧无关，因为在不明不白的时间里我对他更多的情感是不耐烦；也许和他本身也无关，因为他本身和平静二字根本没有丝毫关联。 那我猜应该只是心理作祟了。因为太喜欢，因为太暧昧，因为他是他，因为我是我，因为此时此刻此景，因为所有的所有，所以我以为很安心，所以我以为会很平静。 可我很早就说过了。这就是我身上最操蛋的地方。我总是以为，以为，以为。 我放平椅背，躺下去，闭上眼睛。他的手还放在我的手上。身上很冷，可是手指那一块儿像是被火炉烤着，于是会传染的安全感包围的全身都是暖烘烘的。 突然他把手拿开了。我一下子睁开眼睛，细微的动静是惊醒。他看着我愣了那么0.1秒，然后打开我面前的收纳屉不动声色的说，我拿毯子。接着把毯子放在我身上，没来得及铺开，绿灯亮了，他说盖好。 我头一回这么听话的他说什么是什么，我把毯子大概铺好，然后缩在座位上半眯着眼睛。 从眼缝儿里我偷偷看见他关上窗户，打开暖风，然后用手在喷气口试了会儿温度，再把冲我的出风口口调到朝下。然后把音乐声关到隐隐约约的声量。 当时的歌是小野丽莎的Historia de un amor,那样的音乐刚好适合入睡，轻柔的旋律是一剂再好不过的安眠药。可不知怎么的感觉就像悬浮在半空中，睡也睡不踏实。 然后他手伸过来，把毯子拉到我下巴，轻轻拍好。接着，握住我缩在毯子里的手。 那种悬空的感觉一下子就没了。踏踏实实的落在了地上。 那天的后来，我睡了出国以后第一个安稳觉。其实出国之前睡眠质量一直还可以，至少不会半夜惊醒，但出来以后，随着时间的推移，睡不安稳的现象越来越多，可说实在的也还好，惊醒了还能再接着睡，虽然没有连轴睡的状态好，那至少也比以后的日子要强。 半睡半醒之间，我甚至做了梦。梦见我漂在海里，四周安静的不行，没有风也没有浪。我就那么漫无目的的仰躺在海面上，看着天空，看天水相容的分界线，没有人与我共享。就好像宇宙里只剩下了我唯一一个生物。在梦里，当我意识到这一点时，我突然害怕的要命，疯了似的要起身找其他活着的人，动植物也行。可是我突然踩空了，海水是水，不是陆地，我没踩稳，我掉进了海里，怎么扑腾都不行。可是刚才的浮力呢，我刚才明明是飘在海面上啊，像结结实实的躺在一块儿硬地上一样。我越想越害怕，这时候突然感觉到海里有什么东西正在把我往下拽，我想喊可是嗓子发紧喊不出来，然后就在某一个瞬间，我被彻底的拖进了海里。 海平面消失的那一瞬间，我醒了。 他看着我：刚想叫你呢，就快到了。 我闭紧嘴唇，心有余悸的看着周围，我不确定什么是真什么是假，不确定现在这个是梦还是刚才那个是梦，我开始怀疑今天到底发生了什么，到底是什么东西围绕着我把我变成了现在这一刻的这个样子。 我想当时我一定是惨白的脸，每次紧张时我嘴唇都会变成很苍白的颜色，平时就没有血色，一有情绪会变得更白。 他手上下了点力气，握紧我问：怎么了？ 这时我才发现，他一直握着我的手。 我摇摇头说没什么有点儿睡懵了。 2010年12月31号下午3点34分，我记得那个时间。 我睡了整整一个小时。 而他的手一直没有松开过。 我是说，我猜，应该是没有松开过吧。 就算松开过，而我睡着了，也不知道不是么。 他可以在我醒的那一瞬间再放上来装装样子的。 就像一年前的某一天，我以为一切都还很好的时候，生命里那个世界的另一半突然坍塌，没有任何预兆，只是结局。 可前一秒，我们还是好好的，谁也没有离开。为什么讲到这段气氛一下就不对了啊，感觉换风格了呢
eRIC
..怎么了吗
他也问过我为什么不喜欢吃 就是觉得甜味这种东西简直没有存在的必要..又腻又烦黏黏糊糊就是觉得你不会爱吃
甜的吃起来很开心= =开胃= =
文艺二逼一点儿就是吃点儿甜的就不苦了。。
进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。
以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。
他看见我盯着那家店，说，你想纹身？
恩。
不怕疼吗。
怕。
他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。
我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。
他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。
我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。
一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。
他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？
我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。
他说哦对，上楼吧苹果在楼上。
上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。
他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。
他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。
这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。
“喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。”
那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。
可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。
别再装蛋了。老实呆着吧。
于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。
电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。
要真是这样，那可就太操蛋了。
（妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）
进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。 以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。 他看见我盯着那家店，说，你想纹身？ 恩。 不怕疼吗。 怕。 他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。 我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。 他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。 我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。 一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。 他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？ 我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。 他说哦对，上楼吧苹果在楼上。 上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。 他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。 他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。 这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。 “喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。” 那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。 可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。 别再装蛋了。老实呆着吧。 于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。 电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。 要真是这样，那可就太操蛋了。 （妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）楼主，，这不是自己虐自己么
eRIC
由于之前用的是白色iphone，所以这回非常想尝尝鲜儿买个黑色。结果被他义正言辞的拒绝了，理由是“女孩儿家白的多好看”，那严肃程度就跟他自己买手机似的
如果是别人，我早就“我爱买什么买什么跟你有关系吗”，可是当时我只是说好吧就去付了钱。
买完后他说去吃甜点，我心里想这可真奇葩，我俩到底谁男谁女。
他看着我一脸糊屎的表情说你不喜欢吃吗...==
我说咱们去吃buffalo wings吧。
他说那有什么好吃的。。
我笑了笑，就邪恶着把他拖走了。
开 玩 笑 ！！
那有什么好吃的？那有什么好吃的？那有什么好吃的~！
妈的麻辣酸辣香辣只要是辣就是世界上最好吃的东西好么！
在美国，遍地都是有卖“buffalo wings”的小吃店，所谓buffalo wings，直译成水牛鸡翅我不知道可不可以这么译，但我只知道，可以自己选择酱料的buffalo wings，选择honey或者garlic的都是弱逼。
我是lusifer和volcano的忠实粉儿，顾名思义，撒旦和火山，想想就知道有多辣。
到了地儿我毫不犹豫的点了撒旦和火山各点了10个，他眼睛都直了，说你吃得下吗。
我说废话。
他说我一直都以为您是纯光能植物，没想到您还得吃饭呐。
我白了他一眼，心想一会儿我看看你再多得瑟。
我俩坐在店里，旁边是很有气氛的橄榄球实况转播，还有各种中年啤酒肚在边吃鸡翅边欢呼。
我觉得气氛轻松的不得了，心情也好得不行，就一直跟他打打闹闹的直到鸡翅上来。
鸡翅一放到桌面上，他就往椅背后一靠：我操这味儿。。是硫酸吗！！
我哈哈笑，拿起一个lusifer就开始吃，他直发愣，我说别愣着呀你赶紧尝尝。他摇摇头，说我没嫌自己命长。
我瞪着他，你吃不吃。他更坚决的摇摇头，不吃。
我就那么一直看着他，一直看一直看直到把他看毛了，他终于拿起一个鸡翅，做了个哭丧的表情，姑奶奶，您别看了我这就吃。
出乎意料的是，在不到10分钟的时间里，他也被撒旦火山什么的折服了。
我俩辣的眼泪直流，说话舌头都捋不直。
那天我俩在店里至少坐了有两个小时，吃完饭又聊天，聊这聊那，现在想来我都不知道怎么会有那么些话可聊，那么多东西可说可笑。
快六七点的时候，小晨给我打电话，问我去哪儿了。
我一着急，我说我出来溜溜弯儿，怎么了。
她说我们定着去DISNEY CLUB跨年啊，差不多点儿了出发吧。
我说好我这就回来。
快挂电话的时候，小晨突然问了一句，你看见谁谁了吗。
我看着对面的他，明显知道电话里问了什么，跟我做鬼脸，做口型，然后一脸坏笑的看着我。
我说....um....没见着，估计上哪儿泡妞去了吧。
他脸立马扭曲怒目而视。
我憋着笑说拜拜，然后拖着他出了店，说快回去吧要出发了我还化妆穿衣服。
他跟发现什么新大陆一样把脸贴在我面前说：哦？所以你现在裸奔呢？~
我一把推开他的脸说走开，裸奔也不能让你看见。
他挺直腰，一脸严肃的说，知道就好。
看着他故装正经的脸，我没憋住笑，扑哧一声乐出来。
他看看我，也没绷住脸，笑出声来，然后一把把我搂住接着往前走。
那晚我们在海上漂了快三个小时，头一个小时楼主是清醒的，握着鱼竿想起了刚才和谁谁坐在沙滩上，他说的那番话。 我没做。我不是那种人。 。。跟我说这个干什么。 觉得有误会。 对我重要吗。 也许不重要吧，我只是想说说而已。 哦，那你应该和白男友解释。 我懒得跟他说。没什么意思。 跟我说就有意思了？您上的也不是我女朋友。 。。。都说了我没上了！（突然像一头抓狂的小狮子） 哈哈哈... 楼主笑完，突然发现有点儿过于暴露自己的情绪了，就赶紧闭了嘴，接着碉堡状。 顿了几秒，他说，原来您还会笑啊。 这回，换成楼主不说话了。因为他又再一次的，成功的，让楼主心跳的想要钻到哪个地缝里好好平静。 一会儿，他说，换我问吧。我说嗯？然后他就径直开始问起来。 你和SB是同学？ 是啊。不是同专业。 那小晨他们呢，你们怎么认识的。 故事很长啊，得说上几天几夜。 切，还吊胃口。 真的，我们认识的过程太繁琐了。 那白呢。 我刚到美国时，是她发现了我生病快背过气去。然后照顾了我半个月，没她没我。 说到这，谁谁惊讶的说，她？！我说怎么了，他说没什么。 。。你俩还有这关系，你怎么了当时 老毛病，不能轻易换地方，身体太弱。 没看出来。。 。。。 嗯。。我是说。。看起来挺强势 没想这样 跟大姐大似的 没您大哥大 哈哈。。。你说话能不跟我呛吗 好吧 那从现在开始咱俩好好聊，你不许玩儿赖的。 好。 你哪儿的。 。。。这还用说吗。。== 严肃点儿！ 北京的。。== 多大了。 太没礼貌了吧，女士年龄不能问不知道么。 那好吧。。。多高 。。。 我想问好久了，就知道你天天踩一高跷有猫腻。。。 放屁。。我穿着鞋比你矮不了多少。。 是，穿着鞋矮不了多少。 。。。 为什么点菜总那么好吃？ 。。~！@#￥%这什么问题。。 我发现每次自己点难吃的够可以，一跟着你点菜就好好吃。。 （楼主内心又不淡定了，这是卖萌吗。） 因为我看得懂菜单。。 你懂拉丁语啊。 小部分。。。 我去，你还懂什么语，日语会吗。 日语不会，韩语懂。 。。。。啊尼哈赛呦？ 。。。噗。。。 是不是，严肃点儿！ 是是是。。 你是不是学艺术的。 算不上吧。。会乐器而已 会什么乐器 钢琴小提琴 挺好，我也会钢琴，还有萨克斯和吉他。 哦。。 你知道我叫什么吗？ 知道啊。 叫什么？ ......XXX（第一次喊他名字楼主好别扭。） 再喊一遍。 XXX。 再喊一遍。 。。。。。。滚。。 XXX。。。 。。。我喜欢你 。。~！@#￥%……&*（@#￥%……&*（？？？！！！！ 我知道，我也很喜欢自己哈哈哈哈哈哈哈 他自问自答，恶作剧得逞的大笑不已 楼主无奈的只能骂骂咧咧以示镇定：操你妹鬼才喜欢你。。。 鬼？ 。。。？ 回答啊。 回答什么。 我在叫你啊。 。。。。 就这么想着，楼主觉得也许他并不是那么一个纨绔不改的子弟，也许也真的只是一个小孩子，没什么多可怕，也许他只是和EX长得像，也许他和EX真的彻彻底底不一样。也许。。。谈一场，也没什么。 不行不行不行。我摇摇头。不能多想。 这些轻轻松松的话，楼主就从来没有听EX说过。 就在这时，楼主听到谁谁大喊着说：我擦！我钓着鱼啦！ 大家都在听到的那一刻扔下杆子跑过去看，熙熙攘攘的闹着拽绳子，白男友把探照灯赶紧提过去，就连傲娇女都是突然一副天真浪漫的模样说快快使劲捞上来。 我呆坐在那儿看着他们打打闹闹，像看一场免费门票的喜剧，快乐无比。心却像空了一块似的也不知道哪不对劲。就像知道天下无不散之筵席，喜剧也终究要走尽。居然没看懂？求教XXX 我喜欢你 究竟是lz说的还是谁谁说的？
呵, 春娘!
回程的路感觉要比来时快，虽然来时我睡着了，可那种不开心的感觉还是如影随形。但在回酒店的路上，我俩一路上互相挤兑对方然后讲着各自身边的奇闻趣事，到最后甚至变成了我叽叽喳喳手舞足蹈，他一直微笑着看着我，偶尔回两句，在我说久了以后明显都能把自己给说累了，他把放在扶手里的可乐递给我，我狠狠喝一口接着兴奋的说，他笑的更开心。
有一段儿遇到红灯的时候，他把手腾出来捏住我的鼻子说咱们来玩儿一个憋气换气的游戏吧。我嗡嗡的说好啊怎么玩儿。他笑着看着我，就是假装在水里憋气，输的要答应赢方一件事情。
我说好啊比吧！
感觉过了好久，至少都快一分钟了，我实在憋不住了，终于张大嘴大口大口的喘气说你要死啊，你是有腮吗！
他哈哈大笑，我才发现他根本就没在憋气，根本就只有我一人在傻乎乎的憋到脸红。我说我擦你耍赖不能算！重来！
他摆摆手说好好好重来~然后又是新一轮的比拼，这一回，他终于没憋住，比我先喘了气。
我赶紧鼓掌，说喘的好喘的好，让我来想想让你答应个什么呢。。
这时候绿灯亮了，他慢条斯理的拉下手闸说：谁告诉你憋得久算赢了。
。。。。。。。我擦。。。。
由于他说“谁提游戏谁定规矩”这个狗屁逻辑，我瞬间变成了输的一方，不爽的窝他旁边儿等待制裁。
他反而装大度的挥挥手说，不着急，等我想好了再处置你。
哎呦呵，给个脸还顺杆儿爬了。
就那么笑着闹着，我们很快回到了酒店。上楼时我故意耍流氓往墙边儿一横：怎么，这回不用分拨上楼吗？
他“恩？”的愣了一下，然后反应过来我是在说那天看夜景的事儿，就突然搂着我边往前走边低声笑说，小心眼儿。
我顿时闭嘴没了声儿，因为害怕一开口就暴露心脏跳的有多快。
进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。 以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。 他看见我盯着那家店，说，你想纹身？ 恩。 不怕疼吗。 怕。 他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。 我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。 他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。 我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。 一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。 他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？ 我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。 他说哦对，上楼吧苹果在楼上。 上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。 他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。 他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。 这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。 “喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。” 那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。 可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。 别再装蛋了。老实呆着吧。 于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。 电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。 要真是这样，那可就太操蛋了。 （妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）唉 这男人脑子里到底在想什么
呵, 春娘!进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。 以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。 他看见我盯着那家店，说，你想纹身？ 恩。 不怕疼吗。 怕。 他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。 我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。 他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。 我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。 一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。 他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？ 我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。 他说哦对，上楼吧苹果在楼上。 上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。 他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。 他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。 这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。 “喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。” 那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。 可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。 别再装蛋了。老实呆着吧。 于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。 电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。 要真是这样，那可就太操蛋了。 （妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）想问之前“外面下雨了”那条短信lz是用谁的手机看到的呢？
呵, 春娘!
这段儿是我写的有问题。。
XXX是我说的，我还没喊完 他说的我喜欢你昨晚通宵+今晚熬夜终于赶上脚步了！
自己看故事还是改不了控细节问题多多的毛病！lz见谅！
佩服lz的气势和不饶人的嘴 心疼lz内心的脆弱和纠缠
不过有故事的人生才精彩！
由于之前用的是白色iphone，所以这回非常想尝尝鲜儿买个黑色。结果被他义正言辞的拒绝了，理由是“女孩儿家白的多好看”，那严肃程度就跟他自己买手机似的 如果是别人，我早就“我爱买什么买什么跟你有关系吗”，可是当时我只是说好吧就去付了钱。 买完后他说去吃甜点，我心里想这可真奇葩，我俩到底谁男谁女。 他看着我一脸糊屎的表情说你不喜欢吃吗...== 我说咱们去吃buffalo wings吧。 他说那有什么好吃的。。 我笑了笑，就邪恶着把他拖走了。 开 玩 笑 ！！ 那有什么好吃的？那有什么好吃的？那有什么好吃的~！ 妈的麻辣酸辣香辣只要是辣就是世界上最好吃的东西好么！ 在美国，遍地都是有卖“buffalo wings”的小吃店，所谓buffalo wings，直译成水牛鸡翅我不知道可不可以这么译，但我只知道，可以自己选择酱料的buffalo wings，选择honey或者garlic的都是弱逼。 我是lusifer和volcano的忠实粉儿，顾名思义，撒旦和火山，想想就知道有多辣。 到了地儿我毫不犹豫的点了撒旦和火山各点了10个，他眼睛都直了，说你吃得下吗。 我说废话。 他说我一直都以为您是纯光能植物，没想到您还得吃饭呐。 我白了他一眼，心想一会儿我看看你再多得瑟。 我俩坐在店里，旁边是很有气氛的橄榄球实况转播，还有各种中年啤酒肚在边吃鸡翅边欢呼。 我觉得气氛轻松的不得了，心情也好得不行，就一直跟他打打闹闹的直到鸡翅上来。 鸡翅一放到桌面上，他就往椅背后一靠：我操这味儿。。是硫酸吗！！ 我哈哈笑，拿起一个lusifer就开始吃，他直发愣，我说别愣着呀你赶紧尝尝。他摇摇头，说我没嫌自己命长。 我瞪着他，你吃不吃。他更坚决的摇摇头，不吃。 我就那么一直看着他，一直看一直看直到把他看毛了，他终于拿起一个鸡翅，做了个哭丧的表情，姑奶奶，您别看了我这就吃。 出乎意料的是，在不到10分钟的时间里，他也被撒旦火山什么的折服了。 我俩辣的眼泪直流，说话舌头都捋不直。布法罗辣鸡翅。露珠你说的我口水直流.....此刻正为找不到零食而烦躁不安，又不想出去买...
锦年进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。 以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。 他看见我盯着那家店，说，你想纹身？ 恩。 不怕疼吗。 怕。 他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。 我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。 他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。 我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。 一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。 他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？ 我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。 他说哦对，上楼吧苹果在楼上。 上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。 他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。 他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。 这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。 “喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。” 那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。 可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。 别再装蛋了。老实呆着吧。 于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。 电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。 要真是这样，那可就太操蛋了。 （妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）高三党。通宵追文啊哈哈～
一片丶灰色
上楼以后小晨问我去哪儿鬼混了，我说瞎扯大白天的哪儿有机会。小晨跟身后贼兮兮的笑，哎呦哎，还不知道你，别装蛋了快招，跟哪位帅哥共度美好下午了。
我打开水龙头装作没听见。
她绕到门口来，一脸严肃地说，该不会真是和谁谁吧，SB说他一下午也没在酒店。我正洗脸没来得及说话，小晨跨进来别化妆边说：我跟你说你可离他远点儿，那人可不好惹，你知道他有个多变态的外号。
多变态，少女杀手？
嗤，得了吧要真是少女杀手就跟你没关系了，人杀的是少女又不是妇女。
我听罢直接抬起湿漉漉的手往她刚画好一只眼线的眼睛上一抹，说你听过内笑话吗，杀了你这种人不用泼硫酸，卸妆水就行！
她呸呸呸的抹脸，我跟你说真的呢你别不信，人外号倒确实是杀手，只是杀得不是少女，是处女。
我啪叽一甩毛巾，各种无奈的拿眼白看她，大小姐，您天天的都跟哪儿听来的这些神经八卦啊。
她无视我的鄙视接着说，你别那么淫荡好不好，我说的处女不仅仅是生理上的，更大一部分是心理处女！你这种就更不用说了，难得一见的双保险，外表放荡内里新货，他就专治你这种老处女，20年，值得信赖！
我说操说得您像熟客啊，不是他托儿就是老客户吧？
她赶紧跟见鬼似的摆摆手，去死，你可别瞎说，我跟内口子这两天闹矛盾呢，我打算今晚趁着这么一有气氛的节日好好宽慰他一下，节骨眼儿上的你别瞎闹。
我说你终于要滚蛋了，我他妈每天睡不着的时候您呼噜都打得震天响。
她打完定妆粉，拍拍屁股说不跟你扯了，我去他屋呆会儿，最近非常时期。
刚走出浴室，她又想起什么似的转过头，我刚是说真的，你小心点儿，平时怎么玩儿都行，玩儿归玩儿别闹出什么真事儿来。
我摆摆手，快滚不送。
门开的声音，小晨的语气突然变了调：呦，说曹操曹操到。
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。这首歌是王菲的啊。。。具体名字。。靠。。忽然忘记了
[已注销]那天晚上回去以后，我和谁谁就再也没见过面，直到平安夜，我们决定去旋转餐厅吃饭。 当天楼主打扮的很红地毯，换衣服的时候小晨男友进来了，跟小晨和我说今晚要喝酒，穿随性点儿别一会儿劈叉子露奶子的。 我看着小晨刚想说 你女人劈叉子露奶子不也是给你丫看的 然后就看见了谁谁进来了 对不起楼主真没准备楼主裙子还在腰上呢楼主底下穿的是小内好吗丝袜都可耻的套到一半呢楼主这是要干什么呢 小晨男友不一样 我能在小晨男友和小晨睡一起刚那啥完闯进他们屋儿把小晨男友赤果果的拖起来给我修电脑好吗 那什么上还有那什么好吗 我说了我和闺蜜男友都是同性友人一般的存在 可是谁谁是我任何一个闺蜜的任何一个男盆友吗我操？？！！！！！！！！！！马可
万能青年高屁屁
--- 一只手从旁边伸出来关掉哗哗响的水龙头，撑着洗手台歪头看着我。
--- 我静了静，转身抱着胳膊装作毫无所谓的看着他：“听说你还有个响当当的外号？”
--- 他继续歪着头，呆萌的表情看着我眨眨眼：“什么外号？”
--- “看不出来啊，处女杀手。”
--- 他瞟着右上方，白着眼睛想了好半天：“那也得看人让不让我杀了。不让杀的，我贴着人走都没用。”
--- 我“嗤”的把毛巾甩到一边，水溅到他身上他往后一跳。
--- “哎呀，”他突然走到我身后把手撑在我前方的洗手台，“开玩笑的话，就不要听了么。。。我哪是那种人。。。”
--- 从镜子里看我虽然在他怀里，但是他手长，这样背对的距离还不会太近。可是我并没有意识到，转头一句：“我看你确实就是那种人。”
--- 突然面对面的距离，虽然不是第一次，但依然让人没法儿好好控制情绪。还没等他回话，我只能装作不耐烦的挥挥手：“走开走开。”
--- 我走出浴室，坐在床上发呆。
--- 过了一会儿，他也走出来，大长腿蹲在我面前：hey美女，有空吗，一起吃个饭呗。
--- 这样油腔滑调的话，我却也看得出他眼神里的不一样。说话的语气是一番，表情却是另一番。
--- 突然觉得自己刚才话说的有点重了。
--- 我不忍心的抬起头，微笑着说：好呀，帅哥请什么？
--- 他眼神动了动，脸上所有玩闹的表情慢慢都不见了。取而代之的表情，不知道怎么在我看来更多是无奈和苦笑。他低着头，又向我们第一次认识时那样小心翼翼的掐着我的手指没放手：“咱别闹好吗......我觉着，现在这样儿特别好。”他抬起头，扯出一个微笑：“真的，特别好。”
--- 我看着他，好似一起入戏般的没说话。
--- 你觉得这样特别好。你觉着。
--- 就跟这事儿里没我这么个人一样。
出发时，我刻意避开了小白他们。下电梯磨蹭到最后，下车库也是慢吞吞。
说不上为什么，明明是该恨她的，我却本能的希望两人不再见面。
于是又是和SB谁谁一辆车的组合。
还是谁谁开着那辆保时捷，我犹豫了会儿，然后跟SB说，你坐前面，我后面躺会儿。SB扯着嗓子大咧咧的喊啊你不坐前面啦，你又不晕车啦。我说我没事儿，就是想平躺睡会儿。
谁知道一路上，CLUB比想象中远太多，好人都给坐恶心了，更别提我这个就差没漫天狂吐的。车上一直忍着恶心也不顶用，他把车里所有窗子都打开了，开着空调一起换风，还是恶心的要晕死过去。没一会儿另一辆车也来电话了，说歇会儿吧车上人都不行了。
于是中途，两辆车就靠在高速公路边停了下来。
平时没毛病的人都在喝水止吐，我是掐着胃在路边干呕。
就在这时，谁谁电话响了。他看着屏幕顿了顿，然后接起来，说了半天才挂。
我正干呕的嗓子疼，满兜翻烟，好不容易找见打火机刚点燃，就听见SB的声音：“那你不去啦？那你还得绕道啊，那你怎么走啊，那这车谁开啊，我去我可不会开.....”
我听着了一回头，看见他正看着我。
于是我又转过身，窝在路边装作什么都没听见。
接着SB又和他窸窸窣窣了一会儿，我想了想，终于站起来转身，大跨步向他走去。
“怎么了？”
我看见他退了一步。
我猜他已经很久没有见过我这幅样子，像最初认识时一样。是刀枪不入的盾牌，是百毒不侵的刺猬，是谁也弄不倒的丧心病狂。是我自己都知道不好看的样子。
在很久很久以后的一天，他曾经跟我说，不要总是在敌人还没正式开炮的时候就穿着一身儿彩虹装显眼的跳出来冲锋陷阵，威风是有，死的也早。我看着他没说话，我猜他一定不知道我当时心里在想什么。过了会儿，他又低声说：“而且有的时候..并不是所有人都是敌人。不想害你的人，给个台阶下，一切就都好了。”
可是真对不起，当时的我一点都做不到这一点。我只想你不要开口，你不要跟我说你要跟谁在哪儿干什么，你别让我失望，你别张嘴我就不会失望。其实我都知道，我不傻，我能猜得七七八八，这样的事情也许是我态度过激，可是我受不了，我不能忍，所以最好的办法就是你别说话，让我也把火压在肚子里，咱就让这些都这么过去。我还猜有人要抢走你，我想说趁我还没真正拥有之前快抢走吧不犯法，等真正是我的了，抢走就难了。趁着现在，我抓不紧摸不牢，趁着现在是你掌控着局面，快想干什么干什么吧别管我。
他闷了会儿，看着眼前的我，然后跟SB说你上车帮我把引擎关了吧。
我冷笑，呵，什么话至于么还支开人说。
他看着我，抿着嘴唇，半天没说话。
到很久以后我才知道，这人一撒谎就爱咬嘴唇，使劲压着嘴角往死抿。
我抱着胳膊沉着脸，歪歪头看他：“能说了吗。”
他愣了愣，然后没抬头跟我说：“傲娇说环球影城有个活动。”
我站在他面前，一动不动看他看着地。
“什么活动？”
“一跨年的晚会。”
“那你决定啊，有什么可犹豫的。”
他终于抬头，不可置信的看着我，张张嘴没说话。
我说想去就去啊，反正CLUB你去的也不少，跨年去个新鲜地儿也好，车我来开，你放心走。
他说那…
我说那就快走吧，这都几点了。
他皱皱眉头，你听我把话说完好吗。
好。
他又压起了嘴唇，像是什么多难的决定一样终于开了口：“傲娇说那边儿就她一个女的，其他男的都不认识，她有点儿害怕，想让我陪陪她。没别的意思”
我半晌没说话，心里的火腾的一下子蹿到了脑门儿顶，表面不动声响，其实已经咬牙切齿的要命。
就她一个女的？其他男的都不认识？她害怕？想让你陪陪她？
还跟我说没别的意思？
哈哈我操了，听着多新鲜呐。早干嘛去了，这会儿让你陪！
你是真傻还是装傻。
想到这儿，我胸口一下子凉了下来。是啊，谁说他不是装傻了？他喜欢傲娇，想陪她，说这样一个堂而皇之的借口也很好不是么。
我终于又从头到脚冷静了下来，冷冷的看着他：“那是当然，一个姑娘家，总归不安全，你陪去吧。”我顿了顿，然后看着他的眼睛一字一句的说：“更何况，你没必要这幅表情，我又不是你女朋友，你有别的意思我也管不着。再说了，你女朋友要是真知道了你跟这儿闹得这些事儿，那可真得有戏看。”
说完，我冲他笑了笑，看着他用奇怪的表情看着我。
那样的表情，像是不解，像是着急，像是无奈，像是愤怒。
可在当时的我看来，不过就是一场脚踏多船的戏码没演好，想左右逢源却露了马脚。
我压着火，转身去开车，却听见SB从车里边走出来边嚷嚷：“哎谁谁这什么呀！这上面怎么还有你俩名字啊~！”
我定住看着SB手里的一个包装精美的硬纸壳袋儿，SB经过我时还停了一下给我看里面的两个手掌大小的泥人，借着阳光我看见一个泥人剃着远寸头一身儿垮落的运动装，一个泥人头发直直长到腰，穿着一身长到脚踝的黑裙子。
SB愣兮兮的冲我嚷，真的你看，你看泥人儿底下，有刻字，这不就是你俩么！你俩什么时候弄的啊，怎么不叫上我们大家啊。
最后这句话明显已经变了语气，我却再无暇顾及，按着那个漂亮的纸袋子，回头看他。
他站在阳光下，双手插在卫衣兜里，一副毫无所谓的样子，歪着头忧伤的看着我。
杀了我也不想相信，这太矫情，可那是第一次我看见他那样的表情。也是第一次觉得他站在面前可是感觉那么远，浑身上下包裹在阳光里有些看不清，可那样浓郁的难过的情绪却蔓延开来，延伸到我的脚下，把我全身死死缠住无法动弹。
我想起来今天和他去商场时，我们曾经过一家捏泥人的店，是一个老华裔开的。老华裔看着我俩，和善的笑：“Chinese?”我和他点点头，也笑着看着老人家。
老人家开口就换了已经不太熟练的中文：“泥人，捏吗？20分钟，两个人，couple, very quickly.”老人笑眯眯的冲我们竖起大拇指。
他低头看着我，要玩儿吗。我小声说算了吧，还得等..我饿了。
他说那我看看。于是我和他一起走上前去。
其实这样的小玩意怎么会不想要，更何况还是我和他。
可在心里，隐隐约约总觉得，这样标志性的小物件，就像两人之间本来就没有定义的感情。如果真的被定义了，在确定的那一刻也许就变了味道。什么情侣杯，情侣衫，情侣挂机，情侣空间。这些东西都是越少越好，不然如果会有最后分离的时刻，留着都不知道该往哪儿放，添堵也只会让人更难过。
后来我们也没买，走出店门就去了餐厅。没过会儿他出了一趟餐厅说手机落车里了，来回花了很久，我说怎么这么慢，他又笑笑说去了趟洗手间。我没怀疑的说哦然后继续开心的聊起来。
现在想来，那时他后来的心情好像一直很好的样子，总是微笑的看着我叽叽喳喳，到后来和我一起手舞足蹈，我只觉得他变了一副样子很可爱，却没多想为什么。
想到这些，我心口像被什么堵住了一样再无话可说。
我抬头看着他，他还是那个样子，站在不远处，却好像离我很远的样子。
这时候他动了，缓缓冲我走过来，那样难过的表情也一直待在脸上，直到走到我面前，然后有了一个微笑：“给。”
我看着他抬手拎着的车钥匙，冲我晃。
“拿好，慢点儿开。”
我就那么定在那儿，还听见身后SB在接着问他，问那你今晚还回来吗，他说看情况。SB哎呦哎呦的瞎起哄，只可惜周围没有一个人这么没有眼力劲儿和他一起。
我拔脚就冲车里走过去，开门坐进去关门一气呵成，关窗锁门儿把音乐开开。
没关系，反正也不是第一次丢什么了。
丢的东西海了去了，难道还得都找回来了不成。
提起手闸就准备出发，我只看着倒车镜却没看见侧镜里白向我看过来的要刺人的表情。
也是在很久以后，我才明白过来。很多时候你以为这戏码里只有你自己在起起伏伏，你的失败眼泪没人关心也没人在意，却不知每个世界里总有那么一个角落，有你毫无预备的惊喜等着你。
那样的惊喜，并不是每个人都喜欢。
因为绝大多数的机会下，惊喜都只是有惊无喜的戏码。
出发时，我刻意避开了小白他们。下电梯磨蹭到最后，下车库也是慢吞吞。 说不上为什么，明明是该恨她的，我却本能的希望两人不再见面。 于是又是和SB谁谁一辆车的组合。 还是谁谁开着那辆保时捷，我犹豫了会儿，然后跟SB说，你坐前面，我后面躺会儿。SB扯着嗓子大咧咧的喊啊你不坐前面啦，你又不晕车啦。我说我没事儿，就是想平躺睡会儿。 谁知道一路上，CLUB比想象中远太多，好人都给坐恶心了，更别提我这个就差没漫天狂吐的。车上一直忍着恶心也不顶用，他把车里所有窗子都打开了，开着空调一起换风，还是恶心的要晕死过去。没一会儿另一辆车也来电话了，说歇会儿吧车上人都不行了。 于是中途，两辆车就靠在高速公路边停了下来。 平时没毛病的人都在喝水止吐，我是掐着胃在路边干呕。 就在这时，谁谁电话响了。他看着屏幕顿了顿，然后接起来，说了半天才挂。 我正干呕的嗓子疼，满兜翻烟，好不容易找见打火机刚点燃，就听见SB的声音：“那你不去啦？那你还得绕道啊，那你怎么走啊，那这车谁开啊，我去我可不会开.....” 我听着了一回头，看见他正看着我。 于是我又转过身，窝在路边装作什么都没听见。 接着SB又和他窸窸窣窣了一会儿，我想了想，终于站起来转身，大跨步向他走去。 “怎么了？” 我看见他退了一步。 我猜他已经很久没有见过我这幅样子，像最初认识时一样。是刀枪不入的盾牌，是百毒不侵的刺猬，是谁也弄不倒的丧心病狂。是我自己都知道不好看的样子。 在很久很久以后的一天，他曾经跟我说，不要总是在敌人还没正式开炮的时候就穿着一身儿彩虹装显眼的跳出来冲锋陷阵，威风是有，死的也早。我看着他没说话，我猜他一定不知道我当时心里在想什么。过了会儿，他又低声说：“而且有的时候..并不是所有人都是敌人。不想害你的人，给个台阶下，一切就都好了。” 可是真对不起，当时的我一点都做不到这一点。我只想你不要开口，你不要跟我说你要跟谁在哪儿干什么，你别让我失望，你别张嘴我就不会失望。其实我都知道，我不傻，我能猜得七七八八，这样的事情也许是我态度过激，可是我受不了，我不能忍，所以最好的办法就是你别说话，让我也把火压在肚子里，咱就让这些都这么过去。我还猜有人要抢走你，我想说趁我还没真正拥有之前快抢走吧不犯法，等真正是我的了，抢走就难了。趁着现在，我抓不紧摸不牢，趁着现在是你掌控着局面，快想干什么干什么吧别管我。 他闷了会儿，看着眼前的我，然后跟SB说你上车帮我把引擎关了吧。 我冷笑，呵，什么话至于么还支开人说。 他看着我，抿着嘴唇，半天没说话。 到很久以后我才知道，这人一撒谎就爱咬嘴唇，使劲压着嘴角往死抿。 我抱着胳膊沉着脸，歪歪头看他：“能说了吗。” 他愣了愣，然后没抬头跟我说：“傲娇说环球影城有个活动。” 我站在他面前，一动不动看他看着地。 “什么活动？” “一跨年的晚会。” “那你决定啊，有什么可犹豫的。” 他终于抬头，不可置信的看着我，张张嘴没说话。 我说想去就去啊，反正CLUB你去的也不少，跨年去个新鲜地儿也好，车我来开，你放心走。 他说那… 我说那就快走吧，这都几点了。 他皱皱眉头，你听我把话说完好吗。 好。 他又压起了嘴唇，像是什么多难的决定一样终于开了口：“傲娇说那边儿就她一个女的，其他男的都不认识，她有点儿害怕，想让我陪陪她。没别的意思” 我半晌没说话，心里的火腾的一下子蹿到了脑门儿顶，表面不动声响，其实已经咬牙切齿的要命。 就她一个女的？其他男的都不认识？她害怕？想让你陪陪她？ 还跟我说没别的意思？ 哈哈我操了，听着多新鲜呐。早干嘛去了，这会儿让你陪！ 你是真傻还是装傻。 想到这儿，我胸口一下子凉了下来。是啊，谁说他不是装傻了？他喜欢傲娇，想陪她，说这样一个堂而皇之的借口也很好不是么。 我终于又从头到脚冷静了下来，冷冷的看着他：“那是当然，一个姑娘家，总归不安全，你陪去吧。”我顿了顿，然后看着他的眼睛一字一句的说：“更何况，你没必要这幅表情，我又不是你女朋友，你有别的意思我也管不着。再说了，你女朋友要是真知道了你跟这儿闹得这些事儿，那可真得有戏看。” 说完，我冲他笑了笑，看着他用奇怪的表情看着我。 那样的表情，像是不解，像是着急，像是无奈，像是愤怒。 可在当时的我看来，不过就是一场脚踏多船的戏码没演好，想左右逢源却露了马脚。 我压着火，转身去开车，却听见SB从车里边走出来边嚷嚷：“哎谁谁这什么呀！这上面怎么还有你俩名字啊~！” 我定住看着SB手里的一个包装精美的硬纸壳袋儿，SB经过我时还停了一下给我看里面的两个手掌大小的泥人，借着阳光我看见一个泥人剃着远寸头一身儿垮落的运动装，一个泥人头发直直长到腰，穿着一身长到脚踝的黑裙子。 SB愣兮兮的冲我嚷，真的你看，你看泥人儿底下，有刻字，这不就是你俩么！你俩什么时候弄的啊，怎么不叫上我们大家啊。 最后这句话明显已经变了语气，我却再无暇顾及，按着那个漂亮的纸袋子，回头看他。 他站在阳光下，双手插在卫衣兜里，一副毫无所谓的样子，歪着头忧伤的看着我。 杀了我也不想相信，这太矫情，可那是第一次我看见他那样的表情。也是第一次觉得他站在面前可是感觉那么远，浑身上下包裹在阳光里有些看不清，可那样浓郁的难过的情绪却蔓延开来，延伸到我的脚下，把我全身死死缠住无法动弹。 我想起来今天和他去商场时，我们曾经过一家捏泥人的店，是一个老华裔开的。老华裔看着我俩，和善的笑：“Chinese?”我和他点点头，也笑着看着老人家。 老人家开口就换了已经不太熟练的中文：“泥人，捏吗？20分钟，两个人，couple, very quickly.”老人笑眯眯的冲我们竖起大拇指。 他低头看着我，要玩儿吗。我小声说算了吧，还得等..我饿了。 他说那我看看。于是我和他一起走上前去。 其实这样的小玩意怎么会不想要，更何况还是我和他。 可在心里，隐隐约约总觉得，这样标志性的小物件，就像两人之间本来就没有定义的感情。如果真的被定义了，在确定的那一刻也许就变了味道。什么情侣杯，情侣衫，情侣挂机，情侣空间。这些东西都是越少越好，不然如果会有最后分离的时刻，留着都不知道该往哪儿放，添堵也只会让人更难过。 后来我们也没买，走出店门就去了餐厅。没过会儿他出了一趟餐厅说手机落车里了，来回花了很久，我说怎么这么慢，他又笑笑说去了趟洗手间。我没怀疑的说哦然后继续开心的聊起来。 现在想来，那时他后来的心情好像一直很好的样子，总是微笑的看着我叽叽喳喳，到后来和我一起手舞足蹈，我只觉得他变了一副样子很可爱，却没多想为什么。 想到这些，我心口像被什么堵住了一样再无话可说。 我抬头看着他，他还是那个样子，站在不远处，却好像离我很远的样子。 这时候他动了，缓缓冲我走过来，那样难过的表情也一直待在脸上，直到走到我面前，然后有了一个微笑：“给。” 我看着他抬手拎着的车钥匙，冲我晃。 “拿好，慢点儿开。” 我就那么定在那儿，还听见身后SB在接着问他，问那你今晚还回来吗，他说看情况。SB哎呦哎呦的瞎起哄，只可惜周围没有一个人这么没有眼力劲儿和他一起。 我拔脚就冲车里走过去，开门坐进去关门一气呵成，关窗锁门儿把音乐开开。 没关系，反正也不是第一次丢什么了。 丢的东西海了去了，难道还得都找回来了不成。 提起手闸就准备出发，我只看着倒车镜却没看见侧镜里白向我看过来的要刺人的表情。 也是在很久以后，我才明白过来。很多时候你以为这戏码里只有你自己在起起伏伏，你的失败眼泪没人关心也没人在意，却不知每个世界里总有那么一个角落，有你毫无预备的惊喜等着你。 那样的惊喜，并不是每个人都喜欢。 因为绝大多数的机会下，惊喜都只是有惊无喜的戏码。在一起，在一起，，在一起
eRIC
我把车开的飞快，车上有东西一直在响，我看了看才知道是小晨他们前些天买的车上连呼机，比比比比比比响个不停，我一使劲拽下来，最后一声比终于在变调中挂下阵来。
接着又是手机响，我狠狠摁下耳机接听键，里面传来小晨的尖叫：“我操你妈你个疯女人给老子他妈的把车开慢点儿我操！！！！！
她喊得我直耳鸣，我直接又把耳机拽下来扔在座位上。我看了看仪表盘，转数表已经过半，迈数超了多少我忘了，只觉得保时捷可真他妈不一样，130开着跟走似的可真他妈稳。于是又是加了码数，140，我看见他们已经离我越来越远。身后插进来一辆大货车，彻底挡住了他们和我的视线。
又过了没一会儿，手机屏幕又亮了起来。我瞟了一眼，他。
手机来来回回响了好多遍，一直都是他。
原本还剩下2个小时的路我们就这么用一个小时飚了过去。下车后我在门口等了二十分钟才看见他们黑色宝马靠近。
车还没停稳，我就看见小晨啪的甩开车门儿冲我飞奔过来，紧接着白也装模作样儿的下车了，一副多着急的样子向我跑来。
我不想表现出来，我不想让任何人知道，可是现在已经暴露了，我气得不行但我不能说，手抖的不行抽根烟就好。对，抽根烟就好了，我找着烟点燃一根儿，一脸挑衅的看着白。我知道今儿这事儿和白也不是没关系。
小晨冲上前来看到我压低嗓子就开始骂：“我操你妈你有病啊，犯什么病谁招你惹你了把车开成那样儿，你他妈不想活了是吗我操，刚公路上那辆大卡车就堵你后面儿我们都不敢跟着走，你想什么呢到底我操，你他妈是不是又犯病了...”她推推嚷嚷的没完没了，我全当没听见接着抽烟。
这时候白冲我走过来，哭丧着脸说XX你干嘛呢把车开的飞快，把我们都给吓坏了。
我呼出一口烟看着她，内小表情，哭丧脸，和以前一模一样。可现在，要是换一天还好说，偏偏是今天，偏偏是我火气大的没处撒的今天，我歪歪头从头到脚扫了她一遍，看着她：“真可以，到底是把他们给吓坏了，还是把你给吓坏了？不是一拨儿分，可别往一拨儿蹭。”
白的脸刷的就变了，梗着嘴没敢吱声，唯唯诺诺的样子真像我欺负她了似的。
小晨惊讶极了，看了眼白，转过头再看我，迷茫的给我肩膀来了一下：“你丫今儿是真吃错药了吧！白没招你惹你，什么毛病啊！”
我低头缓了缓，小晨说的没错。如果不是今天，我也不会这么快就暴露和白之间的不对劲。而且归根结底是因为他，我更不想暴露和他之间的事情。
我灭了烟，抬头冲她俩硬挤出一个笑：“算了...我刚接一电话挺讨厌的，心情不太好，让你们担心了。”
白小声的问：“是你前男友吗.....”
此时此刻我真他妈想谢谢她，真会挑话题，能让我这么失控的事情我也说不出来别的了，既然这样将错就错也是个好办法。
我装作心情低落的样子说是，他拿别的号儿打的我就接了，没猜到是这样。我刚说话冲了，没别的意思，你别往心里去。
白又露出一口小齐牙眯眯眼儿：“他是想跟你和好嘛.....”
我看了看白，怎么都不愿意相信先前听傲娇说的那一切是真的。
我暗中叹了口气，拍拍她俩的肩，说走吧进去吧不说这个了，咱好好玩儿。
我把车开的飞快，车上有东西一直在响，我看了看才知道是小晨他们前些天买的车上连呼机，比比比比比比响个不停，我一使劲拽下来，最后一声比终于在变调中挂下阵来。 接着又是手机响，我狠狠摁下耳机接听键，里面传来小晨的尖叫：“我操你妈你个疯女人给老子他妈的把车开慢点儿我操！！！！！ 她喊得我直耳鸣，我直接又把耳机拽下来扔在座位上。我看了看仪表盘，转数表已经过半，迈数超了多少我忘了，只觉得保时捷可真他妈不一样，130开着跟走似的可真他妈稳。于是又是加了码数，140，我看见他们已经离我越来越远。身后插进来一辆大货车，彻底挡住了他们和我的视线。 又过了没一会儿，手机屏幕又亮了起来。我瞟了一眼，他。 手机来来回回响了好多遍，一直都是他。 原本还剩下2个小时的路我们就这么用一个小时飚了过去。下车后我在门口等了二十分钟才看见他们黑色宝马靠近。 车还没停稳，我就看见小晨啪的甩开车门儿冲我飞奔过来，紧接着白也装模作样儿的下车了，一副多着急的样子向我跑来。 我不想表现出来，我不想让任何人知道，可是现在已经暴露了，我气得不行但我不能说，手抖的不行抽根烟就好。对，抽根烟就好了，我找着烟点燃一根儿，一脸挑衅的看着白。我知道今儿这事儿和白也不是没关系。 小晨冲上前来看到我压低嗓子就开始骂：“我操你妈你有病啊，犯什么病谁招你惹你了把车开成那样儿，你他妈不想活了是吗我操，刚公路上那辆大卡车就堵你后面儿我们都不敢跟着走，你想什么呢到底我操，你他妈是不是又犯病了...”她推推嚷嚷的没完没了，我全当没听见接着抽烟。 这时候白冲我走过来，哭丧着脸说XX你干嘛呢把车开的飞快，把我们都给吓坏了。 我呼出一口烟看着她，内小表情，哭丧脸，和以前一模一样。可现在，要是换一天还好说，偏偏是今天，偏偏是我火气大的没处撒的今天，我歪歪头从头到脚扫了她一遍，看着她：“真可以，到底是把他们给吓坏了，还是把你给吓坏了？不是一拨儿分，可别往一拨儿蹭。” 白的脸刷的就变了，梗着嘴没敢吱声，唯唯诺诺的样子真像我欺负她了似的。 小晨惊讶极了，看了眼白，转过头再看我，迷茫的给我肩膀来了一下：“你丫今儿是真吃错药了吧！白没招你惹你，什么毛病啊！” 我低头缓了缓，小晨说的没错。如果不是今天，我也不会这么快就暴露和白之间的不对劲。而且归根结底是因为他，我更不想暴露和他之间的事情。 我灭了烟，抬头冲她俩硬挤出一个笑：“算了...我刚接一电话挺讨厌的，心情不太好，让你们担心了。” 白小声的问：“是你前男友吗.....” 此时此刻我真他妈想谢谢她，真会挑话题，能让我这么失控的事情我也说不出来别的了，既然这样将错就错也是个好办法。 我装作心情低落的样子说是，他拿别的号儿打的我就接了，没猜到是这样。我刚说话冲了，没别的意思，你别往心里去。 白又露出一口小齐牙眯眯眼儿：“他是想跟你和好嘛.....” 我看了看白，怎么都不愿意相信先前听傲娇说的那一切是真的。 我暗中叹了口气，拍拍她俩的肩，说走吧进去吧不说这个了，咱好好玩儿。楼主记性好好，写得好细~期待后续。感觉故事最后里面的人可能都像楼主一样难过需要休息吧。。好吧虽然故事不是HE但是追了好久了~楼主加油，祝幸福！讲完故事就让它过去吧不再想了~
李三岁那天晚上回去以后，我和谁谁就再也没见过面，直到平安夜，我们决定去旋转餐厅吃饭。 当天楼主打扮的很红地毯，换衣服的时候小晨男友进来了，跟小晨和我说今晚要喝酒，穿随性点儿别一会儿劈叉子露奶子的。 我看着小晨刚想说 你女人劈叉子露奶子不也是给你丫看的 然后就看见了谁谁进来了 对不起楼主真没准备楼主裙子还在腰上呢楼主底下穿的是小内好吗丝袜都可耻的套到一半呢楼主这是要干什么呢 小晨男友不一样 我能在小晨男友和小晨睡一起刚那啥完闯进他们屋儿把小晨男友赤果果的拖起来给我修电脑好吗 那什么上还有那什么好吗 我说了我和闺蜜男友都是同性友人一般的存在 可是谁谁是我任何一个闺蜜的任何一个男盆友吗我操？？！！！！！！！！！！赤果果。。有点吓到了 内裤都没穿么0.0 如果是这样的话 真佩服小晨她居然不介意
冒险大里约
坐下以后又是无聊的吃吃喝喝，不过不要紧当时正符合我的心情，我只想喝死在这儿闹死在这儿，什么见鬼的跨年我不想过了，都闪边儿吧好吗。
这时小晨男友坐到我旁边，说姐们儿你今晚可以使劲儿瞎闹，我们帮你兜着。我说操别他妈逗了，我哪儿瞎闹过。此时一排众人瞬间向我怒目斜视，想弄死我的心情一起不言而喻。
我看见了一乐儿，挺好，大家都还挺乐呵儿，好，然后一杯伏特加又下肚。
其实当晚的场景并不乱，包厢里都是认识的好姐们儿好哥们儿，气氛融洽自然不必说，什么洋相出尽也不用害臊。可是那时我真的已经难过的不行了，难过的五脏六腑都像搅在一起。我不想说出来，我不想告诉任何人包括自己我有多在乎这一切，我有多在乎他。我害怕他把我控制的死死的，像我和EX一样最后落的这么一个结局，重演一遍的悲剧一定不是我想要的。
我想要的有点不一样，即便这才几天，即便我连他的真实情况都不是很清楚，可是在我已经退避了那么久，一切还是如我最不希望的结果发展着。我不想要的希望全都有，等希望开始了了，我不想要的悲伤也依然到来。
我好奇是不是头顶上老天爷真的在看着我，他看着我，玩儿着游戏不松手，他玩儿爽了玩儿高兴了，只想看看着凡间的平常人是怎么被命运控制的死去活来。
其实我并不相信这一切。
我不愿意轻信命运和爱情，我不是一个没爱情不能活的人。我可以自己过得很好，我不是非得傍着一个男人才能好好活下去，没必要，我自己读书学习做音乐，平时有一票朋友可以吆三喝四，我就已经很开心，我真的没有非得要蹚浑水的心情。
这些，真的都是我的真实想法。
可是当时我却毫无力气去脱离这一切。脱离所有事情发生的节奏韵律，都像计划好的列车一般向终点站开去，无论途中风景有多美，我总能知道最后那一刻的惨烈。我知道，我知道最后都没有好下场，可是我逃避过了，我试着躲开，却没人能替我挡住这一劫。
那样的感觉，说起来矫情，可的确就是飞蛾扑火。
宁愿破碎，不愿停止。
或者确切的说，是停不下来了。
这辆恐怖的列车才刚刚启动，所有的景色还没有进入主题，可前兆却已经美不胜收，即便有的玄关处是断崖，但我们总能发现另一条路，总能化险为夷。停不下来了，因为总以为自己能躲过一切灾难。
直到结局真正出现。
渐渐的我不太看得清眼前的东西。我知道那不仅仅是因为夜盲，那还是因为我喝醉了。
在我每每倒下的前一刻，我的眼前都会变得模糊。如果那个时候停下别再接着喝，我会大哭一场然后去睡觉。如果到了那时还不停下，结局将会是一场精彩缤纷的微电影。
这时白男友过来要跟我拼酒，我明知再一杯就会醉成疯子也不在乎，紧着说好就倒酒准备开战。
我不知道喝了多久，后来大家都开始过来跟我喝。男孩儿都跟我一块儿扎着堆喝，女孩儿都在旁边跟男孩儿说你少喝点儿，然后跟我说你今儿要再喝死过去我可不管。我哈哈哈的笑，我说好好好，今儿我要喝死了谁都不能管我，谁管我我跟谁急。
真的，谁管我我跟谁急。
最他妈烦有人管着我了。真逗，也不瞧瞧镜子，你谁呢你管我。
偏偏在这时有一个不知好歹的上来了，挨着我坐在我耳边呵气说别喝了咱俩出去走走。我当时不知道那是谁，只觉得那个温度那个声音在我脑袋旁边重复了好多次，直到我终于受不了这种嗡嗡声，回头一看才知道是SB。
我说SB你是不是爷们儿，你要是你就跟这儿喝，别磨磨唧唧大新年的烦不烦。
SB说我当然是爷们儿了。
我虽然醉了那也知道SB最不能被人激，于是拍拍他说好好好，那就来喝哥们儿。
我记得SB那个意味深长的眼神，明明白白的看了我一眼。
可是我已经喝醉了你不知道吗，我醉的时候白的都能看成黑的你不知道吗，我都醉了你还跟我整这俩小表情，干什么呢啊谁明白呀。
没多会儿小晨男友又坐到我旁边，说来姐们儿我陪你喝一个。我笑着说哈哈太仗义了有没有，你看他们这群俗逼，看我能喝就瞎欺负我，灌完就跑一点儿都不实诚！小晨男友碰了我的酒杯说咱慢慢喝不着急，现在才10点半，一会儿放烟花了咱清醒了出去吹风过年。他边说边指着天花板。我一抬头，这才看见包厢的特别之处。
包厢顶的四周都是实实在在的吸音墙，抬头却是金字塔造型的玻璃，而且是没有焊接口的，圆锥形玻璃，这样一来佛州夜空的漫天星星都纳入眼中，美得让人以为只是幻影。这时白说是啊，今儿单子上就写着呢，一会儿11点10分开始跨年活动，估计有的闹。
我看着她，小圆脸眯眯眼儿小虎牙，真可爱。
没一会儿我们就把所有的酒都干的差不多了，后来听白男友说那晚我们一共干了六瓶伏特加，三瓶威士忌，两瓶红酒。喝完了还不满足，还点，再点就不知道点了多少了。
大概在活动快开始的时候，小晨男友提议要大家喝新年前最后一杯，喝完这杯，今年所有的烦心事儿就都过去了，明年又会是多么多么美好的一年。
我听着真入耳，于是带头鼓掌，说好，说得好，俗事儿都得烂在地底下，明年都是大喜事儿。
大家都嚷着对没错儿，纷纷倒好酒准备举起干杯。
就在这个时候，有人突然说哎你怎么回来了呀，然后又有人说刚好刚好我们正准备喝年前最后一杯呢，快来一起干了。
我心里嘀咕，都没听见开门声儿，什么谁回来了什么谁一起来干掉最后一杯。
一定是我已经喝得太醉了，直到黑暗中有人狠狠的拽了我一下让我回头，我才看见他不知什么时候进了屋儿，站在沙发旁，和我们大家一起。
我装作什么都没有瞧清楚，转身接着倒伏特加。
没几秒，他冰凉的手指碰到了我拿酒杯的手，说这杯给我了，你喝这个。然后拿起旁边的红酒，往空杯子里倒。
我冷笑着把红酒瓶夺过来，左手拿红酒右手拿伏特加，在黑暗中挑衅的看着他，一起往杯子里倒，临了还加了一层龙舌兰。
其实倒酒的时候我就在滴血。那晚我之所以到他进门儿了我还没醉的彻底是因为我一直都只是再喝伏特加，我知道这种时候只要小小一口别的酒，哪怕是啤酒，就能彻底让我恶心过去。
可当时的心情让我恨不得灌下一桶别的随便什么酒，我想又来了又是这副样子，一副理所当然坦坦荡荡的样子，到底上辈子欠他什么了这些日子要被闹成这样。
2011年开始的前一天，我们干了2010年的最后一杯酒。举杯笑望来年开心美满一切顺利，然后打碎牙齿和血吞告诉自己这如今所见所做所想的一切，都只是幻觉。
傲娇女依然把车开的像炮弹，SB依然在叽叽喳喳没完没了，而我和谁谁，就那么安安静静的坐在车里，没说话。
车里一直在放口水歌，楼主很讨厌那种类型的歌曲，并不是因为傲娇女，而是我从小在音乐美术方面都是个事儿逼，很少有喜欢的歌喜欢的画，遇到喜欢的，就使劲循环播放。而且大多数人都不喜欢我喜欢的歌。这一点，在之后会讲到，因为心理医生后来跟我说，那些我喜欢的音乐都不能再听了，我有今天，也是他们的功劳。
当时正在播moves like jagger，就是去年冬天红遍美国所有商场特卖场小吃店的那首，maroon 5至今最难听的歌。声音很大，傲娇开车又扭扭歪歪，楼主又开始恶心了，头晕的不行。
这时SB说，傲娇你声音关小点好嘛，我说话声音都听不见了。傲娇说得得给您小点儿，您继续不打扰。SB切一声，接着叽叽喳喳。
那一刻我甚至有错觉，其实傲娇从头到尾没做过什么坏事，是楼主自己吃醋妒忌，其实傲娇也就是那么一正常的姑娘，她能怎么样，她心眼儿再坏，怎么能害人呢，还是为了一个刚见几面的男人。
谁谁开口了，说这歌儿太烂俗了，有别的么。傲娇按下一首，谁谁不喜欢，再按，还不满意，再按再按再按。
谁谁叹口气，抬手按了暂停键。然后没回头，把手伸到跟前跟楼主说：手机拿来。
我说我哪来的手机。谁谁顿了一下，回头问：你手机呢？我说丢了，还没办。他说丢哪儿了？
。。操，你说丢哪儿了？
就在这时，SB大声嚷嚷着：不就是那天你说要叠罗汉嘛，我们手机都叠洗手间里啦，后来不是没来得及拿出来吗。
车里一片死寂。
接着SB又抛出了致命一击：哎对呀，谁谁你丫孙子怎么还他妈有手机啊！
那天晚上楼主再次得到了一个事实的确认：让SB别说话，还不如杀了他。
可是也正是SB这么一说，我也反应过来，他怎么还在用手机。
谁谁却依旧表情坦然：因为我没放。
SB一听，激动的勒着谁谁的脖子晃：操你丫耍赖！请客！
谁谁当时不耐烦的扒开SB的手，又回头跟楼主说：带ipod了吗。楼主把ipod拿给他，他立马把傲娇女的手机从播放线上拔下来，把楼主的ipod插了上去。
倒车镜里看见傲娇一个很说不清的眼神，看了楼主一眼。
然后响起了那首楼主熟悉的不能再熟悉的音乐。
那些以为会永远的昨天
是手机忘了删掉的照片
像口袋里被洗破的门票
时间搅碎一切
离开中国前，楼主EX的好哥们儿给楼主发了一首歌的链接，留言是：这是XXX最近总听的一首歌，肯定还是忘不掉你俩之间的事儿，现在你们成了这样我们跟着也挺难受的。但是没办法了，人总得向前看吧。这孙子前天知道你要走了，跟我们兄弟几个喝了一夜。头一回看他喝成这样。他也有说不了的苦衷。祝你一切都好吧，出去了好好照顾自己，回来如果都能好好面对了，咱们再聚。后会无期。
楼主当时读那最后四个字，读了好多遍。
后会无期。后会无期。后会，无期。
呵，瞧这没文化的死孙子。明明是有期，后会有期。什么后会无期。
想到这里，楼主心里像吸干了水的海绵，想狠狠拧一把，把那些过去浑浊不清的液体，都拧出去。
可是没力气了。
有些东西，明明亲眼所见却不能挽回，是因为无力回天。
车终于开到了海边，白和小晨他们已经到了，SB的好基友，到这儿我一直没怎么写过，暂且叫他L吧，L那天也在。
楼主一下车就开始摇摇晃晃，白看见了不高兴的冲上来说：又晕车了？我说嗯，路不平。白话里有话的嘟囔了一句：哼，我也觉着不太平。
我没吱声，和白的好是像亲姐妹那般的好，即便她有了男朋友之后经常忘记和楼主的约会饭局，但是真要有什么事儿，白一定是那个会冲在最前面的人。我擦 后会无期。。。
这句话是他最后对我说的一句话了 我若离去 后会无期。。。
就这么无期了。。。
lz 你这个帖子很赚我眼泪啊！
分析我爱听。。怎么别扭了啊，那晚一口气看完了……直觉上是这样的-_-||而且……
你不是讲他撒谎了吗←_←而且还是那么详细的谎言~他很在乎你对他的想法嘛，是不是他打算迟点吃了你←_←
！你们还两次[幽会]过O_o
我看着看着都不禁心生羡慕！毕竟能对上眼的好少啊……赶脚你们就差点猿粪了！
哎楼主其实你钟情于EX多点还是谁谁多点呢-_-||(其实谁谁真的是风流多情男吗！！那外号是真的吗卧槽= =我觉得自己好烦
啊，那晚一口气看完了……直觉上是这样的-_-||而且……
你不是讲他撒谎了吗←_←而且还是那么详细的谎言~他很在乎你对他的想法嘛，是不是他打算迟点吃了你←_←
！你们还两次[幽会]过O_o
我看着看着都不禁心生羡慕！毕竟能对上眼的好少啊……赶脚你们就差点猿粪了！
哎楼主其实你钟情于EX多点还是谁谁多点呢-_-||(其实谁谁真的是风流多情男吗！！那外号是真的吗卧槽= =我觉得自己好烦他是很在乎，可是我总怀疑这种在乎什么时候真什么时候假，能维持多久，我能相信多久。虽然没有去试探他，总觉得试探是件很傻逼的事情，可是每时每刻都担心他跟我演戏呢，所以我只能先假装也演着，降住再说。
一开始是觉得和EX像，后来就傻逼了。
啊，那晚一口气看完了……直觉上是这样的-_-||而且…… 你不是讲他撒谎了吗←_←而且还是那么详细的谎言~他很在乎你对他的想法嘛，是不是他打算迟点吃了你←_← ！你们还两次[幽会]过O_o 我看着看着都不禁心生羡慕！毕竟能对上眼的好少啊……赶脚你们就差点猿粪了！ 哎楼主其实你钟情于EX多点还是谁谁多点呢-_-||(其实谁谁真的是风流多情男吗！！那外号是真的吗卧槽= =我觉得自己好烦才没有好烦=3=
跨年时我并没有多开心也并没有多在意周围的光景。
好多人在欢呼，欢呼五彩的夜光城堡，欢呼光影投出来的3D动画，欢呼美丽的烟花，欢呼2010年的最后一天。
当时天空中出现一排光影的大字：wish what you wanna wish.
我想了想，双手合十，然后低头默念：希望家人身体健康，希望自己平安幸福，希望下一年能有更多让人开心的时刻，希望…
我看着身边的人，他站在我旁边，仰头看着烟花。
还有….希望身边的这个人，明年的此时此刻，还能在我身边。
我看到身边的朋友们都在欢呼鼓舞，小晨一对儿搂在一起，看样子也没什么大碍了，白一对儿还是一如既往的好，SB和基友L站在一旁微笑着看着人群喧闹。我也希望明年此时此刻，大家依然能幸福快乐。
回程的路上我坐在副驾驶上，SB躺在后面已经不省人事了，他专心的开车，没有说话。
那时候我突然一切都不想再过问，不问他在想什么，不问他到底在乎些什么，不问我们之间到底算些什么。
反正，还有8天，一切就都结束了。
想到这里的感觉，就像是什么东西掐住了喉咙，笑不出来哭不出声。明知有结束的那一天，明知没有结果，可是依然这么赴汤蹈火。
我他妈就是个傻逼。
从那时起，或者说比那时还早的时候，我就已经知道了最后会是如何。可是到底是抱着什么样的心态，一边躲闪着一边参与着。
不用害怕日后后悔，因为和他在一起的每一刻，我都在难过我们之间失去的每一秒。我知道上一秒过去了就不会再来，我知道我们的时间没有延续性，我知道没有结果，什么都没结果，我早就知道上一秒会离开下一秒也会紧随其后，这根本就是天崩地裂玩火自焚的一件事情，这根本就是。
可是如果眼前这个人，我并没有那么爱，一切都会大不一样。
现在的所有发生的根源都是因为我像变态一样爱着一个人，从第一眼开始，没有任何理由的，我宁愿希望也许他是家财万贯也许我看上他的钱也许他长得不食人间烟火我看上的是他的貌，可这些都不是，我就像一个疯子一样喜欢着一个人，可是这个人让我害怕让我难过让我觉得所有的付出到头来都会是空，不是因为他如何，而是因为我如何，是因为我知道自己根本就没法全心全意相信我们之间的这一切，相信这一切不会有尽头。
越想越疯癫，窒息的感觉被酒精压在胸口喘不过气。
深夜的佛罗里达安静的彻底，我甚至逼着自己开始选择忘记。我想我只是坐在这辆车里而已，开车的人只是一个陌生人而已，我和他不熟悉，只是萍水相逢而已，还有几天就要回到彼此真正的生活中去，是这样的，我自己也可以过得很好，这么长时间了，一直都是我自己一个人，我不需要谁来代替我生活的重心，我不用付出什么，我什么都不需要付出，我只要自己过好自己的日子，健健康康，大学好好念完，也许念研究生也许工作，我永远都不需要再和任何人摆扯那些不明不白的感情，也许我甚至连婚都不用结，自己一个人就能过的好的不行。
没有人打扰，没有什么能改变。
露珠我天天f5啊 每天豆瓣第一件事就是看你贴……今天早上七点钟醒过来第一件事还是看你贴……被你们虐的我也是天天早起就刷回复❤
可是好多都回不了很抱歉 有的话我真是不知道该怎么回了 感情浓度太高不敢张嘴
想起了他。心情真他妈低落。想起他打电话问我你觉得咱们俩是什么关系的时候了。操不过他也问你了不是吗 总好过不言不语的
你看别人的帖子底下都热热闹闹的 我这儿怎么跟阴曹地府似的哭的哭伤的伤啊
哈哈笑一个❤
车一到酒店，我就下了车没有陪他一起去车库。
关上门前我顿了顿，总以为他会说点什么，可是他什么都没有说，只是直直的看着前方面无表情。
一群人先先后后上了电梯，明显一副没闹够的样子。小晨说你一会儿陪我看一电影吧，我想看很久了。我说你今晚不是要陪你男人么。她说他们要在我们屋先喝会儿，咱俩看电影。我愣了愣，还喝。小晨说是啊，谁谁刚才不是晚到了么，除了SB倒下了，有谁是喝够了。
上了5楼，我拿出房卡，一群醉醺醺的混小伙戳我身后跟僵尸似的摇摇晃晃，门一开就冲了进去，姿势各异的倒在床上地上。
我操，这还叫没醉。
倒是我自己，刚才在包厢里被他那么一吓唬，彻底清醒了，喝多少也没醉。到了这个时候，回笼酒就喝不醉了，往海了喝最多也就是个撑。
小晨神秘兮兮的把我拽过去打开电脑，我刚坐稳，她第一个动作就是劈头盖脸的给我甩下来一张被子，嘴里哆嗦的喊着盖好盖好盖好快快快。
我还心想什么事儿呢弄得这么神神秘秘，直到播放器屏幕一打开，我看着屏幕下方翻译的四个大字就差点儿没给她跪下：午夜凶铃。
谁都知道圈儿里数我和小晨最胆小，什么鬼片了灵异了这种奇奇怪怪的东西，吓不着别人能把我俩吓的半死。
可丫居然还敢拉着我看鬼片儿，一会儿只有一起抖筛子的份儿。
我一掀被子直接蹿下沙发：“NO WAY NO WAY我坚决不看，要看自己看别拉我！！”小晨狠狠一扑一把拽住我裙角，差点给我整条裙子拽下来。
我只能又坐回去，一脸嫌弃的看着她。
她死死抱住我，死磨硬泡就是不肯撒手：“哎呀就陪我看一会儿。。一会儿一会儿一小会儿。。。。”
跟她正闹着还没来得及挣脱，我听见了门锁响。
然后谁谁走了进来。
沙发直冲着房间门，他进来的瞬间我们对视了顷刻，接着就好像什么都没发生一样。
我看见他手里捏着的房卡，转脸问小晨他哪儿来的我们房间房卡，小晨依然抱着我，话题转换的她还没反应的过来：“啊。。应该就是我给XXX（小晨男友）了XXX又给他了吧。。。哎呀你就陪我看一会儿嘛。。。半个小时。。啊不，20分钟！。。。15分钟也行！哎呀我想看死了可是XXX嫌弃剧情无聊不陪我看啊。。”
我像什么都没听见一样一直盯着谁谁。他若无其事的把房卡放到运动裤兜里，坐下拿起酒瓶就开始跟大家嘻嘻哈哈。
有时候我真好奇这个男的脑子里到底都装了些什么。
到底是太糊涂还是太警醒，为什么任何的例外到他这里就变成了理所当然。
说是只陪着看一会儿，一开始就没了完。
对我来说午夜凶铃应该是限制级的，我连一个开头都不想看，可是看了又停不下来，总安慰自己下一幕可以解释上一幕的离奇恐怖。
可是相对比起来。。。。我身边儿的这位女士。。。已经彻底抖成了筛子。
小晨死死的抓着我的手，看电影里主角们在看的录像带，录像带安静而诡异，各种各样扭曲的画面让我浑身寒毛竖立。
终于在故事画面进行到最惊悚的时候，我毅然决然的抬起手，狠狠“啪”一声砸合了电脑：“不看了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
小晨两手发抖，阖在下巴上，神情恍惚的看着我。
我狠狠一推她说你就作死吧大晚上的还跟酒店里看这种….祝你和你男人今晚幸福！我话刚说完，她又颤颤巍巍的回过头去看着电脑，跟抽了魂儿似的。
擦，还好屋里人多，不然我得一起跟丫吓死在这儿。
不过就这么着，我还是吓得感觉路有点儿走不直。只能赶紧冲到人堆里面，抢过一杯酒咕咚咕咚喝了，抹抹嘴压压惊。
他们正在玩儿国王游戏，看起来游戏正到激烈的时候。当时是小晨男友和白男友俩人被抽中说对方一件糗事，俩人一张嘴就没了个完，叽叽呱呱大家都笑开了。小晨男友激烈的指着白，正跟大家叙说小时候大院儿里自己是怎么亲口让他吃下了一口排泄物，所有人都快笑疯了，唯独白男友绿着一张脸扶着床头凌乱。
小晨男友能说会道，我也被逗乐了。正在兴头上想伸手拿酒，谁谁突然正好和我一起伸出手去碰那瓶酒。
手碰到的瞬间，我收了回来。
他停了片刻，然后自然的拿起酒瓶给我酒杯里倒了半杯，在大家的喧闹声中冲我耳边低声说：少喝点儿。
内语气内节奏，再一次，就他妈跟我是他好儿似的。
然后我才发现他不知道什么时候已经坐在了我的旁边。
我扫了他一眼，看样子是没喝高，没红脸红脖子的。酒量真可以，这都几瓶了。
又过了一会儿，小晨男友和白男友二人的声讨大会终于结束，游戏进入了下一轮。一人拿了一张牌以后，SB是国王。他眼珠滴溜溜转，说：“拿黑桃的给拿同数字红桃的喂一口烟！”SB的好基友L啪叽狠拍了一下他的大腿：“有人性么！敢再勇敢点儿么！玩儿不大谁都不答应啊！”小晨男友瞬间感觉不对劲，看了白一眼说：“我操还是悠着点儿吧，这还有朋友之妻呢擦..”
谁知SB装逼的伸出一根食指，神秘的眯着小眼儿摇了摇：“我说的…..可是喂烟，喂烟。拿同数字黑桃的，抽满一口今儿这儿最浓的雪茄，亲自，亲口！喂进同数字红桃嘴里。不能吹，不能喷，只能近距离呵出去，咳出来的，以酒代烟重来~！”
“我~~~~~~~操~~~~~~~~~~~~~~”国骂声彼此起伏，大家都为突然高智商的SB感到无比骄傲，我们中从来最纯最二的SB也有今天。于是谁也不管那个中招的傻逼是谁了，整齐的开始一次性有序而又热烈的鼓掌，啪叽啪叽啪叽聒噪的不行。
掌声经久不息，我们都很清楚SB这惩罚的含金量有多高。如果俩男的，有多激情先不说了，说不定还会有好几对儿，只要是同数字的黑桃和红桃，都得玩儿脱。因为，那天晚上我们为了玩儿大的，除了黑桃红桃，其他牌都退局了。
瞬时间气氛紧张的不行，小晨也缓过来了，被拖过来加入大队伍中，抽了一张牌等待老天的判决。
SB冲我点头：“XX从你那儿开始，每人报牌，一张张报~”
由于是SB目前为止最高杰作，困得醉的迷离的都清醒了，一个个坐等翻数儿。
我翻过来第一张：“红桃3！”
下一个是L：“黑桃7！”
SB激烈的一拍桌子：“好！最有可能中招的两个数字已经出现了，局面变得越发紧张了，下面一个数字会是什么呢，请，翻，牌~！”我们哈哈大笑，SB还挺有模有样，跟球类实况转播似的。
下一个是小晨男友，“黑桃6！”，白男友：“红桃9！”白颤颤巍巍的甩出一张牌，松了口气：“红桃4。”
“我去。。。不会吧，到现在没有中招的啊，这什么破牌抽的~！”小晨男友甩甩牌，没满意的笑嚷。
SB红了眼，捅捅小晨：“快快~~到你了~翻牌~”
小晨这会儿也清醒了，狠狠一翻：“黑桃5！~哈哈不是我~”
最后是谁谁，大家都跟瞪着他手里的牌，他顿了顿笑起来：“瞧你们一副副傻逼样儿，都这么稀罕我呢，谁想跟我来举手~”SB一胳膊推过去：“快翻快翻！”
谁谁懒洋洋的靠在沙发扶手上，腾出一只手甩开牌面儿：“黑桃3！”
瞬间，周围全消停了。
所有人都安静了，好像谁都感觉3这数字刚听谁喊了一句，可是是谁来着。
片刻，人群中爆发出一声从小到大的起哄，直到所有人都参与进来：“喔~~~~~~~~~~~”。然后有人推攘着谁谁，跟小奴才似的拿出一根儿新雪茄，一人拿着打火机要给他点燃，还有人已经备好了酒，嘻嘻哈哈的都闹得像蚂蚱。
我看了眼自己的牌，红桃3。
再看了眼他的牌，堆在桌上混乱的数字里，昏暗却特别的数字3。
我操尼吗，不是吧。
说是只陪着看一会儿，一开始就没了完。
对我来说午夜凶铃应该是限制级的，我连一个开头都不想看，可是看了又停不下来，总安慰自己下一幕可以解释上一幕的离奇恐怖。
可是相对比起来。。。。我身边儿的这位女士。。。已经彻底抖成了筛子。
小晨死死的抓着我的手，看电影里主角们在看的录像带，录像带安静而诡异，各种各样扭曲的画面让我浑身寒毛竖立。
终于在故事画面进行到最惊悚的时候，我毅然决然的抬起手，狠狠“啪”一声砸合了电脑：“不看了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
小晨两手发抖，阖在下巴上，神情恍惚的看着我。
我狠狠一推她说你就作死吧大晚上的还跟酒店里看这种….祝你和你男人今晚幸福！我话刚说完，她又颤颤巍巍的回过头去看着电脑，跟抽了魂儿似的。
擦，还好屋里人多，不然我得一起跟丫吓死在这儿。
不过就这么着，我还是吓得感觉路有点儿走不直。只能赶紧冲到人堆里面，抢过一杯酒咕咚咕咚喝了，抹抹嘴压压惊。
他们正在玩儿国王游戏，看起来游戏正到激烈的时候。当时是小晨男友和白男友俩人被抽中说对方一件糗事，俩人一张嘴就没了个完，叽叽呱呱大家都笑开了。小晨男友激烈的指着白，正跟大家叙说小时候大院儿里自己是怎么亲口让他吃下了一口排泄物，所有人都快笑疯了，唯独白男友绿着一张脸扶着床头凌乱。
小晨男友能说会道，我也被逗乐了。正在兴头上想伸手拿酒，谁谁突然正好和我一起伸出手去碰那瓶酒。
手碰到的瞬间，我收了回来。
他停了片刻，然后自然的拿起酒瓶给我酒杯里倒了半杯，在大家的喧闹声中冲我耳边低声说：少喝点儿。
内语气内节奏，再一次，就他妈跟我是他好儿似的。
然后我才发现他不知道什么时候已经坐在了我的旁边。
我扫了他一眼，看样子是没喝高，没红脸红脖子的。酒量真可以，这都几瓶了。
又过了一会儿，小晨男友和白男友二人的声讨大会终于结束，游戏进入了下一轮。一人拿了一张牌以后，SB是国王。他眼珠滴溜溜转，说：“拿黑桃的给拿同数字红桃的喂一口烟！”SB的好基友L啪叽狠拍了一下他的大腿：“有人性么！敢再勇敢点儿么！玩儿不大谁都不答应啊！”小晨男友瞬间感觉不对劲，看了白一眼说：“我操还是悠着点儿吧，这还有朋友之妻呢擦..”
谁知SB装逼的伸出一根食指，神秘的眯着小眼儿摇了摇：“我说的…..可是喂烟，喂烟。拿同数字黑桃的，抽满一口今儿这儿最浓的雪茄，亲自，亲口！喂进同数字红桃嘴里。不能吹，不能喷，只能近距离呵出去，咳出来的，以酒代烟重来~！”
“我~~~~~~~操~~~~~~~~~~~~~~”国骂声彼此起伏，大家都为突然高智商的SB感到无比骄傲，我们中从来最纯最二的SB也有今天。于是谁也不管那个中招的傻逼是谁了，整齐的开始一次性有序而又热烈的鼓掌，啪叽啪叽啪叽聒噪的不行。
掌声经久不息，我们都很清楚SB这惩罚的含金量有多高。如果俩男的，有多激情先不说了，说不定还会有好几对儿，只要是同数字的黑桃和红桃，都得玩儿脱。因为，那天晚上我们为了玩儿大的，除了黑桃红桃，其他牌都退局了。
瞬时间气氛紧张的不行，小晨也缓过来了，被拖过来加入大队伍中，抽了一张牌等待老天的判决。
SB冲我点头：“XX从你那儿开始，每人报牌，一张张报~”
由于是SB目前为止最高杰作，困得醉的迷离的都清醒了，一个个坐等翻数儿。
我翻过来第一张：“红桃3！”
下一个是L：“黑桃7！”
SB激烈的一拍桌子：“好！最有可能中招的两个数字已经出现了，局面变得越发紧张了，下面一个数字会是什么呢，请，翻，牌~！”我们哈哈大笑，SB还挺有模有样，跟球类实况转播似的。
下一个是小晨男友，“黑桃6！”，白男友：“红桃9！”白颤颤巍巍的甩出一张牌，松了口气：“红桃4。”
“我去。。。不会吧，到现在没有中招的啊，这什么破牌抽的~！”小晨男友甩甩牌，没满意的笑嚷。
SB红了眼，捅捅小晨：“快快~~到你了~翻牌~”
小晨这会儿也清醒了，狠狠一翻：“黑桃5！~哈哈不是我~”
最后是谁谁，大家都跟瞪着他手里的牌，他顿了顿笑起来：“瞧你们一副副傻逼样儿，都这么稀罕我呢，谁想跟我来举手~”SB一胳膊推过去：“快翻快翻！”
谁谁懒洋洋的靠在沙发扶手上，腾出一只手甩开牌面儿：“黑桃3！”
瞬间，周围全消停了。
所有人都安静了，好像谁都感觉3这数字刚听谁喊了一句，可是是谁来着。
片刻，人群中爆发出一声从小到大的起哄，直到所有人都参与进来：“喔~~~~~~~~~~~”。然后有人推攘着谁谁，跟小奴才似的拿出一根儿新雪茄，一人拿着打火机要给他点燃，还有人已经备好了酒，嘻嘻哈哈的都闹得像蚂蚱。
我看了眼自己的牌，红桃3。
再看了眼他的牌，堆在桌上混乱的数字里，昏暗却特别的数字3。
我操尼吗，不是吧。第一次距离这么近。。。
他突然有些不好意思，我头一回见他这样，即便那只是一闪而过。
L拿出一根新雪茄，递给他打火机，跟壮士一样气运丹田：“是男人就解决了！”
小晨男友乐呵呵的倒酒，伏特加和盐混一块儿，最后又加了一层烈到发苦的冰酒。这太狠了，万一烟要是不行，这酒也咽不下去啊。
他拿过烟，回头看着SB：“怎么，你不抽一张牌？”
忽然大家反应过来，对啊SB还没抽呢。上一轮定的规矩，国王下完指令自己也要抽一张。
SB跳下床：“抽就抽~”
捏牌翻牌喊牌：“黑桃4！”
所有人又品滚尿流的杀回去找牌，直到翻到白的那张红桃4。
白和白男友俩人脸都绿了，白男友卡着白的手一副打死不放手的样子。SB也不太好意思，这事儿要放小晨男友或者谁谁，或者L，估计都能干得出来，SB还是没这胆儿。这时小晨男友跳出来打圆场，说这场让白男友代劳，都是一家亲没什么不一样。
如此圆的台阶大家赶紧就下了，鼓掌说好，于是最后就变成了我和谁谁一组，SB和白男友一组。
我昏头涨脑的不乐意：“我操这怎么说换就换啊，太没规矩啊，走后门儿啊，违反游戏规则啊，开小灶啊，那谁都能换啊….”
小晨男友打断我：“人白有男朋友！你有吗，你有也行啊那，拿出来换啊没人有意见~”
一群人邪恶的冲我傻乐，擦，真够意思。
我突然就退缩了。
我看着他的背影，想跟他悄悄说一句，做个样子就行我今晚胆儿没那么肥，别动真格的。
可是看着他笑眯眯的点燃烟，我就没了脾气。
SB抢过来猛抽了一口，谁知道烟味儿太呛，一下子咳得他满地找牙。
我再没敢正眼看谁谁，是在我屋里，我也没穿鞋，他一下子比我高了至少20厘米。又不是多瘦，那么壮的后背横在我眼前，一身儿照样跨落的深灰色纯棉耐克懒洋洋的挂在身上，帽子垂在脑袋后面，还是上次我替他拧干的那个。
我突然跟上素描课似的开始细细研究他，鬼才知道我在不敢想些什么。
正看着，他突然转过身，想拉我去厕所。
我紧张的都快掉链子了，路都走不直想直接瘫床上。
结果他说走我跟你说。
后面小晨男友咳咳咳的清嗓子：“耍赖的可是重罚啊。”
我一脸迷茫的看着他，想跟我说什么呢？
这游戏，感觉要玩儿傻逼了啊。
突然，他扭头跟小晨男友笑着说：“姑娘家家的，给留点儿面子。我俩门口走廊解决，你们看着SB他俩别耍赖！”说完就要把我拉出门儿。
白男友一把拉住谁谁：“哪儿那么好的事儿啊还你俩出去解决！这太玩儿不起了，就在门内，哪条走廊随便你。”
我看看门一开的那条走廊，是个暗阁，直通大卧室。我和小晨之前订的双人间刚好在当天没了，酒店自动升级成套房，所以房间大，进门的时候有一条很暗的走廊通向大客房。
他牵着我，不约而同的也往门口暗阁走。
身后还有人在起哄，我却越来越听不清他们在说什么。
心跳的厉害，不停的咽口水以为这样能好些。
我猜这就是个游戏嘛，能有多真实啊，差不多得了，还真亲上怎么的，谁真较真儿啊。
小晨男友在身后喊了句：“烟不能飘出来啊小心点儿~~”
我基本已经大脑嗡嗡了，听不清说什么也想不清要干什么，只是直愣愣的看着他，低头看着手里的烟。
我看着他的脸。
他比我高很多，他拿着烟，低着头，压着嘴唇，不知道在想什么。
也许其实他根本没想多久，可是那样只是一个游戏的片刻，对我来说却是差点要断电的瞬间。
我看到他缓缓的举起手里的烟，放到嘴边，然后跟我故作轻松的说，我好久不抽烟了，一会儿你没事儿我咳了怎么办。
真是不知道当时是什么心情，我挤出了一个比哭还难看的笑给她。
然后他又顿了顿，好半天，这才靠近烟，深吸了一口气。
暗阁真的很暗，要不是身后2米处有房间的灯光，我可是什么都看不清。
我的背后顶着门，他一手拿着烟一手撑着旁边的酒柜，离我有小半米的距离。
这个距离，划拳还凑合，喂烟免了。
正想着，烟从他的口鼻里冒出来没憋住，那样滑稽的样子我忍不住笑出来，却也没好意思多开心大笑，因为看见身后的人都两拨看着瞎起哄。
他无奈的摇摇头，轻轻咳了两声，然后用只有我俩听见的声音，正襟危坐的跟我说：“我从来没在玩儿。你得认真。”
那话我反应了好半天，突然反应过来的时候我傻了眼，看着他妖孽一样的脸在我眼前模糊的空气里微晃。
我不是没玩儿过票，间接接个吻而已有什么，更何况这还不一定碰到。
我没那么你心目中小萝莉，放马过来我抖一下我就不姓X。
别说喷烟了，我不仅不喷你可别怪我绕回去接着玩儿，谁最后傻了还不一定呢。
我如此在内心放着各种厥词，不知道音箱里的音乐什么时候变成了《T.H.E》。
气氛突然浓重的夜场范儿，即便大灯开着，那也混账的不行。
我猜我这儿黑点儿是好事儿，反正看不见摸不着，再加着音乐，就当平时玩儿二了。
什么他了谁了我的都他妈怎么了啊，亲吧亲吧紧张个屁啊我是那种人吗，这事儿上我怕过谁吗我操，又不是要内什么，怎么都行嘛，开玩笑啊我紧张，我紧张个毛线放马过来。
我正内心念着潜台词各种看别地儿缓解异常情绪昏暗真好啊什么都看不清啊真是美翻了我一点儿都不介意来吧看谁放倒谁今儿就分个你我胜负出来来来来来来来来来来来来来来来来来来来来……..…..
瞬间，他一把捏住我的下巴猛的向我靠近，氤氲的气息瞬间铺面而来而我忘记闭上眼睛躲开这要多恐怖有多恐怖的一幕，看着他的嘴唇冲我越来越靠近，越来越近。
直到带着他体温的烟雾进入我口腔的前一秒。
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。王菲的，，，，《不留》表示一直默默追贴不说话。。。。
零存在感君那天晚上聊到快10点，谁谁接到了电话，说准备去海边了，这个点儿去钓完鱼还能看日出。谁谁说好马上来。然后电话那头不知道说了什么，谁谁看了楼主一眼，说不知道可能又抽烟去了吧。 电话挂了以后，他说准备出发了，SB问你在哪儿，你先下楼吧。 我说那你呢。他说，我一会儿就下。 楼主当时觉得挺没劲的，因为感觉到谁谁有躲着楼主的感觉，下个楼还要分拨，就这么怕惹嫌话吗。再说了，之前那样暧昧都没有躲闪过，如今这样用真实人格面对一次反而忌讳了么。 下楼以后在楼道里碰见了SB，SB说你去哪儿了，我说抽烟。SB说我去酒店门口了没看见你。我内心点点点，说，因为我在阳台抽烟。SB说哪个阳台。楼主不会撒谎，编不下去了，只好推推攘攘把SB轰开自己进了房间，谁知道撞见小晨男友和小晨正在激情，而且真的是脱到没几条，尤其是小晨男友，完全没穿。 楼主气运丹田大喊一声：操！交配不关门的吗！ 小晨男友立马就萎了，火速钻被窝，也喊：操！公益出演还他妈不满意吗！ SB在我身后哈哈哈哈哈哈的笑，正好白和白男友也来了，虽然大家已经习惯了这样尴尬的场面，可是现女友看见自己前女友和前女友的现男友也就是自己哥们儿什么都没穿躺床上这事儿，确实让白男友觉得有点内什么。白男友脸上红一阵儿绿一阵儿的，最后憋了半天，岔出一句：操，活儿真好，这么喊都没萎。 SB又爆发出嘎嘎嘎嘎嘎嘎鸭子一般的笑声。 “哎!谁谁！！你哪儿去了操这么慢！”SB刚笑完，就冲着朝我们走过来的谁谁喊。 我突然想起来上次在K房听见路人男揭发谁谁上了白的事儿，刚才在楼下没见谁谁和白男友之间有多尴尬，心里想那事儿应该是假的吧。 谁知道，白一听见谁谁来了，立马变了脸色，甚至连站都没站稳，慌慌张张不敢回头看。瞧见这情景，白男友当即就拉脸了。很显然周围所有人都尴尬了，即便不知真假，但依然心怀鬼胎。 倒是谁谁，坦然走过来，楼主觉得他好像是在冲着楼主走过来，可是周围人这么多，我们刚才在楼顶好像还挺尴尬，而且丫一副“我要避嫌我跟你可没关系”的样儿，楼主猜他一定不会在众人面前和楼主一块儿走或者说话。 可是，他偏偏就是看着楼主说的话：穿这么少，可冷了外边儿。 我说，够用了，穿多了一会儿掉海里沉的快。 谁谁“哧”的笑了笑，然后走过来搭着楼主的肩，就像我们第二次见面他搭着门框一样，对众人说：傻愣什么呢，不撤？ 就这一晚上，楼主脉搏可能已经几圈儿过山车坐下来了。 下电梯时，我和谁谁又被挤到了最后面，我心想怎么我老和他被挤到后面，每次都是，靠的贼他妈近，心情贼他妈不对劲。 就在这个时候，楼主感觉有人在捏自己手指。 低头，看。是谁谁。 楼主没管，只把手放在那儿让他捏，就这么从5楼捏到一楼，出电梯门前，他狠狠地握了一下我的手。 从电梯到酒店门口有一两分钟的距离，大家一共不到10人，前前后后的走着。谁谁一开始走在我前面，后来突然，谁谁一回头，喊了一句：快点儿啊干嘛呢，快过来。 前方众人皆回头，诡异的笑看着谁谁退两步揽住楼主。 楼主装逼深藏功与名，楼主天天小晨男友和白男友这么勾搭，怎么了？楼主天天和男性好友分不清性别，怎么了？楼主天天和各种大叔吃酒喝肉最后都勾肩搭背的，怎么了？ 揽个肩而已，算个屁。 就这么犯着心脏病，楼主一路丧心病狂的走到了酒店门口。然后，看见了那辆熟悉的不能再熟悉的银灰色宝马。 风中那个妖艳的女子今天穿的像万花筒，再踩一双白色的高跟鞋，楼主真的就差给她挂一条迎宾围巾上面印着某某按摩城欢迎您。 傲娇女。 是谁通知她来的？踩时间真准。 然而最让人心凉的，是谁谁的手慢慢的滑了下去。然后走上前，成为了我们当中第一个这么多天以后，和傲娇女说话的人：Hi，您可真是哪出儿都不落。 我猜谁谁并不知道那天是傲娇女给他下的药。mark
岙哒哒哒~
不过他也问你了不是吗 总好过不言不语的
你看别人的帖子底下都热热闹闹的 我这儿怎么跟阴曹地府似的哭的哭伤的伤啊
哈哈笑一个❤必须笑起来啊
实话我真能感同身受你的感觉
太难受了。丫一会对我特好 要 敢一年半年不理我
结婚了还和我说我心里有你 永远忘不了以前的事 操
男的都这么操蛋吗 ？
他突然有些不好意思，我头一回见他这样，即便那只是一闪而过。 L拿出一根新雪茄，递给他打火机，跟壮士一样气运丹田：“是男人就解决了！” 小晨男友乐呵呵的倒酒，伏特加和盐混一块儿，最后又加了一层烈到发苦的冰酒。这太狠了，万一烟要是不行，这酒也咽不下去啊。 他拿过烟，回头看着SB：“怎么，你不抽一张牌？” 忽然大家反应过来，对啊SB还没抽呢。上一轮定的规矩，国王下完指令自己也要抽一张。 SB跳下床：“抽就抽~” 捏牌翻牌喊牌：“黑桃4！” 所有人又品滚尿流的杀回去找牌，直到翻到白的那张红桃4。 白和白男友俩人脸都绿了，白男友卡着白的手一副打死不放手的样子。SB也不太好意思，这事儿要放小晨男友或者谁谁，或者L，估计都能干得出来，SB还是没这胆儿。这时小晨男友跳出来打圆场，说这场让白男友代劳，都是一家亲没什么不一样。 如此圆的台阶大家赶紧就下了，鼓掌说好，于是最后就变成了我和谁谁一组，SB和白男友一组。 我昏头涨脑的不乐意：“我操这怎么说换就换啊，太没规矩啊，走后门儿啊，违反游戏规则啊，开小灶啊，那谁都能换啊….” 小晨男友打断我：“人白有男朋友！你有吗，你有也行啊那，拿出来换啊没人有意见~” 一群人邪恶的冲我傻乐，擦，真够意思。 我突然就退缩了。 我看着他的背影，想跟他悄悄说一句，做个样子就行我今晚胆儿没那么肥，别动真格的。 可是看着他笑眯眯的点燃烟，我就没了脾气。 SB抢过来猛抽了一口，谁知道烟味儿太呛，一下子咳得他满地找牙。 我再没敢正眼看谁谁，是在我屋里，我也没穿鞋，他一下子比我高了至少20厘米。又不是多瘦，那么壮的后背横在我眼前，一身儿照样跨落的深灰色纯棉耐克懒洋洋的挂在身上，帽子垂在脑袋后面，还是上次我替他拧干的那个。 我突然跟上素描课似的开始细细研究他，鬼才知道我在不敢想些什么。 正看着，他突然转过身，想拉我去厕所。 我紧张的都快掉链子了，路都走不直想直接瘫床上。 结果他说走我跟你说。 后面小晨男友咳咳咳的清嗓子：“耍赖的可是重罚啊。” 我一脸迷茫的看着他，想跟我说什么呢？ 这游戏，感觉要玩儿傻逼了啊。 突然，他扭头跟小晨男友笑着说：“姑娘家家的，给留点儿面子。我俩门口走廊解决，你们看着SB他俩别耍赖！”说完就要把我拉出门儿。 白男友一把拉住谁谁：“哪儿那么好的事儿啊还你俩出去解决！这太玩儿不起了，就在门内，哪条走廊随便你。” 我看看门一开的那条走廊，是个暗阁，直通大卧室。我和小晨之前订的双人间刚好在当天没了，酒店自动升级成套房，所以房间大，进门的时候有一条很暗的走廊通向大客房。 他牵着我，不约而同的也往门口暗阁走。 身后还有人在起哄，我却越来越听不清他们在说什么。 心跳的厉害，不停的咽口水以为这样能好些。 我猜这就是个游戏嘛，能有多真实啊，差不多得了，还真亲上怎么的，谁真较真儿啊。 小晨男友在身后喊了句：“烟不能飘出来啊小心点儿~~” 我基本已经大脑嗡嗡了，听不清说什么也想不清要干什么，只是直愣愣的看着他，低头看着手里的烟。 我看着他的脸。 他比我高很多，他拿着烟，低着头，压着嘴唇，不知道在想什么。 也许其实他根本没想多久，可是那样只是一个游戏的片刻，对我来说却是差点要断电的瞬间。 我看到他缓缓的举起手里的烟，放到嘴边，然后跟我故作轻松的说，我好久不抽烟了，一会儿你没事儿我咳了怎么办。 真是不知道当时是什么心情，我挤出了一个比哭还难看的笑给她。 然后他又顿了顿，好半天，这才靠近烟，深吸了一口气。 暗阁真的很暗，要不是身后2米处有房间的灯光，我可是什么都看不清。 我的背后顶着门，他一手拿着烟一手撑着旁边的酒柜，离我有小半米的距离。 这个距离，划拳还凑合，喂烟免了。 正想着，烟从他的口鼻里冒出来没憋住，那样滑稽的样子我忍不住笑出来，却也没好意思多开心大笑，因为看见身后的人都两拨看着瞎起哄。 他无奈的摇摇头，轻轻咳了两声，然后用只有我俩听见的声音，正襟危坐的跟我说：“我从来没在玩儿。你得认真。” 那话我反应了好半天，突然反应过来的时候我傻了眼，看着他妖孽一样的脸在我眼前模糊的空气里微晃。 我不是没玩儿过票，间接接个吻而已有什么，更何况这还不一定碰到。 我没那么你心目中小萝莉，放马过来我抖一下我就不姓X。 别说喷烟了，我不仅不喷你可别怪我绕回去接着玩儿，谁最后傻了还不一定呢。 我如此在内心放着各种厥词，不知道音箱里的音乐什么时候变成了《T.H.E》。 气氛突然浓重的夜场范儿，即便大灯开着，那也混账的不行。 我猜我这儿黑点儿是好事儿，反正看不见摸不着，再加着音乐，就当平时玩儿二了。 什么他了谁了我的都他妈怎么了啊，亲吧亲吧紧张个屁啊我是那种人吗，这事儿上我怕过谁吗我操，又不是要内什么，怎么都行嘛，开玩笑啊我紧张，我紧张个毛线放马过来。 我正内心念着潜台词各种看别地儿缓解异常情绪昏暗真好啊什么都看不清啊真是美翻了我一点儿都不介意来吧看谁放倒谁今儿就分个你我胜负出来来来来来来来来来来来来来来来来来来来来……..….. 瞬间，他一把捏住我的下巴猛的向我靠近，氤氲的气息瞬间铺面而来而我忘记闭上眼睛躲开这要多恐怖有多恐怖的一幕，看着他的嘴唇冲我越来越靠近，越来越近。 直到带着他体温的烟雾进入我口腔的前一秒。直到前一秒…知道前一秒肿么了！！！好捉急！！！！！
胶原蛋白
活到那时，掐指一算我不到20年的人生里，应该没有几次紧张的时候。
从小就是天不怕地不怕放马过来怕你我是怂的心态，其实关键时刻心里都已经傻成二逼了，面儿上还是死鸭子嘴硬。
我记得第一次特别紧张，是6年级做毕业生演讲。小学时的成绩还可以，虽然没到达高峰，但因为跟老师关系都很好，所以最后理所当然的被选上优秀毕业生。周围眼红的声音不是没有，所以我才紧张的觉得自己要在舞台上黑着眼儿躺下去。可是不能让他们看见啊，心里卧倒十万八千遍都没关系，千万不能真软了。
再后来是高中一次全国英语比赛，我准备了三个月只为能保送211。现在想来傻逼的可以，如果早知道要出国，那三个月的纠结胃疼睡不好每天只看书不干别的的傻逼形象就不会存在了。真正比赛时是在很大的舞台上，我拒绝化妆师给我化猴屁股妆，还有穿那些两手一握就能当女仆的花边裙。我给自己化了很浓的妆，嘴唇却是苍白的只有打底没有颜色，和浓重的眼线有鲜明对比。上台的时候全场寂静听到的只有我高跟鞋一踩一合的声音，踢踏踢踏，不刺耳却让我只想秒速消失在舞台上离开这个鬼地方。灯光太强，观众席却是一片黑暗，那让我感觉我就像是在对着一个只吃不吐的大黑洞教授人生三字经。
再后来，是和EX之间的事情。他说他头一回见到有姑娘被表白还能那么硬气的站那儿一副“你喜欢我你活该”的表情，可是天知道我当时紧张的都快吐了，他表白的话没多少钻进我耳朵里，只有那句“我想跟你在一起”。我暗里握着拳咬着舌头，防止自己拔腿就跑或者张嘴尖叫，那情景想想就不是什么好结局。
再然后，就是那晚。
我双手背在身后，死死的用指甲抠着毫无支撑物的门板，以为抓个什么东西使使劲儿我就能不紧张。
可事实证明我不仅紧张的快跪着吐血，大脑还自动把周遭所有一切都慢化了。
那一刻我像什么精细的显微仪，视力突然变得比往常黑夜里清晰很多，看到他嘴唇边的烟慢慢漾出来，向我飘过来。
然后是他那张突然特别妖魔的脸，慢慢，慢慢向我靠近。
真的特别慢，特别慢。慢的我觉着一定是有人替我按了慢动作播放键。
心跳声也慢慢变的开始整齐，不再像鼓槌一样捶着我的耳膜和大脑，鼓点声震的人心慌。
然后越来越整齐，到最后化成有韵律的鼓点，嗵，嗵，嗵，嗵。
烟雾慢慢向我嘴里漾来。一开始还好，可是因为我一直只是微微张着嘴，并没有吞鸡蛋的架势，烟雾开始缓缓的蔓延开来。
好像听见在很远的地方，有人冲我们说，烟飘出来不算数，再耍赖拿酒罚什么的。
然后他的手稍稍用了点劲，歪歪头离我更近了些，想让我比个O型。
我看到他是一手插在裤兜里一手捏着我的下巴。
小样儿，谱儿还挺足，比我强。
当时站立在那儿的只是我的壳儿，魂儿早没了，还谈什么肢体活动。
我大脑一片空白的看着他用异样的眼神看着我的眼睛。那意思好像是问我你愣什么呢。
我也想知道我愣什么呢。
操，太他妈搞笑了。
这逗我呢吧这是。
喝多了靠近点儿接个吻，至于吗，没玩儿过吗，是要死啊。
突然脑子里像注入了无数能量，我精神抖擞的看着眼前这个人，黑暗里也许这不是他，就是平时瞎玩儿的酒友，类似游戏天天玩儿的酒友。
然后我才发现他已经没有在专注于嘴里的烟，而是却而代之看着我的眼睛。
看了很久，从我刚才没魂儿开始。
我突然意识到有点儿不对劲，他的身后光点开始变模糊，还有人在嗷嗷乱喊，不过我都听不太清了，因为周遭有瞬间变危险的气息靠近，我能感觉得到，想躲可身后是门板。
他突然低眼向我俯过来，在嘴唇碰到我的那一刻，眼前的世界终于变成了踏踏实实的黑色。
光全被他挡住了，我只能看见他头顶盯着一圈儿像圣母玛利亚一样的光环。那场景真的特别逗，我差点儿笑出来，动弹不了了才反应过来我俩现在正贴在一块儿，我连咧个嘴的机会都没有，全被他压的紧紧的。
我瞪大眼睛，想努力看清他。
他突然把一直放在裤兜里的那只手也拿出来，两只手一起捧着我的脸，大拇指轻轻压着我眼圈四周，直到让我闭上眼睛。
他是对的。
因为在彻底闭上眼睛后，我的其他感官变得敏感的不能再敏感。听得见空气流动的声音，嘴唇四周皮肤有扎人的东西，闻得见他身上特浓的蓝莓味儿。
可是我操。为什么会是蓝莓味儿啊娘希匹一点儿都不浪漫啊少年。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
蓝莓味的少年我没尝过，不过我在喝蓝莓味的酸奶哈
楼主心思细腻写得画面感好强，我觉着跟在一旁看着似的，您心情好有空了就来写两句，保重身体
（不要催楼主，不知道可持续发展战略么）最不喜欢蓝莓味儿了我会说嘛
这么多人里我从没跟别人说过爱你哦我会说嘛
你回的这句不知道为什么我好喜欢❤爱你哦
不知道就那么过了多久，嗓子里突然有一团烟卡的不知道怎么了一下呛着了肺。本能的想着别咳出来忍着，更何况当时的情况下脑子已经花了呼哨基本一片空白了，咳不咳的身体机能都跟冬眠了一样。
烟雾越来越呛，越来越呛。终于有那么几秒钟感觉呼吸都要停止了，鼻子呼吸也不通顺了，嘴也没有出气孔。
这非得活活憋死。
突然像梦醒了一样，我猛地睁开眼睛一把推开他弯腰使劲儿咳起来。
我听见他在我头顶上轻声笑，然后一只手碰碰我的头发，让我靠在他胸口前，替我拍背顺气。
我突然也笑起来，不知道是什么那么有趣，怎么都停不下来。
边咳边笑的滋味儿一点儿都不好受，可是就是很想笑，也不知道笑的理由是什么，就那么咳两声往回笑两声，他后来也稍稍弯腰和我一起笑起来，边笑边拍着我的背。
其实当时都不是多清醒的状态，两人都喝了点酒。于是一切就变得更好笑起来，傻兮兮的看着对方呵呵呵傻乐，就好像刚看完一场笑点爆棚的喜剧。
终于没那么呛了。我松了一口气，直起腰来看着他，一句话都说不出来。
“你要死啊，憋那么久。”他邪的要命冲我乐。
“大哥….”，我一脸无奈的看着他，“是谁让我差点儿憋死啊…”
话刚说出口，我俩就愣住了。
内感觉就好像刚才的事儿是在很久很久以前发生的一样，我咳嗽和笑花的时间已经足够长，长到让我俩都能忘了刚才好像发生了点儿什么。
我暗地里咬着舌头悔的不行，偷偷看他一眼，沉着脸看着我跟不认识一样。
感觉好像玩儿脱了。
不是我没事儿提起来干嘛呀我擦……..
我没再四处看，而是也直勾勾的看着他。
他也特认真的看着我，一时之间我不知道该说些什么，手脚都不知道该往哪儿摆。
突然听见小晨男友他们已经在身后嚷了很久，我和他一起转身，看着他们一脸怪异的表情看着我们。小晨男友大声的吼：“我擦听得见嘛你们俩！听~得~见~嘛~！失聪啊我操这是~！犯规了烟都飘我们这儿来了！我说拿酒重来！”
刚才的脑子都还没反应过来，这会儿又要再来一盘儿。我求求您了菩萨大哥，别闹了成么，心脏受不了。
谁谁突然松开我的手冲酒桌走过去，我才发觉不知道什么时候我俩一直手牵手。
突然反应过来他是去拿酒的，我还低头研究自己手呢，再研究个屁啊不能再来一盘儿了好吗，心脏功能真的会衰竭的不能再靠近了。
我正惊悚的想着再来一盘儿的后果，就看见他站在酒桌前仰脖灌下一大杯不知道是什么颜色的烈酒，然后“哐”的一放酒杯，就冲我走过来。
速度之快以至于我只能全程瞪着眼睛看着他发愣。
他们又在瞎起哄，声音此起彼伏绵绵无绝期我听得都要耳鸣了。
还没等我耳鸣，他重新靠近过来然后特别轻车熟路的直接贴上我的脸。
这回省事儿的连下巴都不用捏了，驾轻就熟的我都不好意思闭着嘴。
然后我就真的耳鸣了。
嗡嗡声绕梁不散。
连舌头都是蓝莓味儿的。真可以。
蓝莓小骚年。
在山的那边海的那边有个蓝莓小妖精，他md帅气又聪明，他md温柔又多情，他md自由自在惹事生非一点儿也不自觉，他md勾搭死人不偿命，哦，去你的小骚年，你妹的小贱人，（以上是我对谁谁的印象，您如有不同观点，再议），编到这里唱到这里我也挺不容易，最后这两句留给结局。我操你要笑死我吗
那晚的后来，酒局一直进行到凌晨两三点。
大家都喝的喝笑的笑，音箱里一直在轮流放每个人都喜欢的歌，我们曾经一起爱听的歌，每回聚会都会放的歌。
当晚我和小晨的房间俨然变成了一个小型酒馆，不同于干净地界儿的是所有的酒瓶都横七竖八在地上，没人扶也没人想扶，因为上面儿还有不停的空酒瓶落下来，捡也捡不及。
国王游戏玩到最后了，换成了真心话大冒险。
转到我，SB晕着脑袋哑着嗓子问：“这圈儿人里面，找一个异性和你一起过下半辈子，是谁？”
这么傻逼的问题他也问的出来。
但我当时没多想，只是抬头撞上谁谁的眼睛，我舌头打结张嘴就是一句：“那我得孤寡一生。”
后来又转到了他，大冒险，当大家面儿给女朋友打个电话，说最肉麻的话30秒。
我毫无表现的盘腿儿坐在床上，手上拿着一瓶果啤打算压那些烈酒的味儿，刚才怎么咧着嘴傻笑这会儿还怎么笑。
他也不含糊，摇晃着起身走到窗户边，拿起手机就开始打。
有人喊公放，他二话不说打开扬声器。
几秒的接通后是很温柔的声音，问他怎么还不睡。
他说在跟朋友玩儿呢，玩儿累了，想你了。
那边愣了几秒，然后极难过的声音低声说我也想你了，你放假都不回来。
他说我都跟朋友约好了呢，回去不是放鸽子吗。我知道你难过，还几个月咱就能见面了，到时候咱俩出去旅游好好玩儿。
这时有人做口型，龇牙咧嘴的意思是太没劲了一点儿都不肉麻。
他摆出嫌弃的表情，边笑边挥挥手意思是边儿去，然后张嘴就是一句“宝贝儿我今晚特别想你，你要是在身边就好了。”
我不知道当时自己是什么表情。
但我记得我一直在咧着嘴傻笑，那模样一定白痴极了。
因为我害怕脸上的表情一动就收不住。
这大好的日子，笑变哭可不是什么好戏码。
那几分钟的电话终于打完，我不知道他后面到底说了多少情话，因为当时我就跟突然有了什么特异功能似的，不想听见的话突然就都进不到耳朵里了。
大家终于放过了他让他回到座位。游戏还在继续，我晃着从床下到地上。感觉当时有点儿站不稳，不知道是真喝多了还是怎么的。小晨一把捞住我胳膊说姐们儿你要就义？我一看我脑袋都快磕到对面床头上了，于是赶紧直起身子说我去趟洗手间你们先玩儿着。
昏昏沉沉的我扫见他好像看了我一眼。
可是废话我他妈刚差点儿磕床头上，所有人都看了我一眼好吗。
我胡乱的想着，扶在墙上狠狠的四处寻摸着开关处，却怎么都找不到打开洗手间的灯。
门还开着，我干脆一把推开撑着洗手台进去反手锁上。浓重的呼吸声像是附和着门被关上时发出的噪音，不堪的喘息不停也只能就这么死撑下去。
不知过了多久，一切终于在一片漆黑中慢慢安静了下来。
明明知道他有女朋友的不是吗，何必呢跟这儿演心酸。路从来就是自己选的装什么逼，不知道有今天吗，不知道人玩儿的起来你玩儿不起来吗，还想哭，你想哭个屁想哭。你爱他什么呢，才认识几天啊，知道人家里干嘛的吗，知道人基本情况吗，人跟你聊过深层信息吗，你俩除了个破几把暧昧还有什么的啊，摆什么正室范儿，别瞎他妈逗了。说难听了你就是三儿，什么多爱他多在乎他都是个屁，事儿放你身上你乐意吗，你男朋友跟外边儿瞎跟人闹着玩儿你乐意吗，你乐意吗。更何况人也就是跟你瞎玩闹，跟你动过真格儿的吗，把你当一小姑娘了吗，对你是对小姑娘的样儿吗，这他妈说文艺嫖娼也不为过吧，除了来滚一个还他妈差什么了啊，别妄想了行不行。要跟你好早就好上了，至于吗一大男人，还磨磨唧唧的跟你玩儿着暧昧再拖着家里内个？没有这样的人。说不定手机里还藏着多些个你数都数不过来的呢。要真爱你爱的不行了，人能还把着家里的不放手吗。不放手就说明你不靠谱，人也压根儿没想跟你来一段儿靠谱的，别几把做梦了。
是啊对，你爱他。
可他爱你吗。
不知道过了多久，感觉越来越冷起来，冷的胃疼肚子疼。
才发觉我一直蜷在浴室的大理石地板上，冰凉的要命可是我就光着大腿坐在上面。
一直抱着膝盖，全身都酸了，有的关节还不知道怎么回事儿疼的不行。
心情不好的时候总像做一场梦，可是刚才那样的难过却像下了一次地狱。
还记得和EX第一次吵架的时候我也曾难过的要命。已经忘了为什么了，只记得是一件相当小的事情，天天耷拉着个脸儿没精神，每天上课直勾勾的盯着黑板瞪着老师，周围人都被我搞毛了。可是那时我只是难过，难过和他吵架，难过他生气，难过我俩不能像之前一样一起玩儿。没过几天，那样的难过也会随着和姐们儿的叽叽喳喳消失，对着好姐们儿说另一半的坏话从来就是最治愈的方法，她们会同仇敌忾的和你一起义愤填膺，上一秒还像是要揭竿起义，下一秒他走过来冲你微笑你就没了脾气。
如果可以，我真想这些年我都没长进。
当年有多傻，现在就有多傻。
这样我至少可以不用一个人躲在黑暗里挨着冰凉的地板不敢出声的流眼泪。
不是委屈，没有什么可委屈的。
可那是真心的割刀子，心口像被捅了百千下，刀子插进去再转一转，保证不能再爽。
因为还是那句话，知道自己是傻逼还要飞蛾扑火的傻逼最傻逼。
感觉坐的够久了，我挣扎着扶着旁边的浴缸努力想站起来。可是不知道为什么腰以下一直跟瘫了一样发酸。
我扶着旁边能扶的所有设备，眼冒金星了好久，终于站直溜摸到了洗手台。
洗手台旁边有一个梳妆灯，我找了好半天打开它，然后看见了镜子里花的跟鬼一样的脸。
还好今天早上洗完澡没来得及把化妆包拿出来。我拿起卸妆水把脸上的妆全卸了，干干净净洗了个澡，然后重新化了一个精神焕发的妆，穿上睡衣披上外套打算进房间找一身儿接着玩儿。
就当刚才什么都没发生过。
红血丝布满的眼球也因为冲了一个凉水澡好了起来。
我看着镜子里的自己，干净的衣服干净的妆干净的表情和若无其事的气息。
什么都没发生，谁要发觉有点儿什么那我肯定能跟他干起来。
走出门，忽然发觉房间里安静了许多。
我疑惑的探出头，还以为没人了，却看见SB和L还坐在窗户旁边的沙发上。
我懵了眨眨眼，我说人呢，都歇了？
SB顶着个红赤脸口齿不清说：“小晨和她男人哈皮去了，白也是。”
我顿了顿，说哦那你们也早点儿歇着吧。
还好他妈的玩儿完了终于。。操，累的腰都挺不直了好么，尤其是刚才一直坐在地上，整个小肚子都冻拧巴了，要不是为了掩盖一样，我绝对不管有多少人都要冲出来哭花着脸睡觉。
我正想等他们俩出门儿，然后直接上床卧倒好好睡他个大天亮，SB突然开口来一句：“我俩今天在这儿陪你。”
我听闻毛骨悚然的转过身：“为什么？！”
他摇摇晃晃的转着脑袋说：“小晨说，你..心情不好…因为，因为看了鬼，片儿….留，留我俩，守岗….”
我听完哗的一声使劲掀开床上的被子顺势准备钻进去：“谢谢您快别逗了赶紧回去睡着吧好吗？！你俩看着我我怎么睡啊！”
说完的同时，我心里已经确定小晨知道了。什么看鬼片心情不好，这种屁话他也信。
算了，知道就知道，党羽不怕多。
当时已经太累了，满脑子都是破罐子破摔的感觉，总觉着睡一宿就能好起来，什么都能好起来。
谁知到SB依然不依不饶，摇晃着小食指说：“不行..不行..说好了要陪..就是要，陪的…”
边说边打着厉害的酒嗝，突然那一刻我心生厌恶，不知道为什么。
烦的不行，只想让他立刻从我房间滚出去。
也许是我心情不好而已吧，可当时即便我怎么说服自己，都没法压住火。
我说你俩快走，睡个觉还有人盯着是怎么回事儿，神经啊。
他赖赖唧唧，我说你他妈没病吧，我他妈都睡着了还怎么心情不好啊！我还开着灯我怕个屁啊，L都他妈醉成这德行了您赶紧带他走人好吗我真心累了别他妈再闹了。
我突然提高嗓音的音量终于让他用回神儿的眼睛看了我一眼。
当时心里真的是一股无名火，不知道哪来那么大的火，满脑子想的都是快他妈滚再迟一秒别怪我动手了内他妈得多难看，撒起泼来别说你了我自己都不好意思，赶紧赶紧赶紧滚。
他缓缓低下头，依然用不清不楚的语气打着结巴，突然哼笑着跟我说了一句：“我…知道…你怎么想，想的。你，别想了，没，没用…..”
我操你妈。
我他妈想个几把？！
最他妈烦有人跟我说我知道你怎么想的，我知道你什么意思，我理解你我明白你，我懂你。
你懂个几把你懂别犯傻逼了行吗让人睡觉行吗操老子腰都快断了啊。
这话在心里默念无数遍，我还是没压住火。
正打算爆发，房门突然响起刷卡的声音。
擦小晨终于回来了我他妈快疯了，她今晚要不把这两个人搞出去我他妈就跟她掰。
真的，我当时就是那么想的。脾气大的不行，火的不行，谁都不能惹我，谁惹谁死都给我滚远远的。
可是房门一开，我看见那身儿灰色的衣服我就晕了菜。
满脑子嗡嗡嗡。
这俩没弄走，怎么又来一个？！
还让人活吗今晚？！让人活吗啊让睡觉吗？！
我很清楚当时的大脾气是因为SB不是因为先前的游戏，可是就是止不住的火像小宇宙爆发，生怕喷不到身边每一个人。
我指着SB看着谁谁说：“你把他俩弄出去，我要睡觉，再不睡就要出人命了。”
谁谁疑惑的皱皱眉：“他俩房间被小晨俩占了啊…”
我都快疯了，我说操那他俩本来的房间呢啊？
他顿了顿说，“嗯…内什么没了，去SB房间拿，小晨说他俩今晚不回来，就方便睡那儿了。”
我说哪什么没了！那让SB他俩去小晨男友房间睡啊！嘛非得赖人房间！
他说套儿。
我说什么？
他说安全套没了，去SB房间拿，就这样，你干嘛啊。
一下子把我话给堵住了。
其实到今天为止我都没有和他好好说话的准备，更别提聊点儿什么过的。
平时压根儿不是什么纯良好淑女，偏偏在他面前就跟没见过世面似的一副鹌鹑样儿。
算了，操，爱怎么着怎么着吧今晚够累了，一晚上像过了一整年，都什么事儿。
清醒清醒，赶紧洗洗睡。
这时谁谁走过来，摸着眉毛跟我说：“你好好睡吧，先让他俩在这儿待会儿，我一会儿就把他俩弄走。”
声音柔的要人命。堵着我一句火都发不出来。
我说什么来着。
就是内种感觉…..上一秒还气得要揭竿起义，结果他一个微笑你就没了脾气。
他话一出口，我就觉得安稳的不行。
脾气瞬间下来不少，终于觉得心里头没那么火烧火燎了，刚才爆的想打架。
我说那我就先睡了，这儿交给你。
他说恩你快休息吧，眼眶都红了。
我一怔，只觉着背脊发凉。
眼眶还红吗，看出来了吗。还是只是在说睡晚了，是睡晚了不是别的吧。
可是刚那么冷的冷水澡冲下来，血丝水肿都褪了，应该看不出来了吧。
还有和他说话的语气。
感觉一切又回到了平常。
或者说刚认识的样子。
两个没有深交的陌生人，萍水相逢了。最后又能怎样。
凌晨四点，我突然迷糊着醒了，看见手机显示的时间。
SB和L还在沙发上，两个人早就醉着睡着了。他还坐在旁边，靠着另一张床的床头，在看书。
烦躁的小火星在半梦半醒中蹭蹭蹭像是要上涨的架势，却在又瞄到他的瞬间蹭蹭蹭的掉下去彻底消停。
我无力的闭上眼睛，心里想这世界可真是太疯狂了，今晚到底都发生了什么。
浑身的酸疼让我一个字都说不出口，只能瘫在被窝里继续回笼觉。
感觉整个腰部越来越疼了，从来没这么疼过，像拦腰被人拧了360度的麻花。
再醒来是快五点，SB还躺在沙发上，L估计已经抬回去了。谁谁还是内个姿势，靠着床头看书，手边还多了一杯咖啡。
疼痛感没有减弱，可是极具疲劳的身体又把我拽回梦乡里。
那晚不知道怎么了，明明累的要命，却总是拼命醒。
五点半，我又一次惊醒。
他妈的都要抓狂了，就不能让人好好睡个觉是吗。
这回连SB都消失了。只剩下他，依然是那个姿势坐靠在床头。
只是原本拿着书的右手已经垂在胸口，书挡在眼睛上，伴随着轻微的呼吸声。
那一刻突然就清醒了，浑身疼得像散了架，却还是怎么都睡不着了。
房间里很暗，可我看得清他。四处寻摸才发现他留了走廊灯。微弱的灯光透过暗阁打井房间，是刚好睡眠不会刺眼的程度。
我心里动了动，使劲儿扶着床沿撑着身子站起来。
跨过去把书拿开，然后给他盖好了被子。
也是累了，我的小动作他没醒，顺着盖被子也躺了下来。
那么安宁的时刻，我只希望时间能停留一秒。
哪怕半秒都好。
半秒。让回忆和过去能多活半秒。
我按着被角，看着他睡梦中的脸。
怎么看都不像是个坏人呢。小伙儿到底前些年得罪了什么家伙呢，如今名声狼藉的真逗。
我才不相信你是什么坏人呢。
你是好人。
可对我来说，好人就是坏人。
但是没关系呢，我爱你啊。
爱你就够了，别让你知道，剩下的怎么都好说。
如果让你知道了我有多爱你，猜都猜得出你会多得瑟，小样儿。
有些话，我猜我永远都没法儿对你说了。
今天是2011年1月1号，咱俩还剩几天？
我想..这场戏应该不是只有我一个人参与吧。
有你一份儿吧，对吗。
你在乎过吗。
用过心吗。
哪怕是一瞬间。
你也不说话，就那么安安静静的睡着，听着我说话。
我都不知道该说些什么。
现在我是认真的了，写着这些东西，在和你分别快一年以后，我写着这些东西以为能忘掉当时我所见所闻所想的一切。我还以为我有多少能耐能忘记多少。可是终于是一件件的想起来了，不仅想起来了，连感觉都回来了。
当时坐在床边，看着你的窒息的感觉，现在就死死的卡在我的喉咙里。张张嘴，一个字都发不出声音。
不知道哪里刮来的风，那时我突然浑身上下冷的不行。
真是奇怪了，今晚总有些不对劲。
我撑着他的床边努力站起来，用的劲稍大了些，小心的回头看看，他还睡着。
窗户外面能看到佛州最长的一条高速公路。
那么早，就有那么多车在路上来回行驶不知疲倦。
也许也可能是那么晚了，他们还没休息。
我哆嗦着披上一件大衣，打开包翻烟。
烟躲在包的最角落处，好不容易翻出来了，打火机又不见了。
呵，瞧今儿这一晚上。
烟都不开心了，死活不让人碰。
那也不是你说躲就能躲的过去的呐。是我抽你不是你抽我。
我拎起刚买的黑色万宝路，光着脚踮着脚尖向套房的阳台走去。
味道很轻的烟有很多，都在包里。为了慢慢戒掉，我已经开始不再抽浓烟。
可是那时那刻，我却只想抽一根最浓的烟，用最重的烟雾压住所有情绪。
冬天里的白日真的很短。已经五点了，天还是黑蒙蒙的一片，没有丝毫青蓝色。阳台外，依旧车水马龙生生不息。
我开始大脑空白，不知道该往回想还是想未来。
也许好好想想现在才是最好的打算，可我却根本没那个力气。
且不说今晚有被人拆了骨抽了血的感觉，光是里面躺着的那个人就已经足够让我心神不宁。
一根儿烟很快就抽完了，黑色的万没有长烟，一根烟就是片刻的功夫。
于是又拿出一根儿点燃，缓缓吸一口气，看火光在黑暗里暗流涌动。
烟草和纸总是相互贴的那么紧，怎么撵都撵不碎。
可只要打火机一点，纸会燃烧，烟草会慢慢耗尽，一切都会灰飞烟灭。
有的时候摧毁不够彻底，只是因为摧毁的方式不够彻底。
不知道抽了多久的烟，想清嗓子都快变哑了。
天儿可这冷，那么厚的外套都挡不住风。天空依然是踏实的黑色，看着还以为是刚入夜的颜色。
我慢慢退回房间，烟味还没散尽，可当时实在冷的不行了。
身上依然是剧烈的疼，腰腹紧的走一步都是撕扯。
终于走回床边，我脱下大衣，觉得累的要命。
又困了，想再好好睡一觉，也许睡一觉就不疼了。
黑暗里突然有人从后方拉住我的手。
而那是我第一次没有在黑暗里惊叫出来。
那样的体温，还没靠近就知道是他。
我转过头，看见他睡眼朦胧的看着我，却是一副踏实的表情，不闻不问。
如果那时，你知道我爱你。
他拉着我的手，一动不动。
我不知道是又活动了哪个致命的关机，一下子浑身疼得像满身伤口又被撕开了疤。
我看着黑暗里的他，像魔怔了一般幽幽的说，好疼。
他愣了愣，然后一下坐起来扭开床头灯。
看了眼我，又看了眼我的床。
然后啪的关掉床头灯，站起来到我面前两只手腕儿稍一使劲，就把我抱到了他床上和我一起躺下。
世界在那一刻并没有静止，我的心脏却安静的没有丝毫声音。
我睡在他原本睡的那半边床，温暖的体温贴着我冰凉的身子。
他紧紧抱着我，搂着我冰凉的肩，因为睡衣领子宽，肩膀露在外面一直吹风。他拽着被子往我肩头盖，那么使劲就像要把被子扯穿。
还是疼的厉害，我终是鬼迷心窍的伸出了手，揽住他的腰，缓缓的用力想摆脱疼痛。
就像那晚在海滩上我故意抱他一样，他一下愣住了。
但很快的，一切又都恢复原样。
他稍稍蜷着下巴顶着我的额头。我整个人缩在他怀里，然后想了想，翻了个身抬手把唯一留着的一盏走廊灯也关了。
漆黑一片，我终于能感觉到他四周有多安稳的气温。
他又往怀里拢了拢我，还疼吗。
我没说话，说话在当时都是一件耗力气的事情。我只是点点头，头发和枕头摩擦的声音让他突然呼吸声不平。
他说你来那个了吧，自己都不知道，血流一床。
我脑子里的精神小人儿像是突然复活了，仔细掐算确实是这两天，喝了那么多酒还坐在凉地板上，没疼死算好的了。
可另一个失灵小人当时正掌控着我所有的情绪。我心想原来是这样，吓我一跳，还以为什么呢这么疼。
今晚真是连魂都没了。
我又点点头，以示听到。
挣扎了半天，我还是决定起来去洗手间。
即便又困又疼，可总觉着这种情况下不应该呆在这里，再弄脏他这儿…
我刚要坐起来，他就感觉到了。于是闭着眼睛一压胳膊把我按回枕头上去：“不许动….…”
“我…..”我掐尽所有力气说出的话一个字都没说完，他就向我靠的更近，把我包围的更暖：“我知道。又没说让你洗。你好好躺会儿别动行不行，我弄这么暖和。”
我终于安静下来不想再折腾，也实在没力气折腾。
黑暗里睁着眼睛想再看看他睡觉的样子，可是那么黑，我实在是看不清了。
过了那么几分钟，他突然把头向我靠的更近。
“快睡吧，闭眼睛。好好睡一觉明天就不疼了。”
他的声音就像催眠剂，一个字一针，一句话就让我瞬时间安心的不行，昏昏欲睡是片刻的事情。
很快，没有一两分钟的功夫，我就进入了半睡眠状态。
半梦半醒之间，像是听见梦话一般听见他又贴近我说了一句什么。
我没听清，就混沌的进入了梦乡。在彻底睡着之前，他把手抽出来，取而代之拦腰抱着我，一直绕道我的脖颈。
那样的姿势，除了伸进我的衣服里，没有什么不好。
暖和的要命。
我听见有人跟我说时间停止了，他愿意多给我半秒。
我高兴的不行，说你是谁，为什么愿意给我这半秒。
又或者，为什么不是一秒。
那个声音忽然变得有些刺耳，却依旧善良。
它说，多给你半秒，才能让你知道，不是所有的回忆都值得多留半秒。
冷的一句话都说不出来的鬼天气，车开在江岸边，我坐在车里。
不知道开车的是谁，不知道要去哪里，不知道还要开多久。
只看得到像剪影般闪过的夜景，在疯狂的前进车速中不停的倒退。我惊恐的想抓住身边的扶手可是却发现根本没有扶手，四处乱抓终于发现开车的人是他。
这么黑的地方，我说怎么就看不到。
我害怕的要命，狠狠抓住他的手想要让他停下，却发现根本抓不住。
他像一团气体，坐在那里怒气冲冲的直视前方。
我抓不稳，带着哭腔说，你停下来好不好，你停下来..….
他猛的一拍方向盘，开口冲我吼道，停下来？？你说停就停？你有什么资格！
我被这么一吓，眼泪终于喷涌而出。从来没见过他生气，更没听过他吼我。我说我错了，是我不对，你停下来，停下来我们好好商量，好不好？
这么说着，我的手又放上他的肩膀。可是依然什么都抓不到，衣服在手里只是虚无的气体，他狠狠的一抖肩推开我的手，滚开，我不跟骗子说话。
那一瞬间哭的气息卡在我的胸腔里无处可去，我只能哽咽着蜷在座位上，用近乎哀求却依然高高在上的语气跟他说，是我骗了你，是我对不起。要怎样，随便你吧…
他一个“我..”字还没说完，我就被一股横空而来推置感高高推起，整个人贴着椅背，被狠狠的甩在汽车惯性的方向，听见他猛踩刹车时轮胎摩擦的声音，看着眼前已经无路可走的路。
车子撞上江边的护栏，腾空飞了出去。
那一刻，下落的过程突然变得很慢。
我想停下来了，这一切终于都停下来了，我和他有好多话想说却还没来得及。
再看向他，已经不再生我气，转而代之的是一脸温柔的笑意，还有伸过来想摸着我的脸的手。
我微笑着等他触碰到我，同时也伸出手去，想牵住他。
可他惊恐的表情让我发觉原来自己也是一团气体。
他的手在我空心的身体里胡乱的放置却怎么也抓不着，我害怕的要命想要牵住他的双手却怎么也抓不住。
他的表情，从惊恐变成了彻底的难过。
入水的前一刹那，我们突然牵住了对方然后就在瞬间，一切都灰飞烟灭，主驾驶上只有空荡荡的气体。
我含着尖叫深吸一口气，猛的睁开眼睛一下子醒来。
眼前的他还好好的躺着，闭着眼睛。因为我突然的扑腾，也突然睁开了双眼。
我们定了定神互相看着，直到我松了一口气，彻底松懈了神经。
他没说话。
一整夜，醒来时我依然在他怀里，我们两人没有一人动弹。
刚才那个梦的真实度，让我依然有些回不过神。我伸手摸他的脸想确定这不是在梦里，他愣了愣，然后笑着把我的手放到他的脸边。
“做噩梦了？”
他微笑的问我。
见我不说话，他又轻轻笑起来。
“梦见我没了？”
那声音柔和的刺耳我却只想大哭一场。
本来已经放下心来闭上眼睛缓着情绪，他突然的一句话，又重新把我揪回了要命的情绪里。
猛的再睁开眼睛，认认真真的看着他。
我鬼使神差的碰着他的脸，我梦见你死了。
他毫无所谓的转转眼说我知道。什么感觉？
我定了片刻，然后终于看着他的眼睛，一字一句的说了出来。
“好轻松。”
他不解的看着我，正眯着眼睛假设可能的用意。
我抢在他完完全全明白之前，张口又添了一剂。
“解脱了。明白吗。”
等我洗完澡出来的时候，他已经走了。出了浴室看见小晨正坐在书桌边百无聊赖的打开浏览器关闭浏览器。
我头发都吹干了，她还在开开关关个没完没了。
我翻着所剩无几没穿过的干净衣服，说大姐你消停会儿好吗，一会儿去吃早饭？
她终于像僵尸一样转过来，抱着胳膊阴阴的盯着我。
我愣了愣又回过神儿来，打趣说你丫又怎么了，昨晚没过好？
她阴森森的开了口：“XX你别跟我嬉皮笑脸的，给老娘坐过来。”
我颠儿颠儿的坐下：“哎怎么着了，您有事儿？”
她上上下下的扫着我，一句话也不说，扫的我浑身寒毛竖起。
过了半晌，她突然拍案而起，内一惊一乍的话还没说出口我就差点儿没被吓死。
“是他妈真傻还是装傻啊！不喜欢就不喜欢呗你这行为也太有失水准了吧！”
我一脸迷茫，说你说什么呢。
她气鼓鼓的看着我，我说什么你不清楚啊？昨儿晚上怎么回事儿呢，你说你这人，哎，真不是我说你，你那套欺负欺负别人就得了，自己兄弟也欺负，还这么个欺负法，不合适啊。
我彻底迷茫了，我说你说话加个主谓宾好不好，的逼的什么的呢到底。
她摆摆手一副不想在跟我闲扯淡的样子，说SB都做到内份儿上了你不给面子也就算了，不至于把人欺负成内样儿吧。喜欢不喜欢一句话的事儿呗，瞧这闹的。
我火由心生，根本没弄懂怎么回事儿，什么喜欢不喜欢的，谁喜欢谁啊我操。
我说你丫能不跟我提这人吗啊，烦不烦啊我操大清早又是他，昨晚上没闹够是吧。小晨我他妈还没跟你算账呢，你瞎起什么哄呢还跟人说我看鬼片心情不好，我心情不好个几把啊谁昨儿晚上怕的跟蛋似的。
这回换小晨迷茫了，瞪着个大眼线说我什么时候跟他说你心情不好了！不是你自己莫名其妙把人留下来又劈头盖脸给了一顿骂么！
我突然反应过来有些不对劲。
我说你先说昨儿怎么睡SB屋里去了，他俩都没地儿去可不呆我这儿了么。
小晨张嘴就是一句，“不是你跟白说想让SB陪你么！SB明明白白喜欢你谁不知道啊，我们还觉着能成个好事儿呢，白就说她找个借口霸占住SB的房间啊，然后我们四个就跟那儿玩儿牌啊，然后玩儿累了就睡着了啊！”
我瞬间脑子像断了电，她一口气得得得得得得没停我还真有点儿反应不过来。
稍缓了几秒，我又问，那你俩昨儿晚上没嗨啊，不是说要缓和缓和关系么。
小晨倒是一副高兴的表情说，那倒用不着，昨儿个喝酒就把他给玩儿开心了，我这儿只是锦上添花的事情。再说了也没地儿啊，和白他俩打了一夜牌，天快亮了才睡会儿，困死了。
这一早上闹的，信息量微大，脑子又该不好使了。
SB喜欢我？白为了撮合？小晨俩根本没嗨？都是因为我？以为我嗨呢？其实我是嗨呢可不是跟SB？SB半夜怎么被抬出去的？谁谁留下是计划好的？计划好的每人一套说辞？一个说没套儿了一个说为了撮合？
我操这都什么乱七八糟的呢。
小晨眨眨眼推我，哎，你能不能别老戳那儿演断电，到底怎么回事儿？
我皱着眉头忍着心里的恶心说，你别瞎跟着起哄，SB绝对不是喜欢我，你们都误会了。
她说那不是你是谁啊。
我急了，那干嘛非得喜欢谁啊！自己一人儿不行啊！我跟SB就是哥们儿你们别乱掺和。
她也无奈了，说咋这么乱呢，你人品有问题。
我翻了个白眼，这都哪儿出来的结论。我人品要是有问题你就是千百性病上身。
小晨猛地扑上来捶我，让你丫瞎说，草草草，我要有性病第一个传染给你！
我说我等着您千万别客气！
正闹着，门铃响了。
我一推开门，是小晨男友。看丫也阴着一张脸，估计和小晨想着一件事呢。
果然，小晨大手一挥豪爽万分的说：“他俩压根儿就没事儿，你别瞎掺和了。”
小晨男友有些惊讶，也有些尴尬。耸耸肩问真的假的，到底怎么回事儿。小晨说嗨误会吧，SB根本不是喜欢XX也没表白过，都什么乱七八糟的呢从哪儿听来的。
小晨男友说不是白说SB喜欢她吗，还让咱都帮个忙，这什么啊都，演哪出？
白，白，白，又是白。
一波未平一波又起，上次的事情我还没发飙，这会子又闹出个乌龙来。好哥们儿搞成一对儿的感觉真的很恶心，更何况这两天不知道怎么了，在毫不知情的情况下我就已经对SB感到厌恶，严重的厌恶。
虽然不知道白现在到底是为了什么，但是已经能完完全全的确认了，这小妮子想跟我来一手。既然这样就别怪我也来真的了，闹到现在是还没出大事儿，蹲了一回号子看你也在里头呆着就全当买一送一，下回可没这么便宜的买卖。
我正暗里掰着指关节，一面在这阳光明媚的大半天都有着些许难过，昔日的好姐们儿如今不明不白乱捅刀子，我多希望这也是误会。一面恶心着这些天发生的事情。
一个破寒假过的，我还真不如回家呆着。
LZ我从考试前开始追你的直播 17号考完试 我18号就一个人跑去台湾了 可是刚去了一天就遇上了特别操蛋的事儿 差点把我自己都搭进去 我他妈第二天在台北转了转 晚上坐高铁去台南火车站睡了一晚上 20号就坐小火车到高雄到香港了 在香港转了一晚上 第二天凌晨跑回机场坐回北京的飞机 身心俱疲我是结结实实体会到了 到现在我整个人还跟散架了似的 麻痹操蛋事儿我都不想说 最要命的是 我他妈没玩儿好 把自己男朋友给弄丢了 昨晚上看你直播的 我都哭了 眼泪哗哗流 另一边儿我内男朋友还跟我发微信说着我觉得咱们现在这么聊天还跟没分似的 我觉得这样不合适 我他妈把我整个人都搭在他身上了 现在分开真他妈不习惯 麻痹的我该怎么聊天才像分手的感觉 我现在只要一看LZ直播 看到LZ和谁谁我就想起我和我男朋友 操 我他妈心都快碎成沫儿了 LZ我爱你这么一大段儿给我整蒙了...
再和他摊牌后的几天我一度不知道是怎么过的。该一起出现还是一起出现不躲不避，吃饭依然坐在一起，递个纸巾递个筷子，临走时帮忙拿着对方的外套，在有人讲起有关彼此的好笑糗事时依然会一起大笑不止互相挤兑。
就跟什么都没发生一样，那天早上的那些话我都没说过一样。
有一天晚上在火锅店，我们甚至因为一块畸形的牛排笑起来。我说长的跟你脸型儿似的，驴脸。他反击，别逗了，众所周知您脸最长，马脸。我说那也比驴强。他眯着眼睛逗我，请问我能请你吃面吗？我一愣，说好啊= =。然后他火速切下一大块儿牛排放到我的碟子里吊着嗓子说您快请千万别客气。愣了好几秒我才反应过来，我说了句操然后没忍住就笑起来，越想越好笑也不知道到底什么那么好玩儿，他本来挺义正言辞的，看我那样儿也没憋住，最后干脆放下筷子和我一起傻笑。周围一圈儿朋友，还有不认识的人，都问我俩在笑什么，我俩笑的直不起腰根本说不出话，只能不停的乐不停的乐，好不容易歇口气，看见对方的傻样儿又没忍住笑起来。
后来我们一直被各种莫名其妙的笑点弄得压根儿没法停下来。笑旁边桌的顾客长得奇怪，笑waiter走路的样子很奇怪，笑桌子的颜色好难看，我笑他一笑起来法令纹就深的像刚动过刀子的棒子明星，他笑我穿高跟鞋像马戏团里的高跷演员，我笑他永远夹不上煮熟的豆腐，他笑我永远切不开煮熟的牛排。
回去的路上我们是打车，我坐在他和SB中间。吃累了笑累了，回酒店的路有半个多小时，后来我慢慢睡着了。睡梦中脖子一直点头点的酸痛，后来感觉到他用手一拨楞，我就靠到了他肩上，不知道是我坐的太直了还是怎么样，一歪脖子没碰到他肩还差点扭了脖子，一睁眼却发现我倒向的位置是右边，是SB不是他。
我一时有些尴尬，装模作样四处张望，才发现谁谁早就睡着了，刚才碰我头的也不是他。
瞬间浑身鸡皮疙瘩都起来了，恶心感又涌了上来。真的很讨厌别人碰我，哥们儿什么的无所谓，我能感觉得到，搂搂抱抱都是兄弟，可是有的人真的是一碰我我就一身鸡皮疙瘩，这种人不用认识就知道不是什么善茬儿，更别提是认识的人。
我没敢再向右边看过去，恨不得一路上困死都要挣扎着清醒。突然SB开了口，说你累就靠着睡会儿吧，反正我不困。
真的就是立马，胃里翻江倒海。拜托大哥，别闹好吗摆清自己的位置，我不爱这种剧情，一点儿都不。
我说没事儿这会儿再睡一会儿就睡不着了。他说你不是怕晕车么，现在晕吗。我忍着恶心说真不晕真没事儿。他说那我给你按按内止晕的穴位？说着就伸出手来，我猛的往旁边狠狠一躲，动作太大我一时间没反应过来，更没控制好自己已经太明显的那种厌恶的情绪。
这时谁谁醒了，迷迷糊糊的说闹什么呢…SB说没事儿，刚路不平车没稳。
谁谁打了个哈欠，抱着胳膊头靠窗户又闭上眼睛。
我再没老老实实的坐在他俩中间，而是稍稍往前坐着，整个腰悬空在后座边儿。
不知道为什么，也说不上从什么时候起，我讨厌SB讨厌的不行，毫无理由。那时我很确定SB并不喜欢我，我又不傻，谁喜不喜欢我我感觉不出来？至少和他之间不是那种关系，就是简单的朋友。至于为什么开始讨厌，也许是因为他的性格吧，我并不喜欢太没心眼的人，过于简单和直白有时只会让人厌烦。
一直到回了酒店，SB都没再说话。
我心里并无愧疚，而是更希望他永远都别再跟我说话了。这样的恶心劲儿可真是让人无所适从。
谢谢夸奖...可写的人是真的快写不下去了..看了一早上了 真的很希望你能写下去
楼主对于谁谁的那种感觉我也有过
我刚上大学的时候看到一男的
简直和我当时在一起了三年最终分手的ex太像了
五官 肤色 身高 甚至连喜好
直接吓死了 这个世界上还真有人可以这么像
每次在学校看到那个人都会莫名其妙的和他对视
都觉得和他和我对视的时候就是在交流
虽然到最后也不知道他叫什么 除了眼神再无交集（嗯...倒是认识他女朋友- - ）
看了一早上了 真的很希望你能写下去
楼主对于谁谁的那种感觉我也有过
我刚上大学的时候看到一男的
简直和我当时在一起了三年最终分手的ex太像了
五官 肤色 身高 甚至连喜好
直接吓死了 这个世界上还真有人可以这么像
每次在学校看到那个人都会莫名其妙的和他对视
都觉得和他和我对视的时候就是在交流
虽然到最后也不知道他叫什么 除了眼神再无交集（嗯...倒是认识他女朋友- - ）如果没疯肯定能写
后来呢 没想去认识？
凌晨12点，我躺在床上准备睡觉，手机突然收到一条谁谁的短信。
“明晚有空吗。”
我靠在床头，叹了口气。
这游戏，我着实快举白旗了。
“约我？”
“对。明儿陪我吧。”
“干什么。”
“这儿有个夜间书吧，我想去看看。”
“好。”
在很久很久以后，我才突然发现，我们之间的对话总是这么直接的一来一去，毫无商量的余地。
是他命令，而我执行。
是我毫无商量回旋的余地。
他的话，没有一次问过我的感受，即便是轻松简单的邀约，也能被他说成是命令般的口气。而我那时能做的只有“好”，“行”，“嗯”，这三者之一。可当时我的心态是像被灰尘蒙住了一般，基本的判断思维已经变得混乱，更别提和眼前这个人谈什么平等。
我感受到了我们之间的关系有些失衡，可那是很久以后了，一切弥补已经为时太晚。
他的要求我总是应允，他在意的我总是留心，他不屑的我做不到也趋之若鹜，但我可以不要太提。
一场地下恋爱谈得，像亏欠了人上辈子。更何况人还根本没说现在这一切到底算什么。
他又回了句：晚安。明早我去你那儿。
我看了眼屏幕，没再回。
小晨已经睡着了。这两天大家都太累，歇的歇睡的睡，度假度的像冒险。
我半靠着床没有完全躺下，塞上耳机打开ipod点着随机播放。
响起的是nana mouskouri，最喜欢的爵士女歌手。
当时的那首歌是她翻唱自Nat King Cole的曲子，for all we know。
她说，We won’t say goodbye until the last minute. Tomorrow may never come , for all we know.
是廊桥遗梦的插曲。
我闭上眼睛，想起电影里给我印象最深却也最难过的一幕。
雨夜的车里，她坐在那个必须要爱的男人身边。而只能眼睁睁的看着就在不远处的前方，自己真正的爱人渐行渐远。
她担心的责任我不在乎。
因为我在乎的只是真心和失去。
可听来这二者原本就是矛盾的。
真心的不会失去。
失去的不是真心。
就像歌词里说的那样。
We won’t say goodbye until the last minute.
Tomorrow may never come , for all we know.
不至最后一刻，无人能舍说离别。
只因彼此深知，明日将永不再见。
早上10点，我被敲门声吵醒。
恍恍惚惚飘下床，开门儿发现是他。
他站在门口手还放在门铃上，一脸鄙夷给我看手表：“…居然还在睡..”
“我去大哥…..谁跟您似的天天精力旺盛赛马牛啊…..”
大清早就跟我来神经啊。。。我毫无反击能力的又颠儿回床上，一脑袋扎进温暖的被窝。房间里冷的不得了，肯定是小晨又调了个最低温。丫有一怪癖就是调着最冷的空调睡最热的被窝，这个我能理解，可问题是美国酒店的空调都恨不得能到12摄氏度好么，丫照吹不误那我是睡觉来了还是吹西北风来了。
果然他也倒吸着凉气儿说“弱智啊你弄这么冷”然后直接关掉了空调。
我闭着眼睛想着弱智就弱智反正我是没睡够。不管是蓬头垢面还是素面朝天，现在是还在睡眠状态，谁都不能让我起床，我还没清醒的时候谁骂我都当放屁醒来再算账。
被子一蒙脸接着睡！谁看得见谁！
他显然发现了我的诡计，走过来就开始拽我脸上的被子。
我闷声闷气的喊“快给姑奶奶放手”，他一声不吭执着的扯被子顺带在咯几我两下。几遍闹下来我睡意跑了一大半儿，可是越是跟他飚上了劲儿，今儿我是无论如何死活都要睡个回笼觉。
一直无声的打闹显然没有吵醒小晨，可是我突然想到如果小晨自然醒然后看到这一幕该是作何感想。
对啊我操我不能让人看见。
可是为什么不能？
好吧我也不知道为什么不能，就跟一加一等于二一样简单到无法质疑。还没等我想明白，被子就被他抓了个空隙一把掀开来。我继续坚守原则紧紧闭着双眼窝在床上做鹌鹑状，弓着身子手抱着膝盖窝接着睡。
他愣了愣，突然哈哈哈哈大笑起来：“您这是要助跑起飞？”
我差点儿嘎嘎嘎跟他一起笑起来，语气太逗听完我也是一愣差点儿没憋住。后来转念一想不对哪有傻逼他妈自己笑自己的啊我操。然后实在忍不住装睡了，又怕他声音太大吵醒小晨，我只能气鼓鼓的一睁眼鲤鱼打挺坐起来，半跪在床上冲他小声发飙：“我不睡了行嘛！要怎样！”
他突然不说话，抱着胳膊和胸口夹着的被子，然后腾出一只百般嫌弃的食指，冲我大腿指指。
我不明所以的一低头，居然发现 睡裙卡在了内裤里！
操…….~@#￥%…&*+！！！
我立马双手放腰上想一把拽起裙子，可是不对啊那么一扯不露的更多么….瞬时间脑犯金星晕头晃脑的看着他一肚子气。他咯咯咯儿跟那儿贱乐，边乐边靠近过来把被子重新给我围上，然后低头近乎要顶着我鼻尖儿说“谁稀罕看啊”然后又是一阵儿乐。 我出个糗能把他高兴老半天。顾不了那么多了我连滚带爬把他拱到门口“滚滚滚滚滚滚….”，他边走边回头瞄着小晨醒没醒然后悄声跟我做着鬼脸说“我能自理我又不是你~自己来自己来…”我狠狠的把他推出门口这才算消停，近乎是咆哮过去“老娘不找你不要来敲门儿！”然后啪叽关上了门儿。 一转头，却发现小晨已经醒了，正坐在床上揉着眼睛看着我。 我深吸一口气跟做贼一样，“….Hi~!” 心脏提到嗓子眼儿，她突然打了一个大大的哈气，边拍着嘴边说“Hi个屁啊大清早嘛呢你…!” 我说早个屁啊都快11点了，赶紧几把起来陪我吃早饭去。 她磨磨唧唧的掀被子下床找鞋：“吃个屁啊…没人陪你啊？” 一个反问把我弄懵了，我说是有人啊可是….人多吃热闹嘛！ 莫名其妙的，那天早上就是心情好。 她摆摆手，“我可不想当电灯泡。” 我愣住了，如果那天跟SB说我心情不好的是白而不是小晨，那她怎么会知道… 小晨看我一副呆鸟样儿，估计也反应过来我是想瞒的。稍有几秒尴尬的气氛，她突然撇撇嘴笑骂：“别他妈装了，人见了得以为你多纯似的呢。” 我脸一沉扑上去就开踹，“你妈蛋就你纯~~！” 她哎呦哎呦的弯腰求饶，“哎呦喂大清早的要出人命啦，找小白脸儿被发现啦，发现了要被灭口啦~~~~~” 我狠狠的捂着她嘴，“别他妈喊了谁找小白脸儿了！” 她站直腰清清嗓子：“嗤，我早醒了~” 我呃的一口气掐在嗓子眼儿一下不知道该说什么了。 所以这是他妈都看见了？ 我操，所以她到底是知道还是不知道。来来回回反复几遍了。要不知道最好，知道了那就归为党羽，就让她一人知道平时也应和着点儿当个队友什么的，不能再多了！ 她边刷牙边含糊不清的说：“我还以为你是跟SB有一腿呢，没想到是这位啊，口味真重他你都玩儿。” 我说去你妈的谁跟他有一腿。 她满嘴泡沫哈哈乐也不怕呛着，嘿那你急什么呀~没有没有呗~有则加之无则勉之~ 我看她贱兮兮的样儿一时间没了话，于是绕开话题说滚开老子要化妆。 她往旁边让了让，含糊不清的接着说：“有一猛料，听吗。” “有屁快放。” “态度太差，不说了！” “爱说不说….” “跟谁谁有关。” “…又怎样。” “跟谁谁他女朋友有关。” “……？” “哈哈哈哈，要听有条件~!”她吐了口泡沫，举着牙刷回头跟我说，“我今儿晚不睡这儿，你不要太寂寞。” 我狠狠掐她一把“滚你丫蛋去睡一辈子吧！别卖关子！” 她接着大笑，“哈哈哈终于露馅儿了~” 见我瞪着她，丫终于靠近过来，做贼似的跟我说，“我昨儿晚就想问你呢！结果回来太累了没来得及说，没想今儿早等到你俩演这出儿！” 我不明所以的看着她。 她见状又靠近一步，一脸八卦的喜悦， “谁谁跟他女朋友分手了！是不是你干的~~~~~？”正好赶上姑娘直播好开心！！！！
萌那粒沙耶
我立马双手放腰上想一把拽起裙子，可是不对啊那么一扯不露的更多么….瞬时间脑犯金星晕头晃脑的看着他一肚子气。他咯咯咯儿跟那儿贱乐，边乐边靠近过来把被子重新给我围上，然后低头近乎要顶着我鼻尖儿说“谁稀罕看啊”然后又是一阵儿乐。
我出个糗能把他高兴老半天。顾不了那么多了我连滚带爬把他拱到门口“滚滚滚滚滚滚….”，他边走边回头瞄着小晨醒没醒然后悄声跟我做着鬼脸说“我能自理我又不是你~自己来自己来…”我狠狠的把他推出门口这才算消停，近乎是咆哮过去“老娘不找你不要来敲门儿！”然后啪叽关上了门儿。
一转头，却发现小晨已经醒了，正坐在床上揉着眼睛看着我。
我深吸一口气跟做贼一样，“….Hi~!”
心脏提到嗓子眼儿，她突然打了一个大大的哈气，边拍着嘴边说“Hi个屁啊大清早嘛呢你…!”
我说早个屁啊都快11点了，赶紧几把起来陪我吃早饭去。
她磨磨唧唧的掀被子下床找鞋：“吃个屁啊…没人陪你啊？”
一个反问把我弄懵了，我说是有人啊可是….人多吃热闹嘛！
莫名其妙的，那天早上就是心情好。
她摆摆手，“我可不想当电灯泡。”
我愣住了，如果那天跟SB说我心情不好的是白而不是小晨，那她怎么会知道…
小晨看我一副呆鸟样儿，估计也反应过来我是想瞒的。稍有几秒尴尬的气氛，她突然撇撇嘴笑骂：“别他妈装了，人见了得以为你多纯似的呢。”
我脸一沉扑上去就开踹，“你妈蛋就你纯~~！”
她哎呦哎呦的弯腰求饶，“哎呦喂大清早的要出人命啦，找小白脸儿被发现啦，发现了要被灭口啦~~~~~”
我狠狠的捂着她嘴，“别他妈喊了谁找小白脸儿了！”
她站直腰清清嗓子：“嗤，我早醒了~”
我呃的一口气掐在嗓子眼儿一下不知道该说什么了。
所以这是他妈都看见了？
我操，所以她到底是知道还是不知道。来来回回反复几遍了。要不知道最好，知道了那就归为党羽，就让她一人知道平时也应和着点儿当个队友什么的，不能再多了！
她边刷牙边含糊不清的说：“我还以为你是跟SB有一腿呢，没想到是这位啊，口味真重他你都玩儿。”
我说去你妈的谁跟他有一腿。
她满嘴泡沫哈哈乐也不怕呛着，嘿那你急什么呀~没有没有呗~有则改之无则加勉~
我看她贱兮兮的样儿一时间没了话，于是绕开话题说滚开老子要化妆。
她往旁边让了让，含糊不清的接着说：“有一猛料，听吗。”
“有屁快放。”
“态度太差，不说了！”
“爱说不说….”
“跟谁谁有关。”
“…又怎样。”
“跟谁谁他女朋友有关。”
“……？”
“哈哈哈哈，要听有条件~!”她吐了口泡沫，举着牙刷回头跟我说，“我今儿晚不睡这儿，你不要太寂寞。”
我狠狠掐她一把“滚你丫蛋去睡一辈子吧！别卖关子！”
她接着大笑，“哈哈哈终于露馅儿了~”
见我瞪着她，丫终于靠近过来，做贼似的跟我说，“我昨儿晚就想问你呢！结果回来太累了没来得及说，没想今儿早等到你俩演这出儿！”
我不明所以的看着她。
她见状又靠近一步，一脸八卦的喜悦，
“谁谁跟他女朋友分手了！是不是你干的~~~~~？”
出发时，我刻意避开了小白他们。下电梯磨蹭到最后，下车库也是慢吞吞。 说不上为什么，明明是该恨她的，我却本能的希望两人不再见面。 于是又是和SB谁谁一辆车的组合。 还是谁谁开着那辆保时捷，我犹豫了会儿，然后跟SB说，你坐前面，我后面躺会儿。SB扯着嗓子大咧咧的喊啊你不坐前面啦，你又不晕车啦。我说我没事儿，就是想平躺睡会儿。 谁知道一路上，CLUB比想象中远太多，好人都给坐恶心了，更别提我这个就差没漫天狂吐的。车上一直忍着恶心也不顶用，他把车里所有窗子都打开了，开着空调一起换风，还是恶心的要晕死过去。没一会儿另一辆车也来电话了，说歇会儿吧车上人都不行了。 于是中途，两辆车就靠在高速公路边停了下来。 平时没毛病的人都在喝水止吐，我是掐着胃在路边干呕。 就在这时，谁谁电话响了。他看着屏幕顿了顿，然后接起来，说了半天才挂。 我正干呕的嗓子疼，满兜翻烟，好不容易找见打火机刚点燃，就听见SB的声音：“那你不去啦？那你还得绕道啊，那你怎么走啊，那这车谁开啊，我去我可不会开.....” 我听着了一回头，看见他正看着我。 于是我又转过身，窝在路边装作什么都没听见。 接着SB又和他窸窸窣窣了一会儿，我想了想，终于站起来转身，大跨步向他走去。 “怎么了？” 我看见他退了一步。 我猜他已经很久没有见过我这幅样子，像最初认识时一样。是刀枪不入的盾牌，是百毒不侵的刺猬，是谁也弄不倒的丧心病狂。是我自己都知道不好看的样子。 在很久很久以后的一天，他曾经跟我说，不要总是在敌人还没正式开炮的时候就穿着一身儿彩虹装显眼的跳出来冲锋陷阵，威风是有，死的也早。我看着他没说话，我猜他一定不知道我当时心里在想什么。过了会儿，他又低声说：“而且有的时候..并不是所有人都是敌人。不想害你的人，给个台阶下，一切就都好了。” 可是真对不起，当时的我一点都做不到这一点。我只想你不要开口，你不要跟我说你要跟谁在哪儿干什么，你别让我失望，你别张嘴我就不会失望。其实我都知道，我不傻，我能猜得七七八八，这样的事情也许是我态度过激，可是我受不了，我不能忍，所以最好的办法就是你别说话，让我也把火压在肚子里，咱就让这些都这么过去。我还猜有人要抢走你，我想说趁我还没真正拥有之前快抢走吧不犯法，等真正是我的了，抢走就难了。趁着现在，我抓不紧摸不牢，趁着现在是你掌控着局面，快想干什么干什么吧别管我。 他闷了会儿，看着眼前的我，然后跟SB说你上车帮我把引擎关了吧。 我冷笑，呵，什么话至于么还支开人说。 他看着我，抿着嘴唇，半天没说话。 到很久以后我才知道，这人一撒谎就爱咬嘴唇，使劲压着嘴角往死抿。 我抱着胳膊沉着脸，歪歪头看他：“能说了吗。” 他愣了愣，然后没抬头跟我说：“傲娇说环球影城有个活动。” 我站在他面前，一动不动看他看着地。 “什么活动？” “一跨年的晚会。” “那你决定啊，有什么可犹豫的。” 他终于抬头，不可置信的看着我，张张嘴没说话。 我说想去就去啊，反正CLUB你去的也不少，跨年去个新鲜地儿也好，车我来开，你放心走。 他说那… 我说那就快走吧，这都几点了。 他皱皱眉头，你听我把话说完好吗。 好。 他又压起了嘴唇，像是什么多难的决定一样终于开了口：“傲娇说那边儿就她一个女的，其他男的都不认识，她有点儿害怕，想让我陪陪她。没别的意思” 我半晌没说话，心里的火腾的一下子蹿到了脑门儿顶，表面不动声响，其实已经咬牙切齿的要命。 就她一个女的？其他男的都不认识？她害怕？想让你陪陪她？ 还跟我说没别的意思？ 哈哈我操了，听着多新鲜呐。早干嘛去了，这会儿让你陪！ 你是真傻还是装傻。 想到这儿，我胸口一下子凉了下来。是啊，谁说他不是装傻了？他喜欢傲娇，想陪她，说这样一个堂而皇之的借口也很好不是么。 我终于又从头到脚冷静了下来，冷冷的看着他：“那是当然，一个姑娘家，总归不安全，你陪去吧。”我顿了顿，然后看着他的眼睛一字一句的说：“更何况，你没必要这幅表情，我又不是你女朋友，你有别的意思我也管不着。再说了，你女朋友要是真知道了你跟这儿闹得这些事儿，那可真得有戏看。” 说完，我冲他笑了笑，看着他用奇怪的表情看着我。 那样的表情，像是不解，像是着急，像是无奈，像是愤怒。 可在当时的我看来，不过就是一场脚踏多船的戏码没演好，想左右逢源却露了马脚。 我压着火，转身去开车，却听见SB从车里边走出来边嚷嚷：“哎谁谁这什么呀！这上面怎么还有你俩名字啊~！” 我定住看着SB手里的一个包装精美的硬纸壳袋儿，SB经过我时还停了一下给我看里面的两个手掌大小的泥人，借着阳光我看见一个泥人剃着远寸头一身儿垮落的运动装，一个泥人头发直直长到腰，穿着一身长到脚踝的黑裙子。 SB愣兮兮的冲我嚷，真的你看，你看泥人儿底下，有刻字，这不就是你俩么！你俩什么时候弄的啊，怎么不叫上我们大家啊。 最后这句话明显已经变了语气，我却再无暇顾及，按着那个漂亮的纸袋子，回头看他。 他站在阳光下，双手插在卫衣兜里，一副毫无所谓的样子，歪着头忧伤的看着我。 杀了我也不想相信，这太矫情，可那是第一次我看见他那样的表情。也是第一次觉得他站在面前可是感觉那么远，浑身上下包裹在阳光里有些看不清，可那样浓郁的难过的情绪却蔓延开来，延伸到我的脚下，把我全身死死缠住无法动弹。 我想起来今天和他去商场时，我们曾经过一家捏泥人的店，是一个老华裔开的。老华裔看着我俩，和善的笑：“Chinese?”我和他点点头，也笑着看着老人家。 老人家开口就换了已经不太熟练的中文：“泥人，捏吗？20分钟，两个人，couple, very quickly.”老人笑眯眯的冲我们竖起大拇指。 他低头看着我，要玩儿吗。我小声说算了吧，还得等..我饿了。 他说那我看看。于是我和他一起走上前去。 其实这样的小玩意怎么会不想要，更何况还是我和他。 可在心里，隐隐约约总觉得，这样标志性的小物件，就像两人之间本来就没有定义的感情。如果真的被定义了，在确定的那一刻也许就变了味道。什么情侣杯，情侣衫，情侣挂机，情侣空间。这些东西都是越少越好，不然如果会有最后分离的时刻，留着都不知道该往哪儿放，添堵也只会让人更难过。 后来我们也没买，走出店门就去了餐厅。没过会儿他出了一趟餐厅说手机落车里了，来回花了很久，我说怎么这么慢，他又笑笑说去了趟洗手间。我没怀疑的说哦然后继续开心的聊起来。 现在想来，那时他后来的心情好像一直很好的样子，总是微笑的看着我叽叽喳喳，到后来和我一起手舞足蹈，我只觉得他变了一副样子很可爱，却没多想为什么。 想到这些，我心口像被什么堵住了一样再无话可说。 我抬头看着他，他还是那个样子，站在不远处，却好像离我很远的样子。 这时候他动了，缓缓冲我走过来，那样难过的表情也一直待在脸上，直到走到我面前，然后有了一个微笑：“给。” 我看着他抬手拎着的车钥匙，冲我晃。 “拿好，慢点儿开。” 我就那么定在那儿，还听见身后SB在接着问他，问那你今晚还回来吗，他说看情况。SB哎呦哎呦的瞎起哄，只可惜周围没有一个人这么没有眼力劲儿和他一起。 我拔脚就冲车里走过去，开门坐进去关门一气呵成，关窗锁门儿把音乐开开。 没关系，反正也不是第一次丢什么了。 丢的东西海了去了，难道还得都找回来了不成。 提起手闸就准备出发，我只看着倒车镜却没看见侧镜里白向我看过来的要刺人的表情。 也是在很久以后，我才明白过来。很多时候你以为这戏码里只有你自己在起起伏伏，你的失败眼泪没人关心也没人在意，却不知每个世界里总有那么一个角落，有你毫无预备的惊喜等着你。 那样的惊喜，并不是每个人都喜欢。 因为绝大多数的机会下，惊喜都只是有惊无喜的戏码。看到这里的时候哭了，重复在听好久不见，很难过的感觉
倒立的生煎包
晚上定了附近烧烤园的晚餐，不到6点大家就高高兴兴出发了。L嚷着这些天睡得不好吃都吃不下，L是个胖子，我们都一致笑骂没事儿你丫瘦死的骆驼比马大，L扑上来攻击几个男的，一群人混乱的又是打架又是劝架，笑着闹着直到预订的车到了就门口。
那时我已经觉得跟SB没什么可说的了，日子一天天过对他的反感也是一天天的加，具体原因说不出来，就是莫名的讨厌，但绝对不是他们扯那些喜欢不喜欢的事儿，谁对我怎么样我想我清楚。
进了烧烤园，管理员把我们领到定好的烧烤桌旁边。那个区域的桌子旁边就是湖水，空气清新风景也好。小晨男友说哎呦这谁选的啊，依山傍水的真会挑。白男友一副得瑟样儿，除了我还能谁，大家快坐下啊别站着。
我和谁谁一直走在一起，他依然挨着我坐下，SB瞥了我一眼，然后坐到了我左边。
他坐下的那一瞬间我浑身器官都一起恶心了。右边是他左边是SB，对面坐着的小晨看着我贼笑，我浑身不舒服只想赶紧找借口换个位置。
真不知道SB到底是想干什么，何必呢，本来挺好的朋友闹这么些个情绪，跟谁学的谁教他的。难道是白么。可白又有什么理由这么做。
算了，大好的晚上，不想这些。
那晚点了好多菜，大家都觉得肯定吃不下。便宜倒是便宜，平时一顿饭下来每人至少也得20刀吧，那晚一平均，每人才10刀不到。于是卯足劲儿吃，大有一副吃到夜宵再撤退的架势。
饭间大家边吃边聊，说起学校的事儿。
我们几个人，大部分是学商科的，有的是分支比如经济金融会计之类的。而小晨学的是戏剧，我学的是设计，L学的天文，我们三个算是众多家庭式捆绑控制之下的逃脱先锋。所以当时大家就讨论起了专业的问题。大家都觉得来美国学商科的孩子太多，以后就业麻烦，饭碗是多那吃的人也不少。主要为此困恼的就是白男友和SB，俩人家里都有家族产业，只能学管理类，不能自己想学什么学什么，为此我们还记得白男友和他爸视频吵架的那阵仗，感觉刀光剑影就在网络光缆里咻咻的来再咻咻的去。
倒是白，自己喜欢商科喜欢的不行，白男友搂着白深情款款的说，哎没招儿，这辈子就坑这儿了，不爱学又怎样呢媳妇儿爱学啊，我陪她。白一脸幸福小鸟依然的靠在他怀里。小晨男友鄙视的咧咧嘴，秀恩爱的都得死。。于是一桌的人都应景的“咦呀~~”装着抖鸡皮疙瘩，恶心声此起彼伏。这时突然反应过来的小晨狠狠撞了一下他，瞪着眼睛说你丫咒谁呢。小晨男友立马换副嘴脸，哎呀老婆，我的意思是，咱俩秀就没问题别人才是作秀。一桌人立马更大声的“咦呀~~”响起，无数眼神把小晨男友刮的体无完肤。
白男友拿着烤叉敲敲烤盘，哎说正经的，学校换专业到底是怎么个说法，现在换来得及吗还。L说除了大四什么时候都来得及，随时换随时上课，I-20记得更新一下就成。
SB开口了，说这么简单，那我也换。
我们都惊讶，说你换什么啊。
因为大家都知道，SB他们家最恐怖。他爸妈曾经因为儿子要换专业，摸不清楚是孩子自己有想法了还是谈恋爱了交损友了把专业当游戏玩儿，虽然无论是哪一种他们都不会允许SB该专业，但他们还是派人飞来学校监视了他两个星期。当时我们所有人都不知道，还天天正常生活照聚不误，直到有一天SB发现上学身后有人跟着自己，然后又发现自己电脑的学院系统还好像被动过，学什么课课表是什么估计早传到他爸妈耳朵里了，我们才知道发生了什么。所以那些所谓“乱七八糟的课”直接被扼杀在学期最初，SB也就没了再挣扎的余地。
所以SB一说要换专业，我们都跟吞了鸵鸟蛋一样愕然。小晨男友一脸无奈的说：“你就别折腾了行不行…再折腾下去你爸非得再派一车黑衣人来把我们都给跟踪了不可..尤其是这个，这个，还这个，”他说着冲我小晨和L点了点，“这仨潮流先锋首先就得死，谁让他们给你灌输旁门左道的思想了。”
SB没回答，只是特认真的冲我们大家说：“我真的都想好了，这回假期回去我就约导师见个面，改专业，这破专业我还就不上了，他爱咋咋地杀了我我也不上。”
看他难得一副大势汹汹颇有主意的架势，小晨男友只好问，那你想好换什么？
SB头不抬眼不眨：“设计。”
这回，大家是真都瞬间安静了。
说实话我因为坐在SB旁边所以一直都觉得特别别扭，然后本能的满脑子就想着往哪儿躲躲，一直没认真听他在说什么。直到身边的谁谁先反应过来，慢悠悠转过头，意味深长的看了我一眼，然后若无其事的往我盘子里放了块儿烤熟的鸡翅。叉子和盘子交错的声音响起，一圈儿人仿佛才反应过来似的，全都顺着谁谁向我看过来，一起大眼儿瞪小眼儿的我脑子里才好像发觉有些不对劲，丫刚才说他要学什么？！
小晨男友见状不再开口，这一切太明显了，冲谁来谁知道。小晨也闭了嘴不想沾事儿，摸出手机开始发短信。
白不知道是装的还是真的，也愣了，说你没事儿吧…
众所周知我内专业意味着什么。其实说设计倒也不太算设计（隐私原因就不多说具体名称了），可这专业是实实在在的给姑娘学的专业，不是姑娘就是gay，直男的出现率是千分之一。同时学这个的一定得有设计功底，而且以后一定会留在欧美，回国就当大学四年打水漂了吧。SB从小到大别说设计了，连画笔都没摸过，更不可能抛下家产跑到美国发展，他这抽的是哪门子疯？！
L为了化解尴尬气氛先开了口：“那个，要么你再想想…这专业，有点儿窄啊…”
SB依然不抬头，张嘴就是一句理直气壮的：“那XX不也学么，没听她说不好。”
我一句话没说接着吃饭，最他妈不乐意跟疯子聊理想。
L又接着说，那人一姑娘学这是挺靠谱的，你跟着瞎掺和什么劲儿啊…
他哼哼唧唧的，说那怎么了，就女的能学男的还不能学了？笑话。
L拼命跟我使眼色，见我不搭理然后急了，不是男的不能学，是你学这干嘛啊我操，你想好以后要干什么了吗？她早就知道以后要干什么了，人实习那么多回了，以前人学了多久了你知道吗，是这大学四年的事儿吗，是你学四年就能一样的事儿吗？别老那么天真行不行。
最后这句话，我相信是所有人都想对SB说的话。简简单单的一个专业问题，朋友们之间总是随便聊聊，是聊到无法解决的地方顶多一句“算了去他妈的吧”就能停止的话题。可是跟SB呢？聊什么都得前思后想的，一句话都不能错。
这时，我兜里手机震了起来。滑开屏幕是小晨的短信。
“祸害..你千万别吱声”
我看了眼小晨，丫装着什么都不知道似的接着吃碗里的菜，一声不吭。
我放下叉子往后躲了点儿，按着回复：我有病我吱声。
还好也就是个小插曲，闹了两句白男友打圆场：“嗨他要想学就学呗，肯定自己有办法么是吧。他爸那边儿能怎么的，虎毒不食子，再说再说，先吃饭。”
白男友冲L挤眉弄眼儿的，L只能闭嘴不说话了。
这几段儿听着，就跟哄孩子似的。
我心里冷笑，就这，还敢放出来留学，不是干死自己就是被人干死。
什么智商么。
后来的饭还算是吃的平静，大家接着聊其他好玩儿的事儿。我也没受影响该笑笑该闹闹，只是眼神儿刻意别再往左看了，招惹不起。期间小晨还挑刺儿谁谁过于严肃一直不说话，谁谁立马流氓范儿又上身：“开玩笑，我那是不屑风流给你看。”说完还看我一眼。小晨揣着明白装糊涂地说：“那是，您要冲我来，我身边儿的人也不答应啊不是~”说着冲她男友一撞，小晨男友装着被直接撞下了椅子，滑稽的不行我们都嘎嘎嘎乐儿。
那晚大概吃到9点多钟，大家都吃的差不多了，有人在湖边儿玩儿水有人还在烤一些饭后甜点。
我正收拾已经没法在用的纸烤盘，一圈儿桌子用了一堆烤盘。
这时，谁谁拍了一下我，冲他身后的方向示意点头说走吧。
我都闹忘了，说去哪..？
他笑，不约好了书店么，你刚吃多了吧？
我眯着眼睛鄙视他，你才吃多了。可现在这会儿大家都还在呢啊…
他蹙起眉头，一副没懂什么意思的样子看着我，手插裤兜里耸耸肩：“所以？”
死混蛋，站着不动都能耍帅。
我故意不再看他，仔细看着他的时候我永远都没法儿好好说话。
我说，“就是…大家都在啊，怎么说咱俩要走，不好吧。”
他说那有什么的，我去打个招呼，你收拾完咱俩就走。
我只能哦一声然后愣着看着他走远，看样子是要去跟小晨男友说。
既然他没什么在意那我更是不必在意，曝光了让人怀疑没什么不好，如果因为这样能早散伙说不定对我也是好处。
这么想着我恨不得吐吐沫把刚心里说的话反悔掉。什么散伙不散伙的，好好儿一开心的大晚上，别想这些丧气话。
我继续收拾，边收拾边看着不远处小晨男友正和谁谁说话，然后看了我一眼，又继续听。过了会儿小晨男友给了他跟烟，看样子谁谁是说不抽了，然后拍了拍他肩意思是先走了之类的。
当时站那儿我突然跟傻逼似的感觉特幸福，真的特别幸福，感觉就他妈跟终于等到有这么一天水落石出柳暗花明又一村了一样。
突然一个声音打破了我当时全部的幸福感。
“要走？”
我一回头，是SB。
我忍着浑身上下的厌恶劲儿笑着回答：“恩是，提前走一会儿，晚上酒店见。”
“哦，行。”他低着头，想了想，又问道：“你俩一块儿？去哪儿。”
我拼命跟自己说别暴露别暴露，然后依然恨不得咬着压根儿冲他破口大骂。
瞧人这话问的，这小行为暗地监视的，跟我他妈是他奴才似的，去哪儿他管得着么？和谁谁去管他屌事？这语气这命令句，我都不好意思不跟您装孙子。
压着满肚子火儿，我表情没动，依然一副无所谓笑眯眯的样子，继续边收拾桌子边聊：“去书店，谁谁想买书吧可能。”
我以为这就算过去了，谁想到他突然阴沉沉的张嘴就给我来一句：“哦，我也有书要买，和你们一块儿去吧。”
当时真是没忍住，终于保持不了友好的表情，顶多不要怒火冲天就好可仍然没忍住那声笑：“你别闹成吗？”
他像等了多久似的终于说出了想说的话：“怎么，谁谁要买书就行？我买书就不行？他还让你陪着呢，我又没让你陪着，你不想陪可以不去！”
当时就差点儿，真就差点儿快要气的脑震荡都犯了。
可这时候发飙有什么好处？！损人不利己更何况撕破脸皮我从来就不擅长。这么想着我又忍着想掀桌子的心摆出笑脸，说你想什么呢？别瞎说了。去去呗，我就那么一问。
他带着怀疑的表情盯着我看了一会儿，然后才终于放心似的相信了，说“好那一会儿准备走了叫我”。
我说好。
过了会儿谁谁走过来，盯着我的脸看了半天，然后悄悄搂了一下我低声问，不高兴？
我吓一跳四处看，还好没人看见。也心慌，还总以为自己什么情绪能瞒过所有人。现在很显然这所有人里不包括他。
我说没，就是有点儿收拾累了。
他说那就歇会儿，谁让你干了。
我看着他，“嗤”地笑出来：“就跟我不收拾你收拾似的。”
他说着还真卷袖口要上场：“干就干，哥又不是不会。而且这算什么，回头给你做红烧肉~”
我看着他急了的小表情，还有内炫耀的姿势，忍不住笑出声来。
不犯二的时候，可真他妈可爱。
于是我就坐在桌子身后的护栏那儿看着他收拾桌子，我晃着腿跟大爷似的。一会儿比划这儿没擦干净一会儿指指那儿还有碟子，他二话不说吭哧吭哧的又擦又收拾，小牛一样倍儿老实。我忍着笑，说你认真点儿别老回头看，看什么看。
他头也不回的答：“看着你别掉下去”。
这么一说我还真发觉背后发凉，扭头一看空荡荡的什么都没有。我刚才脚踩着石椅子一使劲儿坐到了栏杆上，却没发现身后的湖水面离栏杆好远，一回头发现眼晕的不行。正眼晕着，前面他一把把我从栏杆上弄了下来。
“让你再装大爷，掉下去谁捞你我跟谁急。”
他把我放到凳子上：“老实呆着，等我擦完。”然后转头又呼哧呼哧接着擦。
看着他的背影，我特满足的想真好。
真好。
老天爷能愿意给我现在这一刻。
我不想矫情，什么给我对的人给我对的爱，这些我都不奢望，更不相信。
我知道世上没什么事儿能赖着别人除了自己没人能怎么着。
包括爱情。
可当时那一刻，我却着实有了感激的心。
感激那样的夜晚那样的气氛那样的人群和他能一切安宁的呆在一起。
什么都不发生只是安安静静的呆在一起。
甚至不需要言语。
看见他，他还在，我还在，彼此身体健康，没什么烦心事儿，偶尔间隙间说一句话，能让我还知道他的存在，我就已经很满足。
可尽管这样，我还是忍不住想以后的事情。
又开始那样致命的情绪。害怕消失，害怕失去，害怕变心，害怕难以猜测的感情，害怕说也说不清的误会，害怕结束，害怕回忆。
到最后的最后，开始害怕活着。
因为活着就会遇到这一切。
远处走来的人打断了我开始无限下坠的心情，因为他成功的让我把斗志重新提了起来并且准备千刀万剐。
如果真的可以，我估计我真能这么做。
“哎，什么时候走？”SB踱着四方步走过来，问谁谁。
谁谁正擦桌子，压根儿没反应过来。听到他一说话，没懂的看了我一眼。
我转头往右边看，装作什么都没听见。
谁谁说“哦差不多了，收拾完就走。”
SB直接过来一踩石头凳坐到了我旁边。
谁谁这才发现我又晃到了护栏上，瞪着我气运丹田就是一声吼：“下来！”
我腿一软就作势准备滚下来，还没碰到地，SB突然一把狠狠抓住我的胳膊：“上来，摔不死。”
我操，我他妈当时就卡在了护栏底下的那个木头栅栏那儿了。穿着高跟鞋的脚本来就崴着了，鞋跟踩到土里再一站起来又是一把崴。
我气的要命，终于忍不住，狠狠的一甩手想推开SB，那架势足以把他推进湖里去。
其实不是那架势，我他妈当时其实真就想给他一巴掌推河里去再填一宿土。
可他拽的特别紧，劲儿特大弄得我胳膊都快瘀了感觉，内绝对不是扶内绝对是掐。
我心里想操你妈谁要敢再跟我说SB喜欢我我就连他一块儿弄死。这他妈是喜欢一个人的表现？天天瞎几把抬杠好不容易绅士点儿又恨不得掐死我？
我忍着用正常语调跟SB说“放手”，谁知道他丝毫没放松，反而一脸挑衅的看着我。
我操他亲大爷！！！！！谁他妈再敢跟我说一遍他喜欢我？！？！！
敢动我，居然敢动手，我他妈看他是不想活了我操。
我话都快说不利索了，特别想恶狠狠的一句咆“操你妈给老娘放手！”，可当时的情形怎么想都不是可以公开掐架的场面。
于是我背对着谁谁，冲SB特诡异的笑了笑，一边毫无怒气的说了遍“放手啊疼”然后一边狠狠使了个劲儿把他推下去了。
看着他掉进湖里的扑腾状，心里爽到不能再爽。
这他妈怎么就不是在海上，大半夜的掉下去大船开过去他喘个气试试。
让你妈蛋的再跟。跟跟跟跟几把跟。
他完全没想到我会真把他推下去，可当时看起来我就是在挣扎的时候不小心使劲儿过度，是他自己死死抓着不放手才摔了下去。
小晨正好走过来，惊恐的看着我：“我操刚怎么了谁掉下去了你把谁怎么了？！”
问题连贯的听得我头晕，我不耐烦的扭过脸说SB，死不了，闹着玩儿掉下去了。
这时我突然想起谁谁，丫人呢。
一看，他正站栏杆边儿跟底下傻乐挥手：“你先扑腾会儿~我脱件儿衣服下来跟你一块儿游~”
说完他回头冲我哈哈笑，竖大拇指。
小晨在旁边依然一脸惊恐，那逼样儿脑子里不知道又在想什么，估计就是一类“为情夫谋杀亲兄弟老相好诡异脱身无法律制裁”的戏码。
我抱着胳膊面无表情的看着谁谁，其实心里快气炸了，好好儿的一晚上给我闹这么一出，我没往河里扔烧烤叉是不是太客气了。
谁谁依然是笑眯眯：“走吧~”
我一惊，我操那可是他亲哥们儿，发小，就这么不管了？
他看出我的疑问，让我往湖里看。
SB早往岸边游了，白一对儿和L正在湖边玩儿水，仨人哈哈大笑等着他游过去。
湖面里护栏边挺远的，估计推下去那一下没淹死他也够他受的，平着身子摔下去，今晚逃不过疼。
我只瞄了一眼，特狠的转身就和谁谁走了。
当时就是想演给周围所有人看，丫喜欢不喜欢我我不知道，反正我是一点儿都不喜欢他，相当不喜。
我已经杀鸡儆猴，谁都别再嚼舌头，这嫌话太没档次。
风开始变大，谁谁走着走着把我拽过去塞进他风衣里。
我说咱怎么去。
他说开朋友车。
我一看还是那辆他之前开的。
于是驾轻就熟的上车调低椅背打开暖气，看着他一脸伤心的表情。
“你就这么睡了。。？”
他踩下油门儿，车子终于离开了那个操蛋之地。
“那还咋。你好好开，我困了。”
他打开播放器，一首日文歌，挺好听的前奏。
“这什么歌？”
“EXILE, Ti Amo。”
“哦…”
“我爱你。”
“…？！”
“我说Ti amo, 我爱你的意思。”
“哦…”
感觉又上了他的当。果然他在旁边笑。
“第一回让你坐我开车的时候，您还不好意思睡呢，瞧瞧现在。”
“。。。滚谁不好意思睡了。我那是精神的。”
“那我一跟你聊天儿你就精神了。”
“不聊。”
“赶紧陪我会儿，一会儿我也困了怎么办。”
“那就一尸两命。”
“…啊….？”
“…..两尸两命..”
“操我还以为我干了什么自己不知道的事儿…”
“…..哥屋恩”
“老游戏。”
“….又你问我答？”
“正解。”
“问吧…您还有什么不知道的”
他突然贼贼的笑，
“刚故意的吧。”
“……”
“哈哈哈，爽么。”
“爽。”
“你是不是有感情洁癖啊。”
“。。。什么感情洁癖，一神经病死掐着你不放手你不得给他推下去啊？”
“别激动，我没说这个。”
我看着他，一手开车一手夹在窗户边撑着脑袋，好像有些累。
于是拿出包里的口香糖往他嘴里放了一粒。
他乖乖张嘴，居然有点儿萌。
我手一抖差点儿一瓶口香糖都给倒进去。
“那什么意思。”
“就不是自己真喜欢的人，没法儿忍受在一起吧。”
“…..恩…”
我声音越来越小，心里又开始春风吹大鼓擂咱俩谁能拼过谁。
他腾空扫了我一眼。
“我也是。”
又开始紧张的想吐。
他说话就这调，到现在还没习惯么。
我也是轴，不知道脑子里哪根筋搭错了，张嘴就说了一句雷区话。
“那你还跟你女朋友分手。”
说完就想自扇千巴掌
他又看我一眼。
“别的原因。”
他的语气，让我瞬间觉得没了戏。
这演什么呢，情断恩仇的戏码？不得不分开的分开？
“哦。”
我随意应了一声，看他不说话，也不再说话，径直望着窗外。
过了片刻，他又重新开口。
“我说的是别的原因才在一起，你想什么呢。”
“我知道，没想什么。”
“那你呢。”
“我怎么了。”
“这么多人里，从没听你说过以前的事儿。”
“过去的事儿有什么好说的..”
“瞎聊呗。”
“时间太久了，想不起来了。”
“多久？”
“快三年了。”
“这中间再没谈过？”
“谈过，都是没意义的瞎扯淡。”
“那怎么就都分了。”
“人生高度不一致。”
我一本正经的回答，他噗的一声笑出来。
“我去，还人生高度。怎么不一致了，你要洁身自好人要拉你下水？”
“…差不多吧….，都因为这个分的手。”
“没想过是你自己的问题。”
“我知道，改不过来，来不来就要求这那的我没心思。”
他瞥我一眼，被我弄乐了，
“还头回见着这么理直气壮的。”
“那你没见过的多了。”
随后，很长的一段时间，我们俩都没再说话。
音乐还在播，不知道为什么是循环播放。
诱人的节奏和嗓音重复着那句Ti Amo, 我看着窗外的景色，眼睛感觉一点一点累了起来。
我总是夜里睡不好，白天也没有补觉的可能，却又再一次的在他身边犯起了瞌睡。
撩人却让人安宁的音乐声，汽车微微的引擎声，透过窗户玻璃外面马路的轮胎摩擦声，路过的风声，他的呼吸声。
在我就快要昏昏沉沉睡过去的时候，他突然特认真的问了一句话。
嗓音很沉，我还以为那也是梦境。
“如果..我是说如果，抛开以前和未来，就现在让你来一遍，会有什么不一样？”
我迷瞪着双眼，窝在座位上又往大外套里缩了缩，
“…..你是说…来什么…？”
昏昏欲睡的我却在他再次开口的那一刹那感觉到时间的清晰。
在我总以为自己已经不再清醒的时候，其实时间都替我刻下了所有无法忘记的轨迹。
“我是说，在一起。”
楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了 这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了 其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。哪个大学啊 我也是美国前五十
遇见你是场意外
再回酒店已经凌晨了。
小晨没睡，浴室里哗哗的水声，催眠的效果不一般
狂速的心跳还是不止，即便过了一个晚上。
脑子里他的声音反反复复的响起。
我一脚蹬掉高跟鞋，躺到床上，瘫了一样闭上眼睛。
今晚的事情，我只安慰自己都是幻觉。
他不是那个意思，他只是问如果让我再来一次，会有什么改变。
又没说是和谁来一次。
可是为什么想起来还是那么难过。
感觉就跟害怕又希望的东西终于到眼前是我却亲手杀了它一样。
到底再怕什么….刚刚那样的情况下，我一句好啊在一起，就一切都解决了吧。
可他的表达只让我觉得模棱两可，不知道是我太过在意还是怎样，无论如何都觉得不能自以为他的意思。
浴室门开了，小晨走出来，站我床前愣了愣，
“呦，嗨回来啦。可还爽？”
见我没反应，她爬上床来湿漉漉的躺在了我旁边儿。
“怎么了你。”
我往她那边儿缩了缩，我说“你丫把我枕头弄湿了一会儿跟你挤去。”
我一直低着头窝在她枕头下面，真心累的不行。
她突然架着推开我，抬高我的下巴：“哭了？”
“……”我通红着眼睛一脸血丝的看着她，无奈，哭个屁啊我。
“……丫欺负你了？”
“没有….说什么呢…”我又闭上眼睛嘟囔着。
“那你哭什么啊！！”
我操我终于听不下去这丰富的想象力了，我猛地睁开眼瞪到她跟前儿：“我操你那只眼睛看着我哭了！！仔细看仔细看！！累的！困死我了….”
她“切”一声推开我：“眼睛是没哭，这儿哭了。”
说着她戳戳我胸口。
我一把挡开，说滚别没事儿找事儿我要睡觉…
她说你不说也行，我有说的。
我叹了口气，今儿晚上是非得交代了。
“说…”
“SB失踪了。没游上来。”
我昏了片刻，一时没明白失踪了是什么意思，没游上来是什么意思，她说什么呢。
反应过来的那一刹那，我一下子吓醒了：“什么？！”
她面无表情的像在说不关我们的事：“你俩走以后我们就一直都在找他。看着他是往岸边儿游了，再抬眼就没了人影。后来报警了，警察捞了一晚上人没捞着，初定溺水失踪。我和白也刚回酒店，他们还跟局子里做笔录呢。”
我吓的浑身寒毛都竖起来了，看着她面无表情的样子，我不知道她是逗我玩儿呢还是干什么。
我说“你别他妈逗我，大半夜的闹什么呢！”
她“嗨”的一扭身儿，毫无所谓到极点的表情：“我逗你干嘛，推人家的又不是我。”
“那你干嘛不给我打点话啊？！我去你们都想什么呢我推下去的都不告诉我！！现在又告诉我人没了？！演哪出？！”
她依然扭着水蛇腰踩着猫步，晃到酒柜前拿红酒。
这逼总能这样，永远一副事不关己的样儿，对谁都没有感情的样儿，从没有情绪的样儿。
就比如现在，我已经急的快跳脚，她依然晃晃悠悠找酒喝。
可印象里她并没有这么冰冷无情，今儿到底是怎么了？
难道是逗我的？
我抱着胳膊，认认真真的看着她：“你别闹了，赶紧说明白，到底怎么回事儿。”
她回头看着我已经重新踩进高跟鞋的脚：“别急啊，急有什么用，我们都找了大半宿了。而且，”，她也特认真的看着我问了一句，“他的事儿….你关心吗？该不会是想一脚踏两船？不能这么玩儿啊姐们儿，处处留情没有好下场。”
我阴着脸看着她，到底还要闹到什么时候？今儿到底都抽哪门子疯？
“不至于吧，这么好的朋友， 你就这态度？”
她一仰脖灌下大半杯红酒，放下杯子拿起包冲我走过来。
“我态度怎么了？我态度多好啊，都他妈费劲巴拉的找了四个小时了还没找见，我够意思了，这忙我帮到头儿了。”说着，她拿出包里SB的黑色iphone，“倒是他这手机，落我这儿了帮了不少忙。”
说着，就甩给了我。
我滑开屏幕，直接跳出来的就是短信界面。
屏幕上方显示傲娇的名字。
“我给XXX（小晨男友）发短信他怎么不回？今晚你还住我那儿吧，一会儿我到酒店给你钥匙，你把房卡给我。这几天得多谢你啦，我俩要真成了一定请你吃饭。”
我越往后看神经越打结，直到看完最后一个字，感觉神经条全搅和到一块儿了。
小晨冷笑着拿回手机。
“我俩分手了，明儿我就回学校。下星期见。”
看完短信后我立马开始给谁谁打电话，可怎么打都不接，我突然心慌的厉害。
小晨说我能问你个事儿吗。
我心不在焉的说问。
“你俩好了么？”
“没有，今儿差点儿。”
“谁拒绝谁啊。”
“说不上谁。模棱两可的话我敷衍过去了。”
“你不喜欢他？”
我一脸莫名其妙的看着她：“到底怎么了你？想说什么直说啊。”
她笑了笑：“姐们儿我要开杀戒了，就是想问问你愿不愿意参与。”
“…….？”
“和傲娇有一腿的不仅我男人。你要介意，那就有第二人。”
我愣了，捏着手机看着还停留在今日通话的界面，满屏幕都是他的名字。
一个晚上发生了一堆故事，我僵着脸大脑皮层却兴奋的不行，场景堪比奥斯卡现场。
我深吸一口气：“你是想说谁谁跟傲娇来过是么？我知道。”
她突然一脸特奇怪的表情看着我，那感觉就是我是白痴。
“你知道？你知道个屁你知道。别他妈装了我还不知道你，不敢是吧，害怕是吧，没法儿面对以后是吧？让你他妈再瞎几把等！你爱的人早他妈被鸡抢了！”
说到这儿她特激动的站起来浑身发抖看着我。
我没说话，小晨已经疯了，可她说事实时却没疯。
我夺门而出转向他的房间。我在510他在559， 一路上长到像要没尽头的走廊在我眼里变成奔赴刑场的魔鬼之路。
高跟鞋踩在软绵绵的地毯上每一脚都是一小崴，我压根儿没心思管它，那样的气势汹汹就好像一场预兆告诉我已经发生了什么。
门是虚掩着的，我一路冲到门口，却突然在站在门口的时候迟疑了。
举起敲门的手停在那儿，里面没有动静，没人走动。
恐惧的好奇心终于大过一切情绪，我猛的推开门儿。
谁谁坐在桌子上，傲娇和他脸的距离绝不到1公分。
那晚的后来，酒局一直进行到凌晨两三点。
大家都喝的喝笑的笑，音箱里一直在轮流放每个人都喜欢的歌，我们曾经一起爱听的歌，每回聚会都会放的歌。
当晚我和小晨的房间俨然变成了一个小型酒馆，不同于干净地界儿的是所有的酒瓶都横七竖八在地上，没人扶也没人想扶，因为上面儿还有不停的空酒瓶落下来，捡也捡不及。
国王游戏玩到最后了，换成了真心话大冒险。
转到我，SB晕着脑袋哑着嗓子问：“这圈儿人里面，找一个异性和你一起过下半辈子，是谁？”
这么傻逼的问题他也问的出来。
但我当时没多想，只是抬头撞上谁谁的眼睛，我舌头打结张嘴就是一句：“那我得孤寡一生。”
后来又转到了他，大冒险，当大家面儿给女朋友打个电话，说最肉麻的话30秒。
我毫无表现的盘腿儿坐在床上，手上拿着一瓶果啤打算压那些烈酒的味儿，刚才怎么咧着嘴傻笑这会儿还怎么笑。
他也不含糊，摇晃着起身走到窗户边，拿起手机就开始打。
有人喊公放，他二话不说打开扬声器。
几秒的接通后是很温柔的声音，问他怎么还不睡。
他说在跟朋友玩儿呢，玩儿累了，想你了。
那边愣了几秒，然后极难过的声音低声说我也想你了，你放假都不回来。
他说我都跟朋友约好了呢，回去不是放鸽子吗。我知道你难过，还几个月咱就能见面了，到时候咱俩出去旅游好好玩儿。
这时有人做口型，龇牙咧嘴的意思是太没劲了一点儿都不肉麻。
他摆出嫌弃的表情，边笑边挥挥手意思是边儿去，然后张嘴就是一句“宝贝儿我今晚特别想你，你要是在身边就好了。”
我不知道当时自己是什么表情。
但我记得我一直在咧着嘴傻笑，那模样一定白痴极了。
因为我害怕脸上的表情一动就收不住。
这大好的日子，笑变哭可不是什么好戏码。
那几分钟的电话终于打完，我不知道他后面到底说了多少情话，因为当时我就跟突然有了什么特异功能似的，不想听见的话突然就都进不到耳朵里了。
大家终于放过了他让他回到座位。游戏还在继续，我晃着从床下到地上。感觉当时有点儿站不稳，不知道是真喝多了还是怎么的。小晨一把捞住我胳膊说姐们儿你要就义？我一看我脑袋都快磕到对面床头上了，于是赶紧直起身子说我去趟洗手间你们先玩儿着。
昏昏沉沉的我扫见他好像看了我一眼。
可是废话我他妈刚差点儿磕床头上，所有人都看了我一眼好吗。
我胡乱的想着，扶在墙上狠狠的四处寻摸着开关处，却怎么都找不到打开洗手间的灯。
门还开着，我干脆一把推开撑着洗手台进去反手锁上。浓重的呼吸声像是附和着门被关上时发出的噪音，不堪的喘息不停也只能就这么死撑下去。
不知过了多久，一切终于在一片漆黑中慢慢安静了下来。
明明知道他有女朋友的不是吗，何必呢跟这儿演心酸。路从来就是自己选的装什么逼，不知道有今天吗，不知道人玩儿的起来你玩儿不起来吗，还想哭，你想哭个屁想哭。你爱他什么呢，才认识几天啊，知道人家里干嘛的吗，知道人基本情况吗，人跟你聊过深层信息吗，你俩除了个破几把暧昧还有什么的啊，摆什么正室范儿，别瞎他妈逗了。说难听了你就是三儿，什么多爱他多在乎他都是个屁，事儿放你身上你乐意吗，你男朋友跟外边儿瞎跟人闹着玩儿你乐意吗，你乐意吗。更何况人也就是跟你瞎玩闹，跟你动过真格儿的吗，把你当一小姑娘了吗，对你是对小姑娘的样儿吗，这他妈说文艺嫖娼也不为过吧，除了来滚一个还他妈差什么了啊，别妄想了行不行。要跟你好早就好上了，至于吗一大男人，还磨磨唧唧的跟你玩儿着暧昧再拖着家里内个？没有这样的人。说不定手机里还藏着多些个你数都数不过来的呢。要真爱你爱的不行了，人能还把着家里的不放手吗。不放手就说明你不靠谱，人也压根儿没想跟你来一段儿靠谱的，别几把做梦了。
是啊对，你爱他。
可他爱你吗。真心不行...我一看到他在你面前给他女人打电话我就全身抖起来。太强大太壮观的悲情了，我不知道这么多年这段感情取悦了你的悲伤多少次，他在国王游戏后说他是认真的，在这个那么可怕的游戏里说这种话，感觉注定滑稽。
一边看你的文 一边听到《想自由》《好久不见》《明天我要嫁给你》 感觉活不下去了
真心不行...我一看到他在你面前给他女人打电话我就全身抖起来。太强大太壮观的悲情了，我不知道这么多年这段感情取悦了你的悲伤多少次，他在国王游戏后说他是认真的，在这个那么可怕的游戏里说这种话，感觉注定滑稽。 一边看你的文 一边听到《想自由》《好久不见》《明天我要嫁给你》 感觉活不下去了还好当时没觉着多悲情，光觉着自己穷牛逼来着跟他妈战士似的。写到现在我也纳闷儿了怎么你们都说的歌这么踩点儿，第一首是他老听的现在我再也不敢听的歌。
还好当时没觉着多悲情，光觉着自己穷牛逼来着跟他妈战士似的。写到现在我也纳闷儿了怎么你们都说的歌这么踩点儿，第一首是他老听的现在我再也不敢听的歌。我就觉得还好一切都是过去了，展望未来很漫长，但是回忆过去其实很短暂。
想自由啊…我记得那时我去看林宥嘉演唱会就为了那首歌，后来有个人说他去学了，后来我们没未来了，我每天想起以前的事很快就想完了。这歌也不是听不得，只是一听就来劲
念念不忘，必有回响。你这样念着，不怕再遇上这些事
看完短信后我立马开始给谁谁打电话，可怎么打都不接，我突然心慌的厉害。 小晨说我能问你个事儿吗。 我心不在焉的说问。 “你俩好了么？” “没有，今儿差点儿。” “谁拒绝谁啊。” “说不上谁。模棱两可的话我敷衍过去了。” “你不喜欢他？” 我一脸莫名其妙的看着她：“到底怎么了你？想说什么直说啊。” 她笑了笑：“姐们儿我要开杀戒了，就是想问问你愿不愿意参与。” “…….？” “和傲娇有一腿的不仅我男人。你要介意，那就有第二人。” 我愣了，捏着手机看着还停留在今日通话的界面，满屏幕都是他的名字。 一个晚上发生了一堆故事，我僵着脸大脑皮层却兴奋的不行，场景堪比奥斯卡现场。 我深吸一口气：“你是想说谁谁跟傲娇来过是么？我知道。” 她突然一脸特奇怪的表情看着我，那感觉就是我是白痴。 “你知道？你知道个屁你知道。别他妈装了我还不知道你，不敢是吧，害怕是吧，没法儿面对以后是吧？让你他妈再瞎几把等！你爱的人早他妈被鸡抢了！” 说到这儿她特激动的站起来浑身发抖看着我。 我没说话，小晨已经疯了，可她说事实时却没疯。 我夺门而出转向他的房间。我在510他在559， 一路上长到像要没尽头的走廊在我眼里变成奔赴刑场的魔鬼之路。 高跟鞋踩在软绵绵的地毯上每一脚都是一小崴，我压根儿没心思管它，那样的气势汹汹就好像一场预兆告诉我已经发生了什么。 门是虚掩着的，我一路冲到门口，却突然在站在门口的时候迟疑了。 举起敲门的手停在那儿，里面没有动静，没人走动。 恐惧的好奇心终于大过一切情绪，我猛的推开门儿。 谁谁坐在桌子上，傲娇和他脸的距离绝不到1公分。我次奥 真他妈可以
叫我宝宝就行看完短信后我立马开始给谁谁打电话，可怎么打都不接，我突然心慌的厉害。 小晨说我能问你个事儿吗。 我心不在焉的说问。 “你俩好了么？” “没有，今儿差点儿。” “谁拒绝谁啊。” “说不上谁。模棱两可的话我敷衍过去了。” “你不喜欢他？” 我一脸莫名其妙的看着她：“到底怎么了你？想说什么直说啊。” 她笑了笑：“姐们儿我要开杀戒了，就是想问问你愿不愿意参与。” “…….？” “和傲娇有一腿的不仅我男人。你要介意，那就有第二人。” 我愣了，捏着手机看着还停留在今日通话的界面，满屏幕都是他的名字。 一个晚上发生了一堆故事，我僵着脸大脑皮层却兴奋的不行，场景堪比奥斯卡现场。 我深吸一口气：“你是想说谁谁跟傲娇来过是么？我知道。” 她突然一脸特奇怪的表情看着我，那感觉就是我是白痴。 “你知道？你知道个屁你知道。别他妈装了我还不知道你，不敢是吧，害怕是吧，没法儿面对以后是吧？让你他妈再瞎几把等！你爱的人早他妈被鸡抢了！” 说到这儿她特激动的站起来浑身发抖看着我。 我没说话，小晨已经疯了，可她说事实时却没疯。 我夺门而出转向他的房间。我在510他在559， 一路上长到像要没尽头的走廊在我眼里变成奔赴刑场的魔鬼之路。 高跟鞋踩在软绵绵的地毯上每一脚都是一小崴，我压根儿没心思管它，那样的气势汹汹就好像一场预兆告诉我已经发生了什么。 门是虚掩着的，我一路冲到门口，却突然在站在门口的时候迟疑了。 举起敲门的手停在那儿，里面没有动静，没人走动。 恐惧的好奇心终于大过一切情绪，我猛的推开门儿。 谁谁坐在桌子上，傲娇和他脸的距离绝不到1公分。心快跳出来了！楼主怎么能在这个时候停！
K-All从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。卤煮这歌叫嘛？
单行道的跳蚤
一直以为主人公电视剧里看到不该看的愣在那里然后撒泼打闹冲进去不依不饶才是正常反应。
可过了那晚我才知道，真正难过的时候，浑身上下只会疲倦的一句话都不想说，只想走。
走的越远越好。
就好像两面三刀的人是自己。
我承认在看到景象的那一瞬间，一切像是看电视剧终于追来了大结局。
知道结局不会好知道过程多惨淡却依然不停不歇的追下去，和朋友聊起来还要说“那部剧啊完全没亮点啊最后肯定虐到死啊”，然后回家接着看因为以为最后导演编剧能改改手法换个结局。
多么可笑。
在我当时不到20年的人生里，这时光虽不算长，却也在不短的片段里不停的自己被自己嘲笑这么多次。
我到底再想些什么？
居然开始奢望些什么？
我松开门把手，后退一步就想飞速的转身离开。
震惊的表情，我没有。难过的表情，我没有。痛苦的表情，我没有。
我什么表情都没有。
因为我已经什么都没有。
我全身上下只剩这唯一无可救药的自尊心。
廉价的自尊心。
毫无意义的自尊心。
我转身不到一秒的时间里他紧接着走出房门我只想迅速撤退却在这时听见他喊我的名字。
喊的字正腔圆抑扬顿挫，急促不安的语气，喊完就没了下文。
本来像被冰冻住的恍惚情绪在他的声音里被解了锁，瞬时间像注射了吸血鬼的毒液，浑身都重新活了过来，然后感受到每一个细胞的疼。
我僵在那想跑却怎么也拔不动脚，知道身后是万丈深渊可眼前却是完美的沼泽湿地，无论前进后退，一步就能毁灭。
该多感谢我那廉价的自尊心，关键时刻又帮了我一把。
我转过身，一副“不好意思”的样子装着尴尬打招呼。
“Hi~~…内什么，没什么事儿，就是打你手机一直不接，过来看一眼。”
我站在那儿笑着看着他，每多笑一秒身上就像多撕裂一寸。
傲娇刚好走了出来往他旁边一站。
那场景，我恰到好处的微笑差点儿没忍住就要被损毁。
别没出息。
我悄悄对自己说，别没出息。
他一言不发的看着我，蹙着眉头，像是发生了一件多么难解决的事情。
就这样僵持了不过几秒，对我来说像是几世纪的几秒，他终于动了一下。
是要向我走过来的样子，我却说不清为什么的在他迈向我的那一刻，狠狠向后退了一大步。
然后他的步伐就那么卡在半途。
我站在退后的地方，一颗心提到嗓子眼。
像伪装已久的情绪终于被识破。
不知道为什么，当时我甚至觉得他有些许难过的样子。
那样的表情，我上一次见到是跨年那天。
在看到他原本要送给我的泥人后，回头看见他的样子。
上一次，也是因为傲娇。
而那一对泥人，那之后我再也没见到。
上一次，也像今天。
他曾经向我走了过来，可我每次的行为都是把他向外推。
我猜如果有一天他真的走了，那不怪他。
像是归根结底终于找到了什么有根据的证据，我心里的火腾的一下窜到顶，那样的冲动让我恨不得上去把她撕成千百碎片。
可在我还没有动手的时候，身后突然一个身影冲到傲娇面前，在她还没反应过来的表情里扎扎实实的给了她一耳光。
我看着小晨的背影，那一刻我累的要命，大脑像被抽去了所有意识，只想回房间安静呆会儿。
姐们儿戴着她生日时我送给她的铆钉手套，狠狠的抽着比自己矮一头的傲娇一点儿都不客气，一只手抽不过瘾两只手一起上。傲娇根本不是她的对手，别说还手的余地，就连抵抗的余地都没有。
不知道后来怎么白俩人也出现了，混乱中拽着小晨，小晨已经疯了，根本拽不住，连打带踹的骂着这世界上最难听的话，可怎么听都不觉得有多过分。
看着这混乱的场景，我唯一庆幸的只是打的不是自己人。
我站在一旁束手旁观，面无表情不想打更不想拦。
谁谁站在我的对面，我们之间隔着打架的和劝架的，混乱场面像呼啸而过的地下铁，还以为这样迅速的冲动能替我们掩埋已经发生的片段。
他依然是那样的表情，难过忧伤，我最讨厌最矫情的难过和忧伤，却是心里永远都不会消失的两个词。
我知道小晨这一段路走的有多不容易，我们都知道。
小晨男友不是安生的主，可偏偏被小晨降住后过了好长一段安生日子。期间大灾大难都过来了，俩人没到彼此扶持的岁数却像极了要相伴一生的老人。
在20岁不到的日子里说这些晦涩陈旧的话，听起来只能感觉装逼到极致，可在我们眼里，那确确实实就是现实。
即便有那么一天，感情走到尽头，也不能代表当初的一切就是冲动和幼稚。
站什么山唱什么歌，路还不都是这样。
我抬眼，看已经被扇的面部红肿的傲娇。
一点儿都不想掺和这事儿，于是终于有了勇气转身离开。
越走越快，越走越快，回时的路远没有去时那么长。
看到510三个字出现在房门上时我像是看到了这世界上最大的救星，恨不得马上闯进去反锁个死死的该干什么干什么。
可有人跟我一块儿进了房间，站在我面前不说话。
我看着地面，眼泪快要喷涌而出可我不能。
谁哭谁他妈贱婊子。
坚决不能哭，妈的。
他开口，嗓音变得很沉很沙。
“我…….”
操，这他妈是陈述句还是疑问句？
我深吸一口气，抬眼扯出一个笑看着他：“我困了….有什么事儿明儿再说吧。”
那就让我来告诉你，这是一个疑问形式的陈述句。
我在请你出去，别让我再来第二遍。
房间终于安静下来，静的随便一声呼吸都是清清楚楚。
过了不知道多久，他终于再开口。
“那你休息，我回去了。”
“好，晚安。”
我咽下最后一口难过，依旧微笑着看着他。
然后轻轻关上房门，神经质的依旧微笑走到床边，坐下。
门锁合上的刹那，一切终于都结束了。
突然发现自己坐不稳，床滑的我靠都靠不住，不停的往下溜，直到挨着床脚。
终于踏实了。
我从不胆小可那时却像是被拔光了刺的刺猬。
原来会有这么难过。
原来人类的构造这么奇妙，原来真的可以有这么难过。
我还不相信有人说难过会心疼，这样的比喻手法我猜一向都只是小说里用用就罢了，可那天怎么就出现在现实生活当中。
我的左胸口像被狠狠撕开再合上再撕开，针扎的疼，窒息到我没法再呼吸时再给我灌一剂满足的氧气，然后重复撕裂和伤害。
到现在了，该怎么办呢。
飞蛾扑火的游戏，我玩儿大了，却没有了收场的勇气。
火已上身，染得全身上下片甲不留，伤及脾肺只是时间问题。
我却不知该如何结束这一切了。
叫天天不应叫地地不灵，听来可笑，可我却真的再无办法了。
谁都以为我有办法，谁都以为我镇定有着落，谁都以为我什么都能解决什么都不害怕什么都不在意。
那时那刻我可真想把说过这些话的人都揪出来让他们看看，让他们看看我被扒光不剩了还有什么。
快腐烂的内脏一定不是坚强的代言词。
镇定，从容，大气，坚强，见怪不怪，经历风雨，玩儿的开伤的起。
这些话，从来就没有一个字眼真正属于我。
我能做的只是把所剩无几的心用加厚的锡纸包起来，看起来无坚不摧刀枪不入，那就够了。
毫无意义的假装总能吓跑一部分傻逼。
剩下的那部分，就只能靠实战了。
即便那是无法想象的疼
我是疼。
疼的想要抽掉身上每一寸神经抑制疼痛。
可在我解决所有让我疼痛的东西之前，我一定不会倒下。
包括你。
除非你能忍心明目张胆的替我抽筋断骨。
那我也一定依然微笑的站在你面前等着你。
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。
我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。
我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。
是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。
但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。
下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。
突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。
我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。
就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。
上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。
我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。
他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。
给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。
“我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 呼吸给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把烟花给了你 我把节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 我把晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧”
我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。我找到这首歌了。
王菲的不留。
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 无言给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
我把声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐
咦？早上用手机看到lz骂一个说风凉话的傻逼，还改了首页。 刚想用电脑上来帮lz一起骂丫的发现木有了。。。 叫什么一个破jb贱名来着。。。 好吧算了吧，lz对这种傻逼你就直接忽视丫的，不值得咱为丫置气 · 话说傲娇是贱逼还是免费的鸡啊，真够臭婊脸的没事儿我已经收拾完了。。这种傻逼不足以这占我首页 谢谢你哈哈
我找到这首歌了。 王菲的不留。 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 无言给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 我把声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐这歌你听过吗
没事儿我已经收拾完了。。这种傻逼不足以这占我首页 谢谢你哈哈噢你看到我啦！好荣幸 :D
既然你看到我了我就多说两句吧。lz你慢慢来，别太拼命让自己回想细节。这种把自己伤疤揭开给大家看的事儿差不多就得了，我们都只是看故事的，真正有多疼只有你自己知道。对自己好点吧亲爱的姑娘。这楼里大部分人都很喜欢你，你也能看得出来，我们都不希望看到你难过。发生了的事已经成了过去，希望最终能看到你走出这一切，好好面对无限的未来。
加油！mua~
噢你看到我啦！好荣幸 :D
既然你看到我了我就多说两句吧。lz你慢慢来，别太拼命让自己回想细节。这种把自己伤疤揭开给大家看的事儿差不多就得了，我们都只是看故事的，真正有多疼只有你自己知道。对自己好点吧亲爱的姑娘。这楼里大部分人都很喜欢你，你也能看得出来，我们都不希望看到你难过。发生了的事已经成了过去，希望最终能看到你走出这一切，好好面对无限的未来。
加油！mua~看到了啊，你好几天前就回复过对吧。
我知道，开始写这些也是我自己的决定没人逼着我不是，至于这个脑残的决定我为什么做得出来。。最后也会写出来，哈哈。回忆是难过，等于把已经快遗忘的细节又重新挖出来串成片儿。不过没关系，也许写完这一遍我就真的能忘的差不多了。谢谢你的好意啦。我明白的。
算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。
第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。
不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。
小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。
然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。
半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。
“起床，爱你的人快死了。”
我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。
我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话，
“什么意思？”
“SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。”
“操，能不闹了么。”
“你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。”
我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。
打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。
就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。
短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。
他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。
他的脸低在阴影里，看不清神情。
旁边站着傲娇。
那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。
关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。
再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。
我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。
白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。
那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。
医院从来就是我最害怕来的地方。
从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。
我知道这一切我没法控制。
可我不就是爱控制自己无法控制的事么。
没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。
小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。
我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。
他点点头，不再说话的离开了。
白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。
白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。
站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。
一晚上，我都没有走过去和他说话。
他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。
无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。
走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。
白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。
我才发现自己已经睡着了。
我说这几点了，时间不是又过了么。
她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。
我说哦，中午你们怎么都不叫我。
她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。
我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。
我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。
当时我就这个感觉，完全没事。
白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。
白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。
可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。
SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。”
我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句，
“你留下。”
我慢慢回头，看见他盯着我。
我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。
也好，有些话，说开总比不说要好。
人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。
看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。
“还好么..”
“挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。”
“哦，医生说还有什么别的问题吗。”
谢谢你还活着，其实我只想说。
他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。
“没问题，不用吃药打针，休息几天就好。”
“哦，那就好。”
我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。
可眼前这个人显然是不想给我这个机会。
“这就完了？”
“…？”
“我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。”
“不然呢，还要怎样。”
我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。
“呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。”
他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。
我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。
即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。
所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。
自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。
可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。
周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。
可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。
“你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。”
“不忙，我刚休息好，现在精力充沛。”
那时我真有闹不起的感觉了。
这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。
那一刻我突然特别想回家。
我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。
我离开，是因为我难过了，爸妈。
我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。
于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。
可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。
我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。
于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。
我最瞧不起感情。
最不相信真心。
可这两样总能让我难过。
我总想问问你们我该怎么办呢。
话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。
这一切已经让我想的恍了神。
可接下来发生的事情却让我重回现实
见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。
我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。
我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。
就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。
是傲娇。
她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。
我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。
平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。
她晃了好半天，终于开口了。
走到我面前，就俩字儿：傻逼。
我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。
用力太大打的她一下子跌坐在地上。
她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。
真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。
SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。
她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。
桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。
太搞笑了，她以为我要怎样？
可说实在的，她早该看出我不正常。
事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。
这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。
就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。
在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！”
我笑了笑，把刀给了她。
“来，冲这儿捅。”
我指指自己的心口，冲她微笑。
她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。
真贴心不是么，怕什么呢。
“来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。”
我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。
刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。
门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。
我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。
即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。
我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。
那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。
所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。
小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。
我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。
我靠在她耳边，悄声说，
“不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。”
她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。
周围所有人都不敢动了。
其实我心里都已经快笑出了声。
这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。
过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。
“XX，你走过来，别跟婊子见识。”
我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情，
“没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。”
小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！”
“呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂
紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。
房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。
她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！”
我转脸看着白。
好，看这样儿今天是要都捅开了。
我当然奉陪。
以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。
白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。
然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕….
我真的相信她。
我相信她害怕。
我相信她知道我难过。
因为我们曾经是最好的姐妹。
说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。
我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。
可她，我真的相信。
无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。
我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。”
刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。
这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。
突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。
再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。
那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。
速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。
再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。
呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。
如果真的，像看起来那样就好了。
我不想再想，埋头在他怀里。
每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。
胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。
他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。
我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。
那个时候你知道么？
这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。
我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。
于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。
“你再也不许闹，”
他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。
“我只要你。”
“..我只对你好。”
算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。 第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。 不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。 小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。 然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。 半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。 “起床，爱你的人快死了。” 我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。 我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话， “什么意思？” “SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。” “操，能不闹了么。” “你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。” 我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。 打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。 就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。 短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。 他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。 他的脸低在阴影里，看不清神情。 旁边站着傲娇。 那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。 关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。 再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。 我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。 白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。 那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。 医院从来就是我最害怕来的地方。 从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。 我知道这一切我没法控制。 可我不就是爱控制自己无法控制的事么。 没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。 小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。 我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。 他点点头，不再说话的离开了。 白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。 白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。 站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。 一晚上，我都没有走过去和他说话。 他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。 无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。 走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。 白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。 我才发现自己已经睡着了。 我说这几点了，时间不是又过了么。 她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。 我说哦，中午你们怎么都不叫我。 她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。 我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。 我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。 当时我就这个感觉，完全没事。 白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。 白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。 可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。 SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。” 我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句， “你留下。” 我慢慢回头，看见他盯着我。 我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。 也好，有些话，说开总比不说要好。 人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。 看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。 “还好么..” “挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。” “哦，医生说还有什么别的问题吗。” 谢谢你还活着，其实我只想说。 他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。 “没问题，不用吃药打针，休息几天就好。” “哦，那就好。” 我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。 可眼前这个人显然是不想给我这个机会。 “这就完了？” “…？” “我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。” “不然呢，还要怎样。” 我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。 “呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。” 他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。 我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。 即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。 所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。 自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。 可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。 周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。 可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。 “你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。” “不忙，我刚休息好，现在精力充沛。” 那时我真有闹不起的感觉了。 这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。 那一刻我突然特别想回家。 我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。 我离开，是因为我难过了，爸妈。 我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。 于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。 可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。 我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。 于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。 我最瞧不起感情。 最不相信真心。 可这两样总能让我难过。 我总想问问你们我该怎么办呢。 话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。 这一切已经让我想的恍了神。 可接下来发生的事情却让我重回现实 见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。 我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。 我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。 就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。 是傲娇。 她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。 我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。 平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。 她晃了好半天，终于开口了。 走到我面前，就俩字儿：傻逼。 我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。 用力太大打的她一下子跌坐在地上。 她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。 真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。 SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。 她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。 桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。 太搞笑了，她以为我要怎样？ 可说实在的，她早该看出我不正常。 事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。 这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。 就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。 在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！” 我笑了笑，把刀给了她。 “来，冲这儿捅。” 我指指自己的心口，冲她微笑。 她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。 真贴心不是么，怕什么呢。 “来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。” 我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。 刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。 门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。 我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。 即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。 我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。 那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。 所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。 小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。 我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。 我靠在她耳边，悄声说， “不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。” 她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。 周围所有人都不敢动了。 其实我心里都已经快笑出了声。 这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。 过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。 “XX，你走过来，别跟婊子见识。” 我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情， “没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。” 小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！” “呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂ 紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。 房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。 她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！” 我转脸看着白。 好，看这样儿今天是要都捅开了。 我当然奉陪。 以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。 白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。 然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕…. 我真的相信她。 我相信她害怕。 我相信她知道我难过。 因为我们曾经是最好的姐妹。 说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。 我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。 可她，我真的相信。 无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。 我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。” 刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。 这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。 突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。 再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。 那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。 速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。 再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。 呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。 如果真的，像看起来那样就好了。 我不想再想，埋头在他怀里。 每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。 胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。 他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。 我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。 那个时候你知道么？ 这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。 我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。 于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。 “你再也不许闹，” 他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。 “我只要你。” “..我只对你好。”希望不要给一个甜枣吃，又回来给一巴掌。。。
二货
算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。
第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。
不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。
小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。
然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。
半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。
“起床，爱你的人快死了。”
我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。
我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话，
“什么意思？”
“SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。”
“操，能不闹了么。”
“你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。”
我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。
打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。
就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。
短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。
他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。
他的脸低在阴影里，看不清神情。
旁边站着傲娇。
那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。
关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。
再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。
我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。
白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。
那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。
医院从来就是我最害怕来的地方。
从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。
我知道这一切我没法控制。
可我不就是爱控制自己无法控制的事么。
没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。
小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。
我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。
他点点头，不再说话的离开了。
白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。
白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。
站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。
一晚上，我都没有走过去和他说话。
他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。
无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。
走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。
白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。
我才发现自己已经睡着了。
我说这几点了，时间不是又过了么。
她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。
我说哦，中午你们怎么都不叫我。
她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。
我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。
我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。
当时我就这个感觉，完全没事。
白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。
白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。
可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。
SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。”
我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句，
“你留下。”
我慢慢回头，看见他盯着我。
我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。
也好，有些话，说开总比不说要好。
人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。
看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。
“还好么..”
“挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。”
“哦，医生说还有什么别的问题吗。”
谢谢你还活着，其实我只想说。
他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。
“没问题，不用吃药打针，休息几天就好。”
“哦，那就好。”
我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。
可眼前这个人显然是不想给我这个机会。
“这就完了？”
“…？”
“我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。”
“不然呢，还要怎样。”
我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。
“呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。”
他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。
我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。
即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。
所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。
自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。
可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。
周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。
可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。
“你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。”
“不忙，我刚休息好，现在精力充沛。”
那时我真有闹不起的感觉了。
这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。
那一刻我突然特别想回家。
我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。
我离开，是因为我难过了，爸妈。
我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。
于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。
可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。
我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。
于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。
我最瞧不起感情。
最不相信真心。
可这两样总能让我难过。
我总想问问你们我该怎么办呢。
话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。
这一切已经让我想的恍了神。
可接下来发生的事情却让我重回现实
见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。
我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。
我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。
就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。
是傲娇。
她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。
我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。
平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。
她晃了好半天，终于开口了。
走到我面前，就俩字儿：傻逼。
我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。
用力太大打的她一下子跌坐在地上。
她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。
真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。
SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。
她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。
桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。
太搞笑了，她以为我要怎样？
可说实在的，她早该看出我不正常。
事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。
这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。
就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。
在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！”
我笑了笑，把刀给了她。
“来，冲这儿捅。”
我指指自己的心口，冲她微笑。
她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。
真贴心不是么，怕什么呢。
“来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。”
我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。
刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。
门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。
我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。
即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。
我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。
那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。
所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。
小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。
我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。
我靠在她耳边，悄声说，
“不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。”
她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。
周围所有人都不敢动了。
其实我心里都已经快笑出了声。
这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。
过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。
“XX，你走过来，别跟婊子见识。”
我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情，
“没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。”
小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！”
“呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂
紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。
房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。
她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！”
我转脸看着白。
好，看这样儿今天是要都捅开了。
我当然奉陪。
以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。
白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。
然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕….
我真的相信她。
我相信她害怕。
我相信她知道我难过。
因为我们曾经是最好的姐妹。
说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。
我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。
可她，我真的相信。
无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。
我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。”
刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。
这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。
突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。
再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。
那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。
速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。
再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。
呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。
如果真的，像看起来那样就好了。
我不想再想，埋头在他怀里。
每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。
胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。
他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。
我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。
那个时候你知道么？
这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。
我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。
于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。
“你再也不许闹，”
他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。
“我只要你。”
“..我只对你好。”我不知道要说什么了……孩子你要把所有人都吓死！把关心你的人都心疼死吗！
这次他真的害怕了……
算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。 第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。 不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。 小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。 然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。 半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。 “起床，爱你的人快死了。” 我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。 我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话， “什么意思？” “SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。” “操，能不闹了么。” “你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。” 我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。 打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。 就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。 短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。 他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。 他的脸低在阴影里，看不清神情。 旁边站着傲娇。 那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。 关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。 再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。 我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。 白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。 那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。 医院从来就是我最害怕来的地方。 从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。 我知道这一切我没法控制。 可我不就是爱控制自己无法控制的事么。 没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。 小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。 我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。 他点点头，不再说话的离开了。 白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。 白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。 站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。 一晚上，我都没有走过去和他说话。 他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。 无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。 走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。 白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。 我才发现自己已经睡着了。 我说这几点了，时间不是又过了么。 她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。 我说哦，中午你们怎么都不叫我。 她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。 我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。 我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。 当时我就这个感觉，完全没事。 白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。 白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。 可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。 SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。” 我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句， “你留下。” 我慢慢回头，看见他盯着我。 我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。 也好，有些话，说开总比不说要好。 人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。 看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。 “还好么..” “挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。” “哦，医生说还有什么别的问题吗。” 谢谢你还活着，其实我只想说。 他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。 “没问题，不用吃药打针，休息几天就好。” “哦，那就好。” 我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。 可眼前这个人显然是不想给我这个机会。 “这就完了？” “…？” “我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。” “不然呢，还要怎样。” 我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。 “呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。” 他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。 我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。 即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。 所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。 自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。 可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。 周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。 可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。 “你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。” “不忙，我刚休息好，现在精力充沛。” 那时我真有闹不起的感觉了。 这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。 那一刻我突然特别想回家。 我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。 我离开，是因为我难过了，爸妈。 我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。 于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。 可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。 我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。 于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。 我最瞧不起感情。 最不相信真心。 可这两样总能让我难过。 我总想问问你们我该怎么办呢。 话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。 这一切已经让我想的恍了神。 可接下来发生的事情却让我重回现实 见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。 我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。 我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。 就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。 是傲娇。 她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。 我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。 平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。 她晃了好半天，终于开口了。 走到我面前，就俩字儿：傻逼。 我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。 用力太大打的她一下子跌坐在地上。 她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。 真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。 SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。 她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。 桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。 太搞笑了，她以为我要怎样？ 可说实在的，她早该看出我不正常。 事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。 这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。 就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。 在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！” 我笑了笑，把刀给了她。 “来，冲这儿捅。” 我指指自己的心口，冲她微笑。 她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。 真贴心不是么，怕什么呢。 “来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。” 我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。 刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。 门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。 我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。 即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。 我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。 那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。 所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。 小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。 我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。 我靠在她耳边，悄声说， “不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。” 她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。 周围所有人都不敢动了。 其实我心里都已经快笑出了声。 这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。 过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。 “XX，你走过来，别跟婊子见识。” 我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情， “没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。” 小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！” “呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂ 紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。 房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。 她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！” 我转脸看着白。 好，看这样儿今天是要都捅开了。 我当然奉陪。 以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。 白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。 然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕…. 我真的相信她。 我相信她害怕。 我相信她知道我难过。 因为我们曾经是最好的姐妹。 说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。 我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。 可她，我真的相信。 无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。 我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。” 刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。 这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。 突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。 再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。 那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。 速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。 再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。 呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。 如果真的，像看起来那样就好了。 我不想再想，埋头在他怀里。 每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。 胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。 他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。 我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。 那个时候你知道么？ 这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。 我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。 于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。 “你再也不许闹，” 他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。 “我只要你。” “..我只对你好。”我次凹丫终于说出来了
叫我宝宝就行谁谁的手牵过来的时候，我尽量绷着脸不想让他看出端倪。 毕竟这大黑天，瞎的是我不是他。 然后谁谁和我站到了同一侧，本来是扶着我的姿势，变成扎扎实实的牵着我，然后坦坦然然的把楼主的手放到了他的衣服口袋里，再用另一只手给我披上救生衣。 那一刻，我真的很想操翻他全家。 干什么呢这是？耍暧昧楼主见多了好吗，楼主不是恐龙，十几年的人生不是只有你一个人跟我玩儿暧昧，可是这样子的坦然，比楼主EX还自然，楼主EX在大街上亲一下楼主都会先试探一下，你他妈算什么这么坦然？ 你他妈的到底算什么？！ 谁谁牵着我的手，用很温柔的声音跟我说：稍等一会儿，他们在换衣服。 那是第一次谁谁用正常的活人的温柔的语调和楼主说话，楼主憋着一口气没敢讲话，一说话肯定暴漏。 过一会儿，他又问：冷吗。 我说还行。 然后他稍微用了点力，把我的手牵紧，老老实实的塞在口袋里。 我听见他吸鼻子的声音，听到他微微的咳嗽，清嗓子的声音，也感觉得到他一直在小颠步取暖。 那一刻楼主觉着他是个小孩子。 然后当时就觉得，该走了。 该离开了，再这样下去，无论自己有多坚强，防线都会冲破。楼主一再说过知道他不是什么好人，当然是相对了，他干不出杀人放火奸淫捋掠，可是他做的这些事情，对我来说，还不如杀了我。 就这么想着，他完全不知道他的一举一动已经在楼主心里刻下了多深的轨迹，他依然垫着脚原地小跑，边跑边跟不远处的人群说：你们他妈的属乌龟！快点儿行吗家伙事儿都要冻掉了！ 小晨喊过来：冷就拿出来活动活动！！ 谁谁愣了愣，又喊过去：操，我不是你，禽兽不如光天化日之下交配不关门儿。 楼主不知道哪根筋搭错了，张嘴就一句：当然了，房内事还是房内做的好。 楼主承认从那天听到谁谁和白有一腿以后就一直心里咯的慌，不知道该怎么办的好。一边儿是好姐们儿，一边是刚认识两天却像认识两年的爱人，两边儿都恨不起来。 如果，这事儿是真的的话。1。7 14：28。M。
Eric熊酱阿鹿。算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。 第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。 不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。 小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。 然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。 半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。 “起床，爱你的人快死了。” 我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。 我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话， “什么意思？” “SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。” “操，能不闹了么。” “你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。” 我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。 打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。 就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。 短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。 他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。 他的脸低在阴影里，看不清神情。 旁边站着傲娇。 那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。 关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。 再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。 我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。 白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。 那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。 医院从来就是我最害怕来的地方。 从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。 我知道这一切我没法控制。 可我不就是爱控制自己无法控制的事么。 没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。 小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。 我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。 他点点头，不再说话的离开了。 白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。 白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。 站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。 一晚上，我都没有走过去和他说话。 他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。 无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。 走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。 白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。 我才发现自己已经睡着了。 我说这几点了，时间不是又过了么。 她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。 我说哦，中午你们怎么都不叫我。 她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。 我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。 我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。 当时我就这个感觉，完全没事。 白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。 白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。 可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。 SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。” 我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句， “你留下。” 我慢慢回头，看见他盯着我。 我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。 也好，有些话，说开总比不说要好。 人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。 看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。 “还好么..” “挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。” “哦，医生说还有什么别的问题吗。” 谢谢你还活着，其实我只想说。 他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。 “没问题，不用吃药打针，休息几天就好。” “哦，那就好。” 我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。 可眼前这个人显然是不想给我这个机会。 “这就完了？” “…？” “我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。” “不然呢，还要怎样。” 我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。 “呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。” 他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。 我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。 即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。 所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。 自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。 可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。 周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。 可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。 “你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。” “不忙，我刚休息好，现在精力充沛。” 那时我真有闹不起的感觉了。 这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。 那一刻我突然特别想回家。 我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。 我离开，是因为我难过了，爸妈。 我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。 于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。 可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。 我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。 于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。 我最瞧不起感情。 最不相信真心。 可这两样总能让我难过。 我总想问问你们我该怎么办呢。 话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。 这一切已经让我想的恍了神。 可接下来发生的事情却让我重回现实 见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。 我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。 我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。 就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。 是傲娇。 她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。 我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。 平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。 她晃了好半天，终于开口了。 走到我面前，就俩字儿：傻逼。 我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。 用力太大打的她一下子跌坐在地上。 她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。 真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。 SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。 她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。 桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。 太搞笑了，她以为我要怎样？ 可说实在的，她早该看出我不正常。 事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。 这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。 就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。 在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！” 我笑了笑，把刀给了她。 “来，冲这儿捅。” 我指指自己的心口，冲她微笑。 她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。 真贴心不是么，怕什么呢。 “来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。” 我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。 刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。 门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。 我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。 即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。 我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。 那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。 所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。 小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。 我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。 我靠在她耳边，悄声说， “不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。” 她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。 周围所有人都不敢动了。 其实我心里都已经快笑出了声。 这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。 过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。 “XX，你走过来，别跟婊子见识。” 我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情， “没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。” 小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！” “呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂ 紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。 房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。 她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！” 我转脸看着白。 好，看这样儿今天是要都捅开了。 我当然奉陪。 以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。 白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。 然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕…. 我真的相信她。 我相信她害怕。 我相信她知道我难过。 因为我们曾经是最好的姐妹。 说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。 我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。 可她，我真的相信。 无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。 我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。” 刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。 这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。 突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。 再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。 那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。 速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。 再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。 呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。 如果真的，像看起来那样就好了。 我不想再想，埋头在他怀里。 每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。 胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。 他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。 我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。 那个时候你知道么？ 这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。 我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。 于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。 “你再也不许闹，” 他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。 “我只要你。” “..我只对你好。”好感动TAT
zzzzzzzzayஐ
当天晚上后楼主一直没有再和他说话，桌子上的人显然也已经看出来有些许不对头了，之后两个小时的饭也是吃的冷冷冰冰。
那天晚上傲娇女车主也在，她对我好了点儿，脾气没那么矫情了。后来说出去唱K，谁谁一直坐在副驾，我和SB坐在后面，然后路有点儿远傲娇女开的又不直，我晕车晕的不行，只能紧紧闭着眼睛忍着别吐出来。
SB不知道那根筋搭错了，靠近我说，你是不是又晕车了。
那小声音那小热气那小节奏 来的楼主都疑惑了。我说是，快晕死了头疼。刚说完，SB跟等着似的突然把手伸到我脖子上捏我天池穴，说 这样舒服点儿了吗。
。。。。~！@#￥%……&*
什么妈逼的情况我操
SB看我没反应，另一只手也上来了，说你背对我我给你捏捏。
我已经晕的不行了，想反正SB一直都SB，今天也一样吧没什么其他。我就迷迷糊糊背过身去。头靠在玻璃上，看窗外沿途的风景。
美国的公路很荒芜，其实连大街到了晚上也很荒芜，更别提夜晚的公路。因为景色太黑了，所以我从倒影看见了谁谁在看我。
我也就那么一直死死的盯着他。
然后谁谁跟傲娇女说了一句，停车吧，我有点晕车抽根烟再走。
傲娇女很乖顺的停车了。
我迅速的下车跑到稍远点的地方就开始干呕，后来分不清是SB还是他拿了瓶水过来说漱漱口，我摆摆手说不用，然后开始掏兜里的烟。
拿水瓶的人一下子打掉我手里的烟吼了起来，天天妈逼抽抽抽你还是女人吗。
我这才抬头看见是他。这么多天来的火一下子就窜起来了，我狠狠的推了一下他，我也吼我说你妈逼谁啊我忍你好多天了你丫别来着事儿我他妈就愿意抽抽死都跟你没关系
他不说话了 就剩我一个人冲他吼 吼这吼那 后来楼主其实开始变得像自言自语
在很长一段时间以后，谁谁跟我说，那时候我冲他吼到最后，声音越来越小，他却一直都没能再开口。因为他听见楼主已经有些许神志不清的推嚷着他说，谁给你权利不要我。
他说那时候他不知道怎么了觉得楼主天天好像很牛逼的样子 其实真的就是个小姑娘 看起来这么硬这么强不知道怎么演的这么像谁给你权利不要我
谁给你权利不要我
谁给你权利不要我
谁给你权利不要我
好矫情 哈哈
说是只陪着看一会儿，一开始就没了完。 对我来说午夜凶铃应该是限制级的，我连一个开头都不想看，可是看了又停不下来，总安慰自己下一幕可以解释上一幕的离奇恐怖。 可是相对比起来。。。。我身边儿的这位女士。。。已经彻底抖成了筛子。 小晨死死的抓着我的手，看电影里主角们在看的录像带，录像带安静而诡异，各种各样扭曲的画面让我浑身寒毛竖立。 终于在故事画面进行到最惊悚的时候，我毅然决然的抬起手，狠狠“啪”一声砸合了电脑：“不看了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” 小晨两手发抖，阖在下巴上，神情恍惚的看着我。 我狠狠一推她说你就作死吧大晚上的还跟酒店里看这种….祝你和你男人今晚幸福！我话刚说完，她又颤颤巍巍的回过头去看着电脑，跟抽了魂儿似的。 擦，还好屋里人多，不然我得一起跟丫吓死在这儿。 不过就这么着，我还是吓得感觉路有点儿走不直。只能赶紧冲到人堆里面，抢过一杯酒咕咚咕咚喝了，抹抹嘴压压惊。 他们正在玩儿国王游戏，看起来游戏正到激烈的时候。当时是小晨男友和白男友俩人被抽中说对方一件糗事，俩人一张嘴就没了个完，叽叽呱呱大家都笑开了。小晨男友激烈的指着白，正跟大家叙说小时候大院儿里自己是怎么亲口让他吃下了一口排泄物，所有人都快笑疯了，唯独白男友绿着一张脸扶着床头凌乱。 小晨男友能说会道，我也被逗乐了。正在兴头上想伸手拿酒，谁谁突然正好和我一起伸出手去碰那瓶酒。 手碰到的瞬间，我收了回来。 他停了片刻，然后自然的拿起酒瓶给我酒杯里倒了半杯，在大家的喧闹声中冲我耳边低声说：少喝点儿。 内语气内节奏，再一次，就他妈跟我是他好儿似的。 然后我才发现他不知道什么时候已经坐在了我的旁边。 我扫了他一眼，看样子是没喝高，没红脸红脖子的。酒量真可以，这都几瓶了。 又过了一会儿，小晨男友和白男友二人的声讨大会终于结束，游戏进入了下一轮。一人拿了一张牌以后，SB是国王。他眼珠滴溜溜转，说：“拿黑桃的给拿同数字红桃的喂一口烟！”SB的好基友L啪叽狠拍了一下他的大腿：“有人性么！敢再勇敢点儿么！玩儿不大谁都不答应啊！”小晨男友瞬间感觉不对劲，看了白一眼说：“我操还是悠着点儿吧，这还有朋友之妻呢擦..” 谁知SB装逼的伸出一根食指，神秘的眯着小眼儿摇了摇：“我说的…..可是喂烟，喂烟。拿同数字黑桃的，抽满一口今儿这儿最浓的雪茄，亲自，亲口！喂进同数字红桃嘴里。不能吹，不能喷，只能近距离呵出去，咳出来的，以酒代烟重来~！” “我~~~~~~~操~~~~~~~~~~~~~~”国骂声彼此起伏，大家都为突然高智商的SB感到无比骄傲，我们中从来最纯最二的SB也有今天。于是谁也不管那个中招的傻逼是谁了，整齐的开始一次性有序而又热烈的鼓掌，啪叽啪叽啪叽聒噪的不行。 掌声经久不息，我们都很清楚SB这惩罚的含金量有多高。如果俩男的，有多激情先不说了，说不定还会有好几对儿，只要是同数字的黑桃和红桃，都得玩儿脱。因为，那天晚上我们为了玩儿大的，除了黑桃红桃，其他牌都退局了。 瞬时间气氛紧张的不行，小晨也缓过来了，被拖过来加入大队伍中，抽了一张牌等待老天的判决。 SB冲我点头：“XX从你那儿开始，每人报牌，一张张报~” 由于是SB目前为止最高杰作，困得醉的迷离的都清醒了，一个个坐等翻数儿。 我翻过来第一张：“红桃3！” 下一个是L：“黑桃7！” SB激烈的一拍桌子：“好！最有可能中招的两个数字已经出现了，局面变得越发紧张了，下面一个数字会是什么呢，请，翻，牌~！”我们哈哈大笑，SB还挺有模有样，跟球类实况转播似的。 下一个是小晨男友，“黑桃6！”，白男友：“红桃9！”白颤颤巍巍的甩出一张牌，松了口气：“红桃4。” “我去。。。不会吧，到现在没有中招的啊，这什么破牌抽的~！”小晨男友甩甩牌，没满意的笑嚷。 SB红了眼，捅捅小晨：“快快~~到你了~翻牌~” 小晨这会儿也清醒了，狠狠一翻：“黑桃5！~哈哈不是我~” 最后是谁谁，大家都跟瞪着他手里的牌，他顿了顿笑起来：“瞧你们一副副傻逼样儿，都这么稀罕我呢，谁想跟我来举手~”SB一胳膊推过去：“快翻快翻！” 谁谁懒洋洋的靠在沙发扶手上，腾出一只手甩开牌面儿：“黑桃3！” 瞬间，周围全消停了。 所有人都安静了，好像谁都感觉3这数字刚听谁喊了一句，可是是谁来着。 片刻，人群中爆发出一声从小到大的起哄，直到所有人都参与进来：“喔~~~~~~~~~~~”。然后有人推攘着谁谁，跟小奴才似的拿出一根儿新雪茄，一人拿着打火机要给他点燃，还有人已经备好了酒，嘻嘻哈哈的都闹得像蚂蚱。 我看了眼自己的牌，红桃3。 再看了眼他的牌，堆在桌上混乱的数字里，昏暗却特别的数字3。 我操尼吗，不是吧。艾玛 要不要这么巧？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！
起个名好难我来分析一下为毛S喜欢白，首先，S是个死脑子，其次他是傻B，你觉得照这个描述他能是真爱楼主吗？我觉得不能吧。。那是什么原因能让一个死脑子的呆子认了死理去到处说自己喜欢楼主呢？只能是为了另一个人了吧。。。那整个局面最恨楼主的是谁呢？答案呼之欲出了吗？你要雷死我。。。。
算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。 第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。 不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。 小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。 然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。 半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。 “起床，爱你的人快死了。” 我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。 我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话， “什么意思？” “SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。” “操，能不闹了么。” “你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。” 我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。 打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。 就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。 短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。 他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。 他的脸低在阴影里，看不清神情。 旁边站着傲娇。 那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。 关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。 再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。 我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。 白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。 那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。 医院从来就是我最害怕来的地方。 从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。 我知道这一切我没法控制。 可我不就是爱控制自己无法控制的事么。 没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。 小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。 我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。 他点点头，不再说话的离开了。 白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。 白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。 站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。 一晚上，我都没有走过去和他说话。 他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。 无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。 走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。 白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。 我才发现自己已经睡着了。 我说这几点了，时间不是又过了么。 她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。 我说哦，中午你们怎么都不叫我。 她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。 我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。 我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。 当时我就这个感觉，完全没事。 白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。 白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。 可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。 SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。” 我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句， “你留下。” 我慢慢回头，看见他盯着我。 我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。 也好，有些话，说开总比不说要好。 人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。 看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。 “还好么..” “挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。” “哦，医生说还有什么别的问题吗。” 谢谢你还活着，其实我只想说。 他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。 “没问题，不用吃药打针，休息几天就好。” “哦，那就好。” 我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。 可眼前这个人显然是不想给我这个机会。 “这就完了？” “…？” “我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。” “不然呢，还要怎样。” 我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。 “呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。” 他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。 我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。 即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。 所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。 自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。 可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。 周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。 可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。 “你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。” “不忙，我刚休息好，现在精力充沛。” 那时我真有闹不起的感觉了。 这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。 那一刻我突然特别想回家。 我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。 我离开，是因为我难过了，爸妈。 我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。 于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。 可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。 我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。 于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。 我最瞧不起感情。 最不相信真心。 可这两样总能让我难过。 我总想问问你们我该怎么办呢。 话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。 这一切已经让我想的恍了神。 可接下来发生的事情却让我重回现实 见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。 我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。 我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。 就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。 是傲娇。 她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。 我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。 平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。 她晃了好半天，终于开口了。 走到我面前，就俩字儿：傻逼。 我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。 用力太大打的她一下子跌坐在地上。 她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。 真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。 SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。 她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。 桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。 太搞笑了，她以为我要怎样？ 可说实在的，她早该看出我不正常。 事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。 这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。 就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。 在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！” 我笑了笑，把刀给了她。 “来，冲这儿捅。” 我指指自己的心口，冲她微笑。 她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。 真贴心不是么，怕什么呢。 “来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。” 我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。 刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。 门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。 我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。 即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。 我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。 那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。 所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。 小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。 我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。 我靠在她耳边，悄声说， “不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。” 她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。 周围所有人都不敢动了。 其实我心里都已经快笑出了声。 这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。 过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。 “XX，你走过来，别跟婊子见识。” 我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情， “没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。” 小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！” “呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂ 紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。 房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。 她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！” 我转脸看着白。 好，看这样儿今天是要都捅开了。 我当然奉陪。 以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。 白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。 然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕…. 我真的相信她。 我相信她害怕。 我相信她知道我难过。 因为我们曾经是最好的姐妹。 说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。 我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。 可她，我真的相信。 无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。 我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。” 刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。 这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。 突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。 再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。 那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。 速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。 再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。 呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。 如果真的，像看起来那样就好了。 我不想再想，埋头在他怀里。 每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。 胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。 他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。 我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。 那个时候你知道么？ 这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。 我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。 于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。 “你再也不许闹，” 他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。 “我只要你。” “..我只对你好。”这个绝对是泪崩点！哭死我了
宵行。
先提前声明，接下来所有的事儿，毕竟发生在国外，不是一两万就能砸出来的故事，我讲得是故事不是得瑟，没有任何恶意，只是地点不同更烧钱罢了，这一点作为楼主其实同样很心疼，楼主爹妈只是正常生意人，不是迪拜油塔控股者，让楼主能出国念书楼主也很心存感激，即便是亲爹妈肥水不流外人田。各位带有色眼镜的看官还请您远走不送。卤煮 你非常明智还提前声明杜绝了这种现象的发生！！
我发个掉手机的帖子 都能被人说成炫富。我也就只能次凹了。
因为接下来的事儿我实在不知道怎么说了。。sorry你们快睡觉明儿有空再来，晚安露珠我在美帝下午1：20...不是为了追你贴我就删豆瓣认真背单词刷sat了TAT!!可你这贴太好看了啊!!!废寝忘食啊
zzzzzzzzayஐ
我这么说了依然有傻逼 防不住就不要太介意了哎 只能说可能大家价值观都不同吧
同为留学党 我跟我的同学说我在豆瓣发帖掉了第六部手机求安慰因为觉得对不起爸妈好愧疚被人说成炫富。 我同学回答说 谁那么自卑。 － －
哎 我只能把责任推给价值观
楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了
这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了
其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。lz你太天真了，米國高中黨呆這幾年表示看透了，出國奇葩極品多。。。
我tm的是給跪了
那晚的后来，酒局一直进行到凌晨两三点。 大家都喝的喝笑的笑，音箱里一直在轮流放每个人都喜欢的歌，我们曾经一起爱听的歌，每回聚会都会放的歌。 当晚我和小晨的房间俨然变成了一个小型酒馆，不同于干净地界儿的是所有的酒瓶都横七竖八在地上，没人扶也没人想扶，因为上面儿还有不停的空酒瓶落下来，捡也捡不及。 国王游戏玩到最后了，换成了真心话大冒险。 转到我，SB晕着脑袋哑着嗓子问：“这圈儿人里面，找一个异性和你一起过下半辈子，是谁？” 这么傻逼的问题他也问的出来。 但我当时没多想，只是抬头撞上谁谁的眼睛，我舌头打结张嘴就是一句：“那我得孤寡一生。” 后来又转到了他，大冒险，当大家面儿给女朋友打个电话，说最肉麻的话30秒。 我毫无表现的盘腿儿坐在床上，手上拿着一瓶果啤打算压那些烈酒的味儿，刚才怎么咧着嘴傻笑这会儿还怎么笑。 他也不含糊，摇晃着起身走到窗户边，拿起手机就开始打。 有人喊公放，他二话不说打开扬声器。 几秒的接通后是很温柔的声音，问他怎么还不睡。 他说在跟朋友玩儿呢，玩儿累了，想你了。 那边愣了几秒，然后极难过的声音低声说我也想你了，你放假都不回来。 他说我都跟朋友约好了呢，回去不是放鸽子吗。我知道你难过，还几个月咱就能见面了，到时候咱俩出去旅游好好玩儿。 这时有人做口型，龇牙咧嘴的意思是太没劲了一点儿都不肉麻。 他摆出嫌弃的表情，边笑边挥挥手意思是边儿去，然后张嘴就是一句“宝贝儿我今晚特别想你，你要是在身边就好了。” 我不知道当时自己是什么表情。 但我记得我一直在咧着嘴傻笑，那模样一定白痴极了。 因为我害怕脸上的表情一动就收不住。 这大好的日子，笑变哭可不是什么好戏码。 那几分钟的电话终于打完，我不知道他后面到底说了多少情话，因为当时我就跟突然有了什么特异功能似的，不想听见的话突然就都进不到耳朵里了。 大家终于放过了他让他回到座位。游戏还在继续，我晃着从床下到地上。感觉当时有点儿站不稳，不知道是真喝多了还是怎么的。小晨一把捞住我胳膊说姐们儿你要就义？我一看我脑袋都快磕到对面床头上了，于是赶紧直起身子说我去趟洗手间你们先玩儿着。 昏昏沉沉的我扫见他好像看了我一眼。 可是废话我他妈刚差点儿磕床头上，所有人都看了我一眼好吗。 我胡乱的想着，扶在墙上狠狠的四处寻摸着开关处，却怎么都找不到打开洗手间的灯。 门还开着，我干脆一把推开撑着洗手台进去反手锁上。浓重的呼吸声像是附和着门被关上时发出的噪音，不堪的喘息不停也只能就这么死撑下去。 不知过了多久，一切终于在一片漆黑中慢慢安静了下来。 明明知道他有女朋友的不是吗，何必呢跟这儿演心酸。路从来就是自己选的装什么逼，不知道有今天吗，不知道人玩儿的起来你玩儿不起来吗，还想哭，你想哭个屁想哭。你爱他什么呢，才认识几天啊，知道人家里干嘛的吗，知道人基本情况吗，人跟你聊过深层信息吗，你俩除了个破几把暧昧还有什么的啊，摆什么正室范儿，别瞎他妈逗了。说难听了你就是三儿，什么多爱他多在乎他都是个屁，事儿放你身上你乐意吗，你男朋友跟外边儿瞎跟人闹着玩儿你乐意吗，你乐意吗。更何况人也就是跟你瞎玩闹，跟你动过真格儿的吗，把你当一小姑娘了吗，对你是对小姑娘的样儿吗，这他妈说文艺嫖娼也不为过吧，除了来滚一个还他妈差什么了啊，别妄想了行不行。要跟你好早就好上了，至于吗一大男人，还磨磨唧唧的跟你玩儿着暧昧再拖着家里内个？没有这样的人。说不定手机里还藏着多些个你数都数不过来的呢。要真爱你爱的不行了，人能还把着家里的不放手吗。不放手就说明你不靠谱，人也压根儿没想跟你来一段儿靠谱的，别几把做梦了。 是啊对，你爱他。 可他爱你吗。這一段看得我想哭 不愧是天蝎 個個都說我敢愛敢恨 不爽劈頭蓋臉的罵過去 感覺和樓主很像 我明白你的感受
亖氼我不爱看连续剧，那里永远充斥着开始和结束，大结局是我避之不及的东西。 我不爱关灯睡觉，灯灭的瞬间房间暗的像顿时进入另一个世界，而我害怕改变。 我不能跟陌生人很好的交流，通常别人说一堆我都只是听着，其实心里已经有一大堆评论。 我有这么多不能，却没有一样不接受，因为不是每样东西都会因为我的不情愿而消失。 如果时间也可以因为我的不情愿而倒退，我发誓，我依然不能改变我曾经的行为。 而这正是最令我后悔的地方。 就像那时，我昏睡了不知道多久，醒来时发现躺在雪白的房间里，下意识想起来却发现身上插着针管儿,随之脑子里想的却不是我真正在意的东西。 我动弹的同时，听见了小晨男友的声音。 “终于醒了….” “…….？” “您整整睡了16个小时了姐…”你终于来了TAT
叫我宝宝就行
我不爱看连续剧，那里永远充斥着开始和结束，大结局是我避之不及的东西。
我不爱关灯睡觉，灯灭的瞬间房间暗的像顿时进入另一个世界，而我害怕改变。
我不能跟陌生人很好的交流，通常别人说一堆我都只是听着，其实心里已经有一大堆评论。
我有这么多不能，却没有一样不接受，因为不是每样东西都会因为我的不情愿而消失。
如果时间也可以因为我的不情愿而倒退，我发誓，我依然不能改变我曾经的行为。
而这正是最令我后悔的地方。
就像那时，我昏睡了不知道多久，醒来时发现躺在雪白的房间里，下意识想起来却发现身上插着针管儿,随之脑子里想的却不是我真正在意的东西。
我动弹的同时，听见了小晨男友的声音。
“终于醒了….”
“…….？”
“您整整睡了16个小时了姐…”
我脑子有点儿晕乎，反应了好半天。
脑子里想起来的第一个片段是我给了傲娇一巴掌，然后拿刀把她吓了个半死，那小绿脸儿在我脑海里哭的吱哇烂叫，仅仅是回忆就已经让我又爽了一把。
我突然反应过来：“哎对了，内婊子呢？！”
“….你都把人弄成那样儿了，就放过人家吧..”
“说什么呢！”我忽然又想起来之前小晨和他闹分手的事情，“你….和小晨…？”
“放心吧，没事儿。你先照顾好自己再说。”
“…别啊，她前两天气得拔脚就要回学校了，你俩到底怎么回事儿？”
我装作不知情，装作没看到过那些短信，想套他的实话。
“没怎么回事儿，误会。我会搞定的，你能不能歇会儿？”
“我都歇了14个小时了，再歇我就真过去了。”
“总之她没走，还跟酒店呢，一会儿就来。你别瞎想了。”
听他这么说，我暗自松了口气。不知具体情况是怎么样，但至少俩人现在没算掐起来。
接着我又想起那天小晨也发飙了，跳出来要把她男友拖出去认真解决的模样儿，还有小晨男友情急之下说的那些话，也不知道真还是假。上次蓝头发那事儿小晨就这么放过他了我本来就觉得奇怪，这么想应该是在等准确时机？如果这次真跟傲娇有一腿，小晨一定会把傲娇大卸八块儿，而那天我的行为不过就是分尸的前戏。
正想着，小晨进来了。
手里拎着个保温桶，哐地往桌子上一放：“看我像您老妈子么？？”
我“噗”的乐出来，丫叉个腰在我床头摆着收水费的pose,冲我抖腿。
“还行啊，能乐的出来，心情不错嘛。”
说着她就不知道从哪儿变戏法似的给我变出一个小碗儿，打开保温桶，里面是热腾腾的粥。
“…你从哪儿弄来的粥啊？”我看了看，“还皮蛋瘦肉粥？”
“当然是买的了，不然呢，我还给你熬啊。”她边乘粥边岔我。
“..您要真熬了我也不敢喝啊，没毒没药的光糊锅底儿就够闹一天肚子。”
说完我和小晨男友一起大笑起来。
上学期有一天在家，小晨兴致勃勃突然要给我俩做饭吃，做就做吧，菜单也列了一堆，什么红烧排骨，蒜蓉菜心，麻婆豆腐之类的，还有老火汤。但事实上那天最后的结果是我们叫了一堆外卖，等外卖期间又出去买了两大排纸巾因为她快把家里点燃了，锅里的菜满天飞，冰箱上都能挂着白菜叶。
“笑笑笑笑笑，笑不死你俩！喝！”说着她又啪的把粥蹲我眼前。
“这态度太差了….怎么照顾病人的…”小晨男友站起来要拿碗
我说“哎等会儿您该不是要喂吧！太客气了！我自己来就成！”开着玩笑我就去拿碗，小晨男友手机忽然响了。
低头一看，手机就在我床边，屏幕显示谁谁。
他俩都不动弹了，我们仨人一块儿看着手机，跟定时炸弹似的。
我接过粥，舀了一勺，做的还挺香。
“接啊。”我边喝边装作不经意的说。
“…哦。”他看了小晨一眼，然后拿起手机冲屋外走去。
“接就接呗，还跑外边儿。”我看着他的背影，站在走廊里低声“喂”了一声，然后瞟向小晨。
小晨俩手互相握着，庄重的跟特么洗脚城迎宾的似的，腰以下的部分都跟内急一样扭起来。
一到这种时候，我就知道丫肯定又瞒我什么事儿了。
“来，坐。”我腾出一只手拍拍床边儿。
她坐下了还是内德性，俩手掐的更紧了，指关节都扯着。
“说吧。”
“说什么？”
“别装蛋。”
小晨看着我，表情一下子特轻松，一副“我不招你你非自找”的模样儿：“说行，你先回答我一问题。”
“问。”
“你跟内谁，到底什么层了现在。”
“….什么什么层..？”
“你说呢？！”
“….”我又变成了那个选择性失语的傻子，刺溜刺溜喝着粥不说话。
“跨年那天，你俩单独出去来着吧？玩儿了一下午瞒我们到现在吧？前两天烧烤，然后晚上你俩又单独行动来着吧，去哪儿了？第二天早上，他大清早来找你搂搂抱抱的你他妈裙子撸到腰，到底什么情况？”
“…..操你丫跟踪狂啊..还有什么裙子撸到腰你说话检点点儿！”我装作若无其事的边喝粥边骂，谁知她一把抢过碗低声说：“我认真的你他妈给我正经起来！你俩，玩儿玩儿就算了，游戏内些的我们看着了也没当回事儿，可其他的，你自己要点儿命！”
我差点儿没一口粥喷出来：“写小说呢你？他谁啊？西门庆？花无缺？陈冠希？”
她依然怀疑的看着我，看着我上下扫视就差没跟机场蹲着当扫描仪，我感觉浑身都被她看了个精光。就在我快要鸡皮疙瘩碎一地的时候，她终于一把把碗又给我推回来：“再喝点儿。”
“…我也有今天，跟要饭的似的。”
我捧着那碗热腾腾的粥，后来我特庆幸那天小晨给我床上铺了一毛巾，不然我话还没听完我就能把自己泼死。
“我跟他和好了。”
“看出来了，好人一生平安。”
“因为他根本没跟傲娇上床。”
“哎呦？可喜可贺。”
“但住的确实是他和SB的房间。”
“…..？”
“从吃东来顺那天开始，她晚上就经常睡他们那儿。”
“图什么啊。”
“我一开始以为是SB，后来发现SB是真一心跟你这儿。”
“…别打岔，说正题。”
现在想起那个人还是觉得恶心劲儿上头，刚好点儿的心情差点又被毁了。
“谁谁从认识咱们到现在，就没在自己屋睡过。”
我看着小晨，突然觉得她长得特喜剧，跟马戏团里闹的似的。
“除了咱们出去喝酒通宵的，玩儿晚了攒一屋睡的，或者其他什么原因，从咱们认识傲娇那天起，她晚上就一直跟谁谁在一起。每天晚上。”
我想起我们第一次出去玩的那天，在我们之间发生的细节，哪怕只是眼神动作神情我都记得一清二楚。跨年时他被叫走了，可那对泥人却让我自责了一整晚，直到他回来。然后是那天晚上，那个不是游戏胜似游戏的时分，接着半夜我来那个了他抱着我睡了一整晚，然后第二天，第三天，我们还出去过好几次，商场，书店，晚上便利店吃小吃喝果汁，蹲大马路上聊天，他总放在我这儿的钱卡和证件，每次出去吃饭不管有谁都一定和我坐在一起，玩儿什么都想着我，说什么都能说到我，还有昨天晚上，搂着我说的那些话。
真恶心。
我像吃了苍蝇，突然开始头晕恶心的浑身直抖，碗都端不稳。
“哎我操怎么又开始了，你等会儿我给你叫医生去！”
小晨男友刚好挂电话走了进来，看见我不对劲就喊了起来。
小晨一把子扶住我我才没磕着：“怎么着？又恶心了？”
我当时是感觉特恶心，可不相信能在身体上有那么大反应。特别奇怪，就像明明只是自己心里难受，肢体却忍不住的手舞足蹈起来，那模样儿傻的可以。
我开始试着忍住不去再想刚才那些，还好就平静了下来，手也不再抖的那么厉害。
于是赶紧装着被粥呛到猛咳了几下：“没事儿不用找医生，我是被呛着了。”
“….吓的我，还以为又犯病了..”小晨又坐回去，“呛就呛吧你抖什么啊擦…”
“…抖怎么了..还不让抖了..= =?”
小晨男友突然想起什么，把小晨拽到一边低声问：“你是不是跟她说什么了..？”
“…你脑子..这会儿说这干什么？”
“…~！@#￥%……&！@#￥%”
后面的我再没听见，听不见也知道在说什么。
我想告诉他没事儿尽管说，不就是内谁么，他我都顶不住我白混了。
小晨很快的摆脱他，转过身来不想让我怀疑：“瞧你这管子，这针这药，这部位，医生说了，你还得再做个CT检查，身体太差了，平时老晕车什么的跟这有关系。”
“…..what..瞎扯呢不就是一葡萄糖么这。”
“你现在这滴的是葡萄糖，接下来这包就不是了。48小时没吃饭还抽了一包烟，换别人也就算了，您没死真是必有后福。”
“是啊…好久没吃饭了。”
“是啊……呵呵呵呵呵。”小晨叉着腰，嫌弃的看着我学我表情。
说完，我俩一致看着小晨男友。
我想让他出去，他在小晨就没法儿接着跟我聊刚才的话题。
小晨则是扭头就问：“谁谁说什么了？”
小晨男友跟吃鹅蛋了似的那表情，直使眼色让小晨闭嘴。
小晨说“哎呀没事儿你就说吧，一条线的。”
“说呗，躲着我干什么我又没怎么。”
我也故作轻松的看着他，眼神坦然到他终于也相信了我。
“他说…让我们照顾好她，他这两天就不来陪床了。”小晨男友说到这儿顿了顿，像是下了多大决心一样终于说出下半句：“他得陪傲娇去附近的一个小镇玩儿两天滑雪，雪化之前不回来了。”
房间里突然特安静，小晨也不说话了。
我忍着那种说不上来的情绪，打破这要命的寂静依然坦然的问：“哦，合着昨儿晚上是他陪我呢？”
小晨男友看着我的眼神都已经不只是不相信。
“..是，陪了你一宿，你醒的时候人刚走。”
“哦。那替我谢谢他啊，非亲非故的让人家一宿没睡。不过也没什么，这我还没醒呢就有人召唤他了，他也走了不是。算平了。”
“…有你这么算的么，又不是打架赌博，平什么平。”
“那不然，让他也晕一宿我也陪着他？还是怎么着，我现在就下床去给人行大礼？”
“….你看看你胸口内伤，血流的到处都是人当时二话不说就脱衣服给你捂上了，大冬天的一件薄短袖楼里楼外的跑，叫医生，跟人说情况，医药费全人家掏的，陪了你一宿半步不敢走就怕你醒，水和吃的都是叫外卖从楼底下送上来的，你能不能别老这么刺？”
“….你说这话不矛盾么，半步不敢走还楼里楼外跑又叫外卖的，哈哈。”我笑着看着他，嘴上在笑，心却说不上为什么的揪在一起。
他不再说话，一副恨铁不成钢的样子把我兜里的烟拿走下楼了，临了还特怀疑的看了我一眼。
我回头，小晨也特怀疑的看着我。
“…干嘛呀，看什么。”
“唉…”小晨半晌不说话，一说话就是叹口气。
“…..？”
“你说你怎么就这么..我看你要真跟谁谁有点儿什么那也挺好，一祸水，一祸害，绝了嘿。”
“滚犊子…”我龇牙咧嘴的凶回去。
“先钩上SB，再接近他好兄弟，然后把俩人都钩上，然后踹了找下家？~哎呦姐们儿你说你这水性杨花水到渠成的我都不好意思了。”
“…...神经病。”
“咳，”她正色，不再一副晃了吧唧的样子，“我认真的，先不提谁谁了，你跟SB又是怎么一回事儿？”
“我哪知道怎么回事儿，你们别一口一个人喜欢我，抽疯啊谁喜欢我我还看不出来。”
“你这回还真看走眼了，”她贼兮兮的靠近，“他内手机，落我那儿了那天，还记得嘛？”
“怎么了。”
“我看到了他跟别人发的短信，最近几天几乎都是说你。什么火锅那天你跟他聊了特别久，还什么你俩一起出去吃饭来着，你对他特别好？还有什么类似的总之单独行动的，还有那天，来佛州的前一晚，你俩不是睡一屋么，你头疼他还帮你按摩来着之类的，我看内短信感觉跟说暗恋他的小媳妇儿似的，要不是指名道姓的我就差以为那都不是你。”
“…………..”
我彻底无语了，还真是捕风捉影。要这么说，以后我还不能随便跟人说话了是么，跟男的说话我都得小心不然我就是暗恋人家是么？
“愣什么呢，他说的是真的吗。”
“是真的…又怎么样…”
“可以么我都被你绕晕了，那SB和谁谁你到底是看上哪个了？”
我白她一眼：“我哪个都不，满意？”
“….forever alone.”她也白我一眼，“行了不跟你贫了，你再歇会儿。我去楼下买点儿东西。”
“快走不送。”
她拿起保温桶朝外走去，出去时顺手带上了门。
门锁合上。
我像终于松了发条的玩偶，抽了关节只剩一堆废木头。
今天看微博的时候看到丹姨说“如果一个女孩让你觉得简直完美（超聪明超善良并美丽）。。别信，一定有伪装的成分；如果一个男人让你觉得简直极品（超温和超儒雅并帅）。。别信，一定有不为人知的可怕的一面。。” 那男的我立马就对号入座到了“谁谁”...我是入戏有多深？！入戏挺深，且理解得当
当天晚上后楼主一直没有再和他说话，桌子上的人显然也已经看出来有些许不对头了，之后两个小时的饭也是吃的冷冷冰冰。 那天晚上傲娇女车主也在，她对我好了点儿，脾气没那么矫情了。后来说出去唱K，谁谁一直坐在副驾，我和SB坐在后面，然后路有点儿远傲娇女开的又不直，我晕车晕的不行，只能紧紧闭着眼睛忍着别吐出来。 SB不知道那根筋搭错了，靠近我说，你是不是又晕车了。 那小声音那小热气那小节奏 来的楼主都疑惑了。我说是，快晕死了头疼。刚说完，SB跟等着似的突然把手伸到我脖子上捏我天池穴，说 这样舒服点儿了吗。 。。。。~！@#￥%……&* 什么妈逼的情况我操 SB看我没反应，另一只手也上来了，说你背对我我给你捏捏。 我已经晕的不行了，想反正SB一直都SB，今天也一样吧没什么其他。我就迷迷糊糊背过身去。头靠在玻璃上，看窗外沿途的风景。 美国的公路很荒芜，其实连大街到了晚上也很荒芜，更别提夜晚的公路。因为景色太黑了，所以我从倒影看见了谁谁在看我。 我也就那么一直死死的盯着他。 然后谁谁跟傲娇女说了一句，停车吧，我有点晕车抽根烟再走。 傲娇女很乖顺的停车了。 我迅速的下车跑到稍远点的地方就开始干呕，后来分不清是SB还是他拿了瓶水过来说漱漱口，我摆摆手说不用，然后开始掏兜里的烟。 拿水瓶的人一下子打掉我手里的烟吼了起来，天天妈逼抽抽抽你还是女人吗。 我这才抬头看见是他。这么多天来的火一下子就窜起来了，我狠狠的推了一下他，我也吼我说你妈逼谁啊我忍你好多天了你丫别来着事儿我他妈就愿意抽抽死都跟你没关系 他不说话了 就剩我一个人冲他吼 吼这吼那 后来楼主其实开始变得像自言自语 在很长一段时间以后，谁谁跟我说，那时候我冲他吼到最后，声音越来越小，他却一直都没能再开口。因为他听见楼主已经有些许神志不清的推嚷着他说，谁给你权利不要我。 他说那时候他不知道怎么了觉得楼主天天好像很牛逼的样子 其实真的就是个小姑娘 看起来这么硬这么强不知道怎么演的这么像M
川鲤
那场大雪在附近的小镇足足下了三天，佛州依然阳光明媚温度适宜。
我在病房没呆够两天就要憋疯了，医院里没人，整个楼层的病房也就是我和走廊尽头一个摔断腿的倒霉哥们儿。每天别说活人，就连医生护士也见不到几个。
小晨一直在房间里陪着我，中间回过一次酒店是给我拿电脑，刚拿回来我就反悔了。
我说不呆了我要回去，小晨一脸迷瞪说可是还没检查完呢啊。我说不查了本来就没什么大毛病，低血糖而已我知道。
又僵持了快半个小时，小晨终于败阵了，说你爱去哪儿去哪儿吧我管不了了。
我作亲她状然后就捅着她让她去帮我办出院手续。
她出去以后我就开始手舞足蹈的收拾东西，太要命了这儿，雪白的病房雪白的用具每天就是打点滴吃药，睡觉时间也固定，让人压抑。
由于医生的多次反对出院，我回到酒店已经是晚上，和小晨他们俩准备出去吃意大利面。
心情好的不行，说不上是什么感觉，明明没什么喜事儿，却是一身轻的错觉像卸掉了几百斤的大铁块儿。
在房间洗漱时和小晨聊天，她说好久没见他们几个了感觉。
我还以为他们之间肯定有联系：“你回来酒店没跟他们说过话？”
“没有，白的手机一直关机，我又不能找他男朋友。”
“为什么不能。”
我涂着口红心不在焉的问，突然反应过来身边儿小晨特无奈的瞪了我一眼。
哦，对。前女友和现女友啊呵呵呵。
“你说呢？你以为白真的不在意了啊。”
“我从没觉得她不在意，只是事情过去这么久了咱关系都这份儿上了，再纠也没意思。”
“那是你的想法。”
“我的想法是我觉得这关系弄反了。你俩之间，应该是你不对付她才对，怎么到头来是她不待见你了。”
“……”
小晨突然不说话了，转过身一脸不明白的看着我。
“….看什么？”
“你…和白最近怎么了？”
“..什么怎么了。”
“…以前，你就不会说这些话。”
“….”
“刚开始的时候你忘了么，你们都不待见我，就跟我是内三儿一样。”
这回，换我不说话了。
我停下手，愣了愣，一时不知道该怎么应答。
我想起我们大家刚认识的时候。
一开始，只是我和白还有小晨男友。我们三个人同一节经济课，彼此都玩儿的很好，当然我跟白更好，从那次她照顾我刚到美国发烧开始。后来三个人总是一起吃饭，一起办入学的诸多手续，头两周的体检花了很多功夫都是小晨男友接送我们，然后小假期去外地玩儿，然后一起图书馆，有时来我家一起做饭。
我们三个人明明白白清清楚楚，只是好朋友再无其他。直到第一个感恩节，小晨男友说他有几个好哥们儿从别的学校转过来了，和我们一样从大一开始念，要一起出去玩儿这个假期。
于是那次是我们第一次见到小晨，白男友，SB和L。当然，那时小晨和白男友是一对儿，俩人看着确实说不上多搭，一个温文尔雅的类型，一个一看就不是善茬。
认识的头两天，大家都是安安生生一起旅游的。
直到第三天，黑色星期五的早上，白突然跟我说今天她不跟我一起逛街，她有约。
当时我还纳闷，心里想她除了我还有什么朋友。但也没说什么，只是说好然后就和小晨男友出去压了一天马路。
后来我才知道，那个当天和她有约的人是小晨当时的男朋友，也就是白男友。并且小晨不在场，她奇葩的在酒店睡了一天，晚上给她男友打电话时才发现，自己睡一天的功夫，自家男人都快跟别人跑了，还是一不知道从哪儿冒出来的小丫头片子，于她来说就是白水和烈酒的对比。
当然你不得不承认，有时候烈酒喝多了，白开水也不失为一种选择，不是每个人都爱着酸甜苦辣。
当时小晨就不干了，她知道我和白睡一屋，冲到我房间就开始擂门，也不按门铃，听着像砸场子的，直到我看到猫眼里一脸阴冷的她。
我哗的打开门，“怎么了”都还没说完，她就冲进来开始抄床。
说实话，一开始我对小晨的印象并不好，风风火火的倒没什么，可一看就不是什么好对付的这种类型，我真心无感。尤其是我爱穿一身黑而她爱穿一身白，在我感觉女孩儿老穿一身粉啊白啊的就不是我能靠近的类型，所以绝对谈不上什么好感。
再很久以后的一天，小晨男友曾经对于我是第一个接受小晨的这件事情做出了准确判断：你俩一个事儿逼一个事儿精，统一战线是迟早的事儿。
我想是这个么道理。
她总是不爱说话，在一起吃饭一桌子人热热闹闹的只有她冷着脸。有人讲起不好笑的笑话，即便我不能大笑出来那至少也能咧个嘴意思一下，可她绝对是低头吃饭一声不吭的主。逛街买东西有时候在柜台发现卡里的钱刷完了，再从账户转钱得好几分钟太麻烦，我们都会先借对方的卡过会儿再还，只有她绝对不借别人的卡也绝对不借给别人，后来她跟我说她卡里永远装满着她有的所有钱。还有或者谁生病，就算自己真的不是多关心，那也好歹问候一声，她依然冷着个脸站在旁边，格格不入。
所以，等我第一次真真正正认识她时，其实已经是很久以后了。
原本其实只是白男友和SB,L一起转到我们学校，后来开学没两个月，小晨也转过来了。
那时我才知道原来这姑娘成绩不错，家境肯定也不错。在我们学校，商科什么的好说，和好多学校的商学院本来就是连的，交流机会多。可她的那个专业，戏剧，要不是真本事绝对转不过来。更何况申请日期早就过了。
那小半年里她和白男友打过架吵过架，问候了彼此的母亲之后终于分了手。分手的瞬间，白男友就和白在一起了，直到今天。
所以当时他俩最后吵架的那次，我们都在旁边。在我们常去的一家日本餐馆，半夜十一点一群人从图书馆复习完出来吃夜宵。两人那时就已经貌合神离了，在一起完全不是一对的感觉。
先是不知道怎么提起了感恩节的事儿，SB对着白男友一句“我就知道当时和你出去的不是她”又拱起了旧火。本来事儿已经过去了，当时白男友极力的证明自己不过是“陪朋友吃顿饭”，小晨估计也是跟我们不熟抹不开面子，也就没再冲突。
但那天晚上，SB说完这话以后，白男友当时就不乐意了，一句“你丫知道什么啊天天就比比比”给怼了回去。他话一出口，我们大家都愣了。
我们一群人之间，还真没当面冲突过。彼此一直都玩儿的很好，白天各自上课，晚上不约而同进图书馆，2楼单间永远预留，我不去你去你不去他去，如果凑巧大家都在，又刚好是个周末，那复习结束肯定就是去谁家闹一通或者出去吃夜宵。
所以当时他那么一说，我们就都没人接茬了。唯独小晨冷着脸不声不响就丢出来一句更拱火的话：“你急什么呀人又没瞎编，还委屈你了怎么的。”
白男友一下子就火了，说你一边儿呆着去我不想跟你车轱辘话。
小晨当即就摔了筷子，说XXX你今天再跟我横一个。
然后俩人就掐起来了，真的是打起来了，怎么都拦不住。那架势看着像哥们儿动手不像情侣，哪儿疼往哪儿下手，直到白男友最后差点儿一巴掌扇过去，然后小晨男友适时的挡住了他的手。
小晨气得浑身发抖，说咱俩现在就分手，你爱跟谁好跟谁好，我他妈还就不伺候了。
我们都拦着，赶紧打圆场，说别别姐们儿都是误会，小打小闹的谁俩没有过啊，哪能真分手呢。
说白了，那时的恋爱，真的一见钟情相爱的有几个？非他不嫁非她不娶的又有几个？简单说不过就是耐不住寂寞了，留学生的日子，原本就是孤单的代言词。可两个人真正决定在一起也是需要勇气的，那样的时刻决定在一起不过就是为了接下来彼此有个照应，至少这四年，能安稳的度过而并非像现在这样大打出手的心肝肺都要扔出来决斗。
我们当时都以为白男友会让一步，毕竟是爷们儿，给姑娘家让个面儿没什么。
可谁知白男友二话不说，当时就拽走了我身边的白，说你看好了，从这一刻起，我，跟你小晨，再没半点儿关系，这是我现在的女朋友白，再以后您别哪天糊涂认错了。
整个场子陷入死寂。
小晨当时是真傻了，我们更是。谁也没想到会是这么一出，
像是过了几世纪，小晨突然笑了。她冲白男友怀里的白走过去，白当时还愣在状况之外，吓得要往后退。白男友紧紧搂着她的肩说你别怕，有我在。
我明显感觉到那时的小晨眼神里有什么动了动。不是没难过不是没不舍，可小晨是一个轴到死的姑娘，那样的情形下她绝不会说软话。
她站在白面前，微笑着牵起她的手，一副语重心长样：“姑娘，眼前这个人，你可认好了。将来有一天你要是发现他死了，那你一定得先来感谢我，因为我一定是在他弄死你之前替你把他弄死了。”
一通话你我他把白绕的是个更加不明不白。
可我却听懂了。
这也是个不要命的姑娘。
那一刻起我对她有了改观。至少她不再是那个冰冷铁金刚，而算是个正常人。
那场大雪在附近的小镇足足下了三天，佛州依然阳光明媚温度适宜。 我在病房没呆够两天就要憋疯了，医院里没人，整个楼层的病房也就是我和走廊尽头一个摔断腿的倒霉哥们儿。每天别说活人，就连医生护士也见不到几个。 小晨一直在房间里陪着我，中间回过一次酒店是给我拿电脑，刚拿回来我就反悔了。 我说不呆了我要回去，小晨一脸迷瞪说可是还没检查完呢啊。我说不查了本来就没什么大毛病，低血糖而已我知道。 又僵持了快半个小时，小晨终于败阵了，说你爱去哪儿去哪儿吧我管不了了。 我作亲她状然后就捅着她让她去帮我办出院手续。 她出去以后我就开始手舞足蹈的收拾东西，太要命了这儿，雪白的病房雪白的用具每天就是打点滴吃药，睡觉时间也固定，让人压抑。 由于医生的多次反对出院，我回到酒店已经是晚上，和小晨他们俩准备出去吃意大利面。 心情好的不行，说不上是什么感觉，明明没什么喜事儿，却是一身轻的错觉像卸掉了几百斤的大铁块儿。 在房间洗漱时和小晨聊天，她说好久没见他们几个了感觉。 我还以为他们之间肯定有联系：“你回来酒店没跟他们说过话？” “没有，白的手机一直关机，我又不能找他男朋友。” “为什么不能。” 我涂着口红心不在焉的问，突然反应过来身边儿小晨特无奈的瞪了我一眼。 哦，对。前女友和现女友啊呵呵呵。 “你说呢？你以为白真的不在意了啊。” “我从没觉得她不在意，只是事情过去这么久了咱关系都这份儿上了，再纠也没意思。” “那是你的想法。” “我的想法是我觉得这关系弄反了。你俩之间，应该是你不对付她才对，怎么到头来是她不待见你了。” “……” 小晨突然不说话了，转过身一脸不明白的看着我。 “….看什么？” “你…和白最近怎么了？” “..什么怎么了。” “…以前，你就不会说这些话。” “….” “刚开始的时候你忘了么，你们都不待见我，就跟我是内三儿一样。” 这回，换我不说话了。 我停下手，愣了愣，一时不知道该怎么应答。 我想起我们大家刚认识的时候。 一开始，只是我和白还有小晨男友。我们三个人同一节经济课，彼此都玩儿的很好，当然我跟白更好，从那次她照顾我刚到美国发烧开始。后来三个人总是一起吃饭，一起办入学的诸多手续，头两周的体检花了很多功夫都是小晨男友接送我们，然后小假期去外地玩儿，然后一起图书馆，有时来我家一起做饭。 我们三个人明明白白清清楚楚，只是好朋友再无其他。直到第一个感恩节，小晨男友说他有几个好哥们儿从别的学校转过来了，和我们一样从大一开始念，要一起出去玩儿这个假期。 于是那次是我们第一次见到小晨，白男友，SB和L。当然，那时小晨和白男友是一对儿，俩人看着确实说不上多搭，一个温文尔雅的类型，一个一看就不是善茬。 认识的头两天，大家都是安安生生一起旅游的。 直到第三天，黑色星期五的早上，白突然跟我说今天她不跟我一起逛街，她有约。 当时我还纳闷，心里想她除了我还有什么朋友。但也没说什么，只是说好然后就和小晨男友出去压了一天马路。 后来我才知道，那个当天和她有约的人是小晨当时的男朋友，也就是白男友。并且小晨不在场，她奇葩的在酒店睡了一天，晚上给她男友打电话时才发现，自己睡一天的功夫，自家男人都快跟别人跑了，还是一不知道从哪儿冒出来的小丫头片子，于她来说就是白水和烈酒的对比。 当然你不得不承认，有时候烈酒喝多了，白开水也不失为一种选择，不是每个人都爱着酸甜苦辣。 当时小晨就不干了，她知道我和白睡一屋，冲到我房间就开始擂门，也不按门铃，听着像砸场子的，直到我看到猫眼里一脸阴冷的她。 我哗的打开门，“怎么了”都还没说完，她就冲进来开始抄床。 说实话，一开始我对小晨的印象并不好，风风火火的倒没什么，可一看就不是什么好对付的这种类型，我真心无感。尤其是我爱穿一身黑而她爱穿一身白，在我感觉女孩儿老穿一身粉啊白啊的就不是我能靠近的类型，所以绝对谈不上什么好感。 再很久以后的一天，小晨男友曾经对于我是第一个接受小晨的这件事情做出了准确判断：你俩一个事儿逼一个事儿精，统一战线是迟早的事儿。 我想是这个么道理。 她总是不爱说话，在一起吃饭一桌子人热热闹闹的只有她冷着脸。有人讲起不好笑的笑话，即便我不能大笑出来那至少也能咧个嘴意思一下，可她绝对是低头吃饭一声不吭的主。逛街买东西有时候在柜台发现卡里的钱刷完了，再从账户转钱得好几分钟太麻烦，我们都会先借对方的卡过会儿再还，只有她绝对不借别人的卡也绝对不借给别人，后来她跟我说她卡里永远装满着她有的所有钱。还有或者谁生病，就算自己真的不是多关心，那也好歹问候一声，她依然冷着个脸站在旁边，格格不入。 所以，等我第一次真真正正认识她时，其实已经是很久以后了。 原本其实只是白男友和SB,L一起转到我们学校，后来开学没两个月，小晨也转过来了。 那时我才知道原来这姑娘成绩不错，家境肯定也不错。在我们学校，商科什么的好说，和好多学校的商学院本来就是连的，交流机会多。可她的那个专业，戏剧，要不是真本事绝对转不过来。更何况申请日期早就过了。 那小半年里她和白男友打过架吵过架，问候了彼此的母亲之后终于分了手。分手的瞬间，白男友就和白在一起了，直到今天。 所以当时他俩最后吵架的那次，我们都在旁边。在我们常去的一家日本餐馆，半夜十一点一群人从图书馆复习完出来吃夜宵。两人那时就已经貌合神离了，在一起完全不是一对的感觉。 先是不知道怎么提起了感恩节的事儿，SB对着白男友一句“我就知道当时和你出去的不是她”又拱起了旧火。本来事儿已经过去了，当时白男友极力的证明自己不过是“陪朋友吃顿饭”，小晨估计也是跟我们不熟抹不开面子，也就没再冲突。 但那天晚上，SB说完这话以后，白男友当时就不乐意了，一句“你丫知道什么啊天天就比比比”给怼了回去。他话一出口，我们大家都愣了。 我们一群人之间，还真没当面冲突过。彼此一直都玩儿的很好，白天各自上课，晚上不约而同进图书馆，2楼单间永远预留，我不去你去你不去他去，如果凑巧大家都在，又刚好是个周末，那复习结束肯定就是去谁家闹一通或者出去吃夜宵。 所以当时他那么一说，我们就都没人接茬了。唯独小晨冷着脸不声不响就丢出来一句更拱火的话：“你急什么呀人又没瞎编，还委屈你了怎么的。” 白男友一下子就火了，说你一边儿呆着去我不想跟你车轱辘话。 小晨当即就摔了筷子，说XXX你今天再跟我横一个。 然后俩人就掐起来了，真的是打起来了，怎么都拦不住。那架势看着像哥们儿动手不像情侣，哪儿疼往哪儿下手，直到白男友最后差点儿一巴掌扇过去，然后小晨男友适时的挡住了他的手。 小晨气得浑身发抖，说咱俩现在就分手，你爱跟谁好跟谁好，我他妈还就不伺候了。 我们都拦着，赶紧打圆场，说别别姐们儿都是误会，小打小闹的谁俩没有过啊，哪能真分手呢。 说白了，那时的恋爱，真的一见钟情相爱的有几个？非他不嫁非她不娶的又有几个？简单说不过就是耐不住寂寞了，留学生的日子，原本就是孤单的代言词。可两个人真正决定在一起也是需要勇气的，那样的时刻决定在一起不过就是为了接下来彼此有个照应，至少这四年，能安稳的度过而并非像现在这样大打出手的心肝肺都要扔出来决斗。 我们当时都以为白男友会让一步，毕竟是爷们儿，给姑娘家让个面儿没什么。 可谁知白男友二话不说，当时就拽走了我身边的白，说你看好了，从这一刻起，我，跟你小晨，再没半点儿关系，这是我现在的女朋友白，再以后您别哪天糊涂认错了。 整个场子陷入死寂。 小晨当时是真傻了，我们更是。谁也没想到会是这么一出， 像是过了几世纪，小晨突然笑了。她冲白男友怀里的白走过去，白当时还愣在状况之外，吓得要往后退。白男友紧紧搂着她的肩说你别怕，有我在。 我明显感觉到那时的小晨眼神里有什么动了动。不是没难过不是没不舍，可小晨是一个轴到死的姑娘，那样的情形下她绝不会说软话。 她站在白面前，微笑着牵起她的手，一副语重心长样：“姑娘，眼前这个人，你可认好了。将来有一天你要是发现他死了，那你一定得先来感谢我，因为我一定是在他弄死你之前替你把他弄死了。” 一通话你我他把白绕的是个更加不明不白。 可我却听懂了。 这也是个不要命的姑娘。 那一刻起我对她有了改观。至少她不再是那个冰冷铁金刚，而算是个正常人。又是一夜没睡吧
洋葱木有心
出门前小晨问我要不要叫上他们。
我说算了吧，今天就咱们仨得了，消停消停。
吃饭时虽然有些冷清，但就我们仨人倒也算轻松。期间聊起这两天发生的这些事儿，小晨说估计这回是收不了场了，早知道还不如不撺掇出来玩儿。又说起SB，小晨男友说休息完这两天早没事了，这会儿正窝房间里刀塔呢。然后又跟我说你别往心里去，丫就那么一不够用的脑子，过两天就好了。我说哪能呢，我知道他没恶意。他又说还有谁谁也是，跟SB那么好的关系也不劝劝他，反而添乱。
又听到他的名字。
我突然觉得好像没那么难过了。
真的是有一种一切都快要结束的感觉。这十几天全当我做了一场噩梦。
我问他怎么添乱了。
他说我们一开始都以为你和SB快好了啊，还都默认呢，有意无意给你俩留个私人空间，就他谁谁一个人跟那儿今天和你去这儿明天和你去那儿，也没个准话，SB当然火了，火了以后他也不解释，我们就不明白这是唱哪出了。
我差点没喷，我说你们哪只眼睛看到我和SB快好了，而且，我跟谁出去玩儿是我的自由，跟SB又有什么关系啊。
小晨挥挥手打断我们的对话：“你俩都别掰扯了，这事儿蹊跷，不到9个人一起对峙的那一天是绝对闹不明白了。”
我俩都觉着有道理，于是又开始聊其他开心点儿的事儿。
过会儿小晨男友无意间又说了一句，我告诉谁谁你出院了，他们好像要过了这周末才能回来。
我愣了愣，没听懂我出院和他回来有什么必然联系。
他说没，谁谁就是挺惊讶的，问我你是没事儿了么之类的。
我岔开话题，说也稀奇啊，佛州这么南的地方，还有雪。
他说我就估计不是什么附近的小镇，肯定是飞到别的地儿去了不跟我们说。
小晨问为什么不跟我们说啊。
他挺贼的一乐，说谁谁内人，你们都不知道吧。我发小，我太清楚了。他就是一装在套子里的人。
我和小晨卷着碗里的面条，洗耳恭听的样子。
他清了清嗓子就娓娓道来，其中许多细节都让我在不久之后就以为看到了事实的真相。
当然，那只是以为。
小时候，小晨男友，SB，和谁谁是住在一个大院儿的。那时候大家都小，幼儿园大班同班，几个男孩就打打闹闹的玩儿在了一起。小时候的印象也记不太清了，真正开始有印象是小学2年级的时候。
那时，谁谁突然搬家了，从大院儿搬到了很远的地方。至于到底有多远，当时都是小朋友也不明白，只是觉得家里都搬空了一件都不剩，那肯定是特别远的地儿。
后来他们放学又聚一块儿玩儿的时候，在大院的垃圾场后面发现了谁谁家里的家具。什么沙发茶几冰箱的，全都扔那儿了。合着他们搬家一件家具都没带走。
搬家那天，谁谁就没有去上学，他们都以为只是搬家那天而已。可谁知这一消失就是一年，谁谁再回来的时候他们已经升三年级了。他并没提前打招呼就那么被班主任领进班，小晨男友和SB都乐疯了，冲上去搂搂抱抱的不亦乐乎。班主任也蒙了，后来发现原来孩子本来就是这学校的只是转回来而已，也高兴，说那你们仨坐一块儿吧，同学们要好好相处。
再然后，一切就回到了谁谁没走之前的样子。
说到这儿，小晨男友顿了顿，说：“具体的细节我也记不清了，只是隐约觉得从那时他回来开始，就不太一样了。”
他回来以后，SB和小晨男友还是跟以前一样疯闹。每天上课折飞机啦，作业你做前十道我做后十道啦，揪小姑娘辫子或者解人家鞋带儿啦之类的。下课了也没个正经，那时候北京还有很多没重建过的胡同，他们每天下课就出门溜旱冰，拿个铁棍儿刮墙皮，据说从东直门到蒲黄榆，没有他们没刮过的胡同。那时谁谁依然跟他们在一起玩儿，可那顶多算闹，绝不是疯。和小时候比绝对是差远了，一年级的时候从来都是谁谁架个梯子带领他们捅马蜂窝。
那时的SB和小晨男友家里都算不上多富裕，一开始他们觉得谁谁也是，原先住一个大院的互相什么底子还不清楚。直到后来有一天碰巧，SB玩儿的崴着脚了，一身泥又不敢回家又不敢去医院，谁谁才一咬牙一跺脚的说，那去我家吧。当时他俩就愣了，因为谁谁再也没像一年前一样提起过去彼此家里玩儿的事儿，SB曾经嚷嚷了好几次要去他家玩儿，他总说家里人多不方便。
后来的那天，他们坐了快一个小时的地铁，再加步行，到谁谁家已经很晚了。于是都给家里打了电话说今晚住谁谁家不回去了，电话里父母听到是熟悉的孩子就答应了。
但那晚以后，小晨男友说不知道SB什么感觉，反正他是彻底觉得不对劲了。
首先，一到家门口小晨男友就惊了，看着大房子心想穷乡僻壤的还有这么大的房子。进屋了只觉得阴森森的，别说人多了，一个鬼影都没有。谁谁倒是坦然，给他们拿拖鞋拿零食，然后打开电视机游戏机，又跟他们说想喝什么自己倒。
那看起来，一个十一二岁的小孩儿，像是自己过了大半辈子似的早就习惯了一个人。
那是个四层的别墅，在当时的北京算起来肯定不是当今牛逼的房价，那也是很厉害的房子。一楼很大很空，家具都又新又漂亮可是就是觉得怪怪的。很久以后小晨男友学会了一句话叫“接地气儿”，再想起来他觉着对就是那个感觉，他们家很大很漂亮，可就是让人觉得不接地气儿。
现在说来，那就是没人味儿。
后来楼上下来一个看起来是保姆样子的人，但是冷着脸一点儿都没觉得多像家里请来帮忙的阿姨，倒像是住家的大爷。她围着围裙让谁谁上去洗澡，也不问旁边俩孩子是谁。谁谁说姑妈这是我朋友，他脚崴了你能帮他涂点儿药吗。然后那个被他称作姑妈的人带SB去涂药，小晨男友自己一个人留在大厅，后来实在觉得糁的不行了就喊住谁谁说我跟你一块儿去洗澡。
两个小男孩儿在浴室里打打闹闹满洗手间的水，可是不要紧他们家洗手间特别高档，那么大还有浴缸，出来了以后那个姑妈又一声不吭的进去打扫，不埋不怨的小晨男友又觉着她好像没那么吓人。
后来仨人就睡了，第二天又有人送他们去上学，司机也冷着一张脸，感觉谁谁身边所有的人都跟冰柜人似的，一点感情都没有。
回了学校以后仨人依然一切照旧，该闹闹该笑笑，那晚的事情也就慢慢淡出了记忆。可小晨男友一直有印象，他算是有点儿明白谁谁身上到底有那不对劲了。他说谁谁回来以后身上的感觉就跟那个屋子里的气息一模一样，倒不是多恐怖，就是让人觉得不舒服。即便他还是和以前一样会跟他们瞎玩儿，跟他们一起打球滚泥巴地，但就是不一样了。
再后来，他们升上了本校的初中部。只不过SB和他是交钱上的，而谁谁是考上的。初中时仨人依旧是铁三角，那时SB还没那么SB，小晨男友倒是跟现在一样每天贼兮兮的特聪明，就是从不用在正道儿上。谁谁学习一直都是不错的，于是他们每天放学的首要活动就是聚在省图书馆等谁谁写完作业抄他的。
那时同学们都处于荷尔蒙激素分泌过多的年岁，已经开始知道牵个小手有个朋友是件挺幸福的事儿。有小姑娘给他和谁谁写情书，他倒是欣然答应了，谁谁是永远一副圣父范儿的义正言辞拒绝人家。
再再后来，谁谁考上了人大附的高中。初中那两年小晨男友和SB家里爹妈也赚了点儿钱，生活比之前好多了，早就搬离了那个童年的大院子去了远郊的大楼盘。三个孩子依然每周都见，节假日也一起出去旅游过，关系一直很好。
一切再次有变化是从高一下学期开始，谁谁突然跟换了个人似的，人没以前那么阴冷了。虽然以前也说不上多冷，但那和他俩比起来，以前就是绝对的失语症。高一之后，再一起出去玩儿的时候谁谁就带上了他女朋友，一个看着特干净特美好的小姑娘，那年代要是有“女神”这词儿，那绝对就是给内姑娘准备的。可是没多久那姑娘就换人了，不知道谁踹谁，再往后谁谁身边就永远都跟变戏法似的变姑娘。倒没有高校坏姐姐，全是清一色儿小清新。
再后来，谁谁没读两年就转学去了香港，留了彼此的电话却也再没联系过因为根本打不通，他的QQ微博人人也没再亮起过，然后再没一年他们就知道了谁谁出国的消息。
说到这儿，我和小晨都听进去了。我俩咬着勺子，一脸蒙像看着他。
“然后呢？”小晨捅捅他。
“然后，然后我们不就坐在这儿了嘛。”
“啧，我说的是谁谁，那么不对劲的生活你们就没觉得膈应吗。”
“觉得啊，可是时间一长也就习惯了。我们还再没见过他爸妈呢，多稀奇了，还不是这么过过来的。估计他爸妈也管不了儿子跟吃饭似的换女朋友，”他想了想，又补上一句，“还都是处。”
“啧啧啧….太坏了这哥们儿，伤了多少姑娘的心。”
我意识到小晨男友刚才说的话，突然觉着有些怪：“你说再没见过他爸妈是什么意思？”
“就是说，他搬家以后，我们就再也没见过他和他爸妈在一起了，也没听过他提。小时候一二年级我们还有印象他爸妈来开过家长会，每次他爸爸还会给我们校运会的时候提供饮料零食什么的，再往前倒，他住大院的时候我们也见过他爸妈，对我SB都特别好，每次都是好吃好喝的一堆拿着送出门儿。他妈妈一直都在家很少出去，最多也就跟我和SB的爸妈有交流。”
“…也就是说再以后，你们爸妈都再也没见过他爸妈？”小晨一脸扭曲，像听了什么鬼故事。
“对啊，虽然有对方号码但也只是座机。我爸倒是有他爸的手机号，但从他们家搬出去以后，联系也就不多了。没过多久，他爸的手机就成了空号。”
“……然后就再也没见过了？？”
“嗯，再也没见过。”
“怎么这么糁呢…”小晨摸摸身上，抱了抱胳膊。
“是糁，不过时间长了也就习惯了。他平时还是挺开朗挺逗的，我们是跟他交朋友又不是跟他爸妈。”
“那….你们就没想过….他爸妈是不是…是不是…”
“是不是”了半天，小晨也没吐出那最后一句话来。
不过我和小晨男友都知道她要说什么。
当时她的表情跟平时看恐怖片儿时一模一样，煞着脸吞吞吐吐的，超级入戏就跟现场见鬼似的。
“……拜托你，正常点儿成吗。每天看那么多恐怖电影，神经都错位了吧。”小晨男友捶捶她的脑袋，满不在乎的塞了口面。然后又补了一句，“再说了，鬼祖宗就坐你对面儿呢，你现在该怕的是她。”
他说完，就自己葛葛葛乐起来。
小晨晕乎乎的看了他一眼，又看了我一眼：“….什么意思啊…”
我耸耸肩，表示也没明白。
小晨男友笑了，指着我冲小晨说：“我这么说，你们就觉得谁谁糁人了？人家可是亲口跟我说过，他觉着XX是他见过最阴森的女的。你说连鬼祖宗都觉着她糁人，那她才是鬼祖宗吧。”
小晨也无语了，又蒙蒙的看着我：“….恩这么一想….确实是啊….刚认识你的时候…都觉着你阴冷阴冷的又不说话..有点儿吓人…”
我装作特无奈的瞪了她一眼。
小晨男友哈哈笑起来说可不是么，谁刚认识她都跟见鬼似的，头发那么长又永远一身儿黑，再加上内黑眼线。
说到这儿，他俩人很快投入了有关于当初谁穿衣服最显眼的话题当中去，打打闹闹的聊着，一时揪人的气氛散了许多。
我不再说话，只是低头接着扒拉碗里面条。
故事听得菜都凉了，我们还没动几口。小晨男友叫来waiter要把面条重新烤一下，于是面前的盘子都被撤走。
我坐在那儿对着空空的桌面发呆。
从一开始，我就知道和他之间的这一切有些不对劲。
但那也仅限对我来说。
就算这故事里的主角不是我也不是他，毫无理由的突然爱上一个人也是一件恐怖的事情，更别说是恶俗的一见钟情。
我承认，一开始只觉得他和EX像。那样的像已经不是说相似能描述的，除了长相，举手投足都是从前的那个人。
可那之后，在真正认识他之后，我却发觉自己完全被这种恐怖的感觉给吸进去了。
对，就是恐怖。
这是一个恰当的不能再恰当的词。
不仅仅是戏剧当中的坏男人，一言一语之间都有致命杀伤力。或是出色的外貌显赫的家室，这些他都没有。可他身上流动的气息却犹如这世上最危险的毒药，美丽的颜色只能在黑暗中幽幽泛光，平日里看来不过是漆黑一片。
那样的危险和恐怖本该在我意识到以后就能告诉我远离这一切，而以我的性格来说，我也绝不会趟这汤浑水。
可是无法控制的，越爱越险，越险越爱，只能让我一次又一次的告诫自己适可而止。
到了今天，我忽然意识到也许我只是见过他而不是认识他。
真正的他也许我这辈子都不会认识，也不必认识。
想起之前的那些天。
从第一次见他到现在这个光景，不过三个礼拜。
可因为他所发生的这么多事情，我突然觉着有些害怕。
这次的害怕，不再是有关于他的离开。
而是，如果他一直都在。
他总是在晚上出现。
安静的时候，疲劳的时候，昏昏欲睡却在躺下的瞬间清醒的时候。
身边的助眠音乐总是安静却诱惑，于我来说是为了能踏实的睡一觉，可很多时候却适得其反。
伴随着他的声音或动作，让我更加清醒，然后进入时间的缝隙慢慢入睡。
那晚的十一点多，我忽然开始头疼。
原本计划好的早早入睡，在躺下一小时后因为头疼恶心而消失的无影无踪。
烦躁的只能起身抽烟，可翻了半天也没找着烟，我就差想把包拎起来狠狠的往墙上砸几十下好像那样烟就能自己掉出来。
头疼的越来越要命的时候，电话突然亮了起来。
从前我们一直都是短信，从没有打过电话。
这样通过电波的联系彼此还是头一回，更是在那次他在我耳边说了那些话以后第一次再说话。
不知怎么的，在电话铃声响起的时候，我的头疼不知道是否因为注意力分散而好了一些。
我心虚的看了眼小晨，她正背对着我躺下发短信，摁着手机也没看我这边儿。
于是我捏起手机，若无其事的晃到走廊外面。
手机一直在震，一直没挂断。
“喂。”
“哪儿呢。”
“房间。”
“下楼。”
“…什么？”
“下楼，我在大堂。”
我像听到指令的机器人，耳鸣着回了房间。
没换衣服只是在睡衣外面批了件暖和的大衣，光脚踩上空空如也的靴子就下了楼。
小晨恍惚的问了我一句去哪儿吗，我说下楼买包烟。
她说哦，那我先睡了。
我说好。
然后带上房门，心慌着狂奔下楼。
那真是狂奔。
电梯迟迟不来，一直怕黑的我干脆推开防火通道的楼梯门往下跑。
绕弯时的拐角我都看不见，就那么摸着扶手顺着阶梯一点点找角度然后到达新的楼层以后继续狂奔。
说不上为什么心慌的厉害，像是要马上发生什么意想不到的事。
可着实说不上会是什么在那等着。
跑到2楼，我累的要命气快喘不上来，终于不敢再跑。
得缓下来休息休息。
对，得停下来。
我缓缓坐在楼梯上，脑子像疯狂运转过后的芯片，就快要烧焦。
不能让他看出我气喘吁吁，更不能把这么慌张的一面留下来。
在黑暗里的那一刻，我再次意识到，这一切已经完全失去了控制。
像掉进一个要了命的漩涡，拼命旋转却还以为进入了什么让人沉醉的花花世界。
那样弥漫的气息飘在四周，无论听到什么见到什么亦都是危险。
是爱不是喜欢，已经不止喜欢，不算喜欢。
推开一楼的门，刺眼的光一下涌进来，我一时看不清他站在哪里。
又朝外试探着走了几步。
光线终于变得温和。
大堂里没有人。
他站在大门外面，背靠着玻璃，依然是那个千年不变的姿势。
呵，真是，软骨儿童么。
就不能好好站着。
我深吸一口气，拉紧身上的大衣，抱着胳膊走过去。
即便是南方，夜晚依然冷的有些刺。
大衣只是垂到膝盖，小腿部分露在靴子外面冻得越来越冷。
我走过去，站在大堂里面，敲敲他身后的玻璃。
他听见，直起身来转头看见是我，微笑的也敲敲玻璃。
我看着他的脸，包在夜色里路灯下，那张永远微笑的脸。
险些要哭出来。
他总是那样笑，与世无争温暖的笑，开心也笑，难过也笑，说一句简单的话，依然是微笑。
可现在我再看见这微笑却觉得难过的不行。
我们站在玻璃的两边，像神经病一样互相敲着对方面前的玻璃。
我被他感染的也像遇到了什么有趣的事情，冲他笑起来。
他在看到我笑的那一刻，终于停下敲玻璃的手，往大堂里走进来。
我回头等他，恰好看见前台的白人大叔也正看着我们温暖的笑。
他走进来一把牵起我的双手包在他的掌心里呵着暖气：“冻坏我了，你怎么不多穿点儿。”
“我一直站在里面啊。很暖和的。”
“那手还这么冷。”
“心冷手才冷。”我像开玩笑一样甩给他一句话。
他愣了愣，一把搂过我。
“小心眼儿，看看这什么。”
我被他夹在怀里，打开纸袋。
几个包装很厚重的小盒子，都放在一个大盒子上面，旁边还立着一个很大的薄片。
“给我的？”
“恩，喜欢么。”
“…我还不知道这什么呢。”
“那上楼，拆开看看。”
他温柔的看着我，同样温柔的嗓音让我只能让我觉着自己真是勇敢极了。
难道不是吗。
明知终有一天这一切都会到头，甚至在没到尽头的时候一切就已经分崩离析。
表面的维持不过是厚重的糖衣，稍稍一点热度就能筑成的糖衣，稍稍一点热度也能融化的糖衣。
可我依然拿着这块糖无法放手，还要告诉别人那只是太粘手我拿不掉。
“…等会儿，”我突然想起了什么，“…小晨已经睡了。就在这儿拆吧。”
“在这儿你也看不出来。”他说着，把我带向了电梯口。
我像魔怔了一般跟随着他的脚步，一步一步跟着，似完成使命的程序。
这回电梯倒是快，但心跳更快。
“又不是第一次。”
他逗我，然后晃了晃他和我的手。
我没笑，只是看了他一眼，然后就扭开了头。
他一直牵着我没松手，我猜他一定已经感受到我的心慌，但他总有本事毁了原本的气氛，无论是美好是尴尬。
至少我还知道这些都是糖衣药丸，保持尽量的清醒就够了不是么。
电梯到达五楼，他像孩子一样开心的拉起我跑回房间。
电梯口到房间是很长的路，经过消防口，经过电话亭，经过走廊的开始，经过我的房间。
我回头看了一眼我的房间。
510。
那一眼只是一瞬间，却让我矫情的觉得很想念，即便不知想念的是什么。
第一次进他的房间，里面有很好闻的味道。
很淡很舒服。
我想起来那就是他身上的味道，每次闻到都会昏昏欲睡的气味。
他放下东西，转身把我推进洗手间，那个小孩子般的神情又出现。
“你先在里边儿待会儿，一会儿我叫你再出来~”
我点点头，坐在了浴缸边的绒毛地毯上。
头还是疼，我曲起膝盖靠在上面。
膝盖骨可以顶着太阳穴，窝着的姿势也可以抑制住胃里的恶心。
这样的状态，我每次睡不着时都可以这么靠着坐在床上长达几个小时不动弹，有时候早上起来还是以那个姿势横着窝在被子里。
听见外面有细微的声音在窸窸窣窣，不知道他在弄什么。我也无暇再想，只觉得这些天混乱的不能再混乱，头疼也是应该的。
没过多久，我胃里的恶心还没彻底压下去，洗手间的门就打开了。
“快来~”
他只是开了一条细细的缝，眯着眼睛开心的不得了，笑着冲我招手。
我站起来朝门外走去，看起来外边黑咕隆咚一片什么都没有。
站到外面的一瞬间，我彻底傻在那儿没法动弹。
漆黑的房间除了天花板和四周的白墙什么也看不见，所有浅色的地方都被打上了深蓝色的光晕，细小的星星是银白色，微弱却显眼。音箱里放着的是一首从未听过的钢琴曲，很低的左手和旋陪着一直在走降调的音阶，一切都宁静的不能再宁静。
“我就不信这样你还睡不着~”
他高兴的声音在我身后响起，不用回头也能知道他愉悦的神情。
那是我第一晚见到他有些不一样的表情，至少不再让我觉得看不见摸不着。
真的就像个孩子，做好事后跑来邀功，想被夸奖又不会直说的样子。
我那一刻就觉着真的快完了，一切都快完了。
我再也撑不了多久，早就想问他的那些话总是在他打断气氛的同时被撇开，可今天若我不问个彻底，也许我会永远就这么被折磨下去。
我张张嘴，却发不出声音。
站在那样的氛围里，周边所有的光都是温暖柔和的气息，并不是多浪漫多新奇，却让我在那一刻想缴械投降告诉他你爱怎么样怎么样我输了我玩儿不起了。
我撤退失败，而不管你是不是进攻，这场仗你赢的毫无声息。
我不敢动，怕一动就暴露了我所有情绪。
已经输成了这样儿，不能再给更多了。
就到此为止吧怎么样？
放过吧你去别的世界里耍流氓也跟我没关系只要当作从没认识过我。
我多害怕啊。
一面害怕你离开，一面害怕你留下来。
你却依然饶有趣味不亦乐乎的不知道在我身上所发生的这一切意味着什么。
你以为我和你以前的那些姑娘还一样吗。
我真的不一样。
对于她们，你好就好踹就踹，一哭二闹三上吊直至闹到尽头。
我说，我真的不一样。
你走之前我一定让你记住我，你离开后我一定让你忘记我。
这就是我现下所能做的全部选择。
底线已经退成了这样，你还满意吗。
“…..不喜欢吗…”他有些难过的声音蔓延开来，“我听店主说这些蜡烛都是助眠的香薰，紫的是薰衣草，蓝的是海洋，绿的是百合，还有精油，滴在蜡烛上加热就可以产生腊，永远都用不完。你闻闻枕头上，特别舒服的味儿。”
我慢慢转身，看着他的眼睛。
“这些我不需要。”
“………？”
“同样的东西别人也有，我不需要。明白吗。”
我冷冷的看着他，只想他快点走我好能回到自己的房间彻底忘了刚才所见所听的一切。
“…可是…这个别人没有啊..”他有些摸不着头脑的回答，我却莫名一股火。
像我刚认识他时那样，他每说一句我都恨不得上去堵住他的嘴。
“..你能给的，能给每个人的，我就通通都不需要！！”
终于忍不住冲他喊出来，压抑着不要嘶声力竭却还是糟糕的让人难过。
他的表情一下子从兴奋到怀疑到现下的悲伤，像搭了几天模型的小孩子却被别人一脚踩得稀巴烂。
我的眼泪在眼眶里打转，恨不得狠狠扇死自己然后告诉他我有多爱你可是我做不到永远陪着你一起像这样，永远依赖着一个人，依赖着我根本就不能触碰到的一个人。
我跟自己说不能哭，不能哭，忍过这几分钟，回房间就好。
离开他了就好。
真的，离开他了就好，我再也不会这么情绪起起伏伏的开心与难过我都不再会有。
“你也相信吗。”
他原本叉着腰得意洋洋的双手，松懈下来插进了口袋。
声音变得冷淡，他终于又回到了我熟悉的那个他。
我不解的看着他，不明白他在说什么。
他朝我走过来，我潜意识又是退后一步。
像那晚看见他和傲娇之间的距离，我狠狠退后的那一步是防止他在前进的最好武器。
可当时他却没有停止，而是毅然决然的站在我面前，直视我的眼睛。
“我问你，你也信吗。”
他顿了顿。
“我知道早晚有一天周围人都得听到，但事实永远传不出来。我不管别人跟你说了什么你听到了什么，你能不能选择相信我而不是其他人？”
“你总认为这样那样，可是你怎么知道那就是真的？想太多从来就没好处，而你想的不是一般的多。”
“还以为这回能有什么不一样。没想到看着明明不一样的人还是和别人一样。”
他第一次一口气说这么多话，一切都绕极了，愤怒的感觉不言而喻。
我终于累了，想睡觉，头疼还在继续可是不要紧我困了我想休息。
我走到床边闻了闻枕头。
是很好闻，淡淡的香味足够让我进入梦乡。
“我相信。”
我冲他笑了笑，掀开被子，整齐的被沿让我生生扯开，那样柔和的线条不知怎么在我眼里成了锋利似刀刃的边缘。
“今晚我就睡这儿。”
我依然微笑的看着他。
“我去洗澡，你帮我定明天最早回芝加哥的机票。”
“越早越好。”
他总是在晚上出现。 安静的时候，疲劳的时候，昏昏欲睡却在躺下的瞬间清醒的时候。 身边的助眠音乐总是安静却诱惑，于我来说是为了能踏实的睡一觉，可很多时候却适得其反。 伴随着他的声音或动作，让我更加清醒，然后进入时间的缝隙慢慢入睡。 那晚的十一点多，我忽然开始头疼。 原本计划好的早早入睡，在躺下一小时后因为头疼恶心而消失的无影无踪。 烦躁的只能起身抽烟，可翻了半天也没找着烟，我就差想把包拎起来狠狠的往墙上砸几十下好像那样烟就能自己掉出来。 头疼的越来越要命的时候，电话突然亮了起来。 从前我们一直都是短信，从没有打过电话。 这样通过电波的联系彼此还是头一回，更是在那次他在我耳边说了那些话以后第一次再说话。 不知怎么的，在电话铃声响起的时候，我的头疼不知道是否因为注意力分散而好了一些。 我心虚的看了眼小晨，她正背对着我躺下发短信，摁着手机也没看我这边儿。 于是我捏起手机，若无其事的晃到走廊外面。 手机一直在震，一直没挂断。 “喂。” “哪儿呢。” “房间。” “下楼。” “…什么？” “下楼，我在大堂。” 我像听到指令的机器人，耳鸣着回了房间。 没换衣服只是在睡衣外面批了件暖和的大衣，光脚踩上空空如也的靴子就下了楼。 小晨恍惚的问了我一句去哪儿吗，我说下楼买包烟。 她说哦，那我先睡了。 我说好。 然后带上房门，心慌着狂奔下楼。 那真是狂奔。 电梯迟迟不来，一直怕黑的我干脆推开防火通道的楼梯门往下跑。 绕弯时的拐角我都看不见，就那么摸着扶手顺着阶梯一点点找角度然后到达新的楼层以后继续狂奔。 说不上为什么心慌的厉害，像是要马上发生什么意想不到的事。 可着实说不上会是什么在那等着。 跑到2楼，我累的要命气快喘不上来，终于不敢再跑。 得缓下来休息休息。 对，得停下来。 我缓缓坐在楼梯上，脑子像疯狂运转过后的芯片，就快要烧焦。 不能让他看出我气喘吁吁，更不能把这么慌张的一面留下来。 在黑暗里的那一刻，我再次意识到，这一切已经完全失去了控制。 像掉进一个要了命的漩涡，拼命旋转却还以为进入了什么让人沉醉的花花世界。 那样弥漫的气息飘在四周，无论听到什么见到什么亦都是危险。 是爱不是喜欢，已经不止喜欢，不算喜欢。 推开一楼的门，刺眼的光一下涌进来，我一时看不清他站在哪里。 又朝外试探着走了几步。 光线终于变得温和。 大堂里没有人。 他站在大门外面，背靠着玻璃，依然是那个千年不变的姿势。 呵，真是，软骨儿童么。 就不能好好站着。 我深吸一口气，拉紧身上的大衣，抱着胳膊走过去。 即便是南方，夜晚依然冷的有些刺。 大衣只是垂到膝盖，小腿部分露在靴子外面冻得越来越冷。 我走过去，站在大堂里面，敲敲他身后的玻璃。 他听见，直起身来转头看见是我，微笑的也敲敲玻璃。 我看着他的脸，包在夜色里路灯下，那张永远微笑的脸。 险些要哭出来。 他总是那样笑，与世无争温暖的笑，开心也笑，难过也笑，说一句简单的话，依然是微笑。 可现在我再看见这微笑却觉得难过的不行。 我们站在玻璃的两边，像神经病一样互相敲着对方面前的玻璃。 我被他感染的也像遇到了什么有趣的事情，冲他笑起来。 他在看到我笑的那一刻，终于停下敲玻璃的手，往大堂里走进来。 我回头等他，恰好看见前台的白人大叔也正看着我们温暖的笑。 他走进来一把牵起我的双手包在他的掌心里呵着暖气：“冻坏我了，你怎么不多穿点儿。” “我一直站在里面啊。很暖和的。” “那手还这么冷。” “心冷手才冷。”我像开玩笑一样甩给他一句话。 他愣了愣，一把搂过我。 “小心眼儿，看看这什么。” 我被他夹在怀里，打开纸袋。 几个包装很厚重的小盒子，都放在一个大盒子上面，旁边还立着一个很大的薄片。 “给我的？” “恩，喜欢么。” “…我还不知道这什么呢。” “那上楼，拆开看看。” 他温柔的看着我，同样温柔的嗓音让我只能让我觉着自己真是勇敢极了。 难道不是吗。 明知终有一天这一切都会到头，甚至在没到尽头的时候一切就已经分崩离析。 表面的维持不过是厚重的糖衣，稍稍一点热度就能筑成的糖衣，稍稍一点热度也能融化的糖衣。 可我依然拿着这块糖无法放手，还要告诉别人那只是太粘手我拿不掉。 “…等会儿，”我突然想起了什么，“…小晨已经睡了。就在这儿拆吧。” “在这儿你也看不出来。”他说着，把我带向了电梯口。 我像魔怔了一般跟随着他的脚步，一步一步跟着，似完成使命的程序。 这回电梯倒是快，但心跳更快。 “又不是第一次。” 他逗我，然后晃了晃他和我的手。 我没笑，只是看了他一眼，然后就扭开了头。 他一直牵着我没松手，我猜他一定已经感受到我的心慌，但他总有本事毁了原本的气氛，无论是美好是尴尬。 至少我还知道这些都是糖衣药丸，保持尽量的清醒就够了不是么。 电梯到达五楼，他像孩子一样开心的拉起我跑回房间。 电梯口到房间是很长的路，经过消防口，经过电话亭，经过走廊的开始，经过我的房间。 我回头看了一眼我的房间。 510。 那一眼只是一瞬间，却让我矫情的觉得很想念，即便不知想念的是什么。 第一次进他的房间，里面有很好闻的味道。 很淡很舒服。 我想起来那就是他身上的味道，每次闻到都会昏昏欲睡的气味。 他放下东西，转身把我推进洗手间，那个小孩子般的神情又出现。 “你先在里边儿待会儿，一会儿我叫你再出来~” 我点点头，坐在了浴缸边的绒毛地毯上。 头还是疼，我曲起膝盖靠在上面。 膝盖骨可以顶着太阳穴，窝着的姿势也可以抑制住胃里的恶心。 这样的状态，我每次睡不着时都可以这么靠着坐在床上长达几个小时不动弹，有时候早上起来还是以那个姿势横着窝在被子里。 听见外面有细微的声音在窸窸窣窣，不知道他在弄什么。我也无暇再想，只觉得这些天混乱的不能再混乱，头疼也是应该的。 没过多久，我胃里的恶心还没彻底压下去，洗手间的门就打开了。 “快来~” 他只是开了一条细细的缝，眯着眼睛开心的不得了，笑着冲我招手。 我站起来朝门外走去，看起来外边黑咕隆咚一片什么都没有。 站到外面的一瞬间，我彻底傻在那儿没法动弹。 漆黑的房间除了天花板和四周的白墙什么也看不见，所有浅色的地方都被打上了深蓝色的光晕，细小的星星是银白色，微弱却显眼。音箱里放着的是一首从未听过的钢琴曲，很低的左手和旋陪着一直在走降调的音阶，一切都宁静的不能再宁静。 “我就不信这样你还睡不着~” 他高兴的声音在我身后响起，不用回头也能知道他愉悦的神情。 那是我第一晚见到他有些不一样的表情，至少不再让我觉得看不见摸不着。 真的就像个孩子，做好事后跑来邀功，想被夸奖又不会直说的样子。 我那一刻就觉着真的快完了，一切都快完了。 我再也撑不了多久，早就想问他的那些话总是在他打断气氛的同时被撇开，可今天若我不问个彻底，也许我会永远就这么被折磨下去。 我张张嘴，却发不出声音。 站在那样的氛围里，周边所有的光都是温暖柔和的气息，并不是多浪漫多新奇，却让我在那一刻想缴械投降告诉他你爱怎么样怎么样我输了我玩儿不起了。 我撤退失败，而不管你是不是进攻，这场仗你赢的毫无声息。 我不敢动，怕一动就暴露了我所有情绪。 已经输成了这样儿，不能再给更多了。 就到此为止吧怎么样？ 放过吧你去别的世界里耍流氓也跟我没关系只要当作从没认识过我。 我多害怕啊。 一面害怕你离开，一面害怕你留下来。 你却依然饶有趣味不亦乐乎的不知道在我身上所发生的这一切意味着什么。 你以为我和你以前的那些姑娘还一样吗。 我真的不一样。 对于她们，你好就好踹就踹，一哭二闹三上吊直至闹到尽头。 我说，我真的不一样。 你走之前我一定让你记住我，你离开后我一定让你忘记我。 这就是我现下所能做的全部选择。 底线已经退成了这样，你还满意吗。 “…..不喜欢吗…”他有些难过的声音蔓延开来，“我听店主说这些蜡烛都是助眠的香薰，紫的是薰衣草，蓝的是海洋，绿的是百合，还有精油，滴在蜡烛上加热就可以产生腊，永远都用不完。你闻闻枕头上，特别舒服的味儿。” 我慢慢转身，看着他的眼睛。 “这些我不需要。” “………？” “同样的东西别人也有，我不需要。明白吗。” 我冷冷的看着他，只想他快点走我好能回到自己的房间彻底忘了刚才所见所听的一切。 “…可是…这个别人没有啊..”他有些摸不着头脑的回答，我却莫名一股火。 像我刚认识他时那样，他每说一句我都恨不得上去堵住他的嘴。 “..你能给的，能给每个人的，我就通通都不需要！！” 终于忍不住冲他喊出来，压抑着不要嘶声力竭却还是糟糕的让人难过。 他的表情一下子从兴奋到怀疑到现下的悲伤，像搭了几天模型的小孩子却被别人一脚踩得稀巴烂。 我的眼泪在眼眶里打转，恨不得狠狠扇死自己然后告诉他我有多爱你可是我做不到永远陪着你一起像这样，永远依赖着一个人，依赖着我根本就不能触碰到的一个人。 我跟自己说不能哭，不能哭，忍过这几分钟，回房间就好。 离开他了就好。 真的，离开他了就好，我再也不会这么情绪起起伏伏的开心与难过我都不再会有。 “你也相信吗。” 他原本叉着腰得意洋洋的双手，松懈下来插进了口袋。 声音变得冷淡，他终于又回到了我熟悉的那个他。 我不解的看着他，不明白他在说什么。 他朝我走过来，我潜意识又是退后一步。 像那晚看见他和傲娇之间的距离，我狠狠退后的那一步是防止他在前进的最好武器。 可当时他却没有停止，而是毅然决然的站在我面前，直视我的眼睛。 “我问你，你也信吗。” 他顿了顿。 “我知道早晚有一天周围人都得听到，但事实永远传不出来。我不管别人跟你说了什么你听到了什么，你能不能选择相信我而不是其他人？” “你总认为这样那样，可是你怎么知道那就是真的？想太多从来就没好处，而你想的不是一般的多。” “还以为这回能有什么不一样。没想到看着明明不一样的人还是和别人一样。” 他第一次一口气说这么多话，一切都绕极了，愤怒的感觉不言而喻。 我终于累了，想睡觉，头疼还在继续可是不要紧我困了我想休息。 我走到床边闻了闻枕头。 是很好闻，淡淡的香味足够让我进入梦乡。 “我相信。” 我冲他笑了笑，掀开被子，整齐的被沿让我生生扯开，那样柔和的线条不知怎么在我眼里成了锋利似刀刃的边缘。 “今晚我就睡这儿。” 我依然微笑的看着他。 “我去洗澡，你帮我定明天最早回芝加哥的机票。” “越早越好。”妈的苦情人儿TAT
叫我宝宝就行这两天我实在是写不下去了各位 上周就生病了到现在真得歇一歇 无论你是追文的朋友还是偶尔来看一眼的 都特谢谢 你们都好好儿的别入戏 保持心情愉悦 ❤那你好好养病啊··· 注意休息啊 我会等你的··再说同在帝都吧···这两天天气好多了 没事出来转转吧啊
demon这两天我实在是写不下去了各位 上周就生病了到现在真得歇一歇 无论你是追文的朋友还是偶尔来看一眼的 都特谢谢 你们都好好儿的别入戏 保持心情愉悦 ❤????祝露珠身体快快好起来~耶！
kucia这两天我实在是写不下去了各位 上周就生病了到现在真得歇一歇 无论你是追文的朋友还是偶尔来看一眼的 都特谢谢 你们都好好儿的别入戏 保持心情愉悦 ❤还有你好好养病。我也生病了真好。要不要比谁先好？
毒。
看的好晕乎 楼主你知道你写的东西我这个圈子里的人都只在电视里面看过吗
我们都是从小被管得很严的孩子，家里也就工薪阶层，爸妈买个1000块的衣服还有点奢侈
有几个出国的过得十分安稳 乖的生活 图书馆 寝室 教室 超市 最多就是放假时和朋友们去看看在打折的衣服，有谈朋友的 有异地恋的 简单相守
更多的，是从小到大就喜欢过人，还没有谈过恋爱
或者像我 大学谈了几个月 就分手了 一个人准备考研或者出国 211学校的大多数还是这样的普通人家的孩子吧
所以看你的经历 有种哇塞 开了眼界的感觉所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。
所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。lz..讲后续
zzzzzzzzayஐ哇又离楼主好近！喜欢你的解释！“经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。 ” 祝福你啦！P.S预祝一下春节快乐吧希望会有更多幸福的故事发生在你身上...转眼我都在美帝过了4个春节了TT春节快乐~
不管是活生生的事实还是矫揉的小说。我们这群看客最后要做的就是 反省。 “这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。”————————太喜欢这话了！！！ 恭候太后身体万安垂帘讲故事~~~~~你们都越来越闹了真要命❤
所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。almost cried out when reading this... I wasn't a good kid and wasted the whole two years in drama show and just put myself together.
besides, I indeed felt my Chinese was taught by PE teacher, compared to yours....
所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。国内的本科生都以为出国会很轻松，生活的很惬意。
但是你们不知道当我们踏上飞机的那一刻，我们即将会失去什么得到什么经历什么
那个时候眼睛里的清澈 现在已经所剩无几了吧
在这里我们变的不再单纯，变得强势，无情，冷血，像蛇一般的狡猾像猫一般的多心，一旦有对我们不利的事物出现一定会第一时间把危害降到最小并且斩草除根。
但是你们知道我们是在过着怎么样的生活嘛？
生活不是你吃人就是人吃你。你不强势，不无情，你就会被淘汰，被抛弃。
你们以为在国外的留学生每天都是喝喝茶看看报纸打打球？？？
我们是 每天 上课 买菜 做饭 做家务 学习 打工 等等
特别是在考试期间 连续两个月 熬到满脸痘痘人不是人鬼不是鬼 那样的日子没有见过吧 你们以为国外的大学跟国内一样 考前一个星期或者考试的时候抄抄就可以了？
发烧生病 爬起来去烧水吃药 有的时候头晕到没法睁眼 胃疼到痉挛 肚子疼到想吐 但是你还是需要自己起来 不然你就自己难受死！ 你选择等着爸妈来照顾你，还是自己起来？？？
在国外你就没有偷懒的机会
一件事罗一件事 如果哪天想偷个懒 第二天需要做双倍的任务
你们体会过嘛？？ 你们在国内不知道比我们舒服多少倍，但是你们却无知的以为我们是幸福的！！！
所以别再拿你们那些观点去评价出国的苦孩子
平时不文艺，但犯傻逼的时候最他妈讨厌别人说我文艺尤其是装文艺。不傻逼能文艺么？傻逼了还用装文艺么？犯傻逼就犯傻逼呗侮辱人文艺干嘛呢真不淡定。我没有骂楼主的意思 只是接上LS的意思往下说的 第一回觉得文艺也不是好词了
小老头儿
我感觉剧情发展已经差不多都出来了。解决看撸主就差不多了·· 而且又是11年的事儿，13年写，基本猜猜还是可以的。
说句臭不要脸的话···从小都打算学导演编导什么。这次终于下定决心要滚出去学了。看撸主的文 一开始真心特有画面感特有代入感。学习啊只是一开始有？那我真该改进了。
不过这还真只是个头儿。要就这么完了我就菜了。
只是一开始有？那我真该改进了。
不过这还真只是个头儿。要就这么完了我就菜了。你想想一开始写的时候自己是什么心情。写着写着又是什么心情。情绪太多就容易写些有的没的··· 而且不要被评论影响··· 你就自己爽 自己写自己的 不管阅官的心情，阅官们照样被你虐的很爽···
就算写的是自己的事，发生过的事情 再叙述 也要不断告诉自己 这是发生过的事了· 这样写会好些吧··
你想想一开始写的时候自己是什么心情。写着写着又是什么心情。情绪太多就容易写些有的没的··· 而且不要被评论影响··· 你就自己爽 自己写自己的 不管阅官的心情，阅官们照样被你虐的很爽··· 就算写的是自己的事，发生过的事情 再叙述 也要不断告诉自己 这是发生过的事了· 这样写会好些吧··我知道，这不是刹不住车么我都快写吐了。也只能这样儿了，什么心情写成什么，要不怎么说缓会儿。再不停真又该进去了。
对 啊 我 也 想 学 编导 的 ，可惜 苦逼的高考 分数 啊 ，，对 啊 楼主 怎么还 不 告诉 结局 啊你 干什么 一直 问 她 啊， 她 又 不是 楼主 她 怎么 知道 为什么 。 而且 结局 早着 呢 怎么 告诉 你。 断句 断 的 太 思密达 了。
我知道，这不是刹不住车么我都快写吐了。也只能这样儿了，什么心情写成什么，要不怎么说缓会儿。再不停真又该进去了。撸主 你太可爱了~~
乐死我了···
小心眼不是罪，，，你要不小心眼这些经历就没有了··
这是只有小心眼的人才能写出来的东西啊~~ 哈哈哈哈哈·
嗯 你要化你的小心眼为创作源泉，坚定的把你的小心眼踩在脚下~~不让它翻身影响你··
诶呦··· 我说什么呢···
淡定···
不行了 我笑喷了···
你 干什么 一直 问 她 啊， 她 又 不是 楼主 她 怎么 知道 为什么 。 而且 结局 早着 呢 怎么 告诉 你。 断句 断 的 太 思密达 了。楼主 ，你真是个小心眼的人，还揪这断句不放，
Bad Brains对 啊， 我 都 发现了。 我 还 发现 你 这句 断错了 ， 应该 是 “坏话 被 你 发现了” 。你 明白 我的 话就可以了啊 我文笔是 不 好啊，你 别和 我贫了，要播就播
Bad Brains撸主 你太可爱了~~ 乐死我了··· 小心眼不是罪，，，你要不小心眼这些经历就没有了·· 这是只有小心眼的人才能写出来的东西啊~~ 哈哈哈哈哈· 嗯 你要化你的小心眼为创作源泉，坚定的把你的小心眼踩在脚下~~不让它翻身影响你·· 诶呦··· 我说什么呢··· 淡定··· 不行了 我笑喷了···完了小晨得给你急，细节全特么丫回忆起来的，完了我去把她薅起床，你等着
完了小晨得给你急，细节全特么丫回忆起来的，完了我去把她薅起床，你等着··················
那你要不要加一句~ 我对姑娘的钦佩犹如滔滔大河
姑娘的小心眼儿更是深深地显出我的屌丝范儿是如何的不值一提
晚了 我说话不断句···
我相信姑娘明白的··
所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。挖擦 最爱楼主辩白 这才是励志啊 四小时睡眠略少啊 一个月可以 一年楼主保重啊 全贴这段最真挚啊。。。。。
ABYSSAMY
所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。卤煮你的确没看懂我的意思，我说的不在于褒贬，何必写出一大段证明出国幸苦和努力的话是在往另外一个岔道上走么。大家只是生活方式的不同，又没有那一种人生态度好和生活方式好的比较的必要吗？大千世界，选择很多。而且国内大学也不会很轻松，要看自己的态度和规划了，现在哪里都是竞争激烈，中国人又爱窝里斗是吧。
不得不说实话，回应我的一大段话写的很像哲理思考奋斗励志文，压倒了回忆性原文。感觉的口吻像是大叔或者阿姨，卤煮你太牛逼了，风格百变。
我只是强调 开了眼界，长了见识。没有说什么好话坏话吧，走自己的路让别人说去吧，如果这么敏感硬是要揣摩每个回你帖子的人是不是针对你指责你，然后反击想要说服对方，那么也就违背了故事的初衷了。
卤煮小妹妹把故事讲完，注意身体
所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。Lz 能抱走这段话么。。。
安之楼主想了想，自己也不是没见过世面的人，加上脚上20厘米的高跟鞋，站在他面前也不需要多仰视，干脆我也往门上一靠。 耍流氓呗，没怕好么。 他乐我也乐，我俩就那么静距离对视了好久，说实话楼主的心脏都快从七窍分拨儿蹦出来了，不带这么玩儿人的好么。本来就是楼主喜欢的款，本来那天晚上就已经想入非非，本来也长的不错还会玩儿，听说他妈的成绩也很好可以和楼主相媲美（臭屁一下，楼主成绩一直OK，所以听到有人说成绩比自己好一般都嗤之以鼻==），现在就这么静距离的对视着，我们才见第二面，中间所有沟通的过程都是没有声音的，眼神动作和观察，这些就是我们脑内的所有交流。 就在楼主快跪下的时候，屋里SB， 也就是他的发小，说了一句“XXX快他妈来救场我要挂了” 在认识后的96个小时，楼主终于知道他的大名。卤煮当时洗脸了吗
鱼香Rose
我发誓我这辈子都没有那么紧张的时刻，说话的时候嘴唇都打架，牙都找不着正确发音的位置。一紧张我就爱回忆以前自己最紧张的时刻，然后相比之下安慰自己说，那样儿我都过来了，这又有什么的？
很可惜，从三个星期以前开始，我就不时地在回忆过往，然后最后发现哪一次都比不过现下。
这绝对是比上次酒后接吻更操蛋的时候。
因为是我开的口。
站在浴室里，我看着镜子里的自己，指着就骂：“你个大傻逼”。
气归气，要不要这么口不择言？
“我今晚就睡这儿了”是闹哪样？！
“我去洗澡”又是闹哪样？！
怎样，人给你带完礼物你不要脸的不收也就算了，怎么还有脸回礼？
镜子里看起来我倒是镇定万分，这不出奇，装逼么谁不会似的，更何况面对他我就从来没有说过一句实话。
突然像一盆儿冷水浇下来，我反应过来的眨眨眼。
我好像，真的从来没有对他说过实话。
无论是什么样的实话。我爱吃什么爱干什么在意什么不在意什么我对他到底如何，这一切我从来就没有开口哪怕一个字的口。
随之我又气焰嚣张的对着自己冷笑，别想太多了，人家需要你的实话实说吗？你的真心值几个钱？他对你又诚实过吗？
是啊，以其人之道还治其人之身，我做的有错吗。
更何况这一切就是他先开始的，我总得落一个尾彩吧？
开场都没份儿，怎么大结局还能不让我结个尾？
想到这儿，心情重新又镇定下来。
拧开浴室的沐浴头打算洗个澡好好冷静一下，做好准备出去杀他个片甲不留然后耀武扬威的回到自己的地盘儿。
是，这没什么的。逢场作戏三昧俱，我不在意您也别多在意，这一切终于要有个头了反正我是个高兴。
可就在水变热的时候，我才反应过来，今天下楼下得急，睡衣里面什么都没穿。
平时在家就习惯裸睡裸走，条件反射的不化妆就不穿内件儿，套件宽松的大袍子也就是为了别吓着同屋的。
可偏偏今天这件睡衣，是个轻薄的不能再薄的绸料，里头穿没穿不用脱就知道。
要是洗完澡真就这么出去，那没玩儿好算不算自焚？
我边想边脱的一丝不挂踏进了浴缸。
自焚又怎样，今儿就是灰飞烟灭我也认了。
内感觉我该怎么形容，怎么跟古时候秀女等天子得提前把自己洗成仙儿似的。
我操这么想可真恶心，这种时候永远不能多想，越想越出事儿。
可是已经出事儿了不是么。
认识他到现在出的事儿还不够多么？
我坐在浴缸里，按摩龙头打的脊椎直响，只好弯下脖子把头埋在水里图个安静。
记忆力还不至于那么差，发生了什么怎么发生的和谁有关我都记的一清二楚。也正因为如此，我才每时每刻都觉得自己就是个疯子。
我一定是个疯子，以前是现在是将来也是，最近的癫痫状态将会是立刻马上，一会儿，就在我踏出浴室门儿以后。
不知道过了多久，我觉着再泡就该脱皮了，才摇摇晃晃的站起来。
热水里呆的太久，真能晕的不知东南西北。
浑身是水的找毛巾，才发现没有一条毛巾是用过的。
就算是house keeping，也不至于这么干净吧？
这么想，他还真是一个晚上都没在这儿睡过是么。
我哗的打开门。
他正坐在床边的沙发上看着我，一动不动像一束诡谲的幽灵。
突然幽灵站了起来，冲我的方向走来。
我忍着别后退，别再怂。
话已经说到这个份儿上，就当一夜傻逼还一世消停。
他走过来站在我面前，又是那副高高在上的姿态。我抱着胳膊立在那儿一动不动，心跳的快要蹦出喉咙，那也不能出一个声儿。
“跟房间里还穿这么多，真不怕热。”他看了我半天，眯着眼睛甩出来这么一句话，接着突然俯身。
在我以为差不多一切就该交待的时候，他“唰”的拿起床边儿的睡衣冲我晃晃，“不急，我也得洗澡不是。”
他从鼻子里发出一声特轻蔑的笑，然后绕过了我。
后来等累了，我说我要坐下。他说好，然后和我一起坐下。 我说怎么这么慢。他说，无聊了？那我给你讲个笑话。 我说不想听。他说啧啧啧，别这么冷冰冰嘛。 又过了几分钟，彼此都一直沉默着，直到他说：我没做。 即便看不见，楼主还是抬头冲他声音的方向看去。 当然看到的也是一片漆黑。 那一刻真想能看见他的脸，看见他说这话的表情，看清他眼睛里的意义。 然后，感觉到他的脸也扭过来，认认真真的声音对楼主说：我没做。我不是那样的人。谁谁怎么知道你知道他和白的事啊！！
鱼香Rose
我坐在床上听着浴室里的水声思考人生。
其实房间里特别冷，我没穿鞋脚就已经有些冰凉。这时候我应该自觉的先进被窝不是么，又暖和又够意思。
像是对着干，我觉着特牛逼的迎着冷风脱了大衣，空调口对着我睡衣的大领子就是一顿吹。
冷得要命可就是不想穿衣服，这多好，多方便，一会儿不用扒拉，我自己动手不劳人家。于是坐回去接着思考人生，脑子像打结的录像带，往前倒都倒不回来。
可人生还没思考完的时候他就出来了。
现在想来那个时候我真的应该拔腿就跑。那么危险的气氛被他从浴室里带出来的时候我就应该跑，他湿淋淋的只穿着松垮的睡衣走出来的时候我就应该跑，他还没靠近只是看着我的时候我就应该马不停蹄绝不迟疑的赶紧跑。
可是我没有。
我魔怔了。
他晃在空荡的黑色睡衣里一脸无所谓的表情，肩上还搭着刚擦完头发的湿毛巾，一步步冲我走过来歪歪头：“你习惯怎么着？”
谱儿还挺足，我坐在床边儿上翘着二郎腿也是一脸无所谓：“没习惯，随你。”
“那我最大的习惯就是关灯。”
他冷冰冰的看着我。
那时我忍不住想这个人我是不是真的就从没真正认识过。
见过他阳光的样子，冰冷的样子，高兴的样子不高兴的样子，这些我都见过可我最害怕的是有一天这些表情都会消失，取而代之的是面无表情。
我抬手就是一下子，整个房间从通亮变成了暧昧的暗光。
“接着关。”
他冰冷的脸一点点消失在光里，我僵硬着手把灯一盏盏的关掉。他看着我，我一脸挑衅的站起来走到窗户边，按下最后一盏灯的开关。
我以为除了我和小晨所有人的房间都是标间，我不知道他的房间是KING SIZE。所以这样的房间不一定有多大，但看夜景的窗户一定大。
床更大。
我站在窗户边看着他，他依然还站在床的边上。
灯全关了，窗户外面的灯光打进来我至少还能看的见他，但对当时的局面我却一无所知。
还需要犹豫些什么呢，不是上就完了么。
这么多天压抑的情绪，无论今晚是真也好是假也罢，彻底结束了就好。
房间里依然蔓延着他买给我的香薰，越靠近床味道越浓。
我不要命的走过去，站在他面前。
他依然一动不动，看不清也知道他一脸什么表情。
“别傻站着了。”我面对他坐下，脸直对着他的腰部，“不是久骋战场么。”
时间一分一秒的过去，我们像两尊石像，一站一坐谁都不说话。
那时候的精神都快崩溃，很多很多鱼龙混杂的想法混在脑子里没个结论。
我想起以前和EX在一起的时候无论多好他都不会碰我一下，美其名曰“嫁了再说”。那时候每次听到这话都幸福的不行，哪怕立马知道体育课要3000米测试我都能乐的像朵花儿，好似捡了世上多大一便宜。可当初我怎么都没想到将来的有一天会分开。也许不是想不到，而是根本不会相信那一天的到来。
相爱的人怎么会分开呢，笑话。
总是这样，总是在和他在一起的时候想到乱七八糟的东西。脑子里轰轰轰的过火车，往事都倒回来了，一瞬间我不知道眼前站着的这个人是EX还是他，更不知道我希望是EX还是他。
空气安静的呼吸都听得见，他倒是镇定，抱着胳膊一言不发，那场面若是有灯光有舞台，就是一场绝佳的对峙戏。
我又想起这些天以来我们中间发生的这些事情。和他从第一次莫名其妙的牵手到习惯，再从第一次莫名其妙的接吻到暧昧的要疯癫，到现在。可和他有说不清的故事的不是我一人，哪怕只是这短短十几天，我就已经听到多少版本？我不在意那些是否真实是否谣言，可从话传出来开始我就已经记在心里，它时时刻刻提醒我对于眼前这个危险的人，我除了爱还有说不出的恨。
没有爱哪来的恨，可他永远都不会知道这一切的前因后果。
不到三个星期而已，我是不是已经疯了。
时间无限制的静止下去后，他终于打断了彼此的沉默，慢慢靠近我。
“你跟这床边儿上坐着，是想让我来杂技？”
我二话不说的后退，退到不能再退时背顶着冰凉的床头那一刻我突然特难过。
妈的，怎么就觉着自己那么悲壮。
跟待宰的羔羊一样，可明明是我贼喊捉贼的。
他突然伸出一只手一把掐住我两个脚腕儿，速度特快的往下一拽然后我就结结实实的躺在了床上，以一个不能再动弹的姿势。
他晃晃悠悠的压上床，像是故意放慢的速度。
我闭上眼睛，想这样的日子到底什么时候能结束。
如果今晚之后依然继续我该怎么办。
是走是留，是停是退。
如果被动变主动又再次成为被动，那反转的几率几乎是零。我完全没法承受再一次被控制的情景。
这绝对是要人命的。
他的气息越来越靠近，周边混合着不知道是什么香味的香薰，我想就当已经疯了，不要命一次也许能有个机会正常活。
脑海里其实不是他一个人。要命的是我又想起了之前的那一位。
也许在每个人最早的时光里都有那么一个致命的人让你言不行语不能，对我来说这只能更甚，因为曾经是比现在还要傻逼一万倍的存在，傻到我根本不知道离别二字怎么写。我猜如果先碰到的不是他，如果他是现在遇到的第二个人，一切可能会有什么不一样。
可是，又会有如何的不一样呢。
我总畏这畏那可又总表现出好似天不怕地不怕，这样傻逼的后果谁来担。
到头来还不是自己。是自己一个人毫无悬念的过下去带着过去所有的回忆，在真正难过的时候跟自己说没有什么能比那时再难过了，别退缩。
可事实上，一切总是一次比一次让人难过。
措手不及。
我睁眼看着他俯在我的上方，胳膊肘撑在我的枕头边，那情形不是一般二般的搞笑。
咱玩儿什么呢，有必要这么俗吗。
你爱的不止一个人，自然可以理解连上个床都是如此千锤百炼的俗套。
可我爱的只有一个人。
我熟练不起来。
我狠狠的一个转身把他推到旁边，然后毫不客气的把手伸进他衣服里又下而上的盘旋，我甚至能感觉他倒吸一口冷气。
惊讶吗，以为我不敢来真的是吗。
那你倒是错了。
我怕的事情很多，却唯独不怕跟我抬杠的。
手穿过他的腹部到背部再绕回到胸口，最后从里面把他的纽扣由上至下一颗颗解开。
这一切的进行时我一直和他的嘴唇只保持着也许1毫米都不到的距离。
故意让呼吸靠近他，那感觉爽的像血刃多年的仇人。
我突然想起那晚推门看见的情景。
如果不是我，那当时的场景应该不过就是把我换成内婊子吧。
呵，玩儿得真转。
想到这儿我忍不住在他腰上狠狠掐了一下。
他“嘶”的一声。
随之又一个反转把我压过来。
“别以为我不知道你在想什么。”
他拉着我的手放在他腰上的睡裤：“厉害就脱了，不用我动手。”
我差点儿没忍住笑出来，这一觉睡的像打仗，激将法都出来了。
可是，还没等我动手，敌军就已经先发制人。
他曲起我的大腿手摸到我睡裙的边缘直接往上蹭。
我承认那一刻我又逼了，突然不想玩儿了特别想撤。
就像之前说的那样，无论怎么闹，我分明还是一个看见床和套就两股战战的主儿。
更何况是今晚这么莫名其妙的情绪。
我深吸一口气头已经顶到床板没有退路，我想不能玩儿不起，我是谁呢。
我玩儿的起，只要你也玩儿得起。
裙子被扯到胯骨间，大腿完完全全和他的皮肤贴在一起，我屏住呼吸一声不吭。
他的手却忽然停在我腰上不动了。
“每次我只习惯脱到这儿，够用就行，你觉着呢？”
我笑着看着他，我知道他看得见。
“到哪儿都一样。就看谁受得了谁。”
他也笑了，像是不屑，更像是瞧穿了我。
他靠近我的耳朵，压低嗓音，那声音足够魅惑却又足够让人恨。
“我说的，只是每次。”
“又不是今晚。”
我二话不说的后退，退到不能再退时背顶着冰凉的床头那一刻我突然特难过。 妈的，怎么就觉着自己那么悲壮。 跟待宰的羔羊一样，可明明是我贼喊捉贼的。 他突然伸出一只手一把掐住我两个脚腕儿，速度特快的往下一拽然后我就结结实实的躺在了床上，以一个不能再动弹的姿势。 他晃晃悠悠的压上床，像是故意放慢的速度。 我闭上眼睛，想这样的日子到底什么时候能结束。 如果今晚之后依然继续我该怎么办。 是走是留，是停是退。 如果被动变主动又再次成为被动，那反转的几率几乎是零。我完全没法承受再一次被控制的情景。 这绝对是要人命的。 他的气息越来越靠近，周边混合着不知道是什么香味的香薰，我想就当已经疯了，不要命一次也许能有个机会正常活。 脑海里其实不是他一个人。要命的是我又想起了之前的那一位。 也许在每个人最早的时光里都有那么一个致命的人让你言不行语不能，对我来说这只能更甚，因为曾经是比现在还要傻逼一万倍的存在，傻到我根本不知道离别二字怎么写。我猜如果先碰到的不是他，如果他是现在遇到的第二个人，一切可能会有什么不一样。 可是，又会有如何的不一样呢。 我总畏这畏那可又总表现出好似天不怕地不怕，这样傻逼的后果谁来担。 到头来还不是自己。是自己一个人毫无悬念的过下去带着过去所有的回忆，在真正难过的时候跟自己说没有什么能比那时再难过了，别退缩。 可事实上，一切总是一次比一次让人难过。 措手不及。 我睁眼看着他俯在我的上方，胳膊肘撑在我的枕头边，那情形不是一般二般的搞笑。 咱玩儿什么呢，有必要这么俗吗。 你爱的不止一个人，自然可以理解连上个床都是如此千锤百炼的俗套。 可我爱的只有一个人。 我熟练不起来。 我狠狠的一个转身把他推到旁边，然后毫不客气的把手伸进他衣服里又下而上的盘旋，我甚至能感觉他倒吸一口冷气。 惊讶吗，以为我不敢来真的是吗。 那你倒是错了。 我怕的事情很多，却唯独不怕跟我抬杠的。 手穿过他的腹部到背部再绕回到胸口，最后从里面把他的纽扣由上至下一颗颗解开。 这一切的进行时我一直和他的嘴唇只保持着也许1毫米都不到的距离。 故意让呼吸靠近他，那感觉爽的像血刃多年的仇人。 我突然想起那晚推门看见的情景。 如果不是我，那当时的场景应该不过就是把我换成内婊子吧。 呵，玩儿得真转。 想到这儿我忍不住在他腰上狠狠掐了一下。 他“嘶”的一声。 随之又一个反转把我压过来。 “别以为我不知道你在想什么。” 他拉着我的手放在他腰上的睡裤：“厉害就脱了，不用我动手。” 我差点儿没忍住笑出来，这一觉睡的像打仗，激将法都出来了。 可是，还没等我动手，敌军就已经先发制人。 他曲起我的大腿手摸到我睡裙的边缘直接往上蹭。 我承认那一刻我又逼了，突然不想玩儿了特别想撤。 就像之前说的那样，无论怎么闹，我分明还是一个看见床和套就两股战战的主儿。 更何况是今晚这么莫名其妙的情绪。 我深吸一口气头已经顶到床板没有退路，我想不能玩儿不起，我是谁呢。 我玩儿的起，只要你也玩儿得起。 裙子被扯到胯骨间，大腿完完全全和他的皮肤贴在一起，我屏住呼吸一声不吭。 他的手却忽然停在我腰上不动了。 “每次我只习惯脱到这儿，够用就行，你觉着呢？” 我笑着看着他，我知道他看得见。 “到哪儿都一样。就看谁受得了谁。” 他也笑了，像是不屑，更像是瞧穿了我。 他靠近我的耳朵，压低嗓音，那声音足够魅惑却又足够让人恨。 “我说的，只是每次。” “又不是今晚。”看到这儿我倒抽一口凉气
叫我宝宝就行
我坐在床上听着浴室里的水声思考人生。
其实房间里特别冷，我没穿鞋脚就已经有些冰凉。这时候我应该自觉的先进被窝不是么，又暖和又够意思。
像是对着干，我觉着特牛逼的迎着冷风脱了大衣，空调口对着我睡衣的大领子就是一顿吹。
冷得要命可就是不想穿衣服，这多好，多方便，一会儿不用扒拉，我自己动手不劳人家。于是坐回去接着思考人生，脑子像打结的录像带，往前倒都倒不回来。
可人生还没思考完的时候他就出来了。
现在想来那个时候我真的应该拔腿就跑。那么危险的气氛被他从浴室里带出来的时候我就应该跑，他湿淋淋的只穿着松垮的睡衣走出来的时候我就应该跑，他还没靠近只是看着我的时候我就应该马不停蹄绝不迟疑的赶紧跑。
可是我没有。
我魔怔了。
他晃在空荡的黑色睡衣里一脸无所谓的表情，肩上还搭着刚擦完头发的湿毛巾，一步步冲我走过来歪歪头：“你习惯怎么着？”
谱儿还挺足，我坐在床边儿上翘着二郎腿也是一脸无所谓：“没习惯，随你。”
“那我最大的习惯就是关灯。”
他冷冰冰的看着我。
那时我忍不住想这个人我是不是真的就从没真正认识过。
见过他阳光的样子，冰冷的样子，高兴的样子不高兴的样子，这些我都见过可我最害怕的是有一天这些表情都会消失，取而代之的是面无表情。
我抬手就是一下子，整个房间从通亮变成了暧昧的暗光。
“接着关。”
他冰冷的脸一点点消失在光里，我僵硬着手把灯一盏盏的关掉。他看着我，我一脸挑衅的站起来走到窗户边，按下最后一盏灯的开关。当我看到思考人生的时候 我就想起了巴神 接着后看到了浴室 我又想起了巴神
所以我想说你以为每个人都能学巴神思考人生吗？ 你以为每个人都能像巴神一样在浴室洗澡的时候把自己的房子点着了吗？
哈哈哈哈
房间的窗帘是厚重的亚麻，阳光打进来时遮的再严实也总有缝隙。
那样一缕缕的阳光透射在墙上，被子上，我的身上，他的手臂上。
像失了忆的傻子，第一反应居然是我还能和他在一起多久。
能不能像现在这样，早上醒来第一眼看见的是他的脸，看见他温和的躺在我面前，伴随着均匀的呼吸声我可以对这一天有所期盼，因为有他的存在。
从来不敢说我这一生，我这辈子，我永远，等等诸如此类誓言般的话。
可当时我着实想说，如果他不离开，我这辈子都不会腻。
问题就在于，这世上谁离不开谁。
还是那句话，天下无不散之筵席。再相信一次别人说的类似誓言，岂不意味着要自己再坑自己一次。
我推他，冷着声音把自己带回现实里。
“哎，醒醒。昨儿定的几点航班。”
没反应。
早知道就是这样，还好昨天趁他洗澡时我自己定了一个下午的航班。
虽然不知道现在是几点，但早早离开绝对是最好的选择。
我挪开他的手，撑着床想坐起来。
他突然一只手臂压下来，我被直接压回到床上。
“别动…大清早的闹什么呢..”
呵，果然早醒了。
“赶飞机。”
“..嗤，哪来的飞机..”
“知道你不会定，我自己定了。”
“知道你定了..还没退账号。”他突然睁开眼睛，小半张脸埋在枕头里，冲着我邪笑，“我取消了。”
看着他大清早对我好看的笑我就一点儿都不想走了那一刻。
我就是个臭傻逼，一而再再而三非得闹死了才消停。
“再睡会儿…昨儿晚太累了..”
“…少放屁..”
他闭着眼睛轻笑，重新把我拽回到枕头上给我压好被子。
没几分钟，他又睡着了。
我睁着大眼睛看着天花板，想这操蛋的剧情要怎么结束。
那感觉虚无的要命，我头一回那么期盼开学，赶紧让我回去，回到忙的四脚朝天除了睡觉没有任何欲望的日子里去。
昨晚他说完那句话后我根本意识不到他是什么意思。
直到我的裙子从胯骨处被提到肋骨处。
我一动不动看着他，即便我看不见，可我知道他看的见我。
“不认真就没劲了。”
他转身，躺到一边。
我扭头看着他：“你说什么算认真？”
他的语气突然变的有些低落，细微的情绪变化，要不是亲耳听见，谁说我都不相信。
“从认识你开始，你就没认真过。”
“….?!”大哥，这应该是我的台词吧，“那怎么着，我得像她们一样对你痛苦流涕的一哭二闹三上吊才算完？”
“那更没意思。”
我无话可说。
他把我的裙子放下来掖了掖被角，老老实实的拍了拍我：“大晚上的老瞎折腾，累不累。快睡。”
我松了一口气却更像是一口气从嗓子眼儿里放进了心里，说不上什么感觉，无论情形怎样最后都能被他扭转乾坤，像个精神分裂症前一秒还危险的让人窒息下一秒就是憨厚的笑脸相迎。
妈的，真的没劲了。
快撤吧好吗。
房间的窗帘是厚重的亚麻，阳光打进来时遮的再严实也总有缝隙。
那样一缕缕的阳光透射在墙上，被子上，我的身上，他的手臂上。
像失了忆的傻子，第一反应居然是我还能和他在一起多久。
能不能像现在这样，早上醒来第一眼看见的是他的脸，看见他温和的躺在我面前，伴随着均匀的呼吸声我可以对这一天有所期盼，因为有他的存在。
从来不敢说我这一生，我这辈子，我永远，等等诸如此类誓言般的话。
可当时我着实想说，如果他不离开，我这辈子都不会腻。
问题就在于，这世上谁离不开谁。
还是那句话，天下无不散之筵席。再相信一次别人说的类似誓言，岂不意味着要自己再坑自己一次。
我推他，冷着声音把自己带回现实里。
“哎，醒醒。昨儿定的几点航班。”
没反应。
早知道就是这样，还好昨天趁他洗澡时我自己定了一个下午的航班。
虽然不知道现在是几点，但早早离开绝对是最好的选择。
我挪开他的手，撑着床想坐起来。
他突然一只手臂压下来，我被直接压回到床上。
“别动…大清早的闹什么呢..”
呵，果然早醒了。
“赶飞机。”
“..嗤，哪来的飞机..”
“知道你不会定，我自己定了。”
“知道你定了..还没退账号。”他突然睁开眼睛，小半张脸埋在枕头里，冲着我邪笑，“我取消了。”
看着他大清早对我好看的笑我就一点儿都不想走了那一刻。
我就是个臭傻逼，一而再再而三非得闹死了才消停。
“再睡会儿…昨儿晚太累了..”
“…少放屁..”
他闭着眼睛轻笑，重新把我拽回到枕头上给我压好被子。
没几分钟，他又睡着了。
我睁着大眼睛看着天花板，想这操蛋的剧情要怎么结束。
那感觉虚无的要命，我头一回那么期盼开学，赶紧让我回去，回到忙的四脚朝天除了睡觉没有任何欲望的日子里去。
昨晚他说完那句话后我根本意识不到他是什么意思。
直到我的裙子从胯骨处被提到肋骨处。
我一动不动看着他，即便我看不见，可我知道他看的见我。
“不认真就没劲了。”
他转身，躺到一边。
我扭头看着他：“你说什么算认真？”
他的语气突然变的有些低落，细微的情绪变化，要不是亲耳听见，谁说我都不相信。
“从认识你开始，你就没认真过。”
“….?!”大哥，这应该是我的台词吧，“那怎么着，我得像她们一样对你痛苦流涕的一哭二闹三上吊才算完？”
“那更没意思。”
我无话可说。
他把我的裙子放下来掖了掖被角，老老实实的拍了拍我：“大晚上的老瞎折腾，累不累。快睡。”
我松了一口气却更像是一口气从嗓子眼儿里放进了心里，说不上什么感觉，无论情形怎样最后都能被他扭转乾坤，像个精神分裂症前一秒还危险的让人窒息下一秒就是憨厚的笑脸相迎。
妈的，真的没劲了。
快撤吧好吗。居然什么都没有发生
什么都没有发生
都没有发生
没有发生
说不过去呀 ！！！！！
就在我迷迷糊糊的自己也快睡着时，枕头突然震动。
我伸进枕头底下翻出手机，一个没有署名的号码发来短信。
“没想到还真豁出去了。算你狠。”
居然还是中文的，这语气，我最近跟谁有过节？
正努力想着会是谁，突突一震又来第二条短信。
“不要以为这算完，有种你就一辈子跟在他身边防住所有人，我看看最后累死谁。”
啊，这么一说，我最近防的人还真就只有一个。
也行，反正一切都快结束了，再玩儿她两把。
我不明白，即便我最后什么都没有，她也一样得不到，她何必这么紧咬不放？
可她说这话的意思是什么我还真不确定，大清早的就来吵，不知道是醒得早还是一宿没睡。
“起的挺早啊。您又受什么刺激了？”
“我受刺激？呵，我看最后受刺激的是你吧。”
“听着呢。”
“我没什么好说的，就是给你提个醒。别得意忘了型，有种当面把话说清楚。”
“说什么。”
“别装了行吗，不是喜欢人家么？有种说出来，看他当着我的面儿还有没有脸跟你一来一去！”
我操，当着她的面儿。
是直接把自己化为正室的自觉感啊。
“他有脸没脸都跟我没关系，这种事儿你自己就行了还拽人借胆儿？”
“好，别怪我没提前招呼。你他妈别以为我和他没什么你就算赢，有种今晚出来，让你瞧个清楚。”
我突然觉着有些不对劲。
大清早就收到这些本来就有些怪，又恰恰是昨晚之后收到这些大有争个鱼死网破的话，难道是谁跟她说了什么？
再加上什么叫“我和他没什么”？
他俩都没什么那我又算什么？
“事儿已经发生了你还想怎样？有话你直接跟他说别找我。”
我打着赌按下这些字，虽然一切已经模糊的不能再模糊，但是我突然心跳加速好像马上就要知道什么真实的秘密，怎样能不动声色的套出她的话才是我现在最想知道的。
“呵，没看出来啊，一直不言不语的，放个招又快又阴。”
“跟你学的啊。”
“跟我学？我怎么不记得我教你动真格儿？”
我心跳更快了，把另一只胳膊也抽出来，俩手一块儿打字。
“您自个儿脏也就脏了，可楞揪着人碰你这多不好。”
过了至少有十分钟，她都没有再回短信。
我心虚的险些以为要露馅儿了，突然一条短信回复显示在屏幕上。
“真贱。”
哈哈哈哈，这姑娘合着还没长记性呢，好了伤疤忘了疼是么。
上次是傻逼，这次是贱，我最他妈讨厌骂人没有含金量的。
更何况，现在她骂什么都无所谓了。
这是我这20天所知道最让人舒心的事。
还没等我笑完，床头柜上他的手机震动起来。
我看了他一眼，依然睡得很沉。
于是翻起身来靠近手机屏幕。
原来傲娇叫这么一个俗气的名字，还“媚”，是够媚的。
“今晚出来玩一局？”
我笑，速度够快的。
没过几分钟又是一条短信。
再靠近时，我的心情却一下子跌倒谷底。
“把他们都叫出来吧，后天不就都要走了吗。”
我天天算日日算，算还有多久我能离开他。
算来算去回回只嫌时间怎么过的这么慢。
却意识不到时间本就是一分一秒的过，快快不过一秒，慢也慢步过它一步步的走。
现在真真儿的只剩两天了。
我却突然开始害怕自己离不开了。
就在我迷迷糊糊的自己也快睡着时，枕头突然震动。 我伸进枕头底下翻出手机，一个没有署名的号码发来短信。 “没想到还真豁出去了。算你狠。” 居然还是中文的，这语气，我最近跟谁有过节？ 正努力想着会是谁，突突一震又来第二条短信。 “不要以为这算完，有种你就一辈子跟在他身边防住所有人，我看看最后累死谁。” 啊，这么一说，我最近防的人还真就只有一个。 也行，反正一切都快结束了，再玩儿她两把。 我不明白，即便我最后什么都没有，她也一样得不到，她何必这么紧咬不放？ 可她说这话的意思是什么我还真不确定，大清早的就来吵，不知道是醒得早还是一宿没睡。 “起的挺早啊。您又受什么刺激了？” “我受刺激？呵，我看最后受刺激的是你吧。” “听着呢。” “我没什么好说的，就是给你提个醒。别得意忘了型，有种当面把话说清楚。” “说什么。” “别装了行吗，不是喜欢人家么？有种说出来，看他当着我的面儿还有没有脸跟你一来一去！” 我操，当着她的面儿。 是直接把自己化为正室的自觉感啊。 “他有脸没脸都跟我没关系，这种事儿你自己就行了还拽人借胆儿？” “好，别怪我没提前招呼。你他妈别以为我和他没什么你就算赢，有种今晚出来，让你瞧个清楚。” 我突然觉着有些不对劲。 大清早就收到这些本来就有些怪，又恰恰是昨晚之后收到这些大有争个鱼死网破的话，难道是谁跟她说了什么？ 再加上什么叫“我和他没什么”？ 他俩都没什么那我又算什么？ “事儿已经发生了你还想怎样？有话你直接跟他说别找我。” 我打着赌按下这些字，虽然一切已经模糊的不能再模糊，但是我突然心跳加速好像马上就要知道什么真实的秘密，怎样能不动声色的套出她的话才是我现在最想知道的。 “呵，没看出来啊，一直不言不语的，放个招又快又阴。” “跟你学的啊。” “跟我学？我怎么不记得我教你动真格儿？” 我心跳更快了，把另一只胳膊也抽出来，俩手一块儿打字。 “您自个儿脏也就脏了，可楞揪着人碰你这多不好。” 过了至少有十分钟，她都没有再回短信。 我心虚的险些以为要露馅儿了，突然一条短信回复显示在屏幕上。 “真贱。” 哈哈哈哈，这姑娘合着还没长记性呢，好了伤疤忘了疼是么。 上次是傻逼，这次是贱，我最他妈讨厌骂人没有含金量的。 更何况，现在她骂什么都无所谓了。 这是我这20天所知道最让人舒心的事。 还没等我笑完，床头柜上他的手机震动起来。 我看了他一眼，依然睡得很沉。 于是翻起身来靠近手机屏幕。 原来傲娇叫这么一个俗气的名字，还“媚”，是够媚的。 “今晚出来玩一局？” 我笑，速度够快的。 没过几分钟又是一条短信。 再靠近时，我的心情却一下子跌倒谷底。 “把他们都叫出来吧，后天不就都要走了吗。” 我天天算日日算，算还有多久我能离开他。 算来算去回回只嫌时间怎么过的这么慢。 却意识不到时间本就是一分一秒的过，快快不过一秒，慢也慢步过它一步步的走。 现在真真儿的只剩两天了。 我却突然开始害怕自己离不开了。马上就快高潮了 楼主你又萎了 哈哈哈
小老头儿
没有么 呼唤你
新年快乐啊崽！
最近心情是不是还可以啊崽！
来这里看的人都好伤感啊崽 = =！最近心情好的一萌 因为我再也没有按时更过文了＞＜！！
我发现了啊大家都好伤感 所以春节我决定对大家好一点！
新年快乐〜
最近心情好的一萌 因为我再也没有按时更过文了＞＜！！ 我发现了啊大家都好伤感 所以春节我决定对大家好一点！ 新年快乐〜唔，你发现大家都好伤感蓝后决定对大家好一点难道是我理解的不知道嘛时侯再更文这种好么崽！
时光不与秋千老看完了，看完我开始啃指甲了，估计我有点儿抑郁了。成天瞧着跟小坦克似的牛逼哄哄的往前开，其实里头早撞的稀巴烂糊都糊不起来，读着读着就特心疼跟自家姐们儿被人欺负似的特想把你拽出来投奔新世界，今儿个新年，收拾收拾心情，精神精神可别满心蓬头垢面的，不然真有了好桃花也不敢朝你砸了，去年恶心事儿被你揽完了，今年那些傻逼事儿肯定不近身了，你更吧，更完了就翻篇儿，大好人生放那儿干嘛不使劲儿拥抱一下！新年快乐亲爱的！！！我可不想写完一篇文就拉多少人下水...脑子生病太难受了，你千万别入戏= =多跟朋友玩儿，大过年的开心点儿，我好着呢希望你也好着，新年快乐！
真假的我擦,你们是不是都他妈得抑郁症了 别介啊真的啊啊啊啊啊。。。。我尼玛做梦梦到自己被迫喝了什么东西。。然后马上吐掉。。结果发现吐出来的是血。。。一睁眼就想起你了。。。
是因为你的故事太深刻了= =。。。看的我忒有感觉了！！！
在门口等车去酒吧时他问我，你能戒烟吗。
我说那得看是谁让我戒了。
他笑，我够格吗。
我也故意妖着说必须够，足足的。
话刚说完他就拿过我手里燃到一半的烟，说姑娘家天天干什么不好，抽烟喝酒一样不落。
我看着他说着这些话，一点儿都不相信他不爱我。
对，就是这个感觉，矫情么？
我一点儿都不相信，他不爱我。
而不是他爱我。
可我还是害怕，害怕我的直觉是错的。
如果一切都是我自作多情，那该多让人难过。
像变态一样爱着对方的从来都只是我。
他差远了。
早上我并没有告诉他我已经看见了傲娇给他的短信，只是在他跟我说晚上出去玩儿的时候我点点头说好。
然后我俩闹，我要洗澡不知道怎么沐浴头就是拧不开了。他进来一下就开开了，说你知道为什么吗，我摇摇头，他说因为我不在你就没法儿洗。说完冲着我贼笑，我趁着早上和他吃早餐时喝了点儿红酒的劲儿抓着他满屋子打，追到后来打不动了他直接把我放进浴缸里然后转身说你慢洗我是正人君子。我嗤嗤笑，你麻痹你正人君子，那我就柳下惠。他扭头一脸鄙视，你是糙汉子。我一块儿香皂砸过去，你中年秃顶科学家！他，我哪儿秃顶了！我说二十年以后绝对掉的一根毛都不剩！他倚在门框上特认真的笑着说对你有什么好处吗，带出去一点儿都不拉风！
他说完这话的瞬间我俩都愣了，一句简简单单的话噎的我没话可回。
不知道他愣着的原因，但至少我，是完全不知道该回应些什么了。
在他未来的计划里，这二十年，有我的存在吗。
可是我不能多想，他说的话，有几句真几句假？即便是突然说出的话，即便是极好的气氛下听到的话，我都不能信。
这是我这辈子对自己要求最严格最不能让步的一件事。
对他我永远都不能相信。
不管我有多爱这个人，只享受眼前这些日子就好，接下来的事情，我一分一秒都不敢想。
不想都已经觉得心疼快撕裂了，又怎么能深想？
早晚有一天要因为这些事昏死过去。
他定了定，把香皂捡起来走到我面前，给。
我佯装镇定的皱皱眉，切，这都脏了。
他说那我给你洗洗。
说着他就拧开水龙头，把香皂冲着底下洗。
我喝了几杯红酒正晕乎呢，一开始一点儿也没留意到我还穿着衣服坐在浴缸里，他就那么拧开水，我直接就泡缸里了。
等我反应过来的时候水都没过我脚背了，我嗷嗷的叫着要站起来可是根本站不起来，香皂冲出来的水又香又滑我差点儿打一咧错。他见状哈哈大笑，开始给我衣服上涂香皂。睡衣本来就是丝的那种特别滑，他一涂我浑身腻腻的压根儿来不及洗干净，我抓着他的衣领要站起来，边站起来边示威你给我站着不许动！他笑的好开心，边笑边疯狂的继续冲香皂涂香皂，我灵机一动干脆拿起身边的沐浴露冲他身上挤，他躲也躲不及，抢过洗发露也开始乱喷，我尖叫着想从浴缸里站起来可那实在是太滑了，只能坐在里头手无缚鸡之力的冲他狂按沐浴露。我俩狂按着手里的武器直到把对方都按成了一个挂着白色泡沫的假人儿都不消停，他突然一跤滑到浴缸面前，我再狠狠一拽把他拽进浴缸里，哈哈大笑着说看你再得瑟啊，站起来啊，按洗发露啊喷我啊。他仍然不放弃的要抓住我满浴缸打转，本来浴缸就是大圆形，他晃的我直头晕于是我也抓着他晃，晃到最后我俩都晃累了才停下来。
我俩就像傻逼一样笑着看着对方，哈哈哈的笑。
他的衣服上，头发上，肩膀上，全都是沐浴露，一点儿都不好看。
他说我跟落汤鸡一样泡在水里跟要飘起来一样。
我也不知道那有什么好笑的就跟着他一起傻乐，也许是微微醉了也许是舍不得了，我一直笑个不停。
水慢慢的蔓延开来，漫过我们的胸口。
他突然站起来说操我要洗澡。说着他就脱衣服。
我说你干嘛！
他回头毫不在意，你转身，不许看。
我说我靠就跟我不看你就不存在一样啊！
他指指不远处的另一个长方形的浴缸，你喝多了吧！谁要怎么着你了！我去那边儿。
我说擦您要跟这儿洗我也不介意啊，谁怕谁了。
他靠近，真的假的，你别喊我真进来。
我沉吟片刻，狠狠推开他，滚= =。
这么一推就把他推到了对面的浴缸边，原来地板已经被我们的泡泡大战打的湿滑，他一下子就溜到了对面。
于是那个早上我们就在同一个空间里洗了一场澡。
背对背的，谁也看不见谁。
新年快乐！！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*我操我是怎么打出来这串儿的 还挺好看那就不删了送给你。。。。。。。。。。，在搞笑？？在悲伤？在硬撑？
148第二天早上醒来的时候，楼主头疼欲裂，蹒跚着进洗手间的时候发现一脸的妆全花了跟鬼一样。 同时发现的，还有睡在浴缸里的谁谁。 当时脑子电光火石把昨天下飞机到现在过了一遍，反应过来以后就跟毁尸灭迹一样把谁谁要从浴缸里抬出来。 太偶像剧的画面我不想说，反正为了避免发生我下他上俩人嘴儿的情况，我一直踮着脚尖远远的伸着手想把他拖出来。 不知道是谁还给丫特贴心的盖了一条被子，我他妈一掀被子。 操，没穿。 可能是因为突然的动静，谁谁醒了，一开始还很迷惑的看着我。他是近视，还到处找眼镜，我手忙脚乱的把他脑袋上的眼镜拿下来扶端正，他又看了我半天，然后说了一句让我差点儿跪下的话。 他说，你要把我怎么的？哎哟 太好笑啦哈哈
好音
放假在啊 我现在最担心的是过两天春假去哪儿...回不了国呆这儿又没意思lz說的回國是出國的意思?有點不懂
覺得我不知道是男朋友還是前男友的那位 也北京人 和lz性格挺像 特橫不怕抬杠 他是男的更直接混不吝了
沒打地圖炮的意思 但北京人是不是多這樣的脾氣啊?
lz說的回國是出國的意思?有點不懂
覺得我不知道是男朋友還是前男友的那位 也北京人 和lz性格挺像 特橫不怕抬杠 他是男的更直接混不吝了
沒打地圖炮的意思 但北京人是不是多這樣的脾氣啊?我意思是回中国 看你用繁体字 香港的？
北京爷们儿多偏这样吧 看着都有点儿混横混横的
我意思是回中国 看你用繁体字 香港的？
北京爷们儿多偏这样吧 看着都有点儿混横混横的不是 單純覺得正體比簡體好看很多罷了~
就是說現在在北京之後春假卻不能回國??沒瞭解過留學事兒見諒⊙﹏⊙
在南方半母系社會環境下被軟慣了 突然交個北京男友 內橫的我都耳目一新 得你橫我也橫 雞飛狗跳了一年估計正式分手後真不敢找北京大老爺們兒了
不是 單純覺得正體比簡體好看很多罷了~
就是說現在在北京之後春假卻不能回國??沒瞭解過留學事兒見諒⊙﹏⊙
在南方半母系社會環境下被軟慣了 突然交個北京男友 內橫的我都耳目一新 得你橫我也橫 雞飛狗跳了一年估計正式分手後真不敢找北京大老爺們兒了不是 现在在国外考试 春假懒得折腾回中国 呆这儿又没意思
看是什么人了 有的男的也没那么横 感情这事儿其实和地界儿也没多大关系
不是 现在在国外考试 春假懒得折腾回中国 呆这儿又没意思
看是什么人了 有的男的也没那么横 感情这事儿其实和地界儿也没多大关系懂了!那考神加油!我聽人說那北京孩子路上見著人大附的都是得跪的..
得按他話說成了"不橫的那都不是老北京人兒" 脾氣上來了我也想著再找個北京的 治得妥妥帖帖的給丫看看 再想又何必呢置這氣 犯不上 隨緣吧~
lz你甭理我了~慢慢碼字吧~~不然明兒我得被一水兒等著看下文的分屍了
门铃突然响的时候我正坐在床上玩儿他的电脑，他在旁边吹干我帮他洗好的新T恤。我问他电脑开机密码多少，他秃噜秃噜说出一窜数字，一听就是生日。我笑着说俗不俗，生日当密码跟没密码一样。
说完我就傻了。
那窜数字，怎么听怎么熟。
“这是…你的生日？”
“啊。”
我闭嘴没再说话，他问怎么了，我摇摇头说没事。
这窜数字下的日子，是我以往每年都会和他一起庆贺的日子。
两个人的相似我本来就已经觉得奇妙。
可这世上怎么会真的有两个人他们不仅性格像脾气像举手投足像，连生日都是同年同月同日，然后到今天，这两个人都让我认识并且被磨的彻底没了脾气。
这怎么可能。
是我疯了还是老天爷得了帕金森。
还好门铃响起，不然那一早上我好不容易的好心情该被扭成什么样儿。
因为响起的瞬间，我俩同时都特惊悚的看向门口。
不管是谁，现在开门儿都绝不是一件好事情。
他关掉吹风筒，朝门口走去。
我当时不知道脑子出了什么问题，竟然坐在被窝里一动不动，第一反应是我穿的睡衣还是裙子，怎么可能大庭广众之下到处晃悠让人看呢。
当然得老老实实坐被窝儿里了。
他看了一眼猫眼，冲我比口型，小晨。
我松了一口气，点点头。
事实上我自己都不知道松的哪门子气，担心什么呢又不是捉奸在床我去。
“XXX（小晨男友）说他收到傲娇短信，让咱今晚出去组一局？你收到了吗？”
“收到了啊。她说让大家都去。”
“哦，我还以为内婊子又他妈动什么歪心思呢。”
“嗤，放心吧，不止给你男人发。”
“我有什么不放心的，抢走最好，我双手拱上。”
我坐在被窝里一动不动听着门口的动静，不知道这时候是该出去还是老实呆着。
“哎对了，你见着XX了吗。昨儿晚上她说下楼买包烟然后就不见了，是不是来你这儿了？”
小晨刚问完，谁谁居然就毫不避讳的转身冲我看，一手扶着门框一手插着裤兜，我觉着心都快化了。
吓化的。
然后小晨狐疑的走了进来，看见我穿着睡衣靠在床上时一脸大彻大悟的笑。
接着又跟炸了毛的兔子似的一口气吐出一大段儿：“快快快快起来赶紧收拾收拾把你衣服穿上别跟这儿躺着了也就得亏现在是我我操真是天助你也要换某些人你就完蛋了我操赶紧赶紧一会儿某些人都得过来！”
我都听晕了，我说你说什么呢？
“今儿早上我爷们儿来咱屋发现你不在，问我你干嘛去了，我他妈还没睡醒呢就嘟囔了句一宿没回来不知道哪儿去了。完了刚好SB给他打电话来着，他一顺嘴也说了，说你一宿没回来。然后当时我正要来你们这儿，他说那干脆一会儿都去谁谁屋，几天没见了。我当时就觉着你丫八成是在这儿我就赶紧飞奔过来了，你赶紧换衣服去！”
我一看，是，丫连妆都没化，还真是飞奔过来的。
我突然想起来：“可是我衣服都湿了啊….”
她特震惊：“…..我操你们还玩儿这个呐！哎呦节骨眼儿上的玩儿什么不好，那你等会儿我回去给你拿衣服，你先进洗手间，一会儿SB和白他们全过来了咱今儿就哪儿都不用去了！！！”
我隐约觉着有些不对劲，东躲西藏的干什么，我对不起谁吗？
又他妈不是劈腿，凭什么啊，我跟哪儿呆着还有规矩了？
而且即便我不想和他在一起，那在一起又是什么大逆不道危害社会的事儿吗？
可是小晨已经飞奔出去了，我愣愣的看着门口，又看看他。
然后我就特机械的站起来往洗手间里走，他一挡门口，说不用。
我看着他，他一脸无所谓：“你就坐床上，我看能怎么着。”
我傻了似的瞟着他：“你没病吧，找事儿呢。”
“别误会，我就想看看你不换衣服能闹出什么大事儿来。”他还是邪要命的看着我，我二话不说就进了洗手间，哐叽关上了门儿。
都特么有病。
没一会儿小晨就过来了。我一开门儿，我天，拿的真够全的，从里到外我平时怎么搭的她倒记得清楚，搞艺术的就是可以啊，都快赛我妈了天天数着我一天换多少件儿上衣。
“…拿我内衣了吗？”
“…你丫没穿吗！”
“没啊…”
“…….我操你俩也太劲爆了吧！！都玩儿什么啊这是内衣都没剩下？？！！！”
“………………..大姐！”
“好好好，你先随便套两下，来不及了一会儿挡完这阵儿再回去换，快快！”
真险，我套好最后一只鞋子的时候门铃响了。
谁谁敲我俩门儿，低声问好了么。
我哗的打开门，看着他。
他冲我笑，往厅里示意，我和小晨就赶紧往厅里走，坐那儿装着玩儿电脑。
“怎么这么慢。”
SB的声音。
没想到这么几天了我听见还是瞬间起火，操。
“慢吗，不慢啊。呦都在啊，进来吧快。”
我听见他打着哈哈让大家进屋，这时我和小晨只能抬起头不能再装了。
那可真是尴尬万分。
我压根儿没有做好和他们一如既往打招呼的准备。
那晚我打扮的特别不正常我自己都知道，他在约定提前半小时的时候给我发短信说一会儿早点儿下楼我在大堂。
所以他看见我的是一脸扭曲，我很理解，因为我看镜子都觉着自己有病。
“…吃顶了？”
他惊愕的缓缓吐出这仨字儿，我斜了他一眼，然后就被拽去了礼品店。
里面有一个特别漂亮的巴巴爸爸手链，他指着它特兴奋的看着我。
“…干什么？”
“好看么。”
“…还行吧..”
“我带会特傻逼么…”
“会。”
“那你陪我一块儿吧！”
“…啊？”
这回换我惊愕了，他喜欢这？
果然他一脸苦相：“我自己一人带太傻比了…”
“….你现在是在要我陪着你一起在手上拴着一个黑乎乎的屎团儿吗？”
“不不，只有你带这黑色的，我带内粉的。”
“…..粉的？？？！！为什么？！”
我已经惊悚极了，头一回寻思着这人性取向是不有问题，这么多天把我闹成这样儿也许说明他压根儿就不喜欢女人啊。
“….你有童年么！！”他更诧异，看着我瞪着俩大眼珠子。
“这跟我童年有个X关系啊！”
“巴巴妈妈是黑的巴巴爸爸是粉的啊！难不成你要当爹？”
“你才当爹！”
“对啊那你就买黑的呗。”
我眨眨眼，才发现又被他绕进去了，一脸气不过只能拿起那条其实很好看但是我根本无法接受的手链准备去付账。
我刚放到收银台上准备掏钱包，他突然拿出卡跟营业员说一起付。
我说你不是让我陪你带么，他说让你陪我带又没说陪我买。
手链虽然不贵，可是让别人花钱我总浑身上下难受的不行，他看出来了，一揽我说以后蹭你的时候多了，你可别躲。
我笑笑没吱声。
真逗，过了明天哪还有以后。
打车时我故意拖到最后，两辆车都差不多坐满了，第二辆倒是能塞下我一人。
我看看里边儿的SB和谁谁，我说没事儿我在打辆车你们先走。
这种要命的时刻我真心能躲一场是一场好么。
路上我不知道为什么想给他发条短信解释一句。
这个想法冒出来的时候我就自己给自己弄晕了，是终于被各种糖衣炮弹打垮了么。
最后两天了，我这跟马拉松一样的圣战终于他妈的要结束了。
司机大叔问我为什么不和我朋友一块儿坐一辆。
我想我来美国后一直有感触，白人大叔爱闲扯淡的功力真跟北京师傅差不离。于是晃晃手机也跟大叔扯淡：“I just broke up with the guy in that car.”
大叔一脸抱歉，说oh my, you guys should be fine, trust me don’t be sad, Florida is the heaven for wound.
大叔真文艺，我装住一脸苦相的冲他点点头说thanks,其实心里都他妈快笑尿了。
还should be fine。
这么多天了，老娘就他妈没fine过。
是天堂，但不是治伤的是致伤的。
这么一路和大叔乱七八糟胡扯着，都快一个多小时了终于开到约好的地方。
特奇怪那晚我没晕车，我记得特别清楚。每分每秒我都预备着下一秒开始头晕恶心，可是那晚说不上是为什么，也许是因为话多又可爱的大叔，也许是因为气温适宜的夜晚，也许是因为和他难得那么好的一天，我的一切状况都消失了。
下车时给了大叔好多小费，大叔咧着嘴特和蔼的跟我说god bless you two，我就觉着那一天真是快他妈给我美出鼻涕泡儿了。
转身刚好看到他那辆车也到了，CLUB特棒的音乐和灯光打在门口一片车上。他那天穿的也特好看，一条做旧特好的牛仔裤配一件儿烟雾图案的T恤，骨架子大撑着确实好看，绝对不便宜这个烧包。我耀武扬威的笑，暗地里骂自己得意忘了形。
他下车二话不说径直朝我走来就好像一切都是应该的，我也第一次不再别扭站那儿冲他乐，伸出一只手等他来。一点儿痕迹都没有，他走过来一把拽过我的手直接给我熊抱然后狠狠的吸一口气说，恩，烟味儿。我臭屁的说你大爷的说什么呐，明明就是香味儿。他拉开我的肩膀低头冲我笑，我说的就是，香，烟味儿。我迅速垫脚特狠的咬了他肩膀一下，他哎呦着拉开我然后紧紧牵着我的手说，小样儿劲儿真大。我冲他特夸张的笑，然后赶紧顺着他的混劲儿往酒吧里转身。
因为我看见他们一群人都站在我们后面，基本上是一脸惊悚的看着我们。
明晚得打包收拾后天早上起飞，今儿就是最后一夜。
看我他妈疯不死你。
那晚我打扮的特别不正常我自己都知道，他在约定提前半小时的时候给我发短信说一会儿早点儿下楼我在大堂。 所以他看见我的是一脸扭曲，我很理解，因为我看镜子都觉着自己有病。 “…吃顶了？” 他惊愕的缓缓吐出这仨字儿，我斜了他一眼，然后就被拽去了礼品店。 里面有一个特别漂亮的巴巴爸爸手链，他指着它特兴奋的看着我。 “…干什么？” “好看么。” “…还行吧..” “我带会特傻逼么…” “会。” “那你陪我一块儿吧！” “…啊？” 这回换我惊愕了，他喜欢这？ 果然他一脸苦相：“我自己一人带太傻比了…” “….你现在是在要我陪着你一起在手上拴着一个黑乎乎的屎团儿吗？” “不不，只有你带这黑色的，我带内粉的。” “…..粉的？？？！！为什么？！” 我已经惊悚极了，头一回寻思着这人性取向是不有问题，这么多天把我闹成这样儿也许说明他压根儿就不喜欢女人啊。 “….你有童年么！！”他更诧异，看着我瞪着俩大眼珠子。 “这跟我童年有个X关系啊！” “巴巴妈妈是黑的巴巴爸爸是粉的啊！难不成你要当爹？” “你才当爹！” “对啊那你就买黑的呗。” 我眨眨眼，才发现又被他绕进去了，一脸气不过只能拿起那条其实很好看但是我根本无法接受的手链准备去付账。 我刚放到收银台上准备掏钱包，他突然拿出卡跟营业员说一起付。 我说你不是让我陪你带么，他说让你陪我带又没说陪我买。 手链虽然不贵，可是让别人花钱我总浑身上下难受的不行，他看出来了，一揽我说以后蹭你的时候多了，你可别躲。 我笑笑没吱声。 真逗，过了明天哪还有以后。crazy night 哈哈哈我喜欢这个节奏
叫我宝宝就行我操 你别再讲了成吗？你这撕自己伤疤，多疼。我看着都疼我操。 你好好地成吗？别再自己作贱自己。我靠。就算再难过，至于拿自己身体开玩笑吗？老老实实吃药，别一天总太妈的喝酒。越喝越清醒，越喝越痛苦。你喝了多少瓶vodka也回不到过去。我操。我求你别这么折磨自己，成吗？心疼。 在国外，真他妈的什么事都能碰到，什么鸟人都有。一天天上课考试，自己做饭，还会有各种稀奇古怪的事发生，最讨厌的就是，一群人玩，但玩着玩着就赶脚傻B了，都是寂寞在作祟。没出国的人，感受不到，出国会遇到多么狗血的事情。 是。刚开始我是看题目，凑热闹来的。我是一事儿B+倔B。就这样，出国四年多，平平淡淡，没出过什么大事情，但都他妈的是一些让你睡不好觉的小事儿。烦得我都快得抑郁症了我操。 断断续续看了两天，我操，你自己想开点，你想得太多，让自己放松下。再早半个月看到你说这些我应该就不写了 你没看我现在更新这速度 慢的一逼
我是觉得如果楼主当时毫无顾忌的彻底投降…即使后来掉进去的是谎言所编织出来的幻觉…也不会比现在心理留下更多的黑洞，没准会断了念想。我能理解你的行事逻辑，擅长拧巴的我看到楼主的故事只能用肝颤来形容，倔强偏执的口是心非恨不得我抽自己俩个嘴巴…但是从你的叙述里，从一个旁人的角度来看，不管男一号做了什么，他都是在那一群人里最在意你的人。划开的伤口早晚都会结痂，就别在折磨自己了。现在说什么都晚了 爽的很
现在说什么都晚了 爽的很其实我想说，对自己善良一点，对自己诚实一点吧。今后...晚与不晚现在定夺不了，因为你的路还长着呢。如今你所体验之爱并不会停止，你所爱之人也不会只有一个。所以下一次就别以为了，脱下武装的投入吧...即使做了刺猬活一辈子得不到的，还不如痛痛快快体验一把。
太公望其实我想说，对自己善良一点，对自己诚实一点吧。今后...晚与不晚现在定夺不了，因为你的路还长着呢。如今你所体验之爱并不会停止，你所爱之人也不会只有一个。所以下一次就别以为了，脱下武装的投入吧...即使做了刺猬活一辈子得不到的，还不如痛痛快快体验一把。也不都是装 主要是因为知道没结果所以总觉着还不如别开始
也不都是装 主要是因为知道没结果所以总觉着还不如别开始但是结果如何定义呢？抓到结果会如何呢？你还是会有顾虑的...还不如先走着，肩并肩，是吧。这么说教的我自己打出来也不好意思，虽然我是在说你，但是我也是和你一样的人，做着一样的事情，像把尖刀一样，伤了周围所有的人。
太公望但是结果如何定义呢？抓到结果会如何呢？你还是会有顾虑的...还不如先走着，肩并肩，是吧。这么说教的我自己打出来也不好意思，虽然我是在说你，但是我也是和你一样的人，做着一样的事情，像把尖刀一样，伤了周围所有的人。感觉傻逼又活该❤你是男的还是女的..？
还早，再等等听听歌吧，现在的人说也奇怪。在自己的圈子里很难对亲近的人表达，在不相关的并行空间里却能找到共鸣。是人的智商高了么，总觉的话里有话？就不能直白的表达直白的接受么，刚和家人吵了一架，略难过。
太公望听听歌吧，现在的人说也奇怪。在自己的圈子里很难对亲近的人表达，在不相关的并行空间里却能找到共鸣。是人的智商高了么，总觉的话里有话？就不能直白的表达直白的接受么，刚和家人吵了一架，略难过。能问你岁数吗 应该比我大吧 也在美国？
不知不觉你这苦情故事播了三十来页了我操
什么时候播完啊
我好有个心里准备刚一看word计数居然已经12万字了我话是有多多
我也不知道...不知道后边儿的我会跳着写还是细节...感觉快他妈玩儿不下去了
刚一看word计数居然已经12万字了我话是有多多
我也不知道...不知道后边儿的我会跳着写还是细节...感觉快他妈玩儿不下去了别跳啊
烂尾了跟太监了一样可耻！
耐心还是有的
回头给你弄个大脱水
再早半个月看到你说这些我应该就不写了 你没看我现在更新这速度 慢的一逼何必为难自己。每每看到你写那么多自己的心理描写，就觉得你是一边写一边哭…
乖，要是累，就歇下。其实也没必要写完。有多少人是想我这样 看热闹进来的。写的是你，疼的是你。你还没走出来，等你真的能看淡这些再来写吧。别折磨自己。
冷的一句话都说不出来的鬼天气，车开在江岸边，我坐在车里。 不知道开车的是谁，不知道要去哪里，不知道还要开多久。 只看得到像剪影般闪过的夜景，在疯狂的前进车速中不停的倒退。我惊恐的想抓住身边的扶手可是却发现根本没有扶手，四处乱抓终于发现开车的人是他。 这么黑的地方，我说怎么就看不到。 我害怕的要命，狠狠抓住他的手想要让他停下，却发现根本抓不住。 他像一团气体，坐在那里怒气冲冲的直视前方。 我抓不稳，带着哭腔说，你停下来好不好，你停下来..…. 他猛的一拍方向盘，开口冲我吼道，停下来？？你说停就停？你有什么资格！ 我被这么一吓，眼泪终于喷涌而出。从来没见过他生气，更没听过他吼我。我说我错了，是我不对，你停下来，停下来我们好好商量，好不好？ 这么说着，我的手又放上他的肩膀。可是依然什么都抓不到，衣服在手里只是虚无的气体，他狠狠的一抖肩推开我的手，滚开，我不跟骗子说话。 那一瞬间哭的气息卡在我的胸腔里无处可去，我只能哽咽着蜷在座位上，用近乎哀求却依然高高在上的语气跟他说，是我骗了你，是我对不起。要怎样，随便你吧… 他一个“我..”字还没说完，我就被一股横空而来推置感高高推起，整个人贴着椅背，被狠狠的甩在汽车惯性的方向，听见他猛踩刹车时轮胎摩擦的声音，看着眼前已经无路可走的路。 车子撞上江边的护栏，腾空飞了出去。 那一刻，下落的过程突然变得很慢。 我想停下来了，这一切终于都停下来了，我和他有好多话想说却还没来得及。 再看向他，已经不再生我气，转而代之的是一脸温柔的笑意，还有伸过来想摸着我的脸的手。 我微笑着等他触碰到我，同时也伸出手去，想牵住他。 可他惊恐的表情让我发觉原来自己也是一团气体。 他的手在我空心的身体里胡乱的放置却怎么也抓不着，我害怕的要命想要牵住他的双手却怎么也抓不住。 他的表情，从惊恐变成了彻底的难过。 入水的前一刹那，我们突然牵住了对方然后就在瞬间，一切都灰飞烟灭，主驾驶上只有空荡荡的气体。 我含着尖叫深吸一口气，猛的睁开眼睛一下子醒来。 眼前的他还好好的躺着，闭着眼睛。因为我突然的扑腾，也突然睁开了双眼。 我们定了定神互相看着，直到我松了一口气，彻底松懈了神经。 他没说话。 一整夜，醒来时我依然在他怀里，我们两人没有一人动弹。 刚才那个梦的真实度，让我依然有些回不过神。我伸手摸他的脸想确定这不是在梦里，他愣了愣，然后笑着把我的手放到他的脸边。 “做噩梦了？” 他微笑的问我。 见我不说话，他又轻轻笑起来。 “梦见我没了？” 那声音柔和的刺耳我却只想大哭一场。 本来已经放下心来闭上眼睛缓着情绪，他突然的一句话，又重新把我揪回了要命的情绪里。 猛的再睁开眼睛，认认真真的看着他。 我鬼使神差的碰着他的脸，我梦见你死了。 他毫无所谓的转转眼说我知道。什么感觉？ 我定了片刻，然后终于看着他的眼睛，一字一句的说了出来。 “好轻松。” 他不解的看着我，正眯着眼睛假设可能的用意。 我抢在他完完全全明白之前，张口又添了一剂。 “解脱了。明白吗。”记下，明天接着看。好悲伤
绿蚁从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。王菲的 不留，曾经很喜欢的一首歌。。深夜读帖中~
scarleslie我这两天真是一个字都挤不出来。。每天只想睡觉。。说到睡呢 我觉得我简直可以睡出一个新世界... 每天十二点起床帮爸妈洗个碗就继续睡到晚餐 然后开始对着电脑发呆 发呆 发呆 今天就对着某事儿逼的帖子 发呆 发呆 然后就抑郁到胃打结了 不是我矫情 露珠尼玛婊子就是矫情啊看的好心疼T T 其实觉得谁谁这种男生没什么对错 就是没有长大的孩子吧 想要什么就做什么 给别人造成困扰 自己却可以光鲜的全身而退 个人觉得他是真心的对露珠好 想对一个人好不需要理由
短小但是能旋转
说到睡呢 我觉得我简直可以睡出一个新世界... 每天十二点起床帮爸妈洗个碗就继续睡到晚餐 然后开始对着电脑发呆 发呆 发呆 今天就对着某事儿逼的帖子 发呆 发呆 然后就抑郁到胃打结了 不是我矫情 露珠尼玛婊子就是矫情啊看的好心疼T T 其实觉得谁谁这种男生没什么对错 就是没有长大的孩子吧 想要什么就做什么 给别人造成困扰 自己却可以光鲜的全身而退 个人觉得他是真心的对露珠好 想对一个人好不需要理由你知道现在你们只要有人跟我说觉得他是真心的我就很想犯贱
还好再也没机会了
看了一整天才追上。 离崽，挺心疼你的。看到你们单独出去的那几次，怒其不争啊，你应该明白说出口一次。怎么说，原则这东西触到了感情问题，不挣脱只有难过到死。可是追到你们单独相处的那一夜，我又觉得你做得对，相互吸引这事儿是男女关系中最美的一段。能停在这状态挺好。一开始我也觉得是状态问题，后来才发现是我有问题，和时间和他都没关系。不过还是那句话，现在再也没有机会了，我觉得挺好的。
我是觉得如果楼主当时毫无顾忌的彻底投降…即使后来掉进去的是谎言所编织出来的幻觉…也不会比现在心理留下更多的黑洞，没准会断了念想。我能理解你的行事逻辑，擅长拧巴的我看到楼主的故事只能用肝颤来形容，倔强偏执的口是心非恨不得我抽自己俩个嘴巴…但是从你的叙述里，从一个旁人的角度来看，不管男一号做了什么，他都是在那一群人里最在意你的人。划开的伤口早晚都会结痂，就别在折磨自己了。犯个傻逼问你真的觉得他是真心的吗会不会显得我特傻逼？
犯个傻逼问你真的觉得他是真心的吗会不会显得我特傻逼？至少在你的描述中我感觉出他对你的在意，或者说喜欢。这种情感没有真假之分，能理解么。当然和你对他的感情不是一个深度的。但总归起来谈恋爱其实只是自己的事情，你如何面对都改变不了你对这个人的情感，那么为什么不让自己稍微快乐一点呢。再有现在的分别的疼痛和被欺骗或者被背叛你觉的会比你现在更痛苦一些么？
太公望至少在你的描述中我感觉出他对你的在意，或者说喜欢。这种情感没有真假之分，能理解么。当然和你对他的感情不是一个深度的。但总归起来谈恋爱其实只是自己的事情，你如何面对都改变不了你对这个人的情感，那么为什么不让自己稍微快乐一点呢。再有现在的分别的疼痛和被欺骗或者被背叛你觉的会比你现在更痛苦一些么？没有比现在更难过的了
没有比现在更难过的了所以下一次，没有理由不义无反顾。疼痛是生命之初便被赋予的使命，倘若一辈子都毫无痛感的活着，真不知道我们还能拥有什么。我想，你大概应该见过这样的一类人，大概知晓他们空洞的生活。
太公望所以下一次，没有理由不义无反顾。疼痛是生命之初便被赋予的使命，倘若一辈子都毫无痛感的活着，真不知道我们还能拥有什么。我想，你大概应该见过这样的一类人，大概知晓他们空洞的生活。那也没有用，我不知道下一次是什么时候。就现在来说，再出现我只能更躲着走了。其实更宁愿自己难过，让别人看着总不如自己呆着。
走到包间门口我就闻到了那股廉价鸡的味道，心想不能够啊傲娇什么时候功力如此深厚了，再一抬眼我就明白了，透过玻璃那半屋子的沙发都已经坐满了廉价鸡，以及免费鸭。
操，真他妈会玩儿。
最恶心的就是这种派头。
咱玩儿点儿干净高雅的成不成？
即便是喝酒，那就算是伴着sexy back吟高级诗作牛逼对也是一种享受啊，来不来给我弄一屋子能喘气儿的地摊货是怎么回事儿？
我转身就想走，一回头谁谁拦住我，哪儿去？
他明知道我是想走，可这话问的我只能装作自己好像只想去趟洗手间。
我看着他笑笑，洗手间啊，你要陪？
他二话不说打开门儿就把我拉了进去，坐在沙发上低声说“你要真想去那我真敢陪”。
我斜眼儿看他，毫无办法。
傲娇尖着嗓子就站起来了说：“哎呦来啦，先干几杯啊助个兴，”然后特意味深长的又补了一句：“最后一晚了，玩儿爽了再说啊。”
我站起来哐哐倒了10杯伏特加看着她：“可不怎么的，来我先干为敬，上次把你伤成那样儿对不住了，别往心里去啊咱也是无心的。”
无心你妈了蛋，跟人横也得数数自己混的日子。
果然我话刚说出口周边儿她的小姐们儿们都迷茫了，估计这逼还没跟姐们儿说自己被吓得屁滚尿流的内德行，挺好面子啊。
好面子就好，怕的就是你没脸没皮，要么我今儿个还怎么扒了您内层皮。
我拢过来5杯，剩下的杯子我冲她笑笑，她僵着一副脸也笑，比鬼还难看。
在我准备干下最后一杯的时候白他们都进来了，我头也没回接着玩儿，右手依然和谁谁牵在一起，我挑衅的拎起最后一杯酒，歪歪头看着傲娇，看她端坐在我对面看着我和我俩的手。
喝完的瞬间，白碰碰我，说XX你出来一趟我有事儿跟你说。
我看看她，低着头声音小的只有我俩能听见。
我说好，然后转头跟谁谁说我和白出去一趟，你们先玩儿。
然后头也不回的往出走。
今晚我不想说话的人有很多，这样多好，于是所有想说的话只需要对他一个人说。
我站在走廊处，昏暗的灯光照射着来往的行人，白像被淹没了一样晃在黑影里。
“咱去个安静点儿的地儿吧。”她终于抬头。
“就这儿说不行？”
不知道从什么时候开始要和最亲的姐们儿以这种姿态说话。即便我好像已经知道发生了些什么，可始终没法真正接受。而那晚的气氛，我俩之间更像是心知肚明却没有捅破。
她又低下头，咬着嘴唇，撕食指上的死皮。
德性。
我拽过她穿过人群往外走，一直走到酒吧后面的空地才停下。
晚上的风挺大，我才反应过来外套落房间了，裸着肩膀吹的嗖嗖的。
“说吧。”
“求你一件事儿。”
“什么。”
“扇我一巴掌。”
她话一出口我都转向了，狐疑的看着她，不知道又要唱哪出。
“呵，我没事儿扇你一…..”我话还没说完，她“啪”地一声就狠狠甩了自己一耳光。
我都傻了，站她面前，嘴里的烟僵在打火机上方一动不动。
“有病….”又没说话的空荡，她又给了自己一巴掌，声儿比刚才还大还亮。
“我操你丫是….”拦都拦不住，她跟上瘾了似的不停的给自己甩巴掌，眼看着红肿的十指印儿一下接一下，我大吼一声“别他妈打了一会儿回去人以为谁扇谁啊！”她才终于停下来，双眼通红的望着我，眼泪连珠串儿的往下掉。
操，就她知道我软肋。
最见不得人哭，尤其是她哭。
她一哭我就手足无措的跟我欺负她了一样，满世界找纸巾，有一回我不知道从哪儿还掏出来一把糖，把她逗得笑也不是哭也不是这才算完。
可那晚不知怎么了我只是站在那儿一步也不想动，不想跟她说你别哭了不想给她擦眼泪。
我就是觉着累的慌。
旁边儿有两架木头桌椅，我坐下看着她。
“过来坐。”
她不出声的哭，咬着嘴跟较劲似的，浑身都抽抽了也不吱一声。
以前可真不这样儿。
“说吧。”
“说什么？”她终于开口回答，哭劲儿没压住，说话都颤。
“该说什么说什么，不是有话跟我说吗。”
然后就是长时间的寂静，谁也不说话，她也不再哭。
“你已经知道了吧。”
“什么？”
“是我干的。傲娇跟你说了吧。”
我看她一眼，这么切入主题我还真不知道该回什么了。
“可我从来没有想害你…”
“那我能听听你是想干嘛么？！”
我冷着脸，烟雾随着我的语气散在空气里，她惊讶的抬头看着我，也许是难过从未听过我吼她一句。
“是，我是见不得你这好那好什么都好，你自己想想，怎么就什么好事儿都让你落上了？凭什么你就比别人横？凭什么你好像就比谁都厉害？你家财万贯是吗，出国的谁家还没几个臭钱？你干什么都有经验？谁不是一天天累出来的怎么就你那么可以？你永远清高骄傲你永远就是他妈圣人堆里的白莲花，谁他妈都有做错事儿的时候就你没有，你谁啊，你是永远不出错的大小姐啊，谁都得听你的服你的，不服你那就是嫉妒，就是没眼力！你能不能不老那么自以为是？你觉着是大家都能一辈子攀着你怎么的？”
她一口气说完一大段儿，急的满脸红气儿都喘不匀。
我从来没见过她这样儿。
“就这？”
“就这？！呵，XX你还记得上学期咱考完心理学大考那天么，我考的不好难过成那样，一起吃饭的大家都安慰我，即便于事无补那好歹也是心意，可你呢？你坐那儿一言不发就是干自己的，途中你妈还打了一电话，问考的怎么样你直接说特简单就是估计有粗心的，你考虑我感受了么？我他妈考不好再拉低GPA我就要退学了你不知道么？你什么时候显摆不行？你那天显摆？你知道回家以后XXX（白男友）他跟我说什么么？他开玩笑说白你是不是脑子不好使，人XX都说特简单了，你怎么就考那么惨啊。你让我说什么？说我就是蠢？还是说你太聪明？还是说对我他妈就不想读了等着退学呢？”
“还有我被抢劫那天，谁不跟旁边儿陪着安慰着，你呢？说风凉话也就算了，还他妈问我怎么没被劫色，你还是我最好的姐们儿吗？你想让我说什么？是想多体现你自己福大命大从没吃过亏？就你能耐？”
“实习招聘那天，谁他妈不是累一天站那儿招聘？那天是小晨生日你记得吗，你一言不发招聘完就走了，晚上叫你出来你不出来说你太累了你睡觉呢，怎么就你累呢？就你金贵呢？谁都不累就你他妈娇？你最横？姐们儿生日一群人跟饭桌那儿等你，半小时以后你丫才回话，还是一短信，说你睡了就把我们给打发了，你当我们什么人？召之即来挥之即去？还有好多事儿，我都不想跟你一一扯，显得我多记仇，可你是我最好的朋友你跟我说我他妈跟你记个什么仇记个什么仇！！！你自己明白！”
我看着她，突然觉得特别可笑。
这么多天了，绝想不到是这些可笑的理由。
“我每晚没日没夜看书的时候，你在干什么？”
我灭掉手里的烟，忍住笑意突然问她。
“我没日没夜的准备实习，早7点晚4点一天只睡仨小时，你们又在干什么？”
“你被抢劫那天，身上现金全没了，别忘了是我他妈大半夜凌晨两点从床上爬起来，去韩国城接穿的他妈的像个鸡的你！你他妈告诉告诉我，凌晨两点，你丫逼跟韩国城穿个超短裙露个膀子是想干什么？！他妈的人只劫财不劫色那是便宜了你！你才是他妈的命大福大我比不起！回去了大家都来了你还想让我说什么？让我指着你鼻子骂？我骂个几把我骂！第二天我8点课你下午两点，你还想让我怎么折腾？！我他妈只想问你丫刚怎么没直接被拖出去操死了长记性！”
“我知道你说的不止一件事儿是指什么，不就是那天你要我陪你出去聊天我没去么？不就是你说我不关心你终身大事么？不就是他妈后来他差点儿没上了你么？！我他妈关心个屁我关心！我关心你就是和你一起犯贱当婊子！你小三儿抢人男朋友还光彩了？你他妈有没有脑子！丫那么一个人敢当面甩了小晨他怎么就不敢甩了你？！是！你俩现在是好，我他妈就跟你打赌了，不出一年，你俩还能好着我给你俩磕响头！”
“反过来，我倒是想问你，从咱俩认识以后开始，你有没有再把我当过朋友？”
“尤其是你和他在一起以后，别他妈跟我说你没变，这太假了。”
“变？我变个屁我变！那晚的白粉是我自己亲手放到你身上的吗？你不记得了？从他大衣口袋掏出来的你不记得了？”
“所以呢，你是想害他？平白无故的陌生人你有病？”
“谁不知道他喜欢你？你对他怎么样没人知道，好感总是有的吧。可他不是个好人，我想谁跟你说你都听不进去吧？就用这么个招让你明白，怎么了我错了？”
我愣了，“谁不知道他喜欢你”？
“那你跟傲娇说个什么劲儿？到底是谁他妈报的警？！”
“傲娇说她有办法让谁谁拿着白粉，谁知道她是有办法让谁谁把衣服给你！警是她报的！我不至于脑残到那份儿上。”
回去时屋子里的人正闹的欢腾，一群人喝喝笑笑好不热闹。
我走进去，小晨男友一把拉过我：“怎么才回来！哪儿野去了！”
“抽根烟，咋着要横？”
“哎呀呵，还学会呛了！交给你了，收拾她！”小晨男友一推我直接推到谁谁那边，谁谁接住顺势搂住我：“必须收拾妥妥儿的。”
我笑着一把搂住他的脖子，踮起脚尖靠近他的鼻尖：“你收拾一个我看看。”
他也笑起来，好看的笑低头蹭我鼻尖，力气好大看样子是已经喝多了，
我踩到沙发上从后面搂住他的肩膀，靠在他身上不让他动，其实刚那几杯酒喝得我也嗨了，搂着他直晃悠不让他脱离我的手臂。
他佯装要往外走，我差点儿摔下沙发，周围人看着我囧样哈哈大笑，他也大笑，然后在我快摔下来的时候一把盘起我的腿，然后背着我，满屋子晃悠。
小晨这时候起哄，说谁谁你背着她转二十圈不许掉下来，这盘酒我们喝了！
他说了一句“你小瞧谁呢”然后往背上又颠了颠我，二话不说就转了起。我在他的背上直打晕，好几次都差点撞到墙角，尖叫着感觉随时都要掉下去了，周围人都在起哄，我紧紧搂住他说停停停别转了，他越转的起劲，正着转完反着转，哈哈笑着真的很开心的样儿。
直到他差点儿一头栽到电视机上，我一推墙反作用力把我俩推到沙发上，我还趴在他身上，这回换周围大家伙尖叫了，喊着说好，然后要罚他酒。
他满不在乎的爬起来就灌了几杯下肚，然后想了想把我揽过去，接着喝，我看不下去了抢过一杯一仰脖全干掉，然后冲他做鬼脸。
他伸出手揉我的脸，说你个小酒鬼。
我高兴的很，那晚的气氛总会让人高兴，于是拿起一杯递给他，自己又一杯，跟他碰了正打算干，小晨起哄，喝交杯的！
我俩欣然应允，交杯就交杯，说着就勾起对方的手臂，半天还勾不准，大家都起哄瞎帮忙一会儿说这么勾一会儿说那么勾，他喊一声stop！然后直接站起来，十指扣牵起我的手让我也一起站起来，和我一起用另一只手干了那杯酒。
然后他不知道怎么就唱起了歌，大家都知道我的Q名是离离，他不知道是怎么知道的，突然搂着我就开始唱“春天在哪离呀春天在哪离，离离离离离离离离离离离离~~”
晕的明显都已经找不着调了，所有人都在笑，我也笑。
被他那么抱着，我突然不再想想明天过后的日子。
我站在走廊处，昏暗的灯光照射着来往的行人，白像被淹没了一样晃在黑影里。 “咱去个安静点儿的地儿吧。”她终于抬头。 “就这儿说不行？” 不知道从什么时候开始要和最亲的姐们儿以这种姿态说话。即便我好像已经知道发生了些什么，可始终没法真正接受。而那晚的气氛，我俩之间更像是心知肚明却没有捅破。 她又低下头，咬着嘴唇，撕食指上的死皮。 德性。 我拽过她穿过人群往外走，一直走到酒吧后面的空地才停下。 晚上的风挺大，我才反应过来外套落房间了，裸着肩膀吹的嗖嗖的。 “说吧。” “求你一件事儿。” “什么。” “扇我一巴掌。” 她话一出口我都转向了，狐疑的看着她，不知道又要唱哪出。 “呵，我没事儿扇你一…..”我话还没说完，她“啪”地一声就狠狠甩了自己一耳光。 我都傻了，站她面前，嘴里的烟僵在打火机上方一动不动。 “有病….”又没说话的空荡，她又给了自己一巴掌，声儿比刚才还大还亮。 “我操你丫是….”拦都拦不住，她跟上瘾了似的不停的给自己甩巴掌，眼看着红肿的十指印儿一下接一下，我大吼一声“别他妈打了一会儿回去人以为谁扇谁啊！”她才终于停下来，双眼通红的望着我，眼泪连珠串儿的往下掉。 操，就她知道我软肋。 最见不得人哭，尤其是她哭。 她一哭我就手足无措的跟我欺负她了一样，满世界找纸巾，有一回我不知道从哪儿还掏出来一把糖，把她逗得笑也不是哭也不是这才算完。 可那晚不知怎么了我只是站在那儿一步也不想动，不想跟她说你别哭了不想给她擦眼泪。 我就是觉着累的慌。 旁边儿有两架木头桌椅，我坐下看着她。 “过来坐。” 她不出声的哭，咬着嘴跟较劲似的，浑身都抽抽了也不吱一声。 以前可真不这样儿。 “说吧。” “说什么？”她终于开口回答，哭劲儿没压住，说话都颤。 “该说什么说什么，不是有话跟我说吗。” 然后就是长时间的寂静，谁也不说话，她也不再哭。 “你已经知道了吧。” “什么？” “是我干的。傲娇跟你说了吧。” 我看她一眼，这么切入主题我还真不知道该回什么了。 “可我从来没有想害你…” “那我能听听你是想干嘛么？！” 我冷着脸，烟雾随着我的语气散在空气里，她惊讶的抬头看着我，也许是难过从未听过我吼她一句。 “是，我是见不得你这好那好什么都好，你自己想想，怎么就什么好事儿都让你落上了？凭什么你就比别人横？凭什么你好像就比谁都厉害？你家财万贯是吗，出国的谁家还没几个臭钱？你干什么都有经验？谁不是一天天累出来的怎么就你那么可以？你永远清高骄傲你永远就是他妈圣人堆里的白莲花，谁他妈都有做错事儿的时候就你没有，你谁啊，你是永远不出错的大小姐啊，谁都得听你的服你的，不服你那就是嫉妒，就是没眼力！你能不能不老那么自以为是？你觉着是大家都能一辈子攀着你怎么的？” 她一口气说完一大段儿，急的满脸红气儿都喘不匀。 我从来没见过她这样儿。 “就这？” “就这？！呵，XX你还记得上学期咱考完心理学大考那天么，我考的不好难过成那样，一起吃饭的大家都安慰我，即便于事无补那好歹也是心意，可你呢？你坐那儿一言不发就是干自己的，途中你妈还打了一电话，问考的怎么样你直接说特简单就是估计有粗心的，你考虑我感受了么？我他妈考不好再拉低GPA我就要退学了你不知道么？你什么时候显摆不行？你那天显摆？你知道回家以后XXX（白男友）他跟我说什么么？他开玩笑说白你是不是脑子不好使，人XX都说特简单了，你怎么就考那么惨啊。你让我说什么？说我就是蠢？还是说你太聪明？还是说对我他妈就不想读了等着退学呢？” “还有我被抢劫那天，谁不跟旁边儿陪着安慰着，你呢？说风凉话也就算了，还他妈问我怎么没被劫色，你还是我最好的姐们儿吗？你想让我说什么？是想多体现你自己福大命大从没吃过亏？就你能耐？” “实习招聘那天，谁他妈不是累一天站那儿招聘？那天是小晨生日你记得吗，你一言不发招聘完就走了，晚上叫你出来你不出来说你太累了你睡觉呢，怎么就你累呢？就你金贵呢？谁都不累就你他妈娇？你最横？姐们儿生日一群人跟饭桌那儿等你，半小时以后你丫才回话，还是一短信，说你睡了就把我们给打发了，你当我们什么人？召之即来挥之即去？还有好多事儿，我都不想跟你一一扯，显得我多记仇，可你是我最好的朋友你跟我说我他妈跟你记个什么仇记个什么仇！！！你自己明白！” 我看着她，突然觉得特别可笑。 这么多天了，绝想不到是这些可笑的理由。 “我每晚没日没夜看书的时候，你在干什么？” 我灭掉手里的烟，忍住笑意突然问她。 “我没日没夜的准备实习，早7点晚4点一天只睡仨小时，你们又在干什么？” “你被抢劫那天，身上现金全没了，别忘了是我他妈大半夜凌晨两点从床上爬起来，去韩国城接穿的他妈的像个鸡的你！你他妈告诉告诉我，凌晨两点，你丫逼跟韩国城穿个超短裙露个膀子是想干什么？！他妈的人只劫财不劫色那是便宜了你！你才是他妈的命大福大我比不起！回去了大家都来了你还想让我说什么？让我指着你鼻子骂？我骂个几把我骂！第二天我8点课你下午两点，你还想让我怎么折腾？！我他妈只想问你丫刚怎么没直接被拖出去操死了长记性！” “我知道你说的不止一件事儿是指什么，不就是那天你要我陪你出去聊天我没去么？不就是你说我不关心你终身大事么？不就是他妈后来他差点儿没上了你么？！我他妈关心个屁我关心！我关心你就是和你一起犯贱当婊子！你小三儿抢人男朋友还光彩了？你他妈有没有脑子！丫那么一个人敢当面甩了小晨他怎么就不敢甩了你？！是！你俩现在是好，我他妈就跟你打赌了，不出一年，你俩还能好着我给你俩磕响头！” “反过来，我倒是想问你，从咱俩认识以后开始，你有没有再把我当过朋友？” “尤其是你和他在一起以后，别他妈跟我说你没变，这太假了。” “变？我变个屁我变！那晚的白粉是我自己亲手放到你身上的吗？你不记得了？从他大衣口袋掏出来的你不记得了？” “所以呢，你是想害他？平白无故的陌生人你有病？” “谁不知道他喜欢你？你对他怎么样没人知道，好感总是有的吧。可他不是个好人，我想谁跟你说你都听不进去吧？就用这么个招让你明白，怎么了我错了？” 我愣了，“谁不知道他喜欢你”？ “那你跟傲娇说个什么劲儿？到底是谁他妈报的警？！” “傲娇说她有办法让谁谁拿着白粉，谁知道她是有办法让谁谁把衣服给你！警是她报的！我不至于脑残到那份儿上。”这一段白说的话让我想起以前一个朋友。。简直一模一样的话。。也是各种芝麻大的事儿最后闹崩了。。真心烦这种人
西出阳关°我站在走廊处，昏暗的灯光照射着来往的行人，白像被淹没了一样晃在黑影里。 “咱去个安静点儿的地儿吧。”她终于抬头。 “就这儿说不行？” 不知道从什么时候开始要和最亲的姐们儿以这种姿态说话。即便我好像已经知道发生了些什么，可始终没法真正接受。而那晚的气氛，我俩之间更像是心知肚明却没有捅破。 她又低下头，咬着嘴唇，撕食指上的死皮。 德性。 我拽过她穿过人群往外走，一直走到酒吧后面的空地才停下。 晚上的风挺大，我才反应过来外套落房间了，裸着肩膀吹的嗖嗖的。 “说吧。” “求你一件事儿。” “什么。” “扇我一巴掌。” 她话一出口我都转向了，狐疑的看着她，不知道又要唱哪出。 “呵，我没事儿扇你一…..”我话还没说完，她“啪”地一声就狠狠甩了自己一耳光。 我都傻了，站她面前，嘴里的烟僵在打火机上方一动不动。 “有病….”又没说话的空荡，她又给了自己一巴掌，声儿比刚才还大还亮。 “我操你丫是….”拦都拦不住，她跟上瘾了似的不停的给自己甩巴掌，眼看着红肿的十指印儿一下接一下，我大吼一声“别他妈打了一会儿回去人以为谁扇谁啊！”她才终于停下来，双眼通红的望着我，眼泪连珠串儿的往下掉。 操，就她知道我软肋。 最见不得人哭，尤其是她哭。 她一哭我就手足无措的跟我欺负她了一样，满世界找纸巾，有一回我不知道从哪儿还掏出来一把糖，把她逗得笑也不是哭也不是这才算完。 可那晚不知怎么了我只是站在那儿一步也不想动，不想跟她说你别哭了不想给她擦眼泪。 我就是觉着累的慌。 旁边儿有两架木头桌椅，我坐下看着她。 “过来坐。” 她不出声的哭，咬着嘴跟较劲似的，浑身都抽抽了也不吱一声。 以前可真不这样儿。 “说吧。” “说什么？”她终于开口回答，哭劲儿没压住，说话都颤。 “该说什么说什么，不是有话跟我说吗。” 然后就是长时间的寂静，谁也不说话，她也不再哭。 “你已经知道了吧。” “什么？” “是我干的。傲娇跟你说了吧。” 我看她一眼，这么切入主题我还真不知道该回什么了。 “可我从来没有想害你…” “那我能听听你是想干嘛么？！” 我冷着脸，烟雾随着我的语气散在空气里，她惊讶的抬头看着我，也许是难过从未听过我吼她一句。 “是，我是见不得你这好那好什么都好，你自己想想，怎么就什么好事儿都让你落上了？凭什么你就比别人横？凭什么你好像就比谁都厉害？你家财万贯是吗，出国的谁家还没几个臭钱？你干什么都有经验？谁不是一天天累出来的怎么就你那么可以？你永远清高骄傲你永远就是他妈圣人堆里的白莲花，谁他妈都有做错事儿的时候就你没有，你谁啊，你是永远不出错的大小姐啊，谁都得听你的服你的，不服你那就是嫉妒，就是没眼力！你能不能不老那么自以为是？你觉着是大家都能一辈子攀着你怎么的？” 她一口气说完一大段儿，急的满脸红气儿都喘不匀。 我从来没见过她这样儿。 “就这？” “就这？！呵，XX你还记得上学期咱考完心理学大考那天么，我考的不好难过成那样，一起吃饭的大家都安慰我，即便于事无补那好歹也是心意，可你呢？你坐那儿一言不发就是干自己的，途中你妈还打了一电话，问考的怎么样你直接说特简单就是估计有粗心的，你考虑我感受了么？我他妈考不好再拉低GPA我就要退学了你不知道么？你什么时候显摆不行？你那天显摆？你知道回家以后XXX（白男友）他跟我说什么么？他开玩笑说白你是不是脑子不好使，人XX都说特简单了，你怎么就考那么惨啊。你让我说什么？说我就是蠢？还是说你太聪明？还是说对我他妈就不想读了等着退学呢？” “还有我被抢劫那天，谁不跟旁边儿陪着安慰着，你呢？说风凉话也就算了，还他妈问我怎么没被劫色，你还是我最好的姐们儿吗？你想让我说什么？是想多体现你自己福大命大从没吃过亏？就你能耐？” “实习招聘那天，谁他妈不是累一天站那儿招聘？那天是小晨生日你记得吗，你一言不发招聘完就走了，晚上叫你出来你不出来说你太累了你睡觉呢，怎么就你累呢？就你金贵呢？谁都不累就你他妈娇？你最横？姐们儿生日一群人跟饭桌那儿等你，半小时以后你丫才回话，还是一短信，说你睡了就把我们给打发了，你当我们什么人？召之即来挥之即去？还有好多事儿，我都不想跟你一一扯，显得我多记仇，可你是我最好的朋友你跟我说我他妈跟你记个什么仇记个什么仇！！！你自己明白！” 我看着她，突然觉得特别可笑。 这么多天了，绝想不到是这些可笑的理由。 “我每晚没日没夜看书的时候，你在干什么？” 我灭掉手里的烟，忍住笑意突然问她。 “我没日没夜的准备实习，早7点晚4点一天只睡仨小时，你们又在干什么？” “你被抢劫那天，身上现金全没了，别忘了是我他妈大半夜凌晨两点从床上爬起来，去韩国城接穿的他妈的像个鸡的你！你他妈告诉告诉我，凌晨两点，你丫逼跟韩国城穿个超短裙露个膀子是想干什么？！他妈的人只劫财不劫色那是便宜了你！你才是他妈的命大福大我比不起！回去了大家都来了你还想让我说什么？让我指着你鼻子骂？我骂个几把我骂！第二天我8点课你下午两点，你还想让我怎么折腾？！我他妈只想问你丫刚怎么没直接被拖出去操死了长记性！” “我知道你说的不止一件事儿是指什么，不就是那天你要我陪你出去聊天我没去么？不就是你说我不关心你终身大事么？不就是他妈后来他差点儿没上了你么？！我他妈关心个屁我关心！我关心你就是和你一起犯贱当婊子！你小三儿抢人男朋友还光彩了？你他妈有没有脑子！丫那么一个人敢当面甩了小晨他怎么就不敢甩了你？！是！你俩现在是好，我他妈就跟你打赌了，不出一年，你俩还能好着我给你俩磕响头！” “反过来，我倒是想问你，从咱俩认识以后开始，你有没有再把我当过朋友？” “尤其是你和他在一起以后，别他妈跟我说你没变，这太假了。” “变？我变个屁我变！那晚的白粉是我自己亲手放到你身上的吗？你不记得了？从他大衣口袋掏出来的你不记得了？” “所以呢，你是想害他？平白无故的陌生人你有病？” “谁不知道他喜欢你？你对他怎么样没人知道，好感总是有的吧。可他不是个好人，我想谁跟你说你都听不进去吧？就用这么个招让你明白，怎么了我错了？” 我愣了，“谁不知道他喜欢你”？ “那你跟傲娇说个什么劲儿？到底是谁他妈报的警？！” “傲娇说她有办法让谁谁拿着白粉，谁知道她是有办法让谁谁把衣服给你！警是她报的！我不至于脑残到那份儿上。”最后一段没看懂，“我愣了”后面一段是什么意思啊？
好了别玩了
其实说要醉了多少，几杯酒而已能有多醉呢。
那样的气氛里，我只能拼命让自己高兴。过去的二十天里我处处一副事不关己的模样儿，到了那晚终于开始后悔，是不是太不珍惜。
不过没关系，早就料到有今天啊，不是没有心理准备的。
他在不远处被几个哥们儿起哄着点歌，我打赌他也没醉，不过是借酒装疯罢了。
今晚的事儿，好像谁都不想认真。
一群人坐在一起喝，有我们的人也有傲娇那边的人，零零散散的本来是仇人一样的角色，最后都喝到一块儿去了。
后来一长得倍儿白净的哥们儿坐我旁边，要跟我碰，说看你玩儿很久了，能喝啊。
我说那是今儿高兴，高兴的日子多少瓶都不倒。
他哈哈笑着说好好好，真爽快，那就来干了这几杯。
我说你那个不行，喝多少都没劲。然后拿过来两个大杯子往里混酒，周边儿几个瞎起哄出主意，一会儿添点儿这个酒一会儿添点儿那个酒，最后全倒完基本就是一杯倒的架势。
我二话不说拿起一杯就开始干，周围都在大声起哄，让他也赶紧干，他顶不住，只好拿起一杯也往下灌。
内杯子可真大，中途好几次我都得停下来先把嘴里的咽下去，差点儿没呛着。
我看他也是快不行的样子，都咳嗽了。确实呛，好多洋酒混一块儿，味儿辣的不行。
还剩一层杯底儿的时候，我拿起酒杯冲他的酒杯一碰：“一口气，干了。”
说着我俩就拿起酒杯仰脖一饮而尽，终于干完的时候所有人都在鼓掌叫好。
我是一时感觉真的快吐出来了，一口气喝那么多辣酒，不吐也得呛死。
这时一只手搭上我的肩膀：“喝多了？”
我一抬眼，是谁谁，我咬着舌头说“哎宝贝儿你来了快来一起喝。”
白净哥扑哧一乐，看着我：“你怎么管谁都叫宝贝儿啊？”
我再一看，哎奇怪了。
不是谁谁，是他。
这会儿手都已经快按我胸上了，我一把抓住他的手狠命往大腿上一放，靠近他低声说：“猴急呢？大庭广众不能低调点儿？”
他倒是一副好像自得其乐的样子，冲我点点头，就跟和我约了多大个局似的。
傻逼。
最他妈烦这种没玩儿两局就动手动脚的，有没有点儿意思。
但逗傻逼确实是一件特好玩儿的事儿。
可我当时是真有点儿喝大了，一时间转了向，不知道自己在哪儿在和谁玩儿周围都有谁。
所以当我反应过来这个时候我应该和谁谁在一块儿的时候，他正坐在我对面的桌边儿，和我保持着最远的距离，一口一口的干着白酒，看着我。
还搂着傲娇。
她都快笑成残花了。
也对，没什么不可以。
我是他女朋友吗，他是我男朋友吗。
多简单的事儿，一个月不到的逢场作戏，你还想当真了？
早不站出来称雄称霸，这会儿也没有装可怜的必要。
我拽过白净哥，拉着他的手：“再喝一杯？”
他迷瞪着眼睛，冲我傻笑：“你要想喝，我当然陪。”
然后撒开我的手，放到我大腿上就开始上下动。
我也冲他笑笑，一副多开心的样儿给他倒酒。
“抽烟吗？”我笑着问他，然后递过一根黑万。
他些许震惊的表情：“你一女孩儿抽这么重？不怕毁皮肤啊。”
操，又来。你一女孩儿，抽烟不怕毁皮肤啊，喝酒不怕毁皮肤啊，晚睡不怕毁皮肤啊。
毁你麻痹的皮肤，你怎么不怕操完人姑娘又甩了人家的时候怕人哭的伤心断肠毁皮肤呢？
智商不够的男的都他妈爱说这些没用的废话，怕我毁皮肤么？您倒是别跟我喝啊。
装什么大尾巴狼。
我忍着接着装笑：“咱皮肤好不好的给谁看啊，还不是自己找舒坦最重要。”
装作无意，又瞟过去一眼。
他依然搂着傲娇的肩膀，手都快垂到胸上了。
白净哥接过烟，我拿起打火机给他点燃，一脸笑的歪头看着他，其实是在看谁谁。
那边儿怎么不直接做起来呢，傲娇的鸡腿都快缠上他的腰了。
“听说你们明天假期就结束了？”白净哥特享受的抽了一口，手一直在不老实，摸着摸着都快摸到我大腿根儿了。
“是啊，今晚最后一晚了。”
“最后一晚什么？”他特傻逼的冲我笑。
我看着远处的他，依然不亦乐乎的干了一杯又一杯。
不知道是看错了怎么的。
怎么觉着他好像也在有意无意的往这边儿看。
我甩甩脑袋，扶着头觉着有些头重脚轻。
还是别自作多情了。
这些日子自己折腾自己，闹的还不够么。
最后一晚，都轻松一点儿吧。
对我是最后一晚，对他就不是了么？
最后一晚，怎么也得把该泡的姑娘彻底泡干净吧。
“最后一晚，有幸认识你啊。”我回过神儿，好像特入戏的看着眼前这个傻逼，龇着一嘴牙冲我乐。
他被我说的特高兴，又要倒酒。
我一看就头晕，他这是已经喝海了，再喝多少跟没喝都一样已经断片儿了，可我还差一点儿，正是看着酒有点儿犯恶心的时候。
于是赶紧按住他倒酒的手，特亲昵的样子跟他说，喝也得有个说法啊不是。
他跟土大款似的，靠近我问，你说，你说什么说法咱就怎么来。
我冲他眨眼，来玩儿游戏吧，玩儿输了再喝。
他咧着大嘴直喊好，接着就要把周围人都叫过来。
手终于他妈的从老娘大腿上挪走了。
我松一口气，往沙发背上一靠。
这要放平时，哪可能随随便便让他摸这么久，丫筋骨早他妈就报废了。
可现下我只是一肚子气却又发不出来。
恨不得能直接跟他演一段儿西厢记，煞煞对面的锐气。
天蝎是不是都不爱说明白话啊我操 一个个都自己内心不断OS，意淫所有事儿，那点儿想法光供自个儿五脏六腑交流，从来不跟对方说，最后自己憋内伤了受不了了才爆发出来到处嘚啵嘚嘚啵嘚，猛一蹦出来弄别人一头雾水，自己一副受害者的样子，甭管有意无意，本来没什么事儿都得弄出点儿事儿来 泥马我认识好几个天蝎都这号人物啊！！！摔！就是这种人 活傻逼见过吗
楼主。我好几天没来了。换了头像，不知道你还记得我么。这几天和男朋友分了手，家里又突然来了变故，留学的事儿泡了，住的地方暂时回不去，逼事儿一个接一个。不过我给自己五天的时间缓着，今天过生日我告诉自己该过去的必须过去，该翻片儿的必须翻片儿，不然背着这么多东西我他妈迈不开步子。谁都有喝凉水都塞牙的时候，我这几天把恶心事儿聚个齐全了，估计今后顺利的我都合不拢嘴我成天给自己这么说。共勉吧，整个家都好着就很幸福了，感情上怎样怎样没法儿比得上，楼主要照顾好自己，伤心难过的不值得我记得你。谁都有不顺心的事儿，估摸着你这不顺心大发了点儿。别着急上火，该咋咋着该睡睡该吃吃。车到山前必有路，船到桥头自然直。这话我以前不爱听，后来发现真是这么个理儿，就看是谁和自己过不去了，大多数时候那个人就是自己。希望你能高兴点儿的缓过来，虽然不知道具体发生了什么事情，但是恶心事儿聚一块儿的感觉我想我能明白。生日快乐
我记得你。谁都有不顺心的事儿，估摸着你这不顺心大发了点儿。别着急上火，该咋咋着该睡睡该吃吃。车到山前必有路，船到桥头自然直。这话我以前不爱听，后来发现真是这么个理儿，就看是谁和自己过不去了，大多数时候那个人就是自己。希望你能高兴点儿的缓过来，虽然不知道具体发生了什么事情，但是恶心事儿聚一块儿的感觉我想我能明白。生日快乐谢谢。我去补个觉。你也早睡。。
破晓
一圈儿人围过来，都各自入座。
不知道这个小白净是什么人，傲娇和其他几个女的好像都挺听他的，让干什么就干什么。
反正在我看来就是一小白脸儿，傻逼土大款，以及很可能会是今晚这一场子我用来折腾自己和别人的工具。
也或许，只是折腾自己而已。
我看着对面的谁谁。
他坐下，手支着膝盖，稍驼着背。
那晚他少见的没穿一身灰，特好看的上衣是一件黑色的T恤，背部是特殊材料做的烟雾图案，像立体的一样，慢慢延伸到胸口来。
像一双搂着穿衣人的手。
买衣服的时候他问我哪件儿好看，我说烟雾这件儿。他笑笑说你就知道烟，我嘶一声，谁说的，这件明显特别啊，那个人像的T恤是个男的都爱穿这风格。
然后他一口气买了三件儿一模一样的，黑白灰。
我震惊，问他，你烧的？
他逗我，你觉着好看的衣服没几件儿，好不容易碰上多难得，我以后天天换着穿。
现在，这个和我一时好一时坏一时蜜一时剑的男人穿着我给他挑的衣服，坐在我的对面，手里搂着其他姑娘，看着我。
我冲他笑，特温馨的笑。
他也回我一个笑，一个比弄死我还让人难过的笑。
今晚不是说了要好好玩儿么，怎么又变成这样。
进来的时候不是都还好好的么，到底发生了什么。
我不明不白，却也不想弄明白了。
难道还没习惯吗，他这样儿。
我早适应了。
是忙累的还是心累？希望是前者啊。希望你能度过了这段时间再去看以前发生的事儿，说不定会有些新的看法。都有，考试也多烦事儿也不少。其实早就看开了，如果不是之前发生挺突然的一件事儿，再加上我有一年假期，也不会开始写这些东西。确实越写越不行了，而且途中突然他好几个很久没出现的哥们儿都约好了似的一起冒出来找我。我就觉着有点儿受不了，感觉事儿都卷土重来了。
我知道我知道，前些日子我准备考研也好的一塌糊涂，班级一聚会又成傻逼了。 但是慢慢的，一定会把这些事儿理清楚，心里也一定会有力量去克服的。我想，现在你写的开始乱了，也跟这一段你并不是特别敢去面对有关系。我只是说说自己的看法。 还是希望姑娘今后能好好过呀。让自己开心就好。谢谢，祝你也过得越来越好。要是哪一天我又继续写了，估计那是真缓的差不多了。到时欢迎你来和我一起嘲笑~
谢谢，祝你也过得越来越好。要是哪一天我又继续写了，估计那是真缓的差不多了。到时欢迎你来和我一起嘲笑~没什么好嘲笑的，谁年轻时候没傻过。没傻过的才是傻呢。我挺感谢我遭遇的那些事儿的，让我慢慢明白了自己的缺点，慢慢学着从别人的角度看问题，挺好的。说句不要脸的话，真的是财富。
飘1002没什么好嘲笑的，谁年轻时候没傻过。没傻过的才是傻呢。我挺感谢我遭遇的那些事儿的，让我慢慢明白了自己的缺点，慢慢学着从别人的角度看问题，挺好的。说句不要脸的话，真的是财富。我觉着指着自己的傻逼事儿捧腹大笑是件特牛逼的事儿 我等这一天
从游戏开始，白净哥的手在我大腿上就没下去过。
我心想摸就摸吧，趁着姑奶奶今晚心情高昂，您赶紧摸。
过了这村儿就没这店了，到了明天姑奶奶让你筋骨俱废。
白净哥让我叫他黄哥，我心想是够黄的，长得白其实黄。
后来仔细一留意，傲娇他们确实都管他叫黄哥，看样子是姓黄还是怎么的。
管他呢，叫就叫，怎么腻味儿怎么叫。
就允许某些人犯贱，不允许我来一手？
游戏的第一局谁谁就输了，傲娇在他怀里笑的花枝烂颤，举着手喊：“我来问我来问，你们谁都不许抢。”
我整个人靠进沙发里，翘着腿高跟鞋尖直冲着他。
而他一直微笑看着傲娇。
我瘫在柔软的毛靠背上，好像多说一句话就能让我累的休克。
“礼物呢？”
傲娇伸出双手作期待状。
他当时明显愣了一下，不知道是我看错了还是怎么的，他好像还回头看了我一眼。
我别开头，手顶着下巴佯装看别处。
他又想了想，从口袋里拿出我们进酒吧门儿时人手派发的荧光假花，撕开外面的布料里面是铁丝。抽出铁丝，他手肘撑着膝盖，几下不到的功夫拧成一个简易手镯。
“这什么啊！”傲娇不乐意的推了推他，“我说滑雪那天，你提前下山回酒店不是说有急事儿么！可是你说的要赔我礼物的！礼物呢！”
说完，还一副多得意的样子瞟我。
所以那天，我出院，他就回来，不是巧合？
所以，傲娇说的急事儿，就是指，我？
可他又是怎么知道我提前…
我暗自一拍脑门儿，吃饭的时候，小晨男友还说起跟他打电话了。
然后才像个恍然大悟的傻逼似的反应过来。
“在这儿哪有，回酒店给你。”
多明显的敷衍，至少我看出来了。
可傲娇倒是一副高兴的样子，娇嗔着“这可是你说的”，才终于把爪子从他身上拿走。
这一局过后，谁谁明显坐的离傲娇远了些，但也只是挪了一点点。
我又突然想起来，好像从来没见过他俩牵手。
从来都只是搂搂抱抱，从没有过牵手。
可我也知道，我总爱想这些奇奇怪怪的蛛丝马迹。
根本就是做者无心看者有意的鸡毛蒜皮。
真是忍不住嘲笑自己。
人就是永远如此不知足。
如果没有当初，这样可笑的所谓分析根本不会出现。
更别提对比些什么口蜜腹剑。
接下来玩儿的一局比一局快，基本都是知根知底了，傲娇带来的人量他们也不敢瞎问些什么。于是游戏成了次要，喝酒到成了主题。
每个人坐那儿跟抱着保温杯的大爷大妈似的端着一杯酒，几局下来话没聊几句就晕了不少菜。
我也是，喝了一杯又一杯，可不知怎么就是不醉。
天知道那晚我多想一醉到底。
玩儿的空挡和所有人干杯，除了几个完全不熟的，还有傲娇和他。
理由么，因为他俩离我最远啊。
我这人么，从来就是怕麻烦。
想到这儿，我又倒满一杯酒。
俯身撑着桌面的时候，头晕身子也有些晃。
想借力扶住一旁的酒瓶，可它好像晃的比我还厉害。
周围人流锦簇都处在半玩儿半大喝的状态，有人踩着桌子过有人蹦着沙发过，于是谁都没有看见没有听见。
没有看见，没有听见，他突然靠近伸出的手，压在我手上，
“行了。”
也是秒速，我小幅度却大力的挥开他的手，然后一屁股坐回沙发里。
是的，沙发里。
那晚让我印象最深的对我也最好的是那座沙发，无论以什么角度，我都能安然无恙的倒在其中就再也不想站起来。
我不知该怎么描述那样的坐姿。
应该有很多男生喜欢那么坐吧。
可当时他的姿态在我眼里就是要命的一镜。
沙发没位置，于是拉过来单独的凳子，凳子比放酒的茶几高，而他会两条长腿稍分开一个特自然的角度，稍懒散的直角处在地面上，背要么懒洋洋的靠后，手肘搭在靠近的其他椅背上，要么稍微俯视的往前，手肘换撑在膝盖上。
特别简单的动作，在我眼里成了被详细研究的分解动作。
和他在一起时，眼睛像一台高速精密扫描仪，大脑是没有散热口的旧电脑，还楞装了一颗双核的心。
早晚都有运行无果顷刻崩亡的一天。
白净哥刚好又凑上来要和我干杯。
我靠的更近冲他笑，然后在杯子根本还没碰上的时候一饮而尽。
那么大一杯，可真是辣死我了。
辣的眼泪都快呛出来了。
辣的他的手已经从后摸到我大腿根儿我都没推开他。
要是一开始就喝这么猛我肯定灌不下去，可是现在，已经快要没有知觉的现在，一杯只等于一抿。
酒精像火焰一样压过我的舌头我的喉咙我的食道。
最后融化在我的胃里，用滚烫的知觉抑住所有其他的情绪。
再拿酒的时候，伏特加蹭的一下就在我眼前消失了。
去拿别的，也是还没等摸着呢就蹭的一下没了，特灵异。
我一抬眼，哎，伏特加这不又出现了么，跟幻影移形似的，站在桌子的另一角。
刚准备走过去，一只手猛地拽住我，差点儿给我拽一咧磋。
麻痹的谁啊操。
我狠狠甩开，正打算发飙，白净哥特是时候的给我拿来一瓶啤酒。
“喝这个缓缓，老喝烈的多烧啊。
我拿过瓶子，瓶盖都拧开了，特浓的草莓味儿飘出来。
“你没下药吧？”我特妖的笑着问他，边笑手边正面搭上他的肩，近距离的角度至少可以不用让我面对我背后的言情剧。
“哪能呢，给你下有好处吗。咱玩儿的光明正大。”
瞧人家这体贴。
哎对了，刚才听着又是谁输了，谁要发问来着。
哦，是傲娇，坐在那儿端笑着看着提问人。
白还说我是圣人堆儿里的白莲花，我想我要是白莲花，那傲娇就是莲花堆儿里的牡丹花。
这新鲜，这端庄，这妖娆，这拿捏，这能作。
一般都这样儿，准备谢的牡丹花。
提问者是SB，我恍惚中好奇SB平日里和傲娇并无瓜葛怎么他来问了，怎么不是个能来事儿的，怎么不是她相好儿的，怎么不直接表个白滚个单儿，怎么不直接…....然后脑子里已经烧坏的那一部分又重新大力运作了起来，神经元给大脑传递信息：少问少听少废话，喝你丫的酒。
紧接着场子突然一下子冷了下来，冷的同时有人碰我的啤酒瓶。
我心想你妈了还没个完了是吧，今晚谁都不能不让我喝，谁拦我让谁死听见没。
我死死拽着酒不松手，那个人好像离我很近，周围都没有人劝一下，就让他这么拽合适吗这？
白净哥的声音突然响起。
凑在耳边热的让人直想吐。
“好戏来了啊。”
好戏？！
那段时间，总有那么些词汇成为一时的众矢之的。
让我在听见的那一刹那大脑自动生成两个极端，要么黑要么白。
等这一刻的时间还短吗？
好戏哎。
我等的头发都快掉光了，就等好戏呢。
至少得是一出让我死个明白的戏。
可惜我已经喝醉了，真的。
即便脑子还记得，可行为已经断片儿了，谁说了什么做了什么在我这儿全成了无序状态。
“今儿这么一个大庭广众的场合，找人寻仇来？你多横多牛逼？人得罪你什么了？”
寻仇，寻什么仇？
寻谁的仇？
这么精彩。
谁呀？什么时候？算我一个不？
“少他妈乱放屁！”
操，谁这么粗鲁，一把子给我吼醒了。
就是这句，我记得可清了，一听这句我就酒醒了一半儿。
嚷嚷什么啊嚷嚷，正常音量谁听不见似的。
可事情好像越来越有些不对劲。
我想起来，刚才藏酒拽我抢酒瓶的人是谁谁，我死死拽住明明没放手，可这会儿我刚手里的那瓶酒已经直接摔到了SB脑袋上，他满脑袋血还站在那儿喊，什么“你有多大仇”、“他妈的以为自己谁”、“有种你就冲我来别挑人”之类的。
这都…什么跟什么..？
“再警告你一遍你把内比嘴给我闭上别他妈乱放屁。”
哦，原来刚才吼醒我的是傲娇。
真烦人，喝酒犯困也不让人舒坦。
她又发话的同时，SB看起来更愤怒了，一把酒瓶子甩过去，没甩稳砸在了墙上。
随着傲娇一声歇斯底里的尖叫，一切终于彻底垮摊了。
当时所有人都还没有意识到，腥风血雨就是从那一刻开始的。
如果时间可以倒退，我想我一定得在那一刻按个暂停键。
然后拿着教棍指着大屏幕跟底下昏昏欲睡的观众们说，看啊同志们，低智商表演开始了。
散伙的基石终于落下。
我说什么来着？
才明白自己总是时不时的心有余悸到底从何而来，不间断的惊慌和恐惧从何而来。
都为我能猜到将来而准备啊。
都为现在这一刻而来啊。
于是终于有人站起来劝，白男友先站起来要挡住SB，小晨男友也站起来要平事儿，可傲娇越发不干了，她那边儿的人几个男的也站起来了，一切看起来更像要打架而不是劝架。
我突然想起刚才白净哥的那句话。
一反常态的清醒，转身就差揪住他的领子。
“你刚说什么？”
“我说，你快看。”
他这会儿口齿倒清楚了，晃着酒杯不紧不慢的说。
“看什么？！”
“好戏啊，你哥们儿揪着我姐们儿声讨她呢，没听见？”
操，原来这比一直就在装醉。
“那小白脸儿别不是喜欢你吧？”
我看着他，毫不明白他在说什么。
“他刚问她，为什么要害你，还挑这么光明正大的一天。”
我看向SB，几个人都像随时准备出发战斗的战士，隐隐猫着腰就差彻底拧起来。
“可我刚说过了呀，咱玩儿的就是光明正大。你没认真听罢了。”
我终于知道这个看着蔫儿不拉几的男的为什么那么让她们几个服了。
蔫儿都是装的。
蔫儿坏倒是真的。
这样的人，底子里多恶心多狠还不知道，我他妈今儿晚上到底玩儿什么了？
场面彻底混乱起来，酒瓶子飞来飞去逗得我还以为是3D电影，我差点儿大笑起来夸这逼真。
“好啊，过河拆桥这一套你玩儿的倒是顺手！”傲娇边撕扭着SB，边一张一合着嘴使劲儿骂。
“是谁先他妈破了规矩！”SB涨红了脸嘶声力竭的喊了回去。
“我破规矩？！操，我破什么规矩了，你说我今儿倒要听听！”
“你要人我给你！你想睡我给你找！条件是什么！给了人就消停！说没说不能再拽其他人进来！我他妈写没写！！”
“写你妈写！她XX算是其他人？！没她老娘能成今天这样儿？！你他妈蒙谁呢你？！”
“那我条件就不算数是吗！就他妈得你满意就成是吗！操！”
“你麻痹你是男人吗？！有种就自己说！还他妈装溺水！！装的怎么样？！她心软了吗？！我他妈今儿就让你好好瞧瞧她到底什么蛇蝎真面目！我让你溺死彻底！！”
这段对话，我第二天在小晨手机里又听到了一遍录音。
哑口无言的程度不亚于现场听到时的感受。
因为，不仅是我。
当时所有人，包括傲娇和SB，全都停下了。
装，溺，水？
SB可真够娘们儿，当时就居然气哭了。
他指着傲娇说胡说八道，可那一点儿都不能挽回局面。
“那你一口气睡俩呢？咋不说了？不说就当不作数了？不是说真心吗？不是说她蛇蝎不懂吗？你信不信有比她还蛇蝎的？我操你妈我他妈就是瞎了眼！要不是你说真心我他妈脑抽才答应你！”
看全场安静，SB又抛出一颗重磅炸弹。
我下意识的回头，小晨震惊的站在那儿，看着酒桌，一句话都说不出来。
等我再反应过来的时候，小晨男友一拳头就挥过去了，SB直接被打翻在地。
而谁谁，从始到终都没有挪过地儿。
别忘了，SB说的是，“俩”。
即便我再不相信，即便我再倾向于和他为伍，可酒后吐真言情急之下没人会有心思胡编乱造。
小晨震惊自有道理。
因为我们早以为小晨男友不过是一炮灰，真正的主儿是谁谁。
可现在看来，一切都该重新定论了不是吗。
小晨终于受不了。
不知什么时候走到了我身边，紧紧握住我的手。
别人看不出来，她早就抖成了筛子。
我早该相信她是真的喜欢他，不是简单的几年陪伴，不是简单的长期床友，不是随随便便就能找来相处的任何一个人。
即便他们在一起的故事，听起来更像是宣泄给EX看的狗血情节。
类似于女孩子家要面子的“你不要我有的是人排队等着”那样式的情节。
可朝夕相处我早该相信她的话，她的那些细节神态，也许我能明白，现下不是只有我一人站在滚烫的铁水里等着被融化。
我也紧紧的回握她一下，想跟她说你别难过。
可却连一个音节都吐不出来。
你别难过。
这四个字，我有什么资格说出来。
在很久很久的后来，我和小晨坐在一家甜品店里笑闹着闲聊却不知怎么回想起当晚的事情。于是原本蜜糖甜的雪糕直接变成了鸡肋般的食之无味。
我们谁都没有说话。
那一刻我相信我们一定都在心里同时意识且质疑了一件事。
好像特别认真的感情，永远都落不得一个好下场。
因为太认真。
所以总会樯橹灰飞烟灭。
我想那晚喝的可真不少，四肢脑子都不听使唤。
我看着谁谁，我想我得跟他把话说明白了，再这样下去我只有疯的份儿。更何况所有人都已经做好了彻底打一架的准备，事情闹得越来越凶，而我甚至不知道为什么越来越凶，我只想拉过谁谁跟他说我再也不演了一切都是我的错。
我看着谁谁，他也正看着我。
我听见傲娇指着我大声的骂，转脸又骂SB说他瞎狗眼，然后一把拉过白大声的质问她到底说了些什么，白哭嚷着让她滚开，边哭边差点半跪让她不要再问，SB激动的要和小晨对质手机短信，小晨往前跨转手就是一巴掌甩给SB，小晨男友把傲娇从谁谁旁边狠狠拽起来，白男友冲上去要打傲娇，傲娇身边的男的当头就是给白男友一棒槌。
不知道哪儿冒出来的那么粗的棍棒，狠狠一下，白男友就倒在了地上。
白尖叫一声，扑上去死死拽住那个男的手里的棍子，先是跪着冲他喊脏话，那个男的戴着个棒球帽，像猛敲从远处飞来的棒球一样狠狠的打着白男友，然后就是大哭着像空气里不知是谁求饶说别打了。可那棍子依然眼看着一下比一下狠，白男友早已经没了喘气声，不知怎么回事突然断电了，屏幕黑了灯光黑了。暗下的那一刻，所有人都像彻底活过来了一样，我看到有人影向棒球男的方向冲出去，混乱的夹杂着脏话可人声混杂我一时听不清更看不清都谁是谁。
门在瞬间推开，有更多的人冲进来，手里都拿着棍子，可门外的光太刺眼，我忍不住闭上眼睛。
现在想来可笑可当时那一刻，恐惧终于让我意识到自己有多在乎。
我的脑海里白男友躺在地上的场景被转换成了谁谁的脸，如果刚才冲出去的那个人是他，如果他被打的背过气，如果那些人是真的来下手，如果我都还没来得及和他好好扯个明白，如果今晚着实是我们的最后一晚，如果，如果，如果如果如果如果如果。
没有如果，我无法想象那样的后果，我要让他好好的然后告诉他我有多傻逼我演了多久我是个多蹩脚的演员，我要告诉他我演不下去了这二十天里我的神经细胞全都死光了现在我和一个智障无异和一个脑分裂患者无异，我所需要做的一切现在只剩下说实话，告诉他实话，对他说都是我的错如果我不装如果我不演如果我只让事实发生，如果我对他真的笑真的哭真的好真的闹，如果我做些什么如果我不只是呆在他身边像个失语症患者一样自娱自乐，那就没有今天。
那一刻我觉得自己真的已经疯了，人声鼎沸此时居然用来形容的不是愉快的闹市，我开始四处胡摸，我喊他大名，我魔怔的使劲拨开人群，有人推开我又有人用力的拉住我。
房间太大了，能容纳50人的包间，我们20个人在其中本就已经足够混乱，后来冲进来的那群人现下彻底挡住了我的路。
别闹，别出事儿。
我的脚被各种各样的障碍物挡住，玻璃碎渣，食物碎渣，沙发脚桌椅脚，我拼了老命的喊他，可没有声音回答我。
突然，我的腰不知被谁用什么结结实实打了一下，当时眼前就嗡的一黑。已经不知道有多疼，可那感觉足够让人更恐惧。
我想我一定是已经疯了。
我居然不怕死了。
我只想他活着。
我想他得好好的。
我是傻逼，那一刻我终于意识的不能再清楚。
黑暗里我花了0.1秒思考我到底在何时何地做了什么孽，为什么一个不相关的人可以让我连命都不想要。
我真的不是那种人。
我甚至想起来小时候奶奶摸着我的头夸我善良，街坊领居谁都知道XX家有一个可爱懂事心软善良的小姑娘。
善良的走路怕踩伤蚂蚁，于是想学芭蕾，觉得那样走路又轻又安全。
再后来的日子一年年过，终有一天，“自私”的声音冒出来，我惊愕这两个字什么时候和我有关系了。
我记得和他分手的最后我打车回家扔下他一个人在雪地里躺了一夜，第二天他的朋友把我堵在学校几次要动手最终都没落下来，身后他的父母被人拦着不然我一定会被撕的稀巴烂，我站在那儿一动不动，任打任骂就是不动，他的妈妈嘶吼着骂我，我从没听过有长辈用那样脏的字眼骂我，可那时听来像一个有趣的笑话，所有人指着我的鼻子咬牙切齿最终也只是一句叹气。
我记得听见“早恋”犹如看见洪水猛兽的我妈当时都气得要直扇我耳光，周围人怀疑的眼神，朋友不在过问小心谨慎却依旧流露的好奇，
我咬紧牙关就是不说话。
谁都不知道是他先走的。
是他先告诉我他不爱了。
我也记得很多年前的那天，他跟我说我们永远不会分开，如果分开那也只能是我离开，他绝不会挪一步。
我不想告诉任何人，因为我终于意识到，无论什么话，只要说出去了就再也没有收回的余地。
就算能收回，那也是笑柄。
如我不想说的事实。
如他当年承诺不离开的誓言。
他们想我谁都不爱只爱自己，轻微程度的感情我可以给可那也只能是轻微不能再多。那就这样认为吧，因为事情也开始朝这方面发展了，我停不下来了，也不能再相信了。
都是谎言都是笑柄都是骗子这世界什么都没有除了真。
这么想固然可笑幼稚。
可我跟自己说必须得这么想，你必须得这么想。
你有多幼稚都没关系，只要别再像个傻子一样被身外之事溜的团团转。
可现在，我保持了那么久的可笑的原则终于要被打破。
一个仅认识20天的人，让我连命都不想要。
我的手还在毫无意识的拨开眼前的人群，腰和背依然是一下接一下的挨，我听见骨头断裂的声音可我竟分不清那是不是从自己身上传来，直到终于有人一把拉过我。
我叫着他的名字，他手扶住我的腰，我才发觉自己眼泪都已经流的到处都是，玻璃碎声喊叫声棍棒声混成一片，我凑近他的耳朵想喊快走，可是根本喊不出来，因为他突然堵上我的嘴。
大脑一片混乱，他的体温热的不行我差点儿就沉迷，可突然反应过来有些不对劲。
这不是他。
和我亲密接触的那个人浑身上下没有一丝他温和好闻的香气，不仅如此，还是腐臭的肥肉味儿，正怀疑是不是他晚上喝多了酒，那人的手就直接伸进了我的裙子开始乱摸一气。我惊慌的想躲开，可是根本无处可逃，终于发现身上已经疼的不像话，腰和脚腕儿一点力气都没有全靠在眼前这人的身上，前面是他后面是拥挤的人群，还没怎么动弹直接又是一块儿像砖头的东西拍到背上。
耳鸣的厉害，视线也聚焦不齐。
那人的手依然在胡乱摸，恶心的舌头在脖子脸嘴的地方肆意侮辱，应该就快被他摸了个精光，那腐臭味儿终于让我回忆起来，就是那个今晚摸了我一整晚大腿的人。
我哭笑不得，手无缚鸡之力这哪还有昔日牛逼哄哄的影子。
那时那刻身体里某些尘封已久的东西好似活了过来。
我是个姑娘，我不是铁金刚，如果有什么东西真的能伤害我，那一定不全是我的错。
我可以犯错不是什么都是我的错。
眼睛闭上，听天由命。
飞蛾扑火，早该知道有烧死的一天。
我绷着自己最后一根神经，眼前的人却突然倒了下去。
意料之外的冷空气重新把我包围。我蹒跚的走，不稳的拽住身边每一个人的衣袖，沙哑着问你看到他了吗你见到他了吗他在哪儿呢。
你在哪儿呢？我真的害怕了快出现别玩儿了。
我得跟你在一块儿，就是现在，我不管你爱不爱我，你爱不爱我都得跟我在一块儿听见没。
不许耍酷不许耍横，再跟我演我就让你
我就让你
如果你能听我说这些话，我就让你好好看看一个傻逼能有多傻逼。
不知过了多久，也许只是几分钟，也许是几十分钟，有人大喊“快他妈撤出人命了操”。
我的心卡在嗓子眼儿差些窒息。
腿一软差点跪下，那样的感觉不会形容，只觉得自己快死了。
然后有人一把拉过我想要我跟着他走。
我只用了瞬间反应就跟着他无论有多快，有多快我都跟得上，他在前面向是方向我看着就是，看不见还有他的手，牵着我的手。
那么放心，因为我知道确定的不能再确定那是他。
一直跑一直跑，我浑身每处骨头都在疼，可愣是一声不吭的和他跑了好久，那感觉像进入另一个世界。
关门的声音冰凉的墙壁顶着我的背脊。
周围弥漫着这回我是真的觉着熟悉的气息。
我睁眼发现依然是在K房里，大屏幕上正开始播一首歌，桌子上凌乱着各种食物饮料，我以为还没离开刚才那个地方我以为一切都是我的幻觉，我以为我根本没逃出来他也还在里面不知死活，我以为也许我已经被打死了这会儿的一切不过是还魂。
差点尖叫出声，浑身抖得自己站都站不稳。
我晃了神，那一刻居然聚焦在大屏幕上还在自动播放的歌曲。
“伤感的一幕剧中人是我 无法去触摸只有散场的落寞 ”
那么绕口的歌词，在我眼黑的就快背过气的时候不知道自己为什么记得那么清。
又是靠上来的人，我惊慌，直觉还是那个死胖子，想挣脱却终于听到他的声音。
“是我…...”
熟悉的气温熟悉的蓝莓味儿熟悉的嗓音熟悉的指纹熟悉的一切的一切我终于腿一软彻底瘫下。那么简单的两个字，让我完全没了力气。
像抽光了浑身的血液骨骼神经，连魂都不剩一分。
至疯至颠的情绪根本控制不住，他紧紧抱着我，呼吸着和我头顶着头闭着眼睛。
我克制不住的终于大哭起来，一把搂住他生怕他在离开。
屏幕里还在唱，散场，解脱，结果，冷漠，这些所有我都不想再听到的字眼。
我趴在他肩上嚎啕大哭，他拍着我的背，依然是那样无所谓，可我却知道那无所谓一点都不无所谓。
忍不住咬他身上，肩膀绝对已经被我掐出十个指甲印，他也不喊疼，就那么让我掐让我咬。我哭的更厉害，他终于说话。
“….哎姑娘别哭了…是我疼啊…”
我不回答，掐的更紧。
他却反手搂的我更紧让我咬的更死掐的更死毫不躲避。
手却突然摸到那些粘稠的液体，我吓一跳，猛的弹开，以为自己掐出了血。
于是我这才看清，他的眼神在我面前，毫不遮掩。
“你刚才…..叫我干什么？”
“…什么？”
“我在电视旁边听见你喊我，答应你了你又不吱声，想走过去可是好多人挡着我拨都拨不开。”
他用玩笑的语气说，可我的眼泪又流出来。
其实他说这些话的时候半喘着气，不知道是一晚上折腾累了还是打伤了。
却依然是玩世不恭的笑脸。
恨不得要把他揉碎到骨子里。
“我就问一句…”
我屏神，一切疼痛都在瞬间褪色，我想我只要问清这一句。
他的眼神悄无声息等我下文。
我嘲笑的低头像自言自语，抬头看着他，
“….你认真过吗..？”
时间滴滴答答，我脑子里像爆了一只钟，时针分钟都散布开来。
如果从想说到说出花了我一整个光年，那么等他开口更像是一亿光年。
脑子里回想起从遇到他开始所发生的那一切，直到今天，直到这一刻。
点歌机像是坏了，我的脑神经也像坏了，死死数着屏幕上的歌词，想数出有多少字，也许等数出来，这一切就都结束了。
“只是‘过’？”
他的声音终于响起，像灵巧的手聚拢我脑子里的时钟。
脸被他温暖的气息覆盖，额头顶着我的额头
而我看着他一张一合的嘴弯成沉迷的角度，像无声电影，
“你知道么，我现在脑子里有好多小人儿在打架。他们一群让我跟你好好说话别再瞎扯淡，一群让我自己玩儿自己的谁都别搭理。”
“可我现在哪一条都做不到了，因为有人比我还能瞎扯淡。”
“……我是已经疯了才会和你一起站在这儿。”
傲娇欲求不满，sb拉皮条，白玻璃心，一群人闲得蛋疼爱打架闹事乱搅和，次奥，都tm该断了经济来源去中国城打工！lz生辰八字星盘真的可以研究研究，感情不顺易犯小人啥的（我迷信请轻拍） 靠，我真的很想知道是怎样神奇诡异的家庭环境造就了谁谁这个别扭的妖孽！md好迷恋突然离开又莫名其妙出现双亲失踪性格改变住在阴森豪宅的蓝莓少年的这个故事(☆_☆)Darling, nice conclusion. ni lao zhe me jing cai.
孤独的街在烟雨中浮现
多想拒绝这苦涩的世界
灰色的天空堕落的霓虹
我站在路口迎着风雨不再闪躲
孤独的我想避开这生活
怎能把脆弱当作是种解脱
伤感的一幕剧中人是我
无法去触摸只有散场的落寞
有谁能告诉我你是否爱过我
也许这是结果却为何如此的冷漠
你是否爱过我你是否还执着
心痛的感觉蔓延寂寞的我
孤独的我想避开这生活
怎能把脆弱当作是种解脱
伤感的一幕剧中人是我
无法去触摸只有散场的落寞
有谁能告诉我你是否爱过我
也许这是结果却为何如此的冷漠
你是否爱过我你是否还执着
心痛的感觉蔓延寂寞的我
2011年1月7日，那天是寒假的最后一天。我在宾馆打包行李，一个假期买了很多东西，有用的没用的我还以为有多少，竟然1个小时就全部收拾完。
那晚的后来我其实一直不知道最后到底如何，第二天收拾行李时已经是快中午，小晨突然回来了，门滴的一声刷开她在看见我的时候才终于松了一口气。
她凶巴巴的说你麻痹你以后最好一辈子都不要接我电话。
我愣了愣，回头翻手机，才发现她和白已经占据了我那天一整个未接来电的屏幕。
我边继续收拾行李边和她絮叨，我说晨哥我这回是真傻逼了怎么整。
她神情异样，看着我穿着只短到腰的睡衣晃来晃去，愣了愣挺惊讶的问我你怎么了？
我回头看看腰，那一大圈儿绑带是挺显眼。
那晚我腰上挨的那几下确实厉害，不知道被什么拍了，整个腰黑紫的没法儿看，谁谁也真的神奇，打电话说要叫医生。
后来那辆他总开的保时捷被另一个人开来了，开车的人看着和我们差不多大，穿戴说话也是一看就北方爷们儿，和谁谁很熟的样子，下车挺着急的就差给谁谁浑身上下摸一遍，直到谁谁指指我，说被打伤了，去你家落个脚。
哥们儿二话不说就踩了油门儿，没一会儿就到了他家。刚到的时候医生也刚好来了，然后给我带到卧室里就开始看病。医生是个男的，我没觉着什么，倒是谁谁特别扭的非得和我一块儿进屋。哥们儿看出来了，挺意味深长的冲他乐，说你俩先过去我弄点儿好吃好喝的伺候您。
医生摸了摸腰说应该没伤着骨头，拍片儿再看，但软组织受伤严重膝盖骨膜也摩擦的厉害，得好好养一阵儿。于是拍简易X光的时候谁谁一直坐在我旁边，我被翻身按在床上，一脸死鱼相的不乐意。
我露着一大截后腰晾床上等医生，闲着的时候就问谁谁这哥们儿什么人，他说是他发小，几年前哥们儿他爸从北京公职调到佛州工作所以一家子也就落下来，现在拿了绿卡基本就等于是美国人。我愣了愣，说怎么哪儿哪儿都你发小啊你小时候尽天天不干正经事儿吧。他嘿嘿笑，对，天天尽瞎玩儿了，这帮是真心死忠。
我说话的时候他一直不停的把被子往我腰上盖怕我凉。
我装作不知道，只是继续跟他瞎聊扯，其实心里一直乱七八糟的跳。
当时我特别希望能从哪儿跳出来一个大神能给我解释一下现在我俩这是个甚状态？
在一起了？还是暧昧升级？
我想问又不想问，觉得今晚自己已经知道的太多了。
拍片儿的时候医生例行公事的问，是否正在生理期吧，最近是否注射过激素，现在是否有怀孕的可能。我趴那儿，特老实的摇头，摇头，摇头。
他看着我乐。
我冲他龇牙，笑什么笑。
他还笑，说小样儿你也有今天，以后不听话就把你按床上拍片儿。
我气不过也没招儿，腰被磁条贴着不敢动，干躺好半天了，只能奋力吹开嘴角的头发泄愤。
他伸手把嘴角的发丝替我绕到脖子后面。
我扭头把脸转向另一边趴着。好像多自然的动作其实是我觉着怎么脸烧了，特傻逼的觉着再对着他就该红成番茄酱了。
不知道他知不知道，只是陪我安静的在那儿呆了5分钟。
医生走后他哥们儿敲敲门进来了，坐床边问我们到底怎么了伤成这样儿，片子上软组织都快扭曲到了尾椎。
我第一反应是惊讶，呦，你还会看这呐。
他一愣也乐了，说你怎么不问问自己伤多重呐，还关心这。
我嘟囔着你不都说了么软组织都快拧到尻上去了= =。
谁谁笑着拿绷带敲我脑门儿，转脸就冲他哥们儿说，姑娘神经不好使你别跟她贫。
我说去你大爷的你才神经不好使你全身神经都不好使。
哥们儿不知怎么估计看出点儿什么了，很暗示的问了谁谁一句，这就是那个？
谁谁说恩。
我没听懂，什么这那的说谁呢。
趁他哥们儿出去拿水果的空当我掐着他大腿问，老实交代说我什么坏话了。
他脸不红心不跳张嘴就吧啦：我跟他说我特想圈养一姑娘可是逮不着，就算逮着了估计也养不了。
我憋着轰隆隆的心跳，面不改色的接着问：怎么就养不了了
他盯着我，好好想了想然后特认真的回答：看着就不像能老实呆着的生物，哪天要跑了我还不定得天天上哪儿找去啊。
..找不找的回来都还是另回事儿，他想想又补充一句。
我给他翻了一个大大的白眼，以表轻蔑嗤了一声然后就扭头把自己掖进了枕头里佯装休息。
听着这些简单却要命的对话，我埋在枕头里憋着气特虔诚的许了个愿：只要能和他一直简简单单一切都好，就算心跳永远二百五高居不下，我也认了。
谁让咱是栽了呢。
所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。擦看到这。。。楼主码字风格确实百变
L'azur卧槽 我追了这么久居然发现还没直播完？？！！！兴奋不已作业都没写！！嗷嗷嗷嗷⊙▽⊙ 卤煮你完全颠覆了我心中天蝎的形象 原来天蝎还有这么萌的款 ……我滚去做作孽了这也颠覆了我记忆里的评价...
小晨翻着我的手机骂骂咧咧的要跟我数她打了多少通电话，我忙进忙出的收拾东西，一会儿摸摸这个一会儿摸摸那个，毫无头绪。
她终于意识到我像一只撞晕了的苍蝇，喊住我说你干嘛呢啊。
我说收东西啊，你快点儿吧别又等到大晚上不睡觉在收拾。
她特怀疑的看着我，你腰不疼啊，跑进跑出的又不是一会儿就起飞干嘛呀。
我说没事儿，绑带压着感觉好多了，没那么疼。
她又晃了两圈：“你就不想问问昨晚后来怎么样了。”
我继续手上的动作没停下，抬头看了她一眼。
“怎么样了。”
“白男友这会儿还跟医院里躺着呢。估计今晚飞不了了。”
“是吗，伤的重吗。”
“轻微脑震荡，医生说要住院一两周好好调养。”
“哦。”
“SB小腿骨折了，昨天就冲他打的凶。”
“…那么狠，那他也走不了了？”
“倒不至于，打个石膏鞋呗。”
“哦，那就好。”
“你这腰在哪儿包扎的？”
“……就自己包的啊。”
“幸亏躲的早。”
“恩？”
“昨儿傲娇就是冲你去的，幸亏你走了。”
“….冲我去的？”
“后来SB在医院跟我说的，他知道傲娇要找人打你，就昨儿晚上，他恐吓过了说要闹事儿就报警，傲娇说不闹也行但你们必须得出现，尤其是XX。SB就是傻逼，乖乖的没吱声就来了。”
“………………”
原来被占便宜被打到头晕目眩都是计划之中的，根本不是什么发生口角才打起来，原来根本就是有这么一场戏的，所谓挑拨不过是找一个由头罢了。
“其实你刚一走傲娇就发现了，不依不饶要追出去，是SB按住她就是一顿扇你才逃过昨儿晚上的。”
“….我误打误撞就出去了，要早知道也不会发生这些事儿。”
“我不是在跟你说这个…”
“？”
“你看见谁谁了吗。”
“…”
“他昨晚跟你在一块儿吧…昨晚就你俩消失的早。”
“没…”
“别解释了….我看见了他拉着你走的，我就站你旁边儿是你夜盲又不是我夜盲…”
“你看见了还问。”
我干脆戳破话题，就跟被狗仔抓包的三线小明星一样，装不起打牌抖不了包袱。
“哎呀呵，能耐啊，之前我怎么记得是谁跟我说绝不可能和他怎么着来着。”
小晨抖着二郎腿一脸鄙夷的看着我乐。
A..是那个什么求正桃花的吗 我没细看内帖子说的是什么..就是自己的爸爸和男主他们家是生意关系 然后总一起吃饭但是俩人一直没什么交集 后来是一次大爷儿子送她回家然后路上大爷儿子被宠爱里的女人约吃饭 然后女主陪他去吃了一顿饭 俩人的缘分就此开始啦~ 但是大爷儿子很爱玩儿 而且还有未婚妻 女主就想说算了 后来大爷儿子发现那个帖子 而且也追她很久了 未婚妻那边也解决了 他俩就在一起了
叫我宝宝就行就是自己的爸爸和男主他们家是生意关系 然后总一起吃饭但是俩人一直没什么交集 后来是一次大爷儿子送她回家然后路上大爷儿子被宠爱里的女人约吃饭 然后女主陪他去吃了一顿饭 俩人的缘分就此开始啦~ 但是大爷儿子很爱玩儿 而且还有未婚妻 女主就想说算了 后来大爷儿子发现那个帖子 而且也追她很久了 未婚妻那边也解决了 他俩就在一起了我去.......捞一眼这么天时地利人和的圆满结局去
小晨翻着我的手机骂骂咧咧的要跟我数她打了多少通电话，我忙进忙出的收拾东西，一会儿摸摸这个一会儿摸摸那个，毫无头绪。 她终于意识到我像一只撞晕了的苍蝇，喊住我说你干嘛呢啊。 我说收东西啊，你快点儿吧别又等到大晚上不睡觉在收拾。 她特怀疑的看着我，你腰不疼啊，跑进跑出的又不是一会儿就起飞干嘛呀。 我说没事儿，绑带压着感觉好多了，没那么疼。 她又晃了两圈：“你就不想问问昨晚后来怎么样了。” 我继续手上的动作没停下，抬头看了她一眼。 “怎么样了。” “白男友这会儿还跟医院里躺着呢。估计今晚飞不了了。” “是吗，伤的重吗。” “轻微脑震荡，医生说要住院一两周好好调养。” “哦。” “SB小腿骨折了，昨天就冲他打的凶。” “…那么狠，那他也走不了了？” “倒不至于，打个石膏鞋呗。” “哦，那就好。” “你这腰在哪儿包扎的？” “……就自己包的啊。” “幸亏躲的早。” “恩？” “昨儿傲娇就是冲你去的，幸亏你走了。” “….冲我去的？” “后来SB在医院跟我说的，他知道傲娇要找人打你，就昨儿晚上，他恐吓过了说要闹事儿就报警，傲娇说不闹也行但你们必须得出现，尤其是XX。SB就是傻逼，乖乖的没吱声就来了。” “………………” 原来被占便宜被打到头晕目眩都是计划之中的，根本不是什么发生口角才打起来，原来根本就是有这么一场戏的，所谓挑拨不过是找一个由头罢了。 “其实你刚一走傲娇就发现了，不依不饶要追出去，是SB按住她就是一顿扇你才逃过昨儿晚上的。” “….我误打误撞就出去了，要早知道也不会发生这些事儿。” “我不是在跟你说这个…” “？” “你看见谁谁了吗。” “…” “他昨晚跟你在一块儿吧…昨晚就你俩消失的早。” “没…” “别解释了….我看见了他拉着你走的，我就站你旁边儿是你夜盲又不是我夜盲…” “你看见了还问。” 我干脆戳破话题，就跟被狗仔抓包的三线小明星一样，装不起打牌抖不了包袱。 “哎呀呵，能耐啊，之前我怎么记得是谁跟我说绝不可能和他怎么着来着。” 小晨抖着二郎腿一脸鄙夷的看着我乐。咦 刚好更> <
叫我宝宝就行
后来她就一直和我絮絮叨叨絮絮叨叨，我行李收拾完了她还在絮叨。大意就是白男友跪了，SB腿断了，白哭了一夜快晕过去了，L一整条胳膊刮伤了，傲娇也受伤了不过被人牛逼哄哄的带走了，而她和小晨男友分手了。
同时我就是那个罪魁祸首，傲娇想打的人是我，告诉了SB以后SB是SB所以想“保护我”替我打，打着打着别的事儿就跳出来比如小晨男友曾经和她睡过，白是主动和我招了所以我不震惊但小晨很震惊，同时震惊的是原来那次在监狱里把我们捞出来的是谁谁，是傲娇说要和谁谁好，谁谁不同意，傲娇又说找她爸能把我们零案底保出来，谁谁就同意了，于是就有了那个每晚谁谁都不在酒店的故事。
我心想操你妈啊，谁谁这会儿又成圣人了是吗！！！！！！！！！！
角色转换好快我接受不能了次奥。
一意识到这件事情我就脑残了。
我突然觉得自己这20天都傻逼了，天天的跟他摸滚打爬不说实话你来我去打什么太极呢。
今儿可是最后一天。
我腰还拧着就给谁谁打电话说要出去吃饭。
他迷迷糊糊的，说大中午的你昨儿晚几点睡的啊你不困啊．．
我可精神了，我说一点儿都不困，现在立刻马上我要见你。
那边儿愣了愣，声音清醒多了，小心翼翼的问了一句，．．．．又出什么事儿了？
哈哈哈哈，原来这20天同样神经折磨的人不止是我。
我说没事儿，就是想见你了。
他松了口气然后就开始乐，这刚几个小时啊？
我说少废话我现在就去你房间十分钟给我起床洗漱。
然后小晨看着我旋风一般的把刚才穿上的那身儿换下来，再把行李箱打开把衣服全倒出来，挑三拣四了狠狠一圈儿终于穿上一身儿满意的消停了。
“您这是要去哪儿？奥斯卡？”
我白她一眼，“找汉子！”
她惊悚的O着嘴，看我意气风发的出了门儿。
先提前声明，接下来所有的事儿，毕竟发生在国外，不是一两万就能砸出来的故事，我讲得是故事不是得瑟，没有任何恶意，只是地点不同更烧钱罢了，这一点作为楼主其实同样很心疼，楼主爹妈只是正常生意人，不是迪拜油塔控股者，让楼主能出国念书楼主也很心存感激，即便是亲爹妈肥水不流外人田。各位带有色眼镜的看官还请您远走不送。mark撸主一下。 姑娘真坚强。 不过要爱自己。
。 Yu
门铃刚按一下就开了，他没穿上衣站在门口。
妈的我能说他头发乱七八糟的样子都特别好看吗。
反正当时我就是个大花痴一定的。
不知道是因为突然知道了那么多错怪他的事情，还是因为那天是最后一天太舍不得，总之当时的心情就是五味杂陈又闹又好，好炸了，就想对他特别特别好把之前20天都补回来。
尤其是在那么美好的一个早晨感觉一切要命的破事儿都彻底结束了的那么一早晨，看着他基本没穿的裸站在门口（……），我真的觉得再不干点儿什么让他记忆深刻的事儿我都对不起我自己了。
一意识到这件事情我就脑残了。 我突然觉得自己这20天都傻逼了，天天的跟他摸滚打爬不说实话你来我去打什么太极呢。 今儿可是最后一天。 我腰还拧着就给谁谁打电话说要出去吃饭。 他迷迷糊糊的，说大中午的你昨儿晚几点睡的啊你不困啊．． 我可精神了，我说一点儿都不困，现在立刻马上我要见你。 那边儿愣了愣，声音清醒多了，小心翼翼的问了一句，．．．．又出什么事儿了？ 哈哈哈哈，原来这20天同样神经折磨的人不止是我。 我说没事儿，就是想见你了。 他松了口气然后就开始乐，这刚几个小时啊？ 我说少废话我现在就去你房间十分钟给我起床洗漱。 然后小晨看着我旋风一般的把刚才穿上的那身儿换下来，再把行李箱打开把衣服全倒出来，挑三拣四了狠狠一圈儿终于穿上一身儿满意的消停了。 “您这是要去哪儿？奥斯卡？” 我白她一眼，“找汉子！” 她惊悚的O着嘴，看我意气风发的出了门儿。撸主你的开心事那？
页小北
我恶狠狠的盯了他好半天，感觉都快把他弄炸毛儿了。
突然邪念一升，我他妈也不知道自己是怎么想的！
把自己弄的跟发射弹气球一样，嘭的一下就蹦他身上去了！
他吓一跳！然后又下意识的怕我掉下去又捞住我的腰！
我照着他脸就狠狠亲了一口！
太激动结果声儿就没控制好音量特别大！！！
完了我他妈自己都不好意思了！
可是又觉得就这么下来很没面子！
于是只是0.1秒的空当，照着另一边儿脸又是一下！
结果声儿比刚才还大！！！
然后他就彻底给我整蒙了，完全只有惊没有喜的样子惊恐的看着我。
然后我也忧伤了，觉着自己跟吃了high药似的情绪失控。
我看着他，突然发现他迷茫里带着惊愕，惊愕里带着羞射，羞射里居然还带着幸灾乐祸….
这回换我迷茫了，那么莫名其妙的笑容是几个意思，是被老子亲不会了吗！
结果我刚要开口问！！！
突然就听见浴室里水声停了！！！！
当时我就心想我操，这是有客人的节奏啊。
心一凉，直接我就傻眼儿了。
麻痹在这儿站这么久都没听见浴室里有水声。
真他妈是乐极生悲泰极否来。
然后浴室门被推开，我已经全然做好了看见另一个软妹子出现的准备并且告诉她没事儿别误会我这是下半身残废了他只是红领巾好少年顺道儿帮把手！
都已经准备好了让暴风雨来得更猛烈些吧今天是美好的一天哪怕是被白吃了豆腐老子都能淡淡一笑泰然处之！
结 果！！！！！！！！！！！
打着哈欠晃晃悠悠的小晨男友 出！现！了！！！！！
丫哈欠打到一半儿，看见我，直接吓的一个嗝儿就给噎回去了
瞪大眼睛看着我双腿还夹着倒挂在他身上，上下扫了个够，又眨了眨眼。
谁谁也石化了，计划赶不上变化，手还垫在我后臀上死死给我扣他腰上，我完全是四肢不知道该往哪儿摆的架势。
几秒的功夫，我能想象丫脑子里跟双核系统似的高速运转了多少道儿，才终于像接受了这个大清早就亲眼所见的狗血事实，接着又张嘴佯装把刚才那一半哈欠重新打出来，然后以秒速向门口方向移动，关门之前头都没抬直接特诚恳的给我俩丢了一句：“Have a nice day!”
我恶狠狠的盯了他好半天，感觉都快把他弄炸毛儿了。 突然邪念一升，我他妈也不知道自己是怎么想的！ 把自己弄的跟发射弹气球一样，嘭的一下就蹦他身上去了！ 他吓一跳！然后又下意识的怕我掉下去又捞住我的腰！ 我照着他脸就狠狠亲了一口！ 太激动结果声儿就没控制好音量特别大！！！ 完了我他妈自己都不好意思了！ 可是又觉得就这么下来很没面子！ 于是只是0.1秒的空当，照着另一边儿脸又是一下！ 结果声儿比刚才还大！！！ 然后他就彻底给我整蒙了，完全只有惊没有喜的样子惊恐的看着我。 然后我也忧伤了，觉着自己跟吃了high药似的情绪失控。 我看着他，突然发现他迷茫里带着惊愕，惊愕里带着羞射，羞射里居然还带着幸灾乐祸…. 这回换我迷茫了，那么莫名其妙的笑容是几个意思，是被老子亲不会了吗！ 结果我刚要开口问！！！ 突然就听见浴室里水声停了！！！！ 当时我就心想我操，这是有客人的节奏啊。 心一凉，直接我就傻眼儿了。 麻痹在这儿站这么久都没听见浴室里有水声。 真他妈是乐极生悲泰极否来。 然后浴室门被推开，我已经全然做好了看见另一个软妹子出现的准备并且告诉她没事儿别误会我这是下半身残废了他只是红领巾好少年顺道儿帮把手！ 都已经准备好了让暴风雨来得更猛烈些吧今天是美好的一天哪怕是被白吃了豆腐老子都能淡淡一笑泰然处之！ 结 果！！！！！！！！！！！ 打着哈欠晃晃悠悠的小晨男友 出！现！了！！！！！ 丫哈欠打到一半儿，看见我，直接吓的一个嗝儿就给噎回去了 瞪大眼睛看着我双腿还夹着倒挂在他身上，上下扫了个够，又眨了眨眼。 谁谁也石化了，计划赶不上变化，手还垫在我后臀上死死给我扣他腰上，我完全是四肢不知道该往哪儿摆的架势。 几秒的功夫，我能想象丫脑子里跟双核系统似的高速运转了多少道儿，才终于像接受了这个大清早就亲眼所见的狗血事实，接着又张嘴佯装把刚才那一半哈欠重新打出来，然后以秒速向门口方向移动，关门之前头都没抬直接特诚恳的给我俩丢了一句：“Have a nice day!”哈哈 小晨男友 惊呆了
小老头儿
门关上的瞬间，我俩同时松手我直接就摔了一屁墩儿。
我嗷儿的一声就撕心裂肺了，腰伤还没好呢这么一摔要老命了！
“疼不疼疼不疼！”
他赶紧蹲下想把我扶起来，皱着眉头特心疼的样儿摸着我后腰
我快蒙了都，好不容易有想得这么通的一天，居然从一大清早开始就撞邪了！
我得是有多好的运气能让演这么一出！
“……你干嘛不早说啊！！！”
“说什么啊！”
“你屋里有人啊！！！”
“好端端的我跟你说这干嘛啊！！”
“那我要过来啊！！！”
“那谁知道您是千里献吻来了啊！！！”
“……….!!!”
“…再说了我刚电话里都还没来得及说话呢你就挂了好吗！！！”
“…….那那..那我都站门口这么久了啊！！”
“………这是站吗..？”
“……….”
“你这是直接就蹦上来了好吗我开门儿瞬间！！！”
“……………..”
“抱着我就亲哎我去这真情流露无法自制！！！！”
“…………….闭嘴= =！！！！！！”
“还左右脸各一下一点儿都不亏待！！”
“……闭嘴…>< ！！”
“呦呵，胆儿肥还怕说了？”
我张嘴特愤慨的想说“去你大爷”可是“去”字儿都还没说出来，嘴刚摆好造型，他冲着我撅着的嘴就是一下。
我傻在那儿，依然是内嘴型瞪大眼睛看着他。
他吧唧又一下。
我更惊悚了，还没反应过来他又是一下。
看我还没动静，他这才正襟危坐。
然后往后靠了靠清着嗓子，蹙着眉毛特认真的看着我：“你两下我三下。姑娘请自重，真的不能再多了！”
门关上的瞬间，我俩同时松手我直接就摔了一屁墩儿。 我嗷儿的一声就撕心裂肺了，腰伤还没好呢这么一摔要老命了！ “疼不疼疼不疼！” 他赶紧蹲下想把我扶起来，皱着眉头特心疼的样儿摸着我后腰 我快蒙了都，好不容易有想得这么通的一天，居然从一大清早开始就撞邪了！ 我得是有多好的运气能让演这么一出！ “……你干嘛不早说啊！！！” “说什么啊！” “你屋里有人啊！！！” “好端端的我跟你说这干嘛啊！！” “那我要过来啊！！！” “那谁知道您是千里献吻来了啊！！！” “……….!!!” “…再说了我刚电话里都还没来得及说话呢你就挂了好吗！！！” “…….那那..那我都站门口这么久了啊！！” “………这是站吗..？” “……….” “你这是直接就蹦上来了好吗我开门儿瞬间！！！” “……………..” “抱着我就亲哎我去这真情流露无法自制！！！！” “…………….闭嘴= =！！！！！！” “还左右脸各一下一点儿都不亏待！！” “……闭嘴…>< ！！” “呦呵，胆儿肥还怕说了？” 我张嘴特愤慨的想说“去你大爷”可是“去”字儿都还没说出来，嘴刚摆好造型，他冲着我撅着的嘴就是一下。 我傻在那儿，依然是内嘴型瞪大眼睛看着他。 他吧唧又一下。 我更惊悚了，还没反应过来他又是一下。 看我还没动静，他这才正襟危坐。 然后往后靠了靠清着嗓子，蹙着眉毛特认真的看着我：“你两下我三下。姑娘请自重，真的不能再多了！”趁卤煮心情好来勾搭
微笑的鱼
傻坐了好半天，我才发现他还没洗漱。
午饭点儿都快过了，本来就没多少时间了他还要怎么浪费！
“快去洗澡！”
“嘛呀这么着急..”
“…~@#￥￥%…&”
我只能闭着嘴看他幸灾乐祸的拿衣服进浴室，脑神经打结的坐他床上发呆。
看见他收拾到一半儿的行李箱，里面的衣服非灰即黑。
觉着有点儿难过，看着那个乱腾腾的箱子，想到明天就走了…..算了不想了，今天全补回来。
正想着这些乱七八糟的，他又开门儿：“XX，你帮我拿下浴巾。”
“….浴室里不有吗。”
“我说我自己那条。”
“事儿真多…哪儿呢。”
“沙发上。”
我回头，看见一条黑色长浴巾躺沙发上。
要不要这样…连毛巾都黑色，这人内心是有多阴暗啊。
他门开了一条缝，我递进去他突然蹭的一下拽住我，我差点儿被拽进去，他哈哈大笑的松了手。
这都什么跟什么呢，我俩算好了吗…
我又坐回床上，满脑子浆糊的思考。
那两天我满脑子就只剩下这个问题了，到底算好了吗算好了吗算好了吗！
门关上的瞬间，我俩同时松手我直接就摔了一屁墩儿。
我嗷儿的一声就撕心裂肺了，腰伤还没好呢这么一摔要老命了！
“疼不疼疼不疼！”
他赶紧蹲下想把我扶起来，皱着眉头特心疼的样儿摸着我后腰
我快蒙了都，好不容易有想得这么通的一天，居然从一大清早开始就撞邪了！
我得是有多好的运气能让演这么一出！
“……你干嘛不早说啊！！！”
“说什么啊！”
“你屋里有人啊！！！”
“好端端的我跟你说这干嘛啊！！”
“那我要过来啊！！！”
“那谁知道您是千里献吻来了啊！！！”
“……….!!!”
“…再说了我刚电话里都还没来得及说话呢你就挂了好吗！！！”
“…….那那..那我都站门口这么久了啊！！”
“………这是站吗..？”
“……….”
“你这是直接就蹦上来了好吗我开门儿瞬间！！！”
“……………..”
“抱着我就亲哎我去这真情流露无法自制！！！！”
“…………….闭嘴= =！！！！！！”
“还左右脸各一下一点儿都不亏待！！”
“……闭嘴…>< ！！”
“呦呵，胆儿肥还怕说了？”
我张嘴特愤慨的想说“去你大爷”可是“去”字儿都还没说出来，嘴刚摆好造型，他冲着我撅着的嘴就是一下。
我傻在那儿，依然是内嘴型瞪大眼睛看着他。
他吧唧又一下。
我更惊悚了，还没反应过来他又是一下。
看我还没动静，他这才正襟危坐。
然后往后靠了靠清着嗓子，蹙着眉毛特认真的看着我：“你两下我三下。姑娘请自重，真的不能再多了！”你两下我三下。姑娘请自重，真的不能再多了！”
卤煮我笑翻了好麽。
他洗澡完了出来看我坐床上傻愣着，就问你干嘛呢。
我说想事儿。
他看我一眼，想什么事儿？”
我说想我自己是不是个傻逼。
他点点头，是，别想了。
我一坨袜子飞过去，他一偏头就躲开了。
看着他从包里拿出一瓶不知道什么东西，往脸上喷。
我说你擦什么呢。
他喷完把瓶子给我，一股特别浓的蓝莓味儿扑面而来，上边儿写着DAILY CREAM。
“啊…..原来就是这味儿啊…”
“什么味儿？”
“你身上每天都特别浓的一股蓝莓味儿你知道吗.....”
“那是你眼里出西施。”
“屁。”
“嗤，没人跟我说过。”
“味儿可浓了，嘴里都………..”
说到这儿我直接就卡了，一脸衰逼状。
他饶有兴趣的转过身，撑着靠背的桌面。
“接着说啊，嘴里都怎么了？”
“………”
他看着我贼笑，走过来撑着床离我脸特近。
“…..你觉不觉着我衣服太皱了？”
尼玛，替我转移话题啊！谢谢你全家！
“觉着！！”
“那怎么办。”
“熨！”
“我不会熨。”
他瞪着大眼睛看着我，巨善良的冲我眨巴。
我心一软，叹了口气：“…..脱下来吧..”
几乎就是我话音落地的一瞬间，他吧唧亲了我脸一下。
我看着他脱衣服，两手一抓领口刷的就脱了，瞧这熟练速度，得是脱了多少次啊。
“不是说我两下你三下不能再多了么。”
我假装讽刺的看着他，瞟他白眼儿。
“规矩是哥定的，哥想什么时候就什么时候想几次就几次。”
他特臭屁的冲我一昂头，神情跟三四岁屁孩子似的。
我“切”一声，站起来开始到处找熨斗。
照理说所有美式酒店的熨斗无非就是放衣柜里或者放浴室柜子里，可是我找半天都没找着，东摸西摸上蹿下跳，熨衣板儿都找出来了也没找见熨斗。
于是我给前台打电话，前台一核对，说抱歉疏忽了，前一个客人走了以后新熨斗还没换过去，一会儿就送上楼。
我说好，挂了电话。
然后看见谁谁抱着胳膊靠着墙看我。
“看什么呢。”
“看你。”
“….我知道= =”
他突然笑，我没见过他那样笑，就是鼻子出气儿那种，嘴角只是弯了弯没出声儿。
“感觉跟回家了似的。”
“what？”
“小时候我妈老给我熨衣服，校服红领巾什么的，永远倍儿直挺。”
“小时候？”
我操，突然觉着好像问了什么不该问的话。
“恩，后来就都是保姆熨了。”
…吓一跳。
“所以才惯出这么一个家务活都不会干的么..”
“谁说我不会干了…..”
“你连熨衣服都不会…..”
“会。”他抱着胳膊的手放进裤兜儿里，“就是觉着自己给自己熨衣服好凄凉。”
“………”习惯还真多啊..比我事儿逼吧这个..
“我喜欢看人干活儿。”
“……什么人啊你= =”
“熨衣服，做饭，拖地扫地各种。”
“谁嫁你就享八辈子福了。”
“看着特安心。”
“…那是，人都累嗝儿屁了您闲着…搁誰不安心。”
“我陪她聊天儿啊，她需要什么我递一下，没闲着啊。”
他特无辜的眨巴着眼儿，好像还说的多有道理似的。
门铃正好响了，是服务员拿来的熨斗。
他接过东西关上门儿，转身递给我：“呢，给。”
他洗澡完了出来看我坐床上傻愣着，就问你干嘛呢。 我说想事儿。 他看我一眼，想什么事儿？” 我说想我自己是不是个傻逼。 他点点头，是，别想了。 我一坨袜子飞过去，他一偏头就躲开了。 看着他从包里拿出一瓶不知道什么东西，往脸上喷。 我说你擦什么呢。 他喷完把瓶子给我，一股特别浓的蓝莓味儿扑面而来，上边儿写着DAILY CREAM。 “啊…..原来就是这味儿啊…” “什么味儿？” “你身上每天都特别浓的一股蓝莓味儿你知道吗.....” “那是你眼里出西施。” “屁。” “嗤，没人跟我说过。” “味儿可浓了，嘴里都………..” 说到这儿我直接就卡了，一脸衰逼状。 他饶有兴趣的转过身，撑着靠背的桌面。 “接着说啊，嘴里都怎么了？” “………” 他看着我贼笑，走过来撑着床离我脸特近。 “…..你觉不觉着我衣服太皱了？” 尼玛，替我转移话题啊！谢谢你全家！ “觉着！！” “那怎么办。” “熨！” “我不会熨。” 他瞪着大眼睛看着我，巨善良的冲我眨巴。 我心一软，叹了口气：“…..脱下来吧..” 几乎就是我话音落地的一瞬间，他吧唧亲了我脸一下。 我看着他脱衣服，两手一抓领口刷的就脱了，瞧这熟练速度，得是脱了多少次啊。 “不是说我两下你三下不能再多了么。” 我假装讽刺的看着他，瞟他白眼儿。 “规矩是哥定的，哥想什么时候就什么时候想几次就几次。” 他特臭屁的冲我一昂头，神情跟三四岁屁孩子似的。 我“切”一声，站起来开始到处找熨斗。 照理说所有美式酒店的熨斗无非就是放衣柜里或者放浴室柜子里，可是我找半天都没找着，东摸西摸上蹿下跳，熨衣板儿都找出来了也没找见熨斗。 于是我给前台打电话，前台一核对，说抱歉疏忽了，前一个客人走了以后新熨斗还没换过去，一会儿就送上楼。 我说好，挂了电话。 然后看见谁谁抱着胳膊靠着墙看我。 “看什么呢。” “看你。” “….我知道= =” 他突然笑，我没见过他那样笑，就是鼻子出气儿那种，嘴角只是弯了弯没出声儿。 “感觉跟回家了似的。” “what？” “小时候我妈老给我熨衣服，校服红领巾什么的，永远倍儿直挺。” “小时候？” 我操，突然觉着好像问了什么不该问的话。 “恩，后来就都是保姆熨了。” …吓一跳。 “所以才惯出这么一个家务活都不会干的么..” “谁说我不会干了…..” “你连熨衣服都不会…..” “会。”他抱着胳膊的手放进裤兜儿里，“就是觉着自己给自己熨衣服好凄凉。” “………”习惯还真多啊..比我事儿逼吧这个.. “我喜欢看人干活儿。” “……什么人啊你= =” “熨衣服，做饭，拖地扫地各种。” “谁嫁你就享八辈子福了。” “看着特安心。” “…那是，人都累嗝儿屁了您闲着…搁誰不安心。” “我陪她聊天儿啊，她需要什么我递一下，没闲着啊。” 他特无辜的眨巴着眼儿，好像还说的多有道理似的。 门铃正好响了，是服务员拿来的熨斗。 他接过东西关上门儿，转身递给我：“呢，给。”最后一句为什么改了？？
蜜桃果果啊我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 有人吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！老子要跪了！！！！！！！！！！
老子真的要跪了。。。。。。。回忆贴要变成直播贴了乡亲们。。。。。。。有人吗有人吗有人吗大半夜的难道都睡觉去了吗。。。。！！！！！！！！！
刚手机屏幕显示谁谁未接来电啊我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
可那是一年前的号儿了啊！！！！！！！！！！早特么注销了啊阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我操美国的号儿注销了就彻底注销了不可能再使用啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
妈的 该怎么整现在 我不敢打回去。。。。
妈的这都是故意的吗！！！！！！！！！！！平时不都他妈是不带手机就会死的人吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
注销了可以再注册回来不？就是不可以啊！！！！注销了就废了这个号儿永远都不存在了！！！！至少我们有生之年是不会了！！！也许100年后再来一轮吧！！！！他的号儿600-0000开头我的号儿800-0000我俩差几个时区这绝逼是不可能再出现的号儿啊！！！
。。。。。逼着你打电话给那谁谁呢！！！！撸主你就从了吧！！我在思考要不要给SB打电话........................................................
~！@#￥%……&~！@#￥%……&U*~!@#$%^&*~!@#$%^&*(
我在思考要不要给SB打电话........................................................ ~！@#￥%……&~！@#￥%……&U*~!@#$%^&*~!@#$%^&*(。。。。。打给他干嘛呀！你又不喜欢跟他讲话！别到时候又给自己惹来一肚子气！！
青鱼那万一要真是他然后他要是按错了什么的我再打回去多他妈傻逼！！还不说话！！！不说话更傻逼啊他有我号儿啊！！！！我去了！！！。。。。。是哦不能傻逼了。。还是得让别人去探探。。。只能是SB了么。。。
青鱼离离 (再失眠就废了) 2013-02-23 02:44:50 那就自个儿打呗！你可以打了等接了不说话！听听是不是他！ 青鱼 那万一要真是他然后他要是按错了什么的我再打回去多他妈傻逼！！还不说话！！！不说话更傻逼啊他有我号儿啊！！！！我去了！！！ 那lz就假装不知道这个电话号码是谁的，打过去问是不是有人刚才给你打了电话，如果是别人那无所谓，如果是谁谁，那你就说原来是你打给我啊，怪不得我觉得这个号挺熟的~ 这样可以不？撸主已经去给谁谁的SB发小打电话了。。。。我们祈祷吧。。。
青鱼离离 (再失眠就废了) 2013-02-23 02:44:50 那就自个儿打呗！你可以打了等接了不说话！听听是不是他！ 青鱼 那万一要真是他然后他要是按错了什么的我再打回去多他妈傻逼！！还不说话！！！不说话更傻逼啊他有我号儿啊！！！！我去了！！！ 那lz就假装不知道这个电话号码是谁的，打过去问是不是有人刚才给你打了电话，如果是别人那无所谓，如果是谁谁，那你就说原来是你打给我啊，怪不得我觉得这个号挺熟的~ 这样可以不？姑娘....你是觉着我现在还能多心平气和跟他说句话.....这号儿我觉得挺熟的.....我俩又不是初恋少年他会直接一句别装孙子了然后我就彻底傻逼了好吗！！！！！！
东区六街那边儿，我朋友自己开的所以玩儿也安全。豪华说不上吧....美国酒吧不都这德性么....进去了一个样儿哈哈，主要是我在kansas这边，就算是酒吧也各种乡下感觉，不过喝多了会在舞池各种跳贴身舞应该也是一样的吧，哈哈。
安全就好，lz不要再遇上那些各种烂事了
看得人真心疼
哈哈，主要是我在kansas这边，就算是酒吧也各种乡下感觉，不过喝多了会在舞池各种跳贴身舞应该也是一样的吧，哈哈。 安全就好，lz不要再遇上那些各种烂事了 看得人真心疼其实我来美国还没进过舞池,贴一晚上感觉好操蛋啊- - 一般都是坐屋儿里喝 喝成傻逼天亮回家
其实我来美国还没进过舞池,贴一晚上感觉好操蛋啊- - 一般都是坐屋儿里喝 喝成傻逼天亮回家哈哈哈，也不是贴一晚上，很多人是贴完了跳完了就带走kf什么了吧
舞池里面的老美都是下半身动物了，不论男女，lz应该也是知道他们把这些看得很淡，就是相互爽了就行了
LZ好酒量，但是喝酒+熬夜太伤肝脏，LZ要好好爱护身体啊
哈哈哈，也不是贴一晚上，很多人是贴完了跳完了就带走kf什么了吧
舞池里面的老美都是下半身动物了，不论男女，lz应该也是知道他们把这些看得很淡，就是相互爽了就行了
LZ好酒量，但是喝酒+熬夜太伤肝脏，LZ要好好爱护身体啊就是觉得挺不干净的，而且话不投机半句多再闹一晚上还活不活了。
本来喝酒就是有闹心事儿，再来一脏活儿那能难受死。
我酒量不好...就是这两年养出来的臭毛病....烟还没怎么戒呢酒又上来了 还好不闹心的时候没内瘾
行了老子傻逼老子打了是空号是注销sorry your call cannot be completed this dial please check the number and dial again老子也不用dial again了让他他妈见鬼去吧狗血。
宝贝儿你是男是女....妈的我正心烦呢，想起以前的事儿了，也他妈跟做饭有关。今晚喝傻逼之前写完女的，我们家有很会喝酒的也有很能吸烟的还有吸烟喝酒都很凶猛的=_=烟雾缭绕酒气熏天，呆呆地呆在一边默默吃饭，食物安抚我弱小的心灵是我忠实的好伙伴。靠，一不小心忆童年。。。
慢慢写，我去吃早饭啦。
多打一次啊 不一定注销了吧 转卖了也说不定 我刚用自己的号码的时候总是接到莫名其妙骚扰电话不可能...号码是我陪他注销的，当时选项是extended locked，就是谁也不能再用这个号码了.....大晚上的我现在不想想了...明儿再说吧...
靠姐姐一晚上没睡看这帖子连评论都没放过，好不容易看到幸福的关头居然没了，姐姐不看完睡不着啊。楼主速更。btw，姐姐最爱楼主这种姐们儿了，最看不惯那种表面上和谐美满一家亲背地里两面三刀捅死你眼睛都不眨一下的贱人。bitch is so bitch。楼主文笔挺好的，有学问的菇凉好啊。姐姐最近被托福110折磨的每晚失眠怎么破。托福110是几个意思.....要考到110以上？别闹了现在美国这形势，100以上都一个姿态，除非接近满分儿比如118119120之类的才有可能和前20名耍两道....为难自己考上110的都是想不开啊同志...祝你上115！
从一点多看到现在 从来没在小组里说过话但这回是在忍不住了 谁没傻逼过啊 谁没为了傻逼傻逼过啊 谁没傻逼自尊心上脑傻逼的啥都耽误了啊 楼主天蝎女心地还这么善良真是难得 但可真是天蝎女那股倔劲儿啊 口是心非真是太明显了 天蝎表面上看什么都跟她没关系似的其实心里比谁都在乎 也不知道该如何安慰 因为除了时间谁也无法解决 但是我劝楼主爱惜一下自己的身体 那些乱七八糟的伤和病听起来是挺厉害但是真发生在人身上真是受不了 深有体会 你要是哪天作死了 哪去找这么好的姑娘啊 但是跟楼主不一样 我忘性大 难过的虽然难忘但是过那么几年也就没事了 最主要的是你得下定了决心 我也不知道我在说啥呢 也说不上有感触与否 想起了自己傻逼的前几年 顺问一下 谁谁是什么星座的=_=有人回答你了...极品TP
其实现在身体好多了，没有某些人的生活就会特别正常特别顺利
和他有一句没一句的打打闹闹，到三点多了我们才出门。
我特别记得那个时间，我说都三点二十了你快点儿好么！
他故意放慢动作，齁儿急的嘛呀，咱还有整整12个小时呢！
我突然反应过来，还有整整一夜的只是我，我早上6点起飞，他是3点。
想到这儿我更难受了，妈的时间敢不敢再快点儿，一天24小时竟然已经过去一半儿了。
我看着他穿外套，心里有点儿烦又不想表现出来，我就说我去电梯口等你。
他紧跟着就出来了，搂着我说，别难过呀，12个小时呢，够咱吃多少顿儿的！
我哭笑不得，看着他特纯真的看着我充傻装楞，也被他逗得终于又开心点儿。
傻逼，谁要跟你吃12个小时。
下楼以后我要往酒店外面走，他说去车库，我说太子党又借你车了。
他听了以后笑：“对，太子党还叫我晚上去他家玩儿。”
“。。。。what？！你晚上不该去机场了么！”
“他家离机场不远。”
“……那也太赶了啊。”
“没事儿，他负责送。不知道丫怎么了非得让我去，好像有什么急事儿，早上给他打电话他又不说神神秘秘的。”
“那你还跟我出来吃饭。”
“吃个饭而已，能花多少时间。”
我看着他，不知道该说些什么。
别不是今儿一天我自作多情了，吃个饭而已，只是吃个饭而已？
他突然开始笑，转头瞄我。
“笑什么笑….”
“我就特别爱看你别扭样儿知道么。”
“……..”
“瞧你，小心眼儿有什么说什么呗，就跟你不说我就不知道似的。”
“嗤，那你说啊，我看您都知道些什么。”
“都一帮哥们儿，走之前聚聚，没别人放心吧。”
“……….去~~~~你这话说的就跟我多担心似的啊！”
“哎哎哎，咱先说好，从今儿起你别跟我演，我保证一定不让你担心。”
“………谁跟你演了谁担心了啊….？！”
“又来劲不是。”
我白他一眼，无话可说。
“不过还真有一女的。”他顿了顿又说。
“谁？”
“你不是不担心么！”
“……@#$%^&不说拉倒- -！”
“你呗。”
“…..what？”
“太子党让我带你去。”
“为什么呀。”
“不知道，回头你问他。”
“…….可是我得起飞啊..”
“…..我还助跑呢！3点的人都不急你6点的急什么。”
“……= =”
“放心吧，一会儿直接把行李带上过去，2点钟保准让你到机场。”
“行吧，飞不了我就赖这儿了。”
“哎呦，听着舍不得呀？~”
“对~呀~~”
“舍不得什么呀~”
“机票钱呀~”
“……….”
我哈哈大笑看着他吃屎的脸，终于还给了他一道儿，天天逗我就没有让人反击的机会。
后来他开到了一家日本餐馆，说吃寿司。
我说我不吃生的，他说事儿真多我给你找点好吃的。
我一惊，……我不吃乌冬面！！！！！！！！！！！！！！！！！
他被我吓一跳，谁让你吃乌冬面了啊==！！！！！！！！
…日本菜除了乌冬面还什么啊！！！！！！！！！！每回我说我不吃生人都让我吃乌冬面！！！！！！！！！！！
屁！！！！！那是点菜的人没水准！！！！！
…..乌冬面咖喱炒饭鳗鱼炒饭生菜沙拉味增汤你要敢给我点一样我就跟你拼了！！！！！！！！！！！！！
…..事儿真多！！！！！
…..没你事儿多！！！！！做个家务都那么多规矩！！！！！
放心吧肯定不给你点这些！！！！！悄悄儿的陪老子进去！！！！
我没话说了，只能意气风发风情万种的一甩头发，哼的一声就拐进了餐馆儿。门口服务员看我俩好半天了，冲我俩乐，问今天几位想坐哪里。我刚要回答，他神秘兮兮的拍过服务员肩膀：“跟我说就行，她听不懂。”然后学我，意气风发的冲我一瞪眼扭着腰进去了，瞧他内样儿！我差点儿没笑死在那儿。
我居然一口气看完了...睡觉... ps：LZ真的太有诚意了，每次都打那么长一段！！看的很省事啊，真的太有诚意了，赞一个....终于有人发现了！！！！我也觉着！！！你看人家都是小段儿小段儿发着刷楼！！多不好找呀！！！！哈哈哈~❤❤！
坐下以后我就开始玩儿手机，微博人人豆瓣儿挨个刷一遍就是不点菜，我看他能点出什么幺蛾子来。
那家餐厅装修特别好气氛也特别好，至少是我喜欢的范儿。整个餐厅是黑色的装潢，很高的地方各种射灯打下来，肯定参照了什么美学打光，角度特别棒，那么暗的地方都让人觉得有食欲。
“点好了。”
“点什么了？”
“放心吧没你刚说的一样儿。”
“……你别不是点了什么动物内脏，鱼籽熟了我也不吃。”
“谁跟你说是鱼籽了。”
“……那到底是什么呀- -”
“…不是，您先说说您吃~什么？我这怎么听着您就是一厌食症儿童呢。”
“鱼类尤其是生的，肉类不红烧的，动物内脏，太甜太油的，除了这些其他都行。”
“…….您真不挑。”
“……”
“为什么只吃红烧的肉啊，多上火天天吃那。”
“也不是，就是不能吃太明显有活体特征的….看着也没胃口啊…”
“清蒸鱼？白斩鸡？”
“恩，差不多。”
“我就爱吃这些个。原生态。”
“那多好，我不跟你抢食儿。”
“我不介意呀，我乐于分享！”
我脑海想象了一下他吃生肉然后要分我一半儿的情景，就已经浑身起鸡皮疙瘩了。
“谢谢您！我享受不起！”
“其实我爱吃家常菜。”他想了想，咬着吸管儿和我说。
“什么家常菜？”
“什么菜都行，只要是家常菜。”
“….那也得有个标准吧。”
“在家做的都行。”
“…..在家还能烤牛排做鹅肝呢。”
“…你会做啊。”
“会啊。”
“呦，没看出来啊，会包饺子吗？”
“多大个事儿~！”
“哎呦，那请问，我是否有这个荣幸尝一顿您亲手包的饺子？”
“多大个事儿~！”
“炸酱面？”
“多大个事儿~！”
“麻婆豆腐水煮鱼？”
“多大个事儿~！”
“………..你专业是厨子吧。”
“………”
“都哪儿学的啊，现在还有会做饭的？”
“多稀奇啊，不兴亲妈教啊。”
“你妈还管这，我妈连饭都没做过几顿。”
他搅和着被子里的冰块儿，我突然又不知道该说什么了。
从来没听过他说家里的事儿，今天不知道怎么了就撞了好几次雷区，尤其是在听完SB和小晨男友跟我说的那段儿神乎其神的故事以后，我就一直对他家的故事有阴影。
“不过，你怎么尽挑那些小菜啊，这些不都能天天做么有什么好吃的。”我也低头咬吸管儿赶紧转移话题。
“我又不是天天吃。”
“…..那你每天都吃什么”
“家里阿姨做饭老凑合，电饭煲闷剩菜都能给我做一顿菜出来。”
“………电饭锅闷剩菜…. = =！阿姨很创意啊！”
“是创意，就是从没见她自己吃过。”
“那你自己做呗。”
“我爸不让我进厨房。”
“…..这又是为什么啊。”
“说男人家别婆婆妈妈的。”
“……恩你是真不婆妈，简练过头了。”
“喜欢么。”
“……..”
那天我真觉着自己撞邪了从大清早开始，先被别人撞破，接着又接二连三的听到各种底线故事，光是谁谁家的事儿就听了好几次，这会儿连他神秘的爸都出现了，我特么要不要装哑巴比较好。
看他撑着头，看着杯子发呆，不知道为什么我就瞬间爱心泛滥了。
“….那以后你想吃我给你做。”
啊啊啊啊啊啊我他妈的再说什么！咬舌自尽吧！！
“。。。。噗”
看吧果然被嘲笑了吧傻逼！！！！！
“笑什么笑！！咱这是一片冰心满足某些人的童年缺陷，不接受就算了我还懒得做呢！”
“咳咳，咳”他忍住笑正色道，“我错了我错了，那这事儿可说好了不许变卦。”
“什么事儿？”
“你给我做饭啊。”
“…..我怎么给你做”
“如果有机会的话…你给我做一顿儿就行。”
“行…有机会的话。”
突然彼此都陷入了尴尬。
不知道他如何，于我，至少我还没有做好面对分离的准备。
恰好就是那时候，菜上来了，终于抵掉了那么一些些的尴尬。
我看着一张能横的下整个桌面儿宽的大饼，惊愕的彻底O圆了嘴。
“……..这就是你所谓的好吃的…….？！？！？！”
托福110是几个意思.....要考到110以上？别闹了现在美国这形势，100以上都一个姿态，除非接近满分儿比如118119120之类的才有可能和前20名耍两道....为难自己考上110的都是想不开啊同志...祝你上115！靠，一句话说的我又一口老血没忍住。尼玛学传媒的桑不起，尼玛爹妈要求太高桑不起。话说威斯康星大学到底怎么样。？？
清一色的清。靠，一句话说的我又一口老血没忍住。尼玛学传媒的桑不起，尼玛爹妈要求太高桑不起。话说威斯康星大学到底怎么样。？？..原来是传媒，那是差不多这分儿。我有同学在威斯，你是麦迪逊那个本校还是其他分校系统？麦迪逊本科挺好的，但听在那儿念的朋友说研究生一般。
..原来是传媒，那是差不多这分儿。我有同学在威斯，你是麦迪逊那个本校还是其他分校系统？麦迪逊本科挺好的，但听在那儿念的朋友说研究生一般。麦迪逊本校，是去读研究生的，爹妈梦想是哥伦比亚大学，GPA3.7简直要了老娘的命。
清一色的清。靠太有情调了， 不过菇凉你还是少喝的好，不为别的起码对自己身体不好。嗨..也就是图一乐呵。老是不着家，着家的时候都累的不行只想喝酒睡觉，无聊的爱好就这么点儿了可不得对自己好点儿。我哪还耍的起不自爱公主病呢，没内资本了。祝你早日脱离战海啊...
嗨..也就是图一乐呵。老是不着家，着家的时候都累的不行只想喝酒睡觉，无聊的爱好就这么点儿了可不得对自己好点儿。我哪还耍的起不自爱公主病呢，没内资本了。祝你早日脱离战海啊...谢谢妹子，姐姐要起床背单词去了，你悠着点回忆，有的时候把回忆一股脑放出来会有点内伤，背完了再来看。
清一色的清。有人回答你了...极品TP 其实现在身体好多了，没有某些人的生活就会特别正常特别顺利我也是...... 天平就是特有魅力特温柔特容易让人产生幻觉 所有健康积极向上的女性都栽在了天平手里= = 就是有让所有姑娘都难过死的能力 我觉得吧 天平男分两类 一类是对女朋友特好感情也特真轻易不能分手 第二类是特装逼 隐含有暴力倾向 好多天平男都爱打老婆= =。其实也不能完全分成两类 有的也有交集什么的 但是有一条就是他们老犹豫不定 我觉得文中的天平男应该是喜欢着楼主的吧 但是和天平男断了可能就很难复合了...... 希望楼主缓过这个劲儿还能找到喜欢的人...
安吉和Lina我也是...... 天平就是特有魅力特温柔特容易让人产生幻觉 所有健康积极向上的女性都栽在了天平手里= = 就是有让所有姑娘都难过死的能力 我觉得吧 天平男分两类 一类是对女朋友特好感情也特真轻易不能分手 第二类是特装逼 隐含有暴力倾向 好多天平男都爱打老婆= =。其实也不能完全分成两类 有的也有交集什么的 但是有一条就是他们老犹豫不定 我觉得文中的天平男应该是喜欢着楼主的吧 但是和天平男断了可能就很难复合了...... 希望楼主缓过这个劲儿还能找到喜欢的人...没那么邪乎儿，我最不信星座了。这种事儿么...撞上了就撞上了，躲也躲不掉百分百绝配都没用。不过我真觉得你们大家都很留比.....星座分析真心专业，我简直就是星座盲- -还有血型盲生辰盲..
....终于有人发现了！！！！我也觉着！！！你看人家都是小段儿小段儿发着刷楼！！多不好找呀！！！！哈哈哈~❤❤！睡前习惯性瞅了一眼居然回复了！啊哈哈哈〜 打长段的真是不能喜欢更多了！
我可能会考死没那么邪乎儿，我最不信星座了。这种事儿么...撞上了就撞上了，躲也躲不掉百分百绝配都没用。不过我真觉得你们大家都很留比.....星座分析真心专业，我简直就是星座盲- -还有血型盲生辰盲..哈哈哈那挺好的 喜欢分析星座之后都有强迫症了 见着就想说说 有时候还是挺好玩的 楼主学习相当好还在芝加哥还学设计是不是在芝加哥艺术学院 我觉得我离你好近+ = 我跟那谁谁一样也是人大附的然后我也学设计... 甚至怀疑会不会其实认识他或者你=_=
安吉和Lina哈哈哈那挺好的 喜欢分析星座之后都有强迫症了 见着就想说说 有时候还是挺好玩的 楼主学习相当好还在芝加哥还学设计是不是在芝加哥艺术学院 我觉得我离你好近+ = 我跟那谁谁一样也是人大附的然后我也学设计... 甚至怀疑会不会其实认识他或者你=_=不是那儿...是综合性大学。那你想想你们那届有没有特出名特傻逼特招人恨的男的，要有就是他。
不是那儿...是综合性大学。那你想想你们那届有没有特出名特傻逼特招人恨的男的，要有就是他。其.实.我.还.在.上.高.中. 我没觉得他特招人恨啊...... 至少从楼主笔下吐露出来的 其实楼主只是语气强势 一点也不敢爱敢恨•_•
安吉和Lina其.实.我.还.在.上.高.中. 我没觉得他特招人恨啊...... 至少从楼主笔下吐露出来的 其实楼主只是语气强势 一点也不敢爱敢恨•_•说明我写的不够好，他就是个招人恨的。我也不敢爱敢恨，敢爱敢恨哪儿还有这帖子的事儿。
说明我写的不够好，他就是个招人恨的。我也不敢爱敢恨，敢爱敢恨哪儿还有这帖子的事儿。我总觉得你写的谁谁特高特帅特温柔特有魅力特善解人意还特聪明特爷们儿...... 特招人喜欢... 坚强的外表玻璃似的内心就是楼主你...
安吉和Lina我总觉得你写的谁谁特高特帅特温柔特有魅力特善解人意还特聪明特爷们儿...... 特招人喜欢... 坚强的外表玻璃似的内心就是楼主你...情人眼里出稀shi啊你不知道吗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
艾玛我自夸了吗 你看错了哈哈，没什么嘛，我经常觉得别人说起好听的事儿，
就往自己身上纂（就是往自己身上揽）
我很自作多情，
觉得自己特好
这样我平衡点儿
其实现在自己心情也不特别好
快过去 了，
那种心情（自作多情）
当然看到这里楼主你们是互相吸引的
你才看到啊 我已经研究好几天了 大晚上的咱别聊这个成么我今儿一天够灵异了恩，好吧，这几天竟去灵异小组，
而且我刚看完这个报道，是很灵异的
那个这几天也没睡好觉
但是做了一些睡前破解法
昨天睡得很香，没失眠
终于算是一觉睡天亮了
恩，好吧，这几天竟去灵异小组， 而且我刚看完这个报道，是很灵异的 那个这几天也没睡好觉 但是做了一些睡前破解法 昨天睡得很香，没失眠 终于算是一觉睡天亮了行了咱聊点儿别的无法直视你评论了都.....
我想说， 我特别不喜欢你说话的口气， 北京的牛逼劲很足， 之前我有看过一部小说， 那男作者北京味就太足了， 我怎么就看不顺眼， 怎么也看不下去了 反正种种原因吧，那个故事就搁着懒得看了 我总爱这样，什么都可以看一半，这个习惯不好 看你写的东西时 也会觉得这姑娘北京味太冲， 其实很不爽 但是后来觉得你文笔很好， 文章很有画面， 双鱼座的我，很是喜欢那种感觉，可以。。。。总之吧我就是天真烂浪吧 其实想想，生活中你的那种说话语气，我也是存在的 有些像照镜子，会不会别人也很讨厌， 看到你的冲劲儿，会觉得自己也这么不着人带贱嘛 无所谓 反正我～～～～开心就好～～～～嗯我就这么自私没看懂
你现在是不是特怕寂寞， 所以总想有人陪着聊天呢 我看你形容自己爱穿黑衣服 我呢，却是一个很爱挑颜色的人 我皮肤不好，但什么颜色穿身上也不难 为什么不试着换些鲜艳的呢 现在这样风格的你 是你都看得出来，骨子里的闷骚型哇 唉！～～～......我回答无能了 谁给我解释一下这几个意思？
没看懂我可以骂你嘛，
可惜咱俩不熟
好吧，我知道您多了，
脑筋转不开个儿了
我的意思是说
你写得文章 很好
深入点说
看过一些豆瓣文章 ，你是数一数二的不错
到这里是夸奖 你
后来说的就是你的牛逼说话方式 和我很像
感觉很不爽的，明白嘛
但后来一想，我也这CAO型
我也就无话可说了，
......我回答无能了 谁给我解释一下这几个意思？我写错了好多字，是我傻X 了，哈哈
我仔细打一遍吧
我那个。。。。那个。。。都不好意思说话了，靠了
你现在是不是特怕寂寞，
所以总想有人陪着聊天呢
我看你形容自己爱穿黑衣服
我呢，却是一个很爱穿色彩多的颜色的人
我皮肤不好，但什么颜色穿身上也不难看
你为什么不试着换些鲜艳衣服呢
现在这样风格的你
是我都看得出来，骨子里的闷骚型哇 就是你
唉！～～～
我可以骂你嘛， 可惜咱俩不熟 好吧，我知道您多了， 脑筋转不开个儿了 我的意思是说 你写得文章 很好 深入点说 看过一些豆瓣文章 ，你是数一数二的不错 到这里是夸奖 你 后来说的就是你的牛逼说话方式 和我很像 感觉很不爽的，明白嘛 但后来一想，我也这CAO型 我也就无话可说了，.....行了你别说了 我没醉
我写错了好多字，是我傻X 了，哈哈 我仔细打一遍吧 我那个。。。。那个。。。都不好意思说话了，靠了 你现在是不是特怕寂寞， 所以总想有人陪着聊天呢 我看你形容自己爱穿黑衣服 我呢，却是一个很爱穿色彩多的颜色的人 我皮肤不好，但什么颜色穿身上也不难看 你为什么不试着换些鲜艳衣服呢 现在这样风格的你 是我都看得出来，骨子里的闷骚型哇 就是你 唉！～～～...........扶额.......还有人吗我操
我看着眼前那个大饼，着实觉着无法下咽。
尼玛是带老子来吃生化版武大郎烧饼了吗！！！
“你尝尝再说。”
“不。”
“…….”
“这什么啊！这上边儿红的什么啊！生肉吧！”
“龙虾…”
他切了一小块儿拿叉子送到我嘴边。我看着眼前那个有红有绿还有蠕动的章鱼条实在是他妈的张不了嘴，他自己怎么不吃啊摔。
“快，张嘴。”
“….你自己吃。”
“赶紧我举着呢，手酸了乖。”
乖你妈类。
算了，他一这样儿我就犯傻逼。
吃吃吧也吃不死人。
可是一入口我就震惊了。
真的不开玩笑！不是因为他！
那个玩意儿真的很好吃好么！！！！！！！！！！
瞬间我就瞪大眼了，其貌不扬看着恶心可是真的很好吃。其实我对吃的没那么热烈的向往，至少不是一个以食为天的人，唯独爱吃的就那么几样，可那天以后那个日式混杂大饼就列入我的美食名单了。
他特骄傲的看着我，喂完我自己也叉了一块儿吃起来。
我惊讶的看着他，他又叉起一块儿送我嘴边，还是那把叉子。
丝毫没让他看出我有犹豫的瞬间，我张嘴就是一大口。
他嘎嘎儿乐：“我都说了好吃你还不信！”
“你从哪儿知道这的啊。”
“在学校老点这外卖吃。”
“…你学校开美食坊的吧。”
“差不多，好吃的特别多。”
“这么好，我们那儿就没有我爱吃的。”
“你爱吃什么。”
“正常的就行，比如这大饼- - 其他太有创意的还是免了。”
“转学吧。”
“……..什么？！”
他特悠闲的喝了一口茶，语气就跟在说“今天天气真好”一样让人迷茫。
“我说，转学吧。”
“开玩笑呢…说转就转啊。”
“我们学校设计学院也很好，和你们差不多。”
“..和这没关系。”
“反正你回去了也会想我。”
“…..臭屁。”
“你就说我说的对不对吧。”
“对。” （……）
“那不结了。”
“想干的事儿多了，哪还能每件都干了。”
“只要不过分，能干一件是一件。”
我放下手里的叉子，看着他。
他特认真特严肃，一点儿都没有开玩笑的样子。
我压着心里的劲儿，“那你告诉我，什么是不过分的事儿。”
他很仔细的想了半天，放下手里的叉子，也认真的看着我。
“不伤天不害理不浪费时间，你想干的事儿，就是。”
“可我不知道哪些事儿会浪费时间哪些事儿不会。”
“这有什么难的。”
“对我来说很难。”
“比如。”
“比如你说的转学。我不知道结果会是什么。”
“影响结果的因素是？”
“很多。”
“别想那么多。最主要的因素是？”
“你。”
嘴儿一个❤我吃饭回来了•_•估计你还没跟朋友喝完呢 说到你讲的这个故事 既然会讲出来而且还这么流露真情实感肯大概是还放不下吧 但是如果长时间的有个理由让你避开这事我觉得就会好受很多吧 比如我就是当时天平男同学跟我最好的姐们儿好上了= =
安吉和Lina还没看到更新就回复了 你记忆力太好了到底是怎么做到的 记得每一句话的内容记得每一次面对他的感受 都揭开不会很疼吗 每次更新都要进入一次状态 你大概没转学也没跟他走 为什么不问的更清楚一些 两个人为什么不说得更清楚些 谜一般的感情记忆力真这么好我早死了。这些都是看我给姐们儿发的短信拼起来的。那会儿和谁谁随便说句什么我都告诉国内一发小，然后让她陪我一起高兴烦躁失眠哈哈哈。所以现在每次开始写的时候，就开短信或者QQ记录。
记忆力真这么好我早死了。这些都是看我给姐们儿发的短信拼起来的。那会儿和谁谁随便说句什么我都告诉国内一发小，然后让她陪我一起高兴烦躁失眠哈哈哈。所以现在每次开始写的时候，就开短信或者QQ记录。一猜就是这种揭伤疤的行为... 我真心疼你????我今天才知道你我这么心疼你干嘛????
安吉和Lina老子真的要跪了。。。。。。。回忆贴要变成直播贴了乡亲们。。。。。。。有人吗有人吗有人吗大半夜的难道都睡觉去了吗。。。。！！！！！！！！！ 刚手机屏幕显示谁谁未接来电啊我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！卧槽
路尼
回忆贴变直播贴那个是怎么回事？！为什么没看到那个回复 是打电话来了么！两人真的不能在一起么好可惜啊... 我去把楼主掰弯吧（不没我说说而已 中午出了点儿挺怪的事儿
真的是没可能了说到后面儿你们就看到了。。爱马每人都问我一遍显得我特别玻璃心！
没我说说而已 中午出了点儿挺怪的事儿 真的是没可能了说到后面儿你们就看到了。。爱马每人都问我一遍显得我特别玻璃心！我觉得这事儿对你真挺煎熬的感觉... 反应过来你还没说到精神病院呢 刚刚我去微博搜离离来着明明知道搜不到=_=
安吉和Lina最喜欢听人夸了！听完去碎叫！嗯 其实我不怎么玩豆瓣 每次来就只是看看你码的字 有情感有情节 而且 弥补我所没有经历过的另一种生活 本来我本科毕业也是想出国的 但没有准备去美国 后来种种原因 也不知道是幸运的还是错误的 我现在还是坐在国内的大学里念啊念。。。嗯。。。 我要逆着时差和你说句晚安了么 好吧，晚安~~~
眯起眼睛笑太阳你太坏了 我早注销了呀看了楼主的小组 果然是服装设计么？！看到不是姑娘就是gay那就想说一直忘了 更.亲.切.了. 「出国学服装设计的姑娘内点儿不平凡事儿」 这个绝对有的说...
安吉和Lina游艇回到海岸时天空已经微微泛出鱼肚白，船上的大家都已经东倒西歪，有的甚至已经进入梦乡。 不知怎么的我清醒的不得了。于是下船，脱掉救生衣，披上一件干大衣，走向不远处的热饮摊位。 摊主是一个面容并不和善的老头，在我走过去的时候，他正眯着眼打瞌睡。由于实在是太冷了，我手手脚脚都已经冰的快成块儿，只能excuse me好多遍，直到他睡眼惺忪的把自己从沙发里撑起来：what would you need？ Can I have some hot tea? Sure. 我抱着胳膊踮着脚丫，揣着地上的沙子，看着老头打开一包茶叶放进不知道已经用了多少年的热水壶里。 "A pot of tea，please." 身后突然想起来傲娇女的声音。老头疑惑的看着我和她，我下意识没回头，只是直直的说了句seperate，傲娇却依然执着：together。 老头愣了愣，看了我半天也没反应，只能又嘟囔着OK然后又拿出一包茶叶加到热水壶里，然后翻箱倒柜的开始找茶壶。 “一定已经很久没人跟他点过茶喝了吧。”傲娇女泰然坐在了我身旁，同一条长凳因为重力突然所至而轻轻吱呀了一声。 我没说话，也没看她，依然只是直直的看着那个准备沸腾的热水壶，壶边溢满了白垢，老头正在拿一个铁刷子刷一个他刚刚找出来的茶壶。 “其实你没有必要这样的。何必呢，耍脸色谁都会，但有时耍过了头就后悔莫及了不是吗。” 我终于打算扭过头看看她，看看她此时此刻是怎么一副小人的表情，和故作高深的冷静。 “真对不起，我只是不懂怎么和陌生人聊天。” “哈哈。。我还算是陌生人吗？”她扭着水蛇腰，像是遇到了什么多可笑的事情一般，指着自己的鼻子问我。 “我要是这么想，你说什么都一样。” “还真跟白说的一模一样。” 白？ “她一开始总说，别看你每天盛气凌人牛逼哄哄的，其实就是个死脑筋，别人都转的过来的事儿你转不过来，还总以为自己多聪明。” 我心里愣了一下，第一反应是白为什么会说这样的话。紧接着，又想到白怎么会跟她说这些话。然后我心里一缓又猜到，也许是她胡说瞎扯的呢。 她依然坐在旁边娓娓道来：哎呀，其实我都懒得跟你戳破。有什么意思呢，天天一群人好像多好似的聚在一块儿，其实谁都不服谁，又不说穿，每天瞎闹着还以为多么兄弟姐妹真仗义。 “你是不是有什么性瘾癖？”我端起茶杯，不看她都能知道她什么表情。 “你什么意思。” “性瘾癖的人都喜欢窥探别人隐私，而且加之自己的看法还以为是正解，时间短还好，时间长了那就是没法挽回的性变态，所有正常的性行为性手段都不能激起正常的性欲，只有通过窥探，偷听，琢磨猜测，激将，和与外界的冲突才能找到高潮。” 还是嫩，傲娇手抖的把茶杯咣一声放在茶几上。激动的说：你少废话，我告诉你你就自己一个人美着吧，自娱自乐，早晚有一天让你知道你周围的人有多恶心。 我说好啊我等着，让我知道的那一天你一定也得在。 正所谓做人莫装逼，装逼遭雷劈。我刚把话说完，就遭了报复。 “呵，看来你还真是跟别人说的一模一样。我要是白，我给你下一包粉那都是便宜了你，要是我我就给你下一缸，坐牢算个屁，让你彻底呆里头出不来才满意。” 傲娇边说边撅着嘴看着指甲，的逼的的逼的最后冒出来这么一句。 我懵了，没明白什么意思，说你再说一遍，你刚说什么？ 傲娇女突然停止研究她的指甲，眼珠子一转，再噔噔眨两下，没急着回答。 本来我不信的，我以为她瞎他妈放屁挑破离间，可是她给我整这么一个破几把表情，我就真彻底傻了几分。 傲娇女突然一甩杯子一副破罐子破摔的样子叉着腰就开始对楼主尖叫，声音像耗子一样难听又刺耳： 说就说了我怕过谁！实话告诉你吧我也不怕得罪你！怎么就她白这么多事儿呢？先是和谁谁有一腿，后来又是参与倒卖白粉，那天警察来的不早不晚，就在他谁谁开始闹事儿的那一会儿，后来真正进去了以后她有过一句担心话吗？纯粹吃了喝喝了睡吧！你见过哪个头一回关里头的能这么乐观？更何况是她？回酒店以后你多久没见过她？谁谁为什么和她被传嫌话？谁谁为什么没主动说出来？她白怎么就能那么镇定的还坐在那儿跟你姐妹亲姐妹好的？大家都长了眼睛，知道你和谁谁有那么个意思，她还能腆着脸当你好闺蜜，我看着都恶心。呵，贵圈真让人长见识啊。 我第一次听傲娇女说这么多话都不带喘气的。有点儿头晕，其实最怕听别人说话得得得得得得一直不停不喘气儿了，更何况是在我一宿没睡后被狂轰滥炸。 我看着傲娇女，她顶着粉扑扑的脸蛋儿，依旧叉着腰看着我那架势像是要同归于尽，我头一回觉得她挺逗的。 瞧把她给急的。 背地里当婊子的那么多，又没一个是她亲姐们儿不是。 远方的天际从鱼肚白渐渐变成了发紫的粉红，海鸥的叫声渐渐苏醒，却听不到一点生机。 海水一如既往的浪打浪，海浪与沙滩接触的声音像是这世上最安稳的安眠曲，只需一小段，就能让人昏昏欲睡。 不然，我当时怎么呢么想好好趴一会儿。 一宿不睡，真的有点儿体力透支了。 白醒了。白拽醒小晨，指着天边笑。 小晨揉揉眼睛，然后和白一起回头冲我招手，做口型。 我看见了。 我想说，我看见了。 粉红色的天吗。很漂亮。 可是我现在特别累。 我想先睡会儿可以吗。就睡一会儿会儿。 就一会儿，然后你们叫醒我，看日出，可以吗？ 我真的有些累了。 那天早上的呼吸氧气，像是抽走了我身体里每一丝灵魂的所有力气。 毫无质疑。wo kan dao zhe le ...
夏离离离离离离离〜离离离离离〜你这么快就回来了都这么肥了！！！！！没有谁谁的联系方式么！！！！好希望是直播然后你们幸福地生活在一起纯爱啊！！！！！！！！艾玛玻璃心的不是你是我啊！！！如果这故事是我编的，那结局一定特别好
看了楼主的小组 果然是服装设计么？！看到不是姑娘就是gay那就想说一直忘了 更.亲.切.了. 「出国学服装设计的姑娘内点儿不平凡事儿」 这个绝对有的说...不是服装设计。。只是服装占挺多部分的，所以现在天天苦逼考时装版材考试中！快吐血了！
不是服装设计。。只是服装占挺多部分的，所以现在天天苦逼考时装版材考试中！快吐血了！所以要注意休息啊（←没用的话=_=）现在日子是不是安生多了 我觉得你那二十天忒乱了......什么都乱
安吉和Lina所以要注意休息啊（←没用的话=_=）现在日子是不是安生多了 我觉得你那二十天忒乱了......什么都乱现在天天在家宅着 半个月考个试偶尔出去和朋友喝个夜酒。。珍惜吧 9月份一切就都变态回归了
说是只陪着看一会儿，一开始就没了完。 对我来说午夜凶铃应该是限制级的，我连一个开头都不想看，可是看了又停不下来，总安慰自己下一幕可以解释上一幕的离奇恐怖。 可是相对比起来。。。。我身边儿的这位女士。。。已经彻底抖成了筛子。 小晨死死的抓着我的手，看电影里主角们在看的录像带，录像带安静而诡异，各种各样扭曲的画面让我浑身寒毛竖立。 终于在故事画面进行到最惊悚的时候，我毅然决然的抬起手，狠狠“啪”一声砸合了电脑：“不看了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” 小晨两手发抖，阖在下巴上，神情恍惚的看着我。 我狠狠一推她说你就作死吧大晚上的还跟酒店里看这种….祝你和你男人今晚幸福！我话刚说完，她又颤颤巍巍的回过头去看着电脑，跟抽了魂儿似的。 擦，还好屋里人多，不然我得一起跟丫吓死在这儿。 不过就这么着，我还是吓得感觉路有点儿走不直。只能赶紧冲到人堆里面，抢过一杯酒咕咚咕咚喝了，抹抹嘴压压惊。 他们正在玩儿国王游戏，看起来游戏正到激烈的时候。当时是小晨男友和白男友俩人被抽中说对方一件糗事，俩人一张嘴就没了个完，叽叽呱呱大家都笑开了。小晨男友激烈的指着白，正跟大家叙说小时候大院儿里自己是怎么亲口让他吃下了一口排泄物，所有人都快笑疯了，唯独白男友绿着一张脸扶着床头凌乱。 小晨男友能说会道，我也被逗乐了。正在兴头上想伸手拿酒，谁谁突然正好和我一起伸出手去碰那瓶酒。 手碰到的瞬间，我收了回来。 他停了片刻，然后自然的拿起酒瓶给我酒杯里倒了半杯，在大家的喧闹声中冲我耳边低声说：少喝点儿。 内语气内节奏，再一次，就他妈跟我是他好儿似的。 然后我才发现他不知道什么时候已经坐在了我的旁边。 我扫了他一眼，看样子是没喝高，没红脸红脖子的。酒量真可以，这都几瓶了。 又过了一会儿，小晨男友和白男友二人的声讨大会终于结束，游戏进入了下一轮。一人拿了一张牌以后，SB是国王。他眼珠滴溜溜转，说：“拿黑桃的给拿同数字红桃的喂一口烟！”SB的好基友L啪叽狠拍了一下他的大腿：“有人性么！敢再勇敢点儿么！玩儿不大谁都不答应啊！”小晨男友瞬间感觉不对劲，看了白一眼说：“我操还是悠着点儿吧，这还有朋友之妻呢擦..” 谁知SB装逼的伸出一根食指，神秘的眯着小眼儿摇了摇：“我说的…..可是喂烟，喂烟。拿同数字黑桃的，抽满一口今儿这儿最浓的雪茄，亲自，亲口！喂进同数字红桃嘴里。不能吹，不能喷，只能近距离呵出去，咳出来的，以酒代烟重来~！” “我~~~~~~~操~~~~~~~~~~~~~~”国骂声彼此起伏，大家都为突然高智商的SB感到无比骄傲，我们中从来最纯最二的SB也有今天。于是谁也不管那个中招的傻逼是谁了，整齐的开始一次性有序而又热烈的鼓掌，啪叽啪叽啪叽聒噪的不行。 掌声经久不息，我们都很清楚SB这惩罚的含金量有多高。如果俩男的，有多激情先不说了，说不定还会有好几对儿，只要是同数字的黑桃和红桃，都得玩儿脱。因为，那天晚上我们为了玩儿大的，除了黑桃红桃，其他牌都退局了。 瞬时间气氛紧张的不行，小晨也缓过来了，被拖过来加入大队伍中，抽了一张牌等待老天的判决。 SB冲我点头：“XX从你那儿开始，每人报牌，一张张报~” 由于是SB目前为止最高杰作，困得醉的迷离的都清醒了，一个个坐等翻数儿。 我翻过来第一张：“红桃3！” 下一个是L：“黑桃7！” SB激烈的一拍桌子：“好！最有可能中招的两个数字已经出现了，局面变得越发紧张了，下面一个数字会是什么呢，请，翻，牌~！”我们哈哈大笑，SB还挺有模有样，跟球类实况转播似的。 下一个是小晨男友，“黑桃6！”，白男友：“红桃9！”白颤颤巍巍的甩出一张牌，松了口气：“红桃4。” “我去。。。不会吧，到现在没有中招的啊，这什么破牌抽的~！”小晨男友甩甩牌，没满意的笑嚷。 SB红了眼，捅捅小晨：“快快~~到你了~翻牌~” 小晨这会儿也清醒了，狠狠一翻：“黑桃5！~哈哈不是我~” 最后是谁谁，大家都跟瞪着他手里的牌，他顿了顿笑起来：“瞧你们一副副傻逼样儿，都这么稀罕我呢，谁想跟我来举手~”SB一胳膊推过去：“快翻快翻！” 谁谁懒洋洋的靠在沙发扶手上，腾出一只手甩开牌面儿：“黑桃3！” 瞬间，周围全消停了。 所有人都安静了，好像谁都感觉3这数字刚听谁喊了一句，可是是谁来着。 片刻，人群中爆发出一声从小到大的起哄，直到所有人都参与进来：“喔~~~~~~~~~~~”。然后有人推攘着谁谁，跟小奴才似的拿出一根儿新雪茄，一人拿着打火机要给他点燃，还有人已经备好了酒，嘻嘻哈哈的都闹得像蚂蚱。 我看了眼自己的牌，红桃3。 再看了眼他的牌，堆在桌上混乱的数字里，昏暗却特别的数字3。 我操尼吗，不是吧。乐了，哈哈。
织女啊，对了，这两天我也在理过去发生的事。。理到今天，我觉得他那会儿其实就是觉得我是特别玩得起放得下那种。。可是没想到我后来衰了一直逼问他是不是不喜欢我。。所以后来丫才开始躲着我。。 啧啧，想明白了。。。。。你牛逼 这也问
现在天天在家宅着 半个月考个试偶尔出去和朋友喝个夜酒。。珍惜吧 9月份一切就都变态回归了你只在那边呆一年啊？然后就回国？明天开学但是生物钟完全乱了一点都不困就在你这儿泡着吧...
安吉和Lina你只在那边呆一年啊？然后就回国？明天开学但是生物钟完全乱了一点都不困就在你这儿泡着吧...不是啊，然后就回芝加哥恢复学籍继续自虐了。。今年是休学状态 本来在国内休息的后来纽约有我想考的专业考试。。我就又特么杀回来了。。
你是说手机的翻页吗。。。网页这儿还缺70多条回复呢。。LZ 失眠有吃过安眠药吗? 我失眠2年了体质啊智商的下降了，心慌气短，脑子不好使，现在一SB，去看了中医最近稍微能入睡。LZ莫要轻视这失眠症。严重的时候一天只能睡1小时，苦不堪言。
织女LZ 失眠有吃过安眠药吗? 我失眠2年了体质啊智商的下降了，心慌气短，脑子不好使，现在一SB，去看了中医最近稍微能入睡。LZ莫要轻视这失眠症。严重的时候一天只能睡1小时，苦不堪言。吃过。。不止吃过药还打了针住院因为后来三天没睡觉直接休克了操。。。你要是没有好转就住院吧，确实会强很多。。
吃过。。不止吃过药还打了针住院因为后来三天没睡觉直接休克了操。。。你要是没有好转就住院吧，确实会强很多。。我没吃过安眠药，是不敢吃, 硬撑过来的。我在深圳有人介绍了位中医，我上门去让人家开了副药方，在大药房里抓了草药，总共吃了9天，只两个晚上就见效，这次刚好吃完过年回老家就停用了。现在若没有烦心事，几乎能睡得着，有烦心事需自我催眠也能睡着。如脑子放空。像你这样吃过安眠要的，那医生说难治，需要长时间慢慢来。若西医不见效，建议换看中医。大多数情况下，中医能治本。
织女我没吃过安眠药，是不敢吃, 硬撑过来的。我在深圳有人介绍了位中医，我上门去让人家开了副药方，在大药房里抓了草药，总共吃了9天，只两个晚上就见效，这次刚好吃完过年回老家就停用了。现在若没有烦心事，几乎能睡得着，有烦心事需自我催眠也能睡着。如脑子放空。像你这样吃过安眠要的，那医生说难治，需要长时间慢慢来。若西医不见效，建议换看中医。大多数情况下，中医能治本。安眠药会有依赖性的，而且是浅睡眠只是入睡快而已了。
还加一条让我早睡太招人疼了楼主•_•是因为即将要讲的事儿休学的么 原来你现在不在芝加哥 趁能休息的时候多休息休息吧 你睡得也不多啊...还醒着呢== 也不算是吧后来的事儿也是乱七八糟。。休学是没办法的事。。
还醒着呢== 也不算是吧后来的事儿也是乱七八糟。。休学是没办法的事。。老子要去睡觉了！！！这回必须睡！！那就期待接下来的故事了... 我觉得这种回忆变成文字真是件麻烦事儿 还不如录下来给大家听也不会每次都戳你伤点 而且一件事越重复吧它记得越牢不是么 你有没有这感觉
安吉和Lina老子要去睡觉了！！！这回必须睡！！那就期待接下来的故事了... 我觉得这种回忆变成文字真是件麻烦事儿 还不如录下来给大家听也不会每次都戳你伤点 而且一件事越重复吧它记得越牢不是么 你有没有这感觉我有！可是我傻逼。 快碎叫晚安！
说实话 根据卤煮的叙事方式 挺容易看出精神方面不太健康。。。
有非常强的强迫症 感觉上 虽然描述的行为很多很酷 可是讨好人的意愿非常强 习惯用幽默的方式自娱娱人 然后掩饰自己
看你的说话方式 简直像看到了以前的自己。。。
如果说错请不要见怪不见怪，但我怎么就觉着我是你们所有人的以前啊，怎么来不来就有人跟我说＂我简直就在你身上看到了自己的以前啊＂，我特么整个一命运罗盘啊我。
强迫症谁都有，要这也叫精神病那以后就都不是事儿了。
可你说的这讨好人，我还真....能替我解释解释么？
不见怪，但我怎么就觉着我是你们所有人的以前啊，怎么来不来就有人跟我说＂我简直就在你身上看到了自己的以前啊＂，我特么整个一命运罗盘啊我。
强迫症谁都有，要这也叫精神病那以后就都不是事儿了。
可你说的这讨好人，我还真....能替我解释解释么？哈哈哈哈 受欢迎的情歌多数就是这么红起来的嘛 其实多数人只是自恋
不过我不觉得你会是很多人的以前 楼主你的性格绝对是很有个性的 许多人活不出这种生活 因为才华有限
你还真啥？没有还是有？
有的话 其实归根结底是因为自卑了 所以就只能“哗众取宠”。。。
没有 那就无视我吧
没把故事看完 欣慰男主角太十三 实在是没耐心了…不过我已经鉴定了 反正你是很有魅力的一个人
他抬眼看着我，压着嘴角乐。
我也没绷住差点儿笑出来。
“笑什么笑..”
“小样儿…不错啊~最近胆儿肥了有进步。”
“….不你问我主要因素的么~！”
“那我也没教你说什么。”
“我说事实！”
“啊…事实。这么喜欢我呢？”
“..别臭屁。”
“问你话呢。”
“嘛！”
“别充楞，是不是特喜欢我。”
“……”
“是不是觉着我特有魅力然后特别吸引你然后一头栽进去一发不可收拾？”
“………………..”
他故意逗我，高级流氓气息又瞬间上身的冲我坏笑。
“滚蛋自恋不带这样的。”
“我说事实！”
“不许学我。”
“不学你？行，那我特讨厌你，觉着你特别招人烦不招人待见。”
“…..说什么呢！”
“不你不让我学你吗，哎你这人怎么这么难伺候啊怎么着都不行…”
“…….@#￥%……&*（—、”
他终于忍不住哈哈大笑，看我一脸糗样儿他就高兴的不行。
正好寿司上来了，一堆红红白白的生肉看的我眼晕。
于是默默的拉过那个大饼盘子，一脸怨念的对他说：“其他的都是你的了….”
“别闹，我哪吃得下这么多。”
“我去你别扯！！！我真一口不吃！”
“来尝尝！”
“滚！”
“赶紧！”
“你别哄我！这绝对不行我早说了你自己吃！”
“嗨，我跟你说，你不爱吃这个是以前吃的方式不对，今儿个爷让你开开眼你绝对爱吃。”
他不由分说的拿过我的芥末碟，放一点儿芥末和酱油，然后把柠檬汁挤到里面，搅和开了以后又拿过一个杯子倒了一杯白开水，旁边儿在把就着日式饼吃的紫菜条拿过来摆好。跟做实验似的，我挺好奇看着他能弄出什么不一样儿的味儿。
“来吧，挑一个，想吃什么。”
他拿着筷子兴致勃勃的看着我，一脸得意。
北极贝生鱼片吞拿鱼黑鱼籽生虾片…….尼玛，有一个能吃的吗。
看着我纠结的脸，他下筷子了：“那就生鱼片。”
我看着他先把生鱼片单独从米饭上夹起来，然后快速过了一下滚烫的开水，接着又垫了一下米饭正反面儿都吸干了水，往空米饭上撒了紫菜，再用一面儿鱼占了一下那碟儿带柠檬汁的芥末，然后重新放到饭团上。
“…..你弄生化武器呢？”
“来尝尝。”
其实我真的特别不想吃当时….无论这个寿司有多‘不一样’，可它终归就是个生鱼片么不是….
可他特别期待的看着我，这么精致的一个改良版，不吃不够意思。
“不吃我喂你吃….”
我听闻赶紧拿起自己的筷子，一脸鄙夷的看着他。
吃就吃，能有什么不一样儿的味儿了。
那一大片儿红色的三文鱼，中间还夹着白丝，啊啊啊啊啊啊草泥马。
我心一横就咬了一半儿，其实不是吃不下生，生理上可以接受但心理接受不能啊。
咬了一口我就不想动弹了，一点儿都不想嚼，就想那么直接生吞下去…..
“别唬弄。”
他显然看出了我的意图。
好吧，那就尝尝。
有辣味儿咸味儿酸味儿，我努力让自己别去想那是生的，就当一果冻，而且过了开水以后腥味儿不浓了。紫菜夹在中间确实不错，加上有柠檬汁，挺去腥的。
但还是不好吃。
我就不爱吃生怎么了= =！
“怎么样…..”
“…..不好吃..”
“。。。。。。。”
“我都说了我不爱吃生的了么……..T^T” 我都快哭出来了，想想自己刚咽下去一块儿生肉…
“这还腥，热水柠檬紫菜早压没味儿了。”
“……是不腥，可它不还是生肉么…”
“…….哦..合着是心理问题。那没招儿了。”
“你怎么知道这么弄去腥的。”
“我也不爱吃鱼小时候，阿姨还老做，后来就着那个四洲紫菜….发现挺下饭 - -。”
“…………哈哈哈哈哈哈”
“笑什么= =…..”
“你们家阿姨怎么老虐待你啊，你想吃什么让她做不行吗。”
“不行，她比谁都横爱吃吃不爱吃拉倒。”
“所以你那么想吃一顿儿正常的家常菜。”
“差不多。”
“那点菜吧。”
“….恩？”
我认真的看着他。
也许是我多心了，可那时和他在一起的时候，我觉着他就是个特简单特好接触的小朋友。能说爱笑的一点儿都不冷冰冰，那是认识他以来第一次也是最多次听他提起自己的事。
我想起之前小晨男友和SB跟我说的那些事，加上今天他提起的，我就突然特别想给他好好做一顿饭。
吃什么都行，只要他想吃，我不会做的就去学好了。
隐约觉着让人难受，不知道在他身上到底发生过什么，可缺少亲情这种状态我没法儿不在意。
在很久以后的一天，我站在厨房里给他做好吃的而他搬一把高脚椅坐我身边看着我的时候，我突然意识到自己的情绪，不是可怜不是同情不是这些圣者一般高仰的情绪。
根本就不是，而是觉得，能让他消消停停安心的吃完一顿家里做的饭，特别好。
这太可怕了。
比同情可怕十亿万倍。
更何况我压根儿就没有同情他的资格。
“我是说….你喜欢吃什么，告诉我。下次有机会的时候我给你做。”
“………真的假的”
“真的，什么都行。”
“…那酸菜鱼！”
“不不喜欢吃鱼吗。。。”
“要不腥的。”
“行。还有什么？”
“你会做什么面点甜食的么。”
“你说一个。”
“手工汤圆，一定自己包的。”
“……好吧..什么馅儿？”
“菠萝。”
“…….什么？！”
“菠萝。”
“….哥！您是跟哪儿吃过的家常菜有菠萝馅儿汤圆儿啊！”
“那你别管，就说做不做的了吧。”
“….嘿吃主还成大爷了…行吧，多大个事儿。”
“还有..宫爆鸡丁。”
“好。”
“香辣虾会做吗？”
“….我尽量..”
“虾不行香辣蟹也成，再来一份儿水煮牛肉。”
“…….下馆子去你！！” 这什么人啊！故意闹呢…
“…..你自己说的要给我做的…”
“………”
“……T^T”
“…..好好好，你接着点我做还不行么，肉菜齐活儿了来点儿素的？”
居然开始卖萌了，这还是他么。
“凉拌皮蛋凉拌海蜇！”
“没问题。”
“….我靠……好爱你。”他两眼冒绿光。
“…………”我差点儿一口老血喷出来，他刚说什么…？！ “什么人啊，做个饭你就爱我，赶明儿我给你拉一车女厨师来。”我赶紧拿过一杯茶压压惊，真要命。
“我又不是爱菜，你拉一车菲佣也没用。”
“是，谁给你做饭你爱谁。”我白他一眼继续低头喝茶。
“..哎…..你闻见了吗…..”他突然开始抽动鼻子，在空气中四处像在闻什么东西，边闻边看我。
我闻了两下，什么都没有：“..没闻见..什么啊”
“..我怎么觉着…这好像..突然这么大一股醋味儿啊…”
哈哈，赶上离离直播了，早起的鸟。。。 失眠还是要靠中医慢慢调理，过程慢但是有效果，逐步脱离安眠药，曾和着红酒吃药，意识很模糊想睡但脑子里就跟放电影似过白天或以前发生的事情就是很清醒，直到药效过去，现在已经好多了，我就顺其自然吧
宝贝儿我特喜欢看你发完更新大家跟你在下面扯淡知道不 总感觉谁谁是个至少185的高鼻梁大帅哥 sb身高最多不到175还有点胖胖的眼睛小小的 我猜对了没哈哈 这俩人怎么是发小呢真可以。。。基本都对了，不过SB不胖，特别瘦。谁谁还要再高一点儿他好像有一米九。厉害
要签名么！（深沉的
哈哈哈加油啦~~~每天看你更是我高三读书的精神支柱之一了！！！！！来一串儿！
高三啊...够紧的，我觉着这是秃顶的好时机！你还在对自己的造型不满意吗？来中国，读高三，还你一个春光明媚的未来！
来一串儿！ 高三啊...够紧的，我觉着这是秃顶的好时机！你还在对自己的造型不满意吗？来中国，读高三，还你一个春光明媚的未来！我操真的！！！掉头发特厉害！！！艾玛真是的！！！哈哈哈你不做中国形象大使真是可惜了！！！
国际巨星脸圆圆所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。楼主为什么我觉得大家只是感慨一下生活的不同。只是自己的生活平平淡淡，你的生活确多姿多彩，他们羡慕而不期待，不期待是因为没有勇气接受。而不是想质疑你什么，也许是我太煞笔总觉得谁都无恶意，也许是楼主你想的太多了才会不舒服。。
夏楼主为什么我觉得大家只是感慨一下生活的不同。只是自己的生活平平淡淡，你的生活确多姿多彩，他们羡慕而不期待，不期待是因为没有勇气接受。而不是想质疑你什么，也许是我太煞笔总觉得谁都无恶意，也许是楼主你想的太多了才会不舒服。。你说得对，都有。
哈哈，赶上离离直播了，早起的鸟。。。 失眠还是要靠中医慢慢调理，过程慢但是有效果，逐步脱离安眠药，曾和着红酒吃药，意识很模糊想睡但脑子里就跟放电影似过白天或以前发生的事情就是很清醒，直到药效过去，....你干什么。。。
晚上快9点的时候，我俩正坐在商场楼下的冰激凌店里吃冰沙，太子党来电话了。我听着谁谁说什么“换地儿”，我问他又不去了？他说转移阵地，吃烤肉。
我一想着哪还吃的下啊…本来打算俩人去这儿那儿的玩儿玩儿得了，合着一天里净吃了。
他说太子党肯定是有事儿，不然不能齁儿急的非得把咱拉过去。
我还好奇，他能有什么事儿呢，还叫上我我跟他又不熟。
烤肉店特别远，我当时就特庆幸得亏我上学不是在这儿。这一个寒假转下来，玩儿没玩儿多少，晕车倒真给我晕了个够。
我开始掏包找烟，感觉再不来一根儿就要窒息了。
找半天找不见，他递过来一包。我抽出一根儿又开始找火机，他又递过来打火机。
“….你不是不抽吗，怎么这齐全。”
“以前抽，习惯带身上了。”
“真好。”
“怎么了。”
“好习惯。”
“…..嗤，”他打开天窗，突然正色道，“特殊情况也就算了，平时没事儿你少抽点儿。”
“我抽的哪儿多了，你看他们几个。”
“….人家都是大老爷们儿，你一姑娘家跟他们比什么劲啊。”
感觉好多了，我拿过手机插在车里的播放器上，开始找歌儿。
“姑娘家怎么了，再说了，我倒是想戒。”
“….你抽多久了，怎么就不能戒了啊。”
“…五年了。”
“那还真有点儿久。别告诉我你五年前也开始这么酗酒。”
“……放屁..谁酗酒了。”
“是是是，我酗…”
“我真特么是这假期开始才突然这么天天喝的，我也觉着烧好吗。”
“为什么突然？”
“我哪儿知道。”
“估计和抽烟一个原因吧。”
“…..什么意思”
“抽烟，是你以前哪个男朋友带的吧。”
我猛的下意识挺直腰板儿，感觉跟过电了似的。
丫他妈的说什么呢。
“你听谁说的？”
“猜的。”
“放屁。”
“真猜的，不过现在确定了。”
“…..”
刚好遇到红灯，他踩下油门儿冲我贱兮兮的挑眉毛。
我后来才发觉他老爱做内动作，每回噎的我没话说的时候他都这样，特别贱。
“这什么歌啊。”
“一韩国人唱的，sad freedom。”
“你怎么老爱听这些这么凄凉的歌儿….”
我白他，“哪儿凄凉了，挺好听的..”
“是挺好听的，就是现在听烦了点儿。”
“…那给您换一个，花样年华听过吗。”
“梁朝伟唱那个？”
“还真听过？那就它了。”
其实那歌儿也挺凄凉…按照他的感觉来说。可是说实在的当时我有一特别自私也特别贱的感觉。我就不想让他好受。他好受我也想给他整难受。凭什么，最后一天了，合着就我一人真动感情？他哪怕是舍不得这假期我也得让他难受难受。
可是如果我知道后来我俩会聊那些话，打死我也不让他听这歌儿。
简直就是气氛使然。
本来都安静听着歌，一首歌还没放完的功夫，他开口了。
他说我问你一事儿。我说问。
“….你是同性恋吗？”
“…….有病吧你。”
这他妈的什么问题啊我操。
“那我就放心了。”他又重新坐直身子。
这什么意思…..什么叫他就放心了？
“你想问的就是这？”
“不是。”
“那？”
“你上一次分手什么时候？”
“三年前。”
“我去，然后没谈过了？”
“没有。”
“为什么？”
“麻烦。”
“那你还喜欢内人吗。”
“………..”
当时我特别想扇他一脑门儿然后告诉他老娘不喜欢他了老娘现在喜欢你被你拽的死死的可是你跟他真他妈的像我也不知道该怎么办了。
“问这干嘛啊。”
“你就说吧。”
“….当然不喜欢了，好了两年还是散了，结果已经摆那儿了。”
“那我怎么觉着，你这脸上，老大一副不情愿啊…..”他侧脸冲我笑，故意闹。
“别没事儿找事儿….你看我像情痴么。”
“确实不像，那你俩为什么分手了？”
他一问，我又蒙了。
…是啊。为什么分手了呢。
是他先提出的分手。
大雪天，学校剧场外边儿，我们年级活动看完一交响乐团演奏，他说找我有事儿。
我冷坏了，站在雪地里冲他跳脚，什么事儿啊快说吧这多冷啊。
他说XX咱俩分手吧，我不爱你了。
我说你说什么？
我还以为我耳朵坏了还是脑子坏了，他得得什么呢。
他看着我，又特别大声的重复了一遍，我不爱你了咱俩分手好吗。
咱俩分手好吗？
好吗？
我突然特想笑，分个手还好吗，真可以。
然后我就没忍住笑出来了，我说你这是通知我来了跟我商量来了啊，怎么这语气啊。
他一脸认真温柔的看着我，说XX你别这样儿，我认真的。
居然还是这样温柔的神色。
当时我就想，估计他一直就这么一张脸吧，逮谁跟谁温柔，我别不是被他哄了两年。
我说行啊，但是你别跟别人说。
他一愣，为什么啊。
我说，本来跟你在一块儿也不是谁都知道的事儿，两年了我他妈跟地下情似的，分了又何必让谁都知道呢，您这出名儿我哪儿承受的起啊。
他彻底愣了。特疑惑的看着我，什么地下情呢，我哥们儿谁不知道你啊。
我说是啊，你哥们儿知道我，可我姐们儿不知道你啊。在一块儿我多忍辱负重啊，分手了你就别给我添乱了成吗。
我看着他的脸在黑夜里校灯下一会儿白一会儿绿，跟特么调色盘似的真逗。
他好像有点儿伤心，忍了半天对我说，你就这态度？
我都快笑蒙了，我说你干嘛呐，不你要跟我分手吗别整的跟我甩你似的。
他说这两年我没亏欠你。
我本来想忍到转身的。
可是他那句“没亏欠”让我彻底爆发了。
所有的委屈难过无法自制一口气冲到嗓子眼儿。
我特别爱他我第一眼就特别喜欢他见他第一面就跟傻逼一样。
他的表白纯属我意外，只有我发小儿知道那天晚上我都快高兴成什么样儿了。
我说我操你妈你给我闭嘴吧你没欠我是我欠你了！
他又愣住皱了皱眉头，说，…你什么时候学会说脏话了..
我说哎呦多新鲜呐，脏话不是中国话啊，我不是中国人啊。
他当时表情特别惊讶。
我知道。因为他从来没见过我那样儿。
其实我也很惊讶。
因为我也从来没见过自己这样儿。
真的，我从来没想过会有跟他分手的那一天。
我俩连别人的这种分分合合八卦都从来不聊，觉着分手对我俩来说就是另一个世界，绝不可能发生的事情。
可现在，这两个字真正出现的时候，我才知道杀伤力有多大。
我甚至有点儿白痴了，我想那辞海里有分手这词儿吗。
具体解释是什么呢？
是说我以后连话都不能跟他说了吗？是我俩再也不能坐一块儿吃饭了吗？是他再也不能牵着我满后海的晃了吗？
这是意思吗。
他说我本来没想跟你分手，是….
我一把堵住了他，我说是你妈！别他妈给我玩儿吃了吐，你不分我分！
他又皱眉头，说你听我说完成吗。
我特别不爱看他蹙眉头。
每次他那样儿我都像给他弄平了再说，皱着跟老头似的，多愁人呐。
可我现在一点儿都不想碰他。
我说你说啊我听着呢。
他叹了口气，不知道在想些什么，好半天才开口。
他问我，你认识孙XX吗。
我说认识啊。
我当时参加了一个社团，那是同团的一哥们儿。人挺逗得，我们经常一群人深夜一起在学校里贴刚画好的海报。
他又问，你俩关系是不是特别好？
我一傻，我说你什么意思。
他说你就说是不是吧。
我说是特好啊，怎么了？！
然后他突然特生气，说那你俩好去吧，我退出。
我当时就二了，我说你胡说八道什么呢？我跟他是哥们儿！你就因为这是吗？！没病吧你！
他突然冲我大吼，XX都看见你们俩前天晚上手牵手走校道儿了！你怎么这么能装啊你！
那是他第一次那么吼我，都给我吼晕了。
XX是他好哥们儿，我们经常一起吃饭见面一起玩儿，直到他哥们儿说他喜欢我让我散伙儿了跟他好。
我脑子再不好使也明白过来是怎么回事儿了。
XX搞的鬼，他得不到那他哥们儿也别想得到，是这意思吧？
其实我应该和他解释，是XX瞎说，他误会了，我没有和内孙什么大半夜一块儿。
可当时就是一股子倔劲儿上来了。
我就想不明白了。
两年，我们好了两年，他怎么能因为别人一句话就要来跟我分手？
他怎么就这么不相信我呢？我看着是有多没信任感？
他哥们儿的话就好使，比我好使亿万万倍，我充其量就一天天跟他屁股后面儿瞎晃的小丫头片子，只要他想，只要他乐意，他什么时候都能离开我。
是这意思吧？
我难过的不行，那一刻按照以往的风格，我大哭一场他再来哄我，这事儿就算结了。
可那是以前。
以前，我俩顶多小打小闹一些屁大的事儿。
这回他他妈敢跟我说分手。
他敢甩我。
我眼泪都在眼眶里打转了，难过的快死了，想立马跑回宿舍蒙被子里大哭一场。
可我不能哭。
这回坚决不能哭，谁哭谁孙子。
都他妈已经没脸到这份儿上了，还要让他看你笑话吗。
人一句不爱你了就能如此洒脱，你为什么不行？
爱谁不行啊，嘛非得他啊？他谁啊？！
我拼命往回咽眼泪，咽的嗓子生疼也不敢吱声。
怕一张嘴就变了嗓音，然后遮掩不住的大哭。
咽了好久，我觉得我已经能面对他了，然后我就抬头了。
可是一抬头我就不行了。
他眼眶红了。
我看起来什么事儿都没有，他眼睛却红了。
那一刻我心里像千刀万剐。
我就没见他哭过，任何时候都没。
我想抱住他说你误会了我没有XX绝对看错了。
然后和好如初。
可是我刚鼓起勇气要抬手，他突然又开口了。
那么狰狞的脸，他恶狠狠的说，我早就知道你得有这么一手。
我听了差点儿没站稳，都快一下子坐雪地里了。
手在袖子里抖的怎么都压不住，心全凉了。
我说你刚说什么，再说一遍。
他张嘴就说，我说我早就知道你会这样儿，早看出来了。
那时候我的眼泪是彻底干了，都他妈干涸了。
我冷笑，说是啊，你终于看出来了真不容易。
他说你最后跟我说句实话，这两年你还这样过多少次，我不怪你。
我气得差点儿没上去狠狠他妈扇死他。
手抖的身子都抖了，就恨手上没一把铁铲子我扇不死他。
妈的，把我当什么呢？
专职工作者？还是水性杨花婊子成性？
我难过的胃都绞在一起，特别恶心，想吐。
我说XX你把我当你女朋友了吗。
他不说话，只生气的大口喘气，白雾从他嘴里漾到空气里去散的无影无踪。
我说和你在一起这两年，你摸着自己良心想想我哪儿对不起你了吗。
他说你就不能跟正常姑娘一样老老实实的呆着吗？
我逼着自己冷静，说你说说我哪儿不正常了，我哪儿不老实了？
他气得开始口不择言，他说你自己想想哪个姑娘整天烟不离手！
我愣了。
我说XX你牛逼，你再说一遍。
他不说话了，看着我。
我能看得出来，他说完的一瞬间就后悔了，气走了一大半儿。
抽烟是他教我的。
以前我不会抽，可是天天跟他哥们儿在一块儿他们每人都拿根儿烟显得我傻的慌。然后我就也开始抽烟，他发现以后还跟我急，我说你瞎急什么呀，啊那合着你们天天蹲一块儿吧吧儿抽一天就我愣着，傻不傻啊。他听了一顿，说，…好像也是啊。我说可不是。他一想不对，被我绕进去了，又急，说那你也不能抽！抽烟对身体不好！我看着他着急的样儿笑的花枝烂颤，我说哎呦，放心吧死不了，只要你还活着，我坚决不会给别家儿姑娘站你身边儿的机会。
他又犹豫了好半天，和我约法三章以后这才答应了。并且以后再也没管过我，还教我什么是过肺什么不过肺，哪种烟真的提神哪种烟特别伤身体，抽哪个回家了爹妈闻不出来。
那时，不夸张的说，烟真的成了我们之间的一大媒介。
他不像我，我一开始就是为了装，他是真的烟瘾大。有时我俩吵架，他站阳台上就能开始一根儿接一根儿的抽。等我实在看不下去了，就走过去抢过他的烟一口给他吸干净了然后咳的四脚朝天，他给我拍背顺气儿拿水，我俩就算好了。
就这么傻逼这么简单。
高考分数线出来的那天，我和姐们儿出去狂欢。
我俩都考的好，那天都疯了。
直到我听见我姐们儿的一朋友聊恋爱这事儿。
我不知道内姑娘是哪个窑子出来的，知道了当初他教我抽烟以后，当我面儿就开始数落。
我姐们儿，也就是提供这整整40页故事谈话内容聊天记录的人，我的发小，我那点儿事儿她门清，于是她惊恐的开始拼命冲那女的挥手，咬牙切齿的就差直接给她嘴堵上。
我听着内四眼儿妹高谈阔论。
“男人要是真的爱你他就连碰你都不舍得”，“带你抽烟喝酒的都不是好男人”，“这什么人啊你惦念他干嘛呀”，“这不就一混混吗你顶多就是炮灰”，“这样男的要多少有多少犯贱谁不会”，“别想他了这种男的我最恶心了”，“别犯傻了姐们儿咱什么好男人没有啊”“他成绩也不好吧这种小混混你说你一优等生在这儿犯什么糊涂啊”“你想今天咱在这儿美呢他不定跟哪个角落哭呢。
哎 呦 我 操
然后我就把桌子掀了。
他妈的臭傻逼。
我怎么就这么不爱听呢。
他成绩好着呢，比我都好，我他妈高中理科考试全抄他的。
他他妈早保送了，你丫跟着宿舍露着内裤抠脚丫儿的时候他他妈早拿到确认书了。
咱今晚跟这儿美呢，他他妈早飞新马泰一家人玩儿去了。
你他妈知道个几把呀我操。
无论我有多恨他可我就是没法儿听别人说他坏话。
那两年我确实心情不好脾气不好，躁的不行谁都不能跟我横。
可那些话，我跟谁都不会说。不满意我就掀桌子，或者直接打一架，多简单。
我姐们儿知道，赶紧就拉着我往外走。
我难受的不行，可不知道从什么时候开始，难过不会再哭了，抽一包就好。
于是我开始到处找烟，手抖着拿出来手抖着点上，然后满脑子那些破事儿。
真的谁都不能提，我觉着自己脆弱的像个傻逼毫无头绪，唯一能做的就是别让人看出来我是个傻逼。
所以烟越抽越多，越抽越多。
直到有一天我发现自己抽的比他当年还狠，我才终于发现自己停不下来了。
也终于明白，一切早就回不去了。
还活在过去的人，只剩下我了。
大长段儿你来啦，哈哈哈~~哎，和他在一块儿好的时候确实就是贫，他哥们儿说我俩应该去演个双簧儿什么的，不过我觉着我绝对呛不过他- -是呀，一直都觉得露珠牛逼轰轰，可是每次跟谁谁一起就没辙，被他掐得死死的。
橙小柚晚上快9点的时候，我俩正坐在商场楼下的冰激凌店里吃冰沙，太子党来电话了。我听着谁谁说什么“换地儿”，我问他又不去了？他说转移阵地，吃烤肉。 我一想着哪还吃的下啊…本来打算俩人去这儿那儿的玩儿玩儿得了，合着一天里净吃了。 他说太子党肯定是有事儿，不然不能齁儿急的非得把咱拉过去。 我还好奇，他能有什么事儿呢，还叫上我我跟他又不熟。 烤肉店特别远，我当时就特庆幸得亏我上学不是在这儿。这一个寒假转下来，玩儿没玩儿多少，晕车倒真给我晕了个够。 我开始掏包找烟，感觉再不来一根儿就要窒息了。 找半天找不见，他递过来一包。我抽出一根儿又开始找火机，他又递过来打火机。 “….你不是不抽吗，怎么这齐全。” “以前抽，习惯带身上了。” “真好。” “怎么了。” “好习惯。” “…..嗤，”他打开天窗，突然正色道，“特殊情况也就算了，平时没事儿你少抽点儿。” “我抽的哪儿多了，你看他们几个。” “….人家都是大老爷们儿，你一姑娘家跟他们比什么劲啊。” 感觉好多了，我拿过手机插在车里的播放器上，开始找歌儿。 “姑娘家怎么了，再说了，我倒是想戒。” “….你抽多久了，怎么就不能戒了啊。” “…五年了。” “那还真有点儿久。别告诉我你五年前也开始这么酗酒。” “……放屁..谁酗酒了。” “是是是，我酗…” “我真特么是这假期开始才突然这么天天喝的，我也觉着烧好吗。” “为什么突然？” “我哪儿知道。” “估计和抽烟一个原因吧。” “…..什么意思” “抽烟，是你以前哪个男朋友带的吧。” 我猛的下意识挺直腰板儿，感觉跟过电了似的。 丫他妈的说什么呢。 “你听谁说的？” “猜的。” “放屁。” “真猜的，不过现在确定了。” “…..” 刚好遇到红灯，他踩下油门儿冲我贱兮兮的挑眉毛。 我后来才发觉他老爱做内动作，每回噎的我没话说的时候他都这样，特别贱。 “这什么歌啊。” “一韩国人唱的，sad freedom。” “你怎么老爱听这些这么凄凉的歌儿….” 我白他，“哪儿凄凉了，挺好听的..” “是挺好听的，就是现在听烦了点儿。” “…那给您换一个，花样年华听过吗。” “梁朝伟唱那个？” “还真听过？那就它了。” 其实那歌儿也挺凄凉…按照他的感觉来说。可是说实在的当时我有一特别自私也特别贱的感觉。我就不想让他好受。他好受我也想给他整难受。凭什么，最后一天了，合着就我一人真动感情？他哪怕是舍不得这假期我也得让他难受难受。 可是如果我知道后来我俩会聊那些话，打死我也不让他听这歌儿。 简直就是气氛使然。 本来都安静听着歌，一首歌还没放完的功夫，他开口了。 他说我问你一事儿。我说问。 “….你是同性恋吗？” “…….有病吧你。” 这他妈的什么问题啊我操。 “那我就放心了。”他又重新坐直身子。 这什么意思…..什么叫他就放心了？ “你想问的就是这？” “不是。” “那？” “你上一次分手什么时候？” “三年前。” “我去，然后没谈过了？” “没有。” “为什么？” “麻烦。” “那你还喜欢内人吗。” “………..” 当时我特别想扇他一脑门儿然后告诉他老娘不喜欢他了老娘现在喜欢你被你拽的死死的可是你跟他真他妈的像我也不知道该怎么办了。 “问这干嘛啊。” “你就说吧。” “….当然不喜欢了，好了两年还是散了，结果已经摆那儿了。” “那我怎么觉着，你这脸上，老大一副不情愿啊…..”他侧脸冲我笑，故意闹。 “别没事儿找事儿….你看我像情痴么。” “确实不像，那你俩为什么分手了？” 他一问，我又蒙了。 …是啊。为什么分手了呢。 是他先提出的分手。 大雪天，学校剧场外边儿，我们年级活动看完一交响乐团演奏，他说找我有事儿。 我冷坏了，站在雪地里冲他跳脚，什么事儿啊快说吧这多冷啊。 他说XX咱俩分手吧，我不爱你了。 我说你说什么？ 我还以为我耳朵坏了还是脑子坏了，他得得什么呢。 他看着我，又特别大声的重复了一遍，我不爱你了咱俩分手好吗。 咱俩分手好吗？ 好吗？ 我突然特想笑，分个手还好吗，真可以。 然后我就没忍住笑出来了，我说你这是通知我来了跟我商量来了啊，怎么这语气啊。 他一脸认真温柔的看着我，说XX你别这样儿，我认真的。 居然还是这样温柔的神色。 当时我就想，估计他一直就这么一张脸吧，逮谁跟谁温柔，我别不是被他哄了两年。 我说行啊，但是你别跟别人说。 他一愣，为什么啊。 我说，本来跟你在一块儿也不是谁都知道的事儿，两年了我他妈跟地下情似的，分了又何必让谁都知道呢，您这出名儿我哪儿承受的起啊。 他彻底愣了。特疑惑的看着我，什么地下情呢，我哥们儿谁不知道你啊。 我说是啊，你哥们儿知道我，可我姐们儿不知道你啊。在一块儿我多忍辱负重啊，分手了你就别给我添乱了成吗。 我看着他的脸在黑夜里校灯下一会儿白一会儿绿，跟特么调色盘似的真逗。 他好像有点儿伤心，忍了半天对我说，你就这态度？ 我都快笑蒙了，我说你干嘛呐，不你要跟我分手吗别整的跟我甩你似的。 他说这两年我没亏欠你。 我本来想忍到转身的。 可是他那句“没亏欠”让我彻底爆发了。 所有的委屈难过无法自制一口气冲到嗓子眼儿。 我特别爱他我第一眼就特别喜欢他见他第一面就跟傻逼一样。 他的表白纯属我意外，只有我发小儿知道那天晚上我都快高兴成什么样儿了。 我说我操你妈你给我闭嘴吧你没欠我是我欠你了！ 他又愣住皱了皱眉头，说，…你什么时候学会说脏话了.. 我说哎呦多新鲜呐，脏话不是中国话啊，我不是中国人啊。 他当时表情特别惊讶。 我知道。因为他从来没见过我那样儿。 其实我也很惊讶。 因为我也从来没见过自己这样儿。 真的，我从来没想过会有跟他分手的那一天。 我俩连别人的这种分分合合八卦都从来不聊，觉着分手对我俩来说就是另一个世界，绝不可能发生的事情。 可现在，这两个字真正出现的时候，我才知道杀伤力有多大。 我甚至有点儿白痴了，我想那辞海里有分手这词儿吗。 具体解释是什么呢？ 是说我以后连话都不能跟他说了吗？是我俩再也不能坐一块儿吃饭了吗？是他再也不能牵着我满后海的晃了吗？ 这是意思吗。 他说我本来没想跟你分手，是…. 我一把堵住了他，我说是你妈！别他妈给我玩儿吃了吐，你不分我分！ 他又皱眉头，说你听我说完成吗。 我特别不爱看他蹙眉头。 每次他那样儿我都像给他弄平了再说，皱着跟老头似的，多愁人呐。 可我现在一点儿都不想碰他。 我说你说啊我听着呢。 他叹了口气，不知道在想些什么，好半天才开口。 他问我，你认识孙XX吗。 我说认识啊。 我当时参加了一个社团，那是同团的一哥们儿。人挺逗得，我们经常一群人深夜一起在学校里贴刚画好的海报。 他又问，你俩关系是不是特别好？ 我一傻，我说你什么意思。 他说你就说是不是吧。 我说是特好啊，怎么了？！ 然后他突然特生气，说那你俩好去吧，我退出。 我当时就二了，我说你胡说八道什么呢？我跟他是哥们儿！你就因为这是吗？！没病吧你！ 他突然冲我大吼，XX都看见你们俩前天晚上手牵手走校道儿了！你怎么这么能装啊你！ 那是他第一次那么吼我，都给我吼晕了。 XX是他好哥们儿，我们经常一起吃饭见面一起玩儿，直到他哥们儿说他喜欢我让我散伙儿了跟他好。 我脑子再不好使也明白过来是怎么回事儿了。 XX搞的鬼，他得不到那他哥们儿也别想得到，是这意思吧？ 其实我应该和他解释，是XX瞎说，他误会了，我没有和内孙什么大半夜一块儿。 可当时就是一股子倔劲儿上来了。 我就想不明白了。 两年，我们好了两年，他怎么能因为别人一句话就要来跟我分手？ 他怎么就这么不相信我呢？我看着是有多没信任感？ 他哥们儿的话就好使，比我好使亿万万倍，我充其量就一天天跟他屁股后面儿瞎晃的小丫头片子，只要他想，只要他乐意，他什么时候都能离开我。 是这意思吧？ 我难过的不行，那一刻按照以往的风格，我大哭一场他再来哄我，这事儿就算结了。 可那是以前。 以前，我俩顶多小打小闹一些屁大的事儿。 这回他他妈敢跟我说分手。 他敢甩我。 我眼泪都在眼眶里打转了，难过的快死了，想立马跑回宿舍蒙被子里大哭一场。 可我不能哭。 这回坚决不能哭，谁哭谁孙子。 都他妈已经没脸到这份儿上了，还要让他看你笑话吗。 人一句不爱你了就能如此洒脱，你为什么不行？ 爱谁不行啊，嘛非得他啊？他谁啊？！ 我拼命往回咽眼泪，咽的嗓子生疼也不敢吱声。 怕一张嘴就变了嗓音，然后遮掩不住的大哭。 咽了好久，我觉得我已经能面对他了，然后我就抬头了。 可是一抬头我就不行了。 他眼眶红了。 我看起来什么事儿都没有，他眼睛却红了。 那一刻我心里像千刀万剐。 我就没见他哭过，任何时候都没。 我想抱住他说你误会了我没有XX绝对看错了。 然后和好如初。 可是我刚鼓起勇气要抬手，他突然又开口了。 那么狰狞的脸，他恶狠狠的说，我早就知道你得有这么一手。 我听了差点儿没站稳，都快一下子坐雪地里了。 手在袖子里抖的怎么都压不住，心全凉了。 我说你刚说什么，再说一遍。 他张嘴就说，我说我早就知道你会这样儿，早看出来了。 那时候我的眼泪是彻底干了，都他妈干涸了。 我冷笑，说是啊，你终于看出来了真不容易。 他说你最后跟我说句实话，这两年你还这样过多少次，我不怪你。 我气得差点儿没上去狠狠他妈扇死他。 手抖的身子都抖了，就恨手上没一把铁铲子我扇不死他。 妈的，把我当什么呢？ 专职工作者？还是水性杨花婊子成性？ 我难过的胃都绞在一起，特别恶心，想吐。 我说XX你把我当你女朋友了吗。 他不说话，只生气的大口喘气，白雾从他嘴里漾到空气里去散的无影无踪。 我说和你在一起这两年，你摸着自己良心想想我哪儿对不起你了吗。 他说你就不能跟正常姑娘一样老老实实的呆着吗？ 我逼着自己冷静，说你说说我哪儿不正常了，我哪儿不老实了？ 他气得开始口不择言，他说你自己想想哪个姑娘整天烟不离手！ 我愣了。 我说XX你牛逼，你再说一遍。 他不说话了，看着我。 我能看得出来，他说完的一瞬间就后悔了，气走了一大半儿。 抽烟是他教我的。 以前我不会抽，可是天天跟他哥们儿在一块儿他们每人都拿根儿烟显得我傻的慌。然后我就也开始抽烟，他发现以后还跟我急，我说你瞎急什么呀，啊那合着你们天天蹲一块儿吧吧儿抽一天就我愣着，傻不傻啊。他听了一顿，说，…好像也是啊。我说可不是。他一想不对，被我绕进去了，又急，说那你也不能抽！抽烟对身体不好！我看着他着急的样儿笑的花枝烂颤，我说哎呦，放心吧死不了，只要你还活着，我坚决不会给别家儿姑娘站你身边儿的机会。 他又犹豫了好半天，和我约法三章以后这才答应了。并且以后再也没管过我，还教我什么是过肺什么不过肺，哪种烟真的提神哪种烟特别伤身体，抽哪个回家了爹妈闻不出来。 那时，不夸张的说，烟真的成了我们之间的一大媒介。 他不像我，我一开始就是为了装，他是真的烟瘾大。有时我俩吵架，他站阳台上就能开始一根儿接一根儿的抽。等我实在看不下去了，就走过去抢过他的烟一口给他吸干净了然后咳的四脚朝天，他给我拍背顺气儿拿水，我俩就算好了。 就这么傻逼这么简单。 高考分数线出来的那天，我和姐们儿出去狂欢。 我俩都考的好，那天都疯了。 直到我听见我姐们儿的一朋友聊恋爱这事儿。 我不知道内姑娘是哪个窑子出来的，知道了当初他教我抽烟以后，当我面儿就开始数落。 我姐们儿，也就是提供这整整40页故事谈话内容聊天记录的人，我的发小，我那点儿事儿她门清，于是她惊恐的开始拼命冲那女的挥手，咬牙切齿的就差直接给她嘴堵上。 我听着内四眼儿妹高谈阔论。 “男人要是真的爱你他就连碰你都不舍得”，“带你抽烟喝酒的都不是好男人”，“这什么人啊你惦念他干嘛呀”，“这不就一混混吗你顶多就是炮灰”，“这样男的要多少有多少犯贱谁不会”，“别想他了这种男的我最恶心了”，“别犯傻了姐们儿咱什么好男人没有啊”“他成绩也不好吧这种小混混你说你一优等生在这儿犯什么糊涂啊”“你想今天咱在这儿美呢他不定跟哪个角落哭呢。 哎 呦 我 操 然后我就把桌子掀了。 他妈的臭傻逼。 我怎么就这么不爱听呢。 他成绩好着呢，比我都好，我他妈高中理科考试全抄他的。 他他妈早保送了，你丫跟着宿舍露着内裤抠脚丫儿的时候他他妈早拿到确认书了。 咱今晚跟这儿美呢，他他妈早飞新马泰一家人玩儿去了。 你他妈知道个几把呀我操。 无论我有多恨他可我就是没法儿听别人说他坏话。 那两年我确实心情不好脾气不好，躁的不行谁都不能跟我横。 可那些话，我跟谁都不会说。不满意我就掀桌子，或者直接打一架，多简单。 我姐们儿知道，赶紧就拉着我往外走。 我难受的不行，可不知道从什么时候开始，难过不会再哭了，抽一包就好。 于是我开始到处找烟，手抖着拿出来手抖着点上，然后满脑子那些破事儿。 真的谁都不能提，我觉着自己脆弱的像个傻逼毫无头绪，唯一能做的就是别让人看出来我是个傻逼。 所以烟越抽越多，越抽越多。 直到有一天我发现自己抽的比他当年还狠，我才终于发现自己停不下来了。 也终于明白，一切早就回不去了。 还活在过去的人，只剩下我了。离离，抱抱（我是女生，原来的号莫名其妙被豆瓣收了，现在用的朋友的号）
路尼
晚上快9点的时候，我俩正坐在商场楼下的冰激凌店里吃冰沙，太子党来电话了。我听着谁谁说什么“换地儿”，我问他又不去了？他说转移阵地，吃烤肉。
我一想着哪还吃的下啊…本来打算俩人去这儿那儿的玩儿玩儿得了，合着一天里净吃了。
他说太子党肯定是有事儿，不然不能齁儿急的非得把咱拉过去。
我还好奇，他能有什么事儿呢，还叫上我我跟他又不熟。
烤肉店特别远，我当时就特庆幸得亏我上学不是在这儿。这一个寒假转下来，玩儿没玩儿多少，晕车倒真给我晕了个够。
我开始掏包找烟，感觉再不来一根儿就要窒息了。
找半天找不见，他递过来一包。我抽出一根儿又开始找火机，他又递过来打火机。
“….你不是不抽吗，怎么这齐全。”
“以前抽，习惯带身上了。”
“真好。”
“怎么了。”
“好习惯。”
“…..嗤，”他打开天窗，突然正色道，“特殊情况也就算了，平时没事儿你少抽点儿。”
“我抽的哪儿多了，你看他们几个。”
“….人家都是大老爷们儿，你一姑娘家跟他们比什么劲啊。”
感觉好多了，我拿过手机插在车里的播放器上，开始找歌儿。
“姑娘家怎么了，再说了，我倒是想戒。”
“….你抽多久了，怎么就不能戒了啊。”
“…五年了。”
“那还真有点儿久。别告诉我你五年前也开始这么酗酒。”
“……放屁..谁酗酒了。”
“是是是，我酗…”
“我真特么是这假期开始才突然这么天天喝的，我也觉着烧好吗。”
“为什么突然？”
“我哪儿知道。”
“估计和抽烟一个原因吧。”
“…..什么意思”
“抽烟，是你以前哪个男朋友带的吧。”
我猛的下意识挺直腰板儿，感觉跟过电了似的。
丫他妈的说什么呢。
“你听谁说的？”
“猜的。”
“放屁。”
“真猜的，不过现在确定了。”
“…..”
刚好遇到红灯，他踩下油门儿冲我贱兮兮的挑眉毛。
我后来才发觉他老爱做内动作，每回噎的我没话说的时候他都这样，特别贱。
“这什么歌啊。”
“一韩国人唱的，sad freedom。”
“你怎么老爱听这些这么凄凉的歌儿….”
我白他，“哪儿凄凉了，挺好听的..”
“是挺好听的，就是现在听烦了点儿。”
“…那给您换一个，花样年华听过吗。”
“梁朝伟唱那个？”
“还真听过？那就它了。”
其实那歌儿也挺凄凉…按照他的感觉来说。可是说实在的当时我有一特别自私也特别贱的感觉。我就不想让他好受。他好受我也想给他整难受。凭什么，最后一天了，合着就我一人真动感情？他哪怕是舍不得这假期我也得让他难受难受。
可是如果我知道后来我俩会聊那些话，打死我也不让他听这歌儿。
简直就是气氛使然。
本来都安静听着歌，一首歌还没放完的功夫，他开口了。
他说我问你一事儿。我说问。
“….你是同性恋吗？”
“…….有病吧你。”
这他妈的什么问题啊我操。
“那我就放心了。”他又重新坐直身子。
这什么意思…..什么叫他就放心了？
“你想问的就是这？”
“不是。”
“那？”
“你上一次分手什么时候？”
“三年前。”
“我去，然后没谈过了？”
“没有。”
“为什么？”
“麻烦。”
“那你还喜欢内人吗。”
“………..”
当时我特别想扇他一脑门儿然后告诉他老娘不喜欢他了老娘现在喜欢你被你拽的死死的可是你跟他真他妈的像我也不知道该怎么办了。
“问这干嘛啊。”
“你就说吧。”
“….当然不喜欢了，好了两年还是散了，结果已经摆那儿了。”
“那我怎么觉着，你这脸上，老大一副不情愿啊…..”他侧脸冲我笑，故意闹。
“别没事儿找事儿….你看我像情痴么。”
“确实不像，那你俩为什么分手了？”
他一问，我又蒙了。
…是啊。为什么分手了呢。
是他先提出的分手。
大雪天，学校剧场外边儿，我们年级活动看完一交响乐团演奏，他说找我有事儿。
我冷坏了，站在雪地里冲他跳脚，什么事儿啊快说吧这多冷啊。
他说XX咱俩分手吧，我不爱你了。
我说你说什么？
我还以为我耳朵坏了还是脑子坏了，他得得什么呢。
他看着我，又特别大声的重复了一遍，我不爱你了咱俩分手好吗。
咱俩分手好吗？
好吗？
我突然特想笑，分个手还好吗，真可以。
然后我就没忍住笑出来了，我说你这是通知我来了跟我商量来了啊，怎么这语气啊。
他一脸认真温柔的看着我，说XX你别这样儿，我认真的。
居然还是这样温柔的神色。
当时我就想，估计他一直就这么一张脸吧，逮谁跟谁温柔，我别不是被他哄了两年。
我说行啊，但是你别跟别人说。
他一愣，为什么啊。
我说，本来跟你在一块儿也不是谁都知道的事儿，两年了我他妈跟地下情似的，分了又何必让谁都知道呢，您这出名儿我哪儿承受的起啊。
他彻底愣了。特疑惑的看着我，什么地下情呢，我哥们儿谁不知道你啊。
我说是啊，你哥们儿知道我，可我姐们儿不知道你啊。在一块儿我多忍辱负重啊，分手了你就别给我添乱了成吗。
我看着他的脸在黑夜里校灯下一会儿白一会儿绿，跟特么调色盘似的真逗。
他好像有点儿伤心，忍了半天对我说，你就这态度？
我都快笑蒙了，我说你干嘛呐，不你要跟我分手吗别整的跟我甩你似的。
他说这两年我没亏欠你。
我本来想忍到转身的。
可是他那句“没亏欠”让我彻底爆发了。
所有的委屈难过无法自制一口气冲到嗓子眼儿。
我特别爱他我第一眼就特别喜欢他见他第一面就跟傻逼一样。
他的表白纯属我意外，只有我发小儿知道那天晚上我都快高兴成什么样儿了。
我说我操你妈你给我闭嘴吧你没欠我是我欠你了！
他又愣住皱了皱眉头，说，…你什么时候学会说脏话了..
我说哎呦多新鲜呐，脏话不是中国话啊，我不是中国人啊。
他当时表情特别惊讶。
我知道。因为他从来没见过我那样儿。
其实我也很惊讶。
因为我也从来没见过自己这样儿。
真的，我从来没想过会有跟他分手的那一天。
我俩连别人的这种分分合合八卦都从来不聊，觉着分手对我俩来说就是另一个世界，绝不可能发生的事情。
可现在，这两个字真正出现的时候，我才知道杀伤力有多大。
我甚至有点儿白痴了，我想那辞海里有分手这词儿吗。
具体解释是什么呢？
是说我以后连话都不能跟他说了吗？是我俩再也不能坐一块儿吃饭了吗？是他再也不能牵着我满后海的晃了吗？
这是意思吗。
他说我本来没想跟你分手，是….
我一把堵住了他，我说是你妈！别他妈给我玩儿吃了吐，你不分我分！
他又皱眉头，说你听我说完成吗。
我特别不爱看他蹙眉头。
每次他那样儿我都像给他弄平了再说，皱着跟老头似的，多愁人呐。
可我现在一点儿都不想碰他。
我说你说啊我听着呢。
他叹了口气，不知道在想些什么，好半天才开口。
他问我，你认识孙XX吗。
我说认识啊。
我当时参加了一个社团，那是同团的一哥们儿。人挺逗得，我们经常一群人深夜一起在学校里贴刚画好的海报。
他又问，你俩关系是不是特别好？
我一傻，我说你什么意思。
他说你就说是不是吧。
我说是特好啊，怎么了？！
然后他突然特生气，说那你俩好去吧，我退出。
我当时就二了，我说你胡说八道什么呢？我跟他是哥们儿！你就因为这是吗？！没病吧你！
他突然冲我大吼，XX都看见你们俩前天晚上手牵手走校道儿了！你怎么这么能装啊你！
那是他第一次那么吼我，都给我吼晕了。
XX是他好哥们儿，我们经常一起吃饭见面一起玩儿，直到他哥们儿说他喜欢我让我散伙儿了跟他好。
我脑子再不好使也明白过来是怎么回事儿了。
XX搞的鬼，他得不到那他哥们儿也别想得到，是这意思吧？
其实我应该和他解释，是XX瞎说，他误会了，我没有和内孙什么大半夜一块儿。
可当时就是一股子倔劲儿上来了。
我就想不明白了。
两年，我们好了两年，他怎么能因为别人一句话就要来跟我分手？
他怎么就这么不相信我呢？我看着是有多没信任感？
他哥们儿的话就好使，比我好使亿万万倍，我充其量就一天天跟他屁股后面儿瞎晃的小丫头片子，只要他想，只要他乐意，他什么时候都能离开我。
是这意思吧？
我难过的不行，那一刻按照以往的风格，我大哭一场他再来哄我，这事儿就算结了。
可那是以前。
以前，我俩顶多小打小闹一些屁大的事儿。
这回他他妈敢跟我说分手。
他敢甩我。
我眼泪都在眼眶里打转了，难过的快死了，想立马跑回宿舍蒙被子里大哭一场。
可我不能哭。
这回坚决不能哭，谁哭谁孙子。
都他妈已经没脸到这份儿上了，还要让他看你笑话吗。
人一句不爱你了就能如此洒脱，你为什么不行？
爱谁不行啊，嘛非得他啊？他谁啊？！
我拼命往回咽眼泪，咽的嗓子生疼也不敢吱声。
怕一张嘴就变了嗓音，然后遮掩不住的大哭。
咽了好久，我觉得我已经能面对他了，然后我就抬头了。
可是一抬头我就不行了。
他眼眶红了。
我看起来什么事儿都没有，他眼睛却红了。
那一刻我心里像千刀万剐。
我就没见他哭过，任何时候都没。
我想抱住他说你误会了我没有XX绝对看错了。
然后和好如初。
可是我刚鼓起勇气要抬手，他突然又开口了。
那么狰狞的脸，他恶狠狠的说，我早就知道你得有这么一手。
我听了差点儿没站稳，都快一下子坐雪地里了。
手在袖子里抖的怎么都压不住，心全凉了。
我说你刚说什么，再说一遍。
他张嘴就说，我说我早就知道你会这样儿，早看出来了。
那时候我的眼泪是彻底干了，都他妈干涸了。
我冷笑，说是啊，你终于看出来了真不容易。
他说你最后跟我说句实话，这两年你还这样过多少次，我不怪你。
我气得差点儿没上去狠狠他妈扇死他。
手抖的身子都抖了，就恨手上没一把铁铲子我扇不死他。
妈的，把我当什么呢？
专职工作者？还是水性杨花婊子成性？
我难过的胃都绞在一起，特别恶心，想吐。
我说XX你把我当你女朋友了吗。
他不说话，只生气的大口喘气，白雾从他嘴里漾到空气里去散的无影无踪。
我说和你在一起这两年，你摸着自己良心想想我哪儿对不起你了吗。
他说你就不能跟正常姑娘一样老老实实的呆着吗？
我逼着自己冷静，说你说说我哪儿不正常了，我哪儿不老实了？
他气得开始口不择言，他说你自己想想哪个姑娘整天烟不离手！
我愣了。
我说XX你牛逼，你再说一遍。
他不说话了，看着我。
我能看得出来，他说完的一瞬间就后悔了，气走了一大半儿。
抽烟是他教我的。
以前我不会抽，可是天天跟他哥们儿在一块儿他们每人都拿根儿烟显得我傻的慌。然后我就也开始抽烟，他发现以后还跟我急，我说你瞎急什么呀，啊那合着你们天天蹲一块儿吧吧儿抽一天就我愣着，傻不傻啊。他听了一顿，说，…好像也是啊。我说可不是。他一想不对，被我绕进去了，又急，说那你也不能抽！抽烟对身体不好！我看着他着急的样儿笑的花枝烂颤，我说哎呦，放心吧死不了，只要你还活着，我坚决不会给别家儿姑娘站你身边儿的机会。
他又犹豫了好半天，和我约法三章以后这才答应了。并且以后再也没管过我，还教我什么是过肺什么不过肺，哪种烟真的提神哪种烟特别伤身体，抽哪个回家了爹妈闻不出来。
那时，不夸张的说，烟真的成了我们之间的一大媒介。
他不像我，我一开始就是为了装，他是真的烟瘾大。有时我俩吵架，他站阳台上就能开始一根儿接一根儿的抽。等我实在看不下去了，就走过去抢过他的烟一口给他吸干净了然后咳的四脚朝天，他给我拍背顺气儿拿水，我俩就算好了。
就这么傻逼这么简单。
高考分数线出来的那天，我和姐们儿出去狂欢。
我俩都考的好，那天都疯了。
直到我听见我姐们儿的一朋友聊恋爱这事儿。
我不知道内姑娘是哪个窑子出来的，知道了当初他教我抽烟以后，当我面儿就开始数落。
我姐们儿，也就是提供这整整40页故事谈话内容聊天记录的人，我的发小，我那点儿事儿她门清，于是她惊恐的开始拼命冲那女的挥手，咬牙切齿的就差直接给她嘴堵上。
我听着内四眼儿妹高谈阔论。
“男人要是真的爱你他就连碰你都不舍得”，“带你抽烟喝酒的都不是好男人”，“这什么人啊你惦念他干嘛呀”，“这不就一混混吗你顶多就是炮灰”，“这样男的要多少有多少犯贱谁不会”，“别想他了这种男的我最恶心了”，“别犯傻了姐们儿咱什么好男人没有啊”“他成绩也不好吧这种小混混你说你一优等生在这儿犯什么糊涂啊”“你想今天咱在这儿美呢他不定跟哪个角落哭呢。
哎 呦 我 操
然后我就把桌子掀了。
他妈的臭傻逼。
我怎么就这么不爱听呢。
他成绩好着呢，比我都好，我他妈高中理科考试全抄他的。
他他妈早保送了，你丫跟着宿舍露着内裤抠脚丫儿的时候他他妈早拿到确认书了。
咱今晚跟这儿美呢，他他妈早飞新马泰一家人玩儿去了。
你他妈知道个几把呀我操。
无论我有多恨他可我就是没法儿听别人说他坏话。
那两年我确实心情不好脾气不好，躁的不行谁都不能跟我横。
可那些话，我跟谁都不会说。不满意我就掀桌子，或者直接打一架，多简单。
我姐们儿知道，赶紧就拉着我往外走。
我难受的不行，可不知道从什么时候开始，难过不会再哭了，抽一包就好。
于是我开始到处找烟，手抖着拿出来手抖着点上，然后满脑子那些破事儿。
真的谁都不能提，我觉着自己脆弱的像个傻逼毫无头绪，唯一能做的就是别让人看出来我是个傻逼。
所以烟越抽越多，越抽越多。
直到有一天我发现自己抽的比他当年还狠，我才终于发现自己停不下来了。
也终于明白，一切早就回不去了。
还活在过去的人，只剩下我了。这世界上就是有这样的傻逼，高谈阔论一通其实什么都不知道……
但是……火起来的同时，想到还是有懂自己的姐妹，龇牙咧嘴的想让傻逼闭嘴，或者像之前小晨那样谁都骂的狠，但是毫无疑问的跟你站在同一战线的死党，还是会觉得很开心的。就是全世界都背叛了你，也还有这样的朋友站在身边。
这些事情，我从来就没和人提起过。
离开北京的时候我就在想，我现在离开了算不算逃跑，我是不是就一逃兵，是不是特没面子。我特别记得那个时候我就坐在座位上发着呆候机，航站楼透明的大玻璃投进来我一脸阳光，刺的我都睁不开眼睛。
我就想，这事儿谁都不能知道，永远。因为我确实就是一逃兵。
可我真的是没办法儿了。
太难受了。
有些事儿我以前不懂，我觉着没有什么东西是永远都如何如何的，比如永远不会死亡，永远不会生大病，永远不会和身边的人分开，永远不会有不愉快。
也不是真的这样以为，只是觉得生活就是生活，平淡如水的生活应该就是每天乐乐呵呵的。没有什么真的过不去的事儿。
可是后来我越来越明白过来自己他妈就是个傻逼。
过不去的事儿海了去了，真正让自己过不去的是自己。
所以我就发誓绝不再和人提起这些事儿，永远永远，我自己掐了不播了还不行吗。
可那天在车里，我突然特别有冲动想好好跟他聊聊。
想告诉他这细枝始末的一切，想说要么你来做决定你替我决定，想说我不管了我现在放轻松我就是想顺其自然。
就这么胡思乱想着，我也一直没有回答他的问题。
什么为什么分开。
操，老娘不记得了。
離離 今天泡澡的時候突然琢磨着一事兒
不針對你這人 什麼感情因素都沒有 真的 我特喜歡你
就是一假想 你要不喜歡我立馬刪了
我想啊
要是你這時候透露說你前任或者那誰誰是李天一
大夥兒會變成個什麼態度
寫出來又覺得自己真欠= =
離離你要覺得就算這麼一想都是對他倆的大不敬
那我立馬刪!!!没有没有没有不删，哈哈哈哈我操，你太逗了，怎么李天一还冒出来了！这都中枪啊哈哈哈哈我操，你真好玩儿~
哪儿什么大不敬，他俩谁啊，你别这样儿整的我特不好意思==
可我真觉着你特逗.....跟内李天一是几个意思啊哈哈哈哈
昨晚在酒吧出事儿的后来腰太疼了，最后等于瘸着进的太子党家，什么都没看清。今天再一看，我去还真挺牛逼。
我跟谁谁开玩笑，我说太子他爸是搞腐败的吧。
他一只手搭我肩上一只手按门铃儿，笑着说别瞎说，人家正经国家公务员。
我也笑，我说嗬那这公务员饭碗还真够金的，包吃包住包移民。
我俩正笑呢，门开了，开门的是SB。
当时我他妈就操了。
脸儿都绿了。
这又唱哪出？！！
我冷着脸，转头看谁谁。
他看起来也僵了，可是没觉着有多不自然。
“嘿你丫怎么在这儿呢！腿好了？！”
谁谁跟国粹变脸似的变表情，内速度快的我觉着开门儿时间不到一秒，他就自然的我也不知道是真是假。
我看着SB的小腿，还夹着石膏呢。
这时候太子党过来了：“呦，来啦，嘿嘿你看这谁？”
我和谁谁一对视，合着谁谁没跟太子说SB也在佛罗里达，而太子也是他们发小儿。
我打岔，说不是要转移阵地吃烤肉吗，怎么来家里了。
太子听了赶紧说对对，然后指挥着他们几个男的搬烧烤工具什么的，说要搬到院子里湖边儿吃。
谁谁看了我一眼，然后把手从我肩膀上拿下来，走了。
我跟太子说我也来帮你吧，你有什么要洗的菜吗。
不知道为什么，当时我一说话，屋里头另外几个男的全都回头了，盯着我。
他嘿嘿笑，说那敢情儿好，后院儿的肉你帮忙拿出来吧。
我说行你带道儿。
穿过屋子去后院儿，那几哥们儿一直盯着看，瞪着眼跟吃了苍蝇似的。
路上他突然主动跟我聊茬儿，说今儿不好意思啊，要起飞了还把你们拽过来。
我说没事儿，谁谁说来得及。
他听了明显犹豫了一下，然后说，啊。
我没懂什么意思，也没想问。
过了好半天，我正站在厨房里洗菜，他递给我一包东西。
我说这什么啊。
他说药，就昨儿你腰伤的药，医生说这些药能带上飞机，你软组织受伤挺严重的得千万小心，别看现在没什么感觉，是因为你腰上那金属托儿好使。
我愣了愣，说谢谢你啊，太麻烦你了。
他明显变了神色，说别谢我，麻烦也是麻烦谁谁。
我就知道他有点儿什么事儿。
但也没弄懂到底是哪么些个磨磨唧唧不明不白的事儿。
我说怎么呢。
他说，谁谁知道你不爱跟医院呆，特意让我找医生开的，能带上飞机的好药。
我心里偷乐儿，他怎么知道我不爱跟医院呆了，我还真就是不爱上医院。
我打开包裹儿，里面竟然还有几包中药。
我说这中药哪儿来的。
他顿了顿，一脸说不上的奇怪的表情说，昨儿晚上把你送回家以后谁谁拉着我去中国城转了一夜找的，几十家药铺中的西的全转遍了。
我想起来今天早上我给他打电话的时候，他还问我昨儿几点睡的困不困啊大中午的。
合着这是一宿没睡。
我说好，回头我去谢谢他，也麻烦你了。
他没接我的茬儿，反问说你知道谁谁有女朋友吧。
我说知道啊，不是刚分了吗。
他说不是那个，他没跟你说？
我眨眨眼，赶紧又低头切菜装作不在意，说没有啊没跟他聊过这些事儿。
他一噎，然后半天没说话。
过了好半天他才又开口，他说你别看谁谁对你好，其实换谁他都行，照样好。
我笑了，我说你想什么呢，我俩刚认识仨星期，好朋友。
他说朋友不朋友我也没权说话你们最清楚了，我就是想给你提个醒儿，你离这孙子远点儿丫太贼了。
我还接着开玩笑，说你是他哥们儿吗，怎么说话呢~
他一脸严肃，按住我手里切菜的刀看着我。
艾玛，别跟我来这套，这特么是几个意思。
最烦这种，装什么大头蒜呢。
我绷着耐心冲他笑，我说你有话直说吧没事儿，我和他真没什么。
他狐疑的看着我，想了半天，才把手拿开。
我扭回头接着洗菜切菜把肉洗干净，他一直站在旁边儿。
气氛真是太他妈尴尬了，尴尬到极点，丫到底想说什么？
“他五年前有一女朋友，后来分手了，到今天谈了不少都没几个真心过，我就想给你提个醒儿别浪费时间，丫这人挺没劲的其实。”
我就不明白了，说什么呢这都。
“不是。。他，有女朋友没有女朋友跟我有什么关系？再说了，这不都分了吗，谁还没点儿过去了。”
“…你是真不明白啊,还是装不明白？”
“真不明白。”
“………那我就真直说了，你别往心里去”
“哎呦，您赶紧说。”
他们哥儿几个这都一个个的什么毛病啊，话说一半儿要说不说的，你要么压根儿别开头不就完了吗。
“说白了，和他关系不大。我们是不想你跟他走太近….”
“……等会儿等会儿，什么叫….你们？”
“我们，就屋儿里头坐内几个，我们都从小一块儿玩儿大的。”
嗬…吃顶了来帮忙的兄弟还真多。
“哦，那跟他们又有什么关系。”
“他们都认识谁谁以前的女朋友….”
“…………？”
“…..我们都觉着……你跟内女的挺像的。”
“……………………………………………………………………………”
“一开始就觉着长的挺像，可后来发现其他的更像…..我就觉着….觉着..”
“直接说别结巴。”
“你能不能离他远点儿。不光我一人这想法我们都觉着特不对劲儿特不舒服。”
没人了吧
这两天作业多考试多 可是我也不知道为什么突然回忆的事情这么清楚比什么时候都清楚
我就想一股脑儿全说完再也不拖着了
就这周末 最多下周末之前 我真不想写了这些破事儿 好的坏的都不想想了
其实这两天又有了他的消息，总有人叫我回去找他或者给他打电话，我就想说我真没招儿了不是我矫情是真的永远永远都没招儿了。
开贴到现在已经不止一个人问过我和他还有没有可能了，我就想说真没可能了一点儿都没有了，还没人信，我就想赶紧写到最后就都结了，都明白了我也明白了。
真烦。
要是看见我得不这些让人烦了你们别介意。我刚就是收到一陌生号码的短信，是我俩以前在海边儿的照片，背影。
我他妈都快疯了。祸害。
他抬眼看着我，压着嘴角乐。 我也没绷住差点儿笑出来。 “笑什么笑..” “小样儿…不错啊~最近胆儿肥了有进步。” “….不你问我主要因素的么~！” “那我也没教你说什么。” “我说事实！” “啊…事实。这么喜欢我呢？” “..别臭屁。” “问你话呢。” “嘛！” “别充楞，是不是特喜欢我。” “……” “是不是觉着我特有魅力然后特别吸引你然后一头栽进去一发不可收拾？” “………………..” 他故意逗我，高级流氓气息又瞬间上身的冲我坏笑。 “滚蛋自恋不带这样的。” “我说事实！” “不许学我。” “不学你？行，那我特讨厌你，觉着你特别招人烦不招人待见。” “…..说什么呢！” “不你不让我学你吗，哎你这人怎么这么难伺候啊怎么着都不行…” “…….@#￥%……&*（—、” 他终于忍不住哈哈大笑，看我一脸糗样儿他就高兴的不行。 正好寿司上来了，一堆红红白白的生肉看的我眼晕。 于是默默的拉过那个大饼盘子，一脸怨念的对他说：“其他的都是你的了….” “别闹，我哪吃得下这么多。” “我去你别扯！！！我真一口不吃！” “来尝尝！” “滚！” “赶紧！” “你别哄我！这绝对不行我早说了你自己吃！” “嗨，我跟你说，你不爱吃这个是以前吃的方式不对，今儿个爷让你开开眼你绝对爱吃。” 他不由分说的拿过我的芥末碟，放一点儿芥末和酱油，然后把柠檬汁挤到里面，搅和开了以后又拿过一个杯子倒了一杯白开水，旁边儿在把就着日式饼吃的紫菜条拿过来摆好。跟做实验似的，我挺好奇看着他能弄出什么不一样儿的味儿。 “来吧，挑一个，想吃什么。” 他拿着筷子兴致勃勃的看着我，一脸得意。 北极贝生鱼片吞拿鱼黑鱼籽生虾片…….尼玛，有一个能吃的吗。 看着我纠结的脸，他下筷子了：“那就生鱼片。” 我看着他先把生鱼片单独从米饭上夹起来，然后快速过了一下滚烫的开水，接着又垫了一下米饭正反面儿都吸干了水，往空米饭上撒了紫菜，再用一面儿鱼占了一下那碟儿带柠檬汁的芥末，然后重新放到饭团上。 “…..你弄生化武器呢？” “来尝尝。” 其实我真的特别不想吃当时….无论这个寿司有多‘不一样’，可它终归就是个生鱼片么不是…. 可他特别期待的看着我，这么精致的一个改良版，不吃不够意思。 “不吃我喂你吃….” 我听闻赶紧拿起自己的筷子，一脸鄙夷的看着他。 吃就吃，能有什么不一样儿的味儿了。 那一大片儿红色的三文鱼，中间还夹着白丝，啊啊啊啊啊啊草泥马。 我心一横就咬了一半儿，其实不是吃不下生，生理上可以接受但心理接受不能啊。 咬了一口我就不想动弹了，一点儿都不想嚼，就想那么直接生吞下去….. “别唬弄。” 他显然看出了我的意图。 好吧，那就尝尝。 有辣味儿咸味儿酸味儿，我努力让自己别去想那是生的，就当一果冻，而且过了开水以后腥味儿不浓了。紫菜夹在中间确实不错，加上有柠檬汁，挺去腥的。 但还是不好吃。 我就不爱吃生怎么了= =！ “怎么样…..” “…..不好吃..” “。。。。。。。” “我都说了我不爱吃生的了么……..T^T” 我都快哭出来了，想想自己刚咽下去一块儿生肉… “这还腥，热水柠檬紫菜早压没味儿了。” “……是不腥，可它不还是生肉么…” “…….哦..合着是心理问题。那没招儿了。” “你怎么知道这么弄去腥的。” “我也不爱吃鱼小时候，阿姨还老做，后来就着那个四洲紫菜….发现挺下饭 - -。” “…………哈哈哈哈哈哈” “笑什么= =…..” “你们家阿姨怎么老虐待你啊，你想吃什么让她做不行吗。” “不行，她比谁都横爱吃吃不爱吃拉倒。” “所以你那么想吃一顿儿正常的家常菜。” “差不多。” “那点菜吧。” “….恩？” 我认真的看着他。 也许是我多心了，可那时和他在一起的时候，我觉着他就是个特简单特好接触的小朋友。能说爱笑的一点儿都不冷冰冰，那是认识他以来第一次也是最多次听他提起自己的事。 我想起之前小晨男友和SB跟我说的那些事，加上今天他提起的，我就突然特别想给他好好做一顿饭。 吃什么都行，只要他想吃，我不会做的就去学好了。 隐约觉着让人难受，不知道在他身上到底发生过什么，可缺少亲情这种状态我没法儿不在意。 在很久以后的一天，我站在厨房里给他做好吃的而他搬一把高脚椅坐我身边看着我的时候，我突然意识到自己的情绪，不是可怜不是同情不是这些圣者一般高仰的情绪。 根本就不是，而是觉得，能让他消消停停安心的吃完一顿家里做的饭，特别好。 这太可怕了。 比同情可怕十亿万倍。 更何况我压根儿就没有同情他的资格。哈哈，我也不爱吃生鱼片以及各种生的……心理过不去……话说看到离离你在说很久以后谁谁看着你做饭，我怎么瞬间想到犬夜叉这货，为什么！而且是不是男的都爱叫女生给他做饭啊次奥！这是什么心态啊喂！他一句话让我翻腾了好久啊次奥！
锦年
他问我刚干嘛去了，我说洗菜。他说你好端端的洗什么菜啊，我说我不洗，那你别吃啊。
他一把拽住我，说你发什么神经呢，刚才不还好好儿的吗。
我说那你还吃什么饭呢，刚才不还挺饱的吗。
他迷茫又运气的看着我，皱着眉头不明白。
不明白算了，我也不明白，吃饭。
我坐下，他照例坐在我的右边。给我递筷子，也不跟我生气，也不再问，然后招呼着大家边吃边聊。
太子党笑，说嘿这是你家还是我家啊，怎么成你做东了啊。
他说怎么了就兴你玩儿的转啊，你瞧你内样儿，多少年了到今天，有家属吗！
然后周围人就起哄，说太子党是一朝被蛇咬十年怕井绳。
太子党也不生气，嘿嘿傻乐，说是我是没你内福气。
然后所有人就都安静了。
我听了抬头，看见太子自己也傻了的表情，还有他们那群哥们儿一个个都跟吃嗝儿屁了似的鹌鹑样儿。看我一眼，再面面相觑。
我拿起旁边儿的一瓶啤酒，谁谁看了我一眼。我没理他，直接站了起来。
“今儿个谁谁都跟我说了，这饭就是专门儿来送哥们儿聚的吧。不好意思你们一群老爷们儿让我给掺和进来了，这饭只能委屈你们凑合吃了。不过你们放心，我不是抠搜的人我能玩儿的开，你们想聊什么就聊什么不用管我，我今儿就是来陪饭的。先干了，你们随意。”
说完我侧开身举起瓶儿对吹，咕咚咕咚N多口一口气全灌完了，没他妈烧死我，味儿再弱这汽儿也大。
当时所有人都傻了，看着我一个两个都不说话。
谁谁冲我笑，说宝贝儿真能喝，来喝口水压压。
我坐下也冲他笑，没事儿，一口两口烧不死。
饭桌上安静的只剩下呼吸声，谁谁指挥太子拿瓶矿泉水。
当时有一个男的，也是他们的哥们儿，我后来知道他和谁谁算是这帮人里边儿的大哥，说话还挺作数儿的。
他突然站起来了，也拿过一瓶酒，说“姑娘你太狠了这酒量好就是好啊。其实我们几个人在一块儿，也是瞎玩儿，那和谁喝不是喝呢。再说了今儿个有这么一大美女陪着咱们享乐儿，谁能说个不啊是不是哥儿几个？”
哥们儿真贫，但确实顶用。
周围人见台阶都赶紧下，说对对说的没错儿，然后纷纷举杯要干。
谁谁见状，突然站起来拦住了大家。他压着那个人的胳膊说：“嗨…你们这干嘛呢乱了啊，我XXX带来的姑娘，那就是陪我的，和你们有什么关系啊怎么成陪你们享乐了啊~~！”
他的玩笑恰到好处，边说边冲我使眼色，周围气氛也终于缓和了不少。
于是大家又说对对对不能乱了你的你的我们闭嘴。
然后大家气氛融洽的干了杯。
我一碰，又是一瓶酒。
太子招呼大家坐下吃菜，谁谁趁着大家说话拉了我一下低声问“嘛呢你？！”
我说没干嘛啊，陪你，喝酒啊。
他说那谁让你一瓶瓶对着吹了啊！
我说没谁呀，我呀。
他又皱眉头，说你不许再喝了听见没，一会儿喝饮料！
我说你怎么早不说呢啊，这20天我都陪你，喝多少了。
那个‘陪你’，我老加重语气。他‘嘶’的吸凉气，一脸没招儿的看着我。
我说嘶什么嘶，心疼吗。
他撇着嘴角皱着眉头，故意一脸嫌弃的看着我。
我说看什么看，心疼吗。
他搂我肩看了看周围，冲我说别闹。
我也看了眼周围，已经有人装作无意的瞟我俩了。
我说我没闹，心疼吗。
他没招儿的搂着我斜眼儿看我半天。
“哎呦喂…我心疼还不成么！但是祖宗我告诉你，从今往后，你要再敢这么喝…你看我收拾不死你~！”
他小声儿跟我耍横，五官全都挤一块儿了。
我看着他长得跟挨了一拳的波斯猫似的，囧的不行笑死我了。
他一把拽住我说你笑什么不笑给老子严肃点儿！听见没！
我说听见了！
他说那约法三章！！
我愣了。出神儿的看着他。
怎么谁都要跟我约法三章呢。
这么喜欢约，你们怎么不自己天天约，干嘛都找我来呢。
我抽烟，他要和我约法三章，可我总抽的越来越凶。
我喝酒，你也要和我约法三章，那我以后可怎么办了。
我夹起一片儿肉串到串子上，我说你说吧，怎么个约法。
自己说出这句话的同时，脑子里就跟过电似的想起以前。
------“第一，我不在的时候你不许抽烟。第二，和我一块儿的时候你每天最多只能抽一根儿。第三，……..暂时还没想好，想好了告诉你。”--------------
他看着我，两手扳过我的肩。
我手里还拎着俩窜儿，我说你倒是说啊。
“第一，以后我不在的时候你不许像刚才这么喝。第二，每月不能超过两次喝酒。第三……”
“没想好呢吧。以后想好了再说。”
“…第三，如敢违令第一第二条儿，我就亲自现身收拾你！”
我看着他，一脸扭曲的气呼呼的看着我。
“波斯猫。”我又回头接着烤肉
“……什么？！”他气脸变傻脸。
“你刚那样儿，跟波斯猫似的。”
“…….那说明咱昂贵！”
“是，远看就一往里陷的圆锥。”
“……….!@#$%^&*_”
我撕下刚烤好的一片肉给他塞嘴里。
他气呼呼的用脸部所有肌肉配合咀嚼，这才安静下来。
真可以我就纳血闷儿了。
谁都这么爱跟我谈条件还都一个个的谈完就跑。
没诚意。
没有没有没有不删，哈哈哈哈我操，你太逗了，怎么李天一还冒出来了！这都中枪啊哈哈哈哈我操，你真好玩儿~
哪儿什么大不敬，他俩谁啊，你别这样儿整的我特不好意思==
可我真觉着你特逗.....跟内李天一是几个意思啊哈哈哈哈來啦麼麼!
大一電影生在朋友的影視公司實習可是什麼事情都沒有好無聊TOT...
就覺得集體心理特有意思
忍不住要意淫一下如果真這樣 大夥兒一副囧臉哈哈哈
没人了吧 这两天作业多考试多 可是我也不知道为什么突然回忆的事情这么清楚比什么时候都清楚 我就想一股脑儿全说完再也不拖着了 就这周末 最多下周末之前 我真不想写了这些破事儿 好的坏的都不想想了 其实这两天又有了他的消息，总有人叫我回去找他或者给他打电话，我就想说我真没招儿了不是我矫情是真的永远永远都没招儿了。 开贴到现在已经不止一个人问过我和他还有没有可能了，我就想说真没可能了一点儿都没有了，还没人信，我就想赶紧写到最后就都结了，都明白了我也明白了。 真烦。 要是看见我得不这些让人烦了你们别介意。我刚就是收到一陌生号码的短信，是我俩以前在海边儿的照片，背影。 我他妈都快疯了。祸害。看你最近这电话什么的总觉得你被发现了……是不是有熟人看到你写的了…这个贴只要来逼组的都能看到的…
萌那粒沙耶追到直播，一下更那么多真好～等～天秤男真不敢碰，感觉对他们而言自己面子才是最重要的，说啥话都问问吞吞不敞亮～说多了怕被噎着斯的～奇怪我认识的天秤还大都这样，家里懒懒没秩序，出门比打扮整整齐齐～最喜欢东北爷们儿了真心不喜欢太瘦，觉得男生就应该男生样，爷们儿才是正道，可喜欢楼主说话了，还有东北爷们唠磕儿那股劲，听着都嗨～像前任这种事儿没招没招的～ex带给自己的习惯，惯性～真不是说忘就能改的，都特么深入骨髓了～不过任何感情经历或多或少都是让我们成长。和有情人做快乐的事儿，别问是劫是缘。哪怕最后老死不相往来，也比没爱过好。碰见大长段儿我就不会回啊.........亲一下可以算回复吗
离崽！我最近这几天压力好大，心理承受不住啊啊啊啊啊啊！快疯了！上课上到突然很想哭很想咆哮啊次奥！拼命让自己不要想太多可是控制不住！我觉得我差不多要疯了！上课还是免了吧.....不听话会被老师煮了吃掉的.....
姑娘，好爱你！写的真他妈的好的都想拿去给学生当教材了！操加油啊！看好你......学生？擦好好奇==敢问是教哪一科的老师........思想政治还是心理健康？？？不嫌弃的话我愿意给你的学生演个讲，标题为《新时代青年犯傻逼指南》。
看你最近这电话什么的总觉得你被发现了……是不是有熟人看到你写的了…这个贴只要来逼组的都能看到的…被发现是不可能的他妈的好想剧透每当有人问到 你们真的没可能了吗为什么不回去找他他是不是发现这帖子了！！！！
妈的...我就很想摔电脑
从周六开始追帖追到现在
鬼使神差的昨晚和男友分手了才发现原来是爱的
可惜我爱的人不是我的爱人
一宿没睡这会在公司各种胃痛
太喜欢卤煮的个性了
这会突然想到那句话来着：得不到的永远在骚动
卤煮你当我放屁了我自己也不知道在说什么 TM的这几天我已经成功转型为神经病了
继续默默的追贴
卤煮自己注意身体
烟确实是个好东西 我大半年没抽了昨晚一抽又上手了遇见大长段儿我就不会说话 不过我也在胃疼这算个回复吗
算的
他娘的我去补点儿脑浆
遇见大长段儿我就不会说话 不过我也在胃疼这算个回复吗
算的
他娘的我去补点儿脑浆我是不是该好惊喜的说
我操！ 卤煮居然回复我了
去吧 补完回来继续满足我们
以此填补我们内心各种骚动空虚
你先告诉我为什么同一条回复你总来回的发......我擦，我每天用手机反复刷的，前天好像是看到自己回复了几个，再刷新了又没看见了，每次刷新的是不是把我的回复就又发了一次啊，估计是这样，傻啊，捂脸。。。。。。。
......学生？擦好好奇==敢问是教哪一科的老师........思想政治还是心理健康？？？不嫌弃的话我愿意给你的学生演个讲，标题为《新时代青年犯傻逼指南》。来卡木昂！我请你来讲座！我教心理热烈欢迎！
magie
后来他果真就不让我碰酒，给我面前摆了一堆饮料，什么芒果汁儿橘子汁儿葡萄汁儿。
那个假期我着实觉着自己吃的太多了，一点儿节制都没有，不管半夜几点都敢吃，什么油炸的什么芝士酱都敢塞，再这么吃下去我非得彻底吹起来不行。
然后我就说我不喝果汁，他说果汁怎么了，我说发胖还齁儿甜不好喝….
他又弯腰找别的，半晌又给我拿过来一杯可乐，我无奈的看着他…..可乐不胖啊…
他看着我眨巴眼儿，反应了好半天才说：“你不要以为你这样说我就会把啤酒给你….”
真他妈可爱我去。
我没忍住直接笑出来了，我说没事儿我喝水就行。
他又眨巴半天，说你等会儿。然后起身走了。
我就坐在位子上等他，他一走这整张桌子我就觉得凉下来了。
其实他的哥们儿人都挺好的，看着都不是什么烦人劲儿的，可我就是觉着不舒服。
太子还给我夹菜，让我吃别客气。我笑着说好我自己来。
我想，别客气，这到底是让我别客气什么呢。
别客气，撒手一回是一回，放过他放过自己这事儿算结了。别客气，疼就疼点儿没有过不去的事儿，那么些年了你还害怕什么呢。别客气，对自己好点儿，理智点儿，总有掰扯干净的那一天。别客气，到了今天他和你一样贱，你有你忘不掉的过去他有他给不了的未来。
就是这么简单。
别客气，别客气，别客气，有多少人能对自己客气点儿。
我想做却做不到，或者说我做得到可我根本就不想这么做。
犯错儿谁都会，犯了再改，可怕的只是自己不觉着这是个错儿。
而有些时候，那样的错误恰恰永不能再挽回。
所以世上才有后悔这二字。
他特别得意的背着手冲我走来。
我看着他，“嘛去了好半天。”
我就想说操你丫终于回来了，坐在我对面的SB都快把我瞪穿了。
他笑眯眯的说你猜。
妈蛋，能行吗能想象吗。
一米九的大小伙儿穿的跟他妈黑社会似的背着手一脸慈祥的跟我说你猜.
我要跪了好吗。
我说我不猜…你别这样儿赶紧坐下…. = =
他终于恢复本来面貌，特横的咣叽坐下，啪给我桌子上拍了一东西。
桌子一响，所有人都看过来了。
………………….娃哈哈????!!!!!!
“…..哥…….”我虚弱的看着他，丫一直特高兴。
“喜欢么！”
“……………….”
“还甜么！”
“………………”
“还胖么！”
“………………”
这他妈什么地界儿啊哪儿弄来的娃哈哈啊！！我回国都没再见过了好吗！
还尼玛AD钙奶里边儿带透明珠子的那种！！
我还没明白过来怎么回事儿呢，太子说时迟那时快的突然就冲谁谁扑过来了。
“你丫又他妈闯我房间！！！”
“嘿说什么呢，那是进！”
“……进你大爷每回都这样儿闯进去就到处乱他妈掏！！”
“….不就一奶么！至于吗你，回头还你一箱。”
我们瞧瞧桌面儿上内两大排塑料压包的娃哈哈再看看太子党，一伙儿人笑了起来。
“….还还还每次都说还…我邮票呢，我打火石呢，我皮卡丘呢！！”
接着所有其他刚才没笑的人到这儿全都忍不住了，哈哈哈哈笑的扶墙扶桌子，我也笑的不行，这什么啊怎么皮卡丘都出来了啊。
“…….哎我都他妈不想说你…你说你丢不丢人还皮卡丘….内多少年前的事儿了！再说我拿走了那也是为你好！都多大了还天天的又他妈皮卡丘又他妈奶的！…..”
所有人都已经笑的不行了，太子被谁谁噎的脸红又没辙儿，周围都笑倒一片了他还站那儿特不好意思。
我见状拆了一个娃哈哈递给他，我说来别难过了他欺负你我对你好，赶紧喝。
他还嘟囔，这本来就是我的他老抢我东西….= =！
真他妈逗我操，我都快笑死了。
谁谁拍他，说你赶紧坐回去吧喝我绝不抢。
周围的笑声就压根儿没停下来过，他一脸愤懑的看着谁谁拿着他的娃哈哈这才入座。
所有人都笑的不行了，我也是边烤肉边乐，谁谁突然扭过身来特仔细的看着我。
“…..嘛” 看的我一身鸡皮疙瘩。
“没发现啊XX同志…”他正色道，同时抢过了我手里一窜儿烤肉。
“..怎么了？”
“我发现你是越来越能耐了啊..."
"说什么呢....”
“你刚说什么来着，我欺负他你要怎么着…？”
“……..嗤”我斜眼看他，他比太子还逗，“那你上人屋里吧唧直接就给人生命的源泉掐断了，完了还给我接过来了，我多不好意思啊。”
“那你怎么不给我意思意思呢~？”他故意绷着脸挑眉看着我。
“那您想怎么意思呢？”
我放下手里的食物也转身，故意也一脸意味深长的看着他笑。
“…………….吃饭..”
“哎呀呵XXX同志，我没看错吧，您这是不~好~意~思~了吗~~？”
“……………………..”
我看着他少有的囧脸，能被逗倒一次真不容易不是。我得珍惜。
好吧就这么决定了不能再多了！好！！！抱住~我这一大早一天的精神食粮就是追你的贴了~看完更新做正事儿 哈哈~最近听的歌都是你这提到的 AM PM真好听~噗。。好想说 我也爱哇哈哈 哈哈哈~
樹丟丟^兌兌
后来的饭吃的还真是顺当，大家说说笑笑，哪怕夹我一个生也玩儿的风生水起。
果然跟男的在一块儿就是没那么多讲究，我确实没法和一群唧唧歪歪的姑娘在一块儿完整的聊完整顿饭，基本上能坐在一块儿侃大山的姑娘们其实内心里也都是爷们儿，没有那些个小肚鸡肠，在一起总是轻松。
我一直没再喝酒，也没喝内什么娃哈哈，就光是吃饭也突然觉得挺有意思。
这个想法从我脑海里冒出来的时候我就定住了。
突然不敢再往下想。
什么时候已经不需要和他尔虞我诈来回太极的话里带话，什么时候好像快乐不需要用酒精用烟用毫无意义的噪音压制，什么时候好像和他在一块儿能就这么简单的就觉得快乐。
可能是我想太多了，也可能是早就已经变成了这样儿。
但唯一可以确定的是，和他在一起的时光，都被无限制的磨平了。
那些曾经的担心曾经的难过不安，无论是因为什么，现在这一切在他这儿，都被无限制的拉伸抚平了。
总有人说让一切都过去吧让一切都跟着时间变淡。
我也说服自己去努力相信让一切慢慢离开是最好的办法，所谓记忆只是一时的，早晚都会结束的。
可那时那刻我突然意识到这想法有多幼稚。
回忆，不是用时间就可以解决的问题。
它是一颗坏了的牙，你不理它，它会让你知道什么叫病入膏肓。而你若重视它把它处理掉，它又会让你知道什么叫空白和缺失。
事实是，阴影将永远都在。无论你走到哪里它都如影随形只要你曾经见过它。让它消失是异想天开，要无视它那更是强颜欢笑，所谓的让时间冲淡一切不过就是找个幌子骗自己罢了。
过去的一切只是形式，它的本质根本不会过去，它永远都过不去。
除非你有了新的回忆。
而这份新的回忆会比上一份更强大，更难消失。不然它不会入你的眼成为回忆，也更不会让你因为害怕过不去心慌。
因为当时我就心慌了。
一下儿就慌了慌的毫无缘由心脏猛的一蹦气儿直噎嗓子。
我想，这一秒我还坐在这儿，上一秒的欢声笑语就已经不复存在了。明明是看似什么都没有改变的局面，其实在不知不觉中早已经变的面目全非。即便消失只是暂时的，即便没有根本的形势变化可是那就是不一样了。
什么都不一样了，一秒接一秒谁都拦不住。
分离只是时间问题。
愚蠢的人才会认为可以有挽回的那一天。
中途大家吃累的时候，有人提议在院子里玩儿会儿，消化消化以力再战。
于是大家兵分几路玩儿跳房子。
我看着那草地上用鹅卵石摆出来的房子，周围一群男孩儿逮着空就我给你一拳头你给我一断掌，争论着这地上的石子儿该怎么摆，打打闹闹的好不快活。谁谁站那儿抱着一桶石头死活就是不撒手，那个刚才和我说话的大哥和太子上去围攻他一顿胖揍，闹的半天也没摆出个形儿来。
小晨突然来电话了，问我在哪儿呢。
我说在谁谁一朋友家呢，SB也在这儿。
她哈哈笑，说哎你说你，找谁惹谁了，摊上这么俩大仙儿。
我说放屁什么叫俩，明明就是一个，另一个可不是我招来的。
她说好好随你怎么说，我就给你提个醒儿，你早点儿回来，我想去趟医院。
我说去医院干嘛啊。
她说，内孙子还跟医院躺着呢。我再去看看他。
我没再问，说哦好那我一会儿跟你一块儿去。
挂了电话我一转身，看见SB神不知鬼不觉的站我后面。
我吓一跳，我说哎呦大哥您能出个声儿吗！吓谁呢啊….
他说你心情挺好啊，好久没见你这么能闹了。
他还真说对了。
那天我心情真的挺好的。
无论谁跟我说了什么，我都特简单的觉着心情好，什么都无所谓。
于是我好着脾气接着跟他插科打诨，好像什么都没发生过。
我说你有事儿啊？他说没，就他们跟那儿瞎闹半天了还没摆好，我到处晃晃。
我说啊，没事儿那就等会儿呗，你看谁谁内孙子劲儿抱着石头不撒手，这且等着呢。
我回头看，SB没回，而是看着我。
他说你挺关心谁谁的啊。
我转过头来看着他，开玩笑的答，你想什么呢别扯淡，我俩就是朋友。
他说那咱俩呢。
我一愣，说，咱俩..也是朋友啊。
他说哦…都是朋友啊，那我能知道有什么不一样吗。
我着实不知道该回他什么，我其实真的特别不想和他说话。
可是今儿在这儿碰上了，之前我还那么对不起人家，不能再撕破脸。
我说…朋友…就是朋友呗，能有什么不一样啊，就都好朋友呗。
我他妈已经把太极耍成这样儿了，您能不问了吗？！
操，非他妈给自己找不痛快。
他说那我问你一事儿呗。
我说行。
他说你跟谁谁，到底是什么状态，在一块儿了吗。
我说当然没有了！都跟你说了是朋友了。
他看着我想了想，说你能说实话吗。
操，我他妈犯得着跟你说实话吗？
我说我说的是实话啊，我骗你干嘛啊。
他说你喜欢他？还是看上他别的什么了？
我一顿特纳闷儿，他还有别的什么？
他摆摆手说算了换个话题。
我暗自松一口气，说成。
结果他说，那你能换个人在一块儿吗。
我没懂，迷糊的看着他…..换个人是什么意思？
他说，谁谁和你在一块儿的时候什么状态我也知道，他会做的事儿谁都会做。
我没说话，看着他。
过去好半天，他又补了一句，包括我。
我说你有什么话就直说吧，别绕弯子。
他说行，那我再问你最后一个问题，如果谁谁喜欢你，你会和他在一块儿吗。
我摇摇头，不会。
他说是不会还是不能？
我说这两者有什么本质上的区别吗？
他说那换个角度说，如果和你恋爱的人不是他，你能接受吗，比如你身边儿的其他朋友。
我说，比如你？
他突然有点儿不好意思，说我就这么一问，你要是觉着行，我当然没意见。
我看着他，不再一脸随便的姿态。我特认真，我特别认真的跟他说，这和谁都没有关系，是我自己，我不想谈，我和谁都不想谈。
他说为什么啊。
我说这就没有向你汇报的必要了吧~你刚不说是最后一个问题了吗。
他点点头，说那你想好了，我再确认一遍，你刚才说的那些话，是真的？
我说是真的。
他说谁都不行，你和谁都不会谈，跟人没关系。
我说对。
他突然停下和我说话，回头看了谁谁一眼。
谁谁已经被他们压倒在地估计要强取了，还是闹成了一团儿没进展。
然后SB突然转过身来也特别特别认真的对我说了一句话。
那是我第一次见SB那么不傻逼，那一刻他让我觉着他也没那么讨厌。
他说，“XX我跟你说，你就这么端着吧你就抻着吧，早晚有一天你会后悔的。”
按理我该爆发可是我没有，我就喜欢听人说实话。
尤其是和我想的一样的大实话，无论那话有多恶毒。只要它是真的，我就爱听。
因为他说的对。
因为我已经后悔了。每时每刻的快乐和后悔，交替进行毫不倦怠。
后来房子也没摆成游戏也没玩儿成大家就都饿了，因为所有人就为了怎么摆房子这个问题闹的刚才吃的全消化没了。
谁谁冲我走过来，一把搂过我的肩，看着我和SB说，聊什么呢。
我说没聊什么，回去吃饭吧。
他说行然后带着我转身就往回走也不管身后的SB，不知道他是玩儿嗨了还是我想多了。
再坐下来的时候大家就比刚才还热闹了，再加上喝了点儿酒，人多话多的场子热闹的不行。
当时不知道怎么聊的，突然大家伙儿直接把矛头对准了太子，又说他一朝被蛇咬十年怕井绳。
我听了好半天了，来来回回大家都拿他说事儿。我就问谁谁，这是说什么呢。
谁谁说太子好早以前交过一女朋友，后来分手了就不会谈了，见姑娘就脸红，这两天有一姑娘本来追他呢，追着追着就跟他说，我觉着你还是先别谈了，你去看看皮肤科吧，我觉着你这病啊，再不治可能就严重了。
谁谁学的惟妙惟肖，神情动作再配上兰花指，全场直接爆笑起来，太子脸又红了个底儿。
太子看着我嘟囔，说姑娘你自己刚说的你不介意，我可真就实话实说了！！
我看着他乐，我说你说呀，随意。
他已经有点儿醉了，气鼓着腮帮子跟谁谁喊，我有病，我有病我也是好人，你不是！
谁谁故意跟他抬杠，说我怎么就不是好人了！我不就抢了你一皮卡丘么！
然后大家又笑起来，太子一握拳作指挥结束状，又摇摇晃晃的冲谁谁说，你，你..才有病！你情感缺失！！！我要是十年怕井绳，你就是…你就是…百年怕皮筋儿！！
噗……..百年怕皮筋儿，亏他想得出来。
我自己低头笑，突然发现周围又都不说话了。再抬头发现内大哥拽着太子不让他说了，周围也有人在看我。
嗨，干嘛呢。就好像我多介意似的。
就好像我多有资格介意似的。
我赶紧圆场的拽住太子打岔，我说哎你说的对，我告诉你其实这不叫病，这顶多就算是器官损坏，那是先天的。
谁谁回头看我，什么器官损坏。
我说那可能性多了，杏仁核啊，海马啊，下丘脑啊，说不定整个大脑皮层细胞都不够使。
他说你拉倒吧你….海马都出来了….我还海参呢。
我说真的啊不信你自己查，这都是控制情绪的。
谁谁看着我，摸不准了，眨巴眨巴眼儿等下文。
我想了想又补上一句，尤其是杏仁核，我估计太子就是俩杏仁核缺了一个，恩。
有人捂嘴偷乐儿，太子听见又摇摇晃晃的站起来了，不服的对着我说，嘿你帮他不帮我…..
谁谁直接一把给他按下去，白他一眼，废话她帮你我不就白活了么！
然后又转脸冲我说可以啊你还知道这呢啊。
我说多新鲜呢，咱学心理的好吗。
他一瞪眼，说你不是学设计的吗，怎么又学上心理了。
我说这俩都是我专业，怎么了你是不是有什么心理问题，说出来别客气，没准儿我能帮你解答解答。
他说我操你可以啊，双专业跨的够远的。
我故意得意的冲他一抬下巴，说那是~你以为我谁。
谁谁又眨巴眼儿，研究了好半天，突然特纳闷儿的表情看着我：“哎我发现…你怎么有这么多事儿我不知道啊…”
我推他说我去您能不自恋了吗！您不知道的事儿多了！
说罢我推开他要拿水，他还装傻充愣的看着我眨巴眼儿，眼皮都快抽筋了，周围人都看着他乐。
“您不知道的事儿确实多了，您知道她谈过多少个吗？”
SB突然开口了。
他抱着胳膊坐在我对面，眼睛看着我，嘴却冲着谁谁。
那天一晚上他都没怎么开口说话，除了和我在院子边儿说的那一段。
可当时他一开口我就莫名的觉得不对劲起来。
即便那听起来只是一句玩笑话，可我就是突然浑身都不舒坦。
我想，也许那张饭桌上，我和谁谁是唯一意识到了那不对劲的两个人。
于是谁谁也没有说话，只是扭头看了我一眼，然后又自然的转过头去看着SB。
“十三个，我说没说错？”
他话出口的瞬间，我像他妈坐了电椅一样浑身寒毛的竖起来了。
我跟被开水浇了似的差点儿站起来无法克制的尖叫，对我他妈就是这么怂，我他妈不能听见我操。
我拼了命的跟自己说冷静下来别听他瞎几把吹他知道个屁。
他他妈就是瞎说八道神经病天生一张贱嘴不勺叨不舒坦我操他血麻。
我感觉当时自己冷静了好久久的他妈一世纪都要过去了。
可是一抬头才发觉根本没有。
所有人都不知道SB在说什么更不知道我在想什么。
他的两只手还一只手握拳一只手比着三，谁谁还在回头看着我。
我正在想该怎么办，我是应该掀桌子走人还是直接给他一刀，或者直接把这烤盘儿甩他身上我他妈烫不死他个贱比嘴。
想的都不来气了，就是莫名其妙的难受甚至有点儿害怕，可我不知道自己当时在怕什么。
就在我慌的坐都坐不稳时，谁谁突然一条胳膊搭上来。
我抬头看着他，内角度我再熟悉不过。
简直就是我俩刚认识时各种出事儿场景的片头预告。
“知道啊，十三个么。”
他搂着我，脸冲着SB，却微微偏头更像是对着我说。
“这么不吉利的数字，听一遍就记住了。”
我跟你说.....呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵你别只呵呵呀。。。。
照现在这形势看，谁谁觉得你像他前女友所以在他心里也纠结呢怕受伤呗。。。我就这么一分析你看要不对接着呵呵。。。
来吧抱吧 你现在要在我面前我抱的你喘不过气儿你应该比我瘦小！又傻乎乎的跟我一样爱一个人！今天我是真被ex伤害了！麻痹！就他妈冲着我爱她一个劲儿的伤我啊！咱俩护抱！我比你个大我抱你！么！
Bachelorette
饭吃到一半儿我真的没法再在那儿坐下去了，我觉着自己都快疯了。
如果这是三年前，SB绝对活不过那晚，我也绝对会跟局子里蹲一晚。
如果这是三年前，我一定不放过任何一个敢跟我提这段儿的人，别问我为什么我他妈为什么我他妈就是怂我就是拿不起放不下我他妈就是不爱听。
如果这是三年前，我也许会难过的连命都不要让他尝尝什么叫红刀子进白刀子出。
可现在我不想这么做了，我发现一晚上把恨的人都搞死不舒坦。
我恨的人就该留着慢慢收拾，一天一天的断气一天一天的死我让他求死不得生不如死。
我看看桌子上僵着的人群，无话可说，温度冰到极点。
我披上外套拎包出了门儿，坐久了腰疼一站起来还真有点儿晃。
谁谁下意识的一侧身扶住我，看了我一眼什么也没说。
其实一出大门眼泪刷就下来了要命的根本止不住和多久以前都一样。
我突然特绝望我再想这事儿是不是永远都过不去了，要是这么过不去的话，是不是我自己把时间掐断这一切就能过去了。
我每天牛逼哄哄的叉腰往那儿一站我他妈就是一精装洋坦克儿，吐噜噜往前开能压倒一片的架势可是只要有人把那段儿弄个胶片儿往我眼前一放，我就能瞬间灰飞烟灭。
我俩站在外边儿吹着冷风醒着酒谁都不说话。我就不明白了我跟丫好了么，能不能不老这样儿，能不能不老跟多好多好已经在一起了一样就连周围所有人都在默认就连我自己都开始心虚就好像我多亏欠似的干嘛呀何必呢谁真的在乎谁呢。
真的，能不能都别演了，我不想喜欢谁了我也不想跟你好了你也一样不是么？
又何必呢。
今儿这一天是我想找你，是我主动提出的是没错我想还你这20天也还我自己一个交代，我不想这么疯癫的20天就这么不清不楚的消失。
他突然特清醒的拉起我向车库走去，我说干什么，他说你还欠我一个赌记得么。
他一说我忽然想起那天和他去商场买手机那天，路太远他让我睡会儿结果我在车上做了一个很可怕的梦的那天，我醒后的路上有红灯他看我心情不好，要和我比赛憋气的那天。
后来我比“输”了，我欠他一个赌。他随便提要求，我一定要做到的一个赌。
我甩开他手，我说行啊你说吧，想干什么。
他说去了就知道了。
我说你就直接说吧想干什么。
他看着我迷瞪着不说话。
我也不知道该再说些什么，眼泪刚背着他擦干净转过身来看见他又差点儿哭出来，弱的一逼我自己都瞧不起自己。
我想起刚才在饭桌上SB说完那句“十三”以后，同桌的另一个黄毛，也是一晚上蔫不拉几的哥们儿，张口看着谁谁就是一句“哎我去真巧连数儿都一样”。
后来我们就一直在喝酒一直喝一直喝，他也不管我了，自己都不知道喝了多少瓶。
那将近一个小时里，谁谁再没说过一句话。
直到我拎包走人，直到他站起来扶我，这桌子才有了点儿生气。
我甩开他走出去，他好像没站稳在我身后摔倒了，有杂乱的声音响起说“扶着扶着”，我头也没回的出了门儿。
可是我出门儿失控的站在墙角就哭出来了一点儿都没治，我哭的自己都没反应直到冷风一吹我觉着脸上特别皴才发现又他妈一脸眼泪。
这就是那几年给我的礼物。
我想，我过的真他妈值。泪腺自动调配不费事儿不用我管，我就是一机器人儿。
我就不该站那儿，我要不站那儿也不会等到他出来，他一出来就轰一下趴我背上给我吓一跳，大哥站他身后一脸焦躁，我挥挥手让他回去别担心。大哥惊讶的挑了眉，冲我做口型，“能行吗你”，我点点头也做口型说没事儿。
然后谁谁突然站起来，往后冲大哥一挥，“你谁啊！！边儿切….”
说完又咣一下倒我身上，我差点儿没站稳又把腰给闪了。
大哥赶紧扶着，跟我说你小心点儿你内腰。我刚要开口，谁谁突然又是一爪子挥回去，嘴里还嘟囔着什么“边儿切谁让你站这儿了”。
大哥看他内样儿，只能特无奈的冲我点点头然后晃了晃手机。我把手机递给他，他输完号儿又递回来，佯装轻松的一抱拳冲我笑笑就转身回去了。
他已经彻底醉了，那么大个儿的人趴我身上沉倒不说了，还到处晃我扶都扶不稳。
我转过身想给他架起来，得亏穿着最高的高跟鞋，不然他肩能直接从我肩上折过去。
上一次和他这么毫无争吵的安静的靠在一起我已经不记得是什么时候。好像是唱歌闹白粉那晚，我坐在沙发上，他坐在前排的桌子上唱好久不见。我窝在后排手冷脚冷，冷的只能一瓶一瓶的喝来让身子暖和。他唱完坐过来把我的手放他兜里然后我就顺势靠着了。
再然后，就没有安安静静的时候了。
我心想真逗，这20天，我们都招谁惹谁了，落这么些个事儿。
他喝多了身上也烫，头搭在我肩上吐着热气，嘴里还嘟囔个不停。
“……唱首歌！！”
“……什么？”
“…..唱歌儿！！”
他趴我肩上糊里糊涂的说话，我一点儿招都没有只能在他背后翻白眼儿。
都喝成这样儿了还不忘折腾人，真不省事儿。
“……我要听歌儿….”
“…行行行咱现在就去唱歌儿啊…”我哄着他想赶紧给他带车里，他倒好，直接又站起来一把给我薅住，“…..我要听你唱….！！！”
说完咣一下，又倒了。
嘿，这他妈是装醉呢吧。
“快唱…….”
“……………..”
“……..快点儿……”
傻大个儿一直在我肩上摇摇晃晃的我压根儿就撑不住，我不说话他就一直晃，嘴里除了“快点儿唱歌”就没别的话。
内他妈可是在人家家门口，我一大姑娘站那儿身上扛一快两米的老爷们儿，然后再给他唱首歌儿摇摇摇摇到外婆桥。
我特么不是找对象我是找了一儿子。
“…….赶紧唱~~!!!!!!!”
“..行行行行行唱唱唱！…您想听哪首…！”
“…….....!@#$$%^&**(….”
“……什么玩意儿….？”
“…….....!@#$$%^&**(….”
“…………….”
我就压根儿听不清他说什么，净嘟噜了，嘟噜嘟噜嘟噜跟吐泡泡儿似的我就从来没见他喝成那样过。
想想也可笑。
五年了只要有人和我提起那时的事，我总会难过直到那一天结束直到我见到第二天的阳光。唯一不同的是以前，见到阳光之前务必会跟人先打一架。而现在，我却能做到转身走开当作什么都没听到。多有进步。
可笑的是，现在我连一晚上难过的权利都没有了。
因为有一个傻大个儿趴我身上非得让我唱歌儿给他听，什么眼泪什么气全都被他磨跑了。
我胡思乱想着他还在秃噜，这回我终于听清了，“Tears in heaven”。合着是洋文，我说听不清呢刚才。
“不会！没听过。”
“不行！！！！！”
“……..没听过怎么唱啊哥！！！”
“唱…………….”
“……….咱换首别的成吗…….”
“……………”
我操怎么个意思这是，这是呼吸均匀了吗我去！
别他妈睡着啊哥！！！
我正急的都快哭出来的时候大哥又出现了，给我递了谁谁的外套。
瞧这喝的，我才反应过来他大冷天跟这儿耍着单呢。
我拽他想给他撑起来把衣服穿上结果根本撑不住，大哥见状赶紧帮忙，可谁谁那天晚上也不知道怎么了就是除了我谁都不让碰，啪一下一个大胳膊又把大哥掀开了。
我说你先把衣服穿上别着凉，他还吐噜吐噜的满嘴吐泡泡边吐边摇晃就是不好好穿衣服，大哥扶也不是不扶也不是，看着我哭丧的脸一点儿办法都没有。
大哥突然跟我做口型，做了好几遍我都没看懂，只好拿出手机打字给我看。
“你就跟他说你走了！”
…what?!能顶用吗这。
我死马当作活马医，冲他大吼，“把衣服穿上不然我走了！！！！！！！！！”
谁知道他哗的一下就站直了倍儿快倍儿直挺虽然嘴里还吐泡泡儿但是倍儿乖的就把胳膊伸直了。
我不可思议的看着他，狐疑的给他套上外套。
丫他妈到底是真高了还是耍我玩儿呢。
“你爱我吗。”
“……什么玩儿？！”我给他拉拉链儿的手正拉到一半儿，惊诧的看着他吐泡泡儿，大哥站在后边儿没忍住笑出来，冲我挥挥手又进去了。
“你爱我吗。”
“………”
我看着他看着我，眼睛都喝红了，鼓着腮帮子吐噜吐噜吐噜。
“…..你知道我是谁吗？”
我当然知道你知道我是谁。
可是我怀疑你已经不想承认你知道我是谁，又不是谁。
这样让人莫名其妙就会难过的话题整整纠缠了我20天，现在我看到了另一个自己。
麻烦的是我好像真的就爱上了内另一个自己。
这么自恋的事儿可真他妈麻烦。
离离，我怎么觉得这一段开始说到sb和前面有点接不上呢。。。还是我看丢了呢。。。你知道我是谁么？！这句话太慎人了。。。没看丢 我想到哪儿写到哪儿了 内句话是我说的不是他这不是个鬼故事你们不要这样。。。==
谁谁有对露珠表达自己感情啊，谁谁也一直力所能及的为卤煮付出啊。能问的他也问 能说的他也表达。。可是卤煮一直在犹豫啊，别人都说谁谁喜欢卤煮。。，可是卤煮却一直在否认自己的感情。，那是憋的慌啊，那卤煮一直不承认，谁谁也怕自己受伤啊，快告诉我他什么时候说过！！！
快告诉我他什么时候说过！！！合着你这么多天文章。。。。。。。都在回忆些神马。。。你失眠他当回事给你带香薰什么的，你在医院失控的时候，他推开的是别人抱紧的是你，说就要你，你住院他陪着你，还有其他很多细节，我们退一万步讲，就算他都是骗人的或者别的原因，有那必要吗？？合着这么伤劳伤神地陪着你，为什么呀，给你找一晚上药？？
148合着你这么多天文章。。。。。。。都在回忆些神马。。。你失眠他当回事给你带香薰什么的，你在医院失控的时候，他推开的是别人抱紧的是你，说就要你，你住院他陪着你，还有其他很多细节，我们退一万步讲，就算他都是骗人的或者别的原因，有那必要吗？？合着这么伤劳伤神地陪着你，为什么呀，给你找一晚上药？？我不知道该怎么说.....可是当时感觉太明显了，不是我端着是真的觉着不能相信相信就完了
为什么别人都知道谁谁喜欢你，他兄弟也知道你，但是别人都不确定你是不是喜欢谁谁，问问你还否认。。。，这你换位思考，要是你是谁谁，你怎么想没有人说过他喜欢我...他兄弟知道我是太子说的。不管怎么说所有的事儿都太模糊了，根本没有确定的态度在，于他于我都是。
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。王菲的歌,很喜欢。
你温柔待我表弟好吧我多心了 因為提到tears in heaven嘛 eric clapton寫給他七歲意外墜樓去世的兒子的 以為誰誰點這歌有深意呢。。 不好意思〜當我沒說〜。内个我知道。。没事儿你只是吓了我一跳== 好好儿的突然出现这么几个关键字我害怕
我站在走廊处，昏暗的灯光照射着来往的行人，白像被淹没了一样晃在黑影里。 “咱去个安静点儿的地儿吧。”她终于抬头。 “就这儿说不行？” 不知道从什么时候开始要和最亲的姐们儿以这种姿态说话。即便我好像已经知道发生了些什么，可始终没法真正接受。而那晚的气氛，我俩之间更像是心知肚明却没有捅破。 她又低下头，咬着嘴唇，撕食指上的死皮。 德性。 我拽过她穿过人群往外走，一直走到酒吧后面的空地才停下。 晚上的风挺大，我才反应过来外套落房间了，裸着肩膀吹的嗖嗖的。 “说吧。” “求你一件事儿。” “什么。” “扇我一巴掌。” 她话一出口我都转向了，狐疑的看着她，不知道又要唱哪出。 “呵，我没事儿扇你一…..”我话还没说完，她“啪”地一声就狠狠甩了自己一耳光。 我都傻了，站她面前，嘴里的烟僵在打火机上方一动不动。 “有病….”又没说话的空荡，她又给了自己一巴掌，声儿比刚才还大还亮。 “我操你丫是….”拦都拦不住，她跟上瘾了似的不停的给自己甩巴掌，眼看着红肿的十指印儿一下接一下，我大吼一声“别他妈打了一会儿回去人以为谁扇谁啊！”她才终于停下来，双眼通红的望着我，眼泪连珠串儿的往下掉。 操，就她知道我软肋。 最见不得人哭，尤其是她哭。 她一哭我就手足无措的跟我欺负她了一样，满世界找纸巾，有一回我不知道从哪儿还掏出来一把糖，把她逗得笑也不是哭也不是这才算完。 可那晚不知怎么了我只是站在那儿一步也不想动，不想跟她说你别哭了不想给她擦眼泪。 我就是觉着累的慌。 旁边儿有两架木头桌椅，我坐下看着她。 “过来坐。” 她不出声的哭，咬着嘴跟较劲似的，浑身都抽抽了也不吱一声。 以前可真不这样儿。 “说吧。” “说什么？”她终于开口回答，哭劲儿没压住，说话都颤。 “该说什么说什么，不是有话跟我说吗。” 然后就是长时间的寂静，谁也不说话，她也不再哭。 “你已经知道了吧。” “什么？” “是我干的。傲娇跟你说了吧。” 我看她一眼，这么切入主题我还真不知道该回什么了。 “可我从来没有想害你…” “那我能听听你是想干嘛么？！” 我冷着脸，烟雾随着我的语气散在空气里，她惊讶的抬头看着我，也许是难过从未听过我吼她一句。 “是，我是见不得你这好那好什么都好，你自己想想，怎么就什么好事儿都让你落上了？凭什么你就比别人横？凭什么你好像就比谁都厉害？你家财万贯是吗，出国的谁家还没几个臭钱？你干什么都有经验？谁不是一天天累出来的怎么就你那么可以？你永远清高骄傲你永远就是他妈圣人堆里的白莲花，谁他妈都有做错事儿的时候就你没有，你谁啊，你是永远不出错的大小姐啊，谁都得听你的服你的，不服你那就是嫉妒，就是没眼力！你能不能不老那么自以为是？你觉着是大家都能一辈子攀着你怎么的？” 她一口气说完一大段儿，急的满脸红气儿都喘不匀。 我从来没见过她这样儿。 “就这？” “就这？！呵，XX你还记得上学期咱考完心理学大考那天么，我考的不好难过成那样，一起吃饭的大家都安慰我，即便于事无补那好歹也是心意，可你呢？你坐那儿一言不发就是干自己的，途中你妈还打了一电话，问考的怎么样你直接说特简单就是估计有粗心的，你考虑我感受了么？我他妈考不好再拉低GPA我就要退学了你不知道么？你什么时候显摆不行？你那天显摆？你知道回家以后XXX（白男友）他跟我说什么么？他开玩笑说白你是不是脑子不好使，人XX都说特简单了，你怎么就考那么惨啊。你让我说什么？说我就是蠢？还是说你太聪明？还是说对我他妈就不想读了等着退学呢？” “还有我被抢劫那天，谁不跟旁边儿陪着安慰着，你呢？说风凉话也就算了，还他妈问我怎么没被劫色，你还是我最好的姐们儿吗？你想让我说什么？是想多体现你自己福大命大从没吃过亏？就你能耐？” “实习招聘那天，谁他妈不是累一天站那儿招聘？那天是小晨生日你记得吗，你一言不发招聘完就走了，晚上叫你出来你不出来说你太累了你睡觉呢，怎么就你累呢？就你金贵呢？谁都不累就你他妈娇？你最横？姐们儿生日一群人跟饭桌那儿等你，半小时以后你丫才回话，还是一短信，说你睡了就把我们给打发了，你当我们什么人？召之即来挥之即去？还有好多事儿，我都不想跟你一一扯，显得我多记仇，可你是我最好的朋友你跟我说我他妈跟你记个什么仇记个什么仇！！！你自己明白！” 我看着她，突然觉得特别可笑。 这么多天了，绝想不到是这些可笑的理由。 “我每晚没日没夜看书的时候，你在干什么？” 我灭掉手里的烟，忍住笑意突然问她。 “我没日没夜的准备实习，早7点晚4点一天只睡仨小时，你们又在干什么？” “你被抢劫那天，身上现金全没了，别忘了是我他妈大半夜凌晨两点从床上爬起来，去韩国城接穿的他妈的像个鸡的你！你他妈告诉告诉我，凌晨两点，你丫逼跟韩国城穿个超短裙露个膀子是想干什么？！他妈的人只劫财不劫色那是便宜了你！你才是他妈的命大福大我比不起！回去了大家都来了你还想让我说什么？让我指着你鼻子骂？我骂个几把我骂！第二天我8点课你下午两点，你还想让我怎么折腾？！我他妈只想问你丫刚怎么没直接被拖出去操死了长记性！” “我知道你说的不止一件事儿是指什么，不就是那天你要我陪你出去聊天我没去么？不就是你说我不关心你终身大事么？不就是他妈后来他差点儿没上了你么？！我他妈关心个屁我关心！我关心你就是和你一起犯贱当婊子！你小三儿抢人男朋友还光彩了？你他妈有没有脑子！丫那么一个人敢当面甩了小晨他怎么就不敢甩了你？！是！你俩现在是好，我他妈就跟你打赌了，不出一年，你俩还能好着我给你俩磕响头！” “反过来，我倒是想问你，从咱俩认识以后开始，你有没有再把我当过朋友？” “尤其是你和他在一起以后，别他妈跟我说你没变，这太假了。” “变？我变个屁我变！那晚的白粉是我自己亲手放到你身上的吗？你不记得了？从他大衣口袋掏出来的你不记得了？” “所以呢，你是想害他？平白无故的陌生人你有病？” “谁不知道他喜欢你？你对他怎么样没人知道，好感总是有的吧。可他不是个好人，我想谁跟你说你都听不进去吧？就用这么个招让你明白，怎么了我错了？” 我愣了，“谁不知道他喜欢你”？ “那你跟傲娇说个什么劲儿？到底是谁他妈报的警？！” “傲娇说她有办法让谁谁拿着白粉，谁知道她是有办法让谁谁把衣服给你！警是她报的！我不至于脑残到那份儿上。”小晨过生日那段,白骂的好。
你温柔待我表弟老子真的要跪了。。。。。。。回忆贴要变成直播贴了乡亲们。。。。。。。有人吗有人吗有人吗大半夜的难道都睡觉去了吗。。。。！！！！！！！！！ 刚手机屏幕显示谁谁未接来电啊我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！呵呵, 加油啊,我也是独自忍受了近一年,这个月22号突然貌似有逆袭的倾向。。淡定啊。。
你温柔待我表弟行了老子傻逼老子打了是空号是注销sorry your call cannot be completed this dial please check the number and dial again老子也不用dial again了让他他妈见鬼去吧狗血。这是哪出？
你温柔待我表弟行了老子傻逼老子打了是空号是注销sorry your call cannot be completed this dial please check the number and dial again老子也不用dial again了让他他妈见鬼去吧狗血。有什么好掀桌子的,十三个还不是自己谈的。
你温柔待我表弟lz 我刚刚看完 从下午两点开始看呢到现在十点多 十个小时 我心情都特压抑 特心疼lz 其实只要是知道lz你现在过得依然很好那就好了 lz以后还会找到一个更好的人 更值得你爱的人吧 lz 晚安 考研党浪费这么长时间追帖子 没后悔 只是很心疼很担心lz!!!!艾玛我该说点儿什么呢真感动 我好着呢现在这帖子我是一时闲的蛋疼才弄出来 祝你考研成功 就是我废话有点儿多一时半会儿写不完 欢迎你有空再来看：D
别别别。。这不青春也不疼痛，这就是一个装十三的故事。别仔细看 看完拉倒。你现在还在美国吧
感觉你上网的时间和我上网时间很搭配
我在这边读本科的时候也很狗血
但是没你这么drama。。。
不过有阵子我觉得我要被逼疯了。。。
出国需谨慎啊
心理素质不好千万别出国。。。
你现在还在美国吧 感觉你上网的时间和我上网时间很搭配 我在这边读本科的时候也很狗血 但是没你这么drama。。。 不过有阵子我觉得我要被逼疯了。。。 出国需谨慎啊 心理素质不好千万别出国。。。对我在东部呢
今天循环了一天的AMPM 然后加上再看了一次你写的 真心压抑 我特喜欢王菲有一首 叫开到荼蘼原来大家都觉着压抑，我还以为就我自己写压抑了呢。。内首歌我听过，不过声音有点大我不太习惯。。还是听不留那种适应点儿 虽然压抑。。
对我在东部呢还有 昨天刚好跟ex聊天
我去喊他听你提过的那个莫文蔚的歌
后来他说他后悔了
还说会为我不遗余力 只要我国内那边有需要他的事情什么的
说他现在工资长了很多
以前我喜欢的 不舍得买的东西 现在都不是事儿了
我就忍不住哭了
不过他越是这样越不想听他说
拉黑了
还有 昨天刚好跟ex聊天 我去喊他听你提过的那个莫文蔚的歌 后来他说他后悔了 还说会为我不遗余力 只要我国内那边有需要他的事情什么的 说他现在工资长了很多 以前我喜欢的 不舍得买的东西 现在都不是事儿了 我就忍不住哭了 不过他越是这样越不想听他说 拉黑了你去听听All Alright..Sigur Ros唱的. 以前我特喜欢刻碟觉着歌儿放到胶片里的听着不一样。后来我就刻了好多好多可是音质都一般，他在的时候送了我一个唱片机，挺奇怪的唱片放到那上面就好多了，没那么多次次咔咔的声音。后来我也不知道怎么回事儿那些碟就都被收起来了，我今儿回家做作业突然想听就到处找，结果刚才抱出来一大摞都不知道从哪儿翻出来的。第一首就是All Alright.看歌词时可能你就觉得理智是对的了。
我真的 一直 都没有 收到你的 邮件.....！。。。真心的==妈呀。写了很长。看看垃圾邮件有么。用我之前的豆写的，注销了。。。没什么了。总跟你纠结，我给你发信件的事情。跟精神病一样。今天心情如何。
口香糖
滑雪是我们这儿唯一好玩的。我还老停不下来=_=。求卤煮推荐的莫文蔚的歌〜哈哈..我一滑就摔。她的歌儿啊...中国好声音以后都被传烂了...我觉着没剩下几首了..
好早以前的话...我们就比较喜欢AMPM，如果没有你，盛夏的果实...这些你们都熟吧==现在她新出一首倾国倾城还行。我觉着王菲的好听的多，不留、夜会、香奈儿、烟、流年、棋子、只爱陌生人。张悬的喜欢、如何。蔡健雅的纪念、抛物线、夜盲症、若你碰到他、男人。还有一些挺“另”的歌儿...看你能不能接受得了那种比较空灵的曲风- -
妈呀。写了很长。看看垃圾邮件有么。用我之前的豆写的，注销了。。。没什么了。总跟你纠结，我给你发信件的事情。跟精神病一样。今天心情如何。不行你一定得告诉我是哪个==太坏了纠结完跟我说算了- -！你原来叫什么。。。我再去找找》。
哈哈..我一滑就摔。她的歌儿啊...中国好声音以后都被传烂了...我觉着没剩下几首了.. 好早以前的话...我们就比较喜欢AMPM，如果没有你，盛夏的果实...这些你们都熟吧==现在她新出一首倾国倾城还行。我觉着王菲的好听的多，不留、夜会、香奈儿、烟、流年、棋子、只爱陌生人。张悬的喜欢、如何。蔡健雅的纪念、抛物线、夜盲症、若你碰到他、男人。还有一些挺“另”的歌儿...看你能不能接受得了那种比较空灵的曲风- -接受啊！昨天刚下了一堆王菲！现在新歌没法听啊。听莫文蔚唱张国荣的偷情也觉得好听！再说滑雪…每次都觉得自己飞在生与死的边缘
超能力儿童
接受啊！昨天刚下了一堆王菲！现在新歌没法听啊。听莫文蔚唱张国荣的偷情也觉得好听！再说滑雪…每次都觉得自己飞在生与死的边缘哦对还有偷情...忘了..
比较另的歌...你听听看undenied,portishead唱的。他们的new light of tomorrow也好听。以前我和他刻了好多他们的歌儿后来全他妈找不见了现在只能上网搜我觉着不是那个味儿==
你知道么我一直觉着赶滑雪的都是勇者。我必须不是》。
哦对还有偷情...忘了.. 比较另的歌...你听听看undenied,portishead唱的。他们的new light of tomorrow也好听。以前我和他刻了好多他们的歌儿后来全他妈找不见了现在只能上网搜我觉着不是那个味儿== 你知道么我一直觉着赶滑雪的都是勇者。我必须不是》。纯天然的雪场没有围栏（；￣ェ￣）。看小朋友都中级道…弱爆了。歌一定会听的〜自习就听〜
超能力儿童数学看不进去啊！楼主好崇拜你啊啊啊！该学习的时候学习该疯的时候疯，我没动力啊啊啊！ 楼主你第一次理我 好感动0.0。。。。因为我以前好像真的没有见过你啊==不是该学学该疯疯..我也做不到..是想想考试成绩最后会屎成什么样儿就有动力赶紧他妈的去学吧！！！然后就会去了..
。。。。因为我以前好像真的没有见过你啊==不是该学学该疯疯..我也做不到..是想想考试成绩最后会屎成什么样儿就有动力赶紧他妈的去学吧！！！然后就会去了..时间不对。。。我来看楼主的时候楼主正好更完聊完人没影了0.0
期末考试已经屎了！拼补考哇！
。。。。。。。。。。这真的不是故意的么...傻孩子。什么叫故意的啊。当时，我很忙。因为看豆瓣影评，随便进入了我的小组。看到了你的帖子。当时是看到了第15页，我记得很清楚。我就给你豆瓣了。因为很心疼。觉得随你的帖子发言。太冗长。就发了豆邮。
口香糖
你去听听All Alright..Sigur Ros唱的. 以前我特喜欢刻碟觉着歌儿放到胶片里的听着不一样。后来我就刻了好多好多可是音质都一般，他在的时候送了我一个唱片机，挺奇怪的唱片放到那上面就好多了，没那么多次次咔咔的声音。后来我也不知道怎么回事儿那些碟就都被收起来了，我今儿回家做作业突然想听就到处找，结果刚才抱出来一大摞都不知道从哪儿翻出来的。第一首就是All Alright.看歌词时可能你就觉得理智是对的了。youtube上听＋google歌词。其实我有点儿好奇你对ex是什么感觉。当初我是被我ex甩的，他在国内我在美国，他有小三了，然后分手。分手之后我的生活陷入极度混乱。之后我去朋友那玩儿散心，认识了现在的男朋友。我现在的男朋友和ex很像，因为我跟ex在一起七年了，所以很多朋友都认识我ex，结果还有见了我现任照片分不出来是两个人的尴尬事件发生。我时常觉得自己是把对ex的感情一并都加在了现任的身上。所以情感投入的特别快。
你和谁谁，是这样么？
youtube上听＋google歌词。其实我有点儿好奇你对ex是什么感觉。当初我是被我ex甩的，他在国内我在美国，他有小三了，然后分手。分手之后我的生活陷入极度混乱。之后我去朋友那玩儿散心，认识了现在的男朋友。我现在的男朋友和ex很像，因为我跟ex在一起七年了，所以很多朋友都认识我ex，结果还有见了我现任照片分不出来是两个人的尴尬事件发生。我时常觉得自己是把对ex的感情一并都加在了现任的身上。所以情感投入的特别快。 你和谁谁，是这样么？以前的事儿我多数不记得了...所以和他在一块儿也没什么太大影响
以前的事儿我多数不记得了...所以和他在一块儿也没什么太大影响对了 其实我是从另一个帖子蹦过来的
那个帖子的女主说爱上你了＝。＝
我应该本着帮忙表白的原则
她爱你～！
不过她是直女～！
我可真厉害。。在国内追到这个点儿。。。 楼主你快别总想事儿了！！ 爱思考是坏习惯 感情的事根本没法想清楚 徒增痛苦罢了 是从一开始就贪心了吧 才会在乎未来 在乎开始结束 在乎你俩究竟什么关系 可弄清楚了又怎么样 这一刻的肯定能保证下一刻吗？ 或许就像你上一段感情一样 没预兆的分了手吧 能开始就开始吧 尽情去享受吧 结束了就把这段感情冷冻住 如果多少年后再遇见 就让冰雪消融 把感情还原 继续爱 多好 何必呢 今天你还在坚持那个 “跟谁都不行” 的原则吗？？ 应该不会了吧 有时候 是不是就会偏执的不想放下 因为以前幻想的未来里都有他 所以现在即使他不在了 也要让他扮演个什么角色 不必了 让他退出吧 真的 什么都不要再想了 你还这么年轻 干嘛要带着伤痕 过去 习惯 走一辈子 偶尔喝酒抽烟 是寂寞吧 会幻想谁谁阻止你 是为了提醒自己爱他爱的好寂寞好可怜 还是 觉得当年的约法三章温暖美好可以弥补他不在身边的缺憾？ 爱深了 不开始 就没法结束 等你写下去我从来没有觉着自己可怜 无论发生什么 那是我应得的
哈哈..我一滑就摔。她的歌儿啊...中国好声音以后都被传烂了...我觉着没剩下几首了.. 好早以前的话...我们就比较喜欢AMPM，如果没有你，盛夏的果实...这些你们都熟吧==现在她新出一首倾国倾城还行。我觉着王菲的好听的多，不留、夜会、香奈儿、烟、流年、棋子、只爱陌生人。张悬的喜欢、如何。蔡健雅的纪念、抛物线、夜盲症、若你碰到他、男人。还有一些挺“另”的歌儿...看你能不能接受得了那种比较空灵的曲风- -张悬的我觉得 城市 还有新出的艳火也挺不错啊
M
那天晚上出奇的冷，我清晰的记得自己穿的很厚可是风一直穿堂过根本暖和不了。
他一直靠在我身上吐噜吐噜，吐累了后来不知怎么也没声音了。我背靠着墙，自己又像一堵墙的横在他面前老老实实让他搭着。
那么站了至少有二十分钟，我一会儿左脚弯着一会儿右脚弯着，两只腿都弯酸了他还没醒。
其实我就想让他安安静静靠一会儿，不说话也好，这么安静的时候在我们之间早已经太难得。
后来实在站不住了，风吹得太冷于是我拍他，我说起来吧我要冻僵了。
他唰的就站直了吓我一跳，我瞪着眼睛看着他还没等反应过来，几秒的功夫他又哗的拎开衣服重新靠下来然后用手和衣服把我包在怀里。
“不冷了吧再靠会儿。”
我一愣随之哭笑不得。真是一点儿办法都没有，这绝对是酒醒了跟我这儿装呢，我掐他痒痒肉他也不躲，就那么耍赖的靠着。
我叹了口气又重新靠回墙上。
风吹的真冷，我缩着身子又往他外套里躲了躲。
“叹什么气呀…..”
“…不是喝高了么你…”
“是喝高了….又不是聋了…..”
“………哎….我问你个事儿….”
“恩……”
“….你说咱这几十天….图什么啊。”
“你说呢……”
“….我问你呢你问我。”
“…要我说啊….闲的….”
“嗤…..”我笑出来，傻大个儿喝高了脑子还挺好使，“我也觉着。”
“你觉着什么啊…..”
“…都闲的呗…回去了就都好了。忙了就都好了。”
“那也是你自己骗自己….不高兴还是不高兴..干什么都不高兴…”
“深有感触啊傻大个儿….”
“什么傻大个儿…..我是说实话…”
“那我再问你一事儿….”
“问….”
“这些天…你玩儿的后悔吗。”
“….什么破问题。”他明显顿了一下，肩膀上的重量也轻了许多。
“我问你答啊，你不是最喜欢这游戏么。”
“….还成，后悔谈不上，事儿是乱了点儿。”
“可我特别后悔。”
“为什么啊。”
“我最近想事儿的时候…老喜欢往前倒。我老想..如果不怎么怎么样就不会怎么怎么样。你说这么想是不是特别二。”
“恩，真挺二的。”
“……我也觉得特别二。可是控制不住。”
“我跟你说..过去的事儿..想了也白想。”
“不如不想。”
“对。”
“可你自己也没做到啊。”
“….我怎么没做到了。”
“……..”
“你的毛病就是想太多。”
“我知道。”
“那还想。”
“….控制不住么…”
我的头也搭在他的肩上，这话说出的同时我就觉着自己傻的不行了。
低头边说边想，像自言自语。
他突然也叹了口气，然后终于站直了看着我。
“我跟你说…你要是一直这么想下去….你就得疯了。”他撇着嘴角双手握着我的肩膀，一脸鄙夷加肯定。
“…..那怎么办..”
“简单点儿…想说什么说什么想做什么做什么。”
“那不就成小孩儿了么….小了人家可以说你不懂事儿，都这么大人了还天天喜怒哀乐的逗不逗啊。”
“你看看看….我都说了你想得多。”
“你先别说我了。你自己都做不到。”
“我怎么了？
“我问你，你刚喝那么多酒干嘛。”
“我那是…..”
“…..你那是什么啊你那是…有意见直说呀~！”
“切，我直说没问题啊，问题是有的人她就嘴里没实话啊。”
“,,,,,,说什么呢”我暗里又往他腰上掐了一下，他“哎呦”一声儿嗷出来，嘿，合着刚是真醉呢我那么掐都没反应。
“嘿别真掐啊，多疼啊！”
“不疼不长记性。”
“………不长记性还不是跟您学的吗..自己谈过多少个都不记得。”
“…….…”
“又来了，你老动不动就不吱声儿，人问你话的都不明白你什么意思。也就得亏碰上我，要是别人….”
“……是，他说的对。可我从来没认为那算谈恋爱。”
我突然说了实话让他也一愣。
别说他了….其实就连我自己都没想过会跟他说实话。
“愿闻其详。”他吸吸鼻子，语气又瞬间高阶混混上身。
我抬头白了他一眼，大哥太高了，白的我眼睛不疼脖子疼。
那天晚上出奇的冷，我清晰的记得自己穿的很厚可是风一直穿堂过根本暖和不了。 他一直靠在我身上吐噜吐噜，吐累了后来不知怎么也没声音了。我背靠着墙，自己又像一堵墙的横在他面前老老实实让他搭着。 那么站了至少有二十分钟，我一会儿左脚弯着一会儿右脚弯着，两只腿都弯酸了他还没醒。 其实我就想让他安安静静靠一会儿，不说话也好，这么安静的时候在我们之间早已经太难得。 后来实在站不住了，风吹得太冷于是我拍他，我说起来吧我要冻僵了。 他唰的就站直了吓我一跳，我瞪着眼睛看着他还没等反应过来，几秒的功夫他又哗的拎开衣服重新靠下来然后用手和衣服把我包在怀里。 “不冷了吧再靠会儿。” 我一愣随之哭笑不得。真是一点儿办法都没有，这绝对是酒醒了跟我这儿装呢，我掐他痒痒肉他也不躲，就那么耍赖的靠着。 我叹了口气又重新靠回墙上。 风吹的真冷，我缩着身子又往他外套里躲了躲。 “叹什么气呀…..” “…不是喝高了么你…” “是喝高了….又不是聋了…..” “………哎….我问你个事儿….” “恩……” “….你说咱这几十天….图什么啊。” “你说呢……” “….我问你呢你问我。” “…要我说啊….闲的….” “嗤…..”我笑出来，傻大个儿喝高了脑子还挺好使，“我也觉着。” “你觉着什么啊…..” “…都闲的呗…回去了就都好了。忙了就都好了。” “那也是你自己骗自己….不高兴还是不高兴..干什么都不高兴…” “深有感触啊傻大个儿….” “什么傻大个儿…..我是说实话…” “那我再问你一事儿….” “问….” “这些天…你玩儿的后悔吗。” “….什么破问题。”他明显顿了一下，肩膀上的重量也轻了许多。 “我问你答啊，你不是最喜欢这游戏么。” “….还成，后悔谈不上，事儿是乱了点儿。” “可我特别后悔。” “为什么啊。” “我最近想事儿的时候…老喜欢往前倒。我老想..如果不怎么怎么样就不会怎么怎么样。你说这么想是不是特别二。” “恩，真挺二的。” “……我也觉得特别二。可是控制不住。” “我跟你说..过去的事儿..想了也白想。” “不如不想。” “对。” “可你自己也没做到啊。” “….我怎么没做到了。” “……..” “你的毛病就是想太多。” “我知道。” “那还想。” “….控制不住么…” 我的头也搭在他的肩上，这话说出的同时我就觉着自己傻的不行了。 低头边说边想，像自言自语。 他突然也叹了口气，然后终于站直了看着我。 “我跟你说…你要是一直这么想下去….你就得疯了。”他撇着嘴角双手握着我的肩膀，一脸鄙夷加肯定。 “…..那怎么办..” “简单点儿…想说什么说什么想做什么做什么。” “那不就成小孩儿了么….小了人家可以说你不懂事儿，都这么大人了还天天喜怒哀乐的逗不逗啊。” “你看看看….我都说了你想得多。” “你先别说我了。你自己都做不到。” “我怎么了？ “我问你，你刚喝那么多酒干嘛。” “我那是…..” “…..你那是什么啊你那是…有意见直说呀~！” “切，我直说没问题啊，问题是有的人她就嘴里没实话啊。” “,,,,,,说什么呢”我暗里又往他腰上掐了一下，他“哎呦”一声儿嗷出来，嘿，合着刚是真醉呢我那么掐都没反应。 “嘿别真掐啊，多疼啊！” “不疼不长记性。” “………不长记性还不是跟您学的吗..自己谈过多少个都不记得。” “…….…” “又来了，你老动不动就不吱声儿，人问你话的都不明白你什么意思。也就得亏碰上我，要是别人….” “……是，他说的对。可我从来没认为那算谈恋爱。” 我突然说了实话让他也一愣。 别说他了….其实就连我自己都没想过会跟他说实话。 “愿闻其详。”他吸吸鼻子，语气又瞬间高阶混混上身。 我抬头白了他一眼，大哥太高了，白的我眼睛不疼脖子疼。离离我在了
路尼艾玛我该说点儿什么呢真感动 我好着呢现在这帖子我是一时闲的蛋疼才弄出来 祝你考研成功 就是我废话有点儿多一时半会儿写不完 欢迎你有空再来看：Dlz 看到你幸福就好 我会常来看你的
谢谢谢谢谢小姐
我从来没有觉着自己可怜 无论发生什么 那是我应得的我们都是习惯了表现得强硬的人
不用跟我强调这个
可你不知道 你的文字里透露出来的气息 像个多么怯懦的小女孩 全是不肯定 恐惧
你现在在某个过程里 拼命想 却还没彻底想通
会到头的 不管以哪种形式
另外，应得不应得 跟可不可怜 没关系
要说 我反倒觉得 你摆脱不了这样的自己 得不到自己本来很容易就可以得到的东西 是让我心疼
何苦
最后，谁谁对你
会不会是因为你总是一副躲避的样子
反而激起他猎人般的追赶和征服？
每当你硬气起来
他是不是就不那么理所当然了？？
那天晚上出奇的冷，我清晰的记得自己穿的很厚可是风一直穿堂过根本暖和不了。 他一直靠在我身上吐噜吐噜，吐累了后来不知怎么也没声音了。我背靠着墙，自己又像一堵墙的横在他面前老老实实让他搭着。 那么站了至少有二十分钟，我一会儿左脚弯着一会儿右脚弯着，两只腿都弯酸了他还没醒。 其实我就想让他安安静静靠一会儿，不说话也好，这么安静的时候在我们之间早已经太难得。 后来实在站不住了，风吹得太冷于是我拍他，我说起来吧我要冻僵了。 他唰的就站直了吓我一跳，我瞪着眼睛看着他还没等反应过来，几秒的功夫他又哗的拎开衣服重新靠下来然后用手和衣服把我包在怀里。 “不冷了吧再靠会儿。” 我一愣随之哭笑不得。真是一点儿办法都没有，这绝对是酒醒了跟我这儿装呢，我掐他痒痒肉他也不躲，就那么耍赖的靠着。 我叹了口气又重新靠回墙上。 风吹的真冷，我缩着身子又往他外套里躲了躲。 “叹什么气呀…..” “…不是喝高了么你…” “是喝高了….又不是聋了…..” “………哎….我问你个事儿….” “恩……” “….你说咱这几十天….图什么啊。” “你说呢……” “….我问你呢你问我。” “…要我说啊….闲的….” “嗤…..”我笑出来，傻大个儿喝高了脑子还挺好使，“我也觉着。” “你觉着什么啊…..” “…都闲的呗…回去了就都好了。忙了就都好了。” “那也是你自己骗自己….不高兴还是不高兴..干什么都不高兴…” “深有感触啊傻大个儿….” “什么傻大个儿…..我是说实话…” “那我再问你一事儿….” “问….” “这些天…你玩儿的后悔吗。” “….什么破问题。”他明显顿了一下，肩膀上的重量也轻了许多。 “我问你答啊，你不是最喜欢这游戏么。” “….还成，后悔谈不上，事儿是乱了点儿。” “可我特别后悔。” “为什么啊。” “我最近想事儿的时候…老喜欢往前倒。我老想..如果不怎么怎么样就不会怎么怎么样。你说这么想是不是特别二。” “恩，真挺二的。” “……我也觉得特别二。可是控制不住。” “我跟你说..过去的事儿..想了也白想。” “不如不想。” “对。” “可你自己也没做到啊。” “….我怎么没做到了。” “……..” “你的毛病就是想太多。” “我知道。” “那还想。” “….控制不住么…” 我的头也搭在他的肩上，这话说出的同时我就觉着自己傻的不行了。 低头边说边想，像自言自语。 他突然也叹了口气，然后终于站直了看着我。 “我跟你说…你要是一直这么想下去….你就得疯了。”他撇着嘴角双手握着我的肩膀，一脸鄙夷加肯定。 “…..那怎么办..” “简单点儿…想说什么说什么想做什么做什么。” “那不就成小孩儿了么….小了人家可以说你不懂事儿，都这么大人了还天天喜怒哀乐的逗不逗啊。” “你看看看….我都说了你想得多。” “你先别说我了。你自己都做不到。” “我怎么了？ “我问你，你刚喝那么多酒干嘛。” “我那是…..” “…..你那是什么啊你那是…有意见直说呀~！” “切，我直说没问题啊，问题是有的人她就嘴里没实话啊。” “,,,,,,说什么呢”我暗里又往他腰上掐了一下，他“哎呦”一声儿嗷出来，嘿，合着刚是真醉呢我那么掐都没反应。 “嘿别真掐啊，多疼啊！” “不疼不长记性。” “………不长记性还不是跟您学的吗..自己谈过多少个都不记得。” “…….…” “又来了，你老动不动就不吱声儿，人问你话的都不明白你什么意思。也就得亏碰上我，要是别人….” “……是，他说的对。可我从来没认为那算谈恋爱。” 我突然说了实话让他也一愣。 别说他了….其实就连我自己都没想过会跟他说实话。 “愿闻其详。”他吸吸鼻子，语气又瞬间高阶混混上身。 我抬头白了他一眼，大哥太高了，白的我眼睛不疼脖子疼。离离求回复求回复，介样我只看楼主就可以找到我看到哪里啦，咩哈哈哈，求回复嘛
夏
所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。回家大半个月没有开电脑
看到这一段话 真心喜欢LZ的态度！
那天晚上出奇的冷，我清晰的记得自己穿的很厚可是风一直穿堂过根本暖和不了。 他一直靠在我身上吐噜吐噜，吐累了后来不知怎么也没声音了。我背靠着墙，自己又像一堵墙的横在他面前老老实实让他搭着。 那么站了至少有二十分钟，我一会儿左脚弯着一会儿右脚弯着，两只腿都弯酸了他还没醒。 其实我就想让他安安静静靠一会儿，不说话也好，这么安静的时候在我们之间早已经太难得。 后来实在站不住了，风吹得太冷于是我拍他，我说起来吧我要冻僵了。 他唰的就站直了吓我一跳，我瞪着眼睛看着他还没等反应过来，几秒的功夫他又哗的拎开衣服重新靠下来然后用手和衣服把我包在怀里。 “不冷了吧再靠会儿。” 我一愣随之哭笑不得。真是一点儿办法都没有，这绝对是酒醒了跟我这儿装呢，我掐他痒痒肉他也不躲，就那么耍赖的靠着。 我叹了口气又重新靠回墙上。 风吹的真冷，我缩着身子又往他外套里躲了躲。 “叹什么气呀…..” “…不是喝高了么你…” “是喝高了….又不是聋了…..” “………哎….我问你个事儿….” “恩……” “….你说咱这几十天….图什么啊。” “你说呢……” “….我问你呢你问我。” “…要我说啊….闲的….” “嗤…..”我笑出来，傻大个儿喝高了脑子还挺好使，“我也觉着。” “你觉着什么啊…..” “…都闲的呗…回去了就都好了。忙了就都好了。” “那也是你自己骗自己….不高兴还是不高兴..干什么都不高兴…” “深有感触啊傻大个儿….” “什么傻大个儿…..我是说实话…” “那我再问你一事儿….” “问….” “这些天…你玩儿的后悔吗。” “….什么破问题。”他明显顿了一下，肩膀上的重量也轻了许多。 “我问你答啊，你不是最喜欢这游戏么。” “….还成，后悔谈不上，事儿是乱了点儿。” “可我特别后悔。” “为什么啊。” “我最近想事儿的时候…老喜欢往前倒。我老想..如果不怎么怎么样就不会怎么怎么样。你说这么想是不是特别二。” “恩，真挺二的。” “……我也觉得特别二。可是控制不住。” “我跟你说..过去的事儿..想了也白想。” “不如不想。” “对。” “可你自己也没做到啊。” “….我怎么没做到了。” “……..” “你的毛病就是想太多。” “我知道。” “那还想。” “….控制不住么…” 我的头也搭在他的肩上，这话说出的同时我就觉着自己傻的不行了。 低头边说边想，像自言自语。 他突然也叹了口气，然后终于站直了看着我。 “我跟你说…你要是一直这么想下去….你就得疯了。”他撇着嘴角双手握着我的肩膀，一脸鄙夷加肯定。 “…..那怎么办..” “简单点儿…想说什么说什么想做什么做什么。” “那不就成小孩儿了么….小了人家可以说你不懂事儿，都这么大人了还天天喜怒哀乐的逗不逗啊。” “你看看看….我都说了你想得多。” “你先别说我了。你自己都做不到。” “我怎么了？ “我问你，你刚喝那么多酒干嘛。” “我那是…..” “…..你那是什么啊你那是…有意见直说呀~！” “切，我直说没问题啊，问题是有的人她就嘴里没实话啊。” “,,,,,,说什么呢”我暗里又往他腰上掐了一下，他“哎呦”一声儿嗷出来，嘿，合着刚是真醉呢我那么掐都没反应。 “嘿别真掐啊，多疼啊！” “不疼不长记性。” “………不长记性还不是跟您学的吗..自己谈过多少个都不记得。” “…….…” “又来了，你老动不动就不吱声儿，人问你话的都不明白你什么意思。也就得亏碰上我，要是别人….” “……是，他说的对。可我从来没认为那算谈恋爱。” 我突然说了实话让他也一愣。 别说他了….其实就连我自己都没想过会跟他说实话。 “愿闻其详。”他吸吸鼻子，语气又瞬间高阶混混上身。 我抬头白了他一眼，大哥太高了，白的我眼睛不疼脖子疼。离离，又来看你了
路尼
他说的没错，和EX分手之后我确实还谈过，不是只有他一个。可那都是在他之后了，我知道我脑子不正常我知道那样做有多幼稚，但当我意识到的时候真的已经过去很久了。
说实话和EX的记忆已经很模糊了，唯一能记住的只是片段。那时我并没有意识到，我以为只是忘了。是在很久以后的一天，才发觉自己记住的东西其实并不是全部。当时我也不知道原因，也许是因为时间太长，也许是因为我已经不想再记住。可是刚刚离开的时候我心里堵的慌，当时认识了一群不太对劲儿的人，他们教我玩儿大的，我不傻，我再傻也知道有的东西永远不能碰。后来认识了其中一个男的，所有人都让我飞货就他帮我挡着。后来他说挺喜欢我于是顺理成章我们就好了。其实我并不喜欢他，可正是因为我不喜欢他所以我才能和他在一块儿。他的所作所为对我没有任何影响。我还能像原来一样正常生活，只是在难过的时候现实中会出现另一个人帮我洗刷回忆。
我当时就是这么想的。回忆里的东西不干净，那就洗干净，替代掉就好。至于那个替代品是什么香型我一点儿都不在乎，能帮我洗干净过去就行，这是我唯一的目的。
后来，我们好得快散的也快。他总要留下来过夜，我总是打太极把他轰走。终于有一天我在家里把玻璃杯摔了一地跟他说行咱俩就在这儿来，他看着一地的碎玻璃渣骂了一句疯子，走了。
于是接下来的一切顺理成章。那一年里我陆陆续续认识了十三个人，和他们好了又散散了又好唯一的共同点就是我都不喜欢他们，而当然他们也不是多喜欢我。
只是有人能把暂时当永恒，而有的人却只能把永恒过的越来越落寞。
要命的是，后者还总以为这一切都只是暂时的。
那是我长这么大最乱的时候。分手了，那倒也没什么，我不是没了男人就不行。可是走的是他，是我以为永远都不会离开的人。我矫情的想估计全天下人失恋都一个样儿，多简单一事儿我不能弄复杂了。于是泡吧，认识新男朋友，分手，再认识新的一个。我也不想上学了，
十几年了我本来也不是什么多乖的姑娘，也就得亏是之前一直风平浪静而我又不是一个作的人。
事情一直持续到那一年的冬天，我已经连续两个星期没有出现在学校里，老师也联系不上我爸妈因为打从高中起我填的就不是我爸妈的号儿。他们打的从来都是我的手机，我看见就摁然后接着嗨。后来有一天周末的晚上我妈给我打电话问我在哪儿，我赶紧跑到厕所说我在宿舍看书呢，我妈说是吗我就坐你床上呢你在哪儿看书呢。
我后来想想，我爸妈俩人看起来是我爸横，其实我妈最横，阴森森往那儿一坐就能吓的我尿裤子更别提是偷袭这种事儿。
再把我提拎回学校以后已经是高三上学期快结束了。我想那时到后来我妈什么都没说其实早就知道了我和他的事，无论那是什么恋早恋还是地下恋，她都闭嘴不言。所以她才反常的没让我天天吓的尿裤子。可是她越那样儿我越心虚。
整整一个高三上学期我都处于变态的状态，班级例会批评到年级通报再到留校察看，从旷课到打群架什么事儿都干，但我从来没觉着那是什么骄傲的事儿。事情总是不知不觉再变得越来越糟糕，一开始也许只是心情不好而旷一节课装个小病小灾，可总有一天它就发展成了无故离校。我们学校是高三分的班，所以等于一升上新班级我就给所有人不好的状态，但只能说那样不好的状态简直就是有传染性。我上课翘个二郎腿不听课所以老师让我坐后面儿，坐后面就坐后面老子还就不上了，于是就连后面的位置都被人拿去放自己的书包杂物，我偶尔回去一趟连他妈坐的地儿都没有。我不做作业不是故意的是真的困，晚上都出去犯傻逼了白天哪有精力，然后上晚自习交作业的时候班主任就能站上面明说暗讽的骂我一小时，后来我们班女班长求我让我晚自习别在这儿呆着不然他们大家都没法儿好好学习。我说行多大的事儿啊我不在这儿呆着，你们抓紧时间为报效祖国努力吧。女班长特善意的推推眼镜，哦不对，我忘了不是所有女班长都带眼镜可是你们能明白我的意思吧，她长得就是一副推眼镜的风格儿，她特诚恳的跟我说，XX，你得找到自己人生的目标。我说得嘞谢谢您关心，我先弄清楚人生是什么吧。
多逗呢。
连路长什么样儿我都不知道，还敢谈目标。
可我相信女班长现在过的一定也特别好，至少比我强。她一定能在安稳的学校里学一个安稳的专业找一个安稳的男朋友组一个安稳的家，将来再有一份安稳的工作生一个安稳的孩子有一个安稳的老年然后这样安稳一辈子最后安稳的离开。
漂漂亮亮，安安稳稳，羡煞旁人。
可我不行，我作，我臭脾气臭习惯像是怎么都好不过来了。直到年纪宿舍的一次大扫除，我收拾床底下的行李箱，搜出来一大堆以前的东西。有照片，有废作业本，有考试卷，有奖状。
我拿着那些旧什才突然发现其实我一直就不是一个安稳的人，这和谁都无关。
一切都是我自己造成的，我谁都不赖。
我得离开。
于是我跟我爸说我想出国。那时候留学的人真不算多，按理说挺好的一件事儿那会儿也不贵，出就出了。可我爸就差没直接给我一巴掌。那一巴掌最终也没落下来可是给我打明白了。
我心想操滚出国门儿是没戏了老子滚出北京市还不行吗？先考去香港，读两年以后交换，有多远走多远，就学我想学的设计，我不信学不出个名堂。
于是日子突然变得安稳，旷了最后一天课把头发染回正常的黑棕色，晚上进教室班主任看见我发尾一排烟蓝没了再看看我鞋再看看我一身儿校服直接一口水就咳出来了，我装作什么都没看见走到后排想找位置，却发现自己的桌子早被摞到了角落被压在灰尘底下。我拽出来把灰擦干净然后放下书包坐下。
全班人都像见鬼一样回头看我。
我抽出课本循规蹈矩的开始演绎真正的傻逼生涯。在所有人眼里我那叫改邪归正回头是岸，可在我眼里那不过就是为了离开现在的脑残岁月我得先躲一阵儿。
脾气依旧不好，说实话到现在都不好，可那最后几个月让我意识到人不一定非得心里想什么就说什么做什么。烟酒依然戒不了，可也是那段时间告诉我鱼和熊掌不可兼得，你穿着高跟鞋坐在图书馆里就只会注意自己有没有走光，书上是几个意思你看一辈子都不知道。
事情看似越来越好却只有我自己知道一切都在越来越糟，比我天天混酒吧的时候还糟。
二模结束那天全班前十五家长会，我跟我妈说去开会，我妈特横的说谁爱去谁去。我一惊说你没事儿吧我这回考的真还成，我妈没说话扭头做饭去了。
晚上我爸回家，吃着吃着吧唧给我丢一句，出国吗。
那句话句尾带“吗”可它是个陈述句。
我都傻了夹着菜跟那儿坐着。
第二天老子就“被”退学了，回家以后我爸给我一张纸，我一看这什么啊，上边儿俩大字儿：欠条。
行吧操，欠就欠，还盖了公章，就跟多怕我不还似的。
就冲着我看着眼晕的那么多零，我签还不行么。
于是开始疯狂的考试，托福雅思托福雅思我他妈都不知道我考雅思干什么，可感觉就像找虐一样不忙不疯魔，然后出成绩，然后写申请，然后拿offer，然后到今天。
我操，这可真他妈只是一眨眼。
他不是全部，他不是我生命的全部可是至少到今天为止，这一切都拜他所赐。我觉着这样儿特别恶心，从我意识有可能会有这么一天开始我就觉着特别恶心。后来我慢慢意识到我接受不了自己爱他这个事实，更何况我心里清楚我已经不爱他了真的。
我真的不爱他了。
可是那时候发生了好多事，发生了好多我都已经记不清的事，也许那些事才是关键才是给我今天的关键。可是我想不起来了也许是真的忘记也许只是不想记住，总之那一切到今天都不算什么了。
就像现在，你看我说好了要告诉你一些和他有关的事情。
可事实上我根本什么都说不清。
句句有他的话里，我记住的却只是没他的日子。
看了楼主的故事就想起身边的那些被警察通缉过，上过法庭，打过孩子，被学校开除又跑回来的孩子们。。。。。。。 没自制力就送出国真的容易毁人生啊 用一经历过的哥们的话说就是，还不都是孤单寂寞惹的祸。我故事讲完了？
他说的没错，和EX分手之后我确实还谈过，不是只有他一个。可那都是在他之后了，我知道我脑子不正常我知道那样做有多幼稚，但当我意识到的时候真的已经过去很久了。 说实话和EX的记忆已经很模糊了，唯一能记住的只是片段。那时我并没有意识到，我以为只是忘了。是在很久以后的一天，才发觉自己记住的东西其实并不是全部。当时我也不知道原因，也许是因为时间太长，也许是因为我已经不想再记住。可是刚刚离开的时候我心里堵的慌，当时认识了一群不太对劲儿的人，他们教我玩儿大的，我不傻，我再傻也知道有的东西永远不能碰。后来认识了其中一个男的，所有人都让我飞货就他帮我挡着。后来他说挺喜欢我于是顺理成章我们就好了。其实我并不喜欢他，可正是因为我不喜欢他所以我才能和他在一块儿。他的所作所为对我没有任何影响。我还能像原来一样正常生活，只是在难过的时候现实中会出现另一个人帮我洗刷回忆。 我当时就是这么想的。回忆里的东西不干净，那就洗干净，替代掉就好。至于那个替代品是什么香型我一点儿都不在乎，能帮我洗干净过去就行，这是我唯一的目的。 后来，我们好得快散的也快。他总要留下来过夜，我总是打太极把他轰走。终于有一天我在家里把玻璃杯摔了一地跟他说行咱俩就在这儿来，他看着一地的碎玻璃渣骂了一句疯子，走了。 于是接下来的一切顺理成章。那一年里我陆陆续续认识了十三个人，和他们好了又散散了又好唯一的共同点就是我都不喜欢他们，而当然他们也不是多喜欢我。 只是有人能把暂时当永恒，而有的人却只能把永恒过的越来越落寞。 要命的是，后者还总以为这一切都只是暂时的。 那是我长这么大最乱的时候。分手了，那倒也没什么，我不是没了男人就不行。可是走的是他，是我以为永远都不会离开的人。我矫情的想估计全天下人失恋都一个样儿，多简单一事儿我不能弄复杂了。于是泡吧，认识新男朋友，分手，再认识新的一个。我也不想上学了， 十几年了我本来也不是什么多乖的姑娘，也就得亏是之前一直风平浪静而我又不是一个作的人。 事情一直持续到那一年的冬天，我已经连续两个星期没有出现在学校里，老师也联系不上我爸妈因为打从高中起我填的就不是我爸妈的号儿。他们打的从来都是我的手机，我看见就摁然后接着嗨。后来有一天周末的晚上我妈给我打电话问我在哪儿，我赶紧跑到厕所说我在宿舍看书呢，我妈说是吗我就坐你床上呢你在哪儿看书呢。 我后来想想，我爸妈俩人看起来是我爸横，其实我妈最横，阴森森往那儿一坐就能吓的我尿裤子更别提是偷袭这种事儿。 再把我提拎回学校以后已经是高三上学期快结束了。我想那时到后来我妈什么都没说其实早就知道了我和他的事，无论那是什么恋早恋还是地下恋，她都闭嘴不言。所以她才反常的没让我天天吓的尿裤子。可是她越那样儿我越心虚。 整整一个高三上学期我都处于变态的状态，班级例会批评到年级通报再到留校察看，从旷课到打群架什么事儿都干，但我从来没觉着那是什么骄傲的事儿。事情总是不知不觉再变得越来越糟糕，一开始也许只是心情不好而旷一节课装个小病小灾，可总有一天它就发展成了无故离校。我们学校是高三分的班，所以等于一升上新班级我就给所有人不好的状态，但只能说那样不好的状态简直就是有传染性。我上课翘个二郎腿不听课所以老师让我坐后面儿，坐后面就坐后面老子还就不上了，于是就连后面的位置都被人拿去放自己的书包杂物，我偶尔回去一趟连他妈坐的地儿都没有。我不做作业不是故意的是真的困，晚上都出去犯傻逼了白天哪有精力，然后上晚自习交作业的时候班主任就能站上面明说暗讽的骂我一小时，后来我们班女班长求我让我晚自习别在这儿呆着不然他们大家都没法儿好好学习。我说行多大的事儿啊我不在这儿呆着，你们抓紧时间为报效祖国努力吧。女班长特善意的推推眼镜，哦不对，我忘了不是所有女班长都带眼镜可是你们能明白我的意思吧，她长得就是一副推眼镜的风格儿，她特诚恳的跟我说，XX，你得找到自己人生的目标。我说得嘞谢谢您关心，我先弄清楚人生是什么吧。 多逗呢。 连路长什么样儿我都不知道，还敢谈目标。 可我相信女班长现在过的一定也特别好，至少比我强。她一定能在安稳的学校里学一个安稳的专业找一个安稳的男朋友组一个安稳的家，将来再有一份安稳的工作生一个安稳的孩子有一个安稳的老年然后这样安稳一辈子最后安稳的离开。 漂漂亮亮，安安稳稳，羡煞旁人。 可我不行，我作，我臭脾气臭习惯像是怎么都好不过来了。直到年纪宿舍的一次大扫除，我收拾床底下的行李箱，搜出来一大堆以前的东西。有照片，有废作业本，有考试卷，有奖状。 我拿着那些旧什才突然发现其实我一直就不是一个安稳的人，这和谁都无关。 一切都是我自己造成的，我谁都不赖。 我得离开。 于是我跟我爸说我想出国。那时候留学的人真不算多，按理说挺好的一件事儿那会儿也不贵，出就出了。可我爸就差没直接给我一巴掌。那一巴掌最终也没落下来可是给我打明白了。 我心想操滚出国门儿是没戏了老子滚出北京市还不行吗？先考去香港，读两年以后交换，有多远走多远，就学我想学的设计，我不信学不出个名堂。 于是日子突然变得安稳，旷了最后一天课把头发染回正常的黑棕色，晚上进教室班主任看见我发尾一排烟蓝没了再看看我鞋再看看我一身儿校服直接一口水就咳出来了，我装作什么都没看见走到后排想找位置，却发现自己的桌子早被摞到了角落被压在灰尘底下。我拽出来把灰擦干净然后放下书包坐下。 全班人都像见鬼一样回头看我。 我抽出课本循规蹈矩的开始演绎真正的傻逼生涯。在所有人眼里我那叫改邪归正回头是岸，可在我眼里那不过就是为了离开现在的脑残岁月我得先躲一阵儿。 脾气依旧不好，说实话到现在都不好，可那最后几个月让我意识到人不一定非得心里想什么就说什么做什么。烟酒依然戒不了，可也是那段时间告诉我鱼和熊掌不可兼得，你穿着高跟鞋坐在图书馆里就只会注意自己有没有走光，书上是几个意思你看一辈子都不知道。 事情看似越来越好却只有我自己知道一切都在越来越糟，比我天天混酒吧的时候还糟。 二模结束那天全班前十五家长会，我跟我妈说去开会，我妈特横的说谁爱去谁去。我一惊说你没事儿吧我这回考的真还成，我妈没说话扭头做饭去了。 晚上我爸回家，吃着吃着吧唧给我丢一句，出国吗。 那句话句尾带“吗”可它是个陈述句。 我都傻了夹着菜跟那儿坐着。 第二天老子就“被”退学了，回家以后我爸给我一张纸，我一看这什么啊，上边儿俩大字儿：欠条。 行吧操，欠就欠，还盖了公章，就跟多怕我不还似的。 就冲着我看着眼晕的那么多零，我签还不行么。 于是开始疯狂的考试，托福雅思托福雅思我他妈都不知道我考雅思干什么，可感觉就像找虐一样不忙不疯魔，然后出成绩，然后写申请，然后拿offer，然后到今天。 我操，这可真他妈只是一眨眼。 他不是全部，他不是我生命的全部可是至少到今天为止，这一切都拜他所赐。我觉着这样儿特别恶心，从我意识有可能会有这么一天开始我就觉着特别恶心。后来我慢慢意识到我接受不了自己爱他这个事实，更何况我心里清楚我已经不爱他了真的。 我真的不爱他了。 可是那时候发生了好多事，发生了好多我都已经记不清的事，也许那些事才是关键才是给我今天的关键。可是我想不起来了也许是真的忘记也许只是不想记住，总之那一切到今天都不算什么了。 就像现在，你看我说好了要告诉你一些和他有关的事情。 可事实上我根本什么都说不清。 句句有他的话里，我记住的却只是没他的日子。 嗯。不安稳的人生。
米娘=/=没人要
出发厅在二楼，国内出发厅在二楼M区，飞往洛杉矶的航班是凌晨3点10分。
车没能进车库，下车时太子跟谁谁说有时间常来玩儿，谁谁说得了吧 一跟你这儿就喝多我都不敢来了。太子笑笑跟他说一路顺风，然后把行李递给我，说那我就不上去了你送他。我说好 路上慢开。
即便是晚上机场人也不少，进入国内厅以后人就少了。我陪他办登机运行李，要掏证件时他刚好电话响，他把背对向我做口型说帮他拿下护照。我打开他包的最外层拿出护照递给柜台，他一边接电话一边把行李提上运送带，我站在他旁边儿听他说话，柜台人员问我说你的护照呢，我摆摆手说我们不是一块儿的。
行李超重了我们又去了一趟行李打包处，临时买了一个包儿再用塑料膜压包然后上运送带，全部办好的时候是凌晨两点。
安检口就在前面，我俩谁都没说话，我站在他身边儿陪他往前走我自己也不知道该说些什么。
路其实不长我也没感觉那有多长，其实它短的可怜，一分钟不到的功夫我们足以走到上安检口的电梯那儿。我们迈着四方步匀速前行，不紧不慢谁也没停下。我不知道他在想什么甚至连我自己心里在想些什么我都不知道。我这觉着那一刻像梦又那么真实，我早就盼着这一天快点儿来，事实上这一刻真的到来的时候，我也没有多难过。
那感觉可能跟跳楼之前安慰自己跳下去就不知道了的感觉一样。
不过也不一定，我也没跳过不是。
电梯口越来越近，我慢慢停下步伐，他也跟着我一块儿慢下来。
他背着黑色的大书包手插在裤兜里，穿着一身儿灰色的卫衣，卫衣帽子挂在头上，脸藏在帽檐的阴影里。
像我第一次见到他的那天一样。
我转过身不想再看着他。
他突然开始笑，特傻的冲我傻乐。我看他笑自己也没忍住，也开始笑。两个人站在那儿面对着面却谁也没看谁，看着空气傻乐偶尔白对方一眼傻的不行。
眼前这个人，是和我一起莫名其妙乱七八糟了二十天的人。他挺逗也挺善良，他能玩儿也放得开，他是朋友里的二大爷，他一阴沉起来就不是人，可转脸就能笑的让你只想和他一起永远笑下去。他是这些年来唯一再让我心情起伏的人，他给我摘了幼稚的八十岁老太太这顶傻帽子，可他自己明明就是个流氓混蛋劳改犯。让你生气简直就是分分钟的事情，可随之总能让你彻底离开要命的苦海，给你一片特美好的世界，哪怕那也能在瞬间收回都不重要，因为那是他。
我无话可说，我头一回意识到自己不想告诉他真实的想法也许不是因为我害怕。这想法冒出来的同时我突然明白过来，原来这一切真的是害怕。我怕他离开怕他也会有那么一天丢下我自己一个人，他说的再多也没用，我不是不相信他我是不相信自己。我觉着自己就根本不配去爱谁去对谁好，对谁好都不是真心的因为我根本就没有这个资格，我连对自己都这么没脸没皮，又怎么会有本事对别人好。我突然就明白了其实从始至终就没有人离开过，不肯放过自己的人从来都只是我自己，我不让别人靠近我也不靠近别人，以为这样就能彻彻底底的安全无误，事实上一切也确实是在向安全无误的方向走去。这样儿我就永远都得不到了，什么都得不到，好与坏美与丑这一切都与我无关了，我原先幻想的世界其实是个黑白电影，没有颜色没有对白只有画面，我曾经以为这就是我想要的日子。
可那时我站在那个电梯口像站在一个诀别口，我突然意识到也许我根本就不是这么想的，也许我根本就没弄清自己想要什么。
对有的人来说，生活是奢侈品，爱情是必需品。而对有的人来说，生活就是日常用品，奢侈的是爱情。得到奢侈的东西你要付出这是道理，我在意的不过是付出而已。我总是找各种各样的借口安慰自己，我还小我刚大一，我现在没空要忙着学习找实习，和他是异地在一起也不长久，我没必要考虑这些七七八八的事情，爱情是不务正业，而我就是个假正经。
我拍他，别傻乐了快上去吧，该到点儿了。他点点头，然后打开行李箱给我一个纸袋子说，你的东西。
我打开一看，里边儿杂七杂八的好几样东西叠在一起。泥人，卡通手镯，中药，香薰蜡烛和精油，还第一次出现了一个巴巴爸爸的运动水杯。感觉就像小学时期互相送同桌的小卡片儿一样，没有多贵重，但总是可爱的能让多年后再看的人还会微笑。
我说，谢谢。
他笑着点点头，“先走了”。
我也点头，看着他的转身，看着他的背影。
终于一点一点消失在视野里。
一切都结束了。
战役终场，全军覆没。
我恶狠狠的盯了他好半天，感觉都快把他弄炸毛儿了。
突然邪念一升，我他妈也不知道自己是怎么想的！
把自己弄的跟发射弹气球一样，嘭的一下就蹦他身上去了！
他吓一跳！然后又下意识的怕我掉下去又捞住我的腰！
我照着他脸就狠狠亲了一口！
太激动结果声儿就没控制好音量特别大！！！
完了我他妈自己都不好意思了！
可是又觉得就这么下来很没面子！
于是只是0.1秒的空当，照着另一边儿脸又是一下！
结果声儿比刚才还大！！！
然后他就彻底给我整蒙了，完全只有惊没有喜的样子惊恐的看着我。
然后我也忧伤了，觉着自己跟吃了high药似的情绪失控。
我看着他，突然发现他迷茫里带着惊愕，惊愕里带着羞射，羞射里居然还带着幸灾乐祸….
这回换我迷茫了，那么莫名其妙的笑容是几个意思，是被老子亲不会了吗！
结果我刚要开口问！！！
突然就听见浴室里水声停了！！！！
当时我就心想我操，这是有客人的节奏啊。
心一凉，直接我就傻眼儿了。
麻痹在这儿站这么久都没听见浴室里有水声。
真他妈是乐极生悲泰极否来。
然后浴室门被推开，我已经全然做好了看见另一个软妹子出现的准备并且告诉她没事儿别误会我这是下半身残废了他只是红领巾好少年顺道儿帮把手！
都已经准备好了让暴风雨来得更猛烈些吧今天是美好的一天哪怕是被白吃了豆腐老子都能淡淡一笑泰然处之！
结 果！！！！！！！！！！！
打着哈欠晃晃悠悠的小晨男友 出！现！了！！！！！
丫哈欠打到一半儿，看见我，直接吓的一个嗝儿就给噎回去了
瞪大眼睛看着我双腿还夹着倒挂在他身上，上下扫了个够，又眨了眨眼。
谁谁也石化了，计划赶不上变化，手还垫在我后臀上死死给我扣他腰上，我完全是四肢不知道该往哪儿摆的架势。
几秒的功夫，我能想象丫脑子里跟双核系统似的高速运转了多少道儿，才终于像接受了这个大清早就亲眼所见的狗血事实，接着又张嘴佯装把刚才那一半哈欠重新打出来，然后以秒速向门口方向移动，关门之前头都没抬直接特诚恳的给我俩丢了一句：“Have a nice day!”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
露珠露珠露珠露珠露珠露珠露珠我好爱你啊！！！！！！
其实我是准备默默无声地看完再说话的，可是看到这，我笑得不行了，因为刚刚好，几分钟前，ex在我说说评论里写我生日是植树节。。。。。。。
知道他还记得，我正不知何滋味时，就看到这看到这了。。。。。。。。。
不过，ex那话，于我，也不过是朋友间的挂念而已了。
不知道就那么过了多久，嗓子里突然有一团烟卡的不知道怎么了一下呛着了肺。本能的想着别咳出来忍着，更何况当时的情况下脑子已经花了呼哨基本一片空白了，咳不咳的身体机能都跟冬眠了一样。 烟雾越来越呛，越来越呛。终于有那么几秒钟感觉呼吸都要停止了，鼻子呼吸也不通顺了，嘴也没有出气孔。 这非得活活憋死。 突然像梦醒了一样，我猛地睁开眼睛一把推开他弯腰使劲儿咳起来。 我听见他在我头顶上轻声笑，然后一只手碰碰我的头发，让我靠在他胸口前，替我拍背顺气。 我突然也笑起来，不知道是什么那么有趣，怎么都停不下来。 边咳边笑的滋味儿一点儿都不好受，可是就是很想笑，也不知道笑的理由是什么，就那么咳两声往回笑两声，他后来也稍稍弯腰和我一起笑起来，边笑边拍着我的背。 其实当时都不是多清醒的状态，两人都喝了点酒。于是一切就变得更好笑起来，傻兮兮的看着对方呵呵呵傻乐，就好像刚看完一场笑点爆棚的喜剧。 终于没那么呛了。我松了一口气，直起腰来看着他，一句话都说不出来。 “你要死啊，憋那么久。”他邪的要命冲我乐。 “大哥….”，我一脸无奈的看着他，“是谁让我差点儿憋死啊…” 话刚说出口，我俩就愣住了。 内感觉就好像刚才的事儿是在很久很久以前发生的一样，我咳嗽和笑花的时间已经足够长，长到让我俩都能忘了刚才好像发生了点儿什么。 我暗地里咬着舌头悔的不行，偷偷看他一眼，沉着脸看着我跟不认识一样。 感觉好像玩儿脱了。 不是我没事儿提起来干嘛呀我擦…….. 我没再四处看，而是也直勾勾的看着他。 他也特认真的看着我，一时之间我不知道该说些什么，手脚都不知道该往哪儿摆。 突然听见小晨男友他们已经在身后嚷了很久，我和他一起转身，看着他们一脸怪异的表情看着我们。小晨男友大声的吼：“我擦听得见嘛你们俩！听~得~见~嘛~！失聪啊我操这是~！犯规了烟都飘我们这儿来了！我说拿酒重来！” 刚才的脑子都还没反应过来，这会儿又要再来一盘儿。我求求您了菩萨大哥，别闹了成么，心脏受不了。 谁谁突然松开我的手冲酒桌走过去，我才发觉不知道什么时候我俩一直手牵手。 突然反应过来他是去拿酒的，我还低头研究自己手呢，再研究个屁啊不能再来一盘儿了好吗，心脏功能真的会衰竭的不能再靠近了。 我正惊悚的想着再来一盘儿的后果，就看见他站在酒桌前仰脖灌下一大杯不知道是什么颜色的烈酒，然后“哐”的一放酒杯，就冲我走过来。 速度之快以至于我只能全程瞪着眼睛看着他发愣。 他们又在瞎起哄，声音此起彼伏绵绵无绝期我听得都要耳鸣了。 还没等我耳鸣，他重新靠近过来然后特别轻车熟路的直接贴上我的脸。 这回省事儿的连下巴都不用捏了，驾轻就熟的我都不好意思闭着嘴。 然后我就真的耳鸣了。 嗡嗡声绕梁不散。 连舌头都是蓝莓味儿的。真可以。 蓝莓小骚年。刚看完这段，电脑循环到露珠推荐的哪首AMPM。。。好带感。。。。。。。。。。。。
KAKURO--- 一只手从旁边伸出来关掉哗哗响的水龙头，撑着洗手台歪头看着我。 --- 我静了静，转身抱着胳膊装作毫无所谓的看着他：“听说你还有个响当当的外号？” --- 他继续歪着头，呆萌的表情看着我眨眨眼：“什么外号？” --- “看不出来啊，处女杀手。” --- 他瞟着右上方，白着眼睛想了好半天：“那也得看人让不让我杀了。不让杀的，我贴着人走都没用。” --- 我“嗤”的把毛巾甩到一边，水溅到他身上他往后一跳。 --- “哎呀，”他突然走到我身后把手撑在我前方的洗手台，“开玩笑的话，就不要听了么。。。我哪是那种人。。。” --- 从镜子里看我虽然在他怀里，但是他手长，这样背对的距离还不会太近。可是我并没有意识到，转头一句：“我看你确实就是那种人。” --- 突然面对面的距离，虽然不是第一次，但依然让人没法儿好好控制情绪。还没等他回话，我只能装作不耐烦的挥挥手：“走开走开。” --- 我走出浴室，坐在床上发呆。 --- 过了一会儿，他也走出来，大长腿蹲在我面前：hey美女，有空吗，一起吃个饭呗。 --- 这样油腔滑调的话，我却也看得出他眼神里的不一样。说话的语气是一番，表情却是另一番。 --- 突然觉得自己刚才话说的有点重了。 --- 我不忍心的抬起头，微笑着说：好呀，帅哥请什么？ --- 他眼神动了动，脸上所有玩闹的表情慢慢都不见了。取而代之的表情，不知道怎么在我看来更多是无奈和苦笑。他低着头，又向我们第一次认识时那样小心翼翼的掐着我的手指没放手：“咱别闹好吗......我觉着，现在这样儿特别好。”他抬起头，扯出一个微笑：“真的，特别好。” --- 我看着他，好似一起入戏般的没说话。 --- 你觉得这样特别好。你觉着。 --- 就跟这事儿里没我这么个人一样。妈呀，，这个路数是个人都挡不住啊啊啊啊
千醉我操终于追上直播了 姐们儿你看过变形金刚么 你记得中间儿有个对话 内女孩儿跟男孩儿说 等你老了的时候 你会不会后悔当初没上内辆车 这话挺适合你的 我的意思是 你也想想十年二十年之后你会不会后悔当初没跟内孙子认认真真来一回 想那么多图啥啊 瞻前顾后的 你要和他在一块儿还有一起走下去的机会 要放弃了毛都捞不着 一辈子能遇着几个这么心动的人啊 哥们儿肺腑之言真的 我也北京的 加油加油加油加油加油加油！！！这么一大段儿我必须得回复一个，你说的对我现在也觉着自己当时就弱爆了不过我估计再来一次肯定还这样儿！他奶奶个腿人贱没药医
凌晨三点，离开厅大厅外驶过的出租车，小晨和白坐在里面。我过去拿行李，大包小包那么多，就我一个箱子。我说他们呢，小晨说小晨男友留下来和白男友做伴儿了，得过一阵才能回去，L和SB一会儿就到。白说你这二十天都干嘛了啊，不逛街也不买东西你看这一堆包全都是我们的。我刚要说话手机响了，小晨看了我一眼说接啊。我说不用了先进去吧。白也问怎么了干嘛不接，我说先去办手续吧。
同样的柜台同样的流程再重新走一遍，柜台人员要护照时我就把护照递过去不用说我不是这航班的，行李托运完我只剩下一个随身包和飞行枕，白说我要跟你坐一块儿，我说好，然后跟柜台改位置把和她的位置连在了一块儿。我说我去买点儿喝的你们先去登机口吧。
我买了一瓶死冰死冰的水走到离开厅外想抽根儿烟，昨天没睡够今天也没睡够，这会儿头晕。
外边在下大雨，雨飘进房檐里沾在我的外套上。我把手撤回来免的烟被浸湿。
头晕的时候烟比什么都重要。
一口冰水灌下去冻的我一下有点儿咯着了，咳了好几声呛的我直不起腰来，眼泪都快咳出来了旁边儿巡逻警察问我需要帮助么，我说没事儿谢谢我挺好的。
就那么站在门口居然活活儿把剩下的烟全抽完了，毫无知觉我还以为是手抖掉了几根儿，低头看了半天，地上除了雨水和我滑稽的倒影，什么都没有。
操，一会儿又得背疼。我就说我发呆的时候不能给我烟，这会儿让我抽你给我多少包我都能抽完，等一清醒就背疼的厉害后悔也没用因为发呆的时候精神不能自理。
我其实真的只觉得轻松，真的，浑身上下跟卸了几百斤大石头似的，一下子就都结束了。
不真实感盖过了所有难过的情绪，我后来才明白一个人如果能真正哭出来那就什么都结了。如果连自己的情绪都已经感受不到只是空洞，那才是可怕。可我当时并没有想这么多，我只觉着那是20天里我过的最舒心的时候，我抽着烟喝着冰水站在门口呼吸新鲜的雨天空气，然后回到登机口等待起飞。
在飞机上我看完了一部电影，叫《第36个故事》。台湾的小清新电影，安安静静毫无起伏倒也适合枯燥的飞行时间。电影看完后还有一个小时才落地，我闭上眼睛把其中一段插曲一遍遍循环，安静的曲调让我得以在假期的最后一个小时里舒心的度过。
因为我很清楚从落地那一刻起，一切就都该回到原点了。
无论这些日子发生了什么，我都应该回到最初的日子里继续了。
而我不清楚的是，一切才只是刚刚开始。
这世上，根本就不存在最初的日子。
———————————————————————————————————————
《第36个故事》插曲---《她的改变》
她微笑关了窗 城市灯熄灭
她开始的旅行 奇幻又美丽
在夜的凤尾蝶 渴望那气味
预知的情节 她说你别跟随
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
她已有了改变
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
故事有了改变
清晨苏醒之后
她已有了改变
讨厌跟 自己不想有深入交往的人 有深入交往的倾向 in this case, 离离不想跟那个男的在一起 但他非要喜欢她 搞得好像他们关系很近的样子 离离就不高兴了 即使只是有那个倾向也不行 本来淡淡的朋友可以忍 再进一步就绝不行 因为每一层 每一个圈子 都是有特定的人选的这个我了解～朋友之间有一个人表白刚好另一个没意思两个人基本就悲催了。。可是她因为sb说话很直讨厌我不明白～
火花
回到学校的第一天办完了所有在读手续见完了导师见完了大BOSS跟专业老师报了告，晚上8点一进家门儿我就瘫在了床上。
好久没这么要人命了，真是舒服了半拉月就他妈找不着北啊，还以为永远都能活内仙境里呢。
我叹了口气，饿的不行可是压根儿没力气起来做点儿吃的，挣扎着去拿手机准备叫外卖，突然想起昨天上飞机前的那个未接来电。
是他打的，应该是想跟我说他起飞了吧。我没接，也没回，不知道该怎么继续用正常的状态跟他说话。
这梦真该醒了，无论发生了什么，我得忘了这些天。
后来日子一如既往的忙，我们大家都四脚朝天的偶尔周末才能见个面。
在开学后的一个月白男友和小晨男友回来了，三天后是春节，小晨给我打电话说晚上都上她家包饺子。我说都上是什么意思啊，还有谁？她说，都回来了。我愣了愣，您别不是要往这饺子里下毒吧…她语气照旧尖酸刻薄，正有此意。我哈哈大笑，说成，那我就去观摩观摩这鸿门宴。
那天晚上我是最后一个到的，屋子里气氛怪异可是人人都有说有笑，我特别扭的想，这他妈可能还真是一局鸿门宴。
白见我进来了说快来帮忙包饺子，我说好马上来。说话的同时又瞄了一眼屋里，小晨男友白男友SB和L还有两个陌生的男生，还有一个看着眼熟不认识的女孩儿，围坐在电视机前面有的打游戏有的上网。见我进门儿，小晨男友打了声招呼，嘿你来啦，好久不见啊。我也赶紧献出笑脸，是是，见您安好我就放心了。
话刚说完，小晨突然从厨房里窜出来狠狠就给了我一下，吹胡子瞪眼的说，别跟丫废话。
嘿真逗，您要不想我跟我他废话您叫他来干嘛啊。
我俩现在是朋友关系，纯属抱团儿行为。
是么，这团儿得抱到什么程度啊。
我边故意逗小晨边进了厨房，白也好久没见了，回来以后就见过两次。当时她正跟那儿切菜，见我进来了一脸特高兴的看着我，说你赶紧过来这都忙不过来了。我走过去压低声音问，外边儿那几个谁啊，怎么突然冒出来不认识的领家里啊。她贼兮兮的说我也不知道，你问小晨。我回头看了一眼，小晨正把菜刀当玩具耍，特么的光是看就一背的汗。我说得了还是你告诉我吧，她看着跟一高压电似的我可不碰。白偷瞄了一眼，靠近我说，内女的，是小晨男友的新女朋友。
什么玩儿？？！！
我差点儿吼出来，不会吧他这刚回来几天啊！！
白耸耸肩，我哪儿知道，姑娘南方人，那叫一温柔水灵。
我说我操怪不得小晨这德性，她今儿不会把内女的给剁了吧。
白看着我一脸无奈，要不怎么跟你说忙不过来呢，这儿就我一人在包饺子，她剁那盘儿牛肉已经剁了一下午了…
……..
我回头看了一眼内牛肉，真心觉着搓一块儿就能当弹力球了。
我说成那你歇会儿我来，你去抢救一下那盘儿牛肉，让丫哪儿凉快哪儿呆着去。
她点点头，讪讪的过去接过小晨的菜刀，一脸温柔，说让牛肉歇会儿吧，咱去下锅开水。
我憋住笑看着小晨，一脸肌肉都快扭曲到天上去了。
再看白小心翼翼的递过那把菜刀然后飞快的递给我，再小心翼翼的扶小晨到旁边儿的流理台，内小心翼翼不知道的还当扶老奶奶过马路了。
正式开饭的时候桌子上僵成一片儿，我咳了两声清清嗓子问小晨男友，不介绍一下这几位？
小晨男友一介绍我才知道内女的还真是他女朋友，姑娘娇滴滴的说让我们叫她苏苏，小晨张嘴就一句那谁是阿姨啊？我桌子底子赶紧踹了丫一脚，丫这张嘴我真是服了。姑娘脸都绿了，我说你别理她她就这样儿平时，没恶意我们谁都被她勺叨，你接着说。她脸蛋儿绿转红的点点头又接着介绍，比我们小一届，念生物，杭州人。我说杭州好啊山清水秀人杰地灵，怪不得呢。小晨挺着一张僵尸脸问我，看上她了？姑娘脸又绿了，迷茫的看着小晨。小晨放下筷子一脸正色的终于好声好气跟她说了一句话，可惜这话里还是狗嘴吐不出象牙，她说你防着点儿，这女的不喜欢男人。桌子上终于有了点儿生机，几个人先笑出来，不熟的那俩哥们儿又不好意思真笑。小晨男友又给我们介绍，说这俩也是我们学校的，戴眼镜的那个是香港人，就叫李子吧，另一个也是北京的，已经是研究生了不过比我们就大两岁，叫陈程。
那晚其实我一直心不在焉，不知道为什么又和大家会合了以后总觉着怪怪的，好像缺了点儿什么。直到白男友敲敲我碗，说姐们儿神游什么呢。我还没张嘴呢SB突然就来一句，我怎么觉着这儿缺人了个人啊。
这话只有我们几个听得懂，甚至连白男友都不一定听得懂，更别提那几个新来玩儿的了。
我当时真的有冲动把一盘儿饺子都掀到他脸上去，说不上的生气，暗地里手都开始有点儿抖。可是心里却一点儿都不生气，我都不明白自己这是怎么了。
小晨在桌子底下按按我的手，说唉前两天跟你天天一块儿内男的怎么样了你俩。
我一愣，赶紧奥斯卡上身说啊啊挺好的，就是最近有点儿忙没怎么见。
白男友说嗬可以啊，这好事儿怎么不跟我们大家说啊，看你脸上就是最近犯桃花的样儿。
我说您得了吧要不是小晨嘴快您能见着桃花。
白男友说是啊对你来说可不是好事儿么，两年了我们谁都谈过就不见你有动静。
我说又不是怀孕要什么动静，再说了就兴你们生活美满不兴我过的好啊~
白男友笑那哪儿能呢，就是觉着这最近挺凑巧的，所有人都不落单儿了啊。
我说是吗，还有谁啊。
SB头都不抬：谁谁啊，新交一女朋友特好看。
凌晨三点，离开厅大厅外驶过的出租车，小晨和白坐在里面。我过去拿行李，大包小包那么多，就我一个箱子。我说他们呢，小晨说小晨男友留下来和白男友做伴儿了，得过一阵才能回去，L和SB一会儿就到。白说你这二十天都干嘛了啊，不逛街也不买东西你看这一堆包全都是我们的。我刚要说话手机响了，小晨看了我一眼说接啊。我说不用了先进去吧。白也问怎么了干嘛不接，我说先去办手续吧。
同样的柜台同样的流程再重新走一遍，柜台人员要护照时我就把护照递过去不用说我不是这航班的，行李托运完我只剩下一个随身包和飞行枕，白说我要跟你坐一块儿，我说好，然后跟柜台改位置把和她的位置连在了一块儿。我说我去买点儿喝的你们先去登机口吧。
我买了一瓶死冰死冰的水走到离开厅外想抽根儿烟，昨天没睡够今天也没睡够，这会儿头晕。
外边在下大雨，雨飘进房檐里沾在我的外套上。我把手撤回来免的烟被浸湿。
头晕的时候烟比什么都重要。
一口冰水灌下去冻的我一下有点儿咯着了，咳了好几声呛的我直不起腰来，眼泪都快咳出来了旁边儿巡逻警察问我需要帮助么，我说没事儿谢谢我挺好的。
就那么站在门口居然活活儿把剩下的烟全抽完了，毫无知觉我还以为是手抖掉了几根儿，低头看了半天，地上除了雨水和我滑稽的倒影，什么都没有。
操，一会儿又得背疼。我就说我发呆的时候不能给我烟，这会儿让我抽你给我多少包我都能抽完，等一清醒就背疼的厉害后悔也没用因为发呆的时候精神不能自理。
我其实真的只觉得轻松，真的，浑身上下跟卸了几百斤大石头似的，一下子就都结束了。
不真实感盖过了所有难过的情绪，我后来才明白一个人如果能真正哭出来那就什么都结了。如果连自己的情绪都已经感受不到只是空洞，那才是可怕。可我当时并没有想这么多，我只觉着那是20天里我过的最舒心的时候，我抽着烟喝着冰水站在门口呼吸新鲜的雨天空气，然后回到登机口等待起飞。
在飞机上我看完了一部电影，叫《第36个故事》。台湾的小清新电影，安安静静毫无起伏倒也适合枯燥的飞行时间。电影看完后还有一个小时才落地，我闭上眼睛把其中一段插曲一遍遍循环，安静的曲调让我得以在假期的最后一个小时里舒心的度过。
因为我很清楚从落地那一刻起，一切就都该回到原点了。
无论这些日子发生了什么，我都应该回到最初的日子里继续了。
而我不清楚的是，一切才只是刚刚开始。
这世上，根本就不存在最初的日子。
———————————————————————————————————————
《第36个故事》插曲---《她的改变》
她微笑关了窗 城市灯熄灭
她开始的旅行 奇幻又美丽
在夜的凤尾蝶 渴望那气味
预知的情节 她说你别跟随
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
她已有了改变
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
故事有了改变
清晨苏醒之后
她已有了改变”一个人如果能真正哭出来那就什么都结了。如果连自己的情绪都已经感受不到只是空洞，那才是可怕。“
对啊
苏苏挺好奇的问，谁谁是谁啊。
除了白男友没人开口，白男友说也是我们的朋友。
苏苏又问那他今天怎么没来啊。
我只能说这姑娘纯的一萌，当时饭桌上都那样儿了她还能问，确实没心眼儿。一开始我还以为只是我自己觉着膈应，抬头一看大家都低着头不说话。尤其是小晨，咬着筷子跟那儿放空。
嗤，怎么个意思？合着我是最后一个知道的？
安静的饭桌上依然只有白男友一人回答她，他说他跟我们不是一学校的，他在洛杉矶。
问题终于算是告一段落，小晨招呼大家赶紧吃她再去端盘儿饺子。我说我去帮你拿。
一进厨房小晨就跟做贼似的看着我，“……我真不是故意瞒你…”
我说“嘿你们还真都知道了啊，那怎么就我不知道啊。”
小晨说，“刚刚一进屋SB就说了，我们都听见了….这不是还没来得及跟你说么…”
我拍她说“你别用这副表情看着我行不行，我跟他一点儿关系都没有，至于吗。”
我都说完了小晨还是一脸做贼的表情，我白她一眼没再理她，盛了一盘儿饺子就出去了。
出去的时候饭桌上更安静，只有SB一个人的声音。
我一看他正在打电话，说些什么“恩正吃着呢”“也祝你新年快乐啊”“啊我们都在这儿呢”。
他说着说着突然把手机给小晨男友了，说接。
小晨男友接过来，说喂孙子新年快乐，什么时候把新媳妇儿带给我们看看啊。
他一说完，抬眼看见我，差点儿噎着。
我当作什么都没看见什么都没听见，放下饺子跟他们说来趁热吃。
后来小晨也坐下了，问我他跟谁说话呢，我面无表情的说谁谁，然后小晨也闭嘴了。
电话轮番转，转到了我身边儿的白男友，我实在听不下去也装不下去了。
干嘛呢，不是都已经结束了吗这假期，怎么这人还他妈在呢？怎么还晃晃悠悠不他妈彻底消失呢？
我站起来走进洗手间，关上门儿打开水龙头，哗啦哗啦哗啦噪音一来我脑子里声音就没那么多了。我看着镜子里的自己，一样的发型一样的妆一样的衣服一样的表情，这特么看着怎么这么面熟啊我操。
怎么每回听到他和他女朋友我都得跟洗手间里呆着看着镜子反思人生啊。
凭什么啊。
我按紧水龙头再装模作样儿的冲个厕所，走出去的时候电话已经打完了。
SB正在给苏苏聊谁谁的事儿，苏苏说今天这一晚上未见其人听你们说都快说熟了。
我边入座边说那是你要见着他更熟，他自来熟。
苏苏笑，说是吗，为什么呀。
我说他跟女孩儿都熟。
苏苏咯咯咯儿的笑起来，真秀气，还知道笑的时候稍微遮一下。再瞧瞧我和小晨，每回大笑都恨不得把房顶掀了。
苏苏说那你跟他也很熟吗。
我一时半会儿突然不知道该答什么了，就说还行吧，是朋友。
到这儿小晨男友抬头跟我说了一句，对了，你刚在洗手间，谁谁说代问你好。
我说啊也问他好。
大过年的存心不让人舒坦是么。
好你二大爷。
你好我就好不了。
终于嫌弃我了..我要说这可能刚过2/3或者3/4你们会嫌弃我裹脚布吗》。。。反正我已经嫌弃了我要不写这帖子我自己都不知道哪儿来这么多废话！一！点！都！不！嫌！弃！
细！水！长！流！的！最！解！馋！
狗血无德的留学生活看多了，很久没矫正下三观了。看楼主的贴，很怀旧。其实这一段段的充满了正能量好么！
一！点！都！不！嫌！弃！ 细！水！长！流！的！最！解！馋！ 狗血无德的留学生活看多了，很久没矫正下三观了。看楼主的贴，很怀旧。其实这一段段的充满了正能量好么！我刚开始打算快点儿说，不想再拖了。
时间过得特别快，我开始毫无意识的给自己加班加点儿。一个学期八门儿课，好几门儿再附带个lab或者lecture什么的一周算下来至少得是三十多节课。周五的课上完立马去公司，加班加到凌晨一两点，在公司睡一会儿到8点再正式上班儿，晚上5点下班回家复习或者加班，周日再看一天书因为每周一都是专业课的考试。
那段时间我都忙的快他妈不知道自己姓什么了，我妈给我打了好几次电话我都没接上。后来她直接把我信用卡停了，我还以为被盗了得跟我妈说一声，才突然想起来之前那些086开头的未接来电。
我打给我妈说妈我错了但您也不能这样啊…我妈说恢复卡好办，我就是怕你活糊涂了连今儿几月几号都不知道。
我一愣，想了想，我还真不知道今儿个几月几号。但我知道今儿星期几，是上班儿还是上学，是复习还是加班儿。
这日子都他妈过混了啊。
可我依旧没意识，依旧是披星戴月还觉得特别爽。
是真的爽，没有乱七八糟的事儿没有酒精没有控制我情绪的事情发生，我当时就特别需要这种状态，哪怕忙的四脚朝天我也认了。
我就是没法儿承认自己一离开人群以后是个什么状态。
当一天里的事情都结束以后，当我回到家，打开房门，所有的情绪就都回来了。
在人群里我可以和他们打打闹闹说说笑笑，我可以认真上课认真加班儿，我可以累死累活一天不吃饭回家饿死过去边等好吃的边睡着，我甚至可以一个人逛超市搬回来一个月要喝的水，一个人去电影院看两个小时的电影然后在那儿睡着第二天接着去学校。
可我就是没法儿自己老老实实的呆在房间里哪怕一小会儿。
我根本做不到，我根本不能闲下来，不能离开人群，不能精力充沛的活在安静里。
我怕有些事情又会重新回到我的脑子里逗我玩儿。
上课的时候讲义那么多说话声音那么多同学那么多我无暇注意其他，下课了要复习的那么多准备周末上班的图还没画完，紧接着周末上班儿又有那么多一天做不完的工作然后是准备周一的考试我觉着真的特别充实。
不管有多累，至少这些时候，我顾及的只是这些没有生命的东西。
我害怕过去，过去是活的，无论我怎么忘它都在那儿一丝不减。
它会控制我的情绪，它让人真正的筋疲力尽。
我不想承认其实我胆儿小，我自己住于是每晚都开着电视机，这样至少家里有点生气。我不想承认其实一个人做饭很难吃，分量不好掌握做多了放着也是扔掉。我不想承认课很多工作更多实在是他妈的累，我想停下我想能喘口气儿可是那样儿我就该难过了。我不想承认天定人命我不想承认我开始相信这一切都是老天爷的安排，相识再分开相遇再离开这和我的掌控没有一分关系。我不想承认即便如此我也不想在身边多插一个人因为我脑子里现在天天都是另一个身影。
我不想承认。
可是我想他。
凌晨三点，离开厅大厅外驶过的出租车，小晨和白坐在里面。我过去拿行李，大包小包那么多，就我一个箱子。我说他们呢，小晨说小晨男友留下来和白男友做伴儿了，得过一阵才能回去，L和SB一会儿就到。白说你这二十天都干嘛了啊，不逛街也不买东西你看这一堆包全都是我们的。我刚要说话手机响了，小晨看了我一眼说接啊。我说不用了先进去吧。白也问怎么了干嘛不接，我说先去办手续吧。 同样的柜台同样的流程再重新走一遍，柜台人员要护照时我就把护照递过去不用说我不是这航班的，行李托运完我只剩下一个随身包和飞行枕，白说我要跟你坐一块儿，我说好，然后跟柜台改位置把和她的位置连在了一块儿。我说我去买点儿喝的你们先去登机口吧。 我买了一瓶死冰死冰的水走到离开厅外想抽根儿烟，昨天没睡够今天也没睡够，这会儿头晕。 外边在下大雨，雨飘进房檐里沾在我的外套上。我把手撤回来免的烟被浸湿。 头晕的时候烟比什么都重要。 一口冰水灌下去冻的我一下有点儿咯着了，咳了好几声呛的我直不起腰来，眼泪都快咳出来了旁边儿巡逻警察问我需要帮助么，我说没事儿谢谢我挺好的。 就那么站在门口居然活活儿把剩下的烟全抽完了，毫无知觉我还以为是手抖掉了几根儿，低头看了半天，地上除了雨水和我滑稽的倒影，什么都没有。 操，一会儿又得背疼。我就说我发呆的时候不能给我烟，这会儿让我抽你给我多少包我都能抽完，等一清醒就背疼的厉害后悔也没用因为发呆的时候精神不能自理。 我其实真的只觉得轻松，真的，浑身上下跟卸了几百斤大石头似的，一下子就都结束了。 不真实感盖过了所有难过的情绪，我后来才明白一个人如果能真正哭出来那就什么都结了。如果连自己的情绪都已经感受不到只是空洞，那才是可怕。可我当时并没有想这么多，我只觉着那是20天里我过的最舒心的时候，我抽着烟喝着冰水站在门口呼吸新鲜的雨天空气，然后回到登机口等待起飞。 在飞机上我看完了一部电影，叫《第36个故事》。台湾的小清新电影，安安静静毫无起伏倒也适合枯燥的飞行时间。电影看完后还有一个小时才落地，我闭上眼睛把其中一段插曲一遍遍循环，安静的曲调让我得以在假期的最后一个小时里舒心的度过。 因为我很清楚从落地那一刻起，一切就都该回到原点了。 无论这些日子发生了什么，我都应该回到最初的日子里继续了。 而我不清楚的是，一切才只是刚刚开始。 这世上，根本就不存在最初的日子。 ——————————————————————————————————————— 《第36个故事》插曲---《她的改变》 她微笑关了窗 城市灯熄灭 她开始的旅行 奇幻又美丽 在夜的凤尾蝶 渴望那气味 预知的情节 她说你别跟随 这瞬间被建立的城市 是谁梦中片刻的意志 形状如此真实 回忆如此虚伪 你摧毁她经历的世界 或探索她已展开的边界 清晨苏醒之后 她已有了改变 这瞬间被建立的城市 是谁梦中片刻的意志 形状如此真实 回忆如此虚伪 你摧毁她经历的世界 或探索她已展开的边界 清晨苏醒之后 故事有了改变 清晨苏醒之后 她已有了改变第三十六个故事我看过，心情平静时才看的下。 离崽！我终于考完了！憋的要死啊这一个星期！
锦年昨晚在酒吧出事儿的后来腰太疼了，最后等于瘸着进的太子党家，什么都没看清。今天再一看，我去还真挺牛逼。 我跟谁谁开玩笑，我说太子他爸是搞腐败的吧。 他一只手搭我肩上一只手按门铃儿，笑着说别瞎说，人家正经国家公务员。 我也笑，我说嗬那这公务员饭碗还真够金的，包吃包住包移民。 我俩正笑呢，门开了，开门的是SB。 当时我他妈就操了。 脸儿都绿了。 这又唱哪出？！！ 我冷着脸，转头看谁谁。 他看起来也僵了，可是没觉着有多不自然。 “嘿你丫怎么在这儿呢！腿好了？！” 谁谁跟国粹变脸似的变表情，内速度快的我觉着开门儿时间不到一秒，他就自然的我也不知道是真是假。 我看着SB的小腿，还夹着石膏呢。 这时候太子党过来了：“呦，来啦，嘿嘿你看这谁？” 我和谁谁一对视，合着谁谁没跟太子说SB也在佛罗里达，而太子也是他们发小儿。 我打岔，说不是要转移阵地吃烤肉吗，怎么来家里了。 太子听了赶紧说对对，然后指挥着他们几个男的搬烧烤工具什么的，说要搬到院子里湖边儿吃。 谁谁看了我一眼，然后把手从我肩膀上拿下来，走了。 我跟太子说我也来帮你吧，你有什么要洗的菜吗。 不知道为什么，当时我一说话，屋里头另外几个男的全都回头了，盯着我。 他嘿嘿笑，说那敢情儿好，后院儿的肉你帮忙拿出来吧。 我说行你带道儿。 穿过屋子去后院儿，那几哥们儿一直盯着看，瞪着眼跟吃了苍蝇似的。 路上他突然主动跟我聊茬儿，说今儿不好意思啊，要起飞了还把你们拽过来。 我说没事儿，谁谁说来得及。 他听了明显犹豫了一下，然后说，啊。 我没懂什么意思，也没想问。 过了好半天，我正站在厨房里洗菜，他递给我一包东西。 我说这什么啊。 他说药，就昨儿你腰伤的药，医生说这些药能带上飞机，你软组织受伤挺严重的得千万小心，别看现在没什么感觉，是因为你腰上那金属托儿好使。 我愣了愣，说谢谢你啊，太麻烦你了。 他明显变了神色，说别谢我，麻烦也是麻烦谁谁。 我就知道他有点儿什么事儿。 但也没弄懂到底是哪么些个磨磨唧唧不明不白的事儿。 我说怎么呢。 他说，谁谁知道你不爱跟医院呆，特意让我找医生开的，能带上飞机的好药。 我心里偷乐儿，他怎么知道我不爱跟医院呆了，我还真就是不爱上医院。 我打开包裹儿，里面竟然还有几包中药。 我说这中药哪儿来的。 他顿了顿，一脸说不上的奇怪的表情说，昨儿晚上把你送回家以后谁谁拉着我去中国城转了一夜找的，几十家药铺中的西的全转遍了。 我想起来今天早上我给他打电话的时候，他还问我昨儿几点睡的困不困啊大中午的。 合着这是一宿没睡。 我说好，回头我去谢谢他，也麻烦你了。 他没接我的茬儿，反问说你知道谁谁有女朋友吧。 我说知道啊，不是刚分了吗。 他说不是那个，他没跟你说？ 我眨眨眼，赶紧又低头切菜装作不在意，说没有啊没跟他聊过这些事儿。 他一噎，然后半天没说话。 过了好半天他才又开口，他说你别看谁谁对你好，其实换谁他都行，照样好。 我笑了，我说你想什么呢，我俩刚认识仨星期，好朋友。 他说朋友不朋友我也没权说话你们最清楚了，我就是想给你提个醒儿，你离这孙子远点儿丫太贼了。 我还接着开玩笑，说你是他哥们儿吗，怎么说话呢~ 他一脸严肃，按住我手里切菜的刀看着我。 艾玛，别跟我来这套，这特么是几个意思。 最烦这种，装什么大头蒜呢。 我绷着耐心冲他笑，我说你有话直说吧没事儿，我和他真没什么。 他狐疑的看着我，想了半天，才把手拿开。 我扭回头接着洗菜切菜把肉洗干净，他一直站在旁边儿。 气氛真是太他妈尴尬了，尴尬到极点，丫到底想说什么？ “他五年前有一女朋友，后来分手了，到今天谈了不少都没几个真心过，我就想给你提个醒儿别浪费时间，丫这人挺没劲的其实。” 我就不明白了，说什么呢这都。 “不是。。他，有女朋友没有女朋友跟我有什么关系？再说了，这不都分了吗，谁还没点儿过去了。” “…你是真不明白啊,还是装不明白？” “真不明白。” “………那我就真直说了，你别往心里去” “哎呦，您赶紧说。” 他们哥儿几个这都一个个的什么毛病啊，话说一半儿要说不说的，你要么压根儿别开头不就完了吗。 “说白了，和他关系不大。我们是不想你跟他走太近….” “……等会儿等会儿，什么叫….你们？” “我们，就屋儿里头坐内几个，我们都从小一块儿玩儿大的。” 嗬…吃顶了来帮忙的兄弟还真多。 “哦，那跟他们又有什么关系。” “他们都认识谁谁以前的女朋友….” “…………？” “…..我们都觉着……你跟内女的挺像的。” “……………………………………………………………………………” “一开始就觉着长的挺像，可后来发现其他的更像…..我就觉着….觉着..” “直接说别结巴。” “你能不能离他远点儿。不光我一人这想法我们都觉着特不对劲儿特不舒服。”难道五年前楼主和前男友都失忆了？？！！
不忘初心时间过得特别快，我开始毫无意识的给自己加班加点儿。一个学期八门儿课，好几门儿再附带个lab或者lecture什么的一周算下来至少得是三十多节课。周五的课上完立马去公司，加班加到凌晨一两点，在公司睡一会儿到8点再正式上班儿，晚上5点下班回家复习或者加班，周日再看一天书因为每周一都是专业课的考试。 那段时间我都忙的快他妈不知道自己姓什么了，我妈给我打了好几次电话我都没接上。后来她直接把我信用卡停了，我还以为被盗了得跟我妈说一声，才突然想起来之前那些086开头的未接来电。 我打给我妈说妈我错了但您也不能这样啊…我妈说恢复卡好办，我就是怕你活糊涂了连今儿几月几号都不知道。 我一愣，想了想，我还真不知道今儿个几月几号。但我知道今儿星期几，是上班儿还是上学，是复习还是加班儿。 这日子都他妈过混了啊。 可我依旧没意识，依旧是披星戴月还觉得特别爽。 是真的爽，没有乱七八糟的事儿没有酒精没有控制我情绪的事情发生，我当时就特别需要这种状态，哪怕忙的四脚朝天我也认了。 我就是没法儿承认自己一离开人群以后是个什么状态。 当一天里的事情都结束以后，当我回到家，打开房门，所有的情绪就都回来了。 在人群里我可以和他们打打闹闹说说笑笑，我可以认真上课认真加班儿，我可以累死累活一天不吃饭回家饿死过去边等好吃的边睡着，我甚至可以一个人逛超市搬回来一个月要喝的水，一个人去电影院看两个小时的电影然后在那儿睡着第二天接着去学校。 可我就是没法儿自己老老实实的呆在房间里哪怕一小会儿。 我根本做不到，我根本不能闲下来，不能离开人群，不能精力充沛的活在安静里。 我怕有些事情又会重新回到我的脑子里逗我玩儿。 上课的时候讲义那么多说话声音那么多同学那么多我无暇注意其他，下课了要复习的那么多准备周末上班的图还没画完，紧接着周末上班儿又有那么多一天做不完的工作然后是准备周一的考试我觉着真的特别充实。 不管有多累，至少这些时候，我顾及的只是这些没有生命的东西。 我害怕过去，过去是活的，无论我怎么忘它都在那儿一丝不减。 它会控制我的情绪，它让人真正的筋疲力尽。 我不想承认其实我胆儿小，我自己住于是每晚都开着电视机，这样至少家里有点生气。我不想承认其实一个人做饭很难吃，分量不好掌握做多了放着也是扔掉。我不想承认课很多工作更多实在是他妈的累，我想停下我想能喘口气儿可是那样儿我就该难过了。我不想承认天定人命我不想承认我开始相信这一切都是老天爷的安排，相识再分开相遇再离开这和我的掌控没有一分关系。我不想承认即便如此我也不想在身边多插一个人因为我脑子里现在天天都是另一个身影。 我不想承认。 可是我想他。何必啊何必
米娘=/=没人要带着自己的情绪看着你又更新了。 最近我也是这个样子。很想那个人，让自己忙起来，回到家就开开电视。。。要不就赶紧洗洗睡了，不敢过多想什么。偶尔看到他的信息不知道怎么回还难受的不行。。。换号码吧，只要你忍心。
卤煮你会介意自己男朋友跟朋友玩舌吻吗 还是当着大家的面跟异性的那种。反正我是想到那人嘴里都是别人的口水就会恶心反胃 我不知道是自己心胸狭窄还是面子作祟还是太传统玩不开 我觉得如果随便玩玩都到舌吻的地步 总有一天会认为和朋友滚床单也是生理需求人之常情一样。o(╯□╰)o我是不是心里扭曲了你要觉着没什么那才是心理扭曲了吧 这是男朋友吗..
看了一天。中午吃完饭一直看到现在没动地方。 一个人呆着，挺痛苦的…… 和ex谈了5年，分手2个月，可是从来不去回想和他的所有，也许是因为最后的分手原因太龌龊。 eex却总是能想起，但是仅限想想。对于他们，真的再也不想见不想想。连他们过得好不好都不想知道。比露珠大了将近10岁~看露珠的故事，很心疼你。女人，必须对自己好，别人才能对你好。多爱自己一点。抱抱！大10岁呐..这个好，听听看比我大一张大两张的人对这些傻逼事儿是个什么看法我觉着挺好的
这不我今晚都睡不着呢 解释借口全都归于当时喝醉了 我真他妈想不明白他怎么不顺便把人上了然后楚楚可怜跑来跟我说酒后乱性啊你喝醉过吧应该？要是真醉过就知道根本不可能发生这些事情，全都是平时有这心没这胆儿，酒后借机撒风，你要是信了你就真疯了。真正醉的接近中毒断片儿的时候一个脑子八个大，谁还知道要亲哪个姑娘要上哪个姑娘，都是扯淡。
你喝醉过吧应该？要是真醉过就知道根本不可能发生这些事情，全都是平时有这心没这胆儿，酒后借机撒风，你要是信了你就真疯了。真正醉的接近中毒断片儿的时候一个脑子八个大，谁还知道要亲哪个姑娘要上哪个姑娘，都是扯淡。我虽然不怎么喝但是也醉过 醉的时候头痛死掉 别人一碰就跟人急 然后晃晃悠悠自己屁颠还搭错公交折腾半天才到家 和他在一起也快两年了 他曾经犯过很多错我也曾经蛮不讲理吵过闹过 不过还是坚持到现在 这会他又这样 我真的不知道该撒手不理他还是继续跟他好好处
小气鬼。你喝醉过吧应该？要是真醉过就知道根本不可能发生这些事情，全都是平时有这心没这胆儿，酒后借机撒风，你要是信了你就真疯了。真正醉的接近中毒断片儿的时候一个脑子八个大，谁还知道要亲哪个姑娘要上哪个姑娘，都是扯淡。天哪。。。我以为这是篇完结贴。。谁知道还没更完。。我从9Pm看了快8小时了。。没来想不看完不睡觉的啊~~梨梨你能剧透下还有多少么。。。好期待
鼻血姬
就那样过了一个月以后，我身子已经快散架了，每天就是拖着一具尸体出门。可是身体累了脑子并不累，一切都处于高度紧张的状态，我不知道每天自己到底都在忙些什么，一切紧张有序其实更像是毫无意义。
那时我只是偶尔庆幸和他认识的地方与我真正生活的地方毫无联系，我能做到的只是把那段时间当成一场梦，梦醒了一切都该结束，其中的涉及的人物地点时间我都不需要再碰。
所以我也不再和他们一起出去吃饭自习，一来是忙，二来是我不想坐在饭桌上又听到别人谈论他，和他的新女朋友。
这些东西，我都不需要再听，一切就会好了。
再见到小晨的时候是一个周五，她给我打电话问我在不在家，一会儿一起吃饭。我说就你自己吗，她说就我一人儿您别躲了成吗。我被她噎的没辙，说好你来吧。
那天特别累，说不上的累，耳鸣头晕不说又刚好来大姨妈，整个人都快残废了。还好平时加班加的窜出一堆假期来，不去也就不去了，于是直接把一早上的课也给翘了在家躺着。接小晨电话的时候我突然觉着眼晕，就是突然一下眼前一片黑然后又马上好起来。跟她说两句话就像耗光了元气，于是重新躺回到床上等她来。
其实自从上次在酒店，来大姨妈的时候坐在洗手间冰凉的地板上，身上就好像落了这个根儿。
回学校以后的两个月这两次都是要人命的状态，每次只能团成一团儿缩在被子里忍一晚。那次也是，我已经疼了一晚，第二天其实早就醒了但就是起不来，要不是小晨给我打电话说不定那天我就真的长跪不起了。
门铃响的时候，我挣扎着下床开门儿。
结果门刚开个缝儿，小晨的脸刚在我面前刷的一晃，我两眼一黑就倒下去了。
所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。mark 这段话
飛蟲
醒来时四周都是蓝色的帘子，帘子的缝隙外有来回走动的白大褂和蓝大褂。
全身的力气都像被抽空一样让我只能瘫在床上，可是那感觉特别舒服，就是有一种终于耗尽了的感觉。终于不用再花力气去干什么了的感觉。
帘子被拉开，白走了进来，说你终于醒了啊吓死我们了你玩儿什么呢！
我说没事儿就是好几天没睡好。
小晨一扭身也进来了，说这可不是没睡好，医生说你贫血太严重了，你丫最近吃马料呢吧。
我想了想，确实好几天没吃什么了，每天就是面包和水解决温饱问题压根儿没管过什么好吃不好吃了。小晨看着我放空的脸一脸鄙夷，说这周末你就老老实实躺这儿吧哪儿也别想去了，否则下周我们可没工夫伺候你。
我撇着嘴作委屈状想坐起来，可是腰上刚一使劲我就跟被开水烫了一样喊了出来。
白吓一跳赶紧站起来问怎么了哪儿疼，我一个字儿都说不出来了，只能指指后腰，一脸昏厥。
白掀开我后腰上的衣服，“嘶”一声不说话了。小晨说怎么了，也跨过来看，一愣，然后啪一声狠狠在我肩上拍了一下，说我操后腰都他妈黑了你知道吗！
我说我操我不知道啊！不是好了吗！
她说好个几把你等着我叫医生去！
白拧着脸看着我，我心里也奇怪这两个月早就好了啊，早就不疼了啊，淤血什么的早都没了怎么会又黑了呢。
后来整整一个下午都在做检查，我倒也闲的轻松，躺在担架上被运来运去还真不累。
医生问我这病多久了怎么不早来看，我说两个多月前受的伤可是早就好了，不知道为什么今天又黑了。
医生突然一脸怪异的表情看着我，早就好了？
我说是啊，我原来还带着一金属托呢，好早以前就不疼了我早就不戴了。
医生愣了愣，边签单子边说，你这病就没好过，现在淤血呆的时间太长已经瘀黑了，再晚一段时间你的后腰就彻底废了。
我吓傻了，…..seriously？
医生看了我一眼，又说，建议你今晚去4楼再查一下，今天抽血看到你的甲状腺有问题。
我寒毛都竖起来了，什么问题啊。
他说甲功减退，你感觉不到疼痛很可能是神经因素影响，主要的事情4楼的医生会跟你说。
我还好奇他怎么老说4楼4楼，4楼到底是干什么的，直到我坐到人家4楼医生办公室里我都没明白。
医生是个挺年轻的女的，让我叫她Erian，说别叫医生就把她当朋友就好。我自觉怪异的点点头，继续听她指挥。
她给我倒了杯热糖水，问我想不想来点儿零食，我说不用了我坐着就行。
她点点头，终于摊开病历本。我舒了一口气，不知道的还以为这干嘛呢。
她问我最近睡的好不好，有没有什么压力过大的事情。我说就是正常的学业忙，没什么特别。她随之又问了好多事情，都是些常规问题。一切都很正常，直到她问道，你是否想过自杀？
我愣神儿了，不明白她什么意思。
她又问，你愿意接受一次催眠检测吗？
她端正了坐姿一脸温柔的给我解释所谓催眠，生怕我受刺激似的。我突然觉着有些不大对劲儿，我说我能问一下你们这儿是哪儿吗。她又叽里咕噜打了一堆太极，听着就跟高中里的辅导室似的没意义的一个地儿，我无视她的话趁不注意飞快的拽过她的病例本扫了一眼，
Counselling department, psychologist Erian.M.
我操合着这晕血给我晕到精神病院里来了。
我冲她礼貌的笑了笑把本子还给她，然后尽量表现出一副“我不是神经病”的样子问，您就直接告诉我，我现在有病没病吧？
她无奈的摊摊手，说你现在确实没有问题，但是有隐患。
我差点儿没把俩白眼球都给她翻出来，隐患？
这世上谁还没个精神隐患了？谁他妈生下来就是要跳楼的主儿？谁他妈不是遇着事儿了三观被颠覆了才发现了另一个世界？
多逗啊。
有隐患就给我拉上来，你们医院平时他妈闲的没病人吧。
太他妈行了，我这一晚上合着给您当猴儿耍呢。
以上这些想法全在我脑子里翻江倒海了一遍，然后我依旧一副“我不是神经病”的模样儿好声好气的问她，那总得有个原因吧？什么原因发现隐患？
她没想到我会问她这些，稍顿了顿，然后抽出一张大脑构造图。
她叽里咕噜了一堆术语我也没听懂也不想懂，简而言之就是血检一个TSH的指数和标准值差太远，明天还要让我再测一个DST，而这两个测试又都是血检和大脑没什么关系。
我叹了口气，算了，问也不懂。我说行，我查。但是我不想自杀您放心，我真的好着呢那些药我用不着。
她犹豫了半天，也只能点点头，说当然，我们没有强制你的权利。
我说谢谢您了这一晚上。
然后头也不回的摇着轮椅出了门儿。
办公室外边儿白正坐在那儿等我，我说你怎么还不回家跟这儿呆着干嘛。
她说我不放心，今晚我陪你。
我开玩笑，说你别这样儿，感觉我欠你的。
她张了张嘴没说话，一眼眶的水儿。
我说嘿干嘛呢这是，我真没欠你吧你哭什么呢。
她无视我逗她的话，突然站起来嚎啕大哭。
她说XX我对不起你。
她一说这话，我也没话说了。
只能过去拍拍她说没事儿你看我这不是好好儿的么。
她不停的抽抽，边抽抽边跟我说对不起，然后把以前的事儿一件一件都翻出来了跟我说要不是她我也不会变成现在这样儿，说她自己就是小心眼儿不懂事儿她对不起我。
我笑着拍拍她肩说你说什么呢，我现在不是挺好的吗，只是饭没吃好晕个血你至于吗。你要真觉着难过，那行啊以后我们家饭全归你了我就等着现成的，乐不思蜀。
她哭丧着脸抬头看我，看我好像真的没生气的样子，才终于停止了抽抽。
我都不知道自己现在这样儿该怪谁，又何必跟你置气呢。
如果真有什么事儿，那也是我自己的错误，和你们谁都没关系。
我自己都不知道该跟谁置气怎么置气置什么时候儿的气。
我自己都不知道，现在到底发生了什么。
我只知道我得马上出院，我不能安安静静的呆在这儿。
仅仅是这么空闲的一天，我脑子里就乱七八糟的再无其他。
再呆下去，就真该疯了。
下楼的时候电梯里出来一个眼熟的人，个子挺高低着头，想不起来是谁了。
白突然喊了一声，陈程。
我一看还真是，穿着白大褂戴着眼镜一下子认不出来了。
他抬头看是我们，说哎是你们啊，这么晚了怎么在这儿呢。然后又看了一眼我的轮椅，挺惊讶的问出什么事儿了。
白推着我从电梯口撤回楼道里，和陈程聊了起来。
我才知道他也是心理学的，现在研究生第一年不过马上就要修完全部课程了，最近正在学校医院里实习，熟悉病症。他知道了我后腰的事儿以后也建议我查一个DST，说那个能更配合甲状腺功能解释病情。我说那我总得知道现在是个什么情况吧，明明不疼了怎么还淤血，还把我弄这儿来。
他笑笑说人体多复杂啊，什么事儿都说不准，可能就是刚好和腺体有关系，你查了放心为好。
然后又问我今天的主治医生是谁，我说了名字以后他立马知道是谁，摇摇头说Erian不行，最多算个PA，你这情况还是得至少找medical doctor看，一次性看的仔细别耽误了。
我都听蒙了，这些个医院专业用词真要命啊，到底有什么不同。
陈程看着我也是不明白的表情，笑着说那要么我帮你找吧，我导师就挺好的，不过他平时不出诊你约不到他，我帮你联系。
我说太麻烦你了这样儿，你平时也忙吧，我随便约个medical也行的。
他说没事儿帮你也是我实习的一部分啊，熟悉病症嘛，正好你还给了我一个新案例。
我想了想，正在犹豫要不要让他帮忙，白抢在我前面就说那行，这事儿就麻烦你了。
他点点头，给我留了他的手机号，说约好时间了我电话你。
我说好，不过还有一事儿得麻烦你。
什么事儿？
今天这事儿，你别告诉小晨男友他们。你就当没见过我。
他顿了一下，随即爽快的笑起来，说放心吧明白。
我点点头和他道了再见，他朝右边的手术室走了过去。
第二天我就要办出院手续，小晨按着我不让我走，说你没病吧不说了让你周末就老老实实呆着么！
我说我又没病我跟这儿呆着干嘛啊？看了一晚上天花板我都快疯了你要让我看三天？
她说你这腰你这甲状腺你这贫血不是病啊？！回家找死？
我摆摆手，放心吧死不了，我有药，还有设备。
回家以后我就开始狂翻行李包，小晨叉着腰站在我身后当门神，随时准备把我拎走。
眼看着我终于拎出一包药和一个金属环装东西，从终于算是认账了似的坐到我旁边儿。
她说，“我问你一事儿。”
“说。”
“你是不是还想着内孙子呢。”
“谁啊。”
“别装蛋。”
“你不说我哪儿知道。”
她手刷的一下摸到我后腰上作势要掐，
“我告诉你内孙子现在天天过的好着呢！美女陪着小书读着不知道有多快活！你赶紧趁早死了这条心别因为他闹出什么病！！”
我晃了神儿。
谁都知道他不爱我。
就我还心存侥幸。
“你放心吧，和他一点儿关系都没有。”我站在镜子前面开始戴护具，衣服掀起来我转身看着后腰一大片乌青，比两个月前严重多了。
只是，当时陪着我的人现在早就去陪别人了。
我回头看着小晨，
“咱今晚去喝酒吧。就咱俩。”
那天我俩在店里至少坐了有两个小时，吃完饭又聊天，聊这聊那，现在想来我都不知道怎么会有那么些话可聊，那么多东西可说可笑。 快六七点的时候，小晨给我打电话，问我去哪儿了。 我一着急，我说我出来溜溜弯儿，怎么了。 她说我们定着去DISNEY CLUB跨年啊，差不多点儿了出发吧。 我说好我这就回来。 快挂电话的时候，小晨突然问了一句，你看见谁谁了吗。 我看着对面的他，明显知道电话里问了什么，跟我做鬼脸，做口型，然后一脸坏笑的看着我。 我说....um....没见着，估计上哪儿泡妞去了吧。 他脸立马扭曲怒目而视。 我憋着笑说拜拜，然后拖着他出了店，说快回去吧要出发了我还化妆穿衣服。 他跟发现什么新大陆一样把脸贴在我面前说：哦？所以你现在裸奔呢？~ 我一把推开他的脸说走开，裸奔也不能让你看见。 他挺直腰，一脸严肃的说，知道就好。 看着他故装正经的脸，我没憋住笑，扑哧一声乐出来。 他看看我，也没绷住脸，笑出声来，然后一把把我搂住接着往前走。m
小晕子
三扎啤酒加火锅，火锅倒成了配菜。
我们聊这聊那，聊她前男友聊苏苏，聊白和白男友聊这几个月我错过的这些事儿。她说你到底为什么老躲着我们。我说没有啊我躲你们干嘛，真的是太忙了。
她不满的敲敲锅边儿，不诚实。
我低着头吃菜，我说真的，就是太忙了，我连自己吃顿饭的时间都没有。
喝到后来我俩都有点儿晕了，幸亏是在房间里，不然就我俩这德性又不到21岁早晚被带走。
她指着我鼻子骂我怂，说我不说实话死不认账。
我也醉了，冲她傻乐儿，谁死不认账了。
她拿着筷子瞎晃悠，摇头晃脑的说就是你，你明明就是傻逼，你不承认。
我没说话，给她倒酒。
正倒着，手机响了。看了一眼是陌生来电我就按了。
过了一会儿又打来好几个，我一直在喝酒没接上，等看到的时候正好又打来一个。
我说我接个电话。
其实走廊里也不安静。
我只是突然心慌的觉得这电话来的蹊跷。
觉着有些话好像需要回避开来说。
过往的人群此时都像是电话的窥听者，我觉着自己一定是疯了，晃晃头扎在墙角里滑下接听键。
“喂。”
有过那样的感觉吗。
心跳诡异的加速却不知对方是谁，期待着会是谁又不会是谁，我总以为这感觉能迅速消失而事实上它却一直驻留在这微弱的电波里。
“XX吧，我是陈程。现在说话方便吗？”
“……………”
“喂？”
“恩，你说。”
“帮你约了明早，10点以后有空吗。”
“有，麻烦你了。”
“行，那你今晚早点睡，明早10点我去接你。”
“好。”
“你那儿好像特别吵啊，听不清。”
“恩，我跟小晨在唐人街喝酒呢。”
“…喝酒？你这身体还能喝酒呢啊。”
“没事儿，喝的不多。”
“一会儿怎么回去？”
“开车。”
“别了，我去接你们吧，在哪儿。”
“不用了，我们自己能回去。”
“太不安全了，给我地址吧。”
“真的不用了，谢谢，太晚了不好麻烦你。”
“你们…..”
他还要说话，我用手机的听筒在袖口上蹭了几下，那声音装信号差绝对够。
然后按下了结束键。
腰还是疼的厉害，穿着高跟鞋更发觉着刺。
我半弯着一只脚靠在墙上发呆，手机在手心里转圈。
不知是喝多了还是其他什么，头也发晕的不清醒。
XX，你他妈是傻逼吗。
都离开这么多天了你不是一向装的很好的么，不是早就忘了这人了么不是一切都真的结束了么。
何必呢一有点儿什么风吹草动就以为会是什么。
你还要以为是什么呢。
你还希望会是什么呢。
这所有的所有，真的都该结束了。
不能再继续下去了……真的。
隔壁的K歌房吵吵嚷嚷，外面大厅还坐着好多喝高了的大声嚷嚷。
我看着地板出神，突然小腹发紧又是一阵儿疼，想起来大姨妈还没走，我给忘了刚才喝那么多凉啤酒。
可这要是放以前，偶尔这样喝点冷饮根本没关系。
自从那天在酒店我坐了一晚上的凉地板，这毛病就像跟着不走了，无时不刻的提醒我真实的痛感。
那时我有烟，我有热白酒，我有药，这些我现在也有。
可那时我还有他。
于是最重要的一样不见了消失了我却毫无办法。
空闲的日子像一只灰溜溜的猫头鹰，倒挂在树上坐以待毙，傻的可以。
我自嘲的在脑海里想象着那个画面，还没想完手机又响了又是陌生来电。
我无奈的接起来，“真的谢谢你陈程，但是我能开回去放心吧。”
那边没人说话，听起来有信号不好的杂音。
“…..喂？”
“………”
“嗤，”轻笑的声音无所谓的情绪，“陈程哪位啊。我认识？”
像被按住定格键的画面，僵在那里不知所措。
这声音，剉骨扬灰我也记得清。
三扎啤酒加火锅，火锅倒成了配菜。 我们聊这聊那，聊她前男友聊苏苏，聊白和白男友聊这几个月我错过的这些事儿。她说你到底为什么老躲着我们。我说没有啊我躲你们干嘛，真的是太忙了。 她不满的敲敲锅边儿，不诚实。 我低着头吃菜，我说真的，就是太忙了，我连自己吃顿饭的时间都没有。 喝到后来我俩都有点儿晕了，幸亏是在房间里，不然就我俩这德性又不到21岁早晚被带走。 她指着我鼻子骂我怂，说我不说实话死不认账。 我也醉了，冲她傻乐儿，谁死不认账了。 她拿着筷子瞎晃悠，摇头晃脑的说就是你，你明明就是傻逼，你不承认。 我没说话，给她倒酒。 正倒着，手机响了。看了一眼是陌生来电我就按了。 过了一会儿又打来好几个，我一直在喝酒没接上，等看到的时候正好又打来一个。 我说我接个电话。 其实走廊里也不安静。 我只是突然心慌的觉得这电话来的蹊跷。 觉着有些话好像需要回避开来说。 过往的人群此时都像是电话的窥听者，我觉着自己一定是疯了，晃晃头扎在墙角里滑下接听键。 “喂。” 有过那样的感觉吗。 心跳诡异的加速却不知对方是谁，期待着会是谁又不会是谁，我总以为这感觉能迅速消失而事实上它却一直驻留在这微弱的电波里。 “XX吧，我是陈程。现在说话方便吗？” “……………” “喂？” “恩，你说。” “帮你约了明早，10点以后有空吗。” “有，麻烦你了。” “行，那你今晚早点睡，明早10点我去接你。” “好。” “你那儿好像特别吵啊，听不清。” “恩，我跟小晨在唐人街喝酒呢。” “…喝酒？你这身体还能喝酒呢啊。” “没事儿，喝的不多。” “一会儿怎么回去？” “开车。” “别了，我去接你们吧，在哪儿。” “不用了，我们自己能回去。” “太不安全了，给我地址吧。” “真的不用了，谢谢，太晚了不好麻烦你。” “你们…..” 他还要说话，我用手机的听筒在袖口上蹭了几下，那声音装信号差绝对够。 然后按下了结束键。 腰还是疼的厉害，穿着高跟鞋更发觉着刺。 我半弯着一只脚靠在墙上发呆，手机在手心里转圈。 不知是喝多了还是其他什么，头也发晕的不清醒。 XX，你他妈是傻逼吗。 都离开这么多天了你不是一向装的很好的么，不是早就忘了这人了么不是一切都真的结束了么。 何必呢一有点儿什么风吹草动就以为会是什么。 你还要以为是什么呢。 你还希望会是什么呢。 这所有的所有，真的都该结束了。 不能再继续下去了……真的。 隔壁的K歌房吵吵嚷嚷，外面大厅还坐着好多喝高了的大声嚷嚷。 我看着地板出神，突然小腹发紧又是一阵儿疼，想起来大姨妈还没走，我给忘了刚才喝那么多凉啤酒。 可这要是放以前，偶尔这样喝点冷饮根本没关系。 自从那天在酒店我坐了一晚上的凉地板，这毛病就像跟着不走了，无时不刻的提醒我真实的痛感。 那时我有烟，我有热白酒，我有药，这些我现在也有。 可那时我还有他。 于是最重要的一样不见了消失了我却毫无办法。 空闲的日子像一只灰溜溜的猫头鹰，倒挂在树上坐以待毙，傻的可以。 我自嘲的在脑海里想象着那个画面，还没想完手机又响了又是陌生来电。 我无奈的接起来，“真的谢谢你陈程，但是我能开回去放心吧。” 那边没人说话，听起来有信号不好的杂音。 “…..喂？” “………” “嗤，”轻笑的声音无所谓的情绪，“陈程哪位啊。我认识？” 像被按住定格键的画面，僵在那里不知所措。 这声音，剉骨扬灰我也记得清。祸害男出现。。。我的心又一次恐惧了。。
鼻血姬
凌晨三点，离开厅大厅外驶过的出租车，小晨和白坐在里面。我过去拿行李，大包小包那么多，就我一个箱子。我说他们呢，小晨说小晨男友留下来和白男友做伴儿了，得过一阵才能回去，L和SB一会儿就到。白说你这二十天都干嘛了啊，不逛街也不买东西你看这一堆包全都是我们的。我刚要说话手机响了，小晨看了我一眼说接啊。我说不用了先进去吧。白也问怎么了干嘛不接，我说先去办手续吧。
同样的柜台同样的流程再重新走一遍，柜台人员要护照时我就把护照递过去不用说我不是这航班的，行李托运完我只剩下一个随身包和飞行枕，白说我要跟你坐一块儿，我说好，然后跟柜台改位置把和她的位置连在了一块儿。我说我去买点儿喝的你们先去登机口吧。
我买了一瓶死冰死冰的水走到离开厅外想抽根儿烟，昨天没睡够今天也没睡够，这会儿头晕。
外边在下大雨，雨飘进房檐里沾在我的外套上。我把手撤回来免的烟被浸湿。
头晕的时候烟比什么都重要。
一口冰水灌下去冻的我一下有点儿咯着了，咳了好几声呛的我直不起腰来，眼泪都快咳出来了旁边儿巡逻警察问我需要帮助么，我说没事儿谢谢我挺好的。
就那么站在门口居然活活儿把剩下的烟全抽完了，毫无知觉我还以为是手抖掉了几根儿，低头看了半天，地上除了雨水和我滑稽的倒影，什么都没有。
操，一会儿又得背疼。我就说我发呆的时候不能给我烟，这会儿让我抽你给我多少包我都能抽完，等一清醒就背疼的厉害后悔也没用因为发呆的时候精神不能自理。
我其实真的只觉得轻松，真的，浑身上下跟卸了几百斤大石头似的，一下子就都结束了。
不真实感盖过了所有难过的情绪，我后来才明白一个人如果能真正哭出来那就什么都结了。如果连自己的情绪都已经感受不到只是空洞，那才是可怕。可我当时并没有想这么多，我只觉着那是20天里我过的最舒心的时候，我抽着烟喝着冰水站在门口呼吸新鲜的雨天空气，然后回到登机口等待起飞。
在飞机上我看完了一部电影，叫《第36个故事》。台湾的小清新电影，安安静静毫无起伏倒也适合枯燥的飞行时间。电影看完后还有一个小时才落地，我闭上眼睛把其中一段插曲一遍遍循环，安静的曲调让我得以在假期的最后一个小时里舒心的度过。
因为我很清楚从落地那一刻起，一切就都该回到原点了。
无论这些日子发生了什么，我都应该回到最初的日子里继续了。
而我不清楚的是，一切才只是刚刚开始。
这世上，根本就不存在最初的日子。
———————————————————————————————————————
《第36个故事》插曲---《她的改变》
她微笑关了窗 城市灯熄灭
她开始的旅行 奇幻又美丽
在夜的凤尾蝶 渴望那气味
预知的情节 她说你别跟随
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
她已有了改变
这瞬间被建立的城市
是谁梦中片刻的意志
形状如此真实 回忆如此虚伪
你摧毁她经历的世界
或探索她已展开的边界
清晨苏醒之后
故事有了改变
清晨苏醒之后
她已有了改变LZ 咱从中午一直追到晚上终于赶上进度了~开心。
很好奇这一段话，在美国国内航班上能看台湾小清新电影？？？什么公司啊
三扎啤酒加火锅，火锅倒成了配菜。 我们聊这聊那，聊她前男友聊苏苏，聊白和白男友聊这几个月我错过的这些事儿。她说你到底为什么老躲着我们。我说没有啊我躲你们干嘛，真的是太忙了。 她不满的敲敲锅边儿，不诚实。 我低着头吃菜，我说真的，就是太忙了，我连自己吃顿饭的时间都没有。 喝到后来我俩都有点儿晕了，幸亏是在房间里，不然就我俩这德性又不到21岁早晚被带走。 她指着我鼻子骂我怂，说我不说实话死不认账。 我也醉了，冲她傻乐儿，谁死不认账了。 她拿着筷子瞎晃悠，摇头晃脑的说就是你，你明明就是傻逼，你不承认。 我没说话，给她倒酒。 正倒着，手机响了。看了一眼是陌生来电我就按了。 过了一会儿又打来好几个，我一直在喝酒没接上，等看到的时候正好又打来一个。 我说我接个电话。 其实走廊里也不安静。 我只是突然心慌的觉得这电话来的蹊跷。 觉着有些话好像需要回避开来说。 过往的人群此时都像是电话的窥听者，我觉着自己一定是疯了，晃晃头扎在墙角里滑下接听键。 “喂。” 有过那样的感觉吗。 心跳诡异的加速却不知对方是谁，期待着会是谁又不会是谁，我总以为这感觉能迅速消失而事实上它却一直驻留在这微弱的电波里。 “XX吧，我是陈程。现在说话方便吗？” “……………” “喂？” “恩，你说。” “帮你约了明早，10点以后有空吗。” “有，麻烦你了。” “行，那你今晚早点睡，明早10点我去接你。” “好。” “你那儿好像特别吵啊，听不清。” “恩，我跟小晨在唐人街喝酒呢。” “…喝酒？你这身体还能喝酒呢啊。” “没事儿，喝的不多。” “一会儿怎么回去？” “开车。” “别了，我去接你们吧，在哪儿。” “不用了，我们自己能回去。” “太不安全了，给我地址吧。” “真的不用了，谢谢，太晚了不好麻烦你。” “你们…..” 他还要说话，我用手机的听筒在袖口上蹭了几下，那声音装信号差绝对够。 然后按下了结束键。 腰还是疼的厉害，穿着高跟鞋更发觉着刺。 我半弯着一只脚靠在墙上发呆，手机在手心里转圈。 不知是喝多了还是其他什么，头也发晕的不清醒。 XX，你他妈是傻逼吗。 都离开这么多天了你不是一向装的很好的么，不是早就忘了这人了么不是一切都真的结束了么。 何必呢一有点儿什么风吹草动就以为会是什么。 你还要以为是什么呢。 你还希望会是什么呢。 这所有的所有，真的都该结束了。 不能再继续下去了……真的。 隔壁的K歌房吵吵嚷嚷，外面大厅还坐着好多喝高了的大声嚷嚷。 我看着地板出神，突然小腹发紧又是一阵儿疼，想起来大姨妈还没走，我给忘了刚才喝那么多凉啤酒。 可这要是放以前，偶尔这样喝点冷饮根本没关系。 自从那天在酒店我坐了一晚上的凉地板，这毛病就像跟着不走了，无时不刻的提醒我真实的痛感。 那时我有烟，我有热白酒，我有药，这些我现在也有。 可那时我还有他。 于是最重要的一样不见了消失了我却毫无办法。 空闲的日子像一只灰溜溜的猫头鹰，倒挂在树上坐以待毙，傻的可以。 我自嘲的在脑海里想象着那个画面，还没想完手机又响了又是陌生来电。 我无奈的接起来，“真的谢谢你陈程，但是我能开回去放心吧。” 那边没人说话，听起来有信号不好的杂音。 “…..喂？” “………” “嗤，”轻笑的声音无所谓的情绪，“陈程哪位啊。我认识？” 像被按住定格键的画面，僵在那里不知所措。 这声音，剉骨扬灰我也记得清。谁谁的电话就这么来了吧……
苏桃
是我电脑缓冲的电影噢，为啥我傻逼直觉是飞机上的电视上的呢。
LZ我今年暑假也要读美国本科了，听你这么说的都有点小怕了……不过俺是那种比较乖的类型啦，应该不会犯什么事的。所以说朋友圈要选好么？
噢，为啥我傻逼直觉是飞机上的电视上的呢。 LZ我今年暑假也要读美国本科了，听你这么说的都有点小怕了……不过俺是那种比较乖的类型啦，应该不会犯什么事的。所以说朋友圈要选好么？放心吧 这些傻逼事你这辈子都撞不上
带着自己的情绪看着你又更新了。 最近我也是这个样子。很想那个人，让自己忙起来，回到家就开开电视。。。要不就赶紧洗洗睡了，不敢过多想什么。偶尔看到他的信息不知道怎么回还难受的不行。。。删评论被我发现了。。ㅋㅋㅋㅋㅋ~~~
卤煮，你惹了大姨妈之后，是血量增多了还是减少了？ 要是增多了，平时用黄芪和大枣泡水喝，一天一片黄芪一个大枣，唐人街肯定有的卖。来的时候停一停。 要是减少了，来之前一直到彻底来完，每天用酒酿煮蛋花。酒酿也有点卖吧。 都没有的话，那还有个偏方是热牛奶加蜂蜜，我大姨妈就这么喝好的。好，谢谢我试试
晚上接到他的电话以后，及其戏剧的，手机在瞬间没了电自动关机。我捏着手机不知道是该庆幸还是如何，只是一晚上都心慌想赶快回家充电，却也说不清在等什么。因为我知道他不会再给我打电话，他不是那样的人。从来，从来都只是他发出信号，完成任务实施的是我，听安排的是我，没有商量余地的，也是我。
那晚后来还是陈程来接的我们，小晨和我坐在后面，她一路都在跟我挤眉弄眼。我全当什么都没看见，回家以后小晨给我发短信：我看他还行。
我知道他挺好，条件好人品好脾气好，什么都好，不过他要找的人一定不是我这样的，而我喜欢的人也一定不是他。
去医院时陈程一直陪着，从见他导师到最后治疗计划全经他仔细查看，听医生说了很多生活上的细节，于是他陪我一一落实，甚至连家里的窗帘床单都换了颜色。我只觉着太麻烦他所以想等身体好一些好好请他吃顿饭，而在那之前，他竟然成了我身边唯一的伙伴。
我依然是躲着他们所有人，我不想看见他们不想听他们说话，我不想听到有关于那时的任何事情，有些时候我甚至产生幻觉一切又回到了五年前，自以为逃避就能解决一切。
接下来的日子依旧平静，一切像是进入了另一个世界。我身边的所有事情，所有节奏都慢了下来。
医生让我每周至少有一天休息，最好能到户外走走或是来医院里上冥想课，我说好于是报了瑜伽班。课程依然紧凑，但每天只剩下简单的复习预习上课，家教室医院这样简单的三点一线倒也不算太累。偶尔一周多跟白和小晨她们见一面，和其他人再无联系，从小晨口里我也听说和他们其实也联系不多。陈程过两三天就会陪我一起去医院治疗，所谓的治疗其实不过就是催眠，一次又一次的做梦，把晚上睡不了的觉都补回来，同时再找回医生口中所说的“隐藏的部分”。
陈程不止一次的问我有没有什么记忆模糊的事情，我斩钉截铁，没有。他也只能作罢。
我只是想，有什么可能会让人忘记过去？
如果真的只是如他们所说，一场病就可以记忆模糊，一场病就可以篡改历史，一场病就可以清理大脑里所有不愉快的过去，那这世上有多少人想得一场病。
太可笑了这一切都，真的，太可笑了。说我记忆模糊的人，一定是自己头脑就没有清楚过。
我记得点点滴滴，每个细节，我有病也许我真的有病，但那病一定和失忆无关。
我就是记的太清了。
一切才会变成现在这样。
一天例行治疗后我在医院和医生大吵了一架。
多日检查治疗毫无进展，失眠还是照旧没胃口还是照旧，我跟陈程说谁都会有点儿小毛病，如果睡不好也算病你们医院早爆棚了，我不想再来这儿了。陈程跟医生申请，医生二话不说就没答应。接着又是给我重复那些千篇一律的话，检查结果显示甲功低下是一定的了，MRI检测大脑的海马体和杏仁核区域有轻微病症会影响情绪和记忆，无论如何我只是自我感觉良好，身体不健康就得恢复健康，而他依然怀疑我故意隐瞒或者大脑自动屏蔽了一部分记忆，如果能找出来这段被屏蔽的信息说不定状态就会好很多，我不想再来也行，建议休学一段时间，把从感到不舒服的时日开始的所有事情，一点一点，从头到尾梳理一遍，如果找出信息的漏洞，也许能解决很多问题，总好过现在这样吃药治疗睡眠。
我没忍住跟医生拍了桌子，我说我知道我身体不好，我他妈从小身体就不好，我也相信我有病，测都测出来了我还能说什么？但是我告诉你让我回忆这事儿，门儿都没有，NO WAY，永远。
说完我就摔门儿出了医院，陈程紧跟在后面给我开车门儿递给我水和今天的药。
我开窗就扔了出去。他也不拦，安静的看着我。
我晃了神儿，看着窗外的景色放空。
我问他，我说你明白的吧，没那么严重。
他点点头，明白。
我说谁都会心情不好，大脑也有不高兴的时候，但那不是永久的，对吧。
他说，对。
我回头看百依百顺的他，我说那我能不来了吗。
他顿了顿没有马上回答，只是想了半天，问我，你愿意听听我的看法吗。
我点点头，关上了窗户，认真的听他说话。
他说，如果他是我，也许他能理解我。而可惜的是，每个人都不一样，他没法摸清别人心里的想法，而这也许就是治疗的关键，更何况现在我的病因都还没有弄清楚，到底是外界压力还是感情问题，导致因素太多了，只有慢慢治疗才能得到答案。他说你所谓的记忆深刻，也许只是深刻的记住了你该记住的那部分，甚至有些时候这些部分是大脑捏造出来的，为了屏蔽更深刻的事情而出现的假象，只是受体意识不到罢了。而从早期状态来看，失眠，没胃口，这些都只是轻微的，加重的过程因人而异，有些人是幻听幻视，有些人是分裂性情感障碍，比如人际交往困难学习工作困难，也有人直接就跳到了最后一步结束生命。
我突然想起来，新年那天在酒店，我在洗澡时看见的身上的黑水。
就是那些怎么擦也擦不掉怎么蹭都死死的沾在我皮肤上的那些黑水。
到头来什么都没有，我都不知道自己哪来那么大力气蹭破了一胳膊的皮肉留下满毛巾的血。
他看我突然发愣，问我，想起什么了？
有他的话做背景再想起那时的事我突然觉着有些害怕，于是摇摇头说没什么，听你说话呢。
他笑了笑，说不想这些个了，咱们干点儿轻松的，想去哪儿？
我没说话的看着他，想想这些日子如果没有他，我可能早在家里晕倒多少次都没人知道。
他又兀自点点头，说我知道了，你想吃饭。
我对他笑起来，然后也顺着他的模样点点头，突然想吃学校里那家日本料理。
他一脚油门儿，走起。
其实我一点儿也不爱吃日本料理，而那天不知道怎么回事好像什么都没想一样就脱口而出。
在车上我就想，莫名其妙的吃什么日菜呢，我能吃什么啊都是生肉。
可是又没好意思改口，人家陪我忙活了一下午我再指挥人家干这干那。
一进门我就后悔了，满店都是日式那种生肉味儿，清晰的让人想吐。
陈程突然说一句你也爱吃日料啊，我也特别爱吃，以前经常过来买夜宵。
我只能撑着笑脸点点头入了座。
谁爱吃这个啊，刚才我是脑子抽筋了吧怎么突然冒出来日本料理啊真的特费解。
可是菜单翻着翻着，我就一点儿都不费解了。
快接近菜单的最后几页，一道菜的旁边附的那张照片，圆乎乎的饼上面满是烤熟的海鲜。
我问店里人这饼有多大，他们说没多大，你们俩人能吃完。
我看陈程，说吃过这个吗。
他探头过来看了一眼，没有….这什么啊..能吃吗。
我说那来一份儿，你尝了就知道了。
他说瞧你眉飞色舞的，这是什么天上美食啊，卖相可真不怎么样。
我突然有些蕴气，却也不好发作，说你尝尝再说。
你尝尝再说。
这话从我自己嘴里说出来突然有些异样。
还没开始想太阳穴就跳的突突，我举起茶杯猛喝了几口水想压下去。
水还没咽下肚呢，我就差点儿一口水喷了出来。
门口进来一群人，小晨男友和SB走在最前面，苏苏和其他几个人散在后面有说有笑。
看着SB瞪圆了眼睛吃惊的扫着我和陈程，我心里默念这可真他妈是不想什么来什么，在这儿也能撞的到真是服了。
离离，不知道你会不会相信，我曾经也一度以为念念不忘的，后来都渐渐遗忘了。我以为我会记得清清楚楚的，竟然都一片模糊了，以为挥之不去的那些人那些事，后来都灰飞烟灭了。虽然不够彻底完全，虽然留有残碎的痕迹，但是，已经不能引起心痛的感觉了。而原因就是，我试图逼着那个人说出一些狠话，让我一次伤到底的狠话，然后断掉我哪怕一丝丝的幻想和幻觉，然后找一个不错的人，尝试着重新去爱我相信啊，这一定是个好办法。不过我已经没有机会了，即便回到当初我也不一定这么做，总有些机会不是机会，是误会。
海鲜饼上来以后陈程一口都没吃，理由是日料的精髓就在生鱼片啊，这些食物满大街都有。
我把盘子端过来一口汤一口饼，他看着我笑起来，有那么好吃么。
我说没那么好吃，但是这儿的东西除了这个没有其他我能吃的了。
正聊着，SB过来打招呼。第一句就是你们俩怎么在一块儿呢。
我头都没抬权当他是空气，于是陈程一个人和他聊，说是碰巧遇到了，也没说医院的事。
我说你们聊我出去抽根烟。
陈程放下筷子一把按住我手腕，还抽？
正好小晨男友也过来了，和SB俩人看着我和陈程以那样奇怪的姿势坐在餐桌前，安静的谁也没说话。
我掏出烟盒，最浅最浅的ESSE，就一根儿放心吧。
小晨男友上前来也说，走吧好久没见了，聊几句。
陈程这才放了手。
走到饭店外面才发现没有打火机，准备回去拿时小晨男友递了火。
边递边问：“你跟陈程好了？”
我白他，“别瞎扯，就是碰上了。”
“不止吧，我都在学校里见你俩一块儿好几次了，哈哈。”
“……在哪儿？”
“心虚了吧，丫老开车接你，经过化学楼的时候我刚好实验下课，经常见你坐车里。”
“………”
“哈哈哈。”
小晨男友站那儿恨不得叉腰得意的笑，跟发现了什么新大陆似的。
我刚打算提一提苏苏和小晨刺他两下，他又开口了，
“那你跟谁谁还联系吗？”
我一口烟雾呛在嗓子里，吸也不是吐也不是，能不能不要谁都跟我提他？不是我就不明白了我现在跟他还有什么关系吗？
“没有，跟他也不是非得要联系的关系吧。”
“内天早上在他房间，我看见的人不是你啊….”
“……是我，不过不是你想的那样儿。”
他点点头没再说话，只是继续安静的抽烟。
过了好半天，他才突然看着我说，“你之前那个男朋友，SB好像认识啊。”
我惊愕的看着他，“什么？”
他摇摇头，“我也不太清楚，之前听SB说过，好像认识你前男友，还是你前男友的哥们儿。”
险些烟都夹不稳，只能一脸震惊的继续盯着他的嘴，一张一合，像在看无声电影。
北京城谁都说大，可照我看来，就是一片小的不能再小的弹丸之地。
SB的堂哥和我一个高中，堂哥和EX的哥们儿高三分到了一个班。
和前男友那样的情节直到分手都是多少双眼睛盯着盼着，更别说是身边的人。
人传人人传人，就连SB都听他堂哥说过他学校里一对儿奇葩情侣的故事。
只是那时他不知道当中的那个女傻逼就是我。
我忽然又想起来和他分手后的没几天，他妈妈来学校闹的事情。当着那么多人的面，让班主任把我叫出来要扇我，班主任使劲儿拦着，手腕儿上都被挠出好几道。
呵，所以说这么宏大的场面，SB也听说了。
怪不得对我知道的那么清楚，还十三个。
我他妈还以为能逃一辈子呢，看样子走到哪儿都有熟人还真不是什么好事。
小晨男友戳戳我：“别发呆了少女，怎么这么爱发愣啊。”
我也想知道我怎么这么爱发愣。
那倒是让我过一个不用发愣不用思考的日子啊。
“所以你和谁谁的事儿，陈程不知道了？”
“陈程？…..不是你丫能不扯了吗跟他有什么关系啊！”
“…..哈哈哈….好好好不扯不扯….”
“再说了跟谁谁也没关系。”
“不对吧，跟他肯定有关系。谁愿意自己女朋友天天坐人家车上到处跑啊。”
“…….说什么呢你。”
我扭头看着他，他一点儿都没有开玩笑的样子。
见我那么认真，他也正经起来，“你俩不是好了吗？”
我一头雾水，“放屁啊…谁说的？他不是有女朋友么。”
他灭了烟看着我，也迷茫了。
“下半个月放假，谁谁说要过来你不知道吗？我还以为你俩好了呢。”
海鲜饼上来以后陈程一口都没吃，理由是日料的精髓就在生鱼片啊，这些食物满大街都有。 我把盘子端过来一口汤一口饼，他看着我笑起来，有那么好吃么。 我说没那么好吃，但是这儿的东西除了这个没有其他我能吃的了。 正聊着，SB过来打招呼。第一句就是你们俩怎么在一块儿呢。 我头都没抬权当他是空气，于是陈程一个人和他聊，说是碰巧遇到了，也没说医院的事。 我说你们聊我出去抽根烟。 陈程放下筷子一把按住我手腕，还抽？ 正好小晨男友也过来了，和SB俩人看着我和陈程以那样奇怪的姿势坐在餐桌前，安静的谁也没说话。 我掏出烟盒，最浅最浅的ESSE，就一根儿放心吧。 小晨男友上前来也说，走吧好久没见了，聊几句。 陈程这才放了手。 走到饭店外面才发现没有打火机，准备回去拿时小晨男友递了火。 边递边问：“你跟陈程好了？” 我白他，“别瞎扯，就是碰上了。” “不止吧，我都在学校里见你俩一块儿好几次了，哈哈。” “……在哪儿？” “心虚了吧，丫老开车接你，经过化学楼的时候我刚好实验下课，经常见你坐车里。” “………” “哈哈哈。” 小晨男友站那儿恨不得叉腰得意的笑，跟发现了什么新大陆似的。 我刚打算提一提苏苏和小晨刺他两下，他又开口了， “那你跟谁谁还联系吗？” 我一口烟雾呛在嗓子里，吸也不是吐也不是，能不能不要谁都跟我提他？不是我就不明白了我现在跟他还有什么关系吗？ “没有，跟他也不是非得要联系的关系吧。” “内天早上在他房间，我看见的人不是你啊….” “……是我，不过不是你想的那样儿。” 他点点头没再说话，只是继续安静的抽烟。 过了好半天，他才突然看着我说，“你之前那个男朋友，SB好像认识啊。” 我惊愕的看着他，“什么？” 他摇摇头，“我也不太清楚，之前听SB说过，好像认识你前男友，还是你前男友的哥们儿。” 险些烟都夹不稳，只能一脸震惊的继续盯着他的嘴，一张一合，像在看无声电影。 北京城谁都说大，可照我看来，就是一片小的不能再小的弹丸之地。 SB的堂哥和我一个高中，堂哥和EX的哥们儿高三分到了一个班。 和前男友那样的情节直到分手都是多少双眼睛盯着盼着，更别说是身边的人。 人传人人传人，就连SB都听他堂哥说过他学校里一对儿奇葩情侣的故事。 只是那时他不知道当中的那个女傻逼就是我。 我忽然又想起来和他分手后的没几天，他妈妈来学校闹的事情。当着那么多人的面，让班主任把我叫出来要扇我，班主任使劲儿拦着，手腕儿上都被挠出好几道。 呵，所以说这么宏大的场面，SB也听说了。 怪不得对我知道的那么清楚，还十三个。 我他妈还以为能逃一辈子呢，看样子走到哪儿都有熟人还真不是什么好事。 小晨男友戳戳我：“别发呆了少女，怎么这么爱发愣啊。” 我也想知道我怎么这么爱发愣。 那倒是让我过一个不用发愣不用思考的日子啊。 “所以你和谁谁的事儿，陈程不知道了？” “陈程？…..不是你丫能不扯了吗跟他有什么关系啊！” “…..哈哈哈….好好好不扯不扯….” “再说了跟谁谁也没关系。” “不对吧，跟他肯定有关系。谁愿意自己女朋友天天坐人家车上到处跑啊。” “…….说什么呢你。” 我扭头看着他，他一点儿都没有开玩笑的样子。 见我那么认真，他也正经起来，“你俩不是好了吗？” 我一头雾水，“放屁啊…谁说的？他不是有女朋友么。” 他灭了烟看着我，也迷茫了。 “下半个月放假，谁谁说要过来你不知道吗？我还以为你俩好了呢。”抓到你拉 muamua~
那午夜消失的
一顿饭吃的我心惊肉跳瞬时间没了胃口，陈程问我怎么不吃了是不是又胃疼，我看着他晃神儿心想他怎么不是他。
看我状态不好他送我到了家门口，我说你要不要上来坐坐，他说也行还早。
上楼以后我倒像是客人，呆坐在客厅沙发上窝着，他洗洗涮涮的不知道在厨房忙什么。
我满脑子都是刚才小晨男友跟我说的那些事情。
我一点儿都不想再见到他，真的。
说出来一定不信可我真的不想见到他，即便到目前为止好似什么都没有发生。
但在心里早就爆炸又愈合过无数次了，我不想再碰这导火索再点燃这引线，何必呢吃饱了撑的啊。
他来，和谁来？自己一人不可能，那就是带女朋友？是这意思吧。
带不带我倒无所谓，我倒希望他不是自己一人来，这样我该多轻松。
满脑子神经打结的时候，一盘儿水果沙拉摆到我怀里，上面还叉好了牙签儿。
“吃点儿水果吧，刚才什么都没吃，火龙果挺暖胃的。”
“……..”
“…..放心吧不长胖。”
我看着他笑容可掬的站我面前，有时候就感觉跟孙子似的对我这好那好，他又没欠我的，让人怎么还？
我抱着水果不知道该说点儿什么，气氛突然有点儿尴尬，说与不说都尴尬。
他突然喊我，“XX…”。
我没敢吱声，本来脑子就乱，再加上不知怎么回事儿诡异的气氛，他又这么一喊我。
我叉起一块儿水果往嘴里送，他突然坐到我旁边，沙发陷下去的同时让我也往他那边靠拢了。
彼此都安静了一会儿，我机械的快把一盘水果都快吃光了，屋子里还是没声音。
我俯身想拿电视遥控器，他突然抓住我，坐正了道：“XX你跟我说实话，你失眠的时候，脑子里真的就没有想什么具体的事儿？”
我嘴里的火龙果还没下咽，眨巴眨巴眼看着他突然不知道该说点儿什么。
“其实我一直在想…你看，你平时挺精神的，白天能聊会笑真不是生病的状态，怎么一到晚上就失眠胃疼这么严重？还总是这样儿突然闭嘴不吱声儿，我都不知道你到底怎么了。”他看着我我还是不说话，因为我不知道该说什么，他只好又开口说，“你能告诉我你现在想什么呢吗？刚才在外面小晨男友是不是跟你说什么了？”
我看着他双手掐着我的肩跟晃一个精神病一样小心翼翼的看着我，我他妈根本就是回答无能，我都不知道该回答他点儿什么，因为我自己也没闹明白。
有些时候睡不着就是睡不着，什么都没想，就是睡不着，我哪知道为什么。
“….我跟你说，这事儿本来逼不来，但是你这周的甲功比上次的指数还高，我们现在一点儿办法都没有因为你根本不说实话。你都是记得的对吧？”
我都快笑出来了，还我都记得的对吧。
我他妈记得的一清二楚我什么都记得，可是我知道我他妈的没那么脆弱。失眠就是失眠不想吃就是不想吃，哪儿那么多瞎道理？还感情问题？感情问题我他妈失恋了我怎么不去死呢我？跟这儿装什么林黛玉？
我他妈什么都记得可我知道就绝逼不是这些事儿，绝不是。
至于什么甲功八项DST TSH这些我也闹不明白到底是哪儿出了差错，睡不好也会导致生病你们丫不知道啊？能不能逆推？谁说就非得因为有病所以失眠所以胃疼？
我心里气的更胃疼了也没法儿开口跟他这样吵，
我说你今天要是只想跟我聊这些事儿，那左边儿大门儿远走不送。
他愣了愣，笑了起来。
然后终于以轻松的姿态脱掉外套横在我家沙发上，闭上眼睛伸了个拦腰，说好好好，不说这些。
我一看他笑我就高兴了，终于不用跟我聊这些让人头疼的事儿，于是叉起一块儿火龙果送到他嘴里去。
他开着玩笑斜我两眼，“是不是我一跟你聊别的，就显得我形象特光辉？”
我一本正经的答，“那是，这会儿你就跟我初恋情人一个分量。”
他呛了一口，“那这女患者和男医生…剧情太老套了点儿吧。”
“别妄想了，你是男患者。”我又叉了一块儿水果递给他。
他吃完坐起来，一脸正色的看着我。
“是认真的吗。
我板了一晚上的死鱼脸依旧是板着的，不过那不妨碍我表白。
“是啊，你以为呢。”
他冲我傻乐，“那挺好”。
“好什么？”
“至少能确认你没有情感综合症，这条抛除，哈哈哈。”
“滚。”
“我挺喜欢你的。”
“…………………………..”我抱着果盘儿差点儿没呛死在沙拉酱里，丫还真动真格儿的？
“就是有时候你特轴，我真不知道你怎么想的。”
“说明咱俩智商不匹配。”
“别闹，说正经的。”
“我多正经啊。”
“你怎么个意见现在？”
“什么什么意见。”
“别转移话题，我挺喜欢你的，你就说你乐不乐意吧。”
“乐意啊，嘛不乐意。”
我依旧摇头晃脑的低着头吃水果，对面儿没了声音。
好半天过去了，他突然用手抬起我的下巴，我继续咀嚼嘴里的水果昂头看着他。
他看着我的囧样儿笑出来，我却没笑。
他作势不知真假的要亲过来，我伸手抹了他一脸沙拉酱，然后起身装作起洗盘子。
身后是他依旧洒脱的笑声，他特高兴特放松的时候就老爱学古人仰天长啸。
我站那儿一身不吭的挤着洗洁精把盘子一点一点蹭干净。
泡沫布满我的手腕儿淹没所有皮肤吞噬着细胞，这感觉总好过我安静的坐那儿不说话。
我说我去洗澡，你把厨房收拾干净。
他一脸耍牛逼的看着我问，今晚我能借个宿吗。
我说当然了，客厅有沙发屋里有毯子，自己铺别客气。
他故作深沉的点点头，然后趁我转身的空档把我的浴巾睡衣都挂到洗手间里。
我好像挺幸福多开心的冲他笑，然后转身关上门拧开浴室的沐浴头。
水声下来的时候，我脑子好像才清楚那么一点点。
其实我猜早晚有这一天，所谓的出乎意料不如说是水到渠成。
至少今晚，我有心让这一切水到渠成。
无论如何，我需要这最后一根稻草不是么。
对现在的我来说，独自一人不是什么可怕的事情，可怕的是我知道前方有着怎样形形色色之人要来打破我的生活而我手无缚鸡之力。
我不需要陪伴不需要床伴不需要饭友玩友P友什么生活的另一半感情的另一半灵魂的另一半通通都是瞎扯淡
我想我需要的只是一个盾牌。
替我挡过即将要来的这阵风，那么一切都好办。
离离。。。其实我特想问一个问题。。。。 不是抽烟抽多了嘴里就会有股味道嘛。。。我爸就有。。有点恶心。。。。所以我都不敢多抽。。。就怕以后男朋友嫌我嘴里有味道。。。。所以我想问下啊。。那种。。味道。。。得怎么抽抽多久才有啊。。。别抽太多，每晚刷牙！么哈哈哈〜
离离。。。其实我特想问一个问题。。。。 不是抽烟抽多了嘴里就会有股味道嘛。。。我爸就有。。有点恶心。。。。所以我都不敢多抽。。。就怕以后男朋友嫌我嘴里有味道。。。。所以我想问下啊。。那种。。味道。。。得怎么抽抽多久才有啊。。。我觉得爸爸嘴里那种味道可能是中年男性特有真的==目前为止没发现别人有，勤刷牙肯定去味儿啊！而且我喝茶很多，不知道这跟去烟味儿哟没有关系，反正我身上没烟味儿
我天呐....你这号儿设的我微感动啊....你原来叫什么？来过的我肯定记得离离，突然很想和你说话。虽然比你大那么多。可是原来脆弱时随时随地的，关于ex谁都没法轻易放下。今天得知了ex的新消息，自己一个人在家喝多了。好难受啊，哈哈
好想大笑啊！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
看你的故事，好心疼你，才20出头就要经历这么多这么多。抱抱。好想见见你啊，好想和你成朋友啊。
那些天我像中了邪，千方百计只要不让他出现在我面前。
就在和陈程好的那个周六我出奇的没去公司，美其名曰陪他，说白了不过是在家翻箱倒柜找了一天的东西。到了晚上他终于受不了，问我在找什么，我说好久以前的东西，突然需要但是找不见了。
陈程靠上来抱住我腻歪的说你现在需要的不是我么。
我心下猛然泛起一阵恶心。
不喜欢的人这么靠近还说这种话，我却只能笑着回他，一会儿再说我先找东西。
他说我帮你一块儿找吧，我说不用你不知道长什么样。
我要找的是一个笔记本。
上面记着我从小到大该记住却总是忘记的事情。
不知道从哪一天起我突然想要把这些东西记下来，小到一种我喜欢的颜色，大到让我失控却依然喜爱的人事物，我一直都在记，可是来美国以后我真的再也没有用过它了。
有些事情，我不仅不想记起，更不想被提起。
但那天我必须找到它，上面有我记下的以前一部分好友的通讯方式，从网络到电话到家庭住址细到不能再细。当初只不过是为了别丢联系，现下看来却是不能再有用的线索。
凌晨2点我终于找到了它，压在我来美国时所有的旧衣服底下，出国时带的绝大多数东西都在来到以后成了废品，于是他们再也没见过阳光。本子拿出来时依旧整洁，我翻出所有当年我知道有一点线索在美国的人，然后一一记下能联系到他们的方式。
整整一天周日，我终于找到了和谁谁同校的人。
我都怀疑自己疯了，为了别见到一个人竟然走这么多弯路，明明一句“我不想见你”就可以解决的问题，我却花了这么多心思。
因为就在前两天，我给他打了电话。
接电话的是他女朋友，后来递给了他，我说你假期什么安排，他答的坦然像是我们彼此从未分开过，他说在家呆着啊，去哪儿都折腾。我说小晨男友都告诉我了，你嘴里有实话吗。
我鼓足勇气才憋出的一句话，却被他照旧的轻笑打断。
我听到电话那头从嘈杂变安静，他显然是走到了一个没人的地方。
久违的危险的气息，我都快忘了的他最初的模样，就是用着那样的声音。他对我说：“你别不信，我说的还真是实话。”
“实话你需要躲………”
“但就在刚刚，我改主意了。咱们春假见。”
他打断我的话，用斩钉截铁的声音结束了我们分开后第一次完整的通话。
那些天我像中了邪，千方百计只要不让他出现在我面前。 就在和陈程好的那个周六我出奇的没去公司，美其名曰陪他，说白了不过是在家翻箱倒柜找了一天的东西。到了晚上他终于受不了，问我在找什么，我说好久以前的东西，突然需要但是找不见了。 陈程靠上来抱住我腻歪的说你现在需要的不是我么。 我心下猛然泛起一阵恶心。 不喜欢的人这么靠近还说这种话，我却只能笑着回他，一会儿再说我先找东西。 他说我帮你一块儿找吧，我说不用你不知道长什么样。 我要找的是一个笔记本。 上面记着我从小到大该记住却总是忘记的事情。 不知道从哪一天起我突然想要把这些东西记下来，小到一种我喜欢的颜色，大到让我失控却依然喜爱的人事物，我一直都在记，可是来美国以后我真的再也没有用过它了。 有些事情，我不仅不想记起，更不想被提起。 但那天我必须找到它，上面有我记下的以前一部分好友的通讯方式，从网络到电话到家庭住址细到不能再细。当初只不过是为了别丢联系，现下看来却是不能再有用的线索。 凌晨2点我终于找到了它，压在我来美国时所有的旧衣服底下，出国时带的绝大多数东西都在来到以后成了废品，于是他们再也没见过阳光。本子拿出来时依旧整洁，我翻出所有当年我知道有一点线索在美国的人，然后一一记下能联系到他们的方式。 整整一天周日，我终于找到了和谁谁同校的人。 我都怀疑自己疯了，为了别见到一个人竟然走这么多弯路，明明一句“我不想见你”就可以解决的问题，我却花了这么多心思。 因为就在前两天，我给他打了电话。 接电话的是他女朋友，后来递给了他，我说你假期什么安排，他答的坦然像是我们彼此从未分开过，他说在家呆着啊，去哪儿都折腾。我说小晨男友都告诉我了，你嘴里有实话吗。 我鼓足勇气才憋出的一句话，却被他照旧的轻笑打断。 我听到电话那头从嘈杂变安静，他显然是走到了一个没人的地方。 久违的危险的气息，我都快忘了的他最初的模样，就是用着那样的声音。他对我说：“你别不信，我说的还真是实话。” “实话你需要躲………” “但就在刚刚，我改主意了。咱们春假见。” 他打断我的话，用斩钉截铁的声音结束了我们分开后第一次完整的通话。离lz好近
好青年李二囍那些天我像中了邪，千方百计只要不让他出现在我面前。 就在和陈程好的那个周六我出奇的没去公司，美其名曰陪他，说白了不过是在家翻箱倒柜找了一天的东西。到了晚上他终于受不了，问我在找什么，我说好久以前的东西，突然需要但是找不见了。 陈程靠上来抱住我腻歪的说你现在需要的不是我么。 我心下猛然泛起一阵恶心。 不喜欢的人这么靠近还说这种话，我却只能笑着回他，一会儿再说我先找东西。 他说我帮你一块儿找吧，我说不用你不知道长什么样。 我要找的是一个笔记本。 上面记着我从小到大该记住却总是忘记的事情。 不知道从哪一天起我突然想要把这些东西记下来，小到一种我喜欢的颜色，大到让我失控却依然喜爱的人事物，我一直都在记，可是来美国以后我真的再也没有用过它了。 有些事情，我不仅不想记起，更不想被提起。 但那天我必须找到它，上面有我记下的以前一部分好友的通讯方式，从网络到电话到家庭住址细到不能再细。当初只不过是为了别丢联系，现下看来却是不能再有用的线索。 凌晨2点我终于找到了它，压在我来美国时所有的旧衣服底下，出国时带的绝大多数东西都在来到以后成了废品，于是他们再也没见过阳光。本子拿出来时依旧整洁，我翻出所有当年我知道有一点线索在美国的人，然后一一记下能联系到他们的方式。 整整一天周日，我终于找到了和谁谁同校的人。 我都怀疑自己疯了，为了别见到一个人竟然走这么多弯路，明明一句“我不想见你”就可以解决的问题，我却花了这么多心思。 因为就在前两天，我给他打了电话。 接电话的是他女朋友，后来递给了他，我说你假期什么安排，他答的坦然像是我们彼此从未分开过，他说在家呆着啊，去哪儿都折腾。我说小晨男友都告诉我了，你嘴里有实话吗。 我鼓足勇气才憋出的一句话，却被他照旧的轻笑打断。 我听到电话那头从嘈杂变安静，他显然是走到了一个没人的地方。 久违的危险的气息，我都快忘了的他最初的模样，就是用着那样的声音。他对我说：“你别不信，我说的还真是实话。” “实话你需要躲………” “但就在刚刚，我改主意了。咱们春假见。” 他打断我的话，用斩钉截铁的声音结束了我们分开后第一次完整的通话。终于更啦！！么么么么么哒！！！
离离么么哒！那些天我像中了邪，千方百计只要不让他出现在我面前。 就在和陈程好的那个周六我出奇的没去公司，美其名曰陪他，说白了不过是在家翻箱倒柜找了一天的东西。到了晚上他终于受不了，问我在找什么，我说好久以前的东西，突然需要但是找不见了。 陈程靠上来抱住我腻歪的说你现在需要的不是我么。 我心下猛然泛起一阵恶心。 不喜欢的人这么靠近还说这种话，我却只能笑着回他，一会儿再说我先找东西。 他说我帮你一块儿找吧，我说不用你不知道长什么样。 我要找的是一个笔记本。 上面记着我从小到大该记住却总是忘记的事情。 不知道从哪一天起我突然想要把这些东西记下来，小到一种我喜欢的颜色，大到让我失控却依然喜爱的人事物，我一直都在记，可是来美国以后我真的再也没有用过它了。 有些事情，我不仅不想记起，更不想被提起。 但那天我必须找到它，上面有我记下的以前一部分好友的通讯方式，从网络到电话到家庭住址细到不能再细。当初只不过是为了别丢联系，现下看来却是不能再有用的线索。 凌晨2点我终于找到了它，压在我来美国时所有的旧衣服底下，出国时带的绝大多数东西都在来到以后成了废品，于是他们再也没见过阳光。本子拿出来时依旧整洁，我翻出所有当年我知道有一点线索在美国的人，然后一一记下能联系到他们的方式。 整整一天周日，我终于找到了和谁谁同校的人。 我都怀疑自己疯了，为了别见到一个人竟然走这么多弯路，明明一句“我不想见你”就可以解决的问题，我却花了这么多心思。 因为就在前两天，我给他打了电话。 接电话的是他女朋友，后来递给了他，我说你假期什么安排，他答的坦然像是我们彼此从未分开过，他说在家呆着啊，去哪儿都折腾。我说小晨男友都告诉我了，你嘴里有实话吗。 我鼓足勇气才憋出的一句话，却被他照旧的轻笑打断。 我听到电话那头从嘈杂变安静，他显然是走到了一个没人的地方。 久违的危险的气息，我都快忘了的他最初的模样，就是用着那样的声音。他对我说：“你别不信，我说的还真是实话。” “实话你需要躲………” “但就在刚刚，我改主意了。咱们春假见。” 他打断我的话，用斩钉截铁的声音结束了我们分开后第一次完整的通话。哎呀终于更了咩虽然每天都要刷一遍不过你还是要注意身体啦健康和开心特重要
西瓜的爱人叫夏天
而相比之下，更让人焦头烂额的是每年一次的大型活动，会给所有参与人Honor待遇的fashion show，也是我足足准备了一年的事情。
一年里每一个空闲的时刻都在不停的准备，从衣角到镶片，从一针一线到布料拼接，三十一件衣服包括high couture，仅仅是画图就用了两个月的时间，而三月堪称最忙，四月正式开始的秀场足以让每一个人在春季开学以后四脚朝天。
我本应该是其中的一员，现在的一切却让人变得手忙脚乱。
陈程总说放弃这一场，养好了身体总有下一场。我相信他说的对，可我更相信自己没错。
花了一年的时间，有些东西说放弃就放弃了，可这些事情不行。
那段时间家里的客厅总是堆着各种各样的布料和拼片，导师分给每人一间的工作被大家塞满了模特，我的那间也充斥着各种各样的模特根本没地方下脚，于是多数杂料总被搬到家里完成。
我忙的时候陈程总是在旁边安静的看书陪我，我说你哪来那么多时间，不用实习吗，他却总是佯装臭屁的说，你在中国溜达的时候，我就把该吃过的苦吃完了，所以不要太羡慕。
医院我倒是真的没有再去，陈程和导师软磨硬泡，导师终于同意我在家里完成治疗。所谓的治疗慢慢演绎成他逼着我早点睡觉，我除了偶尔和他呛几句嘴再没有其他不安生。
我需要的外界环境是安静，这样才能压住内界一切迫不及待要发生的恐怖事件。
高中时在校外认识了一个比我大五岁的姑娘，是姐姐的朋友，一直叫她研姐。谁谁在洛杉矶念的是家喻户晓的大学，而研姐的弟弟好巧不巧的就和谁谁一个学校，我打了一天的电话她是最后一个，想不到就是这一个帮了我的忙。我没细说情况，只是问她愿不愿意帮这个忙。她一口咬定没问题，帮不帮的成是其次，首先她愿意帮，就冲我高中时陪她花天酒地。
我哑然失笑，原来当年过着不是人过的日子还真是有好处。
她问我有没有什么具体的想法。
我说没有，但我就知道一条，我不想再见到第二个他。
研姐知道当年发生的所有事情，我甚至开始感激老天爷关机时刻终于又帮了我一把，把一个最有用的人摆在我面前，替我遮风挡雨。
她问我，你姐知道这事儿吗。
我在电话这头狠狠的摇了摇头说，她要知道我就死定了。
我姐是一个比谁都操蛋的女人，如果我干的事儿是犯傻逼，那她干的事儿就是教人如何犯傻逼。以前我总觉着她就是一老鸨，拉皮条是她这辈子最大的爱好。
她是我堂姐，他爸管不了她给她送到了日本念美术，她倒是这辈子第一次把书念得风生水起，闲暇时间最大爱好终于不再是拉皮条，偶尔粗布麻绳写一天生真是难为了她前小半辈子。
就是这么一个上刀山下火海比我爽快十万倍的女的，这辈子也有恨到死的人，其中一个就是我EX。她总说别他妈再让我见到内小子否则我得活活儿阉了他，可转脸又总跟我说为这人不值得咱赶紧提马溜溜的下一个。
而无论如何，她嘴里的这下一个，绝对不是谁谁。
我简直就肯定的不能再肯定，这事儿千万不能传到我姐耳朵里。
而现在我所能预料到的所有恐怖事件，就是来源于这个阴魂不散的人。
不知道为什么，其实心里对他总是抵触大于亲近。
我知道自己爱谁，可说来可笑，爱恨并存不是什么新鲜事，爱惧并存又是怎么一回事？
我不想见到他，不如说白了就是害怕见到他。
无论如何，这回我得掌握主动权。
而搞定这一切的第一步，就是我得知道他到底是什么人。
将近四个月以来的林林总总已经能让我确定，我看到的他，绝不是真的他。
一个月过去了，我所得到的信息毫无用处。我想过要怎样发掘他的过去，可后来发现这不过是蚍蜉撼树。
我想得到的，一样都没得到。
每天我连家都不再回了，教室和工作室二选一，不是上课就是在准备参展。如果有他最新的消息，晚上以后研姐会联系我。
一台电脑一堆模特一桌子布料，我睡在沙发上吃的是能量干粮喝的是矿泉水，唯一和我有交流的生物只剩下阳台上的一盆仙人掌，它陪着我毫无怨言不吵不闹，我想这才是我该有的状态。
那些至疯至颠毫无理智可言的日子早就和我没了关系。
我需要的只是这些。
而一切都戛然而止在那个月的月末。
工作室出事儿了。
一夜之间，工作室里所有的成衣全部消失。三十一件一样都没留下，随之消失的还有最初草图和成品图。
一夜没睡的报警记口供，黎明前最后的几个小时我只能呆坐在工作室里看着空空如也的墙壁放空。
那是我一年的心血。
我想自己的灵感还没有值得到让谁去偷去抢，我还没到那个水平。
只剩下有心人故意而为之。
那是一年时间没日没夜换来的东西。参秀只是最后一步，是最重要的一步，可如果没有之前的心血，到最后就是零的收回。一年来我只要有空就呆在这里，恨不得吃喝睡全在这里，只为了一年后的参展。
Honor待遇不是重点，抛头露面不是重点，风光与否不是重点，甚至连我的努力都不是重点。
真正重要的是，如果参展成功，研究生保送欧洲交流，意大利法国相关专业只需要一份报告，我的将来不会只限于这里。
本该是越来越好的日子的。
我他妈也不知道这是怎么了。
本该是越来越好的日子的……现在什么都完了。
身体从莫名其妙的时候开始一步步完蛋，感情从自以为曙光之期开始一步步阴霾，学业停滞工作停滞未来停滞，所有的东西都止步在那时。
而我毫无办法。
只能眼睁睁的看着这一切发生。
像黑暗里被操控的木偶，眼见着悲剧的开始，却总以为那是黎明前的黑暗。
而真正的黑暗到来之时，一切却已经说什么都晚了。
我还以为自己有多厉害能操控黑暗。
而事实，不过是一厢情愿。
我真的说恶心了。谢谢你们一直看着这些乱七八糟的东西，是我直接右上角叉叉垃圾箱了。我也不知道怎么说了离离 你这次说话感觉都不如以前那么欢快了也不开玩笑了 明显的抑郁不少
就算你等新完所有的事情 你也要每天都来 我们虽然是微不足道的存在着 可还是希望你能好
我们就是你的正能量
爱你 嘿嘿 ❤
这些天你们谁都说过觉得难受不舒服唯独我自己真的没这感觉 可是今晚我他妈真把自己给弄恶心了这会儿喝水都觉着卡嗓子眼儿 我他妈不想写了我操他妈这都是什么事儿当时没去死我可真他妈是抽风了不写就不写了，开心就好。其实我觉得陈程挺好的，唉可是不一定好的咱就喜欢呀。不要想谁谁了。休息一下吧
离离么么哒！
我真的说恶心了。谢谢你们一直看着这些乱七八糟的东西，是我直接右上角叉叉垃圾箱了。如果你是在觉得难受，那就别写了。没关系。
看到现在，真心觉得，离离你好不容易。要我我直接就疯了。承受不住了。
好好照顾自己吧。不想写就不写了~
再恶心再操蛋 咱坚持过来了不是么是，所以在之前那些评论里看见有人跟我说“我理解你向前看你的人生不算什么我当时比你难多了我什么都见过”我就恶心。还有那种直接跟“出国的孩子没请好儿”挂钩的傻逼们。我操我他妈每次看见都想骂。每次又都忍觉得特没劲我就当作没看见。就他们牛逼，就我傻逼。就他们懂，其他人都没他们经历得多。哪怕到今天我也一点儿不敢说自己是天下最难的人，我特相信绝逼有比我可怜一万倍的人，可我就是他妈不知道说这些话的傻逼是什么心态，我觉着神经病院真该欢迎的人不是我。
是，所以在之前那些评论里看见有人跟我说“我理解你向前看你的人生不算什么我当时比你难多了我什么都见过”我就恶心。还有那种直接跟“出国的孩子没请好儿”挂钩的傻逼们。我操我他妈每次看见都想骂。每次又都忍觉得特没劲我就当作没看见。就他们牛逼，就我傻逼。就他们懂，其他人都没他们经历得多。哪怕到今天我也一点儿不敢说自己是天下最难的人，我特相信绝逼有比我可怜一万倍的人，可我就是他妈不知道说这些话的傻逼是什么心态，我觉着神经病院真该欢迎的人不是我。我能说这些我真都特别特别懂吗。我扇过以前关系特好的一个哥们儿就因为他在我快疯的时候还在对我说那些都是我自己心里想出来的别想了他觉得他做这些说这些一点都没错。
飘1002我能说这些我真都特别特别懂吗。我扇过以前关系特好的一个哥们儿就因为他在我快疯的时候还在对我说那些都是我自己心里想出来的别想了他觉得他做这些说这些一点都没错。你误会了我说的不是这意思，这个你懂我能想象，这个肯定有人明白，肯定有人经历过这种让人不舒服的事儿。我说的是那些他妈跟我这儿装大头蒜的，每次，每次我都想给丫一通二踢脚完事儿，谁他妈问他了啊？谁他妈说他不懂事儿了啊？穷显摆什么啊就他们牛逼不让咱知道他就不舒坦，要么我还是闭嘴吧请这些更看破红尘的替我把故事继续精彩下去
你误会了我说的不是这意思，这个你懂我能想象，这个肯定有人明白，肯定有人经历过这种让人不舒服的事儿。我说的是那些他妈跟我这儿装大头蒜的，每次，每次我都想给丫一通二踢脚完事儿，谁他妈问他了啊？谁他妈说他不懂事儿了啊？穷显摆什么啊就他们牛逼不让咱知道他就不舒坦，要么我还是闭嘴吧请这些更看破红尘的替我把故事继续精彩下去你也误会了。。我是说你这种看不惯那些装圣人的人的心情，我特别懂。。
飘1002我心脏本来就不好，不知道当时怎么还活着。本来就没什么病，他们说的那些都很牵强我就呵呵了，还神经病他怎么不说我癫痫呢我他妈时犯时不犯呢。人是说脆弱也脆弱说坚强也很坚强就你这么折腾不也没死人 人热烈的时光就几年你一块都热烈完了也不一定是好事，谁能经受接二连三的打击 照你描述看你身体确实不好 身体是你的但你不一定比医生了解 也不要什么事都憋在心里 身体容易养成气郁质 好好听话好好保重自己！我们要看你原地复活！
K-All看见楼主的缩鸡样 谁谁第一反应也是慌忙转身 然后吼小晨男友：我操你们丫平时就是这么沟通交流的吗？！ 楼主脸都快绿了 当时觉着小晨男友绝逼是故意的 然后小晨男友拉着小晨出去了 边出去边说那你赶紧换赶紧换 谁谁也跟着想出去 结果被小晨男友一甩手关我房间了 我当时已经彻底把裙子撸下来了 然后紧张的看着谁谁被锁在门内 气氛安静到极点 我说没事儿我已经换好了 然后谁谁慢慢转过来 我第一次看他不好意思的表情 太逗了一大老爷们儿 我都还没怎么着 他说 内个。。我什么都没看见 你别在意 我说 没事儿我也没看见 然后我又冲他比较友好的笑了笑 他说 这几天没怎么见过你清醒啊 光见你喝醉了 楼主顿时心中一口气咽不下去。。。。于是说 是啊我是烟枪酒鬼一天不喝脚底长鸡眼 谁谁恢复了往常的高贵混混神态 眯着眼儿听我说 然后一直看着我研究好半天才说 你穿这鞋不好看 我看了看 当时是黑色鱼嘴露脚面高跟儿 他说 你穿靴子那双我看看 我鬼使神差的换了鞋 他又跟大爷似的说 这丝袜也不好看 你有不透明的么 我又鬼使神差的在他面前脱了丝袜换了紧身裤 他看了半天 最后甩出来一句 这裙子太冷 换个暖和的 楼主终于没忍住 问 是想看着我现场秀吗先生 当时楼主语气挺故意勾的 楼主承认楼主喜欢他喜欢的不行了当时 短短两星期 快陷进去了都 可是为了挺住腰板儿 楼主故意说了这么一句显得特内什么的话 楼主好像忘了说 无论平时嘴上怎么耍牛逼 可楼主是个纯洁自重的好姑娘 看见床和套就腿软 两股战战几欲先走 然后我真的没想到 谁谁过来突然就顶着我 一手搂着我的腰一手撑着桌子说 你要想秀我也没意见M
牛牛就是好的牛人是说脆弱也脆弱说坚强也很坚强就你这么折腾不也没死人 人热烈的时光就几年你一块都热烈完了也不一定是好事，谁能经受接二连三的打击 照你描述看你身体确实不好 身体是你的但你不一定比医生了解 也不要什么事都憋在心里 身体容易养成气郁质 好好听话好好保重自己！我们要看你原地复活！真正他妈有大事儿的时候我一个屁都不想放，当时工作室出事儿也是我他妈自己瞎转悠了一个多月都没人知道，现在也是，哪怕真有什么事儿我也不会继续在这儿说，那感觉太难受自己烦一遍还得告诉别人提醒别人我又得烦一遍。我操我就这么一说可别真来事儿谢谢老天爷。在这儿说的都是已经快忘光当时有多难过的，放心吧。爱你
真正他妈有大事儿的时候我一个屁都不想放，当时工作室出事儿也是我他妈自己瞎转悠了一个多月都没人知道，现在也是，哪怕真有什么事儿我也不会继续在这儿说，那感觉太难受自己烦一遍还得告诉别人提醒别人我又得烦一遍。我操我就这么一说可别真来事儿谢谢老天爷。在这儿说的都是已经快忘光当时有多难过的，放心吧。爱你如果我会看星盘真想给你看看究竟是什么这么虐！ 同爱你 么么哒！
K-All是，所以在之前那些评论里看见有人跟我说“我理解你向前看你的人生不算什么我当时比你难多了我什么都见过”我就恶心。还有那种直接跟“出国的孩子没请好儿”挂钩的傻逼们。我操我他妈每次看见都想骂。每次又都忍觉得特没劲我就当作没看见。就他们牛逼，就我傻逼。就他们懂，其他人都没他们经历得多。哪怕到今天我也一点儿不敢说自己是天下最难的人，我特相信绝逼有比我可怜一万倍的人，可我就是他妈不知道说这些话的傻逼是什么心态，我觉着神经病院真该欢迎的人不是我。总有人活在自己的世界里 以为只有自己生活在水深火热中 把自己的无知拿出来给人显摆还自我感觉良好的 你看他们不就是比你可怜一万倍么
亲爱╰╮靠'一个小姑娘怎么熬过这些的'太tm让人心疼了'离离呀~不管怎样俺都支持你~=333今天一晚上全在看楼主的故事了，能读书又能玩儿的姑娘才牛逼，什么的生活方式别人也他妈管不着么不是。就楼主的口才就倍儿棒！！慢慢更，不着急。六月去LA，啧啧，到时候能完么
A-nia-nia
哎～我会说冬假8天在德国意大利转悠的路上一直刷离离的帖子嘛，火车上刷，飞机上刷，尼玛用kindle自带的3g刷没法留言有木有，一边心酸一边畅快地看这起承转合的人生，就说一句撑过来了一切都会好～抱抱离离，心里有人总比没人的好～我现在的感情状态就像在荒漠上一样，连心疼都不知道是什么感觉了～我才不告诉你我这次冬假错过了一班从维也纳到威尼斯的火车，结果只能重新刷路线，赶了一夜车到威尼斯，赶上了倾盆大雨的威尼斯，淋成个落汤鸡了都，威尼斯和我想象的不一样，可不代表她不美～那谁谁可能不是真正意义上的好人，可他不就是你的爱人吗？好人和爱人果然是两码事。
我怔怔的在工作室坐了一整晚，又怔怔的回了家，推开门时陈程正站在门口要出去的样子。
我没张嘴问只是虚脱的进屋放包，说不清那是什么感觉，只幻想睡醒这一觉一切就会恢复到原本面貌。
他背着手站在房间门口说，你还知道回来呢。
我想了想，确实前后快一个星期没回来过了，他发的短信我也只是偶尔回，而他会来工作室陪我待一会儿。
我说sorry这两天特别忙。
我没力气说话了，我只想洗个澡睡觉，我真的没力气了。
他说我正要去工作室找你呢，你一天都在那儿吧。
一提工作室我心口一紧，可是我一点儿都不想告诉他，这些事情我不相信倾诉就是最好的办法。
什么倾诉，什么困难说出来就好了一半。
那都是没用的人才说的话。
真正让人无奈的事情，除了自己，谁都不能替我跨过去。
可那晚他的语气总让我依稀觉得不对劲，我转头看着他，我说你有什么事儿吗。
他从背后拿出一个纸袋子，冲我晃晃。
他他妈是怎么把这个翻出来了的？！我他妈不是都压箱底了么？！！
“我能问问这什么情况么。什么叫20110101---？”
纸袋里装的是那时谁谁买的泥人。
我甚至不知道泥人底部刻着当时的日期。
可那晚我真的没力气去想这些了，我只想好好休息，希望这些乱七八糟的事能离我远一点哪怕只是一夜。
“那都是以前的东西了，你能不能别这么神经过敏。”
“20110101，寒假你不是跟他们出去了么，这男的我怎么看着不认识？”
“就是那么认识的朋友，本来也没什么，你想问什么？”
“两个星期没回家，你不会是为了方便吧。”
“…….胡说什么呢你？”
“一对儿泥人刻的跟生死墓碑似的，还这日期，你以为放箱子里我就看不见了是吗。”
我最恨别人跟我论生死。
不知道为什么，从小就是。对这些东西忌讳的紧，最讨厌听到这些话。
“……你是不是心理医生干多了就觉着身边谁都有问题？我他妈都说了这些是以前的东西，压箱底是因为我不想看见了我觉着没用了所以我压箱底了我他妈躲你干嘛？我要是想藏我他妈可藏的地方多了去了，我傻逼放客厅箱子里让你翻？我今儿特别累就麻烦您别再唧唧歪歪这些个了成吗？我得去洗澡，麻烦您让一下。”
我要冲房门外走过去，可他还是一动不动的杵在那儿。
“成啊，那既然不需要了，我替你收拾掉怎么样？”
我冷笑，摆摆手说“随便你，让开别挡道儿。”
浴室门关上的时候我听见门外泥人被砸到墙上破碎的声音。
我背靠着门看着镜子里的自己，和平时没什么不一样。
可明明也该是和昨天一样普普通通的一天怎么就这么让人难过呢。
眼泪流的我满脸都是我自己都快不知道，哭的无论怎样都没声音像是特长，不知道从什么时候起有了这本事。
那天洗澡时我再一次见到了久违的黑水。
手臂上，腰上，大腿上小腿上，甚至连脸上都摸的到的凹凸不平。
那些黑色的点和线像是与生俱来的皮肤组织一样紧紧缠绕在我身上，该细的细该粗的粗，膝盖窝那种凹下去的地方它们也会随之凹下去。
第一秒没有反应过来，可是紧接着我终于明白那是幻觉了。
坐进浴缸里摸着那些黑色的线条，突然觉着它们没有那么可憎。
每当紧张疲劳到一定程度的时候，这些奇奇怪怪的东西就会冒出来陪我吓我一跳过一会儿再消失。
我觉着这些才是真正爱我的家伙。
无论发生什么，无论谁离开了，它们总会一直都在。
我怔怔的在工作室坐了一整晚，又怔怔的回了家，推开门时陈程正站在门口要出去的样子。 我没张嘴问只是虚脱的进屋放包，说不清那是什么感觉，只幻想睡醒这一觉一切就会恢复到原本面貌。 他背着手站在房间门口说，你还知道回来呢。 我想了想，确实前后快一个星期没回来过了，他发的短信我也只是偶尔回，而他会来工作室陪我待一会儿。 我说sorry这两天特别忙。 我没力气说话了，我只想洗个澡睡觉，我真的没力气了。 他说我正要去工作室找你呢，你一天都在那儿吧。 一提工作室我心口一紧，可是我一点儿都不想告诉他，这些事情我不相信倾诉就是最好的办法。 什么倾诉，什么困难说出来就好了一半。 那都是没用的人才说的话。 真正让人无奈的事情，除了自己，谁都不能替我跨过去。 可那晚他的语气总让我依稀觉得不对劲，我转头看着他，我说你有什么事儿吗。 他从背后拿出一个纸袋子，冲我晃晃。 他他妈是怎么把这个翻出来了的？！我他妈不是都压箱底了么？！！ “我能问问这什么情况么。什么叫20110101---？” 纸袋里装的是那时谁谁买的泥人。 我甚至不知道泥人底部刻着当时的日期。 可那晚我真的没力气去想这些了，我只想好好休息，希望这些乱七八糟的事能离我远一点哪怕只是一夜。 “那都是以前的东西了，你能不能别这么神经过敏。” “20110101，寒假你不是跟他们出去了么，这男的我怎么看着不认识？” “就是那么认识的朋友，本来也没什么，你想问什么？” “两个星期没回家，你不会是为了方便吧。” “…….胡说什么呢你？” “一对儿泥人刻的跟生死墓碑似的，还这日期，你以为放箱子里我就看不见了是吗。” 我最恨别人跟我论生死。 不知道为什么，从小就是。对这些东西忌讳的紧，最讨厌听到这些话。 “……你是不是心理医生干多了就觉着身边谁都有问题？我他妈都说了这些是以前的东西，压箱底是因为我不想看见了我觉着没用了所以我压箱底了我他妈躲你干嘛？我要是想藏我他妈可藏的地方多了去了，我傻逼放客厅箱子里让你翻？我今儿特别累就麻烦您别再唧唧歪歪这些个了成吗？我得去洗澡，麻烦您让一下。” 我要冲房门外走过去，可他还是一动不动的杵在那儿。 “成啊，那既然不需要了，我替你收拾掉怎么样？” 我冷笑，摆摆手说“随便你，让开别挡道儿。” 浴室门关上的时候我听见门外泥人被砸到墙上破碎的声音。 我背靠着门看着镜子里的自己，和平时没什么不一样。 可明明也该是和昨天一样普普通通的一天怎么就这么让人难过呢。 眼泪流的我满脸都是我自己都快不知道，哭的无论怎样都没声音像是特长，不知道从什么时候起有了这本事。 那天洗澡时我再一次见到了久违的黑水。 手臂上，腰上，大腿上小腿上，甚至连脸上都摸的到的凹凸不平。 那些黑色的点和线像是与生俱来的皮肤组织一样紧紧缠绕在我身上，该细的细该粗的粗，膝盖窝那种凹下去的地方它们也会随之凹下去。 第一秒没有反应过来，可是紧接着我终于明白那是幻觉了。 坐进浴缸里摸着那些黑色的线条，突然觉着它们没有那么可憎。 每当紧张疲劳到一定程度的时候，这些奇奇怪怪的东西就会冒出来陪我吓我一跳过一会儿再消失。 我觉着这些才是真正爱我的家伙。 无论发生什么，无论谁离开了，它们总会一直都在。有点明白了 离离啊 离离。太多事我们就自己扛 只有我们自己最值得信赖 你是对的 有些时候只能这样 人人都求一帆风顺 但是逆流而上还真是一个人的旅程 好样的
ABYSSAMY有点明白了 离离啊 离离。太多事我们就自己扛 只有我们自己最值得信赖 你是对的 有些时候只能这样 人人都求一帆风顺 但是逆流而上还真是一个人的旅程 好样的虽然这样 还是希望 这样糟心的日子越少越好
ABYSSAMY从春节一直追剧情到现在，我觉得简单地说就是一场暧昧心动的恋爱藕断丝连没有结果，最后把楼主折磨得都产生幻觉了，身体也垮了。世界上失恋的人，永远失去亲人的人都很多。楼主却因为这些似有似无的事伤得这么深。确实是一个感情细腻的人。也许就是走进了死胡同，越走越堵。有时候换换方向，或者遇到了别的人，或者很多年后，跳出那个怪圈了，就会觉得自己当年挺不可思议的。时间会冲淡一切。谢谢你的理解，但我话都没说完谁告诉你生病是因为感情？你想多了，这种偶像剧情我不稀得写，如果是这样我更不会写。一切都没完结，别再往我身上套结论，我还以为除了我你们谁都是这故事里的主角。
洗完澡出来时，陈程已经走了。
走廊里一地的碎片，天花板的灯光打下来竟显的那样滑稽。
同样的碎片，散落在肮脏的地方就是垃圾，摆在高档橱窗里便是艺术品。
人也一样。
好的时候什么都好，不好的时候天崩地裂。
也不是谁的错。只是路走到这里了。
碎片压满了我回房间的路，只好蹲下来一片一片捡干净。
小心翼翼的别被碎片滑到，却捡着捡着觉着都快窒息了。
他的眼睛，我的眼睛，他的手臂，我的裙尾，他的名字，我的名字，我们的日期，全都碎成了一片又一片。
20110101和----？摔成了两半，于是本该是一长段时光，竟像被预言了一样只剩下那一天。
很多东西，我想拼却拼不起来。
碎的太多，细看更难过。
终于忍不住奔到厨房扯过一个最大的家用垃圾袋，一股脑把这些东西都装进去，打结，束好，扔掉。
其实不舍得扔。
可是趁着疯了毁了这一切不也很好吗。
要和另一个人配合两个人一起完成的事情，我从来就做不好。
和谁都一样。
只有一个人最好。
坐下以后又是无聊的吃吃喝喝，不过不要紧当时正符合我的心情，我只想喝死在这儿闹死在这儿，什么见鬼的跨年我不想过了，都闪边儿吧好吗。 这时小晨男友坐到我旁边，说姐们儿你今晚可以使劲儿瞎闹，我们帮你兜着。我说操别他妈逗了，我哪儿瞎闹过。此时一排众人瞬间向我怒目斜视，想弄死我的心情一起不言而喻。 我看见了一乐儿，挺好，大家都还挺乐呵儿，好，然后一杯伏特加又下肚。 其实当晚的场景并不乱，包厢里都是认识的好姐们儿好哥们儿，气氛融洽自然不必说，什么洋相出尽也不用害臊。可是那时我真的已经难过的不行了，难过的五脏六腑都像搅在一起。我不想说出来，我不想告诉任何人包括自己我有多在乎这一切，我有多在乎他。我害怕他把我控制的死死的，像我和EX一样最后落的这么一个结局，重演一遍的悲剧一定不是我想要的。 我想要的有点不一样，即便这才几天，即便我连他的真实情况都不是很清楚，可是在我已经退避了那么久，一切还是如我最不希望的结果发展着。我不想要的希望全都有，等希望开始了了，我不想要的悲伤也依然到来。 我好奇是不是头顶上老天爷真的在看着我，他看着我，玩儿着游戏不松手，他玩儿爽了玩儿高兴了，只想看看着凡间的平常人是怎么被命运控制的死去活来。 其实我并不相信这一切。 我不愿意轻信命运和爱情，我不是一个没爱情不能活的人。我可以自己过得很好，我不是非得傍着一个男人才能好好活下去，没必要，我自己读书学习做音乐，平时有一票朋友可以吆三喝四，我就已经很开心，我真的没有非得要蹚浑水的心情。 这些，真的都是我的真实想法。 可是当时我却毫无力气去脱离这一切。脱离所有事情发生的节奏韵律，都像计划好的列车一般向终点站开去，无论途中风景有多美，我总能知道最后那一刻的惨烈。我知道，我知道最后都没有好下场，可是我逃避过了，我试着躲开，却没人能替我挡住这一劫。 那样的感觉，说起来矫情，可的确就是飞蛾扑火。 宁愿破碎，不愿停止。 或者确切的说，是停不下来了。 这辆恐怖的列车才刚刚启动，所有的景色还没有进入主题，可前兆却已经美不胜收，即便有的玄关处是断崖，但我们总能发现另一条路，总能化险为夷。停不下来了，因为总以为自己能躲过一切灾难。 直到结局真正出现。M
daisychan
整整一夜其实近乎没睡，满脑子都是当天发生的事。
一年的心血，不是谁都可以夺走的。无论是有意还是无意，这件事情我一定会查个水落石出，到时候鹿死谁手就难说了。
如有是无意，那么最好办，普通的行窃行为却捆绑着这样的利益，我不让他在美国大牢里蹲个几年我他妈不姓X。
如果是有意，那更有趣了。
一年来我的付出有目共睹，和我一起共事的16个人知道我对于这场参展的重视以及我所付出的所有。一年来唯独打断我所做的这一切的是我不得不回国的假期，三个月的假期被我缩短成一个星期，回来以后依旧是搏命。
每一个细节，都是我自己从拿铅笔到用电脑一秒一秒刻出来的成果。
每一个色调，都是没日没夜拿着色板比着显示屏拼到红眼都没有停下来的成果。
每张定稿，全都是每分钟没小时每天每星期一滴血一滴汗组合出来的最优效果。
每件成衣的每个细节细到袖口裙摆镶嵌物所有的一切的一切。
是谁这么恨我呢，以为偷走这一切我也只是跳脚焦躁伤心然后就这么过去了是吗。
妄想。
我身上的什么都不重要。
无论是现在还是将来，你使出千万招数对付我都好，我都不在乎。
抢钱？拿走好了，我一麻袋一麻袋的包装了送给你。抢男人？抢走好了，我祝你们举案齐眉白头到老。捅我一刀扇我一巴掌？你若愿意，就这样做好了，反正早晚有一天我会活生生的还给你。
但这件事情，永远，休想。
不仅休想，我还会让你从这一刻开始没有一分一秒的好日子过。
今天在我身上留下的每一秒的不快乐，我会集成一辈子的还给你。
不管是谁。
我都一定会予以细数的还给你。
这就是我该做的事情。
因为你拿了不该拿的东西。
看清他的脸以后我都不敢动了，目测首先他喝多了基本意识不到现在自己状况有多惨烈，二是刚才那个巨大的玻璃声是他弄得，他把整个大玻璃茶几掀了，手上都是血，至于门口的血我不知道还是不是他的，反正他快流休克了。 我很害怕，但是第一反应就是我必须镇定，这有什么的，人还没死，我不能激动，这么多人都蒙逼了我不能蒙逼。 楼主从小到大一直都以为自己是潜在的救世主。 当时现场又恢复了吵闹，警察开始完成记录工作，没有人再打架，倒是房间门口围了一群人东看细看，楼主一生气一脚把门踹上了说看你妈逼，可惜没人听得懂。 刚甩上门，警察拿过来一个仪器，说呼口气，我一呼，他看了看，然后很严肃的问我“Can I see your passport”，楼主就知道大事不妙了。 此处给各位尤其是留学党科普，没到21岁，即便你没喝酒，也不要和喝过酒的人靠近或者讲话，因为酒精测量仪会测出你口气里的酒精含量，而如果你跟喝醉的人靠近过，你的呼气也许也会高于正常值。 当时楼主就属于这情况，喝了的是整屋子的大部分人，但楼主没喝。 楼主破天荒的没喝，居然还被抓了。 楼主要冤死。这位lz我已经坚持到这了，准备接着碎叫，起来接着看你的北京范儿
帝王蟹
凌晨五点，我再也睡不着。
翻身起床打开电脑，开始查学校的相关政策。
这场秀不是仅仅对于我们专业来说才是重要的，这样的秀每年举办一次，是学校和纽约以及洛杉矶几所大学一起合办的，不是只有那么几百双眼睛盯着而已。
来这里的第一年我只是观众，但我依然记得那时的四月份，学校官网上铺天盖地的秀场预告。
我从没想过我也将会是其中的一员。
更没想过会从天堂到地狱。
可是没关系，懊恼后悔无奈痛苦这样的字眼我不能再在乎下去了。
震惊到失落可以给予时间的理解，一蹶不振却不能怨天尤人。
众所周知美国大学的官网系统有多缜密，大到商学院信息小到不知名部门负责人座机，只要你想知道，你就一定能查的到。
问题只是在于，这样的行径无异于大海捞针，怎样直线最短的节约时间是最重要的解决方式。
最好的方式是命中其重，院系院长，秀场总策划，总艺术系主任，副校长，校长，随便一个都是关系就能搞定的事情，搞好关系无论用什么方式。
可惜这里是美国。
但美国人也有软肋。最大的特征就是踢皮球。
虽说历史上各种出名的黑历史包括贿赂案性丑闻等等许多都出自美国，可这样引人注目的原因总能说明，在这样一个民族，这不是一件时常发生的事情。
爱国青年们总爱叫嚣这就是完美的资本主义社会。
我只想说放屁。
到今天我才明白，他们不是人品多清高道德主义多高尚。
这完全是因为他们怕麻烦。
他们踢皮球，他们宁伤人勿害己，他们懒散踢皮球只要不招惹事情。
这样本没错。
即便这样的描述过分了些，可谁都想要安稳的生活。
可对于那年的我来说，我的眼里看到的只有这些。
大学二年级，我才十八岁。
总会听到周围人羡慕的说你真年轻，我说只是上学早而已。
这样的对话总会重复，从大一入学发现周围的人都比我大两三岁开始。
我没意识到那又有什么不一样，我真的从来没有意识到。
直到这一切扎扎实实的发生在我身上。
我不知道有多少不到二十岁的人要独自解决这些事情，可我知道我的未来绝不能就在这里被毁于一旦。
生活从来不会因为你的年轻而对你优待。
总爱说“我还年轻”的人没有资格活的多漂亮。
因为老天爷把你玩儿的四脚朝天濒临崩溃时，根本不会有人怜悯的说，看，他还这么小。
玩儿不到终点的人都得死，优胜劣汰的原则和年龄无关。
这一切，都是我当时不知道的事情。
所以才会如此艰难。
可即便懂得又如何？！
明白道理的人这世上不缺，多得是明知故犯难保自身的人。
这就是我当时的感觉。
像陷进了沼泽，惊慌挣扎和痛苦已经浪费了我太多时间。
在国内我有太多可以躲藏的靠山，父母可以替我解决一切事情。
但在这里，简直就是不能再凄凉的孤军奋战。
所剩时间无几了，我得马上离开这个越来越深的怪圈。
而最棘手的问题又回来了。我该怎么离开。
系统上显示最近的ACTIVITY NEWS是4月2号的新预告，在这一天所有的参展品会悉数搬上银幕，而这就是我的起点。
如果那天，我所有的成衣都出现在了展览预告里，一切就有了头绪。
接下来的事情也许会好办很多，如果我查到了背后的参展人。
registrar部门，负责学生的注册课程系统，我要知道的是本学期所有和我同专业的学生人数及名字，以及和我不同专业但是报了同样课程的学生，最重要的一部分就是两者的交集，和我同专业同课程的人。
人数不是难题，难的是名字，要确认私人信息是一件很难的事情，除非有官方帮助。
而等到官方的协助再联系校方再找回本应该属于我的一切，我他妈早半截子入土了。
美国人就这点效率。我信他们不如信鬼。
可当时的我并不知道，我信以为真身边的人都会帮助我，我以为正义就是正义，没有人会违背正义。
我可真他妈是个傻逼。
需要联合的是FINA ART DEPARTMENT，学校里最主要的艺术系部门，院长和各专业主任都会是秀场的部分负责人，我需要的是确定谁负责什么谁对我最有用。
以及INTERNATIONAL OFFICE，专负责国际生事宜的办公室。一味的等待警方只能是徒劳，就像我刚才所说，即便当年不了解美国的行情，可我也知道信他们不如信鬼。如果联系到国际办公室最高管理人，这件事情就不再是简单的自我挣扎。美国人最怕的东西是法律，最怕的人是律师，通过国际办公室散播出去的新闻对我只有利没有弊。
既然是要通过学校渠道散播新闻，而不是简单的区域内州内的刑事案件，我还需要的就是与学校紧密联系的法律部门官方帮助。
这样的部门一定存在，可我不知道它叫什么。
满官网的翻“Law office”却只翻出“Law School”。
足足翻了两个多小时，才终于找到了它的名字：Advocate office of Student。
属于学生的，专负责学生法律利益的部门，正如我意。
落实好第一步的所有计划已经是早上九点，我翘了上午的三节课好好的补了一觉。
养精蓄锐才能完成的这一切，从今天开始就是命悬一线的日子。
如果收拾的漂亮，成衣归还，参展成功，各式各样的负面新闻对我会是最优的宣传，紧接着欧洲名校offer甚至名公司，只要我想，这一切就是垫脚石。
如果惨败，哪怕只是一步，所有的心血就都会灰飞烟灭。我用这场展览抵算的每学期最低学分限额也会清零不复存在，而这一切发生的后果就是，违反F1签证对于国际生的在读学分要求，随之Academic dismiss官方开除，I-20永远解除，VISA认证消除，系统除名，三星期内出境，美国移民局永生留档有效暗地，再想回来将会是难比登天的事情。没有人会知道是谁害了我，也没有人知道我是无辜的。
大牢里总是关着形形色色的人。
没人知道当中多少是背了黑锅还是受了委屈。
清白，无辜，这样的字眼，惹人可怜却毫无力量可言。
一步错，步步错，而不同于其他的是，这次倒下，就别妄想东山再起。
从那一刻起，我终于清楚的知道，身边所有的所谓理解和感同身受都是狗屁。
我他妈成了个假哑巴。
要么重生，要么去死。
没人能帮我。
整整一夜其实近乎没睡，满脑子都是当天发生的事。 一年的心血，不是谁都可以夺走的。无论是有意还是无意，这件事情我一定会查个水落石出，到时候鹿死谁手就难说了。 如有是无意，那么最好办，普通的行窃行为却捆绑着这样的利益，我不让他在美国大牢里蹲个几年我他妈不姓X。 如果是有意，那更有趣了。 一年来我的付出有目共睹，和我一起共事的16个人知道我对于这场参展的重视以及我所付出的所有。一年来唯独打断我所做的这一切的是我不得不回国的假期，三个月的假期被我缩短成一个星期，回来以后依旧是搏命。 每一个细节，都是我自己从拿铅笔到用电脑一秒一秒刻出来的成果。 每一个色调，都是没日没夜拿着色板比着显示屏拼到红眼都没有停下来的成果。 每张定稿，全都是每分钟没小时每天每星期一滴血一滴汗组合出来的最优效果。 每件成衣的每个细节细到袖口裙摆镶嵌物所有的一切的一切。 是谁这么恨我呢，以为偷走这一切我也只是跳脚焦躁伤心然后就这么过去了是吗。 妄想。 我身上的什么都不重要。 无论是现在还是将来，你使出千万招数对付我都好，我都不在乎。 抢钱？拿走好了，我一麻袋一麻袋的包装了送给你。抢男人？抢走好了，我祝你们举案齐眉白头到老。捅我一刀扇我一巴掌？你若愿意，就这样做好了，反正早晚有一天我会活生生的还给你。 但这件事情，永远，休想。 不仅休想，我还会让你从这一刻开始没有一分一秒的好日子过。 今天在我身上留下的每一秒的不快乐，我会集成一辈子的还给你。 不管是谁。 我都一定会予以细数的还给你。 这就是我该做的事情。 因为你拿了不该拿的东西。楼主是不是少播了一段。刚说到陈程走了，把雕塑摔碎了。下一楼又讲什么偷窃。看到后面才看到有人把你的作品偷走了。这是谁在整你，跟你有多大仇，要把你往死里整？
好了别玩了看见楼主的缩鸡样 谁谁第一反应也是慌忙转身 然后吼小晨男友：我操你们丫平时就是这么沟通交流的吗？！ 楼主脸都快绿了 当时觉着小晨男友绝逼是故意的 然后小晨男友拉着小晨出去了 边出去边说那你赶紧换赶紧换 谁谁也跟着想出去 结果被小晨男友一甩手关我房间了 我当时已经彻底把裙子撸下来了 然后紧张的看着谁谁被锁在门内 气氛安静到极点 我说没事儿我已经换好了 然后谁谁慢慢转过来 我第一次看他不好意思的表情 太逗了一大老爷们儿 我都还没怎么着 他说 内个。。我什么都没看见 你别在意 我说 没事儿我也没看见 然后我又冲他比较友好的笑了笑 他说 这几天没怎么见过你清醒啊 光见你喝醉了 楼主顿时心中一口气咽不下去。。。。于是说 是啊我是烟枪酒鬼一天不喝脚底长鸡眼 谁谁恢复了往常的高贵混混神态 眯着眼儿听我说 然后一直看着我研究好半天才说 你穿这鞋不好看 我看了看 当时是黑色鱼嘴露脚面高跟儿 他说 你穿靴子那双我看看 我鬼使神差的换了鞋 他又跟大爷似的说 这丝袜也不好看 你有不透明的么 我又鬼使神差的在他面前脱了丝袜换了紧身裤 他看了半天 最后甩出来一句 这裙子太冷 换个暖和的 楼主终于没忍住 问 是想看着我现场秀吗先生 当时楼主语气挺故意勾的 楼主承认楼主喜欢他喜欢的不行了当时 短短两星期 快陷进去了都 可是为了挺住腰板儿 楼主故意说了这么一句显得特内什么的话 楼主好像忘了说 无论平时嘴上怎么耍牛逼 可楼主是个纯洁自重的好姑娘 看见床和套就腿软 两股战战几欲先走 然后我真的没想到 谁谁过来突然就顶着我 一手搂着我的腰一手撑着桌子说 你要想秀我也没意见离离你EX出过什么事啊 不会是跟车有关的吧
ABYSSAMY--- 一只手从旁边伸出来关掉哗哗响的水龙头，撑着洗手台歪头看着我。 --- 我静了静，转身抱着胳膊装作毫无所谓的看着他：“听说你还有个响当当的外号？” --- 他继续歪着头，呆萌的表情看着我眨眨眼：“什么外号？” --- “看不出来啊，处女杀手。” --- 他瞟着右上方，白着眼睛想了好半天：“那也得看人让不让我杀了。不让杀的，我贴着人走都没用。” --- 我“嗤”的把毛巾甩到一边，水溅到他身上他往后一跳。 --- “哎呀，”他突然走到我身后把手撑在我前方的洗手台，“开玩笑的话，就不要听了么。。。我哪是那种人。。。” --- 从镜子里看我虽然在他怀里，但是他手长，这样背对的距离还不会太近。可是我并没有意识到，转头一句：“我看你确实就是那种人。” --- 突然面对面的距离，虽然不是第一次，但依然让人没法儿好好控制情绪。还没等他回话，我只能装作不耐烦的挥挥手：“走开走开。” --- 我走出浴室，坐在床上发呆。 --- 过了一会儿，他也走出来，大长腿蹲在我面前：hey美女，有空吗，一起吃个饭呗。 --- 这样油腔滑调的话，我却也看得出他眼神里的不一样。说话的语气是一番，表情却是另一番。 --- 突然觉得自己刚才话说的有点重了。 --- 我不忍心的抬起头，微笑着说：好呀，帅哥请什么？ --- 他眼神动了动，脸上所有玩闹的表情慢慢都不见了。取而代之的表情，不知道怎么在我看来更多是无奈和苦笑。他低着头，又向我们第一次认识时那样小心翼翼的掐着我的手指没放手：“咱别闹好吗......我觉着，现在这样儿特别好。”他抬起头，扯出一个微笑：“真的，特别好。” --- 我看着他，好似一起入戏般的没说话。 --- 你觉得这样特别好。你觉着。 --- 就跟这事儿里没我这么个人一样。M
嘟嘟
在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。
我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。
没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。
若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。
可是我没有。
因为知道诉苦带来的是什么。
真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。
这些话，我一个字都不想听。
徒劳的同情不如粪土。
最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。
有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。
如果不能，我也没资格活在这路上。
可他说的是，让我一个人这样，真对不起。
不是震惊，不是同情，不是感同身受。
他只是说对不起。
然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。
三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。
眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。
而校系统里没有这个人。
一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。
像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。
要命的是紧紧穿插在一起的时间线。
聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。
聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。
一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。
我想过很多万一走不通该撤回的退路。
换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。
听起来多么顺理成章。
可是真恶心。
我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。
真恶心。
每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。
我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。
如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。
可是睡不着，无论如何都睡不着。
闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。
快窒息了。
甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。
顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。
事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。
常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。
洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。
套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。
再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。
半夜爬起来看律师发来的邮件。
用仅剩的一点精气神分析下一步。
每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。
每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。
不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。
家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。
这样的生活，真的要死。
夜深人静时我也害怕这一关过不去。
把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。
不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。
买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。
总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。
距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。
那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。
陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。
我也懒得争。
本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。
再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。
表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。
他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。
我笑着问，今天这是要干什么。
他说先吃，边吃边聊。
菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。
我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。
他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。
我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。
他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。
可是我半点都没开玩笑。
他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。”
我没明白什么意思，看着他。
“等我两年，我保证，以后的日子不会这样。”
“保证？”
“两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。”
“……….?”
“你总不能永远过着像现在的日子吧。”
“我现在怎么了？”
“女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。”
“现在你不是照顾着呢么。”
“我说的不是这种。”
“…….？”
“再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。”
我看着他一脸认真的跟我放屁。
噎的我都快笑的背过气去了。
他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。
我去他妈的他操他妈的他。
我他妈快笑死了。
我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。
以为自己是谁？
臭不要脸的傻逼。
蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。
“你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？”
“你答应了？”
“答应什么了？”
“结婚啊。”
“这里头还有我事儿？”
“…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？”
“哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。”
“…….XX，你有完没完。”
“还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。”
“我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？”
“哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。”
“这一桌子饭，我闲的？”
“我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？”
“你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？”
“………你说什么？ ”
“我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？”
“说完了吗。”
“说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。”
我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。
响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。
他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。
在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。
我张张嘴，却不知道该说什么。
想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。
我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。
所以才会觉得他是救世主。
所以才会想，这么久了，他怎么才来。
可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。
那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。
才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。
我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。
他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。
“再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”
在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。 我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。 没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。 若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。 可是我没有。 因为知道诉苦带来的是什么。 真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。 这些话，我一个字都不想听。 徒劳的同情不如粪土。 最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。 有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。 如果不能，我也没资格活在这路上。 可他说的是，让我一个人这样，真对不起。 不是震惊，不是同情，不是感同身受。 他只是说对不起。 然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。 三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。 眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。 而校系统里没有这个人。 一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。 像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。 要命的是紧紧穿插在一起的时间线。 聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。 聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。 一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。 我想过很多万一走不通该撤回的退路。 换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。 听起来多么顺理成章。 可是真恶心。 我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。 真恶心。 每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。 我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。 如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。 可是睡不着，无论如何都睡不着。 闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。 快窒息了。 甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。 顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。 事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。 常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。 洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。 套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。 再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。 半夜爬起来看律师发来的邮件。 用仅剩的一点精气神分析下一步。 每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。 每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。 不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。 家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。 这样的生活，真的要死。 夜深人静时我也害怕这一关过不去。 把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。 不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。 买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。 总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。 距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。 那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。 陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。 我也懒得争。 本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。 再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。 表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。 他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。 我笑着问，今天这是要干什么。 他说先吃，边吃边聊。 菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。 我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。 他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。 我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。 他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。 可是我半点都没开玩笑。 他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。” 我没明白什么意思，看着他。 “等我两年，我保证，以后的日子不会这样。” “保证？” “两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。” “……….?” “你总不能永远过着像现在的日子吧。” “我现在怎么了？” “女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。” “现在你不是照顾着呢么。” “我说的不是这种。” “…….？” “再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。” 我看着他一脸认真的跟我放屁。 噎的我都快笑的背过气去了。 他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。 我去他妈的他操他妈的他。 我他妈快笑死了。 我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。 以为自己是谁？ 臭不要脸的傻逼。 蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。 “你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？” “你答应了？” “答应什么了？” “结婚啊。” “这里头还有我事儿？” “…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？” “哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。” “…….XX，你有完没完。” “还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。” “我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？” “哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。” “这一桌子饭，我闲的？” “我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？” “你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？” “………你说什么？ ” “我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？” “说完了吗。” “说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。” 我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。 响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。 他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。 在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。 我张张嘴，却不知道该说什么。 想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。 我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。 所以才会觉得他是救世主。 所以才会想，这么久了，他怎么才来。 可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。 那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。 才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。 我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。 他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。 “再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”离离，每人痛苦无法逃避，无法被理解，曾经疯狂的沉入冰冷的水底，狗血淋头的境地，猖狂的遇见，，只能坚强，，不能忘记的，可以不被伤害，不能再做原来的自己，沉入水底若能再有新的氧气是因为我们本该重新漂浮于这繁华世上，感恩痛苦与快乐本是一棵果树上，咬碎了牙齿，才有幸尝到这心酸河豕美味，，，去英国念建筑，沒死过一次才不算活过，，沉过水底才漂浮于返世上
geohry在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。 我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。 没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。 若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。 可是我没有。 因为知道诉苦带来的是什么。 真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。 这些话，我一个字都不想听。 徒劳的同情不如粪土。 最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。 有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。 如果不能，我也没资格活在这路上。 可他说的是，让我一个人这样，真对不起。 不是震惊，不是同情，不是感同身受。 他只是说对不起。 然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。 三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。 眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。 而校系统里没有这个人。 一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。 像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。 要命的是紧紧穿插在一起的时间线。 聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。 聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。 一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。 我想过很多万一走不通该撤回的退路。 换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。 听起来多么顺理成章。 可是真恶心。 我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。 真恶心。 每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。 我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。 如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。 可是睡不着，无论如何都睡不着。 闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。 快窒息了。 甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。 顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。 事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。 常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。 洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。 套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。 再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。 半夜爬起来看律师发来的邮件。 用仅剩的一点精气神分析下一步。 每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。 每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。 不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。 家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。 这样的生活，真的要死。 夜深人静时我也害怕这一关过不去。 把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。 不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。 买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。 总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。 距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。 那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。 陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。 我也懒得争。 本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。 再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。 表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。 他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。 我笑着问，今天这是要干什么。 他说先吃，边吃边聊。 菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。 我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。 他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。 我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。 他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。 可是我半点都没开玩笑。 他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。” 我没明白什么意思，看着他。 “等我两年，我保证，以后的日子不会这样。” “保证？” “两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。” “……….?” “你总不能永远过着像现在的日子吧。” “我现在怎么了？” “女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。” “现在你不是照顾着呢么。” “我说的不是这种。” “…….？” “再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。” 我看着他一脸认真的跟我放屁。 噎的我都快笑的背过气去了。 他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。 我去他妈的他操他妈的他。 我他妈快笑死了。 我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。 以为自己是谁？ 臭不要脸的傻逼。 蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。 “你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？” “你答应了？” “答应什么了？” “结婚啊。” “这里头还有我事儿？” “…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？” “哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。” “…….XX，你有完没完。” “还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。” “我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？” “哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。” “这一桌子饭，我闲的？” “我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？” “你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？” “………你说什么？ ” “我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？” “说完了吗。” “说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。” 我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。 响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。 他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。 在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。 我张张嘴，却不知道该说什么。 想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。 我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。 所以才会觉得他是救世主。 所以才会想，这么久了，他怎么才来。 可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。 那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。 才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。 我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。 他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。 “再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”真的 我猜中了 真的同时出现了！
sandyho
在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。
我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。
没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。
若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。
可是我没有。
因为知道诉苦带来的是什么。
真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。
这些话，我一个字都不想听。
徒劳的同情不如粪土。
最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。
有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。
如果不能，我也没资格活在这路上。
可他说的是，让我一个人这样，真对不起。
不是震惊，不是同情，不是感同身受。
他只是说对不起。
然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。
三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。
眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。
而校系统里没有这个人。
一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。
像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。
要命的是紧紧穿插在一起的时间线。
聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。
聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。
一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。
我想过很多万一走不通该撤回的退路。
换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。
听起来多么顺理成章。
可是真恶心。
我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。
真恶心。
每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。
我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。
如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。
可是睡不着，无论如何都睡不着。
闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。
快窒息了。
甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。
顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。
事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。
常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。
洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。
套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。
再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。
半夜爬起来看律师发来的邮件。
用仅剩的一点精气神分析下一步。
每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。
每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。
不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。
家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。
这样的生活，真的要死。
夜深人静时我也害怕这一关过不去。
把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。
不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。
买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。
总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。
距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。
那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。
陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。
我也懒得争。
本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。
再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。
表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。
他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。
我笑着问，今天这是要干什么。
他说先吃，边吃边聊。
菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。
我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。
他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。
我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。
他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。
可是我半点都没开玩笑。
他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。”
我没明白什么意思，看着他。
“等我两年，我保证，以后的日子不会这样。”
“保证？”
“两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。”
“……….?”
“你总不能永远过着像现在的日子吧。”
“我现在怎么了？”
“女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。”
“现在你不是照顾着呢么。”
“我说的不是这种。”
“…….？”
“再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。”
我看着他一脸认真的跟我放屁。
噎的我都快笑的背过气去了。
他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。
我去他妈的他操他妈的他。
我他妈快笑死了。
我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。
以为自己是谁？
臭不要脸的傻逼。
蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。
“你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？”
“你答应了？”
“答应什么了？”
“结婚啊。”
“这里头还有我事儿？”
“…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？”
“哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。”
“…….XX，你有完没完。”
“还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。”
“我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？”
“哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。”
“这一桌子饭，我闲的？”
“我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？”
“你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？”
“………你说什么？ ”
“我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？”
“说完了吗。”
“说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。”
我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。
响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。
他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。
在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。
我张张嘴，却不知道该说什么。
想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。
我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。
所以才会觉得他是救世主。
所以才会想，这么久了，他怎么才来。
可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。
那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。
才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。
我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。
他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。
“再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”离离~我今天晚上刚刚补考完就来追你的文了，你还记得我不？？？
感言请戳这里：我喜欢你崇拜你但我一点也不想像你一样坚强，因为坚强的背后是太多冷酷的世态炎凉。
在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。 我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。 没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。 若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。 可是我没有。 因为知道诉苦带来的是什么。 真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。 这些话，我一个字都不想听。 徒劳的同情不如粪土。 最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。 有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。 如果不能，我也没资格活在这路上。 可他说的是，让我一个人这样，真对不起。 不是震惊，不是同情，不是感同身受。 他只是说对不起。 然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。 三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。 眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。 而校系统里没有这个人。 一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。 像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。 要命的是紧紧穿插在一起的时间线。 聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。 聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。 一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。 我想过很多万一走不通该撤回的退路。 换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。 听起来多么顺理成章。 可是真恶心。 我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。 真恶心。 每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。 我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。 如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。 可是睡不着，无论如何都睡不着。 闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。 快窒息了。 甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。 顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。 事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。 常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。 洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。 套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。 再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。 半夜爬起来看律师发来的邮件。 用仅剩的一点精气神分析下一步。 每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。 每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。 不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。 家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。 这样的生活，真的要死。 夜深人静时我也害怕这一关过不去。 把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。 不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。 买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。 总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。 距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。 那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。 陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。 我也懒得争。 本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。 再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。 表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。 他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。 我笑着问，今天这是要干什么。 他说先吃，边吃边聊。 菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。 我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。 他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。 我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。 他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。 可是我半点都没开玩笑。 他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。” 我没明白什么意思，看着他。 “等我两年，我保证，以后的日子不会这样。” “保证？” “两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。” “……….?” “你总不能永远过着像现在的日子吧。” “我现在怎么了？” “女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。” “现在你不是照顾着呢么。” “我说的不是这种。” “…….？” “再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。” 我看着他一脸认真的跟我放屁。 噎的我都快笑的背过气去了。 他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。 我去他妈的他操他妈的他。 我他妈快笑死了。 我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。 以为自己是谁？ 臭不要脸的傻逼。 蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。 “你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？” “你答应了？” “答应什么了？” “结婚啊。” “这里头还有我事儿？” “…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？” “哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。” “…….XX，你有完没完。” “还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。” “我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？” “哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。” “这一桌子饭，我闲的？” “我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？” “你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？” “………你说什么？ ” “我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？” “说完了吗。” “说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。” 我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。 响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。 他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。 在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。 我张张嘴，却不知道该说什么。 想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。 我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。 所以才会觉得他是救世主。 所以才会想，这么久了，他怎么才来。 可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。 那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。 才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。 我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。 他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。 “再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”离离么么哒！！！！！！！！！！！！！！！！
离离么么哒！在很久以后的一天，他曾经跟我说，让你一个人真对不起。 我不懂这其中的含义，更不明白他道歉的意义。 没人知道我的难，其实是没必要让人知道的。 若要他人知，我尽管说就是，没什么晦涩难懂。 可是我没有。 因为知道诉苦带来的是什么。 真恐怖，真吓人，怎么会这样，如果让我遇上，我的天，你当时什么心情。 这些话，我一个字都不想听。 徒劳的同情不如粪土。 最开始的日子里我不知道自己能不能过这关。 有些刻骨铭心的命悬一线，不到那情境永远不懂。 如果不能，我也没资格活在这路上。 可他说的是，让我一个人这样，真对不起。 不是震惊，不是同情，不是感同身受。 他只是说对不起。 然后用真实的行径替我挽回了最后一笔。 三月，四月，整整两个月我都奔波于学校各部门之间。 眼生生的看着我的作品上预告，上排行，入秀场，冠名却是另一个人的名字。 而校系统里没有这个人。 一切都再清楚不过了，我的努力却依然无济于事。 像是早有准备的严防死守，背后的人查不出也不稀奇。 要命的是紧紧穿插在一起的时间线。 聘请律师谈判，申请法律保护，出示文件证明，查出作案人，录口供录笔供，一切办成后才有可能通知校方取消开除，收回撤销学分，继续上学。 聘请校方律师需要三个星期，申请法律保护需要三个星期，出示文件证明到文件通过需要一个月，作案人查出之日遥遥无期，录口供录笔供更是天方夜谭，更不要提联系校方保留学籍。 一切都凝固了，陷在沼泽里生不能死不得。 我想过很多万一走不通该撤回的退路。 换小国家换语言换学校，社会大学，回国，甚至直接托关系找工作。 听起来多么顺理成章。 可是真恶心。 我的后半辈子要被一件恶心的事情搞成这样。 真恶心。 每晚就是在这样一来一去一光一暗的希望和绝望中度过。 我尝试着睡觉，毕竟还有四门课程。 如果四门课straight A，至少我有那么一丝丝不是理由的理由成为呈堂公证。 可是睡不着，无论如何都睡不着。 闭上眼睛脑海里就轰隆隆的过，大事小事坏事好事希望绝望曙光阴影那些人那些地方那些我不得不完成的事。 快窒息了。 甚至会在梦里出现幻觉，混杂的幻视幻听延续到白天的生活中。 顶着满脑子的另一个世界去和这个世界的人交谈。 事情有时一点进展有时止步不前，我快忘了自己的世界，活的只剩下空壳。 常在做饭时听见有人跟我说把油倒进火里去。 洗澡时看见黑色的水布满全身，到后来贴满墙壁像液化的图片转圈。 套衣服的瞬间右肩突然不能动，僵在那里直到慢慢缓下。 再也没有过踏实觉，五点入睡八点起床，平均每小时醒一次。 半夜爬起来看律师发来的邮件。 用仅剩的一点精气神分析下一步。 每分每秒都恨不得把背后的人拿出来千刀万剐，却连一条尾巴都抓不到。 每个部门都在踢皮球，今天跟我要这，明天跟我要那。 不同的人不同的官说的话也不一样，大部分时候倾尽所有去拿到的证明文件到最后只是废纸一团。 家里铺天盖地的资料，我恨不得埋在其中啃熟每一个有用却被我放过的字。 这样的生活，真的要死。 夜深人静时我也害怕这一关过不去。 把脸埋在洗手台满缸的水里哭个够。 不敢再做饭害怕哪天真的一个错觉就燃起一场大火。 买OTC安眠药，三个小时也得睡出六个小时的量。 总觉得漏了这漏了那，总觉得有什么办法还没想到，总觉得有什么人还没用到。 距离泥人被摔碎了的三个星期后，陈程第一次再来找我。 那天我拿到了文件保护半成品，是那些日子以来一个真正的里程碑。 陈程进门二话不说开始做饭，和我正常的像没发生过那些事。 我也懒得争。 本来就不爱的人，好不好散不散又有什么关系。 再说了，有些东西不是摔碎了扔掉了就消失的。 表面上如何咱们互相给面子，内里想什么，谁知道。 他做好了那顿饭，切了水果做甜点，还倒了红酒。 我笑着问，今天这是要干什么。 他说先吃，边吃边聊。 菜不错，挺精致的家常菜，可我不爱吃。 我喜欢辣，喜欢红烧，满桌子的蒸炖焖煮再香也不是我的口。 他举起杯子，说最近没我的日子过爽了吧，没人烦你。 我说是啊，吵吵声消失了，自己挺安静。 他以为我在开玩笑，还跟着我一起笑。 可是我半点都没开玩笑。 他碰了一下我的酒杯说，“等我两年。” 我没明白什么意思，看着他。 “等我两年，我保证，以后的日子不会这样。” “保证？” “两年，我就该二十三了。你二十出头，正好。” “……….?” “你总不能永远过着像现在的日子吧。” “我现在怎么了？” “女孩子家家，本来在外边念书就辛苦，还一个人，总该照顾。” “现在你不是照顾着呢么。” “我说的不是这种。” “…….？” “再过两年，我已经实习一年工作一年了，至少有闲钱能结个婚。到了那时候你就可以安安心心在家休息，北京家里我妈说了结婚就买房，我爸妈都是读书人你也不会不舒服，想工作就找个办公室那种，最好公务员，福利好点儿也轻松。当然我更希望你能不工作，我的设想是咱们能在五年内有个孩子，这样一切都刚刚好。可能现在跟你说这些你觉着有点儿早，其实不早了，到时候你都毕业了，现在多少女孩儿大学就结了婚，结婚上学不耽误。对了，你还上研究生吗？在哪儿上？最好在国内吧，我爸妈肯定不希望到时候儿媳妇天天不着家，他们都挺保守挺传统的。” 我看着他一脸认真的跟我放屁。 噎的我都快笑的背过气去了。 他要结婚，他买房，他爸妈，他希望他老婆别工作，他想五年内有孩子，他爸妈不爱儿媳妇不着家。 我去他妈的他操他妈的他。 我他妈快笑死了。 我是什么，商品？用钱买回家说不定还有折扣，能是日常生活用品最好，实在不行摆设在家里也是一件物什。 以为自己是谁？ 臭不要脸的傻逼。 蹬鼻子上脸你没资格跟我放这些屁。 “你都想好了，那就结去啊，跟我说什么？” “你答应了？” “答应什么了？” “结婚啊。” “这里头还有我事儿？” “…..不你什么意思啊，我刚说这么多，不是跟你还能有谁？” “哦对不起，那我还真没听出来。全听“你”了，我还以为你来跟我说分手的呢，这顿儿就是散伙饭。” “…….XX，你有完没完。” “还没结呢就吵上了？嫌我烦出门右拐有巴士站，趁没盖章离婚不麻烦。” “我已经给你道歉了，你能不能别老这么膈应？演给谁看？” “哎呦那您可错了，我真没演，我这是真情流露。再说了，你什么时候道歉了？我听着怎么尽是给我画大饼啊。” “这一桌子饭，我闲的？” “我不爱吃，你问过我爱吃什么吗？” “你爱吃什么？日式海鲜饼？这我还用问吗，我做的都不好吃，我做你爱吃的也不好吃，因为什么？因为人，不是那个人，再好吃的东西你都不爱吃，别装道行的找理由成吗？” “………你说什么？ ” “我说什么？我说什么我想说很久了，我早就知道了，不过是懒得跟你较这劲，因为我在乎你。而你呢？你在乎过谁的感受？你想过我付出什么了吗，没有，你在乎的从来都只有你自己，你爱的人也就只有那么一个，除了他你还能付出什么？你爱无能你知道吗？还挺得意吧你？觉着自己特清高是吗，特特别是吗，眼睛长天灵盖儿上，我告诉你你这病一辈子都别想治好了，都是自己作的，谁都没你矫情，就你有要求，就你有城府，就你会正经，谁都不如你。你以为你是谁？说白了你就是一女人家能怎么着？将来不嫁人不生子你还能就这么活一辈子？清醒点把您内架子放下来你能死？” “说完了吗。” “说完了，反正我说话你也不爱听，我就此打住最好。” 我刚想把一桌子的菜周到他脸上算完，门铃突然响了。 响的好突兀，陈程瞪着的眼睛还没放下来，我却在秒速间想起了什么。 他就站在门口，皱着眉头看着手机里的地图。 在我打开门的瞬间，眉头平整了下来。 我张张嘴，却不知道该说什么。 想了多久再次见面的场景，想了多久要怎样狠心的对付他，却在顷刻间荡然无存。 我后来想，那晚的陈程也许一不小心成了铺垫，所以才有了别样的感觉。 所以才会觉得他是救世主。 所以才会想，这么久了，他怎么才来。 可是，如果真的是这样，那算是老天帮的忙。 那时那刻我又多感激老提那也，帮我选了这样的时间作了这样的决定。 才减轻了我日后满满悔恨中的一部分。 我呆站在门口放空的看着他，眼泪在眼眶里打转。 他弯腰看着我的眼睛，突然得意的笑了起来。 “再找不着你家我都该哭了。自己住这么偏，害怕了吧。”我好心疼你。
离离么么哒！
所谓爱情，本该有的样貌我们都没有。该有的情绪我们没有，该有的甜蜜我们没有，该有的争执我们没有，因为到最后我想这所有的一切都不能将其称之为爱情。
爱情是两个人的事情，而我活生生把它演成了一场独角戏。
感激的是这独角戏终究不是偶像派，狗血的是生活，生活背后幸亏没有过多精力的牵扯。
这就是和他认识一年的结果。
我的所有感觉。
因为我们像从来没有为对方付出过丝毫的陌生人，而一切其实都在循序渐进的进行。
见到陈程的他没有一句废话，表情自然的只像是见到一个事不关己的陌生人。
而陈程在陌生人面前总是风度翩翩，拿起外套和我说了再见就出了门。
我听得懂这再见是永远别再见，那一刻竟然松了一口气。
和不爱的人在一起原本不是痛苦，可如果在那时出现了你根本无法不承认的爱人，一切都会变得心力交瘁。
那晚我上床睡觉时才发现小晨在那天早上就给我发了短信。
“谁谁下午到芝加哥你知道吗？明天一起吃饭吧，好久没见了。”
我叹了口气，看着天花板发呆。
怎么没早看见。
他一件行李都没有的站在我们家门口时我还以为自己出现了幻觉。
说实话，寒假回来的每一天都是神魂颠倒。
我只是不想承认罢了，不想承认有多想他。
那些日子白天想恨他，晚上梦里却全是他。恨不起来爱不起来，混乱的要命。
过去的日子像胶片电影，破旧而又不真实，我甚至开始怀疑过去的记忆是否存在。
那晚用他的话说是“踩点儿”，来看一眼就走，他定了酒店。
我晃神的跟在他身后走在家里，像在逛一个陌生的地方。
他牵过我的手像带着我观光旅行，原本滑稽的场景却让人只想哭。
因为他不知道。
他不知道我托了多少人才找到他，去查他底细想翻个彻底，想清清楚楚的知道一切后再做决定。
他不知道这些事情我做到后来，突然开始分不清最开始的目的。
我分不清，到底是害怕他，还是太爱他只是想知道他的消息。
他也不知道这些时日我过着怎样的日子。
找了一个不爱的人，为了挡住他。拼命的学习工作，为了忘记他。脱离和他共同的朋友圈，为了不再听到他。甚至在出了那样大的事情时，我都决定自己来只为了能把大脑塞的满满当当，总好过让回忆见缝插针。
这些所有的所有他不知道的事情，都在我的脑海里徘徊着整整一段离开他的时光。
现在却又见到他。
唯一一个我没想到的可能性，就是再次见到他。
突然恨他为什么要回来。
明知道会离开的不是吗。
上次二十天，这次十天。
越来越短的时光里，回忆却越来越长。
总有一天，它会长到我看不清起点的情境，记住了结尾却对最开始更怀疑。
总有一天，这质疑会是结局。
每隔两周的周三照例还是要回医院，做一次最新的血液检查。
也就是那天，医生郑重其事的告诉我，休学。
我哭笑不得。
要因为一个莫须有的东西停止前进。
不是病，根本就不是病。
我很好我知道，不疼不痒不哭不闹。
不过就是再也不知道愉快为何物。
这挺好。没必要。
TSH检查甲减越来越严重，标准值为4.5，我已经从5.9一路飙升到9.6 。
医生多严肃的摇着头，再这样下去，总有一天会无意识伤害自己。
我快笑出来。
我说我不想自杀，你放心吧。
我还没活够呢。
这世上欠我的人还有呢，我还没还完。
怎么能死。
我都说了我不爱来医院。
医生是这世上最危言耸听的一种人。
最不爱夸张焦躁的人，而他们就是。
站在医院门口不知道心里是什么滋味的又想哭又想笑，忍着气找车，却怎么也想不起来刚才把车停在哪儿了。
明明就在这儿，巴掌大的一块儿地方，却怎么都找不着了。
能停哪儿去呢操啊。
我他妈车多显眼那么重一辆黑车，满停车场就是没有了。
找到后来像游荡在停车场里的路人，满大街乱晃不知道在干什么。
突然特想哭，觉着什么都不对劲了。
怎么会这样儿。
从哪儿开始不对劲的。
怎么想都想不通。
不知道过了多久，手机亮了。
他打来的电话，问我在哪。
我就快要带着哭腔，在医院。
他愣了愣问，你怎么了。
我咬着嘴唇不知道该说什么。
他说你别哭，我就来，你在门口等我。
我坐在门口的石阶上发呆。
如果今天不是他，我怎么办。
我可以打车回去。
我说的不是这个。
我是说，怎么办。
都怎么回事。
又过了一阵儿，他从我背后冒出来。
我呆滞的看着他的脸，还是想，如果他不在，怎么办。
他冲我晃晃手，Hi美女。
我看着他不说话。
他挡住了我面前的阳光，终于没那么刺眼了。
“你怎么了啊。”
他也坐下来，坐在我身边问到。
我一脸哭相的看着他，“车没了。”
“什么？”
“车没了，我开车过来的，出来就怎么都找不见了。”
他特诧异的看着我，顿了顿，然后从兜里掏了出来我的车钥匙冲我丁玲哐啷的晃。
我吓一跳，赶紧翻包找钥匙，满包的找却怎么也找不到。
“……….怎么在你这儿？！”
“你搁家门口邮筒上了，多不安全。”
“……………?”
“车就在家门口，没丢。”
我晃了神儿。
我不是开车过来的吗。
还记得刚才在路上有红灯啊，还差点儿闯了红灯，然后有一个小女孩儿冲出来了我才踩了刹车。
我开车过来的。
我站起来往后走，因为我突然想起来我刚才把车停哪儿了。
在一个标牌后面，标牌上是附近有学校慢行的那个标志。
我走过去，我看见一辆黑色的车停在那儿，越来越近，多眼熟的车，越来越近。
果然是我的车。
我终于松了一口气。
我没疯，我就是开车过来的，他瞎说什么呢。
我回头，他就跟在我后面。
我冲他指指那个车，然后笑了笑。
他皱了皱眉，说你怎么知道停这儿了。
他说我刚才找了一大圈儿，没位置。
我说哦 是吗，因为我一般把车都停这儿，巧了。
他点点头，说那走吧，约了七点。
我说哪儿去。
他说吃饭啊，小晨不是跟你说了吗。
哦，这事儿我也忘了。
瞧我这记性。
每隔两周的周三照例还是要回医院，做一次最新的血液检查。 也就是那天，医生郑重其事的告诉我，休学。 我哭笑不得。 要因为一个莫须有的东西停止前进。 不是病，根本就不是病。 我很好我知道，不疼不痒不哭不闹。 不过就是再也不知道愉快为何物。 这挺好。没必要。 TSH检查甲减越来越严重，标准值为4.5，我已经从5.9一路飙升到9.6 。 医生多严肃的摇着头，再这样下去，总有一天会无意识伤害自己。 我快笑出来。 我说我不想自杀，你放心吧。 我还没活够呢。 这世上欠我的人还有呢，我还没还完。 怎么能死。 我都说了我不爱来医院。 医生是这世上最危言耸听的一种人。 最不爱夸张焦躁的人，而他们就是。 站在医院门口不知道心里是什么滋味的又想哭又想笑，忍着气找车，却怎么也想不起来刚才把车停在哪儿了。 明明就在这儿，巴掌大的一块儿地方，却怎么都找不着了。 能停哪儿去呢操啊。 我他妈车多显眼那么重一辆黑车，满停车场就是没有了。 找到后来像游荡在停车场里的路人，满大街乱晃不知道在干什么。 突然特想哭，觉着什么都不对劲了。 怎么会这样儿。 从哪儿开始不对劲的。 怎么想都想不通。 不知道过了多久，手机亮了。 他打来的电话，问我在哪。 我就快要带着哭腔，在医院。 他愣了愣问，你怎么了。 我咬着嘴唇不知道该说什么。 他说你别哭，我就来，你在门口等我。 我坐在门口的石阶上发呆。 如果今天不是他，我怎么办。 我可以打车回去。 我说的不是这个。 我是说，怎么办。 都怎么回事。 又过了一阵儿，他从我背后冒出来。 我呆滞的看着他的脸，还是想，如果他不在，怎么办。 他冲我晃晃手，Hi美女。 我看着他不说话。 他挡住了我面前的阳光，终于没那么刺眼了。 “你怎么了啊。” 他也坐下来，坐在我身边问到。 我一脸哭相的看着他，“车没了。” “什么？” “车没了，我开车过来的，出来就怎么都找不见了。” 他特诧异的看着我，顿了顿，然后从兜里掏了出来我的车钥匙冲我丁玲哐啷的晃。 我吓一跳，赶紧翻包找钥匙，满包的找却怎么也找不到。 “……….怎么在你这儿？！” “你搁家门口邮筒上了，多不安全。” “……………?” “车就在家门口，没丢。” 我晃了神儿。 我不是开车过来的吗。 还记得刚才在路上有红灯啊，还差点儿闯了红灯，然后有一个小女孩儿冲出来了我才踩了刹车。 我开车过来的。 我站起来往后走，因为我突然想起来我刚才把车停哪儿了。 在一个标牌后面，标牌上是附近有学校慢行的那个标志。 我走过去，我看见一辆黑色的车停在那儿，越来越近，多眼熟的车，越来越近。 果然是我的车。 我终于松了一口气。 我没疯，我就是开车过来的，他瞎说什么呢。 我回头，他就跟在我后面。 我冲他指指那个车，然后笑了笑。 他皱了皱眉，说你怎么知道停这儿了。 他说我刚才找了一大圈儿，没位置。 我说哦 是吗，因为我一般把车都停这儿，巧了。 他点点头，说那走吧，约了七点。 我说哪儿去。 他说吃饭啊，小晨不是跟你说了吗。 哦，这事儿我也忘了。 瞧我这记性。宝贝儿你别吓我啊
叫我宝宝就行哈哈哈~~我前两天事儿多，回复都是刷的就过去了能更新就已经极限了==不过我真的记得你~~！木有关系！北鼻最近身体如何，我找到了一个治失眠的新办法，一个叫廖阅鹏的出了很多催眠的，我一般听个十分钟就能睡着，
Carmen.
每隔两周的周三照例还是要回医院，做一次最新的血液检查。
也就是那天，医生郑重其事的告诉我，休学。
我哭笑不得。
要因为一个莫须有的东西停止前进。
不是病，根本就不是病。
我很好我知道，不疼不痒不哭不闹。
不过就是再也不知道愉快为何物。
这挺好。没必要。
TSH检查甲减越来越严重，标准值为4.5，我已经从5.9一路飙升到9.6 。
医生多严肃的摇着头，再这样下去，总有一天会无意识伤害自己。
我快笑出来。
我说我不想自杀，你放心吧。
我还没活够呢。
这世上欠我的人还有呢，我还没还完。
怎么能死。
我都说了我不爱来医院。
医生是这世上最危言耸听的一种人。
最不爱夸张焦躁的人，而他们就是。
站在医院门口不知道心里是什么滋味的又想哭又想笑，忍着气找车，却怎么也想不起来刚才把车停在哪儿了。
明明就在这儿，巴掌大的一块儿地方，却怎么都找不着了。
能停哪儿去呢操啊。
我他妈车多显眼那么重一辆黑车，满停车场就是没有了。
找到后来像游荡在停车场里的路人，满大街乱晃不知道在干什么。
突然特想哭，觉着什么都不对劲了。
怎么会这样儿。
从哪儿开始不对劲的。
怎么想都想不通。
不知道过了多久，手机亮了。
他打来的电话，问我在哪。
我就快要带着哭腔，在医院。
他愣了愣问，你怎么了。
我咬着嘴唇不知道该说什么。
他说你别哭，我就来，你在门口等我。
我坐在门口的石阶上发呆。
如果今天不是他，我怎么办。
我可以打车回去。
我说的不是这个。
我是说，怎么办。
都怎么回事。
又过了一阵儿，他从我背后冒出来。
我呆滞的看着他的脸，还是想，如果他不在，怎么办。
他冲我晃晃手，Hi美女。
我看着他不说话。
他挡住了我面前的阳光，终于没那么刺眼了。
“你怎么了啊。”
他也坐下来，坐在我身边问到。
我一脸哭相的看着他，“车没了。”
“什么？”
“车没了，我开车过来的，出来就怎么都找不见了。”
他特诧异的看着我，顿了顿，然后从兜里掏了出来我的车钥匙冲我丁玲哐啷的晃。
我吓一跳，赶紧翻包找钥匙，满包的找却怎么也找不到。
“……….怎么在你这儿？！”
“你搁家门口邮筒上了，多不安全。”
“……………?”
“车就在家门口，没丢。”
我晃了神儿。
我不是开车过来的吗。
还记得刚才在路上有红灯啊，还差点儿闯了红灯，然后有一个小女孩儿冲出来了我才踩了刹车。
我开车过来的。
我站起来往后走，因为我突然想起来我刚才把车停哪儿了。
在一个标牌后面，标牌上是附近有学校慢行的那个标志。
我走过去，我看见一辆黑色的车停在那儿，越来越近，多眼熟的车，越来越近。
果然是我的车。
我终于松了一口气。
我没疯，我就是开车过来的，他瞎说什么呢。
我回头，他就跟在我后面。
我冲他指指那个车，然后笑了笑。
他皱了皱眉，说你怎么知道停这儿了。
他说我刚才找了一大圈儿，没位置。
我说哦 是吗，因为我一般把车都停这儿，巧了。
他点点头，说那走吧，约了七点。
我说哪儿去。
他说吃饭啊，小晨不是跟你说了吗。
哦，这事儿我也忘了。
瞧我这记性。终于追上了
楼主这感觉这状态真心觉得牛逼闪闪的。
心疼。
那晚去了之前和陈程去过的那家日本餐厅，门口小晨已经到了，旁边儿还站了一男的跟她嘻嘻哈哈的。
我走过去打招呼，小晨说来介绍一下这我姐们儿，XX，这我男朋友。
我差点儿没一口老血喷出来，今儿是来砸场啊。
正说着呢，小晨男友也到了，苏苏，SB。
我想人都到齐了，说谁预约的去报下预约号吧，小晨男友摇摇头说陈程还没到呢，他预约的。
我还奇怪今晚怎么会在这儿吃饭，小晨知道我不爱吃日本菜。
要是他约的那就不奇怪了。
谁谁腆着脸问，陈程谁啊。
小晨男友冲我一抬头，笑了起来。
谁谁又明知故问的说，啊，昨儿内个？
我点点头。
他说你男朋友吧。
我特别想回答是，可是又觉着昨儿内算是掰了吧。
今儿又一块儿吃饭是几个意思，再说了，我要说不是，那我他妈当初跟陈程好是图什么啊。
现在不是机会就来了吗。
我还没回答，陈程车也到了，春光满面的完全没有昨晚的样子，和大家打招呼然后过来就揽了下我的肩，说来了啊。
我一愣，麻痹这算造次吗。
我看了眼谁谁，他站在人群里像其他人一样，事不关己的看着我们。
我才发现他早就没站在我身边儿了。
我俩一块儿来的，一直站在一块儿，他们是光明正大的成双成对，我们即便不是那明眼人也能一眼看出猫腻。
可是不知道什么时候他早走开了。
我冲陈程笑了笑，是啊就你爱迟到。
我们人太多，进去的时候店里的人都看着我们，像要端场子似的。
后来坐了一特别大的座儿，我们座儿后面还有一个大座儿，一群女的还有几个男的看着特眼熟。
谁谁还是坐我旁边，还是习惯性的把钱包手机都放我包里，脱了羽绒服又是那身儿灰。
习惯性的和我瞎聊瞎闹插科打诨，可是我知道总有些什么不一样了。
点菜时陈程点了两个海鲜饼，小晨特惊愕，看着菜单说这什么玩儿啊能吃吗。
陈程说XX爱吃，她又吃不了别的。
一脸多关心多好就跟什么都没发生过一样的表情。
谁谁故意问我，说你还有爱吃的日料呢啊。
我白了他一眼，默默喝茶没说话。
一顿饭吃的没滋味儿，我浑身上下都别扭。
刚想找个借口提前离开，突然听见后座的那一群人聊天。
特八卦的口吻说“哎你们知道咱专业有人设计样品丢了么”，还有类似于“真可以这都能丢门没锁吧”“估计是得罪谁了听说洗劫一空连张纸都没留下”的话。
我才反应过来为什么刚才看着眼熟，都是专业大楼里来来去去常见的脸。
讨论的热火朝天，丝毫不知失主本尊就坐在他们前面儿。
小晨也听见了，挺诧异的问我，真假的啊这么离谱？
我扒拉着碟子里的芥末，忍着恶心的绞在一起的胃憋着答，听说了，不知道真假。
要不是谁谁来，我想我今天应该还是和往常一样，坐在家里淹没在一沓又一沓的文件里吧。
还是那样，一时希望一时绝望，感觉像永远都不会结束。
好不容易能脱离那个要人命的世界几个小时，老天爷都不让我安宁。
一桌人听见这么说了，又都知道是我专业，就聊了起来。
“这什么事儿都能赶上啊。”
“是啊这也太内什么了，人得花多大工夫。”
“哎XX，你不是也做内参展呢吗，你准备了多久啊。”
“要我肯定天天就赖警察局了，找不回来那得是想死的心啊。”
“这种outclass activity不都抵学分儿吗，倒霉的真可以。”
“不过学校应该管吧，什么’诚信’洋鬼子不是最他妈在乎吗天天的。”
我一声不吭的夹菜，一个字儿都不想听。
还好话题只是一时，随之什么时候转换成了其他事儿我都没注意。
突然一双筷子伸过来，夹走了我碟子里的东西。
我抬头，看见谁谁正一边跟他们聊天一边拿面夹往我碟子里夹乌冬面，他的碟子里是刚才从我这儿夹走的生鱼片寿司。
都魔怔了刚才，居然夹了一生的。
我没说话低头吃面，面咸了我伸手拿茶，结果发现茶也没了。
谁谁还在说话，边说话边不经意的把他的茶递给我。
我拿起来一饮而尽，动作大了点儿不小心碰到他，他回头看了我一眼突然笑起来，然后叫服务员倒茶。
这些事情都发生在不经意间，发生在他和大家说说笑笑谈天说地的空隙间。
在很久以后的后来，我才忽然发现，我们之间并没有过什么忌讳。
我用的筷子他也可以用，他喝过的茶杯我也可以喝，他的钱包护照永远放我这儿，我打电话掏兜时才发现拿的是他的手机，我累了谁都不知道他知道，他的情绪神态谁都不知道我知道，不管多体己的话我都可以跟他说，不管多隐私的事儿他都可以问问我，我困了可以靠着他睡一觉，他困了可以佯装耍赖的也搭我身上歇一会儿。洗手间里出现卫生巾时我让他倒水他就会倒热水，我都没有反应过来说帮我加点儿冰，他会一脸嫌弃的说得了吧你。他运动完总爱把厚重的卫衣往别的衣服上一压，第二天起来挑不出几件不是皱巴巴的，我起的比他早于是在刷牙的功夫就顺手把衣服熨了，他没甜腻的跟我说谢谢之类的话但我想他一定都知道。
就像那天，饭桌上他一定已经知道了我不对劲，不闻不问却让我安心。
而每当这种时候，我总会想到许多相反的事情。
那些其实我每次都逼着自己不许想的事情。
比如那天在餐厅门口他站在人群里的身影。
比如那时寒假他和傲娇之间的点点滴滴。
比如那次推开门时看到他和她的脸只差一厘米，比如最后那晚他还能搂着别人看着我笑的比谁都开心。
总分不清现实和梦境，因为现实像梦境而梦境却比什么都残忍。
梦境碎了可以醒来。
现实碎了，却怎么都补不及。
我也想回到过去，看看还能做些什么。
而事实证明我不过是一次又一次和命运单挑，以为可以改变的事情其实早已经有了定局。
这些都是冥冥之中的。
结局早就在那儿了，是我假装看不见而已。
那晚去了之前和陈程去过的那家日本餐厅，门口小晨已经到了，旁边儿还站了一男的跟她嘻嘻哈哈的。 我走过去打招呼，小晨说来介绍一下这我姐们儿，XX，这我男朋友。 我差点儿没一口老血喷出来，今儿是来砸场啊。 正说着呢，小晨男友也到了，苏苏，SB。 我想人都到齐了，说谁预约的去报下预约号吧，小晨男友摇摇头说陈程还没到呢，他预约的。 我还奇怪今晚怎么会在这儿吃饭，小晨知道我不爱吃日本菜。 要是他约的那就不奇怪了。 谁谁腆着脸问，陈程谁啊。 小晨男友冲我一抬头，笑了起来。 谁谁又明知故问的说，啊，昨儿内个？ 我点点头。 他说你男朋友吧。 我特别想回答是，可是又觉着昨儿内算是掰了吧。 今儿又一块儿吃饭是几个意思，再说了，我要说不是，那我他妈当初跟陈程好是图什么啊。 现在不是机会就来了吗。 我还没回答，陈程车也到了，春光满面的完全没有昨晚的样子，和大家打招呼然后过来就揽了下我的肩，说来了啊。 我一愣，麻痹这算造次吗。 我看了眼谁谁，他站在人群里像其他人一样，事不关己的看着我们。 我才发现他早就没站在我身边儿了。 我俩一块儿来的，一直站在一块儿，他们是光明正大的成双成对，我们即便不是那明眼人也能一眼看出猫腻。 可是不知道什么时候他早走开了。 我冲陈程笑了笑，是啊就你爱迟到。 我们人太多，进去的时候店里的人都看着我们，像要端场子似的。 后来坐了一特别大的座儿，我们座儿后面还有一个大座儿，一群女的还有几个男的看着特眼熟。 谁谁还是坐我旁边，还是习惯性的把钱包手机都放我包里，脱了羽绒服又是那身儿灰。 习惯性的和我瞎聊瞎闹插科打诨，可是我知道总有些什么不一样了。 点菜时陈程点了两个海鲜饼，小晨特惊愕，看着菜单说这什么玩儿啊能吃吗。 陈程说XX爱吃，她又吃不了别的。 一脸多关心多好就跟什么都没发生过一样的表情。 谁谁故意问我，说你还有爱吃的日料呢啊。 我白了他一眼，默默喝茶没说话。 一顿饭吃的没滋味儿，我浑身上下都别扭。 刚想找个借口提前离开，突然听见后座的那一群人聊天。 特八卦的口吻说“哎你们知道咱专业有人设计样品丢了么”，还有类似于“真可以这都能丢门没锁吧”“估计是得罪谁了听说洗劫一空连张纸都没留下”的话。 我才反应过来为什么刚才看着眼熟，都是专业大楼里来来去去常见的脸。 讨论的热火朝天，丝毫不知失主本尊就坐在他们前面儿。 小晨也听见了，挺诧异的问我，真假的啊这么离谱？ 我扒拉着碟子里的芥末，忍着恶心的绞在一起的胃憋着答，听说了，不知道真假。 要不是谁谁来，我想我今天应该还是和往常一样，坐在家里淹没在一沓又一沓的文件里吧。 还是那样，一时希望一时绝望，感觉像永远都不会结束。 好不容易能脱离那个要人命的世界几个小时，老天爷都不让我安宁。 一桌人听见这么说了，又都知道是我专业，就聊了起来。 “这什么事儿都能赶上啊。” “是啊这也太内什么了，人得花多大工夫。” “哎XX，你不是也做内参展呢吗，你准备了多久啊。” “要我肯定天天就赖警察局了，找不回来那得是想死的心啊。” “这种outclass activity不都抵学分儿吗，倒霉的真可以。” “不过学校应该管吧，什么’诚信’洋鬼子不是最他妈在乎吗天天的。” 我一声不吭的夹菜，一个字儿都不想听。 还好话题只是一时，随之什么时候转换成了其他事儿我都没注意。 突然一双筷子伸过来，夹走了我碟子里的东西。 我抬头，看见谁谁正一边跟他们聊天一边拿面夹往我碟子里夹乌冬面，他的碟子里是刚才从我这儿夹走的生鱼片寿司。 都魔怔了刚才，居然夹了一生的。 我没说话低头吃面，面咸了我伸手拿茶，结果发现茶也没了。 谁谁还在说话，边说话边不经意的把他的茶递给我。 我拿起来一饮而尽，动作大了点儿不小心碰到他，他回头看了我一眼突然笑起来，然后叫服务员倒茶。 这些事情都发生在不经意间，发生在他和大家说说笑笑谈天说地的空隙间。 在很久以后的后来，我才忽然发现，我们之间并没有过什么忌讳。 我用的筷子他也可以用，他喝过的茶杯我也可以喝，他的钱包护照永远放我这儿，我打电话掏兜时才发现拿的是他的手机，我累了谁都不知道他知道，他的情绪神态谁都不知道我知道，不管多体己的话我都可以跟他说，不管多隐私的事儿他都可以问问我，我困了可以靠着他睡一觉，他困了可以佯装耍赖的也搭我身上歇一会儿。洗手间里出现卫生巾时我让他倒水他就会倒热水，我都没有反应过来说帮我加点儿冰，他会一脸嫌弃的说得了吧你。他运动完总爱把厚重的卫衣往别的衣服上一压，第二天起来挑不出几件不是皱巴巴的，我起的比他早于是在刷牙的功夫就顺手把衣服熨了，他没甜腻的跟我说谢谢之类的话但我想他一定都知道。 就像那天，饭桌上他一定已经知道了我不对劲，不闻不问却让我安心。 而每当这种时候，我总会想到许多相反的事情。 那些其实我每次都逼着自己不许想的事情。 比如那天在餐厅门口他站在人群里的身影。 比如那时寒假他和傲娇之间的点点滴滴。 比如那次推开门时看到他和她的脸只差一厘米，比如最后那晚他还能搂着别人看着我笑的比谁都开心。 总分不清现实和梦境，因为现实像梦境而梦境却比什么都残忍。 梦境碎了可以醒来。 现实碎了，却怎么都补不及。 我也想回到过去，看看还能做些什么。 而事实证明我不过是一次又一次和命运单挑，以为可以改变的事情其实早已经有了定局。 这些都是冥冥之中的。 结局早就在那儿了，是我假装看不见而已。后来呢 后来呢
ABYSSAMY
一顿饭除了我，大家都相聊甚欢。
所谓相聊甚欢，不过是面子上过得去罢了。一堆前男友前女友和现男友现女友坐在一块儿场面能好到哪里去。
神奇的是，那天虽然没人知道我和陈程已经分了手，但依然所有人都闭口不提这码事儿，谁谁坐我旁边我俩俨然一对儿的样子，根本没陈程什么事儿。
苏苏一直对谁谁很感兴趣，叽叽喳喳的问了好多，像开记者发布会的。谁谁也不缓不急的一一道来，完全没有和我在一起时说话说一半噎一半的操蛋劲儿。
我一直神游在他们的话题之外，直到苏苏“哇”的一声，把我吓回饭桌上来。
她一脸惊讶的看着谁谁说，“怎么会有这么多学分啊你！”
我茶喝到一半，也扭头看着谁谁。
这么多学分？
“我大一修的多，暑假也没回去，所以就攒起来了。”
他还是娓娓道来的模样，像说一件多稀松平常的事儿。
都是大二，他却只剩三十分就毕业了。也就是说每学期人家都修十来分的状况下，他都是二十几分。
我以为我十九二十分已经够贱了，没想到有人比我还贱。
暑假居然没回国，这又能攒十来个学分。
我转过头接着默默喝茶，一句话都没说，继续听他们聊。
那个场景一定特别怪异。
在座的各位只要是一对儿的，总会互相之间话比跟别人多。
可是我和谁谁在一块儿的时候，两人总像并不熟悉的陌生人。
我和别人，他和别人，话都比我们之间要多。
奇怪的是，这仅限于和大家在一起的时候。
每当一转身，他却不是不认识我的样子。
我也突然有了想和他聊的话。
不知道为什么的，就是没办法开诚布公在大家面前好好相处的模式。
这样奇怪的场景我总是习惯着，从认识他的第一天开始，到那天，到后来。
而我们总是安然在这样安静的模式里。
不会被任何人打扰插足的模式。
也许只是在我心里这样认为吧，也许在他心里我只是个公众面前不必要的包袱而已。
他们聊了好久，聊到后来苏苏突然说，那你现在岂不是可以随便修修就好了，不用多忙呀。
他点点头，说对啊，所以我后八周没课了。
我依然把脸埋在茶杯里，可是心里已经惊愕的一个字儿都说不出来。
三月底开始，到九月份，他都不用上课了？
所以……会去哪儿呢。
正胡思乱想着，苏苏又哇一声说，那你怎么安排的呀，旅游吗。
他说不知道，玩儿一步看一步呗，玩儿到哪算哪。
苏苏闪着满眼的羡慕夸张的点点头，说哦真幸福，不用上学，那欢迎你在这里常住呀！我们周末可以天天像现在一样出来玩！
我差点儿没一口茶喷出来。
别介啊姐姐。
这里一点儿都不好玩儿。
感觉到有眼神冲我瞟过来，扭头果然是谁谁。
一条胳膊搭上来，又是那样坦然的语气说，“那得看有人同意不同意了啊。”
我看着他的侧脸没说话，只是继续捧着茶杯，听他们的下文。
苏苏应该是那晚最后一个明白过来的人吧，看看我，看看陈程，在看着谁谁。
陈程佯装什么都没听到的样子在吃甜点，和小晨的新男友聊的不亦乐乎。
他总这样，在陌生人面前，风度翩翩知书达理多明白事儿的样子。
见我没说话，谁谁转脸像自言自语一样对着我说了一句，又开始了你。
我愣了愣，反应过来他之前在佛州时说过我老装聋作哑。
我冲他咧咧嘴比了一个难看的笑，装糊涂。
他搭在我肩上的手掐了一下我的脸，说晚上来陪我玩儿吧。
我没抑制住的瞪大眼睛看着他，玩儿什么啊…..
他说，有你喜欢的。
我脑海里转了转再和他呆在同一个酒店房间里的场景，不寒而栗，禁不住的摇摇头条件反射说我明儿有课。
他轻笑起来，又来劲，瞎扯明儿周六你跟哪儿上课。
哦，今天周五哦。
我才反应过来。
当面撒谎穿了帮，我不好意思再看着他，假装嘟囔着要去夹菜。
他顶起一根食指把我的脸推向面对他，冲我昂头一个斜视的眼神儿，故意逗我。
我突然意识到周围大家都在，于是往后让了让赶紧躲开。
他又特温柔的低头跟我说，过来玩儿吧，自己一个人呆着也怪没劲的。
我不知道他是说他自己没劲还是我没劲。
总之我就是那么神不知鬼不觉的没再拒绝。
其实我真的有事儿。
那个周六虽然和律师没约，可是有空的时候我总是心慌的只想把资料一遍一遍的看。
和他在一块儿，说难听了当然是浪费时间。
我现在一分一秒都浪费不得。
可是他的话更像是定律，我必须执行没有商量的余地。
无论过去多久，这样的印象都复刻在我的心里挥之不去。
他命令，我执行，无论他多温柔，无论我多强硬。
定好的模式我无权更改。
那天出饭店后我们才发觉外面早已经飘起鹅毛大雪，饭店门口的路已经封了，只剩下单行道，不远处摆着DEAD ENDING的橘黄色路障牌。
我穿着一双并不高的高跟鞋，只是走的慢了些。
他下意识的低头看了我的脚一眼，然后自然而然牵起了我的手。
没有十指紧扣没有多么显眼，就像是那么随意的一扶，一句正常自然的“小心”，着和大家聊天。
天气在几个小时之内变得冷得要命，我往大衣领子里缩了缩，另一只手放进兜里。
他用一只手拉着羽绒服的拉链，半天也拉不好，我自然而然的松开手，他边和别人说笑着边
双手拉上拉链，然后再牵回来。
车都堵在单行道上走不开，交警们放着冷光蜡烛想尽快恢复交通。
小晨男友走过来问我带火了吗，边哆嗦着边说早知道再多呆会儿了这齁冻。
我翻包，顺道也翻出了烟递给他，他拿了两根儿递给我一根儿，我刚想接却不知道是错觉还是怎么的，觉着谁谁看了我一眼。
那感觉就跟被爹抓包的闺女一样犯了事儿。
这感觉冒出来的瞬间气就上来了，真不爽。
于是二话不说接过烟，接过小晨男友打着的火。
苏苏突然走过来，惊讶的说，呀XX你怎么抽烟呐，对身体很不好啊。
SB吱声了，说那怎么了人都抽五六年了，和你这样儿的不一样。
我才又意识到，哦，这傻逼今晚也在啊。
今儿一晚上他都没说话，好不容易逮着机会了。
去他妈的蛋，不一样你奶奶了个孙子。
傻逼。
我像哄小孩儿似的跟苏苏说，你说的对，我得戒了。
苏苏特满足的搀着小晨男友说，他在我的监督下已经戒了好多了，你看，今天他都没带烟！
我点点头，冲她友好的笑笑。
她身后有人的眼神跟刀片儿似的飞过来，我不用看都知道是谁的。
什么新男友，估计是哪儿找来的幌子吧。
小晨忘不了他，是人都知道。
小晨男友估计也感觉到了，跟苏苏说你去屋檐底下待会儿，这儿太冷了。
苏苏点点头乖巧的走开，小晨男友给我使了个眼色，我俩走到了更偏一点儿的空地上。
“你俩没事儿吧。”
“谁俩？”
陈程还是谁谁。
小晨男友特怀疑的看着我，半天才冒出来下句话。
“不是….你跟陈程到底是，分了怎么着。”
“分了吧。”
“什么叫吧啊。”
“我也不知道，他老神经性抽抽。”
“那就是没分呗。”
“你老纠结这干嘛。”
我也特怀疑的看了他一眼，这种情况下他不应该是问我和谁谁到底怎么回事儿么，怎么这么关心起我和陈程了。
他叹口气，挺无奈的说，“麻烦你件事儿。”
我有点儿吃惊，他从来不麻烦人。
“说。”
“苏苏非得闹着要参加什么选美的活动，芝加哥有一站初试，她想让你帮她弄件儿衣服。”
“……..选美？…”
其实我想说的是“。。。就她？”，不过没好意思直说。
她长得绝对不是难看，但就是没有那种劲儿。
什么中华小姐全球小姐你看有几个出来的是草包。
也不是说她就不好，只是苏苏长得温顺纯良，一看就是好人家的小乖崽儿，成绩什么的包括将来事业也肯定没多上心，这种女孩儿生来就是享福的命，根本不会有什么出挑的内涵。
傻人有傻福，这话说的就是苏苏。
也只有这样儿的姑娘会做明星梦。
什么选美什么选拔什么星探，这些东西都是可遇不可求的，没那个金刚钻还真揽不起这瓷器活儿。
“那就去downtown那边儿随便上哪儿买一件自己喜欢的呗，那儿不都是奢侈品店吗。”
“我也这么说的，可她嫌太贵了。也确实贵，她们家…不是特富裕。”
“谁说不贵了啊，难道还真买下来存着啊，比赛完了退回去呗。”
“…..我也说过了，她不乐意。”
“为什么不乐意。”
“嗨，小姑娘家事儿事儿的呗，觉着没面子。”
“…..大哥，随便一件上档次的晚礼服就好几万，你出钱啊。”
“我知道我知道，所以这不麻烦你来了么。”
想不到这姑娘还有这么个小九九，没看出来也没想到。
说虚荣吗，倒也不是。
只是我不喜欢这样的人，也不想帮，更何况现在自己的事儿都一堆，刚出那么大事儿都是和设计相关的，说实话那阵儿我都有再也不画图的心了。
拿起画笔就难受。
可是小晨男友话都说到这份儿上了，他和小晨再怎么闹，到我这儿其实真是挺好的哥们儿，一直互相帮着顺着一路陪着，我没必要跟人拧这气。
见我犹豫，他都快双手合十了，一脸苦相。
我说别别别你别这样儿，这忙我一定帮，只是帮不帮的好就不一定了。
说完我就想给自己一大嘴巴子。
我他妈哪儿有这闲工夫现在。
他听闻特激动，说大神你终于给我解决了，我耳根子终于能消停了好么，她叨叨叨叨一个月啊我都快被折磨疯了。
我说没那么夸张吧。
他一脸神秘，你不知道，她看着温顺，真要干起什么事儿来比谁都能作。
我好奇，我说那她干嘛不直接来找我啊，磨你干嘛。
他说，你前段时间不是跟陈程不太好么，她没敢直接问你。
我听的有点儿糊涂，“..你等等，我跟陈程，跟她有什么关系啊？”
“….她是陈程她妹你不知道啊。”
“…..什么玩儿？？！”
“你男朋友，陈程，是我女朋友，的亲哥。”他一字一顿的看着我，解释情况。
“……..什么玩意儿啊，我怎么不知道啊！而且他俩也不一姓啊！”
“苏苏姓陈你不知道啊，她大名叫陈端。”
“那嘛跟我们说她叫什么苏苏啊！”
“我哪儿知道去，感觉挺公主病的反正我是快挂阵了。”
我差点儿没乐出来，心想你就死撑着吧，你和小晨都是大神。
原来她不叫什么苏苏，这也太…….文艺了吧。
我只能点点头，说行吧，那你改天让她把三围什么给我，还有想要的款式。
小晨男友跟递什么烫手山芋似的赶紧掏出手机把苏苏的手机号给我，说你俩聊，你俩聊，我不掺和。
我看着不远处的苏苏，居然在跟小晨聊天。
只是小晨的眼睛里正刀光剑影，她苏苏不知道罢了。
……等等….她不会真不知道吧还。
“哎，你跟她说过小晨的事儿了吗。”
“说什么啊，都过去了。”
“我操我就知道，过你妈蛋去啊，你等着闹大呢？”
“能怎么着，都过去了。”
“……我真服了你了，你自己回头看。”
他正往我手机里输号码，回头看了一眼，佯装没事儿的回头接着输。
“我看你还是自求多福吧，我俩是真结束了，不像你这么危险。”
“.....说什么呢。”
“你跟谁谁，陈程，这几局要疯吧。”
“你管呢。”
“好好我不管，总之这忙我真赖上你了，你好人做到底，彻底忙完之前别跟陈程翻脸。”
“行….放心吧….”
放他妈的心啊。
我今晚都在说什么啊。
我每时每刻都想跟他翻脸好吗。
手机号登完，我和小晨男友一瘸一拐的在雪地里往回走。
谁谁看见了跨了出来，扶过我。他帽子没套上，灰色卫衣里全都是雪，湿透了。
我和他快步走回屋檐下，伸手转到他身后，把帽子里的雪都抖出来，然后拧干了雪水。
拧着拧着我突然愣了一下。
这场景多似曾相识。
他好像什么也不知道的样子，只是微笑着顺手抖抖帽子，跟我说没事儿。
我没笑也没说话，缩回衣领里保暖。
陈程走了过来，问我怎么回去。
我说开车。
他说别了吧，我送你回去，这雪天儿你一会儿又走神儿。
我说没事儿不用了，不至于。
陈程看了谁谁一眼，然后特完美特客气友好的说，啊对，我忘了，还有你呢。
谁谁也特自然的回答，没事儿你放心，我保证把她安全送到家。
麻痹，这都谁跟谁保证呢。
气氛有些尴尬，有人往我们这边儿看了过来。
我赶紧打马虎话，说没事儿他能开，放心吧。
陈程摇摇头，外州的驾照这儿不能使吧。
我终于忍不住抬头看了他一眼，一脸忍让。
别太过分了，差不多得了，还想干嘛呢。
谁谁笑笑，说条子来查了我也先让她回家，这总行了吧。
陈程像什么都没听见，只是跟我说，你开车别走神儿。
走你麻痹神儿啊我操会说话吗能说点儿好的吗。
谁谁歪过头看了我一眼说，你什么时候从夜盲改走神儿了啊，什么新毛病来跟我说说。
说着就带着我往旁边的café’走过去。
其实什么也没聊，买了两杯热奶茶出来是道路刚好清干净了。
我们安静的坐在车上，各自拿着一杯奶茶没人说点儿什么。
他打开我车里的音响，是昨天晚上新刻的碟。
坂本龙一的轻音乐，很多都好听的不行。
他突然笑起来，说这歌儿，怪不得人让你注意力集中呢。
也许只是我那些乱七八糟的心思。
听不得陈程说我开车别走神儿。
到了谁谁这儿，一句“注意力集中”却好太多。
坂本龙一的轻音乐最喜欢的一首叫Amore。
那段时间我总是循环播放，一循环就是一整天也不记得换。
当时车里一打开也是循环播放。
他说你别老听这些，压抑。
我挺莫名其妙的看了他一眼说，你听的歌不压抑。
不知道他怎么了，从前只觉着我放的歌他都喜欢，那晚居然跟我说压抑。
不是也很喜欢这种安静的调么。
他看我一眼，放松语气说，车里别听，多让人不省心。
我转过身靠在椅背上，安静的听歌，没再说话。
潜意识里其实总害怕坐别人开的车不知道为什么。
从小只有爸爸开车我能睡着，自此能让我在车上放心睡着的人，他是第二个。
他开车我甚至可以闭着眼睛完全神游在太空外，丝毫不用关心路况。
又到红灯，他瞄了我一眼，睡会儿吧到了叫你。
他的声音时而醒神时而催眠，此时此刻就像一剂至佳的安眠剂。
半梦半醒之间我总觉着今晚许多场景都有些许熟悉，可是脑子太累了什么都不想想。
总是这样，我失去的睡眠失去的精力，在他这里都能悉数补回。
毫无预兆的，总是在点点滴滴之间我就成了汲取的一方。
还是那样冷。
车开在江岸边，我坐在车里。
不知道开车的是谁，不知道还有多久，不知道要去哪里。
只看得到像剪影般闪过的夜景，在疯狂的前进车速中不停的倒退。我惊恐的想抓住身边的扶手可是却发现根本没有扶手，四处乱抓终于发现开车的人是他。
太黑了，我看不清，不确定。
我害怕的要命，狠狠抓住他的手想要让他停下，却发现根本抓不住。
他像一团气体，坐在那里怒气冲冲的直视前方。
我抓不稳，带着哭腔让他停车。
他竟然狰狞着脸冲我大吼，说我没资格。
我被这么一吓，眼泪终于喷涌而出。
梦里我想我见过他生气，即便我知道这一切并不真实，可我依然难过的要命。
这么说着，我的手又放上他的肩膀。可是依然什么都抓不到，衣服在手里只是虚无的气体，他狠狠的一抖肩推开我的手，滚开，我不跟骗子说话。
瞬间，哭的气息卡在我的胸腔里无处可去，我只能哽咽着蜷在座位上，哽咽的吞吐着那些似曾相识却明明没经历过没体验过的场景和话语。
他一个“我..”字还没说完，我就被一股横空而来推置感高高推起，整个人贴着椅背，被狠狠的甩在汽车惯性的方向，听见他猛踩刹车时轮胎摩擦的声音，看着眼前已经无路可走的路。
整个空间撞上江边的护栏，腾空飞了出去。
那一刻，下落的过程突然变得很慢。
我想停下来了，这一切终于都停下来了，我和他有好多话想说却还没来得及。
再看向他，已经不再生我气，转而代之的是一脸温柔的笑意，还有伸过来想摸着我的脸的手。
我微笑着等他触碰到我，同时也伸出手去，想牵住他。
可他惊恐的表情让我发觉原来自己也是一团气体。
他的手在我空心的身体里胡乱的放置却怎么也抓不着，我害怕的要命想要牵住他的双手却怎么也抓不住。
他的表情，从惊恐变成了彻底的难过。
入水的前一刹那，我们突然牵住了对方然后就在瞬间，一切都灰飞烟灭，主驾驶上只有空荡荡的气体。
回不去了。
以前回来过的，走了。
以为能留下的，终于离开了。
回不去了。
他莫名其妙的跟我说，有一个可以忘掉不愉快的好办法。
我坐在酒店里他的床上，拿着他带来的酒正一口一口往肚子里灌，看着同样微醺的他拿出一个古董样的相机。
他神秘兮兮的说，来，试试。
我舌头打结的问，试什么。
他说，找一样你现在最不喜欢的东西。
我晃晃手里的酒，它。
他拿过酒，放在写字台上，然后举起相机将瞬间定格。
相片在瞬间从上方慢慢探出来，我惊讶极了，看着那个古董，怎么看也只可能是个lomo，怎么会是拍立得。
正好奇拍立得什么时候出了仿古效果时，他捏起那张照片，在空气中甩动成形。
然后在成形的瞬间，不知道从哪儿变出来一把瑞士军刀，相片被拦腰截断。
我瞪大眼睛看着他，你干什么呢。
他把两份碎片摆在我眼前说，好多了吧。
我看着白色床单上的那两截照片，酒瓶在中央部分被锋利的砍断，能看出刀锋的印记，是爽快又结束的淋漓。
惊奇的发现，这种无聊的小把戏居然真的能让事情好看一点。
佯装什么都没感受到的，我拿过酒嫌弃的看着他，你烧的啊。
一张相纸三美金，不是正常的价格，我却只能拿这些话来搪塞。
因为感动。
即便这些事情不是为我而设，可他总能在情急关头给我招数挽我一把。
“我以前就发现这是最快忘记的办法。无论什么事情，只要你不想记得了，就这么干。”
“别逗我了。”
“说真的呢。你试试，药到病除。”
“如果什么都能就这么忘掉，哪还有那么多乱七八糟的事。”
我话音刚落，他便认认真真的看着我。
“你知不知道，有时候人老记着以前的事儿，是自己给自己钻牛角尖儿。”
我装傻的冲他呵呵傻乐，然后又灌了一口酒，再把酒瓶递给他。
他一把接过酒咕咚咕咚全都喝完了，冲我俯过身来。
我俩都喝多了，神经麻木的快连自己是谁都忘了，躺在床上和彼此头顶着头睁着大眼睛。
他的手捧着我的下巴，我的手附上他的眼睛。
他睫毛好长，比我还长，双眼皮好宽，比我都宽，真不高兴。
“驴…….哞哞…..”我咯咯咯咯的傻乐着冲他比划，他已经迷瞪的双眼又重新睁开来，看着我傻笑。
然后就突然亲了下来。
我的嘴型一直在哞哞哞，全然没有准备好这样的场景。
奇怪的是，那晚我突然发现，我们每一次接吻都是这么莫名其妙。
算上那天，一共三次。
第一次喝酒游戏输了，第二次我亲了他两下脸他还了我三下，第三次，我傻呵呵的说他眼睛大的像驴。
脑子里嗡嗡的转，像烧焦的仪器。
都有那种记忆吧。
明明喝醉了，手脚都不听使唤了，但其实什么都听得见什么都能记得。
哪怕是宿醉后醒来的清晨，也会对前一晚的事情有着绝大部分的印象。
人根本不会真的喝断片儿。
所以即便当时我知道自己在做些什么，却依然控制不住。
他的口腔里依然是浓重的蓝莓味儿，混杂着星星点点的烈酒味儿，没有苦涩却更像沼泽。
他鼻子很高，一直压着我的左脸，这样的细节我也记得清。
我偷偷睁眼看，发现他已经像睡着一样在我眼前。
我也累了，也困了。
就那么睡了，这么些日子以来，最安稳的一夜。
这两天我实在是写不下去了各位 上周就生病了到现在真得歇一歇 无论你是追文的朋友还是偶尔来看一眼的 都特谢谢 你们都好好儿的别入戏 保持心情愉悦 ❤次奥。。。说的简单。。。我特么一次性看了5个小时了停不下来了。。。
Mc柴
第二天的晚上他坐在家里剪照片给我看，每一张照片都是我们白天去过的地方。
他美其名曰的逛校园，让我导游。
可是好多地方都是我不想再去的地方。
比如那些不想再看见的烦心事。
让我费解的是，他好像真的知道些什么。
走到专业大楼前的时候，我跟他说这就是我们专业上课的地方，他就拍了一张。
还有工作室，校医院，那个和陈程吵架的花园，这些都涵盖在他拍的照片里。
我不明所以然但也没再问，只是看着他剪成杂乱的碎条。
再想起那天，我无话可说。
我的房子后面是一片树林，前面是宽敞的马路，类似于高速公路。最美的时候，其实在我眼里根本没有最美的时候。因为窗帘总是拉上的。
窗帘是黑色的，拉上以后白天也是黑夜。
从外面回家后，他的第一件事就是拉开了所有窗帘。
家里窗户多，他绕了一圈也不嫌费劲。
然后盘腿坐下打开相机包拿出照片，我说你快起来地毯脏都是炭，他跟没听见似的抱着那堆相片依旧坐在那。
我无奈的去储藏室拿吸尘器，插好电拖到他身边的地毯，让他挪一挪，他就听话的挪一挪。
再挪回来，换个地儿拖，他就挪回来。
就是那一刻。
火车从树林后面的轨道上呼啸而过，车厢的断节将夕阳剪成一段一段，映在家里雪白的墙壁上，柔软的沙发上，我的身上他的身上整个房间里都是一段有一段接连而过的阴影和阳光。
我像失了魂。
吸尘器还在呼声不停，我却忘了把它关掉。
傻了一样，看着这一切。
不远处的闪光灯一闪，我回头，他正对着我举起相机。
我没反应，他突然站起来，和我一起站在雪白的墙壁面前，按下快门。
闪光灯晃的让人在瞬间看见了盲点。
他连拍了两张，在那些阴影和阳光下面。
没有日常光线的房间和强曝光的角度，不知道是怎样的画面。
就是那一刻，我突然毫无预警的意识到，我得和眼前这个人永远在一起。
我得告诉他我爱他。
我得告诉他这一切都不能再等了。
我一直害怕的担心的不过就是未知。
我惧怕未知，我一直活在自己的世界里。
我恐惧未发生的事，只要那有半点危险的预兆。
可现在一切都被打乱了。
我根本不知道我在怕什么。
我爱他，他不爱我也没关系。
我爱他。
“到点了，我该去机场了。”
他看了一眼表跟我说。
我费解，去机场干什么？
他温和的笑笑，“白他们回来了啊，你又忘了。”
哦…..对。
我又忘了。
昨天小晨吃饭时告诉我的，白俩人今天回来。
白男友的伤好的差不多了，回来边上学边休养。
我点点头，说那你去吧。
他刚要转身，我不知怎么了，拦着他说，我跟你一块儿去吧。
他疑惑的看着我。
我肯定的看着他，对我跟你一块儿去，你等会儿我换身衣服马上就好。
他说不用了我快去快回，你在家等我。
那一句“你在家等我”不知道是中了什么邪，让我定定的站在洗手间镜子前没法动弹。
他说，“你在家等我，做点儿好吃的等我。”
我说“也好，那你早点儿。”
他出现在镜子的视野里，等着我的下文。
“早点儿回来，我有事儿要跟你说。你想吃什么？”
我今天F5了N遍。。。 可以说是在追帖吧。。。。 但其实吧。。。 我最主要的目地呢。。。。 就是想看你俩到底啥时候滚CD =。= 其实在我内心里，我希望离离同學可以拥有一种很平淡的幸福。 三两个好友，可以喝酒可以聊天谈心各种玩还不带发脾气的。 当然，还有一个在你身边你就会觉得很安心很温暖的男人。 可是我也知道，往往你觉得最平凡的东西才是最难得的，哪来那么多那么好的福气啊。 我是一个没有爱情就活不下去的人。 我需要很多很多的爱。因为那是我觉得自己还存在在这个世界上的唯一方式。 对于离离而言，其实更多的是心里的空虚。因为你求而不得。哪怕是个幻境你也要去试试。 不撞南墙不回头嘛，我也知道的。 离离是个傻姑娘嘛，我也知道的。 我前男友曾经形容我说，是个坐在防弹车里面穿着防弹衣的大尾巴狼。 形容得可真准确呀。我就仗着这些东西让别人觉得我特强大特坚不可摧我真开心呢。 其实这些都没什么的。谁没点假装的时候。其实只要有一个人懂就行了。只要他懂。 离离啊，帖子的最后要幸福呀。 没到幸福的时候，就别结局了。。你要是弄个悲剧我就把你号盗了自己编个结局。。 你放心，结局某个情节我肯定会让你跟那谁谁滚CD的。（我终于哔哔哔哔到重点了。。） 离离乖乖的啊少哭点。 不开心就晒太阳。像向日葵一样活着。不会滚的~~
米娘=/=没人要louzhu a jinwan bo bu bo ma wo deng ni deng de hao xinkuI don't have those files here.....forgive me TT
他走以后一直在下大雪，三月份把雪下的惊心动魄也就美国这两年有这本事。
我一直心慌，说不上为什么也许只是想多了，可是就是后悔刚才怎么没跟他一块儿走。
电话不敢打短信不敢发，我魔怔的在家坐立不安不知道该干点儿什么。
他说吃什么都行我越发不知道该做点儿什么，他老这样儿，说什么都是随便，都行，无所谓。
哪儿那么多无所谓。
说无所谓我哪儿知道吃什么。
可是必须得找点儿事儿干分分神，我拿着电话把中国城的外卖电话翻了个个儿也没找出一个想打的。
磨叽了好半天终于点好了菜，又觉着家里地毯刚才没拖干净于是再拖一遍，正好房屋中介的人又来了我开门登记，等所有杂碎的事情过去了好半天我才意识到这都快两个小时了，菜都送来了人还没回来。
手心里捏手机都捏出了汗，我不敢想也不敢说就怕自己不是担心是咒，可是真的外边儿的雪越下越大，天都黑了家门口又摆了好多冷光蜡烛，警察在那儿维持交通。
两个半小时，我终于受不了了，拨通了白的电话。
居然是关机状态。
他们不是早就下飞机了么？！怎么还关机？！
又打白男友，也是关机，打多少遍都是leave your message to mailbox一遍又一遍一遍又一遍。
我已经快哭出来了，撑着劲儿又给他打电话。
这回连leave message都不说了，直接占线。
我颓然的瘫在沙发上，用仅剩的脑神经去理解现下的状况。
上次怎么都联系不上周围人的时候是我来这里见到的第一场雪，下的特别大，芝加哥本来就是阴森森的城市，那么明亮的雪倾盆倒下反而显得更苍凉。刚好是感恩节，我居然就窝着一星期没出门儿，躺在被窝里看了一星期的雪。而周围的人手机基本都打不通，只能网上联系，一下大雪信号就差的不行，有时候能打通说不了两句就被迫挂断。Michigan.Ave上还因为大雪发生了好多追尾，幸亏没出什么大事，但自那以后我再也不敢大雪天开车出门。
可是那天，我真他妈就恨没能多出来一辆车。
要不是他开走了，我想那天我一定会不顾一切的杀到高速公路上。
菜都凉了，摆在桌上早没了热气。
我想站起来倒杯热水缓一缓，放下心来慢慢等，可是不知道什么时候断了电，电水壶根本排不上用场。
我才发现我已经在黑暗里那么傻坐了一晚上
十点半。
他走了四个小时了。
他走以后一直在下大雪，三月份把雪下的惊心动魄也就美国这两年有这本事。 我一直心慌，说不上为什么也许只是想多了，可是就是后悔刚才怎么没跟他一块儿走。 电话不敢打短信不敢发，我魔怔的在家坐立不安不知道该干点儿什么。 他说吃什么都行我越发不知道该做点儿什么，他老这样儿，说什么都是随便，都行，无所谓。 哪儿那么多无所谓。 说无所谓我哪儿知道吃什么。 可是必须得找点儿事儿干分分神，我拿着电话把中国城的外卖电话翻了个个儿也没找出一个想打的。 磨叽了好半天终于点好了菜，又觉着家里地毯刚才没拖干净于是再拖一遍，正好房屋中介的人又来了我开门登记，等所有杂碎的事情过去了好半天我才意识到这都快两个小时了，菜都送来了人还没回来。 手心里捏手机都捏出了汗，我不敢想也不敢说就怕自己不是担心是咒，可是真的外边儿的雪越下越大，天都黑了家门口又摆了好多冷光蜡烛，警察在那儿维持交通。 两个半小时，我终于受不了了，拨通了白的电话。 居然是关机状态。 他们不是早就下飞机了么？！怎么还关机？！ 又打白男友，也是关机，打多少遍都是leave your message to mailbox一遍又一遍一遍又一遍。 我已经快哭出来了，撑着劲儿又给他打电话。 这回连leave message都不说了，直接占线。 我颓然的瘫在沙发上，用仅剩的脑神经去理解现下的状况。 上次怎么都联系不上周围人的时候是我来这里见到的第一场雪，下的特别大，芝加哥本来就是阴森森的城市，那么明亮的雪倾盆倒下反而显得更苍凉。刚好是感恩节，我居然就窝着一星期没出门儿，躺在被窝里看了一星期的雪。而周围的人手机基本都打不通，只能网上联系，一下大雪信号就差的不行，有时候能打通说不了两句就被迫挂断。Michigan.Ave上还因为大雪发生了好多追尾，幸亏没出什么大事，但自那以后我再也不敢大雪天开车出门。 可是那天，我真他妈就恨没能多出来一辆车。 要不是他开走了，我想那天我一定会不顾一切的杀到高速公路上。 菜都凉了，摆在桌上早没了热气。 我想站起来倒杯热水缓一缓，放下心来慢慢等，可是不知道什么时候断了电，电水壶根本排不上用场。 我才发现我已经在黑暗里那么傻坐了一晚上 十点半。 他走了四个小时了。我在了！！！么么哒！！！
离离么么哒！所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。此处有掌声！
姑娘姑娘等等我他走以后一直在下大雪，三月份把雪下的惊心动魄也就美国这两年有这本事。 我一直心慌，说不上为什么也许只是想多了，可是就是后悔刚才怎么没跟他一块儿走。 电话不敢打短信不敢发，我魔怔的在家坐立不安不知道该干点儿什么。 他说吃什么都行我越发不知道该做点儿什么，他老这样儿，说什么都是随便，都行，无所谓。 哪儿那么多无所谓。 说无所谓我哪儿知道吃什么。 可是必须得找点儿事儿干分分神，我拿着电话把中国城的外卖电话翻了个个儿也没找出一个想打的。 磨叽了好半天终于点好了菜，又觉着家里地毯刚才没拖干净于是再拖一遍，正好房屋中介的人又来了我开门登记，等所有杂碎的事情过去了好半天我才意识到这都快两个小时了，菜都送来了人还没回来。 手心里捏手机都捏出了汗，我不敢想也不敢说就怕自己不是担心是咒，可是真的外边儿的雪越下越大，天都黑了家门口又摆了好多冷光蜡烛，警察在那儿维持交通。 两个半小时，我终于受不了了，拨通了白的电话。 居然是关机状态。 他们不是早就下飞机了么？！怎么还关机？！ 又打白男友，也是关机，打多少遍都是leave your message to mailbox一遍又一遍一遍又一遍。 我已经快哭出来了，撑着劲儿又给他打电话。 这回连leave message都不说了，直接占线。 我颓然的瘫在沙发上，用仅剩的脑神经去理解现下的状况。 上次怎么都联系不上周围人的时候是我来这里见到的第一场雪，下的特别大，芝加哥本来就是阴森森的城市，那么明亮的雪倾盆倒下反而显得更苍凉。刚好是感恩节，我居然就窝着一星期没出门儿，躺在被窝里看了一星期的雪。而周围的人手机基本都打不通，只能网上联系，一下大雪信号就差的不行，有时候能打通说不了两句就被迫挂断。Michigan.Ave上还因为大雪发生了好多追尾，幸亏没出什么大事，但自那以后我再也不敢大雪天开车出门。 可是那天，我真他妈就恨没能多出来一辆车。 要不是他开走了，我想那天我一定会不顾一切的杀到高速公路上。 菜都凉了，摆在桌上早没了热气。 我想站起来倒杯热水缓一缓，放下心来慢慢等，可是不知道什么时候断了电，电水壶根本排不上用场。 我才发现我已经在黑暗里那么傻坐了一晚上 十点半。 他走了四个小时了。总觉得 他一走就得发生点儿什么 反正就是不顺
叫我宝宝就行
后来想想，其实和他在一起的这些日子里，一直让我处于低迷状态的左不过是自己。
无论是有意的，无意的，心理的，生理的，可控的，失控的。
我都只能活在阴影里。
而奇怪的是，像天注定，那一年发生的所有事竟都像暗中安排。
没有比它们更离奇，更要命，更折磨，更无计可施的日子了。
许多许多不要紧的小事终究是促成了一桩大事，而重叠至此起彼伏的大事终于让人疯魔。
我想也许真的是更年少时作孽太多，这就是还债。
各种各样我说不清的债。
我想说，我从来没有，也从未再有活在那样的日子里。
那是真真正正要人命的。
每一秒都是一刀。
每一秒都是一刀，一刀下去不知是死是活。
大难不死，就再补一刀。
不知道什么时候是尽头。
不知道最终的结局是何。
我有阶段写日记的习惯，后来再也买不到带锁的本子，就再也没记过几个字。
可是那天晚上，那个大雪的晚上，我又重新写了一段记。
近乎于是毫无头绪的四个字。
我不知道该怎么描述那天晚上混乱的状态。
太乱以至于我迟迟拖着都不知道该怎么复述这一段。
他在我几乎精神崩溃的时候终于进了家门。
我甚至已经错乱到不知道自己在怕什么，为什么缩在沙发上，在等什么，眼前的人是谁。
真的，就在那短暂的不知道是十几秒还是多久的时间里，我突然开始精神恍惚。
我记得那时一片空白的感觉。
奇妙的大脑还能在那时进行自我对话，表面的呆滞，内部却疯狂的你应我答。
比如，“你看不吃药病终于来了。” “没有我知道我在干什么我就是有点儿缓不过来。”
还有“这样再过一会儿会不会死啊”“可能会吧也可能不会谁知道呢。”
大脑里这样的对话比比皆是填充整个神经空区，我竟一时不辨虚实。
现在想起来，那是我第一次真正病症出现的时候，没有任何害怕的情绪。
等我反应过来“我是在等他，我等了他四个小时，他回来了”之后，我就蒙了。
原本预计的会炸起来和他大吵一架破口大骂全都发泄出来的情绪，全没了。
因为我没法儿控制的哭了。
真的没法儿克制，眼泪就那么流，他特惊讶的看着我。
人一哭脑子就更蒙，好多人有那种感觉吧，憋着哭和感冒的时候一样，脑子发晕。
我甚至觉得自己灵魂出窍看见了自己那张扭曲的脸。
我觉着今一晚上这事儿都太莫名其妙了，都什么跟什么，都乱七八糟的，都怎么回事儿。
我哭什么？
我他妈一点儿不想哭好吗，我认真的。
谢天谢地他没问我你怎么了，只是抄起沙发上的纸巾盒，胡乱抓出一大堆纸巾覆在我脸上。
原本就哽咽的上气不接下气，他拿纸巾一盖我就唯一能出气儿的俩孔都用不了了。
我一把抓下所有纸巾，终于看着他，“神经啊你。”
他说没有我看你哭的老大不乐意我替你制止一下。
我愣了愣，却没问他什么意思。
为什么他总能知道我的情绪状态。
即便如此我也不能说更多的，那些没法儿说白的话。
他见我不哭了，拍拍屁股站起来佯装什么都不知道的样子朝饭桌走去，说速度真快做这么多好吃的还套着塑料饭盒。
我在背后狠狠的白他一眼，说，快吗？一点儿都不快，四个小时了，我应该做一桌满汉全席。
他诧异的看了我一眼，又看了眼表。
“哪儿啊，这才八点半。”
我愕然，大脑又像刚才那样近乎烧焦的状态疯狂运转起来。
八点半？
等反应过来时他正好脾气的挨个儿把菜拿出来热。
我满沙发的找手机，不知道掉哪儿了怎么都找不见。
我只能问他时间。
他拿着手机在我面前晃晃，八点半。
他不经意，却不知道我的恐惧。
我想这是真疯了。
毫无预警的，还是一 一应验了，该来的我一个都躲不掉。
后来想想，其实和他在一起的这些日子里，一直让我处于低迷状态的左不过是自己。 无论是有意的，无意的，心理的，生理的，可控的，失控的。 我都只能活在阴影里。 而奇怪的是，像天注定，那一年发生的所有事竟都像暗中安排。 没有比它们更离奇，更要命，更折磨，更无计可施的日子了。 许多许多不要紧的小事终究是促成了一桩大事，而重叠至此起彼伏的大事终于让人疯魔。 我想也许真的是更年少时作孽太多，这就是还债。 各种各样我说不清的债。 我想说，我从来没有，也从未再有活在那样的日子里。 那是真真正正要人命的。 每一秒都是一刀。 每一秒都是一刀，一刀下去不知是死是活。 大难不死，就再补一刀。 不知道什么时候是尽头。 不知道最终的结局是何。 我有阶段写日记的习惯，后来再也买不到带锁的本子，就再也没记过几个字。 可是那天晚上，那个大雪的晚上，我又重新写了一段记。 近乎于是毫无头绪的四个字。 我不知道该怎么描述那天晚上混乱的状态。 太乱以至于我迟迟拖着都不知道该怎么复述这一段。 他在我几乎精神崩溃的时候终于进了家门。 我甚至已经错乱到不知道自己在怕什么，为什么缩在沙发上，在等什么，眼前的人是谁。 真的，就在那短暂的不知道是十几秒还是多久的时间里，我突然开始精神恍惚。 我记得那时一片空白的感觉。 奇妙的大脑还能在那时进行自我对话，表面的呆滞，内部却疯狂的你应我答。 比如，“你看不吃药病终于来了。” “没有我知道我在干什么我就是有点儿缓不过来。” 还有“这样再过一会儿会不会死啊”“可能会吧也可能不会谁知道呢。” 大脑里这样的对话比比皆是填充整个神经空区，我竟一时不辨虚实。 现在想起来，那是我第一次真正病症出现的时候，没有任何害怕的情绪。 等我反应过来“我是在等他，我等了他四个小时，他回来了”之后，我就蒙了。 原本预计的会炸起来和他大吵一架破口大骂全都发泄出来的情绪，全没了。 因为我没法儿控制的哭了。 真的没法儿克制，眼泪就那么流，他特惊讶的看着我。 人一哭脑子就更蒙，好多人有那种感觉吧，憋着哭和感冒的时候一样，脑子发晕。 我甚至觉得自己灵魂出窍看见了自己那张扭曲的脸。 我觉着今一晚上这事儿都太莫名其妙了，都什么跟什么，都乱七八糟的，都怎么回事儿。 我哭什么？ 我他妈一点儿不想哭好吗，我认真的。 谢天谢地他没问我你怎么了，只是抄起沙发上的纸巾盒，胡乱抓出一大堆纸巾覆在我脸上。 原本就哽咽的上气不接下气，他拿纸巾一盖我就唯一能出气儿的俩孔都用不了了。 我一把抓下所有纸巾，终于看着他，“神经啊你。” 他说没有我看你哭的老大不乐意我替你制止一下。 我愣了愣，却没问他什么意思。 为什么他总能知道我的情绪状态。 即便如此我也不能说更多的，那些没法儿说白的话。 他见我不哭了，拍拍屁股站起来佯装什么都不知道的样子朝饭桌走去，说速度真快做这么多好吃的还套着塑料饭盒。 我在背后狠狠的白他一眼，说，快吗？一点儿都不快，四个小时了，我应该做一桌满汉全席。 他诧异的看了我一眼，又看了眼表。 “哪儿啊，这才八点半。” 我愕然，大脑又像刚才那样近乎烧焦的状态疯狂运转起来。 八点半？ 等反应过来时他正好脾气的挨个儿把菜拿出来热。 我满沙发的找手机，不知道掉哪儿了怎么都找不见。 我只能问他时间。 他拿着手机在我面前晃晃，八点半。 他不经意，却不知道我的恐惧。 我想这是真疯了。 毫无预警的，还是一 一应验了，该来的我一个都躲不掉。幻觉么
小熊缭乱
本来梦的头尾都记得的，可是一天过去了就是掐头去尾的都忘了。
大概就是不知道怎么搬家了，搬到一个特别七扭八拐的地儿，卧室也是要走好半天才到。
我住最里面的一间，当时不知道怎么回事儿，日本鬼子打进来了。。。。。= =。。
房间里好像还有另一个姑娘，应该是一好朋友，但不记得是谁了。当时内姑娘就跟我说怎么办啊怎么办啊咱这回完蛋啦。
我说不能够，咱往外走，我家绕着呢，就不信鬼子能找着咱。(.....= =....)
然后她就跟着我一直走一直走，终于走到类似客厅的地方了，我却一点儿都不觉得陌生。
然后他穿着深灰色的一身儿，正在流理台那儿摆弄几个金属的蔬果桶，看我来了说你快离开这儿，来走这边儿走楼梯。
我一看旁边确实有几阶白色的楼梯，大概就是那么三四阶左右，就像那种家里客厅延伸到侧门的装饰性楼梯，白色的，宽一米半左右，他拽着我说你快从这儿走。
然后楼梯通向的地方是个门。
我一回头，发现原来跟我一块儿的内个朋友已经不见了，只有我和他。我不知道为什么不想走了，就在楼梯那儿，我好像是想和他一块儿，还是因为什么我也忘了。
然后他跟我说，你先走，我马上就来。
当时我就不高兴了，一下子特别难过。我也不知道为什么。
他还笑眯眯的又跟我说了一句话，大致意思就是，你在外头等我，我马上就来找你。
我也不知道为什么不问他，干嘛不一块儿走，要走一块儿走。
然后闹钟就响了。操他么的教授。
梦里没觉得，我现在倒觉得那个客厅可我以前梦到的一个地方相似。
其实这些事情彻底过去以后我就再也没有梦见过他了，有一阵儿每天晚上都是他，要了命的各种跟我好好儿的，什么事儿都没有。
后来就再也没有了，可能是我自己故意也可能是大脑都不喜欢他，总之梦到他的次数，一只手都数的过来。
和昨晚的梦相似的那个客厅，就是他突然出现在了我家，不是以前那个家，也不是昨晚梦里的，就是另一个住的地方，很大，还有我两个很好的姐们儿，不知道他为什么会在。
但是梦里我知道他不是一直在那儿的，大致就是突然出现了不知道为什么，然后我很高兴，不过不想表现出来，他还是那样有一搭没一搭的跟我耍流氓，一会儿逗逗这一会儿逗逗那。跟我说他要吃糖醋鱼，我没搭理他，不过还是开始给他做，他特心满意足的往旁边一杵说，有进步。
不知道为什么我两个朋友都不说话，两人都冲着灶炉那儿低头瞎忙活，房间里特别暗，几乎没有阳光。
反正俩朋友都好像不爱搭理我俩一样。他更好，直接忽视别人，只跟我瞎扯皮。
后来不知道怎么回事儿，好像也是闹钟响了，再他跟我说一句很重要的话的时候。。。话没说完，闹钟醒了，我想杀人的心都有了。
还有一次是在江边，他牵着我走在江边，护栏上坐着好多我们认识的好朋友，大家一块儿，可是他却好像不认识他们一样，牵着我笔直的擦过去。
也是晚上，特别安静，特别暗，只有江面儿，灯光，人。
他带我走向一个特别小特别不起眼的黑色的门，好像还有铁栅栏，还有锈，他还带着我上了二楼。
那好像是一个小破旅馆，根本没法住人，不知道他带我去那干嘛。里面还有类似于老板娘的人在二楼，穿着拖鞋大咧咧的，可是一楼的前台又是美国那种外国人做招待。
他好像是跟我说，让我一个人在那儿呆会儿，他马上就回来。然后我就不记得了，应该有类似于想死掐着他不让他走的想法吧。
后来又醒了。
还有一次是在江边，他牵着我走在江边，护栏上坐着好多我们认识的好朋友，大家一块儿，可是他却好像不认识他们一样，牵着我笔直的擦过去。 也是晚上，特别安静，特别暗，只有江面儿，灯光，人。 他带我走向一个特别小特别不起眼的黑色的门，好像还有铁栅栏，还有锈，他还带着我上了二楼。 那好像是一个小破旅馆，根本没法住人，不知道他带我去那干嘛。里面还有类似于老板娘的人在二楼，穿着拖鞋大咧咧的，可是一楼的前台又是美国那种外国人做招待。 他好像是跟我说，让我一个人在那儿呆会儿，他马上就回来。然后我就不记得了，应该有类似于想死掐着他不让他走的想法吧。 后来又醒了。两年前我跟他分开的时候 我也一宿一宿的做梦 梦见我俩在高中教学楼的楼梯口说话 梦见我俩去西安玩的时候在喷泉下面大喊大叫 还梦见偷偷接吻被教导主任抓到他拉着我拼命跑的画面 每次梦里他转身跟我说话的时候 我就醒了 挺操蛋的 梦里的画面太清晰了 以致于我每次醒过来都不知道这是梦还是现实
There are
还有一次是在江边，他牵着我走在江边，护栏上坐着好多我们认识的好朋友，大家一块儿，可是他却好像不认识他们一样，牵着我笔直的擦过去。
也是晚上，特别安静，特别暗，只有江面儿，灯光，人。
他带我走向一个特别小特别不起眼的黑色的门，好像还有铁栅栏，还有锈，他还带着我上了二楼。
那好像是一个小破旅馆，根本没法住人，不知道他带我去那干嘛。里面还有类似于老板娘的人在二楼，穿着拖鞋大咧咧的，可是一楼的前台又是美国那种外国人做招待。
他好像是跟我说，让我一个人在那儿呆会儿，他马上就回来。然后我就不记得了，应该有类似于想死掐着他不让他走的想法吧。
后来又醒了。楼主看似杆儿不吝，但是内心还挺感性。一直难忘高中那段，楼主是因为心不甘吗？对于谁谁，每次听到他交了新女朋友，或是在不当着女朋友的面儿给你打电话，想想都佩服你控制情绪的能力，不让别人看出来你难过。这点你真强。
楼主不知道你有没有情感洁癖，谁谁这儿有着女朋友或是从不缺红颜的，多磨心那。总之，希望无论如何，你能够赶快赶走那些烦心事，天天心情明媚。
我呆滞的看着他忙进忙出的热菜，好像还在和我聊天，可我却一句都听不进去。
明明是十点半。
我刚才看的时间，明明是十点半，怎么会变成八点半。
如果算我眼花，那停电的事情又怎么解释。
根本没停电，夜灯一直亮着，我怎么会认为停了电用不了电器。
他招呼我快去吃饭，我魔怔的走过去，坐下。
看他用着刚才明明用不了的电水壶，看冰箱里依旧冰冻的饮料。
一切都像飞速旋转的胶片电影，太真实以至太不真实。
那天晚上唯一让我感觉到真真实实发生的事情是，两人之间终于说出了一些真话。
其实于他，我不知道那是不是真心话。
但是对于我，字字真心，只不过我说的毫不起眼而已。
他开玩笑着说，让你露一手，你倒好叫外卖对付。
我想说，我等你回来等了好久我没心思做饭，我害怕你有什么事儿我做了饭也是没人吃，我后悔我怎么就没跟你一起出门。
但是我没说。
我只是特安静的说，你要是想吃，下回我做。
其实当时浑身都像抽空了力气，一点儿都没有余下的精力和他斗嘴，更没有精力思考。
他看了我一眼，表情突然严肃起来，倒像是有点儿生气，扒拉着面前的菜不再说话。
说实话，和他相处的这一年，我就没见过他生气。
从来没见过。
无论发生什么事，无论有什么让人措手不及的狗血情况，无论是谁对他出言不逊，他都总是一笑了之。
我以前脾气不好，即便是不发作的脾气，可在认识他以后也好了不少。
一是因为不想让他觉得我多事，二是，他总能在我生气的前一秒跟我说一句消火的话。
他总是这样，我一开始以为是他性子软。
后来在这一年慢慢过去以后，我也终于慢慢明白过来是为什么。
许多事情从来就不是人定的。
不是人能决定的事情，就只能尽全力去争取和原谅。
争取得到，皆大欢喜。争取不到，就学会原谅。
这无关性子软硬，只不过是自己放过自己罢了。
而他，正如我所说，从来没生过气的人，其实在我后来看来是伟大的原谅者。
他不是没脾气。我也知道什么时候他心情不好。
可他终归不会发作，甚至还会替别人圆场。
所以在只有我们两个独处的时候，他任何一个细微的动作神情都让我担心他是否有情绪。
因为在这里，只有我和他。
我无需原谅他，他也无需原谅我。
好就是好，不好就是不好，终于也没什么迂回可言。
他突然问我，你刚才怎么了。
这是那顿饭我俩快吃成一片死寂的时候，终于出现的声音。
我松了口气，终于不是这么尴尬的时分。
却紧接着又提起了一口气，不知道该怎么回答。
理由句句在理，可是说出来未免太荒谬。
他一定觉得我神经。
其实我也觉得自己神经，克制不住的神经。
我突然想到那是他来的第一个周末，不知道以后还有多长的时间我们可以像现在这样呆在一起。
那句话就那么脱口而出了，费尽心思不想表露的心思一个缝隙就溜了出去。
“你别再走了，也不是没时间。”
说完的瞬间我都惊了，没想到居然这么容易。
那些我以为多难的话，其实说出来还不过几秒。
他显然没想到我说出来，定了片刻看着我。
我头都没敢抬，说完了心狂跳，觉着自己简直就是丧心病狂。
他突然更丧心病狂的冲我一乐，说，我知道。
我心脏都快蹦炸了，这样简单的对话在别人来看没什么，可是在当时那样的环境，那样的气氛下，我想我们都清楚这是什么意思。
后来我们菜没吃几口，却无端喝了好多酒。
喝到后来他也醉了，我也醉了，两人窝在沙发里不知所以。
那次是真的喝多了，喝了好多好多，却不恶心不反胃。
只是头晕，多好的心情却又夹杂着难过，即便不清醒，我也多害怕这日子过不长久。
我还记得那晚的雪后来下成了大雨，叮叮铃铃敲在窗沿外。
我们放着歌，喝着酒，我看着他不说话，只是一口一口的喝。
喝到快要不省人事的时候，我的手机响了。
都没看清来电是谁，滑开接听键就接了。
结果那边传来的是他的声音，他说他喝多了，真难过。
我一惊，以为这一夜都是我自己不知趣的梦。
可是又突然感觉到了电话听筒外传来的他不远的声音，还有背靠着暖烘烘的他的背。
他像个傻子一样和我背靠着背，给我打电话。
我也不转身，只是抱着电话，和他小声的聊天。
我说你怎么啦，别难过，有我在。
我说的顶天立地像小牛，他在电话那头笑起来。
他说，其实特别累。
他说，其实这样真的特别累，真羡慕别人。
羡慕别人可以毫不顾忌的活着，他要惦记的太多，他要负责的太多，他只能把心放在一件事上。
他说有些事他永远也不能说出来，有些话他永远只能自己说给自己听，有些日子只能自己一个人过。
从小就是，长大也是。
从来是，现在是，将来是。
他说别人总羡慕他有的，可他有的只是这世界上最不重要的东西。
而那些真正重要的东西，他却一样都没有。
他说自己想要的东西从来都能得到，这只是个谎。
这只不过是个谎，因为他得不到的，从来不敢要。
从小就是，直到现在，他却不想将来还是。
他说他难过，却也不知道为什么要跟我说，因为我和他认识的时间，比不过他身边任何一个亲近的人。
说到这里，我有些许难过。
我想，是不是正因为我是个陌生人，所以这些话才说的这么轻易。
我问他，那你又为什么要告诉我。
他说他也不知道。
我不依不饶，你还跟谁说过。
他说，没有人，除了很久以前的一个女朋友。
我相信这是实话。
其实我也有特别后悔的事情，到今天为止。
就是当时，他说的那些话，都是我想说的话，我竟然没有悉数听他说完。
我一味的说我知道，我明白，可是事实上….这打断了他不少。
我怀疑自己是不是太过现，可是忍不住，因为那些话真正也是我想说的话。
那晚我们聊了好久，一直到凌晨五六点，天微微发亮。
手机都打烫了，也不舍得挂断。
最后他说他累了，想睡了。
然后和我说晚安。
我也终于累的多一句话都说不出来，就昏昏沉沉的睡了过去。
即便是在梦里，我想我也记得那段对话。
他说他没什么过分的要求，家庭事业感情，只有事业能靠自己一人完成，那就这样就好。
至于家庭他不提我也没问，而感情，他说碰上的都是些祖宗，伺候不起。
我笑起来，你还说自己要求不高，对你不好的你不要，对你好的你说人祖宗。
他说多简单，就要成熟点儿的，能聊的来，自立自强。
我说你找台电脑。
他嗤一声，说那还得我看得上。
我已经有些困，迷糊着说，难度有点儿高。
他突然不说话，我昏昏沉沉的快睡着。
过了片刻，电话那头突然传来一句，像咱们现在就这样就好。
我猛的清醒了，屏住呼吸想分清是梦境还是现实。
那个声音，那句话，在后来的日子里我曾多想忘。
可是却再也没能忘。
他说，“有你就好。像咱们这样，就好。”
从那天开始，我也没想到一切就这么轻而易举的开始了。
我们终于不用再顾左右而言他，不用再你猜我疑你忌我讳。
有的一切都只是真实，是属于我们之间的真实。
三月以后他就一直留了下来，陪着我。
我后八周的课很少，多是每天几个小时聚在一起上的专业课，上完就是空闲。
课也多是着手实物，我经常在画室一呆就是一整天，饭不吃水不喝都快成仙。
画室里总没什么人，他抱着一本书坐在旁边的沙发里陪我，陪着我一呆就是一整天。
日子都快过成了神仙，我们再也没和以前的朋友有过什么联络。
别人眼里我们是羡煞的一对，只是谁都不是从前我们认识的人，谁都不知道这前因后果。
那也无关紧要。
只要能和他在一起，每天同进同出，同饮同息。
如果没有他，我撑不过那段时间。
作品的事依然半露半不露，教授不管，学校不管，律师也要当它是莫名其妙的小案。
时间久了，我也终于想通。
分久必合合久必分，有的事情不能强取抢夺。
最后的这些时间里，老天肯把他放在我身边，已经算恩惠。
在将近五月份的时候，我把所有的事情都告诉他，我说这可能是这辈子我在美国呆的最后一段时间，这半年结束后，我就回家了。
我说我尽力了，这些日子我过得太辛苦了，还好有你。
我说你好好儿的，下学期还得回学校继续上课吧。
他坐在沙发里，翻着手里的书，毫无所谓的摇摇头说，你走了我哪儿也不去。
像说一件稀松平常的事情。
我眼泪多少次在眼眶里打转，我说我也不想走，可是没办法了。
我真的没办法了，我尽力了。
那种感觉我一世都忘不掉，当头之灾无人顾暇，错不在自己，全是命中注定。
我头一回觉着是时候放弃了。
这两年，全当我白费。
所有辛苦心血心机，全当是梦，竹篮打水一场空。
病也不见好，吃再多的药都只能是徒劳。
幻觉越来越严重，四月最后一次血检时指数已经上了15，相比起之前的4.5简直就是可笑。
夜里梦越来越多，都是些不安生的梦，可每次醒来都有他，每次都在他身边在他怀里。
他有光睡不着，却宁愿给我点着夜灯，让我好睡。
他还不知道我的那些病，我跟他说药是维生素和抗生素。
我心里难受，想跟他说这些日子幸好有他，否则我早已经过不下去。
其实已经不止一次，我自己发现了病的越来越厉害，比如开车时突然四周变白，只剩视觉中央一个很小的白亮光点。
或者和他说话的时候，没什么情绪还好，如果太高兴或太难过，脑子就会嗡的一下断了线，什么也听不见，好半天才能缓过来。
最恐怖的是，我终于知道医生之前所担心的事情，并不是危言耸听。
幻觉已经开始出现致命的情景。
比如在我一个人呆着的时候，最多是下午六七点和早上太阳刚升起来的时候，我看见窗户打开，听见有人跟我说，跳下去。
一共出现过两三次，每次都是他下午突然回来，或者早上他醒来，看我睁着眼睛就跟我说早上好，这才把我的魂拉回来。
我担惊受怕的日子够多了。
这样的日子，我一天都不想再过。
可是和他却无关。
我走不走留不留，我都想和他在一起。
我病得重不重多久能好都不要紧，我想和他在一起。
只可惜天不遂人愿。
该来的总要来的。
离境通知没几天就要下来了，我的机票订好了，他那边学校也发来了通知回校邮件。
五月七号，我正式收到了离境通知和开除通知。
正所谓是人走茶凉，想当初在中国决定来哪所学校的时候，这里还发了几次INVITATION，连学院院长都亲自发邮件。
其实也没什么，呆惯了美国就知道，美国人的这些官方话从来都说的没感情。
OFFER写的多盛情都不要紧，人人都有一封。
开除有多残酷也不要紧，校方还会慈眉善目的给你做好一切退学手续建议，贴心至极。
他还是那么坚定，看着我说，你走了我哪儿也不去。
这话题我们已经讨论过无数次，却从来没有那晚激烈。
我要收拾行李，他站在一旁不言不语却让人只想哭。
我看着他，他的身影依然定定的站在那里，不声不响。
我已经没了大哭一场的力气。
我说你回去吧，你走吧，我也走了。
他只站在房门口，不说话的看着我忙进忙出。
我一直低着头走，生怕眼泪掉下来又让他看见，匆匆的进出好几趟也没拿清楚要带走的东西。
他突然拽住我，说 不急，我陪你收拾，咱们有的是时间。
他说，咱们有的是时间。
可是我却想说，时间真的是不多了。
我的时间所剩无几，而他的时间又从未属于我。
何必呢。
早知今日，何必当初。
既有当初，无需今日。
世上没有多少这般那般多坚定的感情，多坚定也总会因为这样那样的因素分开。
我突然觉得可笑。
如果当年的那个人是他，是不是一切就会不一样。
当年，我至少还有那颗万事皆浮的心，看什么都清澈，想什么都简单，于他于我都会是好事。
听起来夸张，可是我却不得不承认，这五六年下来，我终于是经历了别人不能经历之事，终于是算尽了别人算不尽的机关。
算到现在，真的是六年了。
六年前，我才十四，上学早那时就进了高一。自那以后就再也没有过风平浪静。
一切我想得到的，想不到的，老天都敢往我面前摆。
相比起来，其实出来的这两年倒不算什么。
当时的那四年，才叫惊天地泣鬼神，连我自己都不知道是怎么演了这么一出绝佳的戏。
想留下的人一个都没留成，想办好的事却成了来年给自己挖的坑，
朋友坑害，爱人离开，学业低谷，这些都算不得什么大事。
真的，日子一天天的过，我忽然发现，再也没有什么大事，比得过现在。
眼下就是最大的事。
眼下的日子就是最重要的事。
一天比一天重的病更是让我彻底想通了。
没什么比活着更重要。
死，是这世上最简单的事。死就死了，一死百了。
活着才是艰难。
而我偏偏过不得安生日子。
那死亡就不是给我准备的。
可如果时间能像前退回几年，把这一切调换。
我能用我安静的心面对他，说不定换来的远比现在这一切要强。
当年的那个人已经离开了，我再也找不回来。
当年的我也离开了，任凭我翻天覆地，也终究是回不去了。
我多恨自己平白无故居然生出这么多事，好好的二十岁，被我过成了八十。
可是转念一想，我又错在哪里。
我有错，错在不分轻重。
可是这一切火候，从来就不是我能控制得了。
就像这要命的人生，从来就不是一样的。
你以为轻松的岁月，自然有人过的上刀山下火海。
你以为懵懂的青葱，自然有人爱的生离死别此生不复。
你以为可解的灾难，自然有人已经飞蛾扑火前车之鉴。
你以为你眼下所见的人生就是一辈子，可你不知前方就是峰回路转，或急或缓。
这就是无奈之处。
我永远猜测不了的命。
我想我也许从不信命，可是这几年过来，我又不得不信。
这一切都不是我咎由自取，都和我无关。
可灾难照样降临。
我毫无办法。
相比起来，我倒没有几年前那样伤心难过了。
也许是这次提前多久就做好了打算，早知道最后会是这样的结果，也不会太难过。
我只想着是造化弄人，将来的路我一步也不清楚，仔细着走就是。
再多的挂念也没用，终究是徒劳，谁都替不了谁半步。
没必要。
就像六年前一样。
该走的还是走了。
回不去。
也没必要。
我总该为自己打算。
时至今日没人能帮我。
既然已经尝过一次这样的艰辛，又何必非得眼见为实才安心。
有些事情，不说心自明。
懂的自然懂得，留的自然能留。
其余的，也只能随它去了。
我控制不了，天控制不了，没人控制得了。
我该离开了。
这场戏到这儿，该落幕了。
都是留不住的。
我把车开的飞快，车上有东西一直在响，我看了看才知道是小晨他们前些天买的车上连呼机，比比比比比比响个不停，我一使劲拽下来，最后一声比终于在变调中挂下阵来。 接着又是手机响，我狠狠摁下耳机接听键，里面传来小晨的尖叫：“我操你妈你个疯女人给老子他妈的把车开慢点儿我操！！！！！ 她喊得我直耳鸣，我直接又把耳机拽下来扔在座位上。我看了看仪表盘，转数表已经过半，迈数超了多少我忘了，只觉得保时捷可真他妈不一样，130开着跟走似的可真他妈稳。于是又是加了码数，140，我看见他们已经离我越来越远。身后插进来一辆大货车，彻底挡住了他们和我的视线。 又过了没一会儿，手机屏幕又亮了起来。我瞟了一眼，他。 手机来来回回响了好多遍，一直都是他。 原本还剩下2个小时的路我们就这么用一个小时飚了过去。下车后我在门口等了二十分钟才看见他们黑色宝马靠近。 车还没停稳，我就看见小晨啪的甩开车门儿冲我飞奔过来，紧接着白也装模作样儿的下车了，一副多着急的样子向我跑来。 我不想表现出来，我不想让任何人知道，可是现在已经暴露了，我气得不行但我不能说，手抖的不行抽根烟就好。对，抽根烟就好了，我找着烟点燃一根儿，一脸挑衅的看着白。我知道今儿这事儿和白也不是没关系。 小晨冲上前来看到我压低嗓子就开始骂：“我操你妈你有病啊，犯什么病谁招你惹你了把车开成那样儿，你他妈不想活了是吗我操，刚公路上那辆大卡车就堵你后面儿我们都不敢跟着走，你想什么呢到底我操，你他妈是不是又犯病了...”她推推嚷嚷的没完没了，我全当没听见接着抽烟。 这时候白冲我走过来，哭丧着脸说XX你干嘛呢把车开的飞快，把我们都给吓坏了。 我呼出一口烟看着她，内小表情，哭丧脸，和以前一模一样。可现在，要是换一天还好说，偏偏是今天，偏偏是我火气大的没处撒的今天，我歪歪头从头到脚扫了她一遍，看着她：“真可以，到底是把他们给吓坏了，还是把你给吓坏了？不是一拨儿分，可别往一拨儿蹭。” 白的脸刷的就变了，梗着嘴没敢吱声，唯唯诺诺的样子真像我欺负她了似的。 小晨惊讶极了，看了眼白，转过头再看我，迷茫的给我肩膀来了一下：“你丫今儿是真吃错药了吧！白没招你惹你，什么毛病啊！” 我低头缓了缓，小晨说的没错。如果不是今天，我也不会这么快就暴露和白之间的不对劲。而且归根结底是因为他，我更不想暴露和他之间的事情。 我灭了烟，抬头冲她俩硬挤出一个笑：“算了...我刚接一电话挺讨厌的，心情不太好，让你们担心了。” 白小声的问：“是你前男友吗.....” 此时此刻我真他妈想谢谢她，真会挑话题，能让我这么失控的事情我也说不出来别的了，既然这样将错就错也是个好办法。 我装作心情低落的样子说是，他拿别的号儿打的我就接了，没猜到是这样。我刚说话冲了，没别的意思，你别往心里去。 白又露出一口小齐牙眯眯眼儿：“他是想跟你和好嘛.....” 我看了看白，怎么都不愿意相信先前听傲娇说的那一切是真的。 我暗中叹了口气，拍拍她俩的肩，说走吧进去吧不说这个了，咱好好玩儿。你先说下，那个白是不是巨蟹女？
stella9
五月七号，我正式收到了离境通知和开除通知。
正所谓是人走茶凉，想当初在中国决定来哪所学校的时候，这里还发了几次INVITATION，连学院院长都亲自发邮件。
其实也没什么，呆惯了美国就知道，美国人的这些官方话从来都说的没感情。
OFFER写的多盛情都不要紧，人人都有一封。
开除有多残酷也不要紧，校方还会慈眉善目的给你做好一切退学手续建议，贴心至极。
他还是那么坚定，看着我说，你走了我哪儿也不去。
这话题我们已经讨论过无数次，却从来没有那晚激烈。
我要收拾行李，他站在一旁不言不语却让人只想哭。
我看着他，他的身影依然定定的站在那里，不声不响。
我已经没了大哭一场的力气。
我说你回去吧，你走吧，我也走了。
他只站在房门口，不说话的看着我忙进忙出。
我一直低着头走，生怕眼泪掉下来又让他看见，匆匆的进出好几趟也没拿清楚要带走的东西。
他突然拽住我，说 不急，我陪你收拾，咱们有的是时间。
他说，咱们有的是时间。
可是我却想说，时间真的是不多了。
我的时间所剩无几，而他的时间又从未属于我。
何必呢。
早知今日，何必当初。
既有当初，无需今日。
世上没有多少这般那般多坚定的感情，多坚定也总会因为这样那样的因素分开。
我突然觉得可笑。
如果当年的那个人是他，是不是一切就会不一样。
当年，我至少还有那颗万事皆浮的心，看什么都清澈，想什么都简单，于他于我都会是好事。
听起来夸张，可是我却不得不承认，这五六年下来，我终于是经历了别人不能经历之事，终于是算尽了别人算不尽的机关。
算到现在，真的是六年了。
六年前，我才十四，上学早那时就进了高一。自那以后就再也没有过风平浪静。
一切我想得到的，想不到的，老天都敢往我面前摆。
相比起来，其实出来的这两年倒不算什么。
当时的那四年，才叫惊天地泣鬼神，连我自己都不知道是怎么演了这么一出绝佳的戏。
想留下的人一个都没留成，想办好的事却成了来年给自己挖的坑，
朋友坑害，爱人离开，学业低谷，这些都算不得什么大事。
真的，日子一天天的过，我忽然发现，再也没有什么大事，比得过现在。
眼下就是最大的事。
眼下的日子就是最重要的事。
一天比一天重的病更是让我彻底想通了。
没什么比活着更重要。
死，是这世上最简单的事。死就死了，一死百了。
活着才是艰难。
而我偏偏过不得安生日子。
那死亡就不是给我准备的。
可如果时间能像前退回几年，把这一切调换。
我能用我安静的心面对他，说不定换来的远比现在这一切要强。
当年的那个人已经离开了，我再也找不回来。
当年的我也离开了，任凭我翻天覆地，也终究是回不去了。
我多恨自己平白无故居然生出这么多事，好好的二十岁，被我过成了八十。
可是转念一想，我又错在哪里。
我有错，错在不分轻重。
可是这一切火候，从来就不是我能控制得了。
就像这要命的人生，从来就不是一样的。
你以为轻松的岁月，自然有人过的上刀山下火海。
你以为懵懂的青葱，自然有人爱的生离死别此生不复。
你以为可解的灾难，自然有人已经飞蛾扑火前车之鉴。
你以为你眼下所见的人生就是一辈子，可你不知前方就是峰回路转，或急或缓。
这就是无奈之处。
我永远猜测不了的命。
我想我也许从不信命，可是这几年过来，我又不得不信。
这一切都不是我咎由自取，都和我无关。
可灾难照样降临。
我毫无办法。
相比起来，我倒没有几年前那样伤心难过了。
也许是这次提前多久就做好了打算，早知道最后会是这样的结果，也不会太难过。
我只想着是造化弄人，将来的路我一步也不清楚，仔细着走就是。
再多的挂念也没用，终究是徒劳，谁都替不了谁半步。
没必要。
就像六年前一样。
该走的还是走了。
回不去。
也没必要。
我总该为自己打算。
时至今日没人能帮我。
既然已经尝过一次这样的艰辛，又何必非得眼见为实才安心。
有些事情，不说心自明。
懂的自然懂得，留的自然能留。
其余的，也只能随它去了。
我控制不了，天控制不了，没人控制得了。
我该离开了。
这场戏到这儿，该落幕了。
都是留不住的。该走还是会走的
留不住 不如相忘于江湖
那晚的后来，酒局一直进行到凌晨两三点。 大家都喝的喝笑的笑，音箱里一直在轮流放每个人都喜欢的歌，我们曾经一起爱听的歌，每回聚会都会放的歌。 当晚我和小晨的房间俨然变成了一个小型酒馆，不同于干净地界儿的是所有的酒瓶都横七竖八在地上，没人扶也没人想扶，因为上面儿还有不停的空酒瓶落下来，捡也捡不及。 国王游戏玩到最后了，换成了真心话大冒险。 转到我，SB晕着脑袋哑着嗓子问：“这圈儿人里面，找一个异性和你一起过下半辈子，是谁？” 这么傻逼的问题他也问的出来。 但我当时没多想，只是抬头撞上谁谁的眼睛，我舌头打结张嘴就是一句：“那我得孤寡一生。” 后来又转到了他，大冒险，当大家面儿给女朋友打个电话，说最肉麻的话30秒。 我毫无表现的盘腿儿坐在床上，手上拿着一瓶果啤打算压那些烈酒的味儿，刚才怎么咧着嘴傻笑这会儿还怎么笑。 他也不含糊，摇晃着起身走到窗户边，拿起手机就开始打。 有人喊公放，他二话不说打开扬声器。 几秒的接通后是很温柔的声音，问他怎么还不睡。 他说在跟朋友玩儿呢，玩儿累了，想你了。 那边愣了几秒，然后极难过的声音低声说我也想你了，你放假都不回来。 他说我都跟朋友约好了呢，回去不是放鸽子吗。我知道你难过，还几个月咱就能见面了，到时候咱俩出去旅游好好玩儿。 这时有人做口型，龇牙咧嘴的意思是太没劲了一点儿都不肉麻。 他摆出嫌弃的表情，边笑边挥挥手意思是边儿去，然后张嘴就是一句“宝贝儿我今晚特别想你，你要是在身边就好了。” 我不知道当时自己是什么表情。 但我记得我一直在咧着嘴傻笑，那模样一定白痴极了。 因为我害怕脸上的表情一动就收不住。 这大好的日子，笑变哭可不是什么好戏码。 那几分钟的电话终于打完，我不知道他后面到底说了多少情话，因为当时我就跟突然有了什么特异功能似的，不想听见的话突然就都进不到耳朵里了。 大家终于放过了他让他回到座位。游戏还在继续，我晃着从床下到地上。感觉当时有点儿站不稳，不知道是真喝多了还是怎么的。小晨一把捞住我胳膊说姐们儿你要就义？我一看我脑袋都快磕到对面床头上了，于是赶紧直起身子说我去趟洗手间你们先玩儿着。 昏昏沉沉的我扫见他好像看了我一眼。 可是废话我他妈刚差点儿磕床头上，所有人都看了我一眼好吗。 我胡乱的想着，扶在墙上狠狠的四处寻摸着开关处，却怎么都找不到打开洗手间的灯。 门还开着，我干脆一把推开撑着洗手台进去反手锁上。浓重的呼吸声像是附和着门被关上时发出的噪音，不堪的喘息不停也只能就这么死撑下去。 不知过了多久，一切终于在一片漆黑中慢慢安静了下来。 明明知道他有女朋友的不是吗，何必呢跟这儿演心酸。路从来就是自己选的装什么逼，不知道有今天吗，不知道人玩儿的起来你玩儿不起来吗，还想哭，你想哭个屁想哭。你爱他什么呢，才认识几天啊，知道人家里干嘛的吗，知道人基本情况吗，人跟你聊过深层信息吗，你俩除了个破几把暧昧还有什么的啊，摆什么正室范儿，别瞎他妈逗了。说难听了你就是三儿，什么多爱他多在乎他都是个屁，事儿放你身上你乐意吗，你男朋友跟外边儿瞎跟人闹着玩儿你乐意吗，你乐意吗。更何况人也就是跟你瞎玩闹，跟你动过真格儿的吗，把你当一小姑娘了吗，对你是对小姑娘的样儿吗，这他妈说文艺嫖娼也不为过吧，除了来滚一个还他妈差什么了啊，别妄想了行不行。要跟你好早就好上了，至于吗一大男人，还磨磨唧唧的跟你玩儿着暧昧再拖着家里内个？没有这样的人。说不定手机里还藏着多些个你数都数不过来的呢。要真爱你爱的不行了，人能还把着家里的不放手吗。不放手就说明你不靠谱，人也压根儿没想跟你来一段儿靠谱的，别几把做梦了。 是啊对，你爱他。 可他爱你吗。遇到过同样的天平男，深情啊、多情啊，喝烂醉啊、唱情歌啊。。。。都他妈有，但就是家里还放着一个，也不主动追，也不放手，就和你暧昧着。呵呵，呵呵
stella9楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了 这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了 其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。还有这种事啊
www.xejsj.cn五月七号，我正式收到了离境通知和开除通知。 正所谓是人走茶凉，想当初在中国决定来哪所学校的时候，这里还发了几次INVITATION，连学院院长都亲自发邮件。 其实也没什么，呆惯了美国就知道，美国人的这些官方话从来都说的没感情。 OFFER写的多盛情都不要紧，人人都有一封。 开除有多残酷也不要紧，校方还会慈眉善目的给你做好一切退学手续建议，贴心至极。 他还是那么坚定，看着我说，你走了我哪儿也不去。 这话题我们已经讨论过无数次，却从来没有那晚激烈。 我要收拾行李，他站在一旁不言不语却让人只想哭。 我看着他，他的身影依然定定的站在那里，不声不响。 我已经没了大哭一场的力气。 我说你回去吧，你走吧，我也走了。 他只站在房门口，不说话的看着我忙进忙出。 我一直低着头走，生怕眼泪掉下来又让他看见，匆匆的进出好几趟也没拿清楚要带走的东西。 他突然拽住我，说 不急，我陪你收拾，咱们有的是时间。 他说，咱们有的是时间。 可是我却想说，时间真的是不多了。 我的时间所剩无几，而他的时间又从未属于我。 何必呢。 早知今日，何必当初。 既有当初，无需今日。 世上没有多少这般那般多坚定的感情，多坚定也总会因为这样那样的因素分开。 我突然觉得可笑。 如果当年的那个人是他，是不是一切就会不一样。 当年，我至少还有那颗万事皆浮的心，看什么都清澈，想什么都简单，于他于我都会是好事。 听起来夸张，可是我却不得不承认，这五六年下来，我终于是经历了别人不能经历之事，终于是算尽了别人算不尽的机关。 算到现在，真的是六年了。 六年前，我才十四，上学早那时就进了高一。自那以后就再也没有过风平浪静。 一切我想得到的，想不到的，老天都敢往我面前摆。 相比起来，其实出来的这两年倒不算什么。 当时的那四年，才叫惊天地泣鬼神，连我自己都不知道是怎么演了这么一出绝佳的戏。 想留下的人一个都没留成，想办好的事却成了来年给自己挖的坑， 朋友坑害，爱人离开，学业低谷，这些都算不得什么大事。 真的，日子一天天的过，我忽然发现，再也没有什么大事，比得过现在。 眼下就是最大的事。 眼下的日子就是最重要的事。 一天比一天重的病更是让我彻底想通了。 没什么比活着更重要。 死，是这世上最简单的事。死就死了，一死百了。 活着才是艰难。 而我偏偏过不得安生日子。 那死亡就不是给我准备的。 可如果时间能像前退回几年，把这一切调换。 我能用我安静的心面对他，说不定换来的远比现在这一切要强。 当年的那个人已经离开了，我再也找不回来。 当年的我也离开了，任凭我翻天覆地，也终究是回不去了。 我多恨自己平白无故居然生出这么多事，好好的二十岁，被我过成了八十。 可是转念一想，我又错在哪里。 我有错，错在不分轻重。 可是这一切火候，从来就不是我能控制得了。 就像这要命的人生，从来就不是一样的。 你以为轻松的岁月，自然有人过的上刀山下火海。 你以为懵懂的青葱，自然有人爱的生离死别此生不复。 你以为可解的灾难，自然有人已经飞蛾扑火前车之鉴。 你以为你眼下所见的人生就是一辈子，可你不知前方就是峰回路转，或急或缓。 这就是无奈之处。 我永远猜测不了的命。 我想我也许从不信命，可是这几年过来，我又不得不信。 这一切都不是我咎由自取，都和我无关。 可灾难照样降临。 我毫无办法。 相比起来，我倒没有几年前那样伤心难过了。 也许是这次提前多久就做好了打算，早知道最后会是这样的结果，也不会太难过。 我只想着是造化弄人，将来的路我一步也不清楚，仔细着走就是。 再多的挂念也没用，终究是徒劳，谁都替不了谁半步。 没必要。 就像六年前一样。 该走的还是走了。 回不去。 也没必要。 我总该为自己打算。 时至今日没人能帮我。 既然已经尝过一次这样的艰辛，又何必非得眼见为实才安心。 有些事情，不说心自明。 懂的自然懂得，留的自然能留。 其余的，也只能随它去了。 我控制不了，天控制不了，没人控制得了。 我该离开了。 这场戏到这儿，该落幕了。 都是留不住的。这节奏是要大结局了嘛！！！
Carmen.楼主去美国留学一年 假期跟朋友一起去度假 认识了一个酷似前任的男主角与之发生了无数的纠葛 并在这趟旅程中遭到了好友的背叛和暗算 导致了一帮人去号子里蹲了几天 ，假期结束后大家都相继回学校继续刻苦读书 过着平淡的生活 后来经朋友认识了后来在医院实习的男朋友 ，由于楼主一直不把自个当人看不好好爱自己舍了老命的找事做结果累垮了，去医院看医生说是休息不足加上精神方面的问题 ，一来二往就跟实习的汉子在一起了， 楼主跟实习的不合闹分手的时候男主角出现了，俩人成天腻歪在一起，不过天不如人愿楼主因为没有修够学分被退学了。 （暂时是这样的 我也不确定我总结的对不对 因为有很多细节记不太清了 还有就是我的表达能力很差 不要嫌弃啊 ）宝贝儿你要不要这么呆萌
宝贝儿你要不要这么呆萌忠实读者 17年来全宇宙仅此一个 中华老字号全国免检产品
一直坚持着弃谁的帖也绝不弃你的思想方针
等以后我有钱了 就给你投资拍电影！！！
（但是我不太确定会有那一天= =）
么么么么嗒嗒嗒~
忠实读者 17年来全宇宙仅此一个 中华老字号全国免检产品
一直坚持着弃谁的帖也绝不弃你的思想方针
等以后我有钱了 就给你投资拍电影！！！
（但是我不太确定会有那一天= =）
么么么么嗒嗒嗒~这片儿拍出来该成裹脚布了 我不敢 我自己都嫌啰嗦
么么么么爱你
倒是你那首蓝精灵可以好好演绎演绎
那时候我以为到这儿为止一切就该大结局了，全都结束了，我们从此各走各路。
可是往后我再想起那些日子，不得不感叹生命的智趣。
往往就是那么一瞬间的改变，无论是主观还是客观，也许都冥冥之中影响了生命许多。
从三月开始的那些时候，和我们唯一算是有联系的，也可能只有苏苏了。
因为之前小晨男友的拜托，我那会儿空闲的时候就在帮苏苏改服装。
苏苏有时候来我家，有时候去画室，有时候工作室，基本上一周出现那么两三次，试试最新的尺寸合不合身。
苏苏在的时候，他都在，说实话我不是没想过有些别扭。
好不容易在一起的人，我一刻都不想把他往别人面前摆。
可是苏苏的那个性格，见谁跟谁熟一脸清新纯真，我也不好意思真的多上心。
很多时候只能装作不在意的样子和她说说笑笑。
她的口头禅很特别也很腻人，类似于抱抱亲亲之类的，或者有时候直接高呼一句爱死你啦。
我有时已经应接不暇，又只能当作适应的听，听完了之。
可是后来，她和谁谁走的越来越近越来越近，从一开始只是我在的时候他们才说两句话，到后来我发现，我若离开一会儿再回去，他们聊的更欢。
我很清楚谁谁在她面前是什么样的一副角色。
且不要说我和他之间是怎么发生到现在这般境界，只要随便一个姑娘，随便一个稍稍能哄的姑娘，碰上他就直接认输吧。
可是我真的不知道苏苏是不是喜欢他。
有时我已经帮她改完服装，一般她就直接走了，可是到了后来她留的时间越来越久，每次经过谁谁身边总是一句‘你在干嘛呐’开始他们的话题。
谁谁倒也乐意答应她，聊的天南海北上通天文下通地理。
我看在眼里听在耳里，却不能往心里去。
我想走到今天不容易，既然他说过让我相信他，那我信就是。
再后来，苏苏带来了一个和她看起来差不多的姑娘，也要我帮忙。
苏苏伴着鬼脸跟我撒娇，拜托了好半天，真是戳中我软肋，吃软不吃硬。
我只能答应，只想着帮几个不是帮，反正也没几天好日子能过了。
明面儿上谁谁什么都没说，只是他们走了以后，谁谁会带了些情绪的跟我说，你歇会儿能死？
我也不知道该回答什么。
我想自从认识他我就得上了失语症。
不会思考不会说话不懂表达，平时多伶牙俐齿到了他面前也是个哑巴。
说多错多，我又总想起以前，终归也是说错话酿成大祸。
如果有的话我不曾说过，或者换个方式说，也许一切就不一样了吧。
总是口不对心。
每次说完我自己都想给自己一嘴巴，我真的不是那个意思。
所以我只能越来越像个不是哑巴的哑巴，少说话多做事儿，也许这样能把好日子拖的长一些。
我一直相信他，我想我真的是一直相信他。
那段日子里其实发生的杂碎琐事不少，他又是一个招蜂引蝶的人我知道，可是我不介意。
一， 正如刚才说的，过到今天不容易，小事情就别让它掺和进来。
二， 他总会不经意间和我聊起这一切。
我相信男人总是欲盖弥彰才有问题所在，像他这样根本毫不知情自己说了什么干了什么的人，我只能睁一只眼闭一只眼，然后称之为信任。
有时他陪我一起上课，教授让大家小组讨论，自然而然的他就会被推成组长，自然而然的他那组女的最多，自然而然的他就能哄的所有女的顺心如意。
其实如果这些事情放在和他刚认识的时候，我必定火冒三丈。
后来，也不知道是真的被自己的破事儿磨没了脾气，还是生病的缘故，总之反而学会了屏蔽。
有时看着他和别的女的聊天，明明只是简单的问人名字，由他嘴里说出来就带着一股浑然天成的勾搭气息。
我只能笑笑当戏看。
外国姑娘还好说，开放的不少，他的糖衣炮弹不算什么。
可是每每遇上国内的姑娘，我就真的一点儿招都没有了。
他陪我上一节课，留下的新未接来电能刷一整页的屏。
头一回发现的时候吓我一跳，我们正坐在学校食堂里吃甜点，聊的正高兴他手机响了，我从包里拿出来时也不知道是他的还是我的，后来一看一整页的未接来电，才知道是他的手机。
我说你干嘛不接，他说上课的时候留的电话，怎么接。
我说那怎么没署名啊都，他说一节课而已意思意思得了还真记啊。
我说你这人怎么这样儿啊，惹人家小姑娘人得多伤心啊。
他坦然的对着我说，那行，我明儿就一一回了去，你没意见吧。
我知道他故意逗我，只好咬着叉子咬牙切齿的跟他说，没意见。
他哈哈大笑完这事儿算结，这是这样的对话总是时不时出现，因为他总能时不时的认识许许多多人，当我和他不在一块儿的时候。
后来时间长了我也就习惯了，反而能和他一起逗乐，边上课边给班里姑娘编号儿，从长相到气质，从举止到身材，一二三四五六不易乐乎。
有时我故意问他，你评别人倒是都有理，怎么到我这儿连个排名都没有了。
他十分坚定，你是太后级别的，怎么跟她们比。
明知是唬人的话我却只能听的开心。
和他在一起的日子总是这样。
开心，安心。
最让人温暖的片段是，他白天和晚上简直就是两个人。
白天里他最爱玩儿的游戏是装不认识，总是在排队买东西时跟我来一句“are you in line”，或者上课时group talking又问我叫什么名字，我无奈他爱闹，只能一遍一遍不厌其烦的和他每天玩儿着这个游戏。
有趣的是，周围人都不知道我们什么关系。
于是这个游戏居然越玩越有意思起来。
对他有心的姑娘不少，我看在眼里只想发笑。
因为下课后一转身走出拐角他就会拉着我像躲什么妖魔一样狂奔，还神叨的碎碎念，追上来了追上来了。
我克制不已的哈哈大笑，他也跑得喘不上气，其实根本无需跑，别人走出教室看不见他了也不能追到哪去，他美其名曰这是课间锻炼，然后接着陪我去下一个教室上下一节课，玩儿下一场游戏。
一天天一遍遍，不厌其烦。
到了晚上我们又成了彼此的知己。
什么话都能说，什么事都能做。
我不会嫌他刚洗完澡时水淋淋的到处走像水濑，他不会嫌我不化妆不收拾一件大衬衫就当做睡衣。
我们谁都不嫌弃谁，谁也都没资格嫌弃谁。
有时窝在沙发里，我写作业，他看书，旁边的音响里是我们爱听的音乐。
有时我踮着脚踩在冰凉的瓷砖上去切水果，他会过来把我提呤起来踩在他的脚面上看着我洗水果，洗干净一个吃一个，和我打打闹闹。
有时我拿着吸尘器满屋子吸灰，他就煞有介事的也拿个抹布帮我擦桌子，学的有模有样。
我多想这样的日子永远过下去。
可是我知道不可能。
但即便知道这不可能，我也想不到一切来得这么快。
快在我离开之前就出现了变故。
在我离开的前三天，苏苏和小晨男友分手了。
她对我说，我走了，她可以陪着谁谁。
那时候我以为到这儿为止一切就该大结局了，全都结束了，我们从此各走各路。
可是往后我再想起那些日子，不得不感叹生命的智趣。
往往就是那么一瞬间的改变，无论是主观还是客观，也许都冥冥之中影响了生命许多。
从三月开始的那些时候，和我们唯一算是有联系的，也可能只有苏苏了。
因为之前小晨男友的拜托，我那会儿空闲的时候就在帮苏苏改服装。
苏苏有时候来我家，有时候去画室，有时候工作室，基本上一周出现那么两三次，试试最新的尺寸合不合身。
苏苏在的时候，他都在，说实话我不是没想过有些别扭。
好不容易在一起的人，我一刻都不想把他往别人面前摆。
可是苏苏的那个性格，见谁跟谁熟一脸清新纯真，我也不好意思真的多上心。
很多时候只能装作不在意的样子和她说说笑笑。
她的口头禅很特别也很腻人，类似于抱抱亲亲之类的，或者有时候直接高呼一句爱死你啦。
我有时已经应接不暇，又只能当作适应的听，听完了之。
可是后来，她和谁谁走的越来越近越来越近，从一开始只是我在的时候他们才说两句话，到后来我发现，我若离开一会儿再回去，他们聊的更欢。
我很清楚谁谁在她面前是什么样的一副角色。
且不要说我和他之间是怎么发生到现在这般境界，只要随便一个姑娘，随便一个稍稍能哄的姑娘，碰上他就直接认输吧。
可是我真的不知道苏苏是不是喜欢他。
有时我已经帮她改完服装，一般她就直接走了，可是到了后来她留的时间越来越久，每次经过谁谁身边总是一句‘你在干嘛呐’开始他们的话题。
谁谁倒也乐意答应她，聊的天南海北上通天文下通地理。
我看在眼里听在耳里，却不能往心里去。
我想走到今天不容易，既然他说过让我相信他，那我信就是。
再后来，苏苏带来了一个和她看起来差不多的姑娘，也要我帮忙。
苏苏伴着鬼脸跟我撒娇，拜托了好半天，真是戳中我软肋，吃软不吃硬。
我只能答应，只想着帮几个不是帮，反正也没几天好日子能过了。
明面儿上谁谁什么都没说，只是他们走了以后，谁谁会带了些情绪的跟我说，你歇会儿能死？
我也不知道该回答什么。
我想自从认识他我就得上了失语症。
不会思考不会说话不懂表达，平时多伶牙俐齿到了他面前也是个哑巴。
说多错多，我又总想起以前，终归也是说错话酿成大祸。
如果有的话我不曾说过，或者换个方式说，也许一切就不一样了吧。
总是口不对心。
每次说完我自己都想给自己一嘴巴，我真的不是那个意思。
所以我只能越来越像个不是哑巴的哑巴，少说话多做事儿，也许这样能把好日子拖的长一些。
我一直相信他，我想我真的是一直相信他。
那段日子里其实发生的杂碎琐事不少，他又是一个招蜂引蝶的人我知道，可是我不介意。
一， 正如刚才说的，过到今天不容易，小事情就别让它掺和进来。
二， 他总会不经意间和我聊起这一切。
我相信男人总是欲盖弥彰才有问题所在，像他这样根本毫不知情自己说了什么干了什么的人，我只能睁一只眼闭一只眼，然后称之为信任。
有时他陪我一起上课，教授让大家小组讨论，自然而然的他就会被推成组长，自然而然的他那组女的最多，自然而然的他就能哄的所有女的顺心如意。
其实如果这些事情放在和他刚认识的时候，我必定火冒三丈。
后来，也不知道是真的被自己的破事儿磨没了脾气，还是生病的缘故，总之反而学会了屏蔽。
有时看着他和别的女的聊天，明明只是简单的问人名字，由他嘴里说出来就带着一股浑然天成的勾搭气息。
我只能笑笑当戏看。
外国姑娘还好说，开放的不少，他的糖衣炮弹不算什么。
可是每每遇上国内的姑娘，我就真的一点儿招都没有了。
他陪我上一节课，留下的新未接来电能刷一整页的屏。
头一回发现的时候吓我一跳，我们正坐在学校食堂里吃甜点，聊的正高兴他手机响了，我从包里拿出来时也不知道是他的还是我的，后来一看一整页的未接来电，才知道是他的手机。
我说你干嘛不接，他说上课的时候留的电话，怎么接。
我说那怎么没署名啊都，他说一节课而已意思意思得了还真记啊。
我说你这人怎么这样儿啊，惹人家小姑娘人得多伤心啊。
他坦然的对着我说，那行，我明儿就一一回了去，你没意见吧。
我知道他故意逗我，只好咬着叉子咬牙切齿的跟他说，没意见。
他哈哈大笑完这事儿算结，这是这样的对话总是时不时出现，因为他总能时不时的认识许许多多人，当我和他不在一块儿的时候。
后来时间长了我也就习惯了，反而能和他一起逗乐，边上课边给班里姑娘编号儿，从长相到气质，从举止到身材，一二三四五六不易乐乎。
有时我故意问他，你评别人倒是都有理，怎么到我这儿连个排名都没有了。
他十分坚定，你是太后级别的，怎么跟她们比。
明知是唬人的话我却只能听的开心。
和他在一起的日子总是这样。
开心，安心。
最让人温暖的片段是，他白天和晚上简直就是两个人。
白天里他最爱玩儿的游戏是装不认识，总是在排队买东西时跟我来一句“are you in line”，或者上课时group talking又问我叫什么名字，我无奈他爱闹，只能一遍一遍不厌其烦的和他每天玩儿着这个游戏。
有趣的是，周围人都不知道我们什么关系。
于是这个游戏居然越玩越有意思起来。
对他有心的姑娘不少，我看在眼里只想发笑。
因为下课后一转身走出拐角他就会拉着我像躲什么妖魔一样狂奔，还神叨的碎碎念，追上来了追上来了。
我克制不已的哈哈大笑，他也跑得喘不上气，其实根本无需跑，别人走出教室看不见他了也不能追到哪去，他美其名曰这是课间锻炼，然后接着陪我去下一个教室上下一节课，玩儿下一场游戏。
一天天一遍遍，不厌其烦。
到了晚上我们又成了彼此的知己。
什么话都能说，什么事都能做。
我不会嫌他刚洗完澡时水淋淋的到处走像水濑，他不会嫌我不化妆不收拾一件大衬衫就当做睡衣。
我们谁都不嫌弃谁，谁也都没资格嫌弃谁。
有时窝在沙发里，我写作业，他看书，旁边的音响里是我们爱听的音乐。
有时我踮着脚踩在冰凉的瓷砖上去切水果，他会过来把我提呤起来踩在他的脚面上看着我洗水果，洗干净一个吃一个，和我打打闹闹。
有时我拿着吸尘器满屋子吸灰，他就煞有介事的也拿个抹布帮我擦桌子，学的有模有样。
我多想这样的日子永远过下去。
可是我知道不可能。
但即便知道这不可能，我也想不到一切来得这么快。
快在我离开之前就出现了变故。
在我离开的前三天，苏苏和小晨男友分手了。
她对我说，我走了，她可以陪着谁谁。总有不知天高地厚的人
要去趟浑水
好希望谁谁不要理苏苏
那时候我以为到这儿为止一切就该大结局了，全都结束了，我们从此各走各路。 可是往后我再想起那些日子，不得不感叹生命的智趣。 往往就是那么一瞬间的改变，无论是主观还是客观，也许都冥冥之中影响了生命许多。 从三月开始的那些时候，和我们唯一算是有联系的，也可能只有苏苏了。 因为之前小晨男友的拜托，我那会儿空闲的时候就在帮苏苏改服装。 苏苏有时候来我家，有时候去画室，有时候工作室，基本上一周出现那么两三次，试试最新的尺寸合不合身。 苏苏在的时候，他都在，说实话我不是没想过有些别扭。 好不容易在一起的人，我一刻都不想把他往别人面前摆。 可是苏苏的那个性格，见谁跟谁熟一脸清新纯真，我也不好意思真的多上心。 很多时候只能装作不在意的样子和她说说笑笑。 她的口头禅很特别也很腻人，类似于抱抱亲亲之类的，或者有时候直接高呼一句爱死你啦。 我有时已经应接不暇，又只能当作适应的听，听完了之。 可是后来，她和谁谁走的越来越近越来越近，从一开始只是我在的时候他们才说两句话，到后来我发现，我若离开一会儿再回去，他们聊的更欢。 我很清楚谁谁在她面前是什么样的一副角色。 且不要说我和他之间是怎么发生到现在这般境界，只要随便一个姑娘，随便一个稍稍能哄的姑娘，碰上他就直接认输吧。 可是我真的不知道苏苏是不是喜欢他。 有时我已经帮她改完服装，一般她就直接走了，可是到了后来她留的时间越来越久，每次经过谁谁身边总是一句‘你在干嘛呐’开始他们的话题。 谁谁倒也乐意答应她，聊的天南海北上通天文下通地理。 我看在眼里听在耳里，却不能往心里去。 我想走到今天不容易，既然他说过让我相信他，那我信就是。 再后来，苏苏带来了一个和她看起来差不多的姑娘，也要我帮忙。 苏苏伴着鬼脸跟我撒娇，拜托了好半天，真是戳中我软肋，吃软不吃硬。 我只能答应，只想着帮几个不是帮，反正也没几天好日子能过了。 明面儿上谁谁什么都没说，只是他们走了以后，谁谁会带了些情绪的跟我说，你歇会儿能死？ 我也不知道该回答什么。 我想自从认识他我就得上了失语症。 不会思考不会说话不懂表达，平时多伶牙俐齿到了他面前也是个哑巴。 说多错多，我又总想起以前，终归也是说错话酿成大祸。 如果有的话我不曾说过，或者换个方式说，也许一切就不一样了吧。 总是口不对心。 每次说完我自己都想给自己一嘴巴，我真的不是那个意思。 所以我只能越来越像个不是哑巴的哑巴，少说话多做事儿，也许这样能把好日子拖的长一些。 我一直相信他，我想我真的是一直相信他。 那段日子里其实发生的杂碎琐事不少，他又是一个招蜂引蝶的人我知道，可是我不介意。 一， 正如刚才说的，过到今天不容易，小事情就别让它掺和进来。 二， 他总会不经意间和我聊起这一切。 我相信男人总是欲盖弥彰才有问题所在，像他这样根本毫不知情自己说了什么干了什么的人，我只能睁一只眼闭一只眼，然后称之为信任。 有时他陪我一起上课，教授让大家小组讨论，自然而然的他就会被推成组长，自然而然的他那组女的最多，自然而然的他就能哄的所有女的顺心如意。 其实如果这些事情放在和他刚认识的时候，我必定火冒三丈。 后来，也不知道是真的被自己的破事儿磨没了脾气，还是生病的缘故，总之反而学会了屏蔽。 有时看着他和别的女的聊天，明明只是简单的问人名字，由他嘴里说出来就带着一股浑然天成的勾搭气息。 我只能笑笑当戏看。 外国姑娘还好说，开放的不少，他的糖衣炮弹不算什么。 可是每每遇上国内的姑娘，我就真的一点儿招都没有了。 他陪我上一节课，留下的新未接来电能刷一整页的屏。 头一回发现的时候吓我一跳，我们正坐在学校食堂里吃甜点，聊的正高兴他手机响了，我从包里拿出来时也不知道是他的还是我的，后来一看一整页的未接来电，才知道是他的手机。 我说你干嘛不接，他说上课的时候留的电话，怎么接。 我说那怎么没署名啊都，他说一节课而已意思意思得了还真记啊。 我说你这人怎么这样儿啊，惹人家小姑娘人得多伤心啊。 他坦然的对着我说，那行，我明儿就一一回了去，你没意见吧。 我知道他故意逗我，只好咬着叉子咬牙切齿的跟他说，没意见。 他哈哈大笑完这事儿算结，这是这样的对话总是时不时出现，因为他总能时不时的认识许许多多人，当我和他不在一块儿的时候。 后来时间长了我也就习惯了，反而能和他一起逗乐，边上课边给班里姑娘编号儿，从长相到气质，从举止到身材，一二三四五六不易乐乎。 有时我故意问他，你评别人倒是都有理，怎么到我这儿连个排名都没有了。 他十分坚定，你是太后级别的，怎么跟她们比。 明知是唬人的话我却只能听的开心。 和他在一起的日子总是这样。 开心，安心。 最让人温暖的片段是，他白天和晚上简直就是两个人。 白天里他最爱玩儿的游戏是装不认识，总是在排队买东西时跟我来一句“are you in line”，或者上课时group talking又问我叫什么名字，我无奈他爱闹，只能一遍一遍不厌其烦的和他每天玩儿着这个游戏。 有趣的是，周围人都不知道我们什么关系。 于是这个游戏居然越玩越有意思起来。 对他有心的姑娘不少，我看在眼里只想发笑。 因为下课后一转身走出拐角他就会拉着我像躲什么妖魔一样狂奔，还神叨的碎碎念，追上来了追上来了。 我克制不已的哈哈大笑，他也跑得喘不上气，其实根本无需跑，别人走出教室看不见他了也不能追到哪去，他美其名曰这是课间锻炼，然后接着陪我去下一个教室上下一节课，玩儿下一场游戏。 一天天一遍遍，不厌其烦。 到了晚上我们又成了彼此的知己。 什么话都能说，什么事都能做。 我不会嫌他刚洗完澡时水淋淋的到处走像水濑，他不会嫌我不化妆不收拾一件大衬衫就当做睡衣。 我们谁都不嫌弃谁，谁也都没资格嫌弃谁。 有时窝在沙发里，我写作业，他看书，旁边的音响里是我们爱听的音乐。 有时我踮着脚踩在冰凉的瓷砖上去切水果，他会过来把我提呤起来踩在他的脚面上看着我洗水果，洗干净一个吃一个，和我打打闹闹。 有时我拿着吸尘器满屋子吸灰，他就煞有介事的也拿个抹布帮我擦桌子，学的有模有样。 我多想这样的日子永远过下去。 可是我知道不可能。 但即便知道这不可能，我也想不到一切来得这么快。 快在我离开之前就出现了变故。 在我离开的前三天，苏苏和小晨男友分手了。 她对我说，我走了，她可以陪着谁谁。那女的怎么那么贱啊感觉
夜夜夜夜活到那时，掐指一算我不到20年的人生里，应该没有几次紧张的时候。 从小就是天不怕地不怕放马过来怕你我是怂的心态，其实关键时刻心里都已经傻成二逼了，面儿上还是死鸭子嘴硬。 我记得第一次特别紧张，是6年级做毕业生演讲。小学时的成绩还可以，虽然没到达高峰，但因为跟老师关系都很好，所以最后理所当然的被选上优秀毕业生。周围眼红的声音不是没有，所以我才紧张的觉得自己要在舞台上黑着眼儿躺下去。可是不能让他们看见啊，心里卧倒十万八千遍都没关系，千万不能真软了。 再后来是高中一次全国英语比赛，我准备了三个月只为能保送211。现在想来傻逼的可以，如果早知道要出国，那三个月的纠结胃疼睡不好每天只看书不干别的的傻逼形象就不会存在了。真正比赛时是在很大的舞台上，我拒绝化妆师给我化猴屁股妆，还有穿那些两手一握就能当女仆的花边裙。我给自己化了很浓的妆，嘴唇却是苍白的只有打底没有颜色，和浓重的眼线有鲜明对比。上台的时候全场寂静听到的只有我高跟鞋一踩一合的声音，踢踏踢踏，不刺耳却让我只想秒速消失在舞台上离开这个鬼地方。灯光太强，观众席却是一片黑暗，那让我感觉我就像是在对着一个只吃不吐的大黑洞教授人生三字经。 再后来，是和EX之间的事情。他说他头一回见到有姑娘被表白还能那么硬气的站那儿一副“你喜欢我你活该”的表情，可是天知道我当时紧张的都快吐了，他表白的话没多少钻进我耳朵里，只有那句“我想跟你在一起”。我暗里握着拳咬着舌头，防止自己拔腿就跑或者张嘴尖叫，那情景想想就不是什么好结局。 再然后，就是那晚。 我双手背在身后，死死的用指甲抠着毫无支撑物的门板，以为抓个什么东西使使劲儿我就能不紧张。 可事实证明我不仅紧张的快跪着吐血，大脑还自动把周遭所有一切都慢化了。 那一刻我像什么精细的显微仪，视力突然变得比往常黑夜里清晰很多，看到他嘴唇边的烟慢慢漾出来，向我飘过来。 然后是他那张突然特别妖魔的脸，慢慢，慢慢向我靠近。 真的特别慢，特别慢。慢的我觉着一定是有人替我按了慢动作播放键。 心跳声也慢慢变的开始整齐，不再像鼓槌一样捶着我的耳膜和大脑，鼓点声震的人心慌。 然后越来越整齐，到最后化成有韵律的鼓点，嗵，嗵，嗵，嗵。 烟雾慢慢向我嘴里漾来。一开始还好，可是因为我一直只是微微张着嘴，并没有吞鸡蛋的架势，烟雾开始缓缓的蔓延开来。 好像听见在很远的地方，有人冲我们说，烟飘出来不算数，再耍赖拿酒罚什么的。 然后他的手稍稍用了点劲，歪歪头离我更近了些，想让我比个O型。 我看到他是一手插在裤兜里一手捏着我的下巴。 小样儿，谱儿还挺足，比我强。 当时站立在那儿的只是我的壳儿，魂儿早没了，还谈什么肢体活动。 我大脑一片空白的看着他用异样的眼神看着我的眼睛。那意思好像是问我你愣什么呢。 我也想知道我愣什么呢。 操，太他妈搞笑了。 这逗我呢吧这是。 喝多了靠近点儿接个吻，至于吗，没玩儿过吗，是要死啊。 突然脑子里像注入了无数能量，我精神抖擞的看着眼前这个人，黑暗里也许这不是他，就是平时瞎玩儿的酒友，类似游戏天天玩儿的酒友。 然后我才发现他已经没有在专注于嘴里的烟，而是却而代之看着我的眼睛。 看了很久，从我刚才没魂儿开始。 我突然意识到有点儿不对劲，他的身后光点开始变模糊，还有人在嗷嗷乱喊，不过我都听不太清了，因为周遭有瞬间变危险的气息靠近，我能感觉得到，想躲可身后是门板。 他突然低眼向我俯过来，在嘴唇碰到我的那一刻，眼前的世界终于变成了踏踏实实的黑色。 光全被他挡住了，我只能看见他头顶盯着一圈儿像圣母玛利亚一样的光环。那场景真的特别逗，我差点儿笑出来，动弹不了了才反应过来我俩现在正贴在一块儿，我连咧个嘴的机会都没有，全被他压的紧紧的。 我瞪大眼睛，想努力看清他。 他突然把一直放在裤兜里的那只手也拿出来，两只手一起捧着我的脸，大拇指轻轻压着我眼圈四周，直到让我闭上眼睛。 他是对的。 因为在彻底闭上眼睛后，我的其他感官变得敏感的不能再敏感。听得见空气流动的声音，嘴唇四周皮肤有扎人的东西，闻得见他身上特浓的蓝莓味儿。 可是我操。为什么会是蓝莓味儿啊娘希匹一点儿都不浪漫啊少年。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。娘希匹。。。。姑娘真的是紫禁城的吗。。。。
Ame
我想我终归是做不到彻底低头的人。
小时候爸爸逼着我让我背兵书史书，我哭闹不厌其烦只觉得这些可笑。
且不说逼着姑娘家看这些有什么用处，我还那么小，只要想想这已经不再是古时候兵荒马乱的年代，就已经足够无聊。
可是后来日子越来越长，我忽然慢慢意识到，也许以史为鉴并不能让我多通晓天地，却能让我看清自己是谁。
时代不同，所处不同，本质却是一样的。
可笑的是，当我意识到也许自己能有那么一星半点不一样的作为，我就会变得魔怔。
如果这时候再有一些药引，一切就会变得不一样。
许许多多我当年不明白的事情，渐渐都清晰起来，一一浮出水面。
我想我终归不是个肯低头的人。
所谓的服，不过是嘴面儿上打个软。
实质里却是更加的不要命，只要能得到我想要的东西。
那天是我最后一天该去国际办公室，交完所有资料，办完所有手续。
从此，这所学校这个国家这段时间，没有我半个影子的存在。
正在家里收拾资料时，他走到我面前来，递给我一条短信。
我整理着东西的手停了下来，怔怔的看着那条短信，问他，你想怎么样？
他摇摇头说，不是我想怎么样，是你想怎么样。
短信是苏苏发来的，内容不堪入目，还涉及了那个她前些时候带来要我一同帮忙的姑娘。
要说我没想到她是这种人，那是假话。
可要说我早已想到了她是这么轻浮的人，更是假话。
我不知道她们哪儿来的这些闲情雅致。
为什么一天天里一定要把这日子过成电视剧。
为什么就不能安安静静消消停停，为什么就不能安分守己过好自己的日子。
一个个儿都轻贱的不把自己当人，当畜生。
我手拿着一沓资料纸拂开手机，抬眼盯着他，等他下文。
他扯着嘴角硬挤出一丝笑，说，走不走全在你。
全在我？！
呵。他说的多轻巧。
我想走吗？！难道是我想走？
时至今日我走不走对他来说也不要紧了不是吗，我离开了总有人前仆后继，我离开了他也照样过得滋润，这世界山不转水转，谁离了谁不能转。
他话音刚落，手机响了。
苏苏的来电。
他看着我，手指滑开接听键，按了免提。
苏苏问他晚上我在不在家。
他依旧看着我，靠近听筒回答，那得问她了。
我死死的盯着那个手机，恨不得千刀万剐。
苏苏说，那晚上和XXX一起来。
XXX就是那个姑娘。
他缓了片刻，问她有什么事儿吗。
我拽过一张纸草草写下三个大字，让她来。
笔尖都戳破了纸，他看了一眼，便照了我的话答了她。
我转身拎起包就出了门儿，我跟他说，你胆敢告诉她，咱们就永远都不用再见。
其实我知道，我威胁不了他。
我的威胁对他来说，比什么都轻。
我只是知道他不会告诉她，才说了这句话。
让他知道我在乎他，在乎我们之间，有些事儿事与愿违也不是我希望的。
我相信他听得懂。
听得懂我说不出好听的话的真心。
我将一大叠资料摔在负责人的桌子上时，他惊的大跌眼镜问我是不是疯了。
我说今天不是我来办手续的日子吗，我来了。
他摇摇头咂咂嘴，一脸不屑的打开电脑找程序。
我早写好了一封陈情书，他把开除通知发下来的同时，我就把这封信寄到移民局，寄到学校报社，寄到新闻报社。
这学我不上了，他们也休想就这么脱的一干二净。
排名多好，正大光明，每年收着国际生数几十万美金的高额学费，出了这样没头没脑的事，校方居然作出这样的回应。
我把邮件打开给他看。
我微笑着告诉他，我来这儿一年，只学费我就花了将近四十万。
高等学府等于高额学府我没意见，但高额学府就这么个办事儿效率，我一定要让所有人知道。
走之前搅浑你们对我没好处，对你们更没好处。
他摇摇头，一脸的不可置信对我说，it’s your fault。
我想我等的就是这句。
我已经懒得跟他争辩，这把我曾经做过的所有都摆在他面前，让他自己看。
其实我知道也很清楚，我一个人这么小的力量怎么可能改变一所学校。
我只是最后一搏罢了。
弯了的铁丝想要掰直是远远不够的，只有把它朝另一个方向狠狠压住，它才能回到原来的样貌。
收回开除处决，保留在美权利，另申学校。
这是最后一步我能走的路了。
因为无论如何，这所学校我呆不下去了，我也不想呆。
可想得到这样的结果，我用嘴说出来不会有半分用处。
只有反其道而行。
我只想把事情查的一清二楚再作决定。
他近乎惊恐的看着我，因为我坐在那儿怎么看怎么像个疯子。
我看着他不可置信的表情读着那些信。
外面恰巧下着暴雨，屋里的灯光再晃再亮，也盖不住外面的阴晴不定。
我在想是不是日子一定要变成这样。
这些阴霾的日子，是不是要跟着我一辈子。
我还没受够吗。
从六年前开始，我就没过过一天好日子。
我也曾经相信这世界什么都是安稳的。
我也曾经相信没有人是真的狠心的。
我也曾经相信我会一直好好儿的。
我也有我要悔过的日子。
我权当这一切是还债。
可债有多大，我的孽有多少，要还到今天这样？
千拼万拼拼上了全国出名的高中，我还以为那时的天真美好能一直持续下去。
耀武扬威了整整一个童年时代的美好死在那时算了结章，痛苦也没关系，因为更大的痛苦再持续前来。
和他在一起遭人白眼也是小事，我眼不见心为净。
可随着他没了，我也成了众矢之的。
我不知道那‘没’是怎样的‘没’。
我只知道在他消失的第二天，他的妈妈来了学校，当街就甩了我几十个大耳光任谁拉都拉不住。
看热闹的人好多啊，多的我直想笑。
校道边围着，楼上站着，屋子里暗处悄悄藏着，看不尽的热闹。
她让我还她儿子，我却更想笑。
是他让我走的，我走了，我哪知道他在哪里？
她指着我用这世上最恶心的词冲我泼，我却像中了邪只能听她说，一句都还不得。
他在的时候我就还不得。
我语不清道不明，我只是想不明白日子怎么就变成了这样。
我在想我做错了什么。
也许是我曾经太幸福。
也许是我曾经太骄躁，傲气的以为这天都是我的。
也许一直以来我身边就没有挫折，一直以来我就不知不幸为何物。
也许是我曾经得到的太多，美好太多快乐太多，终于老天爷看不下去。
可我只是想不通，这世上幸福快乐的人那么多，是不是一定都要走一遭才算好。
是不是幸福快乐就是罪，是不是就这么不可饶恕。
为什么日子会变成这样。
以前的那些情景还在眼前飘，可眼下就是曾经最爱那人的妈妈当街像失心疯一样对着我生拉硬拽。
我想那一刻我甚至灵魂出了窍。
我看着自己的身子站在那儿一动不动的让她打，听她说着诅咒的话。
我才不怕。
什么诅咒不诅咒。
如果是真，那我承受也没什么大不了。
该翻脸的人都翻了脸，他的哥们姐们儿，平日里认识我们的人，甚至包括我自己的好朋友。
连那些平时八竿子到不着的傻逼都来找我的茬。
一个个所谓的他的好友，一个个口中振振有词。
我有时就那么坐在被人撒了粉笔灰的座位上想，你们他妈的是个屁。
我们好的时候，有几个人真真正正来关心过我们的好。
锦上添花不算什么。雪中送炭才真叫人记得清。
什么叫世态炎凉我还感受不到，因为当所有人都针对你甚至唾弃你的时候，只能激起你的反扛。
可当所有人都把你当空气的时候，你才真的明白了。
这世上多你一个不多，少你一个不少。
日子一天天的过，过的真轻松。
上坡难，我下就是。
我已经忘了他，我日日夜夜都快乐，新的人新的环境。
我没法儿跟任何人我在学校的处境。
说了只会让人耻笑，不如不说。
把这苦当药咽下，早晚有一天我能回到自己该回的世界，然后也许回馈他们，也许忘了这一切，过新的生活。
然后我做到了。
再必须回来的那一天，我做到了。
我走了，带着我该有的一切走了，那些曾经耻笑我的人现在不知道缩在哪个犄角旮旯里过他们以为幸福的生活。
可他们也不知道，我只是逃离了一个火坑，又跳进了另一个火坑。
那都不要紧。
只要别让人知道了就行。
我过的还是自己的日子，就行。
就好比现在。
再苦再难，不知道的人永远都别知道，知道的人也体会不了半分，不如不知道。
负责人一脸费解的跟我说，他从来没有见过这些陈述信，我为什么不早拿来。
我心里骂着放你娘的狗屁，嘴上说着那您慢慢看，我有的是时间。
他倒演的真，一封一封的看，边看边满嘴上帝跑火车，好像多震惊的模样。
其实我信他没看过这些邮件，我真的信。
但我知道他为什么没看到。
不是我力不能及没把这些真真儿的送到他眼前，而是他不知道迫在眉睫他就不知道多看一眼。
没人在他眼前催，没人一副要死给他看的样子，就没人告诉他，你他妈的给老子看。
我依然像个还没爆发的疯子坐在他面前悠闲的等他看，他时不时瞄我一眼，眼神说不清，像多担心我真有神经病要弄死他似的。
我哪敢啊。
我哪敢决定别人的生死。
我只敢自己决定自己的。
这种事情狠的害怕不要命的，而我知道他连狠都狠不起来，他毕竟还代表着一个学校，而我什么都没代表。
我他妈就只有我自己。
要命他不敢，没人敢，但我一副不要命的样子就能让他想保我，让这个学校想保我。
他说你等等，我联系一下某某部门负责人。
我说您联系，我不着急。
我倒想看看他还能找谁。
果然，听他打电话的意思，都是那些我已经找过的人。
可他联系和我联系就是不一样，他说的话别人放心上。
他跟我说，他找了导师总部，和学院院长。
我说，这些人我都见过了，别浪费时间。
他说不会的，我会和他们好好沟通，你把这些东西先拿回去。
我差点儿冷笑出来。
又打发人来了。
我知道，我知道会这样儿，让我把东西拿回去，却没说让我把机票也退了去。
拖延时间么，又是这招也不嫌老掉牙。
我说我得见校长。
他说那你预约。
我说我没内功夫，我要见校长。
他一脸白痴像的严肃的看着我，耸耸肩，说他力所不能及。
我说那我就不必见导师和院长了，我这就回家把该发的信都发了去。
他笑笑，让我冷静。
我很清楚他在想什么，他知道我做的这些只是雕虫小技，伤害不到什么，根本没用。
我也知道。
可他不知道我醉翁之意不在酒，我想要的根本不是他以为的。
我只是想他们都知道我疯了我什么都不惧，我什么都干的出来。
“学校失责学生丢作品”不是什么大新闻，可“中国留学生被在校失责教授逼至失心疯遣返”就是个好新闻了。
这种过激的事情，其实我知道我不能做，更不敢做。
但我更知道，他们不会让这种事情发生。
赌这一把，谁也不知道结果会是什么。
以后叙的手法手机打一段好了 打完睡觉 他刚才给我打了个电话，8个月了，这是我再一次和他联系。 当时楼主正在酒吧和朋友喝酒，3杯伏特加下肚，属于肢体语言已经不清醒，但你要脱我衣服那我肯定废你命门的状态。 就在这时，一个陌生的号码来电了。楼主看了半天，是美国的区号，心想应该是小晨，接起来却怎么都不出声。 过了好久，电话那头传过来一声喂。 眼泪一下子就下来了。我还以为这辈子都不会和谁谁再接触了。就算接触，也不会再难过。 眼泪流的越来越快，酒保傻了似的问搂住朋友要不要回家休息，喽主看见朋友摆摆手，说，让她哭。 然后楼主就真的号啕大哭了起来。这几年的所有变态，波折，难过，挫折，不幸，和精神的刺激，一小时前楼主就像回到了精神病院的时光一样，抱着电话可以哭一晚上。不同的是，这回电话那头有人。是他。 哭了很久很久，谁谁没任何动静的听着。我也不知道那些伤心的力量怎么那么大，借着酒劲儿，全发挥了出来。边哭边说，怎么会变成现在这样。 谁谁终于开了口。 你身体还好吗。 好久没听见你的声音了。 怎么还是这么能闹。 等等，你该不会是又喝多了吧。 唉，我就知道。 解酒吧，天天喝身体怎么养。 楼主很难过的边大哭边说 我好不好 你在意吗 他说别哭了我耳朵都快聋了 然后我哭的更大声了 然后他说 要是聋了 以后就没人听你哭了看这个的时候，真心难过。
大红猫
呀，你在广州上过学啊 <(￣ ﹌ ￣)@m 感觉你哪都去过。。
忘记报就是。。好吧，真的不想那么早去大学。。(→_→)
所以特意没报想去的学校。。是被逼无奈哪儿都去了。。
你真是爽歪了。。我研究生试试这么干。。
开车回家的路上，我摇摇晃晃的差点连方向盘都打不稳。
我怎么也想不到是他。
还记得好几次经过十字路口时周围到处都是喇叭声，我才发现信号灯变了颜色。
他曾经跟我说，真对不起让你自己一个人。
我还当是什么。
原来是这样。
一边开车一边哭，所有的委屈都想流它个干净。
他一定也不知道这样能不能成，所以才不告诉我，可他千算万算也终究少算了一步。
他不知道我生病，不知道如果他提前告诉我，也许我会多少好一些。
那天到最后我几乎是强掐着负责人让他带我见校长。
校长不是随随便便就能见。和美国人senior officer的见面分两种，一种walk-in，随到随见没有保障，碰上谁是谁；一种是预约也就是appointment，来头越大的人越约不上。
他让我自己预约校长，那说白了的潜台词就是，没戏，别想。
他不让我见我就坐那儿不吱声，不言不语的说什么都不搭理。
因为我知道他有这权利直接联系校长，只是看他愿不愿意腾空儿了。
话说的再好听再震惊再一副“哦上帝”的傻逼样儿，该动真格儿的劳烦他绝对不沾。
可他拗不过我，因为他一定觉得我有病，说不通就会要死要活。
这就好，这就算事半功倍。
他以为我精神分裂了我都没关系，只要让我见校长。
见到校长人我二话不说就把所有都抖落了出来，滔滔不绝毫不给他质疑的机会
其实我知道，上梁不正下梁歪，这狗逼腿子也好不到哪儿去，别瞅他一副多同情的模样。
可就和之前一样，我得让他觉得我疯了，也许还能有一线希望。
他一副多痛心的样子对我说，how could be, how you went through it.
我差点儿就相信了他是真难过。
可是，我去你妈了个逼。
我他妈要是相信你我就跟你一个智商，我他妈早不知道死多少回了好吗？
可我现在还活着，我勉强苟且能有多余的智商思考问题，您一句都别想敷衍我。
说到后来，我也不知道怎么回事儿，也许是我那天真的被逼急了，话越说越在理，他们倒没了忽视这一切的心态。
我说校长先生今天我能见着你真不容易，希望您能代表这学校让我看到点儿良心，我理智不多了。
校长明显怔了一下，十指交叉的低着额头开始他妈的沉思。
这空当，沉的我都快犯心脏病了，都他妈快因为心脏停跳而尖叫了。
真的是过了好久好久，他终于抬头对我说，那你希望我怎么做？
我想那时如果我们是在打一场球赛，那观众席一定已经沸腾的爆棚呼声一片了。
因为只差最后一步球就要进，可这全在人为毫无半分运气可言。
我心脏跳的嗵嗵直响，
我太清楚这句话了，what do you want me to do.
这就是该找他的原因。
Senior的最高层，president，最忙的一类人，也是最易解决问题的一类人。
senior毕竟要比底下的人见多识广，广的不止一心半点儿，可他们也是最忙的一类人，忙的只要不是和政府权利挂钩的生死大事，他们都懒得看一眼。
更何况是我一个小小的留学生。
可有的时候，高射炮打蚊子不一定白费力气，它很可能还代表着一发击中。
我屏息，深怕说错一个字就毁了我这一切功夫。
“取消开除，恢复学籍，法律保护。”
终于是倍儿溜倍儿直顺不知道梦里都念叨了多少遍，在他面前我一秒都不能怵。
可就在这千钧一发的时刻，校长还没来得及应答，突然有人敲门。
我惊得咬牙切齿生怕又出了什么乱子
原来是那个负责人找来了总导师，他坐下便跟我说，别着急，他们一定管。
我惊愕的差点儿O圆了嘴。
我震惊这都怎么回事儿，怎么话茬说变就变了，怎么一夜之间就都变了。
是不是风水轮流转，转的这么快。
可他说的话我越来越听不明白了，怎么听都一头雾水。
我却不敢吱声只能听他们接着说，免得口误。
听到最后我算稍微明白过来一点，好像是哪一封邮件，他们才看见，才知道是怎么回事。
我正奇怪，是哪一封邮件？我明明是封封都写的一清二楚，却从来不见哪封顶了用。
直到他们把那封邮件翻出来，和我一一核对情况我才终于明白。
那些用词，造句，没有一个字出自我手。
他们不知道，只是继续问着我，我就接着答。
心里的震惊和难以平复却怎么都说不出，像压在胸口的一块儿大石头。
是他写的。
他知道我付出了多少，可他更知道我不会求饶。
我的信封封戳重点，话中语重却没有一丝求同情。
我做不出也写不到，事实摆在眼前，谁管你情绪如何。
我根本不会声泪俱下的博同情。
他都明白，所以他替我说了。
我甚至不知道他什么时候写的这封信，他是如何知道这贯穿始末的细节。
那些用词那些理由那些句子丝丝入扣，晓之以情动之以理看的我好几次差点就当场哭出来。
我不敢相信事情就这么扭转了局面，我见到了校长，他的信竟也奏了效。
小半年的日子里呕心沥血搜集证据，居然还比不过一封血泪书。
用词如何夸张如何收敛，都是他的心思。
可我却更加退缩起来。
果然是不简单，比我想象的还要复杂的人。
我不知道该做什么打算，傻在那儿一下子没了脾气。
校长后来吐噜吐噜说了一大堆，我也没听进去。
大意是他同意我的意见，但同时希望折中，也就是再对我考察一学期，按校规政策GPA必须达到3.2。
至于其余的，他会派学校律师，替我解决这件事情，但前提是这些信件我一封都不能再外泄。
我魔怔的笑起来。
我说校长先生您说什么呢这多好解决啊，哪儿有什么信。
说完我拿起那一摞儿资料特自觉地就站了起来，他像是松了一口气，迫不及待的要跟我致道别词。
我没接茬儿，扭身冲着总导师道，希望我能尽快收到复学通知，短时间收不到也不要紧，今天的对话我都有record了，真感谢您跑一趟，到时候有什么事儿再联络您。
校长诧异的看着我，即便任何证明资料包括record录音都不犯法，可他也没想到我会来这么一手。
他只是不知道，我真的害怕了。
这半年来给我画大饼的人太多了，却从未见到一个人兑现。
可到头来又人人都问我，你这么说，你有证据吗？
笔记？手写？录音？有吗？没有你还找我干什么呢。
多好的一课呢，上的生动又细腻。
所以这么痛苦这么折磨。
所以我他妈要是再摔一跤我就自己糊自己一脸屎给你看。
其实录音一定不是什么稀罕事，可他想不到的是freshman也能知道这层水深水浅。
我真想好好替他的职员们谢谢他，没有这些狗逼职员，远没有我今天。
那一刻我毫不客气的说，我他妈像站在领奖台上光宗耀祖的某个影后或是金牌获得者，恨不得要把祖宗十八代全都谢一遍，我谢谢你们所有人教我兵不厌诈，我谢谢你们所有人让我知道到底什么叫pre-social，我谢谢你们和六年前所有的你们教会我谁都信不得。
谁都信不得。
连爱的人都要拒而远之。
在我眼皮子底下的人做什么事我都不知道，我更不在意那是好事还是坏事。
可那一刻我终究是被他打败了。
走出校长室的时候我终于一身轻松。
小半年了，刚刚这两个小时的会议结束，我竟像卸了浑身上下几百公斤。
眼泪却还是不停的往外飙，满脑子都在想，他到底是怎么知道的。
我前两天才告诉他的事情，他到底是怎么早在半个月前就知道了的。
走廊里人好多，都对我侧目不移，看着我眼泪狂流却像个没事儿人。
最难的时候我都没哭过。
不知是哭不出来还是如何，至少我没哭过。
可是今天，我忽然觉得一切事情的转机都让我揪心的想大哭一场。
哭着上车，哭着拉手闸，哭着过马路，哭着等红灯。
哭着看他发给我的短信，晚上想吃什么？
哭着想回复，却更想直接打个电话。
哭着告诉他谢谢他替我做的这一切。
哭的眼泪磨砂了妆，红绿灯都快看不清。
哭着到了家，眼泪终于收回去一些。
院子的地毯上多了几双鞋，看来家里的客人已经到了。
眼泪就在那一瞬间彻底收了回去。
我想，你就当我是铁血女金刚，今天这一晚是你没来对场。
什么时候惹我都行，怎么偏挑了这心情大好的一天。
我有多高兴就多有精力让你笑着滚的多彻底，您千万别客气。
你真的很优秀 这种优秀是我一辈子都无法企及的。谢谢你让我看到了这个时间我从没看到的一面。不管怎样，祝你幸福。我不是智者，我也在成长在学习的阶段。你的故事让我唏嘘。祝福你是我作为陌生人现在唯一能表达心意的方式。别这么说。。都给我夸不会了。。
不知道你是比我大还是比我小，不过我觉着和年龄无关你要是懂的自然比别人懂。也祝你生活愉快都好好儿的：）~
开车回家的路上，我摇摇晃晃的差点连方向盘都打不稳。 我怎么也想不到是他。 还记得好几次经过十字路口时周围到处都是喇叭声，我才发现信号灯变了颜色。 他曾经跟我说，真对不起让你自己一个人。 我还当是什么。 原来是这样。 一边开车一边哭，所有的委屈都想流它个干净。 他一定也不知道这样能不能成，所以才不告诉我，可他千算万算也终究少算了一步。 他不知道我生病，不知道如果他提前告诉我，也许我会多少好一些。 那天到最后我几乎是强掐着负责人让他带我见校长。 校长不是随随便便就能见。和美国人senior officer的见面分两种，一种walk-in，随到随见没有保障，碰上谁是谁；一种是预约也就是appointment，来头越大的人越约不上。 他让我自己预约校长，那说白了的潜台词就是，没戏，别想。 他不让我见我就坐那儿不吱声，不言不语的说什么都不搭理。 因为我知道他有这权利直接联系校长，只是看他愿不愿意腾空儿了。 话说的再好听再震惊再一副“哦上帝”的傻逼样儿，该动真格儿的劳烦他绝对不沾。 可他拗不过我，因为他一定觉得我有病，说不通就会要死要活。 这就好，这就算事半功倍。 他以为我精神分裂了我都没关系，只要让我见校长。 见到校长人我二话不说就把所有都抖落了出来，滔滔不绝毫不给他质疑的机会 其实我知道，上梁不正下梁歪，这狗逼腿子也好不到哪儿去，别瞅他一副多同情的模样。 可就和之前一样，我得让他觉得我疯了，也许还能有一线希望。 他一副多痛心的样子对我说，how could be, how you went through it. 我差点儿就相信了他是真难过。 可是，我去你妈了个逼。 我他妈要是相信你我就跟你一个智商，我他妈早不知道死多少回了好吗？ 可我现在还活着，我勉强苟且能有多余的智商思考问题，您一句都别想敷衍我。 说到后来，我也不知道怎么回事儿，也许是我那天真的被逼急了，话越说越在理，他们倒没了忽视这一切的心态。 我说校长先生今天我能见着你真不容易，希望您能代表这学校让我看到点儿良心，我理智不多了。 校长明显怔了一下，十指交叉的低着额头开始他妈的沉思。 这空当，沉的我都快犯心脏病了，都他妈快因为心脏停跳而尖叫了。 真的是过了好久好久，他终于抬头对我说，那你希望我怎么做？ 我想那时如果我们是在打一场球赛，那观众席一定已经沸腾的爆棚呼声一片了。 因为只差最后一步球就要进，可这全在人为毫无半分运气可言。 我心脏跳的嗵嗵直响， 我太清楚这句话了，what do you want me to do. 这就是该找他的原因。 Senior的最高层，president，最忙的一类人，也是最易解决问题的一类人。 senior毕竟要比底下的人见多识广，广的不止一心半点儿，可他们也是最忙的一类人，忙的只要不是和政府权利挂钩的生死大事，他们都懒得看一眼。 更何况是我一个小小的留学生。 可有的时候，高射炮打蚊子不一定白费力气，它很可能还代表着一发击中。 我屏息，深怕说错一个字就毁了我这一切功夫。 “取消开除，恢复学籍，法律保护。” 终于是倍儿溜倍儿直顺不知道梦里都念叨了多少遍，在他面前我一秒都不能怵。 可就在这千钧一发的时刻，校长还没来得及应答，突然有人敲门。 我惊得咬牙切齿生怕又出了什么乱子 原来是那个负责人找来了总导师，他坐下便跟我说，别着急，他们一定管。 我惊愕的差点儿O圆了嘴。 我震惊这都怎么回事儿，怎么话茬说变就变了，怎么一夜之间就都变了。 是不是风水轮流转，转的这么快。 可他说的话我越来越听不明白了，怎么听都一头雾水。 我却不敢吱声只能听他们接着说，免得口误。 听到最后我算稍微明白过来一点，好像是哪一封邮件，他们才看见，才知道是怎么回事。 我正奇怪，是哪一封邮件？我明明是封封都写的一清二楚，却从来不见哪封顶了用。 直到他们把那封邮件翻出来，和我一一核对情况我才终于明白。 那些用词，造句，没有一个字出自我手。 他们不知道，只是继续问着我，我就接着答。 心里的震惊和难以平复却怎么都说不出，像压在胸口的一块儿大石头。 是他写的。 他知道我付出了多少，可他更知道我不会求饶。 我的信封封戳重点，话中语重却没有一丝求同情。 我做不出也写不到，事实摆在眼前，谁管你情绪如何。 我根本不会声泪俱下的博同情。 他都明白，所以他替我说了。 我甚至不知道他什么时候写的这封信，他是如何知道这贯穿始末的细节。 那些用词那些理由那些句子丝丝入扣，晓之以情动之以理看的我好几次差点就当场哭出来。 我不敢相信事情就这么扭转了局面，我见到了校长，他的信竟也奏了效。 小半年的日子里呕心沥血搜集证据，居然还比不过一封血泪书。 用词如何夸张如何收敛，都是他的心思。 可我却更加退缩起来。 果然是不简单，比我想象的还要复杂的人。 我不知道该做什么打算，傻在那儿一下子没了脾气。 校长后来吐噜吐噜说了一大堆，我也没听进去。 大意是他同意我的意见，但同时希望折中，也就是再对我考察一学期，按校规政策GPA必须达到3.2。 至于其余的，他会派学校律师，替我解决这件事情，但前提是这些信件我一封都不能再外泄。 我魔怔的笑起来。 我说校长先生您说什么呢这多好解决啊，哪儿有什么信。 说完我拿起那一摞儿资料特自觉地就站了起来，他像是松了一口气，迫不及待的要跟我致道别词。 我没接茬儿，扭身冲着总导师道，希望我能尽快收到复学通知，短时间收不到也不要紧，今天的对话我都有record了，真感谢您跑一趟，到时候有什么事儿再联络您。 校长诧异的看着我，即便任何证明资料包括record录音都不犯法，可他也没想到我会来这么一手。 他只是不知道，我真的害怕了。 这半年来给我画大饼的人太多了，却从未见到一个人兑现。 可到头来又人人都问我，你这么说，你有证据吗？ 笔记？手写？录音？有吗？没有你还找我干什么呢。 多好的一课呢，上的生动又细腻。 所以这么痛苦这么折磨。 所以我他妈要是再摔一跤我就自己糊自己一脸屎给你看。 其实录音一定不是什么稀罕事，可他想不到的是freshman也能知道这层水深水浅。 我真想好好替他的职员们谢谢他，没有这些狗逼职员，远没有我今天。 那一刻我毫不客气的说，我他妈像站在领奖台上光宗耀祖的某个影后或是金牌获得者，恨不得要把祖宗十八代全都谢一遍，我谢谢你们所有人教我兵不厌诈，我谢谢你们所有人让我知道到底什么叫pre-social，我谢谢你们和六年前所有的你们教会我谁都信不得。 谁都信不得。 连爱的人都要拒而远之。 在我眼皮子底下的人做什么事我都不知道，我更不在意那是好事还是坏事。 可那一刻我终究是被他打败了。 走出校长室的时候我终于一身轻松。 小半年了，刚刚这两个小时的会议结束，我竟像卸了浑身上下几百公斤。 眼泪却还是不停的往外飙，满脑子都在想，他到底是怎么知道的。 我前两天才告诉他的事情，他到底是怎么早在半个月前就知道了的。 走廊里人好多，都对我侧目不移，看着我眼泪狂流却像个没事儿人。 最难的时候我都没哭过。 不知是哭不出来还是如何，至少我没哭过。 可是今天，我忽然觉得一切事情的转机都让我揪心的想大哭一场。 哭着上车，哭着拉手闸，哭着过马路，哭着等红灯。 哭着看他发给我的短信，晚上想吃什么？ 哭着想回复，却更想直接打个电话。 哭着告诉他谢谢他替我做的这一切。 哭的眼泪磨砂了妆，红绿灯都快看不清。 哭着到了家，眼泪终于收回去一些。 院子的地毯上多了几双鞋，看来家里的客人已经到了。 眼泪就在那一瞬间彻底收了回去。 我想，你就当我是铁血女金刚，今天这一晚是你没来对场。 什么时候惹我都行，怎么偏挑了这心情大好的一天。 我有多高兴就多有精力让你笑着滚的多彻底，您千万别客气。默默等看下面好戏
溜溜开车回家的路上，我摇摇晃晃的差点连方向盘都打不稳。 我怎么也想不到是他。 还记得好几次经过十字路口时周围到处都是喇叭声，我才发现信号灯变了颜色。 他曾经跟我说，真对不起让你自己一个人。 我还当是什么。 原来是这样。 一边开车一边哭，所有的委屈都想流它个干净。 他一定也不知道这样能不能成，所以才不告诉我，可他千算万算也终究少算了一步。 他不知道我生病，不知道如果他提前告诉我，也许我会多少好一些。 那天到最后我几乎是强掐着负责人让他带我见校长。 校长不是随随便便就能见。和美国人senior officer的见面分两种，一种walk-in，随到随见没有保障，碰上谁是谁；一种是预约也就是appointment，来头越大的人越约不上。 他让我自己预约校长，那说白了的潜台词就是，没戏，别想。 他不让我见我就坐那儿不吱声，不言不语的说什么都不搭理。 因为我知道他有这权利直接联系校长，只是看他愿不愿意腾空儿了。 话说的再好听再震惊再一副“哦上帝”的傻逼样儿，该动真格儿的劳烦他绝对不沾。 可他拗不过我，因为他一定觉得我有病，说不通就会要死要活。 这就好，这就算事半功倍。 他以为我精神分裂了我都没关系，只要让我见校长。 见到校长人我二话不说就把所有都抖落了出来，滔滔不绝毫不给他质疑的机会 其实我知道，上梁不正下梁歪，这狗逼腿子也好不到哪儿去，别瞅他一副多同情的模样。 可就和之前一样，我得让他觉得我疯了，也许还能有一线希望。 他一副多痛心的样子对我说，how could be, how you went through it. 我差点儿就相信了他是真难过。 可是，我去你妈了个逼。 我他妈要是相信你我就跟你一个智商，我他妈早不知道死多少回了好吗？ 可我现在还活着，我勉强苟且能有多余的智商思考问题，您一句都别想敷衍我。 说到后来，我也不知道怎么回事儿，也许是我那天真的被逼急了，话越说越在理，他们倒没了忽视这一切的心态。 我说校长先生今天我能见着你真不容易，希望您能代表这学校让我看到点儿良心，我理智不多了。 校长明显怔了一下，十指交叉的低着额头开始他妈的沉思。 这空当，沉的我都快犯心脏病了，都他妈快因为心脏停跳而尖叫了。 真的是过了好久好久，他终于抬头对我说，那你希望我怎么做？ 我想那时如果我们是在打一场球赛，那观众席一定已经沸腾的爆棚呼声一片了。 因为只差最后一步球就要进，可这全在人为毫无半分运气可言。 我心脏跳的嗵嗵直响， 我太清楚这句话了，what do you want me to do. 这就是该找他的原因。 Senior的最高层，president，最忙的一类人，也是最易解决问题的一类人。 senior毕竟要比底下的人见多识广，广的不止一心半点儿，可他们也是最忙的一类人，忙的只要不是和政府权利挂钩的生死大事，他们都懒得看一眼。 更何况是我一个小小的留学生。 可有的时候，高射炮打蚊子不一定白费力气，它很可能还代表着一发击中。 我屏息，深怕说错一个字就毁了我这一切功夫。 “取消开除，恢复学籍，法律保护。” 终于是倍儿溜倍儿直顺不知道梦里都念叨了多少遍，在他面前我一秒都不能怵。 可就在这千钧一发的时刻，校长还没来得及应答，突然有人敲门。 我惊得咬牙切齿生怕又出了什么乱子 原来是那个负责人找来了总导师，他坐下便跟我说，别着急，他们一定管。 我惊愕的差点儿O圆了嘴。 我震惊这都怎么回事儿，怎么话茬说变就变了，怎么一夜之间就都变了。 是不是风水轮流转，转的这么快。 可他说的话我越来越听不明白了，怎么听都一头雾水。 我却不敢吱声只能听他们接着说，免得口误。 听到最后我算稍微明白过来一点，好像是哪一封邮件，他们才看见，才知道是怎么回事。 我正奇怪，是哪一封邮件？我明明是封封都写的一清二楚，却从来不见哪封顶了用。 直到他们把那封邮件翻出来，和我一一核对情况我才终于明白。 那些用词，造句，没有一个字出自我手。 他们不知道，只是继续问着我，我就接着答。 心里的震惊和难以平复却怎么都说不出，像压在胸口的一块儿大石头。 是他写的。 他知道我付出了多少，可他更知道我不会求饶。 我的信封封戳重点，话中语重却没有一丝求同情。 我做不出也写不到，事实摆在眼前，谁管你情绪如何。 我根本不会声泪俱下的博同情。 他都明白，所以他替我说了。 我甚至不知道他什么时候写的这封信，他是如何知道这贯穿始末的细节。 那些用词那些理由那些句子丝丝入扣，晓之以情动之以理看的我好几次差点就当场哭出来。 我不敢相信事情就这么扭转了局面，我见到了校长，他的信竟也奏了效。 小半年的日子里呕心沥血搜集证据，居然还比不过一封血泪书。 用词如何夸张如何收敛，都是他的心思。 可我却更加退缩起来。 果然是不简单，比我想象的还要复杂的人。 我不知道该做什么打算，傻在那儿一下子没了脾气。 校长后来吐噜吐噜说了一大堆，我也没听进去。 大意是他同意我的意见，但同时希望折中，也就是再对我考察一学期，按校规政策GPA必须达到3.2。 至于其余的，他会派学校律师，替我解决这件事情，但前提是这些信件我一封都不能再外泄。 我魔怔的笑起来。 我说校长先生您说什么呢这多好解决啊，哪儿有什么信。 说完我拿起那一摞儿资料特自觉地就站了起来，他像是松了一口气，迫不及待的要跟我致道别词。 我没接茬儿，扭身冲着总导师道，希望我能尽快收到复学通知，短时间收不到也不要紧，今天的对话我都有record了，真感谢您跑一趟，到时候有什么事儿再联络您。 校长诧异的看着我，即便任何证明资料包括record录音都不犯法，可他也没想到我会来这么一手。 他只是不知道，我真的害怕了。 这半年来给我画大饼的人太多了，却从未见到一个人兑现。 可到头来又人人都问我，你这么说，你有证据吗？ 笔记？手写？录音？有吗？没有你还找我干什么呢。 多好的一课呢，上的生动又细腻。 所以这么痛苦这么折磨。 所以我他妈要是再摔一跤我就自己糊自己一脸屎给你看。 其实录音一定不是什么稀罕事，可他想不到的是freshman也能知道这层水深水浅。 我真想好好替他的职员们谢谢他，没有这些狗逼职员，远没有我今天。 那一刻我毫不客气的说，我他妈像站在领奖台上光宗耀祖的某个影后或是金牌获得者，恨不得要把祖宗十八代全都谢一遍，我谢谢你们所有人教我兵不厌诈，我谢谢你们所有人让我知道到底什么叫pre-social，我谢谢你们和六年前所有的你们教会我谁都信不得。 谁都信不得。 连爱的人都要拒而远之。 在我眼皮子底下的人做什么事我都不知道，我更不在意那是好事还是坏事。 可那一刻我终究是被他打败了。 走出校长室的时候我终于一身轻松。 小半年了，刚刚这两个小时的会议结束，我竟像卸了浑身上下几百公斤。 眼泪却还是不停的往外飙，满脑子都在想，他到底是怎么知道的。 我前两天才告诉他的事情，他到底是怎么早在半个月前就知道了的。 走廊里人好多，都对我侧目不移，看着我眼泪狂流却像个没事儿人。 最难的时候我都没哭过。 不知是哭不出来还是如何，至少我没哭过。 可是今天，我忽然觉得一切事情的转机都让我揪心的想大哭一场。 哭着上车，哭着拉手闸，哭着过马路，哭着等红灯。 哭着看他发给我的短信，晚上想吃什么？ 哭着想回复，却更想直接打个电话。 哭着告诉他谢谢他替我做的这一切。 哭的眼泪磨砂了妆，红绿灯都快看不清。 哭着到了家，眼泪终于收回去一些。 院子的地毯上多了几双鞋，看来家里的客人已经到了。 眼泪就在那一瞬间彻底收了回去。 我想，你就当我是铁血女金刚，今天这一晚是你没来对场。 什么时候惹我都行，怎么偏挑了这心情大好的一天。 我有多高兴就多有精力让你笑着滚的多彻底，您千万别客气。讨厌离离你的成熟，因为这都是被操蛋的老天给逼出来的，没这些破事儿再傻也开心。。。bu the way,离离你还记得我不？？？
含笑半步颠
!!!收了我I SAW U!!!!!!!!!别担心= =
这还没大结局呢你就断片儿了。。。快回去好好睡一觉吧
我怎么收了你啊可是！你是精灵宝贝吗！你是那我也没有宝贝球啊！！
别入戏这是别人的戏，我都快说的不自知了，这场戏入不得。
你快好好睡一觉，明早就好多了肯定
I SAW U!!!!!!!!!别担心= = 这还没大结局呢你就断片儿了。。。快回去好好睡一觉吧 我怎么收了你啊可是！你是精灵宝贝吗！你是那我也没有宝贝球啊！！ 别入戏这是别人的戏，我都快说的不自知了，这场戏入不得。 你快好好睡一觉，明早就好多了肯定不用精灵球!!适当理理我!! 我不想断片儿阿..接着来
妃色楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了 这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了 其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。我在加拿大快2个月。。为毛没见个奇葩~~~~都快憋疯了。
raison d'etre。。。剧透嘛？离离离离，我有一个问题没弄明白，特别怕你生气，可又憋不住。那个你初恋他难不成die了。他妈咋对你那么狠？对不起，你也说过你不喜欢提起这个词。你不愿意回就别搭理我，臭着我。
summer拥抱温暖离离离离，我有一个问题没弄明白，特别怕你生气，可又憋不住。那个你初恋他难不成die了。他妈咋对你那么狠？对不起，你也说过你不喜欢提起这个词。你不愿意回就别搭理我，臭着我。没事，不过之后我会讲的，现在说有点儿乱
求别提 最近节食一天只一顿儿可馋了一想偷懒就来看离崽。话说那个苏苏，真是个bitch，赤裸裸的那种。然后看完办公室跟校长的对话我感觉我得去整一只录音笔……这年头画大饼的人太多，要保护好自己
锦年没事，不过之后我会讲的，现在说有点儿乱好嘞。有的时候，不是有的时候，我就是常常觉得离离太逼自己了。你后来总说自己以为怎么样怎么样，后来不是自己以为那个样子。你说的时候觉得挺难受的。应该你是挺没安全感吧。out of control.挺恐怖的。可是有的时候就觉得。就这样吧，爱咋滴咋滴。真的，你需要一场酣畅淋漓的睡眠。然后告诉自己这都得过去。我知道我是站着说话不腰疼。但是，我觉得，你真不能这么喝了。你现在在作死你知道吗？控制不了别人，先管好自己。别作死，你爸你妈等你养着。真的。好好过。你才多大啊。哎呦我擦，咱俩是不是一般大，我93啊。
summer拥抱温暖
减肥吗？一天一顿你是要死啊！三餐照吃，吃些低热量但是有饱足感的就好！一天一顿很容易反弹的！已经两个月了，我不信减多少弹多少。。牛逼给我弹到200啊fuck!!!!
主要是给点儿甜头就刹不住车我才不会告诉你TT
好嘞。有的时候，不是有的时候，我就是常常觉得离离太逼自己了。你后来总说自己以为怎么样怎么样，后来不是自己以为那个样子。你说的时候觉得挺难受的。应该你是挺没安全感吧。out of control.挺恐怖的。可是有的时候就觉得。就这样吧，爱咋滴咋滴。真的，你需要一场酣畅淋漓的睡眠。然后告诉自己这都得过去。我知道我是站着说话不腰疼。但是，我觉得，你真不能这么喝了。你现在在作死你知道吗？控制不了别人，先管好自己。别作死，你爸你妈等你养着。真的。好好过。你才多大啊。哎呦我擦，咱俩是不是一般大，我93啊。放心啦我已经好很多了 不然怎么可能在这儿和你们聊这些 早不酗了只是偶尔和朋友玩玩儿而已 那些时候都过去了
已经两个月了，我不信减多少弹多少。。牛逼给我弹到200啊fuck!!!! 主要是给点儿甜头就刹不住车我才不会告诉你TT离离你胖么 我一直以为你挺瘦的 其实很想看你真相 但又怕与期待中的样子不一样会有点小失落 我总觉得你长得很冷艳 可能没那么惊羡但总有一种孤冷的气质，是妖娆型的
貓吃了薄荷离离你胖么 我一直以为你挺瘦的 其实很想看你真相 但又怕与期待中的样子不一样会有点小失落 我总觉得你长得很冷艳 可能没那么惊羡但总有一种孤冷的气质，是妖娆型的不胖不瘦。。就是最近老熬夜 水肿的圆成了球 你说的我都不知道该不该放真相了
只要结局不是楼主失忆，其实谁谁就是你ex.我就什么样的都能接受。放马过来吧。我等着你收拾苏苏那个Green tea bitch.呢。让大结局压死我吧。说了这么多，就是想说，您快写吧。小女子愿意给您端茶倒水。你比我还精分。。
早上看到这个帖子 然后整天循环听 am pm ，心情莫名抑郁，跑茶座一个人喝了一杯又一杯的奶茶。。。生活中遇到楼主这样的人，会觉得很危险，爱恨太分明情绪太激烈的人。我是宁可温水煮青蛙不咸不淡至死，何苦与自己为难呢 楼主的推荐的歌好喜欢。。。希望你开心，计较太多好累，恨也好，爱也好，迟早都会忘记的。我猜你好小..？哈
“ 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我想问这歌 到底喜欢的是哪一个明显是“你”啊
离离，我从开始追到现在呀。每天看你有没有更新已经成了一种习惯……其实，我一直觉得你会写到一半就不写了，你可以自己看看之前写的，真的有一种再写下去就疯了的感觉。现在，我相信你已经走出来了。慢慢写…………你没想错 所以老更的慢我也没辙。。
我就在想为什么好像没人记得这里 当时感动的都快哭成神经病了 哭的脑仁疼当然会记得、只是对你们彼此的心意太为你感到欣慰开心不知道怎么说，那就默默感受着你那时的幸福吧〜读着都挺开心感动的！
溜溜
我一哭就头疼，所以不敢哭，哭完一头疼智商就抛锚。
可是那天智商倒是没让人着急，稳稳当当的我又回到了车里，开去附近的便利店。
去的路上我分别给小晨和小晨男友发了短信，邀他们来家里吃饭。
当然，除了吃饭我什么都没说。
到了便利店，我买了两盒TT两根验孕棒，还有用假ID买的一箱啤酒。
回去的路上，我想给他发短信说一声我回家了，结果短信发出去的瞬间，他的短信也来了，问我在哪。
我喜不自胜的开着音响，那天可真是个好日子。
小晨给我打了电话，说今儿什么日子怎么您要亲自下厨。
我说那可不，家里现在好几个打下手的都忙不过来呢，你快来帮忙。
她说怎么还有别人，今儿这是大场啊您什么兴致。
我说今儿还真是大场，没你不行。
那头愣了愣，小晨是何等聪明的人，直接就问我还带不带人。
我知道她要带谁，我说你放心今儿冲我来的，你就来帮个忙。
那边儿说那行一会儿就到。
我再看一眼，小晨男友短信也来了，说“谁谁刚说了啊，去哪儿喝？你家？”
我差点在车上笑出声来。
真好。
里合外应的，我爱的人也许真的爱我。
当然也许只是也许，我不知道也许是不是真。
可那天都不重要，重要的只是我已经感觉到今晚会发生点儿什么特别的。
我不是说那两个浪蹄子。
我说我自己。
不胖不瘦。。就是最近老熬夜 水肿的圆成了球 你说的我都不知道该不该放真相了离离你是在引诱我么 本来以为你不会放真相的 所以只能是空想 听你这么一犹豫 好撩拨人啊怎么办怎么办好想看但又怕毁了梦啊啊啊啊啊啊啊
貓吃了薄荷我一哭就头疼，所以不敢哭，哭完一头疼智商就抛锚。 可是那天智商倒是没让人着急，稳稳当当的我又回到了车里，开去附近的便利店。 去的路上我分别给小晨和小晨男友发了短信，邀他们来家里吃饭。 当然，除了吃饭我什么都没说。 到了便利店，我买了两盒TT两根验孕棒，还有用假ID买的一箱啤酒。 回去的路上，我想给他发短信说一声我回家了，结果短信发出去的瞬间，他的短信也来了，问我在哪。 我喜不自胜的开着音响，那天可真是个好日子。 小晨给我打了电话，说今儿什么日子怎么您要亲自下厨。 我说那可不，家里现在好几个打下手的都忙不过来呢，你快来帮忙。 她说怎么还有别人，今儿这是大场啊您什么兴致。 我说今儿还真是大场，没你不行。 那头愣了愣，小晨是何等聪明的人，直接就问我还带不带人。 我知道她要带谁，我说你放心今儿冲我来的，你就来帮个忙。 那边儿说那行一会儿就到。 我再看一眼，小晨男友短信也来了，说“谁谁刚说了啊，去哪儿喝？你家？” 我差点在车上笑出声来。 真好。 里合外应的，我爱的人也许真的爱我。 当然也许只是也许，我不知道也许是不是真。 可那天都不重要，重要的只是我已经感觉到今晚会发生点儿什么特别的。 我不是说那两个浪蹄子。 我说我自己。唉这日子咋就不能消停会儿呢
啦啦啦
那天我一进家门就装作一副不知道的样子说，呦，你俩怎么来啦。
要多温和有多温和要多善良有多善良。
苏苏也是一愣，可是很快的她跳的比兔子还欢愉跟我打招呼，姐你怎么回来啦。
我说这我家我怎么不能回。
只有谁谁坐那儿一脸纯良的模样抱着IPAD不吱声儿。
我进房间换衣服的空当，苏苏一个侧身跟着我一起进来了，有话要说的样子。
我停下动作问她什么事，她支支吾吾的半天也说不清楚，我真想问她墨迹什么，她突然他妈的眼泪下来了我操。
变脸之快吓得我愣是衣服穿到一半没敢动弹。
我说你怎么了。
她说姐姐你得帮我。
她从跟我熟一点儿以后就管我叫姐，其实都是邻近界的留学生年龄上下不过一两岁，她这么叫是奇怪，可是叫着叫着好像大家也就真的那么认为了，就跟她是我亲妹妹一样。
我承认我见不得这种软妹子哭，可是一想到她对谁谁动了心思…我就不太爽。
可谁知她张口一句话差点儿没给我吓的坐地上，她说，我怀孕了姐，你得帮我。
阿离，花了两天时间，把你这楼爬完了，如果你把故事写成小说出版了，我就买正版书看。。。这么多年，除了教科书，我几乎就没买过正版小说.......PS那谁谁怎么感觉像活的水仙花一样，各种招极品女。。。。说要出书拍电影的人真多。。感谢你们不嫌弃我的裹脚布袜子
容我当时脑容量已经到了临界值，开口只能问一句毫无水准的话，比如说，“…是谁的？”
她不知道怎么的一听我这么问就哭的更厉害了，确切来说是流眼泪，光有眼泪没有声，那个撕心裂肺我突然觉得自己好孙子为什么要跟她对着干，她这么小也是不懂事，有什么大不了的事情不能好好说。
我赶紧给她拿纸巾，我说你别哭了好好说话。
她一个劲儿的摇头就是不言语，我说，是不是…XXX（小晨男友）的？
她说，不知道。
我一听就毛了，什么叫不知道？？！！
难不成还别人？？
我操，这幻想与现实差距也忒大了点儿吧。
我正准备再去外头取一包纸巾，她突然拉住我，说你别告诉Z哥哥好不好。
她嘴里的Z哥哥就是谁谁，操我他妈也不知道她为什么用这么恶心的名儿叫他，谁谁名字的最后一个字是Z开头，不是姓也就算了，居然还是叠字“哥哥”，他妈的叫Z哥还正常点儿好吗。
她一这么说我又顿觉不爽，我问她为什么。
再说了我告诉他干什么？
她梨花带雨的哭的特认真，好半天又不说话，我承认我经不起折磨的玻璃心都快被她弄拧巴了。
说真的，不是那种网上常见的皇家极品，哭哭咽咽说起话来都像神经病不正常，她是特正常的人，就是给人感觉单纯点儿，这会子哭的时候也是让人觉得有情可原。
可是，一想起之前觉得她单纯，我又心里堵得慌。
如此几次老子便终于忍不住了，我说你有话好好说好吧，哭我也不明白几个意思啊。
她终于抬头，红着眼睛跟我说，是我的错，前两个月有一次party我喝多了，我也不知道怎么就。。。
听她这么说，我的脑子开始飞速往前倒。
前两个月。。。前两个月那就是三月份了，谁谁刚来，我出事儿好一段时间，我俩肯定都不在，余下的人不知道有谁。
她说，我也不知道是谁的，怎么回忆也想不起来了。
我说你喝了多少，还喝断片了？
她说我也没想那么多，我看大家都高兴，就多喝了几杯，后来还记得Z哥哥来灌了我好多酒。。
我听得是瞬间手脚发凉心发热。
他怎么在。
哪一次，我怎么不记得了。
几乎就是瞬间我低声吼回去，别胡说。
她一看我这样又像刚才那样撕心裂肺不出声的哭了起来，都快哭到地上去了。
我又气又急把她捞起来，
她站都站不稳，靠着我床脚哭。
我吼她，哭有个屁用，难道还生下来养着？！
她说我不敢打。。。。
我更费解，你还真要生？你多大？孩子他爸谁？谁养这孩子？没病吧你！
我是真的气急了，说实话和她怀孕没多大关系。
她一说谁谁在，我就火急火燎的，生怕又有些什么我不知道的故事。
这滋味我尝过多少遍了，不想再这样了。
心里只要一想到是谁谁那张脸那个背影和别人在床上来回来去我就恶心的想把胆汁都吐出来。
突然又想起她第一反应就是拽住我不让我告诉谁谁，我顿觉自己不是小心眼儿，肯定有其他原因。
只能冷静下来套她的话，问她想怎么办。
结果丫又是他妈哭好半天不说话，我也不着急了，换我的衣服等她说话。
果然她一看我不搭理了自己又贴上来。
她说她能陪着谁谁的，让我相信她。
我一听只觉去你妈的，拿孩子讹谁呢？！
我说你别逗我，孩子不是他的。
她哭哭咽咽的说，我知道。
我头皮都麻了，说你知道还跟他算这帐！！
她说，我只是不确定是谁的，也不一定就是别人的，而且…Z哥哥是这些人里对我最好的人了，我没有其他办法….
信息量好他妈的大。
Z哥哥，这些人，对她最好。
我能问问有多少人吗当时。
我说这事儿跟我没关系，你跟我说也没用，我帮不了你。
结果丫更加梨花带雨了，哭花了脸跟我说，我知道是我错，可是我就是想有个人替我出主意…..至少能陪我一段时间…我现在每天脑子都是蒙的….
我还是没懂，那跟我又有个X关系？！
她说，你跟Z哥哥说好不好…..这么些人里他只听你的啊….我跟他说他肯定不会同意的….
真好，打一巴掌前还给个甜枣。
我说即便我告诉他，他也会和我说一样的话，你别想那些乱七八糟的了行不行。
她说你怎么这么狠心，这么轻易就要打掉一个孩子。
我顿时O圆嘴好吗。
我狠心？？？
拜托姑娘，是你野回来就拖家带口了，这夜长梦多不是替你考虑？！
神经啊。
她说，我就养一段时间，你就让我再拖一段时间，到时再算。
我是不明白了，这孩子她到底想怎么办。
还到时再算，再过一段日子她想打那也得能打啊。
我说你知不知道过了四五个月再打，你小命都不保。
她突然说话硬气起来，恼火的说，我的孩子你就这么狠心，你怎么不往你自己身上想想！
说真的丫瞬间噎的我一下子都不知道该说点儿什么了。
因为老子没怀过孕，这也错？
可谁知她接下来的一句话就让我差点儿跪下了。
她瞪着我怒气冲冲，“你上个星期血检的单子还没拿吧？！我今天去找陈程他让我带给你，你自己看看好了！这火候，说不定咱孩子还能同月同日生呢。”
突然又想起她第一反应就是拽住我不让我告诉谁谁，我顿觉自己不是小心眼儿，肯定有其他原因。 只能冷静下来套她的话，问她想怎么办。 结果丫又是他妈哭好半天不说话，我也不着急了，换我的衣服等她说话。 果然她一看我不搭理了自己又贴上来。 她说她能陪着谁谁的，让我相信她。 我一听只觉去你妈的，拿孩子讹谁呢？！ 我说你别逗我，孩子不是他的。 她哭哭咽咽的说，我知道。 我头皮都麻了，说你知道还跟他算这帐！！ 她说，我只是不确定是谁的，也不一定就是别人的，而且…Z哥哥是这些人里对我最好的人了，我没有其他办法…. 信息量好他妈的大。 Z哥哥，这些人，对她最好。 我能问问有多少人吗当时。 我说这事儿跟我没关系，你跟我说也没用，我帮不了你。 结果丫更加梨花带雨了，哭花了脸跟我说，我知道是我错，可是我就是想有个人替我出主意…..至少能陪我一段时间…我现在每天脑子都是蒙的…. 我还是没懂，那跟我又有个X关系？！ 她说，你跟Z哥哥说好不好…..这么些人里他只听你的啊….我跟他说他肯定不会同意的…. 真好，打一巴掌前还给个甜枣。 我说即便我告诉他，他也会和我说一样的话，你别想那些乱七八糟的了行不行。 她说你怎么这么狠心，这么轻易就要打掉一个孩子。 我顿时O圆嘴好吗。 我狠心？？？ 拜托姑娘，是你野回来就拖家带口了，这夜长梦多不是替你考虑？！ 神经啊。 她说，我就养一段时间，你就让我再拖一段时间，到时再算。 我是不明白了，这孩子她到底想怎么办。 还到时再算，再过一段日子她想打那也得能打啊。 我说你知不知道过了四五个月再打，你小命都不保。 她突然说话硬气起来，恼火的说，我的孩子你就这么狠心，你怎么不往你自己身上想想！ 说真的丫瞬间噎的我一下子都不知道该说点儿什么了。 因为老子没怀过孕，这也错？ 可谁知她接下来的一句话就让我差点儿跪下了。 她瞪着我怒气冲冲，“你上个星期血检的单子还没拿吧？！我今天去找陈程他让我带给你，你自己看看好了！这火候，说不定咱孩子还能同月同日生呢。”我靠 ！
Ame
我承认我当时脑子真心彻底不够用了，丫刚说什么？！
谁谁在外头敲了敲门儿，说你嘛呢，小晨来了。
我开个门缝侧身出去，不敢让他看见苏苏的脸。
我说你先陪他们，我一会儿就好。
他狐疑的要推门，我按住门把手说就一会儿就好我马上出来，他这才走开。
我松了一口气重新返回屋里锁上了门儿，看着丫依然梨花带雨。
我说你发什么神经我管不了，说话注意点儿别再让我听见你乱逼逼，眼泪擦干净。
说完我就出屋儿了，脑子里噼噼啪啪的不知道哪儿来这么多疯魔的姑娘。
小晨趁谁谁去帮忙做饭的空当，一脸意味深长的问我，这段时间你俩一直住一块儿？
我说只是同屋而已，分房睡。
她撇撇嘴，别装蛋。
我说真的，你想多了。
她说不会吧，你俩玩儿哪出啊，这都什么场面，人男的都给你做上饭了。
我回头看一眼，他倒是真的乖乖的在那儿剥一颗圆白菜，抱着跟球似的小心翼翼的不敢使劲儿。
顿觉好萌。
我白小晨一眼没接话，朝他走过去，想跟他说圆白菜什么的叶子撕碎了也是能吃的….
他直接一回头冲我嘟着嘴，特委屈。
我差点儿大笑起来，我说你不用那么小心，根儿上的叶子不要也没事儿。
他还那样儿看着我，说那也太难剥了。
我拿起旁边儿的菜刀从中间一切为二，说剩下的就别用切的了，手撕的炒菜香。然后拿过其中一半儿，用保鲜膜裹好放进冰箱，看他两眼放光的望着我，终于欢快的剥起剩下的半颗。
小晨问我，都这样儿了，还没内什么谁信啊。
我说真没有。
丫见我太认真了，问我，你没事儿吧。
我说没事儿，就是从寒假开始智商不够用。
她没听懂，愣愣的看了我好半天。
我正半跪坐在茶几沙发面前收拾平时我俩的东西，书和卷子什么的一大堆有点儿乱。
她突然木木的问我，这不是P友啊？
我惊悚的回头看了一眼他，还好没听见。
我说你丫小声点儿，是P友还省心了。
她突然义正言辞起来，推了我一下还嬉笑着说，你别跟我闹。
我没搭理接着收拾，她也不支声了。
其实世界上真的有这么一种人，让你觉得，当对象还不如当个P友来的省心。
而这种人一般也是徘徊在国民之星和全民公敌当中的角色。
这样的人说好听了带出去有面儿，说难听了你就是遇人不淑。
小晨终于像明白了什么似的，问我，你这两天身体怎么样。
我说还行，他不知道你一会儿饭桌上别聊。
她点点头，说那你俩到底是….怎么个意思现在..他喜欢你？
我说你看着像吗。
她说，那你喜欢他….？说了？
我说没有，我现在是睁一只眼闭一只眼。
她心知肚明的又点点头，冲我指指厨房里苏苏带来的那个女的。
我说不止她，人多我管不过来，不如不理。
她惊愕的看我一眼说，我到底落下多少故事。
她这么一问，我倒是突然意识到，现在我真的过的像另一个时空的人。
身边除了他，谁都没有。
不是重色轻友，只是突然潜意识里发觉，和他们在一起的日子总是乱的。
可是又不知道怎么回事，如果朋友真的出现在眼前，又觉得还聊得来，能说说心里话。
我有些愧疚，说改天再跟你补课，今儿饭桌上注意情绪控制。
她又点点头，这一会儿的功夫，像不会说话了似的只一味点头。
正说着，小晨男友进来了。
我们家的大门口一进来左手边就是厨房，他先挺热络的跟谁谁打招呼，然后我都听见的他一顿，问道：“。。。这位是？”
看，连别人的第一反应都是这样。
只要他身边有一个女的，人都觉得有点儿什么。
那和我又有什么不同。
我听见谁谁的声音说“这是.…..你叫什么？”
小晨和我都没忍住笑起来。
然后听着那个姑娘的自我介绍，小晨男友便也就顺道打了招呼，你好你好。
我压低声音赶紧问了句小晨，你俩现在什么情况？？
她坐的像个装纯的老鸨，扭扭腰跟我说，没事儿，好朋友，好着呢。
我憋着笑也点点头，恩，好，好着呢。
正说着，小晨男友终于出现在正厅。
他还真一点儿都没事儿人似的，走过来坐小晨旁边儿，还跟以前一样。
我觉着这可能是个不太安生的雷区，所以我得上边儿呆着去。
可是厨房里内女的在我一点儿都不想去。
小晨男友突然也贼兮兮的压住我胳膊，说，哎！什么情况啊里头内个！
我说没什么情况，你小女神的姐们儿。
他没反应过来，愣了下，谁？
就这时苏苏出来了，还行那情绪调整的，就眼睛还红点儿。
她冲我们瞟了一眼，没说话，就飘进了厨房。
小晨男友见了她跟见了鬼一样，梗着脖子瞪大眼看着我。
小晨更绝，嗓门儿特大的就甩了一句，咋着，不认识啊？
看来小晨男友早已经习惯了这种“非人类”对话，压根儿没和她较劲，只眼睁睁的看着厨房说了句操。
老子手刀都想飞过去了后来最狗血的就是温顺的乖乖女全他妈绿茶婊啊。真是人生一刻不消停。这世界多美好。怎么隔三差五就来个臭鱼烂虾搅和搅和。多别折腾了，行吗？？？露珠的人品都是怎么丢的。
summer拥抱温暖那晚我们在海上漂了快三个小时，头一个小时楼主是清醒的，握着鱼竿想起了刚才和谁谁坐在沙滩上，他说的那番话。 我没做。我不是那种人。 。。跟我说这个干什么。 觉得有误会。 对我重要吗。 也许不重要吧，我只是想说说而已。 哦，那你应该和白男友解释。 我懒得跟他说。没什么意思。 跟我说就有意思了？您上的也不是我女朋友。 。。。都说了我没上了！（突然像一头抓狂的小狮子） 哈哈哈... 楼主笑完，突然发现有点儿过于暴露自己的情绪了，就赶紧闭了嘴，接着碉堡状。 顿了几秒，他说，原来您还会笑啊。 这回，换成楼主不说话了。因为他又再一次的，成功的，让楼主心跳的想要钻到哪个地缝里好好平静。 一会儿，他说，换我问吧。我说嗯？然后他就径直开始问起来。 你和SB是同学？ 是啊。不是同专业。 那小晨他们呢，你们怎么认识的。 故事很长啊，得说上几天几夜。 切，还吊胃口。 真的，我们认识的过程太繁琐了。 那白呢。 我刚到美国时，是她发现了我生病快背过气去。然后照顾了我半个月，没她没我。 说到这，谁谁惊讶的说，她？！我说怎么了，他说没什么。 。。你俩还有这关系，你怎么了当时 老毛病，不能轻易换地方，身体太弱。 没看出来。。 。。。 嗯。。我是说。。看起来挺强势 没想这样 跟大姐大似的 没您大哥大 哈哈。。。你说话能不跟我呛吗 好吧 那从现在开始咱俩好好聊，你不许玩儿赖的。 好。 你哪儿的。 。。。这还用说吗。。== 严肃点儿！ 北京的。。== 多大了。 太没礼貌了吧，女士年龄不能问不知道么。 那好吧。。。多高 。。。 我想问好久了，就知道你天天踩一高跷有猫腻。。。 放屁。。我穿着鞋比你矮不了多少。。 是，穿着鞋矮不了多少。 。。。 为什么点菜总那么好吃？ 。。~！@#￥%这什么问题。。 我发现每次自己点难吃的够可以，一跟着你点菜就好好吃。。 （楼主内心又不淡定了，这是卖萌吗。） 因为我看得懂菜单。。 你懂拉丁语啊。 小部分。。。 我去，你还懂什么语，日语会吗。 日语不会，韩语懂。 。。。。啊尼哈赛呦？ 。。。噗。。。 是不是，严肃点儿！ 是是是。。 你是不是学艺术的。 算不上吧。。会乐器而已 会什么乐器 钢琴小提琴 挺好，我也会钢琴，还有萨克斯和吉他。 哦。。 你知道我叫什么吗？ 知道啊。 叫什么？ ......XXX（第一次喊他名字楼主好别扭。） 再喊一遍。 XXX。 再喊一遍。 。。。。。。滚。。 XXX。。。 。。。我喜欢你 。。~！@#￥%……&*（@#￥%……&*（？？？！！！！ 我知道，我也很喜欢自己哈哈哈哈哈哈哈 他自问自答，恶作剧得逞的大笑不已 楼主无奈的只能骂骂咧咧以示镇定：操你妹鬼才喜欢你。。。 鬼？ 。。。？ 回答啊。 回答什么。 我在叫你啊。 。。。。 就这么想着，楼主觉得也许他并不是那么一个纨绔不改的子弟，也许也真的只是一个小孩子，没什么多可怕，也许他只是和EX长得像，也许他和EX真的彻彻底底不一样。也许。。。谈一场，也没什么。 不行不行不行。我摇摇头。不能多想。 这些轻轻松松的话，楼主就从来没有听EX说过。 就在这时，楼主听到谁谁大喊着说：我擦！我钓着鱼啦！ 大家都在听到的那一刻扔下杆子跑过去看，熙熙攘攘的闹着拽绳子，白男友把探照灯赶紧提过去，就连傲娇女都是突然一副天真浪漫的模样说快快使劲捞上来。 我呆坐在那儿看着他们打打闹闹，像看一场免费门票的喜剧，快乐无比。心却像空了一块似的也不知道哪不对劲。就像知道天下无不散之筵席，喜剧也终究要走尽。感觉卤煮真是棒 屌丝我活了20+什么都不会 而且日子平淡 卤煮学习好 人缘好 会芭蕾会乐器还会多国语音我实在觉得自己白活了
sUnflSh离离 我又重头看了一遍 感觉特揪心难过 但是我不能难过啊我哪有资格难过 别人的故事哪里是我的生活 可是好想拥有你一样的经历 我是不是挺贱的啊 我别无他意只是我的生活平淡无奇的就像白开水 我不知道生活给你一块糖再扇你一耳光最后再狠狠践踏你的感觉怎么样 但没有苦难就无谓成长 其实我觉得是离离你推开了他 你把他描述得比谁都了解你的心思 可他怎么不明白你的害怕你的退缩呢 我总觉得你俩的故事还没完 你们有资格获得更幸福的生活 其实我特喜欢你和小晨的相处模式真的别这么想。。 一个人一套活法 你说得对 可能是我起了反作用 只是到最后才意识到的很多东西都已经来不及了
这桌饭正式开始的时候已经八九点了，谁谁坐我对面，苏苏和内女的一左一右紧接着就坐在他旁边，我和小晨挨着边儿。
谁都觉得不是顿安生饭吧，坐下了也没人说话。
而奇葩的是，门铃突然响了。
当时所有人应该都在想，“还有谁”吧。
我不是。我以前自己一人在家的时候最害怕有人敲门，尤其晚上，总怕是抢劫的什么的，芝加哥黑人多太他妈乱。到后来都魔怔了，一有人晚上敲门我就关着卧室门不出声装作不在家。
谁谁来了以后，他就发现了我这毛病。
于是重担落到了他的身上。
当时门铃一响，他就看了我一眼，明显必须又看到了我那副“他妈的谁！”的表情。
他站起来了故意嘲笑我说你坐着吧我去。
可是别人不知道，看着还跟微笑似的。
小晨捅捅我，意思是“都这样儿了你俩还端个屁”。
涌进来仨女的。
真的说实话，我不带有色眼镜，门儿一开的瞬间我就想呕。
而且我真就反胃了当时。
苏苏带来内女的，还挺心细似的问我，你没事儿吧。
我摇摇头说没事儿。
仨女的都是苏苏叫来的朋友，我不知道谁谁事先知不知道。
他知不知道我根本看不出来，他没表情。
倒是苏苏一直给谁谁夹菜，让他吃这吃那，还张罗着内三个女的一起，就好像这顿饭是她做的一样。
我看了苏苏一眼，就恨不得立马一把菜刀飞过去断了丫的手。
谁谁站起来佯装去拿别的菜，叫我一块儿。
我和他一起走到厨房里。
俩人谁都好像什么都不明白似的，他只是问我那汤什么时候上。
我什么都没听见一样跟他说苏苏有了。
他没听懂似的，问我，什么？
我又重复一遍。
不知道是装的还是真的，他小惊讶了一下，然后说，你跟我说干嘛。
我看着他，分不清这状态。
只好摆摆手，说没事儿我就这么一说。
说完我转身拿汤。
他却就那么一直看着我，我都没敢抬头看他。
再回饭桌上他突然就没话了。
我总觉着有些不对劲，可是又不敢直说。
是不是我刚才那么问过分了。
是不是让他觉得我不信他。
可是…不是我不想不信他，只是里里外外这么多日子，我真是司空见惯了。
就算是，那也没什么大不了，别骗我就好。
想到这儿我又心安理得的继续吃起饭来。
可所谓的心安理得，其实却一点儿都不心安理得。
我后来总想，缝隙是不是就从那时起一步步开始的。
因为我多担心他会走。
不似久在一起的两人，呆久了就腻了。
我不腻，一点儿都不腻。
我就是害怕有那么一天我们终于不再那么亲密无间，没有任何理由，找不到由头。
我觉着这样儿的自己特别讨厌。
又胆小又卑鄙，说话做事都是这么小家子气。
那顿饭一开始倒还安静，吃的安生，有陌生人加入互相聊聊天没什么特别的。
直到后来不知道怎么的，小晨男友一句“你们暑假什么安排”，苏苏突然就爆发了。
我真是惊恐万分的看着这个女傻逼，生怕她一张嘴就是“Z哥哥你愿意当孩子他爹吗”出来了。
我捏紧了身边儿小晨光溜溜的大腿，小晨“嘶”一声，引得谁谁看过来我们这边儿。
谁谁看了我一眼，问苏苏，你怎么了。
这不问还好，一问她反而矫揉造作起来。
要哭不哭的样子，看的让人生气。
我把筷子耍的群魔乱摸，一时间碗筷噼里啪啦好不热闹。
我特么快恨死我自己了，好恶心。
谁谁之后就故意不看我，只问她怎么了。
苏苏终于张了口，可这一张口就是他妈能把我脑子扭转一个时空的话。
“我再不打就来不及了….”
小晨也不知道这其中缘由，就问她，“打什么？”
她终于哭了出来，哭的比他妈刚才和我还梨花带雨，说：“孩子….XX姐刚居然跟我说…我要是不打孩子..就会没命…”
我操啊…….………..能行吗，能想象一下吗，能感受到当时饭桌上那个奇葩的场面吗？！！
我操她他妈的懂说话吗？什么叫我说你要不打孩子你就没命？
我他妈是这么说的吗？？？
再者说了，现在对于他们来说，更奇葩的点在于，咱们这儿一共是11个人而不是10个。
谁都应该没有太注意到这句话的歧义。
唯独谁谁抬起头意味深长的看了我一眼。
也许是我敏感，可那一眼真他妈把我看难受了。
什么意思？
有什么话不直说？
周围人都已经够混乱了，苏苏带来的那几个女的不知道是真的还是装的，也一脸迷茫。
小晨则干脆张着嘴呆呆的看着苏苏的肚子。
小晨男友更惊恐，直接无辜单纯的看向了我，一脸鹌鹑样儿。
苏苏此时又来一记，冲我撕心裂肺的说，“我知道这么说不应该，我也知道在这种情况下发生这样的事情有多不好，是我自己轻贱是我不对…….可是，你怎么能这样？我什么时候得罪过你？谁这样对我你也不能这样对我啊！我把你当亲姐姐啊！”
你妈逼啊，这都出来了！！是要跟我演宫廷剧吗？！！
“你我姐妹一场，都是服侍皇上，怎得如此狠心~？！”
妈逼，是吗？！
操。
我他妈让你早打早安生，你他妈理解成威胁，我是该问候你小学校长还是骂你语文没学好？
妹妹，我这样儿的亲姐姐您敢认，您这样儿的亲妹妹我也不敢要啊。
一切都发生的太快了，我压根儿还没来得及作出任何反应，她那声儿感觉已经是哭断了肠。
我只想说，如果不是因为谁谁，我恐怕早已经掀了整张桌子扇丫挺的了。
再早两年，这姑娘都不能好好儿说完刚刚那段话估计就被打翻了，整个儿一精神病。
可是我好莫名其妙啊。
我就是不想发脾气啊。
我不想让他看到我失控的样子。
更不想在本就是这么一个糊里糊涂的节骨眼儿上让他误会什么。
我们之间的误会够多了。
多到现在再有误会，彼此之间都会学着无视。
我说不清这是好还是不好，只是隐约觉得，像今晚我们之间这样的状态，坚决不能有后续。
我刚想开口说你好好儿说话别被自个儿舌头噎着，她突然脆生生直勾勾儿的看向了我。
脊梁骨一阵发凉，我觉着不是什么好场景。
她哽哽咽咽抽抽搐搐的，看着我多痛心多难过多伤感。
我都快以为真他妈是我混蛋了。
我都快以为这孩子是我他妈让她怀上的了。
可事实证明，生活远比你想象的更精彩。
事实证明，她之前的所作所为，倒还没太内什么。
因为接下来的话，倒是真真儿的让我觉着我不能再装淑女了。
我要不扇死丫的我都对不起当年自己混过的那些鬼日子。
她牢牢的盯着我，伤心欲绝的说：“说难听了。。都是当亲妈的，你自己不说真话不打也就算了，没人逼你！干嘛偏偏催着我？？你也忍心？？我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！”
我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！
我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！
我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！
电光火石，苏苏恶狠狠的看向我，小晨男友小晨内女还有内仨路人甲，所有人，都一起看向了我，所有人，都一起惊悚的瞪大了眼。
除了谁谁。
这戏唱的。
我要出名了。
这桌饭正式开始的时候已经八九点了，谁谁坐我对面，苏苏和内女的一左一右紧接着就坐在他旁边，我和小晨挨着边儿。 谁都觉得不是顿安生饭吧，坐下了也没人说话。 而奇葩的是，门铃突然响了。 当时所有人应该都在想，“还有谁”吧。 我不是。我以前自己一人在家的时候最害怕有人敲门，尤其晚上，总怕是抢劫的什么的，芝加哥黑人多太他妈乱。到后来都魔怔了，一有人晚上敲门我就关着卧室门不出声装作不在家。 谁谁来了以后，他就发现了我这毛病。 于是重担落到了他的身上。 当时门铃一响，他就看了我一眼，明显必须又看到了我那副“他妈的谁！”的表情。 他站起来了故意嘲笑我说你坐着吧我去。 可是别人不知道，看着还跟微笑似的。 小晨捅捅我，意思是“都这样儿了你俩还端个屁”。 涌进来仨女的。 真的说实话，我不带有色眼镜，门儿一开的瞬间我就想呕。 而且我真就反胃了当时。 苏苏带来内女的，还挺心细似的问我，你没事儿吧。 我摇摇头说没事儿。 仨女的都是苏苏叫来的朋友，我不知道谁谁事先知不知道。 他知不知道我根本看不出来，他没表情。 倒是苏苏一直给谁谁夹菜，让他吃这吃那，还张罗着内三个女的一起，就好像这顿饭是她做的一样。 我看了苏苏一眼，就恨不得立马一把菜刀飞过去断了丫的手。 谁谁站起来佯装去拿别的菜，叫我一块儿。 我和他一起走到厨房里。 俩人谁都好像什么都不明白似的，他只是问我那汤什么时候上。 我什么都没听见一样跟他说苏苏有了。 他没听懂似的，问我，什么？ 我又重复一遍。 不知道是装的还是真的，他小惊讶了一下，然后说，你跟我说干嘛。 我看着他，分不清这状态。 只好摆摆手，说没事儿我就这么一说。 说完我转身拿汤。 他却就那么一直看着我，我都没敢抬头看他。 再回饭桌上他突然就没话了。 我总觉着有些不对劲，可是又不敢直说。 是不是我刚才那么问过分了。 是不是让他觉得我不信他。 可是…不是我不想不信他，只是里里外外这么多日子，我真是司空见惯了。 就算是，那也没什么大不了，别骗我就好。 想到这儿我又心安理得的继续吃起饭来。 可所谓的心安理得，其实却一点儿都不心安理得。 我后来总想，缝隙是不是就从那时起一步步开始的。 因为我多担心他会走。 不似久在一起的两人，呆久了就腻了。 我不腻，一点儿都不腻。 我就是害怕有那么一天我们终于不再那么亲密无间，没有任何理由，找不到由头。 我觉着这样儿的自己特别讨厌。 又胆小又卑鄙，说话做事都是这么小家子气。 那顿饭一开始倒还安静，吃的安生，有陌生人加入互相聊聊天没什么特别的。 直到后来不知道怎么的，小晨男友一句“你们暑假什么安排”，苏苏突然就爆发了。 我真是惊恐万分的看着这个女傻逼，生怕她一张嘴就是“Z哥哥你愿意当孩子他爹吗”出来了。 我捏紧了身边儿小晨光溜溜的大腿，小晨“嘶”一声，引得谁谁看过来我们这边儿。 谁谁看了我一眼，问苏苏，你怎么了。 这不问还好，一问她反而矫揉造作起来。 要哭不哭的样子，看的让人生气。 我把筷子耍的群魔乱摸，一时间碗筷噼里啪啦好不热闹。 我特么快恨死我自己了，好恶心。 谁谁之后就故意不看我，只问她怎么了。 苏苏终于张了口，可这一张口就是他妈能把我脑子扭转一个时空的话。 “我再不打就来不及了….” 小晨也不知道这其中缘由，就问她，“打什么？” 她终于哭了出来，哭的比他妈刚才和我还梨花带雨，说：“孩子….XX姐刚居然跟我说…我要是不打孩子..就会没命…” 我操啊…….………..能行吗，能想象一下吗，能感受到当时饭桌上那个奇葩的场面吗？！！ 我操她他妈的懂说话吗？什么叫我说你要不打孩子你就没命？ 我他妈是这么说的吗？？？ 再者说了，现在对于他们来说，更奇葩的点在于，咱们这儿一共是11个人而不是10个。 谁都应该没有太注意到这句话的歧义。 唯独谁谁抬起头意味深长的看了我一眼。 也许是我敏感，可那一眼真他妈把我看难受了。 什么意思？ 有什么话不直说？ 周围人都已经够混乱了，苏苏带来的那几个女的不知道是真的还是装的，也一脸迷茫。 小晨则干脆张着嘴呆呆的看着苏苏的肚子。 小晨男友更惊恐，直接无辜单纯的看向了我，一脸鹌鹑样儿。 苏苏此时又来一记，冲我撕心裂肺的说，“我知道这么说不应该，我也知道在这种情况下发生这样的事情有多不好，是我自己轻贱是我不对…….可是，你怎么能这样？我什么时候得罪过你？谁这样对我你也不能这样对我啊！我把你当亲姐姐啊！” 你妈逼啊，这都出来了！！是要跟我演宫廷剧吗？！！ “你我姐妹一场，都是服侍皇上，怎得如此狠心~？！” 妈逼，是吗？！ 操。 我他妈让你早打早安生，你他妈理解成威胁，我是该问候你小学校长还是骂你语文没学好？ 妹妹，我这样儿的亲姐姐您敢认，您这样儿的亲妹妹我也不敢要啊。 一切都发生的太快了，我压根儿还没来得及作出任何反应，她那声儿感觉已经是哭断了肠。 我只想说，如果不是因为谁谁，我恐怕早已经掀了整张桌子扇丫挺的了。 再早两年，这姑娘都不能好好儿说完刚刚那段话估计就被打翻了，整个儿一精神病。 可是我好莫名其妙啊。 我就是不想发脾气啊。 我不想让他看到我失控的样子。 更不想在本就是这么一个糊里糊涂的节骨眼儿上让他误会什么。 我们之间的误会够多了。 多到现在再有误会，彼此之间都会学着无视。 我说不清这是好还是不好，只是隐约觉得，像今晚我们之间这样的状态，坚决不能有后续。 我刚想开口说你好好儿说话别被自个儿舌头噎着，她突然脆生生直勾勾儿的看向了我。 脊梁骨一阵发凉，我觉着不是什么好场景。 她哽哽咽咽抽抽搐搐的，看着我多痛心多难过多伤感。 我都快以为真他妈是我混蛋了。 我都快以为这孩子是我他妈让她怀上的了。 可事实证明，生活远比你想象的更精彩。 事实证明，她之前的所作所为，倒还没太内什么。 因为接下来的话，倒是真真儿的让我觉着我不能再装淑女了。 我要不扇死丫的我都对不起当年自己混过的那些鬼日子。 她牢牢的盯着我，伤心欲绝的说：“说难听了。。都是当亲妈的，你自己不说真话不打也就算了，没人逼你！干嘛偏偏催着我？？你也忍心？？我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！” 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 电光火石，苏苏恶狠狠的看向我，小晨男友小晨内女还有内仨路人甲，所有人，都一起看向了我，所有人，都一起惊悚的瞪大了眼。 除了谁谁。 这戏唱的。 我要出名了。哎哟她祖宗！这他妈都做得出！
溜溜这桌饭正式开始的时候已经八九点了，谁谁坐我对面，苏苏和内女的一左一右紧接着就坐在他旁边，我和小晨挨着边儿。 谁都觉得不是顿安生饭吧，坐下了也没人说话。 而奇葩的是，门铃突然响了。 当时所有人应该都在想，“还有谁”吧。 我不是。我以前自己一人在家的时候最害怕有人敲门，尤其晚上，总怕是抢劫的什么的，芝加哥黑人多太他妈乱。到后来都魔怔了，一有人晚上敲门我就关着卧室门不出声装作不在家。 谁谁来了以后，他就发现了我这毛病。 于是重担落到了他的身上。 当时门铃一响，他就看了我一眼，明显必须又看到了我那副“他妈的谁！”的表情。 他站起来了故意嘲笑我说你坐着吧我去。 可是别人不知道，看着还跟微笑似的。 小晨捅捅我，意思是“都这样儿了你俩还端个屁”。 涌进来仨女的。 真的说实话，我不带有色眼镜，门儿一开的瞬间我就想呕。 而且我真就反胃了当时。 苏苏带来内女的，还挺心细似的问我，你没事儿吧。 我摇摇头说没事儿。 仨女的都是苏苏叫来的朋友，我不知道谁谁事先知不知道。 他知不知道我根本看不出来，他没表情。 倒是苏苏一直给谁谁夹菜，让他吃这吃那，还张罗着内三个女的一起，就好像这顿饭是她做的一样。 我看了苏苏一眼，就恨不得立马一把菜刀飞过去断了丫的手。 谁谁站起来佯装去拿别的菜，叫我一块儿。 我和他一起走到厨房里。 俩人谁都好像什么都不明白似的，他只是问我那汤什么时候上。 我什么都没听见一样跟他说苏苏有了。 他没听懂似的，问我，什么？ 我又重复一遍。 不知道是装的还是真的，他小惊讶了一下，然后说，你跟我说干嘛。 我看着他，分不清这状态。 只好摆摆手，说没事儿我就这么一说。 说完我转身拿汤。 他却就那么一直看着我，我都没敢抬头看他。 再回饭桌上他突然就没话了。 我总觉着有些不对劲，可是又不敢直说。 是不是我刚才那么问过分了。 是不是让他觉得我不信他。 可是…不是我不想不信他，只是里里外外这么多日子，我真是司空见惯了。 就算是，那也没什么大不了，别骗我就好。 想到这儿我又心安理得的继续吃起饭来。 可所谓的心安理得，其实却一点儿都不心安理得。 我后来总想，缝隙是不是就从那时起一步步开始的。 因为我多担心他会走。 不似久在一起的两人，呆久了就腻了。 我不腻，一点儿都不腻。 我就是害怕有那么一天我们终于不再那么亲密无间，没有任何理由，找不到由头。 我觉着这样儿的自己特别讨厌。 又胆小又卑鄙，说话做事都是这么小家子气。 那顿饭一开始倒还安静，吃的安生，有陌生人加入互相聊聊天没什么特别的。 直到后来不知道怎么的，小晨男友一句“你们暑假什么安排”，苏苏突然就爆发了。 我真是惊恐万分的看着这个女傻逼，生怕她一张嘴就是“Z哥哥你愿意当孩子他爹吗”出来了。 我捏紧了身边儿小晨光溜溜的大腿，小晨“嘶”一声，引得谁谁看过来我们这边儿。 谁谁看了我一眼，问苏苏，你怎么了。 这不问还好，一问她反而矫揉造作起来。 要哭不哭的样子，看的让人生气。 我把筷子耍的群魔乱摸，一时间碗筷噼里啪啦好不热闹。 我特么快恨死我自己了，好恶心。 谁谁之后就故意不看我，只问她怎么了。 苏苏终于张了口，可这一张口就是他妈能把我脑子扭转一个时空的话。 “我再不打就来不及了….” 小晨也不知道这其中缘由，就问她，“打什么？” 她终于哭了出来，哭的比他妈刚才和我还梨花带雨，说：“孩子….XX姐刚居然跟我说…我要是不打孩子..就会没命…” 我操啊…….………..能行吗，能想象一下吗，能感受到当时饭桌上那个奇葩的场面吗？！！ 我操她他妈的懂说话吗？什么叫我说你要不打孩子你就没命？ 我他妈是这么说的吗？？？ 再者说了，现在对于他们来说，更奇葩的点在于，咱们这儿一共是11个人而不是10个。 谁都应该没有太注意到这句话的歧义。 唯独谁谁抬起头意味深长的看了我一眼。 也许是我敏感，可那一眼真他妈把我看难受了。 什么意思？ 有什么话不直说？ 周围人都已经够混乱了，苏苏带来的那几个女的不知道是真的还是装的，也一脸迷茫。 小晨则干脆张着嘴呆呆的看着苏苏的肚子。 小晨男友更惊恐，直接无辜单纯的看向了我，一脸鹌鹑样儿。 苏苏此时又来一记，冲我撕心裂肺的说，“我知道这么说不应该，我也知道在这种情况下发生这样的事情有多不好，是我自己轻贱是我不对…….可是，你怎么能这样？我什么时候得罪过你？谁这样对我你也不能这样对我啊！我把你当亲姐姐啊！” 你妈逼啊，这都出来了！！是要跟我演宫廷剧吗？！！ “你我姐妹一场，都是服侍皇上，怎得如此狠心~？！” 妈逼，是吗？！ 操。 我他妈让你早打早安生，你他妈理解成威胁，我是该问候你小学校长还是骂你语文没学好？ 妹妹，我这样儿的亲姐姐您敢认，您这样儿的亲妹妹我也不敢要啊。 一切都发生的太快了，我压根儿还没来得及作出任何反应，她那声儿感觉已经是哭断了肠。 我只想说，如果不是因为谁谁，我恐怕早已经掀了整张桌子扇丫挺的了。 再早两年，这姑娘都不能好好儿说完刚刚那段话估计就被打翻了，整个儿一精神病。 可是我好莫名其妙啊。 我就是不想发脾气啊。 我不想让他看到我失控的样子。 更不想在本就是这么一个糊里糊涂的节骨眼儿上让他误会什么。 我们之间的误会够多了。 多到现在再有误会，彼此之间都会学着无视。 我说不清这是好还是不好，只是隐约觉得，像今晚我们之间这样的状态，坚决不能有后续。 我刚想开口说你好好儿说话别被自个儿舌头噎着，她突然脆生生直勾勾儿的看向了我。 脊梁骨一阵发凉，我觉着不是什么好场景。 她哽哽咽咽抽抽搐搐的，看着我多痛心多难过多伤感。 我都快以为真他妈是我混蛋了。 我都快以为这孩子是我他妈让她怀上的了。 可事实证明，生活远比你想象的更精彩。 事实证明，她之前的所作所为，倒还没太内什么。 因为接下来的话，倒是真真儿的让我觉着我不能再装淑女了。 我要不扇死丫的我都对不起当年自己混过的那些鬼日子。 她牢牢的盯着我，伤心欲绝的说：“说难听了。。都是当亲妈的，你自己不说真话不打也就算了，没人逼你！干嘛偏偏催着我？？你也忍心？？我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！” 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 电光火石，苏苏恶狠狠的看向我，小晨男友小晨内女还有内仨路人甲，所有人，都一起看向了我，所有人，都一起惊悚的瞪大了眼。 除了谁谁。 这戏唱的。 我要出名了。卧槽忍不住想骂人 苏苏他么的就是个贱人 听话听半句的那种捕风捉影受得够够的了 最讨厌智商不够用还标榜自己单纯的人了
妖娆娆别这么想。。 一个人一套活法 你说得对 可能是我起了反作用 只是到最后才意识到的很多东西都已经来不及了怎么就来不及了 是你要嫁了还是他已娶了 你爱他爱得死去活来的不让他了个明白你不觉得憋屈么 好多细节我都没看明白想清楚所以不好判断谁谁现在还爱不爱你 但你总不能一辈子活在爱他的阴影里吧 或许你迈过了这道坎儿一切都明朗了呢
貓吃了薄荷这桌饭正式开始的时候已经八九点了，谁谁坐我对面，苏苏和内女的一左一右紧接着就坐在他旁边，我和小晨挨着边儿。 谁都觉得不是顿安生饭吧，坐下了也没人说话。 而奇葩的是，门铃突然响了。 当时所有人应该都在想，“还有谁”吧。 我不是。我以前自己一人在家的时候最害怕有人敲门，尤其晚上，总怕是抢劫的什么的，芝加哥黑人多太他妈乱。到后来都魔怔了，一有人晚上敲门我就关着卧室门不出声装作不在家。 谁谁来了以后，他就发现了我这毛病。 于是重担落到了他的身上。 当时门铃一响，他就看了我一眼，明显必须又看到了我那副“他妈的谁！”的表情。 他站起来了故意嘲笑我说你坐着吧我去。 可是别人不知道，看着还跟微笑似的。 小晨捅捅我，意思是“都这样儿了你俩还端个屁”。 涌进来仨女的。 真的说实话，我不带有色眼镜，门儿一开的瞬间我就想呕。 而且我真就反胃了当时。 苏苏带来内女的，还挺心细似的问我，你没事儿吧。 我摇摇头说没事儿。 仨女的都是苏苏叫来的朋友，我不知道谁谁事先知不知道。 他知不知道我根本看不出来，他没表情。 倒是苏苏一直给谁谁夹菜，让他吃这吃那，还张罗着内三个女的一起，就好像这顿饭是她做的一样。 我看了苏苏一眼，就恨不得立马一把菜刀飞过去断了丫的手。 谁谁站起来佯装去拿别的菜，叫我一块儿。 我和他一起走到厨房里。 俩人谁都好像什么都不明白似的，他只是问我那汤什么时候上。 我什么都没听见一样跟他说苏苏有了。 他没听懂似的，问我，什么？ 我又重复一遍。 不知道是装的还是真的，他小惊讶了一下，然后说，你跟我说干嘛。 我看着他，分不清这状态。 只好摆摆手，说没事儿我就这么一说。 说完我转身拿汤。 他却就那么一直看着我，我都没敢抬头看他。 再回饭桌上他突然就没话了。 我总觉着有些不对劲，可是又不敢直说。 是不是我刚才那么问过分了。 是不是让他觉得我不信他。 可是…不是我不想不信他，只是里里外外这么多日子，我真是司空见惯了。 就算是，那也没什么大不了，别骗我就好。 想到这儿我又心安理得的继续吃起饭来。 可所谓的心安理得，其实却一点儿都不心安理得。 我后来总想，缝隙是不是就从那时起一步步开始的。 因为我多担心他会走。 不似久在一起的两人，呆久了就腻了。 我不腻，一点儿都不腻。 我就是害怕有那么一天我们终于不再那么亲密无间，没有任何理由，找不到由头。 我觉着这样儿的自己特别讨厌。 又胆小又卑鄙，说话做事都是这么小家子气。 那顿饭一开始倒还安静，吃的安生，有陌生人加入互相聊聊天没什么特别的。 直到后来不知道怎么的，小晨男友一句“你们暑假什么安排”，苏苏突然就爆发了。 我真是惊恐万分的看着这个女傻逼，生怕她一张嘴就是“Z哥哥你愿意当孩子他爹吗”出来了。 我捏紧了身边儿小晨光溜溜的大腿，小晨“嘶”一声，引得谁谁看过来我们这边儿。 谁谁看了我一眼，问苏苏，你怎么了。 这不问还好，一问她反而矫揉造作起来。 要哭不哭的样子，看的让人生气。 我把筷子耍的群魔乱摸，一时间碗筷噼里啪啦好不热闹。 我特么快恨死我自己了，好恶心。 谁谁之后就故意不看我，只问她怎么了。 苏苏终于张了口，可这一张口就是他妈能把我脑子扭转一个时空的话。 “我再不打就来不及了….” 小晨也不知道这其中缘由，就问她，“打什么？” 她终于哭了出来，哭的比他妈刚才和我还梨花带雨，说：“孩子….XX姐刚居然跟我说…我要是不打孩子..就会没命…” 我操啊…….………..能行吗，能想象一下吗，能感受到当时饭桌上那个奇葩的场面吗？！！ 我操她他妈的懂说话吗？什么叫我说你要不打孩子你就没命？ 我他妈是这么说的吗？？？ 再者说了，现在对于他们来说，更奇葩的点在于，咱们这儿一共是11个人而不是10个。 谁都应该没有太注意到这句话的歧义。 唯独谁谁抬起头意味深长的看了我一眼。 也许是我敏感，可那一眼真他妈把我看难受了。 什么意思？ 有什么话不直说？ 周围人都已经够混乱了，苏苏带来的那几个女的不知道是真的还是装的，也一脸迷茫。 小晨则干脆张着嘴呆呆的看着苏苏的肚子。 小晨男友更惊恐，直接无辜单纯的看向了我，一脸鹌鹑样儿。 苏苏此时又来一记，冲我撕心裂肺的说，“我知道这么说不应该，我也知道在这种情况下发生这样的事情有多不好，是我自己轻贱是我不对…….可是，你怎么能这样？我什么时候得罪过你？谁这样对我你也不能这样对我啊！我把你当亲姐姐啊！” 你妈逼啊，这都出来了！！是要跟我演宫廷剧吗？！！ “你我姐妹一场，都是服侍皇上，怎得如此狠心~？！” 妈逼，是吗？！ 操。 我他妈让你早打早安生，你他妈理解成威胁，我是该问候你小学校长还是骂你语文没学好？ 妹妹，我这样儿的亲姐姐您敢认，您这样儿的亲妹妹我也不敢要啊。 一切都发生的太快了，我压根儿还没来得及作出任何反应，她那声儿感觉已经是哭断了肠。 我只想说，如果不是因为谁谁，我恐怕早已经掀了整张桌子扇丫挺的了。 再早两年，这姑娘都不能好好儿说完刚刚那段话估计就被打翻了，整个儿一精神病。 可是我好莫名其妙啊。 我就是不想发脾气啊。 我不想让他看到我失控的样子。 更不想在本就是这么一个糊里糊涂的节骨眼儿上让他误会什么。 我们之间的误会够多了。 多到现在再有误会，彼此之间都会学着无视。 我说不清这是好还是不好，只是隐约觉得，像今晚我们之间这样的状态，坚决不能有后续。 我刚想开口说你好好儿说话别被自个儿舌头噎着，她突然脆生生直勾勾儿的看向了我。 脊梁骨一阵发凉，我觉着不是什么好场景。 她哽哽咽咽抽抽搐搐的，看着我多痛心多难过多伤感。 我都快以为真他妈是我混蛋了。 我都快以为这孩子是我他妈让她怀上的了。 可事实证明，生活远比你想象的更精彩。 事实证明，她之前的所作所为，倒还没太内什么。 因为接下来的话，倒是真真儿的让我觉着我不能再装淑女了。 我要不扇死丫的我都对不起当年自己混过的那些鬼日子。 她牢牢的盯着我，伤心欲绝的说：“说难听了。。都是当亲妈的，你自己不说真话不打也就算了，没人逼你！干嘛偏偏催着我？？你也忍心？？我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！” 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 电光火石，苏苏恶狠狠的看向我，小晨男友小晨内女还有内仨路人甲，所有人，都一起看向了我，所有人，都一起惊悚的瞪大了眼。 除了谁谁。 这戏唱的。 我要出名了。离离 你若不给苏苏这种女屌点颜色看看 我都想帮你给她一耳光 狠狠地 要多狠有多狠！真不是人！
小熊缭乱我二话不说的后退，退到不能再退时背顶着冰凉的床头那一刻我突然特难过。 妈的，怎么就觉着自己那么悲壮。 跟待宰的羔羊一样，可明明是我贼喊捉贼的。 他突然伸出一只手一把掐住我两个脚腕儿，速度特快的往下一拽然后我就结结实实的躺在了床上，以一个不能再动弹的姿势。 他晃晃悠悠的压上床，像是故意放慢的速度。 我闭上眼睛，想这样的日子到底什么时候能结束。 如果今晚之后依然继续我该怎么办。 是走是留，是停是退。 如果被动变主动又再次成为被动，那反转的几率几乎是零。我完全没法承受再一次被控制的情景。 这绝对是要人命的。 他的气息越来越靠近，周边混合着不知道是什么香味的香薰，我想就当已经疯了，不要命一次也许能有个机会正常活。 脑海里其实不是他一个人。要命的是我又想起了之前的那一位。 也许在每个人最早的时光里都有那么一个致命的人让你言不行语不能，对我来说这只能更甚，因为曾经是比现在还要傻逼一万倍的存在，傻到我根本不知道离别二字怎么写。我猜如果先碰到的不是他，如果他是现在遇到的第二个人，一切可能会有什么不一样。 可是，又会有如何的不一样呢。 我总畏这畏那可又总表现出好似天不怕地不怕，这样傻逼的后果谁来担。 到头来还不是自己。是自己一个人毫无悬念的过下去带着过去所有的回忆，在真正难过的时候跟自己说没有什么能比那时再难过了，别退缩。 可事实上，一切总是一次比一次让人难过。 措手不及。 我睁眼看着他俯在我的上方，胳膊肘撑在我的枕头边，那情形不是一般二般的搞笑。 咱玩儿什么呢，有必要这么俗吗。 你爱的不止一个人，自然可以理解连上个床都是如此千锤百炼的俗套。 可我爱的只有一个人。 我熟练不起来。 我狠狠的一个转身把他推到旁边，然后毫不客气的把手伸进他衣服里又下而上的盘旋，我甚至能感觉他倒吸一口冷气。 惊讶吗，以为我不敢来真的是吗。 那你倒是错了。 我怕的事情很多，却唯独不怕跟我抬杠的。 手穿过他的腹部到背部再绕回到胸口，最后从里面把他的纽扣由上至下一颗颗解开。 这一切的进行时我一直和他的嘴唇只保持着也许1毫米都不到的距离。 故意让呼吸靠近他，那感觉爽的像血刃多年的仇人。 我突然想起那晚推门看见的情景。 如果不是我，那当时的场景应该不过就是把我换成内婊子吧。 呵，玩儿得真转。 想到这儿我忍不住在他腰上狠狠掐了一下。 他“嘶”的一声。 随之又一个反转把我压过来。 “别以为我不知道你在想什么。” 他拉着我的手放在他腰上的睡裤：“厉害就脱了，不用我动手。” 我差点儿没忍住笑出来，这一觉睡的像打仗，激将法都出来了。 可是，还没等我动手，敌军就已经先发制人。 他曲起我的大腿手摸到我睡裙的边缘直接往上蹭。 我承认那一刻我又逼了，突然不想玩儿了特别想撤。 就像之前说的那样，无论怎么闹，我分明还是一个看见床和套就两股战战的主儿。 更何况是今晚这么莫名其妙的情绪。 我深吸一口气头已经顶到床板没有退路，我想不能玩儿不起，我是谁呢。 我玩儿的起，只要你也玩儿得起。 裙子被扯到胯骨间，大腿完完全全和他的皮肤贴在一起，我屏住呼吸一声不吭。 他的手却忽然停在我腰上不动了。 “每次我只习惯脱到这儿，够用就行，你觉着呢？” 我笑着看着他，我知道他看得见。 “到哪儿都一样。就看谁受得了谁。” 他也笑了，像是不屑，更像是瞧穿了我。 他靠近我的耳朵，压低嗓音，那声音足够魅惑却又足够让人恨。 “我说的，只是每次。” “又不是今晚。”突然迷糊了 所以你俩这是内啥了么
貓吃了薄荷离离，追你追好久了，直接把这帖子收藏在收藏夹了，每天上网就点开来看更了没... 越看越揪心,越看越压抑啊! 你回忆得实在难受就慢慢写,咱不急 PS:苏苏那个bitch发给xx的短信是怎么个不堪入目啊? 散发着浓浓的恶臭的爱意?不是 哪儿那么纯洁 她内意思话里话外是threesome。。。。
怎么就来不及了 是你要嫁了还是他已娶了 你爱他爱得死去活来的不让他了个明白你不觉得憋屈么 好多细节我都没看明白想清楚所以不好判断谁谁现在还爱不爱你 但你总不能一辈子活在爱他的阴影里吧 或许你迈过了这道坎儿一切都明朗了呢现在说不清楚 到最后你看吧..我会说..
这桌饭正式开始的时候已经八九点了，谁谁坐我对面，苏苏和内女的一左一右紧接着就坐在他旁边，我和小晨挨着边儿。 谁都觉得不是顿安生饭吧，坐下了也没人说话。 而奇葩的是，门铃突然响了。 当时所有人应该都在想，“还有谁”吧。 我不是。我以前自己一人在家的时候最害怕有人敲门，尤其晚上，总怕是抢劫的什么的，芝加哥黑人多太他妈乱。到后来都魔怔了，一有人晚上敲门我就关着卧室门不出声装作不在家。 谁谁来了以后，他就发现了我这毛病。 于是重担落到了他的身上。 当时门铃一响，他就看了我一眼，明显必须又看到了我那副“他妈的谁！”的表情。 他站起来了故意嘲笑我说你坐着吧我去。 可是别人不知道，看着还跟微笑似的。 小晨捅捅我，意思是“都这样儿了你俩还端个屁”。 涌进来仨女的。 真的说实话，我不带有色眼镜，门儿一开的瞬间我就想呕。 而且我真就反胃了当时。 苏苏带来内女的，还挺心细似的问我，你没事儿吧。 我摇摇头说没事儿。 仨女的都是苏苏叫来的朋友，我不知道谁谁事先知不知道。 他知不知道我根本看不出来，他没表情。 倒是苏苏一直给谁谁夹菜，让他吃这吃那，还张罗着内三个女的一起，就好像这顿饭是她做的一样。 我看了苏苏一眼，就恨不得立马一把菜刀飞过去断了丫的手。 谁谁站起来佯装去拿别的菜，叫我一块儿。 我和他一起走到厨房里。 俩人谁都好像什么都不明白似的，他只是问我那汤什么时候上。 我什么都没听见一样跟他说苏苏有了。 他没听懂似的，问我，什么？ 我又重复一遍。 不知道是装的还是真的，他小惊讶了一下，然后说，你跟我说干嘛。 我看着他，分不清这状态。 只好摆摆手，说没事儿我就这么一说。 说完我转身拿汤。 他却就那么一直看着我，我都没敢抬头看他。 再回饭桌上他突然就没话了。 我总觉着有些不对劲，可是又不敢直说。 是不是我刚才那么问过分了。 是不是让他觉得我不信他。 可是…不是我不想不信他，只是里里外外这么多日子，我真是司空见惯了。 就算是，那也没什么大不了，别骗我就好。 想到这儿我又心安理得的继续吃起饭来。 可所谓的心安理得，其实却一点儿都不心安理得。 我后来总想，缝隙是不是就从那时起一步步开始的。 因为我多担心他会走。 不似久在一起的两人，呆久了就腻了。 我不腻，一点儿都不腻。 我就是害怕有那么一天我们终于不再那么亲密无间，没有任何理由，找不到由头。 我觉着这样儿的自己特别讨厌。 又胆小又卑鄙，说话做事都是这么小家子气。 那顿饭一开始倒还安静，吃的安生，有陌生人加入互相聊聊天没什么特别的。 直到后来不知道怎么的，小晨男友一句“你们暑假什么安排”，苏苏突然就爆发了。 我真是惊恐万分的看着这个女傻逼，生怕她一张嘴就是“Z哥哥你愿意当孩子他爹吗”出来了。 我捏紧了身边儿小晨光溜溜的大腿，小晨“嘶”一声，引得谁谁看过来我们这边儿。 谁谁看了我一眼，问苏苏，你怎么了。 这不问还好，一问她反而矫揉造作起来。 要哭不哭的样子，看的让人生气。 我把筷子耍的群魔乱摸，一时间碗筷噼里啪啦好不热闹。 我特么快恨死我自己了，好恶心。 谁谁之后就故意不看我，只问她怎么了。 苏苏终于张了口，可这一张口就是他妈能把我脑子扭转一个时空的话。 “我再不打就来不及了….” 小晨也不知道这其中缘由，就问她，“打什么？” 她终于哭了出来，哭的比他妈刚才和我还梨花带雨，说：“孩子….XX姐刚居然跟我说…我要是不打孩子..就会没命…” 我操啊…….………..能行吗，能想象一下吗，能感受到当时饭桌上那个奇葩的场面吗？！！ 我操她他妈的懂说话吗？什么叫我说你要不打孩子你就没命？ 我他妈是这么说的吗？？？ 再者说了，现在对于他们来说，更奇葩的点在于，咱们这儿一共是11个人而不是10个。 谁都应该没有太注意到这句话的歧义。 唯独谁谁抬起头意味深长的看了我一眼。 也许是我敏感，可那一眼真他妈把我看难受了。 什么意思？ 有什么话不直说？ 周围人都已经够混乱了，苏苏带来的那几个女的不知道是真的还是装的，也一脸迷茫。 小晨则干脆张着嘴呆呆的看着苏苏的肚子。 小晨男友更惊恐，直接无辜单纯的看向了我，一脸鹌鹑样儿。 苏苏此时又来一记，冲我撕心裂肺的说，“我知道这么说不应该，我也知道在这种情况下发生这样的事情有多不好，是我自己轻贱是我不对…….可是，你怎么能这样？我什么时候得罪过你？谁这样对我你也不能这样对我啊！我把你当亲姐姐啊！” 你妈逼啊，这都出来了！！是要跟我演宫廷剧吗？！！ “你我姐妹一场，都是服侍皇上，怎得如此狠心~？！” 妈逼，是吗？！ 操。 我他妈让你早打早安生，你他妈理解成威胁，我是该问候你小学校长还是骂你语文没学好？ 妹妹，我这样儿的亲姐姐您敢认，您这样儿的亲妹妹我也不敢要啊。 一切都发生的太快了，我压根儿还没来得及作出任何反应，她那声儿感觉已经是哭断了肠。 我只想说，如果不是因为谁谁，我恐怕早已经掀了整张桌子扇丫挺的了。 再早两年，这姑娘都不能好好儿说完刚刚那段话估计就被打翻了，整个儿一精神病。 可是我好莫名其妙啊。 我就是不想发脾气啊。 我不想让他看到我失控的样子。 更不想在本就是这么一个糊里糊涂的节骨眼儿上让他误会什么。 我们之间的误会够多了。 多到现在再有误会，彼此之间都会学着无视。 我说不清这是好还是不好，只是隐约觉得，像今晚我们之间这样的状态，坚决不能有后续。 我刚想开口说你好好儿说话别被自个儿舌头噎着，她突然脆生生直勾勾儿的看向了我。 脊梁骨一阵发凉，我觉着不是什么好场景。 她哽哽咽咽抽抽搐搐的，看着我多痛心多难过多伤感。 我都快以为真他妈是我混蛋了。 我都快以为这孩子是我他妈让她怀上的了。 可事实证明，生活远比你想象的更精彩。 事实证明，她之前的所作所为，倒还没太内什么。 因为接下来的话，倒是真真儿的让我觉着我不能再装淑女了。 我要不扇死丫的我都对不起当年自己混过的那些鬼日子。 她牢牢的盯着我，伤心欲绝的说：“说难听了。。都是当亲妈的，你自己不说真话不打也就算了，没人逼你！干嘛偏偏催着我？？你也忍心？？我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！” 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 我哥的孩子就是孩子，我的孩子就不是孩子？！ 电光火石，苏苏恶狠狠的看向我，小晨男友小晨内女还有内仨路人甲，所有人，都一起看向了我，所有人，都一起惊悚的瞪大了眼。 除了谁谁。 这戏唱的。 我要出名了。我晕 苏苏这人渣是双鱼座的吧！！
渐行渐远
说实话，生活不是电视剧，没那么多极品的疯婆子在你身边晃来晃去，耍的周围人好像都还跟白痴一样，你就成了众矢之的一样。
这明显是不可能的。
当然，除非你身边的人个个儿智商着急。
所以当时我真的挺淡定的，除了内心在咆哮“你大爷”，但面儿上我一直忍不住的在笑。
我知道这种时候不该笑，但我真没忍住就那么笑出来了，在她哭哭啼啼所有人都惊悚至极的看着我的时候。
她可能被我笑火了，然后居然就周了她面前的碗筷。
德性，我还没掀桌子呢，丫倒是按耐不住了。
这一掀倒不要紧，掀到谁谁身上了，也不知道她是故意的还是真不小心的，眼泪一下子就收了不少，整个场面直接变成了大家手忙脚乱的给谁谁拿纸巾。
因为丫掀的是一碗滚烫的牛骨汤，我炖了好几个小时，又浓又白上边儿浮着一层牛油，烫一下可真够受的。
谁谁其实只是蹭的往后躲了一下，没嚎没叫的，虽然我知道那真的有够他妈烫，那苏苏也不至于拿个纸巾都快跪那儿给他擦了吧？
只是手臂和大腿而已，还隔着衣料呢，你要不要给他脱下来好好洗洗？？！！
所以当时我才算是真正有点儿火了，她跟我犯傻逼我都没火，现在倒火了。
我说谁谁你进来。
完了他跟苏苏说没事儿，就跟着我进屋了。
我给他找药，我说你妈逼的再说一句没事儿我听听。
他不吱声，只抻着手臂让我涂药。
可那晚他真的就一直怪怪的。
从我跟他说完苏苏怀孕，然后他问我干嘛跟他说以后。
我老害怕自己说错话做错事惹的他不高兴，因为我从来没见过他不高兴。
不知道那晚算不算。
可他真的仅仅只是没什么话。
我涂药的心思也到处飘，涂着涂着都快涂满整个小手臂了。
他叫我，哎，干嘛呢。
我一看，好家伙，浪费我这么多药。
我把药丢给他，说大腿自己涂。
然后我转身关门就出去了。
客厅里安静了许多，我过去一看，那群小八婆正围着苏苏使劲儿给她擦眼泪，小晨也在一边儿不咸不淡的安慰着，小晨男友依旧那副鹌鹑样儿。
我觉着一顿饭家饭能吃成这样已经很牛逼了。
我不想今晚睡觉都听得见她的鬼哭狼嚎。
她一直小声的哼唧着哭，就是那种很鲜明的软妹子的哭声。
嗡嗡嗡嗡嗡嗡我实在受不了了，我就吼了她一句，我说陈端你差不多点儿得了，别他妈这么多猫尿。
她一听我有人喊她大名还愣了一下，完了表情就更委屈了。
妈的，她大名是什么家门忌讳吗？！给自己起这么个恶心的外号也就算了，还逼着大家都这么叫她搞得我一直都以为丫姓苏，让我误以为这么久也就算了，可是我他妈叫她大名而已，她用得着跟我这么委屈吗？！！
我他妈到底有多欺负人啊。
我说你还想不想吃饭了？咱今儿还聚不聚了？你要有什么事儿咱俩饭后再聊好不好？
我像不像亲妈？
智商先天不足的闺女正在哼哼唧唧不好好吃饭还瞎他妈闹，我正言传身教循循善诱，我像不像亲妈？！
我觉着我做的够够儿的了吧。
我觉着我已经挺客气挺善良的了吧。
我从刚才开始就一直想扇她俩耳光，一直到她把谁谁烫成那样儿我也一个屁都没放，我觉着我挺好的啊。
可她真还就没领情。
还一直在哼哼唧唧哼哼唧唧，一副誓不罢休的样子。
我突然想，别这姑娘不会是脑子有什么问题吧….
他哥就那么不正常，谁能说没基因遗传呢。
这不矛盾啊...不是光我觉得就能说明问题了 也得事实说明了我才能这么认为我也是回应后才发现我的表述有问题……行了我还是看完了再叨叨吧……不过我衷心的想你别弃楼即使你要说的都说完了，特希望有一天你能乐呵乐呵的告诉我们你和谁谁在一起了。不过我还有点儿疑问，那傻逼的傲娇都把你的腰整残了，谁谁心里就能过的去？他不心疼愤怒的么
貓吃了薄荷我也是回应后才发现我的表述有问题……行了我还是看完了再叨叨吧……不过我衷心的想你别弃楼即使你要说的都说完了，特希望有一天你能乐呵乐呵的告诉我们你和谁谁在一起了。不过我还有点儿疑问，那傻逼的傲娇都把你的腰整残了，谁谁心里就能过的去？他不心疼愤怒的么我说我觉着他根本就不在乎你信吗。他老没表情，他想什么呢到底我也摸不清，那时候我们又刚认识十几二十天，他跟傲娇还乱七八糟的呢，能照顾我几晚我觉着他挺客气的，我还能要求什么。
说实话，生活不是电视剧，没那么多极品的疯婆子在你身边晃来晃去，耍的周围人好像都还跟白痴一样，你就成了众矢之的一样。 这明显是不可能的。 当然，除非你身边的人个个儿智商着急。 所以当时我真的挺淡定的，除了内心在咆哮“你大爷”，但面儿上我一直忍不住的在笑。 我知道这种时候不该笑，但我真没忍住就那么笑出来了，在她哭哭啼啼所有人都惊悚至极的看着我的时候。 她可能被我笑火了，然后居然就周了她面前的碗筷。 德性，我还没掀桌子呢，丫倒是按耐不住了。 这一掀倒不要紧，掀到谁谁身上了，也不知道她是故意的还是真不小心的，眼泪一下子就收了不少，整个场面直接变成了大家手忙脚乱的给谁谁拿纸巾。 因为丫掀的是一碗滚烫的牛骨汤，我炖了好几个小时，又浓又白上边儿浮着一层牛油，烫一下可真够受的。 谁谁其实只是蹭的往后躲了一下，没嚎没叫的，虽然我知道那真的有够他妈烫，那苏苏也不至于拿个纸巾都快跪那儿给他擦了吧？ 只是手臂和大腿而已，还隔着衣料呢，你要不要给他脱下来好好洗洗？？！！ 所以当时我才算是真正有点儿火了，她跟我犯傻逼我都没火，现在倒火了。 我说谁谁你进来。 完了他跟苏苏说没事儿，就跟着我进屋了。 我给他找药，我说你妈逼的再说一句没事儿我听听。 他不吱声，只抻着手臂让我涂药。 可那晚他真的就一直怪怪的。 从我跟他说完苏苏怀孕，然后他问我干嘛跟他说以后。 我老害怕自己说错话做错事惹的他不高兴，因为我从来没见过他不高兴。 不知道那晚算不算。 可他真的仅仅只是没什么话。 我涂药的心思也到处飘，涂着涂着都快涂满整个小手臂了。 他叫我，哎，干嘛呢。 我一看，好家伙，浪费我这么多药。 我把药丢给他，说大腿自己涂。 然后我转身关门就出去了。 客厅里安静了许多，我过去一看，那群小八婆正围着苏苏使劲儿给她擦眼泪，小晨也在一边儿不咸不淡的安慰着，小晨男友依旧那副鹌鹑样儿。 我觉着一顿饭家饭能吃成这样已经很牛逼了。 我不想今晚睡觉都听得见她的鬼哭狼嚎。 她一直小声的哼唧着哭，就是那种很鲜明的软妹子的哭声。 嗡嗡嗡嗡嗡嗡我实在受不了了，我就吼了她一句，我说陈端你差不多点儿得了，别他妈这么多猫尿。 她一听我有人喊她大名还愣了一下，完了表情就更委屈了。 妈的，她大名是什么家门忌讳吗？！给自己起这么个恶心的外号也就算了，还逼着大家都这么叫她搞得我一直都以为丫姓苏，让我误以为这么久也就算了，可是我他妈叫她大名而已，她用得着跟我这么委屈吗？！！ 我他妈到底有多欺负人啊。 我说你还想不想吃饭了？咱今儿还聚不聚了？你要有什么事儿咱俩饭后再聊好不好？ 我像不像亲妈？ 智商先天不足的闺女正在哼哼唧唧不好好吃饭还瞎他妈闹，我正言传身教循循善诱，我像不像亲妈？！ 我觉着我做的够够儿的了吧。 我觉着我已经挺客气挺善良的了吧。 我从刚才开始就一直想扇她俩耳光，一直到她把谁谁烫成那样儿我也一个屁都没放，我觉着我挺好的啊。 可她真还就没领情。 还一直在哼哼唧唧哼哼唧唧，一副誓不罢休的样子。 我突然想，别这姑娘不会是脑子有什么问题吧…. 他哥就那么不正常，谁能说没基因遗传呢。离离你又在熬夜更啊真敬业 别又失眠了亲爱的
貓吃了薄荷我说我觉着他根本就不在乎你信吗。他老没表情，他想什么呢到底我也摸不清，那时候我们又刚认识十几二十天，他跟傲娇还乱七八糟的呢，能照顾我几晚我觉着他挺客气的，我还能要求什么。谁谁还真是一朵罂粟，妖冶迷惑却又致命，如果你像小晨那样洒脱就不会那么痛苦了，如果他爱你他会回来找你，没了爱情不死人。你还有大好前途呢，真的我觉着你特优秀，我觉着友情比爱情更值得珍惜，所以特羡慕你有那样的发现，小晨小晨男友他们。，多好啊一直包容你
貓吃了薄荷他们不是我发小，而且后来都散了。没有这么好的事儿......我再说大结局都该出来了= =我是说知道你和你ex的事儿的那个发小……给你这么一说，我觉得这世上什么靠不住了…除了自己除了家人…我有一特好的蓝颜，我总觉得早晚的都散了，只是想着都难过
貓吃了薄荷我是说知道你和你ex的事儿的那个发小……给你这么一说，我觉得这世上什么靠不住了…除了自己除了家人…我有一特好的蓝颜，我总觉得早晚的都散了，只是想着都难过哦她啊...她倒是知道的多....她于我就是电脑于陈老师
你最好的姐妹是她吧？你和小晨白她们还有联系么？我一直以为你们同校的呢……真的要剧透了少女。。。她在国内上学，不是一学校的。其实所谓的最好也是因为一路走过来了吧，这么多年了。有时候我也挺贱的想是不是换谁都行。
真的要剧透了少女。。。她在国内上学，不是一学校的。其实所谓的最好也是因为一路走过来了吧，这么多年了。有时候我也挺贱的想是不是换谁都行。我是说你不是和小晨她们一群人都一学校呢吗，帖子前面你隐约提到故事好多细节都是小晨提供的吧…我不问了省的你都剧透了= =你嫌我稚齿爱叨逼你就说嘛干嘛侮辱人少女啊:(真伤心
貓吃了薄荷
我是说你不是和小晨她们一群人都一学校呢吗，帖子前面你隐约提到故事好多细节都是小晨提供的吧…我不问了省的你都剧透了= =你嫌我稚齿爱叨逼你就说嘛干嘛侮辱人少女啊:(真伤心我错了O O....我没有嫌弃你.....好吧是我理解失常= =....
对啊是一个学校的，转过来的，后来又有人转走了
自己哭脑仁儿疼，听人哭脑子就炸糊了。
我实在受不了这个场面，让人完全无从下手好吗。
讹谁呢？！
真以为你丫演电视剧呢？！有病没病？！
这完全就是智商的硬战。
我真心是没法儿忍了后来，她一直在哭，哼哼哼哼哼哼哼哼，我终于忍无可忍的吼她你给老子闭嘴！！！！！！！
我突然一吼她真给吓傻了，瞪着俩大眼珠看着我。
我说看你大爷了个蛋！你他妈演一会儿过过瘾就行了！别几把没完没了！老子听着烦！！！
她还那样儿，死瞪着我，一脸智障。
我说你赶紧收拾收拾，你们几个，赶紧都收拾收拾把她送回家，别他妈跟我这儿哭，不知道人邻居还以为出了什么逼事儿！
完了那帮小八婆不知道怎么的也不动弹，就装模作样儿的站起来抻抻衣角摸摸裤子的。
你麻痹是手痒吗？！老子让你滚蛋老子在送客你麻痹摸个几把的裤子啊！
完了小晨就悄悄把我拽到一边儿，说算了，你送她们回去吧，一群小姑娘晚上多不安全。
我说我是肯送，那人倒是肯走啊！
她说那让谁谁送。
我条件反射张嘴就一句休想。
小晨坏笑着看着我。
我说你别闹了那帮小傻逼还在外边儿呢，什么时候啊这是。
她清清嗓子假正经，说那她怀孕内事儿怎么整…..
我说该说的咱都说了，随她便吧，神经病。
她说你跟陈程说一声吧，看样子他还不知道。
我摇摇头躲的远远的，我可不说，一家子精神病。
她问我，你知道孩子是谁的吗？
我说野的，她自己都不知道是谁的，刚还提出各种无礼要求，所以才有饭桌上那套。
小晨看起来一点儿都不关心她造谣我的事儿，只是一心一意的跟我说，那孩子绝对不是XXX（小晨男友）的。
我说你怎么知道。
她说我用过的货我怎么不知道。
我鄙夷的看着她，大概明白了七八分。
可是转念一想…不对啊。
来来去去就那么几个人。
除了小晨男友，就是谁谁，我怎么还能多以为这孩子是别人的呢。
我正脑子转不过弯儿，不知道怎么的听见客厅里又有了大动静似的。
我出去一看，亲娘了。
苏苏直接冲进我房间，拉着谁谁就说非得问他怎么办。
又一次梨花带雨，谁谁面无表情的抬头看着站在门口的我们。
我瞬时间气得鸡皮疙瘩全起来了。
真是不干狠的你不知道什么叫长记性。
我说苏苏你起来，我告诉你怎么办。
梨花小姐双眼通红的回头望了我一眼，娇弱的想说又不敢说似的。
我说你先站起来。
操，她一直跪坐在谁谁身边儿好吗。
我受不了这场面，请丫滚。
她终于站起来了，幽幽的跟我说，我不打。
你妈逼。
权当老子之前一小时的火都白忍了。
我走上前去拽过她就开始收拾包，边收拾边说，您别打，您千万别打，我打！！我他妈今晚跟您一起去医院！甭管我肚子里有几个！我他妈全打了给您做表率！！！！！
我收拾的劲儿特别大，拽着她一直没松手，拉拉扯扯的我是真火了。
我就想给丫带医院去把手术做了。
她哥绝逼不知道，知道她绝逼不能今晚还上我家。
其次她绝逼也不是想生，我很肯定，我只是不知道丫是怀孕受了刺激还是真就心机这么深，年纪轻轻就用孩子这招。
周围一直没人敢拦着，只有苏苏还滋哇大哭个没完没了。
我听着直焦心，心想他妈的就当是我作孽了，我做的手术，我伺候不起您祖宗。
我以为会一直没人拦着，我以为我能就这么给丫带医院里去找她哥。
可是突然谁谁伸出手拽住了我胳膊。
他说，算了。
他说，差不多点儿得了。
真就是听到的那一瞬间，我心全凉了。
这就他态度是吗。
算了，差不多点儿得了。
他没这么跟我说过话。
他的样子看起来特疲劳，双手向后撑着床，一副懒洋洋的样子跟我说，差不多得了。
我愣了，不自觉的撒开一直拽着苏苏的手。
他们都特自觉地退出去了不知怎么的。
于是房间又只剩下我们两个人。
我就觉着特逗。
为什么好像每次都要别人给我们俩提供空间，我们才能好好交流点儿什么。
怎么好像周围一切人都是绊脚石。
怎么好像我们连一句好好儿的完整的清晰的话都不能说完。
为什么要这样。
我特难过，可是依旧，我不会告诉他我难过，更不会让他看出我难过。
我说你今儿一晚上到底怎么了，能直说吗。
他就那么懒洋洋的靠着床沿儿上，想了好半天。
然后突然问我，孩子内是怎么回事儿。
我说我不知道，她自己都不知道。
他看着我，说我没问她。
我一愣，什么意思？
你没问她，你问的是我的？
我摇摇头，说你别告诉我你也有精神病。
他突然特没劲的笑了笑跟我说，你也不想想她这么做是为什么。
他当时那笑让我又是一愣。
那晚见了好多没见过的他的样子。
从这个女的进我们家家门儿开始。
我总要多疑心几句，可疑着疑着我就累的只想哭一会儿歇歇了。
他内意思，就是好像，我明明什么都知道的，何必装作好像不知道。
可是他也许真的猜错了。
我真不知道苏苏想干什么。
他终于坐直身子，又变回面无表情。
我已经在那儿站僵了，姿势僵了四肢僵了表情僵了心也僵了。
最近总觉得我们之间一步步变的开始有些不对劲。
可又说不上是哪里。
毕竟，我们根究没有在一起。
又何来分开之说。
他突然拉过我，按在他身边儿跟我说，别跟他们闹。
我到现在也没懂是什么意思。
他总会突然之间说出一些让我觉得摸不着头脑的话。
可我却能听得出那么一丝丝的情绪。
有的好，有的坏，有的让人听了只想好好儿的和他呆在一块儿。
而当时那句话，竟让我好受了些。
我看着他，我说你是不是知道什么。
他就冲我示意了下意思是别说这个了，特细微的快要不易察觉的笑冲我示意了下，随即就看向别处去。
这动作我太熟悉了。
喊停，停止，一切都先缓下来，过会儿再说。
可真闹心。
他到底知道些什么，还是只是单纯嫌我今晚太过。
我一点儿也不知道，也没法儿知道。
我错了O O....我没有嫌弃你.....好吧是我理解失常= =.... 对啊是一个学校的，转过来的，后来又有人转走了*^o^*时间不早了你赶紧睡吧，再失眠就真的废掉了 对了如果你有空的话能不能豆邮我你提到的你喜欢的哪些歌我想感受一下
貓吃了薄荷自己哭脑仁儿疼，听人哭脑子就炸糊了。 我实在受不了这个场面，让人完全无从下手好吗。 讹谁呢？！ 真以为你丫演电视剧呢？！有病没病？！ 这完全就是智商的硬战。 我真心是没法儿忍了后来，她一直在哭，哼哼哼哼哼哼哼哼，我终于忍无可忍的吼她你给老子闭嘴！！！！！！！ 我突然一吼她真给吓傻了，瞪着俩大眼珠看着我。 我说看你大爷了个蛋！你他妈演一会儿过过瘾就行了！别几把没完没了！老子听着烦！！！ 她还那样儿，死瞪着我，一脸智障。 我说你赶紧收拾收拾，你们几个，赶紧都收拾收拾把她送回家，别他妈跟我这儿哭，不知道人邻居还以为出了什么逼事儿！ 完了那帮小八婆不知道怎么的也不动弹，就装模作样儿的站起来抻抻衣角摸摸裤子的。 你麻痹是手痒吗？！老子让你滚蛋老子在送客你麻痹摸个几把的裤子啊！ 完了小晨就悄悄把我拽到一边儿，说算了，你送她们回去吧，一群小姑娘晚上多不安全。 我说我是肯送，那人倒是肯走啊！ 她说那让谁谁送。 我条件反射张嘴就一句休想。 小晨坏笑着看着我。 我说你别闹了那帮小傻逼还在外边儿呢，什么时候啊这是。 她清清嗓子假正经，说那她怀孕内事儿怎么整….. 我说该说的咱都说了，随她便吧，神经病。 她说你跟陈程说一声吧，看样子他还不知道。 我摇摇头躲的远远的，我可不说，一家子精神病。 她问我，你知道孩子是谁的吗？ 我说野的，她自己都不知道是谁的，刚还提出各种无礼要求，所以才有饭桌上那套。 小晨看起来一点儿都不关心她造谣我的事儿，只是一心一意的跟我说，那孩子绝对不是XXX（小晨男友）的。 我说你怎么知道。 她说我用过的货我怎么不知道。 我鄙夷的看着她，大概明白了七八分。 可是转念一想…不对啊。 来来去去就那么几个人。 除了小晨男友，就是谁谁，我怎么还能多以为这孩子是别人的呢。 我正脑子转不过弯儿，不知道怎么的听见客厅里又有了大动静似的。 我出去一看，亲娘了。 苏苏直接冲进我房间，拉着谁谁就说非得问他怎么办。 又一次梨花带雨，谁谁面无表情的抬头看着站在门口的我们。 我瞬时间气得鸡皮疙瘩全起来了。 真是不干狠的你不知道什么叫长记性。 我说苏苏你起来，我告诉你怎么办。 梨花小姐双眼通红的回头望了我一眼，娇弱的想说又不敢说似的。 我说你先站起来。 操，她一直跪坐在谁谁身边儿好吗。 我受不了这场面，请丫滚。 她终于站起来了，幽幽的跟我说，我不打。 你妈逼。 权当老子之前一小时的火都白忍了。 我走上前去拽过她就开始收拾包，边收拾边说，您别打，您千万别打，我打！！我他妈今晚跟您一起去医院！甭管我肚子里有几个！我他妈全打了给您做表率！！！！！ 我收拾的劲儿特别大，拽着她一直没松手，拉拉扯扯的我是真火了。 我就想给丫带医院去把手术做了。 她哥绝逼不知道，知道她绝逼不能今晚还上我家。 其次她绝逼也不是想生，我很肯定，我只是不知道丫是怀孕受了刺激还是真就心机这么深，年纪轻轻就用孩子这招。 周围一直没人敢拦着，只有苏苏还滋哇大哭个没完没了。 我听着直焦心，心想他妈的就当是我作孽了，我做的手术，我伺候不起您祖宗。 我以为会一直没人拦着，我以为我能就这么给丫带医院里去找她哥。 可是突然谁谁伸出手拽住了我胳膊。 他说，算了。 他说，差不多点儿得了。 真就是听到的那一瞬间，我心全凉了。 这就他态度是吗。 算了，差不多点儿得了。 他没这么跟我说过话。 他的样子看起来特疲劳，双手向后撑着床，一副懒洋洋的样子跟我说，差不多得了。 我愣了，不自觉的撒开一直拽着苏苏的手。 他们都特自觉地退出去了不知怎么的。 于是房间又只剩下我们两个人。 我就觉着特逗。 为什么好像每次都要别人给我们俩提供空间，我们才能好好交流点儿什么。 怎么好像周围一切人都是绊脚石。 怎么好像我们连一句好好儿的完整的清晰的话都不能说完。 为什么要这样。 我特难过，可是依旧，我不会告诉他我难过，更不会让他看出我难过。 我说你今儿一晚上到底怎么了，能直说吗。 他就那么懒洋洋的靠着床沿儿上，想了好半天。 然后突然问我，孩子内是怎么回事儿。 我说我不知道，她自己都不知道。 他看着我，说我没问她。 我一愣，什么意思？ 你没问她，你问的是我的？ 我摇摇头，说你别告诉我你也有精神病。 他突然特没劲的笑了笑跟我说，你也不想想她这么做是为什么。 他当时那笑让我又是一愣。 那晚见了好多没见过的他的样子。 从这个女的进我们家家门儿开始。 我总要多疑心几句，可疑着疑着我就累的只想哭一会儿歇歇了。 他内意思，就是好像，我明明什么都知道的，何必装作好像不知道。 可是他也许真的猜错了。 我真不知道苏苏想干什么。 他终于坐直身子，又变回面无表情。 我已经在那儿站僵了，姿势僵了四肢僵了表情僵了心也僵了。 最近总觉得我们之间一步步变的开始有些不对劲。 可又说不上是哪里。 毕竟，我们根究没有在一起。 又何来分开之说。 他突然拉过我，按在他身边儿跟我说，别跟他们闹。 我到现在也没懂是什么意思。 他总会突然之间说出一些让我觉得摸不着头脑的话。 可我却能听得出那么一丝丝的情绪。 有的好，有的坏，有的让人听了只想好好儿的和他呆在一块儿。 而当时那句话，竟让我好受了些。 我看着他，我说你是不是知道什么。 他就冲我示意了下意思是别说这个了，特细微的快要不易察觉的笑冲我示意了下，随即就看向别处去。 这动作我太熟悉了。 喊停，停止，一切都先缓下来，过会儿再说。 可真闹心。 他到底知道些什么，还是只是单纯嫌我今晚太过。 我一点儿也不知道，也没法儿知道。就内什么，名儿喊不出口！...内女的这点伎俩，稍微智力正常都看得出她唱的哪出. 只是人心很微妙，很容易就觉得看不清了远了，于是就一下子没了力气。多希望谁谁可以一心向你那样多好啊多安心。
溜溜
说实话，生活不是电视剧，没那么多极品的疯婆子在你身边晃来晃去，耍的周围人好像都还跟白痴一样，你就成了众矢之的一样。
这明显是不可能的。
当然，除非你身边的人个个儿智商着急。
所以当时我真的挺淡定的，除了内心在咆哮“你大爷”，但面儿上我一直忍不住的在笑。
我知道这种时候不该笑，但我真没忍住就那么笑出来了，在她哭哭啼啼所有人都惊悚至极的看着我的时候。
她可能被我笑火了，然后居然就周了她面前的碗筷。
德性，我还没掀桌子呢，丫倒是按耐不住了。
这一掀倒不要紧，掀到谁谁身上了，也不知道她是故意的还是真不小心的，眼泪一下子就收了不少，整个场面直接变成了大家手忙脚乱的给谁谁拿纸巾。
因为丫掀的是一碗滚烫的牛骨汤，我炖了好几个小时，又浓又白上边儿浮着一层牛油，烫一下可真够受的。
谁谁其实只是蹭的往后躲了一下，没嚎没叫的，虽然我知道那真的有够他妈烫，那苏苏也不至于拿个纸巾都快跪那儿给他擦了吧？
只是手臂和大腿而已，还隔着衣料呢，你要不要给他脱下来好好洗洗？？！！
所以当时我才算是真正有点儿火了，她跟我犯傻逼我都没火，现在倒火了。
我说谁谁你进来。
完了他跟苏苏说没事儿，就跟着我进屋了。
我给他找药，我说你妈逼的再说一句没事儿我听听。
他不吱声，只抻着手臂让我涂药。
可那晚他真的就一直怪怪的。
从我跟他说完苏苏怀孕，然后他问我干嘛跟他说以后。
我老害怕自己说错话做错事惹的他不高兴，因为我从来没见过他不高兴。
不知道那晚算不算。
可他真的仅仅只是没什么话。
我涂药的心思也到处飘，涂着涂着都快涂满整个小手臂了。
他叫我，哎，干嘛呢。
我一看，好家伙，浪费我这么多药。
我把药丢给他，说大腿自己涂。
然后我转身关门就出去了。
客厅里安静了许多，我过去一看，那群小八婆正围着苏苏使劲儿给她擦眼泪，小晨也在一边儿不咸不淡的安慰着，小晨男友依旧那副鹌鹑样儿。
我觉着一顿饭家饭能吃成这样已经很牛逼了。
我不想今晚睡觉都听得见她的鬼哭狼嚎。
她一直小声的哼唧着哭，就是那种很鲜明的软妹子的哭声。
嗡嗡嗡嗡嗡嗡我实在受不了了，我就吼了她一句，我说陈端你差不多点儿得了，别他妈这么多猫尿。
她一听我有人喊她大名还愣了一下，完了表情就更委屈了。
妈的，她大名是什么家门忌讳吗？！给自己起这么个恶心的外号也就算了，还逼着大家都这么叫她搞得我一直都以为丫姓苏，让我误以为这么久也就算了，可是我他妈叫她大名而已，她用得着跟我这么委屈吗？！！
我他妈到底有多欺负人啊。
我说你还想不想吃饭了？咱今儿还聚不聚了？你要有什么事儿咱俩饭后再聊好不好？
我像不像亲妈？
智商先天不足的闺女正在哼哼唧唧不好好吃饭还瞎他妈闹，我正言传身教循循善诱，我像不像亲妈？！
我觉着我做的够够儿的了吧。
我觉着我已经挺客气挺善良的了吧。
我从刚才开始就一直想扇她俩耳光，一直到她把谁谁烫成那样儿我也一个屁都没放，我觉着我挺好的啊。
可她真还就没领情。
还一直在哼哼唧唧哼哼唧唧，一副誓不罢休的样子。
我突然想，别这姑娘不会是脑子有什么问题吧….
他哥就那么不正常，谁能说没基因遗传呢。陈端是个啥名字！为什么感觉跟公公一样！
她爸妈是怎么想的= =
自己哭脑仁儿疼，听人哭脑子就炸糊了。 我实在受不了这个场面，让人完全无从下手好吗。 讹谁呢？！ 真以为你丫演电视剧呢？！有病没病？！ 这完全就是智商的硬战。 我真心是没法儿忍了后来，她一直在哭，哼哼哼哼哼哼哼哼，我终于忍无可忍的吼她你给老子闭嘴！！！！！！！ 我突然一吼她真给吓傻了，瞪着俩大眼珠看着我。 我说看你大爷了个蛋！你他妈演一会儿过过瘾就行了！别几把没完没了！老子听着烦！！！ 她还那样儿，死瞪着我，一脸智障。 我说你赶紧收拾收拾，你们几个，赶紧都收拾收拾把她送回家，别他妈跟我这儿哭，不知道人邻居还以为出了什么逼事儿！ 完了那帮小八婆不知道怎么的也不动弹，就装模作样儿的站起来抻抻衣角摸摸裤子的。 你麻痹是手痒吗？！老子让你滚蛋老子在送客你麻痹摸个几把的裤子啊！ 完了小晨就悄悄把我拽到一边儿，说算了，你送她们回去吧，一群小姑娘晚上多不安全。 我说我是肯送，那人倒是肯走啊！ 她说那让谁谁送。 我条件反射张嘴就一句休想。 小晨坏笑着看着我。 我说你别闹了那帮小傻逼还在外边儿呢，什么时候啊这是。 她清清嗓子假正经，说那她怀孕内事儿怎么整….. 我说该说的咱都说了，随她便吧，神经病。 她说你跟陈程说一声吧，看样子他还不知道。 我摇摇头躲的远远的，我可不说，一家子精神病。 她问我，你知道孩子是谁的吗？ 我说野的，她自己都不知道是谁的，刚还提出各种无礼要求，所以才有饭桌上那套。 小晨看起来一点儿都不关心她造谣我的事儿，只是一心一意的跟我说，那孩子绝对不是XXX（小晨男友）的。 我说你怎么知道。 她说我用过的货我怎么不知道。 我鄙夷的看着她，大概明白了七八分。 可是转念一想…不对啊。 来来去去就那么几个人。 除了小晨男友，就是谁谁，我怎么还能多以为这孩子是别人的呢。 我正脑子转不过弯儿，不知道怎么的听见客厅里又有了大动静似的。 我出去一看，亲娘了。 苏苏直接冲进我房间，拉着谁谁就说非得问他怎么办。 又一次梨花带雨，谁谁面无表情的抬头看着站在门口的我们。 我瞬时间气得鸡皮疙瘩全起来了。 真是不干狠的你不知道什么叫长记性。 我说苏苏你起来，我告诉你怎么办。 梨花小姐双眼通红的回头望了我一眼，娇弱的想说又不敢说似的。 我说你先站起来。 操，她一直跪坐在谁谁身边儿好吗。 我受不了这场面，请丫滚。 她终于站起来了，幽幽的跟我说，我不打。 你妈逼。 权当老子之前一小时的火都白忍了。 我走上前去拽过她就开始收拾包，边收拾边说，您别打，您千万别打，我打！！我他妈今晚跟您一起去医院！甭管我肚子里有几个！我他妈全打了给您做表率！！！！！ 我收拾的劲儿特别大，拽着她一直没松手，拉拉扯扯的我是真火了。 我就想给丫带医院去把手术做了。 她哥绝逼不知道，知道她绝逼不能今晚还上我家。 其次她绝逼也不是想生，我很肯定，我只是不知道丫是怀孕受了刺激还是真就心机这么深，年纪轻轻就用孩子这招。 周围一直没人敢拦着，只有苏苏还滋哇大哭个没完没了。 我听着直焦心，心想他妈的就当是我作孽了，我做的手术，我伺候不起您祖宗。 我以为会一直没人拦着，我以为我能就这么给丫带医院里去找她哥。 可是突然谁谁伸出手拽住了我胳膊。 他说，算了。 他说，差不多点儿得了。 真就是听到的那一瞬间，我心全凉了。 这就他态度是吗。 算了，差不多点儿得了。 他没这么跟我说过话。 他的样子看起来特疲劳，双手向后撑着床，一副懒洋洋的样子跟我说，差不多得了。 我愣了，不自觉的撒开一直拽着苏苏的手。 他们都特自觉地退出去了不知怎么的。 于是房间又只剩下我们两个人。 我就觉着特逗。 为什么好像每次都要别人给我们俩提供空间，我们才能好好交流点儿什么。 怎么好像周围一切人都是绊脚石。 怎么好像我们连一句好好儿的完整的清晰的话都不能说完。 为什么要这样。 我特难过，可是依旧，我不会告诉他我难过，更不会让他看出我难过。 我说你今儿一晚上到底怎么了，能直说吗。 他就那么懒洋洋的靠着床沿儿上，想了好半天。 然后突然问我，孩子内是怎么回事儿。 我说我不知道，她自己都不知道。 他看着我，说我没问她。 我一愣，什么意思？ 你没问她，你问的是我的？ 我摇摇头，说你别告诉我你也有精神病。 他突然特没劲的笑了笑跟我说，你也不想想她这么做是为什么。 他当时那笑让我又是一愣。 那晚见了好多没见过的他的样子。 从这个女的进我们家家门儿开始。 我总要多疑心几句，可疑着疑着我就累的只想哭一会儿歇歇了。 他内意思，就是好像，我明明什么都知道的，何必装作好像不知道。 可是他也许真的猜错了。 我真不知道苏苏想干什么。 他终于坐直身子，又变回面无表情。 我已经在那儿站僵了，姿势僵了四肢僵了表情僵了心也僵了。 最近总觉得我们之间一步步变的开始有些不对劲。 可又说不上是哪里。 毕竟，我们根究没有在一起。 又何来分开之说。 他突然拉过我，按在他身边儿跟我说，别跟他们闹。 我到现在也没懂是什么意思。 他总会突然之间说出一些让我觉得摸不着头脑的话。 可我却能听得出那么一丝丝的情绪。 有的好，有的坏，有的让人听了只想好好儿的和他呆在一块儿。 而当时那句话，竟让我好受了些。 我看着他，我说你是不是知道什么。 他就冲我示意了下意思是别说这个了，特细微的快要不易察觉的笑冲我示意了下，随即就看向别处去。 这动作我太熟悉了。 喊停，停止，一切都先缓下来，过会儿再说。 可真闹心。 他到底知道些什么，还是只是单纯嫌我今晚太过。 我一点儿也不知道，也没法儿知道。结果是其实陈程和苏苏为了拆散你和谁谁结果合伙弄出的把戏是么 好让陈程和你在一起然后苏苏和谁谁在一起？
M忽然想到林宥嘉的《想自由》 情绪很烦 说话很冲 人和人的沟通 有时候没有用 或许只有你 懂得我 所以你没逃脱 一边在泪流 一边紧抱我 小声的说 多么爱我 只有你 懂得我 就像被困住的野兽你们所有人都在说这首歌 我也不知道到底有什么联系 可是这是他最喜欢的歌之一也是我们常听的歌中少有的流行曲 说来矫情 不过我现在听到这首就真的会情绪很烦说话很冲
我才不会告诉你苏苏最喜欢看甄环转宫心计金枝玉孽这真是啊！她太入戏了。。。宫斗剧看的走火入魔了可以解释其离奇极品的行为！
你跟谁谁也真算是冤家，你说如果你们跟彼此很像对方的EX n' first true love四个人碰了面会是什么状态！哎大晚上的我又想多了=。 =#
这真是啊！她太入戏了。。。宫斗剧看的走火入魔了可以解释其离奇极品的行为！
你跟谁谁也真算是冤家，你说如果你们跟彼此很像对方的EX n' first true love四个人碰了面会是什么状态！哎大晚上的我又想多了=。 =#我也觉得。。她一演我鸡皮疙瘩都起来了 还以为丫逗我呢
double date是永远没可能了呵呵呵呵呵
你们所有人都在说这首歌 我也不知道到底有什么联系 可是这是他最喜欢的歌之一也是我们常听的歌中少有的流行曲 说来矫情 不过我现在听到这首就真的会情绪很烦说话很冲情绪很烦说话很冲最近一直这种状态
恒糖
彼此之间这样有话说不得不是第一次，可这样明明不是什么好话的说不得，真是第一次。
他那样的态度只让我觉得难过，说不清道不明，干什么不早点撇干净。
我也不说话了，只靠着床头等他开口。
他也不说话，就还是那样疲劳的撑坐在床边。
外面还在吵吵闹闹，我听着都不生气了。
只一味的发着愣，面无表情的坐在他旁边。
突然觉着真的特没劲。
她演戏，我怎么也跟着瞎闹。
这样的人，原本不理不睬就过去了的。
我就是气不过，我怎么这么气不过，我哪儿来的这些烂脾气。
可是我真的不知道他到底在拗什么。
今晚到底发生了什么？让他不言不语还对我这态度？
即便我过分了吓着她，那又如何，他管我对苏苏什么态度？
他跟苏苏什么关系？
…..是啊。
他们俩什么关系，我怎么会知道。
在我看来他的莫名其妙，也许在某些人眼里是再温馨不过的举动。
因为保护，因为心疼，因为在乎，所以不忍心别人指手画脚？
是这样吗。
我们相处这么长时间了。
从寒假到现在，半年了。
即便中间分开过，可终究是没有障碍的日子。
是不是真的只要安安稳稳一段时间，就一定要被周遭所影响。
这段时间里我们彼此谁也没对谁发过脾气。
是不是因为，只是并没有别人的出现。
是不是无论我们再多要好，只要有别人的出现，这段日子终究要结束？
我越想越难受，终于忍不了这样沉静的气氛。
我站起来往外面走，想着能逃开一会儿也是好的。
他突然开口了，问我干嘛去。
我说看看她。
他说你别火上浇油了，明知她冲你来。
我听得头皮都发麻了。
你明知道她冲我来你还这样？！！
我说 那你告诉我我现在该干嘛去？！
你就跟这儿不说话你甩脸子给我看？我就得忍着？我招你惹你了一个晚上你没完没了？真正发神经的是外边儿那个！！不是我！你千万别告诉我那是你孩子他亲妈！我动不得！
他听我声音大起来他也不耐烦了，他说我又没说什么，你急什么？瞎胡说八道什么呢。
我胡说八道？好，我胡说八道，孩子不是你的，那你给我一个理由啊，你告诉我你今儿一晚上发的是哪门子神经，你跟我摆摆道理？你就这么一声不响的坐着跟我玩儿冷的，我忍不了。
他说你先坐下来。
我没听他的，直挺挺的站在那儿。
他抬头看了我一眼，我已经不知道是难过还是生气了，眼泪直刷刷的流。
一看我这样，他表情马上缓和了下来，跟我说， 你先坐下来。
我还是没坐，气得动弹不得。
我说XX我问你个事儿，你一定认真回答我。
他看着我，你说。
我问他，你这次来，到底是因为什么？
我想问很久了。
你来这里，到底是因为什么？
几千公里，来回机票高峰期，你说来就来了，到底是为什么？
周围朋友都知道你要来，你在这儿认识的人多，你来是因为他们吗。
你的好哥们儿发小都在这儿，都在一个学校，是因为他们吗。
如果是，你何必要来招惹我？
如果不是，你来就是因为我，你让我怎么信？
我何德何能，跟你什么关系，就能让你这样做？
我真的理不清。
你的思绪你的态度你的所作所为，从来就和我所以为的完全不同。
我真的受不了了，明明这么长时间里的好日子就没有多少，好不容易今天这样开心的好时日，我还想好好谢谢你，我还想亲手给你做顿饭，我还想跟你说也许这回我真的不用再多担心些什么。
因为有你。
我还以为，我能相信你。
彼此之间这样有话说不得不是第一次，可这样明明不是什么好话的说不得，真是第一次。 他那样的态度只让我觉得难过，说不清道不明，干什么不早点撇干净。 我也不说话了，只靠着床头等他开口。 他也不说话，就还是那样疲劳的撑坐在床边。 外面还在吵吵闹闹，我听着都不生气了。 只一味的发着愣，面无表情的坐在他旁边。 突然觉着真的特没劲。 她演戏，我怎么也跟着瞎闹。 这样的人，原本不理不睬就过去了的。 我就是气不过，我怎么这么气不过，我哪儿来的这些烂脾气。 可是我真的不知道他到底在拗什么。 今晚到底发生了什么？让他不言不语还对我这态度？ 即便我过分了吓着她，那又如何，他管我对苏苏什么态度？ 他跟苏苏什么关系？ …..是啊。 他们俩什么关系，我怎么会知道。 在我看来他的莫名其妙，也许在某些人眼里是再温馨不过的举动。 因为保护，因为心疼，因为在乎，所以不忍心别人指手画脚？ 是这样吗。离离 我觉得我们俩性格太像了 太能作 但是到头来作死的只有自己。我以前真是个玩儿得起不在乎的人 但是自从遇到他 我一切都不对了 他把我伤的彻彻底底的现在根本没力气玩儿更别说玩儿不玩儿得起 我觉得太累了。
Kr.com
他反问我，你说为什么？
我说我真的不知道，你别再跟我打太极，我真的不想再这么过下去。
他笑，谁打太极了。
我不可置信的看着他。
所以其实在他眼里，我们之间根本就什么都不是对吗？
是我自作多情是吗？这么长的日子里是我自己唱独角戏是吗？
是我想多了，是吗？
他突然问我，那你又是为什么？
我费解，什么为什么！
他说不过一个小姑娘闹脾气，你干嘛非得跟她过不去。
我气得浑身发抖，不过一个小姑娘闹脾气，我干嘛为得跟她过不去？
到头来，是我的不对了？
他想了好半天似的，突然又问我，是不是还有什么其他原因我不知道的。
能想象吗，浑身血液倒流的感觉。
心都凉透了。
我说，咱们别绕弯子了，就一句话，你向着谁？
真的不用再绕弯儿了，何必呢，这本就和谁对谁错没什么关系。
只看你在乎谁。
只看你想谁对。
他皱皱眉头说，你今天怎么了，这脾气。
我气得抓起旁边的玻璃水杯就摔碎了，摔了还不解气，我说对啊我就是这么大脾气，你才知道？后悔了吧？后悔认识我了还帮了我？你对我这么好都白好了对吧？我这样儿的烂脾气，谁都留不住，我就是个浑人，我谁都能气走，你现在想走吗，想走赶紧走，我绝不拦着。
我边说边狂掉眼泪，真的，就是掉眼泪，说话照样字正腔圆一点儿都没有哭腔。
他看着我说，你自己都说了，我对你好。
我说什么？
他终于站起来，站在我对面，看着一地的碎玻璃渣跟我说着这话。
可马上的他又是一句，但是不管怎么说，她发神经，你也不能跟她一起闹，你明知道她小。
我终于没忍住发飙了。
……….她小…..？！
她小？！！她有多小！！！！她小我不小？！！我跟她同年！！！我就比她大一个月！！！！那你们所有人也都该让着我！！！！只让她！！！不让着我！！！就该我让着她！！！就该我顺着她！！！！我他妈凭什么我！！！！我欠她的！！！！！你别这么义正言辞，你且明明白白告诉我，你这话是护着她，也是护着她，都得顺着她！！！
他皱着眉头听我说完，也没忍住大了嗓门儿，那你倒是说说你自己有没做错什么？！她处处跟你闹你就接？！你不针对她不就完了？！多大点儿事儿？！有必要吗？！！
我推他我说去你妈的XXX你他妈没良心，滚蛋别跟我说话。
他声音更大了，你甭管她到底几岁，你自己承不承认你比她来说就是姐姐？她有多能瞎闹还不都是小孩子脾气，你平时什么时候这样？怎么偏偏就今天？拦都拦不住没完没了，你自己说不清理由，还要怪别人，不是你自己脾气不好是什么？！
我愣了。
他居然还能吼我。
居然还有这一天。
居然来的这样快，我还真想不到。
我用尽全身力气冲他喊，对，都是我的错，都是我看不惯别人腆着脸跟你面前犯贱！我就是看不得有别人对你好！行了吧！
他紧接着也反答回来，你没错，我错了，我还以为来这里和你一起我就会真正好起来，我还以为当时为了你飞过来我没做错，现在看来都是我的错，满意了吗。
互相大吼大叫终于在最后这两句之后结了尾。
我傻了似的看着他，他也愣了似的看着我。
他刚说什么？
为了我，飞过来？
一时间情况有些混乱的找不着北，刚才言语里还刀光剑影彼此谁也不放过谁，怎的突然之间就这样安静。
还有，我他妈刚说了什么？
就是见不得别人对他好？
我是傻逼吗。
妈的，现在是要怎么整。
离离 我觉得我们俩性格太像了 太能作 但是到头来作死的只有自己。我以前真是个玩儿得起不在乎的人 但是自从遇到他 我一切都不对了 他把我伤的彻彻底底的现在根本没力气玩儿更别说玩儿不玩儿得起 我觉得太累了。已经作不动了现在》。。
他反问我，你说为什么？
我说我真的不知道，你别再跟我打太极，我真的不想再这么过下去。
他笑，谁打太极了。
我不可置信的看着他。
所以其实在他眼里，我们之间根本就什么都不是对吗？
是我自作多情是吗？这么长的日子里是我自己唱独角戏是吗？
是我想多了，是吗？
他突然问我，那你又是为什么？
我费解，什么为什么！
他说不过一个小姑娘闹脾气，你干嘛非得跟她过不去。
我气得浑身发抖，不过一个小姑娘闹脾气，我干嘛为得跟她过不去？
到头来，是我的不对了？
他想了好半天似的，突然又问我，是不是还有什么其他原因我不知道的。
能想象吗，浑身血液倒流的感觉。
心都凉透了。
我说，咱们别绕弯子了，就一句话，你向着谁？
真的不用再绕弯儿了，何必呢，这本就和谁对谁错没什么关系。
只看你在乎谁。
只看你想谁对。
他皱皱眉头说，你今天怎么了，这脾气。
我气得抓起旁边的玻璃水杯就摔碎了，摔了还不解气，我说对啊我就是这么大脾气，你才知道？后悔了吧？后悔认识我了还帮了我？你对我这么好都白好了对吧？我这样儿的烂脾气，谁都留不住，我就是个浑人，我谁都能气走，你现在想走吗，想走赶紧走，我绝不拦着。
我边说边狂掉眼泪，真的，就是掉眼泪，说话照样字正腔圆一点儿都没有哭腔。
他看着我说，你自己都说了，我对你好。
我说什么？
他终于站起来，站在我对面，看着一地的碎玻璃渣跟我说着这话。
可马上的他又是一句，但是不管怎么说，她发神经，你也不能跟她一起闹，你明知道她小。
我终于没忍住发飙了。
……….她小…..？！
她小？！！她有多小！！！！她小我不小？！！我跟她同年！！！我就比她大一个月！！！！那你们所有人也都该让着我！！！！只让她！！！不让着我！！！就该我让着她！！！就该我顺着她！！！！我他妈凭什么我！！！！我欠她的！！！！！你别这么义正言辞，你且明明白白告诉我，你这话是护着她，也是护着她，都得顺着她！！！
他皱着眉头听我说完，也没忍住大了嗓门儿，那你倒是说说你自己有没做错什么？！她处处跟你闹你就接？！你不针对她不就完了？！多大点儿事儿？！有必要吗？！！
我推他我说去你妈的XXX你他妈没良心，滚蛋别跟我说话。
他声音更大了，你甭管她到底几岁，你自己承不承认你比她来说就是姐姐？她有多能瞎闹还不都是小孩子脾气，你平时什么时候这样？怎么偏偏就今天？拦都拦不住没完没了，你自己说不清理由，还要怪别人，不是你自己脾气不好是什么？！
我愣了。
他居然还能吼我。
居然还有这一天。
居然来的这样快，我还真想不到。
我用尽全身力气冲他喊，对，都是我的错，都是我看不惯别人腆着脸跟你面前犯贱！我就是看不得有别人对你好！行了吧！
他紧接着也反答回来，你没错，我错了，我还以为来这里和你一起我就会真正好起来，我还以为当时为了你飞过来我没做错，现在看来都是我的错，满意了吗。
互相大吼大叫终于在最后这两句之后结了尾。
我傻了似的看着他，他也愣了似的看着我。
他刚说什么？
为了我，飞过来？
一时间情况有些混乱的找不着北，刚才言语里还刀光剑影彼此谁也不放过谁，怎的突然之间就这样安静。
还有，我他妈刚说了什么？
就是见不得别人对他好？
我是傻逼吗。
妈的，现在是要怎么整。所以说、这情况是借着情绪就互相confess了？。。你俩这场面显然就一对儿啊小闹呢，还真揪心！
可怎么说呢、很多男的吧跟咱们不是一路子，很多时候我们凭嗅觉就清楚某些bitch什么面目、男的呢对此就跟瞎了眼似的，生理原因么？或者真是我们女的小心眼儿狭隘了？喝喝喝哈看不清了！
所以说、这情况是借着情绪就互相confess了？。。你俩这场面显然就一对儿啊小闹呢，还真揪心！ 可怎么说呢、很多男的吧跟咱们不是一路子，很多时候我们凭嗅觉就清楚某些bitch什么面目、男的呢对此就跟瞎了眼似的，生理原因么？或者真是我们女的小心眼儿狭隘了？喝喝喝哈看不清了！是吧 朋友也都就这么默认了 连吵个架都是这样儿 我也没辙了
离离，我今天才看到你的帖子，看的好揪心啊，好难过啊 我也在美国，难过什么的也都是一个人 对于中国人之间勾心斗角也领路了不少，现在好不容易到了一个全是美国人的学校 哎，文化不一样，交心的朋友真的交不到 幸好我遇到了我现在男朋友，否则我真的不知道这日子怎么过 希望离离能幸福也希望你能幸福
我刚知道你是谁........换头像换名字的谁认得出啊= =以前那个名字太容易被误会了。离离抱抱。好想你。一直追到现在的人也不差我一个呢，你还记得我好开心哇！！想幸福的人，想把这首歌送你。要好好的
小熊缭乱
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。
我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。
我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。
是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。
但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。
下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。
突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。
我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。
就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。
上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。
我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。
他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。
给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。
“我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 呼吸给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把烟花给了你 我把节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 我把晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧”
我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。这是什么歌？？ ？lz
楼主的故事太好看了，因为总有些感觉可以在自己身上感受到。
我真是没法儿说那个时刻，愣了片刻后就夺门而出不再理会，留他一人在房间里。
苏苏还在客厅，只是终于不哭了，我当即给陈程打了电话，让他来家里。
她也不拦着，只是还那副德行死瞪着我，多恨我一样。
我不理她，谁跟我说话我都不理，我只等的陈程来。
这事情到底赖谁，其实我心里明明白白清清楚楚。
没多会儿陈程就来了，走进客厅还没打完招呼，我上去就狠狠甩了丫一耳光。
我说陈程我真他妈太有眼光了，我太他妈佩服我自己了，我他妈当初是有多聪明！我谢谢你给我这么一机会自我反省，现在我反省完了，反省的很深刻，劳烦您把您妹妹带走，我这庙小放不下您俩这大菩萨。
陈程先是被我打蒙了，随之即刻明白过来的模样。
他也没想到事情暴露的这么快吧，我说了，这事儿到底赖谁其实我自己心里都跟明镜儿似的。苏苏没这智商，更没这心机，她要犯浑那也是别人教的，只不过是她自己脑子不够用是非不分，别人稍稍说几句她就像要发射出去的炮弹。另外怀孕这种下三滥的俗招肯定不是陈程想的，陈程最多是话里话外的套几句，余下的只靠他这宝贝妹妹的想象力罢了。
只可惜陈程千算万算也没算着我和谁谁一直都是分房睡，和跟他在一起的时候一样，即便和他还睡过一张床，那也是相安无事到天明，和谁谁就更甚了，除非是我生小病这儿那儿的不舒服了，谁谁绝对不可能陪着我睡一宿。
还算他有点自知之明，知道我对他没感情。
可他不知道我有没有感情都不会和对方轻易上床，无论什么缘由。
我嘲笑的看着他站那儿抱着胳膊看苏苏。
他还要一副“让你惹事”的表情。
这样大好的时机，我怎么能不火上浇油。
我拍拍他的肩，说，哎，她两个月了，再不打真来不及了。
陈程一开始表情都没动静，像完全没听懂，只是转脸看着我。
看到我戏谑的表情以后，不可置信的慢慢反应过来又看像苏苏。
我继续站那儿不腰疼的浇油：“我说了她还不信，这孩子过了四五个月再打就危险了，大人命都难保，你快劝劝她。”
陈程根本就是一脸吃了苍蝇的表情， 缓缓的坐下来，坐在苏苏前面，问她怎么回事儿。
苏苏倒是奇怪了终于没再哼唧，反而一反往常的软弱，特镇定的说：“打就打，我没意见，但查不出是谁我坚决不进手术室。”
我急的现下只想再补她一巴掌：“不着急，没人让你进手术室，现在这科技你两个月不到药物就成。”
“那也休想，查不出是谁，我就不打，你们看着办。”
哈，她还学会威胁了。
还我们看着办。
孩子又不是我们的，我们又不用养，真可以。
陈程深呼了一口气站起来，镇定的站在我面前，跟我说，“那就这么办吧，尽快找着，找到了赶紧手术。”
我顿了顿，“你跟我说干嘛？我没内本事让她怀孕。”
他低头想了想，磨蹭了好半天，像终于说出多难开口了的话似的。
“她我知道的，干不出什么伤天害理的大事儿来。要是出这种事儿了，也难免不是周围人。之前是和XXX在一起，最近来你这儿多，你看，你能不能帮个忙。”
简直就是瞎胡闹，我能帮什么忙？
这么恶心的事情，我说都说不出口。
那晚我打扮的特别不正常我自己都知道，他在约定提前半小时的时候给我发短信说一会儿早点儿下楼我在大堂。 所以他看见我的是一脸扭曲，我很理解，因为我看镜子都觉着自己有病。 “…吃顶了？” 他惊愕的缓缓吐出这仨字儿，我斜了他一眼，然后就被拽去了礼品店。 里面有一个特别漂亮的巴巴爸爸手链，他指着它特兴奋的看着我。 “…干什么？” “好看么。” “…还行吧..” “我带会特傻逼么…” “会。” “那你陪我一块儿吧！” “…啊？” 这回换我惊愕了，他喜欢这？ 果然他一脸苦相：“我自己一人带太傻比了…” “….你现在是在要我陪着你一起在手上拴着一个黑乎乎的屎团儿吗？” “不不，只有你带这黑色的，我带内粉的。” “…..粉的？？？！！为什么？！” 我已经惊悚极了，头一回寻思着这人性取向是不有问题，这么多天把我闹成这样儿也许说明他压根儿就不喜欢女人啊。 “….你有童年么！！”他更诧异，看着我瞪着俩大眼珠子。 “这跟我童年有个X关系啊！” “巴巴妈妈是黑的巴巴爸爸是粉的啊！难不成你要当爹？” “你才当爹！” “对啊那你就买黑的呗。” 我眨眨眼，才发现又被他绕进去了，一脸气不过只能拿起那条其实很好看但是我根本无法接受的手链准备去付账。 我刚放到收银台上准备掏钱包，他突然拿出卡跟营业员说一起付。 我说你不是让我陪你带么，他说让你陪我带又没说陪我买。 手链虽然不贵，可是让别人花钱我总浑身上下难受的不行，他看出来了，一揽我说以后蹭你的时候多了，你可别躲。 我笑笑没吱声。 真逗，过了明天哪还有以后。我超爱那部动画片！！！！
曾经经过你昨晚在酒吧出事儿的后来腰太疼了，最后等于瘸着进的太子党家，什么都没看清。今天再一看，我去还真挺牛逼。 我跟谁谁开玩笑，我说太子他爸是搞腐败的吧。 他一只手搭我肩上一只手按门铃儿，笑着说别瞎说，人家正经国家公务员。 我也笑，我说嗬那这公务员饭碗还真够金的，包吃包住包移民。 我俩正笑呢，门开了，开门的是SB。 当时我他妈就操了。 脸儿都绿了。 这又唱哪出？！！ 我冷着脸，转头看谁谁。 他看起来也僵了，可是没觉着有多不自然。 “嘿你丫怎么在这儿呢！腿好了？！” 谁谁跟国粹变脸似的变表情，内速度快的我觉着开门儿时间不到一秒，他就自然的我也不知道是真是假。 我看着SB的小腿，还夹着石膏呢。 这时候太子党过来了：“呦，来啦，嘿嘿你看这谁？” 我和谁谁一对视，合着谁谁没跟太子说SB也在佛罗里达，而太子也是他们发小儿。 我打岔，说不是要转移阵地吃烤肉吗，怎么来家里了。 太子听了赶紧说对对，然后指挥着他们几个男的搬烧烤工具什么的，说要搬到院子里湖边儿吃。 谁谁看了我一眼，然后把手从我肩膀上拿下来，走了。 我跟太子说我也来帮你吧，你有什么要洗的菜吗。 不知道为什么，当时我一说话，屋里头另外几个男的全都回头了，盯着我。 他嘿嘿笑，说那敢情儿好，后院儿的肉你帮忙拿出来吧。 我说行你带道儿。 穿过屋子去后院儿，那几哥们儿一直盯着看，瞪着眼跟吃了苍蝇似的。 路上他突然主动跟我聊茬儿，说今儿不好意思啊，要起飞了还把你们拽过来。 我说没事儿，谁谁说来得及。 他听了明显犹豫了一下，然后说，啊。 我没懂什么意思，也没想问。 过了好半天，我正站在厨房里洗菜，他递给我一包东西。 我说这什么啊。 他说药，就昨儿你腰伤的药，医生说这些药能带上飞机，你软组织受伤挺严重的得千万小心，别看现在没什么感觉，是因为你腰上那金属托儿好使。 我愣了愣，说谢谢你啊，太麻烦你了。 他明显变了神色，说别谢我，麻烦也是麻烦谁谁。 我就知道他有点儿什么事儿。 但也没弄懂到底是哪么些个磨磨唧唧不明不白的事儿。 我说怎么呢。 他说，谁谁知道你不爱跟医院呆，特意让我找医生开的，能带上飞机的好药。 我心里偷乐儿，他怎么知道我不爱跟医院呆了，我还真就是不爱上医院。 我打开包裹儿，里面竟然还有几包中药。 我说这中药哪儿来的。 他顿了顿，一脸说不上的奇怪的表情说，昨儿晚上把你送回家以后谁谁拉着我去中国城转了一夜找的，几十家药铺中的西的全转遍了。 我想起来今天早上我给他打电话的时候，他还问我昨儿几点睡的困不困啊大中午的。 合着这是一宿没睡。 我说好，回头我去谢谢他，也麻烦你了。 他没接我的茬儿，反问说你知道谁谁有女朋友吧。 我说知道啊，不是刚分了吗。 他说不是那个，他没跟你说？ 我眨眨眼，赶紧又低头切菜装作不在意，说没有啊没跟他聊过这些事儿。 他一噎，然后半天没说话。 过了好半天他才又开口，他说你别看谁谁对你好，其实换谁他都行，照样好。 我笑了，我说你想什么呢，我俩刚认识仨星期，好朋友。 他说朋友不朋友我也没权说话你们最清楚了，我就是想给你提个醒儿，你离这孙子远点儿丫太贼了。 我还接着开玩笑，说你是他哥们儿吗，怎么说话呢~ 他一脸严肃，按住我手里切菜的刀看着我。 艾玛，别跟我来这套，这特么是几个意思。 最烦这种，装什么大头蒜呢。 我绷着耐心冲他笑，我说你有话直说吧没事儿，我和他真没什么。 他狐疑的看着我，想了半天，才把手拿开。 我扭回头接着洗菜切菜把肉洗干净，他一直站在旁边儿。 气氛真是太他妈尴尬了，尴尬到极点，丫到底想说什么？ “他五年前有一女朋友，后来分手了，到今天谈了不少都没几个真心过，我就想给你提个醒儿别浪费时间，丫这人挺没劲的其实。” 我就不明白了，说什么呢这都。 “不是。。他，有女朋友没有女朋友跟我有什么关系？再说了，这不都分了吗，谁还没点儿过去了。” “…你是真不明白啊,还是装不明白？” “真不明白。” “………那我就真直说了，你别往心里去” “哎呦，您赶紧说。” 他们哥儿几个这都一个个的什么毛病啊，话说一半儿要说不说的，你要么压根儿别开头不就完了吗。 “说白了，和他关系不大。我们是不想你跟他走太近….” “……等会儿等会儿，什么叫….你们？” “我们，就屋儿里头坐内几个，我们都从小一块儿玩儿大的。” 嗬…吃顶了来帮忙的兄弟还真多。 “哦，那跟他们又有什么关系。” “他们都认识谁谁以前的女朋友….” “…………？” “…..我们都觉着……你跟内女的挺像的。” “……………………………………………………………………………” “一开始就觉着长的挺像，可后来发现其他的更像…..我就觉着….觉着..” “直接说别结巴。” “你能不能离他远点儿。不光我一人这想法我们都觉着特不对劲儿特不舒服。”以前有一男的追我，他的好哥们也一本正经给我说要我聪明点，说我是个好姑娘，我不懂...后来傻逼兮兮的去质问那男的，后来他好朋友气我气得不行，说我傻，后来我才知道我真的傻！ 原因就一样，也是和一女的分了之后，不真心对人了，遇谁都是玩玩而已
曾经经过你
那天的后来终究还是以一场闹剧收了场，因为我们一群人在浩浩荡荡陪伴着一个孩子去打孩子的路上，同时收到了几份一模一样的短信。
白和白男友出车祸了，居然是在主干道上，和几个莫名其妙的人在一起。
我近乎是惊恐的在车上尖叫出来，然后让司机停下车来夺门而出。
我没法相信，乱七八糟的事情居然一件接一件的接踵而来。
我没法想象，那该是怎样扭曲的场面。
可随之在我下车以后又马上反应过来老子没有车，老子现在在去荒郊野外非校内医院的路上，就因为她一个小浪蹄子要做无记名的药流手术，我操你妈个婊子，老子赶不过去。
那一刻我突然意识到我有多怕她出事，即便曾经发生过那样一些乱七八糟混乱不堪的事情，即便她曾经真的做过那样让人生厌的事情，可是我多在乎她，我多害怕。
我也不知道我在怕什么，那一刻脑子竟然有奇怪的断片感觉，像本来就是一个要充电的机器人，突然被拔了直流电源。
我像突然想起了什么又记不清，像曾经眼见为实过又像梦见过，可时间短暂的不容我多能细想一会儿，就被一个人狠狠的拽了回去。
谁谁说从未见过我那副表情，像见了鬼，喊着“HOLY CRAP STOP!”就冲下了车，连手机都落在了车上。
我都快哭出来了，我说白出事儿了你知道吗，咱们赶紧掉头回MICHIGAN。
他点头说咱们马上就到你别着急。
他说着你别着急别着急可我还是越来越急越来越急。
大半夜的芝加哥堵车是一绝，可那一天我已经焦躁到就快要在路上炸出一条血路，让我直接到目的地。
太可怕了，这个世界怎么了？
我招谁惹谁了，我是不是错了，我是不是从一开始就不应该来到这里。
那天的后来终究还是以一场闹剧收了场，因为我们一群人在浩浩荡荡陪伴着一个孩子去打孩子的路上，同时收到了几份一模一样的短信。 白和白男友出车祸了，居然是在主干道上，和几个莫名其妙的人在一起。 我近乎是惊恐的在车上尖叫出来，然后让司机停下车来夺门而出。 我没法相信，乱七八糟的事情居然一件接一件的接踵而来。 我没法想象，那该是怎样扭曲的场面。 可随之在我下车以后又马上反应过来老子没有车，老子现在在去荒郊野外非校内医院的路上，就因为她一个小浪蹄子要做无记名的药流手术，我操你妈个婊子，老子赶不过去。 那一刻我突然意识到我有多怕她出事，即便曾经发生过那样一些乱七八糟混乱不堪的事情，即便她曾经真的做过那样让人生厌的事情，可是我多在乎她，我多害怕。 我也不知道我在怕什么，那一刻脑子竟然有奇怪的断片感觉，像本来就是一个要充电的机器人，突然被拔了直流电源。 我像突然想起了什么又记不清，像曾经眼见为实过又像梦见过，可时间短暂的不容我多能细想一会儿，就被一个人狠狠的拽了回去。 谁谁说从未见过我那副表情，像见了鬼，喊着“HOLY CRAP STOP!”就冲下了车，连手机都落在了车上。 我都快哭出来了，我说白出事儿了你知道吗，咱们赶紧掉头回MICHIGAN。 他点头说咱们马上就到你别着急。 他说着你别着急别着急可我还是越来越急越来越急。 大半夜的芝加哥堵车是一绝，可那一天我已经焦躁到就快要在路上炸出一条血路，让我直接到目的地。 太可怕了，这个世界怎么了？ 我招谁惹谁了，我是不是错了，我是不是从一开始就不应该来到这里。看了好久啊 才看了一半。。。一起床又马上看 lz描写的好生动啊
Gover_wql
没有人能想象那个场面。
哪怕是曾经站在那里活生生看见一切的人的我，也没法再次想象。
简直就是一场灵异事件。
车身被挤成了一团，保险杠完全脱落，副驾驶门被挤成深V型，天窗碎了的玻璃渣还竖叉在手档旁边的软皮里，轮胎底下有血迹。
我的嗓子里感觉塞满了金属一类的东西，喊喊不了哭哭不出，近乎于失声失聪的只是空灵的尖叫。
我也不知道为什么。
我快要疯了当时。
我突然开始莫名其妙的怪自己。
一定是哪一次我自己梦到了这个场面，或是曾经潜意识想象过，否则怎会这样陌生却又熟悉。
太他妈操蛋了，到底都发生了什么。
我僵站在那里像已经没了魂的躯壳，直到有人拍拍我的肩。
我魔怔的转身，看着他胸口上的铭牌写着“sheriff”，然后跟我说这里现在不能通行。
我已经失声了，身边有人跟他说我们是伤者的朋友，我们收到短信过来的。
我看着谁谁一张一合的嘴像看黑白默片，然后再看着他把我的手机给sheriff看，然后再牵着我越过黄线往里走。
我只想着自己是被谁谁拖着往前走的，肌肉已经完全失去自控的能力，直到我看见白浑身颤抖的站在那里。
她在和我目光交汇的同时冲上来疯狂的一下子抱住了我，然后嚎啕大哭。
我除了拼命的拍她的背让她知道我在这，其他的什么都做不了。
我已经快疯了。
车变成了那样，她怎么还活着。
没有人能想象那个场面。 哪怕是曾经站在那里活生生看见一切的人的我，也没法再次想象。 简直就是一场灵异事件。 车身被挤成了一团，保险杠完全脱落，副驾驶门被挤成深V型，天窗碎了的玻璃渣还竖叉在手档旁边的软皮里，轮胎底下有血迹。 我的嗓子里感觉塞满了金属一类的东西，喊喊不了哭哭不出，近乎于失声失聪的只是空灵的尖叫。 我也不知道为什么。 我快要疯了当时。 我突然开始莫名其妙的怪自己。 一定是哪一次我自己梦到了这个场面，或是曾经潜意识想象过，否则怎会这样陌生却又熟悉。 太他妈操蛋了，到底都发生了什么。 我僵站在那里像已经没了魂的躯壳，直到有人拍拍我的肩。 我魔怔的转身，看着他胸口上的铭牌写着“sheriff”，然后跟我说这里现在不能通行。 我已经失声了，身边有人跟他说我们是伤者的朋友，我们收到短信过来的。 我看着谁谁一张一合的嘴像看黑白默片，然后再看着他把我的手机给sheriff看，然后再牵着我越过黄线往里走。 我只想着自己是被谁谁拖着往前走的，肌肉已经完全失去自控的能力，直到我看见白浑身颤抖的站在那里。 她在和我目光交汇的同时冲上来疯狂的一下子抱住了我，然后嚎啕大哭。 我除了拼命的拍她的背让她知道我在这，其他的什么都做不了。 我已经快疯了。 车变成了那样，她怎么还活着。看到这儿终于觉得没那么操蛋了……
萌那粒沙耶
我把车开的飞快，车上有东西一直在响，我看了看才知道是小晨他们前些天买的车上连呼机，比比比比比比响个不停，我一使劲拽下来，最后一声比终于在变调中挂下阵来。
接着又是手机响，我狠狠摁下耳机接听键，里面传来小晨的尖叫：“我操你妈你个疯女人给老子他妈的把车开慢点儿我操！！！！！
她喊得我直耳鸣，我直接又把耳机拽下来扔在座位上。我看了看仪表盘，转数表已经过半，迈数超了多少我忘了，只觉得保时捷可真他妈不一样，130开着跟走似的可真他妈稳。于是又是加了码数，140，我看见他们已经离我越来越远。身后插进来一辆大货车，彻底挡住了他们和我的视线。
又过了没一会儿，手机屏幕又亮了起来。我瞟了一眼，他。
手机来来回回响了好多遍，一直都是他。
原本还剩下2个小时的路我们就这么用一个小时飚了过去。下车后我在门口等了二十分钟才看见他们黑色宝马靠近。
车还没停稳，我就看见小晨啪的甩开车门儿冲我飞奔过来，紧接着白也装模作样儿的下车了，一副多着急的样子向我跑来。
我不想表现出来，我不想让任何人知道，可是现在已经暴露了，我气得不行但我不能说，手抖的不行抽根烟就好。对，抽根烟就好了，我找着烟点燃一根儿，一脸挑衅的看着白。我知道今儿这事儿和白也不是没关系。
小晨冲上前来看到我压低嗓子就开始骂：“我操你妈你有病啊，犯什么病谁招你惹你了把车开成那样儿，你他妈不想活了是吗我操，刚公路上那辆大卡车就堵你后面儿我们都不敢跟着走，你想什么呢到底我操，你他妈是不是又犯病了...”她推推嚷嚷的没完没了，我全当没听见接着抽烟。
这时候白冲我走过来，哭丧着脸说XX你干嘛呢把车开的飞快，把我们都给吓坏了。
我呼出一口烟看着她，内小表情，哭丧脸，和以前一模一样。可现在，要是换一天还好说，偏偏是今天，偏偏是我火气大的没处撒的今天，我歪歪头从头到脚扫了她一遍，看着她：“真可以，到底是把他们给吓坏了，还是把你给吓坏了？不是一拨儿分，可别往一拨儿蹭。”
白的脸刷的就变了，梗着嘴没敢吱声，唯唯诺诺的样子真像我欺负她了似的。
小晨惊讶极了，看了眼白，转过头再看我，迷茫的给我肩膀来了一下：“你丫今儿是真吃错药了吧！白没招你惹你，什么毛病啊！”
我低头缓了缓，小晨说的没错。如果不是今天，我也不会这么快就暴露和白之间的不对劲。而且归根结底是因为他，我更不想暴露和他之间的事情。
我灭了烟，抬头冲她俩硬挤出一个笑：“算了...我刚接一电话挺讨厌的，心情不太好，让你们担心了。”
白小声的问：“是你前男友吗.....”
此时此刻我真他妈想谢谢她，真会挑话题，能让我这么失控的事情我也说不出来别的了，既然这样将错就错也是个好办法。
我装作心情低落的样子说是，他拿别的号儿打的我就接了，没猜到是这样。我刚说话冲了，没别的意思，你别往心里去。
白又露出一口小齐牙眯眯眼儿：“他是想跟你和好嘛.....”
我看了看白，怎么都不愿意相信先前听傲娇说的那一切是真的。
我暗中叹了口气，拍拍她俩的肩，说走吧进去吧不说这个了，咱好好玩儿。
提起手闸就准备出发，我只看着倒车镜却没看见侧镜里白向我看过来的要刺人的表情。
你没看侧镜你又是是怎么知道白在后面那表情的？
这些天一个字都没写 话说昨天回学校取个东西居然就看见SB了 好无奈我是说，还剩几分之几？（偏重口，我喜欢又臭又长的裹脚布hia hia）
他没叫你一起吃饭什么的就好了嘛，打个招呼而已，省的更尴尬。你和小晨他们还有联系么
我是说，还剩几分之几？（偏重口，我喜欢又臭又长的裹脚布hia hia）
他没叫你一起吃饭什么的就好了嘛，打个招呼而已，省的更尴尬。你和小晨他们还有联系么还剩......我也不知道...也许从这部分开始有很多事情就不用讲了
我就是说有没有那么巧...昨天就是回去搬家，去买咖啡就碰到他，他没跟我say hi，现在没人还以为自己认识我。倒是跟我一个朋友聊的high,不知道他俩也认识，妈的我就直接走了。看见就心烦。
还剩......我也不知道...也许从这部分开始有很多事情就不用讲了
我就是说有没有那么巧...昨天就是回去搬家，去买咖啡就碰到他，他没跟我say hi，现在没人还以为自己认识我。倒是跟我一个朋友聊的high,不知道他俩也认识，妈的我就直接走了。看见就心烦。别啊，我想看，我们都想看，有好多细节我都云里雾里的，太意识流了…
对于SB那样的人，我也挺烦的。我发现一般对于我不待见的人，他们身上我不喜欢的特质，或许放在别人身上我不觉得疙瘩，但表现在他身上，就是一股傻逼劲儿。就比如，你拽你傲，可我就爱你这样儿，但这种傲气放在我一朋友身上，显得她特傻逼……
别啊，我想看，我们都想看，有好多细节我都云里雾里的，太意识流了… 对于SB那样的人，我也挺烦的。我发现一般对于我不待见的人，他们身上我不喜欢的特质，或许放在别人身上我不觉得疙瘩，但表现在他身上，就是一股傻逼劲儿。就比如，你拽你傲，可我就爱你这样儿，但这种傲气放在我一朋友身上，显得她特傻逼……不要这样好高调==我去睡了。。意识流表示其实意识流是因为睡眠不够在呓语。。
一周没更了，今天来随便说两句现在的事情。
前天从纽约回了芝加哥，房东说月底前要有人来收拾房子，不然会转租出去。
回来没两天就碰到了以前的熟人，一个认识我认识谁谁认识我们一大帮人，但是跟我们都不是特别熟的人。
他不知道我们后来发生了什么，只是大概知道我们很久没在一起过了。
这周四我和他还有我们都认识的一群朋友在一起吃饭，其中有几个还是那时和我同专业同班上过课的。
大家吃饱喝足了提议去一个叫虫子的哥们儿家玩儿牌，我说我不会打，然后其中一个姑娘嗓门特别大的冲我乐，你得了吧谁谁都能一对我们十，你能不会打？
其实说实话现在从别人嘴里听到他的名字还是会很不自在。
好多细节现在说不清楚，说清楚了也就彻彻底底交代结局了。
在他们家打牌的时候不知道为什么一直听到他的名字。
我就想我做这个回校的决定是不是错了，我突然一点儿都不想回来了。
我特想转学，可是还有大半年就要毕业了。
他们都认识，有的是因为谁谁之前暑假都陪我上课，有的是过节的时候在家叫朋友一起做饭认识了，有的是就那么因为大家圈子相近认识了。
总之，没有人知道我和他从没真正在一起过，也没人知道我们早就散了。
然后还会像以前一样和我说他的事开玩笑。
我只能装作也觉得很好笑的样子和他们一起笑。
比如现在我就正坐在朋友家的地毯上，喝醉了抱着电脑，一边打这些字一边看他们玩儿。
其实说真的有时候我觉着这么活着特别累。
什么想说的话都没法说，什么想做的事都没法做。
当然这些话这些事在我的想法里都是禁区。
可是没人知道。
他们总还可以肆无忌惮的去说去做，有的和我有关，我也只能当做无关。
我也不知道为什么好像大家都很喜欢谁谁。
就是无论男女，只要认识他，总会在玩儿啊闹啊的时候，突然说一句，谁谁在就好了，哥们儿太能玩儿了，之类的。
说实话为什么我总觉得他不能玩儿。
老跟个闷葫芦一样坐我身边一坐就是一下午。
可是在别人眼里他都特别有活力，特别机灵特别聪明，能正经能瞎闹很吃得开那种。
然后今天下午大家闹累了，又没人想做饭，又没人有好意见接下来玩儿什么的时候，虫子就冲我说了一句，你把谁谁叫过来啊，太他妈无聊了。
我觉得我撒谎的功力简直就是天生的，张口就胡诌。
我说他回国了，叫个屁。
我还那个口气，满嘴不干净的和他们瞎玩儿瞎闹，可是心里特难过。
我他妈都不知道他现在在哪儿。
还回国了。
我要知道他回国了，我现在就不在这儿了。
然后他们也没看出来什么端倪估计，反正还像往常一样和我聊天。
然后突然有人说想吃饺子，大家把虫子家翻箱倒柜的还真找出来能做饺子的家伙事儿。
然后不知道为什么，我真的不知道为什么，就这样别人都会提起他。
一个哥们儿拍着我说，真的，现在看见你没看见谁谁我感觉人生都不完整了似的。
然后周围的人就配合的一起哈哈大笑。
我知道他们在笑什么。
我和谁谁在他们面前就是演双簧的，一群朋友聚会，只要我俩都在，那这场子基本就是我俩的了。
有时候是斗嘴能斗半小时，周围人看的津津有味都嗑起瓜子了。
有时候是他佯装调戏我其实我知道他私底下也这样，老耍我逗我吃一些奇奇怪怪的东西。
再就是他在的时候，我俩就能把全场的朋友都喝翻，然后还玩儿的特别开心，因为他劝酒劝的特别逗，我又喝酒耍老千，不服的上来单挑，挑着挑着就倒了，再来下一个。
我知道他们肯定都觉着我俩在一块儿特别好玩儿。
我也觉得，只不过不知不觉已经过去一年了。
我想那时我总疑心这疑心那，是因为感情过头了。
只要没表现出来，就是最好的不是吗。
我总怀疑他一直是在和我玩儿一场打游戏，像他和别人打打闹闹一样。
我也怀疑他从来就没有真正上过心，因为我自己都做不到完全不计投入的付出。
我怀疑他会离开我怀疑他不爱我我怀疑这怀疑那，最后他还是离开了。
我就想，你看，我猜的没错不是吗。
白出事以后我陪了她整整一个星期，白天陪她说话晚上陪她在家。
晚上睡着睡着她就突然开始尖叫，有时候在梦里尖叫都醒不来，我一碰她，脸上全是汗。
那晚实在是太惨烈了，一切的一切都太恐怖了。
我不愿多想也不愿再提，只当这事过去了，只是好好陪着她。
医生开了很多药，有些药我认识，之前吃过，有些药不认识查了查，居然都不是处方药。
医生说她有些创伤性失忆，如果发现有什么不对劲不要刺激她，马上送回医院。
我倒觉着那些日子还好，她思维清楚逻辑清楚，只是再闭口不提车祸的事。
我知道她记得，她只是不想说而已。
时隔半年，我们又回到了日子最开始的时候。
我俩每天有课的上课，没课的在房间里做饭，偶尔半夜一起抱着夜宵看着喜剧大笑。
她没问过我恨不恨他，可我知道这是她心里的芥蒂。
其实我不恨她，真的。
无论她做过什么，因为什么，我慢慢的觉得那些就是命。
也不全是她的原因。
也许很多事情，是我自己自作自受。
其实那次车祸，说难听了，倒像是一剂粘合剂。
说实话，我们一群人，当时已经松的松散的散了。
原先最牢固的友谊，看似再不频繁联系也不会松手的友谊，慢慢也就淡了。
我和SB成了那样，小晨和小晨男友分了手，白和白男友脱离朋友圈，一切说淡也就真淡了。
直到那场车祸。
那是到那时为止，我们之间遇过最危险的事情。
在我到现场没多久以后，所有人都到了，全都傻了，站在那儿看着现场。
我还记得白死掐着我的肩膀哭的撕心裂肺，近乎于失声。
他们所有人全都说不出话了，就只能愣在那儿。
我也是。
我们看着担架上抬走的白男友，血肉模糊的已经看不清什么了。
在往救护车上送的空当，警察走来让白签字。
白别的话都说不清楚，只是一直重复，她要上车。
后来去了医院她居然能像个正常人一样跑前跑后，我担心的不行，可是又看她像没事的样子。
可是等到医生一说白男友没事了，重症监护转到高级病房的那一刻，白一下子就瘫了。
随后再检查，医生都惊奇。
医生跟我说她有轻微脑震荡，可能还伴随着创伤性失忆和创伤性抑郁，一切都要小心。
那之后就办了住院手续，可是她在医院呆了两天就不呆了。
说什么都不呆了，也不提之前的事，也不问她男友怎样，只说她不住了她要回家。
我那时还以为她真的失忆了。
直到经过白男友病房的时候，我看到她想要往里走却又飘忽闪烁的眼神。
我也不敢问她那晚到底是怎么回事，怎么就会在主干道上出那样大的事故。
她不说我就不问，怕再刺激到她。
其实说真的有时候我觉着这么活着特别累。 什么想说的话都没法说，什么想做的事都没法做。 当然这些话这些事在我的想法里都是禁区。 可是没人知道。 他们总还可以肆无忌惮的去说去做，有的和我有关，我也只能当做无关。 我也不知道为什么好像大家都很喜欢谁谁。 就是无论男女，只要认识他，总会在玩儿啊闹啊的时候，突然说一句，谁谁在就好了，哥们儿太能玩儿了，之类的。 说实话为什么我总觉得他不能玩儿。 老跟个闷葫芦一样坐我身边一坐就是一下午。 可是在别人眼里他都特别有活力，特别机灵特别聪明，能正经能瞎闹很吃得开那种。 然后今天下午大家闹累了，又没人想做饭，又没人有好意见接下来玩儿什么的时候，虫子就冲我说了一句，你把谁谁叫过来啊，太他妈无聊了。 我觉得我撒谎的功力简直就是天生的，张口就胡诌。 我说他回国了，叫个屁。 我还那个口气，满嘴不干净的和他们瞎玩儿瞎闹，可是心里特难过。 我他妈都不知道他现在在哪儿。 还回国了。 我要知道他回国了，我现在就不在这儿了。 然后他们也没看出来什么端倪估计，反正还像往常一样和我聊天。 然后突然有人说想吃饺子，大家把虫子家翻箱倒柜的还真找出来能做饺子的家伙事儿。 然后不知道为什么，我真的不知道为什么，就这样别人都会提起他。 一个哥们儿拍着我说，真的，现在看见你没看见谁谁我感觉人生都不完整了似的。 然后周围的人就配合的一起哈哈大笑。 我知道他们在笑什么。 我和谁谁在他们面前就是演双簧的，一群朋友聚会，只要我俩都在，那这场子基本就是我俩的了。 有时候是斗嘴能斗半小时，周围人看的津津有味都嗑起瓜子了。 有时候是他佯装调戏我其实我知道他私底下也这样，老耍我逗我吃一些奇奇怪怪的东西。 再就是他在的时候，我俩就能把全场的朋友都喝翻，然后还玩儿的特别开心，因为他劝酒劝的特别逗，我又喝酒耍老千，不服的上来单挑，挑着挑着就倒了，再来下一个。 我知道他们肯定都觉着我俩在一块儿特别好玩儿。 我也觉得，只不过不知不觉已经过去一年了。离离你好傻 唉
貓靈
出事没过多久以后，谁谁就该回洛杉矶了。
走之前我们没再像上次那样别别扭扭。
他居然当着大家的面抱了我好一会儿，然后说我走了。
我点点头也一副轻松的样子跟他说再见。
其实，宁静的日子就是从跌倒最低谷以后，一天天的开始了吧。
因为在一切都逐渐恢复平静以后，我的生活又神奇般的回到了最开始的样子。
而且，甚至是比之前更好的样子。
每天正常的上课，实习，和他们聚在一起瞎闹。
有时大晚上都不睡觉，一群疯子在校道上哈哈大笑的找不着北。
然后，一切竟都像慢慢好起来了一样。
小晨和小晨男友两人别别扭扭的其实早就有意复合了，再经我们大家那几张不饶人的嘴，就差不离了。
我和SB也缓和了些，他没那么讨厌了，也许是因为谁谁不在的原因，可是无论如何他不再跟我抬杠就是最好的。
L一直以来没怎么出现在我所描述的故事里，而从那时开始，他也是前所未有的加入了我们每次聚会逗乐儿，屡次吃饭时喝了酒就被拉着承认当时脱离组织的错误。
白又回到了当初那个简简单单干干净净的样子，每天笑呵呵的呆在我身边儿不温不火。后来，我们在她好许多以后，曾经组织着一起去看了白男友。她不知道，其实我们早就是每周都去一次，然后每一两天都有男生去陪一晚。
那会儿我们大家白天各忙各的，到了晚上又是一群疯子齐聚首。
我们列了一张特别特别长的表，把芝加哥所有好吃的餐厅都列在了上面。
那时我们都有实习了，虽然钱不多，可是每一两个月轮流请一顿饭还是请得起的。
六个人，每周五晚是固定的“勒索饭局”，轮流买单。
大家忙了一周憋得一肚子的废话都聚在了每周五的晚上，BLABLABLA全场属我们最聒噪。
有时喝酒，有时不喝。喝多的时候也能清醒着打到车各自安全回家，不喝的时候多是来我家听一通宵的歌或是看一通宵的电影。
那是无论听起来还是看起来都是完美的时光。
再也没了任何不安，像是把惨淡都经历完了，然后终于都沉淀了下来。
白从家里搬了一部分东西来我家，和我住在一起。
像我们大一刚入学时一样。
我家两个房间两张床，她有时半夜自己睡害怕就跑来我床上，静悄悄的钻被窝以为我不知道。
其实我睡眠那样不好，她每次开门锁门的声音我都听得一清二楚。
我只是觉得每次听到她在我旁边儿躺下，然后发出那种特安稳的小呼噜声，觉着特别好。
像只乖顺的猫，飞扬跋扈后终于还是要歇一歇，她终究是只乖顺的猫。
我们终究是好朋友，像从小到大相处了十几年的姐妹。
她白天还是要吃药，那药一直到很久以后都没间断过。
不然晚上就会做噩梦，尖叫，我一摸她背上又是湿透的睡衣。
我不知道到底发生了什么。
那晚到底发生了什么。
她一直都没有和我讲。
我也要吃药，那些失眠甲减的药，因为幻视幻听和各种病症只是减弱，并没有消失。
于是我俩互相嘲笑对方年纪轻轻就是药罐子，再互相提醒别忘了吃药。
有时候听出来就像在骂对方是精神病，然后我们哈哈大笑着出门开车一起去学校。
那时谁谁在学校每天都很忙，他和我说他报了第三个专业，是心理学。
我说你学金融的学这个干什么，他故意逗我说，没有我就是看着你觉着神经病都挺有意思的。
我说去你大爷的，他就特得意的笑。
我们每天都打电话，有时候是在我下课的时候，有时候是他在健身房，边跑步边和我说话，我说挂了吧你好好跑，他说你不知道边跑步边说话效果好么。
一开始他刚回去的那几天，我们只是网上偶尔联系，说好打电话他也不打。
然后我发现自己居然也沦落到去和闺蜜去讨论“这个男人到底在想什么”这类话题。
白说她觉着谁谁喜欢我是肯定的，就是我太梗了，不知道低头。
我说我就知道你们都会这么说。
其实我从未这么觉得，真的。
我相信他谁谁也从没这样认为。
我们两人到底谁占主导地位，是再显而易见不过了。
只不过周围的人都觉得是我在掌控他罢了。
然后笑过了骂过了抱怨过了，扭头还是和他一煲煲三四个小时的电话粥。
我经常说完蛋了我这学期GPA，都赖你。他就特大爷的说，你挂一科我看看，毕不了业我养你。
我嗤笑，你是我谁啊我让你养。
他说那就得问你了，你希望我谁。
每每话题进行到这种地方的时候，不知道怎么就会被我们中任意一人轻易的绕过去。
然后下次打电话还是如此，翻来覆去，毫不疲倦。
我喜欢站在房子外面的屋檐底下和他打电话，他老说大黑天儿的回屋里呆着去，我就佯装回去。其实房子里信号不好，我还是在外边儿，他发现了就会要假装挂掉电话。
我梗脾气上来了，也不搭理他，然后过一会儿他又打过来了，问我是不是剪断了他家电话线。
我说对我把你们家电话线全掐断了，只留了我这儿一条。
然后他就老特得意的笑，跟我说，我就知道。
我也不知道他老爱说那句“我就知道”是什么意思。
听着像是明白，又像是不明白似的。
那时我们之间的联系就只能靠通讯工具了，他不爱上weibo renren，唯一还记得住账号密码的只有企鹅。于是我们就电话企鹅微信联系，有时候一聊一整夜我也不嫌累，居然第二天还能精神抖擞的去上课交作业。
奇怪的是，在这样通过声波联系的日子里，我竟有了“比见到彼此”还要好的感觉。
他其实特注重穿着但是又懒得打理，经常给我留言上扔一大推网购让我挑。
我周末看完以后就挑合适的款，有时连码数都能确定。
那时第一次他收到离线的消息，就直接给我打电话，告诉我银行卡密码让我帮他买了。
我说你要不要懒成这样= = 他说这不有你吗。
于是往后的日子就变成了，他把喜欢的牌子都告诉我，我没事帮他挑两件。
有时他自己付钱，有时我知道他一定喜欢，就在选完以后顺手付了钱。
而我是机械盲人，电脑手机车子，随便哪一个坏了我就手足无措了。
有时死活连不上网，其实图书馆就有技术人员可以预约，可我就是不放心，和他打电话叽叽呱呱说好久，他答了许多许多，到最后发现其实只是我WIFI按钮不小心关上了，然后无奈的再花半个小时嘲笑我捉急的智商。
有时他发现联系不上我，我正着急呢，旁边儿朋友电话就响了，一接果然是他。
然后朋友在鄙夷的把手机递给我，我接过来一听，就是他那副半吊子流氓半吊子戏子的语气说，大小姐您又把手机落洗手池里了？
我能就那么抱着朋友的手机和他站大街上聊好久，都快忘了这是人家的手机人还用呢，果然过一会儿他就忍着笑，像哄幼儿园小朋友一样跟我说，你快把手机还给人家，咱们晚上视频聊。
然后我就不情不愿的挂了电话，只等的晚上开视频，等他告诉我手机又哪儿出了毛病，账户又怎么不对劲，银行卡为什么又刷不了。
说真的，我都快忘记那样的日子是什么感觉了。
安稳的时光里，和三五好友过着充实快乐的日子。
有闺蜜，有兄弟，和一个我真正爱着的人。
太安宁，太温和，太美好。
没有大起大落，没有灾没有难，像苦尽甘来。
就是那样好的日子，我都快忘了。
出事没过多久以后，谁谁就该回洛杉矶了。 走之前我们没再像上次那样别别扭扭。 他居然当着大家的面抱了我好一会儿，然后说我走了。 我点点头也一副轻松的样子跟他说再见。 其实，宁静的日子就是从跌倒最低谷以后，一天天的开始了吧。 因为在一切都逐渐恢复平静以后，我的生活又神奇般的回到了最开始的样子。 而且，甚至是比之前更好的样子。 每天正常的上课，实习，和他们聚在一起瞎闹。 有时大晚上都不睡觉，一群疯子在校道上哈哈大笑的找不着北。 然后，一切竟都像慢慢好起来了一样。 小晨和小晨男友两人别别扭扭的其实早就有意复合了，再经我们大家那几张不饶人的嘴，就差不离了。 我和SB也缓和了些，他没那么讨厌了，也许是因为谁谁不在的原因，可是无论如何他不再跟我抬杠就是最好的。 L一直以来没怎么出现在我所描述的故事里，而从那时开始，他也是前所未有的加入了我们每次聚会逗乐儿，屡次吃饭时喝了酒就被拉着承认当时脱离组织的错误。 白又回到了当初那个简简单单干干净净的样子，每天笑呵呵的呆在我身边儿不温不火。后来，我们在她好许多以后，曾经组织着一起去看了白男友。她不知道，其实我们早就是每周都去一次，然后每一两天都有男生去陪一晚。 那会儿我们大家白天各忙各的，到了晚上又是一群疯子齐聚首。 我们列了一张特别特别长的表，把芝加哥所有好吃的餐厅都列在了上面。 那时我们都有实习了，虽然钱不多，可是每一两个月轮流请一顿饭还是请得起的。 六个人，每周五晚是固定的“勒索饭局”，轮流买单。 大家忙了一周憋得一肚子的废话都聚在了每周五的晚上，BLABLABLA全场属我们最聒噪。 有时喝酒，有时不喝。喝多的时候也能清醒着打到车各自安全回家，不喝的时候多是来我家听一通宵的歌或是看一通宵的电影。 那是无论听起来还是看起来都是完美的时光。 再也没了任何不安，像是把惨淡都经历完了，然后终于都沉淀了下来。 白从家里搬了一部分东西来我家，和我住在一起。 像我们大一刚入学时一样。 我家两个房间两张床，她有时半夜自己睡害怕就跑来我床上，静悄悄的钻被窝以为我不知道。 其实我睡眠那样不好，她每次开门锁门的声音我都听得一清二楚。 我只是觉得每次听到她在我旁边儿躺下，然后发出那种特安稳的小呼噜声，觉着特别好。 像只乖顺的猫，飞扬跋扈后终于还是要歇一歇，她终究是只乖顺的猫。 我们终究是好朋友，像从小到大相处了十几年的姐妹。 她白天还是要吃药，那药一直到很久以后都没间断过。 不然晚上就会做噩梦，尖叫，我一摸她背上又是湿透的睡衣。 我不知道到底发生了什么。 那晚到底发生了什么。 她一直都没有和我讲。 我也要吃药，那些失眠甲减的药，因为幻视幻听和各种病症只是减弱，并没有消失。 于是我俩互相嘲笑对方年纪轻轻就是药罐子，再互相提醒别忘了吃药。 有时候听出来就像在骂对方是精神病，然后我们哈哈大笑着出门开车一起去学校。 那时谁谁在学校每天都很忙，他和我说他报了第三个专业，是心理学。 我说你学金融的学这个干什么，他故意逗我说，没有我就是看着你觉着神经病都挺有意思的。 我说去你大爷的，他就特得意的笑。 我们每天都打电话，有时候是在我下课的时候，有时候是他在健身房，边跑步边和我说话，我说挂了吧你好好跑，他说你不知道边跑步边说话效果好么。 一开始他刚回去的那几天，我们只是网上偶尔联系，说好打电话他也不打。 然后我发现自己居然也沦落到去和闺蜜去讨论“这个男人到底在想什么”这类话题。 白说她觉着谁谁喜欢我是肯定的，就是我太梗了，不知道低头。 我说我就知道你们都会这么说。 其实我从未这么觉得，真的。 我相信他谁谁也从没这样认为。 我们两人到底谁占主导地位，是再显而易见不过了。 只不过周围的人都觉得是我在掌控他罢了。 然后笑过了骂过了抱怨过了，扭头还是和他一煲煲三四个小时的电话粥。 我经常说完蛋了我这学期GPA，都赖你。他就特大爷的说，你挂一科我看看，毕不了业我养你。 我嗤笑，你是我谁啊我让你养。 他说那就得问你了，你希望我谁。 每每话题进行到这种地方的时候，不知道怎么就会被我们中任意一人轻易的绕过去。 然后下次打电话还是如此，翻来覆去，毫不疲倦。 我喜欢站在房子外面的屋檐底下和他打电话，他老说大黑天儿的回屋里呆着去，我就佯装回去。其实房子里信号不好，我还是在外边儿，他发现了就会要假装挂掉电话。 我梗脾气上来了，也不搭理他，然后过一会儿他又打过来了，问我是不是剪断了他家电话线。 我说对我把你们家电话线全掐断了，只留了我这儿一条。 然后他就老特得意的笑，跟我说，我就知道。 我也不知道他老爱说那句“我就知道”是什么意思。 听着像是明白，又像是不明白似的。 那时我们之间的联系就只能靠通讯工具了，他不爱上weibo renren，唯一还记得住账号密码的只有企鹅。于是我们就电话企鹅微信联系，有时候一聊一整夜我也不嫌累，居然第二天还能精神抖擞的去上课交作业。 奇怪的是，在这样通过声波联系的日子里，我竟有了“比见到彼此”还要好的感觉。 他其实特注重穿着但是又懒得打理，经常给我留言上扔一大推网购让我挑。 我周末看完以后就挑合适的款，有时连码数都能确定。 那时第一次他收到离线的消息，就直接给我打电话，告诉我银行卡密码让我帮他买了。 我说你要不要懒成这样= = 他说这不有你吗。 于是往后的日子就变成了，他把喜欢的牌子都告诉我，我没事帮他挑两件。 有时他自己付钱，有时我知道他一定喜欢，就在选完以后顺手付了钱。 而我是机械盲人，电脑手机车子，随便哪一个坏了我就手足无措了。 有时死活连不上网，其实图书馆就有技术人员可以预约，可我就是不放心，和他打电话叽叽呱呱说好久，他答了许多许多，到最后发现其实只是我WIFI按钮不小心关上了，然后无奈的再花半个小时嘲笑我捉急的智商。 有时他发现联系不上我，我正着急呢，旁边儿朋友电话就响了，一接果然是他。 然后朋友在鄙夷的把手机递给我，我接过来一听，就是他那副半吊子流氓半吊子戏子的语气说，大小姐您又把手机落洗手池里了？ 我能就那么抱着朋友的手机和他站大街上聊好久，都快忘了这是人家的手机人还用呢，果然过一会儿他就忍着笑，像哄幼儿园小朋友一样跟我说，你快把手机还给人家，咱们晚上视频聊。 然后我就不情不愿的挂了电话，只等的晚上开视频，等他告诉我手机又哪儿出了毛病，账户又怎么不对劲，银行卡为什么又刷不了。 说真的，我都快忘记那样的日子是什么感觉了。 安稳的时光里，和三五好友过着充实快乐的日子。 有闺蜜，有兄弟，和一个我真正爱着的人。 太安宁，太温和，太美好。 没有大起大落，没有灾没有难，像苦尽甘来。 就是那样好的日子，我都快忘了。你俩好有爱
貓靈出事没过多久以后，谁谁就该回洛杉矶了。 走之前我们没再像上次那样别别扭扭。 他居然当着大家的面抱了我好一会儿，然后说我走了。 我点点头也一副轻松的样子跟他说再见。 其实，宁静的日子就是从跌倒最低谷以后，一天天的开始了吧。 因为在一切都逐渐恢复平静以后，我的生活又神奇般的回到了最开始的样子。 而且，甚至是比之前更好的样子。 每天正常的上课，实习，和他们聚在一起瞎闹。 有时大晚上都不睡觉，一群疯子在校道上哈哈大笑的找不着北。 然后，一切竟都像慢慢好起来了一样。 小晨和小晨男友两人别别扭扭的其实早就有意复合了，再经我们大家那几张不饶人的嘴，就差不离了。 我和SB也缓和了些，他没那么讨厌了，也许是因为谁谁不在的原因，可是无论如何他不再跟我抬杠就是最好的。 L一直以来没怎么出现在我所描述的故事里，而从那时开始，他也是前所未有的加入了我们每次聚会逗乐儿，屡次吃饭时喝了酒就被拉着承认当时脱离组织的错误。 白又回到了当初那个简简单单干干净净的样子，每天笑呵呵的呆在我身边儿不温不火。后来，我们在她好许多以后，曾经组织着一起去看了白男友。她不知道，其实我们早就是每周都去一次，然后每一两天都有男生去陪一晚。 那会儿我们大家白天各忙各的，到了晚上又是一群疯子齐聚首。 我们列了一张特别特别长的表，把芝加哥所有好吃的餐厅都列在了上面。 那时我们都有实习了，虽然钱不多，可是每一两个月轮流请一顿饭还是请得起的。 六个人，每周五晚是固定的“勒索饭局”，轮流买单。 大家忙了一周憋得一肚子的废话都聚在了每周五的晚上，BLABLABLA全场属我们最聒噪。 有时喝酒，有时不喝。喝多的时候也能清醒着打到车各自安全回家，不喝的时候多是来我家听一通宵的歌或是看一通宵的电影。 那是无论听起来还是看起来都是完美的时光。 再也没了任何不安，像是把惨淡都经历完了，然后终于都沉淀了下来。 白从家里搬了一部分东西来我家，和我住在一起。 像我们大一刚入学时一样。 我家两个房间两张床，她有时半夜自己睡害怕就跑来我床上，静悄悄的钻被窝以为我不知道。 其实我睡眠那样不好，她每次开门锁门的声音我都听得一清二楚。 我只是觉得每次听到她在我旁边儿躺下，然后发出那种特安稳的小呼噜声，觉着特别好。 像只乖顺的猫，飞扬跋扈后终于还是要歇一歇，她终究是只乖顺的猫。 我们终究是好朋友，像从小到大相处了十几年的姐妹。 她白天还是要吃药，那药一直到很久以后都没间断过。 不然晚上就会做噩梦，尖叫，我一摸她背上又是湿透的睡衣。 我不知道到底发生了什么。 那晚到底发生了什么。 她一直都没有和我讲。 我也要吃药，那些失眠甲减的药，因为幻视幻听和各种病症只是减弱，并没有消失。 于是我俩互相嘲笑对方年纪轻轻就是药罐子，再互相提醒别忘了吃药。 有时候听出来就像在骂对方是精神病，然后我们哈哈大笑着出门开车一起去学校。 那时谁谁在学校每天都很忙，他和我说他报了第三个专业，是心理学。 我说你学金融的学这个干什么，他故意逗我说，没有我就是看着你觉着神经病都挺有意思的。 我说去你大爷的，他就特得意的笑。 我们每天都打电话，有时候是在我下课的时候，有时候是他在健身房，边跑步边和我说话，我说挂了吧你好好跑，他说你不知道边跑步边说话效果好么。 一开始他刚回去的那几天，我们只是网上偶尔联系，说好打电话他也不打。 然后我发现自己居然也沦落到去和闺蜜去讨论“这个男人到底在想什么”这类话题。 白说她觉着谁谁喜欢我是肯定的，就是我太梗了，不知道低头。 我说我就知道你们都会这么说。 其实我从未这么觉得，真的。 我相信他谁谁也从没这样认为。 我们两人到底谁占主导地位，是再显而易见不过了。 只不过周围的人都觉得是我在掌控他罢了。 然后笑过了骂过了抱怨过了，扭头还是和他一煲煲三四个小时的电话粥。 我经常说完蛋了我这学期GPA，都赖你。他就特大爷的说，你挂一科我看看，毕不了业我养你。 我嗤笑，你是我谁啊我让你养。 他说那就得问你了，你希望我谁。 每每话题进行到这种地方的时候，不知道怎么就会被我们中任意一人轻易的绕过去。 然后下次打电话还是如此，翻来覆去，毫不疲倦。 我喜欢站在房子外面的屋檐底下和他打电话，他老说大黑天儿的回屋里呆着去，我就佯装回去。其实房子里信号不好，我还是在外边儿，他发现了就会要假装挂掉电话。 我梗脾气上来了，也不搭理他，然后过一会儿他又打过来了，问我是不是剪断了他家电话线。 我说对我把你们家电话线全掐断了，只留了我这儿一条。 然后他就老特得意的笑，跟我说，我就知道。 我也不知道他老爱说那句“我就知道”是什么意思。 听着像是明白，又像是不明白似的。 那时我们之间的联系就只能靠通讯工具了，他不爱上weibo renren，唯一还记得住账号密码的只有企鹅。于是我们就电话企鹅微信联系，有时候一聊一整夜我也不嫌累，居然第二天还能精神抖擞的去上课交作业。 奇怪的是，在这样通过声波联系的日子里，我竟有了“比见到彼此”还要好的感觉。 他其实特注重穿着但是又懒得打理，经常给我留言上扔一大推网购让我挑。 我周末看完以后就挑合适的款，有时连码数都能确定。 那时第一次他收到离线的消息，就直接给我打电话，告诉我银行卡密码让我帮他买了。 我说你要不要懒成这样= = 他说这不有你吗。 于是往后的日子就变成了，他把喜欢的牌子都告诉我，我没事帮他挑两件。 有时他自己付钱，有时我知道他一定喜欢，就在选完以后顺手付了钱。 而我是机械盲人，电脑手机车子，随便哪一个坏了我就手足无措了。 有时死活连不上网，其实图书馆就有技术人员可以预约，可我就是不放心，和他打电话叽叽呱呱说好久，他答了许多许多，到最后发现其实只是我WIFI按钮不小心关上了，然后无奈的再花半个小时嘲笑我捉急的智商。 有时他发现联系不上我，我正着急呢，旁边儿朋友电话就响了，一接果然是他。 然后朋友在鄙夷的把手机递给我，我接过来一听，就是他那副半吊子流氓半吊子戏子的语气说，大小姐您又把手机落洗手池里了？ 我能就那么抱着朋友的手机和他站大街上聊好久，都快忘了这是人家的手机人还用呢，果然过一会儿他就忍着笑，像哄幼儿园小朋友一样跟我说，你快把手机还给人家，咱们晚上视频聊。 然后我就不情不愿的挂了电话，只等的晚上开视频，等他告诉我手机又哪儿出了毛病，账户又怎么不对劲，银行卡为什么又刷不了。 说真的，我都快忘记那样的日子是什么感觉了。 安稳的时光里，和三五好友过着充实快乐的日子。 有闺蜜，有兄弟，和一个我真正爱着的人。 太安宁，太温和，太美好。 没有大起大落，没有灾没有难，像苦尽甘来。 就是那样好的日子，我都快忘了。为嘛故事不到这里结束
路人辛出事没过多久以后，谁谁就该回洛杉矶了。 走之前我们没再像上次那样别别扭扭。 他居然当着大家的面抱了我好一会儿，然后说我走了。 我点点头也一副轻松的样子跟他说再见。 其实，宁静的日子就是从跌倒最低谷以后，一天天的开始了吧。 因为在一切都逐渐恢复平静以后，我的生活又神奇般的回到了最开始的样子。 而且，甚至是比之前更好的样子。 每天正常的上课，实习，和他们聚在一起瞎闹。 有时大晚上都不睡觉，一群疯子在校道上哈哈大笑的找不着北。 然后，一切竟都像慢慢好起来了一样。 小晨和小晨男友两人别别扭扭的其实早就有意复合了，再经我们大家那几张不饶人的嘴，就差不离了。 我和SB也缓和了些，他没那么讨厌了，也许是因为谁谁不在的原因，可是无论如何他不再跟我抬杠就是最好的。 L一直以来没怎么出现在我所描述的故事里，而从那时开始，他也是前所未有的加入了我们每次聚会逗乐儿，屡次吃饭时喝了酒就被拉着承认当时脱离组织的错误。 白又回到了当初那个简简单单干干净净的样子，每天笑呵呵的呆在我身边儿不温不火。后来，我们在她好许多以后，曾经组织着一起去看了白男友。她不知道，其实我们早就是每周都去一次，然后每一两天都有男生去陪一晚。 那会儿我们大家白天各忙各的，到了晚上又是一群疯子齐聚首。 我们列了一张特别特别长的表，把芝加哥所有好吃的餐厅都列在了上面。 那时我们都有实习了，虽然钱不多，可是每一两个月轮流请一顿饭还是请得起的。 六个人，每周五晚是固定的“勒索饭局”，轮流买单。 大家忙了一周憋得一肚子的废话都聚在了每周五的晚上，BLABLABLA全场属我们最聒噪。 有时喝酒，有时不喝。喝多的时候也能清醒着打到车各自安全回家，不喝的时候多是来我家听一通宵的歌或是看一通宵的电影。 那是无论听起来还是看起来都是完美的时光。 再也没了任何不安，像是把惨淡都经历完了，然后终于都沉淀了下来。 白从家里搬了一部分东西来我家，和我住在一起。 像我们大一刚入学时一样。 我家两个房间两张床，她有时半夜自己睡害怕就跑来我床上，静悄悄的钻被窝以为我不知道。 其实我睡眠那样不好，她每次开门锁门的声音我都听得一清二楚。 我只是觉得每次听到她在我旁边儿躺下，然后发出那种特安稳的小呼噜声，觉着特别好。 像只乖顺的猫，飞扬跋扈后终于还是要歇一歇，她终究是只乖顺的猫。 我们终究是好朋友，像从小到大相处了十几年的姐妹。 她白天还是要吃药，那药一直到很久以后都没间断过。 不然晚上就会做噩梦，尖叫，我一摸她背上又是湿透的睡衣。 我不知道到底发生了什么。 那晚到底发生了什么。 她一直都没有和我讲。 我也要吃药，那些失眠甲减的药，因为幻视幻听和各种病症只是减弱，并没有消失。 于是我俩互相嘲笑对方年纪轻轻就是药罐子，再互相提醒别忘了吃药。 有时候听出来就像在骂对方是精神病，然后我们哈哈大笑着出门开车一起去学校。 那时谁谁在学校每天都很忙，他和我说他报了第三个专业，是心理学。 我说你学金融的学这个干什么，他故意逗我说，没有我就是看着你觉着神经病都挺有意思的。 我说去你大爷的，他就特得意的笑。 我们每天都打电话，有时候是在我下课的时候，有时候是他在健身房，边跑步边和我说话，我说挂了吧你好好跑，他说你不知道边跑步边说话效果好么。 一开始他刚回去的那几天，我们只是网上偶尔联系，说好打电话他也不打。 然后我发现自己居然也沦落到去和闺蜜去讨论“这个男人到底在想什么”这类话题。 白说她觉着谁谁喜欢我是肯定的，就是我太梗了，不知道低头。 我说我就知道你们都会这么说。 其实我从未这么觉得，真的。 我相信他谁谁也从没这样认为。 我们两人到底谁占主导地位，是再显而易见不过了。 只不过周围的人都觉得是我在掌控他罢了。 然后笑过了骂过了抱怨过了，扭头还是和他一煲煲三四个小时的电话粥。 我经常说完蛋了我这学期GPA，都赖你。他就特大爷的说，你挂一科我看看，毕不了业我养你。 我嗤笑，你是我谁啊我让你养。 他说那就得问你了，你希望我谁。 每每话题进行到这种地方的时候，不知道怎么就会被我们中任意一人轻易的绕过去。 然后下次打电话还是如此，翻来覆去，毫不疲倦。 我喜欢站在房子外面的屋檐底下和他打电话，他老说大黑天儿的回屋里呆着去，我就佯装回去。其实房子里信号不好，我还是在外边儿，他发现了就会要假装挂掉电话。 我梗脾气上来了，也不搭理他，然后过一会儿他又打过来了，问我是不是剪断了他家电话线。 我说对我把你们家电话线全掐断了，只留了我这儿一条。 然后他就老特得意的笑，跟我说，我就知道。 我也不知道他老爱说那句“我就知道”是什么意思。 听着像是明白，又像是不明白似的。 那时我们之间的联系就只能靠通讯工具了，他不爱上weibo renren，唯一还记得住账号密码的只有企鹅。于是我们就电话企鹅微信联系，有时候一聊一整夜我也不嫌累，居然第二天还能精神抖擞的去上课交作业。 奇怪的是，在这样通过声波联系的日子里，我竟有了“比见到彼此”还要好的感觉。 他其实特注重穿着但是又懒得打理，经常给我留言上扔一大推网购让我挑。 我周末看完以后就挑合适的款，有时连码数都能确定。 那时第一次他收到离线的消息，就直接给我打电话，告诉我银行卡密码让我帮他买了。 我说你要不要懒成这样= = 他说这不有你吗。 于是往后的日子就变成了，他把喜欢的牌子都告诉我，我没事帮他挑两件。 有时他自己付钱，有时我知道他一定喜欢，就在选完以后顺手付了钱。 而我是机械盲人，电脑手机车子，随便哪一个坏了我就手足无措了。 有时死活连不上网，其实图书馆就有技术人员可以预约，可我就是不放心，和他打电话叽叽呱呱说好久，他答了许多许多，到最后发现其实只是我WIFI按钮不小心关上了，然后无奈的再花半个小时嘲笑我捉急的智商。 有时他发现联系不上我，我正着急呢，旁边儿朋友电话就响了，一接果然是他。 然后朋友在鄙夷的把手机递给我，我接过来一听，就是他那副半吊子流氓半吊子戏子的语气说，大小姐您又把手机落洗手池里了？ 我能就那么抱着朋友的手机和他站大街上聊好久，都快忘了这是人家的手机人还用呢，果然过一会儿他就忍着笑，像哄幼儿园小朋友一样跟我说，你快把手机还给人家，咱们晚上视频聊。 然后我就不情不愿的挂了电话，只等的晚上开视频，等他告诉我手机又哪儿出了毛病，账户又怎么不对劲，银行卡为什么又刷不了。 说真的，我都快忘记那样的日子是什么感觉了。 安稳的时光里，和三五好友过着充实快乐的日子。 有闺蜜，有兄弟，和一个我真正爱着的人。 太安宁，太温和，太美好。 没有大起大落，没有灾没有难，像苦尽甘来。 就是那样好的日子，我都快忘了。这样真好
Gover_wql不知道过了多久，感觉越来越冷起来，冷的胃疼肚子疼。 才发觉我一直蜷在浴室的大理石地板上，冰凉的要命可是我就光着大腿坐在上面。 一直抱着膝盖，全身都酸了，有的关节还不知道怎么回事儿疼的不行。 心情不好的时候总像做一场梦，可是刚才那样的难过却像下了一次地狱。 还记得和EX第一次吵架的时候我也曾难过的要命。已经忘了为什么了，只记得是一件相当小的事情，天天耷拉着个脸儿没精神，每天上课直勾勾的盯着黑板瞪着老师，周围人都被我搞毛了。可是那时我只是难过，难过和他吵架，难过他生气，难过我俩不能像之前一样一起玩儿。没过几天，那样的难过也会随着和姐们儿的叽叽喳喳消失，对着好姐们儿说另一半的坏话从来就是最治愈的方法，她们会同仇敌忾的和你一起义愤填膺，上一秒还像是要揭竿起义，下一秒他走过来冲你微笑你就没了脾气。 如果可以，我真想这些年我都没长进。 当年有多傻，现在就有多傻。 这样我至少可以不用一个人躲在黑暗里挨着冰凉的地板不敢出声的流眼泪。 不是委屈，没有什么可委屈的。 可那是真心的割刀子，心口像被捅了百千下，刀子插进去再转一转，保证不能再爽。 因为还是那句话，知道自己是傻逼还要飞蛾扑火的傻逼最傻逼。 感觉坐的够久了，我挣扎着扶着旁边的浴缸努力想站起来。可是不知道为什么腰以下一直跟瘫了一样发酸。 我扶着旁边能扶的所有设备，眼冒金星了好久，终于站直溜摸到了洗手台。 洗手台旁边有一个梳妆灯，我找了好半天打开它，然后看见了镜子里花的跟鬼一样的脸。 还好今天早上洗完澡没来得及把化妆包拿出来。我拿起卸妆水把脸上的妆全卸了，干干净净洗了个澡，然后重新化了一个精神焕发的妆，穿上睡衣披上外套打算进房间找一身儿接着玩儿。 就当刚才什么都没发生过。 红血丝布满的眼球也因为冲了一个凉水澡好了起来。 我看着镜子里的自己，干净的衣服干净的妆干净的表情和若无其事的气息。 什么都没发生，谁要发觉有点儿什么那我肯定能跟他干起来。 走出门，忽然发觉房间里安静了许多。 我疑惑的探出头，还以为没人了，却看见SB和L还坐在窗户旁边的沙发上。 我懵了眨眨眼，我说人呢，都歇了？ SB顶着个红赤脸口齿不清说：“小晨和她男人哈皮去了，白也是。” 我顿了顿，说哦那你们也早点儿歇着吧。 还好他妈的玩儿完了终于。。操，累的腰都挺不直了好么，尤其是刚才一直坐在地上，整个小肚子都冻拧巴了，要不是为了掩盖一样，我绝对不管有多少人都要冲出来哭花着脸睡觉。 我正想等他们俩出门儿，然后直接上床卧倒好好睡他个大天亮，SB突然开口来一句：“我俩今天在这儿陪你。” 我听闻毛骨悚然的转过身：“为什么？！” 他摇摇晃晃的转着脑袋说：“小晨说，你..心情不好…因为，因为看了鬼，片儿….留，留我俩，守岗….” 我听完哗的一声使劲掀开床上的被子顺势准备钻进去：“谢谢您快别逗了赶紧回去睡着吧好吗？！你俩看着我我怎么睡啊！” 说完的同时，我心里已经确定小晨知道了。什么看鬼片心情不好，这种屁话他也信。 算了，知道就知道，党羽不怕多。 当时已经太累了，满脑子都是破罐子破摔的感觉，总觉着睡一宿就能好起来，什么都能好起来。 谁知到SB依然不依不饶，摇晃着小食指说：“不行..不行..说好了要陪..就是要，陪的…” 边说边打着厉害的酒嗝，突然那一刻我心生厌恶，不知道为什么。 烦的不行，只想让他立刻从我房间滚出去。 也许是我心情不好而已吧，可当时即便我怎么说服自己，都没法压住火。 我说你俩快走，睡个觉还有人盯着是怎么回事儿，神经啊。 他赖赖唧唧，我说你他妈没病吧，我他妈都睡着了还怎么心情不好啊！我还开着灯我怕个屁啊，L都他妈醉成这德行了您赶紧带他走人好吗我真心累了别他妈再闹了。 我突然提高嗓音的音量终于让他用回神儿的眼睛看了我一眼。 当时心里真的是一股无名火，不知道哪来那么大的火，满脑子想的都是快他妈滚再迟一秒别怪我动手了内他妈得多难看，撒起泼来别说你了我自己都不好意思，赶紧赶紧赶紧滚。 他缓缓低下头，依然用不清不楚的语气打着结巴，突然哼笑着跟我说了一句：“我…知道…你怎么想，想的。你，别想了，没，没用…..” 我操你妈。 我他妈想个几把？！ 最他妈烦有人跟我说我知道你怎么想的，我知道你什么意思，我理解你我明白你，我懂你。 你懂个几把你懂别犯傻逼了行吗让人睡觉行吗操老子腰都快断了啊。 这话在心里默念无数遍，我还是没压住火。 正打算爆发，房门突然响起刷卡的声音。 擦小晨终于回来了我他妈快疯了，她今晚要不把这两个人搞出去我他妈就跟她掰。 真的，我当时就是那么想的。脾气大的不行，火的不行，谁都不能惹我，谁惹谁死都给我滚远远的。 可是房门一开，我看见那身儿灰色的衣服我就晕了菜。 满脑子嗡嗡嗡。 这俩没弄走，怎么又来一个？！ 还让人活吗今晚？！让人活吗啊让睡觉吗？！ 我很清楚当时的大脾气是因为SB不是因为先前的游戏，可是就是止不住的火像小宇宙爆发，生怕喷不到身边每一个人。 我指着SB看着谁谁说：“你把他俩弄出去，我要睡觉，再不睡就要出人命了。” 谁谁疑惑的皱皱眉：“他俩房间被小晨俩占了啊…” 我都快疯了，我说操那他俩本来的房间呢啊？ 他顿了顿说，“嗯…内什么没了，去SB房间拿，小晨说他俩今晚不回来，就方便睡那儿了。” 我说哪什么没了！那让SB他俩去小晨男友房间睡啊！嘛非得赖人房间！ 他说套儿。 我说什么？ 他说安全套没了，去SB房间拿，就这样，你干嘛啊。 一下子把我话给堵住了。 其实到今天为止我都没有和他好好说话的准备，更别提聊点儿什么过的。 平时压根儿不是什么纯良好淑女，偏偏在他面前就跟没见过世面似的一副鹌鹑样儿。 算了，操，爱怎么着怎么着吧今晚够累了，一晚上像过了一整年，都什么事儿。 清醒清醒，赶紧洗洗睡。 这时谁谁走过来，摸着眉毛跟我说：“你好好睡吧，先让他俩在这儿待会儿，我一会儿就把他俩弄走。” 声音柔的要人命。堵着我一句火都发不出来。 我说什么来着。 就是内种感觉…..上一秒还气得要揭竿起义，结果他一个微笑你就没了脾气。 他话一出口，我就觉得安稳的不行。 脾气瞬间下来不少，终于觉得心里头没那么火烧火燎了，刚才爆的想打架。 我说那我就先睡了，这儿交给你。 他说恩你快休息吧，眼眶都红了。 我一怔，只觉着背脊发凉。 眼眶还红吗，看出来了吗。还是只是在说睡晚了，是睡晚了不是别的吧。 可是刚那么冷的冷水澡冲下来，血丝水肿都褪了，应该看不出来了吧。 还有和他说话的语气。 感觉一切又回到了平常。 或者说刚认识的样子。 两个没有深交的陌生人，萍水相逢了。最后又能怎样。M
讨厌夏天的胖子大家的回复我都看到了，各式各样的我首先真的很感谢你们愿意听我这么絮絮叨叨下去，在这儿声明我肯定不会停笔不写，我一定写完。 其实写这些东西并不轻松，所以我虽然明白确实有人想看到下一章但是更多时候我很抱歉我并不是那么快就写出来一段儿又一段儿的，因为这些都是发生的真事儿我不想敷衍了事，事情发生到结果定居之间都是有紧密联系，我说一句粗糙话结局就对不上号，就算我写得快，那也只会越写越费劲。 另外在这儿我不得不说一句不太友好的话，首先我得说我是一个事儿逼但我不是一个事儿精，我只讲究不招惹，你看东西可以但是别跟我这儿唧唧歪歪的，什么玩意儿就他妈我年轻了幼稚了不成熟了什么写出来给自己的日子一个交代了什么了断了什么年少轻狂了，这些事儿不傻逼能干得出来吗？再说了不是傻逼就遇不到这些事儿吗？我需要您跟这儿瞎点评？再不来就是直接问我到底后来蹲号子没有上法庭没有住神经病院没有，我操，您整个儿一比我还逼的逼呢，这么希望渴望热烈盼望，您自己怎么不进去号子蹲一遍案子来一遍神经病当一遍？太逗了好么，有时候我都乐得写不下去了。 言归正传，仍然特感谢你们大多数人，我就不说你们是好人了这年头好人不值钱，故事里的他们也是好人，他们不杀人不放火不奸淫捋掠，可是最后还是如此了。 这些天我精神不太好，睡得太差，所以更新起来特费劲，希望大家谅解。大概这一两天过去了一切就能正常。 祝都好。楼主我刚看见你这帖 还没看完就想给你回复了 你在东部哪里？我也北京加美帝东部，简直是迫不及待想认识你啊啊！太喜欢了
哎啦么么傲娇女依然把车开的像炮弹，SB依然在叽叽喳喳没完没了，而我和谁谁，就那么安安静静的坐在车里，没说话。 车里一直在放口水歌，楼主很讨厌那种类型的歌曲，并不是因为傲娇女，而是我从小在音乐美术方面都是个事儿逼，很少有喜欢的歌喜欢的画，遇到喜欢的，就使劲循环播放。而且大多数人都不喜欢我喜欢的歌。这一点，在之后会讲到，因为心理医生后来跟我说，那些我喜欢的音乐都不能再听了，我有今天，也是他们的功劳。 当时正在播moves like jagger，就是去年冬天红遍美国所有商场特卖场小吃店的那首，maroon 5至今最难听的歌。声音很大，傲娇开车又扭扭歪歪，楼主又开始恶心了，头晕的不行。 这时SB说，傲娇你声音关小点好嘛，我说话声音都听不见了。傲娇说得得给您小点儿，您继续不打扰。SB切一声，接着叽叽喳喳。 那一刻我甚至有错觉，其实傲娇从头到尾没做过什么坏事，是楼主自己吃醋妒忌，其实傲娇也就是那么一正常的姑娘，她能怎么样，她心眼儿再坏，怎么能害人呢，还是为了一个刚见几面的男人。 谁谁开口了，说这歌儿太烂俗了，有别的么。傲娇按下一首，谁谁不喜欢，再按，还不满意，再按再按再按。 谁谁叹口气，抬手按了暂停键。然后没回头，把手伸到跟前跟楼主说：手机拿来。 我说我哪来的手机。谁谁顿了一下，回头问：你手机呢？我说丢了，还没办。他说丢哪儿了？ 。。操，你说丢哪儿了？ 就在这时，SB大声嚷嚷着：不就是那天你说要叠罗汉嘛，我们手机都叠洗手间里啦，后来不是没来得及拿出来吗。 车里一片死寂。 接着SB又抛出了致命一击：哎对呀，谁谁你丫孙子怎么还他妈有手机啊！ 那天晚上楼主再次得到了一个事实的确认：让SB别说话，还不如杀了他。 可是也正是SB这么一说，我也反应过来，他怎么还在用手机。 谁谁却依旧表情坦然：因为我没放。 SB一听，激动的勒着谁谁的脖子晃：操你丫耍赖！请客！ 谁谁当时不耐烦的扒开SB的手，又回头跟楼主说：带ipod了吗。楼主把ipod拿给他，他立马把傲娇女的手机从播放线上拔下来，把楼主的ipod插了上去。 倒车镜里看见傲娇一个很说不清的眼神，看了楼主一眼。 然后响起了那首楼主熟悉的不能再熟悉的音乐。 那些以为会永远的昨天 是手机忘了删掉的照片 像口袋里被洗破的门票 时间搅碎一切 离开中国前，楼主EX的好哥们儿给楼主发了一首歌的链接，留言是：这是XXX最近总听的一首歌，肯定还是忘不掉你俩之间的事儿，现在你们成了这样我们跟着也挺难受的。但是没办法了，人总得向前看吧。这孙子前天知道你要走了，跟我们兄弟几个喝了一夜。头一回看他喝成这样。他也有说不了的苦衷。祝你一切都好吧，出去了好好照顾自己，回来如果都能好好面对了，咱们再聚。后会无期。 楼主当时读那最后四个字，读了好多遍。 后会无期。后会无期。后会，无期。 呵，瞧这没文化的死孙子。明明是有期，后会有期。什么后会无期。 想到这里，楼主心里像吸干了水的海绵，想狠狠拧一把，把那些过去浑浊不清的液体，都拧出去。 可是没力气了。 有些东西，明明亲眼所见却不能挽回，是因为无力回天。 车终于开到了海边，白和小晨他们已经到了，SB的好基友，到这儿我一直没怎么写过，暂且叫他L吧，L那天也在。 楼主一下车就开始摇摇晃晃，白看见了不高兴的冲上来说：又晕车了？我说嗯，路不平。白话里有话的嘟囔了一句：哼，我也觉着不太平。 我没吱声，和白的好是像亲姐妹那般的好，即便她有了男朋友之后经常忘记和楼主的约会饭局，但是真要有什么事儿，白一定是那个会冲在最前面的人。强烈赞同Moves like jaggar 是马龙五最难听的歌！！！没有之一！！！
Wanani出发厅在二楼，国内出发厅在二楼M区，飞往洛杉矶的航班是凌晨3点10分。 车没能进车库，下车时太子跟谁谁说有时间常来玩儿，谁谁说得了吧 一跟你这儿就喝多我都不敢来了。太子笑笑跟他说一路顺风，然后把行李递给我，说那我就不上去了你送他。我说好 路上慢开。 即便是晚上机场人也不少，进入国内厅以后人就少了。我陪他办登机运行李，要掏证件时他刚好电话响，他把背对向我做口型说帮他拿下护照。我打开他包的最外层拿出护照递给柜台，他一边接电话一边把行李提上运送带，我站在他旁边儿听他说话，柜台人员问我说你的护照呢，我摆摆手说我们不是一块儿的。 行李超重了我们又去了一趟行李打包处，临时买了一个包儿再用塑料膜压包然后上运送带，全部办好的时候是凌晨两点。 安检口就在前面，我俩谁都没说话，我站在他身边儿陪他往前走我自己也不知道该说些什么。 路其实不长我也没感觉那有多长，其实它短的可怜，一分钟不到的功夫我们足以走到上安检口的电梯那儿。我们迈着四方步匀速前行，不紧不慢谁也没停下。我不知道他在想什么甚至连我自己心里在想些什么我都不知道。我这觉着那一刻像梦又那么真实，我早就盼着这一天快点儿来，事实上这一刻真的到来的时候，我也没有多难过。 那感觉可能跟跳楼之前安慰自己跳下去就不知道了的感觉一样。 不过也不一定，我也没跳过不是。 电梯口越来越近，我慢慢停下步伐，他也跟着我一块儿慢下来。 他背着黑色的大书包手插在裤兜里，穿着一身儿灰色的卫衣，卫衣帽子挂在头上，脸藏在帽檐的阴影里。 像我第一次见到他的那天一样。 我转过身不想再看着他。 他突然开始笑，特傻的冲我傻乐。我看他笑自己也没忍住，也开始笑。两个人站在那儿面对着面却谁也没看谁，看着空气傻乐偶尔白对方一眼傻的不行。 眼前这个人，是和我一起莫名其妙乱七八糟了二十天的人。他挺逗也挺善良，他能玩儿也放得开，他是朋友里的二大爷，他一阴沉起来就不是人，可转脸就能笑的让你只想和他一起永远笑下去。他是这些年来唯一再让我心情起伏的人，他给我摘了幼稚的八十岁老太太这顶傻帽子，可他自己明明就是个流氓混蛋劳改犯。让你生气简直就是分分钟的事情，可随之总能让你彻底离开要命的苦海，给你一片特美好的世界，哪怕那也能在瞬间收回都不重要，因为那是他。 我无话可说，我头一回意识到自己不想告诉他真实的想法也许不是因为我害怕。这想法冒出来的同时我突然明白过来，原来这一切真的是害怕。我怕他离开怕他也会有那么一天丢下我自己一个人，他说的再多也没用，我不是不相信他我是不相信自己。我觉着自己就根本不配去爱谁去对谁好，对谁好都不是真心的因为我根本就没有这个资格，我连对自己都这么没脸没皮，又怎么会有本事对别人好。我突然就明白了其实从始至终就没有人离开过，不肯放过自己的人从来都只是我自己，我不让别人靠近我也不靠近别人，以为这样就能彻彻底底的安全无误，事实上一切也确实是在向安全无误的方向走去。这样儿我就永远都得不到了，什么都得不到，好与坏美与丑这一切都与我无关了，我原先幻想的世界其实是个黑白电影，没有颜色没有对白只有画面，我曾经以为这就是我想要的日子。 可那时我站在那个电梯口像站在一个诀别口，我突然意识到也许我根本就不是这么想的，也许我根本就没弄清自己想要什么。 对有的人来说，生活是奢侈品，爱情是必需品。而对有的人来说，生活就是日常用品，奢侈的是爱情。得到奢侈的东西你要付出这是道理，我在意的不过是付出而已。我总是找各种各样的借口安慰自己，我还小我刚大一，我现在没空要忙着学习找实习，和他是异地在一起也不长久，我没必要考虑这些七七八八的事情，爱情是不务正业，而我就是个假正经。 我拍他，别傻乐了快上去吧，该到点儿了。他点点头，然后打开行李箱给我一个纸袋子说，你的东西。 我打开一看，里边儿杂七杂八的好几样东西叠在一起。泥人，卡通手镯，中药，香薰蜡烛和精油，还第一次出现了一个巴巴爸爸的运动水杯。感觉就像小学时期互相送同桌的小卡片儿一样，没有多贵重，但总是可爱的能让多年后再看的人还会微笑。 我说，谢谢。 他笑着点点头，“先走了”。 我也点头，看着他的转身，看着他的背影。 终于一点一点消失在视野里。 一切都结束了。 战役终场，全军覆没。中间那一大段感同身受。怎么都没有安全感，所幸让自己缩成刺猬。感觉要被自己折磨疯了。
冰棍儿出事没过多久以后，谁谁就该回洛杉矶了。 走之前我们没再像上次那样别别扭扭。 他居然当着大家的面抱了我好一会儿，然后说我走了。 我点点头也一副轻松的样子跟他说再见。 其实，宁静的日子就是从跌倒最低谷以后，一天天的开始了吧。 因为在一切都逐渐恢复平静以后，我的生活又神奇般的回到了最开始的样子。 而且，甚至是比之前更好的样子。 每天正常的上课，实习，和他们聚在一起瞎闹。 有时大晚上都不睡觉，一群疯子在校道上哈哈大笑的找不着北。 然后，一切竟都像慢慢好起来了一样。 小晨和小晨男友两人别别扭扭的其实早就有意复合了，再经我们大家那几张不饶人的嘴，就差不离了。 我和SB也缓和了些，他没那么讨厌了，也许是因为谁谁不在的原因，可是无论如何他不再跟我抬杠就是最好的。 L一直以来没怎么出现在我所描述的故事里，而从那时开始，他也是前所未有的加入了我们每次聚会逗乐儿，屡次吃饭时喝了酒就被拉着承认当时脱离组织的错误。 白又回到了当初那个简简单单干干净净的样子，每天笑呵呵的呆在我身边儿不温不火。后来，我们在她好许多以后，曾经组织着一起去看了白男友。她不知道，其实我们早就是每周都去一次，然后每一两天都有男生去陪一晚。 那会儿我们大家白天各忙各的，到了晚上又是一群疯子齐聚首。 我们列了一张特别特别长的表，把芝加哥所有好吃的餐厅都列在了上面。 那时我们都有实习了，虽然钱不多，可是每一两个月轮流请一顿饭还是请得起的。 六个人，每周五晚是固定的“勒索饭局”，轮流买单。 大家忙了一周憋得一肚子的废话都聚在了每周五的晚上，BLABLABLA全场属我们最聒噪。 有时喝酒，有时不喝。喝多的时候也能清醒着打到车各自安全回家，不喝的时候多是来我家听一通宵的歌或是看一通宵的电影。 那是无论听起来还是看起来都是完美的时光。 再也没了任何不安，像是把惨淡都经历完了，然后终于都沉淀了下来。 白从家里搬了一部分东西来我家，和我住在一起。 像我们大一刚入学时一样。 我家两个房间两张床，她有时半夜自己睡害怕就跑来我床上，静悄悄的钻被窝以为我不知道。 其实我睡眠那样不好，她每次开门锁门的声音我都听得一清二楚。 我只是觉得每次听到她在我旁边儿躺下，然后发出那种特安稳的小呼噜声，觉着特别好。 像只乖顺的猫，飞扬跋扈后终于还是要歇一歇，她终究是只乖顺的猫。 我们终究是好朋友，像从小到大相处了十几年的姐妹。 她白天还是要吃药，那药一直到很久以后都没间断过。 不然晚上就会做噩梦，尖叫，我一摸她背上又是湿透的睡衣。 我不知道到底发生了什么。 那晚到底发生了什么。 她一直都没有和我讲。 我也要吃药，那些失眠甲减的药，因为幻视幻听和各种病症只是减弱，并没有消失。 于是我俩互相嘲笑对方年纪轻轻就是药罐子，再互相提醒别忘了吃药。 有时候听出来就像在骂对方是精神病，然后我们哈哈大笑着出门开车一起去学校。 那时谁谁在学校每天都很忙，他和我说他报了第三个专业，是心理学。 我说你学金融的学这个干什么，他故意逗我说，没有我就是看着你觉着神经病都挺有意思的。 我说去你大爷的，他就特得意的笑。 我们每天都打电话，有时候是在我下课的时候，有时候是他在健身房，边跑步边和我说话，我说挂了吧你好好跑，他说你不知道边跑步边说话效果好么。 一开始他刚回去的那几天，我们只是网上偶尔联系，说好打电话他也不打。 然后我发现自己居然也沦落到去和闺蜜去讨论“这个男人到底在想什么”这类话题。 白说她觉着谁谁喜欢我是肯定的，就是我太梗了，不知道低头。 我说我就知道你们都会这么说。 其实我从未这么觉得，真的。 我相信他谁谁也从没这样认为。 我们两人到底谁占主导地位，是再显而易见不过了。 只不过周围的人都觉得是我在掌控他罢了。 然后笑过了骂过了抱怨过了，扭头还是和他一煲煲三四个小时的电话粥。 我经常说完蛋了我这学期GPA，都赖你。他就特大爷的说，你挂一科我看看，毕不了业我养你。 我嗤笑，你是我谁啊我让你养。 他说那就得问你了，你希望我谁。 每每话题进行到这种地方的时候，不知道怎么就会被我们中任意一人轻易的绕过去。 然后下次打电话还是如此，翻来覆去，毫不疲倦。 我喜欢站在房子外面的屋檐底下和他打电话，他老说大黑天儿的回屋里呆着去，我就佯装回去。其实房子里信号不好，我还是在外边儿，他发现了就会要假装挂掉电话。 我梗脾气上来了，也不搭理他，然后过一会儿他又打过来了，问我是不是剪断了他家电话线。 我说对我把你们家电话线全掐断了，只留了我这儿一条。 然后他就老特得意的笑，跟我说，我就知道。 我也不知道他老爱说那句“我就知道”是什么意思。 听着像是明白，又像是不明白似的。 那时我们之间的联系就只能靠通讯工具了，他不爱上weibo renren，唯一还记得住账号密码的只有企鹅。于是我们就电话企鹅微信联系，有时候一聊一整夜我也不嫌累，居然第二天还能精神抖擞的去上课交作业。 奇怪的是，在这样通过声波联系的日子里，我竟有了“比见到彼此”还要好的感觉。 他其实特注重穿着但是又懒得打理，经常给我留言上扔一大推网购让我挑。 我周末看完以后就挑合适的款，有时连码数都能确定。 那时第一次他收到离线的消息，就直接给我打电话，告诉我银行卡密码让我帮他买了。 我说你要不要懒成这样= = 他说这不有你吗。 于是往后的日子就变成了，他把喜欢的牌子都告诉我，我没事帮他挑两件。 有时他自己付钱，有时我知道他一定喜欢，就在选完以后顺手付了钱。 而我是机械盲人，电脑手机车子，随便哪一个坏了我就手足无措了。 有时死活连不上网，其实图书馆就有技术人员可以预约，可我就是不放心，和他打电话叽叽呱呱说好久，他答了许多许多，到最后发现其实只是我WIFI按钮不小心关上了，然后无奈的再花半个小时嘲笑我捉急的智商。 有时他发现联系不上我，我正着急呢，旁边儿朋友电话就响了，一接果然是他。 然后朋友在鄙夷的把手机递给我，我接过来一听，就是他那副半吊子流氓半吊子戏子的语气说，大小姐您又把手机落洗手池里了？ 我能就那么抱着朋友的手机和他站大街上聊好久，都快忘了这是人家的手机人还用呢，果然过一会儿他就忍着笑，像哄幼儿园小朋友一样跟我说，你快把手机还给人家，咱们晚上视频聊。 然后我就不情不愿的挂了电话，只等的晚上开视频，等他告诉我手机又哪儿出了毛病，账户又怎么不对劲，银行卡为什么又刷不了。 说真的，我都快忘记那样的日子是什么感觉了。 安稳的时光里，和三五好友过着充实快乐的日子。 有闺蜜，有兄弟，和一个我真正爱着的人。 太安宁，太温和，太美好。 没有大起大落，没有灾没有难，像苦尽甘来。 就是那样好的日子，我都快忘了。这样真好
冰棍儿
好时光是这世上最完美的礼物。
无论后来发生了什么，我都一度让自己的大脑重复这句话。
只要曾经拥有过美好，那就别惧怕将来会如何。
很多没法说清楚的细节，就那么混揉在时间里，随着记忆变淡。
如果能留下什么自然是好，如果留不下….
其实，那些记忆也不是说没就没的。
其实那晚白出事之后我们就和好了。
就是很奇怪的，无论吵得多凶，无论有话有多伤人，只要出现了不利于对方的事情，我们便马上合战在同一战线上。
后来他跟我说，看见我失魂落魄的模样，他就特希望时间能倒回去，把刚才那些话都收回去。
我说你是男人，别说这种小肚鸡肠的话。
他说我是男人，可是每次一跟你在一块儿我他妈都快忘了自己姓什么了。
然后我就哈哈笑着说这是病得治。
却没法儿直接告诉他些什么更清楚的话。
这很可笑吧，即便是到了很久很久以后的后来，都没人知道我们到底是什么关系。
甚至于，他打电话找我居然还有人起哄，饭桌上聊起他别人也会老逗我。
其实我总在想，如果他们都清楚，他们都知道，我们关系已经不仅仅止于此，我和他之间还会这么牢固吗。
我们即便不是名义上的恋爱关系，我们即便到现在为止也只有过几次那么莫名其妙的肢体接触，连唯一知情的那么一两个朋友都觉着我们是生错时代的“革命战士”，可是，我就是想不通----如果我们真真正正在一起了，我们彻底公开了，我们该做的都做了-------那一切还会和现在一样吗？
我会这么想，不是因为我事儿逼没事找事，而是我那时已经认认真真的开始想了----我们为什么不能在一起？我为什么到现在都在躲避这个话题？我为什么就不能好好儿的谈一场恋爱？
可随即我又很快的打消了这个念头。
我跟自己说，我太担心变化了。
变化有好有坏，现在是好不代表将来就好，我什么都摸不准呢。
而且说实话，我一点儿都不相信他是真的爱我。
这话我跟发小姐们儿说的时候，她就骂了我一个字：贱。
我当时没明白，回头想想，我确实是贱。
我还要求什么呢？
真的，把时间往前倒倒，我最开始想要的是什么？
------第一眼，我就大脑紊乱了，想什么我自己都不知道，这段儿跳过。
之后，我就想躲开他，躲的越远越好，历史经验告诉我这不是什么好故事。
再后来，越躲越近，越躲越近，躲到后来干脆都他妈快贴一块儿了，他走了。
然后呢？
然后我回来了，学业工作都出事儿了，我大病一场，还谈了一场更不靠谱的恋爱。
“口是心非”这种词是给那些真口是心非的人准备的。
可我不是，我是连“心”都是“是”。
我压根儿不知道自己想要什么。
那会儿都成条件反射了，只知道一味的躲着他，还以为离开就好了。
可是呢？
我好了吗。
我自己都不知道怎么了，一切就这么乱套了，我自己都不知道我想他。
说起来逗乐，人自己怎么会不知道自己是怎么想的？
总说“我也不知道”，“我无所谓”，“我也想不明白”的人，其实想的都挺明白的。
真正犯傻逼的人，却老以为自己特明白，其实什么都没明白。
于是再到后来，我自以为明白的和他来了这么长一段儿在一起的日子，我又得到什么了？
好，坏，好，坏，好坏好坏好坏。
日子无非这样过。
我应该知足的。
我只是不知道该怎么拴住这一切。
不知道怎么让日子停驻，不再向前。
我不敢轻举妄动，只怕牵一发而动全身。
他走之前我们曾彻夜长谈了一次。
那是第一次，在我们彼此都意识清醒滴酒未沾的状况下，聊了一整夜。
我们什么都聊了，聊他帮我的忙，聊他是如何早就知道我作品失窃的事情，聊他是怎么替我写了支援信，聊他的学业，他的将来打算，我的学业，我在这儿接下去以后的日子，聊了很多很多很多。
他甚至还早就知道了我生病的事情，他说从那次我以为车停家里开始他就觉得不对劲，后来慢慢发现了，却没想到有多严重，直到看见那些药。
我跟他说没事儿的啊，这些都是小毛病，什么脑子什么神经，自己觉着一切都好了，那就真的是一切都好了。
他当时的表情挺怪异，只是跟我说你不能老这么不把自己当回事儿，你一姑娘家又不是铁打的。我说你想多了，再说了我病要真那么严重，现在怎么还能坐在这儿和你聊一宿不睡觉？
他略怀疑的没言语，缓了片刻依旧和我继续畅聊。
我们什么都聊了，除了过去和感情。
我只字未提，他也缄口不言，像两个心知肚明的傻子。
他不会不知道自己对我是什么感情。
可他更不知道的，是我对他的感情。
真的就是我发小说的那句话，我们是生错了年代的革命战士。
这要再往前放个几十年，兴许我们还能成一段佳话。
可现在呢？
且不说我的过去和他的过去，到底都发生了些什么。
只单单说我们自己。
我不想听见任何人跟我扯什么大道理，什么两个人相爱就会在一起，没在一起就别找借口，什么爱一个人你就该告诉他，你不努力你不主动你就是不够爱他，什么男人不主动说明他心里没你，你们没戏，那男的心里就没想过这层面上的事儿。
我不想说的好像我多么心细多么通情达理。
可是，真的，这世上有多少事与愿违的事儿。
又有多少迫不得已的人。
哪儿还能事儿事儿都顺了道理了呢，要都顺道理了，这世界早他妈玩儿完了。
可至今我都分析不出这是什么原因。
和谁在一起都是简简单单的事儿，一面对他，全都崩塌了。
我们都是能闹能痞的人，可一对着彼此，全恨不得成了从前的文艺诗人。
一句话说一半的傻逼事儿我们干了不少，可你杀了我我也说不出来剩下那半句。
说不清道不明的情绪，到了他那儿全变成了一筐废话。
我说不出，也不想说，我不想让他知道我想了这样多。
可我就是改变不了他，也变不了自己。
暑假将近结束的时候，我们大家都闲来无事了。
暑校已经上完，又还有半个多月才开学。
他自然而然的问我去不去他那儿。
我也自然而然的开始考虑订机票。
就好像我问他，我谁都不认识，就认识你，去你那儿多没劲啊。
他也会自然而然的回答，你不认识我认识啊，等来了给你介绍，咱一个一个见。
跟谁说谁信？
我们真的没有在一起。
可是就是这样层出不穷的故事，美好的毁灭的温暖的阴暗的，全都一股脑儿的发生了。
我从唯恐避之不及，到现在全盘接受。
躲躲不及，避避不赢，连坦然面对都要步步斟酌生怕哪一步没走好。
痛并快乐着都是扯淡。
他走之前我们曾彻夜长谈了一次。 那是第一次，在我们彼此都意识清醒滴酒未沾的状况下，聊了一整夜。 我们什么都聊了，聊他帮我的忙，聊他是如何早就知道我作品失窃的事情，聊他是怎么替我写了支援信，聊他的学业，他的将来打算，我的学业，我在这儿接下去以后的日子，聊了很多很多很多。 他甚至还早就知道了我生病的事情，他说从那次我以为车停家里开始他就觉得不对劲，后来慢慢发现了，却没想到有多严重，直到看见那些药。 我跟他说没事儿的啊，这些都是小毛病，什么脑子什么神经，自己觉着一切都好了，那就真的是一切都好了。 他当时的表情挺怪异，只是跟我说你不能老这么不把自己当回事儿，你一姑娘家又不是铁打的。我说你想多了，再说了我病要真那么严重，现在怎么还能坐在这儿和你聊一宿不睡觉？ 他略怀疑的没言语，缓了片刻依旧和我继续畅聊。 我们什么都聊了，除了过去和感情。 我只字未提，他也缄口不言，像两个心知肚明的傻子。 他不会不知道自己对我是什么感情。 可他更不知道的，是我对他的感情。 真的就是我发小说的那句话，我们是生错了年代的革命战士。 这要再往前放个几十年，兴许我们还能成一段佳话。 可现在呢？ 且不说我的过去和他的过去，到底都发生了些什么。 只单单说我们自己。 我不想听见任何人跟我扯什么大道理，什么两个人相爱就会在一起，没在一起就别找借口，什么爱一个人你就该告诉他，你不努力你不主动你就是不够爱他，什么男人不主动说明他心里没你，你们没戏，那男的心里就没想过这层面上的事儿。 我不想说的好像我多么心细多么通情达理。 可是，真的，这世上有多少事与愿违的事儿。 又有多少迫不得已的人。 哪儿还能事儿事儿都顺了道理了呢，要都顺道理了，这世界早他妈玩儿完了。 可至今我都分析不出这是什么原因。 和谁在一起都是简简单单的事儿，一面对他，全都崩塌了。 我们都是能闹能痞的人，可一对着彼此，全恨不得成了从前的文艺诗人。 一句话说一半的傻逼事儿我们干了不少，可你杀了我我也说不出来剩下那半句。 说不清道不明的情绪，到了他那儿全变成了一筐废话。 我说不出，也不想说，我不想让他知道我想了这样多。 可我就是改变不了他，也变不了自己。 暑假将近结束的时候，我们大家都闲来无事了。 暑校已经上完，又还有半个多月才开学。 他自然而然的问我去不去他那儿。 我也自然而然的开始考虑订机票。 就好像我问他，我谁都不认识，就认识你，去你那儿多没劲啊。 他也会自然而然的回答，你不认识我认识啊，等来了给你介绍，咱一个一个见。 跟谁说谁信？ 我们真的没有在一起。 可是就是这样层出不穷的故事，美好的毁灭的温暖的阴暗的，全都一股脑儿的发生了。 我从唯恐避之不及，到现在全盘接受。 躲躲不及，避避不赢，连坦然面对都要步步斟酌生怕哪一步没走好。 痛并快乐着都是扯淡。其实先前我也觉着哪儿那么复杂，在不在一起也就一句话的事儿，只是你顾虑太多。现在我想真什么事儿都不能顺着外人的看法走，根本不了解你的站着说话腰不疼的人放出来的屁听着就疙瘩，一堆大道理自己了解又真正明白什么，全是傻逼。还真是要什么事儿都顺道理世界就完蛋了，不管怎样，你的心开朗就好
貓靈从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。 我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。 我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。 是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。 但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。 下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。 突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。 我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。 就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。 上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。 我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。 他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。 给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。 “我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 责任给了他 我把烟花给了你 我把节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 我把晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧” 我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。求歌名
颠倒众生颠倒你我现在天天来你这儿刷个新看看你有没有更新 虽然知道留言你也没有时间回复 但是还是想留个好像跟你说说话哈哈 我们这儿快final了 你暑假还在美国么？我刚好起床了。。现在没在学校所以不是final 不过暑假基本在美国
7月份结束的暑校，距离开学一个半月，距离他离开两个月。
时间不长不短，这样温水煮青蛙的日子总得在最后才能发现什么不对劲。
我没有在暑校结束后立刻飞到洛杉矶，订的票已经接近8月。
他问我怎么那么晚，我说学校有事儿忙不过来。
其实我一点儿事儿都没有。
我就是觉着，再好的关系，天天腻在一起也早晚要生事。
这段日子我多珍惜我不是不知道。
所以更不舍得毁动一分。
刚结课那两天，白说她堂弟要转到我们学校来了，过两天陪她去趟机场。
我说怎么谁都往咱这儿转啊，好歹名次挺前的学校听着跟中转站似的。
她说谁让他想学这么个男不男女不女的专业了，芝加哥也就咱这儿不错。
我还好奇什么专业，一问，珠宝设计。
当时我就绿了，你弟是童年受什么创伤了还是性取向别有一番风景。
珠，宝，设，计。
我本来都要学后来觉着实在太娘们儿了都没学好吗。
她白我一眼说你别说，我看他还真有点儿内意思。
我说什么意思？come out？
白说你别问，见了就知道了。
说实话当时我还觉着搞什么呢神秘兮兮。
可是一到机场接机那天，我他妈就傻了。
我操内整个儿一套马的汉子你雄壮威武啊！
至少得有一米八五以上吧内哥们儿！完了一身儿普通T恤牛仔裤款儿的不行不说，内身板儿！
说真的，你们见过那种长的真的特凶残特别不咋的的东北爷们儿吗！
他不是东北人，可是当时我就内感觉。
确切的来说，长的实在是太难看太凶残了，但是….太霸气了。
当时我就震惊了，缓缓扭头看白：“你妈怎么把你生成这样儿了。”
她说去你大爷的我俩又不一个妈。
我想她没懂我什么意思….我的意思是….白她妈太够意思了….
然后那个虎虎生风的汉子就过来叫姐了！！
我操我心脏承受不了好吗。
几个意思啊这谁能当他姐啊！
都他妈成嫩齿妹子了吧！
然后白跟他介绍我，说这是我好姐们儿，叫姐。
然后他开口就要叫姐！！
我操我赶紧就给拦住了，我说你别别别，你那个，看着咱俩差不多，我叫XX。
完了汉子一口白牙特萌的笑了，跟我说他叫XXX。
我去连名字都虎虎生风好吗，这爹妈咋想的，给儿子起个名字弄得跟原子弹似的。
回程的路上我开车，白说她躺后边儿睡会儿，然后白他弟就坐了副驾。
他半路上突然问我，说大姐你这车上怎么这么冷清啊。
我说哪儿冷清了，你别叫我大姐= =。
他哈哈大笑，说叫你名字那多不礼貌啊。
我说他们都叫我名字，没什么不礼貌的。
他说那我叫你XX姐吧。
……他说的那个XX，是我名字最后一个字的叠音。
正值红灯，我一脚刹车就差点儿喷了。
缓缓扭头阴沉的看着他，假装阴险的逗他玩儿：“你姐这么干过，我往她曲奇里下了一缸巴豆。”
我看他脸色儿就绿了。
这时候白在后边儿瓮声瓮气的跟我说，XX你别拿他开心，他可不经逗了。
我回头一看。
糙汉子的脸配上小白兔的受惊表情，见过吗。
我真是要跪了。
完了糙汉子就开始跟我讲我的车上如何冷清。
上知天文下知地理涉及风水学物理学国学整个儿他妈一魔怔。
要不是快到家我都快疯了。
他一会儿摆弄摆弄这儿一会儿摆弄摆弄那儿，说我车前座缺个水晶，车内饰色不应该是黑色，阴主柔应该换米色。
就差没让我停车拿个本儿跟丫记笔记。
然后我有点儿明白白当时跟我说的那话什么意思了，什么叫你见了就知道了。
这整个儿一被糙汉子附体的女魔怔啊！！！
好不容易回家了，我都快乐疯了，终于能歇会儿。
家门口摆了一个包裹，又大又扁，包的特细致。
我拿起来看，居然没有寄件地址寄件人姓名。
齁大块儿的厚饼，拎起来还特别轻。
糙汉子就又开始兴奋了，说哎呦这什么啊。
进家门我就开始拆，可是那包的真仔细，精致。
最后一层还是薄金属壳，外边儿的铁丝拴的特紧，我老虎钳都用上了。
我心想这他妈别不是什么炸弹吧。
包这么紧吓唬谁呐。
那天那包裹我们前前后后折腾快折腾了一个小时，最后那层金属壳怎么都打不开。
我后来折腾累了，就把任务交给了糙汉子。
糙汉子兴高采烈的开始折腾了。
没过多久的功夫，糙汉子就高着嗓音跟我说，XX姐！打开了打开了打开了！
我头疼的想这个名字是扔不掉了，一边更头疼的想将来半个月我都得听这大嗓门儿是么….我特么还不如早点儿去洛杉矶呢。
可是等我走过去一看，就傻了。
黑胶。
确切的说，那不是黑，胶。
普通的黑胶唱片就是黑色，暗灰纹路。
可是那两盘是很特别的那种仿古金属色，有点儿褐，有点儿金。
我傻兮兮的站那儿惊喜的看着这一地的东西，糙汉子告诉我那个金属壳后边儿有一个搭扣儿，一翻就打开了根本不费劲。
谁啊…？
哪儿还能生产这种唱片..？
我喜欢黑胶朋友都知道，一来美国就想买一台，可是多是现代货，还能插IPOD能放CD，特别不精致。
后来没多久去外州上课的时候，偶然间到了一个古董市场，就见着了那么一台宝贝。
一看就是好货，绝对是以前的尖儿，而且一问又果然，便宜。
我当机立断就买了下来，之后也有不少朋友送我黑胶唱片。
可是从没见过黑色和幻彩以外的品种。
我赶紧把唱片搬进了房间，搭上唱针。
一阵噪音过后，第一个音出来，我就真的快没出息的又哭出来了。
也就那么一个人知道我这点儿小心思。
我说我想自己做一张黑胶，亲手灌一张。
我说我不喜欢黑胶要么是黑色的要么是波普风格的彩色，这么有韵味的东西怎么就不能复古一下。
我说黑胶唯一的缺点就是一盘碟不是每首都爱听，来回换换多了就烦了，有时候人还真没那个闲情雅致，要是能有一整版都爱听的就好了。
花样年华，不留，AMPM，FINALE, UNDENIED，还有许多许多我曾经说过喜欢的歌曲。
被放在黑胶里的声音，像蒙了尘，却更胜一筹。
我在房间里听了一个下午一个晚上直到凌晨。
聚精会神的听，专心致志的听，听到后来累了就靠着床头半眯着眼睛听。
什么都不干。
只听，一个音一个音的听，什么其他的事儿都不重要。
歌曲一结束一留白我就马上拿起来换另一张，一张换一张不知疲倦。
在大概凌晨三四点的时候，也许是我困得快睡着了，忘记把已经留白的唱片拿起来。
然后恍惚之间我居然听见了他的声音。
“小神经，喜欢么。”
他只说了这么一句。
小神经，喜欢么。
我猛地一个激灵坐起来，又重新等了一盘碟的时间。
“小神经，喜欢么。”
真的是他的声音。
我都能想象他是以什么表情说出的这句话。
肯定是又一脸高阶流氓上身，又得意又得憋着的傻样儿。
时至今日我都不知该如何反应。
当我在那时那刻那地那景，听到他的声音。
我只是觉着，好不容易。
多不容易。
这一切，我，他，这所有的所有，都来之不易。
老天爷你能不能把这些都留给我。
我不贪心，我不要别的，我只要这个人。
这个看起来贪心的愿望，只是对我来说而已。
小神经很爱小流氓。
这句话，老天爷你能听见么。
小神经很爱他，我很爱他，我多希望一辈子都能和这个人在一起。
就像那张唱片一样。
天地变日月变，它都不会变。
它还在那儿。
它里面的声音，它还在那儿。
我什么都听得见，却再也看不见了。
老天爷你是不是太老了，忘记了我跟你说的话。
我说，小神经很爱小流氓。
小神经想一辈子都能和小流氓在一起。
我想一辈子都和他在一起。
他突然有些不好意思，我头一回见他这样，即便那只是一闪而过。 L拿出一根新雪茄，递给他打火机，跟壮士一样气运丹田：“是男人就解决了！” 小晨男友乐呵呵的倒酒，伏特加和盐混一块儿，最后又加了一层烈到发苦的冰酒。这太狠了，万一烟要是不行，这酒也咽不下去啊。 他拿过烟，回头看着SB：“怎么，你不抽一张牌？” 忽然大家反应过来，对啊SB还没抽呢。上一轮定的规矩，国王下完指令自己也要抽一张。 SB跳下床：“抽就抽~” 捏牌翻牌喊牌：“黑桃4！” 所有人又品滚尿流的杀回去找牌，直到翻到白的那张红桃4。 白和白男友俩人脸都绿了，白男友卡着白的手一副打死不放手的样子。SB也不太好意思，这事儿要放小晨男友或者谁谁，或者L，估计都能干得出来，SB还是没这胆儿。这时小晨男友跳出来打圆场，说这场让白男友代劳，都是一家亲没什么不一样。 如此圆的台阶大家赶紧就下了，鼓掌说好，于是最后就变成了我和谁谁一组，SB和白男友一组。 我昏头涨脑的不乐意：“我操这怎么说换就换啊，太没规矩啊，走后门儿啊，违反游戏规则啊，开小灶啊，那谁都能换啊….” 小晨男友打断我：“人白有男朋友！你有吗，你有也行啊那，拿出来换啊没人有意见~” 一群人邪恶的冲我傻乐，擦，真够意思。 我突然就退缩了。 我看着他的背影，想跟他悄悄说一句，做个样子就行我今晚胆儿没那么肥，别动真格的。 可是看着他笑眯眯的点燃烟，我就没了脾气。 SB抢过来猛抽了一口，谁知道烟味儿太呛，一下子咳得他满地找牙。 我再没敢正眼看谁谁，是在我屋里，我也没穿鞋，他一下子比我高了至少20厘米。又不是多瘦，那么壮的后背横在我眼前，一身儿照样跨落的深灰色纯棉耐克懒洋洋的挂在身上，帽子垂在脑袋后面，还是上次我替他拧干的那个。 我突然跟上素描课似的开始细细研究他，鬼才知道我在不敢想些什么。 正看着，他突然转过身，想拉我去厕所。 我紧张的都快掉链子了，路都走不直想直接瘫床上。 结果他说走我跟你说。 后面小晨男友咳咳咳的清嗓子：“耍赖的可是重罚啊。” 我一脸迷茫的看着他，想跟我说什么呢？ 这游戏，感觉要玩儿傻逼了啊。 突然，他扭头跟小晨男友笑着说：“姑娘家家的，给留点儿面子。我俩门口走廊解决，你们看着SB他俩别耍赖！”说完就要把我拉出门儿。 白男友一把拉住谁谁：“哪儿那么好的事儿啊还你俩出去解决！这太玩儿不起了，就在门内，哪条走廊随便你。” 我看看门一开的那条走廊，是个暗阁，直通大卧室。我和小晨之前订的双人间刚好在当天没了，酒店自动升级成套房，所以房间大，进门的时候有一条很暗的走廊通向大客房。 他牵着我，不约而同的也往门口暗阁走。 身后还有人在起哄，我却越来越听不清他们在说什么。 心跳的厉害，不停的咽口水以为这样能好些。 我猜这就是个游戏嘛，能有多真实啊，差不多得了，还真亲上怎么的，谁真较真儿啊。 小晨男友在身后喊了句：“烟不能飘出来啊小心点儿~~” 我基本已经大脑嗡嗡了，听不清说什么也想不清要干什么，只是直愣愣的看着他，低头看着手里的烟。 我看着他的脸。 他比我高很多，他拿着烟，低着头，压着嘴唇，不知道在想什么。 也许其实他根本没想多久，可是那样只是一个游戏的片刻，对我来说却是差点要断电的瞬间。 我看到他缓缓的举起手里的烟，放到嘴边，然后跟我故作轻松的说，我好久不抽烟了，一会儿你没事儿我咳了怎么办。 真是不知道当时是什么心情，我挤出了一个比哭还难看的笑给她。 然后他又顿了顿，好半天，这才靠近烟，深吸了一口气。 暗阁真的很暗，要不是身后2米处有房间的灯光，我可是什么都看不清。 我的背后顶着门，他一手拿着烟一手撑着旁边的酒柜，离我有小半米的距离。 这个距离，划拳还凑合，喂烟免了。 正想着，烟从他的口鼻里冒出来没憋住，那样滑稽的样子我忍不住笑出来，却也没好意思多开心大笑，因为看见身后的人都两拨看着瞎起哄。 他无奈的摇摇头，轻轻咳了两声，然后用只有我俩听见的声音，正襟危坐的跟我说：“我从来没在玩儿。你得认真。” 那话我反应了好半天，突然反应过来的时候我傻了眼，看着他妖孽一样的脸在我眼前模糊的空气里微晃。 我不是没玩儿过票，间接接个吻而已有什么，更何况这还不一定碰到。 我没那么你心目中小萝莉，放马过来我抖一下我就不姓X。 别说喷烟了，我不仅不喷你可别怪我绕回去接着玩儿，谁最后傻了还不一定呢。 我如此在内心放着各种厥词，不知道音箱里的音乐什么时候变成了《T.H.E》。 气氛突然浓重的夜场范儿，即便大灯开着，那也混账的不行。 我猜我这儿黑点儿是好事儿，反正看不见摸不着，再加着音乐，就当平时玩儿二了。 什么他了谁了我的都他妈怎么了啊，亲吧亲吧紧张个屁啊我是那种人吗，这事儿上我怕过谁吗我操，又不是要内什么，怎么都行嘛，开玩笑啊我紧张，我紧张个毛线放马过来。 我正内心念着潜台词各种看别地儿缓解异常情绪昏暗真好啊什么都看不清啊真是美翻了我一点儿都不介意来吧看谁放倒谁今儿就分个你我胜负出来来来来来来来来来来来来来来来来来来来来……..….. 瞬间，他一把捏住我的下巴猛的向我靠近，氤氲的气息瞬间铺面而来而我忘记闭上眼睛躲开这要多恐怖有多恐怖的一幕，看着他的嘴唇冲我越来越靠近，越来越近。 直到带着他体温的烟雾进入我口腔的前一秒。着一大段儿我一口气看完的 憋死我了。。。。。。
我有棉毛裤7月份结束的暑校，距离开学一个半月，距离他离开两个月。 时间不长不短，这样温水煮青蛙的日子总得在最后才能发现什么不对劲。 我没有在暑校结束后立刻飞到洛杉矶，订的票已经接近8月。 他问我怎么那么晚，我说学校有事儿忙不过来。 其实我一点儿事儿都没有。 我就是觉着，再好的关系，天天腻在一起也早晚要生事。 这段日子我多珍惜我不是不知道。 所以更不舍得毁动一分。 刚结课那两天，白说她堂弟要转到我们学校来了，过两天陪她去趟机场。 我说怎么谁都往咱这儿转啊，好歹名次挺前的学校听着跟中转站似的。 她说谁让他想学这么个男不男女不女的专业了，芝加哥也就咱这儿不错。 我还好奇什么专业，一问，珠宝设计。 当时我就绿了，你弟是童年受什么创伤了还是性取向别有一番风景。 珠，宝，设，计。 我本来都要学后来觉着实在太娘们儿了都没学好吗。 她白我一眼说你别说，我看他还真有点儿内意思。 我说什么意思？come out？ 白说你别问，见了就知道了。 说实话当时我还觉着搞什么呢神秘兮兮。 可是一到机场接机那天，我他妈就傻了。 我操内整个儿一套马的汉子你雄壮威武啊！ 至少得有一米八五以上吧内哥们儿！完了一身儿普通T恤牛仔裤款儿的不行不说，内身板儿！ 说真的，你们见过那种长的真的特凶残特别不咋的的东北爷们儿吗！ 他不是东北人，可是当时我就内感觉。 确切的来说，长的实在是太难看太凶残了，但是….太霸气了。 当时我就震惊了，缓缓扭头看白：“你妈怎么把你生成这样儿了。” 她说去你大爷的我俩又不一个妈。 我想她没懂我什么意思….我的意思是….白她妈太够意思了…. 然后那个虎虎生风的汉子就过来叫姐了！！ 我操我心脏承受不了好吗。 几个意思啊这谁能当他姐啊！ 都他妈成嫩齿妹子了吧！ 然后白跟他介绍我，说这是我好姐们儿，叫姐。 然后他开口就要叫姐！！ 我操我赶紧就给拦住了，我说你别别别，你那个，看着咱俩差不多，我叫XX。 完了汉子一口白牙特萌的笑了，跟我说他叫XXX。 我去连名字都虎虎生风好吗，这爹妈咋想的，给儿子起个名字弄得跟原子弹似的。 回程的路上我开车，白说她躺后边儿睡会儿，然后白他弟就坐了副驾。 他半路上突然问我，说大姐你这车上怎么这么冷清啊。 我说哪儿冷清了，你别叫我大姐= =。 他哈哈大笑，说叫你名字那多不礼貌啊。 我说他们都叫我名字，没什么不礼貌的。 他说那我叫你XX姐吧。 ……他说的那个XX，是我名字最后一个字的叠音。 正值红灯，我一脚刹车就差点儿喷了。 缓缓扭头阴沉的看着他，假装阴险的逗他玩儿：“你姐这么干过，我往她曲奇里下了一缸巴豆。” 我看他脸色儿就绿了。 这时候白在后边儿瓮声瓮气的跟我说，XX你别拿他开心，他可不经逗了。 我回头一看。 糙汉子的脸配上小白兔的受惊表情，见过吗。 我真是要跪了。 完了糙汉子就开始跟我讲我的车上如何冷清。 上知天文下知地理涉及风水学物理学国学整个儿他妈一魔怔。 要不是快到家我都快疯了。 他一会儿摆弄摆弄这儿一会儿摆弄摆弄那儿，说我车前座缺个水晶，车内饰色不应该是黑色，阴主柔应该换米色。 就差没让我停车拿个本儿跟丫记笔记。 然后我有点儿明白白当时跟我说的那话什么意思了，什么叫你见了就知道了。 这整个儿一被糙汉子附体的女魔怔啊！！！ 好不容易回家了，我都快乐疯了，终于能歇会儿。 家门口摆了一个包裹，又大又扁，包的特细致。 我拿起来看，居然没有寄件地址寄件人姓名。 齁大块儿的厚饼，拎起来还特别轻。 糙汉子就又开始兴奋了，说哎呦这什么啊。 进家门我就开始拆，可是那包的真仔细，精致。 最后一层还是薄金属壳，外边儿的铁丝拴的特紧，我老虎钳都用上了。 我心想这他妈别不是什么炸弹吧。 包这么紧吓唬谁呐。 那天那包裹我们前前后后折腾快折腾了一个小时，最后那层金属壳怎么都打不开。 我后来折腾累了，就把任务交给了糙汉子。 糙汉子兴高采烈的开始折腾了。 没过多久的功夫，糙汉子就高着嗓音跟我说，XX姐！打开了打开了打开了！ 我头疼的想这个名字是扔不掉了，一边更头疼的想将来半个月我都得听这大嗓门儿是么….我特么还不如早点儿去洛杉矶呢。 可是等我走过去一看，就傻了。 黑胶。 确切的说，那不是黑，胶。 普通的黑胶唱片就是黑色，暗灰纹路。 可是那两盘是很特别的那种仿古金属色，有点儿褐，有点儿金。 我傻兮兮的站那儿惊喜的看着这一地的东西，糙汉子告诉我那个金属壳后边儿有一个搭扣儿，一翻就打开了根本不费劲。 谁啊…？ 哪儿还能生产这种唱片..？ 我喜欢黑胶朋友都知道，一来美国就想买一台，可是多是现代货，还能插IPOD能放CD，特别不精致。 后来没多久去外州上课的时候，偶然间到了一个古董市场，就见着了那么一台宝贝。 一看就是好货，绝对是以前的尖儿，而且一问又果然，便宜。 我当机立断就买了下来，之后也有不少朋友送我黑胶唱片。 可是从没见过黑色和幻彩以外的品种。 我赶紧把唱片搬进了房间，搭上唱针。 一阵噪音过后，第一个音出来，我就真的快没出息的又哭出来了。 也就那么一个人知道我这点儿小心思。 我说我想自己做一张黑胶，亲手灌一张。 我说我不喜欢黑胶要么是黑色的要么是波普风格的彩色，这么有韵味的东西怎么就不能复古一下。 我说黑胶唯一的缺点就是一盘碟不是每首都爱听，来回换换多了就烦了，有时候人还真没那个闲情雅致，要是能有一整版都爱听的就好了。 花样年华，不留，AMPM，FINALE, UNDENIED，还有许多许多我曾经说过喜欢的歌曲。 被放在黑胶里的声音，像蒙了尘，却更胜一筹。 我在房间里听了一个下午一个晚上直到凌晨。 聚精会神的听，专心致志的听，听到后来累了就靠着床头半眯着眼睛听。 什么都不干。 只听，一个音一个音的听，什么其他的事儿都不重要。 歌曲一结束一留白我就马上拿起来换另一张，一张换一张不知疲倦。 在大概凌晨三四点的时候，也许是我困得快睡着了，忘记把已经留白的唱片拿起来。 然后恍惚之间我居然听见了他的声音。 “小神经，喜欢么。” 他只说了这么一句。 小神经，喜欢么。 我猛地一个激灵坐起来，又重新等了一盘碟的时间。 “小神经，喜欢么。” 真的是他的声音。 我都能想象他是以什么表情说出的这句话。 肯定是又一脸高阶流氓上身，又得意又得憋着的傻样儿。 时至今日我都不知该如何反应。 当我在那时那刻那地那景，听到他的声音。 我只是觉着，好不容易。 多不容易。 这一切，我，他，这所有的所有，都来之不易。 老天爷你能不能把这些都留给我。 我不贪心，我不要别的，我只要这个人。 这个看起来贪心的愿望，只是对我来说而已。 小神经很爱小流氓。 这句话，老天爷你能听见么。 小神经很爱他，我很爱他，我多希望一辈子都能和这个人在一起。 就像那张唱片一样。 天地变日月变，它都不会变。 它还在那儿。 它里面的声音，它还在那儿。 我什么都听得见，却再也看不见了。 老天爷你是不是太老了，忘记了我跟你说的话。 我说，小神经很爱小流氓。 小神经想一辈子都能和小流氓在一起。 我想一辈子都和他在一起。靠，黑胶这段把我看哭了！好浪漫！
式微7月份结束的暑校，距离开学一个半月，距离他离开两个月。 时间不长不短，这样温水煮青蛙的日子总得在最后才能发现什么不对劲。 我没有在暑校结束后立刻飞到洛杉矶，订的票已经接近8月。 他问我怎么那么晚，我说学校有事儿忙不过来。 其实我一点儿事儿都没有。 我就是觉着，再好的关系，天天腻在一起也早晚要生事。 这段日子我多珍惜我不是不知道。 所以更不舍得毁动一分。 刚结课那两天，白说她堂弟要转到我们学校来了，过两天陪她去趟机场。 我说怎么谁都往咱这儿转啊，好歹名次挺前的学校听着跟中转站似的。 她说谁让他想学这么个男不男女不女的专业了，芝加哥也就咱这儿不错。 我还好奇什么专业，一问，珠宝设计。 当时我就绿了，你弟是童年受什么创伤了还是性取向别有一番风景。 珠，宝，设，计。 我本来都要学后来觉着实在太娘们儿了都没学好吗。 她白我一眼说你别说，我看他还真有点儿内意思。 我说什么意思？come out？ 白说你别问，见了就知道了。 说实话当时我还觉着搞什么呢神秘兮兮。 可是一到机场接机那天，我他妈就傻了。 我操内整个儿一套马的汉子你雄壮威武啊！ 至少得有一米八五以上吧内哥们儿！完了一身儿普通T恤牛仔裤款儿的不行不说，内身板儿！ 说真的，你们见过那种长的真的特凶残特别不咋的的东北爷们儿吗！ 他不是东北人，可是当时我就内感觉。 确切的来说，长的实在是太难看太凶残了，但是….太霸气了。 当时我就震惊了，缓缓扭头看白：“你妈怎么把你生成这样儿了。” 她说去你大爷的我俩又不一个妈。 我想她没懂我什么意思….我的意思是….白她妈太够意思了…. 然后那个虎虎生风的汉子就过来叫姐了！！ 我操我心脏承受不了好吗。 几个意思啊这谁能当他姐啊！ 都他妈成嫩齿妹子了吧！ 然后白跟他介绍我，说这是我好姐们儿，叫姐。 然后他开口就要叫姐！！ 我操我赶紧就给拦住了，我说你别别别，你那个，看着咱俩差不多，我叫XX。 完了汉子一口白牙特萌的笑了，跟我说他叫XXX。 我去连名字都虎虎生风好吗，这爹妈咋想的，给儿子起个名字弄得跟原子弹似的。 回程的路上我开车，白说她躺后边儿睡会儿，然后白他弟就坐了副驾。 他半路上突然问我，说大姐你这车上怎么这么冷清啊。 我说哪儿冷清了，你别叫我大姐= =。 他哈哈大笑，说叫你名字那多不礼貌啊。 我说他们都叫我名字，没什么不礼貌的。 他说那我叫你XX姐吧。 ……他说的那个XX，是我名字最后一个字的叠音。 正值红灯，我一脚刹车就差点儿喷了。 缓缓扭头阴沉的看着他，假装阴险的逗他玩儿：“你姐这么干过，我往她曲奇里下了一缸巴豆。” 我看他脸色儿就绿了。 这时候白在后边儿瓮声瓮气的跟我说，XX你别拿他开心，他可不经逗了。 我回头一看。 糙汉子的脸配上小白兔的受惊表情，见过吗。 我真是要跪了。 完了糙汉子就开始跟我讲我的车上如何冷清。 上知天文下知地理涉及风水学物理学国学整个儿他妈一魔怔。 要不是快到家我都快疯了。 他一会儿摆弄摆弄这儿一会儿摆弄摆弄那儿，说我车前座缺个水晶，车内饰色不应该是黑色，阴主柔应该换米色。 就差没让我停车拿个本儿跟丫记笔记。 然后我有点儿明白白当时跟我说的那话什么意思了，什么叫你见了就知道了。 这整个儿一被糙汉子附体的女魔怔啊！！！ 好不容易回家了，我都快乐疯了，终于能歇会儿。 家门口摆了一个包裹，又大又扁，包的特细致。 我拿起来看，居然没有寄件地址寄件人姓名。 齁大块儿的厚饼，拎起来还特别轻。 糙汉子就又开始兴奋了，说哎呦这什么啊。 进家门我就开始拆，可是那包的真仔细，精致。 最后一层还是薄金属壳，外边儿的铁丝拴的特紧，我老虎钳都用上了。 我心想这他妈别不是什么炸弹吧。 包这么紧吓唬谁呐。 那天那包裹我们前前后后折腾快折腾了一个小时，最后那层金属壳怎么都打不开。 我后来折腾累了，就把任务交给了糙汉子。 糙汉子兴高采烈的开始折腾了。 没过多久的功夫，糙汉子就高着嗓音跟我说，XX姐！打开了打开了打开了！ 我头疼的想这个名字是扔不掉了，一边更头疼的想将来半个月我都得听这大嗓门儿是么….我特么还不如早点儿去洛杉矶呢。 可是等我走过去一看，就傻了。 黑胶。 确切的说，那不是黑，胶。 普通的黑胶唱片就是黑色，暗灰纹路。 可是那两盘是很特别的那种仿古金属色，有点儿褐，有点儿金。 我傻兮兮的站那儿惊喜的看着这一地的东西，糙汉子告诉我那个金属壳后边儿有一个搭扣儿，一翻就打开了根本不费劲。 谁啊…？ 哪儿还能生产这种唱片..？ 我喜欢黑胶朋友都知道，一来美国就想买一台，可是多是现代货，还能插IPOD能放CD，特别不精致。 后来没多久去外州上课的时候，偶然间到了一个古董市场，就见着了那么一台宝贝。 一看就是好货，绝对是以前的尖儿，而且一问又果然，便宜。 我当机立断就买了下来，之后也有不少朋友送我黑胶唱片。 可是从没见过黑色和幻彩以外的品种。 我赶紧把唱片搬进了房间，搭上唱针。 一阵噪音过后，第一个音出来，我就真的快没出息的又哭出来了。 也就那么一个人知道我这点儿小心思。 我说我想自己做一张黑胶，亲手灌一张。 我说我不喜欢黑胶要么是黑色的要么是波普风格的彩色，这么有韵味的东西怎么就不能复古一下。 我说黑胶唯一的缺点就是一盘碟不是每首都爱听，来回换换多了就烦了，有时候人还真没那个闲情雅致，要是能有一整版都爱听的就好了。 花样年华，不留，AMPM，FINALE, UNDENIED，还有许多许多我曾经说过喜欢的歌曲。 被放在黑胶里的声音，像蒙了尘，却更胜一筹。 我在房间里听了一个下午一个晚上直到凌晨。 聚精会神的听，专心致志的听，听到后来累了就靠着床头半眯着眼睛听。 什么都不干。 只听，一个音一个音的听，什么其他的事儿都不重要。 歌曲一结束一留白我就马上拿起来换另一张，一张换一张不知疲倦。 在大概凌晨三四点的时候，也许是我困得快睡着了，忘记把已经留白的唱片拿起来。 然后恍惚之间我居然听见了他的声音。 “小神经，喜欢么。” 他只说了这么一句。 小神经，喜欢么。 我猛地一个激灵坐起来，又重新等了一盘碟的时间。 “小神经，喜欢么。” 真的是他的声音。 我都能想象他是以什么表情说出的这句话。 肯定是又一脸高阶流氓上身，又得意又得憋着的傻样儿。 时至今日我都不知该如何反应。 当我在那时那刻那地那景，听到他的声音。 我只是觉着，好不容易。 多不容易。 这一切，我，他，这所有的所有，都来之不易。 老天爷你能不能把这些都留给我。 我不贪心，我不要别的，我只要这个人。 这个看起来贪心的愿望，只是对我来说而已。 小神经很爱小流氓。 这句话，老天爷你能听见么。 小神经很爱他，我很爱他，我多希望一辈子都能和这个人在一起。 就像那张唱片一样。 天地变日月变，它都不会变。 它还在那儿。 它里面的声音，它还在那儿。 我什么都听得见，却再也看不见了。 老天爷你是不是太老了，忘记了我跟你说的话。 我说，小神经很爱小流氓。 小神经想一辈子都能和小流氓在一起。 我想一辈子都和他在一起。离崽，我觉得我生病了。整晚整晚睡不着，整天整天的不想吃东西。每天埋在考试比赛演出里面还要抽空跟各种烂桃花周旋。遇上的男人都太过于急进，追的我喘不过气，会感觉他们其实不怀好意。
式微他特别得意的背着手冲我走来。 我看着他，“嘛去了好半天。” 我就想说操你丫终于回来了，坐在我对面的SB都快把我瞪穿了。 他笑眯眯的说你猜。 妈蛋，能行吗能想象吗。 一米九的大小伙儿穿的跟他妈黑社会似的背着手一脸慈祥的跟我说你猜. 我要跪了好吗。 我说我不猜…你别这样儿赶紧坐下…. = = 他终于恢复本来面貌，特横的咣叽坐下，啪给我桌子上拍了一东西。 桌子一响，所有人都看过来了。 ………………….娃哈哈????!!!!!! “…..哥…….”我虚弱的看着他，丫一直特高兴。 “喜欢么！” “……………….” “还甜么！” “………………” “还胖么！” “………………” 这他妈什么地界儿啊哪儿弄来的娃哈哈啊！！我回国都没再见过了好吗！ 还尼玛AD钙奶里边儿带透明珠子的那种！！ 我还没明白过来怎么回事儿呢，太子说时迟那时快的突然就冲谁谁扑过来了。 “你丫又他妈闯我房间！！！” “嘿说什么呢，那是进！” “……进你大爷每回都这样儿闯进去就到处乱他妈掏！！” “….不就一奶么！至于吗你，回头还你一箱。” 我们瞧瞧桌面儿上内两大排塑料压包的娃哈哈再看看太子党，一伙儿人笑了起来。 “….还还还每次都说还…我邮票呢，我打火石呢，我皮卡丘呢！！” 接着所有其他刚才没笑的人到这儿全都忍不住了，哈哈哈哈笑的扶墙扶桌子，我也笑的不行，这什么啊怎么皮卡丘都出来了啊。 “…….哎我都他妈不想说你…你说你丢不丢人还皮卡丘….内多少年前的事儿了！再说我拿走了那也是为你好！都多大了还天天的又他妈皮卡丘又他妈奶的！…..” 所有人都已经笑的不行了，太子被谁谁噎的脸红又没辙儿，周围都笑倒一片了他还站那儿特不好意思。 我见状拆了一个娃哈哈递给他，我说来别难过了他欺负你我对你好，赶紧喝。 他还嘟囔，这本来就是我的他老抢我东西….= =！ 真他妈逗我操，我都快笑死了。 谁谁拍他，说你赶紧坐回去吧喝我绝不抢。 周围的笑声就压根儿没停下来过，他一脸愤懑的看着谁谁拿着他的娃哈哈这才入座。 所有人都笑的不行了，我也是边烤肉边乐，谁谁突然扭过身来特仔细的看着我。 “…..嘛” 看的我一身鸡皮疙瘩。 “没发现啊XX同志…”他正色道，同时抢过了我手里一窜儿烤肉。 “..怎么了？” “我发现你是越来越能耐了啊..." "说什么呢....” “你刚说什么来着，我欺负他你要怎么着…？” “……..嗤”我斜眼看他，他比太子还逗，“那你上人屋里吧唧直接就给人生命的源泉掐断了，完了还给我接过来了，我多不好意思啊。” “那你怎么不给我意思意思呢~？”他故意绷着脸挑眉看着我。 “那您想怎么意思呢？” 我放下手里的食物也转身，故意也一脸意味深长的看着他笑。 “…………….吃饭..” “哎呀呵XXX同志，我没看错吧，您这是不~好~意~思~了吗~~？” “……………………..” 我看着他少有的囧脸，能被逗倒一次真不容易不是。我得珍惜。皮卡丘。。哈哈哈 看得我脸都笑拧了〜男生小时候都喜欢皮卡丘是么〜 笑尿了要 还好带着卫生巾这种事情〜
小作作(一声~)我！终！于！追！上！了！露！珠！没日没夜的看 男朋友都觉得我爱上pad了 刚看见这帖子的时候我恍惚间以为你是我男朋友的EX 仔细的对了学校专业还有帖子里的故事 觉得肯定不是你可以告诉我你男朋友姓什么么 首字母也成
英美不一样 我没等那么长时间我是学乐器类的
在国内学校呆一年做跳板再出国
准备去美国吧可能的话
或者澳洲和奥地利
自己不想呆在国内加上家里也让我出国
准备越久应该机会越大啊
据说很多拒签
我是学乐器类的 在国内学校呆一年做跳板再出国 准备去美国吧可能的话 或者澳洲和奥地利 自己不想呆在国内加上家里也让我出国 准备越久应该机会越大啊 据说很多拒签现在拒签率是高 可是你去美国的话为什么考雅思
离离 2013-05-03 13:33:44 现在拒签率是高 可是你去美国的话为什么考雅思 是应该要考试才可以出去吧 不是特别了解求指教～我的意思是美国多数考托福 接收雅思的学校很少 多是前十
八月初，我登上了飞往洛杉矶的飞机。
从清早开始就收到他的短信，嘱咐我登机前发短信，落地后开手机，我都一一回复了好。
我觉着一场里程，开头和结束都有人等着你，那种感觉特别好。
可是不得不承认，这种感觉在前一天晚上已经被毁的差不多了。
起飞前一晚刚好和大家一起在外面吃饭，碰到了陈程和他新女朋友。
除了白和小晨，其他人都尴尬的看向我。
我想自己可真是个矛盾的人，平时演什么像什么，可是一到这种往年尴尬事的破场景，我就忍不住的一副不耐烦的死鱼脸。
所以我没有一点儿好脸色，实在没憋住也没想憋。
看样子他女朋友应该是大一，反正挺小的。
吃着吃着不知怎么的，我忽然想起来我们刚入学的时候听高年级的学姐跟我们说了一句特经典的话，叫“防火防盗防学长”，然后我就特突然的兀自笑起来。
所谓的“防学长”，防的就是这种披着羊皮的狼吧。
陈程坐我对面，正好撞见眼神了，就问我笑什么。
小晨男友打趣，人心情好着呢，明儿要千里见情儿。
然后他们大家又添油加醋了好几句，陈程只是听着。
谁知道在晚饭过后，我和白还有小晨在甜品店聊天时，突然收到了他的短信。
一开始还是几句寒暄，我顶着恶心劲儿在那儿回复。
后来不知怎么就越说越不靠谱了， 还让我明天去他家party。
我说你刚才不是没听见吧，我明天有事儿。
半晌过后他回：我知道啊，去见那男的么。我都不明白你干嘛老往枪口上撞，真不心疼自己。
这短信看的我莫名其妙，又拿给她俩看。
白拿着手机研究好半天，小晨直接就骂了一句有病，抢过手机要回复。
我赶紧抢过来回了一句，什么意思。
很快的他又回复了：你没发现每次你俩在一块儿就没好事儿么。我都听他们说了，你看他走了或者你不跟他在一块儿，日子多消停。
看到的瞬间我就突然蹿起来一股子火。
她俩看完也不支声了。
从芝加哥飞到洛杉矶要六个小时，很长很闷。
我发觉自己居然就把昨晚这件事想了六个小时。
没法克制的，就去回想陈程说的话。
其实我知道，我火大是因为他说的不无道理。
我明白，再好的关系再想达成的目的，这世上也终究有一些暂时没法完成的事情。
且不说无法完成的理由是什么，单单想象一下两个人成年累月粘在一起的场景，那是没事也要出事的。
而不知怎么的，这几年来我身边发生的事就像一个怪圈。
尽管世间之大无奇不有，可我亲眼所见亲身经历的事，也未免太多太繁杂了吧？
简简单单的感情简简单单的爱上一个人，都变的各种峰回路转节外生枝，我有什么理由能不比别人多想？
为什么我老这样？
为什么老在我这儿这样？
为什么许多人一辈子可能都遇不上的操蛋事儿，我都看得见摸得着？
哪又让我怎么能不担心接下来会发生的一切？
又怎么能不多留个心眼多留条后路？
我根本不知道将来会发生什么，而按照过往的经验来说，不会有太多的好故事。
所以其实我只是生气，自己为什么把日子过成了这样。
陈程说得对。
他们说的都对。
只要我和谁谁在一起，总有一些莫名其妙的事情发生。
我就带着这样的烦和惧下了飞机。
六个小时，一分钟都没睡想的我头疼。
可是果然，换个地方就换个心情。
一出到达厅，新鲜的周围环境就替我洗刷了一部分不愉快。
而且，那种在一个陌生的地方等一个你熟悉的人，是我觉得这世上最好的事情之一。
更何况那是我爱的人。
无论别人说什么，爱还是爱。
怎样做都改变不了的事实。
我捏着手机站在那儿四处看，找那个同样熟悉的身影。
机场人很多，可是我还是一眼就看到了他。
还是一身儿灰，棉质的卫衣长裤站在不远处打电话。
然后我手机就响了。
我接了，喂一声，根本就忍不住的笑。
他也许是听到了手机外我的声音，于是朝后转身。
认识他那么久了，每次见到还是一样的感觉。
还是新鲜，惊喜，高兴，还是会想，如果一辈子都能和他在一起都好。
他朝我走过来，一步，两步，慢慢越来越近。
那场景我永远忘不掉。
看着他像我走来的光景里，我都快忘了曾经所有的不如意。
我想有他在就是好的。
我不在乎那些危言耸听。
他挑着嘴角笑着靠近，一脸熟悉的表情。
他说，有个好消息要告诉你。
我只能保持着那个每隔一阵子重新见到他都要呈现出的呆傻笑容，问他是什么。
他背着手离我更近些，一扭脸把左脸对着我，一脸坏笑的等着我。
看他那副得意样儿。
我无奈上前搂着他吧唧亲了下脸，然后佯装嫌弃的说，现在能说了吧。
他清清嗓子，说，酒店满了，你得住我家。
我愣了好半天，才反应过来他又拿我开心。
我说去你的这哪门子的好消息。
他嬉皮笑脸，这怎么不是好消息，替你省钱啊！知道我们学校酒店多贵吗~
然后说着又笑眯眯的替我拿过行李箱，牵起我往外走。
我嗤笑着看他耍贼，然后一路嘻嘻哈哈的走向停车场。
机场人真多，连外边儿的人满为患，特别热闹。
大圆顶围着的天空看着特别蓝，好像连空气都是甜的。
我知道这一切不过是多巴胺作祟，可却还是心甘情愿的陷了下去。
能好一刻是一刻吧，不是吗。
而且我其实也曾经想，这样的好说不定能永远下去啊。
八月初，我登上了飞往洛杉矶的飞机。 从清早开始就收到他的短信，嘱咐我登机前发短信，落地后开手机，我都一一回复了好。 我觉着一场里程，开头和结束都有人等着你，那种感觉特别好。 可是不得不承认，这种感觉在前一天晚上已经被毁的差不多了。 起飞前一晚刚好和大家一起在外面吃饭，碰到了陈程和他新女朋友。 除了白和小晨，其他人都尴尬的看向我。 我想自己可真是个矛盾的人，平时演什么像什么，可是一到这种往年尴尬事的破场景，我就忍不住的一副不耐烦的死鱼脸。 所以我没有一点儿好脸色，实在没憋住也没想憋。 看样子他女朋友应该是大一，反正挺小的。 吃着吃着不知怎么的，我忽然想起来我们刚入学的时候听高年级的学姐跟我们说了一句特经典的话，叫“防火防盗防学长”，然后我就特突然的兀自笑起来。 所谓的“防学长”，防的就是这种披着羊皮的狼吧。 陈程坐我对面，正好撞见眼神了，就问我笑什么。 小晨男友打趣，人心情好着呢，明儿要千里见情儿。 然后他们大家又添油加醋了好几句，陈程只是听着。 谁知道在晚饭过后，我和白还有小晨在甜品店聊天时，突然收到了他的短信。 一开始还是几句寒暄，我顶着恶心劲儿在那儿回复。 后来不知怎么就越说越不靠谱了， 还让我明天去他家party。 我说你刚才不是没听见吧，我明天有事儿。 半晌过后他回：我知道啊，去见那男的么。我都不明白你干嘛老往枪口上撞，真不心疼自己。 这短信看的我莫名其妙，又拿给她俩看。 白拿着手机研究好半天，小晨直接就骂了一句有病，抢过手机要回复。 我赶紧抢过来回了一句，什么意思。 很快的他又回复了：你没发现每次你俩在一块儿就没好事儿么。我都听他们说了，你看他走了或者你不跟他在一块儿，日子多消停。 看到的瞬间我就突然蹿起来一股子火。 她俩看完也不支声了。 从芝加哥飞到洛杉矶要六个小时，很长很闷。 我发觉自己居然就把昨晚这件事想了六个小时。 没法克制的，就去回想陈程说的话。 其实我知道，我火大是因为他说的不无道理。 我明白，再好的关系再想达成的目的，这世上也终究有一些暂时没法完成的事情。 且不说无法完成的理由是什么，单单想象一下两个人成年累月粘在一起的场景，那是没事也要出事的。 而不知怎么的，这几年来我身边发生的事就像一个怪圈。 尽管世间之大无奇不有，可我亲眼所见亲身经历的事，也未免太多太繁杂了吧？ 简简单单的感情简简单单的爱上一个人，都变的各种峰回路转节外生枝，我有什么理由能不比别人多想？ 为什么我老这样？ 为什么老在我这儿这样？ 为什么许多人一辈子可能都遇不上的操蛋事儿，我都看得见摸得着？ 哪又让我怎么能不担心接下来会发生的一切？ 又怎么能不多留个心眼多留条后路？ 我根本不知道将来会发生什么，而按照过往的经验来说，不会有太多的好故事。 所以其实我只是生气，自己为什么把日子过成了这样。 陈程说得对。 他们说的都对。 只要我和谁谁在一起，总有一些莫名其妙的事情发生。 我就带着这样的烦和惧下了飞机。 六个小时，一分钟都没睡想的我头疼。 可是果然，换个地方就换个心情。 一出到达厅，新鲜的周围环境就替我洗刷了一部分不愉快。 而且，那种在一个陌生的地方等一个你熟悉的人，是我觉得这世上最好的事情之一。 更何况那是我爱的人。 无论别人说什么，爱还是爱。 怎样做都改变不了的事实。 我捏着手机站在那儿四处看，找那个同样熟悉的身影。 机场人很多，可是我还是一眼就看到了他。 还是一身儿灰，棉质的卫衣长裤站在不远处打电话。 然后我手机就响了。 我接了，喂一声，根本就忍不住的笑。 他也许是听到了手机外我的声音，于是朝后转身。 认识他那么久了，每次见到还是一样的感觉。 还是新鲜，惊喜，高兴，还是会想，如果一辈子都能和他在一起都好。 他朝我走过来，一步，两步，慢慢越来越近。 那场景我永远忘不掉。 看着他像我走来的光景里，我都快忘了曾经所有的不如意。 我想有他在就是好的。 我不在乎那些危言耸听。 他挑着嘴角笑着靠近，一脸熟悉的表情。 他说，有个好消息要告诉你。 我只能保持着那个每隔一阵子重新见到他都要呈现出的呆傻笑容，问他是什么。 他背着手离我更近些，一扭脸把左脸对着我，一脸坏笑的等着我。 看他那副得意样儿。 我无奈上前搂着他吧唧亲了下脸，然后佯装嫌弃的说，现在能说了吧。 他清清嗓子，说，酒店满了，你得住我家。 我愣了好半天，才反应过来他又拿我开心。 我说去你的这哪门子的好消息。 他嬉皮笑脸，这怎么不是好消息，替你省钱啊！知道我们学校酒店多贵吗~ 然后说着又笑眯眯的替我拿过行李箱，牵起我往外走。 我嗤笑着看他耍贼，然后一路嘻嘻哈哈的走向停车场。 机场人真多，连外边儿的人满为患，特别热闹。 大圆顶围着的天空看着特别蓝，好像连空气都是甜的。 我知道这一切不过是多巴胺作祟，可却还是心甘情愿的陷了下去。 能好一刻是一刻吧，不是吗。 而且我其实也曾经想，这样的好说不定能永远下去啊。真喜欢这种感觉
Gover_wql
真的不得不承认，那些天，是我到现在为止最快乐的日子。
比哪一次都要顺畅舒坦的旅行，就是那一阵。
他带着我认识好多人，我都惊讶他怎么会认识那么多那么多那么多的人。
真的是好多好多，我曾经以为自己以前算是真够能闹的了，可是和他比起来，他认识的人快要顶上我的两三倍。
虽然真正坐在一起聊天吃饭，结结实实的认识了的人只有那么几个，可是每次和他走在学校里过往互相打招呼的人，多的我真是一个都记不住。
我问他，这些人你都认识吗。
他一脸面瘫心安理得的看着我，摇头。
我简直快被他雷翻了，你没事儿吧，不认识你还打招呼啊！
他更心安理得，我有印象，就是忘了是谁了。
我送给他俩大白眼。
瞧人这话说的，我有印象，就是忘了是谁了…有没有逻辑可言….
倒是别人都还记得他，他英文名特奇葩，我说你怎么给自己起这么一名字。
他说我妈起的，我妈就是奇葩。
到那时我还是没习惯听他说起家人，于是每到这种话题我就作罢。
除了和他在学校里晃荡，认识他的朋友，我们做的最多的事情就是呆在家里。
说真的，以前我特别不喜欢呆在家里。
觉得闷，心慌，一天不出门心脏病都要犯了。
当然，我指的这个以前，应该是已经很久很久以前了，是那段不瞎闹不能活的日子。
后来上了大学，即便没这么严重，至少也是每天出门上学上班，和新鲜空气打打交道。
可是在洛杉矶的那些日子，我像生了什么毛病一样只想赖在家里。
他家不像平常留学生出来住的那些公寓，白墙白床米色地毯，美国公寓的统一构造。
他把墙刷了，地毯一部分换了瓷砖，田字窗也改成了大窗，百叶窗帘也变成了垂地的大窗帘。
我问他不过是几年功夫，这么折腾干嘛。
他说几年也有几年的过法，日子没有凑合的道理。
他说这话的时候就用胳膊肘撑着冰箱门，然后拿出水倒好一杯给我，再用胳膊肘带上。
他有很多很多小习惯，我眼见一次就再也没忘记。
美国冰箱多是上下两大层，底层大概半人高，他喜欢拉开冰箱门后用胳膊肘撑着。
他喜欢用玻璃杯胜过看不见颜色的瓷杯，餐具多是雪白的，筷子没有木头都是金属。
他家很空，客厅除了音响和一个小型的投影没有别的。
我问他为什么这么空，他反问我，你家不是更空。
我想了想，还真是。
他家至少偶尔还有个座儿，我连茶几沙发都没有，客厅能坐的地方就是地毯。
他的冰箱里多是流食，果汁果酒啤酒苏打水。
我去时惊讶的发现他的冰箱里都是苏打水。
我说你怎么也爱喝这个。
他神秘兮兮的冲我点点头，我不爱喝，看你爱喝给你买的。
我家里最多的东西应该就是苏打水了，没有苏打水都活不了的感觉。
其实说白了就是气泡水，佐餐水，稍微有点儿苦。
每次有朋友来家里作客问喝点儿什么，我说苏打水要吗，他们以为是可乐雪碧那种苏打，结果喝了以后无一不咂舌，撇着嘴问，你怎么喝这玩意儿啊。
味道是有点怪。
可是喝习惯了。
高中时学校里新进了那么一批饮料，当时身边的那个他为了整我逗我玩儿，天天把我水壶里的水换成苏打水。
反正都没颜色，不尝还真不知道。
可是一晃两年，我就真的喝习惯了。
习惯了每次拿起桌上的水杯一喝就要喷的瞬间，再到后来开始期待今天杯子里有什么。
再到后来，喝正常的矿泉水，竟然没了味道。
他也曾经问过我怎么爱喝这么苦的东西。
我说我还不爱喝咖啡呢，还不是每天一杯黑咖啡。
当日子过的比以前舒心时，总该要提醒自己不忘当日处境。
很多事情都能成为提醒。
一杯苦到咽不下的咖啡，或是苏打水，气泡辣的让你一时间会怀疑自己为什么要喝它。
一场累到气息不匀的运动，跑到筋疲力尽而不是躺在床上舒适的歇息。
一段让你没法再面对的过往，不是过去了就过去了的。
日子总要过，好与坏都会卷土重来，重要的是甜时仍知苦。
其实更重要的，是学到些什么。
从那些你不想再做你不喜欢你厌恶的东西里，学到什么。
我学到了，可是我却终究还没到达那个学以致用的境界。
光知道了有什么用。
做不到还是做不到，那感觉甚至让人觉着，一辈子都不会再做到。
他都是早八点的课，一周上三天。
有课的时间我自己一人睡到大中午，他刚好回来，和我待一会儿，再去上课。
有时候他回来时我还睡着，我听到开门的声音了，却也没力气起身。
不知道怎么了，一向失眠的毛病，和他在一起却消失的无影无踪。
我认床，出去旅游都睡不好，却偏偏在他这里能一觉睡到日晒三竿。
他笑我还老说自己睡眠不好，这也叫不好。
我总没什么胃口，他就往家里摆了好多小零食，一时间屋子都多了些人味儿。
可是他不知道我不爱吃零食，我只想吃些热汤热菜。
后来他发现了，就替我叫外卖，很多时候都是韩国菜，各种养生汤和家里煮的饭。
我说你能不能不把我当小动物养着，我自己能打电话。
我每次这么说他都当没听见，然后接着干自己的事情。
他家有很重很好闻的味道，是那种刚洗完的衣服散发出来的味道。
他身上依旧是浓重的蓝莓味，我后来发觉和那瓶他总用的东西没关系，因为他真的连呼吸都是蓝莓味儿。
我们睡一张大床，第一天我总不习惯，我说要么我打地铺也成反正这么厚地毯。
他又高级流氓上身，说别闹了就跟没睡过似的。
后来真的就习惯了，一连好多天，和他一起躺在宽敞的大床上，聊到很晚。
我问他为什么要买这么大的床，房间都放不下其他了。
他说人一辈子有三分之一的时间都在床上度过，我得对自己好点儿。
他总是有这些莫名其妙的小歪理。
可是却句句在理。
他常说我活的太糙。
我想我只是终于没有了对自己好一点儿的勇气。
可是遇上他，认识他，和他一起走过的时间，让我又重新见到了生活的阳光面。
我买了几块画板和一些油彩，在闲暇时画他。
看他认真查资料，认真写作业，认真的做着自己手头上的事情。
其实在学设计以前我不会画画。
从小只学了音乐方面，画画，是一点儿都没沾，画什么垮什么。
后来没办法专业训练，只能带着对设计的喜爱去理解画画的意义。
可是到了那时和他在一起的日子里，我才突然发觉这竟还能有另一番乐趣。
无论是好是坏，是爱是恨，画能让人看的更清。
他的脸型，他鼻尖到眼角的角度，肩膀到耳朵的比例，他坐着的样子，站着的样子，皱眉头的样子，手指撑着嘴角压出皱纹的样子。
有时用炭笔，打竖蹭出来的基本线被他称为抽象派。
有时是油彩，小铁铲尖一点一点蹭出来的面部轮廓，
他有时放下手头的事情要来看我都画什么呢，我大喊别动，找不着位置了！他就被我一惊一乍吓得猛地一呆，傻头傻脑看着让人只想笑。
我还带了自己的lomo相机，原本只是交作业时用来改图样的，这会突然有了别的用意。
我买很多lomo交卷，红的蓝的绿的黄的，还有lomo自带的彩色闪光灯盖。
我拍他，拍我们，拍和他去过的地方。
每次我拍时，他周围若有别人看着我觉得奇怪，他就呵呵傻乐着问别人，神不神经。
若没有别人，他就自己一人杵在旁边等我。
他问我，见过好多lomo照片，都是黑白的，你的怎么都是彩色。
我说黑白多单调，彩色看着有趣。
他就又笑呵呵的站在一旁看我拍。
不同于拍立得，lomo只能等着拍完一整卷然后去洗去等。
所以他也不会马上看到，我都拍了些什么。
那些画面里，十张有九张是他。
我心里不知又是什么毛病在作祟，连按快门定格都觉得不吉利。
像一切都只能停留在过去。
定格都如此，我又怎么会用黑白胶卷。
关于和他一起的日子，我一点都不想用上黑白的色彩。
五彩的，斑斓的，眼花缭乱的，再不爱绕晕人的五光十色都不要紧。
我只想过去一直在。
他都是早八点的课，一周上三天。 有课的时间我自己一人睡到大中午，他刚好回来，和我待一会儿，再去上课。 有时候他回来时我还睡着，我听到开门的声音了，却也没力气起身。 不知道怎么了，一向失眠的毛病，和他在一起却消失的无影无踪。 我认床，出去旅游都睡不好，却偏偏在他这里能一觉睡到日晒三竿。 他笑我还老说自己睡眠不好，这也叫不好。 我总没什么胃口，他就往家里摆了好多小零食，一时间屋子都多了些人味儿。 可是他不知道我不爱吃零食，我只想吃些热汤热菜。 后来他发现了，就替我叫外卖，很多时候都是韩国菜，各种养生汤和家里煮的饭。 我说你能不能不把我当小动物养着，我自己能打电话。 我每次这么说他都当没听见，然后接着干自己的事情。 他家有很重很好闻的味道，是那种刚洗完的衣服散发出来的味道。 他身上依旧是浓重的蓝莓味，我后来发觉和那瓶他总用的东西没关系，因为他真的连呼吸都是蓝莓味儿。 我们睡一张大床，第一天我总不习惯，我说要么我打地铺也成反正这么厚地毯。 他又高级流氓上身，说别闹了就跟没睡过似的。 后来真的就习惯了，一连好多天，和他一起躺在宽敞的大床上，聊到很晚。 我问他为什么要买这么大的床，房间都放不下其他了。 他说人一辈子有三分之一的时间都在床上度过，我得对自己好点儿。 他总是有这些莫名其妙的小歪理。 可是却句句在理。 他常说我活的太糙。 我想我只是终于没有了对自己好一点儿的勇气。 可是遇上他，认识他，和他一起走过的时间，让我又重新见到了生活的阳光面。 我买了几块画板和一些油彩，在闲暇时画他。 看他认真查资料，认真写作业，认真的做着自己手头上的事情。 其实在学设计以前我不会画画。 从小只学了音乐方面，画画，是一点儿都没沾，画什么垮什么。 后来没办法专业训练，只能带着对设计的喜爱去理解画画的意义。 可是到了那时和他在一起的日子里，我才突然发觉这竟还能有另一番乐趣。 无论是好是坏，是爱是恨，画能让人看的更清。 他的脸型，他鼻尖到眼角的角度，肩膀到耳朵的比例，他坐着的样子，站着的样子，皱眉头的样子，手指撑着嘴角压出皱纹的样子。 有时用炭笔，打竖蹭出来的基本线被他称为抽象派。 有时是油彩，小铁铲尖一点一点蹭出来的面部轮廓， 他有时放下手头的事情要来看我都画什么呢，我大喊别动，找不着位置了！他就被我一惊一乍吓得猛地一呆，傻头傻脑看着让人只想笑。 我还带了自己的lomo相机，原本只是交作业时用来改图样的，这会突然有了别的用意。 我买很多lomo交卷，红的蓝的绿的黄的，还有lomo自带的彩色闪光灯盖。 我拍他，拍我们，拍和他去过的地方。 每次我拍时，他周围若有别人看着我觉得奇怪，他就呵呵傻乐着问别人，神不神经。 若没有别人，他就自己一人杵在旁边等我。 他问我，见过好多lomo照片，都是黑白的，你的怎么都是彩色。 我说黑白多单调，彩色看着有趣。 他就又笑呵呵的站在一旁看我拍。 不同于拍立得，lomo只能等着拍完一整卷然后去洗去等。 所以他也不会马上看到，我都拍了些什么。 那些画面里，十张有九张是他。 我心里不知又是什么毛病在作祟，连按快门定格都觉得不吉利。 像一切都只能停留在过去。 定格都如此，我又怎么会用黑白胶卷。 关于和他一起的日子，我一点都不想用上黑白的色彩。 五彩的，斑斓的，眼花缭乱的，再不爱绕晕人的五光十色都不要紧。 我只想过去一直在。会一直这样下去吗？
Gover_wql你不应该在这儿问....这样几句说不清楚什么 总之过程很多很杂 说白了有钱就行 当然钱也不多 现在出国太普遍了 说难听点儿都和成绩无关 除非你申前二十 具体细节建议你问中介原来是这样那我就放心了 谢谢啊
M
和他一起的第三个星期，他们学院毕业典礼。
他和我说时我简直就是震惊。
开什么玩笑？
两年？毕业？！
我说大哥你是干什么的到底，你干什么的，你是人吗。
我他妈以为我够极品了，我以为我每天的够他妈神经病，没想到跟你是小巫见大巫。
他说他从国内带过来好多分。
我说是什么？AP？你不是高中毕业就直接出国了吗？
他说不是AP，就是有那么一些能转的学分。
我说所以呢，你要回国了吗。
他说也许是，也许不是。
什么叫也许是，也许不是？
他说，我不跟你说了我还有一心理专业么，那个还有三十多学分呢，至少再得半年吧。
这些话，他说得轻松。
事不关己高高挂起。
听他这么说一回，我就浑身不对劲。
像我什么都不知道。
像我每天只懂和他在一起没完没了的自娱自乐。
像这一切就是我自导自演还不卖座的笑剧。
像他有自己的路，一步一步紧密排凑，而身边人不过是路过。
认识这么久了，为什么我连他即将毕业都不知道？
也许旁人会觉得我夸张。
可是我深知这意味着什么。
我的专业，毕业一定会先留美一段时间，他甚至也曾无数次的和我说起将来，说将来要去我工作的地方买一栋大房子如何如何。
可是他的专业，他学金融，他说是为了他爸，他不会留美，他要去香港。
他说其实他在美国过的并不开心，发现和原来在国内时一样。
然后他才明白其实这些都是客观借口，唯一正确的理由是他没有目标。
他说他会拼了命的去实现这个目标。
可是当我问他是什么时，他却不肯告诉我。
他自己的话，都难圆其说。
他的计划他的未来根本就没有我，更别提曾经说起的将来。
我冷眼看着他整理着那些毕业典礼上的东西，然后跟我说，你别这样行不行？
他说，我还什么都没干呢。
呵。是啊。你还什么都没干呢。
你还什么都没干就已经把我拖下了水，拖的这样深，我想浮都浮不起来。
他说晚上有Graduate party，一起去吧。
我说我没衣服没鞋。
他说那就买。
我说没钱。
他终于肯放下手头的东西，走过来特认真的看着我，说，能不能别闹了。
天地良心。
我，真，的，没，闹。
一哭二闹三上吊我什么都没做。
我只是震惊的站在那里听着他所谓的“一直以来的计划”。
我只是在突然之间发现，这人嘴里从来就没有过真话。
我只是终于发现自己又重蹈了历史的覆辙。
见过活傻逼吗。
见过一而再再而三跳火坑的活傻逼吗。
在这儿呢，来好好看看。
而他还能问得出。
我说，我只问你，你的话，我哪句能信哪句不能信？
可是再难过，晚上我也终究要出现在那里。
不只是他，那些天已经都和他的朋友很熟了。
其中女孩只那么一两个，理所应当就成了朋友。
其实什么朋友，我还不知道么。
都是想追倒追没成功的主儿。
朋友，呵。
也就在我这里，自己给自己打打哑谜。
俩女孩儿都给我短信问我去不去。
我能说什么？不去？为什么？
没带礼服和鞋？人家有啊。
我说我累了懒得动。
她们说，谁谁毕业啊，这么该纪念的日子，你不现身多说不过去。
说不过去，呵，说不过去吗？
好，那我就说一说，把它说过去。
他那天一整个白天都没在家，不知道在哪里在干什么。
我花了一天的时间找了一条最普通的拖地黑长裙，然后又花了一下午的时间手改。
裙子只是简单的抹胸款，公主线以下就完全炸开来的大面积布料。
我剪掉了多数布料，把腰线向后拉，空出来的地方露出了大块后背。
脱下手腕上的玉镯子，十字扣的打法把多余的角扣在镯子上紧贴腰部。
我不喜欢暴露的衣服，抹胸自然是暴露。
翻箱倒柜幸好当时带了一条黑色的围巾，用了无数个订书机别出一个一字肩披肩以后，再用手全拆下来，固定点加重双线。
剩下的时间我用许多个鸭嘴夹和凝发喷雾，做了一个还能看得过去的云鬓发，就是老上海式的发型。
然后再花半小时涂一手鲜红的指甲。
说实在的，恋爱让人堕落这句话真没错。
自从和他逐渐好起来，自从我觉得他不再那么像个流氓像个混混，我就不再刻意在他面前故意装扮掩饰自己。
我能不化妆就不化妆，能不穿着就不穿着。
多数时候只是宽大的衬衫和披着的头发，他还会说自然，好看。
好看？
呵，如果让我知道眼前的这个人其实根本就没什么变化，一切都只不过是我自己的一厢情愿，那结局就一点儿都不好看了。
我不会就这么弃之而去。
这次我付出了。
如果结果依旧，我一定不会再和从前一样服软。
当我晚上穿着那身衣服出现在会场的时候，我知道他看见了我。
可是我得装作没看见他。
和我一起去的是那个自称是谁谁“铁哥们儿”的姑娘。
她话多，一路都在跟我叽叽喳喳。
她问我跟谁谁到底是什么关系，什么程度了。
我说不出个一二三，她还当我是张不开嘴的铁公鸡。
我只能笑笑作罢，听着她继续掰扯。
后来她问我，上过吗。
我一时只想看他在哪里，没反应过来她说什么。
我说什么上了吗。
她猛拍我一下，八卦的说，听说那方面一绝啊，别吝啬聊聊啊。
我笑，说你怎么知道。
她嘴快，张嘴就是一句这谁不知道啊他认识那么些个女的…..
她意识到自己说太多了，闭嘴已经来不及。
我都听进去了。
会场布置的挺好，好像是学院兄弟会办的，挺入流也不复杂。
来参加party的人多数穿晚礼服，只我一人穿的太东方太明显。
我看见他回头好几次找我，我只当没看见。
他不也在看到我以后就没了动静吗。
美国人多热情，先是几个女生看见我的裙子以后热情的来问候，然后随带着就来了一大伙人，他们之间彼此也是有的认识有的不认识，聊着聊着就都熟了。
在这里，稍正经一点的party都这样，小群体小群体之间扎堆儿玩儿。
我其实很累了那天，不知怎么回事。
从早上开始就一直头晕，什么都不想吃，和他那样冷争吵一顿更是没了心情。
我走到会场外面的露天台上通风，之前同在一群人里聊多了几句的一个美国人和我一起走了出去。
我俩接着聊，他看我一直在揉太阳穴，问我是不是哪儿不舒服。
我说没什么，然后翻包找烟，居然发现我没带。
他从口袋里拿出一包，说让我猜猜，你在找它吧。
臭毛病是改不了了，这辈子都别想戒烟。
累了抽烟，烦了抽烟，困了抽烟，病了抽烟，什么事儿不顺心了都得靠烟。
那个美国人挺风趣，就一块儿多抽了几根多聊了几句。
烟一下肚立马神清气爽，我说我好多了，打算回去。
正和美国人闲聊着走回会场，我居然看见迎面走来一张熟悉的脸。
我，操。
逗 谁 呢？？？
她怎么会在这儿？？？？！！！！！
那张再熟悉不过的脸一副好像跟我很熟的样子，和我说hey how are you，然后冲我身边的美国人矫揉造作的点头，又问我，new one?
呵，我操。
真他妈可以。
我就知道。
我他妈就知道这日子得没完没了。
又来了，又来了，又来了又来了又来了操。
傲娇。
谁谁当时那句话没说错，还真是哪儿哪儿都有她。
我看着她那张像打了肉毒杆菌的脸，问她，你怎么在这儿。
她说，谁谁邀请我的呀。
谁谁？
我说您大老远的飞过来不会就为了一场毕业派对吧。
她说怎么能够呢，还不是为了谁谁。
我暗中捏紧了拳头，听她把话说完。
她依旧那副恶心的表情，研究着她那十只廉价的指甲，和我说着那些外人看来多亲密的体己话。
她说，你怎么就没再坚持了呢。
我说坚持什么。
她说，是不是没了竞争对手，你这日子就舒坦的都忘了哭是什么滋味儿啦？
我嘲笑的看着她，别把自己标榜的这么高。竞争对手？你不够格。
她也笑笑答我，哎呦这么长时间不见，你怎么还这么嘴不饶人啊，也就不怪谁谁觉着你不懂事儿了。
我不可置信，看着她，没懂她什么意思。
她又拎起她那双廉价的爪子，别晃边说：多亏了你啊，我才有这么一个放心去抢的机会。我们这些日子天天通电话，你不知道吧？你那点儿心思，男的是可能不知道，可我知道啊。别怪我没提醒你，端着没什么好下场，虽然现在你已经玩儿的差不多了，该退场了。
那时那刻，奇怪的，我只觉得浑身轻飘飘的。
不生气，也不愤怒，只是突然没了力气，肌肉都松了。
她后面说了什么我都记不太清了，大概就是一些这段日子她和谁谁如何如何好，如何如何电话联系感情如何稳定，说她爱谁谁永远的。
大概就是这之类的话，我已经听不太清了。
就是很突兀的，从刚才开始一直耳鸣，然后浑身发软。
我不知道我自己又无意识的说了什么，她就一杯酒浇了下来。
然后几乎就是在同一瞬间，我就毫无知觉的倒下去了。
那样子看着像是她一杯酒就把我浇倒了。
可笑至极，我却没了张嘴还口的力气。
我将一大叠资料摔在负责人的桌子上时，他惊的大跌眼镜问我是不是疯了。
我说今天不是我来办手续的日子吗，我来了。
他摇摇头咂咂嘴，一脸不屑的打开电脑找程序。
我早写好了一封陈情书，他把开除通知发下来的同时，我就把这封信寄到移民局，寄到学校报社，寄到新闻报社。
这学我不上了，他们也休想就这么脱的一干二净。
排名多好，正大光明，每年收着国际生数几十万美金的高额学费，出了这样没头没脑的事，校方居然作出这样的回应。
我把邮件打开给他看。
我微笑着告诉他，我来这儿一年，只学费我就花了将近四十万。
高等学府等于高额学府我没意见，但高额学府就这么个办事儿效率，我一定要让所有人知道。
走之前搅浑你们对我没好处，对你们更没好处。
他摇摇头，一脸的不可置信对我说，it’s your fault。
我想我等的就是这句。
我已经懒得跟他争辩，这把我曾经做过的所有都摆在他面前，让他自己看。
其实我知道也很清楚，我一个人这么小的力量怎么可能改变一所学校。
我只是最后一搏罢了。
弯了的铁丝想要掰直是远远不够的，只有把它朝另一个方向狠狠压住，它才能回到原来的样貌。
收回开除处决，保留在美权利，另申学校。
这是最后一步我能走的路了。
因为无论如何，这所学校我呆不下去了，我也不想呆。
可想得到这样的结果，我用嘴说出来不会有半分用处。
只有反其道而行。
我只想把事情查的一清二楚再作决定。
他近乎惊恐的看着我，因为我坐在那儿怎么看怎么像个疯子。
我看着他不可置信的表情读着那些信。
外面恰巧下着暴雨，屋里的灯光再晃再亮，也盖不住外面的阴晴不定。
我在想是不是日子一定要变成这样。
这些阴霾的日子，是不是要跟着我一辈子。
我还没受够吗。
从六年前开始，我就没过过一天好日子。
我也曾经相信这世界什么都是安稳的。
我也曾经相信没有人是真的狠心的。
我也曾经相信我会一直好好儿的。
我也有我要悔过的日子。
我权当这一切是还债。
可债有多大，我的孽有多少，要还到今天这样？
千拼万拼拼上了全国出名的高中，我还以为那时的天真美好能一直持续下去。
耀武扬威了整整一个童年时代的美好死在那时算了结章，痛苦也没关系，因为更大的痛苦再持续前来。
和他在一起遭人白眼也是小事，我眼不见心为净。
可随着他没了，我也成了众矢之的。
我不知道那‘没’是怎样的‘没’。
我只知道在他消失的第二天，他的妈妈来了学校，当街就甩了我几十个大耳光任谁拉都拉不住。
看热闹的人好多啊，多的我直想笑。
校道边围着，楼上站着，屋子里暗处悄悄藏着，看不尽的热闹。
她让我还她儿子，我却更想笑。
是他让我走的，我走了，我哪知道他在哪里？
她指着我用这世上最恶心的词冲我泼，我却像中了邪只能听她说，一句都还不得。
他在的时候我就还不得。
我语不清道不明，我只是想不明白日子怎么就变成了这样。
我在想我做错了什么。
也许是我曾经太幸福。
也许是我曾经太骄躁，傲气的以为这天都是我的。
也许一直以来我身边就没有挫折，一直以来我就不知不幸为何物。
也许是我曾经得到的太多，美好太多快乐太多，终于老天爷看不下去。
可我只是想不通，这世上幸福快乐的人那么多，是不是一定都要走一遭才算好。
是不是幸福快乐就是罪，是不是就这么不可饶恕。
为什么日子会变成这样。
以前的那些情景还在眼前飘，可眼下就是曾经最爱那人的妈妈当街像失心疯一样对着我生拉硬拽。
我想那一刻我甚至灵魂出了窍。
我看着自己的身子站在那儿一动不动的让她打，听她说着诅咒的话。
我才不怕。
什么诅咒不诅咒。
如果是真，那我承受也没什么大不了。
该翻脸的人都翻了脸，他的哥们姐们儿，平日里认识我们的人，甚至包括我自己的好朋友。
连那些平时八竿子到不着的傻逼都来找我的茬。
一个个所谓的他的好友，一个个口中振振有词。
我有时就那么坐在被人撒了粉笔灰的座位上想，你们他妈的是个屁。
我们好的时候，有几个人真真正正来关心过我们的好。
锦上添花不算什么。雪中送炭才真叫人记得清。
什么叫世态炎凉我还感受不到，因为当所有人都针对你甚至唾弃你的时候，只能激起你的反扛。
可当所有人都把你当空气的时候，你才真的明白了。
这世上多你一个不多，少你一个不少。
日子一天天的过，过的真轻松。
上坡难，我下就是。
我已经忘了他，我日日夜夜都快乐，新的人新的环境。
我没法儿跟任何人我在学校的处境。
说了只会让人耻笑，不如不说。
把这苦当药咽下，早晚有一天我能回到自己该回的世界，然后也许回馈他们，也许忘了这一切，过新的生活。
然后我做到了。
再必须回来的那一天，我做到了。
我走了，带着我该有的一切走了，那些曾经耻笑我的人现在不知道缩在哪个犄角旮旯里过他们以为幸福的生活。
可他们也不知道，我只是逃离了一个火坑，又跳进了另一个火坑。
那都不要紧。
只要别让人知道了就行。
我过的还是自己的日子，就行。
就好比现在。
再苦再难，不知道的人永远都别知道，知道的人也体会不了半分，不如不知道。离，我看你的帖子没多久，但是却欲罢不能。不得不说，很多次带给我的感觉是恐惧。像是章鱼或者水母，反正就是很多触角的软体动物 黏上了 无法摆脱。本来没打算现在就给你留言的，因为我想看完全部始末，字斟句酌的跟你说些什么套些近乎成为朋友，可是现在真的克制不住，心疼的担心的无奈的时而期待时而着急纠心的情绪左右了我。帖子既然能这么刻骨残忍的写到现在，也是因为都过去了，可是此刻我还在 这么 入戏的感官着，实话说有点傻逼，哈哈，不过那又怎样，谁说过傻逼不是一种存在方式了。其实想要给你留言的时候，根本不知道要说些什么，可是写着写着就得得了这么多，我可真墨迹，知道你对这样一大堆的留言回复无能可是还是忍不住说，这么想来我可真自私。如果你真回复无能了，一个表情就好，起码你有在看。离离阿，我想亲近你却得不到要领这可怎么办，我不想知道你和谁谁怎么样了，或者说和别的谁怎么样，因为重点是你，如果你好那么身边的是谁又怎样呢。
现在是3：05，说这些无谓的话，希望你不要讨厌
另付：其实我想做你的朋友（本来想说亲密朋友可是害怕唐突反而讨嫌）
：P 哎呀停不下了，那么就这样吧。
祝好。
离，我看你的帖子没多久，但是却欲罢不能。不得不说，很多次带给我的感觉是恐惧。像是章鱼或者水母，反正就是很多触角的软体动物 黏上了 无法摆脱。本来没打算现在就给你留言的，因为我想看完全部始末，字斟句酌的跟你说些什么套些近乎成为朋友，可是现在真的克制不住，心疼的担心的无奈的时而期待时而着急纠心的情绪左右了我。帖子既然能这么刻骨残忍的写到现在，也是因为都过去了，可是此刻我还在 这么 入戏的感官着，实话说有点傻逼，哈哈，不过那又怎样，谁说过傻逼不是一种存在方式了。其实想要给你留言的时候，根本不知道要说些什么，可是写着写着就得得了这么多，我可真墨迹，知道你对这样一大堆的留言回复无能可是还是忍不住说，这么想来我可真自私。如果你真回复无能了，一个表情就好，起码你有在看。离离阿，我想亲近你却得不到要领这可怎么办，我不想知道你和谁谁怎么样了，或者说和别的谁怎么样，因为重点是你，如果你好那么身边的是谁又怎样呢。 现在是3：05，说这些无谓的话，希望你不要讨厌 另付：其实我想做你的朋友（本来想说亲密朋友可是害怕唐突反而讨嫌） ：P 哎呀停不下了，那么就这样吧。 祝好。我看到了：）谢谢你 你知道我大长段儿回复无能
我醒来的时候是晚上。
医院病房那种特有的安静和测心跳的仪器，哔哔声听着让人心慌。
说实话，当时大脑回想了好久，也没想明白是怎么一回事。
怎么又进了医院。
直到我想坐起来，发现身上有什么压着的时候，才看见趴在床边的他。
然后回忆就电光火石的回来了。
我见到傲娇了，她说她和谁谁一直在联系。
她说她爱他，谢谢我给她这么一个好机会。
她说的事情我都有印象，说明她说的没错。
点点滴滴都对上了号，我倒像一个小丑。
可是怎么就晕过去了，我也不知道。
我冷冷的看着身边的人，他的右手还压放在我的腰腹上。
我拿开他的手摆到一边，然后撑起身子想站起来出去找医生。
我刚站起来，就从背后被他拉住了。
他醒了，也许是听见了声音。
我依旧冷冰冰的看着他，像看一个陌生人。
这个人，和我相识相处了这么久的人，到了今天我竟发现其实自己根本就没有认识过他。
他所说所想所举所动，都不是真的。
他还拽着我的右手腕儿，我旋转着手想挣开。
他说别动，话没说完我就转身用两只手一块儿恶狠狠的推开他。
然后右手上打着点滴的胶条就被挣开了，针被蹭了出去，一股细小的血柱稍喷射了那么零点一秒。
他毫无防备被我推到床旁边的药架，有水有药，还有另一瓶点滴，都被打碎在地上。
他脸上还是那样无所谓的笑容说，你都睡两三天了哪儿来这么大力气。
我说，是谁让我睡了这两三天？
他像不明白的样子，看着我。
我说你把你手机给我。
他说干什么。
我说给我。
拿来我就打开最近通话。
最近通话列表，重复的人几乎都被很快的刷新，我知道他每天电话多。
可是里面在一段时间内来回重复出现的人，应该只有我才对。
而那天，那个我已经睡了两天没再给他打电话的那天。
我竟然看到我的名字早已被刷了下去，取而代之全是傲娇的名字。
我接着往下翻，有了两天前的记录，我和她还有另一两个不认识的女的名字，重复出现。
呵。
看来她说的是真的。没骗人。
那时我只觉着身上力气全被掏空了。
哪怕睡了那样久，都补不回来的精气神。
他不知道我在翻什么，只是拿起一旁的药瓶递给我。
“医生说等你醒了就赶紧吃一片。”
我看到他的手掌心破了，刚才我推他，他用手撑在了玻璃渣上。
他又说，“你这回来，那些药怎么没带？医生说你是因为停了药才晕倒。”
我是因为停了药，才晕倒？！
操。
我狠狠的把他手机摔回给他，我说出去。
他说你别再这样了行吗，有什么事儿好好说。
我说我没话说，你赶紧走。
他站那儿不动，也不说话，只看着我。
又是那个熟悉的眼神。
八个月前的那天，他要半路离开去另一个女人那儿跨年时，甩给我的也是这副表情。
再然后每当有类似的事情发生而我总会心力交瘁的时候，他也是这幅表情。
就好像一切都是他的对，我的错，是我不懂事，是不我懂他。
我腻了。
我不想玩儿了。
我过去拽他，我说你赶紧走你别在这儿站着。
可我没了刚才那瞬间那样大的力气，怎么拽也拽不走他。
他掰过我的手肘想双手钳住我，我推推不开打打不动，怎么挣都挣不开。
我特没出息的哭了。
我说你走吧别再出现了，我累了我想睡会儿。
他说你睡，我陪着你。
我终于忍不住狠狠一下推开他，你到底还要怎样？！
没玩儿够是吗，不嫌累是吗，好玩儿吗？好玩儿吗？！
有意思吗？？这么容得下？！你以为每个人都和你一样吗？！
我说去你妈的吧别他妈再跟我说话了。
我推他搡他他也不动弹，只任由我推搡。
等我推累了，不知道该说什么了，我也终于只能静悄悄的专心哭了。
我问他，你要陪我干嘛？
我不需要人陪，谁都不需要，你别再出现在这儿对我就是最好的恢复，我多谢谢你。
他说，我也不知道你想怎么样，可是我该做的都做到了。
我不可置信的看着他。
他说什么呢？
恰巧就在那时，电话响了。
我的手机，还在门背后挂着的小包里。
我看到是白的来电，就哭的更厉害了。
我突然好后悔自己一个人来这里。
和他单枪匹马，我早知道自己不是他的对手。
身边连一个能说话的人都没有。
谁都帮不上忙。
电话一通白就气喘吁吁的问我在哪。
我说我就在洛杉矶啊。
她的声音近乎于惊恐，她说你怎么了啊，怎么回事啊。
我没忍住哽咽起来。
她说，傲娇昨晚给小晨男友打电话，被小晨听见了，我们都知道了。
我没回答，只听着电话里的声音。
她说，你别多想，谁谁他也不一定相信。
我一愣，相信什么？
她又接着说，你别管了，小晨男友给谁谁打过电话了，这事儿太恶心，放谁能相信。
我说你等会儿你把话说明白，什么相信不相信的。
等说到这儿了，电话那头的白好像才突然明白过来，我什么都不知道。
一时间她也支支吾吾起来，跟我打太极，说没什么事儿就好，他们就放心了。
我说你把话说明白。
隔了许久，她的话才终于又顺畅起来。
“两个月前，谁谁来咱们学校的时候，陈程那个王八蛋说了些挺孙子的话，听说谁谁好像有点儿不太高兴当时。“
我心跳突然好快，像是要看到什么真的很肮脏很恶心的东西。
我说你直说吧，别吞吞吐吐了。
“陈程到处说，你多少多少钱一晚，坐地起价。还净说些你和他在一起时挺恶心的话…..总之，谁谁都知道了。要不是昨晚小晨听到傲娇给她男朋友打电话，我们还都被蒙在鼓里。”
我醒来的时候是晚上。 医院病房那种特有的安静和测心跳的仪器，哔哔声听着让人心慌。 说实话，当时大脑回想了好久，也没想明白是怎么一回事。 怎么又进了医院。 直到我想坐起来，发现身上有什么压着的时候，才看见趴在床边的他。 然后回忆就电光火石的回来了。 我见到傲娇了，她说她和谁谁一直在联系。 她说她爱他，谢谢我给她这么一个好机会。 她说的事情我都有印象，说明她说的没错。 点点滴滴都对上了号，我倒像一个小丑。 可是怎么就晕过去了，我也不知道。 我冷冷的看着身边的人，他的右手还压放在我的腰腹上。 我拿开他的手摆到一边，然后撑起身子想站起来出去找医生。 我刚站起来，就从背后被他拉住了。 他醒了，也许是听见了声音。 我依旧冷冰冰的看着他，像看一个陌生人。 这个人，和我相识相处了这么久的人，到了今天我竟发现其实自己根本就没有认识过他。 他所说所想所举所动，都不是真的。 他还拽着我的右手腕儿，我旋转着手想挣开。 他说别动，话没说完我就转身用两只手一块儿恶狠狠的推开他。 然后右手上打着点滴的胶条就被挣开了，针被蹭了出去，一股细小的血柱稍喷射了那么零点一秒。 他毫无防备被我推到床旁边的药架，有水有药，还有另一瓶点滴，都被打碎在地上。 他脸上还是那样无所谓的笑容说，你都睡两三天了哪儿来这么大力气。 我说，是谁让我睡了这两三天？ 他像不明白的样子，看着我。 我说你把你手机给我。 他说干什么。 我说给我。 拿来我就打开最近通话。 最近通话列表，重复的人几乎都被很快的刷新，我知道他每天电话多。 可是里面在一段时间内来回重复出现的人，应该只有我才对。 而那天，那个我已经睡了两天没再给他打电话的那天。 我竟然看到我的名字早已被刷了下去，取而代之全是傲娇的名字。 我接着往下翻，有了两天前的记录，我和她还有另一两个不认识的女的名字，重复出现。 呵。 看来她说的是真的。没骗人。 那时我只觉着身上力气全被掏空了。 哪怕睡了那样久，都补不回来的精气神。 他不知道我在翻什么，只是拿起一旁的药瓶递给我。 “医生说等你醒了就赶紧吃一片。” 我看到他的手掌心破了，刚才我推他，他用手撑在了玻璃渣上。 他又说，“你这回来，那些药怎么没带？医生说你是因为停了药才晕倒。” 我是因为停了药，才晕倒？！ 操。 我狠狠的把他手机摔回给他，我说出去。 他说你别再这样了行吗，有什么事儿好好说。 我说我没话说，你赶紧走。 他站那儿不动，也不说话，只看着我。 又是那个熟悉的眼神。 八个月前的那天，他要半路离开去另一个女人那儿跨年时，甩给我的也是这副表情。 再然后每当有类似的事情发生而我总会心力交瘁的时候，他也是这幅表情。 就好像一切都是他的对，我的错，是我不懂事，是不我懂他。 我腻了。 我不想玩儿了。 我过去拽他，我说你赶紧走你别在这儿站着。 可我没了刚才那瞬间那样大的力气，怎么拽也拽不走他。 他掰过我的手肘想双手钳住我，我推推不开打打不动，怎么挣都挣不开。 我特没出息的哭了。 我说你走吧别再出现了，我累了我想睡会儿。 他说你睡，我陪着你。 我终于忍不住狠狠一下推开他，你到底还要怎样？！ 没玩儿够是吗，不嫌累是吗，好玩儿吗？好玩儿吗？！ 有意思吗？？这么容得下？！你以为每个人都和你一样吗？！ 我说去你妈的吧别他妈再跟我说话了。 我推他搡他他也不动弹，只任由我推搡。 等我推累了，不知道该说什么了，我也终于只能静悄悄的专心哭了。 我问他，你要陪我干嘛？ 我不需要人陪，谁都不需要，你别再出现在这儿对我就是最好的恢复，我多谢谢你。 他说，我也不知道你想怎么样，可是我该做的都做到了。 我不可置信的看着他。 他说什么呢？ 恰巧就在那时，电话响了。 我的手机，还在门背后挂着的小包里。 我看到是白的来电，就哭的更厉害了。 我突然好后悔自己一个人来这里。 和他单枪匹马，我早知道自己不是他的对手。 身边连一个能说话的人都没有。 谁都帮不上忙。 电话一通白就气喘吁吁的问我在哪。 我说我就在洛杉矶啊。 她的声音近乎于惊恐，她说你怎么了啊，怎么回事啊。 我没忍住哽咽起来。 她说，傲娇昨晚给小晨男友打电话，被小晨听见了，我们都知道了。 我没回答，只听着电话里的声音。 她说，你别多想，谁谁他也不一定相信。 我一愣，相信什么？ 她又接着说，你别管了，小晨男友给谁谁打过电话了，这事儿太恶心，放谁能相信。 我说你等会儿你把话说明白，什么相信不相信的。 等说到这儿了，电话那头的白好像才突然明白过来，我什么都不知道。 一时间她也支支吾吾起来，跟我打太极，说没什么事儿就好，他们就放心了。 我说你把话说明白。 隔了许久，她的话才终于又顺畅起来。 “两个月前，谁谁来咱们学校的时候，陈程那个王八蛋说了些挺孙子的话，听说谁谁好像有点儿不太高兴当时。“ 我心跳突然好快，像是要看到什么真的很肮脏很恶心的东西。 我说你直说吧，别吞吞吐吐了。 “陈程到处说，你多少多少钱一晚，坐地起价。还净说些你和他在一起时挺恶心的话…..总之，谁谁都知道了。要不是昨晚小晨听到傲娇给她男朋友打电话，我们还都被蒙在鼓里。”离，今天立夏 夏天来了
Gover_wql我醒来的时候是晚上。 医院病房那种特有的安静和测心跳的仪器，哔哔声听着让人心慌。 说实话，当时大脑回想了好久，也没想明白是怎么一回事。 怎么又进了医院。 直到我想坐起来，发现身上有什么压着的时候，才看见趴在床边的他。 然后回忆就电光火石的回来了。 我见到傲娇了，她说她和谁谁一直在联系。 她说她爱他，谢谢我给她这么一个好机会。 她说的事情我都有印象，说明她说的没错。 点点滴滴都对上了号，我倒像一个小丑。 可是怎么就晕过去了，我也不知道。 我冷冷的看着身边的人，他的右手还压放在我的腰腹上。 我拿开他的手摆到一边，然后撑起身子想站起来出去找医生。 我刚站起来，就从背后被他拉住了。 他醒了，也许是听见了声音。 我依旧冷冰冰的看着他，像看一个陌生人。 这个人，和我相识相处了这么久的人，到了今天我竟发现其实自己根本就没有认识过他。 他所说所想所举所动，都不是真的。 他还拽着我的右手腕儿，我旋转着手想挣开。 他说别动，话没说完我就转身用两只手一块儿恶狠狠的推开他。 然后右手上打着点滴的胶条就被挣开了，针被蹭了出去，一股细小的血柱稍喷射了那么零点一秒。 他毫无防备被我推到床旁边的药架，有水有药，还有另一瓶点滴，都被打碎在地上。 他脸上还是那样无所谓的笑容说，你都睡两三天了哪儿来这么大力气。 我说，是谁让我睡了这两三天？ 他像不明白的样子，看着我。 我说你把你手机给我。 他说干什么。 我说给我。 拿来我就打开最近通话。 最近通话列表，重复的人几乎都被很快的刷新，我知道他每天电话多。 可是里面在一段时间内来回重复出现的人，应该只有我才对。 而那天，那个我已经睡了两天没再给他打电话的那天。 我竟然看到我的名字早已被刷了下去，取而代之全是傲娇的名字。 我接着往下翻，有了两天前的记录，我和她还有另一两个不认识的女的名字，重复出现。 呵。 看来她说的是真的。没骗人。 那时我只觉着身上力气全被掏空了。 哪怕睡了那样久，都补不回来的精气神。 他不知道我在翻什么，只是拿起一旁的药瓶递给我。 “医生说等你醒了就赶紧吃一片。” 我看到他的手掌心破了，刚才我推他，他用手撑在了玻璃渣上。 他又说，“你这回来，那些药怎么没带？医生说你是因为停了药才晕倒。” 我是因为停了药，才晕倒？！ 操。 我狠狠的把他手机摔回给他，我说出去。 他说你别再这样了行吗，有什么事儿好好说。 我说我没话说，你赶紧走。 他站那儿不动，也不说话，只看着我。 又是那个熟悉的眼神。 八个月前的那天，他要半路离开去另一个女人那儿跨年时，甩给我的也是这副表情。 再然后每当有类似的事情发生而我总会心力交瘁的时候，他也是这幅表情。 就好像一切都是他的对，我的错，是我不懂事，是不我懂他。 我腻了。 我不想玩儿了。 我过去拽他，我说你赶紧走你别在这儿站着。 可我没了刚才那瞬间那样大的力气，怎么拽也拽不走他。 他掰过我的手肘想双手钳住我，我推推不开打打不动，怎么挣都挣不开。 我特没出息的哭了。 我说你走吧别再出现了，我累了我想睡会儿。 他说你睡，我陪着你。 我终于忍不住狠狠一下推开他，你到底还要怎样？！ 没玩儿够是吗，不嫌累是吗，好玩儿吗？好玩儿吗？！ 有意思吗？？这么容得下？！你以为每个人都和你一样吗？！ 我说去你妈的吧别他妈再跟我说话了。 我推他搡他他也不动弹，只任由我推搡。 等我推累了，不知道该说什么了，我也终于只能静悄悄的专心哭了。 我问他，你要陪我干嘛？ 我不需要人陪，谁都不需要，你别再出现在这儿对我就是最好的恢复，我多谢谢你。 他说，我也不知道你想怎么样，可是我该做的都做到了。 我不可置信的看着他。 他说什么呢？ 恰巧就在那时，电话响了。 我的手机，还在门背后挂着的小包里。 我看到是白的来电，就哭的更厉害了。 我突然好后悔自己一个人来这里。 和他单枪匹马，我早知道自己不是他的对手。 身边连一个能说话的人都没有。 谁都帮不上忙。 电话一通白就气喘吁吁的问我在哪。 我说我就在洛杉矶啊。 她的声音近乎于惊恐，她说你怎么了啊，怎么回事啊。 我没忍住哽咽起来。 她说，傲娇昨晚给小晨男友打电话，被小晨听见了，我们都知道了。 我没回答，只听着电话里的声音。 她说，你别多想，谁谁他也不一定相信。 我一愣，相信什么？ 她又接着说，你别管了，小晨男友给谁谁打过电话了，这事儿太恶心，放谁能相信。 我说你等会儿你把话说明白，什么相信不相信的。 等说到这儿了，电话那头的白好像才突然明白过来，我什么都不知道。 一时间她也支支吾吾起来，跟我打太极，说没什么事儿就好，他们就放心了。 我说你把话说明白。 隔了许久，她的话才终于又顺畅起来。 “两个月前，谁谁来咱们学校的时候，陈程那个王八蛋说了些挺孙子的话，听说谁谁好像有点儿不太高兴当时。“ 我心跳突然好快，像是要看到什么真的很肮脏很恶心的东西。 我说你直说吧，别吞吞吐吐了。 “陈程到处说，你多少多少钱一晚，坐地起价。还净说些你和他在一起时挺恶心的话…..总之，谁谁都知道了。要不是昨晚小晨听到傲娇给她男朋友打电话，我们还都被蒙在鼓里。”离离。看到这里，我都无法想象你受了多大的委屈。好心疼你。让那些坏人都滚蛋吧，越远越好，我再也不想看到他们伤害你了。离离抱抱。
小熊缭乱
为什么之前会是完全不一样的世界我学医嘛 。一直念书念书念书。 刚刚开始看 就是你们放假出去玩儿的 。
就算出去玩 也是跟几个好朋友 。喝酒也是。完全不会去和一大群人瞎参和 也都没遇到啥吓人的事儿。 看到你93 真是受惊了好么 。我92 。
我学医嘛 。一直念书念书念书。 刚刚开始看 就是你们放假出去玩儿的 。 就算出去玩 也是跟几个好朋友 。喝酒也是。完全不会去和一大群人瞎参和 也都没遇到啥吓人的事儿。 看到你93 真是受惊了好么 。我92 。我去。。。我最害怕学医的了
不知道，只觉得会变味的。我喜欢你的故事，要真变成了商业化的人人皆知的电影，就真的变味儿了……当然只是我的小心思而已你不用在意不会拍出来的 你没发现这里没什么人看么其实 这不是一个能赚钱的故事
其实很好理解 多数人还是希望生活是美好的 说明现在幸福的人多可我从来不觉得生活是美好的，我不相信爱情。我真不敢奢望苦尽甘来这种东西，只觉得现在所受的苦难是为了未来能有更深的底线去接受更大的苦痛……
貓靈
好像是挺精彩，从一群人，到一个人，到几个人。这一年到底干了些什么 。
看到离离讲白的那一段。
其实每个人身边都有这样的一个所谓的朋友吧。好像我一直都是一个人，同行的三两朋友走马观花的换，真正走心的只有一个却不在身边也不知道能维持多久。
所谓的朋友也不过是能在一起瞎闹而已
看不了...这边优酷土豆什么都不行 qvod也不清楚下载google chrome然后在窗口的下部中间位置找应用，点到chrome web store里面，搜索Unblock Youku，然后土豆，优酷，虾米，新浪美剧神马的就都可以用了
keikei
我吓坏了。
我当时真的吓坏了，手抖的连手机都捏不住。
脑海里各种各样曾经让人疑惑的细节此时都有了答案。
为什么那天在家苏苏那样闹，他竟也忍得了，还跟我吵。
为什么每当有我的朋友他的朋友打趣起来，他都一脸面瘫不回应。
为什么无论我们关系有再好，我始终都感觉到一丝丝不对劲，觉得他有什么没说的话。
为什么长久以来一切都像蒙了尘，在好不容易稍微快乐一些的日子里，他还是一如既往。
为什么，我一直都从没想过要问过他什么。
因为，他从来就没有准备好要给我的答案。
电话那头，白还在不停的喂，她以为信号断了。
我只是觉得脊骨发凉，手脚也是冰凉。
我甚至没法儿让自己的身子转过去，看着他。
其实已经没有了问的必要。
他这样做了，说明他信了。
我眼泪一下就收住了。
和那年一样，当我意识到这已经不再是一个你情我愿的好故事的时候，这一切就结束了。
我就再也不想纠缠了。
没意思了。
我怀疑我天生就是找虐犯贱的命。
一切都很好只是没根没据的时候，我比谁都难过。
可真正到了一清二楚一刀两断的场面，我却犟的要命，说什么都行不通不想听也不想问。
那时我脑子里突然又回想起过去的事情。
很突然的，我就是想，如果五年前的那时候我肯低头，跟他说一切都是误会，我只爱他我没做那些事情，结果会不会不一样。
可是我没有。
我还任由他想象发展，任由别人往我身上泼脏水。
因为我只是觉得，都没必要了。
没了信任，谈何爱情。
他敢说出这样的话，也必定是深思熟虑了。
而即便他没有，他只是一时气昏了头，那这样简单轻易就能说得出的分手二字，我又何必这么在乎。
所以，现在也和当年一样。
唯一的不一样就是，他没法儿和我说分手。
因为我们根本就没有在一起。
所以他能做的只有冷暴力。
和别人还不同，他真有情商，他智商多高。
一场冷暴力都做的这样滴水不漏。
两个月前他就听到了这些话。
他还一如既往的和我好和我闹，半分样子都没表现出来。
可周围人早他妈都知道了，知道他听到了，知道他怀疑了。
只有我还蒙在鼓里。
我就是个傻子。
我站起来看着他。
他还站在那里一动不动的看着我。
如果当时房间里有个摄像头，应该能拍下这一场绝佳的对峙戏。
长时间的站在房间两头，一个人带着眼泪看着却像winner，另一个人没有眼泪看着倒像loser。
我说，你信吗。
他很快就反应过来我在问什么。
过了很久他才抬头跟我说，半信半疑。
呵。
半信半疑？
他的话，总是一瓶水装半瓶。
半信半疑，就是真的怀疑。
这样模棱两可的话，骗骗别的姑娘还行。
可我曾经见过这样的架势，我相信过然后我完了。
结局就是那样。
我不会再相信了。
可是我一直逼自己，跟自己说也许这次会有什么不一样呢。
曾经做了后悔了，为什么这次不尝试别的路呢。
为什么就要一直都这样梗下去。
我忍着所有难过，强撑着脸色问了他最后一个问题。
我说，那你为什么不告诉我？
我还以为会得到什么建设性的答案。
可是他说，没这必要吧。
行，我明白了。
没这必要。
咱们之间所有的事情都是没必要去做的。
我不想了。
就这么玩儿完吧。
他又朝我走过来不知道干什么，我推开他不想让他碰我半分。
推推攘攘间一下子他又摔在了那堆碎玻璃渣上。
这回割大了，手掌心突突的往外冒血。
我真的从头到脚都凉了，再也没有和他争辩的力气。
拿起门背后的手机钱包外套就出了门。
经过护士站，跟他们说了病房号，说有人受伤，他们还问我去哪，我装作什么都没听就扭头离开了。
太难受了。
鬼地方。
我醒来的时候是晚上。 医院病房那种特有的安静和测心跳的仪器，哔哔声听着让人心慌。 说实话，当时大脑回想了好久，也没想明白是怎么一回事。 怎么又进了医院。 直到我想坐起来，发现身上有什么压着的时候，才看见趴在床边的他。 然后回忆就电光火石的回来了。 我见到傲娇了，她说她和谁谁一直在联系。 她说她爱他，谢谢我给她这么一个好机会。 她说的事情我都有印象，说明她说的没错。 点点滴滴都对上了号，我倒像一个小丑。 可是怎么就晕过去了，我也不知道。 我冷冷的看着身边的人，他的右手还压放在我的腰腹上。 我拿开他的手摆到一边，然后撑起身子想站起来出去找医生。 我刚站起来，就从背后被他拉住了。 他醒了，也许是听见了声音。 我依旧冷冰冰的看着他，像看一个陌生人。 这个人，和我相识相处了这么久的人，到了今天我竟发现其实自己根本就没有认识过他。 他所说所想所举所动，都不是真的。 他还拽着我的右手腕儿，我旋转着手想挣开。 他说别动，话没说完我就转身用两只手一块儿恶狠狠的推开他。 然后右手上打着点滴的胶条就被挣开了，针被蹭了出去，一股细小的血柱稍喷射了那么零点一秒。 他毫无防备被我推到床旁边的药架，有水有药，还有另一瓶点滴，都被打碎在地上。 他脸上还是那样无所谓的笑容说，你都睡两三天了哪儿来这么大力气。 我说，是谁让我睡了这两三天？ 他像不明白的样子，看着我。 我说你把你手机给我。 他说干什么。 我说给我。 拿来我就打开最近通话。 最近通话列表，重复的人几乎都被很快的刷新，我知道他每天电话多。 可是里面在一段时间内来回重复出现的人，应该只有我才对。 而那天，那个我已经睡了两天没再给他打电话的那天。 我竟然看到我的名字早已被刷了下去，取而代之全是傲娇的名字。 我接着往下翻，有了两天前的记录，我和她还有另一两个不认识的女的名字，重复出现。 呵。 看来她说的是真的。没骗人。 那时我只觉着身上力气全被掏空了。 哪怕睡了那样久，都补不回来的精气神。 他不知道我在翻什么，只是拿起一旁的药瓶递给我。 “医生说等你醒了就赶紧吃一片。” 我看到他的手掌心破了，刚才我推他，他用手撑在了玻璃渣上。 他又说，“你这回来，那些药怎么没带？医生说你是因为停了药才晕倒。” 我是因为停了药，才晕倒？！ 操。 我狠狠的把他手机摔回给他，我说出去。 他说你别再这样了行吗，有什么事儿好好说。 我说我没话说，你赶紧走。 他站那儿不动，也不说话，只看着我。 又是那个熟悉的眼神。 八个月前的那天，他要半路离开去另一个女人那儿跨年时，甩给我的也是这副表情。 再然后每当有类似的事情发生而我总会心力交瘁的时候，他也是这幅表情。 就好像一切都是他的对，我的错，是我不懂事，是不我懂他。 我腻了。 我不想玩儿了。 我过去拽他，我说你赶紧走你别在这儿站着。 可我没了刚才那瞬间那样大的力气，怎么拽也拽不走他。 他掰过我的手肘想双手钳住我，我推推不开打打不动，怎么挣都挣不开。 我特没出息的哭了。 我说你走吧别再出现了，我累了我想睡会儿。 他说你睡，我陪着你。 我终于忍不住狠狠一下推开他，你到底还要怎样？！ 没玩儿够是吗，不嫌累是吗，好玩儿吗？好玩儿吗？！ 有意思吗？？这么容得下？！你以为每个人都和你一样吗？！ 我说去你妈的吧别他妈再跟我说话了。 我推他搡他他也不动弹，只任由我推搡。 等我推累了，不知道该说什么了，我也终于只能静悄悄的专心哭了。 我问他，你要陪我干嘛？ 我不需要人陪，谁都不需要，你别再出现在这儿对我就是最好的恢复，我多谢谢你。 他说，我也不知道你想怎么样，可是我该做的都做到了。 我不可置信的看着他。 他说什么呢？ 恰巧就在那时，电话响了。 我的手机，还在门背后挂着的小包里。 我看到是白的来电，就哭的更厉害了。 我突然好后悔自己一个人来这里。 和他单枪匹马，我早知道自己不是他的对手。 身边连一个能说话的人都没有。 谁都帮不上忙。 电话一通白就气喘吁吁的问我在哪。 我说我就在洛杉矶啊。 她的声音近乎于惊恐，她说你怎么了啊，怎么回事啊。 我没忍住哽咽起来。 她说，傲娇昨晚给小晨男友打电话，被小晨听见了，我们都知道了。 我没回答，只听着电话里的声音。 她说，你别多想，谁谁他也不一定相信。 我一愣，相信什么？ 她又接着说，你别管了，小晨男友给谁谁打过电话了，这事儿太恶心，放谁能相信。 我说你等会儿你把话说明白，什么相信不相信的。 等说到这儿了，电话那头的白好像才突然明白过来，我什么都不知道。 一时间她也支支吾吾起来，跟我打太极，说没什么事儿就好，他们就放心了。 我说你把话说明白。 隔了许久，她的话才终于又顺畅起来。 “两个月前，谁谁来咱们学校的时候，陈程那个王八蛋说了些挺孙子的话，听说谁谁好像有点儿不太高兴当时。“ 我心跳突然好快，像是要看到什么真的很肮脏很恶心的东西。 我说你直说吧，别吞吞吐吐了。 “陈程到处说，你多少多少钱一晚，坐地起价。还净说些你和他在一起时挺恶心的话…..总之，谁谁都知道了。要不是昨晚小晨听到傲娇给她男朋友打电话，我们还都被蒙在鼓里。”我操姓陈的两兄妹一个变态恶心一个没脑子！
式微我吓坏了。 我当时真的吓坏了，手抖的连手机都捏不住。 脑海里各种各样曾经让人疑惑的细节此时都有了答案。 为什么那天在家苏苏那样闹，他竟也忍得了，还跟我吵。 为什么每当有我的朋友他的朋友打趣起来，他都一脸面瘫不回应。 为什么无论我们关系有再好，我始终都感觉到一丝丝不对劲，觉得他有什么没说的话。 为什么长久以来一切都像蒙了尘，在好不容易稍微快乐一些的日子里，他还是一如既往。 为什么，我一直都从没想过要问过他什么。 因为，他从来就没有准备好要给我的答案。 电话那头，白还在不停的喂，她以为信号断了。 我只是觉得脊骨发凉，手脚也是冰凉。 我甚至没法儿让自己的身子转过去，看着他。 其实已经没有了问的必要。 他这样做了，说明他信了。 我眼泪一下就收住了。 和那年一样，当我意识到这已经不再是一个你情我愿的好故事的时候，这一切就结束了。 我就再也不想纠缠了。 没意思了。 我怀疑我天生就是找虐犯贱的命。 一切都很好只是没根没据的时候，我比谁都难过。 可真正到了一清二楚一刀两断的场面，我却犟的要命，说什么都行不通不想听也不想问。 那时我脑子里突然又回想起过去的事情。 很突然的，我就是想，如果五年前的那时候我肯低头，跟他说一切都是误会，我只爱他我没做那些事情，结果会不会不一样。 可是我没有。 我还任由他想象发展，任由别人往我身上泼脏水。 因为我只是觉得，都没必要了。 没了信任，谈何爱情。 他敢说出这样的话，也必定是深思熟虑了。 而即便他没有，他只是一时气昏了头，那这样简单轻易就能说得出的分手二字，我又何必这么在乎。 所以，现在也和当年一样。 唯一的不一样就是，他没法儿和我说分手。 因为我们根本就没有在一起。 所以他能做的只有冷暴力。 和别人还不同，他真有情商，他智商多高。 一场冷暴力都做的这样滴水不漏。 两个月前他就听到了这些话。 他还一如既往的和我好和我闹，半分样子都没表现出来。 可周围人早他妈都知道了，知道他听到了，知道他怀疑了。 只有我还蒙在鼓里。 我就是个傻子。 我站起来看着他。 他还站在那里一动不动的看着我。 如果当时房间里有个摄像头，应该能拍下这一场绝佳的对峙戏。 长时间的站在房间两头，一个人带着眼泪看着却像winner，另一个人没有眼泪看着倒像loser。 我说，你信吗。 他很快就反应过来我在问什么。 过了很久他才抬头跟我说，半信半疑。 呵。 半信半疑？ 他的话，总是一瓶水装半瓶。 半信半疑，就是真的怀疑。 这样模棱两可的话，骗骗别的姑娘还行。 可我曾经见过这样的架势，我相信过然后我完了。 结局就是那样。 我不会再相信了。 可是我一直逼自己，跟自己说也许这次会有什么不一样呢。 曾经做了后悔了，为什么这次不尝试别的路呢。 为什么就要一直都这样梗下去。 我忍着所有难过，强撑着脸色问了他最后一个问题。 我说，那你为什么不告诉我？ 我还以为会得到什么建设性的答案。 可是他说，没这必要吧。 行，我明白了。 没这必要。 咱们之间所有的事情都是没必要去做的。 我不想了。 就这么玩儿完吧。 他又朝我走过来不知道干什么，我推开他不想让他碰我半分。 推推攘攘间一下子他又摔在了那堆碎玻璃渣上。 这回割大了，手掌心突突的往外冒血。 我真的从头到脚都凉了，再也没有和他争辩的力气。 拿起门背后的手机钱包外套就出了门。 经过护士站，跟他们说了病房号，说有人受伤，他们还问我去哪，我装作什么都没听就扭头离开了。 太难受了。 鬼地方。事情怎么会发展成这个样子 他那么高的智商怎么会相信这样的传言。。。
小熊缭乱我醒来的时候是晚上。 医院病房那种特有的安静和测心跳的仪器，哔哔声听着让人心慌。 说实话，当时大脑回想了好久，也没想明白是怎么一回事。 怎么又进了医院。 直到我想坐起来，发现身上有什么压着的时候，才看见趴在床边的他。 然后回忆就电光火石的回来了。 我见到傲娇了，她说她和谁谁一直在联系。 她说她爱他，谢谢我给她这么一个好机会。 她说的事情我都有印象，说明她说的没错。 点点滴滴都对上了号，我倒像一个小丑。 可是怎么就晕过去了，我也不知道。 我冷冷的看着身边的人，他的右手还压放在我的腰腹上。 我拿开他的手摆到一边，然后撑起身子想站起来出去找医生。 我刚站起来，就从背后被他拉住了。 他醒了，也许是听见了声音。 我依旧冷冰冰的看着他，像看一个陌生人。 这个人，和我相识相处了这么久的人，到了今天我竟发现其实自己根本就没有认识过他。 他所说所想所举所动，都不是真的。 他还拽着我的右手腕儿，我旋转着手想挣开。 他说别动，话没说完我就转身用两只手一块儿恶狠狠的推开他。 然后右手上打着点滴的胶条就被挣开了，针被蹭了出去，一股细小的血柱稍喷射了那么零点一秒。 他毫无防备被我推到床旁边的药架，有水有药，还有另一瓶点滴，都被打碎在地上。 他脸上还是那样无所谓的笑容说，你都睡两三天了哪儿来这么大力气。 我说，是谁让我睡了这两三天？ 他像不明白的样子，看着我。 我说你把你手机给我。 他说干什么。 我说给我。 拿来我就打开最近通话。 最近通话列表，重复的人几乎都被很快的刷新，我知道他每天电话多。 可是里面在一段时间内来回重复出现的人，应该只有我才对。 而那天，那个我已经睡了两天没再给他打电话的那天。 我竟然看到我的名字早已被刷了下去，取而代之全是傲娇的名字。 我接着往下翻，有了两天前的记录，我和她还有另一两个不认识的女的名字，重复出现。 呵。 看来她说的是真的。没骗人。 那时我只觉着身上力气全被掏空了。 哪怕睡了那样久，都补不回来的精气神。 他不知道我在翻什么，只是拿起一旁的药瓶递给我。 “医生说等你醒了就赶紧吃一片。” 我看到他的手掌心破了，刚才我推他，他用手撑在了玻璃渣上。 他又说，“你这回来，那些药怎么没带？医生说你是因为停了药才晕倒。” 我是因为停了药，才晕倒？！ 操。 我狠狠的把他手机摔回给他，我说出去。 他说你别再这样了行吗，有什么事儿好好说。 我说我没话说，你赶紧走。 他站那儿不动，也不说话，只看着我。 又是那个熟悉的眼神。 八个月前的那天，他要半路离开去另一个女人那儿跨年时，甩给我的也是这副表情。 再然后每当有类似的事情发生而我总会心力交瘁的时候，他也是这幅表情。 就好像一切都是他的对，我的错，是我不懂事，是不我懂他。 我腻了。 我不想玩儿了。 我过去拽他，我说你赶紧走你别在这儿站着。 可我没了刚才那瞬间那样大的力气，怎么拽也拽不走他。 他掰过我的手肘想双手钳住我，我推推不开打打不动，怎么挣都挣不开。 我特没出息的哭了。 我说你走吧别再出现了，我累了我想睡会儿。 他说你睡，我陪着你。 我终于忍不住狠狠一下推开他，你到底还要怎样？！ 没玩儿够是吗，不嫌累是吗，好玩儿吗？好玩儿吗？！ 有意思吗？？这么容得下？！你以为每个人都和你一样吗？！ 我说去你妈的吧别他妈再跟我说话了。 我推他搡他他也不动弹，只任由我推搡。 等我推累了，不知道该说什么了，我也终于只能静悄悄的专心哭了。 我问他，你要陪我干嘛？ 我不需要人陪，谁都不需要，你别再出现在这儿对我就是最好的恢复，我多谢谢你。 他说，我也不知道你想怎么样，可是我该做的都做到了。 我不可置信的看着他。 他说什么呢？ 恰巧就在那时，电话响了。 我的手机，还在门背后挂着的小包里。 我看到是白的来电，就哭的更厉害了。 我突然好后悔自己一个人来这里。 和他单枪匹马，我早知道自己不是他的对手。 身边连一个能说话的人都没有。 谁都帮不上忙。 电话一通白就气喘吁吁的问我在哪。 我说我就在洛杉矶啊。 她的声音近乎于惊恐，她说你怎么了啊，怎么回事啊。 我没忍住哽咽起来。 她说，傲娇昨晚给小晨男友打电话，被小晨听见了，我们都知道了。 我没回答，只听着电话里的声音。 她说，你别多想，谁谁他也不一定相信。 我一愣，相信什么？ 她又接着说，你别管了，小晨男友给谁谁打过电话了，这事儿太恶心，放谁能相信。 我说你等会儿你把话说明白，什么相信不相信的。 等说到这儿了，电话那头的白好像才突然明白过来，我什么都不知道。 一时间她也支支吾吾起来，跟我打太极，说没什么事儿就好，他们就放心了。 我说你把话说明白。 隔了许久，她的话才终于又顺畅起来。 “两个月前，谁谁来咱们学校的时候，陈程那个王八蛋说了些挺孙子的话，听说谁谁好像有点儿不太高兴当时。“ 我心跳突然好快，像是要看到什么真的很肮脏很恶心的东西。 我说你直说吧，别吞吞吐吐了。 “陈程到处说，你多少多少钱一晚，坐地起价。还净说些你和他在一起时挺恶心的话…..总之，谁谁都知道了。要不是昨晚小晨听到傲娇给她男朋友打电话，我们还都被蒙在鼓里。”这些个操蛋的人真的离开了算求！爱在一起在一起，没特么那么多时间陪他们耗着，一段感情玩儿的跟争夺家产一样！谁谁行啊，这能耐该他出息！既然相信了流言不相信你那特么还招惹你做什么！扯清楚了大伙两清各过各的不行吗？就这么信着憋着他就不怕憋出内伤！
式微
我一个人打了车，一个人回他家，一个人打包了所有行李。
一个人收拾一个人整理，病还没好全，总是动着动着就一阵头晕目眩。
一个人叫了airport shuttle，一个人办了登机牌，一个人提前7个钟到了登机口。
在收拾东西换衣服时我不知怎么又想起了后腰受伤的事情。
撩起衣角，却没想到那些伤真的又出现了。
不知道怎么会这样。
八个月了，要是内伤早该愈合。
可是一直以来，每当大脑再次罢工生病，这些伤就会重现出现，黑压压的一片覆在腰上。
我也感觉不到有多疼。
医生引以为戒的病例，神经衰弱TSH值飚上已经影响sensory,他们所说的脑CT我却还没来得及做。
可是那时我突然想安静下来好好查查看。
说实在的，到那时为止我都不认为这是什么大病。
我只知道每次都是事发突然，除此之外我和正常人无异。
其实这次晕倒，也和傲娇无关。
在她和我说话之前，我就已经止不住的头晕疲劳。
我也并没有因为她的话有多么多么震惊不可置信。
我甚至有一丝，“终于还是这样了”，的想法。
可是就那么直挺挺的倒下然后一睡就是一两天失去知觉，着实让人不得不多想。
和上次在佛罗里达一样，其实也和动手打架吵架无关，我只是突然就那么晕倒了。
别人还以为都是情绪冲动的缘故。
其实只有我自己知道，当时我有多冷静。
我就那么窝在登机口前面的沙发上想着这些乱七八糟毫无头绪的事情。
时间一分一秒的过，我看着落地窗外的黑云逐渐移动，直到压满整个天空。
突然出现的阴天，把下午三四的光景布置的像深夜，漆黑一片。
机场里人头骚动起来，很多航班站台都临时取消了飞机。
播报新通知的广播声此起彼伏，没有感情冰冷的机器女声倒是很应景。
我的手机一直在响，他一直在给我打电话。
他每给我打一次，我就截一次屏。
他一直不知道，每次他给我打电话的时候，我都会截屏。
每次挂电话时，我也会截屏，甚至还会打开历史记录，把拨入拨出精确时间都截屏。
然后把这些照片都放在电脑一个专门的文件夹里。
我有病。
我知道这样做不是什么疯狂的让人无法理解的事情。
可是那时我就想，真病态。
我不知道我为什么要这么做。
我就是从一开始就莫名其妙的觉得，这些都是纪念品。
什么叫纪念品？
时间流逝了一切都不复存在了，再拿出来，才是纪念品。
如果一切都还在，那算不得什么顶多是个物件。
我常问自己是不是真的从一开始就这么笃定，一切都终有一天会消失。
我不确定。
我不知道。
可我依旧还会这样做。
也许冥冥之中就已经定了这局数。
潜意识都知道没有未来。
我还云里雾里不知所以。
原本下午的飞机被延迟到了十一点，我在登机口前坐的浑身都发软了还没人广播登机。
手机每隔一阵就会响，一直都是他，我一直截屏，也一直都没接。
不知在几点的时候，小晨男友给我来了电话。
电话接起来他还是那个腔调，说大姐您又跟哪儿混呢，什么时候回战场。
我没心情和他瞎贫，我说我在机场，今晚就回。
他说得嘞，小晨就知道你得在机场，航班号给我吧。
后来小晨跟我说，白很着急，当时他们差点儿就定了直飞洛杉矶的航班生怕我出什么事儿。
可是小晨跟她说，你放心XX才不会在那儿多呆一秒，就这两天一定回来了。
果不其然，一打电话我就已经到了机场。
那时我什么都没说，只是心里有些说不上的情绪。
如果当时真的成群结队有人闹到了洛杉矶，还不知道这事情会怎么收场。
还好小晨她明白些什么。
我和小晨有太多相似的地方，有时候简单的心意相通成了那些时日少有的安慰。
我总不喜欢有人陪。
陪了也是瞎陪，话不投机半句多。
可我又希望真的有那么一两个朋友明白我半分，关键时刻能陪我一分钟。
就比如那天我自己在机场呆的十多个小时。
外面一直在下大暴雨，雷鸣闪电一刻不停歇。
等天空真正晴朗起来，也到了夜晚，终于这一天都是黑压压的没再明亮。
广播开始通报最新登机情况，飞往芝加哥的飞机一推再推终于排到了凌晨一点可以起飞。
不是假期，不是旅游季，飞往纽约华盛顿的大航班也提前疏散了，机场没再剩下多少人。
不知是我自己身体原因还是机场空调就是开得太低，只觉得身上越来越冷，头晕又发作。
那时的一个瞬间，我突然在想，我会不会就消失在这里。
浑身疼的动弹不得，只剩下耳朵还醒着，听着等着那班能让我回家的飞机。
越来越累，越来越累，我终于等到登机口开放。
疲劳的努力站起来，拉过行李箱走向登机口。
登机的人没多少，我站在寥寥无几的地方突然很想回头看一看。
这个地方也许我这辈子都不用再来了。
没有事要做，没必要经过，也没人会再等着我。
刷完登机牌走进入口时我还是莫名其妙的回了头，忍了一路也还是没忍住。
我也不知道我要看什么。
可是我一回头就看到了他。
他叉着腰气喘吁吁的在那儿四处观望，左手掌上包着厚厚的纱布。
也许是我太累了，那一刻突然想原谅这一切，放过自己。
突然想走出去跟他说没事儿了算了，当今天的事情都没有发生吧。
我还可以再和他好好儿的最后十几天，然后继续回学校过着没有他的日子，和以前一样每天打电话到半夜都不睡。
也想跟他说你信不信我都不要紧，我相信你就够了。
可是这终究只能是美好的幻想。
生活不是电视剧。
不是所有故事都有圆满大结局。
我再想一切重头来过，终究是覆水难收。
我还能怎么办啊。
已经到了这个地步，该做的该说的却都没了意义。
我是爱他。
可是又怎样？
没有意义啊，我明白的。
就像他说的一样，没必要了。
在我转身之前他还是看到了我，太明显了整个境内厅只有那么几个登机口还亮着灯。
他应该是没看清，疑惑的往前走了几步，我一直没舍得走开的步子就后退了。
都过去多久了，还是和以前一样。
他前进我后退，什么时候都是这样，我说不清道不明只会扭头就走。
可是我真的说不清了，浑身长满嘴我都说不清。
他不相信，他从来就没相信过任何人。
不仅仅是今天而已。
从来没觉得从登机口到飞机上的软架梯有那么长。
走一步疼一次，也说不清是身上哪儿疼，生拉硬拽的像踩刀尖。
曾经那么多次我都以为一切都会结束，那时就是大结局。
可是事情依旧是雪球一般越滚越大，直到失了控。
我也曾经以为最后会是他离开我，而我只是原地站着的那个。
可是这次，居然是我选择了走。
是我做了决定，我掐断了这所有。
悔吗？
悔啊。
我恨不得当时就扔下一切跑回去跟他说是我疯了，我反悔了。
可是我早就知道自己最大的毛病，口是心非到了极点就是病态的自虐。
我以为，我以为，我以为我以为我以为我都说了是我以为。
我以为的根本不会发生，我以为的也根本不会那样做，我以为的根本就是毫无结果。
那时那刻，已经没有必要再去纠结今天的事情到底是谁对错。
冰冻三尺非一日之寒，该考虑的都考虑了，无论如何整理都没有头绪那说明这就是一条死路。
死路都有尽头，偏偏这条没有。
该发生的都发生过了。
他不会不知道我在想什么，而我却从未知道他在想什么。
而我这辈子都不会知道了。
就到这吧。
我跟自己说就这样吧，再疼再伤心，也终有一天会过去的。
没什么了不起。
没什么好难过。
回校后我换了手机号，重新加满了秋季课程，除了实习零散时间会在星巴克打工。
我知道这个坎儿要跨过不容易。
可是五年了，我终该是有些长进。
至少不再像从前一样喝酒打架伤害自己伤害他人。
该有的正能量我都往自己身上补，也没那么难。
不再无头苍蝇一样的瞎忙，忙的身体都照顾不到。
从九月份开始就回归了医院的例行检查，每周去CHINA TOWN腰部针灸，怎样养生怎样过。
和他们都还有联系，即便没有经常聚会的时间，至少也是一两周聚一次。
我要断掉的是过去，不是自己。没必要再矫情到翻脸不认人。
小晨后来问过我当时到底怎么回事，怎么突然之间就崩了。
我说哪能是突然，高楼大厦全倒下也得上分钟。
她一定总觉得我状态不好，表面现象再好也是表面现象。
所以她曾经侧面问过我一两次，要不要告诉他我的新手机号。
我知道谁谁和小晨男友他们还有联络，小晨也许想过要做中间缓和关系的人。
我只是跟她说没必要了，不用这么做。
日子过的还算好，至少安静平稳。
白还是和我住着，那些药她一直没断，不知什么时候才能停。
我从来没问过她那晚的事。
我相信她连故事背后的故事都知道的一清二楚，而且也一定和我有关。
我不想问，也不想知道。
只有我知道自己的优柔寡断，可对于别人我必须得表现的很果断。
生活原本就已经足够严苛，你不找麻烦麻烦也会来找你，过多暴露只会招惹是非。
换了活法就自然会认识另一种人群。
当时我除了玩儿和他们在一起，学习时间基本都和这些新人在一块儿。
没有八卦可聊，没有感情纠纷，一个个都是十足的nerd，一个脏字儿都听不得。
我也除了学习丝毫不聊其他，他们唯一的八卦点都和我没切上边。
那当中有一个姑娘和我关系不错，她一看也是稍能玩儿些的人，没那么傻呵呵。
有时候复习晚了也和她一起吃夜宵聊聊天，只是再也不会提起从前的事从前的人。
她老说第一眼见我就觉得亲切，我说那你审美可真有点儿问题。
第一眼见我就觉得亲切，不是神经缺失就是另有目的，我没开玩笑我什么德行自己知道。
没躲着我都算您是客气。
可是那姑娘是真就粘着我，一开始只是每次学习时呆一块儿，后来也偶尔出去一起玩儿。
她学的快，懂得也不少，开点儿有意思的玩笑还能开的起来。
从那时开始，我就再也没见过两个人。
一是谁谁，二是白男友。
其实在白男友车祸前，我和他的关系不亚于我和小晨男友。
他是个看着挺老实其实主意挺多的人。
当然这些主意当遇到了白之后，变成了一肚子废话。
我和他一直以来玩儿的好不仅仅因为白，很多时候他还像个大哥，很照顾大家。
有时心情差，和他出去抽根烟聊一会儿就会好很多。
可我自从回了学校，就再也没去看过他。
因为在之前，谁谁曾经跟我说，离白他们远点儿。
我不知道他为什么这么说，但我信他。
即便和他之间已经变成了这幅模样，可我仍然相信他。
我信他至少不想害我。
白我是躲不开了，都住进了我家我还能说什么。
而且毕竟这么久朋友了，大概如何我还是知道点儿，不至于要这样防。
人品好坏都无所谓了，我也不会和她长期来往下去。
也许没人相信，可那时我是铁了心要断掉这以前了。
不仅仅是谁谁。
还有EX，不仅仅是这一年，是过去五六年的日子我都要扔掉了。
如果再带着这样的日子过下去，我真的不知道自己会疯成什么样。
所以我才选择去认识那样多的新人，换个环境换种生命。
和我玩儿的还不错的姑娘，就叫她K吧。
K没心眼儿，说话大喇喇的什么都敢往外摆。
她们家祖宗十八代都快聊完了，不得不说茶余饭后她还真是个开心果。
她说的最多的就是她堂哥，每天叽叽呱呱没完没了，什么她堂哥有多帅，多体面，成绩好人品好又孝顺，从小天天带她玩儿BLABLABLABLABLA。
我都快以为她要误入歧途了。
K是天津人，祖籍是北京，K是她姓的首字母，按照她的说法，她们家男孩儿女孩儿都紧紧凑凑按照排字辈儿取的名，所以只要你知道了他们家的排序，就能知道那孩子叫什么。
K每天一无聊就让我猜她哥哥姐姐叫什么名字，那些老中华的取字儿传统背的我是到后来倒背如流。
有时候连喝酒都玩儿这个，写错字的罚三杯。
当然，K说的最多的还是堂哥，到后来我觉着她堂哥都快被我们脑内扒光了，什么出生年月生辰八字，就差不能称骨算命。
K堂哥好像是还在读大学，88年，学法医和心理的，至于到底是在哪儿上大学K自己也说不清楚。
我说你天天的逼的把人家意淫的那叫一个够，结果连人到底在哪儿都说不清楚啊。
K说那可不怪她，她堂哥早就参加工作了，大学只是半职半读，谁知道现在跑哪儿上班去了。
我还好奇，88年，大学毕业加参加工作，还是学法医和心理的，这有点儿扯。
据K说，她堂哥在警署做的是犯罪心理研究，参加过好多case，还协助破过大案。
不是我不信，可是你们没见过K说话那种眉飞色舞的样子….什么事儿由她一说，那都是锦上添花。
不过说实在的，我学心理学，最感兴趣的也是犯罪心理学。
他们都说学心理的人都对犯罪学感兴趣，只不过有的人就真的走上了没法儿回头的路。
心理学和犯罪学都属人文科学，异曲同工的还有哲学社会学人类学，但都没有心理学和犯罪学这样赤裸裸，更别说是犯罪心理学。
可是后来K说的越来越多，几乎每天的话题都要围绕她堂哥。
我不太能明白她的意思，毕竟说实话我一直觉得她对她堂哥有点儿别的感情。
可是老这么跟我一外人说，总得有点儿什么缘由吧。
我问她，为什么老跟我说这些。
她却总说，跟你扯个淡都不行啊。
我说扯淡行，别的免。
果不其然，她就问我，你真的没有男朋友吧。
我无奈的看着她，就知道不对劲。
她突然义正言辞跟嫁儿子似的看着我，说，寒假你愿不愿意跟他见一面？
我即刻回答了不愿意，说什么都不愿意，想也别想。
不是我自恃清高。
而是我自己知道我他妈就是个爱无能。
爱不上谁，一爱上了就过不去，虽不是什么伤筋动骨的大病，可我一直心里有个疑影。
我总怀疑自己会这么病态一辈子。
我总不能一辈子都这样吧？
可就算一辈子都这样，也不能害了人家。
听起来就是高材生，还是做司法工作的，铁饭碗铁人生，我没有理由搅和一腿。
而且想必这种人也会和我入不到哪儿去。
还是那句话，话不投机半句多，算了。
还能安安静静几年啊。
我自己都不知道。
现在这样就挺好的，什么都别改变。
负担不起。
回校后我换了手机号，重新加满了秋季课程，除了实习零散时间会在星巴克打工。 我知道这个坎儿要跨过不容易。 可是五年了，我终该是有些长进。 至少不再像从前一样喝酒打架伤害自己伤害他人。 该有的正能量我都往自己身上补，也没那么难。 不再无头苍蝇一样的瞎忙，忙的身体都照顾不到。 从九月份开始就回归了医院的例行检查，每周去CHINA TOWN腰部针灸，怎样养生怎样过。 和他们都还有联系，即便没有经常聚会的时间，至少也是一两周聚一次。 我要断掉的是过去，不是自己。没必要再矫情到翻脸不认人。 小晨后来问过我当时到底怎么回事，怎么突然之间就崩了。 我说哪能是突然，高楼大厦全倒下也得上分钟。 她一定总觉得我状态不好，表面现象再好也是表面现象。 所以她曾经侧面问过我一两次，要不要告诉他我的新手机号。 我知道谁谁和小晨男友他们还有联络，小晨也许想过要做中间缓和关系的人。 我只是跟她说没必要了，不用这么做。 日子过的还算好，至少安静平稳。 白还是和我住着，那些药她一直没断，不知什么时候才能停。 我从来没问过她那晚的事。 我相信她连故事背后的故事都知道的一清二楚，而且也一定和我有关。 我不想问，也不想知道。 只有我知道自己的优柔寡断，可对于别人我必须得表现的很果断。 生活原本就已经足够严苛，你不找麻烦麻烦也会来找你，过多暴露只会招惹是非。 换了活法就自然会认识另一种人群。 当时我除了玩儿和他们在一起，学习时间基本都和这些新人在一块儿。 没有八卦可聊，没有感情纠纷，一个个都是十足的nerd，一个脏字儿都听不得。 我也除了学习丝毫不聊其他，他们唯一的八卦点都和我没切上边。 那当中有一个姑娘和我关系不错，她一看也是稍能玩儿些的人，没那么傻呵呵。 有时候复习晚了也和她一起吃夜宵聊聊天，只是再也不会提起从前的事从前的人。 她老说第一眼见我就觉得亲切，我说那你审美可真有点儿问题。 第一眼见我就觉得亲切，不是神经缺失就是另有目的，我没开玩笑我什么德行自己知道。 没躲着我都算您是客气。 可是那姑娘是真就粘着我，一开始只是每次学习时呆一块儿，后来也偶尔出去一起玩儿。 她学的快，懂得也不少，开点儿有意思的玩笑还能开的起来。 从那时开始，我就再也没见过两个人。 一是谁谁，二是白男友。 其实在白男友车祸前，我和他的关系不亚于我和小晨男友。 他是个看着挺老实其实主意挺多的人。 当然这些主意当遇到了白之后，变成了一肚子废话。 我和他一直以来玩儿的好不仅仅因为白，很多时候他还像个大哥，很照顾大家。 有时心情差，和他出去抽根烟聊一会儿就会好很多。 可我自从回了学校，就再也没去看过他。 因为在之前，谁谁曾经跟我说，离白他们远点儿。 我不知道他为什么这么说，但我信他。 即便和他之间已经变成了这幅模样，可我仍然相信他。 我信他至少不想害我。 白我是躲不开了，都住进了我家我还能说什么。 而且毕竟这么久朋友了，大概如何我还是知道点儿，不至于要这样防。 人品好坏都无所谓了，我也不会和她长期来往下去。 也许没人相信，可那时我是铁了心要断掉这以前了。 不仅仅是谁谁。 还有EX，不仅仅是这一年，是过去五六年的日子我都要扔掉了。 如果再带着这样的日子过下去，我真的不知道自己会疯成什么样。 所以我才选择去认识那样多的新人，换个环境换种生命。 和我玩儿的还不错的姑娘，就叫她K吧。 K没心眼儿，说话大喇喇的什么都敢往外摆。 她们家祖宗十八代都快聊完了，不得不说茶余饭后她还真是个开心果。 她说的最多的就是她堂哥，每天叽叽呱呱没完没了，什么她堂哥有多帅，多体面，成绩好人品好又孝顺，从小天天带她玩儿BLABLABLABLABLA。 我都快以为她要误入歧途了。 K是天津人，祖籍是北京，K是她姓的首字母，按照她的说法，她们家男孩儿女孩儿都紧紧凑凑按照排字辈儿取的名，所以只要你知道了他们家的排序，就能知道那孩子叫什么。 K每天一无聊就让我猜她哥哥姐姐叫什么名字，那些老中华的取字儿传统背的我是到后来倒背如流。 有时候连喝酒都玩儿这个，写错字的罚三杯。 当然，K说的最多的还是堂哥，到后来我觉着她堂哥都快被我们脑内扒光了，什么出生年月生辰八字，就差不能称骨算命。 K堂哥好像是还在读大学，88年，学法医和心理的，至于到底是在哪儿上大学K自己也说不清楚。 我说你天天的逼的把人家意淫的那叫一个够，结果连人到底在哪儿都说不清楚啊。 K说那可不怪她，她堂哥早就参加工作了，大学只是半职半读，谁知道现在跑哪儿上班去了。 我还好奇，88年，大学毕业加参加工作，还是学法医和心理的，这有点儿扯。 据K说，她堂哥在警署做的是犯罪心理研究，参加过好多case，还协助破过大案。 不是我不信，可是你们没见过K说话那种眉飞色舞的样子….什么事儿由她一说，那都是锦上添花。 不过说实在的，我学心理学，最感兴趣的也是犯罪心理学。 他们都说学心理的人都对犯罪学感兴趣，只不过有的人就真的走上了没法儿回头的路。 心理学和犯罪学都属人文科学，异曲同工的还有哲学社会学人类学，但都没有心理学和犯罪学这样赤裸裸，更别说是犯罪心理学。 可是后来K说的越来越多，几乎每天的话题都要围绕她堂哥。 我不太能明白她的意思，毕竟说实话我一直觉得她对她堂哥有点儿别的感情。 可是老这么跟我一外人说，总得有点儿什么缘由吧。 我问她，为什么老跟我说这些。 她却总说，跟你扯个淡都不行啊。 我说扯淡行，别的免。 果不其然，她就问我，你真的没有男朋友吧。 我无奈的看着她，就知道不对劲。 她突然义正言辞跟嫁儿子似的看着我，说，寒假你愿不愿意跟他见一面？ 我即刻回答了不愿意，说什么都不愿意，想也别想。 不是我自恃清高。 而是我自己知道我他妈就是个爱无能。 爱不上谁，一爱上了就过不去，虽不是什么伤筋动骨的大病，可我一直心里有个疑影。 我总怀疑自己会这么病态一辈子。 我总不能一辈子都这样吧？ 可就算一辈子都这样，也不能害了人家。 听起来就是高材生，还是做司法工作的，铁饭碗铁人生，我没有理由搅和一腿。 而且想必这种人也会和我入不到哪儿去。 还是那句话，话不投机半句多，算了。 还能安安静静几年啊。 我自己都不知道。 现在这样就挺好的，什么都别改变。 负担不起。一下课马上来看，居然我是第一个！好幸福！
lois回校后我换了手机号，重新加满了秋季课程，除了实习零散时间会在星巴克打工。 我知道这个坎儿要跨过不容易。 可是五年了，我终该是有些长进。 至少不再像从前一样喝酒打架伤害自己伤害他人。 该有的正能量我都往自己身上补，也没那么难。 不再无头苍蝇一样的瞎忙，忙的身体都照顾不到。 从九月份开始就回归了医院的例行检查，每周去CHINA TOWN腰部针灸，怎样养生怎样过。 和他们都还有联系，即便没有经常聚会的时间，至少也是一两周聚一次。 我要断掉的是过去，不是自己。没必要再矫情到翻脸不认人。 小晨后来问过我当时到底怎么回事，怎么突然之间就崩了。 我说哪能是突然，高楼大厦全倒下也得上分钟。 她一定总觉得我状态不好，表面现象再好也是表面现象。 所以她曾经侧面问过我一两次，要不要告诉他我的新手机号。 我知道谁谁和小晨男友他们还有联络，小晨也许想过要做中间缓和关系的人。 我只是跟她说没必要了，不用这么做。 日子过的还算好，至少安静平稳。 白还是和我住着，那些药她一直没断，不知什么时候才能停。 我从来没问过她那晚的事。 我相信她连故事背后的故事都知道的一清二楚，而且也一定和我有关。 我不想问，也不想知道。 只有我知道自己的优柔寡断，可对于别人我必须得表现的很果断。 生活原本就已经足够严苛，你不找麻烦麻烦也会来找你，过多暴露只会招惹是非。 换了活法就自然会认识另一种人群。 当时我除了玩儿和他们在一起，学习时间基本都和这些新人在一块儿。 没有八卦可聊，没有感情纠纷，一个个都是十足的nerd，一个脏字儿都听不得。 我也除了学习丝毫不聊其他，他们唯一的八卦点都和我没切上边。 那当中有一个姑娘和我关系不错，她一看也是稍能玩儿些的人，没那么傻呵呵。 有时候复习晚了也和她一起吃夜宵聊聊天，只是再也不会提起从前的事从前的人。 她老说第一眼见我就觉得亲切，我说那你审美可真有点儿问题。 第一眼见我就觉得亲切，不是神经缺失就是另有目的，我没开玩笑我什么德行自己知道。 没躲着我都算您是客气。 可是那姑娘是真就粘着我，一开始只是每次学习时呆一块儿，后来也偶尔出去一起玩儿。 她学的快，懂得也不少，开点儿有意思的玩笑还能开的起来。 从那时开始，我就再也没见过两个人。 一是谁谁，二是白男友。 其实在白男友车祸前，我和他的关系不亚于我和小晨男友。 他是个看着挺老实其实主意挺多的人。 当然这些主意当遇到了白之后，变成了一肚子废话。 我和他一直以来玩儿的好不仅仅因为白，很多时候他还像个大哥，很照顾大家。 有时心情差，和他出去抽根烟聊一会儿就会好很多。 可我自从回了学校，就再也没去看过他。 因为在之前，谁谁曾经跟我说，离白他们远点儿。 我不知道他为什么这么说，但我信他。 即便和他之间已经变成了这幅模样，可我仍然相信他。 我信他至少不想害我。 白我是躲不开了，都住进了我家我还能说什么。 而且毕竟这么久朋友了，大概如何我还是知道点儿，不至于要这样防。 人品好坏都无所谓了，我也不会和她长期来往下去。 也许没人相信，可那时我是铁了心要断掉这以前了。 不仅仅是谁谁。 还有EX，不仅仅是这一年，是过去五六年的日子我都要扔掉了。 如果再带着这样的日子过下去，我真的不知道自己会疯成什么样。 所以我才选择去认识那样多的新人，换个环境换种生命。 和我玩儿的还不错的姑娘，就叫她K吧。 K没心眼儿，说话大喇喇的什么都敢往外摆。 她们家祖宗十八代都快聊完了，不得不说茶余饭后她还真是个开心果。 她说的最多的就是她堂哥，每天叽叽呱呱没完没了，什么她堂哥有多帅，多体面，成绩好人品好又孝顺，从小天天带她玩儿BLABLABLABLABLA。 我都快以为她要误入歧途了。 K是天津人，祖籍是北京，K是她姓的首字母，按照她的说法，她们家男孩儿女孩儿都紧紧凑凑按照排字辈儿取的名，所以只要你知道了他们家的排序，就能知道那孩子叫什么。 K每天一无聊就让我猜她哥哥姐姐叫什么名字，那些老中华的取字儿传统背的我是到后来倒背如流。 有时候连喝酒都玩儿这个，写错字的罚三杯。 当然，K说的最多的还是堂哥，到后来我觉着她堂哥都快被我们脑内扒光了，什么出生年月生辰八字，就差不能称骨算命。 K堂哥好像是还在读大学，88年，学法医和心理的，至于到底是在哪儿上大学K自己也说不清楚。 我说你天天的逼的把人家意淫的那叫一个够，结果连人到底在哪儿都说不清楚啊。 K说那可不怪她，她堂哥早就参加工作了，大学只是半职半读，谁知道现在跑哪儿上班去了。 我还好奇，88年，大学毕业加参加工作，还是学法医和心理的，这有点儿扯。 据K说，她堂哥在警署做的是犯罪心理研究，参加过好多case，还协助破过大案。 不是我不信，可是你们没见过K说话那种眉飞色舞的样子….什么事儿由她一说，那都是锦上添花。 不过说实在的，我学心理学，最感兴趣的也是犯罪心理学。 他们都说学心理的人都对犯罪学感兴趣，只不过有的人就真的走上了没法儿回头的路。 心理学和犯罪学都属人文科学，异曲同工的还有哲学社会学人类学，但都没有心理学和犯罪学这样赤裸裸，更别说是犯罪心理学。 可是后来K说的越来越多，几乎每天的话题都要围绕她堂哥。 我不太能明白她的意思，毕竟说实话我一直觉得她对她堂哥有点儿别的感情。 可是老这么跟我一外人说，总得有点儿什么缘由吧。 我问她，为什么老跟我说这些。 她却总说，跟你扯个淡都不行啊。 我说扯淡行，别的免。 果不其然，她就问我，你真的没有男朋友吧。 我无奈的看着她，就知道不对劲。 她突然义正言辞跟嫁儿子似的看着我，说，寒假你愿不愿意跟他见一面？ 我即刻回答了不愿意，说什么都不愿意，想也别想。 不是我自恃清高。 而是我自己知道我他妈就是个爱无能。 爱不上谁，一爱上了就过不去，虽不是什么伤筋动骨的大病，可我一直心里有个疑影。 我总怀疑自己会这么病态一辈子。 我总不能一辈子都这样吧？ 可就算一辈子都这样，也不能害了人家。 听起来就是高材生，还是做司法工作的，铁饭碗铁人生，我没有理由搅和一腿。 而且想必这种人也会和我入不到哪儿去。 还是那句话，话不投机半句多，算了。 还能安安静静几年啊。 我自己都不知道。 现在这样就挺好的，什么都别改变。 负担不起。离离~我学心理啊。。。
小熊缭乱回校后我换了手机号，重新加满了秋季课程，除了实习零散时间会在星巴克打工。 我知道这个坎儿要跨过不容易。 可是五年了，我终该是有些长进。 至少不再像从前一样喝酒打架伤害自己伤害他人。 该有的正能量我都往自己身上补，也没那么难。 不再无头苍蝇一样的瞎忙，忙的身体都照顾不到。 从九月份开始就回归了医院的例行检查，每周去CHINA TOWN腰部针灸，怎样养生怎样过。 和他们都还有联系，即便没有经常聚会的时间，至少也是一两周聚一次。 我要断掉的是过去，不是自己。没必要再矫情到翻脸不认人。 小晨后来问过我当时到底怎么回事，怎么突然之间就崩了。 我说哪能是突然，高楼大厦全倒下也得上分钟。 她一定总觉得我状态不好，表面现象再好也是表面现象。 所以她曾经侧面问过我一两次，要不要告诉他我的新手机号。 我知道谁谁和小晨男友他们还有联络，小晨也许想过要做中间缓和关系的人。 我只是跟她说没必要了，不用这么做。 日子过的还算好，至少安静平稳。 白还是和我住着，那些药她一直没断，不知什么时候才能停。 我从来没问过她那晚的事。 我相信她连故事背后的故事都知道的一清二楚，而且也一定和我有关。 我不想问，也不想知道。 只有我知道自己的优柔寡断，可对于别人我必须得表现的很果断。 生活原本就已经足够严苛，你不找麻烦麻烦也会来找你，过多暴露只会招惹是非。 换了活法就自然会认识另一种人群。 当时我除了玩儿和他们在一起，学习时间基本都和这些新人在一块儿。 没有八卦可聊，没有感情纠纷，一个个都是十足的nerd，一个脏字儿都听不得。 我也除了学习丝毫不聊其他，他们唯一的八卦点都和我没切上边。 那当中有一个姑娘和我关系不错，她一看也是稍能玩儿些的人，没那么傻呵呵。 有时候复习晚了也和她一起吃夜宵聊聊天，只是再也不会提起从前的事从前的人。 她老说第一眼见我就觉得亲切，我说那你审美可真有点儿问题。 第一眼见我就觉得亲切，不是神经缺失就是另有目的，我没开玩笑我什么德行自己知道。 没躲着我都算您是客气。 可是那姑娘是真就粘着我，一开始只是每次学习时呆一块儿，后来也偶尔出去一起玩儿。 她学的快，懂得也不少，开点儿有意思的玩笑还能开的起来。 从那时开始，我就再也没见过两个人。 一是谁谁，二是白男友。 其实在白男友车祸前，我和他的关系不亚于我和小晨男友。 他是个看着挺老实其实主意挺多的人。 当然这些主意当遇到了白之后，变成了一肚子废话。 我和他一直以来玩儿的好不仅仅因为白，很多时候他还像个大哥，很照顾大家。 有时心情差，和他出去抽根烟聊一会儿就会好很多。 可我自从回了学校，就再也没去看过他。 因为在之前，谁谁曾经跟我说，离白他们远点儿。 我不知道他为什么这么说，但我信他。 即便和他之间已经变成了这幅模样，可我仍然相信他。 我信他至少不想害我。 白我是躲不开了，都住进了我家我还能说什么。 而且毕竟这么久朋友了，大概如何我还是知道点儿，不至于要这样防。 人品好坏都无所谓了，我也不会和她长期来往下去。 也许没人相信，可那时我是铁了心要断掉这以前了。 不仅仅是谁谁。 还有EX，不仅仅是这一年，是过去五六年的日子我都要扔掉了。 如果再带着这样的日子过下去，我真的不知道自己会疯成什么样。 所以我才选择去认识那样多的新人，换个环境换种生命。 和我玩儿的还不错的姑娘，就叫她K吧。 K没心眼儿，说话大喇喇的什么都敢往外摆。 她们家祖宗十八代都快聊完了，不得不说茶余饭后她还真是个开心果。 她说的最多的就是她堂哥，每天叽叽呱呱没完没了，什么她堂哥有多帅，多体面，成绩好人品好又孝顺，从小天天带她玩儿BLABLABLABLABLA。 我都快以为她要误入歧途了。 K是天津人，祖籍是北京，K是她姓的首字母，按照她的说法，她们家男孩儿女孩儿都紧紧凑凑按照排字辈儿取的名，所以只要你知道了他们家的排序，就能知道那孩子叫什么。 K每天一无聊就让我猜她哥哥姐姐叫什么名字，那些老中华的取字儿传统背的我是到后来倒背如流。 有时候连喝酒都玩儿这个，写错字的罚三杯。 当然，K说的最多的还是堂哥，到后来我觉着她堂哥都快被我们脑内扒光了，什么出生年月生辰八字，就差不能称骨算命。 K堂哥好像是还在读大学，88年，学法医和心理的，至于到底是在哪儿上大学K自己也说不清楚。 我说你天天的逼的把人家意淫的那叫一个够，结果连人到底在哪儿都说不清楚啊。 K说那可不怪她，她堂哥早就参加工作了，大学只是半职半读，谁知道现在跑哪儿上班去了。 我还好奇，88年，大学毕业加参加工作，还是学法医和心理的，这有点儿扯。 据K说，她堂哥在警署做的是犯罪心理研究，参加过好多case，还协助破过大案。 不是我不信，可是你们没见过K说话那种眉飞色舞的样子….什么事儿由她一说，那都是锦上添花。 不过说实在的，我学心理学，最感兴趣的也是犯罪心理学。 他们都说学心理的人都对犯罪学感兴趣，只不过有的人就真的走上了没法儿回头的路。 心理学和犯罪学都属人文科学，异曲同工的还有哲学社会学人类学，但都没有心理学和犯罪学这样赤裸裸，更别说是犯罪心理学。 可是后来K说的越来越多，几乎每天的话题都要围绕她堂哥。 我不太能明白她的意思，毕竟说实话我一直觉得她对她堂哥有点儿别的感情。 可是老这么跟我一外人说，总得有点儿什么缘由吧。 我问她，为什么老跟我说这些。 她却总说，跟你扯个淡都不行啊。 我说扯淡行，别的免。 果不其然，她就问我，你真的没有男朋友吧。 我无奈的看着她，就知道不对劲。 她突然义正言辞跟嫁儿子似的看着我，说，寒假你愿不愿意跟他见一面？ 我即刻回答了不愿意，说什么都不愿意，想也别想。 不是我自恃清高。 而是我自己知道我他妈就是个爱无能。 爱不上谁，一爱上了就过不去，虽不是什么伤筋动骨的大病，可我一直心里有个疑影。 我总怀疑自己会这么病态一辈子。 我总不能一辈子都这样吧？ 可就算一辈子都这样，也不能害了人家。 听起来就是高材生，还是做司法工作的，铁饭碗铁人生，我没有理由搅和一腿。 而且想必这种人也会和我入不到哪儿去。 还是那句话，话不投机半句多，算了。 还能安安静静几年啊。 我自己都不知道。 现在这样就挺好的，什么都别改变。 负担不起。日子终于有了好转。。。希望一切美满
小熊缭乱shei shuo de啊啊啊啊，终于回我了〜我从过年之前开始追，就跟上瘾了一样看你的故事，不过现在真心希望你好好的 今年我也要出国读研，都快有出国恐惧症了，不过想想你的坚强，我就又原地满血复活啦！爱你！
Dita
再次听到谁谁消息的时候，我们已经快放寒假了。
当时我正挣扎在各种FINAL复习里，加上之前作品的事情一直没结，其实我还在和律师每周见面。
说忙不忙说闲不闲的日子，我不是没长心，我只是假装什么都忘了而已。
那天晚上我正在家和白一块儿做饭，小晨突然来电话了，让我赶紧收拾东西去趟洛杉矶。
我说咱是在旧金山还是怎么的，去洛杉矶用走的啊。
她说一句两句跟你说不清楚，反正你不去会后悔的。
我最烦别人跟我说这种话，什么我告诉你你要不怎么怎么着你会后悔的。
他妈话都没说清楚我后悔个几把？！
我说你把话说明白点儿，别嚼。
她说谁谁玩儿赛车你知道么？！刚下午出事儿了，连人带车甩出去好远，没带头盔。
我正吊儿郎当收拾家务，一下子全僵住了。
都不能说是血液倒流，就觉着一下子就全傻了。
差点儿还以为是自己听错了话。
我不知道他玩儿赛车。
我也不知道他什么时候开始玩儿的赛车，他从没有跟我说过。
我更不知道所有人都在期末复习的日子里他怎么会出去混。
飙车，不带头盔。
还出事儿了。
印象里他绝不会做这种事，他不是这样的人。
他是一个理智到下个月考试这个月就开始未雨绸缪的人，他第二天中午有课前一天晚上连一杯红酒都不碰怕分心，我和他住在一起前前后后两个多月，总是他预测性的和我说将来的事，好的怎样得到坏的怎样避免。
我曾经笑他颤颤巍巍小老头，他还说这叫Think as an economist.
当时的情景都历历在目。
可是在我的生活里他已经消失了快半年。
我没法确定，也许会有些什么新改变。
我问她你怎么知道的。
她说，出车祸以后路人打电话报的警，谁谁手机最近通话人刚好是小晨男友。
她说，XXX（小晨男友）正准备赶紧去机场，你也赶紧吧快。
我捏着手机不知所措的站在客厅中央，听着电波里刺刺拉拉的声音。
为什么我怎么都躲不掉。
我不是已经做得够好了么，我没招谁没惹谁，我自己过得很太平。
为什么不找麻烦也要被麻烦找？
为什么会认识他？
为什么他出了事我要去？
为什么别人都这么认为？
为什么有这么多莫名其妙的理所当然？
为什么我有这么多为什么？
可事实上，我只是强迫自己去想这些问题。
我逼着自己去考虑去找答案，这样我就不用去面对“他出事了”这个话题。
我就不用想他现在怎么样了。
就不用想他严不严重。
也不用想……..如果。
那一刻我突然意识到自己其实从来没有把自己脱离出来过。
从我陷下去开始就没了回头路，过去是，现在还是。
从那时第一次一起去唱歌，他被误伤的一头血。
到后来寒假分开的前一晚，我的腰伤成那样，他也快废了肩膀。
都一年了，去年寒假到现在。
不同的是去年我们还在同甘共苦，到了现在我却只能呆在遥远的地方浑身僵硬的不敢去想他到底怎么样了。
那头小晨的身影还在刺刺拉拉的断断续续。
我已经听不清她在说什么了，只是兀自想，怎么会这样。
出了什么事。
他心情不好吗。
因为什么？
很严重吗？
是我知道的原因吗。
可随即那个他已经离开的概念又出现在了我的脑子里。
我跟他已经是陌生人了，他做什么我又怎么知道缘由。
但细究起来奇怪，没带头盔是什么意思？毕竟在车里，如果真的出事了，带不带头盔应该也没什么用了不是吗。
难道带了头盔就能不出事了吗。
或许他只是忘记带头盔了吧对吗。
还是怎么样？
我胡思乱想着说不出一个字，直到听见小晨跟我说，他赛的是摩托车。
我吓坏了，声音都颤了却仍忍不住大骂，他有病？！飚什么不好飚摩托？？！！
小晨也毛了，说不是飙车，是赛车！！赛车！！！
我说放他妈的屁！！赛车不是飙车！！
她说你知不知道没有赛车执照违法啊！！飙车是交通事故！赛车是违法！！现在问题是他受伤也就好办了！可他要没大碍就该马上走法律程序了！！你有没有点儿法制脑子啊！
我蒙的都无法回答。
我有法制脑子，我懂法，过去的一年里我被强逼恶补了多少法律知识自己都数不清。
可我就是觉着这简直就是天方夜谭。
怎 么 可 能 ？！！！
说不通，他不是这种人。
可若回想他是不是真的有赛车驾驶执照，我打一万张保票，他没有。
从前在一起时，我知道他的证件都随身带，放在钱包里，然后放在我的大包里。
他连国内驾照都随身带，还有什么健康证之类的，我唯一没见过的只有他国内身份证。
我还问他干什么出个门带这么多证件，他还开玩笑说是家产，走哪儿带哪儿。
怎么回事到底都什么情况。
但那时我宁愿他被传上法律程序，按照规章条例狠狠制裁，遣返回国都比其他要好。
至少，说明他还有力气被传唤，做笔录，办手续。
至少说明他的伤还好。
至少能给我一个准话，一个我还能见到他的准话。
曾经在去年寒假分别前夜的想法又冒出来了。
可上次我就在眼前。
这次却想都不敢想。
因为我没法想象他消失的日子。
我没法想象永远再也见不到他的日子。
在那个莫名其妙的晚上，我浑身上下只带着钱包便飞到了LA。
同行的是小晨男友，他一句话都不跟我说，我也一个字都没问。
我从没想过再见面会是这样的场景。
医院，警察，他的朋友，还有很多我不认识的人
飞机落地时小晨男友就已经收到了短信，告知他没事。
颈椎受伤，腰椎最后两节错位，小腿骨折。
算捡回一条命。
医生说伤的很幸运，颈椎再错位一点点就会成为植物人且终生瘫痪。只是腰椎错位就已经够他受大半年。
我问这些警察什么时候可以滚蛋，他们说警察不是来找谁谁的，当时车上还有另一个人。
是个女生，左臂大面积擦伤，左大腿几十厘米长的血口子最瘆人，左脸也划伤了也许会留疤。
听说他没有赛车驾照已经违法，更严重的是私改赛用摩托，还带人。
那个女生我见过，暑假常见到她和谁谁一起上课。
我和谁谁从前总装作不认识彼此的样子闹着玩儿，这姑娘不同，要不是别人知道，我们都还以为她已经和谁谁私定了终生。
隔着房门玻璃看到姑娘伤的浑身上下没有一处完整，绷带淹没了整个人。
我好奇为什么她伤的全都是左边，而谁谁的伤势并不像车子由左边飞出去的样子。
我问医生，医生说你最好不要在这问。
说着他就回头示意我往后看。
警察，女生的朋友，还有那些不认识的人，个个都不像来慰问的。
如果问题在这时被提醒成案点，不知道要出什么岔子。
然后我就看见了太子，他站在人群中也刚好看见了我，那个眼神看的我像被捅了十几刀再扔进绞肉机魂都没了又谈何回应的力气。
太子半分寒暄废话都没有，只一句交待。
“他今天要真出事你就死定了。”
他挨我挨的很近，说这话时声音平淡的只足够我们两人听得清。
表情和声音都让我一头雾水。
我不知道他是想说，他要弄死我，还是怎么的。
总但他要是想说，我伤心而死，那就大错特错了。
随即我就那么突兀的笑了出来，“怎样？杀人啊？犯法要不要我帮你？”
他咬牙切齿的模样在我眼里看起来可笑至极。
何必，真可以。
就在这时突然右边一个女的冲我扑过来，拽着我的衣服又挠又打恶狠狠的冲我喊，“你为什么不盯好他？天天拉着别的女的到处飙车你为什么不管他？！有病吧你？！你喜欢跟别人分享一个男朋友啊？！！好啊我陪你一起啊！！你叫她从床上下来我躺上去啊！！”
怎么拦都拦不住，可是骂着骂着她自己就哭了起来。
我没看清是谁，也许曾经见过我忘记了，不然也不会认得出我。
一定是那姑娘特别好的朋友吧。
可那时那刻其实我特别想跟她说，里边儿躺着的那个人不是我男朋友，我和他没关系。
但都还没开口就有几个女的也上前来推推搡搡，有的拉住她安慰她，可多数是帮倒忙。
我就站在那儿看着门口的警察也不想趟这浑水，然后被那几个疯女人来回生推硬拽。
女人打架真他妈不讲路数，没过多会儿我就内伤没有外伤一堆。
可是都快感觉不到疼了，也不想还手。
我就看着他病房门口进进出出的医生，还有呆在这里这样多的人。
想起刚才听到的那些话，我的脑子里突然出现“报应”这两个字。
我不知道我是在说他还是说自己。
也许都是吧。
我只是想不通事情怎么就走到了今天这一步。
从前多少次我以为终于该说再见的时候，其实都有下一次再见的场面。
每次都预料到其实也许这一切都没结束，只要我们两人之间一人还想提起，这事就结束不了。
可是那段时间，我们再也没有联系过对方。
他再也没有给我打过电话，我也当作自己不认识这个人。
却还是见面了。
这不过这一次，我还没能看见他和他说句话，他就被关在那个小白房子里没法说话没法笑，连呼吸都要靠打氧机。
眼泪没法儿克制的就流下来了，收也收不住还要站在那里假装什么都没发生。
自己都骗不过自己了，再多几秒就撑不下去了，太子的话一直在我脑海里翻来覆去，我想我知道他是什么意思，可说白了专职自我欺骗户都快20年，有些事情不是我一个人能完成的。
我也想事情能回到从前，哪怕是一天以前，也许我可以做些什么有意义的事。
说起从前，人人都说想回到以前。
但如果时间真的倒流了，又有多少人能作出正确的举动。
至少我做不到。
我根本不知道何谓正确，还谈什么其他。
小晨男友气喘吁吁的过来挡开那些女的，用拉用拽的好不容易才推开。
他转身大口呼着气终于肯跟我说话了，他说你有病啊人家打你你就站这儿不动。
我他妈快笑死了。
今天一天多少人跟我说过我有病，就连好像再也不准备跟我讲话的人开口第一句都是我有病。
我想我是有病，没病我也不会站在这儿。
他没有赛车执照，带人飙车，天天都带还是不一样的女的，只是今天恰巧运气不好出了事，然后就有这样多的人来关心找茬安慰打架层出不迭的戏码无穷无尽。
我累了。
我看不下去了，也不想再看了。
让我知道的都是一些不能知道的事情，还要谈感情，我没那么伟大。
那时我多希望这所有的过往都只是一段影片，我掐断烧毁就好。
如果所有事情都能这样简单解决多好。
离离 你知道吗 每次看了一大截的时候，我就不敢往下翻了…知道为什么吗？因为我怕再往下翻哪怕一行你的更新都没有了……哎好喜欢你贴子，好喜欢你。那以后一到结尾我就打省略号怎么样= =打它几十行让你缓冲一下哈哈哈
那以后一到结尾我就打省略号怎么样= =打它几十行让你缓冲一下哈哈哈这样会让我误会的。。我以为省略号是心情郁闷抒发感情，感情抒发完毕就接着叙述。。结果翻到最后发现你只抒发感情没接着叙述。。。那不是更苦逼。。。
不过你都不知道我是谁了。。K-ALL还记得吗。。估计不记得了。。泪目。。
我坐在他床边的地板上，看着那些乱七八糟的管子缠在他身上。
不能说话，不能看着我，不能语气阴沉的开玩笑。
食指上夹着测心跳的仪器一直安静的放在那里，连接着旁边的机子跳着一些我看不懂的数字。
可是我知道这次真的是差一点点，一点点，就永远不用再见了。
我的心愿就达成了。
可为什么...却远没有想象中那样轻松。
他的手背上有很多擦伤，也许是身上的伤太重了，其他地方倒被忽略。
之前我被那些疯子拽来拽去挠伤时，护士拿来一管Bacitracin还在我手上。
也不知道管不管用，就用棉签一点儿一点儿给他擦好。
好多血渍在碰到药物以后晕开，只好又拿干净的棉签把药全擦掉再重新上药。
我真的不知道那些药有没有用。
我只是觉得难过，看他一动不动的躺在那里难过的像被揉碎了心脏。
我不知道要跟他说什么他才听得见，要怎么做他才能快点醒过来。
医生说捡回一条命，说差一点就要出大事，可谁又能保证世事有绝对。
如果以前的我相信，现在的我却绝对不信。
世事不仅无绝对，还花样多端。
不知道下一秒会发生什么，不知道下一秒会失去什么，不知道下一秒还能挽回什么。
医生本来说凌晨不让人呆在病房里，可是每个护士来通知的时候我都不说话的只坐着。
当作没听见，有人拍我我也不理，说什么都不应。
后来就没人来了，我坐累了就站起来晃晃，然后再坐在一旁发着呆看着他。
他没表情的样子可真难看。
平日里总是故意吊着一副玩世不恭的脸，说些尽惹别人大笑自己还能纹丝不动的笑话。
可是现在，本能一张一合的嘴被颈部固定器撑的一点位置也没有，那么冰就贴着皮肤也不知道冷不冷。
身上连起码的厚被子都不能盖，因为全都是各种各样的仪器和管子，室温只能靠空调。
看累了，我拿出手机给他拍照，想象着等他醒来给他看的时候他得气成什么德行。
他最讨厌自己病恹恹，从前住在一起时他每天跟有洁癖似的一天要洗两三次澡，说每次洗完澡都最精神。还有一次感冒，明明都两眼迷糊了还不肯在家好好呆着，非得出去打场球说排毒，结果还真被他以毒攻毒的治好了，他就特得意的跟我说，以后他给我当非专业主治医生。
拍完照后不小心按到短信界面，突然好奇，上一次和他说话是什么时候。
是他问我晚上吃什么，我在他家那张大床上睡的天昏地暗，下午两个多小时一直没回，他估计是在学院开会无聊，便一直给我发各种各样的笑话动图。
而等我醒来以后就给他回，饿了。他在几秒之内就回复，下楼。
醒时他刚好到家楼下，于是我心满意足的在难得的好睡眠以后，又以最快速度收拾好下了楼和他去吃好吃的。
那是他毕业礼的前三天。
我们冷战开始的前三天。
从那之后，我们就再也没有过任何文字的联系。
时间真奇怪。
明明还好好儿的现在，总能衍生出一个再也没法儿回头的将来。
这样穿插着来来回回不明所以的时间，却不能再生。
单向发生，单向过程，一条路一个方向就走到了永远。
不能回头不能反悔，上一秒过去了就再也回不来。
一秒的时间说起来多短？
可其实，所有的毁灭都是从一秒开始的啊。
一秒，两秒，三秒，然后到再不能回头的永远。
我就那么神经兮兮的翻了两个小时的短信记录。
想不到那么多的话，那样长的时间，两个小时就能翻的干干净净。
有多少话也抵不过时间如白驹过隙，你以为时光能有多长？
其实还不过是一眨眼而已。
划着划着，我看到了2010年12月31号，他给我发的第一条短信。
“外面下雨了”。
是跨年派对的那个下午，和他一起第一次瞒着大家两人单独相处。
想起那时的小心思，以为他说下雨了就不出去了，别扭着不高兴着还没好意思直说。
再看现下的场景，简直是造化弄人。
当时我们谁能想到日子会这样一天天的过下去，再也没有过彻底的结束。
一年了。
真快。
我又怎么能想到当时新年时许的愿真的成了真，一年过后，这个人居然还在身边。
是啊，愿望成真了，这一年风风雨雨过后我们居然还没彻底分开。
不知道该说是奇迹还是命。
想离开的时候怎么都离不开，越躲越近。
可当想在一起了，却又冥冥之中这般那般的被分散。
等终于死了心，抚平了所有想好好继续生活，命运又再一次让这一切出现。
我竟一时之间想不到接下来的作为了。
想着好吧就这样吧，也许这辈子就永远得和这个混蛋绑在一块儿了。
可又害怕赋予的期待终究落空。
若说再见吧再也别见了，我们之间一定没这缘分从此分别。
又惊恐命运的花样多端，不知下一次还要因为什么更坏的情况见面。
手心不是，手背也不是。
这碗水是永远也端不平了。
不知道什么时候眼泪又覆的满脸都是，我抬起头正正身子想擦干净别再乱伤感，却看见他睁了眼。
躺在那儿，整个头部只有眼睛和嘴还没附上纱布，他就那么安静的看着我。
不知道什么时候醒的，不知道醒多久了，也许不知是我看到哪一条短信开始他就这样醒了。
我傻着愣在那儿都忘了叫医生，眼泪汪汪的看着他虚弱的样子，刚擦干净的眼泪又没止住。
一定是我的模样看着傻透了，也难看的要命，不然他才不会笑起来。
每次我出糗他就特高兴，连笑容都是标志性的又嫌弃又开心。
虽然虚弱，可是呼吸面罩下的嘴唇开始看得到弧度。
神经病，真是都快上西天了也要耍酷。
我不知该是哭是笑，等了好一会儿才突然反应过来应该去叫医生。
临出门前我又神经质的回了头，心想着千万别逗我，我没看错，等医生来了你别又装睡。
他微微的抬了抬食指，配上那一脸并不明显的表情，我再明白不过。
真的是命都快没了还不忘装帅。
每次他表示同意，放心，没事儿，别担心这之类的字眼时，总爱举起手抬抬食指意思是随它去别管。
我就那么带着满脸眼泪的往外走，我一定是太难看了太可笑了，不然不会在出门前还看到他在笑。
说真的，你要再有什么闪失，你不死我也弄死你。
这二十四小时，难受得像我要背过气去。
我坐在他床边的地板上，看着那些乱七八糟的管子缠在他身上。
不能说话，不能看着我，不能语气阴沉的开玩笑。
食指上夹着测心跳的仪器一直安静的放在那里，连接着旁边的机子跳着一些我看不懂的数字。
可是我知道这次真的是差一点点，一点点，就永远不用再见了。
我的心愿就达成了。
可为什么...却远没有想象中那样轻松。
他的手背上有很多擦伤，也许是身上的伤太重了，其他地方倒被忽略。
之前我被那些疯子拽来拽去挠伤时，护士拿来一管Bacitracin还在我手上。
也不知道管不管用，就用棉签一点儿一点儿给他擦好。
好多血渍在碰到药物以后晕开，只好又拿干净的棉签把药全擦掉再重新上药。
我真的不知道那些药有没有用。
我只是觉得难过，看他一动不动的躺在那里难过的像被揉碎了心脏。
我不知道要跟他说什么他才听得见，要怎么做他才能快点醒过来。
医生说捡回一条命，说差一点就要出大事，可谁又能保证世事有绝对。
如果以前的我相信，现在的我却绝对不信。
世事不仅无绝对，还花样多端。
不知道下一秒会发生什么，不知道下一秒会失去什么，不知道下一秒还能挽回什么。
医生本来说凌晨不让人呆在病房里，可是每个护士来通知的时候我都不说话的只坐着。
当作没听见，有人拍我我也不理，说什么都不应。
后来就没人来了，我坐累了就站起来晃晃，然后再坐在一旁发着呆看着他。
他没表情的样子可真难看。
平日里总是故意吊着一副玩世不恭的脸，说些尽惹别人大笑自己还能纹丝不动的笑话。
可是现在，本能一张一合的嘴被颈部固定器撑的一点位置也没有，那么冰就贴着皮肤也不知道冷不冷。
身上连起码的厚被子都不能盖，因为全都是各种各样的仪器和管子，室温只能靠空调。
看累了，我拿出手机给他拍照，想象着等他醒来给他看的时候他得气成什么德行。
他最讨厌自己病恹恹，从前住在一起时他每天跟有洁癖似的一天要洗两三次澡，说每次洗完澡都最精神。还有一次感冒，明明都两眼迷糊了还不肯在家好好呆着，非得出去打场球说排毒，结果还真被他以毒攻毒的治好了，他就特得意的跟我说，以后他给我当非专业主治医生。
拍完照后不小心按到短信界面，突然好奇，上一次和他说话是什么时候。
是他问我晚上吃什么，我在他家那张大床上睡的天昏地暗，下午两个多小时一直没回，他估计是在学院开会无聊，便一直给我发各种各样的笑话动图。
而等我醒来以后就给他回，饿了。他在几秒之内就回复，下楼。
醒时他刚好到家楼下，于是我心满意足的在难得的好睡眠以后，又以最快速度收拾好下了楼和他去吃好吃的。
那是他毕业礼的前三天。
我们冷战开始的前三天。
从那之后，我们就再也没有过任何文字的联系。
时间真奇怪。
明明还好好儿的现在，总能衍生出一个再也没法儿回头的将来。
这样穿插着来来回回不明所以的时间，却不能再生。
单向发生，单向过程，一条路一个方向就走到了永远。
不能回头不能反悔，上一秒过去了就再也回不来。
一秒的时间说起来多短？
可其实，所有的毁灭都是从一秒开始的啊。
一秒，两秒，三秒，然后到再不能回头的永远。
我就那么神经兮兮的翻了两个小时的短信记录。
想不到那么多的话，那样长的时间，两个小时就能翻的干干净净。
有多少话也抵不过时间如白驹过隙，你以为时光能有多长？
其实还不过是一眨眼而已。
划着划着，我看到了2010年12月31号，他给我发的第一条短信。
“外面下雨了”。
是跨年派对的那个下午，和他一起第一次瞒着大家两人单独相处。
想起那时的小心思，以为他说下雨了就不出去了，别扭着不高兴着还没好意思直说。
再看现下的场景，简直是造化弄人。
当时我们谁能想到日子会这样一天天的过下去，再也没有过彻底的结束。
一年了。
真快。
我又怎么能想到当时新年时许的愿真的成了真，一年过后，这个人居然还在身边。
是啊，愿望成真了，这一年风风雨雨过后我们居然还没彻底分开。
不知道该说是奇迹还是命。
想离开的时候怎么都离不开，越躲越近。
可当想在一起了，却又冥冥之中这般那般的被分散。
等终于死了心，抚平了所有想好好继续生活，命运又再一次让这一切出现。
我竟一时之间想不到接下来的作为了。
想着好吧就这样吧，也许这辈子就永远得和这个混蛋绑在一块儿了。
可又害怕赋予的期待终究落空。
若说再见吧再也别见了，我们之间一定没这缘分从此分别。
又惊恐命运的花样多端，不知下一次还要因为什么更坏的情况见面。
手心不是，手背也不是。
这碗水是永远也端不平了。
不知道什么时候眼泪又覆的满脸都是，我抬起头正正身子想擦干净别再乱伤感，却看见他睁了眼。
躺在那儿，整个头部只有眼睛和嘴还没附上纱布，他就那么安静的看着我。
不知道什么时候醒的，不知道醒多久了，也许不知是我看到哪一条短信开始他就这样醒了。
我傻着愣在那儿都忘了叫医生，眼泪汪汪的看着他虚弱的样子，刚擦干净的眼泪又没止住。
一定是我的模样看着傻透了，也难看的要命，不然他才不会笑起来。
每次我出糗他就特高兴，连笑容都是标志性的又嫌弃又开心。
虽然虚弱，可是呼吸面罩下的嘴唇开始看得到弧度。
神经病，真是都快上西天了也要耍酷。
我不知该是哭是笑，等了好一会儿才突然反应过来应该去叫医生。
临出门前我又神经质的回了头，心想着千万别逗我，我没看错，等医生来了你别又装睡。
他微微的抬了抬食指，配上那一脸并不明显的表情，我再明白不过。
真的是命都快没了还不忘装帅。
每次他表示同意，放心，没事儿，别担心这之类的字眼时，总爱举起手抬抬食指意思是随它去别管。
我就那么带着满脸眼泪的往外走，我一定是太难看了太可笑了，不然不会在出门前还看到他在笑。
说真的，你要再有什么闪失，你不死我也弄死你。
这二十四小时，难受得像我要背过气去。都是两个好面子 倔到死的傻子
可是换我 我也这样
医生说虽然人醒了，但72小时内都算危险期，不能换到普通病房。
可是马上，第二天晚上我的Final就开始了，先前和校长谈好的GPA容不得我缺考任何一科。
我急的要命，想走又不敢走，不敢走怕学校出事，走了更怕他有事。
打了无数个电话想和助教说改时间，却偏偏这学期上的都是大课，不能像小班一样特殊化。
后来实在没了办法，我就给小晨男友打电话，问他在哪，能不能来帮我陪三天，第三天我考完试马上飞回来。
他态度好了些，虽然我也不知道为什么他之前态度差，但至少现在愿意跟我说话。
他说他在谁谁的学校帮忙办几个手续，还问我知不知道傲娇也在这儿。
我听到的瞬间就炸毛了，本来怕谁谁听到我赶着考试的事情还特意跑到走廊里打电话，这下可好，我一句惊声尖厉的“操”就差没把整层楼的病患都震个跟头。
我说XXX你听好，我不管你这两天发什么神经我懒得扯，但你要是敢把傲娇弄到医院里来，我就让她赔命不开玩笑。
那头小晨男友顿了顿，说她已经知道了，昨晚就要去医院，我他妈给你拦了一晚上好吗。
我说怎么哪儿哪儿都他妈有她！！她不跟佛州上学吗！！瞎他妈晃什么啊天天的！
他却张口就一句：你知道傲娇一到假期就来洛杉矶找他么？包括你之前错过的秋假和感恩节。
我就僵在那儿突然不知道该回什么了。
整个秋天我都在和他冷战。
或许说冷战都太轻了，从八月到冬天，我们彼此像两个素未谋面的陌生人，连冷战该有的枪言枪语都省了，只是不认识彼此而已。
出事以后我设想过很多种可能性，有关于他这段时间的日子。
虽然不想承认，可我最不想思考的就是和其他姑娘有关的因素。
哪怕那些人不是导火索，但只要听到他身边有别人我就头疼。
不是形容词的头疼，是真的头疼，很奇葩简直就是莫名其妙，我自己都不知道为什么。
只是从很早开始就发现，有那么一两次听到他们说谁谁这个那个的，我就一个晚上都偏头疼，还有一次睡梦中都疼醒，恶心的胃里翻滚，吐了两三天没上课。
我骂自己矫情，他怎么样跟我有什么关系？！再说了，即便曾经那样好过，你又凭什么要求别人的将来？？！！
可是道理知道的再多终究是心理因素。
我不知道自己身体哪一块儿又罢了工，闹心烦躁也就算了，怎么会真的有症状。
所以当时，在我听到小晨男友说出这句话以后，我又突然之间无法克制的开始眩晕。
就像有人对着你的瞳孔猛亮了一次闪光灯，那滋味儿可真够梦幻的。
我说我不知道我也没必要知道，总之我已经告诉你了，她要敢来，这次我绝不放过说到做到。
他叹口气，终于又恢复了从前和我说话的语气。
“我真不明白，你为什么就不能和谁谁好好聊聊。”
我简直就是惊诧，“我跟他聊？他怎么不跟我聊？”
“也许有什么别的原因呢，你正好能问明白不是很好么。”
“对，什么理由都是他的，我就是闹着玩儿我神经病。”
谈话还是不快而终了，只是非得让他答应了来替我陪几天，医院的那些护士我实在不放心。
回了病房，他好像原本在闭眼休息，听见动静就又睁开来。
我发现我怎么都说不出那些温情的话。
什么你好好休息，累了睡会儿吧，我帮你干这个干那个什么的。
然后我就特颓然的往那儿一坐，跟他大眼瞪小眼。
闹死心了。
都他妈什么逼事儿。
我他妈怎么还没人格分裂。
一个人格知道我出国是为了上学，一个人格觉得我是拼了命演好戏要拿奥斯卡。
或许还有其他许许多多个人格，分裂出来一个爱我自己一个好好爱他一个谁都不爱。
事实上也许已经分裂了我自己不知道而已。
他身上已经撤了好多管子，看着好受多了。
打氧机也拆了，我问医生怎么能这么早就拆了，万一有事怎么办？医生说本来他也没伤到肺，打氧只是防止他昏迷时身体机能下降缺氧休克。
能想象我听到这些话的感觉吗。
很多专业名词，很多半懂不懂的说法，再换一个外语说起来，效果却丝毫没有减弱。
我只能束手无策的站在那里看着他被医生和护士折腾来折腾去。
不知道为什么其实只是简单的拆仪器，这是好事，应该高兴才对，我却难过的要命。
他不声不息躺在那儿让人折腾的样子让我当时看着都快想和那些医生打一架。
怎么就变成了这样。
我没法儿接受，也没法儿再继续看下去。
所以后来好几次他们进进出出，我就躲到走廊，有时打电话有时只是待着。
看不得那个场景，五脏六腑都似被打了结。
想到这些我又差点儿红了眼睛，赶紧低头装研究地板，不再跟他对视。
他却突然发出特轻的一声，喂。
我抬头，特迷茫的想是不是他的声音。
他看着我，有话要说的样子。
我离他坐的近了些，都快贴上了那冷冰冰的颈椎固定器，才终于听见他气若游丝的声音。
“生日快乐。”
我愣住了，蓦地弯腰杵在那儿动弹不得。
自己都快忘了。
什么重要不重要的日子，这些天脑子里全被他的事和有冲突的大考覆盖了。
浑浑噩噩的连几月几号都说不上来，却知道今天星期几，他几天后转病房，我几天后考试。
看着他那张苍白虚弱的脸，发出的都是气声。
我不知道该说什么。
谢谢？别逗了，多怪呢。
还是补一句迟到的，你也是？
他生日的时候，我们还在玩一个叫做“我不认识你也不认识我”的游戏。
这游戏真真假假不知玩过多少遍，却从未有一次如这次这样真实。
而且这次我们都玩儿大了。
玩儿的不知好歹毫无分寸，我是差点儿背过气去，而他是真的差点儿咽过气。
看我僵在那儿不知所以他就高兴。
笑的特猖狂，他曾经说最喜欢看我的傻逼样儿，像蓝脚呆鸟。
我后来还专门去查了那种鸟。
大头圆眼蓝脚，又笨又呆，在他心里我犯傻逼就这样儿是么。
他又声音很轻的说，你去中厅让他们把我衣服拿回来。
我便木木的走出去，也没问为什么只是去找了护士，还在中厅等了二十多分钟才拿到。
竟然又是那熟悉的一身。
即便和他走过了这样多，却仍然会被各种各样已经不复存在的小细节闹的心慌。
比如手上这身以为再也不会见到的衣服。
谁会这样穿，一个深灰色买好多套，裤子永远那么长，卫衣都连着厚重的帽子。
那时我就突然特别神经的想他一定在病房的等我呢，我走了太久了。
我不能让他一个人呆在那儿。
于是我就突然狂奔起来，抱着那身儿衣服从中厅像二千五千里长征一般跨过长长的走廊。
然后他的钱包就从长裤里掉出来了。
还是原先那个麝皮的开口钱包，没有搭扣，就那么敞着的深棕色V字。
我弯腰想捡起来，却在看到钱包里的东西的那一瞬间差点儿散了瞳。
今天还要给我多少未知数？
是我看错了吗。
3月份我们再次见面时，那张他在火车穿过夕阳的瞬间，拍下的属于我们两人的照片，就安安静静的躺在他的钱包里。
钱包的最内侧那个透明的方框里，方方正正的放置着我们。
我想那段时间我的泪腺一定已经失控了，不用什么好故事就能自动拧开龙头哗哗哗流个没完。
我突然特不知道该怎么办。
我一手搂着那些衣服顺带叉着腰，另一只手胡乱的擦掉脸上的眼泪。
来回踱步看着地上那个钱包，却不知道该不该捡起来。
太难受了，为什么这么难受，为什么明明是我曾经所期待的，到了今天却变得这么讽刺。
我不是没想过也许会发生的可能性。
可是我不相信他，更不相信自己，我不相信这世上有“我们”这两个字。
千算万算也算不出的东西很少，可我们之间对我来说，算一份。
我特难过，特累，整个人就觉着心力交瘁，觉得峰回路转柳暗花明却又不敢多想生怕出错。
不知道就那样过了多久，眼泪终于收住了些。
我反应过来时已经晚了，过路的人都跟看神经病似的看着我。
我赶紧走上前去捡起地上的钱包。
却在捡起的那瞬间看见了更惊喜的东西。
照片中他的右肩膀是重叠在我的左肩膀后面一点的。
当时是我站在那儿，手里还拿着吸尘器，然后突然家外面森林里的铁轨就过来了一列火车，夕阳把家里的景象剪成一截一截的，他正摆弄着手里的相机，就突然站到我身边飞速照了两张。
一张在他那儿，一张在我这儿。
所以细节，我再清楚不过了。
我和他之间没有缝隙，肩膀是重叠的。
而在他的钱包里，这张照片就硬生生的从我们两人的肩膀中间，突兀的撕出了一条大缝。
不仔细看真的不知道。
因为他把缝隙拼接的很好。
若不是我把它拿出来，把这两半分开，根本看不见后面能有两三毫米那么粗的胶纸留白。
如果不是大力快速的撕开，根本撕不成这样。
他曾经跟我说，如果想忘了什么，就用这个方法，药到病除。
他还有一把瑞士军刀，专门拿来拦腰截断照片，看着不是一般二般的爽。
可这回，他连刀都没用。
直接上撕的了。
说不上什么感受了已经。
三十多个小时的此起彼伏接连跌宕我早已经疲倦不堪。
好便好，不好便不好，我竟然也分不出个黑白来了。
瞬间我就告诉自己什么都没发生，把钱包放回去，回病房。
没错就是这样儿，没什么好大惊小怪的。
他还记得我，没什么大惊小怪的。
他想忘了我，也没什么大惊小怪的。
进病房时他闭着眼，我神经真是紧张到极点了还以为又出什么事儿了赶紧冲过去拍他的肩。
他却又那样慢悠悠的睁开眼，装苍白的戏谑着冲我说：“高..抬..贵..手…..。。。”
我恨不得一巴掌拍下去，要不是看在他现在真可能被一掌拍翻的份儿上。
他说你去翻上衣的右口袋。
我站起来找半天，竟找出一个玉镯子。
我不懂玉，不会看什么成色，只是看着那么通透翠白就觉得很漂亮。
可是金主阳玉主阴，他怎么身上带玉，还是镯子。
他说，生日礼物。
我惊诧，什么？！
他说，没准备，就它了，拿着。
我再不懂玉也知道这些不能随便送人，尤其是自己贴身带的，有灵性是护身的不能随便易主。
我说你是不是有病，拿这种贴身的诳我，想的美等你落地了给我认真去挑。
他无所谓的笑笑，说这样的镯子，我一年换一个。
我更不懂了，为什么？
他垂垂眼，说以后再说，你先拿着。
我放也不是不放也不是，他看着特别虚弱，和我多说几句话就已经开始喘大气。
他又开了口，赶紧别磨叽，没什么贵重。
我怕他越说越累已经疲劳再雪上加霜，赶紧把东西拿开说好好我放包里，他才安静下来。
奇葩。
送人礼物还能这样送。
他歇了会儿，又尽力的想扭头对着我说，戴上。
什么？！
戴上。
真的神经好么。
我懒得和他较劲，吵起来还得算我的。
说真的，那玉看着只是好亮堂，没觉得多特别，可是戴上却冰凉的温爽。
洛杉矶那时还很热，又被放在衣服里捂了那么久，拿出来居然还是生凉的。
而我也突然知道了为什么他一定要我戴上。
有的东西看着没什么，听别人说看别人做也没什么。
直到自己亲身去趟了这一汤。
看起来普通翠亮的玉，戴上的瞬间却安心的不得了。
看着不明不白的人，真正到了眼前却再也舍不得放手。
所有的听说据说以为他们说都不管用。
碰上了就是碰上了，就怎么都没法儿分开。
也不是是福是祸。
到机场时已经晚上天黑，等小晨男友真真正正出现在病房里时我才松了一口气。
当时那后来和他没说一会儿话他就累了，就睡了。
睡之前我跟他说，我有很重要很重要的考试，只两天，一考完第三天凌晨我就回来。
他说不着急，你好好考。
然后在我转身收拾包时他便昏昏沉沉的睡了过去。
我一回头又吓了一身冷汗，手足无措的在那儿探了好半天呼吸都不敢走。
他睡着时可真安静。像婴儿。
呼吸轻的我又惊又怕。
直到小晨男友出现了，我才终于能赶紧撤退，差点儿误了飞机。
登机时我拿出夹了登机牌的钱包，打开时恍惚间还以为拿错了钱包。
可是转念一想，没错啊。
放照片的又不止他一个人。
是，我们都将那张照片摆在了钱包里。
只不过一张放在那样显眼的位置，一张则夹在卡包之间的夹缝里。
那样显眼的那张，也同样有着一道那样显眼的疤痕。
而完好无缺的那张，却再也不会有第二人亲眼知晓。
已经很久没有出现过的那种揪心又出现了。
慌，觉得没什么好再说的了。
不是爱或不爱，不是境遇花样多端，不是人心难测。
而是，蓦地，没有结局。
就是那个感觉。
没有结果，没有将来，没有终点。
像被扔进宇宙里的垃圾，从引力之强到毫无引力，最终一点一点的被吞噬在黑暗的几亿万光年里。
混沌的就那么消失在空气里。
我想，是这样吧。
周而复始日复一日的车轮式时光，主人公就是路上的石子，这一路碰上了，拐角还会见到，不会消失却也不会永恒。
想着又无法克制的眩晕起来。
放下小桌板想好好睡会儿。
却被左手腕儿上的玉镯子咯的生疼。
医生说虽然人醒了，但72小时内都算危险期，不能换到普通病房。 可是马上，第二天晚上我的Final就开始了，先前和校长谈好的GPA容不得我缺考任何一科。 我急的要命，想走又不敢走，不敢走怕学校出事，走了更怕他有事。 打了无数个电话想和助教说改时间，却偏偏这学期上的都是大课，不能像小班一样特殊化。 后来实在没了办法，我就给小晨男友打电话，问他在哪，能不能来帮我陪三天，第三天我考完试马上飞回来。 他态度好了些，虽然我也不知道为什么他之前态度差，但至少现在愿意跟我说话。 他说他在谁谁的学校帮忙办几个手续，还问我知不知道傲娇也在这儿。 我听到的瞬间就炸毛了，本来怕谁谁听到我赶着考试的事情还特意跑到走廊里打电话，这下可好，我一句惊声尖厉的“操”就差没把整层楼的病患都震个跟头。 我说XXX你听好，我不管你这两天发什么神经我懒得扯，但你要是敢把傲娇弄到医院里来，我就让她赔命不开玩笑。 那头小晨男友顿了顿，说她已经知道了，昨晚就要去医院，我他妈给你拦了一晚上好吗。 我说怎么哪儿哪儿都他妈有她！！她不跟佛州上学吗！！瞎他妈晃什么啊天天的！ 他却张口就一句：你知道傲娇一到假期就来洛杉矶找他么？包括你之前错过的秋假和感恩节。 我就僵在那儿突然不知道该回什么了。 整个秋天我都在和他冷战。 或许说冷战都太轻了，从八月到冬天，我们彼此像两个素未谋面的陌生人，连冷战该有的枪言枪语都省了，只是不认识彼此而已。 出事以后我设想过很多种可能性，有关于他这段时间的日子。 虽然不想承认，可我最不想思考的就是和其他姑娘有关的因素。 哪怕那些人不是导火索，但只要听到他身边有别人我就头疼。 不是形容词的头疼，是真的头疼，很奇葩简直就是莫名其妙，我自己都不知道为什么。 只是从很早开始就发现，有那么一两次听到他们说谁谁这个那个的，我就一个晚上都偏头疼，还有一次睡梦中都疼醒，恶心的胃里翻滚，吐了两三天没上课。 我骂自己矫情，他怎么样跟我有什么关系？！再说了，即便曾经那样好过，你又凭什么要求别人的将来？？！！ 可是道理知道的再多终究是心理因素。 我不知道自己身体哪一块儿又罢了工，闹心烦躁也就算了，怎么会真的有症状。 所以当时，在我听到小晨男友说出这句话以后，我又突然之间无法克制的开始眩晕。 就像有人对着你的瞳孔猛亮了一次闪光灯，那滋味儿可真够梦幻的。 我说我不知道我也没必要知道，总之我已经告诉你了，她要敢来，这次我绝不放过说到做到。 他叹口气，终于又恢复了从前和我说话的语气。 “我真不明白，你为什么就不能和谁谁好好聊聊。” 我简直就是惊诧，“我跟他聊？他怎么不跟我聊？” “也许有什么别的原因呢，你正好能问明白不是很好么。” “对，什么理由都是他的，我就是闹着玩儿我神经病。” 谈话还是不快而终了，只是非得让他答应了来替我陪几天，医院的那些护士我实在不放心。 回了病房，他好像原本在闭眼休息，听见动静就又睁开来。 我发现我怎么都说不出那些温情的话。 什么你好好休息，累了睡会儿吧，我帮你干这个干那个什么的。 然后我就特颓然的往那儿一坐，跟他大眼瞪小眼。 闹死心了。 都他妈什么逼事儿。 我他妈怎么还没人格分裂。 一个人格知道我出国是为了上学，一个人格觉得我是拼了命演好戏要拿奥斯卡。 或许还有其他许许多多个人格，分裂出来一个爱我自己一个好好爱他一个谁都不爱。 事实上也许已经分裂了我自己不知道而已。 他身上已经撤了好多管子，看着好受多了。 打氧机也拆了，我问医生怎么能这么早就拆了，万一有事怎么办？医生说本来他也没伤到肺，打氧只是防止他昏迷时身体机能下降缺氧休克。 能想象我听到这些话的感觉吗。 很多专业名词，很多半懂不懂的说法，再换一个外语说起来，效果却丝毫没有减弱。 我只能束手无策的站在那里看着他被医生和护士折腾来折腾去。 不知道为什么其实只是简单的拆仪器，这是好事，应该高兴才对，我却难过的要命。 他不声不息躺在那儿让人折腾的样子让我当时看着都快想和那些医生打一架。 怎么就变成了这样。 我没法儿接受，也没法儿再继续看下去。 所以后来好几次他们进进出出，我就躲到走廊，有时打电话有时只是待着。 看不得那个场景，五脏六腑都似被打了结。 想到这些我又差点儿红了眼睛，赶紧低头装研究地板，不再跟他对视。 他却突然发出特轻的一声，喂。 我抬头，特迷茫的想是不是他的声音。 他看着我，有话要说的样子。 我离他坐的近了些，都快贴上了那冷冰冰的颈椎固定器，才终于听见他气若游丝的声音。 “生日快乐。” 我愣住了，蓦地弯腰杵在那儿动弹不得。 自己都快忘了。 什么重要不重要的日子，这些天脑子里全被他的事和有冲突的大考覆盖了。 浑浑噩噩的连几月几号都说不上来，却知道今天星期几，他几天后转病房，我几天后考试。 看着他那张苍白虚弱的脸，发出的都是气声。 我不知道该说什么。 谢谢？别逗了，多怪呢。 还是补一句迟到的，你也是？ 他生日的时候，我们还在玩一个叫做“我不认识你也不认识我”的游戏。 这游戏真真假假不知玩过多少遍，却从未有一次如这次这样真实。 而且这次我们都玩儿大了。 玩儿的不知好歹毫无分寸，我是差点儿背过气去，而他是真的差点儿咽过气。 看我僵在那儿不知所以他就高兴。 笑的特猖狂，他曾经说最喜欢看我的傻逼样儿，像蓝脚呆鸟。 我后来还专门去查了那种鸟。 大头圆眼蓝脚，又笨又呆，在他心里我犯傻逼就这样儿是么。 他又声音很轻的说，你去中厅让他们把我衣服拿回来。 我便木木的走出去，也没问为什么只是去找了护士，还在中厅等了二十多分钟才拿到。 竟然又是那熟悉的一身。 即便和他走过了这样多，却仍然会被各种各样已经不复存在的小细节闹的心慌。 比如手上这身以为再也不会见到的衣服。 谁会这样穿，一个深灰色买好多套，裤子永远那么长，卫衣都连着厚重的帽子。 那时我就突然特别神经的想他一定在病房的等我呢，我走了太久了。 我不能让他一个人呆在那儿。 于是我就突然狂奔起来，抱着那身儿衣服从中厅像二千五千里长征一般跨过长长的走廊。 然后他的钱包就从长裤里掉出来了。 还是原先那个麝皮的开口钱包，没有搭扣，就那么敞着的深棕色V字。 我弯腰想捡起来，却在看到钱包里的东西的那一瞬间差点儿散了瞳。 今天还要给我多少未知数？ 是我看错了吗。 3月份我们再次见面时，那张他在火车穿过夕阳的瞬间，拍下的属于我们两人的照片，就安安静静的躺在他的钱包里。 钱包的最内侧那个透明的方框里，方方正正的放置着我们。 我想那段时间我的泪腺一定已经失控了，不用什么好故事就能自动拧开龙头哗哗哗流个没完。 我突然特不知道该怎么办。 我一手搂着那些衣服顺带叉着腰，另一只手胡乱的擦掉脸上的眼泪。 来回踱步看着地上那个钱包，却不知道该不该捡起来。 太难受了，为什么这么难受，为什么明明是我曾经所期待的，到了今天却变得这么讽刺。 我不是没想过也许会发生的可能性。 可是我不相信他，更不相信自己，我不相信这世上有“我们”这两个字。 千算万算也算不出的东西很少，可我们之间对我来说，算一份。 我特难过，特累，整个人就觉着心力交瘁，觉得峰回路转柳暗花明却又不敢多想生怕出错。 不知道就那样过了多久，眼泪终于收住了些。 我反应过来时已经晚了，过路的人都跟看神经病似的看着我。 我赶紧走上前去捡起地上的钱包。 却在捡起的那瞬间看见了更惊喜的东西。 照片中他的右肩膀是重叠在我的左肩膀后面一点的。 当时是我站在那儿，手里还拿着吸尘器，然后突然家外面森林里的铁轨就过来了一列火车，夕阳把家里的景象剪成一截一截的，他正摆弄着手里的相机，就突然站到我身边飞速照了两张。 一张在他那儿，一张在我这儿。 所以细节，我再清楚不过了。 我和他之间没有缝隙，肩膀是重叠的。 而在他的钱包里，这张照片就硬生生的从我们两人的肩膀中间，突兀的撕出了一条大缝。 不仔细看真的不知道。 因为他把缝隙拼接的很好。 若不是我把它拿出来，把这两半分开，根本看不见后面能有两三毫米那么粗的胶纸留白。 如果不是大力快速的撕开，根本撕不成这样。 他曾经跟我说，如果想忘了什么，就用这个方法，药到病除。 他还有一把瑞士军刀，专门拿来拦腰截断照片，看着不是一般二般的爽。 可这回，他连刀都没用。 直接上撕的了。 说不上什么感受了已经。 三十多个小时的此起彼伏接连跌宕我早已经疲倦不堪。 好便好，不好便不好，我竟然也分不出个黑白来了。 瞬间我就告诉自己什么都没发生，把钱包放回去，回病房。 没错就是这样儿，没什么好大惊小怪的。 他还记得我，没什么大惊小怪的。 他想忘了我，也没什么大惊小怪的。 进病房时他闭着眼，我神经真是紧张到极点了还以为又出什么事儿了赶紧冲过去拍他的肩。 他却又那样慢悠悠的睁开眼，装苍白的戏谑着冲我说：“高..抬..贵..手…..。。。” 我恨不得一巴掌拍下去，要不是看在他现在真可能被一掌拍翻的份儿上。 他说你去翻上衣的右口袋。 我站起来找半天，竟找出一个玉镯子。 我不懂玉，不会看什么成色，只是看着那么通透翠白就觉得很漂亮。 可是金主阳玉主阴，他怎么身上带玉，还是镯子。 他说，生日礼物。 我惊诧，什么？！ 他说，没准备，就它了，拿着。 我再不懂玉也知道这些不能随便送人，尤其是自己贴身带的，有灵性是护身的不能随便易主。 我说你是不是有病，拿这种贴身的诳我，想的美等你落地了给我认真去挑。 他无所谓的笑笑，说这样的镯子，我一年换一个。 我更不懂了，为什么？ 他垂垂眼，说以后再说，你先拿着。 我放也不是不放也不是，他看着特别虚弱，和我多说几句话就已经开始喘大气。 他又开了口，赶紧别磨叽，没什么贵重。 我怕他越说越累已经疲劳再雪上加霜，赶紧把东西拿开说好好我放包里，他才安静下来。 奇葩。 送人礼物还能这样送。 他歇了会儿，又尽力的想扭头对着我说，戴上。 什么？！ 戴上。 真的神经好么。 我懒得和他较劲，吵起来还得算我的。 说真的，那玉看着只是好亮堂，没觉得多特别，可是戴上却冰凉的温爽。 洛杉矶那时还很热，又被放在衣服里捂了那么久，拿出来居然还是生凉的。 而我也突然知道了为什么他一定要我戴上。 有的东西看着没什么，听别人说看别人做也没什么。 直到自己亲身去趟了这一汤。 看起来普通翠亮的玉，戴上的瞬间却安心的不得了。 看着不明不白的人，真正到了眼前却再也舍不得放手。 所有的听说据说以为他们说都不管用。 碰上了就是碰上了，就怎么都没法儿分开。 也不是是福是祸。 到机场时已经晚上天黑，等小晨男友真真正正出现在病房里时我才松了一口气。 当时那后来和他没说一会儿话他就累了，就睡了。 睡之前我跟他说，我有很重要很重要的考试，只两天，一考完第三天凌晨我就回来。 他说不着急，你好好考。 然后在我转身收拾包时他便昏昏沉沉的睡了过去。 我一回头又吓了一身冷汗，手足无措的在那儿探了好半天呼吸都不敢走。 他睡着时可真安静。像婴儿。 呼吸轻的我又惊又怕。 直到小晨男友出现了，我才终于能赶紧撤退，差点儿误了飞机。 登机时我拿出夹了登机牌的钱包，打开时恍惚间还以为拿错了钱包。 可是转念一想，没错啊。 放照片的又不止他一个人。 是，我们都将那张照片摆在了钱包里。 只不过一张放在那样显眼的位置，一张则夹在卡包之间的夹缝里。 那样显眼的那张，也同样有着一道那样显眼的疤痕。 而完好无缺的那张，却再也不会有第二人亲眼知晓。 已经很久没有出现过的那种揪心又出现了。 慌，觉得没什么好再说的了。 不是爱或不爱，不是境遇花样多端，不是人心难测。 而是，蓦地，没有结局。 就是那个感觉。 没有结果，没有将来，没有终点。 像被扔进宇宙里的垃圾，从引力之强到毫无引力，最终一点一点的被吞噬在黑暗的几亿万光年里。 混沌的就那么消失在空气里。 我想，是这样吧。 周而复始日复一日的车轮式时光，主人公就是路上的石子，这一路碰上了，拐角还会见到，不会消失却也不会永恒。 想着又无法克制的眩晕起来。 放下小桌板想好好睡会儿。 却被左手腕儿上的玉镯子咯的生疼。离 终于出现了 一来就来一大篇 真够我看了
Gover_wql医生说虽然人醒了，但72小时内都算危险期，不能换到普通病房。 可是马上，第二天晚上我的Final就开始了，先前和校长谈好的GPA容不得我缺考任何一科。 我急的要命，想走又不敢走，不敢走怕学校出事，走了更怕他有事。 打了无数个电话想和助教说改时间，却偏偏这学期上的都是大课，不能像小班一样特殊化。 后来实在没了办法，我就给小晨男友打电话，问他在哪，能不能来帮我陪三天，第三天我考完试马上飞回来。 他态度好了些，虽然我也不知道为什么他之前态度差，但至少现在愿意跟我说话。 他说他在谁谁的学校帮忙办几个手续，还问我知不知道傲娇也在这儿。 我听到的瞬间就炸毛了，本来怕谁谁听到我赶着考试的事情还特意跑到走廊里打电话，这下可好，我一句惊声尖厉的“操”就差没把整层楼的病患都震个跟头。 我说XXX你听好，我不管你这两天发什么神经我懒得扯，但你要是敢把傲娇弄到医院里来，我就让她赔命不开玩笑。 那头小晨男友顿了顿，说她已经知道了，昨晚就要去医院，我他妈给你拦了一晚上好吗。 我说怎么哪儿哪儿都他妈有她！！她不跟佛州上学吗！！瞎他妈晃什么啊天天的！ 他却张口就一句：你知道傲娇一到假期就来洛杉矶找他么？包括你之前错过的秋假和感恩节。 我就僵在那儿突然不知道该回什么了。 整个秋天我都在和他冷战。 或许说冷战都太轻了，从八月到冬天，我们彼此像两个素未谋面的陌生人，连冷战该有的枪言枪语都省了，只是不认识彼此而已。 出事以后我设想过很多种可能性，有关于他这段时间的日子。 虽然不想承认，可我最不想思考的就是和其他姑娘有关的因素。 哪怕那些人不是导火索，但只要听到他身边有别人我就头疼。 不是形容词的头疼，是真的头疼，很奇葩简直就是莫名其妙，我自己都不知道为什么。 只是从很早开始就发现，有那么一两次听到他们说谁谁这个那个的，我就一个晚上都偏头疼，还有一次睡梦中都疼醒，恶心的胃里翻滚，吐了两三天没上课。 我骂自己矫情，他怎么样跟我有什么关系？！再说了，即便曾经那样好过，你又凭什么要求别人的将来？？！！ 可是道理知道的再多终究是心理因素。 我不知道自己身体哪一块儿又罢了工，闹心烦躁也就算了，怎么会真的有症状。 所以当时，在我听到小晨男友说出这句话以后，我又突然之间无法克制的开始眩晕。 就像有人对着你的瞳孔猛亮了一次闪光灯，那滋味儿可真够梦幻的。 我说我不知道我也没必要知道，总之我已经告诉你了，她要敢来，这次我绝不放过说到做到。 他叹口气，终于又恢复了从前和我说话的语气。 “我真不明白，你为什么就不能和谁谁好好聊聊。” 我简直就是惊诧，“我跟他聊？他怎么不跟我聊？” “也许有什么别的原因呢，你正好能问明白不是很好么。” “对，什么理由都是他的，我就是闹着玩儿我神经病。” 谈话还是不快而终了，只是非得让他答应了来替我陪几天，医院的那些护士我实在不放心。 回了病房，他好像原本在闭眼休息，听见动静就又睁开来。 我发现我怎么都说不出那些温情的话。 什么你好好休息，累了睡会儿吧，我帮你干这个干那个什么的。 然后我就特颓然的往那儿一坐，跟他大眼瞪小眼。 闹死心了。 都他妈什么逼事儿。 我他妈怎么还没人格分裂。 一个人格知道我出国是为了上学，一个人格觉得我是拼了命演好戏要拿奥斯卡。 或许还有其他许许多多个人格，分裂出来一个爱我自己一个好好爱他一个谁都不爱。 事实上也许已经分裂了我自己不知道而已。 他身上已经撤了好多管子，看着好受多了。 打氧机也拆了，我问医生怎么能这么早就拆了，万一有事怎么办？医生说本来他也没伤到肺，打氧只是防止他昏迷时身体机能下降缺氧休克。 能想象我听到这些话的感觉吗。 很多专业名词，很多半懂不懂的说法，再换一个外语说起来，效果却丝毫没有减弱。 我只能束手无策的站在那里看着他被医生和护士折腾来折腾去。 不知道为什么其实只是简单的拆仪器，这是好事，应该高兴才对，我却难过的要命。 他不声不息躺在那儿让人折腾的样子让我当时看着都快想和那些医生打一架。 怎么就变成了这样。 我没法儿接受，也没法儿再继续看下去。 所以后来好几次他们进进出出，我就躲到走廊，有时打电话有时只是待着。 看不得那个场景，五脏六腑都似被打了结。 想到这些我又差点儿红了眼睛，赶紧低头装研究地板，不再跟他对视。 他却突然发出特轻的一声，喂。 我抬头，特迷茫的想是不是他的声音。 他看着我，有话要说的样子。 我离他坐的近了些，都快贴上了那冷冰冰的颈椎固定器，才终于听见他气若游丝的声音。 “生日快乐。” 我愣住了，蓦地弯腰杵在那儿动弹不得。 自己都快忘了。 什么重要不重要的日子，这些天脑子里全被他的事和有冲突的大考覆盖了。 浑浑噩噩的连几月几号都说不上来，却知道今天星期几，他几天后转病房，我几天后考试。 看着他那张苍白虚弱的脸，发出的都是气声。 我不知道该说什么。 谢谢？别逗了，多怪呢。 还是补一句迟到的，你也是？ 他生日的时候，我们还在玩一个叫做“我不认识你也不认识我”的游戏。 这游戏真真假假不知玩过多少遍，却从未有一次如这次这样真实。 而且这次我们都玩儿大了。 玩儿的不知好歹毫无分寸，我是差点儿背过气去，而他是真的差点儿咽过气。 看我僵在那儿不知所以他就高兴。 笑的特猖狂，他曾经说最喜欢看我的傻逼样儿，像蓝脚呆鸟。 我后来还专门去查了那种鸟。 大头圆眼蓝脚，又笨又呆，在他心里我犯傻逼就这样儿是么。 他又声音很轻的说，你去中厅让他们把我衣服拿回来。 我便木木的走出去，也没问为什么只是去找了护士，还在中厅等了二十多分钟才拿到。 竟然又是那熟悉的一身。 即便和他走过了这样多，却仍然会被各种各样已经不复存在的小细节闹的心慌。 比如手上这身以为再也不会见到的衣服。 谁会这样穿，一个深灰色买好多套，裤子永远那么长，卫衣都连着厚重的帽子。 那时我就突然特别神经的想他一定在病房的等我呢，我走了太久了。 我不能让他一个人呆在那儿。 于是我就突然狂奔起来，抱着那身儿衣服从中厅像二千五千里长征一般跨过长长的走廊。 然后他的钱包就从长裤里掉出来了。 还是原先那个麝皮的开口钱包，没有搭扣，就那么敞着的深棕色V字。 我弯腰想捡起来，却在看到钱包里的东西的那一瞬间差点儿散了瞳。 今天还要给我多少未知数？ 是我看错了吗。 3月份我们再次见面时，那张他在火车穿过夕阳的瞬间，拍下的属于我们两人的照片，就安安静静的躺在他的钱包里。 钱包的最内侧那个透明的方框里，方方正正的放置着我们。 我想那段时间我的泪腺一定已经失控了，不用什么好故事就能自动拧开龙头哗哗哗流个没完。 我突然特不知道该怎么办。 我一手搂着那些衣服顺带叉着腰，另一只手胡乱的擦掉脸上的眼泪。 来回踱步看着地上那个钱包，却不知道该不该捡起来。 太难受了，为什么这么难受，为什么明明是我曾经所期待的，到了今天却变得这么讽刺。 我不是没想过也许会发生的可能性。 可是我不相信他，更不相信自己，我不相信这世上有“我们”这两个字。 千算万算也算不出的东西很少，可我们之间对我来说，算一份。 我特难过，特累，整个人就觉着心力交瘁，觉得峰回路转柳暗花明却又不敢多想生怕出错。 不知道就那样过了多久，眼泪终于收住了些。 我反应过来时已经晚了，过路的人都跟看神经病似的看着我。 我赶紧走上前去捡起地上的钱包。 却在捡起的那瞬间看见了更惊喜的东西。 照片中他的右肩膀是重叠在我的左肩膀后面一点的。 当时是我站在那儿，手里还拿着吸尘器，然后突然家外面森林里的铁轨就过来了一列火车，夕阳把家里的景象剪成一截一截的，他正摆弄着手里的相机，就突然站到我身边飞速照了两张。 一张在他那儿，一张在我这儿。 所以细节，我再清楚不过了。 我和他之间没有缝隙，肩膀是重叠的。 而在他的钱包里，这张照片就硬生生的从我们两人的肩膀中间，突兀的撕出了一条大缝。 不仔细看真的不知道。 因为他把缝隙拼接的很好。 若不是我把它拿出来，把这两半分开，根本看不见后面能有两三毫米那么粗的胶纸留白。 如果不是大力快速的撕开，根本撕不成这样。 他曾经跟我说，如果想忘了什么，就用这个方法，药到病除。 他还有一把瑞士军刀，专门拿来拦腰截断照片，看着不是一般二般的爽。 可这回，他连刀都没用。 直接上撕的了。 说不上什么感受了已经。 三十多个小时的此起彼伏接连跌宕我早已经疲倦不堪。 好便好，不好便不好，我竟然也分不出个黑白来了。 瞬间我就告诉自己什么都没发生，把钱包放回去，回病房。 没错就是这样儿，没什么好大惊小怪的。 他还记得我，没什么大惊小怪的。 他想忘了我，也没什么大惊小怪的。 进病房时他闭着眼，我神经真是紧张到极点了还以为又出什么事儿了赶紧冲过去拍他的肩。 他却又那样慢悠悠的睁开眼，装苍白的戏谑着冲我说：“高..抬..贵..手…..。。。” 我恨不得一巴掌拍下去，要不是看在他现在真可能被一掌拍翻的份儿上。 他说你去翻上衣的右口袋。 我站起来找半天，竟找出一个玉镯子。 我不懂玉，不会看什么成色，只是看着那么通透翠白就觉得很漂亮。 可是金主阳玉主阴，他怎么身上带玉，还是镯子。 他说，生日礼物。 我惊诧，什么？！ 他说，没准备，就它了，拿着。 我再不懂玉也知道这些不能随便送人，尤其是自己贴身带的，有灵性是护身的不能随便易主。 我说你是不是有病，拿这种贴身的诳我，想的美等你落地了给我认真去挑。 他无所谓的笑笑，说这样的镯子，我一年换一个。 我更不懂了，为什么？ 他垂垂眼，说以后再说，你先拿着。 我放也不是不放也不是，他看着特别虚弱，和我多说几句话就已经开始喘大气。 他又开了口，赶紧别磨叽，没什么贵重。 我怕他越说越累已经疲劳再雪上加霜，赶紧把东西拿开说好好我放包里，他才安静下来。 奇葩。 送人礼物还能这样送。 他歇了会儿，又尽力的想扭头对着我说，戴上。 什么？！ 戴上。 真的神经好么。 我懒得和他较劲，吵起来还得算我的。 说真的，那玉看着只是好亮堂，没觉得多特别，可是戴上却冰凉的温爽。 洛杉矶那时还很热，又被放在衣服里捂了那么久，拿出来居然还是生凉的。 而我也突然知道了为什么他一定要我戴上。 有的东西看着没什么，听别人说看别人做也没什么。 直到自己亲身去趟了这一汤。 看起来普通翠亮的玉，戴上的瞬间却安心的不得了。 看着不明不白的人，真正到了眼前却再也舍不得放手。 所有的听说据说以为他们说都不管用。 碰上了就是碰上了，就怎么都没法儿分开。 也不是是福是祸。 到机场时已经晚上天黑，等小晨男友真真正正出现在病房里时我才松了一口气。 当时那后来和他没说一会儿话他就累了，就睡了。 睡之前我跟他说，我有很重要很重要的考试，只两天，一考完第三天凌晨我就回来。 他说不着急，你好好考。 然后在我转身收拾包时他便昏昏沉沉的睡了过去。 我一回头又吓了一身冷汗，手足无措的在那儿探了好半天呼吸都不敢走。 他睡着时可真安静。像婴儿。 呼吸轻的我又惊又怕。 直到小晨男友出现了，我才终于能赶紧撤退，差点儿误了飞机。 登机时我拿出夹了登机牌的钱包，打开时恍惚间还以为拿错了钱包。 可是转念一想，没错啊。 放照片的又不止他一个人。 是，我们都将那张照片摆在了钱包里。 只不过一张放在那样显眼的位置，一张则夹在卡包之间的夹缝里。 那样显眼的那张，也同样有着一道那样显眼的疤痕。 而完好无缺的那张，却再也不会有第二人亲眼知晓。 已经很久没有出现过的那种揪心又出现了。 慌，觉得没什么好再说的了。 不是爱或不爱，不是境遇花样多端，不是人心难测。 而是，蓦地，没有结局。 就是那个感觉。 没有结果，没有将来，没有终点。 像被扔进宇宙里的垃圾，从引力之强到毫无引力，最终一点一点的被吞噬在黑暗的几亿万光年里。 混沌的就那么消失在空气里。 我想，是这样吧。 周而复始日复一日的车轮式时光，主人公就是路上的石子，这一路碰上了，拐角还会见到，不会消失却也不会永恒。 想着又无法克制的眩晕起来。 放下小桌板想好好睡会儿。 却被左手腕儿上的玉镯子咯的生疼。好心酸。几天前我也犯偏头痛 折磨我难受的要命。。。 想必离离如何煎熬过来。愈发心酸。
小熊缭乱当时其实看见车 楼主就很不爽了，对不起楼主是个事儿逼，楼主看见跟鸡一样的女的就烦。 那天晚上一起闹的人，因为和楼主一起出来旅游的人男生偏多，所以除了他们当地的同学，就是微信陌陌摇出来的免费鸡。 不想这么说，但是真的就是给人很廉价的感觉。比如橙色的高跟鞋，豹纹短裙，贴假睫毛和闪眼影的妆，我真的是忍受无能。 朋友圈里都知道我是个事儿逼+假高傲逼（.....），就算里子过不去，面子也得过得去，所以当时小晨EX知道我肯定不高兴了，就准备给我开车，让车主（女）去坐别人的车。当时小晨男友就跟小晨EX说你让谁谁开吧，咱四个double trip坐一辆。谁知道车主傲娇了，说自己宝马是新的，昨儿刚洗过，不能外借。 然后我就看见谁谁从远处走过来，跟傲娇女车主说我开 傲娇女车主立马扭的跟蛇一样说好 然后谁谁又说 你别坐副架 让她坐（指楼主） 傲娇女车主当时就垮脸子了说为什么 谁谁说 她坐旁边我不分心 你坐旁边我得出车祸m
Dora
考完试回机场时，正值每个月都要了命的天杀姨妈日。
还好当时有小晨和我同去，她和小晨男友在谁谁出事之前就考完期末了，俩人已经可以彻底放松，说就顺便在洛杉矶玩儿玩儿。
我咬牙切齿的装恨意，说早早考完的都是贱人。
她尖牙利嘴的答，忍痛千里送情的才是真贱人。
我只能送她一个白眼在继续窝着。
其实以前都没事的，自从那时寒假在不知情的情况下跟厕所里冰凉的坐了一晚上后，就毁了。
小晨后来特突然问我，你有没有想过别再这么下去啊。
我一开始没反应过来，等后来明白她什么意思以后，就突然觉着有这么几个心知肚明的朋友挺好的。
当时说真的，小晨和我聊这个的时候，表情还突然挺他妈挺忧伤。
弄得我就突然也有点儿不好意思，我说你别这样我害怕。
她就特无力的看着我说，SB跟我说过你EX的事情，他俩特像是吧。
我皱眉，SB又从哪儿知道的。
小晨特深藏功与名的斜我一眼，谁谁告诉我爷们儿的。
感觉寒毛都倒立了。
这事情我跟谁都没说过，别人知道再多也只是SB那儿兜不住话，他哥们儿认识EX的哥们儿，仅此而已。
而至于什么像不像的什么同年同月同日生，都是我自己脑子里的事儿而已。
我突然特慌张他是怎么知道的，合着我又被蒙在鼓里。
小晨估计当时看着我那张吃了苍蝇的脸，就知道我又被坑了。
她摇摇头，说你俩没救了，都好自为之吧。
我说你们是不是都觉着我特端着，好好儿的话不好好说老抻着特没劲。
她突然比我刚才更惊诧，扭头一脸不可置信的看着我说，你不会还没跟丫全垒打吧！！
我说这都哪儿跟哪儿啊姐姐，我他妈连句该说的话都没说过。
她特别惊诧，说我操你俩才是神级大奇葩啊！我们都以为你俩差不多私定终身了还跟这儿装纯情呢这玩儿什么呢啊！！
我觉着她特逗，我说谁跟你们说的啊，还你们，你自己以为就算了。
她特坚定的摇头，不不不不不不，我们都觉着你每次和谁谁见面应该都是只谈活儿不谈情。
…………………………………..
我整个就思密达了，看着她一脸的肯定，怎么也想不到别人眼里我俩是这状态。
她又接着问，本来就是啊你俩都有这机会多少次啊，那合着你俩什么玩儿都没谈啊！不干活也不恋爱，你俩搞哲学。
我特无奈的白她。
她特兴奋，拉着我就BLABLABLA，非得让我说出个一二三来，说不是那你俩天天呆一块儿干嘛啊都，数对方脸上几个鼻子几对眼儿？！
………………………………….
正聊着，不知怎么突然收到他一条短信。
“你什么出现”
后边还跟着一个委屈的表情。
我还以为重病房不让用手机呢。
而他说的这句话，更让我突然觉得有些值得。至少没有自己所想的那样揪心。
我回复他“马上登机”，他又破天荒神经兮兮发过来一个心满意足的表情。
小晨看见了，一脸鄙夷的盯着我说，看你内傻样儿，别装了。
心情莫名的好，身上也没那么难受了，提着行李和蛋糕就开始了登机的队伍。
最后一门考试前的几个小时，我居然放弃了复习时间，去市中心很出名的芝士店DIY了一个蛋糕。那家店的人特别多，做蛋糕还要提前预约，我惊异自己就这么毫不犹豫的选择了考试前的复习时间。
我想完了，又要被拖下水了。
可不同的是，五年前是因为失去将生活的重心弄的乱七八糟，现今却是因为近在咫尺的拥有。
我不敢想象生活会再回到那样的状况之下，即便在感性的状况下谈理性是一件很矫情的事情，可我还是不得不说，学习，成绩，事业这一类东西，也许才是生活的必需品。
而并非爱情。
可当时我说不清为什么，明明在经历了那三十个小时的波折后，还好像迎来了什么艳阳天一般终于熬出了头。
和他之间是那么少有的正常的完好片段，是坚撑着我熬完那三天的动力。
哪怕看到曾经的裂痕，或是一些即将出现的不确定因素，也是第一次就那么忽略了。
从没有一次旅程那么安心。
我讨厌坐飞机，讨厌住酒店，都不仅仅是简单的不喜欢。
可是那一次突然很期待。
哪怕三天前才刚刚见过他，现在也是迫不及待就要出现在他面前，发生过什么都不在乎。
所以我也说不清楚为什么，当看到他一个人背对着病房门口坐在床上看着窗外发呆的时候，我就特别想跟他说实话。
哪怕是些早都不用再说的实话。
可是就扇自己一巴掌吧，因为说不出来。
他不知道坐在那儿在想什么，从背后只看的到他的上半身和耷拉在床边的脚，两只脚还跟那儿一晃一晃的，头上包着纱布，颈椎固定器也还没去下来，像只胖企鹅呆头呆脑的跟那儿傻坐着。
我不知道怎么开口喊他了，突然觉着不该说话。
直到小晨从背后推了我一把，进去啊。
他听到声音就回头了，然后笑眯眯的转过身来，笑的特阳光。
我听见小晨当即在背后默默说了一句“我操”。
不知道她是又在感叹和当年她曾说过的一句“姐们儿你是不知道丫内瞬间是真他妈帅”还是在替我感叹不知道接下来后半辈子的完蛋。
我俩进了病房，我不知道该说点儿什么，明明一肚子的话，见了面就彻底堵塞了。
小晨见状赶紧和他打哈哈，说又见面了哥们儿，真血性啊够爷们儿啊，福大命大啊，寿比南山啊，绵延东海啊，早生贵子啊，白头到老啊。
我越听越不靠谱赶紧拉她，说你不是找你家那人的么。
她特神经的故意大嗓门儿，呀呵有别人就不要我了。
我无奈的看着她。
她说得得我这瓦数有点儿高，我给开关关了。
然后就和谁谁随便聊几句说好好养着，她先走了，然后把我拉了出去。
一出病房她就给我压顶了墙角，骂我，你没病吧你。
我一头雾水，怎么了这是。
她说我实话告诉你其实他跟我爷们儿聊的话我都知道，给你留心盯着呢，但从没有今天这么眼见为实过，你就赶紧招了吧别端着了神经病！！！！！！！
我说怎么啊怎么突然说这个。
她说你没看丫刚才本来那一脸忧伤的，他妈的回头看到你整个全亮了好吗！！！
她手舞足蹈脏字儿连篇的和我激动。
我说你能别闹了吗，还整个全亮了，真当人人都电灯泡。
她拉着我，说真的真的咱不闹了，我跟你说认真的，你俩赶紧好好儿的吧，别再这么虐下去了，你说又不是苦情戏男女主角，干嘛呢这是，好好儿的都赶紧，别闹。
我说好啊，我不闹，那你先给我一个保证。
她说什么保证。
我说，永远都能在一块儿的保证。
她一开始没懂，摇摇头莫名其妙的看着我。
我掰开手指给她数这其中的不可能性。
我想我也从没有那样理性的和别人分析过我认真的想法。
我总一味的觉着不可能，也不是没原因，可这原因不说出来谁都觉得是我抻着瞎胡闹。
我说既然你已经知道了这么多，我不如一次性都告诉你，你听完了自然明白我的所以然。
也许真的有那么十几分钟我想，我怎样简明扼要也省略不完，还是说了那么久。
她一直都没开口，表情或惊愕或难过或叹息的听我讲，虽然都是细微的情绪，可我知道。
我说我明白你们都觉着我端着，我也明白其实这些理由都不应该是理由，可是过去的事情不代表真的能过去吧，就当我害怕了这样说得通吗。
她本来抱着胳膊听我说的正引人入胜，突然特戏谑的跟我说，你还有害怕的时候。
我怎么能不害怕。
怕这怕那的理由已经太多，我自己都数不清，可最让人害怕的便是这剪不断理还乱。
因为没有头绪，因为不知因果，因为这并非是一个科学证明的公式，所以我害怕。
不知道结果会是什么已经足够让人窒息，但只要想想这其中会是哪一步走错而导致全盘皆输才是最让人无法接受的。
因为害怕一个自己的疏忽会失去他，因为害怕自己的错误会导致彼此都万劫不复，因为害怕再一次因为自己害了别人，失去别人，然后所有美好的过去都成了一个笑话。
她听我说了那样多，我一抬头突然发现她眼眶红了。
整的我一下也不知道该怎么着了。
我笑着说你别这样啊，我还没怎么着呢。
她特粗鲁的打断我，说你他妈别说了，你就告诉我一句你到底爱的是什么，是过去的人还是他。
其实小晨也算是个很性情的人。
每次心情不好或感动或难过时，为了不让别人看出来，总是会大喇喇的开始聊下流笑话或这接劈头盖脸给你一顿骂来掩饰自己。
所以当时我想她应该也已经明白了我的想法。
而最要命的是，她这话问出来时，我却没有想象中的迟疑，而直接就说了“他”。
她说姐们儿那我真的觉得你应该说实话。
她说不管过去怎么着，人总得向前看吧，你也好他也好，没人走这一步以后该多遗憾啊。
我说你觉得还有以后吗。
她说时间就这么过，总得分现在和未来吧！你说了至少不用后悔不是吗。
我说是，道理都这么说，可是做不到就是做不到，有时我自己也觉得莫名其妙。
她顿了顿，然后突然挺哽咽的一昂头说，我操我都不知道该说什么了，你俩殉情吧。
我哈哈哈笑的逗她，我想死人也想活啊，瞧瞧这福大命大。
她也终于被稍微转换的气氛弄好点儿了，跟我说赶紧进去吧，你俩这时间跟生死时速似的，得省着用。
我点点头送走她，满脑子的混乱。
其实不该说这么多的。
谁谁什么看不出来，他一会儿肯定又觉得我有什么揣着不说。
进房间时他正无聊的抱着那个测心率的仪器玩儿。
我出病房时他就傻呵呵的笑，回来时他还在笑。
我说你脑子也一块儿撞坏了是吧。
他就继续傻呵呵的戳着那个屏幕说，没，高兴。
我拿出蛋糕跟他说，这是回礼。
他说你说句生日快乐会死吗。
我说你生日都过了还快乐什么啊。
他说你装蛋。
嗤，我不搭理他便拆开蛋糕，跟他说这是我自己做的，他要是敢说难吃我就把他和蛋糕一块儿扔出去。
他就果然老老实实的闭紧嘴巴坐那儿等着我点蜡烛。
为什么人一病就这么有趣。
看着又呆又萌都没那么面目可憎了，好好儿活着的时候天天跟我呛，烦死个人。
那天莫名其妙和他说了许多。
也不知道是为什么，明明两人都是没话的人，那天他的话更少，而我的脑子也是一团乱麻。
却就那么乱七八糟的聊了许多。
我无意间开玩笑说他嘴里没一句是真话。
他就突然不知怎么有点儿低沉的说，你说过什么实话。
原本开玩笑的气氛就突然凝固了。
其实一这样我就挺疲劳的。
真的。
我就怕这样。
他察觉我不对劲，又问你怎么看着脸色这么差。
我说有点儿不舒服没事儿。
他非得问怎么了，可是看我的样子也就明白了。
也许想起来寒假那晚在酒店，我不自知的把床上弄得像案发现场，他若有所思的说，你这得看看吧，没见每个女孩儿都你这样。
我原本正端着蛋糕拿叉子的手就狠狠的插回了蛋糕里，看着他说，我说是因为你你信么？！
他一愣，我？
我想绝对是大姨妈头脑发热了控制了我我才说出那许多莫名其妙的话来。
我扒拉着手里的蛋糕都折磨的不成形了，他拽过我的叉子厉声道，你赶紧说。
然后我就说了。
我说那晚玩儿游戏，你给你女朋友打电话记得么。
他说记得啊。
我说后来我在洗手间呆了很久，记得么。
他说记得啊。
我说你知道我在里头呆那么久干嘛么。
他说不知道啊。
我抬头特飘忽的看着他，觉着讲话都不用过大脑了。
却突然不知道接下来的话该怎么说了，又卡住了。
等过了好半天，我终于想到怎么开口的时候，他却突然说话了。
他一脸不相信的望着我说，…你该不会…傻逼兮兮的………哭了吧………….
他一说我又想哭。
我抬起头特无所谓的说，对啊，完了还跟凉地板上坐了一宿，真凉快儿。
他说，………你干什么啊。
我们之间从未有过那样的谈话，从没有。
以至于他在说这句话的时候都是太明显的，竟让我觉得他是在难过的语气。
可我不敢多想。
只能把他手里的叉子抢回来再恶狠狠的插回到蛋糕上。
他一把拽回蛋糕，说“你对我的恨意我了解了，但请不要埋怨无辜的蛋糕。”
说着就大口吃起来，还夸它“如此正点真是难为它了”。
我说哎这明明就是我做的好吧。
他说不说实话的人没有奖励。
我说你就一直很诚实是吗。
他说你说我哪儿不诚实了。
我说你这句话就不老实！
他说那你问，我绝对说实话。
我特疲劳的坐在他床边，盘着腿撑着脑袋的看着他，不知道今天是撞了什么邪。
闭闭眼咬牙跺脚我就问了一句，你和傲娇到底怎么回事儿。
他说能怎么回事儿，你想多了。
我就知道他要这样说，伸手狠狠的往他小腿上带着石膏的周围掐了一下，他嗷嗷直叫唤。
他龇牙咧嘴的，说真的就没怎么回事儿啊！就是你想多了！不信你问他们他们都知道！！
我说知道个屁，没人告诉我。
他说是，谁敢告诉你。
我看他也不想好好说，算了，不聊这个。
他却突然正色起来，放下蛋糕看着我一字一句的说，我说过了我肯定对你好你不信。
妈的，本来这么不正经的气氛被他这么一说我还真不知道该说什么了。
我撇撇嘴，说没看出来。
他估计也觉得刚才太酸了，立马不正经起来问我，我对谁有对你好啊你放眼数数。
我说好多啊，那女神经病，还有隔壁病房躺着的，还有好多我数不清的，你对谁都跟情圣似的谁他妈都跟你要死要活的，我怎么数。
他一定是没想到我会突然这么直接，于是也愣了。
他一脸扭曲的表情说，你这脑子里天天转的都是什么啊。
我冲他小型咆哮，嫌我事儿多那你就干点儿让人不烦心的事儿！
他张嘴就一句，这么爱我。
速度快的我都没反应过来，等反应过来了想给他一个盖头闷。
他趁我下毒手之前突然又说了一句，一定是我给你发送的脑电波终于到阈值了。
我一蒙，什么脑电波。
他放下盘子两只手举起来像外星人一样比在太阳穴旁边，口中biubiubiubiu念念有词“我是万人迷我是万人迷我是万人迷…….”
我真是哭笑不得，看着他故意耍宝又拿我开心。
我说你自己都说是万人迷，还要我数吗。
他满不在乎的说，“万人”是给你起的外号。
接下来我就只能傻兮兮的愣在那儿，一时莫名有点儿感动的不知所以然。
他突然抬头一脸混蛋范儿的望着天花板咬着叉子说，剧情到这个份儿上是不是都该下跪求婚了。
我没忍住笑出来，看他发神经。
气氛毁灭狂。
他又突然假装正经起来，跟我说，但是你真的想太多了。
我说滚。
他说哪怕这些不是你想的，说出来也行。
我说滚。
他说我又不会笑话你。
我说滚。
他说我知道你爱我。
我说滚。
他说我勉强当作你的滚就是嗯。
我说嗯。
然后他就笑起来。
笑眯眯的说我神经病。
我深思熟虑了好半天，终于好好说了句人话。
我说，只要你放得下，我立马放。
然后空气里就没了声音。
我觉着那是我近半年最傻逼的时刻。
所以我也说不清楚为什么，当看到他一个人背对着病房门口坐在床上看着窗外发呆的时候，我就特别想跟他说实话。
哪怕是些早都不用再说的实话。
可是就扇自己一巴掌吧，因为说不出来。
他不知道坐在那儿在想什么，从背后只看的到他的上半身和耷拉在床边的脚，两只脚还跟那儿一晃一晃的，头上包着纱布，颈椎固定器也还没去下来，像只胖企鹅呆头呆脑的跟那儿傻坐着。
我不知道怎么开口喊他了，突然觉着不该说话。
直到小晨从背后推了我一把，进去啊。
他听到声音就回头了，然后笑眯眯的转过身来，笑的特阳光。
我听见小晨当即在背后默默说了一句“我操”。
不知道她是又在感叹和当年她曾说过的一句“姐们儿你是不知道丫内瞬间是真他妈帅”还是在替我感叹不知道接下来后半辈子的完蛋。
我俩进了病房，我不知道该说点儿什么，明明一肚子的话，见了面就彻底堵塞了。
小晨见状赶紧和他打哈哈，说又见面了哥们儿，真血性啊够爷们儿啊，福大命大啊，寿比南山啊，绵延东海啊，早生贵子啊，白头到老啊。
我越听越不靠谱赶紧拉她，说你不是找你家那人的么。
她特神经的故意大嗓门儿，呀呵有别人就不要我了。
我无奈的看着她。
她说得得我这瓦数有点儿高，我给开关关了。
然后就和谁谁随便聊几句说好好养着，她先走了，然后把我拉了出去。
一出病房她就给我压顶了墙角，骂我，你没病吧你。
我一头雾水，怎么了这是。
她说我实话告诉你其实他跟我爷们儿聊的话我都知道，给你留心盯着呢，但从没有今天这么眼见为实过，你就赶紧招了吧别端着了神经病！！！！！！！
我说怎么啊怎么突然说这个。
她说你没看丫刚才本来那一脸忧伤的，他妈的回头看到你整个全亮了好吗！！！
她手舞足蹈脏字儿连篇的和我激动。
我说你能别闹了吗，还整个全亮了，真当人人都电灯泡。
她拉着我，说真的真的咱不闹了，我跟你说认真的，你俩赶紧好好儿的吧，别再这么虐下去了，你说又不是苦情戏男女主角，干嘛呢这是，好好儿的都赶紧，别闹。
我说好啊，我不闹，那你先给我一个保证。
她说什么保证。
我说，永远都能在一块儿的保证。
她一开始没懂，摇摇头莫名其妙的看着我。
我掰开手指给她数这其中的不可能性。
我想我也从没有那样理性的和别人分析过我认真的想法。
我总一味的觉着不可能，也不是没原因，可这原因不说出来谁都觉得是我抻着瞎胡闹。
我说既然你已经知道了这么多，我不如一次性都告诉你，你听完了自然明白我的所以然。
也许真的有那么十几分钟我想，我怎样简明扼要也省略不完，还是说了那么久。
她一直都没开口，表情或惊愕或难过或叹息的听我讲，虽然都是细微的情绪，可我知道。
我说我明白你们都觉着我端着，我也明白其实这些理由都不应该是理由，可是过去的事情不代表真的能过去吧，就当我害怕了这样说得通吗。
她本来抱着胳膊听我说的正引人入胜，突然特戏谑的跟我说，你还有害怕的时候。
我怎么能不害怕。
怕这怕那的理由已经太多，我自己都数不清，可最让人害怕的便是这剪不断理还乱。
因为没有头绪，因为不知因果，因为这并非是一个科学证明的公式，所以我害怕。
不知道结果会是什么已经足够让人窒息，但只要想想这其中会是哪一步走错而导致全盘皆输才是最让人无法接受的。
因为害怕一个自己的疏忽会失去他，因为害怕自己的错误会导致彼此都万劫不复，因为害怕再一次因为自己害了别人，失去别人，然后所有美好的过去都成了一个笑话。
她听我说了那样多，我一抬头突然发现她眼眶红了。
整的我一下也不知道该怎么着了。
我笑着说你别这样啊，我还没怎么着呢。
她特粗鲁的打断我，说你他妈别说了，你就告诉我一句你到底爱的是什么，是过去的人还是他。
其实小晨也算是个很性情的人。
每次心情不好或感动或难过时，为了不让别人看出来，总是会大喇喇的开始聊下流笑话或这接劈头盖脸给你一顿骂来掩饰自己。
所以当时我想她应该也已经明白了我的想法。
而最要命的是，她这话问出来时，我却没有想象中的迟疑，而直接就说了“他”。
她说姐们儿那我真的觉得你应该说实话。
她说不管过去怎么着，人总得向前看吧，你也好他也好，没人走这一步以后该多遗憾啊。
我说你觉得还有以后吗。
她说时间就这么过，总得分现在和未来吧！你说了至少不用后悔不是吗。
我说是，道理都这么说，可是做不到就是做不到，有时我自己也觉得莫名其妙。
她顿了顿，然后突然挺哽咽的一昂头说，我操我都不知道该说什么了，你俩殉情吧。
我哈哈哈笑的逗她，我想死人也想活啊，瞧瞧这福大命大。
她也终于被稍微转换的气氛弄好点儿了，跟我说赶紧进去吧，你俩这时间跟生死时速似的，得省着用。
我点点头送走她，满脑子的混乱。
其实不该说这么多的。
谁谁什么看不出来，他一会儿肯定又觉得我有什么揣着不说。
进房间时他正无聊的抱着那个测心率的仪器玩儿。
我出病房时他就傻呵呵的笑，回来时他还在笑。
我说你脑子也一块儿撞坏了是吧。
他就继续傻呵呵的戳着那个屏幕说，没，高兴。
我拿出蛋糕跟他说，这是回礼。
他说你说句生日快乐会死吗。
我说你生日都过了还快乐什么啊。
他说你装蛋。
嗤，我不搭理他便拆开蛋糕，跟他说这是我自己做的，他要是敢说难吃我就把他和蛋糕一块儿扔出去。
他就果然老老实实的闭紧嘴巴坐那儿等着我点蜡烛。
为什么人一病就这么有趣。
看着又呆又萌都没那么面目可憎了，好好儿活着的时候天天跟我呛，烦死个人。
那天莫名其妙和他说了许多。
也不知道是为什么，明明两人都是没话的人，那天他的话更少，而我的脑子也是一团乱麻。
却就那么乱七八糟的聊了许多。
我无意间开玩笑说他嘴里没一句是真话。
他就突然不知怎么有点儿低沉的说，你说过什么实话。
原本开玩笑的气氛就突然凝固了。
其实一这样我就挺疲劳的。
真的。
我就怕这样。
他察觉我不对劲，又问你怎么看着脸色这么差。
我说有点儿不舒服没事儿。
他非得问怎么了，可是看我的样子也就明白了。
也许想起来寒假那晚在酒店，我不自知的把床上弄得像案发现场，他若有所思的说，你这得看看吧，没见每个女孩儿都你这样。
我原本正端着蛋糕拿叉子的手就狠狠的插回了蛋糕里，看着他说，我说是因为你你信么？！
他一愣，我？
我想绝对是大姨妈头脑发热了控制了我我才说出那许多莫名其妙的话来。
我扒拉着手里的蛋糕都折磨的不成形了，他拽过我的叉子厉声道，你赶紧说。
然后我就说了。
我说那晚玩儿游戏，你给你女朋友打电话记得么。
他说记得啊。
我说后来我在洗手间呆了很久，记得么。
他说记得啊。
我说你知道我在里头呆那么久干嘛么。
他说不知道啊。
我抬头特飘忽的看着他，觉着讲话都不用过大脑了。
却突然不知道接下来的话该怎么说了，又卡住了。
等过了好半天，我终于想到怎么开口的时候，他却突然说话了。
他一脸不相信的望着我说，…你该不会…傻逼兮兮的………哭了吧………….
他一说我又想哭。
我抬起头特无所谓的说，对啊，完了还跟凉地板上坐了一宿，真凉快儿。
他说，………你干什么啊。
我们之间从未有过那样的谈话，从没有。
以至于他在说这句话的时候都是太明显的，竟让我觉得他是在难过的语气。
可我不敢多想。
只能把他手里的叉子抢回来再恶狠狠的插回到蛋糕上。
他一把拽回蛋糕，说“你对我的恨意我了解了，但请不要埋怨无辜的蛋糕。”
说着就大口吃起来，还夸它“如此正点真是难为它了”。
我说哎这明明就是我做的好吧。
他说不说实话的人没有奖励。
我说你就一直很诚实是吗。
他说你说我哪儿不诚实了。
我说你这句话就不老实！
他说那你问，我绝对说实话。
我特疲劳的坐在他床边，盘着腿撑着脑袋的看着他，不知道今天是撞了什么邪。
闭闭眼咬牙跺脚我就问了一句，你和傲娇到底怎么回事儿。
他说能怎么回事儿，你想多了。
我就知道他要这样说，伸手狠狠的往他小腿上带着石膏的周围掐了一下，他嗷嗷直叫唤。
他龇牙咧嘴的，说真的就没怎么回事儿啊！就是你想多了！不信你问他们他们都知道！！
我说知道个屁，没人告诉我。
他说是，谁敢告诉你。
我看他也不想好好说，算了，不聊这个。
他却突然正色起来，放下蛋糕看着我一字一句的说，我说过了我肯定对你好你不信。
妈的，本来这么不正经的气氛被他这么一说我还真不知道该说什么了。
我撇撇嘴，说没看出来。
他估计也觉得刚才太酸了，立马不正经起来问我，我对谁有对你好啊你放眼数数。
我说好多啊，那女神经病，还有隔壁病房躺着的，还有好多我数不清的，你对谁都跟情圣似的谁他妈都跟你要死要活的，我怎么数。
他一定是没想到我会突然这么直接，于是也愣了。
他一脸扭曲的表情说，你这脑子里天天转的都是什么啊。
我冲他小型咆哮，嫌我事儿多那你就干点儿让人不烦心的事儿！
他张嘴就一句，这么爱我。
速度快的我都没反应过来，等反应过来了想给他一个盖头闷。
他趁我下毒手之前突然又说了一句，一定是我给你发送的脑电波终于到阈值了。
我一蒙，什么脑电波。
他放下盘子两只手举起来像外星人一样比在太阳穴旁边，口中biubiubiubiu念念有词“我是万人迷我是万人迷我是万人迷…….”
我真是哭笑不得，看着他故意耍宝又拿我开心。
我说你自己都说是万人迷，还要我数吗。
他满不在乎的说，“万人”是给你起的外号。
接下来我就只能傻兮兮的愣在那儿，一时莫名有点儿感动的不知所以然。
他突然抬头一脸混蛋范儿的望着天花板咬着叉子说，剧情到这个份儿上是不是都该下跪求婚了。
我没忍住笑出来，看他发神经。
气氛毁灭狂。
他又突然假装正经起来，跟我说，但是你真的想太多了。
我说滚。
他说哪怕这些不是你想的，说出来也行。
我说滚。
他说我又不会笑话你。
我说滚。
他说我知道你爱我。
我说滚。
他说我勉强当作你的滚就是嗯。
我说嗯。
然后他就笑起来。
笑眯眯的说我神经病。
我深思熟虑了好半天，终于好好说了句人话。
我说，只要你放得下，我立马放。
然后空气里就没了声音。
我觉着那是我近半年最傻逼的时刻。看到这一段我只想说 在一起！在一起！
离离最近过得好么~\(≧▽≦)/~
所以我也说不清楚为什么，当看到他一个人背对着病房门口坐在床上看着窗外发呆的时候，我就特别想跟他说实话。 哪怕是些早都不用再说的实话。 可是就扇自己一巴掌吧，因为说不出来。 他不知道坐在那儿在想什么，从背后只看的到他的上半身和耷拉在床边的脚，两只脚还跟那儿一晃一晃的，头上包着纱布，颈椎固定器也还没去下来，像只胖企鹅呆头呆脑的跟那儿傻坐着。 我不知道怎么开口喊他了，突然觉着不该说话。 直到小晨从背后推了我一把，进去啊。 他听到声音就回头了，然后笑眯眯的转过身来，笑的特阳光。 我听见小晨当即在背后默默说了一句“我操”。 不知道她是又在感叹和当年她曾说过的一句“姐们儿你是不知道丫内瞬间是真他妈帅”还是在替我感叹不知道接下来后半辈子的完蛋。 我俩进了病房，我不知道该说点儿什么，明明一肚子的话，见了面就彻底堵塞了。 小晨见状赶紧和他打哈哈，说又见面了哥们儿，真血性啊够爷们儿啊，福大命大啊，寿比南山啊，绵延东海啊，早生贵子啊，白头到老啊。 我越听越不靠谱赶紧拉她，说你不是找你家那人的么。 她特神经的故意大嗓门儿，呀呵有别人就不要我了。 我无奈的看着她。 她说得得我这瓦数有点儿高，我给开关关了。 然后就和谁谁随便聊几句说好好养着，她先走了，然后把我拉了出去。 一出病房她就给我压顶了墙角，骂我，你没病吧你。 我一头雾水，怎么了这是。 她说我实话告诉你其实他跟我爷们儿聊的话我都知道，给你留心盯着呢，但从没有今天这么眼见为实过，你就赶紧招了吧别端着了神经病！！！！！！！ 我说怎么啊怎么突然说这个。 她说你没看丫刚才本来那一脸忧伤的，他妈的回头看到你整个全亮了好吗！！！ 她手舞足蹈脏字儿连篇的和我激动。 我说你能别闹了吗，还整个全亮了，真当人人都电灯泡。 她拉着我，说真的真的咱不闹了，我跟你说认真的，你俩赶紧好好儿的吧，别再这么虐下去了，你说又不是苦情戏男女主角，干嘛呢这是，好好儿的都赶紧，别闹。 我说好啊，我不闹，那你先给我一个保证。 她说什么保证。 我说，永远都能在一块儿的保证。 她一开始没懂，摇摇头莫名其妙的看着我。 我掰开手指给她数这其中的不可能性。 我想我也从没有那样理性的和别人分析过我认真的想法。 我总一味的觉着不可能，也不是没原因，可这原因不说出来谁都觉得是我抻着瞎胡闹。 我说既然你已经知道了这么多，我不如一次性都告诉你，你听完了自然明白我的所以然。 也许真的有那么十几分钟我想，我怎样简明扼要也省略不完，还是说了那么久。 她一直都没开口，表情或惊愕或难过或叹息的听我讲，虽然都是细微的情绪，可我知道。 我说我明白你们都觉着我端着，我也明白其实这些理由都不应该是理由，可是过去的事情不代表真的能过去吧，就当我害怕了这样说得通吗。 她本来抱着胳膊听我说的正引人入胜，突然特戏谑的跟我说，你还有害怕的时候。 我怎么能不害怕。 怕这怕那的理由已经太多，我自己都数不清，可最让人害怕的便是这剪不断理还乱。 因为没有头绪，因为不知因果，因为这并非是一个科学证明的公式，所以我害怕。 不知道结果会是什么已经足够让人窒息，但只要想想这其中会是哪一步走错而导致全盘皆输才是最让人无法接受的。 因为害怕一个自己的疏忽会失去他，因为害怕自己的错误会导致彼此都万劫不复，因为害怕再一次因为自己害了别人，失去别人，然后所有美好的过去都成了一个笑话。 她听我说了那样多，我一抬头突然发现她眼眶红了。 整的我一下也不知道该怎么着了。 我笑着说你别这样啊，我还没怎么着呢。 她特粗鲁的打断我，说你他妈别说了，你就告诉我一句你到底爱的是什么，是过去的人还是他。 其实小晨也算是个很性情的人。 每次心情不好或感动或难过时，为了不让别人看出来，总是会大喇喇的开始聊下流笑话或这接劈头盖脸给你一顿骂来掩饰自己。 所以当时我想她应该也已经明白了我的想法。 而最要命的是，她这话问出来时，我却没有想象中的迟疑，而直接就说了“他”。 她说姐们儿那我真的觉得你应该说实话。 她说不管过去怎么着，人总得向前看吧，你也好他也好，没人走这一步以后该多遗憾啊。 我说你觉得还有以后吗。 她说时间就这么过，总得分现在和未来吧！你说了至少不用后悔不是吗。 我说是，道理都这么说，可是做不到就是做不到，有时我自己也觉得莫名其妙。 她顿了顿，然后突然挺哽咽的一昂头说，我操我都不知道该说什么了，你俩殉情吧。 我哈哈哈笑的逗她，我想死人也想活啊，瞧瞧这福大命大。 她也终于被稍微转换的气氛弄好点儿了，跟我说赶紧进去吧，你俩这时间跟生死时速似的，得省着用。 我点点头送走她，满脑子的混乱。 其实不该说这么多的。 谁谁什么看不出来，他一会儿肯定又觉得我有什么揣着不说。 进房间时他正无聊的抱着那个测心率的仪器玩儿。 我出病房时他就傻呵呵的笑，回来时他还在笑。 我说你脑子也一块儿撞坏了是吧。 他就继续傻呵呵的戳着那个屏幕说，没，高兴。 我拿出蛋糕跟他说，这是回礼。 他说你说句生日快乐会死吗。 我说你生日都过了还快乐什么啊。 他说你装蛋。 嗤，我不搭理他便拆开蛋糕，跟他说这是我自己做的，他要是敢说难吃我就把他和蛋糕一块儿扔出去。 他就果然老老实实的闭紧嘴巴坐那儿等着我点蜡烛。 为什么人一病就这么有趣。 看着又呆又萌都没那么面目可憎了，好好儿活着的时候天天跟我呛，烦死个人。 那天莫名其妙和他说了许多。 也不知道是为什么，明明两人都是没话的人，那天他的话更少，而我的脑子也是一团乱麻。 却就那么乱七八糟的聊了许多。 我无意间开玩笑说他嘴里没一句是真话。 他就突然不知怎么有点儿低沉的说，你说过什么实话。 原本开玩笑的气氛就突然凝固了。 其实一这样我就挺疲劳的。 真的。 我就怕这样。 他察觉我不对劲，又问你怎么看着脸色这么差。 我说有点儿不舒服没事儿。 他非得问怎么了，可是看我的样子也就明白了。 也许想起来寒假那晚在酒店，我不自知的把床上弄得像案发现场，他若有所思的说，你这得看看吧，没见每个女孩儿都你这样。 我原本正端着蛋糕拿叉子的手就狠狠的插回了蛋糕里，看着他说，我说是因为你你信么？！ 他一愣，我？ 我想绝对是大姨妈头脑发热了控制了我我才说出那许多莫名其妙的话来。 我扒拉着手里的蛋糕都折磨的不成形了，他拽过我的叉子厉声道，你赶紧说。 然后我就说了。 我说那晚玩儿游戏，你给你女朋友打电话记得么。 他说记得啊。 我说后来我在洗手间呆了很久，记得么。 他说记得啊。 我说你知道我在里头呆那么久干嘛么。 他说不知道啊。 我抬头特飘忽的看着他，觉着讲话都不用过大脑了。 却突然不知道接下来的话该怎么说了，又卡住了。 等过了好半天，我终于想到怎么开口的时候，他却突然说话了。 他一脸不相信的望着我说，…你该不会…傻逼兮兮的………哭了吧…………. 他一说我又想哭。 我抬起头特无所谓的说，对啊，完了还跟凉地板上坐了一宿，真凉快儿。 他说，………你干什么啊。 我们之间从未有过那样的谈话，从没有。 以至于他在说这句话的时候都是太明显的，竟让我觉得他是在难过的语气。 可我不敢多想。 只能把他手里的叉子抢回来再恶狠狠的插回到蛋糕上。 他一把拽回蛋糕，说“你对我的恨意我了解了，但请不要埋怨无辜的蛋糕。” 说着就大口吃起来，还夸它“如此正点真是难为它了”。 我说哎这明明就是我做的好吧。 他说不说实话的人没有奖励。 我说你就一直很诚实是吗。 他说你说我哪儿不诚实了。 我说你这句话就不老实！ 他说那你问，我绝对说实话。 我特疲劳的坐在他床边，盘着腿撑着脑袋的看着他，不知道今天是撞了什么邪。 闭闭眼咬牙跺脚我就问了一句，你和傲娇到底怎么回事儿。 他说能怎么回事儿，你想多了。 我就知道他要这样说，伸手狠狠的往他小腿上带着石膏的周围掐了一下，他嗷嗷直叫唤。 他龇牙咧嘴的，说真的就没怎么回事儿啊！就是你想多了！不信你问他们他们都知道！！ 我说知道个屁，没人告诉我。 他说是，谁敢告诉你。 我看他也不想好好说，算了，不聊这个。 他却突然正色起来，放下蛋糕看着我一字一句的说，我说过了我肯定对你好你不信。 妈的，本来这么不正经的气氛被他这么一说我还真不知道该说什么了。 我撇撇嘴，说没看出来。 他估计也觉得刚才太酸了，立马不正经起来问我，我对谁有对你好啊你放眼数数。 我说好多啊，那女神经病，还有隔壁病房躺着的，还有好多我数不清的，你对谁都跟情圣似的谁他妈都跟你要死要活的，我怎么数。 他一定是没想到我会突然这么直接，于是也愣了。 他一脸扭曲的表情说，你这脑子里天天转的都是什么啊。 我冲他小型咆哮，嫌我事儿多那你就干点儿让人不烦心的事儿！ 他张嘴就一句，这么爱我。 速度快的我都没反应过来，等反应过来了想给他一个盖头闷。 他趁我下毒手之前突然又说了一句，一定是我给你发送的脑电波终于到阈值了。 我一蒙，什么脑电波。 他放下盘子两只手举起来像外星人一样比在太阳穴旁边，口中biubiubiubiu念念有词“我是万人迷我是万人迷我是万人迷…….” 我真是哭笑不得，看着他故意耍宝又拿我开心。 我说你自己都说是万人迷，还要我数吗。 他满不在乎的说，“万人”是给你起的外号。 接下来我就只能傻兮兮的愣在那儿，一时莫名有点儿感动的不知所以然。 他突然抬头一脸混蛋范儿的望着天花板咬着叉子说，剧情到这个份儿上是不是都该下跪求婚了。 我没忍住笑出来，看他发神经。 气氛毁灭狂。 他又突然假装正经起来，跟我说，但是你真的想太多了。 我说滚。 他说哪怕这些不是你想的，说出来也行。 我说滚。 他说我又不会笑话你。 我说滚。 他说我知道你爱我。 我说滚。 他说我勉强当作你的滚就是嗯。 我说嗯。 然后他就笑起来。 笑眯眯的说我神经病。 我深思熟虑了好半天，终于好好说了句人话。 我说，只要你放得下，我立马放。 然后空气里就没了声音。 我觉着那是我近半年最傻逼的时刻。艾玛 离离你俩终于能说点正事了！
小熊缭乱考完试回机场时，正值每个月都要了命的天杀姨妈日。 还好当时有小晨和我同去，她和小晨男友在谁谁出事之前就考完期末了，俩人已经可以彻底放松，说就顺便在洛杉矶玩儿玩儿。 我咬牙切齿的装恨意，说早早考完的都是贱人。 她尖牙利嘴的答，忍痛千里送情的才是真贱人。 我只能送她一个白眼在继续窝着。 其实以前都没事的，自从那时寒假在不知情的情况下跟厕所里冰凉的坐了一晚上后，就毁了。 小晨后来特突然问我，你有没有想过别再这么下去啊。 我一开始没反应过来，等后来明白她什么意思以后，就突然觉着有这么几个心知肚明的朋友挺好的。 当时说真的，小晨和我聊这个的时候，表情还突然挺他妈挺忧伤。 弄得我就突然也有点儿不好意思，我说你别这样我害怕。 她就特无力的看着我说，SB跟我说过你EX的事情，他俩特像是吧。 我皱眉，SB又从哪儿知道的。 小晨特深藏功与名的斜我一眼，谁谁告诉我爷们儿的。 感觉寒毛都倒立了。 这事情我跟谁都没说过，别人知道再多也只是SB那儿兜不住话，他哥们儿认识EX的哥们儿，仅此而已。 而至于什么像不像的什么同年同月同日生，都是我自己脑子里的事儿而已。 我突然特慌张他是怎么知道的，合着我又被蒙在鼓里。 小晨估计当时看着我那张吃了苍蝇的脸，就知道我又被坑了。 她摇摇头，说你俩没救了，都好自为之吧。 我说你们是不是都觉着我特端着，好好儿的话不好好说老抻着特没劲。 她突然比我刚才更惊诧，扭头一脸不可置信的看着我说，你不会还没跟丫全垒打吧！！ 我说这都哪儿跟哪儿啊姐姐，我他妈连句该说的话都没说过。 她特别惊诧，说我操你俩才是神级大奇葩啊！我们都以为你俩差不多私定终身了还跟这儿装纯情呢这玩儿什么呢啊！！ 我觉着她特逗，我说谁跟你们说的啊，还你们，你自己以为就算了。 她特坚定的摇头，不不不不不不，我们都觉着你每次和谁谁见面应该都是只谈活儿不谈情。 ………………………………….. 我整个就思密达了，看着她一脸的肯定，怎么也想不到别人眼里我俩是这状态。 她又接着问，本来就是啊你俩都有这机会多少次啊，那合着你俩什么玩儿都没谈啊！不干活也不恋爱，你俩搞哲学。 我特无奈的白她。 她特兴奋，拉着我就BLABLABLA，非得让我说出个一二三来，说不是那你俩天天呆一块儿干嘛啊都，数对方脸上几个鼻子几对眼儿？！ …………………………………. 正聊着，不知怎么突然收到他一条短信。 “你什么出现” 后边还跟着一个委屈的表情。 我还以为重病房不让用手机呢。 而他说的这句话，更让我突然觉得有些值得。至少没有自己所想的那样揪心。 我回复他“马上登机”，他又破天荒神经兮兮发过来一个心满意足的表情。 小晨看见了，一脸鄙夷的盯着我说，看你内傻样儿，别装了。 心情莫名的好，身上也没那么难受了，提着行李和蛋糕就开始了登机的队伍。 最后一门考试前的几个小时，我居然放弃了复习时间，去市中心很出名的芝士店DIY了一个蛋糕。那家店的人特别多，做蛋糕还要提前预约，我惊异自己就这么毫不犹豫的选择了考试前的复习时间。 我想完了，又要被拖下水了。 可不同的是，五年前是因为失去将生活的重心弄的乱七八糟，现今却是因为近在咫尺的拥有。 我不敢想象生活会再回到那样的状况之下，即便在感性的状况下谈理性是一件很矫情的事情，可我还是不得不说，学习，成绩，事业这一类东西，也许才是生活的必需品。 而并非爱情。 可当时我说不清为什么，明明在经历了那三十个小时的波折后，还好像迎来了什么艳阳天一般终于熬出了头。 和他之间是那么少有的正常的完好片段，是坚撑着我熬完那三天的动力。 哪怕看到曾经的裂痕，或是一些即将出现的不确定因素，也是第一次就那么忽略了。 从没有一次旅程那么安心。 我讨厌坐飞机，讨厌住酒店，都不仅仅是简单的不喜欢。 可是那一次突然很期待。 哪怕三天前才刚刚见过他，现在也是迫不及待就要出现在他面前，发生过什么都不在乎。姨妈痛的话 用红糖 桂圆煮鸡蛋吃 挺有用的 一般喝七次就好 我同桌以前痛的时候我就煮给她喝 现在就好了 离离照顾好自己哦 么么哒〜
Gover_wql医生说虽然人醒了，但72小时内都算危险期，不能换到普通病房。 可是马上，第二天晚上我的Final就开始了，先前和校长谈好的GPA容不得我缺考任何一科。 我急的要命，想走又不敢走，不敢走怕学校出事，走了更怕他有事。 打了无数个电话想和助教说改时间，却偏偏这学期上的都是大课，不能像小班一样特殊化。 后来实在没了办法，我就给小晨男友打电话，问他在哪，能不能来帮我陪三天，第三天我考完试马上飞回来。 他态度好了些，虽然我也不知道为什么他之前态度差，但至少现在愿意跟我说话。 他说他在谁谁的学校帮忙办几个手续，还问我知不知道傲娇也在这儿。 我听到的瞬间就炸毛了，本来怕谁谁听到我赶着考试的事情还特意跑到走廊里打电话，这下可好，我一句惊声尖厉的“操”就差没把整层楼的病患都震个跟头。 我说XXX你听好，我不管你这两天发什么神经我懒得扯，但你要是敢把傲娇弄到医院里来，我就让她赔命不开玩笑。 那头小晨男友顿了顿，说她已经知道了，昨晚就要去医院，我他妈给你拦了一晚上好吗。 我说怎么哪儿哪儿都他妈有她！！她不跟佛州上学吗！！瞎他妈晃什么啊天天的！ 他却张口就一句：你知道傲娇一到假期就来洛杉矶找他么？包括你之前错过的秋假和感恩节。 我就僵在那儿突然不知道该回什么了。 整个秋天我都在和他冷战。 或许说冷战都太轻了，从八月到冬天，我们彼此像两个素未谋面的陌生人，连冷战该有的枪言枪语都省了，只是不认识彼此而已。 出事以后我设想过很多种可能性，有关于他这段时间的日子。 虽然不想承认，可我最不想思考的就是和其他姑娘有关的因素。 哪怕那些人不是导火索，但只要听到他身边有别人我就头疼。 不是形容词的头疼，是真的头疼，很奇葩简直就是莫名其妙，我自己都不知道为什么。 只是从很早开始就发现，有那么一两次听到他们说谁谁这个那个的，我就一个晚上都偏头疼，还有一次睡梦中都疼醒，恶心的胃里翻滚，吐了两三天没上课。 我骂自己矫情，他怎么样跟我有什么关系？！再说了，即便曾经那样好过，你又凭什么要求别人的将来？？！！ 可是道理知道的再多终究是心理因素。 我不知道自己身体哪一块儿又罢了工，闹心烦躁也就算了，怎么会真的有症状。 所以当时，在我听到小晨男友说出这句话以后，我又突然之间无法克制的开始眩晕。 就像有人对着你的瞳孔猛亮了一次闪光灯，那滋味儿可真够梦幻的。 我说我不知道我也没必要知道，总之我已经告诉你了，她要敢来，这次我绝不放过说到做到。 他叹口气，终于又恢复了从前和我说话的语气。 “我真不明白，你为什么就不能和谁谁好好聊聊。” 我简直就是惊诧，“我跟他聊？他怎么不跟我聊？” “也许有什么别的原因呢，你正好能问明白不是很好么。” “对，什么理由都是他的，我就是闹着玩儿我神经病。” 谈话还是不快而终了，只是非得让他答应了来替我陪几天，医院的那些护士我实在不放心。 回了病房，他好像原本在闭眼休息，听见动静就又睁开来。 我发现我怎么都说不出那些温情的话。 什么你好好休息，累了睡会儿吧，我帮你干这个干那个什么的。 然后我就特颓然的往那儿一坐，跟他大眼瞪小眼。 闹死心了。 都他妈什么逼事儿。 我他妈怎么还没人格分裂。 一个人格知道我出国是为了上学，一个人格觉得我是拼了命演好戏要拿奥斯卡。 或许还有其他许许多多个人格，分裂出来一个爱我自己一个好好爱他一个谁都不爱。 事实上也许已经分裂了我自己不知道而已。 他身上已经撤了好多管子，看着好受多了。 打氧机也拆了，我问医生怎么能这么早就拆了，万一有事怎么办？医生说本来他也没伤到肺，打氧只是防止他昏迷时身体机能下降缺氧休克。 能想象我听到这些话的感觉吗。 很多专业名词，很多半懂不懂的说法，再换一个外语说起来，效果却丝毫没有减弱。 我只能束手无策的站在那里看着他被医生和护士折腾来折腾去。 不知道为什么其实只是简单的拆仪器，这是好事，应该高兴才对，我却难过的要命。 他不声不息躺在那儿让人折腾的样子让我当时看着都快想和那些医生打一架。 怎么就变成了这样。 我没法儿接受，也没法儿再继续看下去。 所以后来好几次他们进进出出，我就躲到走廊，有时打电话有时只是待着。 看不得那个场景，五脏六腑都似被打了结。 想到这些我又差点儿红了眼睛，赶紧低头装研究地板，不再跟他对视。 他却突然发出特轻的一声，喂。 我抬头，特迷茫的想是不是他的声音。 他看着我，有话要说的样子。 我离他坐的近了些，都快贴上了那冷冰冰的颈椎固定器，才终于听见他气若游丝的声音。 “生日快乐。” 我愣住了，蓦地弯腰杵在那儿动弹不得。 自己都快忘了。 什么重要不重要的日子，这些天脑子里全被他的事和有冲突的大考覆盖了。 浑浑噩噩的连几月几号都说不上来，却知道今天星期几，他几天后转病房，我几天后考试。 看着他那张苍白虚弱的脸，发出的都是气声。 我不知道该说什么。 谢谢？别逗了，多怪呢。 还是补一句迟到的，你也是？ 他生日的时候，我们还在玩一个叫做“我不认识你也不认识我”的游戏。 这游戏真真假假不知玩过多少遍，却从未有一次如这次这样真实。 而且这次我们都玩儿大了。 玩儿的不知好歹毫无分寸，我是差点儿背过气去，而他是真的差点儿咽过气。 看我僵在那儿不知所以他就高兴。 笑的特猖狂，他曾经说最喜欢看我的傻逼样儿，像蓝脚呆鸟。 我后来还专门去查了那种鸟。 大头圆眼蓝脚，又笨又呆，在他心里我犯傻逼就这样儿是么。 他又声音很轻的说，你去中厅让他们把我衣服拿回来。 我便木木的走出去，也没问为什么只是去找了护士，还在中厅等了二十多分钟才拿到。 竟然又是那熟悉的一身。 即便和他走过了这样多，却仍然会被各种各样已经不复存在的小细节闹的心慌。 比如手上这身以为再也不会见到的衣服。 谁会这样穿，一个深灰色买好多套，裤子永远那么长，卫衣都连着厚重的帽子。 那时我就突然特别神经的想他一定在病房的等我呢，我走了太久了。 我不能让他一个人呆在那儿。 于是我就突然狂奔起来，抱着那身儿衣服从中厅像二千五千里长征一般跨过长长的走廊。 然后他的钱包就从长裤里掉出来了。 还是原先那个麝皮的开口钱包，没有搭扣，就那么敞着的深棕色V字。 我弯腰想捡起来，却在看到钱包里的东西的那一瞬间差点儿散了瞳。 今天还要给我多少未知数？ 是我看错了吗。 3月份我们再次见面时，那张他在火车穿过夕阳的瞬间，拍下的属于我们两人的照片，就安安静静的躺在他的钱包里。 钱包的最内侧那个透明的方框里，方方正正的放置着我们。 我想那段时间我的泪腺一定已经失控了，不用什么好故事就能自动拧开龙头哗哗哗流个没完。 我突然特不知道该怎么办。 我一手搂着那些衣服顺带叉着腰，另一只手胡乱的擦掉脸上的眼泪。 来回踱步看着地上那个钱包，却不知道该不该捡起来。 太难受了，为什么这么难受，为什么明明是我曾经所期待的，到了今天却变得这么讽刺。 我不是没想过也许会发生的可能性。 可是我不相信他，更不相信自己，我不相信这世上有“我们”这两个字。 千算万算也算不出的东西很少，可我们之间对我来说，算一份。 我特难过，特累，整个人就觉着心力交瘁，觉得峰回路转柳暗花明却又不敢多想生怕出错。 不知道就那样过了多久，眼泪终于收住了些。 我反应过来时已经晚了，过路的人都跟看神经病似的看着我。 我赶紧走上前去捡起地上的钱包。 却在捡起的那瞬间看见了更惊喜的东西。 照片中他的右肩膀是重叠在我的左肩膀后面一点的。 当时是我站在那儿，手里还拿着吸尘器，然后突然家外面森林里的铁轨就过来了一列火车，夕阳把家里的景象剪成一截一截的，他正摆弄着手里的相机，就突然站到我身边飞速照了两张。 一张在他那儿，一张在我这儿。 所以细节，我再清楚不过了。 我和他之间没有缝隙，肩膀是重叠的。 而在他的钱包里，这张照片就硬生生的从我们两人的肩膀中间，突兀的撕出了一条大缝。 不仔细看真的不知道。 因为他把缝隙拼接的很好。 若不是我把它拿出来，把这两半分开，根本看不见后面能有两三毫米那么粗的胶纸留白。 如果不是大力快速的撕开，根本撕不成这样。 他曾经跟我说，如果想忘了什么，就用这个方法，药到病除。 他还有一把瑞士军刀，专门拿来拦腰截断照片，看着不是一般二般的爽。 可这回，他连刀都没用。 直接上撕的了。 说不上什么感受了已经。 三十多个小时的此起彼伏接连跌宕我早已经疲倦不堪。 好便好，不好便不好，我竟然也分不出个黑白来了。 瞬间我就告诉自己什么都没发生，把钱包放回去，回病房。 没错就是这样儿，没什么好大惊小怪的。 他还记得我，没什么大惊小怪的。 他想忘了我，也没什么大惊小怪的。 进病房时他闭着眼，我神经真是紧张到极点了还以为又出什么事儿了赶紧冲过去拍他的肩。 他却又那样慢悠悠的睁开眼，装苍白的戏谑着冲我说：“高..抬..贵..手…..。。。” 我恨不得一巴掌拍下去，要不是看在他现在真可能被一掌拍翻的份儿上。 他说你去翻上衣的右口袋。 我站起来找半天，竟找出一个玉镯子。 我不懂玉，不会看什么成色，只是看着那么通透翠白就觉得很漂亮。 可是金主阳玉主阴，他怎么身上带玉，还是镯子。 他说，生日礼物。 我惊诧，什么？！ 他说，没准备，就它了，拿着。 我再不懂玉也知道这些不能随便送人，尤其是自己贴身带的，有灵性是护身的不能随便易主。 我说你是不是有病，拿这种贴身的诳我，想的美等你落地了给我认真去挑。 他无所谓的笑笑，说这样的镯子，我一年换一个。 我更不懂了，为什么？ 他垂垂眼，说以后再说，你先拿着。 我放也不是不放也不是，他看着特别虚弱，和我多说几句话就已经开始喘大气。 他又开了口，赶紧别磨叽，没什么贵重。 我怕他越说越累已经疲劳再雪上加霜，赶紧把东西拿开说好好我放包里，他才安静下来。 奇葩。 送人礼物还能这样送。 他歇了会儿，又尽力的想扭头对着我说，戴上。 什么？！ 戴上。 真的神经好么。 我懒得和他较劲，吵起来还得算我的。 说真的，那玉看着只是好亮堂，没觉得多特别，可是戴上却冰凉的温爽。 洛杉矶那时还很热，又被放在衣服里捂了那么久，拿出来居然还是生凉的。 而我也突然知道了为什么他一定要我戴上。 有的东西看着没什么，听别人说看别人做也没什么。 直到自己亲身去趟了这一汤。 看起来普通翠亮的玉，戴上的瞬间却安心的不得了。 看着不明不白的人，真正到了眼前却再也舍不得放手。 所有的听说据说以为他们说都不管用。 碰上了就是碰上了，就怎么都没法儿分开。 也不是是福是祸。 到机场时已经晚上天黑，等小晨男友真真正正出现在病房里时我才松了一口气。 当时那后来和他没说一会儿话他就累了，就睡了。 睡之前我跟他说，我有很重要很重要的考试，只两天，一考完第三天凌晨我就回来。 他说不着急，你好好考。 然后在我转身收拾包时他便昏昏沉沉的睡了过去。 我一回头又吓了一身冷汗，手足无措的在那儿探了好半天呼吸都不敢走。 他睡着时可真安静。像婴儿。 呼吸轻的我又惊又怕。 直到小晨男友出现了，我才终于能赶紧撤退，差点儿误了飞机。 登机时我拿出夹了登机牌的钱包，打开时恍惚间还以为拿错了钱包。 可是转念一想，没错啊。 放照片的又不止他一个人。 是，我们都将那张照片摆在了钱包里。 只不过一张放在那样显眼的位置，一张则夹在卡包之间的夹缝里。 那样显眼的那张，也同样有着一道那样显眼的疤痕。 而完好无缺的那张，却再也不会有第二人亲眼知晓。 已经很久没有出现过的那种揪心又出现了。 慌，觉得没什么好再说的了。 不是爱或不爱，不是境遇花样多端，不是人心难测。 而是，蓦地，没有结局。 就是那个感觉。 没有结果，没有将来，没有终点。 像被扔进宇宙里的垃圾，从引力之强到毫无引力，最终一点一点的被吞噬在黑暗的几亿万光年里。 混沌的就那么消失在空气里。 我想，是这样吧。 周而复始日复一日的车轮式时光，主人公就是路上的石子，这一路碰上了，拐角还会见到，不会消失却也不会永恒。 想着又无法克制的眩晕起来。 放下小桌板想好好睡会儿。 却被左手腕儿上的玉镯子咯的生疼。我觉得那张照片不一定是生气撕的，也有可能制造效果故意弄的！
渐行渐远所以我也说不清楚为什么，当看到他一个人背对着病房门口坐在床上看着窗外发呆的时候，我就特别想跟他说实话。 哪怕是些早都不用再说的实话。 可是就扇自己一巴掌吧，因为说不出来。 他不知道坐在那儿在想什么，从背后只看的到他的上半身和耷拉在床边的脚，两只脚还跟那儿一晃一晃的，头上包着纱布，颈椎固定器也还没去下来，像只胖企鹅呆头呆脑的跟那儿傻坐着。 我不知道怎么开口喊他了，突然觉着不该说话。 直到小晨从背后推了我一把，进去啊。 他听到声音就回头了，然后笑眯眯的转过身来，笑的特阳光。 我听见小晨当即在背后默默说了一句“我操”。 不知道她是又在感叹和当年她曾说过的一句“姐们儿你是不知道丫内瞬间是真他妈帅”还是在替我感叹不知道接下来后半辈子的完蛋。 我俩进了病房，我不知道该说点儿什么，明明一肚子的话，见了面就彻底堵塞了。 小晨见状赶紧和他打哈哈，说又见面了哥们儿，真血性啊够爷们儿啊，福大命大啊，寿比南山啊，绵延东海啊，早生贵子啊，白头到老啊。 我越听越不靠谱赶紧拉她，说你不是找你家那人的么。 她特神经的故意大嗓门儿，呀呵有别人就不要我了。 我无奈的看着她。 她说得得我这瓦数有点儿高，我给开关关了。 然后就和谁谁随便聊几句说好好养着，她先走了，然后把我拉了出去。 一出病房她就给我压顶了墙角，骂我，你没病吧你。 我一头雾水，怎么了这是。 她说我实话告诉你其实他跟我爷们儿聊的话我都知道，给你留心盯着呢，但从没有今天这么眼见为实过，你就赶紧招了吧别端着了神经病！！！！！！！ 我说怎么啊怎么突然说这个。 她说你没看丫刚才本来那一脸忧伤的，他妈的回头看到你整个全亮了好吗！！！ 她手舞足蹈脏字儿连篇的和我激动。 我说你能别闹了吗，还整个全亮了，真当人人都电灯泡。 她拉着我，说真的真的咱不闹了，我跟你说认真的，你俩赶紧好好儿的吧，别再这么虐下去了，你说又不是苦情戏男女主角，干嘛呢这是，好好儿的都赶紧，别闹。 我说好啊，我不闹，那你先给我一个保证。 她说什么保证。 我说，永远都能在一块儿的保证。 她一开始没懂，摇摇头莫名其妙的看着我。 我掰开手指给她数这其中的不可能性。 我想我也从没有那样理性的和别人分析过我认真的想法。 我总一味的觉着不可能，也不是没原因，可这原因不说出来谁都觉得是我抻着瞎胡闹。 我说既然你已经知道了这么多，我不如一次性都告诉你，你听完了自然明白我的所以然。 也许真的有那么十几分钟我想，我怎样简明扼要也省略不完，还是说了那么久。 她一直都没开口，表情或惊愕或难过或叹息的听我讲，虽然都是细微的情绪，可我知道。 我说我明白你们都觉着我端着，我也明白其实这些理由都不应该是理由，可是过去的事情不代表真的能过去吧，就当我害怕了这样说得通吗。 她本来抱着胳膊听我说的正引人入胜，突然特戏谑的跟我说，你还有害怕的时候。 我怎么能不害怕。 怕这怕那的理由已经太多，我自己都数不清，可最让人害怕的便是这剪不断理还乱。 因为没有头绪，因为不知因果，因为这并非是一个科学证明的公式，所以我害怕。 不知道结果会是什么已经足够让人窒息，但只要想想这其中会是哪一步走错而导致全盘皆输才是最让人无法接受的。 因为害怕一个自己的疏忽会失去他，因为害怕自己的错误会导致彼此都万劫不复，因为害怕再一次因为自己害了别人，失去别人，然后所有美好的过去都成了一个笑话。 她听我说了那样多，我一抬头突然发现她眼眶红了。 整的我一下也不知道该怎么着了。 我笑着说你别这样啊，我还没怎么着呢。 她特粗鲁的打断我，说你他妈别说了，你就告诉我一句你到底爱的是什么，是过去的人还是他。 其实小晨也算是个很性情的人。 每次心情不好或感动或难过时，为了不让别人看出来，总是会大喇喇的开始聊下流笑话或这接劈头盖脸给你一顿骂来掩饰自己。 所以当时我想她应该也已经明白了我的想法。 而最要命的是，她这话问出来时，我却没有想象中的迟疑，而直接就说了“他”。 她说姐们儿那我真的觉得你应该说实话。 她说不管过去怎么着，人总得向前看吧，你也好他也好，没人走这一步以后该多遗憾啊。 我说你觉得还有以后吗。 她说时间就这么过，总得分现在和未来吧！你说了至少不用后悔不是吗。 我说是，道理都这么说，可是做不到就是做不到，有时我自己也觉得莫名其妙。 她顿了顿，然后突然挺哽咽的一昂头说，我操我都不知道该说什么了，你俩殉情吧。 我哈哈哈笑的逗她，我想死人也想活啊，瞧瞧这福大命大。 她也终于被稍微转换的气氛弄好点儿了，跟我说赶紧进去吧，你俩这时间跟生死时速似的，得省着用。 我点点头送走她，满脑子的混乱。 其实不该说这么多的。 谁谁什么看不出来，他一会儿肯定又觉得我有什么揣着不说。 进房间时他正无聊的抱着那个测心率的仪器玩儿。 我出病房时他就傻呵呵的笑，回来时他还在笑。 我说你脑子也一块儿撞坏了是吧。 他就继续傻呵呵的戳着那个屏幕说，没，高兴。 我拿出蛋糕跟他说，这是回礼。 他说你说句生日快乐会死吗。 我说你生日都过了还快乐什么啊。 他说你装蛋。 嗤，我不搭理他便拆开蛋糕，跟他说这是我自己做的，他要是敢说难吃我就把他和蛋糕一块儿扔出去。 他就果然老老实实的闭紧嘴巴坐那儿等着我点蜡烛。 为什么人一病就这么有趣。 看着又呆又萌都没那么面目可憎了，好好儿活着的时候天天跟我呛，烦死个人。 那天莫名其妙和他说了许多。 也不知道是为什么，明明两人都是没话的人，那天他的话更少，而我的脑子也是一团乱麻。 却就那么乱七八糟的聊了许多。 我无意间开玩笑说他嘴里没一句是真话。 他就突然不知怎么有点儿低沉的说，你说过什么实话。 原本开玩笑的气氛就突然凝固了。 其实一这样我就挺疲劳的。 真的。 我就怕这样。 他察觉我不对劲，又问你怎么看着脸色这么差。 我说有点儿不舒服没事儿。 他非得问怎么了，可是看我的样子也就明白了。 也许想起来寒假那晚在酒店，我不自知的把床上弄得像案发现场，他若有所思的说，你这得看看吧，没见每个女孩儿都你这样。 我原本正端着蛋糕拿叉子的手就狠狠的插回了蛋糕里，看着他说，我说是因为你你信么？！ 他一愣，我？ 我想绝对是大姨妈头脑发热了控制了我我才说出那许多莫名其妙的话来。 我扒拉着手里的蛋糕都折磨的不成形了，他拽过我的叉子厉声道，你赶紧说。 然后我就说了。 我说那晚玩儿游戏，你给你女朋友打电话记得么。 他说记得啊。 我说后来我在洗手间呆了很久，记得么。 他说记得啊。 我说你知道我在里头呆那么久干嘛么。 他说不知道啊。 我抬头特飘忽的看着他，觉着讲话都不用过大脑了。 却突然不知道接下来的话该怎么说了，又卡住了。 等过了好半天，我终于想到怎么开口的时候，他却突然说话了。 他一脸不相信的望着我说，…你该不会…傻逼兮兮的………哭了吧…………. 他一说我又想哭。 我抬起头特无所谓的说，对啊，完了还跟凉地板上坐了一宿，真凉快儿。 他说，………你干什么啊。 我们之间从未有过那样的谈话，从没有。 以至于他在说这句话的时候都是太明显的，竟让我觉得他是在难过的语气。 可我不敢多想。 只能把他手里的叉子抢回来再恶狠狠的插回到蛋糕上。 他一把拽回蛋糕，说“你对我的恨意我了解了，但请不要埋怨无辜的蛋糕。” 说着就大口吃起来，还夸它“如此正点真是难为它了”。 我说哎这明明就是我做的好吧。 他说不说实话的人没有奖励。 我说你就一直很诚实是吗。 他说你说我哪儿不诚实了。 我说你这句话就不老实！ 他说那你问，我绝对说实话。 我特疲劳的坐在他床边，盘着腿撑着脑袋的看着他，不知道今天是撞了什么邪。 闭闭眼咬牙跺脚我就问了一句，你和傲娇到底怎么回事儿。 他说能怎么回事儿，你想多了。 我就知道他要这样说，伸手狠狠的往他小腿上带着石膏的周围掐了一下，他嗷嗷直叫唤。 他龇牙咧嘴的，说真的就没怎么回事儿啊！就是你想多了！不信你问他们他们都知道！！ 我说知道个屁，没人告诉我。 他说是，谁敢告诉你。 我看他也不想好好说，算了，不聊这个。 他却突然正色起来，放下蛋糕看着我一字一句的说，我说过了我肯定对你好你不信。 妈的，本来这么不正经的气氛被他这么一说我还真不知道该说什么了。 我撇撇嘴，说没看出来。 他估计也觉得刚才太酸了，立马不正经起来问我，我对谁有对你好啊你放眼数数。 我说好多啊，那女神经病，还有隔壁病房躺着的，还有好多我数不清的，你对谁都跟情圣似的谁他妈都跟你要死要活的，我怎么数。 他一定是没想到我会突然这么直接，于是也愣了。 他一脸扭曲的表情说，你这脑子里天天转的都是什么啊。 我冲他小型咆哮，嫌我事儿多那你就干点儿让人不烦心的事儿！ 他张嘴就一句，这么爱我。 速度快的我都没反应过来，等反应过来了想给他一个盖头闷。 他趁我下毒手之前突然又说了一句，一定是我给你发送的脑电波终于到阈值了。 我一蒙，什么脑电波。 他放下盘子两只手举起来像外星人一样比在太阳穴旁边，口中biubiubiubiu念念有词“我是万人迷我是万人迷我是万人迷…….” 我真是哭笑不得，看着他故意耍宝又拿我开心。 我说你自己都说是万人迷，还要我数吗。 他满不在乎的说，“万人”是给你起的外号。 接下来我就只能傻兮兮的愣在那儿，一时莫名有点儿感动的不知所以然。 他突然抬头一脸混蛋范儿的望着天花板咬着叉子说，剧情到这个份儿上是不是都该下跪求婚了。 我没忍住笑出来，看他发神经。 气氛毁灭狂。 他又突然假装正经起来，跟我说，但是你真的想太多了。 我说滚。 他说哪怕这些不是你想的，说出来也行。 我说滚。 他说我又不会笑话你。 我说滚。 他说我知道你爱我。 我说滚。 他说我勉强当作你的滚就是嗯。 我说嗯。 然后他就笑起来。 笑眯眯的说我神经病。 我深思熟虑了好半天，终于好好说了句人话。 我说，只要你放得下，我立马放。 然后空气里就没了声音。 我觉着那是我近半年最傻逼的时刻。你一这么说，我就觉得以后又有傻逼事发生了！
渐行渐远所以我也说不清楚为什么，当看到他一个人背对着病房门口坐在床上看着窗外发呆的时候，我就特别想跟他说实话。 哪怕是些早都不用再说的实话。 可是就扇自己一巴掌吧，因为说不出来。 他不知道坐在那儿在想什么，从背后只看的到他的上半身和耷拉在床边的脚，两只脚还跟那儿一晃一晃的，头上包着纱布，颈椎固定器也还没去下来，像只胖企鹅呆头呆脑的跟那儿傻坐着。 我不知道怎么开口喊他了，突然觉着不该说话。 直到小晨从背后推了我一把，进去啊。 他听到声音就回头了，然后笑眯眯的转过身来，笑的特阳光。 我听见小晨当即在背后默默说了一句“我操”。 不知道她是又在感叹和当年她曾说过的一句“姐们儿你是不知道丫内瞬间是真他妈帅”还是在替我感叹不知道接下来后半辈子的完蛋。 我俩进了病房，我不知道该说点儿什么，明明一肚子的话，见了面就彻底堵塞了。 小晨见状赶紧和他打哈哈，说又见面了哥们儿，真血性啊够爷们儿啊，福大命大啊，寿比南山啊，绵延东海啊，早生贵子啊，白头到老啊。 我越听越不靠谱赶紧拉她，说你不是找你家那人的么。 她特神经的故意大嗓门儿，呀呵有别人就不要我了。 我无奈的看着她。 她说得得我这瓦数有点儿高，我给开关关了。 然后就和谁谁随便聊几句说好好养着，她先走了，然后把我拉了出去。 一出病房她就给我压顶了墙角，骂我，你没病吧你。 我一头雾水，怎么了这是。 她说我实话告诉你其实他跟我爷们儿聊的话我都知道，给你留心盯着呢，但从没有今天这么眼见为实过，你就赶紧招了吧别端着了神经病！！！！！！！ 我说怎么啊怎么突然说这个。 她说你没看丫刚才本来那一脸忧伤的，他妈的回头看到你整个全亮了好吗！！！ 她手舞足蹈脏字儿连篇的和我激动。 我说你能别闹了吗，还整个全亮了，真当人人都电灯泡。 她拉着我，说真的真的咱不闹了，我跟你说认真的，你俩赶紧好好儿的吧，别再这么虐下去了，你说又不是苦情戏男女主角，干嘛呢这是，好好儿的都赶紧，别闹。 我说好啊，我不闹，那你先给我一个保证。 她说什么保证。 我说，永远都能在一块儿的保证。 她一开始没懂，摇摇头莫名其妙的看着我。 我掰开手指给她数这其中的不可能性。 我想我也从没有那样理性的和别人分析过我认真的想法。 我总一味的觉着不可能，也不是没原因，可这原因不说出来谁都觉得是我抻着瞎胡闹。 我说既然你已经知道了这么多，我不如一次性都告诉你，你听完了自然明白我的所以然。 也许真的有那么十几分钟我想，我怎样简明扼要也省略不完，还是说了那么久。 她一直都没开口，表情或惊愕或难过或叹息的听我讲，虽然都是细微的情绪，可我知道。 我说我明白你们都觉着我端着，我也明白其实这些理由都不应该是理由，可是过去的事情不代表真的能过去吧，就当我害怕了这样说得通吗。 她本来抱着胳膊听我说的正引人入胜，突然特戏谑的跟我说，你还有害怕的时候。 我怎么能不害怕。 怕这怕那的理由已经太多，我自己都数不清，可最让人害怕的便是这剪不断理还乱。 因为没有头绪，因为不知因果，因为这并非是一个科学证明的公式，所以我害怕。 不知道结果会是什么已经足够让人窒息，但只要想想这其中会是哪一步走错而导致全盘皆输才是最让人无法接受的。 因为害怕一个自己的疏忽会失去他，因为害怕自己的错误会导致彼此都万劫不复，因为害怕再一次因为自己害了别人，失去别人，然后所有美好的过去都成了一个笑话。 她听我说了那样多，我一抬头突然发现她眼眶红了。 整的我一下也不知道该怎么着了。 我笑着说你别这样啊，我还没怎么着呢。 她特粗鲁的打断我，说你他妈别说了，你就告诉我一句你到底爱的是什么，是过去的人还是他。 其实小晨也算是个很性情的人。 每次心情不好或感动或难过时，为了不让别人看出来，总是会大喇喇的开始聊下流笑话或这接劈头盖脸给你一顿骂来掩饰自己。 所以当时我想她应该也已经明白了我的想法。 而最要命的是，她这话问出来时，我却没有想象中的迟疑，而直接就说了“他”。 她说姐们儿那我真的觉得你应该说实话。 她说不管过去怎么着，人总得向前看吧，你也好他也好，没人走这一步以后该多遗憾啊。 我说你觉得还有以后吗。 她说时间就这么过，总得分现在和未来吧！你说了至少不用后悔不是吗。 我说是，道理都这么说，可是做不到就是做不到，有时我自己也觉得莫名其妙。 她顿了顿，然后突然挺哽咽的一昂头说，我操我都不知道该说什么了，你俩殉情吧。 我哈哈哈笑的逗她，我想死人也想活啊，瞧瞧这福大命大。 她也终于被稍微转换的气氛弄好点儿了，跟我说赶紧进去吧，你俩这时间跟生死时速似的，得省着用。 我点点头送走她，满脑子的混乱。 其实不该说这么多的。 谁谁什么看不出来，他一会儿肯定又觉得我有什么揣着不说。 进房间时他正无聊的抱着那个测心率的仪器玩儿。 我出病房时他就傻呵呵的笑，回来时他还在笑。 我说你脑子也一块儿撞坏了是吧。 他就继续傻呵呵的戳着那个屏幕说，没，高兴。 我拿出蛋糕跟他说，这是回礼。 他说你说句生日快乐会死吗。 我说你生日都过了还快乐什么啊。 他说你装蛋。 嗤，我不搭理他便拆开蛋糕，跟他说这是我自己做的，他要是敢说难吃我就把他和蛋糕一块儿扔出去。 他就果然老老实实的闭紧嘴巴坐那儿等着我点蜡烛。 为什么人一病就这么有趣。 看着又呆又萌都没那么面目可憎了，好好儿活着的时候天天跟我呛，烦死个人。 那天莫名其妙和他说了许多。 也不知道是为什么，明明两人都是没话的人，那天他的话更少，而我的脑子也是一团乱麻。 却就那么乱七八糟的聊了许多。 我无意间开玩笑说他嘴里没一句是真话。 他就突然不知怎么有点儿低沉的说，你说过什么实话。 原本开玩笑的气氛就突然凝固了。 其实一这样我就挺疲劳的。 真的。 我就怕这样。 他察觉我不对劲，又问你怎么看着脸色这么差。 我说有点儿不舒服没事儿。 他非得问怎么了，可是看我的样子也就明白了。 也许想起来寒假那晚在酒店，我不自知的把床上弄得像案发现场，他若有所思的说，你这得看看吧，没见每个女孩儿都你这样。 我原本正端着蛋糕拿叉子的手就狠狠的插回了蛋糕里，看着他说，我说是因为你你信么？！ 他一愣，我？ 我想绝对是大姨妈头脑发热了控制了我我才说出那许多莫名其妙的话来。 我扒拉着手里的蛋糕都折磨的不成形了，他拽过我的叉子厉声道，你赶紧说。 然后我就说了。 我说那晚玩儿游戏，你给你女朋友打电话记得么。 他说记得啊。 我说后来我在洗手间呆了很久，记得么。 他说记得啊。 我说你知道我在里头呆那么久干嘛么。 他说不知道啊。 我抬头特飘忽的看着他，觉着讲话都不用过大脑了。 却突然不知道接下来的话该怎么说了，又卡住了。 等过了好半天，我终于想到怎么开口的时候，他却突然说话了。 他一脸不相信的望着我说，…你该不会…傻逼兮兮的………哭了吧…………. 他一说我又想哭。 我抬起头特无所谓的说，对啊，完了还跟凉地板上坐了一宿，真凉快儿。 他说，………你干什么啊。 我们之间从未有过那样的谈话，从没有。 以至于他在说这句话的时候都是太明显的，竟让我觉得他是在难过的语气。 可我不敢多想。 只能把他手里的叉子抢回来再恶狠狠的插回到蛋糕上。 他一把拽回蛋糕，说“你对我的恨意我了解了，但请不要埋怨无辜的蛋糕。” 说着就大口吃起来，还夸它“如此正点真是难为它了”。 我说哎这明明就是我做的好吧。 他说不说实话的人没有奖励。 我说你就一直很诚实是吗。 他说你说我哪儿不诚实了。 我说你这句话就不老实！ 他说那你问，我绝对说实话。 我特疲劳的坐在他床边，盘着腿撑着脑袋的看着他，不知道今天是撞了什么邪。 闭闭眼咬牙跺脚我就问了一句，你和傲娇到底怎么回事儿。 他说能怎么回事儿，你想多了。 我就知道他要这样说，伸手狠狠的往他小腿上带着石膏的周围掐了一下，他嗷嗷直叫唤。 他龇牙咧嘴的，说真的就没怎么回事儿啊！就是你想多了！不信你问他们他们都知道！！ 我说知道个屁，没人告诉我。 他说是，谁敢告诉你。 我看他也不想好好说，算了，不聊这个。 他却突然正色起来，放下蛋糕看着我一字一句的说，我说过了我肯定对你好你不信。 妈的，本来这么不正经的气氛被他这么一说我还真不知道该说什么了。 我撇撇嘴，说没看出来。 他估计也觉得刚才太酸了，立马不正经起来问我，我对谁有对你好啊你放眼数数。 我说好多啊，那女神经病，还有隔壁病房躺着的，还有好多我数不清的，你对谁都跟情圣似的谁他妈都跟你要死要活的，我怎么数。 他一定是没想到我会突然这么直接，于是也愣了。 他一脸扭曲的表情说，你这脑子里天天转的都是什么啊。 我冲他小型咆哮，嫌我事儿多那你就干点儿让人不烦心的事儿！ 他张嘴就一句，这么爱我。 速度快的我都没反应过来，等反应过来了想给他一个盖头闷。 他趁我下毒手之前突然又说了一句，一定是我给你发送的脑电波终于到阈值了。 我一蒙，什么脑电波。 他放下盘子两只手举起来像外星人一样比在太阳穴旁边，口中biubiubiubiu念念有词“我是万人迷我是万人迷我是万人迷…….” 我真是哭笑不得，看着他故意耍宝又拿我开心。 我说你自己都说是万人迷，还要我数吗。 他满不在乎的说，“万人”是给你起的外号。 接下来我就只能傻兮兮的愣在那儿，一时莫名有点儿感动的不知所以然。 他突然抬头一脸混蛋范儿的望着天花板咬着叉子说，剧情到这个份儿上是不是都该下跪求婚了。 我没忍住笑出来，看他发神经。 气氛毁灭狂。 他又突然假装正经起来，跟我说，但是你真的想太多了。 我说滚。 他说哪怕这些不是你想的，说出来也行。 我说滚。 他说我又不会笑话你。 我说滚。 他说我知道你爱我。 我说滚。 他说我勉强当作你的滚就是嗯。 我说嗯。 然后他就笑起来。 笑眯眯的说我神经病。 我深思熟虑了好半天，终于好好说了句人话。 我说，只要你放得下，我立马放。 然后空气里就没了声音。 我觉着那是我近半年最傻逼的时刻。每天看豆瓣，第一个就是刷新这个，人不能总是太理性，总要感性一回，你后悔过曾经的选择么，如果他不是情圣，他一定会在乎你，谁没事做为了个人做这些事情啊，如果是情圣，那就另当别论了，那他对谁都可以这样，他对你在不在乎，其实你心里都知道
Fiona
那话怎么说来着，什么苦尽甘来还是甘尽苦来。
我觉着这话放我身上应该把时间往短了说。
往后的日子里没人信，也没人以为我说的是实话，可是我们真真正正就回到了最初。
多轻易似的，说断断不开说好好不了，就这么平淡着不就好了吗。
我参不透原委，也终于明白了其实自己问与不问的结果都是一样的。
他终会给我这样一个啼笑皆非的答案。
我还记得那些天，我安安静静的陪完他，又安安静静的与他度过了接下来十天安静的日子。
又是一年冬天。
他身体平时太好了，那样严重的伤终于是养了一个月，最后也没法把他捆在床上。
他问我跨年有没有想去哪儿玩儿的地方，他当导游。
我说去个人少的地方吧，免得闹。
他说长滩，我说好。
于是从新年前一天开始，我们就办理了简单的出院手续。
医生建议的轮椅也买了，我说这家伙，看着残废了。
他说那敢情好都不用走路了这年过的真舒心。
陪他回熟悉的学校，放下行李，收拾好家里准备简单吃点。
他却突然说起，我还没吃过你做的饭。
我说怎么没吃过，上次在家里苏苏也在那次，不是我做的么。
他说那都是他们做的，你还没亲手包圆过。
我拗不过他就说那现在去买菜。
结果车没油了。
加好油兜了几个超市终于还有开门的，买完菜好不容易回了家，却发现家里的炉灶坏了。
我俩哭笑不得，外边又突然下起冰雨，冰雹砸在窗户上声音大的觉得出去吃顿饭都能被砸晕。
无奈之下说就吃点儿零食吧，家里还有红酒。
于是那晚我们简单的拖过来落了灰的小桌子，洗干净酒杯，拿出他家里仅有的那么几包零食，打开冰箱时竟然发现里面还有几瓶佐餐苏打水。
我心下有些动，却也只能装着若无其事。
我说你怎么也爱喝起这个了，以前不是都嫌刺的慌么。
他正在拿酒，轻描淡写的答，陪你喝久了也就习惯了。
说完两人都没再说话。
那些时日总有些异样的。
虽然不用说明也知道不是什么意料之外的事。
比如从前我的玻璃杯他口渴了拿起就喝，他的筷子夹起我爱吃的菜也是直接送到我嘴边。
而那两天在家时，即便我们仍然睡在同一张床上，我却知道终有些什么不同了。
通常都是晚上，我躺在床上用电脑，他坐在写字台前，而并非和以前一样躺我身边一起闹。
有一天他正上网，口渴了却发现家里已经没有了现成的只装矿泉水，只有桌上半瓶。
他问是你的吗，我说嗯白天开的。
他就没动。
再比如洗澡时，从前他总忘记拿浴巾，每次都是叫我帮他拿。
而那些日子，他宁愿湿淋淋的套上旧衣服，出来拿了浴巾再回去。
我半靠在床边听着歌上着网，全当什么都不知道。
嘴上不说破，心里却别扭坏了。
想告诉他不必这样的，不必这样提前打伏笔的，不需以这种方式这样告诉我的。
可我自己又何尝不是这样做了。
我习惯裸睡，在自己家里时甚至白天若是没别人，我都是拉上窗帘裸走的，只觉得什么都不穿最舒服。
从前在他家，我即便不是那么夸张的白天晚上都裸着，也是只穿薄薄的丝绸贴身睡衣。
可是也不记得是从哪一天起了，也许是从医院回去后的那晚吧，便再也没穿成那样过。
他什么也没说，只问我空调要不要开低点。
看着我上下整齐的纯棉长袖长裤睡衣，他还佯装开玩笑的说大冬天要捂出痱子来。
可是这笑话并不好笑。
我们之间的笑话已经够少了。
谁都再说不起玩笑，谁都也再惹不起这玩笑。
或是他还问过我那些画的事情。
从前给他画过那么多张，他带了两幅回来。
一幅大的，他摆在卧室。
一幅小的，立在客厅窗台边。
而从医院回去后，我们动手收拾布满灰尘的家里时，他便也顺手将画收了起来。
他装作无意的问我，什么时候给他画一幅新的，该换了。
我也装作无意的说笑着，是啊有些旧了，你最近老的真厉害。
然后他便顺理成章的将两幅画收到了杂货房的白布下。
他说我等着你给我画新的，大画家。
我说都好久没练，手生了。
他说那可怎么办，以后的艺术界时装界岂不缺了人才。
我说再没有想画的了，画什么都是原来的样子，看着心烦。
他顿了顿，问我作品的事怎么样了。
我说还是那样，干那事的人一定是恨我恨透了，竟做的滴水不漏。
他说你放心，都会好的。
我说我放心，没事儿。
这样的对话，充斥着我们的那些时光。
彼此客气却不生疏，相近却不暧昧，过往的都结束了，谁都想在不久的将来做个和平的了结。
谁也不说破的话，到头了尽成了最温暖的片段。
因为没有怀疑。
因为没有猜忌。
因为没有争吵。
因为没有甜言蜜语。
我们是两个简单的好朋友。
从开始到现在，终于绕了一圈又重新驶向原点。
也许只等合适的一天，这好朋友终会成为陌生人。
他问我现在身体怎么样了。
我说我一切都会好的，倒是你自己别再折腾。
他说好。
2011年12月31日，L.A长滩跨年。
2012年1月1日，L.A Disney Land迪士尼之夜。
2012年1月2日，L.A 环球影城。
2012年1月3日，拉斯维加斯三日游，入住金字塔。
2012年1月6日，L.A Manhattan Beach。
2012年1月7日，L.A Santa Monica Beach。
2012年1月8日，L.A El Matador Beach。
自此，分道扬镳。
那些日子他曾近乎偏执的爱听一首歌。
每日循环播放，在他的音响里少有出现的post rock。
Athletics, Ⅲ.
安静的前奏和突兀停歇的结尾，中间却夹带着歇斯底里的疯狂。
他曾演示给我看如何灌制唱片。
我才知那两盘黑胶，竟然都是他自己亲手刷的漆，来回三天才晾干又要重新上漆，就那么烦不胜烦几经周折到最后还要够脆却不生，才能拿去刻录。
于是我说这首歌让我来做，让我录。
因为那歌当时查不到歌词，后来竟就被我一字一句的硬生生的听了下来。
那些话，简直就是写照。
就是我们的写照，就是我想说的话，就是我希望能听到的话。
飞机上我塞着耳机将声音调到最大。
主唱颓废却让人难忘的声息让人窒息。
Now my future and my past are ending tragically the same.
他说这过去和将来终以相似的悲剧结了尾。
我像被催了眠，只听着他呓语。
上飞机前，他说，祝你前程似锦。
我竟察觉不到一丝别扭与尴尬。
我说，也祝你一帆风顺。
他说照顾好身体。
我说你也是。
他说谢谢你。
我说也谢谢你。
他笑了，能不学我说话吗。
我也笑了，你不知道现在说什么别的都会崩溃吗。
他点点头，也是啊，大庭广众的别人得以为我欺负你。
我也点头，时间差不多了，我走了。
我们已经很久没有彼此好好牵过手。
不知从什么时候开始，接吻成了喝醉的代名词，拥抱也是惊险后的无可厚非。
而最初那样简单的牵着手不言不语，竟成了奢侈品。
可那天在机场，他是真的一路都和我十指相扣。
到了该入关的地方，我说你不要站在这里等，我去排队你就回家。
他没说话，只静静的看着我。
我忍着即将流出的眼泪，笑着说，你要是一直站在这儿，我怎么走？
他终于点头，说好，本来想等你过完安检的。
我说不用的，那么多人你别想我还频频回头跟你说再见，傻的没边儿了。
他点点头。
我说那就再见了。
他说再见。
我说你回去吧。
两人都不动。
他牵着我的手不动，我被牵着的手也不舍得挪动一分。
可是终究还是要分开的。
他看着我，终于还是给了我这个面子，在我崩溃失控之前，缓缓松开了手。
真的是近乎绝望的转身。
从他缓缓松开的指缝开始，我便狠下心咬牙抽开右手，拎起行李箱转身快步走了开来。
不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头。
他是左撇子。
他说其实左撇子也是右撇子，只有当做一些重要的事情时才会习惯性只能用左手，其余时刻比如喝水吃饭用鼠标，都是右手。
我说那还能有什么重要的事情。
他说写字啊。
可他不知道。
每次他牵我时，用的都是左手。
每一次，牵的都是我的右手。
我不能多想。
在安静的飞机上任何一点声响都会引来旁观。
而我已经几近崩溃。
绝提的眼泪埋在眼眶里不敢流，一流便是开了闸门再也收不住。
短短六个小时，我做了许多梦。
梦回当初，和他初次见面的情景。
他拿着一瓶FIJI，从酒店房间拐角出现。
他冰点极低的说话方式当时吓怕了在场每一个不认识他的人，却没吓怕我。
我敢和他对着干，敢对他出言不逊瞎胡闹，敢和他拼一夜的酒再发一夜的飚。
他也终于被我闹的没了办法，和我一起成了别人眼中乐的没了形儿的低智二傻子。
和他的哥们儿一起，我们在佛州的家里烧烤。
我受伤的晚上，他一边说着风凉话一边给我掖被角。
后来喝醉了，又靠在我身上闹着要听我唱一首根本不会的歌。
装疯卖傻后，又以我曾输他一个赌的为由，带着我去纹身。
我的天，我竟然忘了，脚后跟盘旋而上的还有一条纹身。
我真的忘了，要不是梦里梦起，我早忘记了那晚醉醺醺的时分都去了哪儿做了什么。
我们的名字，恰巧的，我的名和他的姓首字母一样。
于是纹了两个相同的字母。
而后我纹了一只燃到一半的烟，他便把那烟倒过来纹上半段。
我的烟深，他的烟浅，因为他说他纹的那段儿叫回忆。
我笑着骂他死文艺。
他说没开玩笑，其实你以为消失了的事儿，一直都在的，只不过变透明了肉眼看不见而已。
他每时每刻给我带来的窒息，都掐着我的喉咙死活不放手。
可我却只能一陷再陷，直到永远，直到没有永远。
我记得他来找我的第一个夏天。
夏天的味道呛得我都要忘了那个炎炎夏日所有的温暖与美好。
我记得他离开的第一个秋天。
我记得我们重新见面的第二个冬天。
我记得我错过的，我记得我留住的。
我更记得那天和他摊牌的回忆。
我说，我不想再这样下去。
他说，你得好好儿的。
我说，如果你能放得下，我立马放。
他说，咱们谁都做不到。
我说，如果你能放得下，我立马放。
他说，咱们谁都做不到。
我累极了。
醒时飞机还未到达。
我如触电般想起刚才梦中的那个纹身。
前后座位那样挤，我终于是借着灯光看了个究竟。
还好，真的在。
是我记性太差了。
是我忘了太多了。
是我不在乎的太多了。
后来拼了命想补齐的在乎的却更多了。
他曾在我离开的前一天对我说，好久没见过你抽烟了。
我坐在沙滩上手里捏着烟，借着天空的烟花看着他，我说因为假装太久了。
他说想想刚认识你那会儿真觉得你神经病，哪儿来这么一个女魔头天天就跟我对着干。
我说我怎么觉着自己多少年前就见过你似的。
你不是他，他不是你，可我终究相信自己从前见过你。
一定见过，不是今生就是上辈子。
那样熟悉的感觉，让不迷信的我竟也迷信了起来。
你说你再也没见过我化着浓妆穿着黑衣裳，抽着浓烟和你呛声儿的样儿。
我却没告诉你，我曾被推下深水，是你把我救起来。
我曾要依靠这些来给足自己安全感。
即便自己都意识不到，却真的分分秒秒都离不开它们。
黑色高筒靴，黑色长衣，浓重的眼线，深红的嘴唇，和绝不离手的烟。
我曾一分一秒也离不开它们。
因为我知道，再也没有什么会让我觉得，比它们更温暖。
直到你出现。
是你救了我，让我从看似平静的水深火热中脱离出来。
是你还我一个正常的世界，哪怕再多风雨，那也只是命运的玩笑，而并非是我的心死。
无论是哭是笑，是好是坏，我终究是觉得自己回到了四方蓝天下的世界。
不再是大麻充斥的夜不能寐，不再是对酒当歌夜夜笙歌。
不再是绝人于千里之外的无谓骄傲，不再是对谁都要显示一身刺的铺张。
和你好时，我便安安心心的好。
和你坏时，我只把心思放到工作学习上，再辛苦也再也没做过出格的事。
这些话，你永远都不必知道了。
也永远都不会知道了。
I read your note, and I know just what you want to hear.
It hurts less over time, but I’m not getting stronger. I just leave pieces behind.
I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable.
Now all I’ve left to give is the piece that still remains, and you bring the pieces back.
Love, it only reconstructs the pain.
As time fails to elapse, I’m finding you were everything to me.
Now my future and my past are ending tragically the same.
------- AthleticsⅢ.
I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable.
Now my future and my past are ending tragically the same.
身不毁，无幻灭，难以辨形神俱散。
问将来，思过往，竟究悲至到临终。
那话怎么说来着，什么苦尽甘来还是甘尽苦来。 我觉着这话放我身上应该把时间往短了说。 往后的日子里没人信，也没人以为我说的是实话，可是我们真真正正就回到了最初。 多轻易似的，说断断不开说好好不了，就这么平淡着不就好了吗。 我参不透原委，也终于明白了其实自己问与不问的结果都是一样的。 他终会给我这样一个啼笑皆非的答案。 我还记得那些天，我安安静静的陪完他，又安安静静的与他度过了接下来十天安静的日子。 又是一年冬天。 他身体平时太好了，那样严重的伤终于是养了一个月，最后也没法把他捆在床上。 他问我跨年有没有想去哪儿玩儿的地方，他当导游。 我说去个人少的地方吧，免得闹。 他说长滩，我说好。 于是从新年前一天开始，我们就办理了简单的出院手续。 医生建议的轮椅也买了，我说这家伙，看着残废了。 他说那敢情好都不用走路了这年过的真舒心。 陪他回熟悉的学校，放下行李，收拾好家里准备简单吃点。 他却突然说起，我还没吃过你做的饭。 我说怎么没吃过，上次在家里苏苏也在那次，不是我做的么。 他说那都是他们做的，你还没亲手包圆过。 我拗不过他就说那现在去买菜。 结果车没油了。 加好油兜了几个超市终于还有开门的，买完菜好不容易回了家，却发现家里的炉灶坏了。 我俩哭笑不得，外边又突然下起冰雨，冰雹砸在窗户上声音大的觉得出去吃顿饭都能被砸晕。 无奈之下说就吃点儿零食吧，家里还有红酒。 于是那晚我们简单的拖过来落了灰的小桌子，洗干净酒杯，拿出他家里仅有的那么几包零食，打开冰箱时竟然发现里面还有几瓶佐餐苏打水。 我心下有些动，却也只能装着若无其事。 我说你怎么也爱喝起这个了，以前不是都嫌刺的慌么。 他正在拿酒，轻描淡写的答，陪你喝久了也就习惯了。 说完两人都没再说话。 那些时日总有些异样的。 虽然不用说明也知道不是什么意料之外的事。 比如从前我的玻璃杯他口渴了拿起就喝，他的筷子夹起我爱吃的菜也是直接送到我嘴边。 而那两天在家时，即便我们仍然睡在同一张床上，我却知道终有些什么不同了。 通常都是晚上，我躺在床上用电脑，他坐在写字台前，而并非和以前一样躺我身边一起闹。 有一天他正上网，口渴了却发现家里已经没有了现成的只装矿泉水，只有桌上半瓶。 他问是你的吗，我说嗯白天开的。 他就没动。 再比如洗澡时，从前他总忘记拿浴巾，每次都是叫我帮他拿。 而那些日子，他宁愿湿淋淋的套上旧衣服，出来拿了浴巾再回去。 我半靠在床边听着歌上着网，全当什么都不知道。 嘴上不说破，心里却别扭坏了。 想告诉他不必这样的，不必这样提前打伏笔的，不需以这种方式这样告诉我的。 可我自己又何尝不是这样做了。 我习惯裸睡，在自己家里时甚至白天若是没别人，我都是拉上窗帘裸走的，只觉得什么都不穿最舒服。 从前在他家，我即便不是那么夸张的白天晚上都裸着，也是只穿薄薄的丝绸贴身睡衣。 可是也不记得是从哪一天起了，也许是从医院回去后的那晚吧，便再也没穿成那样过。 他什么也没说，只问我空调要不要开低点。 看着我上下整齐的纯棉长袖长裤睡衣，他还佯装开玩笑的说大冬天要捂出痱子来。 可是这笑话并不好笑。 我们之间的笑话已经够少了。 谁都再说不起玩笑，谁都也再惹不起这玩笑。 或是他还问过我那些画的事情。 从前给他画过那么多张，他带了两幅回来。 一幅大的，他摆在卧室。 一幅小的，立在客厅窗台边。 而从医院回去后，我们动手收拾布满灰尘的家里时，他便也顺手将画收了起来。 他装作无意的问我，什么时候给他画一幅新的，该换了。 我也装作无意的说笑着，是啊有些旧了，你最近老的真厉害。 然后他便顺理成章的将两幅画收到了杂货房的白布下。 他说我等着你给我画新的，大画家。 我说都好久没练，手生了。 他说那可怎么办，以后的艺术界时装界岂不缺了人才。 我说再没有想画的了，画什么都是原来的样子，看着心烦。 他顿了顿，问我作品的事怎么样了。 我说还是那样，干那事的人一定是恨我恨透了，竟做的滴水不漏。 他说你放心，都会好的。 我说我放心，没事儿。 这样的对话，充斥着我们的那些时光。 彼此客气却不生疏，相近却不暧昧，过往的都结束了，谁都想在不久的将来做个和平的了结。 谁也不说破的话，到头了尽成了最温暖的片段。 因为没有怀疑。 因为没有猜忌。 因为没有争吵。 因为没有甜言蜜语。 我们是两个简单的好朋友。 从开始到现在，终于绕了一圈又重新驶向原点。 也许只等合适的一天，这好朋友终会成为陌生人。 他问我现在身体怎么样了。 我说我一切都会好的，倒是你自己别再折腾。 他说好。 2011年12月31日，L.A长滩跨年。 2012年1月1日，L.A Disney Land迪士尼之夜。 2012年1月2日，L.A 环球影城。 2012年1月3日，拉斯维加斯三日游，入住金字塔。 2012年1月6日，L.A Manhattan Beach。 2012年1月7日，L.A Santa Monica Beach。 2012年1月8日，L.A El Matador Beach。 自此，分道扬镳。 那些日子他曾近乎偏执的爱听一首歌。 每日循环播放，在他的音响里少有出现的post rock。 Athletics, Ⅲ. 安静的前奏和突兀停歇的结尾，中间却夹带着歇斯底里的疯狂。 他曾演示给我看如何灌制唱片。 我才知那两盘黑胶，竟然都是他自己亲手刷的漆，来回三天才晾干又要重新上漆，就那么烦不胜烦几经周折到最后还要够脆却不生，才能拿去刻录。 于是我说这首歌让我来做，让我录。 因为那歌当时查不到歌词，后来竟就被我一字一句的硬生生的听了下来。 那些话，简直就是写照。 就是我们的写照，就是我想说的话，就是我希望能听到的话。 飞机上我塞着耳机将声音调到最大。 主唱颓废却让人难忘的声息让人窒息。 Now my future and my past are ending tragically the same. 他说这过去和将来终以相似的悲剧结了尾。 我像被催了眠，只听着他呓语。 上飞机前，他说，祝你前程似锦。 我竟察觉不到一丝别扭与尴尬。 我说，也祝你一帆风顺。 他说照顾好身体。 我说你也是。 他说谢谢你。 我说也谢谢你。 他笑了，能不学我说话吗。 我也笑了，你不知道现在说什么别的都会崩溃吗。 他点点头，也是啊，大庭广众的别人得以为我欺负你。 我也点头，时间差不多了，我走了。 我们已经很久没有彼此好好牵过手。 不知从什么时候开始，接吻成了喝醉的代名词，拥抱也是惊险后的无可厚非。 而最初那样简单的牵着手不言不语，竟成了奢侈品。 可那天在机场，他是真的一路都和我十指相扣。 到了该入关的地方，我说你不要站在这里等，我去排队你就回家。 他没说话，只静静的看着我。 我忍着即将流出的眼泪，笑着说，你要是一直站在这儿，我怎么走？ 他终于点头，说好，本来想等你过完安检的。 我说不用的，那么多人你别想我还频频回头跟你说再见，傻的没边儿了。 他点点头。 我说那就再见了。 他说再见。 我说你回去吧。 两人都不动。 他牵着我的手不动，我被牵着的手也不舍得挪动一分。 可是终究还是要分开的。 他看着我，终于还是给了我这个面子，在我崩溃失控之前，缓缓松开了手。 真的是近乎绝望的转身。 从他缓缓松开的指缝开始，我便狠下心咬牙抽开右手，拎起行李箱转身快步走了开来。 不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头。 他是左撇子。 他说其实左撇子也是右撇子，只有当做一些重要的事情时才会习惯性只能用左手，其余时刻比如喝水吃饭用鼠标，都是右手。 我说那还能有什么重要的事情。 他说写字啊。 可他不知道。 每次他牵我时，用的都是左手。 每一次，牵的都是我的右手。 我不能多想。 在安静的飞机上任何一点声响都会引来旁观。 而我已经几近崩溃。 绝提的眼泪埋在眼眶里不敢流，一流便是开了闸门再也收不住。 短短六个小时，我做了许多梦。 梦回当初，和他初次见面的情景。 他拿着一瓶FIJI，从酒店房间拐角出现。 他冰点极低的说话方式当时吓怕了在场每一个不认识他的人，却没吓怕我。 我敢和他对着干，敢对他出言不逊瞎胡闹，敢和他拼一夜的酒再发一夜的飚。 他也终于被我闹的没了办法，和我一起成了别人眼中乐的没了形儿的低智二傻子。 和他的哥们儿一起，我们在佛州的家里烧烤。 我受伤的晚上，他一边说着风凉话一边给我掖被角。 后来喝醉了，又靠在我身上闹着要听我唱一首根本不会的歌。 装疯卖傻后，又以我曾输他一个赌的为由，带着我去纹身。 我的天，我竟然忘了，脚后跟盘旋而上的还有一条纹身。 我真的忘了，要不是梦里梦起，我早忘记了那晚醉醺醺的时分都去了哪儿做了什么。 我们的名字，恰巧的，我的名和他的姓首字母一样。 于是纹了两个相同的字母。 而后我纹了一只燃到一半的烟，他便把那烟倒过来纹上半段。 我的烟深，他的烟浅，因为他说他纹的那段儿叫回忆。 我笑着骂他死文艺。 他说没开玩笑，其实你以为消失了的事儿，一直都在的，只不过变透明了肉眼看不见而已。 他每时每刻给我带来的窒息，都掐着我的喉咙死活不放手。 可我却只能一陷再陷，直到永远，直到没有永远。 我记得他来找我的第一个夏天。 夏天的味道呛得我都要忘了那个炎炎夏日所有的温暖与美好。 我记得他离开的第一个秋天。 我记得我们重新见面的第二个冬天。 我记得我错过的，我记得我留住的。 我更记得那天和他摊牌的回忆。 我说，我不想再这样下去。 他说，你得好好儿的。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我累极了。 醒时飞机还未到达。 我如触电般想起刚才梦中的那个纹身。 前后座位那样挤，我终于是借着灯光看了个究竟。 还好，真的在。 是我记性太差了。 是我忘了太多了。 是我不在乎的太多了。 后来拼了命想补齐的在乎的却更多了。 他曾在我离开的前一天对我说，好久没见过你抽烟了。 我坐在沙滩上手里捏着烟，借着天空的烟花看着他，我说因为假装太久了。 他说想想刚认识你那会儿真觉得你神经病，哪儿来这么一个女魔头天天就跟我对着干。 我说我怎么觉着自己多少年前就见过你似的。 你不是他，他不是你，可我终究相信自己从前见过你。 一定见过，不是今生就是上辈子。 那样熟悉的感觉，让不迷信的我竟也迷信了起来。 你说你再也没见过我化着浓妆穿着黑衣裳，抽着浓烟和你呛声儿的样儿。 我却没告诉你，我曾被推下深水，是你把我救起来。 我曾要依靠这些来给足自己安全感。 即便自己都意识不到，却真的分分秒秒都离不开它们。 黑色高筒靴，黑色长衣，浓重的眼线，深红的嘴唇，和绝不离手的烟。 我曾一分一秒也离不开它们。 因为我知道，再也没有什么会让我觉得，比它们更温暖。 直到你出现。 是你救了我，让我从看似平静的水深火热中脱离出来。 是你还我一个正常的世界，哪怕再多风雨，那也只是命运的玩笑，而并非是我的心死。 无论是哭是笑，是好是坏，我终究是觉得自己回到了四方蓝天下的世界。 不再是大麻充斥的夜不能寐，不再是对酒当歌夜夜笙歌。 不再是绝人于千里之外的无谓骄傲，不再是对谁都要显示一身刺的铺张。 和你好时，我便安安心心的好。 和你坏时，我只把心思放到工作学习上，再辛苦也再也没做过出格的事。 这些话，你永远都不必知道了。 也永远都不会知道了。 I read your note, and I know just what you want to hear. It hurts less over time, but I’m not getting stronger. I just leave pieces behind. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now all I’ve left to give is the piece that still remains, and you bring the pieces back. Love, it only reconstructs the pain. As time fails to elapse, I’m finding you were everything to me. Now my future and my past are ending tragically the same. ------- AthleticsⅢ. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now my future and my past are ending tragically the same. 身不毁，无幻灭，难以辨形神俱散。 问将来，思过往，竟究悲至到临终。看到这里真的好难过。心不是一般的黯然酸楚。
小熊缭乱那话怎么说来着，什么苦尽甘来还是甘尽苦来。 我觉着这话放我身上应该把时间往短了说。 往后的日子里没人信，也没人以为我说的是实话，可是我们真真正正就回到了最初。 多轻易似的，说断断不开说好好不了，就这么平淡着不就好了吗。 我参不透原委，也终于明白了其实自己问与不问的结果都是一样的。 他终会给我这样一个啼笑皆非的答案。 我还记得那些天，我安安静静的陪完他，又安安静静的与他度过了接下来十天安静的日子。 又是一年冬天。 他身体平时太好了，那样严重的伤终于是养了一个月，最后也没法把他捆在床上。 他问我跨年有没有想去哪儿玩儿的地方，他当导游。 我说去个人少的地方吧，免得闹。 他说长滩，我说好。 于是从新年前一天开始，我们就办理了简单的出院手续。 医生建议的轮椅也买了，我说这家伙，看着残废了。 他说那敢情好都不用走路了这年过的真舒心。 陪他回熟悉的学校，放下行李，收拾好家里准备简单吃点。 他却突然说起，我还没吃过你做的饭。 我说怎么没吃过，上次在家里苏苏也在那次，不是我做的么。 他说那都是他们做的，你还没亲手包圆过。 我拗不过他就说那现在去买菜。 结果车没油了。 加好油兜了几个超市终于还有开门的，买完菜好不容易回了家，却发现家里的炉灶坏了。 我俩哭笑不得，外边又突然下起冰雨，冰雹砸在窗户上声音大的觉得出去吃顿饭都能被砸晕。 无奈之下说就吃点儿零食吧，家里还有红酒。 于是那晚我们简单的拖过来落了灰的小桌子，洗干净酒杯，拿出他家里仅有的那么几包零食，打开冰箱时竟然发现里面还有几瓶佐餐苏打水。 我心下有些动，却也只能装着若无其事。 我说你怎么也爱喝起这个了，以前不是都嫌刺的慌么。 他正在拿酒，轻描淡写的答，陪你喝久了也就习惯了。 说完两人都没再说话。 那些时日总有些异样的。 虽然不用说明也知道不是什么意料之外的事。 比如从前我的玻璃杯他口渴了拿起就喝，他的筷子夹起我爱吃的菜也是直接送到我嘴边。 而那两天在家时，即便我们仍然睡在同一张床上，我却知道终有些什么不同了。 通常都是晚上，我躺在床上用电脑，他坐在写字台前，而并非和以前一样躺我身边一起闹。 有一天他正上网，口渴了却发现家里已经没有了现成的只装矿泉水，只有桌上半瓶。 他问是你的吗，我说嗯白天开的。 他就没动。 再比如洗澡时，从前他总忘记拿浴巾，每次都是叫我帮他拿。 而那些日子，他宁愿湿淋淋的套上旧衣服，出来拿了浴巾再回去。 我半靠在床边听着歌上着网，全当什么都不知道。 嘴上不说破，心里却别扭坏了。 想告诉他不必这样的，不必这样提前打伏笔的，不需以这种方式这样告诉我的。 可我自己又何尝不是这样做了。 我习惯裸睡，在自己家里时甚至白天若是没别人，我都是拉上窗帘裸走的，只觉得什么都不穿最舒服。 从前在他家，我即便不是那么夸张的白天晚上都裸着，也是只穿薄薄的丝绸贴身睡衣。 可是也不记得是从哪一天起了，也许是从医院回去后的那晚吧，便再也没穿成那样过。 他什么也没说，只问我空调要不要开低点。 看着我上下整齐的纯棉长袖长裤睡衣，他还佯装开玩笑的说大冬天要捂出痱子来。 可是这笑话并不好笑。 我们之间的笑话已经够少了。 谁都再说不起玩笑，谁都也再惹不起这玩笑。 或是他还问过我那些画的事情。 从前给他画过那么多张，他带了两幅回来。 一幅大的，他摆在卧室。 一幅小的，立在客厅窗台边。 而从医院回去后，我们动手收拾布满灰尘的家里时，他便也顺手将画收了起来。 他装作无意的问我，什么时候给他画一幅新的，该换了。 我也装作无意的说笑着，是啊有些旧了，你最近老的真厉害。 然后他便顺理成章的将两幅画收到了杂货房的白布下。 他说我等着你给我画新的，大画家。 我说都好久没练，手生了。 他说那可怎么办，以后的艺术界时装界岂不缺了人才。 我说再没有想画的了，画什么都是原来的样子，看着心烦。 他顿了顿，问我作品的事怎么样了。 我说还是那样，干那事的人一定是恨我恨透了，竟做的滴水不漏。 他说你放心，都会好的。 我说我放心，没事儿。 这样的对话，充斥着我们的那些时光。 彼此客气却不生疏，相近却不暧昧，过往的都结束了，谁都想在不久的将来做个和平的了结。 谁也不说破的话，到头了尽成了最温暖的片段。 因为没有怀疑。 因为没有猜忌。 因为没有争吵。 因为没有甜言蜜语。 我们是两个简单的好朋友。 从开始到现在，终于绕了一圈又重新驶向原点。 也许只等合适的一天，这好朋友终会成为陌生人。 他问我现在身体怎么样了。 我说我一切都会好的，倒是你自己别再折腾。 他说好。 2011年12月31日，L.A长滩跨年。 2012年1月1日，L.A Disney Land迪士尼之夜。 2012年1月2日，L.A 环球影城。 2012年1月3日，拉斯维加斯三日游，入住金字塔。 2012年1月6日，L.A Manhattan Beach。 2012年1月7日，L.A Santa Monica Beach。 2012年1月8日，L.A El Matador Beach。 自此，分道扬镳。 那些日子他曾近乎偏执的爱听一首歌。 每日循环播放，在他的音响里少有出现的post rock。 Athletics, Ⅲ. 安静的前奏和突兀停歇的结尾，中间却夹带着歇斯底里的疯狂。 他曾演示给我看如何灌制唱片。 我才知那两盘黑胶，竟然都是他自己亲手刷的漆，来回三天才晾干又要重新上漆，就那么烦不胜烦几经周折到最后还要够脆却不生，才能拿去刻录。 于是我说这首歌让我来做，让我录。 因为那歌当时查不到歌词，后来竟就被我一字一句的硬生生的听了下来。 那些话，简直就是写照。 就是我们的写照，就是我想说的话，就是我希望能听到的话。 飞机上我塞着耳机将声音调到最大。 主唱颓废却让人难忘的声息让人窒息。 Now my future and my past are ending tragically the same. 他说这过去和将来终以相似的悲剧结了尾。 我像被催了眠，只听着他呓语。 上飞机前，他说，祝你前程似锦。 我竟察觉不到一丝别扭与尴尬。 我说，也祝你一帆风顺。 他说照顾好身体。 我说你也是。 他说谢谢你。 我说也谢谢你。 他笑了，能不学我说话吗。 我也笑了，你不知道现在说什么别的都会崩溃吗。 他点点头，也是啊，大庭广众的别人得以为我欺负你。 我也点头，时间差不多了，我走了。 我们已经很久没有彼此好好牵过手。 不知从什么时候开始，接吻成了喝醉的代名词，拥抱也是惊险后的无可厚非。 而最初那样简单的牵着手不言不语，竟成了奢侈品。 可那天在机场，他是真的一路都和我十指相扣。 到了该入关的地方，我说你不要站在这里等，我去排队你就回家。 他没说话，只静静的看着我。 我忍着即将流出的眼泪，笑着说，你要是一直站在这儿，我怎么走？ 他终于点头，说好，本来想等你过完安检的。 我说不用的，那么多人你别想我还频频回头跟你说再见，傻的没边儿了。 他点点头。 我说那就再见了。 他说再见。 我说你回去吧。 两人都不动。 他牵着我的手不动，我被牵着的手也不舍得挪动一分。 可是终究还是要分开的。 他看着我，终于还是给了我这个面子，在我崩溃失控之前，缓缓松开了手。 真的是近乎绝望的转身。 从他缓缓松开的指缝开始，我便狠下心咬牙抽开右手，拎起行李箱转身快步走了开来。 不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头。 他是左撇子。 他说其实左撇子也是右撇子，只有当做一些重要的事情时才会习惯性只能用左手，其余时刻比如喝水吃饭用鼠标，都是右手。 我说那还能有什么重要的事情。 他说写字啊。 可他不知道。 每次他牵我时，用的都是左手。 每一次，牵的都是我的右手。 我不能多想。 在安静的飞机上任何一点声响都会引来旁观。 而我已经几近崩溃。 绝提的眼泪埋在眼眶里不敢流，一流便是开了闸门再也收不住。 短短六个小时，我做了许多梦。 梦回当初，和他初次见面的情景。 他拿着一瓶FIJI，从酒店房间拐角出现。 他冰点极低的说话方式当时吓怕了在场每一个不认识他的人，却没吓怕我。 我敢和他对着干，敢对他出言不逊瞎胡闹，敢和他拼一夜的酒再发一夜的飚。 他也终于被我闹的没了办法，和我一起成了别人眼中乐的没了形儿的低智二傻子。 和他的哥们儿一起，我们在佛州的家里烧烤。 我受伤的晚上，他一边说着风凉话一边给我掖被角。 后来喝醉了，又靠在我身上闹着要听我唱一首根本不会的歌。 装疯卖傻后，又以我曾输他一个赌的为由，带着我去纹身。 我的天，我竟然忘了，脚后跟盘旋而上的还有一条纹身。 我真的忘了，要不是梦里梦起，我早忘记了那晚醉醺醺的时分都去了哪儿做了什么。 我们的名字，恰巧的，我的名和他的姓首字母一样。 于是纹了两个相同的字母。 而后我纹了一只燃到一半的烟，他便把那烟倒过来纹上半段。 我的烟深，他的烟浅，因为他说他纹的那段儿叫回忆。 我笑着骂他死文艺。 他说没开玩笑，其实你以为消失了的事儿，一直都在的，只不过变透明了肉眼看不见而已。 他每时每刻给我带来的窒息，都掐着我的喉咙死活不放手。 可我却只能一陷再陷，直到永远，直到没有永远。 我记得他来找我的第一个夏天。 夏天的味道呛得我都要忘了那个炎炎夏日所有的温暖与美好。 我记得他离开的第一个秋天。 我记得我们重新见面的第二个冬天。 我记得我错过的，我记得我留住的。 我更记得那天和他摊牌的回忆。 我说，我不想再这样下去。 他说，你得好好儿的。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我累极了。 醒时飞机还未到达。 我如触电般想起刚才梦中的那个纹身。 前后座位那样挤，我终于是借着灯光看了个究竟。 还好，真的在。 是我记性太差了。 是我忘了太多了。 是我不在乎的太多了。 后来拼了命想补齐的在乎的却更多了。 他曾在我离开的前一天对我说，好久没见过你抽烟了。 我坐在沙滩上手里捏着烟，借着天空的烟花看着他，我说因为假装太久了。 他说想想刚认识你那会儿真觉得你神经病，哪儿来这么一个女魔头天天就跟我对着干。 我说我怎么觉着自己多少年前就见过你似的。 你不是他，他不是你，可我终究相信自己从前见过你。 一定见过，不是今生就是上辈子。 那样熟悉的感觉，让不迷信的我竟也迷信了起来。 你说你再也没见过我化着浓妆穿着黑衣裳，抽着浓烟和你呛声儿的样儿。 我却没告诉你，我曾被推下深水，是你把我救起来。 我曾要依靠这些来给足自己安全感。 即便自己都意识不到，却真的分分秒秒都离不开它们。 黑色高筒靴，黑色长衣，浓重的眼线，深红的嘴唇，和绝不离手的烟。 我曾一分一秒也离不开它们。 因为我知道，再也没有什么会让我觉得，比它们更温暖。 直到你出现。 是你救了我，让我从看似平静的水深火热中脱离出来。 是你还我一个正常的世界，哪怕再多风雨，那也只是命运的玩笑，而并非是我的心死。 无论是哭是笑，是好是坏，我终究是觉得自己回到了四方蓝天下的世界。 不再是大麻充斥的夜不能寐，不再是对酒当歌夜夜笙歌。 不再是绝人于千里之外的无谓骄傲，不再是对谁都要显示一身刺的铺张。 和你好时，我便安安心心的好。 和你坏时，我只把心思放到工作学习上，再辛苦也再也没做过出格的事。 这些话，你永远都不必知道了。 也永远都不会知道了。 I read your note, and I know just what you want to hear. It hurts less over time, but I’m not getting stronger. I just leave pieces behind. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now all I’ve left to give is the piece that still remains, and you bring the pieces back. Love, it only reconstructs the pain. As time fails to elapse, I’m finding you were everything to me. Now my future and my past are ending tragically the same. ------- AthleticsⅢ. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now my future and my past are ending tragically the same. 身不毁，无幻灭，难以辨形神俱散。 问将来，思过往，竟究悲至到临终。为什么觉得这就是结局
Fiona所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。存在即有理。楼主故事看得我好难过，心里堵的不行
密斯陈那话怎么说来着，什么苦尽甘来还是甘尽苦来。 我觉着这话放我身上应该把时间往短了说。 往后的日子里没人信，也没人以为我说的是实话，可是我们真真正正就回到了最初。 多轻易似的，说断断不开说好好不了，就这么平淡着不就好了吗。 我参不透原委，也终于明白了其实自己问与不问的结果都是一样的。 他终会给我这样一个啼笑皆非的答案。 我还记得那些天，我安安静静的陪完他，又安安静静的与他度过了接下来十天安静的日子。 又是一年冬天。 他身体平时太好了，那样严重的伤终于是养了一个月，最后也没法把他捆在床上。 他问我跨年有没有想去哪儿玩儿的地方，他当导游。 我说去个人少的地方吧，免得闹。 他说长滩，我说好。 于是从新年前一天开始，我们就办理了简单的出院手续。 医生建议的轮椅也买了，我说这家伙，看着残废了。 他说那敢情好都不用走路了这年过的真舒心。 陪他回熟悉的学校，放下行李，收拾好家里准备简单吃点。 他却突然说起，我还没吃过你做的饭。 我说怎么没吃过，上次在家里苏苏也在那次，不是我做的么。 他说那都是他们做的，你还没亲手包圆过。 我拗不过他就说那现在去买菜。 结果车没油了。 加好油兜了几个超市终于还有开门的，买完菜好不容易回了家，却发现家里的炉灶坏了。 我俩哭笑不得，外边又突然下起冰雨，冰雹砸在窗户上声音大的觉得出去吃顿饭都能被砸晕。 无奈之下说就吃点儿零食吧，家里还有红酒。 于是那晚我们简单的拖过来落了灰的小桌子，洗干净酒杯，拿出他家里仅有的那么几包零食，打开冰箱时竟然发现里面还有几瓶佐餐苏打水。 我心下有些动，却也只能装着若无其事。 我说你怎么也爱喝起这个了，以前不是都嫌刺的慌么。 他正在拿酒，轻描淡写的答，陪你喝久了也就习惯了。 说完两人都没再说话。 那些时日总有些异样的。 虽然不用说明也知道不是什么意料之外的事。 比如从前我的玻璃杯他口渴了拿起就喝，他的筷子夹起我爱吃的菜也是直接送到我嘴边。 而那两天在家时，即便我们仍然睡在同一张床上，我却知道终有些什么不同了。 通常都是晚上，我躺在床上用电脑，他坐在写字台前，而并非和以前一样躺我身边一起闹。 有一天他正上网，口渴了却发现家里已经没有了现成的只装矿泉水，只有桌上半瓶。 他问是你的吗，我说嗯白天开的。 他就没动。 再比如洗澡时，从前他总忘记拿浴巾，每次都是叫我帮他拿。 而那些日子，他宁愿湿淋淋的套上旧衣服，出来拿了浴巾再回去。 我半靠在床边听着歌上着网，全当什么都不知道。 嘴上不说破，心里却别扭坏了。 想告诉他不必这样的，不必这样提前打伏笔的，不需以这种方式这样告诉我的。 可我自己又何尝不是这样做了。 我习惯裸睡，在自己家里时甚至白天若是没别人，我都是拉上窗帘裸走的，只觉得什么都不穿最舒服。 从前在他家，我即便不是那么夸张的白天晚上都裸着，也是只穿薄薄的丝绸贴身睡衣。 可是也不记得是从哪一天起了，也许是从医院回去后的那晚吧，便再也没穿成那样过。 他什么也没说，只问我空调要不要开低点。 看着我上下整齐的纯棉长袖长裤睡衣，他还佯装开玩笑的说大冬天要捂出痱子来。 可是这笑话并不好笑。 我们之间的笑话已经够少了。 谁都再说不起玩笑，谁都也再惹不起这玩笑。 或是他还问过我那些画的事情。 从前给他画过那么多张，他带了两幅回来。 一幅大的，他摆在卧室。 一幅小的，立在客厅窗台边。 而从医院回去后，我们动手收拾布满灰尘的家里时，他便也顺手将画收了起来。 他装作无意的问我，什么时候给他画一幅新的，该换了。 我也装作无意的说笑着，是啊有些旧了，你最近老的真厉害。 然后他便顺理成章的将两幅画收到了杂货房的白布下。 他说我等着你给我画新的，大画家。 我说都好久没练，手生了。 他说那可怎么办，以后的艺术界时装界岂不缺了人才。 我说再没有想画的了，画什么都是原来的样子，看着心烦。 他顿了顿，问我作品的事怎么样了。 我说还是那样，干那事的人一定是恨我恨透了，竟做的滴水不漏。 他说你放心，都会好的。 我说我放心，没事儿。 这样的对话，充斥着我们的那些时光。 彼此客气却不生疏，相近却不暧昧，过往的都结束了，谁都想在不久的将来做个和平的了结。 谁也不说破的话，到头了尽成了最温暖的片段。 因为没有怀疑。 因为没有猜忌。 因为没有争吵。 因为没有甜言蜜语。 我们是两个简单的好朋友。 从开始到现在，终于绕了一圈又重新驶向原点。 也许只等合适的一天，这好朋友终会成为陌生人。 他问我现在身体怎么样了。 我说我一切都会好的，倒是你自己别再折腾。 他说好。 2011年12月31日，L.A长滩跨年。 2012年1月1日，L.A Disney Land迪士尼之夜。 2012年1月2日，L.A 环球影城。 2012年1月3日，拉斯维加斯三日游，入住金字塔。 2012年1月6日，L.A Manhattan Beach。 2012年1月7日，L.A Santa Monica Beach。 2012年1月8日，L.A El Matador Beach。 自此，分道扬镳。 那些日子他曾近乎偏执的爱听一首歌。 每日循环播放，在他的音响里少有出现的post rock。 Athletics, Ⅲ. 安静的前奏和突兀停歇的结尾，中间却夹带着歇斯底里的疯狂。 他曾演示给我看如何灌制唱片。 我才知那两盘黑胶，竟然都是他自己亲手刷的漆，来回三天才晾干又要重新上漆，就那么烦不胜烦几经周折到最后还要够脆却不生，才能拿去刻录。 于是我说这首歌让我来做，让我录。 因为那歌当时查不到歌词，后来竟就被我一字一句的硬生生的听了下来。 那些话，简直就是写照。 就是我们的写照，就是我想说的话，就是我希望能听到的话。 飞机上我塞着耳机将声音调到最大。 主唱颓废却让人难忘的声息让人窒息。 Now my future and my past are ending tragically the same. 他说这过去和将来终以相似的悲剧结了尾。 我像被催了眠，只听着他呓语。 上飞机前，他说，祝你前程似锦。 我竟察觉不到一丝别扭与尴尬。 我说，也祝你一帆风顺。 他说照顾好身体。 我说你也是。 他说谢谢你。 我说也谢谢你。 他笑了，能不学我说话吗。 我也笑了，你不知道现在说什么别的都会崩溃吗。 他点点头，也是啊，大庭广众的别人得以为我欺负你。 我也点头，时间差不多了，我走了。 我们已经很久没有彼此好好牵过手。 不知从什么时候开始，接吻成了喝醉的代名词，拥抱也是惊险后的无可厚非。 而最初那样简单的牵着手不言不语，竟成了奢侈品。 可那天在机场，他是真的一路都和我十指相扣。 到了该入关的地方，我说你不要站在这里等，我去排队你就回家。 他没说话，只静静的看着我。 我忍着即将流出的眼泪，笑着说，你要是一直站在这儿，我怎么走？ 他终于点头，说好，本来想等你过完安检的。 我说不用的，那么多人你别想我还频频回头跟你说再见，傻的没边儿了。 他点点头。 我说那就再见了。 他说再见。 我说你回去吧。 两人都不动。 他牵着我的手不动，我被牵着的手也不舍得挪动一分。 可是终究还是要分开的。 他看着我，终于还是给了我这个面子，在我崩溃失控之前，缓缓松开了手。 真的是近乎绝望的转身。 从他缓缓松开的指缝开始，我便狠下心咬牙抽开右手，拎起行李箱转身快步走了开来。 不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头，不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头不要回头。 他是左撇子。 他说其实左撇子也是右撇子，只有当做一些重要的事情时才会习惯性只能用左手，其余时刻比如喝水吃饭用鼠标，都是右手。 我说那还能有什么重要的事情。 他说写字啊。 可他不知道。 每次他牵我时，用的都是左手。 每一次，牵的都是我的右手。 我不能多想。 在安静的飞机上任何一点声响都会引来旁观。 而我已经几近崩溃。 绝提的眼泪埋在眼眶里不敢流，一流便是开了闸门再也收不住。 短短六个小时，我做了许多梦。 梦回当初，和他初次见面的情景。 他拿着一瓶FIJI，从酒店房间拐角出现。 他冰点极低的说话方式当时吓怕了在场每一个不认识他的人，却没吓怕我。 我敢和他对着干，敢对他出言不逊瞎胡闹，敢和他拼一夜的酒再发一夜的飚。 他也终于被我闹的没了办法，和我一起成了别人眼中乐的没了形儿的低智二傻子。 和他的哥们儿一起，我们在佛州的家里烧烤。 我受伤的晚上，他一边说着风凉话一边给我掖被角。 后来喝醉了，又靠在我身上闹着要听我唱一首根本不会的歌。 装疯卖傻后，又以我曾输他一个赌的为由，带着我去纹身。 我的天，我竟然忘了，脚后跟盘旋而上的还有一条纹身。 我真的忘了，要不是梦里梦起，我早忘记了那晚醉醺醺的时分都去了哪儿做了什么。 我们的名字，恰巧的，我的名和他的姓首字母一样。 于是纹了两个相同的字母。 而后我纹了一只燃到一半的烟，他便把那烟倒过来纹上半段。 我的烟深，他的烟浅，因为他说他纹的那段儿叫回忆。 我笑着骂他死文艺。 他说没开玩笑，其实你以为消失了的事儿，一直都在的，只不过变透明了肉眼看不见而已。 他每时每刻给我带来的窒息，都掐着我的喉咙死活不放手。 可我却只能一陷再陷，直到永远，直到没有永远。 我记得他来找我的第一个夏天。 夏天的味道呛得我都要忘了那个炎炎夏日所有的温暖与美好。 我记得他离开的第一个秋天。 我记得我们重新见面的第二个冬天。 我记得我错过的，我记得我留住的。 我更记得那天和他摊牌的回忆。 我说，我不想再这样下去。 他说，你得好好儿的。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我说，如果你能放得下，我立马放。 他说，咱们谁都做不到。 我累极了。 醒时飞机还未到达。 我如触电般想起刚才梦中的那个纹身。 前后座位那样挤，我终于是借着灯光看了个究竟。 还好，真的在。 是我记性太差了。 是我忘了太多了。 是我不在乎的太多了。 后来拼了命想补齐的在乎的却更多了。 他曾在我离开的前一天对我说，好久没见过你抽烟了。 我坐在沙滩上手里捏着烟，借着天空的烟花看着他，我说因为假装太久了。 他说想想刚认识你那会儿真觉得你神经病，哪儿来这么一个女魔头天天就跟我对着干。 我说我怎么觉着自己多少年前就见过你似的。 你不是他，他不是你，可我终究相信自己从前见过你。 一定见过，不是今生就是上辈子。 那样熟悉的感觉，让不迷信的我竟也迷信了起来。 你说你再也没见过我化着浓妆穿着黑衣裳，抽着浓烟和你呛声儿的样儿。 我却没告诉你，我曾被推下深水，是你把我救起来。 我曾要依靠这些来给足自己安全感。 即便自己都意识不到，却真的分分秒秒都离不开它们。 黑色高筒靴，黑色长衣，浓重的眼线，深红的嘴唇，和绝不离手的烟。 我曾一分一秒也离不开它们。 因为我知道，再也没有什么会让我觉得，比它们更温暖。 直到你出现。 是你救了我，让我从看似平静的水深火热中脱离出来。 是你还我一个正常的世界，哪怕再多风雨，那也只是命运的玩笑，而并非是我的心死。 无论是哭是笑，是好是坏，我终究是觉得自己回到了四方蓝天下的世界。 不再是大麻充斥的夜不能寐，不再是对酒当歌夜夜笙歌。 不再是绝人于千里之外的无谓骄傲，不再是对谁都要显示一身刺的铺张。 和你好时，我便安安心心的好。 和你坏时，我只把心思放到工作学习上，再辛苦也再也没做过出格的事。 这些话，你永远都不必知道了。 也永远都不会知道了。 I read your note, and I know just what you want to hear. It hurts less over time, but I’m not getting stronger. I just leave pieces behind. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now all I’ve left to give is the piece that still remains, and you bring the pieces back. Love, it only reconstructs the pain. As time fails to elapse, I’m finding you were everything to me. Now my future and my past are ending tragically the same. ------- AthleticsⅢ. I can only fall so many times before I’m broke, unrecognizable. Now my future and my past are ending tragically the same. 身不毁，无幻灭，难以辨形神俱散。 问将来，思过往，竟究悲至到临终。who you are is not enough 这首歌好难找
Fiona
从那天以后，像是约定好了一样，我们的对话就像已经在一起的人。什么事情都可以掰开商量，偶尔没带银行卡另一个人会主动付钱而不需要向别人借，房间可以随便出入，说话不会觉得尴尬，吃饭总是挨着坐在一起，买好玩儿好吃的都会给对方带一份儿，即便彼此还有很多不了解，可了解的过程也变得简单而必要。
我说“就像已经在一起的人”，是因为，我们其实根本就没有在一起。
我说“像是约定好了一样”，是因为，我知道我们之间不会有任何出格的约定，即便已经如此自然，可他还有女朋友。
是的，那个刚才在房间里给他打电话的人是他的女朋友，在国内念书，和他同岁，高中同学，SB也曾经跟我说过，他们感情很好。
但是我不想管了。我没有要求和他在一起，到今天为止发生的所有事情都是他一手造成，我已经客气过了，既然客气到今天对方都没有退让的意思，那就玩儿一场吧，反正已经如此，玩儿不玩儿我都已经没有人样儿了，多一个又何妨。
下地库后我看见一辆很新的保时捷停在一楼，他径直走过去开了车门儿。我说这哪儿来的车，他说他朋友的。
突然有种很奇妙的感觉，好像上了那辆车就走了不归路一样，好像前方就是万丈深渊，我上了车就是长驱直入准备跳崖一样，好像明知是黑洞还偏要靠近一样。
我顿了顿，然后挺胸抬头踢着正步就上了车。
就像我之前说的，反正已经没有人样儿了，在折磨一次又何妨。
上车后他替我系好安全带，然后从扶手箱里拿出一盒长得像药的东西，取出来给我左手哦贴了个腕带。我疑惑的看着他，这什么。他按下手闸踩下油门，你不是老晕车么，这儿到商场远，腕带是防晕车的。
我看着手上的腕带，右手摸着上面温热的温度，也不知道是他手指的余温还是我的体温。腕带的封口是魔术贴，我坐直后右手一直无意识的放在左手腕儿上，不停的把魔术贴打开合上打开合上，咔吱咔吱的声音不大不小，却足以在音乐声里钻出来。
他的手机插在车上，当时的那首歌我并不知道叫什么，只觉得旋律很诡异节奏很诱人，歌词听不清，一直是什么“这个给了你那个给了他”，当时我就杀千刀的想，这可真应景。
给了他的，都收不回来了。没给他的，我猜都会是他的。
“我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 呼吸给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把烟花给了你 我把节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 我把晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧”
我把情节给了你，结局给了他，情愿什么也不留下，再也没有什么牵挂。边听着这首 不留 我就边去想象那些情节。。。
虽然都不是我的故事，却好似什么都经历过似的。。
进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。
以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。
他看见我盯着那家店，说，你想纹身？
恩。
不怕疼吗。
怕。
他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。
我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。
他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。
我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。
一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。
他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？
我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。
他说哦对，上楼吧苹果在楼上。
上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。
他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。
他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。
这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。
“喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。”
那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。
可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。
别再装蛋了。老实呆着吧。
于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。
电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。
要真是这样，那可就太操蛋了。
（妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）我也想在身上缠一只蝎子。。。
虽然是男，不过没什么区别。。。
由于之前用的是白色iphone，所以这回非常想尝尝鲜儿买个黑色。结果被他义正言辞的拒绝了，理由是“女孩儿家白的多好看”，那严肃程度就跟他自己买手机似的 如果是别人，我早就“我爱买什么买什么跟你有关系吗”，可是当时我只是说好吧就去付了钱。 买完后他说去吃甜点，我心里想这可真奇葩，我俩到底谁男谁女。 他看着我一脸糊屎的表情说你不喜欢吃吗...== 我说咱们去吃buffalo wings吧。 他说那有什么好吃的。。 我笑了笑，就邪恶着把他拖走了。 开 玩 笑 ！！ 那有什么好吃的？那有什么好吃的？那有什么好吃的~！ 妈的麻辣酸辣香辣只要是辣就是世界上最好吃的东西好么！ 在美国，遍地都是有卖“buffalo wings”的小吃店，所谓buffalo wings，直译成水牛鸡翅我不知道可不可以这么译，但我只知道，可以自己选择酱料的buffalo wings，选择honey或者garlic的都是弱逼。 我是lusifer和volcano的忠实粉儿，顾名思义，撒旦和火山，想想就知道有多辣。 到了地儿我毫不犹豫的点了撒旦和火山各点了10个，他眼睛都直了，说你吃得下吗。 我说废话。 他说我一直都以为您是纯光能植物，没想到您还得吃饭呐。 我白了他一眼，心想一会儿我看看你再多得瑟。 我俩坐在店里，旁边是很有气氛的橄榄球实况转播，还有各种中年啤酒肚在边吃鸡翅边欢呼。 我觉得气氛轻松的不得了，心情也好得不行，就一直跟他打打闹闹的直到鸡翅上来。 鸡翅一放到桌面上，他就往椅背后一靠：我操这味儿。。是硫酸吗！！ 我哈哈笑，拿起一个lusifer就开始吃，他直发愣，我说别愣着呀你赶紧尝尝。他摇摇头，说我没嫌自己命长。 我瞪着他，你吃不吃。他更坚决的摇摇头，不吃。 我就那么一直看着他，一直看一直看直到把他看毛了，他终于拿起一个鸡翅，做了个哭丧的表情，姑奶奶，您别看了我这就吃。 出乎意料的是，在不到10分钟的时间里，他也被撒旦火山什么的折服了。 我俩辣的眼泪直流，说话舌头都捋不直。哦？我来一点多了还没找到能真正辣到我的。。。。下次遇到去尝尝。。。
九天让我歇两天。。不是同志们，我没那么缺德，完结了我一定会标注出来告诉你们的。。 好了我是裹脚布你们恨我吧 不写不知道写了才真发觉我能活到今天不容易 太他妈了吓死我了。大家都认为完结领悟到真谛，只有我没有，我还以为我智商不够呢。
苏苏。让我歇两天。。不是同志们，我没那么缺德，完结了我一定会标注出来告诉你们的。。 好了我是裹脚布你们恨我吧 不写不知道写了才真发觉我能活到今天不容易 太他妈了居然还没完结。忽然有种被调戏的感觉 ( ⊙ o ⊙ )
夏宛觅馨
说实话接下来的我也不知道怎么写了。
那天我在楼里留言跟你们说这不是结局，其实那句话我都删删写写又删删了好多遍，最后一遍还是狠狠心留下来了没删。
这样一来这个故事我就不得不继续写下去了，因为还没到所谓的结局。
我很认真，我真不知道接下来该怎么写，所以如果接下来的所有东西，有任何你们觉得我在扯咸淡或者侃大山的还是什么其他的，别怀疑我这不是换文风，我也没什么好换的，有什么说什么罢了，可是接下来的事情已经挑战了我的表述能力。
太他妈不真实了。
要让我总结，就这一句话。
另外声明有关于结局，不是你们喜欢的。
我知道你们喜欢的也不定都是喜，有人就好重口味我理解，但我的意思是，你们不喜欢，是因为会嫌恶。
因为我自己都挺嫌恶的。
嫌恶到什么境地，就是如果拍成片放出来我都会拉着朋友们一起骂口水街的程度。
所以你们中的任何，如果认为此前这个“结局”已经足够完美或是足够解释一切…..
就请真的不要再看下去了
因为连我自己他妈都说不下去了
什么编剧都编不出这么让人想说“去你妈”的桥段。
而我作为一个接了烂片的演员，只能硬撑着希望这场戏快结束好拿钱。
即便现实生活中，这“钱”其实就是一条命。
日子快结束，换我一条生路，再继续就没命了大概就这样。
很难熬很要命但到了今天再看只觉得可笑至极颠鸾倒凤，可能也算是还不错的心态。
言归正传，晚些时候更新。
说实话接下来的我也不知道怎么写了。 那天我在楼里留言跟你们说这不是结局，其实那句话我都删删写写又删删了好多遍，最后一遍还是狠狠心留下来了没删。 这样一来这个故事我就不得不继续写下去了，因为还没到所谓的结局。 我很认真，我真不知道接下来该怎么写，所以如果接下来的所有东西，有任何你们觉得我在扯咸淡或者侃大山的还是什么其他的，别怀疑我这不是换文风，我也没什么好换的，有什么说什么罢了，可是接下来的事情已经挑战了我的表述能力。 太他妈不真实了。 要让我总结，就这一句话。 另外声明有关于结局，不是你们喜欢的。 我知道你们喜欢的也不定都是喜，有人就好重口味我理解，但我的意思是，你们不喜欢，是因为会嫌恶。 因为我自己都挺嫌恶的。 嫌恶到什么境地，就是如果拍成片放出来我都会拉着朋友们一起骂口水街的程度。 所以你们中的任何，如果认为此前这个“结局”已经足够完美或是足够解释一切….. 就请真的不要再看下去了 因为连我自己他妈都说不下去了 什么编剧都编不出这么让人想说“去你妈”的桥段。 而我作为一个接了烂片的演员，只能硬撑着希望这场戏快结束好拿钱。 即便现实生活中，这“钱”其实就是一条命。 日子快结束，换我一条生路，再继续就没命了大概就这样。 很难熬很要命但到了今天再看只觉得可笑至极颠鸾倒凤，可能也算是还不错的心态。 言归正传，晚些时候更新。我会 一直 看下去的 离离
页小北楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了 这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了 其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。m
言二二说实话接下来的我也不知道怎么写了。 那天我在楼里留言跟你们说这不是结局，其实那句话我都删删写写又删删了好多遍，最后一遍还是狠狠心留下来了没删。 这样一来这个故事我就不得不继续写下去了，因为还没到所谓的结局。 我很认真，我真不知道接下来该怎么写，所以如果接下来的所有东西，有任何你们觉得我在扯咸淡或者侃大山的还是什么其他的，别怀疑我这不是换文风，我也没什么好换的，有什么说什么罢了，可是接下来的事情已经挑战了我的表述能力。 太他妈不真实了。 要让我总结，就这一句话。 另外声明有关于结局，不是你们喜欢的。 我知道你们喜欢的也不定都是喜，有人就好重口味我理解，但我的意思是，你们不喜欢，是因为会嫌恶。 因为我自己都挺嫌恶的。 嫌恶到什么境地，就是如果拍成片放出来我都会拉着朋友们一起骂口水街的程度。 所以你们中的任何，如果认为此前这个“结局”已经足够完美或是足够解释一切….. 就请真的不要再看下去了 因为连我自己他妈都说不下去了 什么编剧都编不出这么让人想说“去你妈”的桥段。 而我作为一个接了烂片的演员，只能硬撑着希望这场戏快结束好拿钱。 即便现实生活中，这“钱”其实就是一条命。 日子快结束，换我一条生路，再继续就没命了大概就这样。 很难熬很要命但到了今天再看只觉得可笑至极颠鸾倒凤，可能也算是还不错的心态。 言归正传，晚些时候更新。离离会好的。你还年轻。反正不管怎么样，都有一大帮人做你的后盾。早点看淡。
离离么么哒！医生说虽然人醒了，但72小时内都算危险期，不能换到普通病房。 可是马上，第二天晚上我的Final就开始了，先前和校长谈好的GPA容不得我缺考任何一科。 我急的要命，想走又不敢走，不敢走怕学校出事，走了更怕他有事。 打了无数个电话想和助教说改时间，却偏偏这学期上的都是大课，不能像小班一样特殊化。 后来实在没了办法，我就给小晨男友打电话，问他在哪，能不能来帮我陪三天，第三天我考完试马上飞回来。 他态度好了些，虽然我也不知道为什么他之前态度差，但至少现在愿意跟我说话。 他说他在谁谁的学校帮忙办几个手续，还问我知不知道傲娇也在这儿。 我听到的瞬间就炸毛了，本来怕谁谁听到我赶着考试的事情还特意跑到走廊里打电话，这下可好，我一句惊声尖厉的“操”就差没把整层楼的病患都震个跟头。 我说XXX你听好，我不管你这两天发什么神经我懒得扯，但你要是敢把傲娇弄到医院里来，我就让她赔命不开玩笑。 那头小晨男友顿了顿，说她已经知道了，昨晚就要去医院，我他妈给你拦了一晚上好吗。 我说怎么哪儿哪儿都他妈有她！！她不跟佛州上学吗！！瞎他妈晃什么啊天天的！ 他却张口就一句：你知道傲娇一到假期就来洛杉矶找他么？包括你之前错过的秋假和感恩节。 我就僵在那儿突然不知道该回什么了。 整个秋天我都在和他冷战。 或许说冷战都太轻了，从八月到冬天，我们彼此像两个素未谋面的陌生人，连冷战该有的枪言枪语都省了，只是不认识彼此而已。 出事以后我设想过很多种可能性，有关于他这段时间的日子。 虽然不想承认，可我最不想思考的就是和其他姑娘有关的因素。 哪怕那些人不是导火索，但只要听到他身边有别人我就头疼。 不是形容词的头疼，是真的头疼，很奇葩简直就是莫名其妙，我自己都不知道为什么。 只是从很早开始就发现，有那么一两次听到他们说谁谁这个那个的，我就一个晚上都偏头疼，还有一次睡梦中都疼醒，恶心的胃里翻滚，吐了两三天没上课。 我骂自己矫情，他怎么样跟我有什么关系？！再说了，即便曾经那样好过，你又凭什么要求别人的将来？？！！ 可是道理知道的再多终究是心理因素。 我不知道自己身体哪一块儿又罢了工，闹心烦躁也就算了，怎么会真的有症状。 所以当时，在我听到小晨男友说出这句话以后，我又突然之间无法克制的开始眩晕。 就像有人对着你的瞳孔猛亮了一次闪光灯，那滋味儿可真够梦幻的。 我说我不知道我也没必要知道，总之我已经告诉你了，她要敢来，这次我绝不放过说到做到。 他叹口气，终于又恢复了从前和我说话的语气。 “我真不明白，你为什么就不能和谁谁好好聊聊。” 我简直就是惊诧，“我跟他聊？他怎么不跟我聊？” “也许有什么别的原因呢，你正好能问明白不是很好么。” “对，什么理由都是他的，我就是闹着玩儿我神经病。” 谈话还是不快而终了，只是非得让他答应了来替我陪几天，医院的那些护士我实在不放心。 回了病房，他好像原本在闭眼休息，听见动静就又睁开来。 我发现我怎么都说不出那些温情的话。 什么你好好休息，累了睡会儿吧，我帮你干这个干那个什么的。 然后我就特颓然的往那儿一坐，跟他大眼瞪小眼。 闹死心了。 都他妈什么逼事儿。 我他妈怎么还没人格分裂。 一个人格知道我出国是为了上学，一个人格觉得我是拼了命演好戏要拿奥斯卡。 或许还有其他许许多多个人格，分裂出来一个爱我自己一个好好爱他一个谁都不爱。 事实上也许已经分裂了我自己不知道而已。 他身上已经撤了好多管子，看着好受多了。 打氧机也拆了，我问医生怎么能这么早就拆了，万一有事怎么办？医生说本来他也没伤到肺，打氧只是防止他昏迷时身体机能下降缺氧休克。 能想象我听到这些话的感觉吗。 很多专业名词，很多半懂不懂的说法，再换一个外语说起来，效果却丝毫没有减弱。 我只能束手无策的站在那里看着他被医生和护士折腾来折腾去。 不知道为什么其实只是简单的拆仪器，这是好事，应该高兴才对，我却难过的要命。 他不声不息躺在那儿让人折腾的样子让我当时看着都快想和那些医生打一架。 怎么就变成了这样。 我没法儿接受，也没法儿再继续看下去。 所以后来好几次他们进进出出，我就躲到走廊，有时打电话有时只是待着。 看不得那个场景，五脏六腑都似被打了结。 想到这些我又差点儿红了眼睛，赶紧低头装研究地板，不再跟他对视。 他却突然发出特轻的一声，喂。 我抬头，特迷茫的想是不是他的声音。 他看着我，有话要说的样子。 我离他坐的近了些，都快贴上了那冷冰冰的颈椎固定器，才终于听见他气若游丝的声音。 “生日快乐。” 我愣住了，蓦地弯腰杵在那儿动弹不得。 自己都快忘了。 什么重要不重要的日子，这些天脑子里全被他的事和有冲突的大考覆盖了。 浑浑噩噩的连几月几号都说不上来，却知道今天星期几，他几天后转病房，我几天后考试。 看着他那张苍白虚弱的脸，发出的都是气声。 我不知道该说什么。 谢谢？别逗了，多怪呢。 还是补一句迟到的，你也是？ 他生日的时候，我们还在玩一个叫做“我不认识你也不认识我”的游戏。 这游戏真真假假不知玩过多少遍，却从未有一次如这次这样真实。 而且这次我们都玩儿大了。 玩儿的不知好歹毫无分寸，我是差点儿背过气去，而他是真的差点儿咽过气。 看我僵在那儿不知所以他就高兴。 笑的特猖狂，他曾经说最喜欢看我的傻逼样儿，像蓝脚呆鸟。 我后来还专门去查了那种鸟。 大头圆眼蓝脚，又笨又呆，在他心里我犯傻逼就这样儿是么。 他又声音很轻的说，你去中厅让他们把我衣服拿回来。 我便木木的走出去，也没问为什么只是去找了护士，还在中厅等了二十多分钟才拿到。 竟然又是那熟悉的一身。 即便和他走过了这样多，却仍然会被各种各样已经不复存在的小细节闹的心慌。 比如手上这身以为再也不会见到的衣服。 谁会这样穿，一个深灰色买好多套，裤子永远那么长，卫衣都连着厚重的帽子。 那时我就突然特别神经的想他一定在病房的等我呢，我走了太久了。 我不能让他一个人呆在那儿。 于是我就突然狂奔起来，抱着那身儿衣服从中厅像二千五千里长征一般跨过长长的走廊。 然后他的钱包就从长裤里掉出来了。 还是原先那个麝皮的开口钱包，没有搭扣，就那么敞着的深棕色V字。 我弯腰想捡起来，却在看到钱包里的东西的那一瞬间差点儿散了瞳。 今天还要给我多少未知数？ 是我看错了吗。 3月份我们再次见面时，那张他在火车穿过夕阳的瞬间，拍下的属于我们两人的照片，就安安静静的躺在他的钱包里。 钱包的最内侧那个透明的方框里，方方正正的放置着我们。 我想那段时间我的泪腺一定已经失控了，不用什么好故事就能自动拧开龙头哗哗哗流个没完。 我突然特不知道该怎么办。 我一手搂着那些衣服顺带叉着腰，另一只手胡乱的擦掉脸上的眼泪。 来回踱步看着地上那个钱包，却不知道该不该捡起来。 太难受了，为什么这么难受，为什么明明是我曾经所期待的，到了今天却变得这么讽刺。 我不是没想过也许会发生的可能性。 可是我不相信他，更不相信自己，我不相信这世上有“我们”这两个字。 千算万算也算不出的东西很少，可我们之间对我来说，算一份。 我特难过，特累，整个人就觉着心力交瘁，觉得峰回路转柳暗花明却又不敢多想生怕出错。 不知道就那样过了多久，眼泪终于收住了些。 我反应过来时已经晚了，过路的人都跟看神经病似的看着我。 我赶紧走上前去捡起地上的钱包。 却在捡起的那瞬间看见了更惊喜的东西。 照片中他的右肩膀是重叠在我的左肩膀后面一点的。 当时是我站在那儿，手里还拿着吸尘器，然后突然家外面森林里的铁轨就过来了一列火车，夕阳把家里的景象剪成一截一截的，他正摆弄着手里的相机，就突然站到我身边飞速照了两张。 一张在他那儿，一张在我这儿。 所以细节，我再清楚不过了。 我和他之间没有缝隙，肩膀是重叠的。 而在他的钱包里，这张照片就硬生生的从我们两人的肩膀中间，突兀的撕出了一条大缝。 不仔细看真的不知道。 因为他把缝隙拼接的很好。 若不是我把它拿出来，把这两半分开，根本看不见后面能有两三毫米那么粗的胶纸留白。 如果不是大力快速的撕开，根本撕不成这样。 他曾经跟我说，如果想忘了什么，就用这个方法，药到病除。 他还有一把瑞士军刀，专门拿来拦腰截断照片，看着不是一般二般的爽。 可这回，他连刀都没用。 直接上撕的了。 说不上什么感受了已经。 三十多个小时的此起彼伏接连跌宕我早已经疲倦不堪。 好便好，不好便不好，我竟然也分不出个黑白来了。 瞬间我就告诉自己什么都没发生，把钱包放回去，回病房。 没错就是这样儿，没什么好大惊小怪的。 他还记得我，没什么大惊小怪的。 他想忘了我，也没什么大惊小怪的。 进病房时他闭着眼，我神经真是紧张到极点了还以为又出什么事儿了赶紧冲过去拍他的肩。 他却又那样慢悠悠的睁开眼，装苍白的戏谑着冲我说：“高..抬..贵..手…..。。。” 我恨不得一巴掌拍下去，要不是看在他现在真可能被一掌拍翻的份儿上。 他说你去翻上衣的右口袋。 我站起来找半天，竟找出一个玉镯子。 我不懂玉，不会看什么成色，只是看着那么通透翠白就觉得很漂亮。 可是金主阳玉主阴，他怎么身上带玉，还是镯子。 他说，生日礼物。 我惊诧，什么？！ 他说，没准备，就它了，拿着。 我再不懂玉也知道这些不能随便送人，尤其是自己贴身带的，有灵性是护身的不能随便易主。 我说你是不是有病，拿这种贴身的诳我，想的美等你落地了给我认真去挑。 他无所谓的笑笑，说这样的镯子，我一年换一个。 我更不懂了，为什么？ 他垂垂眼，说以后再说，你先拿着。 我放也不是不放也不是，他看着特别虚弱，和我多说几句话就已经开始喘大气。 他又开了口，赶紧别磨叽，没什么贵重。 我怕他越说越累已经疲劳再雪上加霜，赶紧把东西拿开说好好我放包里，他才安静下来。 奇葩。 送人礼物还能这样送。 他歇了会儿，又尽力的想扭头对着我说，戴上。 什么？！ 戴上。 真的神经好么。 我懒得和他较劲，吵起来还得算我的。 说真的，那玉看着只是好亮堂，没觉得多特别，可是戴上却冰凉的温爽。 洛杉矶那时还很热，又被放在衣服里捂了那么久，拿出来居然还是生凉的。 而我也突然知道了为什么他一定要我戴上。 有的东西看着没什么，听别人说看别人做也没什么。 直到自己亲身去趟了这一汤。 看起来普通翠亮的玉，戴上的瞬间却安心的不得了。 看着不明不白的人，真正到了眼前却再也舍不得放手。 所有的听说据说以为他们说都不管用。 碰上了就是碰上了，就怎么都没法儿分开。 也不是是福是祸。 到机场时已经晚上天黑，等小晨男友真真正正出现在病房里时我才松了一口气。 当时那后来和他没说一会儿话他就累了，就睡了。 睡之前我跟他说，我有很重要很重要的考试，只两天，一考完第三天凌晨我就回来。 他说不着急，你好好考。 然后在我转身收拾包时他便昏昏沉沉的睡了过去。 我一回头又吓了一身冷汗，手足无措的在那儿探了好半天呼吸都不敢走。 他睡着时可真安静。像婴儿。 呼吸轻的我又惊又怕。 直到小晨男友出现了，我才终于能赶紧撤退，差点儿误了飞机。 登机时我拿出夹了登机牌的钱包，打开时恍惚间还以为拿错了钱包。 可是转念一想，没错啊。 放照片的又不止他一个人。 是，我们都将那张照片摆在了钱包里。 只不过一张放在那样显眼的位置，一张则夹在卡包之间的夹缝里。 那样显眼的那张，也同样有着一道那样显眼的疤痕。 而完好无缺的那张，却再也不会有第二人亲眼知晓。 已经很久没有出现过的那种揪心又出现了。 慌，觉得没什么好再说的了。 不是爱或不爱，不是境遇花样多端，不是人心难测。 而是，蓦地，没有结局。 就是那个感觉。 没有结果，没有将来，没有终点。 像被扔进宇宙里的垃圾，从引力之强到毫无引力，最终一点一点的被吞噬在黑暗的几亿万光年里。 混沌的就那么消失在空气里。 我想，是这样吧。 周而复始日复一日的车轮式时光，主人公就是路上的石子，这一路碰上了，拐角还会见到，不会消失却也不会永恒。 想着又无法克制的眩晕起来。 放下小桌板想好好睡会儿。 却被左手腕儿上的玉镯子咯的生疼。说句煞风景的话，LZ是备胎么，不然那傲娇为什么在你错过的节日里陪在他身边，这男人绝对有问题
浅井瞳所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。开始崇拜露珠了＞＜
Diana
现在与其说我是在说故事，不如说是在复述故事了。
因为从这里开始，有很大一部分时间都已经和我没关系。
即便我还活在这时间里，即便我还看似正常的生活着，可是周围所有的一切对我来说都已经太不一样了。
回校开学后的第二个星期，我被送进了医院。
因为我在烧开水的时候发呆，手搁在壶嘴上竟然没反应，左手腕儿静脉位置上烫的非常严重。
我也不知道我当时在发什么呆，要不是小晨在，估计那天我能一直发呆到废了整个左手。
当天我就住了院，理由是烫伤程度不宜回家治疗。
可是没过两天当我问起出院的事情时，就有医生来告诉我其他消息了。
这一次我终于没有在犯横。
因为我也终于意识到，或许没那么简单了。
我再不相信，再不服输，或许真的就是没那么简单了。
他们把病房布置的像家里，跟我说依然按简单的住院费算，从今天开始就要住在这里，回家等于回医院，初步计划疗程是两个月。
我跟小晨说不要告诉任何人，我说你帮我瞒着。
她费解为什么。
我说要不是你当时在，我能给你们所有人演一个人间蒸发你信不信？
我说我不是神经病我自己知道，神经病都失去理智了，医生也说只是有些区域变化，至于什么毛病慢慢养着再说，但我不想在我还好好活着之前就被传得满城风雨，谁都知道XX就是个神经病。
她听着听着也被逗的笑起来，再一确认我神经状况正常以后，居然还在支支吾吾。
我终于不耐烦了说去你妈的吧你们全家神经病，她一下就笑的张狂了，仿佛非常满意我还有骂脏字儿的能力。
可是那之后呢？
从第一个星期开始的半上学半住院，到后来的完全暂停学期，全时住院，我自己都接受不了这变化之快。
可我又不得不接受。
因为看东西开始出现幻影，拿什么都抓不对，听人说话有时也想有时差似的过了好半天才想起来，而人家可能已经走远了，这情况放在上课时我能累个半死。同样睡眠更差，已经不能用失眠多梦来形容，可能我就是一宿一宿的压根儿全然醒着，只是间歇的睡那么十几二十分钟。
问题就在于，那段时间我真的没有什么不愉快啊。
我过得很好啊。
身上的担子卸下了，美国要求国际生的最低12学分也被降低成6分，每个星期只上三次课，我还能和朋友们偶尔一起吃吃饭玩玩闹闹，我过得真的很好啊。
到底为什么？
医生永远都不是心理医生，他们也总说或许这状况只是一时的，影响因素很多，但无论如何我疲劳了，需要休息。
我不能干这，不能干那，什么都不能干那我每天是要等着发霉吗。
于是医生终于同意我可以把钢琴搬到这里来，但这样的话我就只能自己住在最高那层楼，至少不会吵到其他病人。
其实我也想不到为什么我的第一反应会是钢琴。
很多年前了。
不练很多年了。
当时一考完最后的等级就像解放了一样恨不得立马把家里的钢琴扔出去。
可是在我想把它扔出去之前，在我的生命里发生了一件更重要的事情。
我升上了高中，自选的班级，遇到了他。
他喜欢数学和音乐，学校的新生音乐会上他要当指挥，那首曲子耳熟能详却说不上名字。
后来有一周末晚自习，我的座位在右数第二大组第三排，我边写作业边哼起那首曲子。
他从最后排走上来问我愿不愿意陪他练指挥。
他不知道那不是我第一眼见到他，否则我早就不能安静的坐在那儿听他说完。
第一眼见到是军训，晚上的操场给几千号人放电影，演的片子我已经忘了，只记得银幕的映射下一个黑影穿梭在人群里，帮着老师一会儿维持秩序一会儿记出勤人数。
他长的并不特别，打扮也和我们一样是当时的迷彩服，夜太黑屏幕太亮我甚至看不清他的鼻眼，可是第一眼就已经让我再也挪不开眼神了。
我也不知道自己中了什么邪，心心念念的是军训不要结束不要结束不要结束。
因为军训是所有班级聚在一起，我知道他常常在操场北边的地方被教官罚站军姿，或是打军体拳，后来听说是因为他总在军训的时候站着睡觉。
但如果军训结束，开始分班，就不可能再有这么频繁的机会了。
我常想是什么人才会站着睡觉，为什么这么特别。
可是后来我发现，我所听到的有关于他的一切，我都觉得特别。
因为我并不是因为那些传闻和听说而喜欢他。
我是在那天黑漆漆什么都看不清的情况下，莫名其妙的执拗了。
至于他之后如何，是好是坏，只会让他在我心里更添另采。
可是我没想到，他竟然也选择了那个数字。
除了一个重点班，其他班级都是自愿选择的数字。
那个数字是我的生日，后来我知道也是他生日的个位数。
可是我一直都没敢和他讲话，总觉得不知道该说什么。
其实从前我并没有像现在这样闭塞-------我是说，如果现在的我的心态，算是闭塞的话。
因为我从不会拒绝和谁走的太近，或是害怕自己喜欢上谁，或是害怕将来可能会发生的莫须有的事。
那时的我从来不会。
不仅不会，我的生活还平淡的一如止水，若说我不会，倒不如说是我没想过会。
所以最开始的日子里我只是不知道该和他说什么，该以什么作为开头。
很后来的后来他问我为什么总坐第三排。
我说因为不喜欢看别人后脑勺啊。
他说那为什么不直接坐第一排好了。
我说那岂不是人人都在看我后脑勺。
然后他就哈哈大笑起来，说你怎么这么逗。
我看着他笑的那么开心，也和他一起笑起来。
可是后来，当我遇到相似的那个人，我又说了什么呢？
当我已经远在美国，再也不是当年那个和他一起青春年少的人，当我已经听了看了亲身经历了和他的那么多那么多以后，当我又重新遇到一个我终于愿意试着去相信的人以后，我的回应又是什么呢？
这个人他也曾大笑着和我说，你怎么这么好玩儿。
可我口不择言的说，希望你以后一直都能觉得我好玩儿。
我知道这样真的很讨人厌。
五年前那时候和你在一起，我没有这么多思虑，或是说我不知道一件简单的事情要考虑这么多要这样复杂。
你笑我就会很开心，我开心了你会更开心，于是我们会一起每天都很开心很开心。
即便有时会出现不愉快，可你总是先低头，哄我的手段比给糖还简单。
可有时是我真的做错了，但我已经习惯了你道歉，所以你依然先服软。
可是在别人的口中，你都是一个横的不行坚决不会膝盖软的臭脸。
我就觉着真好。
你只对我好。
真好。
我们从音乐会开始熟悉。
他的指挥总是入无人之境，好多次看见现场排练不得不因为他被打断再重来，因为他总是挥着挥着就挥乱了节奏，多数时候是越来越快。
可是台下，每个晚自习前后我陪在操场或是花园里练的时候，他总是和我说其实当时自己只是睡着了。
我笑着说净骗人，睡着了还节奏那么快。
他就装作昏昏欲睡然后飞快挥舞手势的样子给我看。
耍太极的模样配上一旁的伴奏乐简直就是喜剧，我能和他一起开心的笑一晚上。
再后来他就成了铁杆儿指挥。
不仅是音乐会了，后来的毕业晚会，迎新晚会，艺术节合唱节，别人都抢他。
但是他一直都是我们班的指挥，一旦有我们班的节目，绝对是第一。
他惊讶我居然会音乐，我说有什么好惊讶，他说看你每天傻呵呵的就知道笑，脑容量跟挖耳勺儿一样。
这句话是第一次惹我生气了，即便那时我说不清为什么，可是就是觉得心里不舒坦。
大概有那么几天吧，我完全不理他，每天下课后都跑去练琴，因为班里正在选艺术节合唱比赛的钢琴伴奏。
我不是傻呵呵的只知道笑，我也没那么爱笑，可是和他在一起真的很开心。
可是他怎么能这么想我呢。
是觉得我很肤浅是吗，每天就跟个跟屁虫似的和他混东混西。
要不是喜欢你，我有病啊我天天混。
可是那时候也不好意思讲，每天说实在的也只会跟他一起瞎开心。
所以我很想当选那个钢琴伴奏。
这样就能很骄傲的和他一起排练，让他知道我也有很多实在的优点，我不是他想象的那样。
其实班级里这样光明正大的争荣誉的人有几个？
有也不好意思争，都这样。
只有我那时候每天积极的像跳蚤，虽然别人不跟我说但是我也听到过那些不太好听的话。
当然了，如果我是旁观者，我也会很讨厌这种人。
假积极什么呢，炫耀什么呢，就好像谁没学过钢琴似的。
可是没人知道我是因为什么。
只有我自己知道，我只是想和他一起站在舞台上而已。
还好比赛那天我就真的坐在了钢琴前，开心却还要绷着脸，因为我在生他气不是吗。
上场前我们在操场外面最后一次排练，他突然跑过来对我举起食指说，流血了。
我被吓了一跳，看起来好深的口子啊，血都流到食指根儿了。
我就特别慌张的说你等等，你等等我有创口贴你等等。
然后他就用心满意足的语气说，心疼了吧。
我一回头，看见他把手上的血擦干净，然后露出了一个完好无损的食指。
我一脸木然。
哪儿来的血？
很久以后他提起这件事情还觉得哭笑不得。
他说这种情况下，女生难道不应该笑一笑吗，或者直接就在一起了呗，谁会问哪儿来的血！
我说因为那个血真的很逼真啊。
我只是庆幸还好他没受伤，所以再多的把戏也就勉强原谅了他。
而他一直不知道那段时间我为什么不理他，他说他还以为我是要给他惊喜。
我说给你个大头的惊喜啊，烦都来不及。
当他知道我是因为他那句无心之失而烦闷以后，露出一脸恍然大悟不可置信。
他举起小拇指尖儿冲我比划，说你知道吗你心就这么丁点儿大，就这么一丁丁丁点儿。
我心想，就这么一丁点儿大，还全被你给填完了。
第一次期中考，我的成绩出乎意料的滑到全班末尾。
就算从前我也没好到是什么中考状元，可至少也该是全班前十吧，再不济也是十二三啊。
可是班里一共六十人，那次我记得我总分考了五十多名。
班主任都还没骂我，他就先发火了。
本来约好的晚上一起回家，他自己先走了。
第二天我还问他为什么走那么快，我一转身你就不见了。
他说我以为你要自习。
我说我没说我要自习啊。
他冷笑一声，都快吊车尾了还不自习啊，那看来我以前天天真是等错人耽误你了。
我委屈的不得了，一下子就哭了，特别难过可是又不知道该说什么。
他却还是冷着一张脸，说，你别告诉我你每天除了上课和傻笑其他什么都不干。
见我没反应，他又添一句，噢对，说不定连课都没真的上，只是坐在那儿呆着吧。
我一下声音很大的吼起来你凭什么这么说我，你自己就什么都对吗。
他也很生气，站起来冲我喊，那请问上次月考还高我三名的这位大小姐，你这个月脑子是被浸猪笼了吗。
我哭的更厉害了，本来就不知道为什么考这么差，简直就是人生的污点，为什么还要被他这么骂。
他说哭哭哭你就只会哭，开心就傻笑不开心就哭，请问两个月前刚开学我认识的那个人是被附身过吗，还是现在这幅样子才是真的。
我生气的不得了，根本就把不住嘴冲他喊，两个月前我也不认识你啊！
他觉得我找借口，就说对啊，那我宁愿你可以永远不用认识我啊，我还能毁人前途我怎么这么厉害啊。
说完他自己就愣了。
然后我已经哭得上气不接下气，都快抽抽了。
他可能有些不忍心，只拿出一包纸巾递给我，说别哭了，明天开始我们一起自习。
我把他手里的纸巾打翻到地上，又气又恨真是咬碎牙都不解气。
他顿了顿，又好脾气的弯腰捡起来重新递给我。
我再打翻，他再捡起来。
后来那天晚上我回到家，生气的把钢琴用很多书本压上，堆的高高的都看不见后琴盖了。
我心想这太可笑了，从小到大还没听过这么屈辱的话，我成绩差？
哈，简直就是，哈哈哈哈，谁敢说这句话那真是自取其辱。
即便是因为他我才受了影响，可之后的日子里我决定一定要恢复功力，考全班第一气死他。
可是在我这个决定还没有正式实施之前，就在当晚接到了他的电话。
他说什么我都只回答嗯，佯装漠视的态度现在想来真是幼稚的要命。
他说，我想了一晚上，我觉得，其实这次我考的也一般。
嗯。
你看，我比上次都掉了八名。
嗯。
所以也不是只有你一个人考的不…考的失水准，毕竟这次题是有点儿超纲。
嗯。
但是毕竟你还是失水准失的有点夸张嘛，我觉得可能是因为不熟悉知识点，哪怕你都会。
嗯。
对我来说也一样，所以我决定以后复习会多一些。
嗯。
所以我们以后一起复习吧。
…………
但是总得有个理由吧，为什么一起复习。
…………
你有什么意见？
…………
要么..你当我女朋友？
…………
我神经质的把他说的每一句话都誊写在本子上。
可是最后几句话我却不知道该回答什么了。
他说完最后一句话我像接了什么烫手的东西，啪的就扔下了电话。
心跳的特别快还觉着特罪恶，罪恶之余又止不住的神经高兴。
第二天进班开始他就自作主张的搬到了我旁边的位置，原先的位置是个胖胖的男生，他一盒巧克力就贿赂了他，说坐后边儿吃老师看不见。
老师发现他变了位置也懒得管，反正成绩好怎样都行。
下课还跟我说要多向他学习，把心思都放在学习上。
我自己都没法相信，接下来的一切会那么美好。
我对他的气没两天就消了，他总有各种花样让人开心。
我们每天一起上课，一起自习，有时他抄不完的笔记还会抄我的，他惊讶我怎么抄那么快，我说你不要东张西望就抄的快了啊。
看着他涨红的脸我就高兴，很少会这么赢他一局，每次都是被他整。
到了高二上学期，我们就都换了全宿制，不到周末都不能回家。
彼此相处的日子更多了，那个时间流程每天都一样，可是现在的我想来，竟然觉得非常想念。
我说竟然，是因为我曾经以为我会很恨那段时光。
它带走了我太多东西。
可是事实证明，今天的我只会更怀念那段时光已经走远了。
那时学校食堂关门很晚，我们总是晚上十一点去吃夜宵。
我常说我们见面每天就为了作业和吃，又功利又没志向，简直了。
他说哪有，我们还一起上课啊。
于是我就更努力更认真的和他一起每天好好上课。
哦对了忘了说，升上高二以后学校为了禁止早恋，不允许异性坐同桌。
所以我们就不可能再坐同桌了，他因为个子高又回到了最后排。
没有手机，就传纸条，有时老师突然讲起重要的知识点，那个纸条就会截止在上一个拿到它的人手里。
如果在我这儿，我都是好好收起来保管的，生怕弄丢。
不知道他是如何。
后来我还曾经跟他比过谁收的小纸条多，可是他不知道他看到的那些纸团儿里，没有一个是他的。
他写给我的我都收起来了，放在饼干盒子里藏在衣柜最后一层。
我们早上从各自宿舍出发，在校餐厅见面一起吃早饭，他总是先到，所以常常是我睡眼惺忪的坐下吃他早买好的早餐。
然后一起去上课，我从前门进，他多走几步到后门，门后面就刚好是他的位置。
上课有时走神，我会听见他拨拉门的吱吱呀呀声，他想东西时喜欢手上有个玩儿的，玩儿书，玩儿笔，玩儿门把手。
下课就十分钟，有时跟老师问问题都没问完就又上课了，根本没机会和他说话。
到了中午他又要和哥们儿一起去吃饭，我就也一扭头和姐们儿去校门口买好吃的。
每个下午课后，我在宿舍洗澡，他会去打球，我六点到餐厅打包晚饭，他汗涔涔的过来接我一起回宿舍，然后我坐在他床上边看书边等他洗完澡，一起吃饭。
那是每天唯一可以男女窜寝的两个小时。
六点到八点，男女生可以互相到对方大楼去，八点上自习前必须全清空。
之后我们再一起去自习，我照样进前门，他再多走几步，然后一跨门儿就能坐下。
晚上十点以后操场查情况查的特别紧，好多对儿都偷偷跑到实验楼去。
我们不，我们大张旗鼓，因为同行的还有他哥们儿。
他们都在小树林儿里插科打诨，抽烟聊天儿，日子好不痛快。
他也抽，他抽的最狠，那时我还不觉得抽烟对身体不好，只觉得他真特别，为什么会抽烟。
可是我也知道，我不是因为他抽烟才爱上他，所以我必须制止他这个恶习。
他只嘻嘻哈哈的跟我保证，以后绝不会让别的男的代替他活着站在我身边儿。
我说那你教我抽，我也保证不让别的姑娘活着站你旁边儿。
他马上变脸色不答应，他哥们儿还瞎起哄说有什么的呀教她。
后来的事，我也曾在这里说过了。
我学着抽，被他发现，约法三章，再相安无事的过下去。
有过小打小闹，小争小吵，可哪一次都超不过一两天。
我爱他，他说他更爱我，我说你比我少，他说我比你多。
我们会因为这个无聊的话题从周五放学回家的地铁上一路说到下地铁，都没有争出来到底谁更爱谁，就好像这地铁永远只能无限循环在这铁轨上没有尽头。
可是爱是那么简单的一件事。
说出口就知道，摆出来就明白，不用费力就可以感受到的事情是爱。
所以我永远无法接受为什么这样的事情会被终结。
我永远无法接受那最后的光景，让人无法相信却只能接受的最终。
我是真的把钢琴缠封了。
我让爸帮我一起推进储藏室，我爸说干嘛好端端的非挪走，我说占地方。
我心想，我再也不弹了。
我会的曲子，这世上另一个人也会。
我们甚至连两个音之间的节奏，都掐的一模一样。
我再也不想弹了。
两年前就该封印的东西怎么到今天才想扔，不是早就厌烦钢琴了吗，怎么还留到今天。
所以，我也不知道到底是因为什么我又重新把钢琴摆在了我的卧室里。
或者是说，病房里。
我不爱他了我知道。
也许我谁都不爱了，这些坎儿都该过去了，我要经历的是我自己的生活，和别人无关了。
至少那些我什么都不能做的日子里，让做的事情不想做的事情里，唯一想起的是它。
那就顺着自己的心意吧。
即便不知道这缘由。
可冥冥之中自有安排，我静静等就是。
至少每次碰到琴键，都会觉得，这个世界终于安静了。
安静到终于只剩下我自己。
现在与其说我是在说故事，不如说是在复述故事了。 因为从这里开始，有很大一部分时间都已经和我没关系。 即便我还活在这时间里，即便我还看似正常的生活着，可是周围所有的一切对我来说都已经太不一样了。 回校开学后的第二个星期，我被送进了医院。 因为我在烧开水的时候发呆，手搁在壶嘴上竟然没反应，左手腕儿静脉位置上烫的非常严重。 我也不知道我当时在发什么呆，要不是小晨在，估计那天我能一直发呆到废了整个左手。 当天我就住了院，理由是烫伤程度不宜回家治疗。 可是没过两天当我问起出院的事情时，就有医生来告诉我其他消息了。 这一次我终于没有在犯横。 因为我也终于意识到，或许没那么简单了。 我再不相信，再不服输，或许真的就是没那么简单了。 他们把病房布置的像家里，跟我说依然按简单的住院费算，从今天开始就要住在这里，回家等于回医院，初步计划疗程是两个月。 我跟小晨说不要告诉任何人，我说你帮我瞒着。 她费解为什么。 我说要不是你当时在，我能给你们所有人演一个人间蒸发你信不信？ 我说我不是神经病我自己知道，神经病都失去理智了，医生也说只是有些区域变化，至于什么毛病慢慢养着再说，但我不想在我还好好活着之前就被传得满城风雨，谁都知道XX就是个神经病。 她听着听着也被逗的笑起来，再一确认我神经状况正常以后，居然还在支支吾吾。 我终于不耐烦了说去你妈的吧你们全家神经病，她一下就笑的张狂了，仿佛非常满意我还有骂脏字儿的能力。 可是那之后呢？ 从第一个星期开始的半上学半住院，到后来的完全暂停学期，全时住院，我自己都接受不了这变化之快。 可我又不得不接受。 因为看东西开始出现幻影，拿什么都抓不对，听人说话有时也想有时差似的过了好半天才想起来，而人家可能已经走远了，这情况放在上课时我能累个半死。同样睡眠更差，已经不能用失眠多梦来形容，可能我就是一宿一宿的压根儿全然醒着，只是间歇的睡那么十几二十分钟。 问题就在于，那段时间我真的没有什么不愉快啊。 我过得很好啊。 身上的担子卸下了，美国要求国际生的最低12学分也被降低成6分，每个星期只上三次课，我还能和朋友们偶尔一起吃吃饭玩玩闹闹，我过得真的很好啊。 到底为什么？ 医生永远都不是心理医生，他们也总说或许这状况只是一时的，影响因素很多，但无论如何我疲劳了，需要休息。 我不能干这，不能干那，什么都不能干那我每天是要等着发霉吗。 于是医生终于同意我可以把钢琴搬到这里来，但这样的话我就只能自己住在最高那层楼，至少不会吵到其他病人。 其实我也想不到为什么我的第一反应会是钢琴。 很多年前了。 不练很多年了。 当时一考完最后的等级就像解放了一样恨不得立马把家里的钢琴扔出去。 可是在我想把它扔出去之前，在我的生命里发生了一件更重要的事情。 我升上了高中，自选的班级，遇到了他。 他喜欢数学和音乐，学校的新生音乐会上他要当指挥，那首曲子耳熟能详却说不上名字。 后来有一周末晚自习，我的座位在右数第二大组第三排，我边写作业边哼起那首曲子。 他从最后排走上来问我愿不愿意陪他练指挥。 他不知道那不是我第一眼见到他，否则我早就不能安静的坐在那儿听他说完。 第一眼见到是军训，晚上的操场给几千号人放电影，演的片子我已经忘了，只记得银幕的映射下一个黑影穿梭在人群里，帮着老师一会儿维持秩序一会儿记出勤人数。 他长的并不特别，打扮也和我们一样是当时的迷彩服，夜太黑屏幕太亮我甚至看不清他的鼻眼，可是第一眼就已经让我再也挪不开眼神了。 我也不知道自己中了什么邪，心心念念的是军训不要结束不要结束不要结束。 因为军训是所有班级聚在一起，我知道他常常在操场北边的地方被教官罚站军姿，或是打军体拳，后来听说是因为他总在军训的时候站着睡觉。 但如果军训结束，开始分班，就不可能再有这么频繁的机会了。 我常想是什么人才会站着睡觉，为什么这么特别。 可是后来我发现，我所听到的有关于他的一切，我都觉得特别。 因为我并不是因为那些传闻和听说而喜欢他。 我是在那天黑漆漆什么都看不清的情况下，莫名其妙的执拗了。 至于他之后如何，是好是坏，只会让他在我心里更添另采。 可是我没想到，他竟然也选择了那个数字。 除了一个重点班，其他班级都是自愿选择的数字。 那个数字是我的生日，后来我知道也是他生日的个位数。 可是我一直都没敢和他讲话，总觉得不知道该说什么。 其实从前我并没有像现在这样闭塞-------我是说，如果现在的我的心态，算是闭塞的话。 因为我从不会拒绝和谁走的太近，或是害怕自己喜欢上谁，或是害怕将来可能会发生的莫须有的事。 那时的我从来不会。 不仅不会，我的生活还平淡的一如止水，若说我不会，倒不如说是我没想过会。 所以最开始的日子里我只是不知道该和他说什么，该以什么作为开头。 很后来的后来他问我为什么总坐第三排。 我说因为不喜欢看别人后脑勺啊。 他说那为什么不直接坐第一排好了。 我说那岂不是人人都在看我后脑勺。 然后他就哈哈大笑起来，说你怎么这么逗。 我看着他笑的那么开心，也和他一起笑起来。 可是后来，当我遇到相似的那个人，我又说了什么呢？ 当我已经远在美国，再也不是当年那个和他一起青春年少的人，当我已经听了看了亲身经历了和他的那么多那么多以后，当我又重新遇到一个我终于愿意试着去相信的人以后，我的回应又是什么呢？ 这个人他也曾大笑着和我说，你怎么这么好玩儿。 可我口不择言的说，希望你以后一直都能觉得我好玩儿。 我知道这样真的很讨人厌。 五年前那时候和你在一起，我没有这么多思虑，或是说我不知道一件简单的事情要考虑这么多要这样复杂。 你笑我就会很开心，我开心了你会更开心，于是我们会一起每天都很开心很开心。 即便有时会出现不愉快，可你总是先低头，哄我的手段比给糖还简单。 可有时是我真的做错了，但我已经习惯了你道歉，所以你依然先服软。 可是在别人的口中，你都是一个横的不行坚决不会膝盖软的臭脸。 我就觉着真好。 你只对我好。 真好。 我们从音乐会开始熟悉。 他的指挥总是入无人之境，好多次看见现场排练不得不因为他被打断再重来，因为他总是挥着挥着就挥乱了节奏，多数时候是越来越快。 可是台下，每个晚自习前后我陪在操场或是花园里练的时候，他总是和我说其实当时自己只是睡着了。 我笑着说净骗人，睡着了还节奏那么快。 他就装作昏昏欲睡然后飞快挥舞手势的样子给我看。 耍太极的模样配上一旁的伴奏乐简直就是喜剧，我能和他一起开心的笑一晚上。 再后来他就成了铁杆儿指挥。 不仅是音乐会了，后来的毕业晚会，迎新晚会，艺术节合唱节，别人都抢他。 但是他一直都是我们班的指挥，一旦有我们班的节目，绝对是第一。 他惊讶我居然会音乐，我说有什么好惊讶，他说看你每天傻呵呵的就知道笑，脑容量跟挖耳勺儿一样。 这句话是第一次惹我生气了，即便那时我说不清为什么，可是就是觉得心里不舒坦。 大概有那么几天吧，我完全不理他，每天下课后都跑去练琴，因为班里正在选艺术节合唱比赛的钢琴伴奏。 我不是傻呵呵的只知道笑，我也没那么爱笑，可是和他在一起真的很开心。 可是他怎么能这么想我呢。 是觉得我很肤浅是吗，每天就跟个跟屁虫似的和他混东混西。 要不是喜欢你，我有病啊我天天混。 可是那时候也不好意思讲，每天说实在的也只会跟他一起瞎开心。 所以我很想当选那个钢琴伴奏。 这样就能很骄傲的和他一起排练，让他知道我也有很多实在的优点，我不是他想象的那样。 其实班级里这样光明正大的争荣誉的人有几个？ 有也不好意思争，都这样。 只有我那时候每天积极的像跳蚤，虽然别人不跟我说但是我也听到过那些不太好听的话。 当然了，如果我是旁观者，我也会很讨厌这种人。 假积极什么呢，炫耀什么呢，就好像谁没学过钢琴似的。 可是没人知道我是因为什么。 只有我自己知道，我只是想和他一起站在舞台上而已。 还好比赛那天我就真的坐在了钢琴前，开心却还要绷着脸，因为我在生他气不是吗。 上场前我们在操场外面最后一次排练，他突然跑过来对我举起食指说，流血了。 我被吓了一跳，看起来好深的口子啊，血都流到食指根儿了。 我就特别慌张的说你等等，你等等我有创口贴你等等。 然后他就用心满意足的语气说，心疼了吧。 我一回头，看见他把手上的血擦干净，然后露出了一个完好无损的食指。 我一脸木然。 哪儿来的血？ 很久以后他提起这件事情还觉得哭笑不得。 他说这种情况下，女生难道不应该笑一笑吗，或者直接就在一起了呗，谁会问哪儿来的血！ 我说因为那个血真的很逼真啊。 我只是庆幸还好他没受伤，所以再多的把戏也就勉强原谅了他。 而他一直不知道那段时间我为什么不理他，他说他还以为我是要给他惊喜。 我说给你个大头的惊喜啊，烦都来不及。 当他知道我是因为他那句无心之失而烦闷以后，露出一脸恍然大悟不可置信。 他举起小拇指尖儿冲我比划，说你知道吗你心就这么丁点儿大，就这么一丁丁丁点儿。 我心想，就这么一丁点儿大，还全被你给填完了。 第一次期中考，我的成绩出乎意料的滑到全班末尾。 就算从前我也没好到是什么中考状元，可至少也该是全班前十吧，再不济也是十二三啊。 可是班里一共六十人，那次我记得我总分考了五十多名。 班主任都还没骂我，他就先发火了。 本来约好的晚上一起回家，他自己先走了。 第二天我还问他为什么走那么快，我一转身你就不见了。 他说我以为你要自习。 我说我没说我要自习啊。 他冷笑一声，都快吊车尾了还不自习啊，那看来我以前天天真是等错人耽误你了。 我委屈的不得了，一下子就哭了，特别难过可是又不知道该说什么。 他却还是冷着一张脸，说，你别告诉我你每天除了上课和傻笑其他什么都不干。 见我没反应，他又添一句，噢对，说不定连课都没真的上，只是坐在那儿呆着吧。 我一下声音很大的吼起来你凭什么这么说我，你自己就什么都对吗。 他也很生气，站起来冲我喊，那请问上次月考还高我三名的这位大小姐，你这个月脑子是被浸猪笼了吗。 我哭的更厉害了，本来就不知道为什么考这么差，简直就是人生的污点，为什么还要被他这么骂。 他说哭哭哭你就只会哭，开心就傻笑不开心就哭，请问两个月前刚开学我认识的那个人是被附身过吗，还是现在这幅样子才是真的。 我生气的不得了，根本就把不住嘴冲他喊，两个月前我也不认识你啊！ 他觉得我找借口，就说对啊，那我宁愿你可以永远不用认识我啊，我还能毁人前途我怎么这么厉害啊。 说完他自己就愣了。 然后我已经哭得上气不接下气，都快抽抽了。 他可能有些不忍心，只拿出一包纸巾递给我，说别哭了，明天开始我们一起自习。 我把他手里的纸巾打翻到地上，又气又恨真是咬碎牙都不解气。 他顿了顿，又好脾气的弯腰捡起来重新递给我。 我再打翻，他再捡起来。 后来那天晚上我回到家，生气的把钢琴用很多书本压上，堆的高高的都看不见后琴盖了。 我心想这太可笑了，从小到大还没听过这么屈辱的话，我成绩差？ 哈，简直就是，哈哈哈哈，谁敢说这句话那真是自取其辱。 即便是因为他我才受了影响，可之后的日子里我决定一定要恢复功力，考全班第一气死他。 可是在我这个决定还没有正式实施之前，就在当晚接到了他的电话。 他说什么我都只回答嗯，佯装漠视的态度现在想来真是幼稚的要命。 他说，我想了一晚上，我觉得，其实这次我考的也一般。 嗯。 你看，我比上次都掉了八名。 嗯。 所以也不是只有你一个人考的不…考的失水准，毕竟这次题是有点儿超纲。 嗯。 但是毕竟你还是失水准失的有点夸张嘛，我觉得可能是因为不熟悉知识点，哪怕你都会。 嗯。 对我来说也一样，所以我决定以后复习会多一些。 嗯。 所以我们以后一起复习吧。 ………… 但是总得有个理由吧，为什么一起复习。 ………… 你有什么意见？ ………… 要么..你当我女朋友？ ………… 我神经质的把他说的每一句话都誊写在本子上。 可是最后几句话我却不知道该回答什么了。 他说完最后一句话我像接了什么烫手的东西，啪的就扔下了电话。 心跳的特别快还觉着特罪恶，罪恶之余又止不住的神经高兴。 第二天进班开始他就自作主张的搬到了我旁边的位置，原先的位置是个胖胖的男生，他一盒巧克力就贿赂了他，说坐后边儿吃老师看不见。 老师发现他变了位置也懒得管，反正成绩好怎样都行。 下课还跟我说要多向他学习，把心思都放在学习上。 我自己都没法相信，接下来的一切会那么美好。 我对他的气没两天就消了，他总有各种花样让人开心。 我们每天一起上课，一起自习，有时他抄不完的笔记还会抄我的，他惊讶我怎么抄那么快，我说你不要东张西望就抄的快了啊。 看着他涨红的脸我就高兴，很少会这么赢他一局，每次都是被他整。 到了高二上学期，我们就都换了全宿制，不到周末都不能回家。 彼此相处的日子更多了，那个时间流程每天都一样，可是现在的我想来，竟然觉得非常想念。 我说竟然，是因为我曾经以为我会很恨那段时光。 它带走了我太多东西。 可是事实证明，今天的我只会更怀念那段时光已经走远了。 那时学校食堂关门很晚，我们总是晚上十一点去吃夜宵。 我常说我们见面每天就为了作业和吃，又功利又没志向，简直了。 他说哪有，我们还一起上课啊。 于是我就更努力更认真的和他一起每天好好上课。 哦对了忘了说，升上高二以后学校为了禁止早恋，不允许异性坐同桌。 所以我们就不可能再坐同桌了，他因为个子高又回到了最后排。 没有手机，就传纸条，有时老师突然讲起重要的知识点，那个纸条就会截止在上一个拿到它的人手里。 如果在我这儿，我都是好好收起来保管的，生怕弄丢。 不知道他是如何。 后来我还曾经跟他比过谁收的小纸条多，可是他不知道他看到的那些纸团儿里，没有一个是他的。 他写给我的我都收起来了，放在饼干盒子里藏在衣柜最后一层。 我们早上从各自宿舍出发，在校餐厅见面一起吃早饭，他总是先到，所以常常是我睡眼惺忪的坐下吃他早买好的早餐。 然后一起去上课，我从前门进，他多走几步到后门，门后面就刚好是他的位置。 上课有时走神，我会听见他拨拉门的吱吱呀呀声，他想东西时喜欢手上有个玩儿的，玩儿书，玩儿笔，玩儿门把手。 下课就十分钟，有时跟老师问问题都没问完就又上课了，根本没机会和他说话。 到了中午他又要和哥们儿一起去吃饭，我就也一扭头和姐们儿去校门口买好吃的。 每个下午课后，我在宿舍洗澡，他会去打球，我六点到餐厅打包晚饭，他汗涔涔的过来接我一起回宿舍，然后我坐在他床上边看书边等他洗完澡，一起吃饭。 那是每天唯一可以男女窜寝的两个小时。 六点到八点，男女生可以互相到对方大楼去，八点上自习前必须全清空。 之后我们再一起去自习，我照样进前门，他再多走几步，然后一跨门儿就能坐下。 晚上十点以后操场查情况查的特别紧，好多对儿都偷偷跑到实验楼去。 我们不，我们大张旗鼓，因为同行的还有他哥们儿。 他们都在小树林儿里插科打诨，抽烟聊天儿，日子好不痛快。 他也抽，他抽的最狠，那时我还不觉得抽烟对身体不好，只觉得他真特别，为什么会抽烟。 可是我也知道，我不是因为他抽烟才爱上他，所以我必须制止他这个恶习。 他只嘻嘻哈哈的跟我保证，以后绝不会让别的男的代替他活着站在我身边儿。 我说那你教我抽，我也保证不让别的姑娘活着站你旁边儿。 他马上变脸色不答应，他哥们儿还瞎起哄说有什么的呀教她。 后来的事，我也曾在这里说过了。 我学着抽，被他发现，约法三章，再相安无事的过下去。 有过小打小闹，小争小吵，可哪一次都超不过一两天。 我爱他，他说他更爱我，我说你比我少，他说我比你多。 我们会因为这个无聊的话题从周五放学回家的地铁上一路说到下地铁，都没有争出来到底谁更爱谁，就好像这地铁永远只能无限循环在这铁轨上没有尽头。 可是爱是那么简单的一件事。 说出口就知道，摆出来就明白，不用费力就可以感受到的事情是爱。 所以我永远无法接受为什么这样的事情会被终结。 我永远无法接受那最后的光景，让人无法相信却只能接受的最终。 我是真的把钢琴缠封了。 我让爸帮我一起推进储藏室，我爸说干嘛好端端的非挪走，我说占地方。 我心想，我再也不弹了。 我会的曲子，这世上另一个人也会。 我们甚至连两个音之间的节奏，都掐的一模一样。 我再也不想弹了。 两年前就该封印的东西怎么到今天才想扔，不是早就厌烦钢琴了吗，怎么还留到今天。 所以，我也不知道到底是因为什么我又重新把钢琴摆在了我的卧室里。 或者是说，病房里。 我不爱他了我知道。 也许我谁都不爱了，这些坎儿都该过去了，我要经历的是我自己的生活，和别人无关了。 至少那些我什么都不能做的日子里，让做的事情不想做的事情里，唯一想起的是它。 那就顺着自己的心意吧。 即便不知道这缘由。 可冥冥之中自有安排，我静静等就是。 至少每次碰到琴键，都会觉得，这个世界终于安静了。 安静到终于只剩下我自己。看这一段过去很久的回忆，觉得时间都静止了。甚至果真有倒退。。。离离，很想你呢
小熊缭乱
两个月里我过的像已经进入了生命末期。
清醒的时候太少了，唯一能意识清楚的是每天晚上，其余时候一概是模糊的，说起来都不知道那是梦还是现实。
医生一定觉得我已经不再是普通的病症，而应该直接转化为精神分裂之类的，因为我记得每天晚上来查房的护士看见我弹琴的那副傻样儿。
有一天我甚至看到查房记录上写着，病人弹琴时失去视觉听觉知觉。
去你大爷的，老子没视觉听觉知觉怎么弹琴？！
只不过就是有人进病房查这查那时我都只做自己的事情，每天晚上按部就班的活动，难不成每晚都要老子给你摆一副惊讶陌生的脸孔说HOW ARE YOU？
这才叫神经病吧，人脸识别困难。
可是说实在的我也不知道为什么我只有晚上才清醒。
因为三个多月后当我看到一些治疗录像，发现其实白天大多数时候我也是清醒的。
我有时坐在床边儿发呆，有时又躺着发呆，有时还会站起来无意识的踱步。
医生骄傲的对我说，你看，三个月的疗程，咱们不是好多了吗，以后要注意身体。
我冷笑着问他，病房里除了发呆还有什么其他好玩儿的么？
他说没有啊。
我说那谁住那儿谁有病，是这意思吗。
其实我也很烦自己无缘无故对和自己无关的人摆脸色。
因为我知道那些录像背后的我自己，并不记得当时我的行为举止。
尽管多数时候我只是好好说话，别人也会觉得我在摆脸色。
久而久之好像我不摆脸色就不能说话了一样。
那能怪谁呢，你们都这么说，我干脆就摆到底不好吗。
对喜欢的人摆，对不喜欢的人更要摆，至于陌生人摆不摆看心情。
芝加哥的春天总是下雨，白天稀稀拉拉晚上倾盆大雨真是没完没了。
在病情稍微好一些以后，小晨就常来看我了。
按她的话说，她几乎每两天都来看我，是我没良心不理她。
同样来看我的还有K。
还记得这姑娘吗，我之前说，在我曾经想一股脑儿像洗干净过往尘埃的时候，和我一起好好学习天天向上，每天脑子里只有八卦和她堂哥的那个天津姑娘。
碰上她是个意外，她扭了脚踝来看医生，预约的医生在8层，但因为美国的大楼都很奇葩，来这里都两三年了我也不明白为什么1楼是0层2楼是1层，所以自然而然的8层就是9楼，但是她找到了我所在的楼层，也就是7楼。
她说当时她都快被整层楼没人的恐怖气氛吓尿了，突然就发现有个病房貌似有人。
门儿没关，她说越看背影越眼熟，试探性的喊了一句，我果然回了头。
那时我的病已经好多了，做一些记忆测试我甚至能想起前天见过谁说了什么。
所以当时我的样子并没有吓到她，当然她问我怎么了我也没说真话。
我只说我睡的太差了，来这儿养两个月。
她一脸痴呆，这么严重啊，要不要紧啊，怎么会这样啊睡个觉而已啊。
姑娘特善良，后来很长一段日子里我都庆幸自己认识他。
有这样一个道理我不知道你们有没有感觉到，就是女生之间的友谊，真的没法儿用什么高尚的东西来维持。
比如同事只能是同事，学友只能是学友，这样严肃积极的态度很难让两个人彼此距离拉近-----除非，在她们身边出现了什么同仇敌忾义愤填膺并且一定和感情有关的事情，姑娘们才会突然一下子就从君子之交变成铁瓷儿。
所以我很庆幸，居然能不依靠这样的关系，来认识这么一个单纯善良的姑娘。
而我之所以说是“后来很长一段日子”，是因为我们的关系并没有一路好到底。
而这其中的致命因素几乎就是摧毁我全部的最后一击，她没有错，她绝对什么都没做错，是我自己被日子过成了深陷沼泽的蛇鸟鱼虫。
当然，这是后话。
那时距离我们上一次见面已经很久了，自从我寒假去了洛杉矶，就基本再也没见过她，所以这中间隔了三个多月。
她还是一如既往的那么善良，看起来心疼的不行，明明和我关系并没有那么要好，还跟我说以后要天天来看我。
我说你千万别，due day那么多我可担不起这担子。
她一撇嘴，我拿这儿来做，你管？!
我摊摊手，医生管。
她撇嘴撇的更厉害，发现的了再说。
我以为她是开玩笑的。
可是随后她几乎就是天天都来了。
真的是，天 天 都 来。
说实话一开始我快崩溃了。
拜托我是来静养的好么，现在突然蹦出来五百只鸭子每天在我病房里噶儿嘎噶儿噶的仨小时，搁谁受得了啊。
可是渐渐地我忽然发现了一些不对劲。
就好像每天定时定点身体里都要被注射一些高能正能量，每天甭管你其他时候在干什么，那三个小时里几乎就是高速运转神经兴奋觉得生活美好阳光的不行，恨不得当时就抱医生大腿求出院。
可是她一走，这种感觉就没有了。
而且会比她来之前更失落。
太要命了，我不想她来，也不想再听她说话。
我就差跟医生说让他帮忙，可又觉得这样真伤人，不如自己说。
谁知我跟她说完以后，她受伤的表情只出现了那么一刻，就立马换了一副脸。
她说，那我再跟你讲完最后一个故事，然后立马撤，怎么样？
我狐疑的看着她，总觉着有诈。
她摇晃着我说快说deal deal deal deal。
我无奈死了，好吧，deal，可是你这故事大概讲到今晚几点？
她望着天花板得意洋洋的掐指一算，冲我兴奋的说，也就十天半拉月吧。
我又以为她是开玩笑的。
于是我打着呵呵白了她一眼。
可是我后来终于意识到，今后在我生命中，真的我再也不会随便不相信别人的话了。
因为有的人她真他妈每一句话都是真的。
真的让你都不好意思再怀疑她。
所以在那我住院的最后半个月里，每天五点到八点就成了我的听故事时间。
我知道这么说挺弱智的，可是后来我突然明白她为什么要跟我讲这个故事。
故事里的男主人公，按照她的说法，帅到无法直视。
当然这一条我可以忽略，因为在她眼里只要是会装逼的男人都帅到无法直视。
所以我大概可以想象那是个什么样的男的。
一开始我并不知道这故事是真是假，只当笑话听着。
叫男主人公是M吧，是K很熟的人，从小一块儿长大，小学三年级以后因为许多原因分开过一段儿时间，初中又重聚首。
至于这中间的三年到底因为什么，K说她也不知道，但是她觉得和M再次见面后并无大变化，甚至比从前更要好了，三年的分别对两人来说更像是远程的想念。
我屡次打岔儿说，你这早恋时间有点儿早啊。
她也屡屡反驳说，讲到最后你就知道我不是这意思了。
所以到底是什么意思呢我也不知道，她讲的很仔细，字字句句都扣的细，我可以想象那时他们的青春年少该是多么快乐的时候。
她说了许多许多关于M还正常的故事，有哭有笑有乐有闹，可是到了后来，事情就不是这样子了。
M的成绩很好，高考那两年转到了南方读书，为了一举拿下清华北大之类的大学。
M所在的初中也是全国知名的重点，从小学到高中一并包圆不说，还人才济济，而在那么多的人才里老师还要连连夸赞M说他的将来一定飞黄腾达。
至于怎么个飞黄腾达法K说她不明白，因为和M在一起玩儿时他总是嘻嘻哈哈的没个正型儿，
她说那是千禧年的时候，申奥刚通过那会儿北京什么都是表面光鲜内里乱，所以听说从那时候起北京就调了很多名额给外省的学生，以示什么一家亲。
所以M就受家里人安排转到了南方一个沿海的城市，随之一起去的还有K。
K的妈妈和M的妈妈是非常非常要好的朋友，只是不知道年轻时两人之间是否有什么过节，K觉得M妈妈的态度总是有些怪怪的，K妈又说她小孩子不懂事天天乱想，毕竟众人眼中M妈是冰山一样的女人，和K妈的关系算是非常非常好的了，两人还会一起逛街一起闲聊一起过节。
久而久之K也就忘了这码事，和M一起在南方呆着，她上初一备中考M高一备高考。
说到这里K总是会很动容，她说M对她是如何如何照顾，长兄如父的无微不至。
我说你们不会是一直住在一块儿吧。
她特天真的点点头，对啊，住在一块儿啊。
我 去。
好吧。
她又接着回忆，说其实天天住在一起以后就会发觉M并不是她从前一直想象的那么一个人了。
M很冷，不知道是不是因为母子遗传，反正总是冰点很低，K带朋友回家总是先一律被花痴，然后再因为他的冷而吓到不再说话。
我说要不要这么装逼，为什么冷。
K就说不知道啊，完全无解啊，可是她知道他是个好人，他外冷内热。
K的成绩那时一般般，每天小姑娘脑子里转的都是些乱七八糟的事儿也不好好学习，M就强行义务帮她补课。
我说M是姓江叫直树对吧。
她一脸嫌弃的摆摆手，得了吧，偶像剧。
我终于点点头以示同意，这姑娘脑子还没有不可救药到那地步。
K说那时她觉得M怎么变得一点儿也不好玩儿了，简直就是没劲到爆，每天跟家长一样看着她，像以前一样带着她出去玩儿的日子简直就成了梦里才会出现的事。
K使坏招，觉得M是空有一副男子气概却没地儿演示，到高中了哪个男孩儿还没个女朋友啊。
于是K就介绍许多许多姑娘给M，当然都是装作无意的，一到周末就骗着M出去吃饭玩儿，条件当然是上学日K要好好学习。
她说M很早就出去打工兼职，高一下学期时找了7-11的夜班，常常不够睡却又不肯休息。
我好奇为什么，M家不是挺有钱的吗。
K说对啊她也觉得很奇怪，而且M妈妈每次问他钱够不够的时候，他都会说够。
后来K实在受不了了就告诉了K妈，K妈又告诉了M妈，然后第二天M就气冲冲的和K吵了一架。
M把银行卡摔在桌子上跟她说，只是你讨来的三万块钱，下半年的生活费都在这了，拿去。
K说好心帮他还要被骂，天底下没有这样的道理。
可是M更火大，说我自力更生跟你有什么关系？难道你想一辈子都靠着你父母活我就也要这么做？这世界上不是每一个人都像你一样懒。
K说，很出奇的，当时她完完全全只是被震惊了。
K当年13岁，M也才18岁，怎么会有这么了不起，这么特别，这么成熟严肃的想法。
所以K后来觉得自己真的做错了，就又傻兮兮的想打电话回去说能不能把那些钱收回去。
被M发现了M哭笑不得，其实当晚M就很愧疚，变相的做了好吃的给K，也不明说。
再后来的日子，K和M就一直怪怪的，K说也许是因为M觉得她太幼稚。
日子的转机在高一暑假，K社团初三的学姐去M高中义演，两人莫名其妙的认识了，还在家门口被K撞见了。
K很惊喜的发现在家门口碰见熟人，打完招呼发现旁边儿站着的就是M。
俩人的姿态再明显不过，朋友以上恋人未满的美好真是任谁想来都羡煞旁人。
没过多久M和学姐就在一起了，当然，学姐对于M来说是小学妹。
两个人的关系，K想了很久都不知道该用什么形容词，最后只能狠狠一点头说，太美好了，没有形容词。
我能想象。
K说的字里行间，我都能想象。
那该是怎么样一段快乐的时光，两个青春靓丽的人儿，过着普通却又不普通相亲相爱的日子。
等暑假过后，学姐自然而然填的是M高中的志愿，于是两人成了当时校园里的一段佳话。
K说学姐长的很漂亮，但不妖气，就是有一种很特别懒洋洋的气质。
还说学姐喜欢把头发散下来不分界线，就这么随意的用手指向后拢，分哪算哪。
K说到这儿顿了顿，看我一眼说，就跟你这样挺像的。
我没有刘海，头发长已经懒得每天用梳子左分右分服服帖帖。
所以习惯了两年多都是手指当梳子，每天都是梳成什么样儿算什么样儿。
K看着我出神儿的样子，说对就是这样，你老爱发呆你知道吗，你一发呆就特别像她。
K继续说道，追学姐的人很多，尤其是刚进高中，学校里很多男生喜欢她。
但是学姐一直都只忠心于M一个，毕竟M也是一表人才，两人完全零误差别人倒不好意思说什么了，连老师都默认这段关系，就好像理所应当一样。
可是后来学姐升高三的时候，出了一件很大的事情，大到就差要休学回家。
当时M已经高考完暑假休息了，但学姐天天都要补课完全没时间和M在一起，M也没多说什么，节假日才去找她。
而就在那么诸多平凡的一个周末，M再去找她时却发现她已经不在宿舍了，东西都清空了。
问周围人她去了哪，别人也都是避之不谈。
直到有几个嘴巴贱的姑娘，一脸YY的说，又来找她的啊，估计她正忙着呢，今天周六客人多！
M还好奇什么客人多，其中一个姑娘就说，是啊，听说熟客还打折。
M就终于意识到不对劲了，但依然不相信，一定要问出个所以然来。
那些人就跟他说，去校门口那个酒店找吧，常客，有记录。
M像疯了一样，根本不相信，也没去酒店，就回家拼命的给学姐家打电话。
K说当时她也听说了，事儿闹的特别大，校领导已经通报批评了，搞得跟真的似的。
可是一周过去了两周过去了，M的录取通知书都下来了，学姐还是没有出现。
M考上了人大，法律系，那可是相当好相当好的成绩。
可是跌破所有人眼镜的是，M没去报道。
K说更奇葩的是，自始至终就没听过M妈说过什么，就好像没有这儿子一样，就算冷也不至于冷成这样吧。
倒是M的亲戚都急死了，家里的大小伙子考上这么好的大学都不上，七大姑八大姨都表示太作孽了。
可是M就是稳稳当当的没报道。
因为报道的前两天，M在校外一个很近的酒店门口等朋友时，亲眼看见了学姐和另外一个看着都能当她爹的人从里面走出来。
M当时就快疯了，大喊着她的名字，可是学姐只是冷冷的看了他一眼就没再搭腔。
两个人之间隔着一条宽宽的马路，车陆续的过终于把学姐从他的视野里抹去。
K说从未见过M那副样子。
那么难过，整个人像瞬间老了十几岁。
K进家门时M正自己一人喝得酩酊大醉，和他说话，他也只会迷糊着呓语。
K说，M说，她还是那副懒洋洋的样子，一点点不干净的样子都没有，怎么会这样，怎么会这样。
那句“怎么会这样”就被M念叨了一晚上，K说听得她都快大哭起来。
太难受了，看不得M这样，却更恨那个学姐，为什么要这么对待M。
第二天K问M打算现在怎么办，
M说他要在这个城市找份工作。
K说你不念大学了？！M说暂时不想念。
K惊的O圆了嘴，还以为他是一时低迷，到时还会回北京的。
那会儿是08年，奥运的北京又新鲜又漂亮，多少人都想在那一届上北京上大学。
可是9月1号那天K发现M居然真的还在家里睡大觉。
K不敢吱声，却想着完了完了完了，毁了，毁了。
更奇葩的日子还在后头。
M和学姐又好了。
而且比从前更好。
K说她不知道发生了什么，即便能感觉到M和学姐之间有那么一丝丝异样，可马上就被各种更鲜明的幸福感压了过去。
K说太奇葩了，简直就是无法直视。
因为那时候他们所有人都知道，学姐就是名副其实的特殊职业工作者了。
至于为什么呢，K说也许就是钱吧，反正学姐家很不富裕是真的。
M也知道，知道她不富裕也知道她还在做着那些事情，M只是说尽量想陪着她，其余一概不想。
K说那时候她还觉着，这可真是真爱。
M那时找到了一份公安局的工作，毕竟是公务员，福利还不错。
M妈还在每个月都打钱，每次又被M悉数打回，很少的时候才会留下那么一两千块钱。
可是后来，M好像不得不留的越来越多，而且每天看起来都很疲劳。
K一直都不知道为什么，直到用M电脑查资料时，发现历史记录有“戒毒所”三个字。
K吓坏了，第一反应是千万不能被别人知道。
可是到了晚上M回家一起吃饭，K还是大哭着没忍住质问他。
谁知道M冷静的说，不是我，是她。
这回换K冷静了。
连K自己都忍不住要说一句，怎么会这样？
昔日又年轻又漂亮的学姐，靠身体赚钱或许还有那么一丁点的情有可原，可是，吸毒？
K问怎么会这样，发生了什么。
M说学姐是被陷害的，学姐抽烟，出去玩的时候接了别人的烟，里面有heroin。
K又惊讶了，又年轻又漂亮的学姐，抽烟？？！！
问M，你不知道吗，为什么不制止她。
M说知道，管不了，藏她的烟她会发脾气。
K说所以呢，现在你是在帮她买毒吗。
M只吃饭不说话。
K说我要报警。
M说不用费劲了，也许你还没报警她就吸毒过量早没了。
K说听着M那样说话真的很吓人。
M很冷，可是从来不说那些危言耸听的字眼。
可是那时起的M，总会让人不寒而栗，可以想象他是如何被学姐折磨。
K说，在知道这件事以后，她还曾经见过学姐一面。
在家对面的麦当劳，她看见学姐和M在一起，坐在落地窗边吃甜筒聊天。
她还看见学姐说着说着甜甜的笑起来，然后含着冰激凌轻轻的亲上M的嘴。
如果不是知情，这看起来就是天造地设的一对。
学姐还是年轻漂亮看起来一尘不染，可是K知道私下里的学姐再已经变成了再也拉不回头的魔鬼，上了船就再也下不来。
K只以为是M鬼迷了心窍偏偏要和这样一个女的死磕，可是M就是毫不顾周围人的眼光，一味的还和她在一起，然后私下里再悄悄的查各种什么戒毒所诊疗所。
等终于联系好戒毒所，已经快新年了。
M在新年前夜把学姐送进了戒毒所。
其实K也在，只是没敢进去，只说要和M通着电话确保他的安全。
M笑笑说，又不是地狱，这么害怕做什么。
可是K知道这一夜绝对不简单。
因为，学姐并不知道M的计划。
那一夜，M本来说要带学姐和K去海边过元旦的。
M在车上温柔的给学姐带上眼罩，说一会儿到了在给你看。
学姐温柔的说好。
K觉得揪心的都快要去死了。
意料之中，当学姐的眼罩被摘下，她已经坐在了病房里。
或者说，一个变向的监狱里。
M花了很多钱，几乎全部身家，给她选的单人房，至少不会被那些毒友再侵害。
学姐一下子像变了身的魔兽，各种各样难听的字眼像M发射过来，M一声不吭。
而电话这头一直通着的K，早已经吓得泣不成声了。
她听着印象里那么贤良淑德的学姐，说着那些可怕又难听的字眼，她终于明白M这些日子到底在承受着些什么。
M出来时看起来依然精神正常，并没有一丝不愉快。
可是K知道他一定已经筋疲力尽了，话都不愿多说。
M知道K听到了，还解释说，没事的，她只是生病了，都不知道自己在说些什么，没事的。
那样一句越来越轻的“没事的”，只让K难过的哭的越来越厉害。
这一次，M破天荒的没有用各种把戏逗K笑。
回去的计程车上，K就一路哭到家，M也没再说一句话。
故事到这里，我出院了。
我清楚的记得，因为这故事让我像被几千根针扎过后清醒。
因为我更清楚的记得，几年前发生的一切，是如何被终结。
我不知道这世界上还有多少相似的人相似的故事，在不平行的空间平行的发生着。
我只知道，自己每晚听着K说这些故事，终于是忍不住在心里越来越疼。
疼M，疼那个学姐，疼他们，也更疼另一个人。
我忘了什么都不会忘记那一天。
他的父母一起出现在我眼前，他的妈妈嘶吼着扇我巴掌。
我想过很多种和他父母见面的场景，却独独想不到会是那样。
一开始我并不知道发生什么事。
只知道，在和他分手的那个大雪夜以后的第二天一早，他没来上课。
后方的门把手很安静，可我却总听到有人在拨弄它。
屡屡回头，却什么都见不到。
中午我神情恍惚的去食堂，却在半路上遇上班主任和两个看起来眼熟的人。
和班主任问好，班主任神情更怪异。
而那两个眼熟的人，就是他的父母。
长得太像了，可我一时之间恍惚到竟然没联想到。
然后场面突然就失控了。
我不知道他妈妈为什么认识我，冲上来就是一耳光。
那一耳光扎扎实实，打的既不泼妇也不流氓，就好像我是真的该结结实实挨那一耳光。
扎实的他爸爸都没法上前来拦一下，因为他妈妈的架势就是一二三上前来啪一耳光，打完看着我，啪再一耳光，一点儿都不撕扯，样子好看极了。
校道的人都围着看，躲的远远地围着看。
两边教学楼上好多人也探出脑袋，我看见他们没有丧尽天良的笑，相反所有人都笑不出来，更不像是看热闹。
我想，应该都是被他妈妈的气势吓到了吧。
打的频率不慌不忙，打的我都快被扇晕了，都没有人敢上来拦一下。
后来班主任终于反应过来，赶紧上前想拽走我。
然后他妈妈这才突然爆发，破口大骂说我看看谁敢带她走。
然后用很多难听的话，那些我以为不该是长辈用来形容孩子的话。
我只站在那听着，再时不时的被扇一耳光。
后来是保安来了，事态才终于停息。
我下午没上课，在发小的宿舍里呆了一下午。
发小就是之前我和你们说过许多次的那个姑娘，我的事情她几乎是什么都知道。
就叫她F吧。
F给我擦药敷脸，弄了一下午都是肿的，嘴角流血根本没法儿弄。
我也没法儿说话，只能打字跟她说别弄了就这么着吧。
F是个爷们儿极了的姑娘，可是那天都红了眼睛，看着我说，你他妈可真难看。
我想笑，可是扯的嘴角更疼，只好撇撇嘴装哭。
那晚他在雪地里躺了几个小时。
被人发现时已经都快冻僵了。
送到医院还能说话，可是意志已经不清醒，说话走路都迷糊。
趁着护士出去的空荡，他不知怎么自己晃出来了。
去酒吧，闹，一夜未归。
他新脸，酒吧就吃这个。
于是正当医院找人的时候，他又被送回来了。
吸毒过量昏迷。
凌晨四点，他父母，他姐姐，班主任，都被叫到了医院。
当然还有警察。
连病房带手铐的住了好几天，才终于洗清了他和那些犯罪分子的关系。
可是他却一直就那么昏迷着，医生说小脑区域受损严重，要慢慢养，人脑重塑性很强，也许还可逆。
但谁都知道毒品这种东西，即便不是百发百中，清醒后也是说不清的后遗症。
即便醒了，也一定会成瘾。
到时才是麻烦事。
我没法去看他。
没人允许我靠近他。
我不敢表露出一丝丝疲劳，因为他们会戳着我的脊梁骨说，你有什么资格。
可我更没有不疲劳的时候。
我不想上学。
我好累。
我想知道在酒吧里吃了那些奇奇怪怪的东西会怎么样。
为什么会这样。
为什么他会这样。
于是我也不上课。
我也去酒吧里混。
反正也没人想见到我。
他的哥们儿都以视我为死敌，一传十十传百的我就成了那个令人发指的女魔。
那也没关系。
他还活着我就还有希望。
早晚有一天我要重新回到他身边。
可是日子一天天的过，却始终没有他好转的消息。
我打探不到，没人告诉我，去医院别人都认识我了，都被他父母警告过，不能让我知道一丝。
我和F说我总觉着自己也快不行了。像被掏空了。
F哭着说你别瞎说你个神经病这大半年你要害死我了。
我看着她哭的通红的眼睛，突然意识到，我忽略了身边多少也许还陪着我的人。
她，我爸妈，和所有并没有因为这件事离开我的人，即便只有那么一两个。
高二下了，所有人都在备战高考，只有我还天天混迹东西。
要不是宿舍大扫除，我也不会翻出来高一时我得的那许多满分的试卷和奖状。
我的心口像被压了一块儿巨石。
我都快忘了，我还有那时候。
我们还有那时候。
疯了闹了神经了，哭过了崩溃了觉得快要过去了，我也终于被押回到那间牢狱里。
对，我管这学校叫牢狱。
因为它偷走了我最好的时光，还要在最后关头把我关在这里，见不到阳光。
K不知道这些故事。
她说，M的故事还没讲完，等以后有机会再说。
她很骄傲，她说你看，我是想给你讲一个励志的故事，这果然有效。
我说这和我睡眠有关系么。
她说有啊，多励志多正能量。
可是她不知道，这样的故事，类似的故事，我曾经经历了三年。
疯成魔也忘不掉的过去，不会让我更好过。
可是我的病也莫名其妙的好了。
或许说，是医生认为好了。
因为我从来就没有承认过自己生病。
那段日子里，我每天最大的爱好就是弹琴和听故事。
用K的手机录音，再发到facebook上。
很多段很多段儿，都是拖K从外面带来的谱子。
K总说，我怎么觉着你这儿跟什么神经病院似的。
我说本来就是。
她还哈哈笑着以为我在开玩笑。
出院的第二天，小晨问我，你知不知道…..那个人有社网？
我说哪个人。
她说，就…那个人…社网…
什么啊。
她说，谁谁…..有FB你知道吗。
好久没听到这个名字了。
像被从病房里放出来的我一样，好久没见到外面的阳光了。
我说让我看看，有什么。
她小心翼翼的说，本来不想跟你说的，总觉着不太好，可是….又觉着总该让你知道。
他的注册名就是真名，没有头像，只有大学信息，和十几个好友。
是他，里面的好友有几个人我都知道。
可当我把网页下拉，却突然像被定住了身子。
很多段很多段录音。
都是我熟悉的曲子。
我看着发消息的日子和时间。
几乎就在每次我更新之后。
其中有一段我录得是肖邦某首曲子的第一乐章，他录了第二乐章。
都是手弹的。
简单的用吉他，难的用钢琴。
我飞快的点了右上角关闭窗口。
我说就当我没看到。
小晨说我就知道你会是这反应。
你看，周围人都知道了我们之间是这样莫名其妙的存在。
不过没关系，我的生活终于好了起来。
我出院了，我的身体正常了，我以后会很好很好，比你过得好。
但你一定要努力过的更好。
不然我得多难过。
我是说，难过自己总给身边人带来不好的未来。
不是难过你。
两个月里我过的像已经进入了生命末期。 清醒的时候太少了，唯一能意识清楚的是每天晚上，其余时候一概是模糊的，说起来都不知道那是梦还是现实。 医生一定觉得我已经不再是普通的病症，而应该直接转化为精神分裂之类的，因为我记得每天晚上来查房的护士看见我弹琴的那副傻样儿。 有一天我甚至看到查房记录上写着，病人弹琴时失去视觉听觉知觉。 去你大爷的，老子没视觉听觉知觉怎么弹琴？！ 只不过就是有人进病房查这查那时我都只做自己的事情，每天晚上按部就班的活动，难不成每晚都要老子给你摆一副惊讶陌生的脸孔说HOW ARE YOU？ 这才叫神经病吧，人脸识别困难。 可是说实在的我也不知道为什么我只有晚上才清醒。 因为三个多月后当我看到一些治疗录像，发现其实白天大多数时候我也是清醒的。 我有时坐在床边儿发呆，有时又躺着发呆，有时还会站起来无意识的踱步。 医生骄傲的对我说，你看，三个月的疗程，咱们不是好多了吗，以后要注意身体。 我冷笑着问他，病房里除了发呆还有什么其他好玩儿的么？ 他说没有啊。 我说那谁住那儿谁有病，是这意思吗。 其实我也很烦自己无缘无故对和自己无关的人摆脸色。 因为我知道那些录像背后的我自己，并不记得当时我的行为举止。 尽管多数时候我只是好好说话，别人也会觉得我在摆脸色。 久而久之好像我不摆脸色就不能说话了一样。 那能怪谁呢，你们都这么说，我干脆就摆到底不好吗。 对喜欢的人摆，对不喜欢的人更要摆，至于陌生人摆不摆看心情。 芝加哥的春天总是下雨，白天稀稀拉拉晚上倾盆大雨真是没完没了。 在病情稍微好一些以后，小晨就常来看我了。 按她的话说，她几乎每两天都来看我，是我没良心不理她。 同样来看我的还有K。 还记得这姑娘吗，我之前说，在我曾经想一股脑儿像洗干净过往尘埃的时候，和我一起好好学习天天向上，每天脑子里只有八卦和她堂哥的那个天津姑娘。 碰上她是个意外，她扭了脚踝来看医生，预约的医生在8层，但因为美国的大楼都很奇葩，来这里都两三年了我也不明白为什么1楼是0层2楼是1层，所以自然而然的8层就是9楼，但是她找到了我所在的楼层，也就是7楼。 她说当时她都快被整层楼没人的恐怖气氛吓尿了，突然就发现有个病房貌似有人。 门儿没关，她说越看背影越眼熟，试探性的喊了一句，我果然回了头。 那时我的病已经好多了，做一些记忆测试我甚至能想起前天见过谁说了什么。 所以当时我的样子并没有吓到她，当然她问我怎么了我也没说真话。 我只说我睡的太差了，来这儿养两个月。 她一脸痴呆，这么严重啊，要不要紧啊，怎么会这样啊睡个觉而已啊。 姑娘特善良，后来很长一段日子里我都庆幸自己认识他。 有这样一个道理我不知道你们有没有感觉到，就是女生之间的友谊，真的没法儿用什么高尚的东西来维持。 比如同事只能是同事，学友只能是学友，这样严肃积极的态度很难让两个人彼此距离拉近-----除非，在她们身边出现了什么同仇敌忾义愤填膺并且一定和感情有关的事情，姑娘们才会突然一下子就从君子之交变成铁瓷儿。 所以我很庆幸，居然能不依靠这样的关系，来认识这么一个单纯善良的姑娘。 而我之所以说是“后来很长一段日子”，是因为我们的关系并没有一路好到底。 而这其中的致命因素几乎就是摧毁我全部的最后一击，她没有错，她绝对什么都没做错，是我自己被日子过成了深陷沼泽的蛇鸟鱼虫。 当然，这是后话。 那时距离我们上一次见面已经很久了，自从我寒假去了洛杉矶，就基本再也没见过她，所以这中间隔了三个多月。 她还是一如既往的那么善良，看起来心疼的不行，明明和我关系并没有那么要好，还跟我说以后要天天来看我。 我说你千万别，due day那么多我可担不起这担子。 她一撇嘴，我拿这儿来做，你管？! 我摊摊手，医生管。 她撇嘴撇的更厉害，发现的了再说。 我以为她是开玩笑的。 可是随后她几乎就是天天都来了。 真的是，天 天 都 来。 说实话一开始我快崩溃了。 拜托我是来静养的好么，现在突然蹦出来五百只鸭子每天在我病房里噶儿嘎噶儿噶的仨小时，搁谁受得了啊。 可是渐渐地我忽然发现了一些不对劲。 就好像每天定时定点身体里都要被注射一些高能正能量，每天甭管你其他时候在干什么，那三个小时里几乎就是高速运转神经兴奋觉得生活美好阳光的不行，恨不得当时就抱医生大腿求出院。 可是她一走，这种感觉就没有了。 而且会比她来之前更失落。 太要命了，我不想她来，也不想再听她说话。 我就差跟医生说让他帮忙，可又觉得这样真伤人，不如自己说。 谁知我跟她说完以后，她受伤的表情只出现了那么一刻，就立马换了一副脸。 她说，那我再跟你讲完最后一个故事，然后立马撤，怎么样？ 我狐疑的看着她，总觉着有诈。 她摇晃着我说快说deal deal deal deal。 我无奈死了，好吧，deal，可是你这故事大概讲到今晚几点？ 她望着天花板得意洋洋的掐指一算，冲我兴奋的说，也就十天半拉月吧。 我又以为她是开玩笑的。 于是我打着呵呵白了她一眼。 可是我后来终于意识到，今后在我生命中，真的我再也不会随便不相信别人的话了。 因为有的人她真他妈每一句话都是真的。 真的让你都不好意思再怀疑她。 所以在那我住院的最后半个月里，每天五点到八点就成了我的听故事时间。 我知道这么说挺弱智的，可是后来我突然明白她为什么要跟我讲这个故事。 故事里的男主人公，按照她的说法，帅到无法直视。 当然这一条我可以忽略，因为在她眼里只要是会装逼的男人都帅到无法直视。 所以我大概可以想象那是个什么样的男的。 一开始我并不知道这故事是真是假，只当笑话听着。 叫男主人公是M吧，是K很熟的人，从小一块儿长大，小学三年级以后因为许多原因分开过一段儿时间，初中又重聚首。 至于这中间的三年到底因为什么，K说她也不知道，但是她觉得和M再次见面后并无大变化，甚至比从前更要好了，三年的分别对两人来说更像是远程的想念。 我屡次打岔儿说，你这早恋时间有点儿早啊。 她也屡屡反驳说，讲到最后你就知道我不是这意思了。 所以到底是什么意思呢我也不知道，她讲的很仔细，字字句句都扣的细，我可以想象那时他们的青春年少该是多么快乐的时候。 她说了许多许多关于M还正常的故事，有哭有笑有乐有闹，可是到了后来，事情就不是这样子了。 M的成绩很好，高考那两年转到了南方读书，为了一举拿下清华北大之类的大学。 M所在的初中也是全国知名的重点，从小学到高中一并包圆不说，还人才济济，而在那么多的人才里老师还要连连夸赞M说他的将来一定飞黄腾达。 至于怎么个飞黄腾达法K说她不明白，因为和M在一起玩儿时他总是嘻嘻哈哈的没个正型儿， 她说那是千禧年的时候，申奥刚通过那会儿北京什么都是表面光鲜内里乱，所以听说从那时候起北京就调了很多名额给外省的学生，以示什么一家亲。 所以M就受家里人安排转到了南方一个沿海的城市，随之一起去的还有K。 K的妈妈和M的妈妈是非常非常要好的朋友，只是不知道年轻时两人之间是否有什么过节，K觉得M妈妈的态度总是有些怪怪的，K妈又说她小孩子不懂事天天乱想，毕竟众人眼中M妈是冰山一样的女人，和K妈的关系算是非常非常好的了，两人还会一起逛街一起闲聊一起过节。 久而久之K也就忘了这码事，和M一起在南方呆着，她上初一备中考M高一备高考。 说到这里K总是会很动容，她说M对她是如何如何照顾，长兄如父的无微不至。 我说你们不会是一直住在一块儿吧。 她特天真的点点头，对啊，住在一块儿啊。 我 去。 好吧。 她又接着回忆，说其实天天住在一起以后就会发觉M并不是她从前一直想象的那么一个人了。 M很冷，不知道是不是因为母子遗传，反正总是冰点很低，K带朋友回家总是先一律被花痴，然后再因为他的冷而吓到不再说话。 我说要不要这么装逼，为什么冷。 K就说不知道啊，完全无解啊，可是她知道他是个好人，他外冷内热。 K的成绩那时一般般，每天小姑娘脑子里转的都是些乱七八糟的事儿也不好好学习，M就强行义务帮她补课。 我说M是姓江叫直树对吧。 她一脸嫌弃的摆摆手，得了吧，偶像剧。 我终于点点头以示同意，这姑娘脑子还没有不可救药到那地步。 K说那时她觉得M怎么变得一点儿也不好玩儿了，简直就是没劲到爆，每天跟家长一样看着她，像以前一样带着她出去玩儿的日子简直就成了梦里才会出现的事。 K使坏招，觉得M是空有一副男子气概却没地儿演示，到高中了哪个男孩儿还没个女朋友啊。 于是K就介绍许多许多姑娘给M，当然都是装作无意的，一到周末就骗着M出去吃饭玩儿，条件当然是上学日K要好好学习。 她说M很早就出去打工兼职，高一下学期时找了7-11的夜班，常常不够睡却又不肯休息。 我好奇为什么，M家不是挺有钱的吗。 K说对啊她也觉得很奇怪，而且M妈妈每次问他钱够不够的时候，他都会说够。 后来K实在受不了了就告诉了K妈，K妈又告诉了M妈，然后第二天M就气冲冲的和K吵了一架。 M把银行卡摔在桌子上跟她说，只是你讨来的三万块钱，下半年的生活费都在这了，拿去。 K说好心帮他还要被骂，天底下没有这样的道理。 可是M更火大，说我自力更生跟你有什么关系？难道你想一辈子都靠着你父母活我就也要这么做？这世界上不是每一个人都像你一样懒。 K说，很出奇的，当时她完完全全只是被震惊了。 K当年13岁，M也才18岁，怎么会有这么了不起，这么特别，这么成熟严肃的想法。 所以K后来觉得自己真的做错了，就又傻兮兮的想打电话回去说能不能把那些钱收回去。 被M发现了M哭笑不得，其实当晚M就很愧疚，变相的做了好吃的给K，也不明说。 再后来的日子，K和M就一直怪怪的，K说也许是因为M觉得她太幼稚。 日子的转机在高一暑假，K社团初三的学姐去M高中义演，两人莫名其妙的认识了，还在家门口被K撞见了。 K很惊喜的发现在家门口碰见熟人，打完招呼发现旁边儿站着的就是M。 俩人的姿态再明显不过，朋友以上恋人未满的美好真是任谁想来都羡煞旁人。 没过多久M和学姐就在一起了，当然，学姐对于M来说是小学妹。 两个人的关系，K想了很久都不知道该用什么形容词，最后只能狠狠一点头说，太美好了，没有形容词。 我能想象。 K说的字里行间，我都能想象。 那该是怎么样一段快乐的时光，两个青春靓丽的人儿，过着普通却又不普通相亲相爱的日子。 等暑假过后，学姐自然而然填的是M高中的志愿，于是两人成了当时校园里的一段佳话。 K说学姐长的很漂亮，但不妖气，就是有一种很特别懒洋洋的气质。 还说学姐喜欢把头发散下来不分界线，就这么随意的用手指向后拢，分哪算哪。 K说到这儿顿了顿，看我一眼说，就跟你这样挺像的。 我没有刘海，头发长已经懒得每天用梳子左分右分服服帖帖。 所以习惯了两年多都是手指当梳子，每天都是梳成什么样儿算什么样儿。 K看着我出神儿的样子，说对就是这样，你老爱发呆你知道吗，你一发呆就特别像她。 K继续说道，追学姐的人很多，尤其是刚进高中，学校里很多男生喜欢她。 但是学姐一直都只忠心于M一个，毕竟M也是一表人才，两人完全零误差别人倒不好意思说什么了，连老师都默认这段关系，就好像理所应当一样。 可是后来学姐升高三的时候，出了一件很大的事情，大到就差要休学回家。 当时M已经高考完暑假休息了，但学姐天天都要补课完全没时间和M在一起，M也没多说什么，节假日才去找她。 而就在那么诸多平凡的一个周末，M再去找她时却发现她已经不在宿舍了，东西都清空了。 问周围人她去了哪，别人也都是避之不谈。 直到有几个嘴巴贱的姑娘，一脸YY的说，又来找她的啊，估计她正忙着呢，今天周六客人多！ M还好奇什么客人多，其中一个姑娘就说，是啊，听说熟客还打折。 M就终于意识到不对劲了，但依然不相信，一定要问出个所以然来。 那些人就跟他说，去校门口那个酒店找吧，常客，有记录。 M像疯了一样，根本不相信，也没去酒店，就回家拼命的给学姐家打电话。 K说当时她也听说了，事儿闹的特别大，校领导已经通报批评了，搞得跟真的似的。 可是一周过去了两周过去了，M的录取通知书都下来了，学姐还是没有出现。 M考上了人大，法律系，那可是相当好相当好的成绩。 可是跌破所有人眼镜的是，M没去报道。 K说更奇葩的是，自始至终就没听过M妈说过什么，就好像没有这儿子一样，就算冷也不至于冷成这样吧。 倒是M的亲戚都急死了，家里的大小伙子考上这么好的大学都不上，七大姑八大姨都表示太作孽了。 可是M就是稳稳当当的没报道。 因为报道的前两天，M在校外一个很近的酒店门口等朋友时，亲眼看见了学姐和另外一个看着都能当她爹的人从里面走出来。 M当时就快疯了，大喊着她的名字，可是学姐只是冷冷的看了他一眼就没再搭腔。 两个人之间隔着一条宽宽的马路，车陆续的过终于把学姐从他的视野里抹去。 K说从未见过M那副样子。 那么难过，整个人像瞬间老了十几岁。 K进家门时M正自己一人喝得酩酊大醉，和他说话，他也只会迷糊着呓语。 K说，M说，她还是那副懒洋洋的样子，一点点不干净的样子都没有，怎么会这样，怎么会这样。 那句“怎么会这样”就被M念叨了一晚上，K说听得她都快大哭起来。 太难受了，看不得M这样，却更恨那个学姐，为什么要这么对待M。 第二天K问M打算现在怎么办， M说他要在这个城市找份工作。 K说你不念大学了？！M说暂时不想念。 K惊的O圆了嘴，还以为他是一时低迷，到时还会回北京的。 那会儿是08年，奥运的北京又新鲜又漂亮，多少人都想在那一届上北京上大学。 可是9月1号那天K发现M居然真的还在家里睡大觉。 K不敢吱声，却想着完了完了完了，毁了，毁了。 更奇葩的日子还在后头。 M和学姐又好了。 而且比从前更好。 K说她不知道发生了什么，即便能感觉到M和学姐之间有那么一丝丝异样，可马上就被各种更鲜明的幸福感压了过去。 K说太奇葩了，简直就是无法直视。 因为那时候他们所有人都知道，学姐就是名副其实的特殊职业工作者了。 至于为什么呢，K说也许就是钱吧，反正学姐家很不富裕是真的。 M也知道，知道她不富裕也知道她还在做着那些事情，M只是说尽量想陪着她，其余一概不想。 K说那时候她还觉着，这可真是真爱。 M那时找到了一份公安局的工作，毕竟是公务员，福利还不错。 M妈还在每个月都打钱，每次又被M悉数打回，很少的时候才会留下那么一两千块钱。 可是后来，M好像不得不留的越来越多，而且每天看起来都很疲劳。 K一直都不知道为什么，直到用M电脑查资料时，发现历史记录有“戒毒所”三个字。 K吓坏了，第一反应是千万不能被别人知道。 可是到了晚上M回家一起吃饭，K还是大哭着没忍住质问他。 谁知道M冷静的说，不是我，是她。 这回换K冷静了。 连K自己都忍不住要说一句，怎么会这样？ 昔日又年轻又漂亮的学姐，靠身体赚钱或许还有那么一丁点的情有可原，可是，吸毒？ K问怎么会这样，发生了什么。 M说学姐是被陷害的，学姐抽烟，出去玩的时候接了别人的烟，里面有heroin。 K又惊讶了，又年轻又漂亮的学姐，抽烟？？！！ 问M，你不知道吗，为什么不制止她。 M说知道，管不了，藏她的烟她会发脾气。 K说所以呢，现在你是在帮她买毒吗。 M只吃饭不说话。 K说我要报警。 M说不用费劲了，也许你还没报警她就吸毒过量早没了。 K说听着M那样说话真的很吓人。 M很冷，可是从来不说那些危言耸听的字眼。 可是那时起的M，总会让人不寒而栗，可以想象他是如何被学姐折磨。 K说，在知道这件事以后，她还曾经见过学姐一面。 在家对面的麦当劳，她看见学姐和M在一起，坐在落地窗边吃甜筒聊天。 她还看见学姐说着说着甜甜的笑起来，然后含着冰激凌轻轻的亲上M的嘴。 如果不是知情，这看起来就是天造地设的一对。 学姐还是年轻漂亮看起来一尘不染，可是K知道私下里的学姐再已经变成了再也拉不回头的魔鬼，上了船就再也下不来。 K只以为是M鬼迷了心窍偏偏要和这样一个女的死磕，可是M就是毫不顾周围人的眼光，一味的还和她在一起，然后私下里再悄悄的查各种什么戒毒所诊疗所。 等终于联系好戒毒所，已经快新年了。 M在新年前夜把学姐送进了戒毒所。 其实K也在，只是没敢进去，只说要和M通着电话确保他的安全。 M笑笑说，又不是地狱，这么害怕做什么。 可是K知道这一夜绝对不简单。 因为，学姐并不知道M的计划。 那一夜，M本来说要带学姐和K去海边过元旦的。 M在车上温柔的给学姐带上眼罩，说一会儿到了在给你看。 学姐温柔的说好。 K觉得揪心的都快要去死了。 意料之中，当学姐的眼罩被摘下，她已经坐在了病房里。 或者说，一个变向的监狱里。 M花了很多钱，几乎全部身家，给她选的单人房，至少不会被那些毒友再侵害。 学姐一下子像变了身的魔兽，各种各样难听的字眼像M发射过来，M一声不吭。 而电话这头一直通着的K，早已经吓得泣不成声了。 她听着印象里那么贤良淑德的学姐，说着那些可怕又难听的字眼，她终于明白M这些日子到底在承受着些什么。 M出来时看起来依然精神正常，并没有一丝不愉快。 可是K知道他一定已经筋疲力尽了，话都不愿多说。 M知道K听到了，还解释说，没事的，她只是生病了，都不知道自己在说些什么，没事的。 那样一句越来越轻的“没事的”，只让K难过的哭的越来越厉害。 这一次，M破天荒的没有用各种把戏逗K笑。 回去的计程车上，K就一路哭到家，M也没再说一句话。 故事到这里，我出院了。 我清楚的记得，因为这故事让我像被几千根针扎过后清醒。 因为我更清楚的记得，几年前发生的一切，是如何被终结。 我不知道这世界上还有多少相似的人相似的故事，在不平行的空间平行的发生着。 我只知道，自己每晚听着K说这些故事，终于是忍不住在心里越来越疼。 疼M，疼那个学姐，疼他们，也更疼另一个人。 我忘了什么都不会忘记那一天。 他的父母一起出现在我眼前，他的妈妈嘶吼着扇我巴掌。 我想过很多种和他父母见面的场景，却独独想不到会是那样。 一开始我并不知道发生什么事。 只知道，在和他分手的那个大雪夜以后的第二天一早，他没来上课。 后方的门把手很安静，可我却总听到有人在拨弄它。 屡屡回头，却什么都见不到。 中午我神情恍惚的去食堂，却在半路上遇上班主任和两个看起来眼熟的人。 和班主任问好，班主任神情更怪异。 而那两个眼熟的人，就是他的父母。 长得太像了，可我一时之间恍惚到竟然没联想到。 然后场面突然就失控了。 我不知道他妈妈为什么认识我，冲上来就是一耳光。 那一耳光扎扎实实，打的既不泼妇也不流氓，就好像我是真的该结结实实挨那一耳光。 扎实的他爸爸都没法上前来拦一下，因为他妈妈的架势就是一二三上前来啪一耳光，打完看着我，啪再一耳光，一点儿都不撕扯，样子好看极了。 校道的人都围着看，躲的远远地围着看。 两边教学楼上好多人也探出脑袋，我看见他们没有丧尽天良的笑，相反所有人都笑不出来，更不像是看热闹。 我想，应该都是被他妈妈的气势吓到了吧。 打的频率不慌不忙，打的我都快被扇晕了，都没有人敢上来拦一下。 后来班主任终于反应过来，赶紧上前想拽走我。 然后他妈妈这才突然爆发，破口大骂说我看看谁敢带她走。 然后用很多难听的话，那些我以为不该是长辈用来形容孩子的话。 我只站在那听着，再时不时的被扇一耳光。 后来是保安来了，事态才终于停息。 我下午没上课，在发小的宿舍里呆了一下午。 发小就是之前我和你们说过许多次的那个姑娘，我的事情她几乎是什么都知道。 就叫她F吧。 F给我擦药敷脸，弄了一下午都是肿的，嘴角流血根本没法儿弄。 我也没法儿说话，只能打字跟她说别弄了就这么着吧。 F是个爷们儿极了的姑娘，可是那天都红了眼睛，看着我说，你他妈可真难看。 我想笑，可是扯的嘴角更疼，只好撇撇嘴装哭。 那晚他在雪地里躺了几个小时。 被人发现时已经都快冻僵了。 送到医院还能说话，可是意志已经不清醒，说话走路都迷糊。 趁着护士出去的空荡，他不知怎么自己晃出来了。 去酒吧，闹，一夜未归。 他新脸，酒吧就吃这个。 于是正当医院找人的时候，他又被送回来了。 吸毒过量昏迷。 凌晨四点，他父母，他姐姐，班主任，都被叫到了医院。 当然还有警察。 连病房带手铐的住了好几天，才终于洗清了他和那些犯罪分子的关系。 可是他却一直就那么昏迷着，医生说小脑区域受损严重，要慢慢养，人脑重塑性很强，也许还可逆。 但谁都知道毒品这种东西，即便不是百发百中，清醒后也是说不清的后遗症。 即便醒了，也一定会成瘾。 到时才是麻烦事。 我没法去看他。 没人允许我靠近他。 我不敢表露出一丝丝疲劳，因为他们会戳着我的脊梁骨说，你有什么资格。 可我更没有不疲劳的时候。 我不想上学。 我好累。 我想知道在酒吧里吃了那些奇奇怪怪的东西会怎么样。 为什么会这样。 为什么他会这样。 于是我也不上课。 我也去酒吧里混。 反正也没人想见到我。 他的哥们儿都以视我为死敌，一传十十传百的我就成了那个令人发指的女魔。 那也没关系。 他还活着我就还有希望。 早晚有一天我要重新回到他身边。 可是日子一天天的过，却始终没有他好转的消息。 我打探不到，没人告诉我，去医院别人都认识我了，都被他父母警告过，不能让我知道一丝。 我和F说我总觉着自己也快不行了。像被掏空了。 F哭着说你别瞎说你个神经病这大半年你要害死我了。 我看着她哭的通红的眼睛，突然意识到，我忽略了身边多少也许还陪着我的人。 她，我爸妈，和所有并没有因为这件事离开我的人，即便只有那么一两个。 高二下了，所有人都在备战高考，只有我还天天混迹东西。 要不是宿舍大扫除，我也不会翻出来高一时我得的那许多满分的试卷和奖状。 我的心口像被压了一块儿巨石。 我都快忘了，我还有那时候。 我们还有那时候。 疯了闹了神经了，哭过了崩溃了觉得快要过去了，我也终于被押回到那间牢狱里。 对，我管这学校叫牢狱。 因为它偷走了我最好的时光，还要在最后关头把我关在这里，见不到阳光。 K不知道这些故事。 她说，M的故事还没讲完，等以后有机会再说。 她很骄傲，她说你看，我是想给你讲一个励志的故事，这果然有效。 我说这和我睡眠有关系么。 她说有啊，多励志多正能量。 可是她不知道，这样的故事，类似的故事，我曾经经历了三年。 疯成魔也忘不掉的过去，不会让我更好过。 可是我的病也莫名其妙的好了。 或许说，是医生认为好了。 因为我从来就没有承认过自己生病。 那段日子里，我每天最大的爱好就是弹琴和听故事。 用K的手机录音，再发到facebook上。 很多段很多段儿，都是拖K从外面带来的谱子。 K总说，我怎么觉着你这儿跟什么神经病院似的。 我说本来就是。 她还哈哈笑着以为我在开玩笑。 出院的第二天，小晨问我，你知不知道…..那个人有社网？ 我说哪个人。 她说，就…那个人…社网… 什么啊。 她说，谁谁…..有FB你知道吗。 好久没听到这个名字了。 像被从病房里放出来的我一样，好久没见到外面的阳光了。 我说让我看看，有什么。 她小心翼翼的说，本来不想跟你说的，总觉着不太好，可是….又觉着总该让你知道。 他的注册名就是真名，没有头像，只有大学信息，和十几个好友。 是他，里面的好友有几个人我都知道。 可当我把网页下拉，却突然像被定住了身子。 很多段很多段录音。 都是我熟悉的曲子。 我看着发消息的日子和时间。 几乎就在每次我更新之后。 其中有一段我录得是肖邦某首曲子的第一乐章，他录了第二乐章。 都是手弹的。 简单的用吉他，难的用钢琴。 我飞快的点了右上角关闭窗口。 我说就当我没看到。 小晨说我就知道你会是这反应。 你看，周围人都知道了我们之间是这样莫名其妙的存在。 不过没关系，我的生活终于好了起来。 我出院了，我的身体正常了，我以后会很好很好，比你过得好。 但你一定要努力过的更好。 不然我得多难过。 我是说，难过自己总给身边人带来不好的未来。 不是难过你。你前男友最后怎么了，你和谁谁到底还有联系吗？怎么感觉越来越混乱。
苏苏。以上那些话，都是我认认真真一字一句想指着白鼻子骂出来的话。 我宁愿这一切她当面冲我来，直接告诉我这么做的理由，直接对着我歇斯底里然后打一架然后一刀两断。 我不是接受不了阴暗的一面。可是如果连好姐们儿的掰面儿都需要用这么暗地里的手段，我总是心慌，她到底是有多恨我。 我不知道的理由，也许就在哪一天哪一刻在我做一个自己看来毫无意义的举动时被她记下，而这一举动无意之间伤了她。 回酒店以后我浑身疼得像被针扎，一宿没睡加上吹了寒风，像散了架。我脑子昏沉的打开电视机，打开电脑，脱得一丝不挂就进了浴室。 就在这时，门铃响了。我从猫眼一看，是谁谁。我说有事吗，他说有。我说我洗澡呢，一会儿去找你吧。他说好。 他走以后我赶紧进浴室洗了个热水澡。热水冲下来的时候像是所有问题都已经迎刃而解，没什么可担心也没什么解决不了。我知道这就是我身上最操蛋的东西。我以为有东西包围着我那我就已经安全，我以为我不是只身一人独立在空气里我就是安全，我以为，我以为，我总是以为。 想到这，心情突然低落的不能再低落。我抬头看着沐浴龙头喷出水的瞬间，一圈又一圈像电子光波一样层层不迭，我像被吸住了一样，就那么看着它，看水纹之间的空隙，看水纹流出孔时断掉又很快被连上的瞬间，看水纹和水纹互相击打破碎的场景，看上一刻的水纹并不是落在我身上的水纹。 突然所有水纹都变成了黑色，沐浴龙头不再是银色的头，而是纯黑色却又不像实体，像一个小型黑洞上面没有喷水的孔，只是不停的有像流星一样掉落的黑色水线。 那感觉真实的恐怖，我尖叫一声手忙脚乱的关掉水龙头，我看到身上的水都是黑色的，用手拂也拂不尽，再使劲蹭就变成像水银一样的液体，不会滑落却似果冻一般在皮肤上动来动去可是就是擦不掉，怎么都擦不掉。 这时我听到门外有说话的声音，我拽下来身边挂着的浴巾，我开始拼命蹭那些黑色的汁液。谢天谢地终于擦掉了，我就说么，怎么会突然变成这样，酒店的水有问题我一会儿得投诉他们，太过分了留出来的这他妈都是什么啊我操。 这时小晨进来了，她敲我的门问我是不是在里面，我说是啊马上出来了，然后门外就没了声音。我还觉得奇怪，于是围好浴巾就赶紧打开了门，小晨在看见我的时候脸上奇怪的表情像松了一口气，可是在我把门全部打开后，她盯着我的胳膊瞪大眼睛吸了一口气。 我低头看，是还有黑水儿没擦干净？ 我想那是我第一次发现周边的世界有些不对劲，可是又说不出有什么不对劲，因为虽然我害怕灵异可我是神论者但我并非都全信，我更相信自己眼见为实的世界，我相信亲耳所听亲眼所见，我不相信莫须有。 可是当我低头，我第一次相信了。 我看见我的胳膊，刚才有黑色汁液的地方，现在是通红的皮肤被覆盖着不停再流的血。 我纳闷儿极了。 那我刚才擦的那些呢？ 我回头看见放在洗手台上的浴巾，上面没有黑色只有新鲜的深红色。 再抬头，看见了站在小晨身后的他。 那眼神，像他妈要跟我表白似的。 真可以，今儿是奥斯卡戏剧奖颁奖日吧一定。露珠你有精分
浮华一世
我越来越怀疑，K口中的M到底是谁。
她的故事并没有讲完，可是随着时间的推移我心里有一些不好的感觉一点一点浮上来。
我甚至开始神经质的回想，我和K是怎么认识的。
但怎么想都想不出个头，不就是普通同班同学么，一起修金融基础，她大一春季，我大二。
没有任何目的的认识，再没有任何目的的认识，我不愿意多虑。
可是K的故事真的越来越离奇。
我只好奇这世界上到底有多少相似的人。
如果真的像，如果真的如她口中所说，那这一切会不会不是巧合。
我很害怕，我觉得老天爷让我一而再再而三的遇上这一切，会不会不仅仅是巧合。
但每次问K她都支支吾吾的不肯多说M的情况，很巧妙的绕过去后还能接着说故事。
但是故事后来就一直围绕着M的工作了。
或者说，已经不是故事，只是闲聊。
我问她为什么不再讲那个学姐的事，她说给你讲这个故事是为了正能量好嘛，你病都好了我还给你讲这些阴暗的干嘛。
没错，正能量。
因为故事中的M曾经一度幻上非常严重的抑郁症。
在我出院的几天后正好是他们大家的Final, K很早就考完了，来我家便天天闲聊。
她说过M在把学姐送进去以后得了很严重很严重的抑郁症，整个人都分崩离析了。
她说M不想去医院，因为要花太多钱，可是每天把自己关在家里也不会有好转。
这样的事情持续了快半年，K每天晚上起夜去洗手间无论几点都会看见M的房间亮着灯。
K不知道M每天再忙些什么，只知道他的工作还留着，但是不上班了，他做的是法律方面的事情，所以每天也就只是看看调查写写总结混日子。
直到有一天，M的妈妈突然杀过来了。
按照K的话说，那感觉就犹如圣母从天而降啊，万千子民都觉得我的神啊您终于出现了。
M妈来了二话没说就给了K五万块钱，说带他出去，玩儿什么随便你们。
M妈甚至雇了司机和保镖，并且给他们换了大房子，买了许多许多的漂亮家具。
K快被吓傻了，那时正值她中考完的暑假，可是每天也不敢到处疯因为M还生着病，
K妈打电话来说，听你阿姨的，别问别的。
于是K就只能像个白痴一样狂点头，然后在日后的日子里天天想方设法带M出去。
我觉得奇怪。
M家那么有钱，他妈妈为什么不想想怎么给自己儿子治病，给钱有什么用？
K拼命的点头表示同意，对啊对啊，对啊我也奇怪啊，可是我妈不让问。
好吧。
什么都是秘密。
什么都不让问。
K也是一知半解。
所以，在这一切的一切还未到定局之时，我并没有引起太大的注意。
故事很模糊，线索也很模糊，更何况我他妈真的不信这个邪，怎么就可能是同一个人？！
真他妈跟我玩儿奥斯卡呐。
直到有一天，K说了一句，M不知道什么时候自己恢复了上班，学了赛车，经常和警局的人一起出去练跑步射击野外生存，那时太平山到了深夜以后都是他们的人，赛车的人很多很多。
当时聊这天时，小晨也在。
我们三个在外面一起吃饭喝酒。
我听到的瞬间觉得背后寒毛都立起来了。
小晨也像反应过来什么，她并没有从一开始就听这故事的细节，所以不知道到底发生了什么。
她问K，你说谁呢？
K说一个朋友啊。
然后小晨就见鬼似的看着我。
我强压镇定的跟自己说冷静点儿。
我问K，是香港的那个太平山吗。
K才发觉自己说漏了嘴。
她一直都不肯说那个南方的城市到底是哪个城市，也不肯多说有关于M的背景信息，说真的到现在我都说不太清M到底比我们大几岁，还是根本就是同龄人，到底什么背景。
K愣愣的看着我说，…你怎么知道。
我去过香港，上过太平山，按照她的说法，那时M总是酗酒，每次比赛完就会去喝的酩酊大醉，那就更符合情况了。
我去过三次，我记得太平山一下来开车没几分钟就到兰桂坊，香港最出名的酒吧一条街。
好，所以现在有了一个更相似的情况。
都曾经在香港长住。
我终于忍受不了，放下手上的所有东西问她，M是谁？
她一定是知道瞒不住了，我已经发现了，我知道了他曝光了这个故事无效了。
我说不上来那个感觉。
只觉得五雷轰顶。
为什么？
我忍着心里的五味杂陈，问她，你和XXX真这么熟？
可谁知在我说出他名字以后，K一下子就变了脸。
她一脸茫然，前一秒还一副“被揭穿”的表情，下一秒就是“what?!”。
她说，XXX…..是谁？
如果不是我亲眼看见她表情的变化我都不会相信。
可是我必须相信。
因为接下来K说了实话。
她说好吧，其实M就是我堂哥。
我惊吓之余觉得简直就是莫名其妙，你堂哥就你堂哥么说什么M啊这都什么啊！
她说，可是之前每次和你聊天，说起他你都很反感觉得我啰嗦又在搞什么不伦恋。
我愕然，你还当真啊！我开玩笑的好吗？！
饭桌上的气氛一下子轻松起来。
从现在开始我们终于可以好好的聊一个故事，聊一个人，聊一段儿流传人群中的奇妙故事。
M就是K的堂哥，叫什么名字-----依旧，这儿给个代号吧，依然叫他M，只不过M的真名和谁谁差了十万八千里，而且是两个字。
我觉得我这小心脏一惊一吓的现在终于可以放回肚子里了，真不容易。
K说你大可放心了，虽然不知道那个XXX是个什么人，但是你们应该都很讨厌再见到他吧？
小晨意味深长的看了我一眼。
我说大好的日子不聊这些。
于是接下来的酒局就一直围绕在M和学姐身上，不用提心吊胆的听故事，还是这么美一故事，是个特别美好的事儿。
M是88年的，K说其实是87年末尾的，只不过后来因为高考的事情，M妈妈又找人篡改了身份证。
我和小晨惊讶的咂咂嘴，这到底什么来头啊，后台真够硬的这玩意儿都能改。
K说是啊当时我也很震惊，可是M说永远不要告诉别人这件事情，包括他的每一件事，所以我才……才会一开始就没告诉你他就是我哥……
我撇撇嘴，阴沉着脸举起酒杯说，“永远不要告诉别人包括我的每一件事~~~”
我学的惟妙惟肖，又装逼又装蛋，小晨笑的咯咯儿嘎嘎儿的仨人闹的好开心。
K说，所以他不可能是你认识的那个人，放一千个心吧。
她说的没错。
小晨男友，SB，谁谁，仨人从小一块儿长大的。
如果M真的是谁谁，那小晨男友和SB应该都认识K才对，而且谁谁也不可能是90后，更不可能和我们同年上大学。
我问那个学姐后来怎么样了。
K说后来特别惨，她其实一开始都没打算告诉我这部分的，因为M的事情足够让我有点儿信心就够了。
小晨挥挥蹄子替我打掩护，她又不是精神病儿你怕什么呀，还信心都出来了。
K想想，也是哦。
我低头没搭茬儿，心想精神病的定义这么广泛，搞不好我还真是个分裂症只是我他妈自己不知道而已。
那天我们聊到很晚，到后来我酒都快醒了，当然醒之前都聊了什么我也忘了。
先把K送回家，又把小晨送回家。
但不知怎么到了半路，小晨就死活不肯回家了，挥舞着一双爪子非得要按方向盘旁边的开关。
最后终于被她折腾熄火儿了，我也没辙，其实别说她了我自己都有点儿晕。
她一路都在呵呵呵呵呵呵呵的冲我傻笑。
我们都喝大了，但是我没她严重，至少我还能走直线。
可是她在呵呵呵呵呵傻笑的时候我也会跟着呵呵呵呵呵呵，虽然我他妈完全不知道自己在笑什么。
她说你特别想谁谁吧。
看她那副一脸诚恳真情的模样儿，我都不好意思跟她甩脸子。
我也没答，就看着她挥舞着结实的一对儿大胳膊，边比划边跟我说，我告诉你一个秘密。
我说你说。
我就不相信她还有几个秘密。
她继续挥舞，说你肯定在想我还有什么你不知道的事儿。
切，疯婆子，这是装醉啊。
她说，其实我一直都特别羡慕你们俩。
她说，他对你那么好，那~~么那么那么好，谁看着都觉的心动。
她说时比划了一个特别大特别大的圆，就好像他对我的那些好都被装在里面了。
我嬉笑，心动拿去啊。
她白我一眼，你个没良心的。
她说，“你知道吗，你暑假在他那儿，晕倒那次，他都急哭了。”
“我在家，我爷们儿接的电话，谁谁让他赶紧问问我，你有没有什么药物过敏史。我爷们儿一听这是要出大事儿的节奏，赶紧按了公放。当时听着一定是还在那个会场里吧，旁边儿声音特别杂。你知道他叫你什么吗。”
我摇摇头。
“他叫你宝宝。这么恶心的一个词儿说真的甭说放别人身上，就是我男人这么叫我我都能站起来就给丫一飞踹你信不信？！我他妈不废了他命门！！宝他妈了个蛋！！”
“可是，当时他那么叫你，我和我爷们儿俩人眼圈儿都红了。你当时刚晕倒没多会儿，他问我你有什么药物过敏史，我操我哪儿知道啊把我给急的，他也急，然后就问了我好多好多问题，什么你有什么忌口啊，你有没有跟我说过你不能吃什么药啊，还什么好多生活上的细节。我心想那他比我知道的清楚啊，可是我还没回答呢，就听见他在那边儿突然转了话筒，听起来像是把手机扔边儿上了，然后不停的跟你说宝宝别睡，宝贝儿别睡过去别睡别睡。那个声音听起来太他妈揪了，心都碎了听得我，失了理智一样。”
“真的，我俩当时抬头一看对方，眼圈儿都红了。”
我坐在马路牙子上把头埋在手臂里听她说。
不敢抬头，再多呼吸一秒氧气我就要哭了。
“还有一秘密，你也不知道。当时为什么晕倒？知道么？”
我晕了好几次了，不就是因为那个病吗。
“你晕倒之前还记得跟哪儿吸了大麻么。”
What？！
“后来谁谁跟我们说，是旁边儿的人告诉他的，你之前和一白人聊的特好，在阳台那儿独处了好久，白人后来发现出事儿了也说大麻是他给你的，只不过只是烟里的一点点，但是你对大麻过敏你知道吗？傲娇吸大麻，所以那两次她在你就晕倒不是巧合，是正好她刚吸过就靠近你。”
她口齿清晰逻辑清楚我都快怀疑她根本没喝醉。
可是她依旧慌着两只大胳膊，把这么一难过的破事儿说的全是喜剧效果。
我也是抽了风，我问她，你说他真心过么。
她说嗨，这事儿你还真只能问他。
她说，无论多好的关系，无论发生了多亲密的事，爱就是爱不爱变不成爱，看表面？玩儿暧昧谁不会。
这段话她说的像绕口令，可是我却记得清晰。
我后来好奇，谁谁第一反应为什么是问那些什么过敏史，好像他会治一样。
小晨迷糊的说，他说他身上带着药，就是不知道你能不能吃，不能吃还吃的话会出事儿的。
我没再多想，那时的心思完完全全被她之前所说的片段弄得无法自拔。
我想起那天我推他，弄伤了手，留好多血。
好多好多血，一手掌心看着吓人极了。
可是我居然就能那么走掉。
是，没错，我叫了医生，我叫人替他包扎。
可是如果换做是我，在救了对方一命后，还被对方推倒在地扎的满手是伤，她就是跪我身边儿赔礼道歉我可能心里都转不过这坎儿。
更别说，如果我真的爱他。
我头一回觉着自己真让人讨厌。
我没有什么好朋友，没几个人愿意和我多聊，即便我更不愿意和他们聊。
人人都觉着我奇葩，可我爱的人比我更奇葩，说不清道不明。
我脾气差，性格也好不到哪去，唯一的优点可能就是永远不干奸淫捋掠的事儿。
这么一个人，摆在世上，有几个正常的男的会喜欢。
可我不求这些。
我不在乎别人怎么想。
我只在乎我在乎的人。
我是很想他。
可是这一次我跟自己说，趁着一切还没到最糟糕，我该忘了他。
自始至终我就没有给他带来过什么幸福快乐的东西。
还提什么爱。
那些骂我的人用的词语很到位，我没这资格。
我不配，我爱不起爱不了谁被我看上那是他倒霉。
小晨最后站起来拍拍屁股说，走吧发呆少女，好好儿的晚上被我弄阴沉了。
那些天我的外号变成了发呆少女，小晨起的，但一直没说为什么。
她说，再告诉你最后一个秘密吧，给你点儿好心情。
“我爷们儿告诉我，有回谁谁喝多了和他聊天儿。聊到你，他说再也没见过这世上第二个能把呆发的这么漂亮的姑娘。你就美吧。”
泰坦尼克号里的杰克和罗斯爱成什么样了，爱到电光火石能交出性命了，杰克死了，罗斯还不是活的好好的嘛？没有迈不过去的坎儿。别折磨自个儿
还有太子以前给你了一包中药？菇凉你确定没问题吧~说实在的我要是出国了我肯定避免过多在华人圈子里混，我朝传统是对内狠，人心隔肚皮，别轻易太相信别人了，最近这几个校园中毒案你也看见了吧，看你的文字，虽然你不清楚对象是谁，恐怕你在不知不觉中也得罪不少人了，恨你怨你的大有人在。没对一个人知根知底前，别随便吃别人给你的食品和药。和所有人都保持点应有的距离吧，也许你才能过的更好。哎，我都不知道我在说什么了。
还有我想问问，菇凉你的EX现在怎么样了。你，还放下了吗？那是他给我的不是太子
这么多年了都不知道是咽气儿了还是喘气儿的还能怎么样
也许是时间不够长吧。
忘记一件事这本身比需要忘记的那件事还可憎。
因为越希望不记得就越忘不掉。
我只感激自己没有神经病的再像从前一样，好像什么东西都可以随便扔开。
那只玉我一直戴着。
戴上容易，摘下来却卡的疼。
其实用那些戴玉摘玉的土办法也容易，有回洗澡时全身都是沐浴露，轻而易举就把它褪了下来。
可是随之我就心慌的再飞快的把它套上。
像丢了什么要命的东西。
还有那两张褐金色的唱片。
数不清多少个晚上，一夜一夜的听那些留白。
我不敢随时把倒针向后压，怕划坏唱片，即便那唱片原本就是划出来的我也不舍得。
他的声音只有那么两秒。
于我却足足够够。
还有，给他画的画。
他只拿走了两幅。
剩下的都在我这。
碳画和素描还好说，那么薄的纸层层叠叠就打发了。
可是那些油画，又厚又重，我只能堆在客厅里，藏在左边永远不拉的窗帘后面。
有时自己一人喝点红酒想快些入睡，可是喝着喝着就会走向那堆本来再也不想看见的画。
还好当初这场战争是和平结束。
我不敢想象如果自己再执拗下去会怎么样。
就跟当时那些被摔碎泥人一样吧。
明明已经支离破碎了，别说小心翼翼的收藏起来，就即便你揉进心里去，又能如何？
破镜难圆。
其实当时我根本没扔。
我用垃圾袋把走廊上的碎片一股脑的装起来，打开窗户扔到了外面的垃圾站。
可是那一晚我睡不安稳。
于是大半夜我又像个疯子一样走出去把他们拿回来。
不比扔出去的时候，已经全都味儿了。
我扔了袋子，然后拿了一个金属盒子，把它们都装进去，盖上。
金属盒子里有当年他给我的纸条。
我不知道自己为什么要这么做。
我也不知道我是在说，自己为什么要把它带出国，还是别的。
纸条那么细碎，随随便便一片碎泥人就能割的它体无完肤。
可是我觉着它们在一块儿一定能相安无事。
泥人那么硬可是一摔就碎。
纸条那么薄，折折叠叠攒在手里多少年了还是一如当初。
有的事儿可能我永远也参不透。
有的人我可能永远也等不到。
那时候我多希望这一切都真的只是一场戏。
梦里的一场戏。
我是二百五编剧心情不好时瞎编乱造出来的二百五女主角。
我没有自己的人生，我的生命就是一场二百五的闹剧。
然后遇上连个二百五的男主角，他们加起来不是五百而是二百五的平方。
超级二百五，防不胜防。
二百五女主角分不清自己每天到底在做些什么干些什么想些什么。
她害的第一个二百五男主角此生也许再也过不了普通人的日子。
又跟第二个二百五耍了一场365天的牛逼，然后自作孽不可活的大病了一场。
现在她还要把两个二百五纪念在一块儿。
就好像这些事儿真的都过去了似的。
就好像她想以为怎么着就能怎么着了似的。
就好像她一直以来的自以为是都管用了似的。
因为女主角二百五。
所以观众都得原谅这一场撇脚的戏。
不然这事儿就真没法儿说了。
二百五女主角会伤心枯萎，可是她不是花儿她只能枯萎的活着。
二百五女主角不能跟别人说她觉得她要枯萎了。
因为谁都觉得二百五女主角就是个二百五，谁颓然都轮不到她。
她是坚强又犯贱的二百五。
谁都这么说。
可是二百五女主角坚强是因为她曾经犯贱太多，而犯贱是因为现在终于变得太坚强。
自相矛盾，永远无解。
二百五特别难过。
可是又怎样。
离开是这世上最简单的事。
好好呆那儿，才是险境。
二百五害人害己怎么还能多留。
老天爷不想收二百五因为她实在是太二百五了。
应该去哪儿都是个事儿逼。
谁都不想留。
二百五只能当作自己是株植物。
一株有思维的植物。
植物爱听音乐爱发呆爱面无表情。
可是又怎样。
植物本来就没有表情。
植物本来就喜欢发呆。
你给植物音乐，它会很高兴。
植物不是人。
植物若成精，它会痛苦为什么要变成人。
因为当植物时它不知道，这世上从来就没有独自这一说。
可当它真正领悟到了这一说，却又终于发现，它永远只能独自一人了。
这才是这世上最无法接受的。
没有时云淡风轻。
拥有了就似连根生长。
植物没手没脚，它不能在生长初期把自己连根拔起。
可二百五有。
所以观众记得要在二百五自己拔自己的搞笑场面时好好大笑一场。
痛苦如果没有笑声，难过会变成平方的平方。
就好像如果遗忘没有自我催眠，毁灭会成为真正的毁灭，变成新一轮的永生难忘。
也许是时间不够长吧。 忘记一件事这本身比需要忘记的那件事还可憎。 因为越希望不记得就越忘不掉。 我只感激自己没有神经病的再像从前一样，好像什么东西都可以随便扔开。 那只玉我一直戴着。 戴上容易，摘下来却卡的疼。 其实用那些戴玉摘玉的土办法也容易，有回洗澡时全身都是沐浴露，轻而易举就把它褪了下来。 可是随之我就心慌的再飞快的把它套上。 像丢了什么要命的东西。 还有那两张褐金色的唱片。 数不清多少个晚上，一夜一夜的听那些留白。 我不敢随时把倒针向后压，怕划坏唱片，即便那唱片原本就是划出来的我也不舍得。 他的声音只有那么两秒。 于我却足足够够。 还有，给他画的画。 他只拿走了两幅。 剩下的都在我这。 碳画和素描还好说，那么薄的纸层层叠叠就打发了。 可是那些油画，又厚又重，我只能堆在客厅里，藏在左边永远不拉的窗帘后面。 有时自己一人喝点红酒想快些入睡，可是喝着喝着就会走向那堆本来再也不想看见的画。 还好当初这场战争是和平结束。 我不敢想象如果自己再执拗下去会怎么样。 就跟当时那些被摔碎泥人一样吧。 明明已经支离破碎了，别说小心翼翼的收藏起来，就即便你揉进心里去，又能如何？ 破镜难圆。 其实当时我根本没扔。 我用垃圾袋把走廊上的碎片一股脑的装起来，打开窗户扔到了外面的垃圾站。 可是那一晚我睡不安稳。 于是大半夜我又像个疯子一样走出去把他们拿回来。 不比扔出去的时候，已经全都味儿了。 我扔了袋子，然后拿了一个金属盒子，把它们都装进去，盖上。 金属盒子里有当年他给我的纸条。 我不知道自己为什么要这么做。 我也不知道我是在说，自己为什么要把它带出国，还是别的。 纸条那么细碎，随随便便一片碎泥人就能割的它体无完肤。 可是我觉着它们在一块儿一定能相安无事。 泥人那么硬可是一摔就碎。 纸条那么薄，折折叠叠攒在手里多少年了还是一如当初。 有的事儿可能我永远也参不透。 有的人我可能永远也等不到。 那时候我多希望这一切都真的只是一场戏。 梦里的一场戏。 我是二百五编剧心情不好时瞎编乱造出来的二百五女主角。 我没有自己的人生，我的生命就是一场二百五的闹剧。 然后遇上连个二百五的男主角，他们加起来不是五百而是二百五的平方。 超级二百五，防不胜防。 二百五女主角分不清自己每天到底在做些什么干些什么想些什么。 她害的第一个二百五男主角此生也许再也过不了普通人的日子。 又跟第二个二百五耍了一场365天的牛逼，然后自作孽不可活的大病了一场。 现在她还要把两个二百五纪念在一块儿。 就好像这些事儿真的都过去了似的。 就好像她想以为怎么着就能怎么着了似的。 就好像她一直以来的自以为是都管用了似的。 因为女主角二百五。 所以观众都得原谅这一场撇脚的戏。 不然这事儿就真没法儿说了。 二百五女主角会伤心枯萎，可是她不是花儿她只能枯萎的活着。 二百五女主角不能跟别人说她觉得她要枯萎了。 因为谁都觉得二百五女主角就是个二百五，谁颓然都轮不到她。 她是坚强又犯贱的二百五。 谁都这么说。 可是二百五女主角坚强是因为她曾经犯贱太多，而犯贱是因为现在终于变得太坚强。 自相矛盾，永远无解。 二百五特别难过。 可是又怎样。 离开是这世上最简单的事。 好好呆那儿，才是险境。 二百五害人害己怎么还能多留。 老天爷不想收二百五因为她实在是太二百五了。 应该去哪儿都是个事儿逼。 谁都不想留。 二百五只能当作自己是株植物。 一株有思维的植物。 植物爱听音乐爱发呆爱面无表情。 可是又怎样。 植物本来就没有表情。 植物本来就喜欢发呆。 你给植物音乐，它会很高兴。 植物不是人。 植物若成精，它会痛苦为什么要变成人。 因为当植物时它不知道，这世上从来就没有独自这一说。 可当它真正领悟到了这一说，却又终于发现，它永远只能独自一人了。 这才是这世上最无法接受的。 没有时云淡风轻。 拥有了就似连根生长。 植物没手没脚，它不能在生长初期把自己连根拔起。 可二百五有。 所以观众记得要在二百五自己拔自己的搞笑场面时好好大笑一场。 痛苦如果没有笑声，难过会变成平方的平方。 就好像如果遗忘没有自我催眠，毁灭会成为真正的毁灭，变成新一轮的永生难忘。可能人活着就是一场梦 演着梦里的戏 上帝是编剧 在没有肯定你的戏份结束前 安安分分的狗血吧 直至肉体在这场梦境以死亡的形式消亡 尔后去奔赴下一场不知前程的梦
貓靈
我也忘了大概在什么时候，他的facebook不再出现和我相似的录音，取而代之的是某一天凌晨突然出现的一张照片。
那天我正好没睡，习惯性又打开他的地址听最新的片段。
然而我看见的是一张合照。
点击“like”并且评论了的是另一个女生，他的女朋友。
女孩儿齐刘海，长得好看，化着合适的妆，和他头挨着头在一起。
我看见那女孩儿的FB里充斥着各种各样他们的照片，时间大概是我看到之前的一个星期开始，而最多留言回复的当属那女孩儿化着浓妆和他在当地酒吧里的照片。
底下一堆人评论，妖冶，美女，郎才女貌，新男友，祝幸福。
我关了页面去打扫房间然后洗澡的空当给自己冲了一杯热牛奶，躺在床上看着第二天要考的课本边喝边等睡意。
时间总是这样匆匆离开，快的我都没好意思去质问什么。
在我身边的人，已经所剩无几了。
我出院没多久以后，L因为成绩优异转到了更高名次的大学，同时离开的还有小晨男友，只不过不是转校而是遣返，白暂时休学，SB一如既往的吊儿郎当着再拿着一副要死不活的成绩单，我唯一还有着正常联系的只剩下小晨和K。
K一如既往的爱讲故事，小晨一如既往的时而阴森时而泼皮，只是那一阵儿，谁都再也笑不出来了。
那段时间发生了很多事，可是我解释不清。
发生了很多很多让人匪夷所思的片段。
比如，白男友被医院下了断决书，也许一辈子都是植物人。
这个话题我讲不出来也不想多讲，总之一直以来他的昏昏沉沉让我很恐惧，我因为谁谁曾经说过的那些话远离他和白，但我想这一切不无道理。
就像我们所有人谁也想不到，当年在佛罗里达那场要了命的晚上没要走我们任何一人的一条命，可却在后来的日子里，像算好了时辰似的来一个个索要我们该付出的代价。
现在想来，L和我们的关系最淡，于是他变成了众人眼里结局最好的圈内人。
而小晨男友，其实说白了我觉得他身上也清晰透明不到哪儿去，兜兜转转了两年最后还是和小晨分了手，他说他被开除了他会回国，可是我想不通他被开除的理由。
白休学是因为受刺激。
我有一天问她，现在可不可以告诉我到底发生了什么。
她那种恐惧的眼神我一辈子都忘不了，所以当时我只能赶紧打开电视佯装什么都没问过和她说些别的。
而白男友在某一天夜里突然病危让我们所有人恐慌，那一夜我终于见到白眼里那种长久以来躲闪的恐惧持续进行时。
没有缘由，没有预兆，好像身边那么亲近的一个人，就已经准备要离开了。
我们所有人之间依旧保持着联系。
可是终究是难蹈覆辙。
不到两年的日子，我们像熬过了八百年，许多在刚认识时一起经历的事已经像是上辈子的故事。
我忘记了是谁告诉我说，人多口杂放在什么年代什么社会都是一句真理。
我想我们之间的故事，也许和人多口杂并无大多关系，可是时日长了总归是要生事的。
即便我们不生事，老天也不会容得下这场景。
因为活得太用力，太紧绷，太在意某些事情到最后只会让它们毁灭。
这些事情恕我不能多说，一是我自己都没有精力去回忆这一部分的颠簸，二是别人的人生好与坏我实在无权说三道四。
如果是好的结局，也许我还可以插上一句道上一声贺。
可事实并非如此，能接受的不能接受的都在我们中间发生了，大半年的千回百转后终于一切尘埃落定。
那时是6月份，我在终于觉着自己快彻底疯了的时候，决定假期去日本。
一开始只是散散心，顺道找我表姐，她在日本留学。
很早之前我在帖子里提到过，她念的美术，所以平时经常有一些写生的活儿。
整个6月到7月，我都在北海道和她住在一起。
她每天的工作就是给杂志社拍照片，那段时间是北海道的春天，很美，可是说实在的我几乎没怎么出去转。
因为那段时间我的病又回来了。
也许是因为朋友的那些事情，也许情绪有些波动，也许是这也许是那我也不知道是因为什么，总之我过的不好，唯一知道我过得很不好的人，也只有表姐和发小F。
表姐就是那个我之前曾经说过，和她聊什么都好，就是不能提起EX的那个人。
她很恨我EX，我不知道原因却也不想多问，只是一直以来都知道她很替我难过，因为那一段时间的事情。
所以我不敢告诉她这一年多将近两年里，发生的乱七八糟的事情。
更不敢跟她提起我遇到的那个人。
我只是安安静静的和她呆在一块儿，她出去上班工作我就到处晃晃，别的地方的炎夏在北海道这儿还是凉快的春天，附近的居民并未曾像什么小说里想象的那样朴实又诚恳，事实上就是一个都市，尤其是首府札幌，这个出了名的旅游城市，说白了就是一个稍微美了点儿的
商业化大都市。
在身体状态好的时候，我去了许多地方。
陆陆续续的，周边的小山，海边，夜间烧烤，还有一些特有的旅游季节日，我们都参与了。
可是我一直好不起来。
我知道我看着很好。
我知道没人知道我到底好不好。
只是我自己知道。
我没法儿一个人呆着。没法儿看太美的景色。不能处在人群当中，也不愿意去商贸大楼里逛着。我不敢在一个地方呆太久，可是看多了千变万化的景色其实都只是一处景，我又突然觉着没了意义。
像失去了脑内磁的鸽子，每天扑腾乱飞着却不知道终点在哪儿。
每天活的都像一具空壳。
快乐时不敢太高兴，因为第一反应就是高峰过后的失落。
难过时不敢太难过，因为害怕一难过就没个头，如影随形的压抑真的会要了命。
我突然明白其实这个病根本就不用治。
治不好了，没什么药有用，这根本就和我自己如何努力都没关系，就好像它不知道哪一刻开始就驻扎在了我身上，怎样都摆脱不了。
我想我得学着接受。
也许慢慢接受了，适应了，我就不再觉着这是个事儿。
也许总有一天我能阴沉的活着却自以为过的很好，总有一天我得着那些不明所以的病却仍然阳光健康。
这一定才是最好的药方。
可是我依然纠结，就像一直所想的那样。不敢高兴，不敢伤心。
情绪像失了控的马达，每天一旦开启就是无限制的丢失能量。
可是还好，在我最难的时候，我都没有后悔过什么。
总有人在后悔。
后悔曾经这样选择，后悔没有那样去做。
我不后悔。
有时我也自嘲，也许就是因为这样，病才好不了。
那些奇怪的变了异的细胞也许都在跟我抬杠，你不是不后悔么，你不是好着呢么，你不是什么都不介意么，让你再横。
想想那场景就觉得可笑。
也只能这么跟自己说了。
没事儿的。
都会没事儿的。
有人也曾经这么跟我说过。
7月中旬，我和表姐一起回了北京。
那些天正好小晨联系我，她和K都在北京，约着哪天一起吃饭。
就在吃饭那天，白的弟弟突然给我打了电话。
就是之前说过的那个，长的虎虎生风名字也虎虎生风但是学珠宝设计的哥们儿。
自从他刚到美国在我们家住过几天以后，联系就不多了。
尤其是后来白搬走了，他也没再和我有过什么联络，也就偶尔在图书馆见过。
所以那天他给我打电话我还挺惊奇的，更惊奇的是他找我帮忙。
想不到哥们儿在小圈儿里也是混的风生水起，说他一个朋友是mix的什么客户，8月初有一个mix十年纪念活动，活动完了以后又有个纪念派对，现在找人玩儿装修玩儿设计，但是不想找大公司承保没意思，就想找一群朋友一块儿设计着玩儿，就当是个创意装修，工资不多纯属友情赞助。
我一愣，装修？这我没经验啊。
他说不是，一个面具派对，你来玩儿面具吧。
哥们儿说话特别逗，什么都是“玩儿”。
玩儿装修，玩儿设计，玩儿工作，玩儿面具，玩儿事儿，边玩边说。
所以很显然的，他让我帮忙的根本不是什么“玩儿”面具，而是就是铁板钉钉的面具设计。
我说你别高抬我了这我真不拿手。
他说他见过我的作业不觉得难看。
哥们儿说过把我给逗笑了，第一次听别人这么个夸法，“不难看”。
行吧那，就为了这么一句不难看，试试吧。
第三天一大清早我就被拽到了那个设计场里。
在离mix很近的地方，原来好像是一个类似咖啡厅的别墅，但是已经废弃了，在偏僻的角落里挂着出租的牌子。
同一天出现的是一个满身花纹的姑娘。
真的，那就是纯花纹，她像被包裹在什么倒刺儿里。
白弟就介绍说那姑娘是在798开纹身店的，是他朋友的朋友。
然后跟她介绍我说是同校同专业的学姐。
姑娘挺好相处，不会是普通感觉一身纹身儿就不正常的姑娘，她问我就咱们仨啊趁早歇吧，白弟听见了说你们最好俩小时以后还能这么说。
果不其然，刚过午饭的时间，别墅里就涌进来至少一二十人。
我一脸震惊，被蜂拥而入的人群吓一跳，干嘛呢这是。
后来我才知道，白弟说这工资不多纯属友情的事儿是真的。
全是那什么mix客户的朋友，都是一帮年轻人来打闹着玩儿的，拿着喝水的钱干着老牛的活儿，但都没半句怨言。
他们看起来都认识，所以我处在当中一开始挺像异类。
但是这种人就是好相处，一天不到的功夫，你不说话也被逗得只能跟大家一块儿插科打诨，互相笑着闹着一天过去就很熟了。
他们中的大多数人都是自由职业，有几个大学生研究生，还有一个高中生，唯一的共同点就是都喜欢音乐美术类的东西。
几乎是每天晚上，他们都出去隔壁喝酒玩儿。
我就好奇这帮人天天到底是干什么的，哪儿来的钱天天造。
头几天他们叫我我总假装有事，其实我只是累了想回家歇歇。到周五那个晚上，其中和我已经很熟的一个大哥跟我打岔开玩笑，我终于没招架住和他们一块儿去了。
其实我很怕再去那儿。
那些总是粉紫粉紫的灯光，那些疯狂的不知所以然的人，那种震耳欲聋的环境，和我再也不想回去的过去。
所以我几乎是心惊胆战。
真的就是心惊胆战。
我不知道四五年的时间会改变多少人多少事，可我不想再把自己放在那个环境当中，除非当年那些认识我知道我的人早他妈都被外星人拉走洗脑了。
可是我想这不能够。
记忆已经模糊了，可是感觉还在的，当年认识的那些人都不是什么好货，干什么的都有也许根本不是一阵子的颠鸾倒凤，也许是一辈子的戳在这里头拔不出来也不一定。
我就没法儿想再见到他们会怎么样。
那晚没过午夜我就出来了。
我给F打电话，她家就在东城，我说我觉着我要犯心脏病了。
没想到F当时就在那一片晃，她说她几个朋友在一起吃夜宵，正好过去一块儿。
我打了车朝她说的那个方向去，上车时一关门儿看见MIX那几个通红的大字母和嘈杂的声音像另一个世界一样被一起隔绝在门外，我就觉着安心的不行。
皇城根儿下的的哥就是可爱，一上车就开始跟我得得得，说姑娘早点儿回家，大晚上的多不安全啊，这些地方要少来。
我笑了，我说您看我多大？
内师傅也笑了，嗨，能有多大，20顶头儿了。
我说真谢谢您没问我上几年班儿了。
师傅笑的特别慈祥，说现在年轻小姑娘都这样儿，别人看着以为多大呐，回了家都是宝儿。我女儿跟你差不多大，什么都好，就是天天不好好学习净瞎胡闹啊，怎么说也听不进去。
我看着师傅特别无奈又充满溺爱的眼神儿摇摇头，心里一揪。
回家的这半个月，我什么都没跟爸妈说。
我妈只奇怪我怎么突然那么积极向上，每天11点睡早上6点起。
她不知道我一宿一宿的睡不着，11点睡是尽最大努力把睡眠时间拉长，而事实上凌晨4点也就醒了，再逼着自己躺尸到6点。
我爸有时候也唠叨一两句，说瘦了，黑眼圈怎么跟毒贩子似的。
我每回都嘻嘻哈哈说跟美国过的特别好就是因为老美毒品需求市场太大，生意太好做。
那晚在出租车上听着碎碎念的师傅我就想，真不知道我爸妈要知道了那些事儿，会不会直接把我签证护照全撕了，从此再也不让我出家门儿。
可是我想，我好像真的没有做错什么吧。
我想不通把日子过成这样的理由。
也想不通为什么会活在这样的状态下。
为什么好像所有的阴影都驱不散，所有的暗沉都像跟定了自己，为什么他们看着都像住在阳光里的人，而我即便躺在阳光下摆着大字，那身上也似扑了一层隔热膜。
我努力过，可事实上结果只是更落魄。
日子像沼泽，不挣扎也许还有一丝生机，越挣脱越深陷，到最后不停下陷的死循环连个愿意伸手救你的人都没有了。
下车时师傅还叮嘱，说姑娘早点儿回家。
我给他指旁边的小摊儿，我说没事儿您看坐那儿内姑娘没？那是我亲妹妹，安全着呢您放心。
他一摆手，得嘞，我也得去接我姑娘回家了，她高三呢嘿嘿。
师傅责备的语气却也洋溢着幸福感，估计家里就是这么一闺女吧，学习一般般爱玩儿爱闹却也闹不出什么大事儿，最多也就是个早恋再或者女生之间针锋相对的打个小群架，当然这一切已经足够让围观的成年人们神经高度紧张。
我只是猜测，但我想这样其实真幸福。
就是说那姑娘，和她爸爸，她妈妈，这样真幸福。
因为她一定能感受到那种幸福。
我是说，她知道她幸福，她知道她生活中再多的不如意都不至于摧毁什么，她只需要好好过。
我不知道我身上还有没有这样的感官。
可是就那时看来，也许已经快丢失的一干二净了。
再美好的事儿到我这儿都被摧毁，而原本就徒生事端的是非更是肆意增长。
那晚的后来倒是和F一起吃了个痛快。
我胃口一直不好，偏偏到了半夜还有心情吃点东西，F说再这么吃下去得肥成什么比样儿了，我说肥死比哭死强。
同桌一起吃喝的姑娘没听懂，问我哭什么，F说哭自己胖。
姑娘若有所思的点点头说哦，F一脸邪笑跟我淫荡的比划。
后来我和F说那晚我本来在MIX。
F挺惊讶，说你丫病好了？！
我说所以不是觉着快心脏病了，赶紧逃了。
她点点头，说那是，我还以为你这辈子都不会进酒吧了。
她说的对，我曾经也是这么想的。
可是我说什么来着？
我总自以为是啊。
我喜欢以为这以为那，到最后却只是一场空。
包括我曾经说这辈子都不想再去那些地方玩儿。
和曾经说有些事儿这辈子都过不去。
或者是当年曾经喜爱的一个小玩意儿，那时当个宝儿，现在却忘了搁置在哪儿。
所以当F问我和美国内哥们儿还见面吗的时候，我特别坚定的摇摇头说没戏了以后，我自己都肝儿颤了一下。
所谓话不能说绝，这一点在我身上尤其奏效。
我忘了是在设计工作开始后的第几个周末，那晚我们照例去隔壁。
正门口，我见到了他。
不知道是早有了奇异的心理准备还是什么。
我并没有太惊讶。
甚至在见到的那一刻心里一块儿石头落了地。
我知道他一定不是个戒玩儿的人，我天天在这儿晃，迟早有一天碰上。
情况一点儿都不突然。
我自己都瞧不起自己，每回从工作室拐角到mix，那个拐弯儿处我每次经过都会莫名的回头看一下那片总有来玩儿的人站着聊天的空地。
我也不知道自己在想什么，又在自以为是的期待什么。
我们距离太远了，他没看见我。
我像个傻子，在拐角处站了好久的标准军姿，蠢到不行。
说是不惊讶，说是不出奇，说是不在乎无所谓很随意，可是在见到的那瞬间还是被定住了。
他背对着我，在和朋友说话。
他的朋友要么手上拿着一瓶啤酒，要么夹着一根烟，就他自己双手插兜儿摇摇晃晃的说着话。
旁边还站着一个矮她许多的姑娘，背影看发型应该就是他女朋友。
我旁边的朋友拽拽我，看什么呢？
我摇摇头说没事儿，便再也没回头顺着人流进去了。
我不是没想过再见到他。
可我也是没想过真的再见面。
所以我没有准备。
也没心情。
或许从八个月前的那天起我们的生命就从此分道扬镳了吧。
他有他的生活，有我不想深究的生活。
我有我的日子，一些这辈子都不想再展现给别人当电影看的日子。
我们注定没法儿好好相处着。
早晚都是分裂，不如早些断了。
我坐在楼上的卡包儿沙发里，脑子有些混乱的想着刚才见到的场景。
我跟自己说没什么大不了，多少有过那么一段儿，忘记不是易事可以理解。
我跟自己这么说着比划着安慰着，可是脑子里却总是充斥着那个身影。
我知道这样特别傻逼。
我也知道这真的没必要。
可是我克制不了。
我根本做不到。
我还是像傻逼一样的放下酒就冲出去了。
冲下楼梯冲出门口再冲到空地上。
可是放眼望去，那些群魔乱舞的人里早没了那个长衣长裤的人。
他总爱穿很多穿很整齐。
夏天再热，他也不爱穿短袖。
而且衣服质地总是很厚，即便是夏天，穿不了羽绒也要穿只是稍微凉快儿些的纯棉。
那天他一身黑色的运动装，卫衣帽子还耷拉在颈背上。
可是我再冲出去就看不到了。
找遍全空地也看不见他。
其实我想我不需要找。
他的身影我只要站在方圆百米之内就能看得见。
找不见就是真找不见了。
是我刚才自己掉头走的。
是我没走上前去打招呼的。
是我自己放掉机会的，有什么好说？
算了，没关系了。
这么长时间没见，他也终于能过过安生日子了吧。
我没必要打扰互相的安宁。
谁没了彼此，都会过的更好。
我也忘了大概在什么时候，他的facebook不再出现和我相似的录音，取而代之的是某一天凌晨突然出现的一张照片。 那天我正好没睡，习惯性又打开他的地址听最新的片段。 然而我看见的是一张合照。 点击“like”并且评论了的是另一个女生，他的女朋友。 女孩儿齐刘海，长得好看，化着合适的妆，和他头挨着头在一起。 我看见那女孩儿的FB里充斥着各种各样他们的照片，时间大概是我看到之前的一个星期开始，而最多留言回复的当属那女孩儿化着浓妆和他在当地酒吧里的照片。 底下一堆人评论，妖冶，美女，郎才女貌，新男友，祝幸福。 我关了页面去打扫房间然后洗澡的空当给自己冲了一杯热牛奶，躺在床上看着第二天要考的课本边喝边等睡意。 时间总是这样匆匆离开，快的我都没好意思去质问什么。 在我身边的人，已经所剩无几了。 我出院没多久以后，L因为成绩优异转到了更高名次的大学，同时离开的还有小晨男友，只不过不是转校而是遣返，白暂时休学，SB一如既往的吊儿郎当着再拿着一副要死不活的成绩单，我唯一还有着正常联系的只剩下小晨和K。 K一如既往的爱讲故事，小晨一如既往的时而阴森时而泼皮，只是那一阵儿，谁都再也笑不出来了。 那段时间发生了很多事，可是我解释不清。 发生了很多很多让人匪夷所思的片段。 比如，白男友被医院下了断决书，也许一辈子都是植物人。 这个话题我讲不出来也不想多讲，总之一直以来他的昏昏沉沉让我很恐惧，我因为谁谁曾经说过的那些话远离他和白，但我想这一切不无道理。 就像我们所有人谁也想不到，当年在佛罗里达那场要了命的晚上没要走我们任何一人的一条命，可却在后来的日子里，像算好了时辰似的来一个个索要我们该付出的代价。 现在想来，L和我们的关系最淡，于是他变成了众人眼里结局最好的圈内人。 而小晨男友，其实说白了我觉得他身上也清晰透明不到哪儿去，兜兜转转了两年最后还是和小晨分了手，他说他被开除了他会回国，可是我想不通他被开除的理由。 白休学是因为受刺激。 我有一天问她，现在可不可以告诉我到底发生了什么。 她那种恐惧的眼神我一辈子都忘不了，所以当时我只能赶紧打开电视佯装什么都没问过和她说些别的。 而白男友在某一天夜里突然病危让我们所有人恐慌，那一夜我终于见到白眼里那种长久以来躲闪的恐惧持续进行时。 没有缘由，没有预兆，好像身边那么亲近的一个人，就已经准备要离开了。 我们所有人之间依旧保持着联系。 可是终究是难蹈覆辙。 不到两年的日子，我们像熬过了八百年，许多在刚认识时一起经历的事已经像是上辈子的故事。 我忘记了是谁告诉我说，人多口杂放在什么年代什么社会都是一句真理。 我想我们之间的故事，也许和人多口杂并无大多关系，可是时日长了总归是要生事的。 即便我们不生事，老天也不会容得下这场景。 因为活得太用力，太紧绷，太在意某些事情到最后只会让它们毁灭。 这些事情恕我不能多说，一是我自己都没有精力去回忆这一部分的颠簸，二是别人的人生好与坏我实在无权说三道四。 如果是好的结局，也许我还可以插上一句道上一声贺。 可事实并非如此，能接受的不能接受的都在我们中间发生了，大半年的千回百转后终于一切尘埃落定。 那时是6月份，我在终于觉着自己快彻底疯了的时候，决定假期去日本。 一开始只是散散心，顺道找我表姐，她在日本留学。 很早之前我在帖子里提到过，她念的美术，所以平时经常有一些写生的活儿。 整个6月到7月，我都在北海道和她住在一起。 她每天的工作就是给杂志社拍照片，那段时间是北海道的春天，很美，可是说实在的我几乎没怎么出去转。 因为那段时间我的病又回来了。 也许是因为朋友的那些事情，也许情绪有些波动，也许是这也许是那我也不知道是因为什么，总之我过的不好，唯一知道我过得很不好的人，也只有表姐和发小F。 表姐就是那个我之前曾经说过，和她聊什么都好，就是不能提起EX的那个人。 她很恨我EX，我不知道原因却也不想多问，只是一直以来都知道她很替我难过，因为那一段时间的事情。 所以我不敢告诉她这一年多将近两年里，发生的乱七八糟的事情。 更不敢跟她提起我遇到的那个人。 我只是安安静静的和她呆在一块儿，她出去上班工作我就到处晃晃，别的地方的炎夏在北海道这儿还是凉快的春天，附近的居民并未曾像什么小说里想象的那样朴实又诚恳，事实上就是一个都市，尤其是首府札幌，这个出了名的旅游城市，说白了就是一个稍微美了点儿的 商业化大都市。 在身体状态好的时候，我去了许多地方。 陆陆续续的，周边的小山，海边，夜间烧烤，还有一些特有的旅游季节日，我们都参与了。 可是我一直好不起来。 我知道我看着很好。 我知道没人知道我到底好不好。 只是我自己知道。 我没法儿一个人呆着。没法儿看太美的景色。不能处在人群当中，也不愿意去商贸大楼里逛着。我不敢在一个地方呆太久，可是看多了千变万化的景色其实都只是一处景，我又突然觉着没了意义。 像失去了脑内磁的鸽子，每天扑腾乱飞着却不知道终点在哪儿。 每天活的都像一具空壳。 快乐时不敢太高兴，因为第一反应就是高峰过后的失落。 难过时不敢太难过，因为害怕一难过就没个头，如影随形的压抑真的会要了命。 我突然明白其实这个病根本就不用治。 治不好了，没什么药有用，这根本就和我自己如何努力都没关系，就好像它不知道哪一刻开始就驻扎在了我身上，怎样都摆脱不了。 我想我得学着接受。 也许慢慢接受了，适应了，我就不再觉着这是个事儿。 也许总有一天我能阴沉的活着却自以为过的很好，总有一天我得着那些不明所以的病却仍然阳光健康。 这一定才是最好的药方。 可是我依然纠结，就像一直所想的那样。不敢高兴，不敢伤心。 情绪像失了控的马达，每天一旦开启就是无限制的丢失能量。 可是还好，在我最难的时候，我都没有后悔过什么。 总有人在后悔。 后悔曾经这样选择，后悔没有那样去做。 我不后悔。 有时我也自嘲，也许就是因为这样，病才好不了。 那些奇怪的变了异的细胞也许都在跟我抬杠，你不是不后悔么，你不是好着呢么，你不是什么都不介意么，让你再横。 想想那场景就觉得可笑。 也只能这么跟自己说了。 没事儿的。 都会没事儿的。 有人也曾经这么跟我说过。 7月中旬，我和表姐一起回了北京。 那些天正好小晨联系我，她和K都在北京，约着哪天一起吃饭。 就在吃饭那天，白的弟弟突然给我打了电话。 就是之前说过的那个，长的虎虎生风名字也虎虎生风但是学珠宝设计的哥们儿。 自从他刚到美国在我们家住过几天以后，联系就不多了。 尤其是后来白搬走了，他也没再和我有过什么联络，也就偶尔在图书馆见过。 所以那天他给我打电话我还挺惊奇的，更惊奇的是他找我帮忙。 想不到哥们儿在小圈儿里也是混的风生水起，说他一个朋友是mix的什么客户，8月初有一个mix十年纪念活动，活动完了以后又有个纪念派对，现在找人玩儿装修玩儿设计，但是不想找大公司承保没意思，就想找一群朋友一块儿设计着玩儿，就当是个创意装修，工资不多纯属友情赞助。 我一愣，装修？这我没经验啊。 他说不是，一个面具派对，你来玩儿面具吧。 哥们儿说话特别逗，什么都是“玩儿”。 玩儿装修，玩儿设计，玩儿工作，玩儿面具，玩儿事儿，边玩边说。 所以很显然的，他让我帮忙的根本不是什么“玩儿”面具，而是就是铁板钉钉的面具设计。 我说你别高抬我了这我真不拿手。 他说他见过我的作业不觉得难看。 哥们儿说过把我给逗笑了，第一次听别人这么个夸法，“不难看”。 行吧那，就为了这么一句不难看，试试吧。 第三天一大清早我就被拽到了那个设计场里。 在离mix很近的地方，原来好像是一个类似咖啡厅的别墅，但是已经废弃了，在偏僻的角落里挂着出租的牌子。 同一天出现的是一个满身花纹的姑娘。 真的，那就是纯花纹，她像被包裹在什么倒刺儿里。 白弟就介绍说那姑娘是在798开纹身店的，是他朋友的朋友。 然后跟她介绍我说是同校同专业的学姐。 姑娘挺好相处，不会是普通感觉一身纹身儿就不正常的姑娘，她问我就咱们仨啊趁早歇吧，白弟听见了说你们最好俩小时以后还能这么说。 果不其然，刚过午饭的时间，别墅里就涌进来至少一二十人。 我一脸震惊，被蜂拥而入的人群吓一跳，干嘛呢这是。 后来我才知道，白弟说这工资不多纯属友情的事儿是真的。 全是那什么mix客户的朋友，都是一帮年轻人来打闹着玩儿的，拿着喝水的钱干着老牛的活儿，但都没半句怨言。 他们看起来都认识，所以我处在当中一开始挺像异类。 但是这种人就是好相处，一天不到的功夫，你不说话也被逗得只能跟大家一块儿插科打诨，互相笑着闹着一天过去就很熟了。 他们中的大多数人都是自由职业，有几个大学生研究生，还有一个高中生，唯一的共同点就是都喜欢音乐美术类的东西。 几乎是每天晚上，他们都出去隔壁喝酒玩儿。 我就好奇这帮人天天到底是干什么的，哪儿来的钱天天造。 头几天他们叫我我总假装有事，其实我只是累了想回家歇歇。到周五那个晚上，其中和我已经很熟的一个大哥跟我打岔开玩笑，我终于没招架住和他们一块儿去了。 其实我很怕再去那儿。 那些总是粉紫粉紫的灯光，那些疯狂的不知所以然的人，那种震耳欲聋的环境，和我再也不想回去的过去。 所以我几乎是心惊胆战。 真的就是心惊胆战。 我不知道四五年的时间会改变多少人多少事，可我不想再把自己放在那个环境当中，除非当年那些认识我知道我的人早他妈都被外星人拉走洗脑了。 可是我想这不能够。 记忆已经模糊了，可是感觉还在的，当年认识的那些人都不是什么好货，干什么的都有也许根本不是一阵子的颠鸾倒凤，也许是一辈子的戳在这里头拔不出来也不一定。 我就没法儿想再见到他们会怎么样。 那晚没过午夜我就出来了。 我给F打电话，她家就在东城，我说我觉着我要犯心脏病了。 没想到F当时就在那一片晃，她说她几个朋友在一起吃夜宵，正好过去一块儿。 我打了车朝她说的那个方向去，上车时一关门儿看见MIX那几个通红的大字母和嘈杂的声音像另一个世界一样被一起隔绝在门外，我就觉着安心的不行。 皇城根儿下的的哥就是可爱，一上车就开始跟我得得得，说姑娘早点儿回家，大晚上的多不安全啊，这些地方要少来。 我笑了，我说您看我多大？ 内师傅也笑了，嗨，能有多大，20顶头儿了。 我说真谢谢您没问我上几年班儿了。 师傅笑的特别慈祥，说现在年轻小姑娘都这样儿，别人看着以为多大呐，回了家都是宝儿。我女儿跟你差不多大，什么都好，就是天天不好好学习净瞎胡闹啊，怎么说也听不进去。 我看着师傅特别无奈又充满溺爱的眼神儿摇摇头，心里一揪。 回家的这半个月，我什么都没跟爸妈说。 我妈只奇怪我怎么突然那么积极向上，每天11点睡早上6点起。 她不知道我一宿一宿的睡不着，11点睡是尽最大努力把睡眠时间拉长，而事实上凌晨4点也就醒了，再逼着自己躺尸到6点。 我爸有时候也唠叨一两句，说瘦了，黑眼圈怎么跟毒贩子似的。 我每回都嘻嘻哈哈说跟美国过的特别好就是因为老美毒品需求市场太大，生意太好做。 那晚在出租车上听着碎碎念的师傅我就想，真不知道我爸妈要知道了那些事儿，会不会直接把我签证护照全撕了，从此再也不让我出家门儿。 可是我想，我好像真的没有做错什么吧。 我想不通把日子过成这样的理由。 也想不通为什么会活在这样的状态下。 为什么好像所有的阴影都驱不散，所有的暗沉都像跟定了自己，为什么他们看着都像住在阳光里的人，而我即便躺在阳光下摆着大字，那身上也似扑了一层隔热膜。 我努力过，可事实上结果只是更落魄。 日子像沼泽，不挣扎也许还有一丝生机，越挣脱越深陷，到最后不停下陷的死循环连个愿意伸手救你的人都没有了。 下车时师傅还叮嘱，说姑娘早点儿回家。 我给他指旁边的小摊儿，我说没事儿您看坐那儿内姑娘没？那是我亲妹妹，安全着呢您放心。 他一摆手，得嘞，我也得去接我姑娘回家了，她高三呢嘿嘿。 师傅责备的语气却也洋溢着幸福感，估计家里就是这么一闺女吧，学习一般般爱玩儿爱闹却也闹不出什么大事儿，最多也就是个早恋再或者女生之间针锋相对的打个小群架，当然这一切已经足够让围观的成年人们神经高度紧张。 我只是猜测，但我想这样其实真幸福。 就是说那姑娘，和她爸爸，她妈妈，这样真幸福。 因为她一定能感受到那种幸福。 我是说，她知道她幸福，她知道她生活中再多的不如意都不至于摧毁什么，她只需要好好过。 我不知道我身上还有没有这样的感官。 可是就那时看来，也许已经快丢失的一干二净了。 再美好的事儿到我这儿都被摧毁，而原本就徒生事端的是非更是肆意增长。 那晚的后来倒是和F一起吃了个痛快。 我胃口一直不好，偏偏到了半夜还有心情吃点东西，F说再这么吃下去得肥成什么比样儿了，我说肥死比哭死强。 同桌一起吃喝的姑娘没听懂，问我哭什么，F说哭自己胖。 姑娘若有所思的点点头说哦，F一脸邪笑跟我淫荡的比划。 后来我和F说那晚我本来在MIX。 F挺惊讶，说你丫病好了？！ 我说所以不是觉着快心脏病了，赶紧逃了。 她点点头，说那是，我还以为你这辈子都不会进酒吧了。 她说的对，我曾经也是这么想的。 可是我说什么来着？ 我总自以为是啊。 我喜欢以为这以为那，到最后却只是一场空。 包括我曾经说这辈子都不想再去那些地方玩儿。 和曾经说有些事儿这辈子都过不去。 或者是当年曾经喜爱的一个小玩意儿，那时当个宝儿，现在却忘了搁置在哪儿。 所以当F问我和美国内哥们儿还见面吗的时候，我特别坚定的摇摇头说没戏了以后，我自己都肝儿颤了一下。 所谓话不能说绝，这一点在我身上尤其奏效。 我忘了是在设计工作开始后的第几个周末，那晚我们照例去隔壁。 正门口，我见到了他。 不知道是早有了奇异的心理准备还是什么。 我并没有太惊讶。 甚至在见到的那一刻心里一块儿石头落了地。 我知道他一定不是个戒玩儿的人，我天天在这儿晃，迟早有一天碰上。 情况一点儿都不突然。 我自己都瞧不起自己，每回从工作室拐角到mix，那个拐弯儿处我每次经过都会莫名的回头看一下那片总有来玩儿的人站着聊天的空地。 我也不知道自己在想什么，又在自以为是的期待什么。 我们距离太远了，他没看见我。 我像个傻子，在拐角处站了好久的标准军姿，蠢到不行。 说是不惊讶，说是不出奇，说是不在乎无所谓很随意，可是在见到的那瞬间还是被定住了。 他背对着我，在和朋友说话。 他的朋友要么手上拿着一瓶啤酒，要么夹着一根烟，就他自己双手插兜儿摇摇晃晃的说着话。 旁边还站着一个矮她许多的姑娘，背影看发型应该就是他女朋友。 我旁边的朋友拽拽我，看什么呢？ 我摇摇头说没事儿，便再也没回头顺着人流进去了。 我不是没想过再见到他。 可我也是没想过真的再见面。 所以我没有准备。 也没心情。 或许从八个月前的那天起我们的生命就从此分道扬镳了吧。 他有他的生活，有我不想深究的生活。 我有我的日子，一些这辈子都不想再展现给别人当电影看的日子。 我们注定没法儿好好相处着。 早晚都是分裂，不如早些断了。 我坐在楼上的卡包儿沙发里，脑子有些混乱的想着刚才见到的场景。 我跟自己说没什么大不了，多少有过那么一段儿，忘记不是易事可以理解。 我跟自己这么说着比划着安慰着，可是脑子里却总是充斥着那个身影。 我知道这样特别傻逼。 我也知道这真的没必要。 可是我克制不了。 我根本做不到。 我还是像傻逼一样的放下酒就冲出去了。 冲下楼梯冲出门口再冲到空地上。 可是放眼望去，那些群魔乱舞的人里早没了那个长衣长裤的人。 他总爱穿很多穿很整齐。 夏天再热，他也不爱穿短袖。 而且衣服质地总是很厚，即便是夏天，穿不了羽绒也要穿只是稍微凉快儿些的纯棉。 那天他一身黑色的运动装，卫衣帽子还耷拉在颈背上。 可是我再冲出去就看不到了。 找遍全空地也看不见他。 其实我想我不需要找。 他的身影我只要站在方圆百米之内就能看得见。 找不见就是真找不见了。 是我刚才自己掉头走的。 是我没走上前去打招呼的。 是我自己放掉机会的，有什么好说？ 算了，没关系了。 这么长时间没见，他也终于能过过安生日子了吧。 我没必要打扰互相的安宁。 谁没了彼此，都会过的更好。总算等到了
Fiona
那段时间发生了一件挺特别的事情。
我身边儿的人突然从异性变成了同性也可以的状况。
确切些，是我自己没想说破。
姑娘是我们同一个设计室的，就是我之前说里面有一个最小的，高中生。
我只知道她是南京人，父母做什么的有什么朋友一概不知，不像圈儿里其他人，每天都锋芒毕露的什么细节都知道。
一开始只觉得她挺节俭，每回设计室里大家闹完以后留下的那些废纸废木头和油漆什么的，都是她最后收拾起来。
但是她也会和我们一起去酒吧，只是话很少也不会花很多钱，而且大家都习惯性的每次最后AA算账时都尽量给她报少数字。
一开始我也没在意，想着也许是因为高中生吧，零花钱毕竟不如成年人的工资多。
直到后来有一天，我才算是知道了她的真实情况。
那天一大清早，设计室旁边的一家小吃店突然着火了。里头没几个人偏偏她就在那里面，当时我们几个人正在设计室里刷漆，听见外面有人大呼小叫跑出去一看就差没吓出心脏病。
我也吓坏了，里边儿的人都往外跑，她坐在最里面我们都看得见，但是出不来，因为旁边儿的门框已经倒下来了，她怎么走都会沾上火。
我大喊着让一块儿工作的一哥们儿赶紧去设计室拿灭火器，赶紧喷再不救真他妈出事儿了，可是内哥们儿跟失魂儿了似的特惊恐的站那儿看着，我操急死个人，我只能赶紧自己跑回去，倒出找板凳从上层储蓄柜里翻出来喷火器。
工作刚开始的时候，别墅里什么都是齐全的，但是为了不影响刷漆效果，后来大家就把墙上的障碍物都拆了，包括什么灯泡壁画灭火器的全拆了。
再冲出去的时候我才他妈看见有人打电话，我操傻逼么小吃店里墙上那么多灭火器出来的时候不知道拽一个啊！旁边儿就是那么粗的高压水管，这么多围观的男的都他妈有病吧！！！
还记得以前在学校里上过野外生存课，本来是凑学分儿闹着玩儿的，想不到现在是真用上了。
倒是那些人，我怎么喊说男的赶紧去拽水管都没人动弹，所有人要么是傻的要么就是站那儿不吭声，麻痹看不见里面还有一人么？！不是自己认识的人就没关系是吗？！我就不相信了也不是什么大火，能把一个个都三十好几的大男人吓出尿来？
还好火势不大，一瓶灭火器足以消灭她面前的障碍物，可是浓烟已经呛的人不行了，那种小早餐店又根本不可能有什么防火设施，喷水器除烟器什么都没有，内姑娘已经半晕不晕的躺靠墙边儿了。
我推旁边儿的哥们儿，说你赶紧进去把她背出来，我背不动。
哥们儿这才终于把魂儿收回来了，可是看看里头一副劫后余生的样子仍是心有余悸。
我操您进去要能出事儿我赔命成吗？！
哥们儿就跟刚醒过来似的往里冲，背着出来以后旁边儿人一窝蜂的上来，这才开始装模作样儿的关心，哎呦姑娘没事儿吧，哎呦赶紧送医院。
身边儿朋友总爱说我对陌生人太横太过火，第一眼认识的人总是没有好脸色相待。
我想这世界上，就是因为对陌生人客气对亲朋好友火大的人太多了，周围才会变成这样。
一切都是假惺惺。
平日里表面工作做的多么足，等真正出了事儿又是如何？
什么陌生人什么朋友，好不好坏不坏都是基于自己情况安危后的环境判断罢了，根本没什么真心的人，这世上。
我听那些周围的人说话说的厌烦，居然还有人打报社电话。
我走上前啪的扇翻了那人手里的手机，那是一男的，看着也老大不小了，刚才应该也在人群中吧，早干嘛去了？！
那男的觉得丢面子一下子就急了。我知道，不就是举报有奖么？一百？还是两百？
他张嘴就犯脏，“我操你……”
我故意用最大的嗓门儿喊，“你操一个我看看？！！”
那男的也没想到我声音那么大，一下让我给噎住了，刚要张口我又一句“有把儿么你就操？！！”，这才把他说的脸上青一阵儿紫一阵儿的，终于他妈的滚蛋了。
看见这种人我就火儿，恶心的不是一般火儿。
只恨自己不是男的，不能上去狠狠给丫几拳，神经病。
那姑娘已经呛的不轻了，大清早没几辆出租车，打电话叫了救护车又一直不来，真是快疯了。
后来好不容易等来一辆出租车，这才把我们给带到了医院。
她在里边儿看医生，我们几个在外面帮她填资料。
我还以为旁边儿俩哥们儿跟她那么熟能知道点儿什么呢，可是除了姓名年龄性别，根本就什么都问不出来好么。
我说这也太坑了吧，你们不天天一块儿玩儿么，怎么连家住哪儿都不知道？
可是后来更奇葩，护士一查说她没医保，挂号费很贵的赶紧交。
我真是一头雾水了。
21世纪北京城还有几个人没医保，就算是低保户，只要孩子上学，学校都会派保好吧。
没办法只能先交了，等里头她清醒了再问。
连着好几天，我们都轮流去医院陪着。
姑娘当天晚上就醒了，就是浓烟呛得说不了话，我们故意跟她面前耍宝，逗她开心说没事儿你不用说话，就当看哑剧了。
等姑娘能说话那天，正好是我去医院看她。
其实想想挺奇怪的，遇上这么大事儿，父母都没出现，想想大概也知道一二了。
她说不好意思啊麻烦你们大家。
我说都什么时候了还说这话，太见外。
她说你能不能帮我办出院。
我说这还不能够吧，你没好利索呢。
她说我没钱住院。
后来无论我们几个怎么说怎么劝，硬要帮她平摊她也不肯，终于还是办了出院。
其实我们十几二十人，住院费摊下来真的没多少。
可是姑娘特强硬，说什么都不愿意。
当时我就想姑娘真可以，这傲气真可以。
那天我陪她回家，车上她说，听说那天是你灭的火啊，比消防队还迅速。
我说还好是小火能控制得住，是你福大命大。
她说要么我请你吃饭吧？
出租车越开越偏越开越偏，最后终于到了一个看着跟城中村似的地方。
我回到看了眼路牌，蒲XX，从来没听说过的地方居然是在北京。
周边都像是二三十年前的中国，路边没有汽车只有单车，炎热的大白天多是老人带着孙子出来晃悠。
我跟着她一路往里走，我觉得都已经快暗瞎了，才终于拐到了她家胡同里。
我亲娘了。
她看着真不是这光景的人。
不是不知道这世上有着家境不好的状况。
只是想不到她身处在这样的情况里。
她每天看着都很得体很干净，该花的钱绝对不哼哼，但大家伙儿那么浪费的最后都是她拾掇，能卖的卖，卖完了钱充公下次再买材料，不能卖的我还真不知道她拿哪儿去了。
但是进了她家门儿我就知道了。
她家也一样，很干净很大方，但是绝对不是用钱造出来的房子。
而那些平时眼熟的纸张木头，都堆在阳台上，还有一把废木头做的小椅子。
她仍然一脸平常的问我想吃点儿什么，她什么都会做。
那顿饭噎的我都快说不出话来了。
姑娘太坚强，说话也利索，没有吞吞吐吐没有欲盖弥彰，饭还没吃几口她上来就问我是不是不喜欢男的。
我一下给呛着了，这…..是从哪儿得来的结论？
其实说真的，平时和她挺熟的。
就叫她林吧，她名字里有一个类似的字。
林话不多，其他人话都太多，所以她很特别也很显眼。
我俩玩儿的也算好，不是一问三不知的情况，但真正具体的情况我是那天在她家才知道了一些。
林父母都在南京工作，是她自己要来北京读高中，理由是教育好。
但事实上是，她是因为另一个姑娘来的。
那个姑娘去南京旅游和她认识的，俩人在一块儿呆了一阵儿，林就跟她好上了。
说好上那天林才知道那姑娘也是同，还好不是个什么崎岖难行的将来。
后来再顺理成章的和那个姑娘一起回了北京，姑娘说要带林回家跟父母认识，就说是好朋友借住在家里。
可是本来听安生的日子，也不知道怎么了，那姑娘后来就喜欢上别人了。
还是个男的。
林难过了好一阵儿，也从她家搬出来了，可是没钱没精力，也不敢跟父母说自己一直都没住过宿，一直都是骗他们的。
这事儿也是前两年刚发生，和我们认识的时候林准备升高三了，实在没办法就自己在外面租了房子，因为学校宿舍太贵，林父母没那个钱。
我听的真是她说一句我噎一下。
我说那你以后打算怎么办，总不能上了大学还一直跟这儿住着吧。
她说她要考中央美术，高三艺术生花钱更多，她没法儿换房子。
我问是不是学画画儿，她说是建筑。
说真的姑娘把我给说难受了。
我很少因为别人的生活怎么样而情绪波动。
毕竟都是和我无关的事情。
可是她这样儿活，我好像没法置之不理。
所以在她一再问我，到底喜欢男的还是女的的时候，我看着她的表情就心一软装无所谓的说，管什么性别呢喜欢就行。
姑娘下一句就是，那你以后能多陪我一起吗。
我这辈子都没吃过这么噎的一顿饭。
我呛得脑子回路都少了好几条，半结巴的跟她说，你别多想，以后有忙找我，我能帮一定帮。
林看着心情特别好的就起来收拾碗筷。
我也站起来帮着收拾，她就赶紧按住我说你歇着放下我来。
真的有点儿怪。
我没有性别歧视，可是真的有点儿怪…..毕竟长这么大，在我这儿一直都还是跟异性事儿多吧。
怎么现在连同性之间都有不好的预感了。
即便我知道自己性取向正常，我应该斩钉截铁的跟她说我喜欢男人，可是问题是，看着她那张脸那副表情我真的说不出来好么。
她的故事听着太操蛋了。
那姑娘合着就是骗了她，小年轻闹着玩儿觉得同性恋特别酷，其实根本就是正常取向。完了这事儿在她们高中还闹的挺那个，虽说现在同性恋真不是什么大不了的事儿，可是那么小的社交圈子里，又都是年轻人，这些事足够轰动一阵儿了。
林因为这事儿一直郁郁寡欢，可她说她第一次见我就觉着我肯定不一样。
我去那我还能说什么？
是我操蛋我不把话说清楚。
可是你就杀了我吧我真的浑身长嘴都说不清了。
至少，没给她什么准话儿不是么。
但是好像真的只有我一人是这么认为的。
随后的日子里，林和我的关系，周围人就都知道了。
苍天了，百口莫辩好么。
可是我也不想说什么伤害她的话，反正我是要回美国的，到时就当做正常的恋人自然而然断了，也总比现在告诉她什么事实真相要好。
因为看她每天开心一点儿不再愁眉苦脸，真的是一件挺愉快的事儿。
我把她当朋友，我不想她不开心，至于她怎么认为，我没必要太在乎不是么。
我是说，如果那样认为能让她心情好一点儿的话。
在快8月中旬的时候，设计室已经准备完工了。
那段时间我的面具都已经全部弄好了，余下的日子就是一帮人一块儿刷刷漆什么的，每天的工作就是把做好的面具画到墙上。
大概有七八面大白墙吧，一共要花三四个大的，怎么也得耗上一个星期，刚好踩上点儿。
那些日子简直就是和林朝夕相处，我倒无所谓，只是觉得再这么下去跟她这儿就真的解释不清了，我觉着我是不是得说点儿什么。
那两天同工作室的一个人说组个party，要是人够多周五晚上可以mix包场。
我不知道他们叫了谁，反正知道的朋友你叫几个我叫几个，最后已经一百多人了，还有许多大街上派出去的传单，听说那个清华的建筑系研究生还把他们系的哥们儿全拉过来了。
林问我去不去，我说有点儿闹啊，不太想动。
林倒是头一回对这种活动兴致高涨，说去吧去吧，咱今晚去买衣服做头发。
我看她内高兴样儿也没好说什么，那就去玩儿把。
于是那晚我打电话给小晨和K还有F，让她们也带人一块儿来玩儿，我相信小晨和F的起哄能力，应该能拉过来不少好玩儿的人。
但奇葩的是，那晚我把头发剪了。
是真剪了，那么长的头发原本都到腰了，居然剪成了短发。
店里放着林忆莲的一首老歌儿，我也不知道自己发什么神经，就突然想全剪掉。
一直都最宝贝的头发，不染不烫，留那么久全给剪了。
我一直不敢闭眼睛我觉得我一定会后悔，我得看着它们走。
可是我又想真矫情，头发而已，剪了还会再长的。
可那么短真是第一次。
完了理发师又在那儿磨叽鼓吹，什么烫一下啦染个棕色啦。
要是平常我早不耐烦的结账滚蛋了。
但那天我又奇葩的想染个白色。
不是那种纯银白，确切的说有点儿灰蓝色，但是好像在阳光下才能看出来。
理发师说哇你这个颜色很难染的啊要很贵啊你要不要选好一点的药水啊。
我心想，今天估计是得把我这20年里省下来的理发钱都用掉了。
好吧好吧，染吧染吧。
没法儿明亮的心情，让头发来完成不也可以么。
我只是没想到，这发型转变形象太迅速，染完我自己都快不认识自己了。
看着镜子我觉得我要是这么出去会不会被抓进302.
林看着我眼睛都亮了，说真好看。
我心想真的吗妹妹，真不是天山童姥吗。
可以想象第二天回设计室得热闹成什么样儿。
他们说你这太吊了，现在提个酒瓶上街就没人敢走你边儿呆着。
林笑眯眯的说我敢。
然后所有人就佯装抖鸡皮疙瘩的离开了。
周五晚上我就顶着新发型新造型出去了。
那两天我回家都是戴假发，不然我妈能弄死我，只等着熬完这些天赶紧回学校。
唯一庆幸的是，这一身儿去玩儿，谁都认不出我。
傻逼的是，白弟叫了陈程。
我都不知道他回北京了。
我也以为这辈子都不用再见这对儿奇葩兄妹了。
可是当晚我不仅见到了陈程，还见到了苏苏，还见到了苏苏的男朋友。
说是她男朋友，倒不如说是爹辈儿，又老又难看的事儿我就不多说了，反正也不是头一天认识她。
陈程见了我一句“哎呦呵”就已经让我恶心的不行。
也不知道怎么就撞上了，真够倒霉的。
他说可以啊新造型，差点儿认不出来了。
我打着呵呵就混了过去，旁边儿林一直问我是谁，我估计她也感觉到了点儿什么。
可是就数我嘴贱，我他妈说没什么，好朋友的前男友。
好朋友的前男友个屁啊我去，真是扯淡不打草稿。
陈程说一会儿有空吗，去楼上玩儿。
我知道他说的楼上是哪儿。也知道楼上有些什么。
我强压着恶心说，看一会儿见不见的上吧。
然后苏苏也跑过来跟我打招呼，看着身强体壮的是早没了去年差点儿要死要活的状况。
我也只能撑着脸色装作不介意。
她张口就一句Z哥哥呐，没跟你一块儿啊。
我一定已经脸色很难看了，不然陈程不会心知肚明的表情看着我。
苏苏又说我还以为你们也会叫他呢。
我笑笑没想再聊，准备赶紧走。
苏苏还喊，你有他国内电话吗，给他打个电话啊。
我听在耳里心里一慌。
我有。
小晨给的我。
她那天那副装逼到死的样子甩给我一条短信，说是他的号码，让我自己决定拿不拿。
我当时盯着那个号码看了老半天，又狐疑的推回给她。
她怎么可能知道他的国内号码。
但是那晚后来我找了外面一个公用电话，神经质的把脑子里白天背下来的那串数字按了下去。
电话那头的声音，果然是他。
然后我就像被什么玩意儿刺了一下似的扔下电话就跑了，跑了好远又傻逼一样儿的跑回来把电话盖上。
神经病。
真他妈神经病。
然后再掏出手机存好那串号码。
贱人没药医。
所以当苏苏喊着说这话时我并没有回头。
我想我们之间真的没有再见的必要了。
而林又一直问我，谁谁又是谁。
好好好，太好了，今晚要到齐就真他妈热闹了。
那晚我第一次对林摆出不耐烦的神色，我说你再问这些有的没的我就走了你自己呆着吧。
但事实上是我自己软弱无能。
连有关那些事实过往的一句都听不进去。
却只能对着一个小自己好三四岁，而且正在被自己骗着的受害者撒谎撒气。
我觉着我真孙子。
而我想我也早该知道，那晚不会就这么安静的结束。
苏苏的问法，陈程的表情，在场的所有知情人，都是一枚定时炸弹。
炸弹爆炸不会让这里的所有倒塌，但会让我倒塌。
一整个晚上，我心慌的不行。
我心跳特别快。
我觉着陌生又熟悉。
他们好多人在舞池玩儿，那些个粉紫色的灯光刺得我眼睛疼。
我F小晨和K还有林，我们一直在包厢里和另外大概十几个人一起喝酒玩儿。
F一直瞟我，我都快被瞟毛了，我说你看什么玩儿呢。
她说看你像触电的白化病母鸡。
小晨哈哈大笑都停不下来了，林也哈哈笑，还说我觉得挺好的呀，这颜色好适合她。
F再深藏功与名的装了个逼说，我说她眼神，你看她。
然后大家就齐刷刷的看过来。
我正打算跳起来跟F死磕，门突然被打开了。
说真的一点儿都不夸张，我觉得门开那一瞬间我浑身寒毛都竖起来了。
多次试验证明人类的第六感直觉简直就是这世界上最操蛋的超能力。
我想我不回头就好了。
我坐在门口，他们大家正好看着我，我只要佯装走上前去和一个打打闹闹，绕过去就好了。
可是我没有。
我僵硬的站在那儿，都没敢抬头看周围人的神情。
小晨轻轻的冲我“哎”了一声。
那声儿虚无缥缈的我还以为从外星球传来。
我想回头了。
却更像被定住在那儿动弹不得。
突然一只手覆上我的短发，乱七八糟揉了一下，伴随着手主人的声音说：“这什么乱七八糟的头发。”
声音在正式开始说话之前还带着轻微的笑声。
好像全身血液都冰凉着倒流了。
我不穿高跟鞋比他矮很多。
他一九三，我一六五。
那晚我只穿了普通的小高跟，一点都不高。
撑死了一米七，和他站在一起足以让他一抬胳膊就在我脑袋上方。
我终于强撑着抬了头。
甚至不敢看着他。
我不敢想象又过了多久，又过了多久才和他说话，才和他见面，这和他又这样重新面对面的看着。
所以我眼神飘忽的看像周围。
我看见了站在她身后的苏苏。
好，太好了。
我说呢。
我就知道。
今晚就是一个被埋满了定时炸弹的院子。
是我自己还跟这儿穿着尖刀瞎扑腾。
早晚被炸翻。
他却突然直挺挺的弯下腰来靠近我的脸。
“不认识了？”
我想在我这儿好像一个世纪都过去了。
我才敢抬头看着他，看着那张熟悉的脸。
“怎么会。”
怎么会不认识。
怎么会不记得。
这把透过电波也一清二楚的嗓音。
这张化成灰都认得的身影和脸。
日日夜夜心心念念却从来不说不讲不透露的心情。
控制这心情的主人根本不是心情所住的躯壳。
而是另有其人。
现在那人活生生的站在你眼前了。
你却真的千言万语也不知道该说什么了。
想说的太多，张嘴多说一个字都怕词不达意。
想做的太多，抬手一个举动都怕让人误会。
是我想太多。
是我自己疯了也没能忘掉的事实。
终于又见面了。
就不怕惹火上身吗。
那段时间发生了一件挺特别的事情。 我身边儿的人突然从异性变成了同性也可以的状况。 确切些，是我自己没想说破。 姑娘是我们同一个设计室的，就是我之前说里面有一个最小的，高中生。 我只知道她是南京人，父母做什么的有什么朋友一概不知，不像圈儿里其他人，每天都锋芒毕露的什么细节都知道。 一开始只觉得她挺节俭，每回设计室里大家闹完以后留下的那些废纸废木头和油漆什么的，都是她最后收拾起来。 但是她也会和我们一起去酒吧，只是话很少也不会花很多钱，而且大家都习惯性的每次最后AA算账时都尽量给她报少数字。 一开始我也没在意，想着也许是因为高中生吧，零花钱毕竟不如成年人的工资多。 直到后来有一天，我才算是知道了她的真实情况。 那天一大清早，设计室旁边的一家小吃店突然着火了。里头没几个人偏偏她就在那里面，当时我们几个人正在设计室里刷漆，听见外面有人大呼小叫跑出去一看就差没吓出心脏病。 我也吓坏了，里边儿的人都往外跑，她坐在最里面我们都看得见，但是出不来，因为旁边儿的门框已经倒下来了，她怎么走都会沾上火。 我大喊着让一块儿工作的一哥们儿赶紧去设计室拿灭火器，赶紧喷再不救真他妈出事儿了，可是内哥们儿跟失魂儿了似的特惊恐的站那儿看着，我操急死个人，我只能赶紧自己跑回去，倒出找板凳从上层储蓄柜里翻出来喷火器。 工作刚开始的时候，别墅里什么都是齐全的，但是为了不影响刷漆效果，后来大家就把墙上的障碍物都拆了，包括什么灯泡壁画灭火器的全拆了。 再冲出去的时候我才他妈看见有人打电话，我操傻逼么小吃店里墙上那么多灭火器出来的时候不知道拽一个啊！旁边儿就是那么粗的高压水管，这么多围观的男的都他妈有病吧！！！ 还记得以前在学校里上过野外生存课，本来是凑学分儿闹着玩儿的，想不到现在是真用上了。 倒是那些人，我怎么喊说男的赶紧去拽水管都没人动弹，所有人要么是傻的要么就是站那儿不吭声，麻痹看不见里面还有一人么？！不是自己认识的人就没关系是吗？！我就不相信了也不是什么大火，能把一个个都三十好几的大男人吓出尿来？ 还好火势不大，一瓶灭火器足以消灭她面前的障碍物，可是浓烟已经呛的人不行了，那种小早餐店又根本不可能有什么防火设施，喷水器除烟器什么都没有，内姑娘已经半晕不晕的躺靠墙边儿了。 我推旁边儿的哥们儿，说你赶紧进去把她背出来，我背不动。 哥们儿这才终于把魂儿收回来了，可是看看里头一副劫后余生的样子仍是心有余悸。 我操您进去要能出事儿我赔命成吗？！ 哥们儿就跟刚醒过来似的往里冲，背着出来以后旁边儿人一窝蜂的上来，这才开始装模作样儿的关心，哎呦姑娘没事儿吧，哎呦赶紧送医院。 身边儿朋友总爱说我对陌生人太横太过火，第一眼认识的人总是没有好脸色相待。 我想这世界上，就是因为对陌生人客气对亲朋好友火大的人太多了，周围才会变成这样。 一切都是假惺惺。 平日里表面工作做的多么足，等真正出了事儿又是如何？ 什么陌生人什么朋友，好不好坏不坏都是基于自己情况安危后的环境判断罢了，根本没什么真心的人，这世上。 我听那些周围的人说话说的厌烦，居然还有人打报社电话。 我走上前啪的扇翻了那人手里的手机，那是一男的，看着也老大不小了，刚才应该也在人群中吧，早干嘛去了？！ 那男的觉得丢面子一下子就急了。我知道，不就是举报有奖么？一百？还是两百？ 他张嘴就犯脏，“我操你……” 我故意用最大的嗓门儿喊，“你操一个我看看？！！” 那男的也没想到我声音那么大，一下让我给噎住了，刚要张口我又一句“有把儿么你就操？！！”，这才把他说的脸上青一阵儿紫一阵儿的，终于他妈的滚蛋了。 看见这种人我就火儿，恶心的不是一般火儿。 只恨自己不是男的，不能上去狠狠给丫几拳，神经病。 那姑娘已经呛的不轻了，大清早没几辆出租车，打电话叫了救护车又一直不来，真是快疯了。 后来好不容易等来一辆出租车，这才把我们给带到了医院。 她在里边儿看医生，我们几个在外面帮她填资料。 我还以为旁边儿俩哥们儿跟她那么熟能知道点儿什么呢，可是除了姓名年龄性别，根本就什么都问不出来好么。 我说这也太坑了吧，你们不天天一块儿玩儿么，怎么连家住哪儿都不知道？ 可是后来更奇葩，护士一查说她没医保，挂号费很贵的赶紧交。 我真是一头雾水了。 21世纪北京城还有几个人没医保，就算是低保户，只要孩子上学，学校都会派保好吧。 没办法只能先交了，等里头她清醒了再问。 连着好几天，我们都轮流去医院陪着。 姑娘当天晚上就醒了，就是浓烟呛得说不了话，我们故意跟她面前耍宝，逗她开心说没事儿你不用说话，就当看哑剧了。 等姑娘能说话那天，正好是我去医院看她。 其实想想挺奇怪的，遇上这么大事儿，父母都没出现，想想大概也知道一二了。 她说不好意思啊麻烦你们大家。 我说都什么时候了还说这话，太见外。 她说你能不能帮我办出院。 我说这还不能够吧，你没好利索呢。 她说我没钱住院。 后来无论我们几个怎么说怎么劝，硬要帮她平摊她也不肯，终于还是办了出院。 其实我们十几二十人，住院费摊下来真的没多少。 可是姑娘特强硬，说什么都不愿意。 当时我就想姑娘真可以，这傲气真可以。 那天我陪她回家，车上她说，听说那天是你灭的火啊，比消防队还迅速。 我说还好是小火能控制得住，是你福大命大。 她说要么我请你吃饭吧？ 出租车越开越偏越开越偏，最后终于到了一个看着跟城中村似的地方。 我回到看了眼路牌，蒲XX，从来没听说过的地方居然是在北京。 周边都像是二三十年前的中国，路边没有汽车只有单车，炎热的大白天多是老人带着孙子出来晃悠。 我跟着她一路往里走，我觉得都已经快暗瞎了，才终于拐到了她家胡同里。 我亲娘了。 她看着真不是这光景的人。 不是不知道这世上有着家境不好的状况。 只是想不到她身处在这样的情况里。 她每天看着都很得体很干净，该花的钱绝对不哼哼，但大家伙儿那么浪费的最后都是她拾掇，能卖的卖，卖完了钱充公下次再买材料，不能卖的我还真不知道她拿哪儿去了。 但是进了她家门儿我就知道了。 她家也一样，很干净很大方，但是绝对不是用钱造出来的房子。 而那些平时眼熟的纸张木头，都堆在阳台上，还有一把废木头做的小椅子。 她仍然一脸平常的问我想吃点儿什么，她什么都会做。 那顿饭噎的我都快说不出话来了。 姑娘太坚强，说话也利索，没有吞吞吐吐没有欲盖弥彰，饭还没吃几口她上来就问我是不是不喜欢男的。 我一下给呛着了，这…..是从哪儿得来的结论？ 其实说真的，平时和她挺熟的。 就叫她林吧，她名字里有一个类似的字。 林话不多，其他人话都太多，所以她很特别也很显眼。 我俩玩儿的也算好，不是一问三不知的情况，但真正具体的情况我是那天在她家才知道了一些。 林父母都在南京工作，是她自己要来北京读高中，理由是教育好。 但事实上是，她是因为另一个姑娘来的。 那个姑娘去南京旅游和她认识的，俩人在一块儿呆了一阵儿，林就跟她好上了。 说好上那天林才知道那姑娘也是同，还好不是个什么崎岖难行的将来。 后来再顺理成章的和那个姑娘一起回了北京，姑娘说要带林回家跟父母认识，就说是好朋友借住在家里。 可是本来听安生的日子，也不知道怎么了，那姑娘后来就喜欢上别人了。 还是个男的。 林难过了好一阵儿，也从她家搬出来了，可是没钱没精力，也不敢跟父母说自己一直都没住过宿，一直都是骗他们的。 这事儿也是前两年刚发生，和我们认识的时候林准备升高三了，实在没办法就自己在外面租了房子，因为学校宿舍太贵，林父母没那个钱。 我听的真是她说一句我噎一下。 我说那你以后打算怎么办，总不能上了大学还一直跟这儿住着吧。 她说她要考中央美术，高三艺术生花钱更多，她没法儿换房子。 我问是不是学画画儿，她说是建筑。 说真的姑娘把我给说难受了。 我很少因为别人的生活怎么样而情绪波动。 毕竟都是和我无关的事情。 可是她这样儿活，我好像没法置之不理。 所以在她一再问我，到底喜欢男的还是女的的时候，我看着她的表情就心一软装无所谓的说，管什么性别呢喜欢就行。 姑娘下一句就是，那你以后能多陪我一起吗。 我这辈子都没吃过这么噎的一顿饭。 我呛得脑子回路都少了好几条，半结巴的跟她说，你别多想，以后有忙找我，我能帮一定帮。 林看着心情特别好的就起来收拾碗筷。 我也站起来帮着收拾，她就赶紧按住我说你歇着放下我来。 真的有点儿怪。 我没有性别歧视，可是真的有点儿怪…..毕竟长这么大，在我这儿一直都还是跟异性事儿多吧。 怎么现在连同性之间都有不好的预感了。 即便我知道自己性取向正常，我应该斩钉截铁的跟她说我喜欢男人，可是问题是，看着她那张脸那副表情我真的说不出来好么。 她的故事听着太操蛋了。 那姑娘合着就是骗了她，小年轻闹着玩儿觉得同性恋特别酷，其实根本就是正常取向。完了这事儿在她们高中还闹的挺那个，虽说现在同性恋真不是什么大不了的事儿，可是那么小的社交圈子里，又都是年轻人，这些事足够轰动一阵儿了。 林因为这事儿一直郁郁寡欢，可她说她第一次见我就觉着我肯定不一样。 我去那我还能说什么？ 是我操蛋我不把话说清楚。 可是你就杀了我吧我真的浑身长嘴都说不清了。 至少，没给她什么准话儿不是么。 但是好像真的只有我一人是这么认为的。 随后的日子里，林和我的关系，周围人就都知道了。 苍天了，百口莫辩好么。 可是我也不想说什么伤害她的话，反正我是要回美国的，到时就当做正常的恋人自然而然断了，也总比现在告诉她什么事实真相要好。 因为看她每天开心一点儿不再愁眉苦脸，真的是一件挺愉快的事儿。 我把她当朋友，我不想她不开心，至于她怎么认为，我没必要太在乎不是么。 我是说，如果那样认为能让她心情好一点儿的话。 在快8月中旬的时候，设计室已经准备完工了。 那段时间我的面具都已经全部弄好了，余下的日子就是一帮人一块儿刷刷漆什么的，每天的工作就是把做好的面具画到墙上。 大概有七八面大白墙吧，一共要花三四个大的，怎么也得耗上一个星期，刚好踩上点儿。 那些日子简直就是和林朝夕相处，我倒无所谓，只是觉得再这么下去跟她这儿就真的解释不清了，我觉着我是不是得说点儿什么。 那两天同工作室的一个人说组个party，要是人够多周五晚上可以mix包场。 我不知道他们叫了谁，反正知道的朋友你叫几个我叫几个，最后已经一百多人了，还有许多大街上派出去的传单，听说那个清华的建筑系研究生还把他们系的哥们儿全拉过来了。 林问我去不去，我说有点儿闹啊，不太想动。 林倒是头一回对这种活动兴致高涨，说去吧去吧，咱今晚去买衣服做头发。 我看她内高兴样儿也没好说什么，那就去玩儿把。 于是那晚我打电话给小晨和K还有F，让她们也带人一块儿来玩儿，我相信小晨和F的起哄能力，应该能拉过来不少好玩儿的人。 但奇葩的是，那晚我把头发剪了。 是真剪了，那么长的头发原本都到腰了，居然剪成了短发。 店里放着林忆莲的一首老歌儿，我也不知道自己发什么神经，就突然想全剪掉。 一直都最宝贝的头发，不染不烫，留那么久全给剪了。 我一直不敢闭眼睛我觉得我一定会后悔，我得看着它们走。 可是我又想真矫情，头发而已，剪了还会再长的。 可那么短真是第一次。 完了理发师又在那儿磨叽鼓吹，什么烫一下啦染个棕色啦。 要是平常我早不耐烦的结账滚蛋了。 但那天我又奇葩的想染个白色。 不是那种纯银白，确切的说有点儿灰蓝色，但是好像在阳光下才能看出来。 理发师说哇你这个颜色很难染的啊要很贵啊你要不要选好一点的药水啊。 我心想，今天估计是得把我这20年里省下来的理发钱都用掉了。 好吧好吧，染吧染吧。 没法儿明亮的心情，让头发来完成不也可以么。 我只是没想到，这发型转变形象太迅速，染完我自己都快不认识自己了。 看着镜子我觉得我要是这么出去会不会被抓进302. 林看着我眼睛都亮了，说真好看。 我心想真的吗妹妹，真不是天山童姥吗。 可以想象第二天回设计室得热闹成什么样儿。 他们说你这太吊了，现在提个酒瓶上街就没人敢走你边儿呆着。 林笑眯眯的说我敢。 然后所有人就佯装抖鸡皮疙瘩的离开了。 周五晚上我就顶着新发型新造型出去了。 那两天我回家都是戴假发，不然我妈能弄死我，只等着熬完这些天赶紧回学校。 唯一庆幸的是，这一身儿去玩儿，谁都认不出我。 傻逼的是，白弟叫了陈程。 我都不知道他回北京了。 我也以为这辈子都不用再见这对儿奇葩兄妹了。 可是当晚我不仅见到了陈程，还见到了苏苏，还见到了苏苏的男朋友。 说是她男朋友，倒不如说是爹辈儿，又老又难看的事儿我就不多说了，反正也不是头一天认识她。 陈程见了我一句“哎呦呵”就已经让我恶心的不行。 也不知道怎么就撞上了，真够倒霉的。 他说可以啊新造型，差点儿认不出来了。 我打着呵呵就混了过去，旁边儿林一直问我是谁，我估计她也感觉到了点儿什么。 可是就数我嘴贱，我他妈说没什么，好朋友的前男友。 好朋友的前男友个屁啊我去，真是扯淡不打草稿。 陈程说一会儿有空吗，去楼上玩儿。 我知道他说的楼上是哪儿。也知道楼上有些什么。 我强压着恶心说，看一会儿见不见的上吧。 然后苏苏也跑过来跟我打招呼，看着身强体壮的是早没了去年差点儿要死要活的状况。 我也只能撑着脸色装作不介意。 她张口就一句Z哥哥呐，没跟你一块儿啊。 我一定已经脸色很难看了，不然陈程不会心知肚明的表情看着我。 苏苏又说我还以为你们也会叫他呢。 我笑笑没想再聊，准备赶紧走。 苏苏还喊，你有他国内电话吗，给他打个电话啊。 我听在耳里心里一慌。 我有。 小晨给的我。 她那天那副装逼到死的样子甩给我一条短信，说是他的号码，让我自己决定拿不拿。 我当时盯着那个号码看了老半天，又狐疑的推回给她。 她怎么可能知道他的国内号码。 但是那晚后来我找了外面一个公用电话，神经质的把脑子里白天背下来的那串数字按了下去。 电话那头的声音，果然是他。 然后我就像被什么玩意儿刺了一下似的扔下电话就跑了，跑了好远又傻逼一样儿的跑回来把电话盖上。 神经病。 真他妈神经病。 然后再掏出手机存好那串号码。 贱人没药医。 所以当苏苏喊着说这话时我并没有回头。 我想我们之间真的没有再见的必要了。 而林又一直问我，谁谁又是谁。 好好好，太好了，今晚要到齐就真他妈热闹了。 那晚我第一次对林摆出不耐烦的神色，我说你再问这些有的没的我就走了你自己呆着吧。 但事实上是我自己软弱无能。 连有关那些事实过往的一句都听不进去。 却只能对着一个小自己好三四岁，而且正在被自己骗着的受害者撒谎撒气。 我觉着我真孙子。 而我想我也早该知道，那晚不会就这么安静的结束。 苏苏的问法，陈程的表情，在场的所有知情人，都是一枚定时炸弹。 炸弹爆炸不会让这里的所有倒塌，但会让我倒塌。 一整个晚上，我心慌的不行。 我心跳特别快。 我觉着陌生又熟悉。 他们好多人在舞池玩儿，那些个粉紫色的灯光刺得我眼睛疼。 我F小晨和K还有林，我们一直在包厢里和另外大概十几个人一起喝酒玩儿。 F一直瞟我，我都快被瞟毛了，我说你看什么玩儿呢。 她说看你像触电的白化病母鸡。 小晨哈哈大笑都停不下来了，林也哈哈笑，还说我觉得挺好的呀，这颜色好适合她。 F再深藏功与名的装了个逼说，我说她眼神，你看她。 然后大家就齐刷刷的看过来。 我正打算跳起来跟F死磕，门突然被打开了。 说真的一点儿都不夸张，我觉得门开那一瞬间我浑身寒毛都竖起来了。 多次试验证明人类的第六感直觉简直就是这世界上最操蛋的超能力。 我想我不回头就好了。 我坐在门口，他们大家正好看着我，我只要佯装走上前去和一个打打闹闹，绕过去就好了。 可是我没有。 我僵硬的站在那儿，都没敢抬头看周围人的神情。 小晨轻轻的冲我“哎”了一声。 那声儿虚无缥缈的我还以为从外星球传来。 我想回头了。 却更像被定住在那儿动弹不得。 突然一只手覆上我的短发，乱七八糟揉了一下，伴随着手主人的声音说：“这什么乱七八糟的头发。” 声音在正式开始说话之前还带着轻微的笑声。 好像全身血液都冰凉着倒流了。 我不穿高跟鞋比他矮很多。 他一九三，我一六五。 那晚我只穿了普通的小高跟，一点都不高。 撑死了一米七，和他站在一起足以让他一抬胳膊就在我脑袋上方。 我终于强撑着抬了头。 甚至不敢看着他。 我不敢想象又过了多久，又过了多久才和他说话，才和他见面，这和他又这样重新面对面的看着。 所以我眼神飘忽的看像周围。 我看见了站在她身后的苏苏。 好，太好了。 我说呢。 我就知道。 今晚就是一个被埋满了定时炸弹的院子。 是我自己还跟这儿穿着尖刀瞎扑腾。 早晚被炸翻。 他却突然直挺挺的弯下腰来靠近我的脸。 “不认识了？” 我想在我这儿好像一个世纪都过去了。 我才敢抬头看着他，看着那张熟悉的脸。 “怎么会。” 怎么会不认识。 怎么会不记得。 这把透过电波也一清二楚的嗓音。 这张化成灰都认得的身影和脸。 日日夜夜心心念念却从来不说不讲不透露的心情。 控制这心情的主人根本不是心情所住的躯壳。 而是另有其人。 现在那人活生生的站在你眼前了。 你却真的千言万语也不知道该说什么了。 想说的太多，张嘴多说一个字都怕词不达意。 想做的太多，抬手一个举动都怕让人误会。 是我想太多。 是我自己疯了也没能忘掉的事实。 终于又见面了。 就不怕惹火上身吗。额
Fiona那段时间发生了一件挺特别的事情。 我身边儿的人突然从异性变成了同性也可以的状况。 确切些，是我自己没想说破。 姑娘是我们同一个设计室的，就是我之前说里面有一个最小的，高中生。 我只知道她是南京人，父母做什么的有什么朋友一概不知，不像圈儿里其他人，每天都锋芒毕露的什么细节都知道。 一开始只觉得她挺节俭，每回设计室里大家闹完以后留下的那些废纸废木头和油漆什么的，都是她最后收拾起来。 但是她也会和我们一起去酒吧，只是话很少也不会花很多钱，而且大家都习惯性的每次最后AA算账时都尽量给她报少数字。 一开始我也没在意，想着也许是因为高中生吧，零花钱毕竟不如成年人的工资多。 直到后来有一天，我才算是知道了她的真实情况。 那天一大清早，设计室旁边的一家小吃店突然着火了。里头没几个人偏偏她就在那里面，当时我们几个人正在设计室里刷漆，听见外面有人大呼小叫跑出去一看就差没吓出心脏病。 我也吓坏了，里边儿的人都往外跑，她坐在最里面我们都看得见，但是出不来，因为旁边儿的门框已经倒下来了，她怎么走都会沾上火。 我大喊着让一块儿工作的一哥们儿赶紧去设计室拿灭火器，赶紧喷再不救真他妈出事儿了，可是内哥们儿跟失魂儿了似的特惊恐的站那儿看着，我操急死个人，我只能赶紧自己跑回去，倒出找板凳从上层储蓄柜里翻出来喷火器。 工作刚开始的时候，别墅里什么都是齐全的，但是为了不影响刷漆效果，后来大家就把墙上的障碍物都拆了，包括什么灯泡壁画灭火器的全拆了。 再冲出去的时候我才他妈看见有人打电话，我操傻逼么小吃店里墙上那么多灭火器出来的时候不知道拽一个啊！旁边儿就是那么粗的高压水管，这么多围观的男的都他妈有病吧！！！ 还记得以前在学校里上过野外生存课，本来是凑学分儿闹着玩儿的，想不到现在是真用上了。 倒是那些人，我怎么喊说男的赶紧去拽水管都没人动弹，所有人要么是傻的要么就是站那儿不吭声，麻痹看不见里面还有一人么？！不是自己认识的人就没关系是吗？！我就不相信了也不是什么大火，能把一个个都三十好几的大男人吓出尿来？ 还好火势不大，一瓶灭火器足以消灭她面前的障碍物，可是浓烟已经呛的人不行了，那种小早餐店又根本不可能有什么防火设施，喷水器除烟器什么都没有，内姑娘已经半晕不晕的躺靠墙边儿了。 我推旁边儿的哥们儿，说你赶紧进去把她背出来，我背不动。 哥们儿这才终于把魂儿收回来了，可是看看里头一副劫后余生的样子仍是心有余悸。 我操您进去要能出事儿我赔命成吗？！ 哥们儿就跟刚醒过来似的往里冲，背着出来以后旁边儿人一窝蜂的上来，这才开始装模作样儿的关心，哎呦姑娘没事儿吧，哎呦赶紧送医院。 身边儿朋友总爱说我对陌生人太横太过火，第一眼认识的人总是没有好脸色相待。 我想这世界上，就是因为对陌生人客气对亲朋好友火大的人太多了，周围才会变成这样。 一切都是假惺惺。 平日里表面工作做的多么足，等真正出了事儿又是如何？ 什么陌生人什么朋友，好不好坏不坏都是基于自己情况安危后的环境判断罢了，根本没什么真心的人，这世上。 我听那些周围的人说话说的厌烦，居然还有人打报社电话。 我走上前啪的扇翻了那人手里的手机，那是一男的，看着也老大不小了，刚才应该也在人群中吧，早干嘛去了？！ 那男的觉得丢面子一下子就急了。我知道，不就是举报有奖么？一百？还是两百？ 他张嘴就犯脏，“我操你……” 我故意用最大的嗓门儿喊，“你操一个我看看？！！” 那男的也没想到我声音那么大，一下让我给噎住了，刚要张口我又一句“有把儿么你就操？！！”，这才把他说的脸上青一阵儿紫一阵儿的，终于他妈的滚蛋了。 看见这种人我就火儿，恶心的不是一般火儿。 只恨自己不是男的，不能上去狠狠给丫几拳，神经病。 那姑娘已经呛的不轻了，大清早没几辆出租车，打电话叫了救护车又一直不来，真是快疯了。 后来好不容易等来一辆出租车，这才把我们给带到了医院。 她在里边儿看医生，我们几个在外面帮她填资料。 我还以为旁边儿俩哥们儿跟她那么熟能知道点儿什么呢，可是除了姓名年龄性别，根本就什么都问不出来好么。 我说这也太坑了吧，你们不天天一块儿玩儿么，怎么连家住哪儿都不知道？ 可是后来更奇葩，护士一查说她没医保，挂号费很贵的赶紧交。 我真是一头雾水了。 21世纪北京城还有几个人没医保，就算是低保户，只要孩子上学，学校都会派保好吧。 没办法只能先交了，等里头她清醒了再问。 连着好几天，我们都轮流去医院陪着。 姑娘当天晚上就醒了，就是浓烟呛得说不了话，我们故意跟她面前耍宝，逗她开心说没事儿你不用说话，就当看哑剧了。 等姑娘能说话那天，正好是我去医院看她。 其实想想挺奇怪的，遇上这么大事儿，父母都没出现，想想大概也知道一二了。 她说不好意思啊麻烦你们大家。 我说都什么时候了还说这话，太见外。 她说你能不能帮我办出院。 我说这还不能够吧，你没好利索呢。 她说我没钱住院。 后来无论我们几个怎么说怎么劝，硬要帮她平摊她也不肯，终于还是办了出院。 其实我们十几二十人，住院费摊下来真的没多少。 可是姑娘特强硬，说什么都不愿意。 当时我就想姑娘真可以，这傲气真可以。 那天我陪她回家，车上她说，听说那天是你灭的火啊，比消防队还迅速。 我说还好是小火能控制得住，是你福大命大。 她说要么我请你吃饭吧？ 出租车越开越偏越开越偏，最后终于到了一个看着跟城中村似的地方。 我回到看了眼路牌，蒲XX，从来没听说过的地方居然是在北京。 周边都像是二三十年前的中国，路边没有汽车只有单车，炎热的大白天多是老人带着孙子出来晃悠。 我跟着她一路往里走，我觉得都已经快暗瞎了，才终于拐到了她家胡同里。 我亲娘了。 她看着真不是这光景的人。 不是不知道这世上有着家境不好的状况。 只是想不到她身处在这样的情况里。 她每天看着都很得体很干净，该花的钱绝对不哼哼，但大家伙儿那么浪费的最后都是她拾掇，能卖的卖，卖完了钱充公下次再买材料，不能卖的我还真不知道她拿哪儿去了。 但是进了她家门儿我就知道了。 她家也一样，很干净很大方，但是绝对不是用钱造出来的房子。 而那些平时眼熟的纸张木头，都堆在阳台上，还有一把废木头做的小椅子。 她仍然一脸平常的问我想吃点儿什么，她什么都会做。 那顿饭噎的我都快说不出话来了。 姑娘太坚强，说话也利索，没有吞吞吐吐没有欲盖弥彰，饭还没吃几口她上来就问我是不是不喜欢男的。 我一下给呛着了，这…..是从哪儿得来的结论？ 其实说真的，平时和她挺熟的。 就叫她林吧，她名字里有一个类似的字。 林话不多，其他人话都太多，所以她很特别也很显眼。 我俩玩儿的也算好，不是一问三不知的情况，但真正具体的情况我是那天在她家才知道了一些。 林父母都在南京工作，是她自己要来北京读高中，理由是教育好。 但事实上是，她是因为另一个姑娘来的。 那个姑娘去南京旅游和她认识的，俩人在一块儿呆了一阵儿，林就跟她好上了。 说好上那天林才知道那姑娘也是同，还好不是个什么崎岖难行的将来。 后来再顺理成章的和那个姑娘一起回了北京，姑娘说要带林回家跟父母认识，就说是好朋友借住在家里。 可是本来听安生的日子，也不知道怎么了，那姑娘后来就喜欢上别人了。 还是个男的。 林难过了好一阵儿，也从她家搬出来了，可是没钱没精力，也不敢跟父母说自己一直都没住过宿，一直都是骗他们的。 这事儿也是前两年刚发生，和我们认识的时候林准备升高三了，实在没办法就自己在外面租了房子，因为学校宿舍太贵，林父母没那个钱。 我听的真是她说一句我噎一下。 我说那你以后打算怎么办，总不能上了大学还一直跟这儿住着吧。 她说她要考中央美术，高三艺术生花钱更多，她没法儿换房子。 我问是不是学画画儿，她说是建筑。 说真的姑娘把我给说难受了。 我很少因为别人的生活怎么样而情绪波动。 毕竟都是和我无关的事情。 可是她这样儿活，我好像没法置之不理。 所以在她一再问我，到底喜欢男的还是女的的时候，我看着她的表情就心一软装无所谓的说，管什么性别呢喜欢就行。 姑娘下一句就是，那你以后能多陪我一起吗。 我这辈子都没吃过这么噎的一顿饭。 我呛得脑子回路都少了好几条，半结巴的跟她说，你别多想，以后有忙找我，我能帮一定帮。 林看着心情特别好的就起来收拾碗筷。 我也站起来帮着收拾，她就赶紧按住我说你歇着放下我来。 真的有点儿怪。 我没有性别歧视，可是真的有点儿怪…..毕竟长这么大，在我这儿一直都还是跟异性事儿多吧。 怎么现在连同性之间都有不好的预感了。 即便我知道自己性取向正常，我应该斩钉截铁的跟她说我喜欢男人，可是问题是，看着她那张脸那副表情我真的说不出来好么。 她的故事听着太操蛋了。 那姑娘合着就是骗了她，小年轻闹着玩儿觉得同性恋特别酷，其实根本就是正常取向。完了这事儿在她们高中还闹的挺那个，虽说现在同性恋真不是什么大不了的事儿，可是那么小的社交圈子里，又都是年轻人，这些事足够轰动一阵儿了。 林因为这事儿一直郁郁寡欢，可她说她第一次见我就觉着我肯定不一样。 我去那我还能说什么？ 是我操蛋我不把话说清楚。 可是你就杀了我吧我真的浑身长嘴都说不清了。 至少，没给她什么准话儿不是么。 但是好像真的只有我一人是这么认为的。 随后的日子里，林和我的关系，周围人就都知道了。 苍天了，百口莫辩好么。 可是我也不想说什么伤害她的话，反正我是要回美国的，到时就当做正常的恋人自然而然断了，也总比现在告诉她什么事实真相要好。 因为看她每天开心一点儿不再愁眉苦脸，真的是一件挺愉快的事儿。 我把她当朋友，我不想她不开心，至于她怎么认为，我没必要太在乎不是么。 我是说，如果那样认为能让她心情好一点儿的话。 在快8月中旬的时候，设计室已经准备完工了。 那段时间我的面具都已经全部弄好了，余下的日子就是一帮人一块儿刷刷漆什么的，每天的工作就是把做好的面具画到墙上。 大概有七八面大白墙吧，一共要花三四个大的，怎么也得耗上一个星期，刚好踩上点儿。 那些日子简直就是和林朝夕相处，我倒无所谓，只是觉得再这么下去跟她这儿就真的解释不清了，我觉着我是不是得说点儿什么。 那两天同工作室的一个人说组个party，要是人够多周五晚上可以mix包场。 我不知道他们叫了谁，反正知道的朋友你叫几个我叫几个，最后已经一百多人了，还有许多大街上派出去的传单，听说那个清华的建筑系研究生还把他们系的哥们儿全拉过来了。 林问我去不去，我说有点儿闹啊，不太想动。 林倒是头一回对这种活动兴致高涨，说去吧去吧，咱今晚去买衣服做头发。 我看她内高兴样儿也没好说什么，那就去玩儿把。 于是那晚我打电话给小晨和K还有F，让她们也带人一块儿来玩儿，我相信小晨和F的起哄能力，应该能拉过来不少好玩儿的人。 但奇葩的是，那晚我把头发剪了。 是真剪了，那么长的头发原本都到腰了，居然剪成了短发。 店里放着林忆莲的一首老歌儿，我也不知道自己发什么神经，就突然想全剪掉。 一直都最宝贝的头发，不染不烫，留那么久全给剪了。 我一直不敢闭眼睛我觉得我一定会后悔，我得看着它们走。 可是我又想真矫情，头发而已，剪了还会再长的。 可那么短真是第一次。 完了理发师又在那儿磨叽鼓吹，什么烫一下啦染个棕色啦。 要是平常我早不耐烦的结账滚蛋了。 但那天我又奇葩的想染个白色。 不是那种纯银白，确切的说有点儿灰蓝色，但是好像在阳光下才能看出来。 理发师说哇你这个颜色很难染的啊要很贵啊你要不要选好一点的药水啊。 我心想，今天估计是得把我这20年里省下来的理发钱都用掉了。 好吧好吧，染吧染吧。 没法儿明亮的心情，让头发来完成不也可以么。 我只是没想到，这发型转变形象太迅速，染完我自己都快不认识自己了。 看着镜子我觉得我要是这么出去会不会被抓进302. 林看着我眼睛都亮了，说真好看。 我心想真的吗妹妹，真不是天山童姥吗。 可以想象第二天回设计室得热闹成什么样儿。 他们说你这太吊了，现在提个酒瓶上街就没人敢走你边儿呆着。 林笑眯眯的说我敢。 然后所有人就佯装抖鸡皮疙瘩的离开了。 周五晚上我就顶着新发型新造型出去了。 那两天我回家都是戴假发，不然我妈能弄死我，只等着熬完这些天赶紧回学校。 唯一庆幸的是，这一身儿去玩儿，谁都认不出我。 傻逼的是，白弟叫了陈程。 我都不知道他回北京了。 我也以为这辈子都不用再见这对儿奇葩兄妹了。 可是当晚我不仅见到了陈程，还见到了苏苏，还见到了苏苏的男朋友。 说是她男朋友，倒不如说是爹辈儿，又老又难看的事儿我就不多说了，反正也不是头一天认识她。 陈程见了我一句“哎呦呵”就已经让我恶心的不行。 也不知道怎么就撞上了，真够倒霉的。 他说可以啊新造型，差点儿认不出来了。 我打着呵呵就混了过去，旁边儿林一直问我是谁，我估计她也感觉到了点儿什么。 可是就数我嘴贱，我他妈说没什么，好朋友的前男友。 好朋友的前男友个屁啊我去，真是扯淡不打草稿。 陈程说一会儿有空吗，去楼上玩儿。 我知道他说的楼上是哪儿。也知道楼上有些什么。 我强压着恶心说，看一会儿见不见的上吧。 然后苏苏也跑过来跟我打招呼，看着身强体壮的是早没了去年差点儿要死要活的状况。 我也只能撑着脸色装作不介意。 她张口就一句Z哥哥呐，没跟你一块儿啊。 我一定已经脸色很难看了，不然陈程不会心知肚明的表情看着我。 苏苏又说我还以为你们也会叫他呢。 我笑笑没想再聊，准备赶紧走。 苏苏还喊，你有他国内电话吗，给他打个电话啊。 我听在耳里心里一慌。 我有。 小晨给的我。 她那天那副装逼到死的样子甩给我一条短信，说是他的号码，让我自己决定拿不拿。 我当时盯着那个号码看了老半天，又狐疑的推回给她。 她怎么可能知道他的国内号码。 但是那晚后来我找了外面一个公用电话，神经质的把脑子里白天背下来的那串数字按了下去。 电话那头的声音，果然是他。 然后我就像被什么玩意儿刺了一下似的扔下电话就跑了，跑了好远又傻逼一样儿的跑回来把电话盖上。 神经病。 真他妈神经病。 然后再掏出手机存好那串号码。 贱人没药医。 所以当苏苏喊着说这话时我并没有回头。 我想我们之间真的没有再见的必要了。 而林又一直问我，谁谁又是谁。 好好好，太好了，今晚要到齐就真他妈热闹了。 那晚我第一次对林摆出不耐烦的神色，我说你再问这些有的没的我就走了你自己呆着吧。 但事实上是我自己软弱无能。 连有关那些事实过往的一句都听不进去。 却只能对着一个小自己好三四岁，而且正在被自己骗着的受害者撒谎撒气。 我觉着我真孙子。 而我想我也早该知道，那晚不会就这么安静的结束。 苏苏的问法，陈程的表情，在场的所有知情人，都是一枚定时炸弹。 炸弹爆炸不会让这里的所有倒塌，但会让我倒塌。 一整个晚上，我心慌的不行。 我心跳特别快。 我觉着陌生又熟悉。 他们好多人在舞池玩儿，那些个粉紫色的灯光刺得我眼睛疼。 我F小晨和K还有林，我们一直在包厢里和另外大概十几个人一起喝酒玩儿。 F一直瞟我，我都快被瞟毛了，我说你看什么玩儿呢。 她说看你像触电的白化病母鸡。 小晨哈哈大笑都停不下来了，林也哈哈笑，还说我觉得挺好的呀，这颜色好适合她。 F再深藏功与名的装了个逼说，我说她眼神，你看她。 然后大家就齐刷刷的看过来。 我正打算跳起来跟F死磕，门突然被打开了。 说真的一点儿都不夸张，我觉得门开那一瞬间我浑身寒毛都竖起来了。 多次试验证明人类的第六感直觉简直就是这世界上最操蛋的超能力。 我想我不回头就好了。 我坐在门口，他们大家正好看着我，我只要佯装走上前去和一个打打闹闹，绕过去就好了。 可是我没有。 我僵硬的站在那儿，都没敢抬头看周围人的神情。 小晨轻轻的冲我“哎”了一声。 那声儿虚无缥缈的我还以为从外星球传来。 我想回头了。 却更像被定住在那儿动弹不得。 突然一只手覆上我的短发，乱七八糟揉了一下，伴随着手主人的声音说：“这什么乱七八糟的头发。” 声音在正式开始说话之前还带着轻微的笑声。 好像全身血液都冰凉着倒流了。 我不穿高跟鞋比他矮很多。 他一九三，我一六五。 那晚我只穿了普通的小高跟，一点都不高。 撑死了一米七，和他站在一起足以让他一抬胳膊就在我脑袋上方。 我终于强撑着抬了头。 甚至不敢看着他。 我不敢想象又过了多久，又过了多久才和他说话，才和他见面，这和他又这样重新面对面的看着。 所以我眼神飘忽的看像周围。 我看见了站在她身后的苏苏。 好，太好了。 我说呢。 我就知道。 今晚就是一个被埋满了定时炸弹的院子。 是我自己还跟这儿穿着尖刀瞎扑腾。 早晚被炸翻。 他却突然直挺挺的弯下腰来靠近我的脸。 “不认识了？” 我想在我这儿好像一个世纪都过去了。 我才敢抬头看着他，看着那张熟悉的脸。 “怎么会。” 怎么会不认识。 怎么会不记得。 这把透过电波也一清二楚的嗓音。 这张化成灰都认得的身影和脸。 日日夜夜心心念念却从来不说不讲不透露的心情。 控制这心情的主人根本不是心情所住的躯壳。 而是另有其人。 现在那人活生生的站在你眼前了。 你却真的千言万语也不知道该说什么了。 想说的太多，张嘴多说一个字都怕词不达意。 想做的太多，抬手一个举动都怕让人误会。 是我想太多。 是我自己疯了也没能忘掉的事实。 终于又见面了。 就不怕惹火上身吗。是不是美国奇葩特别多
Fiona
杀了我也不会忘记那天晚上。
活了20年，大事小事也许都在某种程度上经历过，却远没有那天超出我的思维范畴。
我甚至已经记不太清事情到底是怎么开始的。
就只是一群人简单的坐在一起喝酒而已。
后来他来了。
苏苏找来的。
然后苏苏男朋友，陈程，陈程女朋友也进来了。
我本来坐在F和小晨中间。
后来不知道怎么了，有人站起来来回晃着玩儿吧，大家座位就散开了。
不知道从什么时候起我就坐在了陈程旁边。
他一直在有意无意的牵起我的手，但是我有些喝多了记不太清，也不知道他到底只是摸了手还是有别的。
我只记得自己越来越不耐烦。
陈程的手一会儿碰这儿一会儿碰那儿，倒都不是什么多严重的问题，只是我实在受不了他贴我那么近 。更何况他女朋友就在旁边，我真的不知道他抽什么疯。
记得过程中我喝的有些大了，然后在他又一次把手放在我的腰上时，我站起来狠狠的甩了他一耳光外加一杯酒。
其实意识上都不清晰了，只知道自己多反感他，多后悔今晚来这儿，多害怕又见到了那个再也不想见到的人。
当时周围太吵了。
房间里二十多人，没人知道刚才发生了什么。
甚至连陈程女朋友都只是小小的惊呼了一下，然后就被陈程说什么“没事儿不小心泼到了”给绕过去了。
我害怕的不行。
浑身都快抖成筛子了。
我想快点儿走，我呆不下去了。
我一直坐在那儿喝着酒，看着他在不远处和别人聊天笑着在一起玩儿。
我觉得快疯了。
为什么又见到了。
为什么阴魂不散。
还是说，那个阴魂不散的人事实上是我。
我飞快的绕到了包厢隔壁的洗手间外。
但随之陈程就跟着出来了。
上下其手不说还满嘴脏话。
我幸亏没穿从前那么高的高跟鞋，不然别说跟他打一架，连跑都跑不过。
我说你赶紧滚蛋，今晚让谁难看都不合适。
他流里流气的靠着我，吐着酒气说，你以为以前我打不过你，都是真的啊？
他说的是从前在家里。
和他好的那段时间，有时开玩笑的让他干这干那，他不愿意干，我就反手揪着他的胳膊一直到他求饶为止。
或者有时两人之间吵架，我懒得和他闹，直接上拳头或者反背，是暴力解决了但是那是因为我知道他打不过我，也不想打过我。
我知道也许他没练过什么柔道空手道的，但是一个大男人的力气，再弱能弱的过姑娘吗。
他从前总说我爹妈真是想儿子想疯了，把闺女养的跟铁金刚一样能打。
但事实上我的水平顶多对付一些完全没水准的小偷路贼，随便防个身还行，要真碰上跟你真来劲的，谁扛的过谁？？
他力气是大。
哐一下就给我撞到了洗手间门儿上。
声音也大，我衣服后腰上的金属扣跟门把手狠狠撞在了一块儿，他再一拽我整个儿后腰就刺到门框金属角上了，活动荷叶直接顶到了我腰椎上。
顶到旧伤，我就差没疼的直接跪下。
说真的腿都软了，可是在我真跪下前一刻他又突然把我提起来接着顶在金属门框上。
那一刻我真想杀了他。
疼的已经没法儿用语言形容了。
就像是冰凉的匕首戳进肉里再来回翻滚的感觉。
即便知道他肯定也是因为喝多了，知道他平日里胆子再大也干不出这种事情，我还是想杀了他。
所谓平日里越谨慎越细致的男的，喝多了都他妈是另一个世界的妖魔。
我已经跟他讲不清，怎么说让他放手他都一直顶着，还老拿膝盖撞。
我真是疼的快昏过去了，我就卡在洗手台和门把手中间的缝隙那儿，完全使不上劲儿。
然后他不知道怎么回事儿突然就停手了，往后退了几步，开始满兜找东西。
他说着那些难听的话，大意就是说我脏还假高逼，说就得把以前欠的都补回来。
我就看着他从兜儿里掏出来那个小方片儿。
我操，还真他妈觉得我是假高逼，怎么不直接说我有艾滋。
但我真的是疼的一句话都说不出了。
他又喝多了，在那儿磨磨唧唧半天撕不开套儿的口。
我才终于有机可循的碰到门把手想跑。
他看到我摸门，一下又狠狠的冲过来狠狠的砸上门，然后又撞了我一下。
好了。
好了，好了好了。
这回是真戳进去了，那个金属角。
妈的，我要是还能动弹一步，我他妈今晚不剁了他老二我真不是人。
他又退回到原地磨叽，满地找那个开了一半的套儿。
我真是头一回他妈的想哭了我操。
一个鬼影都没有，我他妈是今晚就要跪这儿了是吗。
然后我突然想起了手机。
手机，我外套兜里的手机。
是我疯了。
我鬼使神差按下的那串号码，甚至都不用翻电话簿。
十一个数字的号码，打了三次，前两次没接，最后一次挂断。
他不知道我的号码。
以为是什么乱七八糟的广告吧。
我快疯了。
不知道打了多少次，也许八次也许十次，总之那几分钟里我把手机藏在洗手台下面，疯狂的按着重播和挂断，再多几次大拇指就要断了的时候，那边儿终于有人接了电话。
我抱着手机就大喊，“带人来男厕.”
我喊了两遍，特别大声，然后就佯装挂了电话。
陈程听到了直接跳起来就给了我一巴掌。
他真的是喝多了，喝太多了，他已经不知道我是谁了，就说我跟XX一样他妈的婊子烂。
可是XX就是我的名字。
他是真他妈连一丁点儿清醒的意识都没有了吧。
然后他也不找套儿了，就站那儿抽我，一下接一下的又整齐又清脆儿。
我都不敢动。
腰卡在金属框上了，动一下都是撕裂的疼。
然后就有人开始踹门儿。
门被他反锁了，根本打不开。
我想趁他不注意把手放上去，可是刚抬起一点儿手，他就撞我一下。
他应该也不知道为什么一撞我我就一副要死过去的样子，他还骂我装，但他知道这样很好使。
然后他就改撞了。
一下一下儿的撞，越撞越深，我已经不知道那个金属插到哪儿了，反正是开始流血了，粘稠的血就顺着腰流到大腿上，在滴到地板上。
踹门的声音还在持续。
我却突然发现踹门的人不是他。
好像只是一个要用洗手间的人，破口大骂着什么破厕所锁屁门儿。
真是快疯了。
我不是没挂电话吗，怎么回事，他是当恶作剧了吗。
应该不会一个人来吧。
陈程今晚真是鬼附身了，力气大的要命，他一个人那身子骨，我才不相信能跟这见鬼的人打一架。
当发现踹门的人不是他时，我就已经快绝望了。
刚想干脆喊起来算了，就不信他能杀了我，可是他醉醺醺的撞着我我压根儿没气儿出声。
然后踹门的人就走远了。
也许是到别层去了吧。
好吧。
说不定明天新闻就看到了。
谁都能看到了，我是真该出名儿了。
如果我真挂了的话。
我已经不想出声了，突然觉得他的力气也小了许多，不知道是他打累了还是我麻木了。
然后真的觉着有些困。
其实当时已经意识模糊到一定境界了，我甚至不记得他是不是一直在撞。
但我知道不能睡，再困都不能睡。
睡过去就真玩儿完了。
不知道过了多久。
久到我快要睡着的时候，突然有人拧门把手。
我清醒了些，想去够那个门把手给他开门。
可是就在我够到之前，那个门把手四周像中弹了一样，砰砰砰特别大的几声，把手四周一下就烂了。
说像中弹是因为我记忆中并没有看见任何火光和烟雾。
但确实是枪的声音，砰砰砰几声，完完全全就是那种从弹膛里出来的声音。
再一踹门就开了。
我一下子清醒了许多，看着进来的是三个人，带头的那个人手里不知道拿着什么，好快的速度冲到陈程面前就给了一下子。
我还以为那人拿着刀，差点儿叫起来我操我可不想出人命，可是我就看见拿着东西的人是他，而且拿的不是刀是勺子。
甚至都不是什么大勺子。
就是刚才在包厢里，上的冰激凌里那种小片儿勺。
他下手出乎意料的狠。
陈程是没有章法的乱打一气，但是力气大，揪着周围人就要转圈儿甩出去似的。
我已经记不清当时到底是怎么样了，只记得他一下一下儿的拿那个小片儿勺就打的陈程最后直接真跪下，跪进了水池里，他还把陈程翻过来，脖子靠在水池边儿上接着挨揍。
我觉着再打就真他妈要出人命了。
我想喊他，但是发不出声音。
还好他停了手。
可是在他转身想朝我走过来的瞬间，陈程不知道从哪儿抄出来一个玻璃高脚杯，在洗手台上砸碎了就往他脚后跟上一戳。
他一下就被绊倒了。
然后陈程又胡乱挥舞着在他肚子和背上狠狠扎了好多下。
我觉着自己的脑神经都快全断了。
一咬牙狠狠的脱离一直被卡住的门框那儿，疼的我要背过气去。
和他一起来的那两个人都摁不住陈程，是真疯了，那么胡乱挥舞着的过程当中还扎到了他自己。
我也不知道自己一瞬间哪儿来那么大的力气，过去拖起他就想往外走。
根本不能再呆在这儿了，这个打法，即便没有目击证人，等血流满地了就玩儿完了。
现在地上只有我和陈程的血。
我想扶起来谁谁，可是慌乱之中摸到了他背上扎着的一圈儿玻璃。
再看，满手血。
我怕血滴到地上。
一旦有人发现就瞒不住了。
我像突然被打了肾上腺激素一样瞬间清醒的不行，
按着他的伤口想和他一块儿往外走，然后慢慢渗出的血接满的快溢出手指缝了，我就赶紧擦在裙子上。
另外那两个人不知道是谁，但看起来是可以放心的人，其中一个男孩儿也吓够呛，但还是跟我说，你赶紧带他走，路上有人碰见就装作你俩吵架动手，我俩在这儿把这儿弄干净。
他问我还行不行，走不走的了。
我说走的了。
可是我看着那一地混乱的血和斗殴痕迹，都快窒息了。
我说千万别出人命。
那男孩儿说不会，赶紧走。
走出那个门，我安心的都来不及腿软，就看见门口贴着的层数。
根本不是1层。
也不是mix。
应该是隔壁的楼，真是不知道怎么会绕到这里。
所以他才来这么迟。
所以等那么久，我还以为是他不想惹事。
他终于开口说了话。
居然还有心情开玩笑。
他说，是不是特想以身相许。
我真是不知道要以什么样的心情，以自己一后腰血的状态扶着满身是血的他，再说着这样的玩笑话。
也不知道那是谁的血了，他的我的混到一块儿去乱七八糟，谁看都会吓死的状况。
我不知道他什么时候是正经的。
像现在，我惊恐的数次都快疯了，他却依然一脸混蛋没个正型。
我说你开车了吗，咱别打车。
他说开了下车库。
我再搀着他下车库，刚要坐电梯他就笔直的把我带到旁边儿的逃生楼梯那儿。
我说疯了吧你不要命了。
他说电梯有监控。
我一愣。
监控。
来不及想他为什么反应这么自然这么快。
顺着他一起从楼梯口绕到地下。
跟着他一块儿走到车边的路途上我的手一直架空在他的腰背附近。
一直觉得手感有些奇怪，不是棉布料的感觉。
但想不了那么多只能赶快上车。
我问他拿车钥匙，他说他开，我急的狠狠在他腰周围拍了一下。
疼吗？！
要是不想咱俩今晚都上西天，就让我开。
他只顾龇牙咧嘴，我顺手就掏了他兜里的钥匙。
其实我身上也疼的不行了。
可是总觉得好像还不是疼的多无法忍受一样。
就是还能扶着他，还能好好走路，还能意识清晰。
再疼也好像不会太要命的感觉。
可是明明就是知道，已经伤到了。
路上我恍惚的想起了刚才许多。
真可以。
是疯了吗，干出这种事情。
为什么只要在一起，就会出现这些事情。
为什么我会给他打电话。
为什么不直接打110。
为什么他知道我在哪。
为什么他好像很会打架。
为什么从前我从来不知道他这么能打。
为什么好像根本不是乱挥拳头。
为什么觉得好像和从前有些不一样。
为什么总有这么多为什么。
为什么每次见面都像新认识的陌生人。
到底为什么这个人一直都在我的附近。
为什么怎么都摆脱不了为什么一直都在为什么。
我恍惚的冲了好多红灯。
周末凌晨两点的北京城交警数量并没有减少，可随着GPS的导航我才发觉越开越偏了，所以才没人拦住我疯狂的违规。
我喊他，你调的这什么地方？
他声儿特别微弱的答，我家。
我想真他妈是疯了。
都他妈疯了。
这么重的伤回家。
不去医院，要回家。
可是我毫无办法。
没有更好的办法
不敢去医院。
这样子的伤，绝不是一般打架斗殴能说的过去。
到时再闹出来什么事情，真不知道怎样收尾。
他偏头又看了我一眼说，有药。
我说什么？
他虚弱的嗓音硬撑着说，家里有药。
我觉着我后腰上的血都快凝固了。
疼的一碰就像给一刀。
每次踩刹车油门时腰上都一阵刺痛。
可是不知道为什么就是那么清醒。
清醒的异常。
尤其是在GPS显示到达目的地之后。
开门的是一个中年女人，大半夜还围着围裙，长相有些吓人。
我突然电光火石的想起那年小晨男友和我们聊的事情。
谁谁的姑妈还是保姆什么的，和他住在一起，照顾他的那个人。
那人看见我明显愣了一下，更别提看见这一身一身的血。
我都快不行了，拖着哭腔说阿姨他受伤了，家里有药吗。
她让了一下意思是先进来，然后就转身走了。
我不知道她去了哪，反正在我踏进那个家门的瞬间，就一句话都说不出了。
和描述中的地点并无大差别。
可听说永远不及亲身经历。
空旷的大房子，一楼是深褐色的装潢，倒是楼梯是天蓝色。
家具很少，除了沙发和基本的大家具，就什么都没有了。
尤其很怪异的，楼梯像那种腾空出现的一部分一样，一点都不合适的颜色和样式
楼上旋过去的角度很大，看不清楼上的格局。
我没站一会儿那个人就又过来了，拿着一袋子药。
可是谁谁摆摆手说，您先回家吧，她在没事。
他说的是“您”。
我想现在已经很少再听见有人用这个字了吧，更何况是对朝夕相处的人。
可那人也不问不说什么，只把袋子放下，然后又回厨房把夜宵端了出来，放下就走了。
我看着那个塑料袋，根本不像药品刚刚装进去的样子。
就是好像是预备好的一包一样，扎口也是用了很久的模样儿，像干菜一样拧在一起。
倒是里面的药都是新的，可是都是日文，看不出是什么。
我不知道他要干什么，只觉得周围气氛都阴凉极了，今天一晚上像闯了多少道生死关。
他问我怕不怕血。
我以为他又逗我玩儿，我说我他妈扶了你一路了，你看我这双手！要怕早把你扔半路上了。
他反常的没再开玩笑没搭茬，突然坐直把裤腿卷起来。
我才看见他膝盖上也中了一下，比腰上还严重。
可是完全看不出裤子上有血啊。
我没忍住惊叫了出来，他说你仔细看着，一会儿帮忙。
我看着他拿起一个白盒儿，里面都是粉末，往伤口上倒。
他说这是双氧水干末。
双氧水下去的瞬间，血洗干净后就看见了肉上插着的玻璃碎渣。
太恶心太恐怖我差点儿就吐出来。
然后他从另一个铁盒子里拿出一个小刺刀样子的东西，一点儿一点儿划开肉再把玻璃挑出去。
挑完了再拿线，长得像肉肠似的，他真的就能下手往下缝。
第二针的时候我真是没忍住一把按住了他的手。
我声儿都颤了，问他没有麻药么。
他说有，但是打完神经就没那么敏感了，有玻璃渣留下也感觉不到容易感染。
他说这些的时候都很镇定很熟练，我却终于开始意识到有些不对劲。
我看的心惊胆战就差扭过头去大吐一场，他却能拿着手术刀自己给自己下手。
还有刚才在洗手间，他打架的工具是勺子，手脚动作异常麻利，我再不清醒都知道不对劲。
还有现在他说的这些话。
这些完完全全从日本进口的药，明明在中国都有的常见药却是从日本进口，他都知道。
以及什么药什么用法，用量多少，不打麻药什么后果，他都一清二楚。
可现在却不是一个能坐下来好好聊聊的时机。
我不得不强忍着恶心看着他处理伤口。
虽然从头到尾都没有让我真的帮忙，但因为他说要我仔细看着，我就仔细看着。
处理的最后是倒下一些黄色的粉末，用剪好的纱布盖上。
盖上的瞬间我松了一口气，终于完成了。
那些伤像电影画面一样即便盖上也会被回放，恐怖程度我真是再也不敢想象。
他却突然说，背后的，你帮我我看不见。
………..什么…？
真他妈是疯了吧。
我怎么……？
我他妈光看都快晕过去了！
这不就是一手术吗？！
不打麻药，硬生生的从活人肉里挑玻璃渣。
变态吧疯了吧.
他看我犹豫又说，不清理干净以后就不是现在这么简单的问题了。
我不知道我是怎么挣扎的才拿起那瓶粉末。
也不敢用力，只轻轻撒一点在他背上，就已经燃起‘吱吱’的泡沫。
一定很疼。
他没说，可是我看到他背后的肌肉都在那一瞬间紧绷了。
于是更不敢下手挑玻璃。
他顺手就把刀递给我。
说没事儿没那么疼，快点拔出来完事儿。
我已经没法儿再细想了，只当是一块儿超市卖的牛肉羊肉翻滚着洗干净切开就这么暂时代替恶心的想一想吧。
其实还好不是渣子，三块很明显的玻璃倒插在他背上。
我一咬牙狠狠的拔出来第一块儿。
他都松了一口气。
还说挺好的，就是角度有点儿歪，要直着抽。
我他妈都快哭出来了我操。
接下去的我真是做不到了。
太难受了。
我突然特恨自己给他打电话。
我打什么电话。
我只要等着那个混蛋自己不注意的时候努力跳下来给他一记飞踹，我就能逃了。
妈的可是我才是那个混蛋吧。
没法儿解释的混蛋。
所有东西全收拾完的时候已经很晚很晚了。
他还给我打了消炎针，我问他你怎么有这么多非处方药，他说是刚才家里那个阿姨有风湿，常备药。
我直觉根本没法儿相信。
今天一晚上已经让我的脑容量处负荷状态。
我想再问问他些什么，可是他看起来已经很累了，而我也是昏昏欲睡。
将近9个月后的再次见面，也想不到会是这样的场景。
唯一庆幸的是心心念念的人又出现在自己身旁。
那一刻甚至自私的想，即便每次见面都会变成这样，或许我也可以选择自己去承受只要能换来和他在一起安稳的一切。
他睡觉时轻柔的呼吸并不陌生。
我只是已经太久没有听见这声音。
以至于无论清醒还是虚幻都像在梦里。
以至于到了往后的时光，再现实的日子，都让我徒生梦境感。
分不清现实与梦境最大的败笔就是，无论活着还是死去都以为是一样的。
这样一来你会以为过去的人还在。
于是你会以为你活在过去。
然后就再也走不出来。
我不知道自己是怎么撑过那一晚的。
更不知道，有他在身边的那一晚，为什么会让所有的事情都变得好像从未发生。
消炎药里有麻药会催眠，我没一会儿就睡着了。
睡着的前一刻只记得他躺在身边，和露在枕头外的半边脸。
因为我，他的膝盖，脚踝，后背，多处受伤。
因为我，他不能躺着睡不能趴着睡，只能以这样难受的姿势横侧着歇一歇。
我问他为什么自己不打麻药还给我打，不是怕神经失灵么。
他咧咧嘴，就你这水平，真有碎渣我这辈子就冤死了找谁说。
我看着他强撑出来的那一脸贱兮兮的表情，故意闹着说，那合着我冤就不是冤了？
他更鄙夷加嘲笑，你放心，我一根儿小指头都比你清醒的神经灵敏。
嗤。德行。
然后他就突然开始笑。
我问笑什么。
他说，是不是咱俩呆一块儿，老天爷都觉着不够烦的。
我原本和他一起微笑的脸却突然僵住了。
也许只是玩笑话。
但也许，也许是真的介怀，像我一样。
我也想不通为什么只要和他在一起，日子就这样不安生。
好像只能远远的看着，远远的听着。
只要靠近就成为未知数的安全隐患实在让人不得不介意。
他看我脸色变了就拍拍我说逗你呢。
我也佯装无所谓的说太冷了没效果。
我说的是他的玩笑太冷。
他却装作没听懂的一把掀过厚被子把我包的像个寿司，边掖被角还边说，盖严实点儿。
我哭笑不得，看着眼前这个原本以为，再也见不到的人。
那样的气氛使然，我突然很想问问他，有关于之前的日子。
我说，那些歌儿都是你弹的吗。
他马上就知道我在问什么。
然后佯装不在意的说，那还能有谁，弹多好。
我故意不答腔，等着他开口问。
他被我看毛了终于举手投降，好吧好吧好吧，我搜了好几宿你FB。你说你好好儿的中文姓儿不用那名字是什么啊。
确实我没用中文名。
那个用户名是我一直以来都用的名字。
和姓名无关，生日无关，其他什么能搜的到的都无关。
只是一个名字。
我看着他，那你最后怎么找到的..？
他一闭眼，我是谁。
我不知道再该说些什么。
眼前的人我多熟悉。
已经认识快两年。
第一年的头几天是跨年的日子，我许愿希望这个人一直在身边。
老天爷真给面子，到今天，他一直在。
可是我后悔了。
现在后悔，有效吗。
老天爷你让他离开吧，让他远离我吧。
我后悔了，追悔莫及，对他的好与坏都和我的控制无关，我不想再这样下去。
他问我在想什么。
我说在想前年的新年愿望。
他努力回忆了半天，…..前年？
我说，咱们都在Disney club那天。
他问许了什么愿。
我说什么愿不重要，重要的是愿望达成了，但我有点儿想反悔。
他笑笑没再问，只说了一句，贪心。
是贪心。
没法儿克制的贪心的极限。
希望你在身边，因为不能想象失去你。
希望你不在身边，因为害怕随时因为自己而失去你。
无论哪种情况，我都担心又贪心。
就好像早已预知，到最后的结局，就是无论如何都会失去你。
这样的结局让人偶尔想起就会心口发慌不能自制。
所以我宁愿选择你离开。
或是，老天爷能给我一个能离开的选择。
再次醒来时，天空已经微微出现鱼肚白。
我不知道几点，只是觉得身上好疼。
我的面前是墙壁，四周是不熟悉的光景。
瞬间惊慌的差点儿一猛子坐起来，却发现身后有人的手臂牢牢的靠在我腰边。
那只手上还有针管，药水正一点一点的进入他的血管里。
我不知道要什么人才能自己给自己下刀，自己给自己打针，自己给自己划开肉翻玻璃。
不知道为什么醒来的第一记忆会是前一晚看他包扎的事情。
也许太受刺激，无法想象常人不能承受的为什么会发生。
可是脑子不容我想太多就发出更多疼痛的讯号。
真的好疼，说不上哪儿疼，主要是腰。
过了半天，实在疼得不行了觉得头晕的都快吐了，没办法终于推醒他。
他像一只没睡着一样只是浅浅的闭上眼睛，我一推他他就醒了。
我说身上好像有点儿疼，会不会有什么问题。
他一下就精神了，伸手特别迅速的摸我额头，说是有点儿烧。
我想坐起来，他说你躺着别动，后腰刚缝上。
我听到内俩字儿的瞬间也吓精神了，缝上？！！
他说趁刚才麻药效果好就解决了，要不然得觉着疼死。但搁置的时间久可能伤口会感染，我去拿药你呆着。
然后我一脸震惊的看着他有条不紊的一手拿过棉絮压在针头上，再用牙齿咬住滴药水的细胶管儿噌的一下取了针，然后一边按着皮肤针孔，一边一个翻身起来走出了卧室。
我不敢动也不敢翻身，他不说还好，一说了我觉得后腰的肉上都像有针线穿过似的恐怖感。
他很快拿来一盒头孢一杯水，我看是常见药也就吃了，他问还能不能忍得住疼。
我什么都没答。
那疼让我想把时间倒带回昨夜，然后拼死也要从门框上跳下来，杀了他。
就算一下两下弄不死，也要让他比我疼十万八千倍，这个被粉碎都不足以泄恨的人渣。
我真是瞎了眼。
甚至还曾经在某一刻认为他会是一副挡箭牌。
甚至真心想过要和他一直好好儿下去。
甚至还曾经后悔过，后悔自己脾气差性格差把周围的好人都气跑。
可是现在呢。
看看现在，是谁像一个智商无下限的傻子。
他看我不说话，也不再出声。
我说你不疼了吗，刚才起床动作好大…
他就好像才突然反应过来一样，说没事儿不至于。
早上六点半，在他给我弄好药的十几分钟后，我就又昏沉的睡了过去。
我说我现在特别后悔。悔的肠子都快断了。…要怎么办？
他一定知道我在说什么。
所以他只是拍拍我让我再睡会儿，睡饱了就好了。
我说，你会一直躺这儿吧。
我说，刚才醒来第一眼看见的不是你是墙，我吓一跳。
他一愣。
然后说，会，我也正困了。
我从未和他说过这样的话。
却想在那个分不清是白天还是黑夜的清晨，一股脑全和他说完。
那时那刻我甚至都已经没有了最初认识他的时的想法。
比如，当初和现在，他都有女朋友。
比如，当初和现在，我都一样害怕未来。
比如，当初和现在，周围的气氛都一样变幻莫测让人紧张。
那也没关系。
那时那刻我就只有了想拽紧他的想法。
既然放不放手，都会这样不好过，那还不如就在一起不好过吧。
至少你，看得见摸得着。
至少，我再也不用凭想象和记忆去撑去维持。
因为这样虚假的力量已经快把我吸干了。
我再也没有多少虚伪的精力好挥霍。
就像现在，我再也不想和你说些言不由衷的话。
即便说不出我爱你也想告诉你的是，希望你在这里。
我不知道自己是怎么撑过那一晚的。
更不知道，有他在身边的那一晚，为什么会让所有的事情都变得好像从未发生。
消炎药里有麻药会催眠，我没一会儿就睡着了。
睡着的前一刻只记得他躺在身边，和露在枕头外的半边脸。
因为我，他的膝盖，脚踝，后背，多处受伤。
因为我，他不能躺着睡不能趴着睡，只能以这样难受的姿势横侧着歇一歇。
我问他为什么自己不打麻药还给我打，不是怕神经失灵么。
他咧咧嘴，就你这水平，真有碎渣我这辈子就冤死了找谁说。
我看着他强撑出来的那一脸贱兮兮的表情，故意闹着说，那合着我冤就不是冤了？
他更鄙夷加嘲笑，你放心，我一根儿小指头都比你清醒的神经灵敏。
嗤。德行。
然后他就突然开始笑。
我问笑什么。
他说，是不是咱俩呆一块儿，老天爷都觉着不够烦的。
我原本和他一起微笑的脸却突然僵住了。
也许只是玩笑话。
但也许，也许是真的介怀，像我一样。
我也想不通为什么只要和他在一起，日子就这样不安生。
好像只能远远的看着，远远的听着。
只要靠近就成为未知数的安全隐患实在让人不得不介意。
他看我脸色变了就拍拍我说逗你呢。
我也佯装无所谓的说太冷了没效果。
我说的是他的玩笑太冷。
他却装作没听懂的一把掀过厚被子把我包的像个寿司，边掖被角还边说，盖严实点儿。
我哭笑不得，看着眼前这个原本以为，再也见不到的人。
那样的气氛使然，我突然很想问问他，有关于之前的日子。
我说，那些歌儿都是你弹的吗。
他马上就知道我在问什么。
然后佯装不在意的说，那还能有谁，弹多好。
我故意不答腔，等着他开口问。
他被我看毛了终于举手投降，好吧好吧好吧，我搜了好几宿你FB。你说你好好儿的中文姓儿不用那名字是什么啊。
确实我没用中文名。
那个用户名是我一直以来都用的名字。
和姓名无关，生日无关，其他什么能搜的到的都无关。
只是一个名字。
我看着他，那你最后怎么找到的..？
他一闭眼，我是谁。
我不知道再该说些什么。
眼前的人我多熟悉。
已经认识快两年。
第一年的头几天是跨年的日子，我许愿希望这个人一直在身边。
老天爷真给面子，到今天，他一直在。
可是我后悔了。
现在后悔，有效吗。
老天爷你让他离开吧，让他远离我吧。
我后悔了，追悔莫及，对他的好与坏都和我的控制无关，我不想再这样下去。
他问我在想什么。
我说在想前年的新年愿望。
他努力回忆了半天，…..前年？
我说，咱们都在Disney club那天。
他问许了什么愿。
我说什么愿不重要，重要的是愿望达成了，但我有点儿想反悔。
他笑笑没再问，只说了一句，贪心。
是贪心。
没法儿克制的贪心的极限。
希望你在身边，因为不能想象失去你。
希望你不在身边，因为害怕随时因为自己而失去你。
无论哪种情况，我都担心又贪心。
就好像早已预知，到最后的结局，就是无论如何都会失去你。
这样的结局让人偶尔想起就会心口发慌不能自制。
所以我宁愿选择你离开。
或是，老天爷能给我一个能离开的选择。
再次醒来时，天空已经微微出现鱼肚白。
我不知道几点，只是觉得身上好疼。
我的面前是墙壁，四周是不熟悉的光景。
瞬间惊慌的差点儿一猛子坐起来，却发现身后有人的手臂牢牢的靠在我腰边。
那只手上还有针管，药水正一点一点的进入他的血管里。
我不知道要什么人才能自己给自己下刀，自己给自己打针，自己给自己划开肉翻玻璃。
不知道为什么醒来的第一记忆会是前一晚看他包扎的事情。
也许太受刺激，无法想象常人不能承受的为什么会发生。
可是脑子不容我想太多就发出更多疼痛的讯号。
真的好疼，说不上哪儿疼，主要是腰。
过了半天，实在疼得不行了觉得头晕的都快吐了，没办法终于推醒他。
他像一只没睡着一样只是浅浅的闭上眼睛，我一推他他就醒了。
我说身上好像有点儿疼，会不会有什么问题。
他一下就精神了，伸手特别迅速的摸我额头，说是有点儿烧。
我想坐起来，他说你躺着别动，后腰刚缝上。
我听到内俩字儿的瞬间也吓精神了，缝上？！！
他说趁刚才麻药效果好就解决了，要不然得觉着疼死。但搁置的时间久可能伤口会感染，我去拿药你呆着。
然后我一脸震惊的看着他有条不紊的一手拿过棉絮压在针头上，再用牙齿咬住滴药水的细胶管儿噌的一下取了针，然后一边按着皮肤针孔，一边一个翻身起来走出了卧室。
我不敢动也不敢翻身，他不说还好，一说了我觉得后腰的肉上都像有针线穿过似的恐怖感。
他很快拿来一盒头孢一杯水，我看是常见药也就吃了，他问还能不能忍得住疼。
我什么都没答。
那疼让我想把时间倒带回昨夜，然后拼死也要从门框上跳下来，杀了他。
就算一下两下弄不死，也要让他比我疼十万八千倍，这个被粉碎都不足以泄恨的人渣。
我真是瞎了眼。
甚至还曾经在某一刻认为他会是一副挡箭牌。
甚至真心想过要和他一直好好儿下去。
甚至还曾经后悔过，后悔自己脾气差性格差把周围的好人都气跑。
可是现在呢。
看看现在，是谁像一个智商无下限的傻子。
他看我不说话，也不再出声。
我说你不疼了吗，刚才起床动作好大…
他就好像才突然反应过来一样，说没事儿不至于。
早上六点半，在他给我弄好药的十几分钟后，我就又昏沉的睡了过去。
我说我现在特别后悔。悔的肠子都快断了。…要怎么办？
他一定知道我在说什么。
所以他只是拍拍我让我再睡会儿，睡饱了就好了。
我说，你会一直躺这儿吧。
我说，刚才醒来第一眼看见的不是你是墙，我吓一跳。
他一愣。
然后说，会，我也正困了。
我从未和他说过这样的话。
却想在那个分不清是白天还是黑夜的清晨，一股脑全和他说完。
那时那刻我甚至都已经没有了最初认识他的时的想法。
比如，当初和现在，他都有女朋友。
比如，当初和现在，我都一样害怕未来。
比如，当初和现在，周围的气氛都一样变幻莫测让人紧张。
那也没关系。
那时那刻我就只有了想拽紧他的想法。
既然放不放手，都会这样不好过，那还不如就在一起不好过吧。
至少你，看得见摸得着。
至少，我再也不用凭想象和记忆去撑去维持。
因为这样虚假的力量已经快把我吸干了。
我再也没有多少虚伪的精力好挥霍。
就像现在，我再也不想和你说些言不由衷的话。
即便说不出我爱你也想告诉你的是，希望你在这里。多少浅浅淡淡的转身，是旁人读不懂的情深。
当这些时光都过去，或许当事人会永远活着记忆里，但有何不可呢。人生只有一次，你根本无法抽身而退，那么就不要抗拒和节制好了。
离离，好想抱抱你。也知道你不喜欢听这些，可就是心疼你
我不知道自己是怎么撑过那一晚的。
更不知道，有他在身边的那一晚，为什么会让所有的事情都变得好像从未发生。
消炎药里有麻药会催眠，我没一会儿就睡着了。
睡着的前一刻只记得他躺在身边，和露在枕头外的半边脸。
因为我，他的膝盖，脚踝，后背，多处受伤。
因为我，他不能躺着睡不能趴着睡，只能以这样难受的姿势横侧着歇一歇。
我问他为什么自己不打麻药还给我打，不是怕神经失灵么。
他咧咧嘴，就你这水平，真有碎渣我这辈子就冤死了找谁说。
我看着他强撑出来的那一脸贱兮兮的表情，故意闹着说，那合着我冤就不是冤了？
他更鄙夷加嘲笑，你放心，我一根儿小指头都比你清醒的神经灵敏。
嗤。德行。
然后他就突然开始笑。
我问笑什么。
他说，是不是咱俩呆一块儿，老天爷都觉着不够烦的。
我原本和他一起微笑的脸却突然僵住了。
也许只是玩笑话。
但也许，也许是真的介怀，像我一样。
我也想不通为什么只要和他在一起，日子就这样不安生。
好像只能远远的看着，远远的听着。
只要靠近就成为未知数的安全隐患实在让人不得不介意。
他看我脸色变了就拍拍我说逗你呢。
我也佯装无所谓的说太冷了没效果。
我说的是他的玩笑太冷。
他却装作没听懂的一把掀过厚被子把我包的像个寿司，边掖被角还边说，盖严实点儿。
我哭笑不得，看着眼前这个原本以为，再也见不到的人。
那样的气氛使然，我突然很想问问他，有关于之前的日子。
我说，那些歌儿都是你弹的吗。
他马上就知道我在问什么。
然后佯装不在意的说，那还能有谁，弹多好。
我故意不答腔，等着他开口问。
他被我看毛了终于举手投降，好吧好吧好吧，我搜了好几宿你FB。你说你好好儿的中文姓儿不用那名字是什么啊。
确实我没用中文名。
那个用户名是我一直以来都用的名字。
和姓名无关，生日无关，其他什么能搜的到的都无关。
只是一个名字。
我看着他，那你最后怎么找到的..？
他一闭眼，我是谁。
我不知道再该说些什么。
眼前的人我多熟悉。
已经认识快两年。
第一年的头几天是跨年的日子，我许愿希望这个人一直在身边。
老天爷真给面子，到今天，他一直在。
可是我后悔了。
现在后悔，有效吗。
老天爷你让他离开吧，让他远离我吧。
我后悔了，追悔莫及，对他的好与坏都和我的控制无关，我不想再这样下去。
他问我在想什么。
我说在想前年的新年愿望。
他努力回忆了半天，…..前年？
我说，咱们都在Disney club那天。
他问许了什么愿。
我说什么愿不重要，重要的是愿望达成了，但我有点儿想反悔。
他笑笑没再问，只说了一句，贪心。
是贪心。
没法儿克制的贪心的极限。
希望你在身边，因为不能想象失去你。
希望你不在身边，因为害怕随时因为自己而失去你。
无论哪种情况，我都担心又贪心。
就好像早已预知，到最后的结局，就是无论如何都会失去你。
这样的结局让人偶尔想起就会心口发慌不能自制。
所以我宁愿选择你离开。
或是，老天爷能给我一个能离开的选择。
再次醒来时，天空已经微微出现鱼肚白。
我不知道几点，只是觉得身上好疼。
我的面前是墙壁，四周是不熟悉的光景。
瞬间惊慌的差点儿一猛子坐起来，却发现身后有人的手臂牢牢的靠在我腰边。
那只手上还有针管，药水正一点一点的进入他的血管里。
我不知道要什么人才能自己给自己下刀，自己给自己打针，自己给自己划开肉翻玻璃。
不知道为什么醒来的第一记忆会是前一晚看他包扎的事情。
也许太受刺激，无法想象常人不能承受的为什么会发生。
可是脑子不容我想太多就发出更多疼痛的讯号。
真的好疼，说不上哪儿疼，主要是腰。
过了半天，实在疼得不行了觉得头晕的都快吐了，没办法终于推醒他。
他像一只没睡着一样只是浅浅的闭上眼睛，我一推他他就醒了。
我说身上好像有点儿疼，会不会有什么问题。
他一下就精神了，伸手特别迅速的摸我额头，说是有点儿烧。
我想坐起来，他说你躺着别动，后腰刚缝上。
我听到内俩字儿的瞬间也吓精神了，缝上？！！
他说趁刚才麻药效果好就解决了，要不然得觉着疼死。但搁置的时间久可能伤口会感染，我去拿药你呆着。
然后我一脸震惊的看着他有条不紊的一手拿过棉絮压在针头上，再用牙齿咬住滴药水的细胶管儿噌的一下取了针，然后一边按着皮肤针孔，一边一个翻身起来走出了卧室。
我不敢动也不敢翻身，他不说还好，一说了我觉得后腰的肉上都像有针线穿过似的恐怖感。
他很快拿来一盒头孢一杯水，我看是常见药也就吃了，他问还能不能忍得住疼。
我什么都没答。
那疼让我想把时间倒带回昨夜，然后拼死也要从门框上跳下来，杀了他。
就算一下两下弄不死，也要让他比我疼十万八千倍，这个被粉碎都不足以泄恨的人渣。
我真是瞎了眼。
甚至还曾经在某一刻认为他会是一副挡箭牌。
甚至真心想过要和他一直好好儿下去。
甚至还曾经后悔过，后悔自己脾气差性格差把周围的好人都气跑。
可是现在呢。
看看现在，是谁像一个智商无下限的傻子。
他看我不说话，也不再出声。
我说你不疼了吗，刚才起床动作好大…
他就好像才突然反应过来一样，说没事儿不至于。
早上六点半，在他给我弄好药的十几分钟后，我就又昏沉的睡了过去。
我说我现在特别后悔。悔的肠子都快断了。…要怎么办？
他一定知道我在说什么。
所以他只是拍拍我让我再睡会儿，睡饱了就好了。
我说，你会一直躺这儿吧。
我说，刚才醒来第一眼看见的不是你是墙，我吓一跳。
他一愣。
然后说，会，我也正困了。
我从未和他说过这样的话。
却想在那个分不清是白天还是黑夜的清晨，一股脑全和他说完。
那时那刻我甚至都已经没有了最初认识他的时的想法。
比如，当初和现在，他都有女朋友。
比如，当初和现在，我都一样害怕未来。
比如，当初和现在，周围的气氛都一样变幻莫测让人紧张。
那也没关系。
那时那刻我就只有了想拽紧他的想法。
既然放不放手，都会这样不好过，那还不如就在一起不好过吧。
至少你，看得见摸得着。
至少，我再也不用凭想象和记忆去撑去维持。
因为这样虚假的力量已经快把我吸干了。
我再也没有多少虚伪的精力好挥霍。
就像现在，我再也不想和你说些言不由衷的话。
即便说不出我爱你也想告诉你的是，希望你在这里。知人知面不知心 还好当时阴差阳错没将就
“ 再不言不由衷的话。
想告诉你，希望你在这里。
还不如就在一起不好过吧。”
真好 不会再反悔了吧
谁谁你在嘛 离离你还好嘛 青春和爱情这场大戏 还是你们在一起接着演吧 没人比你们更适合 主角换了任何一个 我们这些忠实的观众 都会觉得失去了原滋味 你们还记得那就是最初么说得真好
qi vs c我不知道自己是怎么撑过那一晚的。 更不知道，有他在身边的那一晚，为什么会让所有的事情都变得好像从未发生。 消炎药里有麻药会催眠，我没一会儿就睡着了。 睡着的前一刻只记得他躺在身边，和露在枕头外的半边脸。 因为我，他的膝盖，脚踝，后背，多处受伤。 因为我，他不能躺着睡不能趴着睡，只能以这样难受的姿势横侧着歇一歇。 我问他为什么自己不打麻药还给我打，不是怕神经失灵么。 他咧咧嘴，就你这水平，真有碎渣我这辈子就冤死了找谁说。 我看着他强撑出来的那一脸贱兮兮的表情，故意闹着说，那合着我冤就不是冤了？ 他更鄙夷加嘲笑，你放心，我一根儿小指头都比你清醒的神经灵敏。 嗤。德行。 然后他就突然开始笑。 我问笑什么。 他说，是不是咱俩呆一块儿，老天爷都觉着不够烦的。 我原本和他一起微笑的脸却突然僵住了。 也许只是玩笑话。 但也许，也许是真的介怀，像我一样。 我也想不通为什么只要和他在一起，日子就这样不安生。 好像只能远远的看着，远远的听着。 只要靠近就成为未知数的安全隐患实在让人不得不介意。 他看我脸色变了就拍拍我说逗你呢。 我也佯装无所谓的说太冷了没效果。 我说的是他的玩笑太冷。 他却装作没听懂的一把掀过厚被子把我包的像个寿司，边掖被角还边说，盖严实点儿。 我哭笑不得，看着眼前这个原本以为，再也见不到的人。 那样的气氛使然，我突然很想问问他，有关于之前的日子。 我说，那些歌儿都是你弹的吗。 他马上就知道我在问什么。 然后佯装不在意的说，那还能有谁，弹多好。 我故意不答腔，等着他开口问。 他被我看毛了终于举手投降，好吧好吧好吧，我搜了好几宿你FB。你说你好好儿的中文姓儿不用那名字是什么啊。 确实我没用中文名。 那个用户名是我一直以来都用的名字。 和姓名无关，生日无关，其他什么能搜的到的都无关。 只是一个名字。 我看着他，那你最后怎么找到的..？ 他一闭眼，我是谁。 我不知道再该说些什么。 眼前的人我多熟悉。 已经认识快两年。 第一年的头几天是跨年的日子，我许愿希望这个人一直在身边。 老天爷真给面子，到今天，他一直在。 可是我后悔了。 现在后悔，有效吗。 老天爷你让他离开吧，让他远离我吧。 我后悔了，追悔莫及，对他的好与坏都和我的控制无关，我不想再这样下去。 他问我在想什么。 我说在想前年的新年愿望。 他努力回忆了半天，…..前年？ 我说，咱们都在Disney club那天。 他问许了什么愿。 我说什么愿不重要，重要的是愿望达成了，但我有点儿想反悔。 他笑笑没再问，只说了一句，贪心。 是贪心。 没法儿克制的贪心的极限。 希望你在身边，因为不能想象失去你。 希望你不在身边，因为害怕随时因为自己而失去你。 无论哪种情况，我都担心又贪心。 就好像早已预知，到最后的结局，就是无论如何都会失去你。 这样的结局让人偶尔想起就会心口发慌不能自制。 所以我宁愿选择你离开。 或是，老天爷能给我一个能离开的选择。 再次醒来时，天空已经微微出现鱼肚白。 我不知道几点，只是觉得身上好疼。 我的面前是墙壁，四周是不熟悉的光景。 瞬间惊慌的差点儿一猛子坐起来，却发现身后有人的手臂牢牢的靠在我腰边。 那只手上还有针管，药水正一点一点的进入他的血管里。 我不知道要什么人才能自己给自己下刀，自己给自己打针，自己给自己划开肉翻玻璃。 不知道为什么醒来的第一记忆会是前一晚看他包扎的事情。 也许太受刺激，无法想象常人不能承受的为什么会发生。 可是脑子不容我想太多就发出更多疼痛的讯号。 真的好疼，说不上哪儿疼，主要是腰。 过了半天，实在疼得不行了觉得头晕的都快吐了，没办法终于推醒他。 他像一只没睡着一样只是浅浅的闭上眼睛，我一推他他就醒了。 我说身上好像有点儿疼，会不会有什么问题。 他一下就精神了，伸手特别迅速的摸我额头，说是有点儿烧。 我想坐起来，他说你躺着别动，后腰刚缝上。 我听到内俩字儿的瞬间也吓精神了，缝上？！！ 他说趁刚才麻药效果好就解决了，要不然得觉着疼死。但搁置的时间久可能伤口会感染，我去拿药你呆着。 然后我一脸震惊的看着他有条不紊的一手拿过棉絮压在针头上，再用牙齿咬住滴药水的细胶管儿噌的一下取了针，然后一边按着皮肤针孔，一边一个翻身起来走出了卧室。 我不敢动也不敢翻身，他不说还好，一说了我觉得后腰的肉上都像有针线穿过似的恐怖感。 他很快拿来一盒头孢一杯水，我看是常见药也就吃了，他问还能不能忍得住疼。 我什么都没答。 那疼让我想把时间倒带回昨夜，然后拼死也要从门框上跳下来，杀了他。 就算一下两下弄不死，也要让他比我疼十万八千倍，这个被粉碎都不足以泄恨的人渣。 我真是瞎了眼。 甚至还曾经在某一刻认为他会是一副挡箭牌。 甚至真心想过要和他一直好好儿下去。 甚至还曾经后悔过，后悔自己脾气差性格差把周围的好人都气跑。 可是现在呢。 看看现在，是谁像一个智商无下限的傻子。 他看我不说话，也不再出声。 我说你不疼了吗，刚才起床动作好大… 他就好像才突然反应过来一样，说没事儿不至于。 早上六点半，在他给我弄好药的十几分钟后，我就又昏沉的睡了过去。 我说我现在特别后悔。悔的肠子都快断了。…要怎么办？ 他一定知道我在说什么。 所以他只是拍拍我让我再睡会儿，睡饱了就好了。 我说，你会一直躺这儿吧。 我说，刚才醒来第一眼看见的不是你是墙，我吓一跳。 他一愣。 然后说，会，我也正困了。 我从未和他说过这样的话。 却想在那个分不清是白天还是黑夜的清晨，一股脑全和他说完。 那时那刻我甚至都已经没有了最初认识他的时的想法。 比如，当初和现在，他都有女朋友。 比如，当初和现在，我都一样害怕未来。 比如，当初和现在，周围的气氛都一样变幻莫测让人紧张。 那也没关系。 那时那刻我就只有了想拽紧他的想法。 既然放不放手，都会这样不好过，那还不如就在一起不好过吧。 至少你，看得见摸得着。 至少，我再也不用凭想象和记忆去撑去维持。 因为这样虚假的力量已经快把我吸干了。 我再也没有多少虚伪的精力好挥霍。 就像现在，我再也不想和你说些言不由衷的话。 即便说不出我爱你也想告诉你的是，希望你在这里。那一段涂药的描写我真心看不下去。。。觉得浑身疼 真不知道你们是怎么熬过去的。。。离离。。。太不容易了。。。
小熊缭乱他说头砲和阿莫西林都用完了，让我再睡一会儿，他买完就回来。 我条件反射的一翻身拽住他不想让他走，结果腰上的伤刺的一疼。 他说再躺会儿，我马上回来。 我说叫阿姨去买。或者送外卖，顺便拿两盒药。或是什么朋友你让他们送过来。 谁去都行。 你不能去。 他没说话，衣服下摆被我牢牢攥在手里，也只是安静的看着我。 过了好久。 他说你想太多了，没事的。 我却不能相信 没来由的不安心。 他终于重新坐下，摸摸我的头发，说怕什么呢。 我不可置信的看着他。 不明白为什么他永远都能这副表情。 他是铁吗。 永远感觉不到危险和未知吗，就永远都这么无所谓吗。 即便现在是我神经过敏，是我让你觉得莫名其妙。 可我是真的害怕。 哪怕这是各种各样混乱思维下导致的思考结果。 也怕你一走就再也回不来。 因为我曾经这样做。 虽然再也没回来的人，不是我。 可走的那个人是我。 是我放开了手，是我没留下。 因为我以为他要走了。 我以为我走和他走没什么两样，我以为分开了照样要好好活着的人，谁先走都一样。 可是最后却不是那样。 我想的太简单了。 我忘了好好活着是一件多难的事情。 或是说那年我根本不懂什么叫难。 我只当天下事都是理所当然，都是我曾所见所闻所感，没什么出奇没什么大不了。 又还能怎样呢，事情已经到了这个境地，还能有多坏？ 可我真的是低估了老天爷的水准。 还能更坏，还能再坏，坏到让你连悔不当初都想不出那“当初”到底是什么。 到底做错了哪一步。 到底想错了哪一步。 到底当初干了什么永不被原谅的事情，让结局落败成这样。 当初走的时候，我想过这些吗。 当然没有。 当然没有。 因为没有，所以日后后悔的想要撕碎自己连根拔起却突兀的发现无从下手。 地球引力让人类不能自己将自己提起。 那罪恶就是比重力更大吸引的存在，像黑暗一样让你看似脚踏实地，却一日一日的将你融进最深层最黑暗的土壤里。 所以不能再让这样的事情发生。 再次遇上已是大错特错。 不能再错。 不能更错。 哪怕是我空想象，哪怕是我神经紧张的没有正常思考的余地。 他问我想吃什么。 我索然无味的看着他，不知道该说些什么。 这样的情况下，我满脑子都被混乱的记忆填补，无法常规去考虑任何。 然后他看看表说，知道了，买你喜欢吃的，还是那几样吧。 冰豆浆不加糖，千层饼，水蜜桃。 我的早餐总是来来去去这几样，即便是在美国，也会想尽办法像它们靠拢。 没有豆浆豆奶也行，芒果派可以代替千层饼，水蜜桃罐头总是塞满冰箱。 可我什么都回答不了，只能眼睁睁的看着他离开。 因为我知道那动作动作意味着什么。 也许他自己都不知道，无意识的看表，无意识的左脚点地，无意识的左手抻一下肩胛处衣料。 每当这些时候，就是他在撒谎的时候。 尤其是撒不圆的谎，他会左脚频繁点地，站姿却比平时更直挺。 一开始我只是为了专业课考试，习惯走在半路上复习，回想着书上各种各样的经典案例再和现实对比加深印象。 三阶心理学主攻SENSATION,那段时间我对细节着迷，dejusvu的情节也是一遍一遍看。 我习惯和他一起无论走到哪里都试着对周围的人分析，他总是安静的认真听。 后来无意间我发现他总喜欢看表。 可事实上每当我问他几点时，他都要重新再看一次。 当时他根本就没有在看表，都只是潜意识动作罢了。 后来诸多留意下发现许许多多的小细节，我一直都没能弄清楚这缘由，直到我想起每当他提起家人时的神情。 他说起妈妈时总会用左手抻拽一下双肩背后的衣服部分。左，左，右，右。 事实上他在我面前提起家人的次数不超过五次。 可每次都有这样的动作。 后来我留心故意挑起话题，问他一些以前的事。 他果然又做出那样的动作，左左右右一共四次不多不少。 不仔细留意还觉得像是正常疲劳后自己捏肩的动作，但其实他每次都是轻轻提起衣料，然后再张开五指抻平那部分，拍一拍。 而那一次我装作不经意的问他的问题是，奥运会你和家里人一块儿去的吗。 他说是。 但事实是，上一次他告诉我2008年8月为了躲避北京人多，去了香港，和妈妈一起。 我也不知怎么就想起了这件事情当时。 坐在床上大脑放空，身上的疼还是盖不过想要正常思考的大脑，却依然迷茫。 是不是因为身体病的太重，大脑反而敏感起来。 我的回忆里涌进来更多从前从未质疑的事情。 想起从第一次在佛州认识，他被打伤头部缝了五针却两天就出院。 还有离开佛州的那晚，我第一次伤腰，他伤了大腿，却依然能把我带到别人家处理伤口。 然后车祸，然后扎满玻璃的手，然后今天，昨晚伤的都快要断了气，几个小时就复原的能开车出去买药。 这些正常人根本经受不住的伤，在他这里像毫无所谓的家常便饭。 我突然闻到房间里有一股清香。 香味熟悉又陌生，像是在哪反反复复的闻过，却也被搁置了很长一段时间。 然后我在窗台边发现了他曾经送过我的那盒香。 那盒薰衣草，安神的香和精油，点燃就是淡淡的清香。 还是觉得脑子很累，很乱。 像是有很多曾经记住过后来却又忘的一干二净的事情，回忆的匣子只开了一条缝，却再没有继续打开。 我想起昨晚他穿的那条长裤。 是再普通不过的长卫衣，他总喜欢穿的，不分东西都厚重的深灰色卫衣。 我想起扶他下地下车库的那一段路，手一直挪移在他身上的几个伤口，于是不经意间就碰到了他裤兜口袋侧有一个硬质的手感，不似棉料的手感。 就铺在沙发上，和上衣一块儿。 我像突然明白了什么似的却不敢靠近。 慢慢的挪着步子也觉着危险，不靠近却更要被好奇心折磨死。 摸上记忆中的位置，果然还是有坚硬的手感。 我迅速拎起裤子翻转过来，再反套，里面也什么都没有。 奇怪了，我分明摸到了什么。 刚要放下时我的脑子里突然闪电般回放起他那个总是喜欢插兜站着的动作。 一开始还笑骂他装逼耍酷，后来倒也习惯了的，大热天也是这样站着的他。 一双手像和口袋缝合在一起，一年四季都插在裤兜里拿不出来。 还好他腿长手长，那样站着倒也不用驼背，渐渐地再没笑话过他这个动作。 可是我有印象，他的手在口袋里，总是在动的。 像拨弄什么开关，尤其是左手，有时有声音，有时没声音。 问他那什么声音，他说是纽扣。 我鬼使神差的又摸向左边的部分，那个口袋。 正看反看都看不到什么的，明明是有东西在里面。 来来回回的穿在身上一步步套上双手插兜可是还是感觉不到什么。 只觉得沉。 我想脱下来，却突然发现虎口卡在裤腰上的那个动作，摸到了一些不太光滑的表面。 我低头一看，裤腰的那一圈，整整齐齐分离出来三层。 不是磨旧，不是破损，就是衣料叠衣料，叠出来三层。 明明是一条长裤，却让人看着像是三条套在一起的裤子。 每一层都很薄，三层合在一起也只是普通秋冬季节挡风的厚度。 我猛然又想起刚才那个口袋，那个看似普通的口袋，其实分明装着什么的口袋，用的是同样的方法吧。 当再次把口袋翻出，我试着摸遍整个口袋内部，终于在最高处摸到一个裂口。 那个入口的位置，是正常插兜时根本摸不到的裂口，除非知道，否则根本不可能摸到。 心脏跳的太快了都要蹦出来。 像发现了什么一直以来无解是疑问却始终困扰的问题。 手伸进那个裂口，一直往下摸，终于在最底部摸到了那个金属块儿。 却在摸到的瞬间，动弹不得。 即便已经猜到了几分，却还是在真正亲眼看到时吓的够呛。 和手掌同宽约半个手掌长的一把枪。 像是迷你的左轮，重量足够重以至于让我相信这不是一把玩具。 我终于知道有时从他口袋里发出来的声音是什么。 无论那声音是怎样发出，都已然不是纽扣。 我像突然被点醒，打开他的衣柜，看着那充斥一整个衣柜，长相近乎一模一样的衣服。 深浅灰，没标志，帽子，卫衣。 每一件都是这样，厚重，沉，口袋和腰带上的裂缝。 至于裤腰上的裂缝，膝盖和大腿外侧几片薄却坚硬的金属回答了这个问题。 翻出来，上面甚至还有凹凸不平的暗黑色痕迹。 我说不清楚那是什么感觉。 像一直紧紧掐在心口上的手掌终于松懈了，却被更强有力的机械拧绞在一起。 从第一眼见到就感觉到的特别，却因为和EX太像而被忽略。 说话的语气，动作神情一举一动，都是让人无来由的感到危险和安全的混体。 因为相似，所以接近。 接近后的结果却一次又一次的让人后悔当初想要接近的想法。 可远离后却更被推进。 一次次的远离像是只为了更近的接近而准备。 中途出现的所有莫名其妙都被忽略了，因为他的气场足以盖掉所有不经意的疑问。 就像是，哪怕他当场腾空，你也会认为他只是变了一个想逗你开心的魔术。 却从没想过这魔术的不对劲。 也从没想过能做到这魔术的人，世上有几个。 我浑身抖的都顾不上腰后的伤，就是那样不自觉的冷战，抖成了筛子。 我突然想起我的手机，我出家门一天一夜还没有给家里打电话爸妈肯定急死了，我的天我到底在干什么，这一天一夜我到底在干什么。 我蹒跚着走出房门想去客厅拿包和外套，却在出卧室门的瞬间被定住了脚。 不知道何时被他挪上了楼，睡在他的卧室里，卧室却并不在一层。 然后整一层只有一间房的空旷感让人害怕的挪不动脚。 放眼望去只有无穷无尽的落地褐色窗帘，和走廊里亮的晃眼的灯光。 现在到底是几点？ 这么多窗户没有一扇是开着的，没有哪怕一片窗帘是开着的，宁愿开着这么多的大灯也不愿意让自然光透射，到底是因为仍然是夜晚，还是….在他家里，就永远都没有拉开过窗帘？ 我像疯了一样顾不得恐惧跑下楼，三层，跑到一楼才终于缓和了些，看到了那个看着有些生机的沙发，上面有我的包和外套，昨晚用剩的药，还有那晚他一勺没动的夜宵。 我赶紧翻包拿出手机想给家里打个电话，却在解锁后看到了F的短信。 “给你家里打了电话了，说你在我家里。看到短信赶紧给我回电话，K找你找了一夜。” 我松了一口气，再看看最近通话未接来电，除了11点多妈妈打了一通，剩下的都是K和F。 正好奇小晨怎么没音儿，就接到了她的电话。 她问我在哪，我说在朋友家里。 她顿了顿，说，谁谁和你一块儿走的吧。 我不敢多说更不敢透露自己来了他家，张嘴就是一句斩钉截铁的没有。 她像是知道我在撒谎，便只顾自己说自己的，让我听着不要打岔。 她说，陈程的手机拍了照，人送到医院了本来是那俩男孩准备说是街上流氓混混打的，但不知道为什么他手机里有照片，甚至还有两秒的视频，谁谁脱不掉干系了这回。 我惊的嘴都合不拢了。 她怎么知道的？！？！ 她说你怎么样了，你没事吧？ 我愣愣的答，很好，没事。 她说那就好，但视频里没拍到你，也没个证人，现在那俩男孩儿都因为作假证进局子了，陈程不依不饶警察都在找谁谁，快想想怎么办吧。如果你和他在一块儿你转告他一声，这事儿躲不过去了，我除了我爸还没告诉别人，他知道了毕竟能帮上点儿忙，你们都注意安全，别再出事。 这一大段话听的我更是毫无回答半分的力气。 怎么会这样。 我不是受害者吗，这不属于正当自卫吗。 哪怕和他毫无关系，可怎么会因为陈程一句话就怎么样，怎么可能。 她在电话那头还在说，等我爸问清楚了我再联系你，你手机保持开机，看好谁谁。 我不说，她也知道我在撒谎的。 藏不住的，都知道我和他在一起，警察找到这儿来也是早晚的事。 看好他。 我怎么看，用什么看，我凭什么看？！ 他为了救我被玻璃扎的差点没了命，胃附近好几下差点扎到心脏和肺，我跟谁说？！ 是我自己疯，是我自己脾气二百五，是我先跟那个疯子呛，我跟谁说？！ 就这样还让我管住看住这个救了我一命的人，再亲手送到差点杀了我的那个人手里，是吗。 是这样吗？！是非得要让我后悔昨晚没杀了他，好让自己亲手弄死这个贱人也不至于伤害到什么其他，是吗。 那边不知什么时候已经挂了电话。 我恍惚的按下F的号码，没几秒那边也接通了。 她像是还不知情的样子，一接上就叽里咕噜说了一大堆，什么去哪儿风流了也不带她之类的。 也是，我们从小就形影不离，好事一起做坏事也不落，还从没有哪晚谁落单的情况。 她说你等等啊，K有事找你一晚上了，丫神经兮兮的表情你再不来电话我就该神经了。 我没说话，等着她把电话递给K。 “XX….我看见我哥了…” 就这气若游丝的一句，吓的我差点没瞬间犯了心脏病。 “…什么时候？” “就昨晚上..” “在哪？” “酒吧。” 我突然不敢再问。 那边的声音刺刺拉拉还在继续。 她说，她一开始就觉着像，但是灯光太暗人太多，她也喝醉了，就没多想。 可是后来，人渐渐少了，她想开门去洗手间时被一男的不小心撞开了。 那个人顺势扶了她一下，然后就头也没回的跑出去了。 可是借着门外的光，五官轮廓一下子就清晰了。 哪怕只是一瞬间，一秒一眼，也差点儿让她慌神的就喊出了名字。 可是当时那人已经跑远了，和另外几个男的一块儿，早没了踪影。 她说她心慌了一晚上，总觉得是，总觉得简直就是太像，可也许也仅仅是像。 她怀疑的语气迟疑的问我，终于问了我一句，你…见过他吗。 听的耳鸣了。 真的就像听觉世界里断了电，周围的一切声音都只是无意义的刺耳的尖声。 她说，她只是记得那个人进门时，朝我们方向看了很久，大家都回头了，就你僵站着。 还有后来听小晨打趣说的那些话，好像…你们认识是吗？ 听不到我说话，她喂喂着话筒还以为信号断了。 我说我听到了。 “你说的那…你哥，大概多高？” 她说“不知道，好久没见了，几年前大概就有一米八八。” “几年前是什么意思？” “大概三年前吧，他辞职了，他妈妈说要送他去外地上学，那之后就没有联系了….” “三年….你就再也没见过他？” “第一年还打过电话，号码显示在北京，可是之后就失去联系了。他们家搬走了，他妈妈也不知道去了哪。” “第一年，也就是09年吗。” “对…那之后就再也没见过了，我一直在找他，可是电话电话不接邮件邮件不回，就像人间蒸发了一样，我都快疯了。” 05年高一，06年转学南方，08年高考后弃学，09年一年工作空闲后又回北京，10年9月入学，11年大一，12年也就是现在，大二。 “你昨晚见到的那个人，穿什么还记得吗。” “记不清了我喝太多了，隐约记得上衣连着帽子。” “你们当年转学去南方，那个南方，是香港吧。” “你怎么知道？” 已经不知道该再回答些什么了。 连自己无意识的拿下楼的枪，都忘了放下。 左手电话右手枪，这样的场景，真是做梦也没想到过的奇怪景象。 不知道那样发呆了多久，愣愣的光脚站在冰凉的地板上。 门锁响了。 他回来了。 果然手上什么都没有，没有药没有早餐。 我知道，我知道他看表意味着他刚撒了谎或是他准备撒谎。 我不知道大清早他去干什么了。 在我干了这么多事情的这个早上，他去了哪，我无从得知。 他在发觉我已经起身自己下了楼的时候，就瞪大眼睛一副要发几句飙的表情。 可是随即又看到了我垂在沙发边的右手。 右手里的东西，他不会不熟悉。离离 今天端午节 祝你快乐噢 你最近还在忙考试么？什么时候毕业 姐姐一定要见你~~有空来南京玩噢~
小熊缭乱他说头砲和阿莫西林都用完了，让我再睡一会儿，他买完就回来。 我条件反射的一翻身拽住他不想让他走，结果腰上的伤刺的一疼。 他说再躺会儿，我马上回来。 我说叫阿姨去买。或者送外卖，顺便拿两盒药。或是什么朋友你让他们送过来。 谁去都行。 你不能去。 他没说话，衣服下摆被我牢牢攥在手里，也只是安静的看着我。 过了好久。 他说你想太多了，没事的。 我却不能相信 没来由的不安心。 他终于重新坐下，摸摸我的头发，说怕什么呢。 我不可置信的看着他。 不明白为什么他永远都能这副表情。 他是铁吗。 永远感觉不到危险和未知吗，就永远都这么无所谓吗。 即便现在是我神经过敏，是我让你觉得莫名其妙。 可我是真的害怕。 哪怕这是各种各样混乱思维下导致的思考结果。 也怕你一走就再也回不来。 因为我曾经这样做。 虽然再也没回来的人，不是我。 可走的那个人是我。 是我放开了手，是我没留下。 因为我以为他要走了。 我以为我走和他走没什么两样，我以为分开了照样要好好活着的人，谁先走都一样。 可是最后却不是那样。 我想的太简单了。 我忘了好好活着是一件多难的事情。 或是说那年我根本不懂什么叫难。 我只当天下事都是理所当然，都是我曾所见所闻所感，没什么出奇没什么大不了。 又还能怎样呢，事情已经到了这个境地，还能有多坏？ 可我真的是低估了老天爷的水准。 还能更坏，还能再坏，坏到让你连悔不当初都想不出那“当初”到底是什么。 到底做错了哪一步。 到底想错了哪一步。 到底当初干了什么永不被原谅的事情，让结局落败成这样。 当初走的时候，我想过这些吗。 当然没有。 当然没有。 因为没有，所以日后后悔的想要撕碎自己连根拔起却突兀的发现无从下手。 地球引力让人类不能自己将自己提起。 那罪恶就是比重力更大吸引的存在，像黑暗一样让你看似脚踏实地，却一日一日的将你融进最深层最黑暗的土壤里。 所以不能再让这样的事情发生。 再次遇上已是大错特错。 不能再错。 不能更错。 哪怕是我空想象，哪怕是我神经紧张的没有正常思考的余地。 他问我想吃什么。 我索然无味的看着他，不知道该说些什么。 这样的情况下，我满脑子都被混乱的记忆填补，无法常规去考虑任何。 然后他看看表说，知道了，买你喜欢吃的，还是那几样吧。 冰豆浆不加糖，千层饼，水蜜桃。 我的早餐总是来来去去这几样，即便是在美国，也会想尽办法像它们靠拢。 没有豆浆豆奶也行，芒果派可以代替千层饼，水蜜桃罐头总是塞满冰箱。 可我什么都回答不了，只能眼睁睁的看着他离开。 因为我知道那动作动作意味着什么。 也许他自己都不知道，无意识的看表，无意识的左脚点地，无意识的左手抻一下肩胛处衣料。 每当这些时候，就是他在撒谎的时候。 尤其是撒不圆的谎，他会左脚频繁点地，站姿却比平时更直挺。 一开始我只是为了专业课考试，习惯走在半路上复习，回想着书上各种各样的经典案例再和现实对比加深印象。 三阶心理学主攻SENSATION,那段时间我对细节着迷，dejusvu的情节也是一遍一遍看。 我习惯和他一起无论走到哪里都试着对周围的人分析，他总是安静的认真听。 后来无意间我发现他总喜欢看表。 可事实上每当我问他几点时，他都要重新再看一次。 当时他根本就没有在看表，都只是潜意识动作罢了。 后来诸多留意下发现许许多多的小细节，我一直都没能弄清楚这缘由，直到我想起每当他提起家人时的神情。 他说起妈妈时总会用左手抻拽一下双肩背后的衣服部分。左，左，右，右。 事实上他在我面前提起家人的次数不超过五次。 可每次都有这样的动作。 后来我留心故意挑起话题，问他一些以前的事。 他果然又做出那样的动作，左左右右一共四次不多不少。 不仔细留意还觉得像是正常疲劳后自己捏肩的动作，但其实他每次都是轻轻提起衣料，然后再张开五指抻平那部分，拍一拍。 而那一次我装作不经意的问他的问题是，奥运会你和家里人一块儿去的吗。 他说是。 但事实是，上一次他告诉我2008年8月为了躲避北京人多，去了香港，和妈妈一起。 我也不知怎么就想起了这件事情当时。 坐在床上大脑放空，身上的疼还是盖不过想要正常思考的大脑，却依然迷茫。 是不是因为身体病的太重，大脑反而敏感起来。 我的回忆里涌进来更多从前从未质疑的事情。 想起从第一次在佛州认识，他被打伤头部缝了五针却两天就出院。 还有离开佛州的那晚，我第一次伤腰，他伤了大腿，却依然能把我带到别人家处理伤口。 然后车祸，然后扎满玻璃的手，然后今天，昨晚伤的都快要断了气，几个小时就复原的能开车出去买药。 这些正常人根本经受不住的伤，在他这里像毫无所谓的家常便饭。 我突然闻到房间里有一股清香。 香味熟悉又陌生，像是在哪反反复复的闻过，却也被搁置了很长一段时间。 然后我在窗台边发现了他曾经送过我的那盒香。 那盒薰衣草，安神的香和精油，点燃就是淡淡的清香。 还是觉得脑子很累，很乱。 像是有很多曾经记住过后来却又忘的一干二净的事情，回忆的匣子只开了一条缝，却再没有继续打开。 我想起昨晚他穿的那条长裤。 是再普通不过的长卫衣，他总喜欢穿的，不分东西都厚重的深灰色卫衣。 我想起扶他下地下车库的那一段路，手一直挪移在他身上的几个伤口，于是不经意间就碰到了他裤兜口袋侧有一个硬质的手感，不似棉料的手感。 就铺在沙发上，和上衣一块儿。 我像突然明白了什么似的却不敢靠近。 慢慢的挪着步子也觉着危险，不靠近却更要被好奇心折磨死。 摸上记忆中的位置，果然还是有坚硬的手感。 我迅速拎起裤子翻转过来，再反套，里面也什么都没有。 奇怪了，我分明摸到了什么。 刚要放下时我的脑子里突然闪电般回放起他那个总是喜欢插兜站着的动作。 一开始还笑骂他装逼耍酷，后来倒也习惯了的，大热天也是这样站着的他。 一双手像和口袋缝合在一起，一年四季都插在裤兜里拿不出来。 还好他腿长手长，那样站着倒也不用驼背，渐渐地再没笑话过他这个动作。 可是我有印象，他的手在口袋里，总是在动的。 像拨弄什么开关，尤其是左手，有时有声音，有时没声音。 问他那什么声音，他说是纽扣。 我鬼使神差的又摸向左边的部分，那个口袋。 正看反看都看不到什么的，明明是有东西在里面。 来来回回的穿在身上一步步套上双手插兜可是还是感觉不到什么。 只觉得沉。 我想脱下来，却突然发现虎口卡在裤腰上的那个动作，摸到了一些不太光滑的表面。 我低头一看，裤腰的那一圈，整整齐齐分离出来三层。 不是磨旧，不是破损，就是衣料叠衣料，叠出来三层。 明明是一条长裤，却让人看着像是三条套在一起的裤子。 每一层都很薄，三层合在一起也只是普通秋冬季节挡风的厚度。 我猛然又想起刚才那个口袋，那个看似普通的口袋，其实分明装着什么的口袋，用的是同样的方法吧。 当再次把口袋翻出，我试着摸遍整个口袋内部，终于在最高处摸到一个裂口。 那个入口的位置，是正常插兜时根本摸不到的裂口，除非知道，否则根本不可能摸到。 心脏跳的太快了都要蹦出来。 像发现了什么一直以来无解是疑问却始终困扰的问题。 手伸进那个裂口，一直往下摸，终于在最底部摸到了那个金属块儿。 却在摸到的瞬间，动弹不得。 即便已经猜到了几分，却还是在真正亲眼看到时吓的够呛。 和手掌同宽约半个手掌长的一把枪。 像是迷你的左轮，重量足够重以至于让我相信这不是一把玩具。 我终于知道有时从他口袋里发出来的声音是什么。 无论那声音是怎样发出，都已然不是纽扣。 我像突然被点醒，打开他的衣柜，看着那充斥一整个衣柜，长相近乎一模一样的衣服。 深浅灰，没标志，帽子，卫衣。 每一件都是这样，厚重，沉，口袋和腰带上的裂缝。 至于裤腰上的裂缝，膝盖和大腿外侧几片薄却坚硬的金属回答了这个问题。 翻出来，上面甚至还有凹凸不平的暗黑色痕迹。 我说不清楚那是什么感觉。 像一直紧紧掐在心口上的手掌终于松懈了，却被更强有力的机械拧绞在一起。 从第一眼见到就感觉到的特别，却因为和EX太像而被忽略。 说话的语气，动作神情一举一动，都是让人无来由的感到危险和安全的混体。 因为相似，所以接近。 接近后的结果却一次又一次的让人后悔当初想要接近的想法。 可远离后却更被推进。 一次次的远离像是只为了更近的接近而准备。 中途出现的所有莫名其妙都被忽略了，因为他的气场足以盖掉所有不经意的疑问。 就像是，哪怕他当场腾空，你也会认为他只是变了一个想逗你开心的魔术。 却从没想过这魔术的不对劲。 也从没想过能做到这魔术的人，世上有几个。 我浑身抖的都顾不上腰后的伤，就是那样不自觉的冷战，抖成了筛子。 我突然想起我的手机，我出家门一天一夜还没有给家里打电话爸妈肯定急死了，我的天我到底在干什么，这一天一夜我到底在干什么。 我蹒跚着走出房门想去客厅拿包和外套，却在出卧室门的瞬间被定住了脚。 不知道何时被他挪上了楼，睡在他的卧室里，卧室却并不在一层。 然后整一层只有一间房的空旷感让人害怕的挪不动脚。 放眼望去只有无穷无尽的落地褐色窗帘，和走廊里亮的晃眼的灯光。 现在到底是几点？ 这么多窗户没有一扇是开着的，没有哪怕一片窗帘是开着的，宁愿开着这么多的大灯也不愿意让自然光透射，到底是因为仍然是夜晚，还是….在他家里，就永远都没有拉开过窗帘？ 我像疯了一样顾不得恐惧跑下楼，三层，跑到一楼才终于缓和了些，看到了那个看着有些生机的沙发，上面有我的包和外套，昨晚用剩的药，还有那晚他一勺没动的夜宵。 我赶紧翻包拿出手机想给家里打个电话，却在解锁后看到了F的短信。 “给你家里打了电话了，说你在我家里。看到短信赶紧给我回电话，K找你找了一夜。” 我松了一口气，再看看最近通话未接来电，除了11点多妈妈打了一通，剩下的都是K和F。 正好奇小晨怎么没音儿，就接到了她的电话。 她问我在哪，我说在朋友家里。 她顿了顿，说，谁谁和你一块儿走的吧。 我不敢多说更不敢透露自己来了他家，张嘴就是一句斩钉截铁的没有。 她像是知道我在撒谎，便只顾自己说自己的，让我听着不要打岔。 她说，陈程的手机拍了照，人送到医院了本来是那俩男孩准备说是街上流氓混混打的，但不知道为什么他手机里有照片，甚至还有两秒的视频，谁谁脱不掉干系了这回。 我惊的嘴都合不拢了。 她怎么知道的？！？！ 她说你怎么样了，你没事吧？ 我愣愣的答，很好，没事。 她说那就好，但视频里没拍到你，也没个证人，现在那俩男孩儿都因为作假证进局子了，陈程不依不饶警察都在找谁谁，快想想怎么办吧。如果你和他在一块儿你转告他一声，这事儿躲不过去了，我除了我爸还没告诉别人，他知道了毕竟能帮上点儿忙，你们都注意安全，别再出事。 这一大段话听的我更是毫无回答半分的力气。 怎么会这样。 我不是受害者吗，这不属于正当自卫吗。 哪怕和他毫无关系，可怎么会因为陈程一句话就怎么样，怎么可能。 她在电话那头还在说，等我爸问清楚了我再联系你，你手机保持开机，看好谁谁。 我不说，她也知道我在撒谎的。 藏不住的，都知道我和他在一起，警察找到这儿来也是早晚的事。 看好他。 我怎么看，用什么看，我凭什么看？！ 他为了救我被玻璃扎的差点没了命，胃附近好几下差点扎到心脏和肺，我跟谁说？！ 是我自己疯，是我自己脾气二百五，是我先跟那个疯子呛，我跟谁说？！ 就这样还让我管住看住这个救了我一命的人，再亲手送到差点杀了我的那个人手里，是吗。 是这样吗？！是非得要让我后悔昨晚没杀了他，好让自己亲手弄死这个贱人也不至于伤害到什么其他，是吗。 那边不知什么时候已经挂了电话。 我恍惚的按下F的号码，没几秒那边也接通了。 她像是还不知情的样子，一接上就叽里咕噜说了一大堆，什么去哪儿风流了也不带她之类的。 也是，我们从小就形影不离，好事一起做坏事也不落，还从没有哪晚谁落单的情况。 她说你等等啊，K有事找你一晚上了，丫神经兮兮的表情你再不来电话我就该神经了。 我没说话，等着她把电话递给K。 “XX….我看见我哥了…” 就这气若游丝的一句，吓的我差点没瞬间犯了心脏病。 “…什么时候？” “就昨晚上..” “在哪？” “酒吧。” 我突然不敢再问。 那边的声音刺刺拉拉还在继续。 她说，她一开始就觉着像，但是灯光太暗人太多，她也喝醉了，就没多想。 可是后来，人渐渐少了，她想开门去洗手间时被一男的不小心撞开了。 那个人顺势扶了她一下，然后就头也没回的跑出去了。 可是借着门外的光，五官轮廓一下子就清晰了。 哪怕只是一瞬间，一秒一眼，也差点儿让她慌神的就喊出了名字。 可是当时那人已经跑远了，和另外几个男的一块儿，早没了踪影。 她说她心慌了一晚上，总觉得是，总觉得简直就是太像，可也许也仅仅是像。 她怀疑的语气迟疑的问我，终于问了我一句，你…见过他吗。 听的耳鸣了。 真的就像听觉世界里断了电，周围的一切声音都只是无意义的刺耳的尖声。 她说，她只是记得那个人进门时，朝我们方向看了很久，大家都回头了，就你僵站着。 还有后来听小晨打趣说的那些话，好像…你们认识是吗？ 听不到我说话，她喂喂着话筒还以为信号断了。 我说我听到了。 “你说的那…你哥，大概多高？” 她说“不知道，好久没见了，几年前大概就有一米八八。” “几年前是什么意思？” “大概三年前吧，他辞职了，他妈妈说要送他去外地上学，那之后就没有联系了….” “三年….你就再也没见过他？” “第一年还打过电话，号码显示在北京，可是之后就失去联系了。他们家搬走了，他妈妈也不知道去了哪。” “第一年，也就是09年吗。” “对…那之后就再也没见过了，我一直在找他，可是电话电话不接邮件邮件不回，就像人间蒸发了一样，我都快疯了。” 05年高一，06年转学南方，08年高考后弃学，09年一年工作空闲后又回北京，10年9月入学，11年大一，12年也就是现在，大二。 “你昨晚见到的那个人，穿什么还记得吗。” “记不清了我喝太多了，隐约记得上衣连着帽子。” “你们当年转学去南方，那个南方，是香港吧。” “你怎么知道？” 已经不知道该再回答些什么了。 连自己无意识的拿下楼的枪，都忘了放下。 左手电话右手枪，这样的场景，真是做梦也没想到过的奇怪景象。 不知道那样发呆了多久，愣愣的光脚站在冰凉的地板上。 门锁响了。 他回来了。 果然手上什么都没有，没有药没有早餐。 我知道，我知道他看表意味着他刚撒了谎或是他准备撒谎。 我不知道大清早他去干什么了。 在我干了这么多事情的这个早上，他去了哪，我无从得知。 他在发觉我已经起身自己下了楼的时候，就瞪大眼睛一副要发几句飙的表情。 可是随即又看到了我垂在沙发边的右手。 右手里的东西，他不会不熟悉。绝对不是偶像剧 彻底变成TVB警匪了 。。。一手电话一手枪 不会以为你报案了吧。。。听过那么多谣言又有那么深刻的EX。。他不会怀疑过楼主K粉吧
abyssamy我走在沙滩上，所谓的半月形海滩其实看起来不过也就是普通的沙滩。沙子很软，脚趾会无限制的陷进去，然后越走越偏，越走越偏，直到脚踝碰到刺凉的海水。 突然有人从背后向我往海里推了一下，我差点一个踉跄扑倒在海水里。不用扭头，猜都知道是SB。 又来一下，这回用力像是疑问，轻轻的点，却也能把我带进更深的海域。 SB这回一直没有出声，只是不停的推着我，半推半带半推半带，直到海水已经完全没过我的大腿。 我终于不想再闹下去，现在这个时候我连笑一下的力气都没有：别闹了。 然后身后就没有了声音。 是还没走吧，他到底要干什么，一刻不闹还不如杀了他是吗，就要非得不停的扮演者幼稚青少年的角色是吗，他到底什么时候才能学会看人脸色？ 我转身，想低头往回走，谁知道一扭头就顶上了谁谁的胸口。纯色的棉质运动服，被海水淹过后是深灰色，袖口提到了手肘，帽子连着的领口区域是松松垮垮的质地。 也只有他会这样穿。 那是第一次离他这么近却没有心跳的感觉，心里装的更多的是可以把人淹没的问题。可是我一句话都说不出口，说出来，比压在心里更重。 "原来你就这么点儿个儿，＂他的手放在我的头顶上，向他胸口比划。 ＂终于被我逮着了。＂ 我现在听他说话只觉得窝心，更多的时候是质疑哪些时刻该相信哪些时刻不该信。周围的天还没有完全亮起来，粉红色的天已经开始变成赤红色。我抬头，迎面的是他裹在暮光色泽里的脸。我记得那一刻，我仔仔细细的看着他，他的脸上有细微的绒毛，他的皮肤整洁，他的嘴角不说话时也是微微上翘，他的下巴上没有胡茬，他的肩膀很宽，不是这个年纪的男生会有的瘦弱身形，他喜欢穿卫衣所以模糊的肩角总是让他看起来好性格又好脾气。 他看起来阳光，热情，善解人意，温柔，贴心，绅士，成熟，有思想。也许还是个孝顺的孩子。 可这毕竟只是看起来。 真实的样子，我想我永远都认不清。 ＂怎么了？＂他稍微向我俯身，表情温柔的像是我们已是多年的恋人。 然后在海水里，他牵起我的手，也不能算完全牵着，只是像我们刚认识那时候一样，有时候重叠，有时候只是捏着我的指尖不放手。 我真的快疯了。 是我的错觉吧。 是我想多了吧。 可是那一刻，我怎么觉得他的神情里带着那么一点点认真，而这样的原因是因为，我们已经在一起了？ 我们已经在一起了，可是因为一些奇奇怪怪的原因，我忘记了？ 这实在是太他妈扯了。 我得赶紧甩开他的手，赶紧的，然后离他远点，永远离他远点。 ＂敢坐下吗。＂他突然笑，然后冲我示意海水已经没过了我半个身子。 我鬼使神差的在一秒不到的时间里迅速撒开他的手然后狠狠一蹲，速度快的连自己都没感觉到有什么异样，只觉得那种突然的窒息感能在身上被转换成安全感。海水在瞬间淹没我的脖子，我看见他惊愕的眼神，张着嘴却发不出声音，内模样儿傻透了。 突然，他也用力坐在了我的眼前。微笑的看着我好一会儿然后说，你可真奇葩。 我后来才发觉那天一整个早上我都像被下了药一样，对着他作出的种种行为都不象平时的我。神经质到极点时，黑会成白白会成黑。 海水只淹没了他的胸口，我抬起双手像是要圈住他的脖子，然后直到摸到他依然漂浮在海面上的连衣帽，那种质地很难被浸湿。我不知不觉从坐变成了跪在海里，花了那么半分钟整理好他的帽檐，尽量拧干，然后像在做一件什么必须完成的事一样给他认认真真的戴上帽子。 我知道我做这一切的时候跪在海里胸口直对着他的脸，我也知道他一直低着头像是被吓着了一样，我知道我和他距离很近，第一次面对面的，和他很近，我还没有躲。 我低头看他的脸，他还是那样微笑着看着我。 不知道什么时候起，我看不见了他的玩世不恭，我看不见了他的流氓痞气，我看不见了他的吊儿郎当，也看不见了我刚认识的那个他。 就在那时，他突然双手牵起我，然后自己腾地站起来，我抬头仰望着他，还没仰个一秒，世界就被一个突然的海浪倾翻。 他咻的把我从海里提起，我从头到脚已经彻底湿透了，很长很长的头发有的垂到眼前来，他替我抚平头发，然后像我走近了一步，用身子像靠山一样堵在我面前，让我身后的余浪就那么过去我却不再摇摇晃晃。 他像恶作剧得逞般冲我哈哈大笑，然后慢慢的，收起了所有笑容对我说：神经病，比面瘫强。接着又微笑起来，替我擦脸上的海水。只是他的手也是湿的，怎么能擦得干净。 就在这时，太阳彻彻底底的开始发烫了，天空恢复成正常的灰蓝色，一轮火红却还不带刺眼光芒的太阳从我们身后升起。 ＂谁谁！！！你俩快回来！！过来过来过来快来看日出！＂不远处的一群人笑着闹着冲我俩喊，拼命招手生怕我们看不见。 谁谁拽起我往回飞奔，海水的阻力太重我们踉踉跄跄差点跌倒。但是当时却很安心，知道哪怕跌倒也没什么，因为身边有这么一个人他一直牵着你，就算你不小心被绊倒了，也会迅速回到安全范围。 当时就是那个感觉，久违了安全感。 我可以用一双高到不能再高的高跟鞋来给我自己安全感，我可以哪怕炎炎夏日也化上厚重的眼线或是戴着黑超来获得安全感，我可以穿严实的衣服和暖和的大风衣把自己包裹其中，话不要太多越说越错，无论怎么做我现在所做的一切都是为了获得安全感。 可那些都是假象。当我脱了鞋卸了妆换上轻便的睡衣，我并不觉得自己难看或是弱小不堪，可我会着着实实的感觉到不安。尤其是在没有光的黑夜里，那样的不安会成倍成倍的翻。 那时的我并不知道就在不远的某一天，我终于不用再必须开灯睡觉，或是不敢开排风扇洗澡因为听不清其他动静，不再吃饭必须用刀叉，不再觉得勺子解决不了问题，不再失眠失的彻底。他躺在身边时，我像吃了一大把药效超强的安眠药。 可心安理得的感觉没能让我多开心，因为我终于不再是很久以前的那个小姑娘，以为到手的糖不会融化，以为这个世界永远围着你转，以为在你身边的人永远不离开。 我终于开始提前开害怕。 害怕总有那么一天，他也会离开。 于是我终于知道自己从一开始就在躲的理由是什么，退缩是因为什么。 因为从一开始，从见到他的那一刻开始，我就笃定了他会离开。 为了别让他离开，我只能让我们从一开始就没有未来。 一直离开，就是不曾离开。从未拥有，就不会失去。 这样的道理，是人都懂。 那天的后来，我们一群人拍成大约的一字形，站在海边迎接新生的日光。当时的太阳美的异常，所有人都在兴奋的叫，却在太阳真正跳出水面的那一刻没了声音。 从小教科书没少写大海如何日出如何，可是时至今日我们突然发现那些迟暮之年的老作家写出来的大海和日出根本几把和我们看见的不是一回事儿。 我已经忘了周围人当时的神情，只是那时那样的景色那样的瞬间，让我在很久以后想起来都依然无言以对。 总有一天，我们也会迟暮，我们也会波澜不惊老的走不动路，到了那时候再看，也许真的就跟古板的教科书上写的感觉一样了吧。 所以今时今日那一切之所以这样美好，是因为一切都还没有物是人非，一切也都还没来得及面目全非。不管多久以后发生了什么，不管当未来成为历史时是怎样被改写，我们那一刻在一起，彼此的磁场感染着对方，在那年那月那天，在那样的海水中看见那样的新生，就是这世界上最独一无二的印记。 2010年12月31日。 那一刻我真的以为一切就会那么宁静安心的走下去。有的人就是你根本找不出他有过什么给人安全感的证据，但是就是可以给你安全感，我也经历过这样的事，之前整晚整晚的失眠在一个人身边就可以睡得梦都没有。只是不知道我的这点小幸福又能持续多久。
Call Me Cat
他说头砲和阿莫西林都用完了，让我再睡一会儿，他买完就回来。
我条件反射的一翻身拽住他不想让他走，结果腰上的伤刺的一疼。
他说再躺会儿，我马上回来。
我说叫阿姨去买。或者送外卖，顺便拿两盒药。或是什么朋友你让他们送过来。
谁去都行。
你不能去。
他没说话，衣服下摆被我牢牢攥在手里，也只是安静的看着我。
过了好久。
他说你想太多了，没事的。
我却不能相信
没来由的不安心。
他终于重新坐下，摸摸我的头发，说怕什么呢。
我不可置信的看着他。
不明白为什么他永远都能这副表情。
他是铁吗。
永远感觉不到危险和未知吗，就永远都这么无所谓吗。
即便现在是我神经过敏，是我让你觉得莫名其妙。
可我是真的害怕。
哪怕这是各种各样混乱思维下导致的思考结果。
也怕你一走就再也回不来。
因为我曾经这样做。
虽然再也没回来的人，不是我。
可走的那个人是我。
是我放开了手，是我没留下。
因为我以为他要走了。
我以为我走和他走没什么两样，我以为分开了照样要好好活着的人，谁先走都一样。
可是最后却不是那样。
我想的太简单了。
我忘了好好活着是一件多难的事情。
或是说那年我根本不懂什么叫难。
我只当天下事都是理所当然，都是我曾所见所闻所感，没什么出奇没什么大不了。
又还能怎样呢，事情已经到了这个境地，还能有多坏？
可我真的是低估了老天爷的水准。
还能更坏，还能再坏，坏到让你连悔不当初都想不出那“当初”到底是什么。
到底做错了哪一步。
到底想错了哪一步。
到底当初干了什么永不被原谅的事情，让结局落败成这样。
当初走的时候，我想过这些吗。
当然没有。
当然没有。
因为没有，所以日后后悔的想要撕碎自己连根拔起却突兀的发现无从下手。
地球引力让人类不能自己将自己提起。
那罪恶就是比重力更大吸引的存在，像黑暗一样让你看似脚踏实地，却一日一日的将你融进最深层最黑暗的土壤里。
所以不能再让这样的事情发生。
再次遇上已是大错特错。
不能再错。
不能更错。
哪怕是我空想象，哪怕是我神经紧张的没有正常思考的余地。
他问我想吃什么。
我索然无味的看着他，不知道该说些什么。
这样的情况下，我满脑子都被混乱的记忆填补，无法常规去考虑任何。
然后他看看表说，知道了，买你喜欢吃的，还是那几样吧。
冰豆浆不加糖，千层饼，水蜜桃。
我的早餐总是来来去去这几样，即便是在美国，也会想尽办法像它们靠拢。
没有豆浆豆奶也行，芒果派可以代替千层饼，水蜜桃罐头总是塞满冰箱。
可我什么都回答不了，只能眼睁睁的看着他离开。
因为我知道那动作动作意味着什么。
也许他自己都不知道，无意识的看表，无意识的左脚点地，无意识的左手抻一下肩胛处衣料。
每当这些时候，就是他在撒谎的时候。
尤其是撒不圆的谎，他会左脚频繁点地，站姿却比平时更直挺。
一开始我只是为了专业课考试，习惯走在半路上复习，回想着书上各种各样的经典案例再和现实对比加深印象。
三阶心理学主攻SENSATION,那段时间我对细节着迷，dejusvu的情节也是一遍一遍看。
我习惯和他一起无论走到哪里都试着对周围的人分析，他总是安静的认真听。
后来无意间我发现他总喜欢看表。
可事实上每当我问他几点时，他都要重新再看一次。
当时他根本就没有在看表，都只是潜意识动作罢了。
后来诸多留意下发现许许多多的小细节，我一直都没能弄清楚这缘由，直到我想起每当他提起家人时的神情。
他说起妈妈时总会用左手抻拽一下双肩背后的衣服部分。左，左，右，右。
事实上他在我面前提起家人的次数不超过五次。
可每次都有这样的动作。
后来我留心故意挑起话题，问他一些以前的事。
他果然又做出那样的动作，左左右右一共四次不多不少。
不仔细留意还觉得像是正常疲劳后自己捏肩的动作，但其实他每次都是轻轻提起衣料，然后再张开五指抻平那部分，拍一拍。
而那一次我装作不经意的问他的问题是，奥运会你和家里人一块儿去的吗。
他说是。
但事实是，上一次他告诉我2008年8月为了躲避北京人多，去了香港，和妈妈一起。
我也不知怎么就想起了这件事情当时。
坐在床上大脑放空，身上的疼还是盖不过想要正常思考的大脑，却依然迷茫。
是不是因为身体病的太重，大脑反而敏感起来。
我的回忆里涌进来更多从前从未质疑的事情。
想起从第一次在佛州认识，他被打伤头部缝了五针却两天就出院。
还有离开佛州的那晚，我第一次伤腰，他伤了大腿，却依然能把我带到别人家处理伤口。
然后车祸，然后扎满玻璃的手，然后今天，昨晚伤的都快要断了气，几个小时就复原的能开车出去买药。
这些正常人根本经受不住的伤，在他这里像毫无所谓的家常便饭。
我突然闻到房间里有一股清香。
香味熟悉又陌生，像是在哪反反复复的闻过，却也被搁置了很长一段时间。
然后我在窗台边发现了他曾经送过我的那盒香。
那盒薰衣草，安神的香和精油，点燃就是淡淡的清香。
还是觉得脑子很累，很乱。
像是有很多曾经记住过后来却又忘的一干二净的事情，回忆的匣子只开了一条缝，却再没有继续打开。
我想起昨晚他穿的那条长裤。
是再普通不过的长卫衣，他总喜欢穿的，不分东西都厚重的深灰色卫衣。
我想起扶他下地下车库的那一段路，手一直挪移在他身上的几个伤口，于是不经意间就碰到了他裤兜口袋侧有一个硬质的手感，不似棉料的手感。
就铺在沙发上，和上衣一块儿。
我像突然明白了什么似的却不敢靠近。
慢慢的挪着步子也觉着危险，不靠近却更要被好奇心折磨死。
摸上记忆中的位置，果然还是有坚硬的手感。
我迅速拎起裤子翻转过来，再反套，里面也什么都没有。
奇怪了，我分明摸到了什么。
刚要放下时我的脑子里突然闪电般回放起他那个总是喜欢插兜站着的动作。
一开始还笑骂他装逼耍酷，后来倒也习惯了的，大热天也是这样站着的他。
一双手像和口袋缝合在一起，一年四季都插在裤兜里拿不出来。
还好他腿长手长，那样站着倒也不用驼背，渐渐地再没笑话过他这个动作。
可是我有印象，他的手在口袋里，总是在动的。
像拨弄什么开关，尤其是左手，有时有声音，有时没声音。
问他那什么声音，他说是纽扣。
我鬼使神差的又摸向左边的部分，那个口袋。
正看反看都看不到什么的，明明是有东西在里面。
来来回回的穿在身上一步步套上双手插兜可是还是感觉不到什么。
只觉得沉。
我想脱下来，却突然发现虎口卡在裤腰上的那个动作，摸到了一些不太光滑的表面。
我低头一看，裤腰的那一圈，整整齐齐分离出来三层。
不是磨旧，不是破损，就是衣料叠衣料，叠出来三层。
明明是一条长裤，却让人看着像是三条套在一起的裤子。
每一层都很薄，三层合在一起也只是普通秋冬季节挡风的厚度。
我猛然又想起刚才那个口袋，那个看似普通的口袋，其实分明装着什么的口袋，用的是同样的方法吧。
当再次把口袋翻出，我试着摸遍整个口袋内部，终于在最高处摸到一个裂口。
那个入口的位置，是正常插兜时根本摸不到的裂口，除非知道，否则根本不可能摸到。
心脏跳的太快了都要蹦出来。
像发现了什么一直以来无解是疑问却始终困扰的问题。
手伸进那个裂口，一直往下摸，终于在最底部摸到了那个金属块儿。
却在摸到的瞬间，动弹不得。
即便已经猜到了几分，却还是在真正亲眼看到时吓的够呛。
和手掌同宽约半个手掌长的一把枪。
像是迷你的左轮，重量足够重以至于让我相信这不是一把玩具。
我终于知道有时从他口袋里发出来的声音是什么。
无论那声音是怎样发出，都已然不是纽扣。
我像突然被点醒，打开他的衣柜，看着那充斥一整个衣柜，长相近乎一模一样的衣服。
深浅灰，没标志，帽子，卫衣。
每一件都是这样，厚重，沉，口袋和腰带上的裂缝。
至于裤腰上的裂缝，膝盖和大腿外侧几片薄却坚硬的金属回答了这个问题。
翻出来，上面甚至还有凹凸不平的暗黑色痕迹。
我说不清楚那是什么感觉。
像一直紧紧掐在心口上的手掌终于松懈了，却被更强有力的机械拧绞在一起。
从第一眼见到就感觉到的特别，却因为和EX太像而被忽略。
说话的语气，动作神情一举一动，都是让人无来由的感到危险和安全的混体。
因为相似，所以接近。
接近后的结果却一次又一次的让人后悔当初想要接近的想法。
可远离后却更被推进。
一次次的远离像是只为了更近的接近而准备。
中途出现的所有莫名其妙都被忽略了，因为他的气场足以盖掉所有不经意的疑问。
就像是，哪怕他当场腾空，你也会认为他只是变了一个想逗你开心的魔术。
却从没想过这魔术的不对劲。
也从没想过能做到这魔术的人，世上有几个。
我浑身抖的都顾不上腰后的伤，就是那样不自觉的冷战，抖成了筛子。
我突然想起我的手机，我出家门一天一夜还没有给家里打电话爸妈肯定急死了，我的天我到底在干什么，这一天一夜我到底在干什么。
我蹒跚着走出房门想去客厅拿包和外套，却在出卧室门的瞬间被定住了脚。
不知道何时被他挪上了楼，睡在他的卧室里，卧室却并不在一层。
然后整一层只有一间房的空旷感让人害怕的挪不动脚。
放眼望去只有无穷无尽的落地褐色窗帘，和走廊里亮的晃眼的灯光。
现在到底是几点？
这么多窗户没有一扇是开着的，没有哪怕一片窗帘是开着的，宁愿开着这么多的大灯也不愿意让自然光透射，到底是因为仍然是夜晚，还是….在他家里，就永远都没有拉开过窗帘？
我像疯了一样顾不得恐惧跑下楼，三层，跑到一楼才终于缓和了些，看到了那个看着有些生机的沙发，上面有我的包和外套，昨晚用剩的药，还有那晚他一勺没动的夜宵。
我赶紧翻包拿出手机想给家里打个电话，却在解锁后看到了F的短信。
“给你家里打了电话了，说你在我家里。看到短信赶紧给我回电话，K找你找了一夜。”
我松了一口气，再看看最近通话未接来电，除了11点多妈妈打了一通，剩下的都是K和F。
正好奇小晨怎么没音儿，就接到了她的电话。
她问我在哪，我说在朋友家里。
她顿了顿，说，谁谁和你一块儿走的吧。
我不敢多说更不敢透露自己来了他家，张嘴就是一句斩钉截铁的没有。
她像是知道我在撒谎，便只顾自己说自己的，让我听着不要打岔。
她说，陈程的手机拍了照，人送到医院了本来是那俩男孩准备说是街上流氓混混打的，但不知道为什么他手机里有照片，甚至还有两秒的视频，谁谁脱不掉干系了这回。
我惊的嘴都合不拢了。
她怎么知道的？！？！
她说你怎么样了，你没事吧？
我愣愣的答，很好，没事。
她说那就好，但视频里没拍到你，也没个证人，现在那俩男孩儿都因为作假证进局子了，陈程不依不饶警察都在找谁谁，快想想怎么办吧。如果你和他在一块儿你转告他一声，这事儿躲不过去了，我除了我爸还没告诉别人，他知道了毕竟能帮上点儿忙，你们都注意安全，别再出事。
这一大段话听的我更是毫无回答半分的力气。
怎么会这样。
我不是受害者吗，这不属于正当自卫吗。
哪怕和他毫无关系，可怎么会因为陈程一句话就怎么样，怎么可能。
她在电话那头还在说，等我爸问清楚了我再联系你，你手机保持开机，看好谁谁。
我不说，她也知道我在撒谎的。
藏不住的，都知道我和他在一起，警察找到这儿来也是早晚的事。
看好他。
我怎么看，用什么看，我凭什么看？！
他为了救我被玻璃扎的差点没了命，胃附近好几下差点扎到心脏和肺，我跟谁说？！
是我自己疯，是我自己脾气二百五，是我先跟那个疯子呛，我跟谁说？！
就这样还让我管住看住这个救了我一命的人，再亲手送到差点杀了我的那个人手里，是吗。
是这样吗？！是非得要让我后悔昨晚没杀了他，好让自己亲手弄死这个贱人也不至于伤害到什么其他，是吗。
那边不知什么时候已经挂了电话。
我恍惚的按下F的号码，没几秒那边也接通了。
她像是还不知情的样子，一接上就叽里咕噜说了一大堆，什么去哪儿风流了也不带她之类的。
也是，我们从小就形影不离，好事一起做坏事也不落，还从没有哪晚谁落单的情况。
她说你等等啊，K有事找你一晚上了，丫神经兮兮的表情你再不来电话我就该神经了。
我没说话，等着她把电话递给K。
“XX….我看见我哥了…”
就这气若游丝的一句，吓的我差点没瞬间犯了心脏病。
“…什么时候？”
“就昨晚上..”
“在哪？”
“酒吧。”
我突然不敢再问。
那边的声音刺刺拉拉还在继续。
她说，她一开始就觉着像，但是灯光太暗人太多，她也喝醉了，就没多想。
可是后来，人渐渐少了，她想开门去洗手间时被一男的不小心撞开了。
那个人顺势扶了她一下，然后就头也没回的跑出去了。
可是借着门外的光，五官轮廓一下子就清晰了。
哪怕只是一瞬间，一秒一眼，也差点儿让她慌神的就喊出了名字。
可是当时那人已经跑远了，和另外几个男的一块儿，早没了踪影。
她说她心慌了一晚上，总觉得是，总觉得简直就是太像，可也许也仅仅是像。
她怀疑的语气迟疑的问我，终于问了我一句，你…见过他吗。
听的耳鸣了。
真的就像听觉世界里断了电，周围的一切声音都只是无意义的刺耳的尖声。
她说，她只是记得那个人进门时，朝我们方向看了很久，大家都回头了，就你僵站着。
还有后来听小晨打趣说的那些话，好像…你们认识是吗？
听不到我说话，她喂喂着话筒还以为信号断了。
我说我听到了。
“你说的那…你哥，大概多高？”
她说“不知道，好久没见了，几年前大概就有一米八八。”
“几年前是什么意思？”
“大概三年前吧，他辞职了，他妈妈说要送他去外地上学，那之后就没有联系了….”
“三年….你就再也没见过他？”
“第一年还打过电话，号码显示在北京，可是之后就失去联系了。他们家搬走了，他妈妈也不知道去了哪。”
“第一年，也就是09年吗。”
“对…那之后就再也没见过了，我一直在找他，可是电话电话不接邮件邮件不回，就像人间蒸发了一样，我都快疯了。”
05年高一，06年转学南方，08年高考后弃学，09年一年工作空闲后又回北京，10年9月入学，11年大一，12年也就是现在，大二。
“你昨晚见到的那个人，穿什么还记得吗。”
“记不清了我喝太多了，隐约记得上衣连着帽子。”
“你们当年转学去南方，那个南方，是香港吧。”
“你怎么知道？”
已经不知道该再回答些什么了。
连自己无意识的拿下楼的枪，都忘了放下。
左手电话右手枪，这样的场景，真是做梦也没想到过的奇怪景象。
不知道那样发呆了多久，愣愣的光脚站在冰凉的地板上。
门锁响了。
他回来了。
果然手上什么都没有，没有药没有早餐。
我知道，我知道他看表意味着他刚撒了谎或是他准备撒谎。
我不知道大清早他去干什么了。
在我干了这么多事情的这个早上，他去了哪，我无从得知。
他在发觉我已经起身自己下了楼的时候，就瞪大眼睛一副要发几句飙的表情。
可是随即又看到了我垂在沙发边的右手。
右手里的东西，他不会不熟悉。你EX 后来没啥后遗症吧 说参加了高考考很好 知道你走还伤心了 你们现在还没法面对么
谁谁和学姐是香港认识的么 后来学姐怎么了
他说头砲和阿莫西林都用完了，让我再睡一会儿，他买完就回来。 我条件反射的一翻身拽住他不想让他走，结果腰上的伤刺的一疼。 他说再躺会儿，我马上回来。 我说叫阿姨去买。或者送外卖，顺便拿两盒药。或是什么朋友你让他们送过来。 谁去都行。 你不能去。 他没说话，衣服下摆被我牢牢攥在手里，也只是安静的看着我。 过了好久。 他说你想太多了，没事的。 我却不能相信 没来由的不安心。 他终于重新坐下，摸摸我的头发，说怕什么呢。 我不可置信的看着他。 不明白为什么他永远都能这副表情。 他是铁吗。 永远感觉不到危险和未知吗，就永远都这么无所谓吗。 即便现在是我神经过敏，是我让你觉得莫名其妙。 可我是真的害怕。 哪怕这是各种各样混乱思维下导致的思考结果。 也怕你一走就再也回不来。 因为我曾经这样做。 虽然再也没回来的人，不是我。 可走的那个人是我。 是我放开了手，是我没留下。 因为我以为他要走了。 我以为我走和他走没什么两样，我以为分开了照样要好好活着的人，谁先走都一样。 可是最后却不是那样。 我想的太简单了。 我忘了好好活着是一件多难的事情。 或是说那年我根本不懂什么叫难。 我只当天下事都是理所当然，都是我曾所见所闻所感，没什么出奇没什么大不了。 又还能怎样呢，事情已经到了这个境地，还能有多坏？ 可我真的是低估了老天爷的水准。 还能更坏，还能再坏，坏到让你连悔不当初都想不出那“当初”到底是什么。 到底做错了哪一步。 到底想错了哪一步。 到底当初干了什么永不被原谅的事情，让结局落败成这样。 当初走的时候，我想过这些吗。 当然没有。 当然没有。 因为没有，所以日后后悔的想要撕碎自己连根拔起却突兀的发现无从下手。 地球引力让人类不能自己将自己提起。 那罪恶就是比重力更大吸引的存在，像黑暗一样让你看似脚踏实地，却一日一日的将你融进最深层最黑暗的土壤里。 所以不能再让这样的事情发生。 再次遇上已是大错特错。 不能再错。 不能更错。 哪怕是我空想象，哪怕是我神经紧张的没有正常思考的余地。 他问我想吃什么。 我索然无味的看着他，不知道该说些什么。 这样的情况下，我满脑子都被混乱的记忆填补，无法常规去考虑任何。 然后他看看表说，知道了，买你喜欢吃的，还是那几样吧。 冰豆浆不加糖，千层饼，水蜜桃。 我的早餐总是来来去去这几样，即便是在美国，也会想尽办法像它们靠拢。 没有豆浆豆奶也行，芒果派可以代替千层饼，水蜜桃罐头总是塞满冰箱。 可我什么都回答不了，只能眼睁睁的看着他离开。 因为我知道那动作动作意味着什么。 也许他自己都不知道，无意识的看表，无意识的左脚点地，无意识的左手抻一下肩胛处衣料。 每当这些时候，就是他在撒谎的时候。 尤其是撒不圆的谎，他会左脚频繁点地，站姿却比平时更直挺。 一开始我只是为了专业课考试，习惯走在半路上复习，回想着书上各种各样的经典案例再和现实对比加深印象。 三阶心理学主攻SENSATION,那段时间我对细节着迷，dejusvu的情节也是一遍一遍看。 我习惯和他一起无论走到哪里都试着对周围的人分析，他总是安静的认真听。 后来无意间我发现他总喜欢看表。 可事实上每当我问他几点时，他都要重新再看一次。 当时他根本就没有在看表，都只是潜意识动作罢了。 后来诸多留意下发现许许多多的小细节，我一直都没能弄清楚这缘由，直到我想起每当他提起家人时的神情。 他说起妈妈时总会用左手抻拽一下双肩背后的衣服部分。左，左，右，右。 事实上他在我面前提起家人的次数不超过五次。 可每次都有这样的动作。 后来我留心故意挑起话题，问他一些以前的事。 他果然又做出那样的动作，左左右右一共四次不多不少。 不仔细留意还觉得像是正常疲劳后自己捏肩的动作，但其实他每次都是轻轻提起衣料，然后再张开五指抻平那部分，拍一拍。 而那一次我装作不经意的问他的问题是，奥运会你和家里人一块儿去的吗。 他说是。 但事实是，上一次他告诉我2008年8月为了躲避北京人多，去了香港，和妈妈一起。 我也不知怎么就想起了这件事情当时。 坐在床上大脑放空，身上的疼还是盖不过想要正常思考的大脑，却依然迷茫。 是不是因为身体病的太重，大脑反而敏感起来。 我的回忆里涌进来更多从前从未质疑的事情。 想起从第一次在佛州认识，他被打伤头部缝了五针却两天就出院。 还有离开佛州的那晚，我第一次伤腰，他伤了大腿，却依然能把我带到别人家处理伤口。 然后车祸，然后扎满玻璃的手，然后今天，昨晚伤的都快要断了气，几个小时就复原的能开车出去买药。 这些正常人根本经受不住的伤，在他这里像毫无所谓的家常便饭。 我突然闻到房间里有一股清香。 香味熟悉又陌生，像是在哪反反复复的闻过，却也被搁置了很长一段时间。 然后我在窗台边发现了他曾经送过我的那盒香。 那盒薰衣草，安神的香和精油，点燃就是淡淡的清香。 还是觉得脑子很累，很乱。 像是有很多曾经记住过后来却又忘的一干二净的事情，回忆的匣子只开了一条缝，却再没有继续打开。 我想起昨晚他穿的那条长裤。 是再普通不过的长卫衣，他总喜欢穿的，不分东西都厚重的深灰色卫衣。 我想起扶他下地下车库的那一段路，手一直挪移在他身上的几个伤口，于是不经意间就碰到了他裤兜口袋侧有一个硬质的手感，不似棉料的手感。 就铺在沙发上，和上衣一块儿。 我像突然明白了什么似的却不敢靠近。 慢慢的挪着步子也觉着危险，不靠近却更要被好奇心折磨死。 摸上记忆中的位置，果然还是有坚硬的手感。 我迅速拎起裤子翻转过来，再反套，里面也什么都没有。 奇怪了，我分明摸到了什么。 刚要放下时我的脑子里突然闪电般回放起他那个总是喜欢插兜站着的动作。 一开始还笑骂他装逼耍酷，后来倒也习惯了的，大热天也是这样站着的他。 一双手像和口袋缝合在一起，一年四季都插在裤兜里拿不出来。 还好他腿长手长，那样站着倒也不用驼背，渐渐地再没笑话过他这个动作。 可是我有印象，他的手在口袋里，总是在动的。 像拨弄什么开关，尤其是左手，有时有声音，有时没声音。 问他那什么声音，他说是纽扣。 我鬼使神差的又摸向左边的部分，那个口袋。 正看反看都看不到什么的，明明是有东西在里面。 来来回回的穿在身上一步步套上双手插兜可是还是感觉不到什么。 只觉得沉。 我想脱下来，却突然发现虎口卡在裤腰上的那个动作，摸到了一些不太光滑的表面。 我低头一看，裤腰的那一圈，整整齐齐分离出来三层。 不是磨旧，不是破损，就是衣料叠衣料，叠出来三层。 明明是一条长裤，却让人看着像是三条套在一起的裤子。 每一层都很薄，三层合在一起也只是普通秋冬季节挡风的厚度。 我猛然又想起刚才那个口袋，那个看似普通的口袋，其实分明装着什么的口袋，用的是同样的方法吧。 当再次把口袋翻出，我试着摸遍整个口袋内部，终于在最高处摸到一个裂口。 那个入口的位置，是正常插兜时根本摸不到的裂口，除非知道，否则根本不可能摸到。 心脏跳的太快了都要蹦出来。 像发现了什么一直以来无解是疑问却始终困扰的问题。 手伸进那个裂口，一直往下摸，终于在最底部摸到了那个金属块儿。 却在摸到的瞬间，动弹不得。 即便已经猜到了几分，却还是在真正亲眼看到时吓的够呛。 和手掌同宽约半个手掌长的一把枪。 像是迷你的左轮，重量足够重以至于让我相信这不是一把玩具。 我终于知道有时从他口袋里发出来的声音是什么。 无论那声音是怎样发出，都已然不是纽扣。 我像突然被点醒，打开他的衣柜，看着那充斥一整个衣柜，长相近乎一模一样的衣服。 深浅灰，没标志，帽子，卫衣。 每一件都是这样，厚重，沉，口袋和腰带上的裂缝。 至于裤腰上的裂缝，膝盖和大腿外侧几片薄却坚硬的金属回答了这个问题。 翻出来，上面甚至还有凹凸不平的暗黑色痕迹。 我说不清楚那是什么感觉。 像一直紧紧掐在心口上的手掌终于松懈了，却被更强有力的机械拧绞在一起。 从第一眼见到就感觉到的特别，却因为和EX太像而被忽略。 说话的语气，动作神情一举一动，都是让人无来由的感到危险和安全的混体。 因为相似，所以接近。 接近后的结果却一次又一次的让人后悔当初想要接近的想法。 可远离后却更被推进。 一次次的远离像是只为了更近的接近而准备。 中途出现的所有莫名其妙都被忽略了，因为他的气场足以盖掉所有不经意的疑问。 就像是，哪怕他当场腾空，你也会认为他只是变了一个想逗你开心的魔术。 却从没想过这魔术的不对劲。 也从没想过能做到这魔术的人，世上有几个。 我浑身抖的都顾不上腰后的伤，就是那样不自觉的冷战，抖成了筛子。 我突然想起我的手机，我出家门一天一夜还没有给家里打电话爸妈肯定急死了，我的天我到底在干什么，这一天一夜我到底在干什么。 我蹒跚着走出房门想去客厅拿包和外套，却在出卧室门的瞬间被定住了脚。 不知道何时被他挪上了楼，睡在他的卧室里，卧室却并不在一层。 然后整一层只有一间房的空旷感让人害怕的挪不动脚。 放眼望去只有无穷无尽的落地褐色窗帘，和走廊里亮的晃眼的灯光。 现在到底是几点？ 这么多窗户没有一扇是开着的，没有哪怕一片窗帘是开着的，宁愿开着这么多的大灯也不愿意让自然光透射，到底是因为仍然是夜晚，还是….在他家里，就永远都没有拉开过窗帘？ 我像疯了一样顾不得恐惧跑下楼，三层，跑到一楼才终于缓和了些，看到了那个看着有些生机的沙发，上面有我的包和外套，昨晚用剩的药，还有那晚他一勺没动的夜宵。 我赶紧翻包拿出手机想给家里打个电话，却在解锁后看到了F的短信。 “给你家里打了电话了，说你在我家里。看到短信赶紧给我回电话，K找你找了一夜。” 我松了一口气，再看看最近通话未接来电，除了11点多妈妈打了一通，剩下的都是K和F。 正好奇小晨怎么没音儿，就接到了她的电话。 她问我在哪，我说在朋友家里。 她顿了顿，说，谁谁和你一块儿走的吧。 我不敢多说更不敢透露自己来了他家，张嘴就是一句斩钉截铁的没有。 她像是知道我在撒谎，便只顾自己说自己的，让我听着不要打岔。 她说，陈程的手机拍了照，人送到医院了本来是那俩男孩准备说是街上流氓混混打的，但不知道为什么他手机里有照片，甚至还有两秒的视频，谁谁脱不掉干系了这回。 我惊的嘴都合不拢了。 她怎么知道的？！？！ 她说你怎么样了，你没事吧？ 我愣愣的答，很好，没事。 她说那就好，但视频里没拍到你，也没个证人，现在那俩男孩儿都因为作假证进局子了，陈程不依不饶警察都在找谁谁，快想想怎么办吧。如果你和他在一块儿你转告他一声，这事儿躲不过去了，我除了我爸还没告诉别人，他知道了毕竟能帮上点儿忙，你们都注意安全，别再出事。 这一大段话听的我更是毫无回答半分的力气。 怎么会这样。 我不是受害者吗，这不属于正当自卫吗。 哪怕和他毫无关系，可怎么会因为陈程一句话就怎么样，怎么可能。 她在电话那头还在说，等我爸问清楚了我再联系你，你手机保持开机，看好谁谁。 我不说，她也知道我在撒谎的。 藏不住的，都知道我和他在一起，警察找到这儿来也是早晚的事。 看好他。 我怎么看，用什么看，我凭什么看？！ 他为了救我被玻璃扎的差点没了命，胃附近好几下差点扎到心脏和肺，我跟谁说？！ 是我自己疯，是我自己脾气二百五，是我先跟那个疯子呛，我跟谁说？！ 就这样还让我管住看住这个救了我一命的人，再亲手送到差点杀了我的那个人手里，是吗。 是这样吗？！是非得要让我后悔昨晚没杀了他，好让自己亲手弄死这个贱人也不至于伤害到什么其他，是吗。 那边不知什么时候已经挂了电话。 我恍惚的按下F的号码，没几秒那边也接通了。 她像是还不知情的样子，一接上就叽里咕噜说了一大堆，什么去哪儿风流了也不带她之类的。 也是，我们从小就形影不离，好事一起做坏事也不落，还从没有哪晚谁落单的情况。 她说你等等啊，K有事找你一晚上了，丫神经兮兮的表情你再不来电话我就该神经了。 我没说话，等着她把电话递给K。 “XX….我看见我哥了…” 就这气若游丝的一句，吓的我差点没瞬间犯了心脏病。 “…什么时候？” “就昨晚上..” “在哪？” “酒吧。” 我突然不敢再问。 那边的声音刺刺拉拉还在继续。 她说，她一开始就觉着像，但是灯光太暗人太多，她也喝醉了，就没多想。 可是后来，人渐渐少了，她想开门去洗手间时被一男的不小心撞开了。 那个人顺势扶了她一下，然后就头也没回的跑出去了。 可是借着门外的光，五官轮廓一下子就清晰了。 哪怕只是一瞬间，一秒一眼，也差点儿让她慌神的就喊出了名字。 可是当时那人已经跑远了，和另外几个男的一块儿，早没了踪影。 她说她心慌了一晚上，总觉得是，总觉得简直就是太像，可也许也仅仅是像。 她怀疑的语气迟疑的问我，终于问了我一句，你…见过他吗。 听的耳鸣了。 真的就像听觉世界里断了电，周围的一切声音都只是无意义的刺耳的尖声。 她说，她只是记得那个人进门时，朝我们方向看了很久，大家都回头了，就你僵站着。 还有后来听小晨打趣说的那些话，好像…你们认识是吗？ 听不到我说话，她喂喂着话筒还以为信号断了。 我说我听到了。 “你说的那…你哥，大概多高？” 她说“不知道，好久没见了，几年前大概就有一米八八。” “几年前是什么意思？” “大概三年前吧，他辞职了，他妈妈说要送他去外地上学，那之后就没有联系了….” “三年….你就再也没见过他？” “第一年还打过电话，号码显示在北京，可是之后就失去联系了。他们家搬走了，他妈妈也不知道去了哪。” “第一年，也就是09年吗。” “对…那之后就再也没见过了，我一直在找他，可是电话电话不接邮件邮件不回，就像人间蒸发了一样，我都快疯了。” 05年高一，06年转学南方，08年高考后弃学，09年一年工作空闲后又回北京，10年9月入学，11年大一，12年也就是现在，大二。 “你昨晚见到的那个人，穿什么还记得吗。” “记不清了我喝太多了，隐约记得上衣连着帽子。” “你们当年转学去南方，那个南方，是香港吧。” “你怎么知道？” 已经不知道该再回答些什么了。 连自己无意识的拿下楼的枪，都忘了放下。 左手电话右手枪，这样的场景，真是做梦也没想到过的奇怪景象。 不知道那样发呆了多久，愣愣的光脚站在冰凉的地板上。 门锁响了。 他回来了。 果然手上什么都没有，没有药没有早餐。 我知道，我知道他看表意味着他刚撒了谎或是他准备撒谎。 我不知道大清早他去干什么了。 在我干了这么多事情的这个早上，他去了哪，我无从得知。 他在发觉我已经起身自己下了楼的时候，就瞪大眼睛一副要发几句飙的表情。 可是随即又看到了我垂在沙发边的右手。 右手里的东西，他不会不熟悉。我勒个去 一开始是爱情片 后来变古惑仔了都 太惊心动魄了也 而且还是真真儿的发生在你身上 越听越有点儿好奇 谁谁到底是什么人 什么来头儿 为什么是现在这个样子
叫我宝宝就行我一个人打了车，一个人回他家，一个人打包了所有行李。 一个人收拾一个人整理，病还没好全，总是动着动着就一阵头晕目眩。 一个人叫了airport shuttle，一个人办了登机牌，一个人提前7个钟到了登机口。 在收拾东西换衣服时我不知怎么又想起了后腰受伤的事情。 撩起衣角，却没想到那些伤真的又出现了。 不知道怎么会这样。 八个月了，要是内伤早该愈合。 可是一直以来，每当大脑再次罢工生病，这些伤就会重现出现，黑压压的一片覆在腰上。 我也感觉不到有多疼。 医生引以为戒的病例，神经衰弱TSH值飚上已经影响sensory,他们所说的脑CT我却还没来得及做。 可是那时我突然想安静下来好好查查看。 说实在的，到那时为止我都不认为这是什么大病。 我只知道每次都是事发突然，除此之外我和正常人无异。 其实这次晕倒，也和傲娇无关。 在她和我说话之前，我就已经止不住的头晕疲劳。 我也并没有因为她的话有多么多么震惊不可置信。 我甚至有一丝，“终于还是这样了”，的想法。 可是就那么直挺挺的倒下然后一睡就是一两天失去知觉，着实让人不得不多想。 和上次在佛罗里达一样，其实也和动手打架吵架无关，我只是突然就那么晕倒了。 别人还以为都是情绪冲动的缘故。 其实只有我自己知道，当时我有多冷静。 我就那么窝在登机口前面的沙发上想着这些乱七八糟毫无头绪的事情。 时间一分一秒的过，我看着落地窗外的黑云逐渐移动，直到压满整个天空。 突然出现的阴天，把下午三四的光景布置的像深夜，漆黑一片。 机场里人头骚动起来，很多航班站台都临时取消了飞机。 播报新通知的广播声此起彼伏，没有感情冰冷的机器女声倒是很应景。 我的手机一直在响，他一直在给我打电话。 他每给我打一次，我就截一次屏。 他一直不知道，每次他给我打电话的时候，我都会截屏。 每次挂电话时，我也会截屏，甚至还会打开历史记录，把拨入拨出精确时间都截屏。 然后把这些照片都放在电脑一个专门的文件夹里。 我有病。 我知道这样做不是什么疯狂的让人无法理解的事情。 可是那时我就想，真病态。 我不知道我为什么要这么做。 我就是从一开始就莫名其妙的觉得，这些都是纪念品。 什么叫纪念品？ 时间流逝了一切都不复存在了，再拿出来，才是纪念品。 如果一切都还在，那算不得什么顶多是个物件。 我常问自己是不是真的从一开始就这么笃定，一切都终有一天会消失。 我不确定。 我不知道。 可我依旧还会这样做。 也许冥冥之中就已经定了这局数。 潜意识都知道没有未来。 我还云里雾里不知所以。默默地说一句。。我也截屏的。。
折原吉美子
这之后的事情，我不知多少次在梦中梦到过。
按理说，做梦梦见回忆中的事是一件很少有也很奇特的事情。
梦都是乱砸无序的，说出个所以然来不容易。
可让人慌张的是，这梦境的发生频率竟远远超过预期。
那天能记得的，是他进门，站在门口看着我的景象。
当时刚知道是几点，大清早，已经十个小时没见光的环境，因为家里所有的窗门都覆盖着厚重的窗帘。
所以他打开门进来时，顺带着压进来的一缕阳光，也让我产生了错觉。
错觉以为和他是彼此关系紧密的恋人，他在清早出门买早餐，买回来时我正好睡醒，阳光正好笼罩这氛围，我们正好可以安静的看着对方在正常的微笑对视然后洗漱坐下一起享用早餐。
事实却并未能如此。
事实是我正呆站在沙发边像个傻子，一手电话一手武器的看着他。
那景象若是电影，应该能感受得到我是如何剑拔弩张，而这一切又是如何让人费解与误会。
与之相反的是他。
说要出去买早餐买药品的他两手空空，站在门口一脸温润的看着我。
很久以前我就发现自己最害怕他没表情。
虽然他笑不像笑而哭更是没见过，可至少在平常的日子里，他的表情是生机的，是正常人。
但到了真正该呈现表情的时候，他却总是一脸温良。
甚至不是令人抗拒的扑克脸，不是什么让人害怕的距离感。
而是没表情。
就是没表情。
说不明白他在想什么，他的反应他的眼神他的一举一动都让你以为，刚才什么都没发生。
他的眼神挪到了我的右手上。
我的手一直在抖，捏着那个沉重的金属块，甚至不知道自己是怎么一直没放下而是把它带下了楼。
奇怪的是我并没恐惧什么。
像是早就意识到的特别，我想并没有什么大不了。
我不知道该说什么。
第一句，开场白，该是什么，需要必须是什么。
单刀直入未免突兀，更何况我一点都不想问他类似的问题。
甚至若不是我自己神情恍惚把枪带下楼，我想他一辈子都不会知道我知道了。
所以我只能更加神情恍惚的把枪放下。
再放下电话。
试探性的像他的方向走了一步。
我哭笑不得。
像是在什么危险地带，靠近狮子鲨鱼时总要踱步反复思考而进。
而他是被按下开关的按钮，在我跨出那一步时他动了。
他边卷起袖口边换了软拖鞋，然后抬头微笑着对我说，等饿了吧，早餐店还没开门。
然后他走进一楼的厨房，不声不响的拿出一些厨具，以及冰箱里的水果和酸奶。
我像突然鼓足了勇气一样向他走过去。
我站在他旁边可是他不理我，他不言不语一句话都没有。
我也不知该说些什么问些什么。
我怕他生气。
确切的说，不是怕他生气殃及到我。
而是，我就是单纯的不想让他不高兴。
仅此而已。
我是疯了吧。
在知道这么多细节以后，还会有这种想法的我，是真疯了吧。
不知道那样站了多久，我突然瞄到了他露出一角的钱包。
他不说话我也不说话，我只是突然把钱包抽出来。
他一愣，短时间也没能反应到抢过来，我就摊开了那个V字形不带扣的钱夹。
透明的区域取而代之的是他和那个女生。
或者说明确些，他的女朋友。
可是让人觉着恐惧的是，我已经不在乎这些了。
就好像已经明知道他身边的这些人都是可有可无的，都是随时可以离开的随时可以放弃的并不是什么重要的，倒也不觉得难过了。
当然，这些人当中，也包括我。
我说恐惧是因为，我曾担心那么多。
我曾经这样那样考虑那么多。
可是现在呢？
我只想快些结束这一切，然后和他好好儿的。
如果，我是说如果，如果可以的话。
如果能够有将来的话。
照片里他还是那样懒洋洋的坐在沙发上，看样子是一家餐厅的背景。
他例外的没穿卫衣，而是少见的黑T恤和深色水洗牛仔裤，两只手搭在沙发边缘上。
那个女生，瘦瘦小小的，穿着白色T恤和粉色的热裤，带着一顶时下挺流行的那种硬质帽。
女生的头偏向他，他照例是不咸不淡的姿态坐在那儿。
在我的手伸向那张照片之前，他迅速取回了钱包放进口袋。
“谁教你乱动别人东西的。”
他无所谓的低着头洗干净两个勺子，然后像不认识我一样接着干自己的事情。
即便他准备的是两人份早餐。
两杯牛奶，两份酸奶，两个鸡蛋，两篇果酱面包。
可那样子看起来就是现在只有他一个人似的。
他做这么多，也只是为了一个人全吃掉似的。
就像根本没有我存在一样。
说话也只是对着空气发出无意义的震动音节。
他要转身拿东西。
我挡在他和冰箱面前。
他站着不动，顿了顿，然后绕到洗碗机旁边去取果酱刀。
我再走过去挡在他旁边。
他依旧似没看见一般再挪开。
这一次他要打开微波炉。
而我直接挡在了微波炉按钮前。
这回他终于没再只是一声不响的走开。
而是特安静的盯着我看了好久。
我一直想说话我一直想说出点儿什么，可是我发现自己连动动嘴唇的本事都没有了现在。
然后他就突然特戏谑的笑了一下。
我不知道他在笑什么。
可是那笑惹的我很火大。
就好像我干了什么让人觉着幼稚又可笑的事情，而我的愤怒是蚂蚁抗议大象走路太响的无谓举措。
“你怎么这么不怕事儿？”
他脸上的那种笑容一直不明显，可我感觉的到，他这样维持着我越发火大。
“怕什么？”
我靠在流理台边反问他，我甚至没意识到当时的那个动作那个距离有些不善。
我紧贴着流理台，流理台身后就摆着微波炉，而他原本正准备打开右侧的门。
他和我说话时，左手就也不经意的撑到了台子上。
我光着脚站在地板上，他双手撑着弓着腰，我还只能努力仰着头看着他。
他一动不动的看着我，一直在那样若有若无的笑。
然后就在和我贴的那么近的情况下，突然说了一句不着四六的话。
“这么多个晚上都没动你，胆儿睡肥了是吧。”
即便感觉的到周边气氛变化，我却只能硬着头皮到最后。
就像他说的一样，没错，这么多次机会都没发生什么，我还怕什么？
即便真有什么，也不至于怕。
逗谁呢，怕？
真把自己当纯情小说男主角儿是么？
可笑。
“你喜欢她么？”
我也头脑发昏了。
我也不着四六了。
好死不死问的这种垃圾问题，问完我都想笑。
他明显愣了一下，在我说完的时候。
然后他定定的看着我，突然“嗤”一声，不屑的低下头装作无意的活动颈椎。
“什么程度？睡了是么？”
他更一脸冰冷的抬头看着我。
那样可笑的场面。
暧昧的动作距离，相比较之下却是两个人冰冷的面孔。
“跟你有关系吗。”
“没关系，问问而已。”
“所以呢？喜欢，睡了，怎么样？”
“所以我不需要担心什么不是吗。”
“……？”
“你从没哪怕一丁点儿的喜欢过我，我也从没相信过你说的什么，咱俩什么都发生过什么，我担心什么？”
“你要是以为激将法有用，那就错了。”
“我从没这么以为。”
“所以我得让你知道你想的永远是错的。”
然后他就亲下来了。
在我还依旧陷在这个不着四六的早上时，他的脑子转速太快已经前进到了比我往前几万光年。
那个吻很短暂，短暂到我都不用去反应什么，他的嘴唇就离开了。
连带着的一句话是，“无论你在想什么。”
无论你在想什么，我都得让你知道，你想的永远是错的。
说白了，正确的翻译应该是，我永远都不可能知道他在想什么。
即便哪一次猜对了，他也会马上变舵。
我一股无名火比先前还要浓烈，抑制不住的无名火。
所以我干出了一件自己大脑都无法正常判断的事情。
就在那一两秒以内。
在他稍稍起身一两秒的距离之内，我突然踮起脚双手一把搂上他的肩颈，继续了刚才那个莫名其妙的吻。
其实多生涩，我什么都不熟练，除了那两年和那个人实行一些现在想来才叫纯情的吻和牵手，我什么都不懂。
所有的法式深吻都是在很后来的时期，各种酒醉后莫名其妙进行的。
唯一两次还算清醒，也是和他。
这第三次，就算我自己主动送上门吧。
他一定觉着我是神经出差错了。
所以才在那一两秒的瞬间内愣住了，所有的他的不可一世都门面扫地，嘴唇也顺带着震惊在那儿一动不动。
我闭着眼睛都不敢睁开，生怕稍微一睁开就会发现今天的一切都只是梦境使然。
于是也不知道是从那一秒开始，他突然更浓烈的情绪回应起来。
将近30厘米是我无论怎么踮脚也不可能弥补的距离，他索性架住我大腿一把撑到流理台上。
我坐在大理石流理台上才和他平行。
那个从一开始莫名其妙怒火冲冲的吻也不知道从什么时候开始变得温润，我的后腰不小心碰到了微波炉把手，小幅度的瞬间远离也让他感觉到了，于是那之后他的手也一直垫在我腰后。
不知道为什么特别想哭。
就是觉得，难过的快疯了。
说不清楚的原因，这一切模糊又暧昧的情景，贯穿了我两年的人生。
哪怕在历史长河中这两年微不足道又微不足道，我还是难过的心都揪起来打了结，
快疯了。
真的没法再压抑了。
就想那么毫无顾忌的哭出来，哪怕让他觉着我是个精神失常的疯子都没关系。
我不知道的是，我还这么想着，还没有做出决定，就真的早已经满脸眼泪了。
我不知道那次接吻有多久，只记得真的很久，很久很久很久，把本会因为美好而时间感觉缩短的瞬间，变得很长很长。
后来他就偶尔抬起脸看看我，替我擦眼泪，然后再继续。
我哭的哽咽气都快喘不上来了，长时间的接吻突然有种缺氧的感觉，然后是闭着眼睛也会猛的一怔眼前发黑。
像蹲着然后突然站起来的瞬间。
不知道就那样呆了多久。
我们终于都慢慢冷静下来。
我无力的瘫坐在流理台上，觉着冷，就把原本搭在台边的双腿缩到台子上，靠近身体屈着。
可是他的手还垫在我的后腰上，我的双手也还搂着他的脖子。
于是曲起来的双腿终于让我们彼此都分开了一点点距离。
他终于问我，你想什么呢。
我知道他在问什么。
我也知道他知道答案是什么。
我哭的莫名其妙，他却不一定认为莫名其妙。
就是这样无法理喻的逻辑。
可当时一句无心的回答，我也没想过在日后的日子里会一语成谶。
他说你想什么呢。
他也有着短暂的缺氧，于是双手撑着贴近着我轻喘着氧气。
我说，等真有结束的时候怎么办。
…..？
他的表情表达了他的费解。
我说，我在想，等真有结束的时候，我该怎么办。
现在和你在一起的每一刻，都是要了命的疯狂和窒息。
哪怕是简单的美好，背后也隐藏着无穷无尽的危险和未知。
我从一开始就预谋着结束。
从一开始就是，有组织有预谋的计划着，怎么接近，怎么相识，怎么退后，怎么撤离。
我想的多好。
我想的多整齐多划一。
可事实却脱轨行驶了。
我离不开了。
你也走不远了。
你就一直在我身边，无论发生什么，我总会再次和你遇见。
慢慢的慢慢的到了最后，我的想法就变成了，这一秒发生的事情，日后在结局以后我再想起来，要怎么办？
会难过的疯掉吗。
一语成谶了。
在我三天前芝加哥飞洛杉矶的飞机上。
我做梦梦见这一段。
也许是因为一直卡在这里写不下去的原因，其实是我一直躲避的原因。
我说不清楚自己和他清醒时发生的每一件令人害怕的事情。
有酒精就好多了。
我就有了保护壳。
做什么都是失控的，即便发生什么也不至于让人害怕。
可是这一段故事，却是让人害怕的。
因为我们都清醒着。
我醒着，我打了麻药却满满睡了七个小时，在醒来的第一时间就知道了往后日子里所能知道所有大事件当中排行数一数二的事件。
他更醒着，在疼痛的驱使下还出了一趟门，在回家是一个小时以后。
然后发生了这些。
哪怕在别人眼里都是小到不能再小的事情，在恋人之间，在恋人眼里。
我梦见这一段，再醒来时机场广播还有一个小时抵达LA机场。
我愣着神，以为梦还没醒。
以为身边那个人还在。
因为他还坐在我左边，和我说着LA的这那。
说着从上空俯视的效果图，说着哪一块儿是什么，哪一块儿好玩儿，他家在哪儿。
夜晚十点半的LA灯火通明，上空俯视图是鲜明的记忆，我一辈子都不会忘。
可当我回头时，我发现坐在左边的只是一个年纪六七十不认识的美国白人。
那人睡得正酣甜，胖胖的肚子一起一伏着，顺带着提示我，整个机舱都是安静的。
痛苦极了。
快疯了。
崩溃了。
哪怕平时好好的。
哪怕别人提起我也不会怎么样的。
哪怕看看日记翻翻短信也不会怎么样的过去，当实景重现时，足以摧毁我。
瞬间发生的偏头疼，像刺一样刺着神经，我双手附上太阳穴的那一瞬间，所有的过往就重现了。
他还坐在旁边。
我靠着窗。
他问我喝什么，苹果汁吗。
他说快到了。
我惊喜的看着窗外，没有看过更漂亮的夜景。
他说那片是华人区，那个方片面包形状的。
还有那片，比弗利的方向，环球影城咱们可以去。
我故意问，你不上课吗。
他喝一口咖啡佯装无奈的摇摇头，祖宗来了，上课重要陪同重要？
我接着故意开玩笑说那不行，耽误你了我内心受谴责。
他就更无所谓的说，那就互陪，我去哪你去哪，你去哪我去哪。
我去哪你去哪。
你去哪我去哪。
这样的话，在我脑子里形成一道刺眼的光，瞬间让我头疼的更加严重。
我一哭就容易头疼。
而当时我已经分不清自己因为什么头疼。
还有半个小时降落。
一会儿就必须得打开遮阳板。
可还有二十分钟的时间，我必须得关上。
人快疯了。
我趴在面前的小桌板上，尽量寻着一个角度，让头疼不要太厉害。
可是依旧刺。
刺跳着太阳穴，让我一句话都说不出来。
当时，我看着窗外的风景就曾经想，再过一年，两年，三年，他还在不在。
如果不在，而我又再次与这些景色碰面，我该怎么办？
这样的问题，我想过无数次。
却从来没有想过，如果他在。
更没有想过，这一切会成真。
就在三天前。
再次成真的三天前。
他早就不在了。
而我终于知道，我什么办法都不会有。
我只能紧紧按着太阳穴趴下努力减轻偏头疼的刺痛。
大脑一片空白，除了随时闯进的记忆。
我什么办法都没有。
我也没有机会去寻找什么办法。
唯一的出路是陷入死循环，这就是唯一的出路。
至少我永远不用面对尽头。
在我这里永远没有尽头。
我快疯了因为他不在了。
他不在了所以我梦见了我想起过去了我难过了。
难过的瞬间我想我可以去找他啊，告诉他我快疯了咱们回到以前吧从头来过吧重新走一遍吧。
可是那瞬间之后的瞬间我又突然意识到，这辈子都没机会了。
他不在身边了。
就是永远不在了。
我只能一直这样无边际的头疼刺痛不被克制的哭着，在这样措手不及的瞬间，被迫这样过着。
想你了，于是想去见你了。
出发了，却突然意识到再也见不到你了。
快疯了，因为看不到出路找不到办法。
那就忘了吧，可连大脑都不受控制了。
那就这样吧，继续等待下一次吧。
反正也早就没期待过尽头了。
我在他家住了三天两夜仍然不敢回家，恰逢家里来亲戚，我借口说住不下也不想见，就那么一直赖在了“F”家。
那一个多星期，F一直在替我打掩护，说什么都是说和我在一起。
但事实上却谁也不知道我在干什么，连F都是后来才知道的，我那一整个星期在做些什么。
其实时间过去了那么久，早就已经筋疲力尽了。
两年的时间说长不长说短不短，却真的一眨眼就过去了。
可是就这样一眨眼就过去的长河，我却还没得到最起码该得到的一部分。
更别提全盘通透。
我一点儿都不想问他，能怎么办？
我一点儿都不愿意面对事实，能怎么办？
哪怕他根本不爱这全局就是一场梦，我能怎么办？
什么办法都没有，重复过一千次的话再重复也没了意义，现实如此。
我记得那个夏天那一整个星期。
他家里有特别的味道，也是他身上的味道。
我们很少说话，他自从那天早上出了一次门也再没出去过。
家里有吃的，有玩的，但我们总是安静的坐在餐桌上或是安静的坐在银幕前。
对，他的客厅有一块投影仪用白幕。
我们看很多电影，光碟一张张的换，看了很多到后来再也想不起来的电影。
累了就睡着了，我的失眠症在他身边总是无用，我永远先睡着，醒来时他也永远都不在身边。
他后来装作无意的把枪收起来，我哪怕再看一眼都胆战心惊，更是一句都不想问。
再后来他说会换个地方住，然后没有问过我就兀自搬了家。
当然，也连带着我的行李。
其实我没什么行李，出事那晚就一身衣服一个包，后来的衣服都是他的衬衫，而因为每次出去玩包里都会带很多条丝袜怕刮破，竟然奇迹的解决了大事。
对我来说没有安心舒服的衣服算得上一桩大事，不需要豪服不需要奢侈，就纯棉的大T恤我能不修边幅的穿一个暑假几个月。
所以就在一个莫名其妙的晚上，我又一次窝在沙发上睡着了，他突然推醒我说，走吧。
我一头雾水的看着他，去哪？
他说换个地方住。
我身上还穿着像睡衣的他的卫衣，因为太长了垂到大腿所以刚好挡掉透明的丝袜，走到门口穿上不搭调的高跟鞋明显踉跄了一下，他牵着我低头看了看，给我换了双拖鞋，然后俯身拿起高跟鞋出了门。
于是我也不知道什么理由什么原因就这么被他拉出了家门，我说我的包，他说拿了，我说还有…他打断说都拿了。
当我坐到车后座发现是真的，他明显出去过了，前排座的血迹也擦干净了，后座放着我的包，和一个很大的旅行用手提包。
我想那时我应该感到害怕才对。
但无可救药的是我想哪怕害怕，和他在一块儿我就都无所谓了。
发生什么都无所谓了，是我没说出来的话。
所以在凌晨两点半周围安静的要命黑的什么都看不见的情况下，我还是敢和他一起走。
无所谓去哪。
他开了快一个半小时，开进了一个小区，停在了其中一栋楼前。
看起来是很普通的小区，不高档但足够新。
半路上下起了雨，但那小区没有地下车库，他说车里没伞等会再下。
我刚想开门说没事儿几步就跑进去了，他拉住我说伤口会感染再等会儿。
我就安静的靠回椅背。
也不知道怎么变成这样的。
不远不近，不客气不亲近，不礼貌不推拒，就是两个认识很久的陌生人，连普通朋友都算不上。
如果我在沙发上睡着了一睡就是一夜，他也不会叫我。如果我们都醒着他就让我回房间，他睡沙发。后来第二天打雷下暴雨他就突然进来了，说外面太吵了他回屋打地铺，让我接着睡。
其实后来那晚我就没睡着，因为天不怕地不怕就怕黑，黑里打雷下雨绝对是最恐怖的事情，更别提是那么大的声音。
我睡在床边看着他背对着我的背，猛的一道炸雷劈出来的闪光就会照亮他轮廓，那瞬间。
北京的夏天总是雨季，每天湿闷着压抑着也不知道什么时候才是个头。
他问我是不是累了，我说凌晨两点半你不累。
他说真不好意思，没办法。
我都不想去问他什么没办法了。
他跟我说真不好意思。
他居然会说真不好意思，和我。
我侧头不可置信的看着他，不敢承认刚才自己明明白白就听到了他那句话。
他应该是也感觉到说错了话，没看我。
一切都乏味到不行，我什么都没再表现，只扭过头等窗外雨小。
以前的这种时候我们中随便一个人都会试图说些什么打断这样的尴尬。
但那天我们谁都没说话，就安安静静的坐在车里，周围吵闹的只有雨刷。
哗，哗，一声一声有节奏又死板的动静，可是没人尴尬了。
像早就习惯似的。
我也没想到那晚就那么巧，他女朋友坐在楼道里等他。
看样子坐很久了，也像是喝多了，他一出现那女孩儿就猛的站起来抱着他哭了。
他手里还拎着我的高跟鞋和旅行包，我突然特别恶心的想，那一刻似乎我们之间的联系只剩下那双还在他手里的鞋了。
我是个外人。
女孩儿哭了有一会儿才好像发现了我站在那儿。
他手里都有东西没法儿抱着她，她也好像才突然发觉了一样。
然后她持续大哭着说你没事儿吧他们怎么都说你出事儿了啊我等你两个晚上了你吓死我了。
我想那时我一定特别像幽灵。
没有表情的站在他们后面，看着他们拥抱，看着她的担心，看着他变化的表情。
我想我只是困了，累了，如果有必要的话我离开找个地方睡一觉也是可以的。
不一定非得要在这里的。
我还穿着拖鞋，脚下的雨水还有些滑，我努力逼着自己转身朝外走。
可是门还没推开，他就叫住了我。
他说你去哪儿。
这多可笑。
还关心我去哪儿吗。
无言的看着他，我在想这一刻自己看起来是不是很落魄?
可是再落魄也落魄不过他怀里的姑娘。
至少我还有皮囊，她连脸面都没有了。
那姑娘很快就冲到了我面前，然后红着眼睛花着妆指着我身上的卫衣，回头看着他。
他说你想多了，下雨她衣服湿了。
姑娘又转头看着我，你是谁？
我突然特别想笑，干嘛呢。
她说我问你叫你什么？
我没答。
她就特别生气的再转头质问他，她叫什么？是不是那个李XX？
然后我就真的笑出来了。
什么李XX。
看来他是真的忙，忙到分身乏术，照顾的对象都能有分身。
听到我笑了那姑娘就看着我，然后挺生气的，就问我笑什么。
我推门就想往外走，不想跟她说话，她居然还一把拽住我。
我说你没事儿吧，别撒疯。
她拽着我不松手，回头非得问谁谁，我是不是那个李XX。
就那么拽着许久，他也不拦，我也知道他不会拦。
于是我就自己拂开了她的手，说你镇定点儿，我不姓李，也不叫这个名字，你再好好问问他，兴许是别人。
我说这些话的时候他一直在楼梯上看着我。
看什么，还看什么，有什么好看的？
两年了就这样一直看下去，看一辈子？我知道什么意思吗？
有意思吗。
有劲吗。
那女孩儿问他，我怎么会来这儿，是不是如果她没等他，和他一块儿进屋的就是我了。
他依然看着我，然后像突然回过神儿来一样看向她回答说，她自己要来的，我有什么办法。
我不小心笑的更厉害了。
我自己要来的，他有什么办法呢。
我自己送上门的啊。
女孩气的上下接不上话，看样子是个善茬。
她又突然警醒的靠近我闻了闻，说，你们一块儿喝酒了？
那晚我睡着前我们在看电影，确实喝了点儿白葡萄酒，但不多，只是后来不小心撒到了领口。
她又回头，看着谁谁，跟福尔摩斯似得问，她就你内什么酒友？老打电话那个？
说实话，我也好奇了当时。
酒友
是给我的标准定义么。
谁谁说你别瞎想了，想真多。
这话听着可真耳熟，我想。
那女孩儿依旧不信，只气着等他的回答。
就那么僵持了许久，我腿都快麻了。
他说，我不认识她，大雨路上碰见的只是帮一把而已。
我想揉腿的瞬间就突然被僵化了。
我不认识她。
大雨路上碰见的，只是帮一把而已。
我没忍住的冷笑一点也没有过分泄露，看着他坦然的表情和我第一天认识他时一样。
在那之前他不认识我。
无论之后发生了什么，只要他想这样做，最后也一定会这样发生。
我在他家住了三天两夜仍然不敢回家，恰逢家里来亲戚，我借口说住不下也不想见，就那么一直赖在了“F”家。 那一个多星期，F一直在替我打掩护，说什么都是说和我在一起。 但事实上却谁也不知道我在干什么，连F都是后来才知道的，我那一整个星期在做些什么。 其实时间过去了那么久，早就已经筋疲力尽了。 两年的时间说长不长说短不短，却真的一眨眼就过去了。 可是就这样一眨眼就过去的长河，我却还没得到最起码该得到的一部分。 更别提全盘通透。 我一点儿都不想问他，能怎么办？ 我一点儿都不愿意面对事实，能怎么办？ 哪怕他根本不爱这全局就是一场梦，我能怎么办？ 什么办法都没有，重复过一千次的话再重复也没了意义，现实如此。 我记得那个夏天那一整个星期。 他家里有特别的味道，也是他身上的味道。 我们很少说话，他自从那天早上出了一次门也再没出去过。 家里有吃的，有玩的，但我们总是安静的坐在餐桌上或是安静的坐在银幕前。 对，他的客厅有一块投影仪用白幕。 我们看很多电影，光碟一张张的换，看了很多到后来再也想不起来的电影。 累了就睡着了，我的失眠症在他身边总是无用，我永远先睡着，醒来时他也永远都不在身边。 他后来装作无意的把枪收起来，我哪怕再看一眼都胆战心惊，更是一句都不想问。 再后来他说会换个地方住，然后没有问过我就兀自搬了家。 当然，也连带着我的行李。 其实我没什么行李，出事那晚就一身衣服一个包，后来的衣服都是他的衬衫，而因为每次出去玩包里都会带很多条丝袜怕刮破，竟然奇迹的解决了大事。 对我来说没有安心舒服的衣服算得上一桩大事，不需要豪服不需要奢侈，就纯棉的大T恤我能不修边幅的穿一个暑假几个月。 所以就在一个莫名其妙的晚上，我又一次窝在沙发上睡着了，他突然推醒我说，走吧。 我一头雾水的看着他，去哪？ 他说换个地方住。回来了！！
离离么么哒！我也没想到那晚就那么巧，他女朋友坐在楼道里等他。 看样子坐很久了，也像是喝多了，他一出现那女孩儿就猛的站起来抱着他哭了。 他手里还拎着我的高跟鞋和旅行包，我突然特别恶心的想，那一刻似乎我们之间的联系只剩下那双还在他手里的鞋了。 我是个外人。 女孩儿哭了有一会儿才好像发现了我站在那儿。 他手里都有东西没法儿抱着她，她也好像才突然发觉了一样。 然后她持续大哭着说你没事儿吧他们怎么都说你出事儿了啊我等你两个晚上了你吓死我了。 我想那时我一定特别像幽灵。 没有表情的站在他们后面，看着他们拥抱，看着她的担心，看着他变化的表情。 我想我只是困了，累了，如果有必要的话我离开找个地方睡一觉也是可以的。 不一定非得要在这里的。 我还穿着拖鞋，脚下的雨水还有些滑，我努力逼着自己转身朝外走。 可是门还没推开，他就叫住了我。 他说你去哪儿。 这多可笑。 还关心我去哪儿吗。 无言的看着他，我在想这一刻自己看起来是不是很落魄? 可是再落魄也落魄不过他怀里的姑娘。 至少我还有皮囊，她连脸面都没有了。 那姑娘很快就冲到了我面前，然后红着眼睛花着妆指着我身上的卫衣，回头看着他。 他说你想多了，下雨她衣服湿了。 姑娘又转头看着我，你是谁？ 我突然特别想笑，干嘛呢。 她说我问你叫你什么？ 我没答。 她就特别生气的再转头质问他，她叫什么？是不是那个李XX？ 然后我就真的笑出来了。 什么李XX。 看来他是真的忙，忙到分身乏术，照顾的对象都能有分身。 听到我笑了那姑娘就看着我，然后挺生气的，就问我笑什么。 我推门就想往外走，不想跟她说话，她居然还一把拽住我。 我说你没事儿吧，别撒疯。 她拽着我不松手，回头非得问谁谁，我是不是那个李XX。 就那么拽着许久，他也不拦，我也知道他不会拦。 于是我就自己拂开了她的手，说你镇定点儿，我不姓李，也不叫这个名字，你再好好问问他，兴许是别人。 我说这些话的时候他一直在楼梯上看着我。 看什么，还看什么，有什么好看的？ 两年了就这样一直看下去，看一辈子？我知道什么意思吗？ 有意思吗。 有劲吗。 那女孩儿问他，我怎么会来这儿，是不是如果她没等他，和他一块儿进屋的就是我了。 他依然看着我，然后像突然回过神儿来一样看向她回答说，她自己要来的，我有什么办法。 我不小心笑的更厉害了。 我自己要来的，他有什么办法呢。 我自己送上门的啊。 女孩气的上下接不上话，看样子是个善茬。 她又突然警醒的靠近我闻了闻，说，你们一块儿喝酒了？ 那晚我睡着前我们在看电影，确实喝了点儿白葡萄酒，但不多，只是后来不小心撒到了领口。 她又回头，看着谁谁，跟福尔摩斯似得问，她就你内什么酒友？老打电话那个？ 说实话，我也好奇了当时。 酒友 是给我的标准定义么。 谁谁说你别瞎想了，想真多。 这话听着可真耳熟，我想。 那女孩儿依旧不信，只气着等他的回答。 就那么僵持了许久，我腿都快麻了。 他说，我不认识她，大雨路上碰见的只是帮一把而已。 我想揉腿的瞬间就突然被僵化了。 我不认识她。 大雨路上碰见的，只是帮一把而已。 我没忍住的冷笑一点也没有过分泄露，看着他坦然的表情和我第一天认识他时一样。 在那之前他不认识我。 无论之后发生了什么，只要他想这样做，最后也一定会这样发生。怎么会变成这个样子 。 经历的好多你们。
小光波bibibi其实到现在为主还没有主要写谁谁，是因为楼主实在不知道该怎么提笔了。 因为接下来的事情，在当时，在楼主心里留下了很深的阴影。 然后楼主决定忘了这一切。 然后这两年发生的所有事情，楼主都记得，却独独记不全有关他的片段了。 不写他。。。就想看他的啊。楼主后面应该都写了吧
bingbing以后叙的手法手机打一段好了 打完睡觉 他刚才给我打了个电话，8个月了，这是我再一次和他联系。 当时楼主正在酒吧和朋友喝酒，3杯伏特加下肚，属于肢体语言已经不清醒，但你要脱我衣服那我肯定废你命门的状态。 就在这时，一个陌生的号码来电了。楼主看了半天，是美国的区号，心想应该是小晨，接起来却怎么都不出声。 过了好久，电话那头传过来一声喂。 眼泪一下子就下来了。我还以为这辈子都不会和谁谁再接触了。就算接触，也不会再难过。 眼泪流的越来越快，酒保傻了似的问搂住朋友要不要回家休息，喽主看见朋友摆摆手，说，让她哭。 然后楼主就真的号啕大哭了起来。这几年的所有变态，波折，难过，挫折，不幸，和精神的刺激，一小时前楼主就像回到了精神病院的时光一样，抱着电话可以哭一晚上。不同的是，这回电话那头有人。是他。 哭了很久很久，谁谁没任何动静的听着。我也不知道那些伤心的力量怎么那么大，借着酒劲儿，全发挥了出来。边哭边说，怎么会变成现在这样。 谁谁终于开了口。 你身体还好吗。 好久没听见你的声音了。 怎么还是这么能闹。 等等，你该不会是又喝多了吧。 唉，我就知道。 解酒吧，天天喝身体怎么养。 楼主很难过的边大哭边说 我好不好 你在意吗 他说别哭了我耳朵都快聋了 然后我哭的更大声了 然后他说 要是聋了 以后就没人听你哭了你对他的感情怎么有点前男友移情一样
bingbing
我说你妈逼你别跟我横，跟我怎么着都行就是别耍横，我也许某时某刻横不过你，但横完了下狠手的速度你快不过我。
咱要玩儿就玩儿明的，玩儿阴的没意思，可是我阻挡不了你要玩儿阴的心，那既然如此就别怪我阴上加阴，我玩儿阴的时候你他妈连阴字有几划儿都分不清。
杀了我也想不到这一切是真的。难道咱不是最好的姐们儿么，难道当初你照顾我时的举动都是假的么，难道这半年来的感情就是屁文不值么，难道你从一开始就没有过真心么。我他妈不想信，那只免费鸡跟我张牙舞爪的样儿我他妈就想往死里给她一巴掌，可当时我办不到因为她在嘲笑我，嘲笑我被最亲的姐们儿你耍的团团转还不知道。你快告诉告诉我你是怎么想的，我哪儿欠了你，我他妈最看不惯那些窝里横对外软的傻逼，我他妈就爱对自己姐们儿好，我他妈就是对自己爸妈好从来不瞎几把吵，什么傻逼青春期我他妈就从来不爱闹，可是对外咱不是一致冲敌的么，咱不是对人都横的头破血流吗，咱不是为了保护自己保护彼此么，合着这么久了就我瞎他妈自导自演了是么。
我操你妈个傻逼。我不想信，可是我必须得信，因为我看见了。
看见了你给免费鸡发的短信，看见你问她找粉儿主，看见你通话记录12月26凌晨2点的911，看见你和谁谁发的短信，看见你俩约好29号晚上房间见，看见你说的那些话，我他妈甚至调出来酒店电梯摄像头就为了找到当天晚上你俩同下电梯的场景。
我没话说，我不能不信，我傻逼，我就是被玩儿的团团转的傻逼。
可是不要紧，我不是说了么你别跟我耍横，因为从2年前那场天崩地裂后我就跟自己发了毒誓。
人对我好我还他千倍。
可谁要瞎他妈跟我闹，他必须得死的毫无踪影。
哪怕是我曾经最亲最好的姐们儿你。楼主，咱们是同一类人，性情中人，其实心很软
虽然说话狠，但咱们阴不过小人
他开门要进家，，他女朋友拽着我，让她放开我，最后是一个不小心我们俩一起磕到了楼梯角上。
不同的是她身强体壮，而我的后腰屡次重伤不说，当晚还刚换过纱布因为伤口一直没愈合，缝针也只能起缓和作用。
我确实太生气。
生气和他在一起就要这样吵吵闹闹的瞬间，生气和他在一起就有这样许多不安的因素发生，生气自己没能在最关键的时刻转身离开，生气那时的心里居然还会回想起从前的事情。
从前的事情，有太多让我一而再再而三的误会。
如果，那真的只是误会的话。
那晚的后来我废了好大的劲从楼梯上站起来，他早已经飞快的下来扶住我，在他女友迷惑的眼神里我也更加飞快的甩开了他，忍着浑身的疼脱掉了衬衫外面他的卫衣，还给他跟他说谢谢，然后就在那个冰凉的雨夜里衣衫单薄的冲了出去。
我在角落里看见他跑了出来，喊了我几声，然后在雨里来回的跑着莫名其妙着我怎么可能那么快就走开。
我当然不可能。
我躲在他家楼下后面花丛的墙角里。
因为我知道他会找出来。
而这样毫无意义的千回百转你来我去，我已实在不想再继续了。
但凡是个听故事的人都该累了。
更何况我是这当中演故事的人。
我看着他在大雨里站着，我不相信我当时想相信的。
我已经没有足够的理由去相信他了。
事情早该到此为止了，是我一直贪心才导致一而再再而三。
我看着他女朋友冲出来拉他回去，他没说话，大雨浇的他浑身湿透了他都还只是恼怒的来回踱步着。
然后我手机响了，我身上唯一一个属于我的东西，而来电屏幕上是他的号码。
我看着他一手叉着腰一手拿着电话，站在大雨里一次又一次拨我的号码。
没有人比我更想走出去告诉他，别找了我在呢。
可是这不是浪漫的童话故事。
我没法儿容忍生活变得浪漫。
我做不到在听到那样绝情的话后还好似什么都没发生一样，老老实实的再次出现。
时间一分一秒的过去，他终于被她拉回了屋檐下。
我趁机走开，从地下车库的方向离开了那片小区楼。
我快冷死了，浑身上下都湿透了，上衣是薄薄的衬衫，下身只有一条丝袜，更别提早和雨水混为一谈的棉拖鞋。
我想给F打电话，告诉她我打车去她家，让她下楼帮我付个钱。
可她连电话都没接，怎么打都没人接，过了好半天回我一条短信说，K在我家还有一男一女找你和谁谁很久了别再打电话我找人接你。
这段没有标点符号的短信让我看的一头雾水，更好奇F不是和她父母住在一起么，怎么还能让人找上门儿呆家里。
还没疑惑完手机就再次响起了，一个陌生的号码，显示也是北京。
我犹豫了半天，最后在相当确认这绝不可能是谁谁的另一个号码时接起了电话。
而那头的声音一出现，我就傻了。
“现在有空吗，我有急事儿需要见你。”
消失了大半年的小晨男友，我们没人知道他去了哪里。
说是遣返回国，可据说他还在美国另一所大学念书。
至于到底真假如何，小晨绝不想再多查探，毕竟这样的不辞而别不是只针对他一个。
而就是这个人间蒸发了快大半年的人，我们一群人中曾经和我关系好到称兄道弟的人，一个是我姐们儿最没法儿翻篇的人，所有人都不知道他下落的人，在这个莫名其妙的晚上，给了我一线希望。
我直觉认为他会和我说点儿什么，有关于我一直想知道的事情。
直觉更认为，今晚的不期而遇并非巧合，而我永远不会知道前一秒在横跨于我们当中的时间长河里，到底发生了什么不可测的变化。
我站在房檐下依然会被暴雨打湿，但脑子里飞速转动着的齿轮已经让我无法思考这前因后果。
我想我已经做好准备了，所以也不会太惊讶，如果真的发生什么让人无法接受的事情。
但话说的再圆，也抵挡不了现实真正出现的那一刻所带来的感受。
夜雨里车子的雨刷疯狂的刷着车前玻璃。
他开来的车子打着大灯，我还是一眼就认出了主驾上这半年没见过的他。
但我更无法忽略的是副驾上的人。
说不出的眼熟和熟悉，确认是个从没见过的人却被新一波的熟悉感而打翻。
我真的没见过她，我想。
可事实证明今晚绝不会安宁。
在我如此迷茫疑惑却还必须面对所有未知的今晚，不会有任何安宁。
门关上的瞬间，我俩同时松手我直接就摔了一屁墩儿。
我嗷儿的一声就撕心裂肺了，腰伤还没好呢这么一摔要老命了！
“疼不疼疼不疼！”
他赶紧蹲下想把我扶起来，皱着眉头特心疼的样儿摸着我后腰
我快蒙了都，好不容易有想得这么通的一天，居然从一大清早开始就撞邪了！
我得是有多好的运气能让演这么一出！
“……你干嘛不早说啊！！！”
“说什么啊！”
“你屋里有人啊！！！”
“好端端的我跟你说这干嘛啊！！”
“那我要过来啊！！！”
“那谁知道您是千里献吻来了啊！！！”
“……….!!!”
“…再说了我刚电话里都还没来得及说话呢你就挂了好吗！！！”
“…….那那..那我都站门口这么久了啊！！”
“………这是站吗..？”
“……….”
“你这是直接就蹦上来了好吗我开门儿瞬间！！！”
“……………..”
“抱着我就亲哎我去这真情流露无法自制！！！！”
“…………….闭嘴= =！！！！！！”
“还左右脸各一下一点儿都不亏待！！”
“……闭嘴…>< ！！”
“呦呵，胆儿肥还怕说了？”
我张嘴特愤慨的想说“去你大爷”可是“去”字儿都还没说出来，嘴刚摆好造型，他冲着我撅着的嘴就是一下。
我傻在那儿，依然是内嘴型瞪大眼睛看着他。
他吧唧又一下。
我更惊悚了，还没反应过来他又是一下。
看我还没动静，他这才正襟危坐。
然后往后靠了靠清着嗓子，蹙着眉毛特认真的看着我：“你两下我三下。姑娘请自重，真的不能再多了！”看得我心花怒放好幸福啊
真好，真好啊
开车回家的路上，我摇摇晃晃的差点连方向盘都打不稳。 我怎么也想不到是他。 还记得好几次经过十字路口时周围到处都是喇叭声，我才发现信号灯变了颜色。 他曾经跟我说，真对不起让你自己一个人。 我还当是什么。 原来是这样。 一边开车一边哭，所有的委屈都想流它个干净。 他一定也不知道这样能不能成，所以才不告诉我，可他千算万算也终究少算了一步。 他不知道我生病，不知道如果他提前告诉我，也许我会多少好一些。 那天到最后我几乎是强掐着负责人让他带我见校长。 校长不是随随便便就能见。和美国人senior officer的见面分两种，一种walk-in，随到随见没有保障，碰上谁是谁；一种是预约也就是appointment，来头越大的人越约不上。 他让我自己预约校长，那说白了的潜台词就是，没戏，别想。 他不让我见我就坐那儿不吱声，不言不语的说什么都不搭理。 因为我知道他有这权利直接联系校长，只是看他愿不愿意腾空儿了。 话说的再好听再震惊再一副“哦上帝”的傻逼样儿，该动真格儿的劳烦他绝对不沾。 可他拗不过我，因为他一定觉得我有病，说不通就会要死要活。 这就好，这就算事半功倍。 他以为我精神分裂了我都没关系，只要让我见校长。 见到校长人我二话不说就把所有都抖落了出来，滔滔不绝毫不给他质疑的机会 其实我知道，上梁不正下梁歪，这狗逼腿子也好不到哪儿去，别瞅他一副多同情的模样。 可就和之前一样，我得让他觉得我疯了，也许还能有一线希望。 他一副多痛心的样子对我说，how could be, how you went through it. 我差点儿就相信了他是真难过。 可是，我去你妈了个逼。 我他妈要是相信你我就跟你一个智商，我他妈早不知道死多少回了好吗？ 可我现在还活着，我勉强苟且能有多余的智商思考问题，您一句都别想敷衍我。 说到后来，我也不知道怎么回事儿，也许是我那天真的被逼急了，话越说越在理，他们倒没了忽视这一切的心态。 我说校长先生今天我能见着你真不容易，希望您能代表这学校让我看到点儿良心，我理智不多了。 校长明显怔了一下，十指交叉的低着额头开始他妈的沉思。 这空当，沉的我都快犯心脏病了，都他妈快因为心脏停跳而尖叫了。 真的是过了好久好久，他终于抬头对我说，那你希望我怎么做？ 我想那时如果我们是在打一场球赛，那观众席一定已经沸腾的爆棚呼声一片了。 因为只差最后一步球就要进，可这全在人为毫无半分运气可言。 我心脏跳的嗵嗵直响， 我太清楚这句话了，what do you want me to do. 这就是该找他的原因。 Senior的最高层，president，最忙的一类人，也是最易解决问题的一类人。 senior毕竟要比底下的人见多识广，广的不止一心半点儿，可他们也是最忙的一类人，忙的只要不是和政府权利挂钩的生死大事，他们都懒得看一眼。 更何况是我一个小小的留学生。 可有的时候，高射炮打蚊子不一定白费力气，它很可能还代表着一发击中。 我屏息，深怕说错一个字就毁了我这一切功夫。 “取消开除，恢复学籍，法律保护。” 终于是倍儿溜倍儿直顺不知道梦里都念叨了多少遍，在他面前我一秒都不能怵。 可就在这千钧一发的时刻，校长还没来得及应答，突然有人敲门。 我惊得咬牙切齿生怕又出了什么乱子 原来是那个负责人找来了总导师，他坐下便跟我说，别着急，他们一定管。 我惊愕的差点儿O圆了嘴。 我震惊这都怎么回事儿，怎么话茬说变就变了，怎么一夜之间就都变了。 是不是风水轮流转，转的这么快。 可他说的话我越来越听不明白了，怎么听都一头雾水。 我却不敢吱声只能听他们接着说，免得口误。 听到最后我算稍微明白过来一点，好像是哪一封邮件，他们才看见，才知道是怎么回事。 我正奇怪，是哪一封邮件？我明明是封封都写的一清二楚，却从来不见哪封顶了用。 直到他们把那封邮件翻出来，和我一一核对情况我才终于明白。 那些用词，造句，没有一个字出自我手。 他们不知道，只是继续问着我，我就接着答。 心里的震惊和难以平复却怎么都说不出，像压在胸口的一块儿大石头。 是他写的。 他知道我付出了多少，可他更知道我不会求饶。 我的信封封戳重点，话中语重却没有一丝求同情。 我做不出也写不到，事实摆在眼前，谁管你情绪如何。 我根本不会声泪俱下的博同情。 他都明白，所以他替我说了。 我甚至不知道他什么时候写的这封信，他是如何知道这贯穿始末的细节。 那些用词那些理由那些句子丝丝入扣，晓之以情动之以理看的我好几次差点就当场哭出来。 我不敢相信事情就这么扭转了局面，我见到了校长，他的信竟也奏了效。 小半年的日子里呕心沥血搜集证据，居然还比不过一封血泪书。 用词如何夸张如何收敛，都是他的心思。 可我却更加退缩起来。 果然是不简单，比我想象的还要复杂的人。 我不知道该做什么打算，傻在那儿一下子没了脾气。 校长后来吐噜吐噜说了一大堆，我也没听进去。 大意是他同意我的意见，但同时希望折中，也就是再对我考察一学期，按校规政策GPA必须达到3.2。 至于其余的，他会派学校律师，替我解决这件事情，但前提是这些信件我一封都不能再外泄。 我魔怔的笑起来。 我说校长先生您说什么呢这多好解决啊，哪儿有什么信。 说完我拿起那一摞儿资料特自觉地就站了起来，他像是松了一口气，迫不及待的要跟我致道别词。 我没接茬儿，扭身冲着总导师道，希望我能尽快收到复学通知，短时间收不到也不要紧，今天的对话我都有record了，真感谢您跑一趟，到时候有什么事儿再联络您。 校长诧异的看着我，即便任何证明资料包括record录音都不犯法，可他也没想到我会来这么一手。 他只是不知道，我真的害怕了。 这半年来给我画大饼的人太多了，却从未见到一个人兑现。 可到头来又人人都问我，你这么说，你有证据吗？ 笔记？手写？录音？有吗？没有你还找我干什么呢。 多好的一课呢，上的生动又细腻。 所以这么痛苦这么折磨。 所以我他妈要是再摔一跤我就自己糊自己一脸屎给你看。 其实录音一定不是什么稀罕事，可他想不到的是freshman也能知道这层水深水浅。 我真想好好替他的职员们谢谢他，没有这些狗逼职员，远没有我今天。 那一刻我毫不客气的说，我他妈像站在领奖台上光宗耀祖的某个影后或是金牌获得者，恨不得要把祖宗十八代全都谢一遍，我谢谢你们所有人教我兵不厌诈，我谢谢你们所有人让我知道到底什么叫pre-social，我谢谢你们和六年前所有的你们教会我谁都信不得。 谁都信不得。 连爱的人都要拒而远之。 在我眼皮子底下的人做什么事我都不知道，我更不在意那是好事还是坏事。 可那一刻我终究是被他打败了。 走出校长室的时候我终于一身轻松。 小半年了，刚刚这两个小时的会议结束，我竟像卸了浑身上下几百公斤。 眼泪却还是不停的往外飙，满脑子都在想，他到底是怎么知道的。 我前两天才告诉他的事情，他到底是怎么早在半个月前就知道了的。 走廊里人好多，都对我侧目不移，看着我眼泪狂流却像个没事儿人。 最难的时候我都没哭过。 不知是哭不出来还是如何，至少我没哭过。 可是今天，我忽然觉得一切事情的转机都让我揪心的想大哭一场。 哭着上车，哭着拉手闸，哭着过马路，哭着等红灯。 哭着看他发给我的短信，晚上想吃什么？ 哭着想回复，却更想直接打个电话。 哭着告诉他谢谢他替我做的这一切。 哭的眼泪磨砂了妆，红绿灯都快看不清。 哭着到了家，眼泪终于收回去一些。 院子的地毯上多了几双鞋，看来家里的客人已经到了。 眼泪就在那一瞬间彻底收了回去。 我想，你就当我是铁血女金刚，今天这一晚是你没来对场。 什么时候惹我都行，怎么偏挑了这心情大好的一天。 我有多高兴就多有精力让你笑着滚的多彻底，您千万别客气。他真好
bingbing
我想那时我总疑心这疑心那，是因为感情过头了。
只要没表现出来，就是最好的不是吗。
我总怀疑他一直是在和我玩儿一场打游戏，像他和别人打打闹闹一样。
我也怀疑他从来就没有真正上过心，因为我自己都做不到完全不计投入的付出。
我怀疑他会离开我怀疑他不爱我我怀疑这怀疑那，最后他还是离开了。
我就想，你看，我猜的没错不是吗。你们的性格不适合在一起，你太没安全感了，可能是初恋有阴影，他呢好像从小就有缺失。各种猜忌啊，真的太累了，人还是单纯一点好啊。他来芝加哥明显是为了你，他都愿意离开学校陪你上学了。。。难道还不够证明真心么。
人，都越来越不敢付出真心，不敢去相信了，好可悲
他走之前我们曾彻夜长谈了一次。
那是第一次，在我们彼此都意识清醒滴酒未沾的状况下，聊了一整夜。
我们什么都聊了，聊他帮我的忙，聊他是如何早就知道我作品失窃的事情，聊他是怎么替我写了支援信，聊他的学业，他的将来打算，我的学业，我在这儿接下去以后的日子，聊了很多很多很多。
他甚至还早就知道了我生病的事情，他说从那次我以为车停家里开始他就觉得不对劲，后来慢慢发现了，却没想到有多严重，直到看见那些药。
我跟他说没事儿的啊，这些都是小毛病，什么脑子什么神经，自己觉着一切都好了，那就真的是一切都好了。
他当时的表情挺怪异，只是跟我说你不能老这么不把自己当回事儿，你一姑娘家又不是铁打的。我说你想多了，再说了我病要真那么严重，现在怎么还能坐在这儿和你聊一宿不睡觉？
他略怀疑的没言语，缓了片刻依旧和我继续畅聊。
我们什么都聊了，除了过去和感情。
我只字未提，他也缄口不言，像两个心知肚明的傻子。
他不会不知道自己对我是什么感情。
可他更不知道的，是我对他的感情。
真的就是我发小说的那句话，我们是生错了年代的革命战士。
这要再往前放个几十年，兴许我们还能成一段佳话。
可现在呢？
且不说我的过去和他的过去，到底都发生了些什么。
只单单说我们自己。
我不想听见任何人跟我扯什么大道理，什么两个人相爱就会在一起，没在一起就别找借口，什么爱一个人你就该告诉他，你不努力你不主动你就是不够爱他，什么男人不主动说明他心里没你，你们没戏，那男的心里就没想过这层面上的事儿。
我不想说的好像我多么心细多么通情达理。
可是，真的，这世上有多少事与愿违的事儿。
又有多少迫不得已的人。
哪儿还能事儿事儿都顺了道理了呢，要都顺道理了，这世界早他妈玩儿完了。
可至今我都分析不出这是什么原因。
和谁在一起都是简简单单的事儿，一面对他，全都崩塌了。
我们都是能闹能痞的人，可一对着彼此，全恨不得成了从前的文艺诗人。
一句话说一半的傻逼事儿我们干了不少，可你杀了我我也说不出来剩下那半句。
说不清道不明的情绪，到了他那儿全变成了一筐废话。
我说不出，也不想说，我不想让他知道我想了这样多。
可我就是改变不了他，也变不了自己。
暑假将近结束的时候，我们大家都闲来无事了。
暑校已经上完，又还有半个多月才开学。
他自然而然的问我去不去他那儿。
我也自然而然的开始考虑订机票。
就好像我问他，我谁都不认识，就认识你，去你那儿多没劲啊。
他也会自然而然的回答，你不认识我认识啊，等来了给你介绍，咱一个一个见。
跟谁说谁信？
我们真的没有在一起。
可是就是这样层出不穷的故事，美好的毁灭的温暖的阴暗的，全都一股脑儿的发生了。
我从唯恐避之不及，到现在全盘接受。
躲躲不及，避避不赢，连坦然面对都要步步斟酌生怕哪一步没走好。
痛并快乐着都是扯淡。在一起并不值得羡慕
世上有多少貌合神离的情侣
又有多少情真意切的痴男怨女的爱情没有在一起
在一起只是口头的契约了，
他是真的爱你的，可能他表达的不够
他开门要进家，，他女朋友拽着我，让她放开我，最后是一个不小心我们俩一起磕到了楼梯角上。 不同的是她身强体壮，而我的后腰屡次重伤不说，当晚还刚换过纱布因为伤口一直没愈合，缝针也只能起缓和作用。 我确实太生气。 生气和他在一起就要这样吵吵闹闹的瞬间，生气和他在一起就有这样许多不安的因素发生，生气自己没能在最关键的时刻转身离开，生气那时的心里居然还会回想起从前的事情。 从前的事情，有太多让我一而再再而三的误会。 如果，那真的只是误会的话。 那晚的后来我废了好大的劲从楼梯上站起来，他早已经飞快的下来扶住我，在他女友迷惑的眼神里我也更加飞快的甩开了他，忍着浑身的疼脱掉了衬衫外面他的卫衣，还给他跟他说谢谢，然后就在那个冰凉的雨夜里衣衫单薄的冲了出去。 我在角落里看见他跑了出来，喊了我几声，然后在雨里来回的跑着莫名其妙着我怎么可能那么快就走开。 我当然不可能。 我躲在他家楼下后面花丛的墙角里。 因为我知道他会找出来。 而这样毫无意义的千回百转你来我去，我已实在不想再继续了。 但凡是个听故事的人都该累了。 更何况我是这当中演故事的人。 我看着他在大雨里站着，我不相信我当时想相信的。 我已经没有足够的理由去相信他了。 事情早该到此为止了，是我一直贪心才导致一而再再而三。 我看着他女朋友冲出来拉他回去，他没说话，大雨浇的他浑身湿透了他都还只是恼怒的来回踱步着。 然后我手机响了，我身上唯一一个属于我的东西，而来电屏幕上是他的号码。 我看着他一手叉着腰一手拿着电话，站在大雨里一次又一次拨我的号码。 没有人比我更想走出去告诉他，别找了我在呢。 可是这不是浪漫的童话故事。 我没法儿容忍生活变得浪漫。 我做不到在听到那样绝情的话后还好似什么都没发生一样，老老实实的再次出现。 时间一分一秒的过去，他终于被她拉回了屋檐下。 我趁机走开，从地下车库的方向离开了那片小区楼。 我快冷死了，浑身上下都湿透了，上衣是薄薄的衬衫，下身只有一条丝袜，更别提早和雨水混为一谈的棉拖鞋。 我想给F打电话，告诉她我打车去她家，让她下楼帮我付个钱。 可她连电话都没接，怎么打都没人接，过了好半天回我一条短信说，K在我家还有一男一女找你和谁谁很久了别再打电话我找人接你。 这段没有标点符号的短信让我看的一头雾水，更好奇F不是和她父母住在一起么，怎么还能让人找上门儿呆家里。 还没疑惑完手机就再次响起了，一个陌生的号码，显示也是北京。 我犹豫了半天，最后在相当确认这绝不可能是谁谁的另一个号码时接起了电话。 而那头的声音一出现，我就傻了。 “现在有空吗，我有急事儿需要见你。” 消失了大半年的小晨男友，我们没人知道他去了哪里。 说是遣返回国，可据说他还在美国另一所大学念书。 至于到底真假如何，小晨绝不想再多查探，毕竟这样的不辞而别不是只针对他一个。 而就是这个人间蒸发了快大半年的人，我们一群人中曾经和我关系好到称兄道弟的人，一个是我姐们儿最没法儿翻篇的人，所有人都不知道他下落的人，在这个莫名其妙的晚上，给了我一线希望。 我直觉认为他会和我说点儿什么，有关于我一直想知道的事情。 直觉更认为，今晚的不期而遇并非巧合，而我永远不会知道前一秒在横跨于我们当中的时间长河里，到底发生了什么不可测的变化。 我站在房檐下依然会被暴雨打湿，但脑子里飞速转动着的齿轮已经让我无法思考这前因后果。 我想我已经做好准备了，所以也不会太惊讶，如果真的发生什么让人无法接受的事情。 但话说的再圆，也抵挡不了现实真正出现的那一刻所带来的感受。 夜雨里车子的雨刷疯狂的刷着车前玻璃。 他开来的车子打着大灯，我还是一眼就认出了主驾上这半年没见过的他。 但我更无法忽略的是副驾上的人。 说不出的眼熟和熟悉，确认是个从没见过的人却被新一波的熟悉感而打翻。 我真的没见过她，我想。 可事实证明今晚绝不会安宁。 在我如此迷茫疑惑却还必须面对所有未知的今晚，不会有任何安宁。学姐这是要现形了么
ABYSSAMY
一个星期后的周末，我们聚在簋街吃夜宵。
十几个人，有的认识有的不认识，计划着吃完了再一起去唱歌。
这样颓废无聊的生活我不可能不厌倦，如果不是因为这个人，我想我早早便会脱离。
有更多需要忙需要担心的事情，而不是像甩手掌柜一样天天无事生非。
但我能做的只是呆在那儿佯装无意识的和他们一起吃吃喝喝。
因为已经分不清自己是谁了。
连自己的意识状态都分不清了。
分不清是非分不清黑白，分不清爱和恨分不清自己到底想要什么，分不清自己当时离开与否的优劣。
时间倒回至一个星期前的那个大雨夜。
大半年没见过的，曾经是多要好的哥们儿再次出现在我眼前时我差些也认不出来他。
笔挺的西装，讲究的穿戴，在那样一个凌晨时分依旧在空闲时间查看着最新邮件。
我们坐在24小时营业的星巴克里，他点了三杯热可可，然后在回到座位时一拍脑门儿抱歉的说，对不起，忘了。
他是说，忘了我不喝甜。
其实喝一杯死不了，我想说没关系。
但那一刻他的举手投足终于将我拉回到现实，让我记忆唤醒，让我想起从前七个人在学校里肆意横行的时光。
而我还未来得及叫住他说就这样吧，他便急匆匆的转身走了。
还是从前那样，一米八的大小伙儿，脑海里一成个什么事儿就马不停蹄的去赶集了，一点儿也不多等。
我坐回沙发里，没一会儿他再拿回一杯dark roast，说大晚上的就别整内特浓了，给你弄了被暖和的。
谢谢。
他眉毛一挑，谢个屁啊，神经。
我们虚情假意的寒暄，我问他现在在做什么，他说真抱歉当初没跟你们说一声。
其实他说了，他说他被开除遣返。
却没说其实是自申退学，学校还批了两年的保留学籍。
我没问他为什么要掩盖，他也显而易见的不想聊这个话题，只是说回来帮他爸公司做事。
当年我们都知道他们家干什么的，国内少有的做着有色金属的私企，足以见得企业势力。
他欲言又止的几次想问我些什么却始终没开口。
而我知道他想问什么，那些再熟悉不过的哥们儿之间的小动作让我突然特难过。
我也不知道到底哪儿变了。
还是根本就什么没变，是我们被改变了。
我说她挺好的呢，前儿还见了一起吃饭，大家都挺好的。
说完这句话我愣了愣。他也愣了
我就那么自然而然的说出这样冠冕堂皇的话。
而我们，真的都好吗。
离开美国的，躺在医院的，精神失常的，行尸走肉的，还有此时嘴上说着一切都好内里却被掏空见底的疯子。
他很失态的挤出一个难看的笑，说，都好就好。
我点点头，低头去呷了一口咖啡。
然后K就从门口走进来了。
先前在副驾上的人是她，但我的脑子无论如何也构想不成K和小晨男友如此熟悉的景象，所以大脑替我选择了屏蔽。
或许我更害怕的是面对事实。
比如，很早以前曾经听过的识辨困难症。
这样的病名听起来就像拖延症强迫症一样不起眼，无论医生提过多少次这有可能会出现的状况我依然不以为然，直到那个夏天渐渐出现的，每次接近长达几分钟的记忆缺失。
前一天刚刚见过的人，第二天熟悉的要命却永远记不得何时何地以何种方式见过面，直到和周围的人慢慢聊起天来，演过那几分钟，便恍然大悟一切正常，唯一害怕的是惊吓于自己短时记忆真正的长度。
她走进来坐在我身边，放下一碗关东煮说刚好旁边儿有7-11呢，然后拿着手上拿碗吃起来。
小晨男友说 哎，滴汤儿了。
她低头看，哪儿呢。
他便直接拿起星巴克褐色的纸巾朝她下颌方向擦过去。
我不敢言语因为我不知道是不是自己忘记了他们认识这个事实。
我害怕多说话，这样的露馅简直是为人所耻，我只能很好没有第二个选择。
但无论如何想破脑袋我也勾不起对于过去，有他们两人一起出现的画面。
我想那个画面我看起来一定就像一个智商有问题的大眼猴儿，佯装镇定却惊恐的睁大了眼睛看他们如此熟络，可脑子里却寻不出哪怕一秒钟相关的片段。
而那晚他突然出现的目的终于解释了一切。
在彼此虚情假意的微笑和关心过去之后，他终于像才反应过来一样和我说，哦对了，我和K早就认识了。
我再多不解也终于是一块儿大石头落了地。
然后他和K说，你再帮我买两碗呗？晚上没吃饭可饿了。
K点点头就又出去了，他又喊住说，对了你帮我看看车里，座位上有没有一袋子。
我清楚地知道他有什么话单独要和我说。
停在至少十分钟开外的车子，在我下车前，座位上什么都没有。
我正经危坐的等待着一切可能让我爆炸的消息，可仔细想想也没有什么再让我震惊了。
我想。
在我已经听说了有关于彼此之间的这么多之后。
“K，是谁谁亲妹妹，你应该不知道吧。”
“是谁谁让我联系她，要她帮忙照顾你的。”
“我们知道你脾气，所以一直没说实话，一切都是安排过的。”
“今天告诉你，是因为这种照顾可能要停止了，而他不想让你觉得周边的变化是因为自己。”
“他比谁都了解你。出什么事儿你第一个跟自己较劲。”
“但K什么都不知道，她想见她哥三年了，你得瞒着。”
“今晚，也是他给我打的电话，让我来接你的。”
“就是因为…这些事儿，大概都得提前结束了。”
他说的断断续续，时而扶头时候撑鼻，但犹豫的姿态顺带出来的话却一点儿也不犹豫。
我抱着膝盖端坐在沙发上，满腔的话却一言不能发。
K是他的亲生妹妹。他爸爸是公务人员，外出期间不得已重婚，和K的妈妈生下K。重要任务完成后回国，K妈妈按一系列复杂的安排在九十年代嫁给一个上校，但他的家庭执意在每年承担K的大量生活学习费用，理由不可而知。他的妈妈与K妈交情甚好却不是真的交情甚好，更像是不求回报的补偿，包括K早前去南方上学以及现在留学的费用，都是他的家里在出。K爸现在也只是一个普通转业商人，K妈做着公司会计的工作，而谁谁家中的情况却始终不清不楚，更没有人告诉K她的生父并不是现在的养父。
K经历过他人生当中最重要的几次变故，所以K一清二楚他的软肋，更知道他绝不会轻易开口请求帮忙。所以在小晨男友按照他说的安排找到K，并且告诉她，他和她哥哥交情以后，K就二话不说的什么都答应了，哪怕以成绩做代价，选择和我同一节的高阶金融。
见到的第一面K就知道为什么了，从此以后更是尽心尽力，尤其是在同年寒假，也就是我病情最严重的时候贴上前来悉心照顾。
而他不让K说任何有关于他的话题，K却洋洋洒洒每日唠家常一般的提起他的原因，此时再清楚不过了。
早该知道的世上没有这么巧的事，我却信以为真。
甚至还震惊过世界这样小，震惊过自己以后要如何面对他们两人，如何解释清白如何说通透并无他意只是偶尔认识。
我爱他胜过所有外界的人事物，自然害怕在他心目中有关于我的什么会被打折处理。
可却万万没有想到，这样的“万全之策”是有着怎样的真相。
以及，我是如何度过的，像白痴一样的七百三十天。
还要为此而跌宕起伏，担惊受怕，恐慌不已。
我活像个傻子。
周围的每个人，都在知情的氛围里看着我演戏，却没人愿意告诉我。
却没人愿意告诉我，曾经想过要最信任的他，就是领军者。
这一切的出发点并不是因为我是谁。
而是因为，我像谁。
一个星期后的周末，我们聚在簋街吃夜宵。 十几个人，有的认识有的不认识，计划着吃完了再一起去唱歌。 这样颓废无聊的生活我不可能不厌倦，如果不是因为这个人，我想我早早便会脱离。 有更多需要忙需要担心的事情，而不是像甩手掌柜一样天天无事生非。 但我能做的只是呆在那儿佯装无意识的和他们一起吃吃喝喝。 因为已经分不清自己是谁了。 连自己的意识状态都分不清了。 分不清是非分不清黑白，分不清爱和恨分不清自己到底想要什么，分不清自己当时离开与否的优劣。 时间倒回至一个星期前的那个大雨夜。 大半年没见过的，曾经是多要好的哥们儿再次出现在我眼前时我差些也认不出来他。 笔挺的西装，讲究的穿戴，在那样一个凌晨时分依旧在空闲时间查看着最新邮件。 我们坐在24小时营业的星巴克里，他点了三杯热可可，然后在回到座位时一拍脑门儿抱歉的说，对不起，忘了。 他是说，忘了我不喝甜。 其实喝一杯死不了，我想说没关系。 但那一刻他的举手投足终于将我拉回到现实，让我记忆唤醒，让我想起从前七个人在学校里肆意横行的时光。 而我还未来得及叫住他说就这样吧，他便急匆匆的转身走了。 还是从前那样，一米八的大小伙儿，脑海里一成个什么事儿就马不停蹄的去赶集了，一点儿也不多等。 我坐回沙发里，没一会儿他再拿回一杯dark roast，说大晚上的就别整内特浓了，给你弄了被暖和的。 谢谢。 他眉毛一挑，谢个屁啊，神经。 我们虚情假意的寒暄，我问他现在在做什么，他说真抱歉当初没跟你们说一声。 其实他说了，他说他被开除遣返。 却没说其实是自申退学，学校还批了两年的保留学籍。 我没问他为什么要掩盖，他也显而易见的不想聊这个话题，只是说回来帮他爸公司做事。 当年我们都知道他们家干什么的，国内少有的做着有色金属的私企，足以见得企业势力。 他欲言又止的几次想问我些什么却始终没开口。 而我知道他想问什么，那些再熟悉不过的哥们儿之间的小动作让我突然特难过。 我也不知道到底哪儿变了。 还是根本就什么没变，是我们被改变了。 我说她挺好的呢，前儿还见了一起吃饭，大家都挺好的。 说完这句话我愣了愣。他也愣了 我就那么自然而然的说出这样冠冕堂皇的话。 而我们，真的都好吗。 离开美国的，躺在医院的，精神失常的，行尸走肉的，还有此时嘴上说着一切都好内里却被掏空见底的疯子。 他很失态的挤出一个难看的笑，说，都好就好。 我点点头，低头去呷了一口咖啡。 然后K就从门口走进来了。 先前在副驾上的人是她，但我的脑子无论如何也构想不成K和小晨男友如此熟悉的景象，所以大脑替我选择了屏蔽。 或许我更害怕的是面对事实。 比如，很早以前曾经听过的识辨困难症。 这样的病名听起来就像拖延症强迫症一样不起眼，无论医生提过多少次这有可能会出现的状况我依然不以为然，直到那个夏天渐渐出现的，每次接近长达几分钟的记忆缺失。 前一天刚刚见过的人，第二天熟悉的要命却永远记不得何时何地以何种方式见过面，直到和周围的人慢慢聊起天来，演过那几分钟，便恍然大悟一切正常，唯一害怕的是惊吓于自己短时记忆真正的长度。 她走进来坐在我身边，放下一碗关东煮说刚好旁边儿有7-11呢，然后拿着手上拿碗吃起来。 小晨男友说 哎，滴汤儿了。 她低头看，哪儿呢。 他便直接拿起星巴克褐色的纸巾朝她下颌方向擦过去。 我不敢言语因为我不知道是不是自己忘记了他们认识这个事实。 我害怕多说话，这样的露馅简直是为人所耻，我只能很好没有第二个选择。 但无论如何想破脑袋我也勾不起对于过去，有他们两人一起出现的画面。 我想那个画面我看起来一定就像一个智商有问题的大眼猴儿，佯装镇定却惊恐的睁大了眼睛看他们如此熟络，可脑子里却寻不出哪怕一秒钟相关的片段。 而那晚他突然出现的目的终于解释了一切。 在彼此虚情假意的微笑和关心过去之后，他终于像才反应过来一样和我说，哦对了，我和K早就认识了。 我再多不解也终于是一块儿大石头落了地。 然后他和K说，你再帮我买两碗呗？晚上没吃饭可饿了。 K点点头就又出去了，他又喊住说，对了你帮我看看车里，座位上有没有一袋子。 我清楚地知道他有什么话单独要和我说。 停在至少十分钟开外的车子，在我下车前，座位上什么都没有。 我正经危坐的等待着一切可能让我爆炸的消息，可仔细想想也没有什么再让我震惊了。 我想。 在我已经听说了有关于彼此之间的这么多之后。 “K，是谁谁亲妹妹，你应该不知道吧。” “是谁谁让我联系她，要她帮忙照顾你的。” “我们知道你脾气，所以一直没说实话，一切都是安排过的。” “今天告诉你，是因为这种照顾可能要停止了，而他不想让你觉得周边的变化是因为自己。” “他比谁都了解你。出什么事儿你第一个跟自己较劲。” “但K什么都不知道，她想见她哥三年了，你得瞒着。” “今晚，也是他给我打的电话，让我来接你的。” “就是因为…这些事儿，大概都得提前结束了。” 他说的断断续续，时而扶头时候撑鼻，但犹豫的姿态顺带出来的话却一点儿也不犹豫。 我抱着膝盖端坐在沙发上，满腔的话却一言不能发。 K是他的亲生妹妹。他爸爸是公务人员，外出期间不得已重婚，和K的妈妈生下K。重要任务完成后回国，K妈妈按一系列复杂的安排在九十年代嫁给一个上校，但他的家庭执意在每年承担K的大量生活学习费用，理由不可而知。他的妈妈与K妈交情甚好却不是真的交情甚好，更像是不求回报的补偿，包括K早前去南方上学以及现在留学的费用，都是他的家里在出。K爸现在也只是一个普通转业商人，K妈做着公司会计的工作，而谁谁家中的情况却始终不清不楚，更没有人告诉K她的生父并不是现在的养父。 K经历过他人生当中最重要的几次变故，所以K一清二楚他的软肋，更知道他绝不会轻易开口请求帮忙。所以在小晨男友按照他说的安排找到K，并且告诉她，他和她哥哥交情以后，K就二话不说的什么都答应了，哪怕以成绩做代价，选择和我同一节的高阶金融。 见到的第一面K就知道为什么了，从此以后更是尽心尽力，尤其是在同年寒假，也就是我病情最严重的时候贴上前来悉心照顾。 而他不让K说任何有关于他的话题，K却洋洋洒洒每日唠家常一般的提起他的原因，此时再清楚不过了。 早该知道的世上没有这么巧的事，我却信以为真。 甚至还震惊过世界这样小，震惊过自己以后要如何面对他们两人，如何解释清白如何说通透并无他意只是偶尔认识。 我爱他胜过所有外界的人事物，自然害怕在他心目中有关于我的什么会被打折处理。 可却万万没有想到，这样的“万全之策”是有着怎样的真相。 以及，我是如何度过的，像白痴一样的七百三十天。 还要为此而跌宕起伏，担惊受怕，恐慌不已。 我活像个傻子。 周围的每个人，都在知情的氛围里看着我演戏，却没人愿意告诉我。 却没人愿意告诉我，曾经想过要最信任的他，就是领军者。 这一切的出发点并不是因为我是谁。 而是因为，我像谁。谁谁简直是个混蛋
Anki
夜宵结束后照例转战钱柜。
他女朋友已经喝多了，被醉醺醺的扶上车。
他拉着我走向另一辆车。
我甩甩手说你陪她吧，我没事儿。
他根本没有犹豫的时间一伸手就把我继续牵向前去。
那一整个星期我的脑子里都是小晨男友和我说话时的脸。
挥之不去的语气和细节，盘旋在我的脑海里像梦魇。
我麻木的和他手牵着手，就在正前方的他的车，在开锁灯闪亮的一瞬间，像把我拽回了现实里。
干嘛呢。
你的女朋友就睡在刚开走不到一分钟的出租车里，而此时此刻和你在一块儿的人是我。
兴许，你脑海里以为和你在一块儿的，会是第三个人。
我疲累极了，想再次甩开他的手，而他却先发制人的松开了手，然后拉开车门。
我坐进去就被熟悉的味道再次包围。
他送我的舒神香精，在他车里也有。
我闭着眼睛告诉自己不要再被这些外表所迷惑，告诉自己镇定坚定已经做了的决定。
然后他坐进来，按下发动，热车。
接近两分钟的沉默里是彼此浓重的呼吸，和无法明说的心情。
------“就是因为…这些事儿，大概都得提前结束了。”
------“他不知道我会告诉你这些，是我自己实在看不下去了。”
------“今天见到你的瞬间就打算当一次叛徒。真的对不起，没能早早儿告诉你。”
我知道的你不知道，你知道的他不知道，他知道的我不知道。
我们就这样各自心怀鬼胎虚怀若谷的过着各自看似安生的生活，却早就忘了初衷。
我累了，我演不下去了，我早就说过自己累得一分一秒都不能再演了，可人的无限潜力居然将我一直推到了今天。
“不走吗。”
“再热会儿吧。”
“警察那边，已经完全取消了么。”
“恩，放心。”
“咱们该分开了吧。”
“…..？”
“我们谁离了谁不行，可每在一起就节外生枝。”
“……”
“我受不了了。分开吧。”
“…….”他愣了愣，随即从鼻子里发出的不屑的笑。“咱们都还没在一起过呢，怎么分？”
“那就在一起好了。”
他不可置信的眼神看向我，不相信这句我们彼此花了两年都没有说清楚的话，居然是在这样的情况下从我嘴里说出。
“那你可得等一阵儿了。我现在还有女朋友呢，总得给我一段时间交接吧。”
“好，多久？”
“一分钟。”
他很快的拨通那头的电话，慵懒的女生醉醺醺的被叫醒，“喂”的声音显然不知道在等待自己的是什么。
“宝贝，”他熟练的说着不知道和多人说过的两个字，脸上都配合着适当的微笑。
“-----我们分手吧。”
“…………？”
“。。。。。。。XX你这个人——”
一声咆哮的“渣”字被他掐断在电话里。
他回头冲我笑笑，示意解决了。
我也笑笑。温暖的不行。
“人渣。”
夜宵结束后照例转战钱柜。 他女朋友已经喝多了，被醉醺醺的扶上车。 他拉着我走向另一辆车。 我甩甩手说你陪她吧，我没事儿。 他根本没有犹豫的时间一伸手就把我继续牵向前去。 那一整个星期我的脑子里都是小晨男友和我说话时的脸。 挥之不去的语气和细节，盘旋在我的脑海里像梦魇。 我麻木的和他手牵着手，就在正前方的他的车，在开锁灯闪亮的一瞬间，像把我拽回了现实里。 干嘛呢。 你的女朋友就睡在刚开走不到一分钟的出租车里，而此时此刻和你在一块儿的人是我。 兴许，你脑海里以为和你在一块儿的，会是第三个人。 我疲累极了，想再次甩开他的手，而他却先发制人的松开了手，然后拉开车门。 我坐进去就被熟悉的味道再次包围。 他送我的舒神香精，在他车里也有。 我闭着眼睛告诉自己不要再被这些外表所迷惑，告诉自己镇定坚定已经做了的决定。 然后他坐进来，按下发动，热车。 接近两分钟的沉默里是彼此浓重的呼吸，和无法明说的心情。 ------“就是因为…这些事儿，大概都得提前结束了。” ------“他不知道我会告诉你这些，是我自己实在看不下去了。” ------“今天见到你的瞬间就打算当一次叛徒。真的对不起，没能早早儿告诉你。” 我知道的你不知道，你知道的他不知道，他知道的我不知道。 我们就这样各自心怀鬼胎虚怀若谷的过着各自看似安生的生活，却早就忘了初衷。 我累了，我演不下去了，我早就说过自己累得一分一秒都不能再演了，可人的无限潜力居然将我一直推到了今天。 “不走吗。” “再热会儿吧。” “警察那边，已经完全取消了么。” “恩，放心。” “咱们该分开了吧。” “…..？” “我们谁离了谁不行，可每在一起就节外生枝。” “……” “我受不了了。分开吧。” “…….”他愣了愣，随即从鼻子里发出的不屑的笑。“咱们都还没在一起过呢，怎么分？” “那就在一起好了。” 他不可置信的眼神看向我，不相信这句我们彼此花了两年都没有说清楚的话，居然是在这样的情况下从我嘴里说出。 “那你可得等一阵儿了。我现在还有女朋友呢，总得给我一段时间交接吧。” “好，多久？” “一分钟。” 他很快的拨通那头的电话，慵懒的女生醉醺醺的被叫醒，“喂”的声音显然不知道在等待自己的是什么。 “宝贝，”他熟练的说着不知道和多人说过的两个字，脸上都配合着适当的微笑。 “-----我们分手吧。” “…………？” “。。。。。。。XX你这个人——” 一声咆哮的“渣”字被他掐断在电话里。 他回头冲我笑笑，示意解决了。 我也笑笑。温暖的不行。 “人渣。”离离。我现在终于明白谁谁和你之间这样暧昧又模糊的关系了。他喜欢你，他知道你喜欢他，他何尝不怕失去你。如果不曾说明不曾正儿八经的在一起是不是就可以永远这样。和自己喜欢的人保持一致微妙的关系，彼此爱着，却做不了爱人，至少，永远不会失去。但是这一次，你说受不了了，要分开，说的那么决绝，你看不到你们在一起的未来，他真的害怕了。于是他宁愿在起一起哪怕只是暂时留住你。是这样么？离离。其实也许就是那句，还是好朋友，比爱人长久。让他如此吧。他的确是爱你的，他给过你错觉也好，幻想也罢怕你受伤，以自己的方式照顾你。也从不越界。其实，我现在也相信友情比爱情更长久。如果两个彼此很爱的人，因为怕分开而不在一起，让我们原谅他们吧。让他们各自幸福就好。
小熊缭乱
我们手牵手进的钱柜，迎面而来的众人目光都置之不理，他十分亲密的搂着我和我说着话，我也好似亲昵的回答他。
只可惜他的前女友已经大醉不醒了，否则还能看到两个人渣手牵手的百年盛事。
我不怕。
我压根儿不在乎谁要弄死我还是怎么着。
只要他想怎么样，我就愿意一起怎么样。
反正早就这么贱了，还介意什么。
他问我喝点儿什么，我说啤酒能给吗。
他回头看看我，笑了出来。
“要管只能管爱的人。女朋友就是女朋友而已，别越界。”
是我有病。
在他说出这句话的时候，居然还心存一丝希冀。
----要管只管自己爱的人。女朋友从来不是他爱的人。他曾精心在意过的人才算是爱过的人。
愣神的空当一罐啤酒放在面前，冰凉的气体敲击玻璃桌面让人清醒。
周围的人喧闹着，有人在唱你是我的眼，声嘶力竭全包房都在起哄都在笑，可我总觉着自己活在了另一个空间里。
就好像哪怕身在这儿心都不在这儿，我疲劳的只想赶快离开了，一秒都不愿多呆了。
“满意了吗。”
“什么？”
我看着他不知道他是在演戏还是真的。
不是说好在一起就分手了吗，距离我们决定在一起已经两个小时了，还要等什么？
“你逗我呢？什么都没干就叫恋爱，柏拉图吧你。”
他显然不是从前和我说话的语气，一切的一切都混蛋到了极点。
我腾的站起来，浑身发抖，气的快要站不稳。
他抬头看看我，“坐下。”
见我没动静，他又重复一遍，“坐下。”
------“我这人忘性大得很，或许过一会儿就不记得答应过你什么了。”
------“别站着啊我害怕，越怕忘性越大。”
我鬼使神差的再次坐下，举起面前的扎啤一饮而尽。
他见状又递过来一大扎啤酒，来。
我拖过来二话不说举起就喝，气泡噎的我嗓子疼，都快卡死了也不想停下。
他突然一把拽过酒杯，喝光了剩下的大半杯。
没一会儿我们面前的酒就喝完了，服务生刚好进来又端上两大箱罐啤，他们嚷着玩儿花样，倒到大啤酒杯里玩儿甩花儿。
所谓甩花就是用一个长方形的桌子，一人在一头，滑啤酒到另一头，桌子旁边贴上刻度线，甩到哪一个刻度就让站在那儿的人提要求。
他们问谁参与，我说我来。
他看向我我也没再回头，走向桌边儿开了四罐儿就齐刷刷的往玻璃杯里倒。
我第一局滑到了桌子边缘，按理全喝光，本来有人说要分几次玩儿的时间长点儿，我没搭腔拿起来就全喝了。
那几分钟里所有人都安静又惊诧的看着我，以为我疯了。
第二局我甩到了一个女生面前，我不认识她，她说挑一个人接吻，不然就再喝光。
我举起酒杯准备再次喝光，一只手却突然伸出来一把拽掉了酒杯。
我头也不回的站起来走到一个男生身边，以光速都反应不过来的速度和他接了吻又走回桌边坐下。
那男生不可置信的看着我，当然我也不认识他，可他的眼神让我觉得可笑，“初吻啊你？装个JB。”
游戏依然进行，因为一圈儿人几乎都是我认识你你不认识他，所以陌生人太多玩儿的也爽快，无需顾忌，再加上有我开山。
到后边儿大家就都疯了，我成了所有人起哄鼓掌的对象，我对面的人一个换一个一个换一个，就我不输。
所谓的输，其实就是喝不动了，或者无法接受惩罚的要求。
而我要么喝光要么利索的完成惩罚，一分一秒过去竟变成了擂主，守了快一个小时的擂台也没人把我换下去。
所有人都上过场了，除了他。
游戏的最后，也自然只有他。
他站起来自然的说，“她真不能喝了，我们先撤。”
大家都费解的看着他，其中有人反应过来我们刚才是一起手牵手走进来的。
于是又有人捅捅他所谓的前女友，和她耳语着什么。
那女孩儿睡眼惺忪的看了我一会儿，也没反应过来什么。
他和我亲昵的说走吧，太晚了。
我也同样亲昵的在众人面前演着戏，再陪我玩儿最后一局不行吗。
啤酒只会让人发昏让人想哭，却不会断片儿。
我清楚的记得那平淡的几局，到最后也没什么花样儿，像所有人都心知肚明似的。
而就在最后一局，在我以为终于该结束的时候，那姑娘发话了。
我输他赢，姑娘看向他说：“你，使出全身劲儿，给她两巴掌-------不然你，就把剩下那半箱都给喝了。”
最后这句话，她是对着我说的。
我看了眼箱子，里头少说还有10罐儿。
他的眼神里看不见任何情绪，却在转头看向我的时候突然动了动。
我是傻逼。
我快哭了。
我在那一刻甚至以为他是真心的。
他没有动，只是看着我，没有站起来更没有走过来。
我笑笑，明白。
把大半箱啤酒拎到桌子上不是易事儿，真够沉的。
全场都安静着看我倒酒。
一共一扎，12罐，4罐一杯一共三大杯。
其实我已经头晕眼花的什么都看重影了，可奇怪的是杯子口倒是看得仔细。
他突然几步冲过来打飞我手里的啤酒，转头说，不玩儿了，玩儿不起输了。
我冷笑的站起来拿回被他打飞的啤酒，随即温暖的微笑着看着他。
“是咱俩让人家伤心难过了，赔个罪，不应该吗？”
我想那一刻我脸上的表情一定婊子到了极点，不然那姑娘不会气的脸都绿了。
她的好友都在身边半搂着她像安慰似的，甚至还有人发声说“喝”。
倒好的杯子满满三大杯，他拿过一杯就要喝。
“违反规则了啊，要么扇我要么我喝，听不懂啊你。”
他一脸面无表情的看着我默默的拿过他手中的杯放到嘴边，张开嘴就像倒垃圾一样往胃里倒了进去。
然后第二杯。
然后第三杯。
其实没多久，对我来说。
气泡卡在胃里反酸的瞬间，每一秒都精彩纷呈，一点儿也不无聊。
我想。
最后喝完的时候我放下杯子不知怎么就砸碎了，我仅仅是想放下而已。
我迷糊着站起来想走，一崴脚就坐在了地上。
他没有扶我，只是冷冷的站在边上。
我想没关系我再起来就好了，可是地上太滑都是啤酒，站起来有点儿困难。
后来还是身边的人拉了我一把，我才勉强站稳。
他走过来说走吧。
我稍微缓了缓，便回头走到那个姑娘面前，狠狠给了她一巴掌。
用我醉酒后还存留的力气。
然后我就直线离开了，走的整齐无比丝毫不摇晃，后面喧闹的声音听着像是她哭了。
我们走到钱柜门口，他说他去隔壁买瓶水。
我就站在原地等他。
就那一会儿工夫，就那么一两分钟的功夫，我就慢慢蹲下在原地等他回来的那一会会儿工夫，我的包被抢了。
像飞车党一样好快的速度，从我身边经过风一样就抢走了包。
我忘了包里有什么我早他妈喝醉了，但直觉就是拽着不肯放手。
也就那么一两秒吧，我被拖拽着跪在地上前行了快一米，然后被眼前一个明晃晃的东西吓得放了手。
也就是瞬间，他气喘大喊着跑到我面前，一把撑起我的胳膊把我架在他怀里然后拼命摇晃着我。
我不知道他在晃什么，我也不知道自己当时躺在地上，更不知道膝盖蹭伤了开始流血，而手臂上被刚才那把刀划伤了，更别提已经被抢走的包。
他摇我摇的我快吐了，不知道他在叽里咕噜的激动着说什么，我终于忍不住开口说，别晃了，反胃。
然后他就突然安静了。
不知道过了多久。
他突然一把放下我大吼一句，“傻逼啊你干嘛不松手！！！！”
这句我听清了，震得我耳膜疼。
然后我的手机就响了。
如果说之前的几个小时里我都已经越来越不清醒，那么手机响起的那一刻我应该像瞬间被扔进冰窖里一样清醒。
屏幕上显示来电是三个晃眼的字，“我爱你。”
他的肢体明显僵了一下，然后松开了环在我身边的手。
而他不知道的是，我才是那个彻底僵了的人。
五年前，那个人在我手机里改掉了一本正经的姓+名，取而代之的是三个直白又清楚的字。
随后的日子里只要来电，就会提醒我一遍，我爱他，他爱我。
他说这就是意义所在，他说我永远都不能忘记他爱我。
我说那你也得记住我比你爱我更爱你。
那时的我们还可以如此自然的告诉彼此什么是爱。
相比起五年后的今天，那时的光阴简直就是讽刺。
可更讽刺的是，之后我每换一部手机都会原封不动的把这个号码重新添加，再用相同的名字。
直到今天依然一样。
可我万万没有想到的是，这个号码会再次亮起。
我疯了一般的看着手机。
瘫在那儿动弹不得。
突然发现自己手臂膝盖上都是伤，脸上也早是被眼泪侵占，痛觉神经突然敏感起来的时候我听见他说，接啊。
他的声音冷冰冰的，像我们最开始认识的时候一样。
我顾不得他的表现如何，只觉惊悚，那个人….为什么会知道这个号码？
我已经换了第三个了。
这个号码，他怎么可能，怎么会，打过来。
手机依然在响，我终于下定决心滑开接听。
“喂。”
我想我声音都是抖得，抖得一个简单的喂都说不标准。
可我却未曾想到那头的声音比我的还惊恐。
“….XX…..他回来了你知道吗….”
怎么是女声？？！谁？
“……他三月份就好了你知道吗…..他回来了….”
那头的声音还在絮絮叨叨惊恐的重复着同样的一句话，同样的一句“他回来了”终于让我想起来，是F的声音。
……..可是….F为什么…..
“你在哪儿呢？”
“我在学校后面的图书馆….你永远都想不到我见到了谁……你快过来吧….”
“你别吓我….你在说什么？”
“……我们在图书馆碰到了…..他让我给你打电话….他以为你….我的天这太….”
我惊恐的听着接下来从F口中说出的话。
不可置信的每一秒都像听一个扯淡的神话故事。
仅仅两分钟的通话里对我来说长的像一光年，可再冗长也没法儿挂下电话。
我像疯了一样听着那一言一语，看着眼前的他喝着手里的冰水。
在我终于听迷糊了的时候，她的一句话把我打入井底。
“我没懂….你说他回来了是什么意思，从哪儿回来？”
“…….….”
“？”
“你疯了吧….就是他醒了啊…”
“醒了？！”
“对啊….他三月份就出院了，真可怕我们竟然都不知道，不过也是因为他以为….”
我忽略了一次又一次的她的欲言又止，他到底以为了什么我突然一点儿都不想关心了，因为我听到了更让人惊恐的话语。
“那三月份之前….你的意思是….他一直都在医院里….？”
“…….对啊...你怎么了….？……这还你告诉我的呢……”
我觉得头疼的都快刺开了。
拼命往回倒也记不清这事件的来龙去脉。
理不顺说不清的快要窒息了。
“那大学呢？”
“什么大学？”
“我们高考那年他不是提前保送重点了吗，我们考完出去喝酒那天晚上，他不是还和家人一起去新马泰旅游了吗，记得吗？”
“…….什么？”
“就那天晚上，我们还和你一朋友在一起喝酒，她还骂他来着说教女生抽烟的男人都不是好人，记得吗？我说他去新马泰了，我还说他保送的事儿了，你不是在旁边吗？？”
“我以为你生气瞎编呢啊我哪敢吱声……..”
话音落地后的太长一段时间里，电话两头都没有了声音。
耳朵里充斥着自己心跳的声音，咚，咚，一声比一声清晰。
她像也突然明白过来一样说不下去了。
突如而来的再多震惊都被我们之间的对话洗刷了。
是我疯了吧。
是我疯了吧，真的是我错了吧，这次。
在我什么都意识不到的情况下。
大脑变成主人，控制了我多少年。
我都不知道。
是我疯了吧。
是吧。
他冰冷的声音像从遥远的星球传过来，冷冷的问我，“打完了？”
我也同样冰冷的看着他。
突然开始怀疑自己到底是不是真的认识眼前这个人。
如果再和从前一样呢。
如果这两年，都只是我的臆想而已呢。
“走吧，我送你回家。”
我克制不住的冰冷的看着他，害怕不安的希望这一切都是梦，是我喝多了。
可在他的手附上我的右臂那一瞬间，同样刺激神经的左臂上的伤口提醒了我，我活在现实里。
“………..放过我……行吗？”
“咱别再见面了行吗？”
他的眼神变得狭长起来，眯缝着像审视着我。
我读不懂他的意思。
更别提已经筋疲力尽再也不能思考的身体。
“好。先送你回家。”
我们手牵手进的钱柜，迎面而来的众人目光都置之不理，他十分亲密的搂着我和我说着话，我也好似亲昵的回答他。
只可惜他的前女友已经大醉不醒了，否则还能看到两个人渣手牵手的百年盛事。
我不怕。
我压根儿不在乎谁要弄死我还是怎么着。
只要他想怎么样，我就愿意一起怎么样。
反正早就这么贱了，还介意什么。
他问我喝点儿什么，我说啤酒能给吗。
他回头看看我，笑了出来。
“要管只能管爱的人。女朋友就是女朋友而已，别越界。”
是我有病。
在他说出这句话的时候，居然还心存一丝希冀。
----要管只管自己爱的人。女朋友从来不是他爱的人。他曾精心在意过的人才算是爱过的人。
愣神的空当一罐啤酒放在面前，冰凉的气体敲击玻璃桌面让人清醒。
周围的人喧闹着，有人在唱你是我的眼，声嘶力竭全包房都在起哄都在笑，可我总觉着自己活在了另一个空间里。
就好像哪怕身在这儿心都不在这儿，我疲劳的只想赶快离开了，一秒都不愿多呆了。
“满意了吗。”
“什么？”
我看着他不知道他是在演戏还是真的。
不是说好在一起就分手了吗，距离我们决定在一起已经两个小时了，还要等什么？
“你逗我呢？什么都没干就叫恋爱，柏拉图吧你。”
他显然不是从前和我说话的语气，一切的一切都混蛋到了极点。
我腾的站起来，浑身发抖，气的快要站不稳。
他抬头看看我，“坐下。”
见我没动静，他又重复一遍，“坐下。”
------“我这人忘性大得很，或许过一会儿就不记得答应过你什么了。”
------“别站着啊我害怕，越怕忘性越大。”
我鬼使神差的再次坐下，举起面前的扎啤一饮而尽。
他见状又递过来一大扎啤酒，来。
我拖过来二话不说举起就喝，气泡噎的我嗓子疼，都快卡死了也不想停下。
他突然一把拽过酒杯，喝光了剩下的大半杯。
没一会儿我们面前的酒就喝完了，服务生刚好进来又端上两大箱罐啤，他们嚷着玩儿花样，倒到大啤酒杯里玩儿甩花儿。
所谓甩花就是用一个长方形的桌子，一人在一头，滑啤酒到另一头，桌子旁边贴上刻度线，甩到哪一个刻度就让站在那儿的人提要求。
他们问谁参与，我说我来。
他看向我我也没再回头，走向桌边儿开了四罐儿就齐刷刷的往玻璃杯里倒。
我第一局滑到了桌子边缘，按理全喝光，本来有人说要分几次玩儿的时间长点儿，我没搭腔拿起来就全喝了。
那几分钟里所有人都安静又惊诧的看着我，以为我疯了。
第二局我甩到了一个女生面前，我不认识她，她说挑一个人接吻，不然就再喝光。
我举起酒杯准备再次喝光，一只手却突然伸出来一把拽掉了酒杯。
我头也不回的站起来走到一个男生身边，以光速都反应不过来的速度和他接了吻又走回桌边坐下。
那男生不可置信的看着我，当然我也不认识他，可他的眼神让我觉得可笑，“初吻啊你？装个JB。”
游戏依然进行，因为一圈儿人几乎都是我认识你你不认识他，所以陌生人太多玩儿的也爽快，无需顾忌，再加上有我开山。
到后边儿大家就都疯了，我成了所有人起哄鼓掌的对象，我对面的人一个换一个一个换一个，就我不输。
所谓的输，其实就是喝不动了，或者无法接受惩罚的要求。
而我要么喝光要么利索的完成惩罚，一分一秒过去竟变成了擂主，守了快一个小时的擂台也没人把我换下去。
所有人都上过场了，除了他。
游戏的最后，也自然只有他。
他站起来自然的说，“她真不能喝了，我们先撤。”
大家都费解的看着他，其中有人反应过来我们刚才是一起手牵手走进来的。
于是又有人捅捅他所谓的前女友，和她耳语着什么。
那女孩儿睡眼惺忪的看了我一会儿，也没反应过来什么。
他和我亲昵的说走吧，太晚了。
我也同样亲昵的在众人面前演着戏，再陪我玩儿最后一局不行吗。
啤酒只会让人发昏让人想哭，却不会断片儿。
我清楚的记得那平淡的几局，到最后也没什么花样儿，像所有人都心知肚明似的。
而就在最后一局，在我以为终于该结束的时候，那姑娘发话了。
我输他赢，姑娘看向他说：“你，使出全身劲儿，给她两巴掌-------不然你，就把剩下那半箱都给喝了。”
最后这句话，她是对着我说的。
我看了眼箱子，里头少说还有10罐儿。
他的眼神里看不见任何情绪，却在转头看向我的时候突然动了动。
我是傻逼。
我快哭了。
我在那一刻甚至以为他是真心的。
他没有动，只是看着我，没有站起来更没有走过来。
我笑笑，明白。
把大半箱啤酒拎到桌子上不是易事儿，真够沉的。
全场都安静着看我倒酒。
一共一扎，12罐，4罐一杯一共三大杯。
其实我已经头晕眼花的什么都看重影了，可奇怪的是杯子口倒是看得仔细。
他突然几步冲过来打飞我手里的啤酒，转头说，不玩儿了，玩儿不起输了。
我冷笑的站起来拿回被他打飞的啤酒，随即温暖的微笑着看着他。
“是咱俩让人家伤心难过了，赔个罪，不应该吗？”
我想那一刻我脸上的表情一定婊子到了极点，不然那姑娘不会气的脸都绿了。
她的好友都在身边半搂着她像安慰似的，甚至还有人发声说“喝”。
倒好的杯子满满三大杯，他拿过一杯就要喝。
“违反规则了啊，要么扇我要么我喝，听不懂啊你。”
他一脸面无表情的看着我默默的拿过他手中的杯放到嘴边，张开嘴就像倒垃圾一样往胃里倒了进去。
然后第二杯。
然后第三杯。
其实没多久，对我来说。
气泡卡在胃里反酸的瞬间，每一秒都精彩纷呈，一点儿也不无聊。
我想。
最后喝完的时候我放下杯子不知怎么就砸碎了，我仅仅是想放下而已。
我迷糊着站起来想走，一崴脚就坐在了地上。
他没有扶我，只是冷冷的站在边上。
我想没关系我再起来就好了，可是地上太滑都是啤酒，站起来有点儿困难。
后来还是身边的人拉了我一把，我才勉强站稳。
他走过来说走吧。
我稍微缓了缓，便回头走到那个姑娘面前，狠狠给了她一巴掌。
用我醉酒后还存留的力气。
然后我就直线离开了，走的整齐无比丝毫不摇晃，后面喧闹的声音听着像是她哭了。
我们走到钱柜门口，他说他去隔壁买瓶水。
我就站在原地等他。
就那一会儿工夫，就那么一两分钟的功夫，我就慢慢蹲下在原地等他回来的那一会会儿工夫，我的包被抢了。
像飞车党一样好快的速度，从我身边经过风一样就抢走了包。
我忘了包里有什么我早他妈喝醉了，但直觉就是拽着不肯放手。
也就那么一两秒吧，我被拖拽着跪在地上前行了快一米，然后被眼前一个明晃晃的东西吓得放了手。
也就是瞬间，他气喘大喊着跑到我面前，一把撑起我的胳膊把我架在他怀里然后拼命摇晃着我。
我不知道他在晃什么，我也不知道自己当时躺在地上，更不知道膝盖蹭伤了开始流血，而手臂上被刚才那把刀划伤了，更别提已经被抢走的包。
他摇我摇的我快吐了，不知道他在叽里咕噜的激动着说什么，我终于忍不住开口说，别晃了，反胃。
然后他就突然安静了。
不知道过了多久。
他突然一把放下我大吼一句，“傻逼啊你干嘛不松手！！！！”
这句我听清了，震得我耳膜疼。
然后我的手机就响了。
如果说之前的几个小时里我都已经越来越不清醒，那么手机响起的那一刻我应该像瞬间被扔进冰窖里一样清醒。
屏幕上显示来电是三个晃眼的字，“我爱你。”
他的肢体明显僵了一下，然后松开了环在我身边的手。
而他不知道的是，我才是那个彻底僵了的人。
五年前，那个人在我手机里改掉了一本正经的姓+名，取而代之的是三个直白又清楚的字。
随后的日子里只要来电，就会提醒我一遍，我爱他，他爱我。
他说这就是意义所在，他说我永远都不能忘记他爱我。
我说那你也得记住我比你爱我更爱你。
那时的我们还可以如此自然的告诉彼此什么是爱。
相比起五年后的今天，那时的光阴简直就是讽刺。
可更讽刺的是，之后我每换一部手机都会原封不动的把这个号码重新添加，再用相同的名字。
直到今天依然一样。
可我万万没有想到的是，这个号码会再次亮起。
我疯了一般的看着手机。
瘫在那儿动弹不得。
突然发现自己手臂膝盖上都是伤，脸上也早是被眼泪侵占，痛觉神经突然敏感起来的时候我听见他说，接啊。
他的声音冷冰冰的，像我们最开始认识的时候一样。
我顾不得他的表现如何，只觉惊悚，那个人….为什么会知道这个号码？
我已经换了第三个了。
这个号码，他怎么可能，怎么会，打过来。
手机依然在响，我终于下定决心滑开接听。
“喂。”
我想我声音都是抖得，抖得一个简单的喂都说不标准。
可我却未曾想到那头的声音比我的还惊恐。
“….XX…..他回来了你知道吗….”
怎么是女声？？！谁？
“……他三月份就好了你知道吗…..他回来了….”
那头的声音还在絮絮叨叨惊恐的重复着同样的一句话，同样的一句“他回来了”终于让我想起来，是F的声音。
……..可是….F为什么…..
“你在哪儿呢？”
“我在学校后面的图书馆….你永远都想不到我见到了谁……你快过来吧….”
“你别吓我….你在说什么？”
“……我们在图书馆碰到了…..他让我给你打电话….他以为你….我的天这太….”
我惊恐的听着接下来从F口中说出的话。
不可置信的每一秒都像听一个扯淡的神话故事。
仅仅两分钟的通话里对我来说长的像一光年，可再冗长也没法儿挂下电话。
我像疯了一样听着那一言一语，看着眼前的他喝着手里的冰水。
在我终于听迷糊了的时候，她的一句话把我打入井底。
“我没懂….你说他回来了是什么意思，从哪儿回来？”
“…….….”
“？”
“你疯了吧….就是他醒了啊…”
“醒了？！”
“对啊….他三月份就出院了，真可怕我们竟然都不知道，不过也是因为他以为….”
我忽略了一次又一次的她的欲言又止，他到底以为了什么我突然一点儿都不想关心了，因为我听到了更让人惊恐的话语。
“那三月份之前….你的意思是….他一直都在医院里….？”
“…….对啊...你怎么了….？……这还你告诉我的呢……”
我觉得头疼的都快刺开了。
拼命往回倒也记不清这事件的来龙去脉。
理不顺说不清的快要窒息了。
“那大学呢？”
“什么大学？”
“我们高考那年他不是提前保送重点了吗，我们考完出去喝酒那天晚上，他不是还和家人一起去新马泰旅游了吗，记得吗？”
“…….什么？”
“就那天晚上，我们还和你一朋友在一起喝酒，她还骂他来着说教女生抽烟的男人都不是好人，记得吗？我说他去新马泰了，我还说他保送的事儿了，你不是在旁边吗？？”
“我以为你生气瞎编呢啊我哪敢吱声……..”
话音落地后的太长一段时间里，电话两头都没有了声音。
耳朵里充斥着自己心跳的声音，咚，咚，一声比一声清晰。
她像也突然明白过来一样说不下去了。
突如而来的再多震惊都被我们之间的对话洗刷了。
是我疯了吧。
是我疯了吧，真的是我错了吧，这次。
在我什么都意识不到的情况下。
大脑变成主人，控制了我多少年。
我都不知道。
是我疯了吧。
是吧。
他冰冷的声音像从遥远的星球传过来，冷冷的问我，“打完了？”
我也同样冰冷的看着他。
突然开始怀疑自己到底是不是真的认识眼前这个人。
如果再和从前一样呢。
如果这两年，都只是我的臆想而已呢。
“走吧，我送你回家。”
我克制不住的冰冷的看着他，害怕不安的希望这一切都是梦，是我喝多了。
可在他的手附上我的右臂那一瞬间，同样刺激神经的左臂上的伤口提醒了我，我活在现实里。
“………..放过我……行吗？”
“咱别再见面了行吗？”
他的眼神变得狭长起来，眯缝着像审视着我。
我读不懂他的意思。
更别提已经筋疲力尽再也不能思考的身体。
“好。先送你回家。”所有疑问得到解答 傲娇那个事也是楼主想出来的么 就是说谁谁爱你的时候 你夸张脑补了大批量剧情 是不是得来容易的无法珍惜 总觉得该珍惜的时刻 你俩都跟刺猬一样 玩命的血花飞溅 才能见真心
ps 他哥们说的你出国前他还经常唱歌 那段 也是你脑补的嘛
我们手牵手进的钱柜，迎面而来的众人目光都置之不理，他十分亲密的搂着我和我说着话，我也好似亲昵的回答他。 只可惜他的前女友已经大醉不醒了，否则还能看到两个人渣手牵手的百年盛事。 我不怕。 我压根儿不在乎谁要弄死我还是怎么着。 只要他想怎么样，我就愿意一起怎么样。 反正早就这么贱了，还介意什么。 他问我喝点儿什么，我说啤酒能给吗。 他回头看看我，笑了出来。 “要管只能管爱的人。女朋友就是女朋友而已，别越界。” 是我有病。 在他说出这句话的时候，居然还心存一丝希冀。 ----要管只管自己爱的人。女朋友从来不是他爱的人。他曾精心在意过的人才算是爱过的人。 愣神的空当一罐啤酒放在面前，冰凉的气体敲击玻璃桌面让人清醒。 周围的人喧闹着，有人在唱你是我的眼，声嘶力竭全包房都在起哄都在笑，可我总觉着自己活在了另一个空间里。 就好像哪怕身在这儿心都不在这儿，我疲劳的只想赶快离开了，一秒都不愿多呆了。 “满意了吗。” “什么？” 我看着他不知道他是在演戏还是真的。 不是说好在一起就分手了吗，距离我们决定在一起已经两个小时了，还要等什么？ “你逗我呢？什么都没干就叫恋爱，柏拉图吧你。” 他显然不是从前和我说话的语气，一切的一切都混蛋到了极点。 我腾的站起来，浑身发抖，气的快要站不稳。 他抬头看看我，“坐下。” 见我没动静，他又重复一遍，“坐下。” ------“我这人忘性大得很，或许过一会儿就不记得答应过你什么了。” ------“别站着啊我害怕，越怕忘性越大。” 我鬼使神差的再次坐下，举起面前的扎啤一饮而尽。 他见状又递过来一大扎啤酒，来。 我拖过来二话不说举起就喝，气泡噎的我嗓子疼，都快卡死了也不想停下。 他突然一把拽过酒杯，喝光了剩下的大半杯。 没一会儿我们面前的酒就喝完了，服务生刚好进来又端上两大箱罐啤，他们嚷着玩儿花样，倒到大啤酒杯里玩儿甩花儿。 所谓甩花就是用一个长方形的桌子，一人在一头，滑啤酒到另一头，桌子旁边贴上刻度线，甩到哪一个刻度就让站在那儿的人提要求。 他们问谁参与，我说我来。 他看向我我也没再回头，走向桌边儿开了四罐儿就齐刷刷的往玻璃杯里倒。 我第一局滑到了桌子边缘，按理全喝光，本来有人说要分几次玩儿的时间长点儿，我没搭腔拿起来就全喝了。 那几分钟里所有人都安静又惊诧的看着我，以为我疯了。 第二局我甩到了一个女生面前，我不认识她，她说挑一个人接吻，不然就再喝光。 我举起酒杯准备再次喝光，一只手却突然伸出来一把拽掉了酒杯。 我头也不回的站起来走到一个男生身边，以光速都反应不过来的速度和他接了吻又走回桌边坐下。 那男生不可置信的看着我，当然我也不认识他，可他的眼神让我觉得可笑，“初吻啊你？装个JB。” 游戏依然进行，因为一圈儿人几乎都是我认识你你不认识他，所以陌生人太多玩儿的也爽快，无需顾忌，再加上有我开山。 到后边儿大家就都疯了，我成了所有人起哄鼓掌的对象，我对面的人一个换一个一个换一个，就我不输。 所谓的输，其实就是喝不动了，或者无法接受惩罚的要求。 而我要么喝光要么利索的完成惩罚，一分一秒过去竟变成了擂主，守了快一个小时的擂台也没人把我换下去。 所有人都上过场了，除了他。 游戏的最后，也自然只有他。 他站起来自然的说，“她真不能喝了，我们先撤。” 大家都费解的看着他，其中有人反应过来我们刚才是一起手牵手走进来的。 于是又有人捅捅他所谓的前女友，和她耳语着什么。 那女孩儿睡眼惺忪的看了我一会儿，也没反应过来什么。 他和我亲昵的说走吧，太晚了。 我也同样亲昵的在众人面前演着戏，再陪我玩儿最后一局不行吗。 啤酒只会让人发昏让人想哭，却不会断片儿。 我清楚的记得那平淡的几局，到最后也没什么花样儿，像所有人都心知肚明似的。 而就在最后一局，在我以为终于该结束的时候，那姑娘发话了。 我输他赢，姑娘看向他说：“你，使出全身劲儿，给她两巴掌-------不然你，就把剩下那半箱都给喝了。” 最后这句话，她是对着我说的。 我看了眼箱子，里头少说还有10罐儿。 他的眼神里看不见任何情绪，却在转头看向我的时候突然动了动。 我是傻逼。 我快哭了。 我在那一刻甚至以为他是真心的。 他没有动，只是看着我，没有站起来更没有走过来。 我笑笑，明白。 把大半箱啤酒拎到桌子上不是易事儿，真够沉的。 全场都安静着看我倒酒。 一共一扎，12罐，4罐一杯一共三大杯。 其实我已经头晕眼花的什么都看重影了，可奇怪的是杯子口倒是看得仔细。 他突然几步冲过来打飞我手里的啤酒，转头说，不玩儿了，玩儿不起输了。 我冷笑的站起来拿回被他打飞的啤酒，随即温暖的微笑着看着他。 “是咱俩让人家伤心难过了，赔个罪，不应该吗？” 我想那一刻我脸上的表情一定婊子到了极点，不然那姑娘不会气的脸都绿了。 她的好友都在身边半搂着她像安慰似的，甚至还有人发声说“喝”。 倒好的杯子满满三大杯，他拿过一杯就要喝。 “违反规则了啊，要么扇我要么我喝，听不懂啊你。” 他一脸面无表情的看着我默默的拿过他手中的杯放到嘴边，张开嘴就像倒垃圾一样往胃里倒了进去。 然后第二杯。 然后第三杯。 其实没多久，对我来说。 气泡卡在胃里反酸的瞬间，每一秒都精彩纷呈，一点儿也不无聊。 我想。 最后喝完的时候我放下杯子不知怎么就砸碎了，我仅仅是想放下而已。 我迷糊着站起来想走，一崴脚就坐在了地上。 他没有扶我，只是冷冷的站在边上。 我想没关系我再起来就好了，可是地上太滑都是啤酒，站起来有点儿困难。 后来还是身边的人拉了我一把，我才勉强站稳。 他走过来说走吧。 我稍微缓了缓，便回头走到那个姑娘面前，狠狠给了她一巴掌。 用我醉酒后还存留的力气。 然后我就直线离开了，走的整齐无比丝毫不摇晃，后面喧闹的声音听着像是她哭了。 我们走到钱柜门口，他说他去隔壁买瓶水。 我就站在原地等他。 就那一会儿工夫，就那么一两分钟的功夫，我就慢慢蹲下在原地等他回来的那一会会儿工夫，我的包被抢了。 像飞车党一样好快的速度，从我身边经过风一样就抢走了包。 我忘了包里有什么我早他妈喝醉了，但直觉就是拽着不肯放手。 也就那么一两秒吧，我被拖拽着跪在地上前行了快一米，然后被眼前一个明晃晃的东西吓得放了手。 也就是瞬间，他气喘大喊着跑到我面前，一把撑起我的胳膊把我架在他怀里然后拼命摇晃着我。 我不知道他在晃什么，我也不知道自己当时躺在地上，更不知道膝盖蹭伤了开始流血，而手臂上被刚才那把刀划伤了，更别提已经被抢走的包。 他摇我摇的我快吐了，不知道他在叽里咕噜的激动着说什么，我终于忍不住开口说，别晃了，反胃。 然后他就突然安静了。 不知道过了多久。 他突然一把放下我大吼一句，“傻逼啊你干嘛不松手！！！！” 这句我听清了，震得我耳膜疼。 然后我的手机就响了。 如果说之前的几个小时里我都已经越来越不清醒，那么手机响起的那一刻我应该像瞬间被扔进冰窖里一样清醒。 屏幕上显示来电是三个晃眼的字，“我爱你。” 他的肢体明显僵了一下，然后松开了环在我身边的手。 而他不知道的是，我才是那个彻底僵了的人。 五年前，那个人在我手机里改掉了一本正经的姓+名，取而代之的是三个直白又清楚的字。 随后的日子里只要来电，就会提醒我一遍，我爱他，他爱我。 他说这就是意义所在，他说我永远都不能忘记他爱我。 我说那你也得记住我比你爱我更爱你。 那时的我们还可以如此自然的告诉彼此什么是爱。 相比起五年后的今天，那时的光阴简直就是讽刺。 可更讽刺的是，之后我每换一部手机都会原封不动的把这个号码重新添加，再用相同的名字。 直到今天依然一样。 可我万万没有想到的是，这个号码会再次亮起。 我疯了一般的看着手机。 瘫在那儿动弹不得。 突然发现自己手臂膝盖上都是伤，脸上也早是被眼泪侵占，痛觉神经突然敏感起来的时候我听见他说，接啊。 他的声音冷冰冰的，像我们最开始认识的时候一样。 我顾不得他的表现如何，只觉惊悚，那个人….为什么会知道这个号码？ 我已经换了第三个了。 这个号码，他怎么可能，怎么会，打过来。 手机依然在响，我终于下定决心滑开接听。 “喂。” 我想我声音都是抖得，抖得一个简单的喂都说不标准。 可我却未曾想到那头的声音比我的还惊恐。 “….XX…..他回来了你知道吗….” 怎么是女声？？！谁？ “……他三月份就好了你知道吗…..他回来了….” 那头的声音还在絮絮叨叨惊恐的重复着同样的一句话，同样的一句“他回来了”终于让我想起来，是F的声音。 ……..可是….F为什么….. “你在哪儿呢？” “我在学校后面的图书馆….你永远都想不到我见到了谁……你快过来吧….” “你别吓我….你在说什么？” “……我们在图书馆碰到了…..他让我给你打电话….他以为你….我的天这太….” 我惊恐的听着接下来从F口中说出的话。 不可置信的每一秒都像听一个扯淡的神话故事。 仅仅两分钟的通话里对我来说长的像一光年，可再冗长也没法儿挂下电话。 我像疯了一样听着那一言一语，看着眼前的他喝着手里的冰水。 在我终于听迷糊了的时候，她的一句话把我打入井底。 “我没懂….你说他回来了是什么意思，从哪儿回来？” “…….….” “？” “你疯了吧….就是他醒了啊…” “醒了？！” “对啊….他三月份就出院了，真可怕我们竟然都不知道，不过也是因为他以为….” 我忽略了一次又一次的她的欲言又止，他到底以为了什么我突然一点儿都不想关心了，因为我听到了更让人惊恐的话语。 “那三月份之前….你的意思是….他一直都在医院里….？” “…….对啊...你怎么了….？……这还你告诉我的呢……” 我觉得头疼的都快刺开了。 拼命往回倒也记不清这事件的来龙去脉。 理不顺说不清的快要窒息了。 “那大学呢？” “什么大学？” “我们高考那年他不是提前保送重点了吗，我们考完出去喝酒那天晚上，他不是还和家人一起去新马泰旅游了吗，记得吗？” “…….什么？” “就那天晚上，我们还和你一朋友在一起喝酒，她还骂他来着说教女生抽烟的男人都不是好人，记得吗？我说他去新马泰了，我还说他保送的事儿了，你不是在旁边吗？？” “我以为你生气瞎编呢啊我哪敢吱声……..” 话音落地后的太长一段时间里，电话两头都没有了声音。 耳朵里充斥着自己心跳的声音，咚，咚，一声比一声清晰。 她像也突然明白过来一样说不下去了。 突如而来的再多震惊都被我们之间的对话洗刷了。 是我疯了吧。 是我疯了吧，真的是我错了吧，这次。 在我什么都意识不到的情况下。 大脑变成主人，控制了我多少年。 我都不知道。 是我疯了吧。 是吧。 他冰冷的声音像从遥远的星球传过来，冷冷的问我，“打完了？” 我也同样冰冷的看着他。 突然开始怀疑自己到底是不是真的认识眼前这个人。 如果再和从前一样呢。 如果这两年，都只是我的臆想而已呢。 “走吧，我送你回家。” 我克制不住的冰冷的看着他，害怕不安的希望这一切都是梦，是我喝多了。 可在他的手附上我的右臂那一瞬间，同样刺激神经的左臂上的伤口提醒了我，我活在现实里。 “………..放过我……行吗？” “咱别再见面了行吗？” 他的眼神变得狭长起来，眯缝着像审视着我。 我读不懂他的意思。 更别提已经筋疲力尽再也不能思考的身体。 “好。先送你回家。”完全没看懂啊
bingbing
所以你说的这一大段儿，意义在于？
其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。
我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。
我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？
如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。
是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。
但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。
可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。
世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。
我要说的，就是这个。
你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。
我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。
这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。
得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。
就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。
这样的故事，反省大于分享。
也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？
还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。
我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。
相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。
即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。
喜欢这句话，很赞。
看见楼主的缩鸡样 谁谁第一反应也是慌忙转身 然后吼小晨男友：我操你们丫平时就是这么沟通交流的吗？！ 楼主脸都快绿了 当时觉着小晨男友绝逼是故意的 然后小晨男友拉着小晨出去了 边出去边说那你赶紧换赶紧换 谁谁也跟着想出去 结果被小晨男友一甩手关我房间了 我当时已经彻底把裙子撸下来了 然后紧张的看着谁谁被锁在门内 气氛安静到极点 我说没事儿我已经换好了 然后谁谁慢慢转过来 我第一次看他不好意思的表情 太逗了一大老爷们儿 我都还没怎么着 他说 内个。。我什么都没看见 你别在意 我说 没事儿我也没看见 然后我又冲他比较友好的笑了笑 他说 这几天没怎么见过你清醒啊 光见你喝醉了 楼主顿时心中一口气咽不下去。。。。于是说 是啊我是烟枪酒鬼一天不喝脚底长鸡眼 谁谁恢复了往常的高贵混混神态 眯着眼儿听我说 然后一直看着我研究好半天才说 你穿这鞋不好看 我看了看 当时是黑色鱼嘴露脚面高跟儿 他说 你穿靴子那双我看看 我鬼使神差的换了鞋 他又跟大爷似的说 这丝袜也不好看 你有不透明的么 我又鬼使神差的在他面前脱了丝袜换了紧身裤 他看了半天 最后甩出来一句 这裙子太冷 换个暖和的 楼主终于没忍住 问 是想看着我现场秀吗先生 当时楼主语气挺故意勾的 楼主承认楼主喜欢他喜欢的不行了当时 短短两星期 快陷进去了都 可是为了挺住腰板儿 楼主故意说了这么一句显得特内什么的话 楼主好像忘了说 无论平时嘴上怎么耍牛逼 可楼主是个纯洁自重的好姑娘 看见床和套就腿软 两股战战几欲先走 然后我真的没想到 谁谁过来突然就顶着我 一手搂着我的腰一手撑着桌子说 你要想秀我也没意见留个言 明天看
未，末
活到那时，掐指一算我不到20年的人生里，应该没有几次紧张的时候。
从小就是天不怕地不怕放马过来怕你我是怂的心态，其实关键时刻心里都已经傻成二逼了，面儿上还是死鸭子嘴硬。
我记得第一次特别紧张，是6年级做毕业生演讲。小学时的成绩还可以，虽然没到达高峰，但因为跟老师关系都很好，所以最后理所当然的被选上优秀毕业生。周围眼红的声音不是没有，所以我才紧张的觉得自己要在舞台上黑着眼儿躺下去。可是不能让他们看见啊，心里卧倒十万八千遍都没关系，千万不能真软了。
再后来是高中一次全国英语比赛，我准备了三个月只为能保送211。现在想来傻逼的可以，如果早知道要出国，那三个月的纠结胃疼睡不好每天只看书不干别的的傻逼形象就不会存在了。真正比赛时是在很大的舞台上，我拒绝化妆师给我化猴屁股妆，还有穿那些两手一握就能当女仆的花边裙。我给自己化了很浓的妆，嘴唇却是苍白的只有打底没有颜色，和浓重的眼线有鲜明对比。上台的时候全场寂静听到的只有我高跟鞋一踩一合的声音，踢踏踢踏，不刺耳却让我只想秒速消失在舞台上离开这个鬼地方。灯光太强，观众席却是一片黑暗，那让我感觉我就像是在对着一个只吃不吐的大黑洞教授人生三字经。
再后来，是和EX之间的事情。他说他头一回见到有姑娘被表白还能那么硬气的站那儿一副“你喜欢我你活该”的表情，可是天知道我当时紧张的都快吐了，他表白的话没多少钻进我耳朵里，只有那句“我想跟你在一起”。我暗里握着拳咬着舌头，防止自己拔腿就跑或者张嘴尖叫，那情景想想就不是什么好结局。
再然后，就是那晚。
我双手背在身后，死死的用指甲抠着毫无支撑物的门板，以为抓个什么东西使使劲儿我就能不紧张。
可事实证明我不仅紧张的快跪着吐血，大脑还自动把周遭所有一切都慢化了。
那一刻我像什么精细的显微仪，视力突然变得比往常黑夜里清晰很多，看到他嘴唇边的烟慢慢漾出来，向我飘过来。
然后是他那张突然特别妖魔的脸，慢慢，慢慢向我靠近。
真的特别慢，特别慢。慢的我觉着一定是有人替我按了慢动作播放键。
心跳声也慢慢变的开始整齐，不再像鼓槌一样捶着我的耳膜和大脑，鼓点声震的人心慌。
然后越来越整齐，到最后化成有韵律的鼓点，嗵，嗵，嗵，嗵。
烟雾慢慢向我嘴里漾来。一开始还好，可是因为我一直只是微微张着嘴，并没有吞鸡蛋的架势，烟雾开始缓缓的蔓延开来。
好像听见在很远的地方，有人冲我们说，烟飘出来不算数，再耍赖拿酒罚什么的。
然后他的手稍稍用了点劲，歪歪头离我更近了些，想让我比个O型。
我看到他是一手插在裤兜里一手捏着我的下巴。
小样儿，谱儿还挺足，比我强。
当时站立在那儿的只是我的壳儿，魂儿早没了，还谈什么肢体活动。
我大脑一片空白的看着他用异样的眼神看着我的眼睛。那意思好像是问我你愣什么呢。
我也想知道我愣什么呢。
操，太他妈搞笑了。
这逗我呢吧这是。
喝多了靠近点儿接个吻，至于吗，没玩儿过吗，是要死啊。
突然脑子里像注入了无数能量，我精神抖擞的看着眼前这个人，黑暗里也许这不是他，就是平时瞎玩儿的酒友，类似游戏天天玩儿的酒友。
然后我才发现他已经没有在专注于嘴里的烟，而是却而代之看着我的眼睛。
看了很久，从我刚才没魂儿开始。
我突然意识到有点儿不对劲，他的身后光点开始变模糊，还有人在嗷嗷乱喊，不过我都听不太清了，因为周遭有瞬间变危险的气息靠近，我能感觉得到，想躲可身后是门板。
他突然低眼向我俯过来，在嘴唇碰到我的那一刻，眼前的世界终于变成了踏踏实实的黑色。
光全被他挡住了，我只能看见他头顶盯着一圈儿像圣母玛利亚一样的光环。那场景真的特别逗，我差点儿笑出来，动弹不了了才反应过来我俩现在正贴在一块儿，我连咧个嘴的机会都没有，全被他压的紧紧的。
我瞪大眼睛，想努力看清他。
他突然把一直放在裤兜里的那只手也拿出来，两只手一起捧着我的脸，大拇指轻轻压着我眼圈四周，直到让我闭上眼睛。
他是对的。
因为在彻底闭上眼睛后，我的其他感官变得敏感的不能再敏感。听得见空气流动的声音，嘴唇四周皮肤有扎人的东西，闻得见他身上特浓的蓝莓味儿。
可是我操。为什么会是蓝莓味儿啊娘希匹一点儿都不浪漫啊少年。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。使劲追进度啊啊啊啊
楼主文笔忒细腻 看到这段我会告诉你画面感强的就像谁谁在给我喂烟似的嘛...
理解。。 不过。。马上就说到了 楼主不是软蛋 之所以不跟谁谁摊牌是因为楼主不再想谈恋爱 而其他不摊牌 不是不报 是时候未到看到这里的时候突然有一种熟悉感 我操 最近脑子真是爆浆了
善哉善哉。本来梦的头尾都记得的，可是一天过去了就是掐头去尾的都忘了。 大概就是不知道怎么搬家了，搬到一个特别七扭八拐的地儿，卧室也是要走好半天才到。 我住最里面的一间，当时不知道怎么回事儿，日本鬼子打进来了。。。。。= =。。 房间里好像还有另一个姑娘，应该是一好朋友，但不记得是谁了。当时内姑娘就跟我说怎么办啊怎么办啊咱这回完蛋啦。 我说不能够，咱往外走，我家绕着呢，就不信鬼子能找着咱。(.....= =....) 然后她就跟着我一直走一直走，终于走到类似客厅的地方了，我却一点儿都不觉得陌生。 然后他穿着深灰色的一身儿，正在流理台那儿摆弄几个金属的蔬果桶，看我来了说你快离开这儿，来走这边儿走楼梯。我也老梦到跟日本鬼子斗智斗勇，你们先跑我断后什么的
老A现在才看到离离回到芝加哥的部分。 最近熬夜看通宵看眼都花了，但好心疼，真想抱着离离MUA好多口 妹子我是准高三啊，亚历山大，看着离离的文觉得好迷茫 原来我也是学霸级人物，考上重点高中之后颓起来了 划拳喝酒谈恋爱，暴脾气倔驴一根筋，学业也往下掉 不知道眼前是什么路高三一年足够
DC安生了几天以后，大家起哄要去尝尝美国的东来顺。 晚上想到又会见到谁谁，楼主故意没再穿的那么寂静岭范儿，换了一身正常的，也化了个不那么浓的妆。 下电梯的时候谁谁正好从房间里出来，人很多，把我们俩挤到了最后。 我装作淡定低头，然后看见他用手机敲了一下我的手机。 我没抬头，仍然没反应。 他又敲了敲，然后把手机盖到了我的手机上。 在他把手机靠上来的时候，他的左手和我的右手碰了一下，放好以后，他突然张开手掌把我整个拳头包在手掌里，然后没了动静。 当时我就惊了一下。但是电梯里人很多，还都是朋友，我就没说话。也没看他。 电梯门开了以后我甩开他的手就正常走出去了，出门以后看见酒店门口停着3辆宝马两辆奥迪。问了才知道是我朋友叫来的佛罗里达的朋友，在当地念书都有车，我看了看这架势今晚是要大玩儿。不知道怎么的我又抬起头想找他在哪儿，却发现他在不远处也正看着我。 我猜习惯性的找到和安心就是从那个时候开始了。 可是到那天，已经是我们认识的第五天了，我们说过的话，不超过两句。马住，跟撸主比起来我在土狼土村过的真心跟山顶洞人一般无趣啊→_→
ohohfanny没有结局吧。因为LZ的日子还在继续过，人生还在进行时。如果离离她不想再更下去了，那最后一更就大概可以是这个帖子的结局吧。我想知道离离为什么不能和谁谁在一起，明明很爱的两个人。。还有最后是EX醒了吗？？？
Sunnyyyyyy。
站在熟悉的大门前闻着熟悉的味道，看着熟悉的灯光衬托着熟悉的气氛。
是从三年前离开后，就一脚都没有再踏进这里过的地方。
想不通自己会因为同一个离开的原因而回来，但还是真真实实的站在这儿了。
我很疲劳，我穿着很难搞定的裙子，踩着更难搞定的鞋子，拨拉着脸上的头发，像失忆了一样站在这里，站在空无一人的图书管里，回想着过去。
我是说，我的过去。
在那一天以前，我曾经不止一百次的想象过，我们之间会以什么状况而结束。
他的表情如何，我的感受如何，我们是和平还是生拉撕扯着说再见。
我想象了那么多，准备好了那么多的结局预备法，却根本没压中其中的任何一个。
我根本想不到，最后的分别是凌驾于所谓恋爱之上，更没想到一直好像高高在上的我会低声下气的求他什么。
分别后很长的日子里，我都处于失魂的状态。
在我身上再也没有了“爱情诚可贵事业价更高”的表现。
与之相反的是我开始学着放松，或者直接一些，学着放纵。
可我又想到我不需要学习这个，我从前开始就一直是个不能更放纵自己的人，所以才一切的一切都由着自己去，所以才在每一件事情的最后都迫不及待的希望回到当初，而又在’当初’刚刚出现一角的时候，吓得夺路狂奔。
没错，我什么都没见到。
我站在图书馆正中央，看着眼前越来越破旧的金碧辉煌，听着头顶中央空调轰轰作响的机鸣，所有的感觉神经都像被重锤打击至粘合一样混乱不清。
打F手机没人接，打F家也没人接，最后手抖着努力博回了刚才来电显示那三个字的号码，依然没人接。
真是太棒了，这一晚上。
真是太棒了。
我看看手机已经凌晨两点了，我像傻逼一样晃在北京潮湿的夜里已经一个多小时了，我该意识到自己一无所获，我该意识到这么多年来自己一直都一无所获所以我真的该回去了。
我恍惚着下楼梯恍惚着出校门恍惚着回头看看再也没回来过的学校，恍惚着签访客单恍惚着叫出租车然后在车上恍惚的想，我什么时候已经变成了访客。
凌晨两点的北京终于不太堵，我在半小时内顺利回到了家而不是在二环上度过我的后半夜，我觉得今晚一切的伤春悲秋终于结了一个好尾。
可是五分钟后我就不那么想了。
因为他就坐在我家楼底下的车里。
感激老天爷他没有装蛋的在车里点燃一根烟，谢天谢地他只是不耐烦的敲着车表然后不停的回头看着后方的入车大门。
至少这样可以看起来像是，我们彼此同样不屑一顾对方的离开。
我是说，看起来像是。
我敲敲他的车门虚脱的看着他，事实上那时是真的虚脱并没有一丝演技，而他狐疑的眼神也只是微微扫了几秒就停止了审视。
他伸手把后座的纸袋子给我，“你衣服。”
“不用了扔掉吧。”
“别啊，名牌呢。”
他戏谑的看着我，似笑非笑的神情提醒着已经过去又重现的曾经。
我都没有力气一巴掌打翻那个纸袋子，只能挥挥手说真的不要了。
我刚要走他又一只手拿着什么挡在了我的肩膀前，我一看，是烟。
“反正以后也不会有姑娘在我身边抽烟了，你拿回去吧，用不上了。”
我回头瞪着他，我相信我当时一定是一脸的不耐烦，一脸的去你妈。
但也请你相信我，我演技不差。
我知道都该结束了，我的生命中最混乱底线该到此为止了，不能再继续了。
可你却继续摆着无所谓的脸说，“真的。她们都害怕口气变差形象受损。”
表情像在说一个笑话。
所以我做了一件更像笑话的事。
我把里面剩下的五六根烟全拿出来胡乱的塞进嘴里，然后操着耐心全点燃后猛吸了一大口，最后被呛得就快跪在了地上。
我混着满脸不知道是被呛得还是怎么的眼泪，抬脸看着他面无表情的表情。
“你真的再也别出现了成吗？我想过的好一点儿。”
他依然面无表情，过了好几秒才终于笑笑点点头，“真真挚，过得好一点儿。”
“对啊。无可厚非吧？过得好一点儿活的久一点儿有错吗。”
他没回答，转身走了。
而我们之间的谈话，简单的像聊天气。
“今天可真热啊。”
“是啊，凉快点儿就好了。”
我想那么多次自以为会分道扬镳的结尾都是再次见面，这次一点儿分别的真实感都没有，就是真的要说再见了吧。
电梯到达楼层的时候我都没有缓过神儿来，我想这一切真是没有再美妙了。
一切都结束了的，今晚。
直到我看见就坐在我家门口，浑身是伤嘴角还在渗血的F。
“家有冰块儿么？”
我傻愣的看着她，脑神经彻底断了电。
“…你怎么了？”
“被打了，别废话有冰吗。”
“谁？”
“…….有冰吗。”
“有。谁？”
开门的钥匙都抖了，抖的塞不进锁孔里。
在她说出那个名字的时候，我的呼吸好像都暂停了一秒。
不是那种自主的憋气，而是就是瞬间，整个心脏停了一秒，或是更久。
暂且叫他FD吧。
五年前，我，EX，她，FD，曾经坐过长达五个月的四人小组。
我们历时班主任更新换代，历时省市领导检查，历时搞好个人卫生活动，所以每周换大组每月换座位的活动居然被延时到了五个月，也就是一整个学期。
那时我和EX已经在一起了，她和FD也是快要在一起的状态，而EX和FD是相当好的哥们儿。
四个人误打误撞被调到一起简直就是神奇，而EX和F的成绩都属班里前三名，自然而然我们四个就坐在班级正中央，在只能放四大列八大排的课室里硬生生弄出一个正中央的位置，为此最边排的同学们没有同桌。
说这些，是为了体现当年的我们有多不可一世。
哪怕是一个小小的细节都体现出的绝对特权，足以想象在其他方面的体现。
而说这些，也是为了体现后来的我们有多难看。
再对比之下，回忆只想令人发笑。
FD第一次对F动粗的时候是他喝多了，当时旁边还有很多人，包括我和EX。
我毫不犹豫的第一反应就是跳起来给了他一巴掌，奇葩的是EX居然拉住了我，语气居然有些生气的质问道，“干嘛呢？！”
那次也成为了我和EX的第一次吵架。
F为此一直很抱歉，因为那次FD“只是推了她一下”。
加引号的意思是，这是F的原话。
而在我看来，“只是推了她一下”就把她推到了地上并且扭伤了脚踝当时就没站起来，那这一下可真他妈够轻的。
我相信家暴的男人和小偷一样，以小见大，如果不表现反抗或是直接作出有效举动，总有一天他会把F打成残废。
可我和F说这些的时候，她的不可一世不见了桀骜不驯风流倜傥都不见了即便这些压根儿不是形容姑娘的词儿。
但是没错，F就是一个不可一世桀骜不驯风流倜傥的姑娘。
然而FD成为了结束这一代传奇的杀手锏，他让F变得足够温柔足够体贴足够像一个真正的姑娘。
所以自那以后我真的没法儿再说什么了。
我不想大家变得难堪，我只能提醒F小心为上，她一直说没事儿的没事儿的，可是我知道每次FD心情不好几句话说不溜就会拿她撒气。
最恐怖的一次是F终于忍不住说分手的那天，FD居然用菜刀剁烂了我们宿舍整个铁门，在凌晨三点多的时候。
她吓得话都说不全了，宿舍里另外两个姑娘从很久以前就讨厌她，因为FD经常来找茬，自不必说当时。
我气的简直想抄起门后的拖把就冲出去和他厮打，量他没疯不敢杀了我，我就真想弄死他。
可是F拉着我说算了咱们只要报警吧。
就像分手后我自己一样活得窝囊，我没资格说她什么。
那天，我也什么都没说。
哪怕她看起来都比我窝囊，实际上我也更窝囊的多得多。
我翻开冰箱努力抽出那个冰层，想把里面所有年岁已久的冰块儿都倒出来，可是手忙脚乱的我差点儿滑了自己一跟头。
F只是很安静的坐在我们家客厅里，问我爸妈在不在家。
我比了个小声点儿的手势说，在。
她就又点点头，安静的坐在那儿。
她不知道我一晚上哭累了却从没有一滴是心里流出来的眼泪，就像人家给了你鼻子一拳你就必须打喷嚏一样具有逻辑性，我只是必须累而疲劳的哭了一晚上。
可当时我知道她正坐在我身后的餐椅上不出声，而我慌乱的抠着那些会黏在手上的冰块儿，难受的快要崩溃，以及控制不住的泪。
冰块儿太多了我甚至找不到合适的保鲜袋，于是回房间拿出浴巾包裹着那一大团冰块扭成团儿递给她。
她不说话的接过来，安静的按在嘴边。
“住家里吧，我给你妈发短信。”
她点点头没有发声。
“我先去洗澡。”
我头也不回的狂奔回房里拿起所有洗具把自己锁进浴室，卸妆洗脸洗澡，热水的氤氲让我尝试忘记了今晚发生的一切。
我站在浴室里，听见她回到我的卧室，开了阳台的灯，娴熟的取了一件儿什么应该是我的睡衣，然后拉上阳台门回到房间打开了空调。
我躲在热气里自以为安全的流着收不回去的眼泪。
我就是在想….怎么会变成现在这样了呢。
这些年，我们怎么就变成这样了呢。
从前很好。
哪怕再不愉快，也是一起在无论彼此谁的卧室里闹一晚大骂着不快乐的事睡着就可以解决的事情。
为什么就变成现在这样了。我也不知道。
是从什么时候开始的，我甚至都没有察觉。
究竟是发生了什么，才让生命开始掺进了这些再也无法明说的黑暗和说不出口的悲伤。
这样矫情却真实的情绪，到底从什么时候起，出现在了我们的日子里。
实在可怕。
却说不清道不明。
我有太多问题想要发问。
两年没联系了的FD到底是又怎么出现的，为什么偏偏出现在你用EX手机给我打电话的今晚，EX到底在哪儿他到底什么情况，FD为什么要对你动手并且是在两年没见的情况下，你怎么没把他剁碎了喂狗。
以及，“你是不是还爱这个人渣”和“千万别告诉我你爱他。”
回到房间看见她已经蜷缩在墙角里睡了的背影。
这么多年来，因为夜盲，我从来都睡在里面靠墙的位置。
她说因为这样我就不会傻逼到摔下床都没人知道。
我想她说的有道理。
尽管我一次都没有胡乱的踢着她直到翻下床，却还一直理所当然的睡在墙边的位置。
我突然意识到原来这么多年来，她一直都扮演着姐姐的角色。
哪怕她确实比我大，可从来没人认为我会是妹妹。
因为我之后的性格嚣张跋扈，可也没人知道我从认识她开始的那一天，就一直这样。
尤其是和她在一起的时候，闹着欺负我耍赖皮我也通盘接受，因为我嚣张跋扈到哪怕连笑一笑都懒得笑，而她知道我是个装逼犯，所以她闹得我头大我都不会真的和她急。
我从来没有意识到，她一直是个姐姐。
她希望我多笑，希望我开心，希望没有那么多人讨厌我，尤其是在那年那些事情以后。
而我不知廉耻的居然自以为忍耐她的让她失望了这么多年。
我忘记了她和FD的分手不亚于当年我们的事情。
同样轰动的，因为都结识的关系，同样混乱足以给一个年轻姑娘留下无限阴影的过去，到今天都还在进行时着。
我却从来没有真的在意过。
因为我以为，那就是她的生活方式。
可我忘记了，不是每个人都在每日广播着自己的新鲜事。
更何况有的最新状态，就像菜市场的地下水一样恶心而又肮脏。
就像我从被搅进浑水以后终于意识到的，我的自以为是。
我从来就没有让身边人满意过的，我的自以为是。
哪怕是最亲最爱的父母和她。
我好像真的没有做过哪怕一件，真正正确的事。
站在熟悉的大门前闻着熟悉的味道，看着熟悉的灯光衬托着熟悉的气氛。 是从三年前离开后，就一脚都没有再踏进这里过的地方。 想不通自己会因为同一个离开的原因而回来，但还是真真实实的站在这儿了。 我很疲劳，我穿着很难搞定的裙子，踩着更难搞定的鞋子，拨拉着脸上的头发，像失忆了一样站在这里，站在空无一人的图书管里，回想着过去。 我是说，我的过去。 在那一天以前，我曾经不止一百次的想象过，我们之间会以什么状况而结束。 他的表情如何，我的感受如何，我们是和平还是生拉撕扯着说再见。 我想象了那么多，准备好了那么多的结局预备法，却根本没压中其中的任何一个。 我根本想不到，最后的分别是凌驾于所谓恋爱之上，更没想到一直好像高高在上的我会低声下气的求他什么。 分别后很长的日子里，我都处于失魂的状态。 在我身上再也没有了“爱情诚可贵事业价更高”的表现。 与之相反的是我开始学着放松，或者直接一些，学着放纵。 可我又想到我不需要学习这个，我从前开始就一直是个不能更放纵自己的人，所以才一切的一切都由着自己去，所以才在每一件事情的最后都迫不及待的希望回到当初，而又在’当初’刚刚出现一角的时候，吓得夺路狂奔。 没错，我什么都没见到。 我站在图书馆正中央，看着眼前越来越破旧的金碧辉煌，听着头顶中央空调轰轰作响的机鸣，所有的感觉神经都像被重锤打击至粘合一样混乱不清。 打F手机没人接，打F家也没人接，最后手抖着努力博回了刚才来电显示那三个字的号码，依然没人接。 真是太棒了，这一晚上。 真是太棒了。 我看看手机已经凌晨两点了，我像傻逼一样晃在北京潮湿的夜里已经一个多小时了，我该意识到自己一无所获，我该意识到这么多年来自己一直都一无所获所以我真的该回去了。 我恍惚着下楼梯恍惚着出校门恍惚着回头看看再也没回来过的学校，恍惚着签访客单恍惚着叫出租车然后在车上恍惚的想，我什么时候已经变成了访客。 凌晨两点的北京终于不太堵，我在半小时内顺利回到了家而不是在二环上度过我的后半夜，我觉得今晚一切的伤春悲秋终于结了一个好尾。 可是五分钟后我就不那么想了。 因为他就坐在我家楼底下的车里。 感激老天爷他没有装蛋的在车里点燃一根烟，谢天谢地他只是不耐烦的敲着车表然后不停的回头看着后方的入车大门。 至少这样可以看起来像是，我们彼此同样不屑一顾对方的离开。 我是说，看起来像是。 我敲敲他的车门虚脱的看着他，事实上那时是真的虚脱并没有一丝演技，而他狐疑的眼神也只是微微扫了几秒就停止了审视。 他伸手把后座的纸袋子给我，“你衣服。” “不用了扔掉吧。” “别啊，名牌呢。” 他戏谑的看着我，似笑非笑的神情提醒着已经过去又重现的曾经。 我都没有力气一巴掌打翻那个纸袋子，只能挥挥手说真的不要了。 我刚要走他又一只手拿着什么挡在了我的肩膀前，我一看，是烟。 “反正以后也不会有姑娘在我身边抽烟了，你拿回去吧，用不上了。” 我回头瞪着他，我相信我当时一定是一脸的不耐烦，一脸的去你妈。 但也请你相信我，我演技不差。 我知道都该结束了，我的生命中最混乱底线该到此为止了，不能再继续了。 可你却继续摆着无所谓的脸说，“真的。她们都害怕口气变差形象受损。” 表情像在说一个笑话。 所以我做了一件更像笑话的事。 我把里面剩下的五六根烟全拿出来胡乱的塞进嘴里，然后操着耐心全点燃后猛吸了一大口，最后被呛得就快跪在了地上。 我混着满脸不知道是被呛得还是怎么的眼泪，抬脸看着他面无表情的表情。 “你真的再也别出现了成吗？我想过的好一点儿。” 他依然面无表情，过了好几秒才终于笑笑点点头，“真真挚，过得好一点儿。” “对啊。无可厚非吧？过得好一点儿活的久一点儿有错吗。” 他没回答，转身走了。 而我们之间的谈话，简单的像聊天气。 “今天可真热啊。” “是啊，凉快点儿就好了。” 我想那么多次自以为会分道扬镳的结尾都是再次见面，这次一点儿分别的真实感都没有，就是真的要说再见了吧。 电梯到达楼层的时候我都没有缓过神儿来，我想这一切真是没有再美妙了。 一切都结束了的，今晚。 直到我看见就坐在我家门口，浑身是伤嘴角还在渗血的F。 “家有冰块儿么？” 我傻愣的看着她，脑神经彻底断了电。 “…你怎么了？” “被打了，别废话有冰吗。” “谁？” “…….有冰吗。” “有。谁？” 开门的钥匙都抖了，抖的塞不进锁孔里。 在她说出那个名字的时候，我的呼吸好像都暂停了一秒。 不是那种自主的憋气，而是就是瞬间，整个心脏停了一秒，或是更久。 暂且叫他FD吧。 五年前，我，EX，她，FD，曾经坐过长达五个月的四人小组。 我们历时班主任更新换代，历时省市领导检查，历时搞好个人卫生活动，所以每周换大组每月换座位的活动居然被延时到了五个月，也就是一整个学期。 那时我和EX已经在一起了，她和FD也是快要在一起的状态，而EX和FD是相当好的哥们儿。 四个人误打误撞被调到一起简直就是神奇，而EX和F的成绩都属班里前三名，自然而然我们四个就坐在班级正中央，在只能放四大列八大排的课室里硬生生弄出一个正中央的位置，为此最边排的同学们没有同桌。 说这些，是为了体现当年的我们有多不可一世。 哪怕是一个小小的细节都体现出的绝对特权，足以想象在其他方面的体现。 而说这些，也是为了体现后来的我们有多难看。 再对比之下，回忆只想令人发笑。 FD第一次对F动粗的时候是他喝多了，当时旁边还有很多人，包括我和EX。 我毫不犹豫的第一反应就是跳起来给了他一巴掌，奇葩的是EX居然拉住了我，语气居然有些生气的质问道，“干嘛呢？！” 那次也成为了我和EX的第一次吵架。 F为此一直很抱歉，因为那次FD“只是推了她一下”。 加引号的意思是，这是F的原话。 而在我看来，“只是推了她一下”就把她推到了地上并且扭伤了脚踝当时就没站起来，那这一下可真他妈够轻的。 我相信家暴的男人和小偷一样，以小见大，如果不表现反抗或是直接作出有效举动，总有一天他会把F打成残废。 可我和F说这些的时候，她的不可一世不见了桀骜不驯风流倜傥都不见了即便这些压根儿不是形容姑娘的词儿。 但是没错，F就是一个不可一世桀骜不驯风流倜傥的姑娘。 然而FD成为了结束这一代传奇的杀手锏，他让F变得足够温柔足够体贴足够像一个真正的姑娘。 所以自那以后我真的没法儿再说什么了。 我不想大家变得难堪，我只能提醒F小心为上，她一直说没事儿的没事儿的，可是我知道每次FD心情不好几句话说不溜就会拿她撒气。 最恐怖的一次是F终于忍不住说分手的那天，FD居然用菜刀剁烂了我们宿舍整个铁门，在凌晨三点多的时候。 她吓得话都说不全了，宿舍里另外两个姑娘从很久以前就讨厌她，因为FD经常来找茬，自不必说当时。 我气的简直想抄起门后的拖把就冲出去和他厮打，量他没疯不敢杀了我，我就真想弄死他。 可是F拉着我说算了咱们只要报警吧。 就像分手后我自己一样活得窝囊，我没资格说她什么。 那天，我也什么都没说。 哪怕她看起来都比我窝囊，实际上我也更窝囊的多得多。 我翻开冰箱努力抽出那个冰层，想把里面所有年岁已久的冰块儿都倒出来，可是手忙脚乱的我差点儿滑了自己一跟头。 F只是很安静的坐在我们家客厅里，问我爸妈在不在家。 我比了个小声点儿的手势说，在。 她就又点点头，安静的坐在那儿。 她不知道我一晚上哭累了却从没有一滴是心里流出来的眼泪，就像人家给了你鼻子一拳你就必须打喷嚏一样具有逻辑性，我只是必须累而疲劳的哭了一晚上。 可当时我知道她正坐在我身后的餐椅上不出声，而我慌乱的抠着那些会黏在手上的冰块儿，难受的快要崩溃，以及控制不住的泪。 冰块儿太多了我甚至找不到合适的保鲜袋，于是回房间拿出浴巾包裹着那一大团冰块扭成团儿递给她。 她不说话的接过来，安静的按在嘴边。 “住家里吧，我给你妈发短信。” 她点点头没有发声。 “我先去洗澡。” 我头也不回的狂奔回房里拿起所有洗具把自己锁进浴室，卸妆洗脸洗澡，热水的氤氲让我尝试忘记了今晚发生的一切。 我站在浴室里，听见她回到我的卧室，开了阳台的灯，娴熟的取了一件儿什么应该是我的睡衣，然后拉上阳台门回到房间打开了空调。 我躲在热气里自以为安全的流着收不回去的眼泪。 我就是在想….怎么会变成现在这样了呢。 这些年，我们怎么就变成这样了呢。 从前很好。 哪怕再不愉快，也是一起在无论彼此谁的卧室里闹一晚大骂着不快乐的事睡着就可以解决的事情。 为什么就变成现在这样了。我也不知道。 是从什么时候开始的，我甚至都没有察觉。 究竟是发生了什么，才让生命开始掺进了这些再也无法明说的黑暗和说不出口的悲伤。 这样矫情却真实的情绪，到底从什么时候起，出现在了我们的日子里。 实在可怕。 却说不清道不明。 我有太多问题想要发问。 两年没联系了的FD到底是又怎么出现的，为什么偏偏出现在你用EX手机给我打电话的今晚，EX到底在哪儿他到底什么情况，FD为什么要对你动手并且是在两年没见的情况下，你怎么没把他剁碎了喂狗。 以及，“你是不是还爱这个人渣”和“千万别告诉我你爱他。” 回到房间看见她已经蜷缩在墙角里睡了的背影。 这么多年来，因为夜盲，我从来都睡在里面靠墙的位置。 她说因为这样我就不会傻逼到摔下床都没人知道。 我想她说的有道理。 尽管我一次都没有胡乱的踢着她直到翻下床，却还一直理所当然的睡在墙边的位置。 我突然意识到原来这么多年来，她一直都扮演着姐姐的角色。 哪怕她确实比我大，可从来没人认为我会是妹妹。 因为我之后的性格嚣张跋扈，可也没人知道我从认识她开始的那一天，就一直这样。 尤其是和她在一起的时候，闹着欺负我耍赖皮我也通盘接受，因为我嚣张跋扈到哪怕连笑一笑都懒得笑，而她知道我是个装逼犯，所以她闹得我头大我都不会真的和她急。 我从来没有意识到，她一直是个姐姐。 她希望我多笑，希望我开心，希望没有那么多人讨厌我，尤其是在那年那些事情以后。 而我不知廉耻的居然自以为忍耐她的让她失望了这么多年。 我忘记了她和FD的分手不亚于当年我们的事情。 同样轰动的，因为都结识的关系，同样混乱足以给一个年轻姑娘留下无限阴影的过去，到今天都还在进行时着。 我却从来没有真的在意过。 因为我以为，那就是她的生活方式。 可我忘记了，不是每个人都在每日广播着自己的新鲜事。 更何况有的最新状态，就像菜市场的地下水一样恶心而又肮脏。 就像我从被搅进浑水以后终于意识到的，我的自以为是。 我从来就没有让身边人满意过的，我的自以为是。 哪怕是最亲最爱的父母和她。 我好像真的没有做过哪怕一件，真正正确的事。一口气看到这了了```觉得你过的好累，只想说，希望你以后都好，永远。
蛊小蘑
那几年来我常重复做一个梦。
梦里总是阴冷的巷子，地面潮湿周围却没有雨水的味道，我知道要发生什么但依然坚持往前走着，直到真的遇到了什么。
多数时候只是一场无意义的对峙，不认识对方的人，有男有女看不清脸却知道绝非善茬，厮打的最后是一把火燃起的垃圾桶。
不清楚是谁放的火，不知道为什么每次点燃的都是垃圾桶，也不知道这个梦是如何结束的，只是每次醒来能记住的只有最后一个汪洋大火的画面。
那晚我又梦见了。
醒来时天已经快亮。
F正坐在房间外的阳台上抽烟，轻车熟路就知道放在哪的，我的火机和烟。
“昨晚给你打电话的时候，我他妈是真吓着了。”
而她不知道的是，当她突然说出这句话的时候，我也愣住了。
还以为她再也不会跟我提起，或是昨晚的一切都是梦，从头到尾。
“所以昨晚你到底在哪儿？”
是啊，我在哪儿呢。
在哪儿来着？突然空白一片的大脑都想不起来发生过什么。
“XX，听我一句吧这次。”
“怎么？”
“别见他。”
“…..哪个他？”
F转过头来一脸不相信的盯着我看，像扫描仪一样反复看了好几遍，才终于停止了举动。
然后她就突然笑了出来。
然而我也突然知道她在说谁了，甚至在反应过来的那一霎也笑了出来。
知人知面不知心。
自己对自己，也一样。
“你怎么又见到FD了？”
“还能怎么，他俩正好呆一块儿。”
“….那又怎么就动手了？！”
“你第一天认识他？他动手需要理由？？”
她说的对。
我们之间都不是新鲜人了，发生什么都不应该惊讶。
哪怕是这般那般的场面。
当晚，学校游园会。
从我离开后就再也没有踏足的地方，这两天我踏进两次。
可能已经赛过所有其他万般午夜梦回多少次的校友。
而我会答应再次踏入这个已经需要签来访的地方的缘由更简单。
我是想，罪和愧都结束了。
就是这么神经质却简单的理由。
从没认为该怪罪自己的一件事情成为了习惯性被怪罪事件，时间过去一切就演变成了事实。
F这两年边读大学边做着一些生意，算是赚了些钱。
去时她和我说，咱们得找些能亮瞎那帮婊子的物件儿。
于是当晚她就不知道从哪儿搞来了一辆看起来真的还不错的法拉利。
我说你他妈得犯多大的罪才能搞来这样儿式儿的？！
她说去你妈的有内功夫我多睡几个小白脸儿多好。
我想了想点头有理。
车是她一个合作伙伴的，据她说和人家清清白白只有钱的关系，可在我说完钱的关系最不清白以后就挨了一个爆栗子。
但无论如何，她说的没错。
车子停在校门口，确实引起了不小的轰动。
事后我才知道那款车型很不错，虽然不玩儿车的我已经忘记了型号是什么，正如从来就没有记住过我坐的每一辆好车一样，我唯一担心的是下车以后随之下来的主驾是位男性。
无论他是谁，这足以降低副驾所有女性的身价，你所需要等待的是倾盆倒下的嗤之以鼻。
所以当晚我很痛快。
因为车里下来的是俩姑娘。
认识我们的自然认识，不认识的从今晚起就会认识。
我们竭尽所能的造出拽到不可一世的声势，其实彼此都知道在大晚上的墨镜后是怎样的得意傻逼样儿，可一切真像是重温旧梦。
即便当年的我们，负担不起这样的车子这样的着装和这样的造势。
一场游园会，硬生生的变成了秀。
不止我们，大家都竭尽所能的使出各种吃奶的劲儿好达到焕然一新的模样儿。
我们愉快的在墨镜和红唇后面儿指点江山，认出“这傻逼”和“内傻逼”的同时不忘同时骂对方一句傻逼。
我得承认我依然是个恋旧的人。
哪怕再恨旧时光。
我们玩儿的很尽兴，我们在草坪上踩着恨天高肆意的来回蹂躏，脑海里浮现的是当年一踩草坪就会看见年级主任的情景。
我们逛庙会猜灯谜，然而一句“人生若只如初见”就已经把我俩恶心的逃亡到二里地以外。
可是文艺青年无处不在，一戴着眼镜看着面熟的哥们儿突然拽住F：“哎呦你不是内谁么！哎呦你怎么变样儿啦！哎呦听说你最近过的不错啊，在哪儿念书？”
F屁话没有极其暴力的一把拽下我的墨镜。
“…..哎呦我操！！你俩还在一块儿呢啊！！”
我们裸着脸在校园里继续行走了十分钟，最后实在忍不住了我满脑子浆糊，“刚内哥们儿谁？？”
F同样面瘫的回头看着我，“天知道。”
我们碰到许多当年很爱和不吝的人，我们淡定的擦肩而过然后立马聚头叽叽喳喳“我操丫怎么变这样儿了？！”以及“真牛逼点个赞”。
我们走到食堂，我们进去要了如今已经四块五一碗的酸奶和两块钱只有一根儿的油条，F还特气愤的走到食堂意见板上狠狠的画了一个中指以示对时光易逝的不满。
没错儿，当年的我们酸奶油条吃到吐每人花销都不会超过十块钱。
但那天我们谁都再也没有心情吃到吐，“毕竟穿成这逼样儿来往死吃油条多少有点儿不文雅”。
于是我们很文雅的只点了一份就离开了食堂，离开时我们同样如当年一样用余光瞟着四周有没有不该碰见的人。
“哎你说，我这一走食堂就犯斜眼儿的病什么时候能好？”
我白她一眼心里却暗喜我不是一个人。
我嘲笑她当贼当习惯了，到底躲谁呢。
她反过来也刺儿我，哎呦我可没有某些人怕这条道儿，冷不丁见个谁要老命昂。
我们嘻嘻哈哈的往外走，恨不得我给她一巴掌她回我两巴掌的阵势打闹着出了门儿。
然后我就突然知道了什么叫人在做天在看。
叫你嘴贱。
其实一直以来能写这样多的细节是因为从前的日记。
我无意识的在每次喝醉后拿出那个褐色的小本子，碎碎念一般写下各式各样的闲言碎语。
一些第二天酒醒后坚决不愿意再看第二眼的闲言碎语。
时间长了反而成为习惯，甚至在医生建议回忆开始的初期有了些许帮助。
然而这些东西这些习惯都在不知不觉中消失了。
很多时候我已经忘了最初的路在哪儿。
这一切让人忍不住逃离的起点，在哪儿。
是做错了那一步，才招来大祸痛不欲生。
我甚至回忆不起来自己经历这一切已经多久。
认识他多久，已经多久还有多久。
甚至开始怀疑自己眼见耳闻的是否为实。
生怕一切的错误都仅仅是某一次打盹，就错过了整部电影最致命的部分。
从此一生糊涂。
可后来的事情告诉我，如果今天就已经叫做痛不欲生，那人会活生生疼死在明天晚上。
人生的所有，都别想当然。
从回校的前一段时间开始，我停止了日记。
因为再也没有过机会，在喝醉后还是自己一个人。
上一次喝醉，是和他在一起。
我们和他的朋友在簋街喝了不少，然后去了KTV。
去那儿之前我们在一起了，离开那儿后我们分手了。
他把我送到校图书馆，我们又重新在家楼下见面。像所有恋人一样吵了一架，我被烟呛的像狗一样，他也没有再像往常那样温柔的对我说些什么。我冰冷的看着他，甚至忘了几个小时前在便利店门口自己还被飞车党划伤了手臂抢走了包，甚至忘了我该对他破口大骂拳打脚踢真正泄愤了才够，而不是像当时那样，只是冷冷的看着他，只是忍着所有情绪，像陌生人一样不忿的看着他满脸都是恨的咬牙切齿的神情。
直到他走。
直到他看不到车尾灯后的我是怎么在楼底下淋着大雨冷的发抖活像个恬不知耻的畜生。
直到我认为一切都该认认真真平静下来了以后。
我才离开，带着浑身冰凉的雨水。
这些话，我都可以一字一句的告诉别人。
却从来没有承认过，如今所有每时每刻都想掐死自己的冲动，都和其他无关。
只是那次的见面，已经进入倒数。
我们之间，可以使用的，共同分享无论喜悲的机会的，倒数。
天知道我有多害怕时间。
以十开始的倒数都是不自量力的。
因为当你发现这是最后，一切就已经太晚了。
当生命和生命之间的际遇出现倒数，人性的爆发才处于最有力最有效的时间点。
可惜的是，百分之九十九的人都不会知道将来发生的一切，以及将来所发生会如何断送自己不知多少年或许是一辈子的，人生。
你可以说你不在乎他。
但你无法假装，在这一段生命长河里，他真的从未存在过。
存在留下的印记，一辈子都洗不干净。
之所以会提起日记，是因为接下来大多数事情都不再有细节了。
除了我即将要描述的那几天。
以及游园会当晚，也许会一生都难以磨灭的记忆。
因为太夸张，因为太疯狂，因为太不知所以然。
那晚以前，我还不知道日子能这样过。
我甚至不知道从前一切的嘲笑都是多余的。
因为当你嘲笑你周围的无论什么，老天会让你知道最该被嘲笑的是谁。
没错我见到了他。从前最心心念念着了魔的EX。
我承认自己在见到他的那一刻血液倒流呆若木鸡惊慌的不知所措。
但没人知道我不再是为眼前的这个人。
甚至也就是那一刻的自己，才终于确定了，怀念和爱的区别。
我回想着自己有多么可笑。
人是不是永远都不会满足。
按照他的模样爱上另一个近乎一样的人，可如今真主出现了，才突然明白自己一直在期待的是什么。
可那时那刻再多的心脏停跳和不可置信都掩盖不了他的表情。
有些迷茫的，像陌生人一样，冷漠又疑惑的看着我的模样。
直到F的眼神和他身边的朋友相撞，我们曾经的同班同学，FD。
直到FD也和我点了个头，不咸不淡的说了句，你好。
直到他也静止的望向我，比FD更淡漠的一句，你好。
我缓缓的看向F，她故意不看我，只眼神飘忽的看向其他地方。
我就终于明白了，她让我这一次听她的，不要见面，是什么意思。
他不记得我了。
可他还记得我的名字。
他甚至不记得名字背后的意义。
只是记得这样一个名字而已。
他已经认不出我的脸。
却隐约间或许还会因为我的表情而变动。
可我突然想到，这已经不可能了。
三年，变了太多了。
哪怕是发型妆容衣服都已经是另一个人无异。
又怎么奢望眼前这个人重新记起。
我，F，EX，FD，我们四个人面对面站着。
只要任何一对儿转个身，就能像从前一样，每次上下课时一样，四个人齐刷刷的站在一起，成为班里最显眼的群体。
突然在想这三年都是怎么过的。
心里到底压了一块儿怎样让人恶心长满青苔的石头，是怎样在活着的每一个空隙里恶心着别人也恶心着自己。
是我害他变成了这样，是我逍遥自在的逃走了，却留他一人在这里。
三年后他醒了，脑部海马体却严重创伤，唯一保留下来的和记忆相关的或许只剩下智商。
而那个害他一觉醒来发现周围一切都是陌生的人，早已远走高飞不着痕迹。
任是谁和他亲近，都等同于恨我入骨的咬牙切齿。
我突然想，这很正常。
他们都讨厌我，这很正常。
本来好好的，想打完招呼明白了就该走的，可他一句话让人险些崩溃。
“对不起啊，我记忆力不太好了，你是？”
我咬着后牙关微笑着报了自己的名字。然后再看着他的表情由客气变的疑惑，再从疑惑变的更疑惑，却在FD想要挺身而出时候一把挡住了他。
还和以前一样。
真当自己救世主。
从来控制局面的都是你，从来操控周围的都是你，没有人可以违抗你的心意。
心一惊。
控制局面。
像再次跳入火坑却不自知。
“你还记得我吧？”
他问的既有水平又不失逻辑，仿佛仅仅是再问我，还记得他吧。
我怎么不记得？
让我怎样才能不记得？
三年来的每分每秒过的都是煎熬。
每分每秒，都快要意识不到原来的自己是谁，现在自以为爱着的人到底是谁，现在所过的生活，到底是什么，有什么意义。
“记得啊。”
我同样微笑的回答他，在他露出些许破绽时继续犹如坦克般一招制定。
“咱俩以前在一块儿的啊。你不记得了吗。”
我想起很多从前的事情。
那些微不足道的事情，却突然灌进我的脑子里。
可时间已经过去了。
过去这么久了。
久到我再提，都成了笑话一样的存在。
就一秒钟都不愿再多想了。
之所以会提起日记，是因为接下来大多数事情都不再有细节了。 除了我即将要描述的那几天。 以及游园会当晚，也许会一生都难以磨灭的记忆。 因为太夸张，因为太疯狂，因为太不知所以然。 那晚以前，我还不知道日子能这样过。 我甚至不知道从前一切的嘲笑都是多余的。 因为当你嘲笑你周围的无论什么，老天会让你知道最该被嘲笑的是谁。 没错我见到了他。从前最心心念念着了魔的EX。 我承认自己在见到他的那一刻血液倒流呆若木鸡惊慌的不知所措。 但没人知道我不再是为眼前的这个人。 甚至也就是那一刻的自己，才终于确定了，怀念和爱的区别。 我回想着自己有多么可笑。 人是不是永远都不会满足。 按照他的模样爱上另一个近乎一样的人，可如今真主出现了，才突然明白自己一直在期待的是什么。 可那时那刻再多的心脏停跳和不可置信都掩盖不了他的表情。 有些迷茫的，像陌生人一样，冷漠又疑惑的看着我的模样。 直到F的眼神和他身边的朋友相撞，我们曾经的同班同学，FD。 直到FD也和我点了个头，不咸不淡的说了句，你好。 直到他也静止的望向我，比FD更淡漠的一句，你好。 我缓缓的看向F，她故意不看我，只眼神飘忽的看向其他地方。 我就终于明白了，她让我这一次听她的，不要见面，是什么意思。 他不记得我了。 可他还记得我的名字。 他甚至不记得名字背后的意义。 只是记得这样一个名字而已。 他已经认不出我的脸。 却隐约间或许还会因为我的表情而变动。 可我突然想到，这已经不可能了。 三年，变了太多了。 哪怕是发型妆容衣服都已经是另一个人无异。 又怎么奢望眼前这个人重新记起。 我，F，EX，FD，我们四个人面对面站着。 只要任何一对儿转个身，就能像从前一样，每次上下课时一样，四个人齐刷刷的站在一起，成为班里最显眼的群体。 突然在想这三年都是怎么过的。 心里到底压了一块儿怎样让人恶心长满青苔的石头，是怎样在活着的每一个空隙里恶心着别人也恶心着自己。 是我害他变成了这样，是我逍遥自在的逃走了，却留他一人在这里。 三年后他醒了，脑部海马体却严重创伤，唯一保留下来的和记忆相关的或许只剩下智商。 而那个害他一觉醒来发现周围一切都是陌生的人，早已远走高飞不着痕迹。 任是谁和他亲近，都等同于恨我入骨的咬牙切齿。 我突然想，这很正常。 他们都讨厌我，这很正常。 本来好好的，想打完招呼明白了就该走的，可他一句话让人险些崩溃。 “对不起啊，我记忆力不太好了，你是？” 我咬着后牙关微笑着报了自己的名字。然后再看着他的表情由客气变的疑惑，再从疑惑变的更疑惑，却在FD想要挺身而出时候一把挡住了他。 还和以前一样。 真当自己救世主。 从来控制局面的都是你，从来操控周围的都是你，没有人可以违抗你的心意。 心一惊。 控制局面。 像再次跳入火坑却不自知。 “你还记得我吧？” 他问的既有水平又不失逻辑，仿佛仅仅是再问我，还记得他吧。 我怎么不记得？ 让我怎样才能不记得？ 三年来的每分每秒过的都是煎熬。 每分每秒，都快要意识不到原来的自己是谁，现在自以为爱着的人到底是谁，现在所过的生活，到底是什么，有什么意义。 “记得啊。” 我同样微笑的回答他，在他露出些许破绽时继续犹如坦克般一招制定。 “咱俩以前在一块儿的啊。你不记得了吗。” 我想起很多从前的事情。 那些微不足道的事情，却突然灌进我的脑子里。 可时间已经过去了。 过去这么久了。 久到我再提，都成了笑话一样的存在。 就一秒钟都不愿再多想了。你皆因总是不放心的原故,才弄了一身病.但凡宽慰些,这病也不得一日重似一日
abyssamy他问我刚干嘛去了，我说洗菜。他说你好端端的洗什么菜啊，我说我不洗，那你别吃啊。 他一把拽住我，说你发什么神经呢，刚才不还好好儿的吗。 我说那你还吃什么饭呢，刚才不还挺饱的吗。 他迷茫又运气的看着我，皱着眉头不明白。 不明白算了，我也不明白，吃饭。 我坐下，他照例坐在我的右边。给我递筷子，也不跟我生气，也不再问，然后招呼着大家边吃边聊。 太子党笑，说嘿这是你家还是我家啊，怎么成你做东了啊。 他说怎么了就兴你玩儿的转啊，你瞧你内样儿，多少年了到今天，有家属吗！ 然后周围人就起哄，说太子党是一朝被蛇咬十年怕井绳。 太子党也不生气，嘿嘿傻乐，说是我是没你内福气。 然后所有人就都安静了。 我听了抬头，看见太子自己也傻了的表情，还有他们那群哥们儿一个个都跟吃嗝儿屁了似的鹌鹑样儿。看我一眼，再面面相觑。 我拿起旁边儿的一瓶啤酒，谁谁看了我一眼。我没理他，直接站了起来。 “今儿个谁谁都跟我说了，这饭就是专门儿来送哥们儿聚的吧。不好意思你们一群老爷们儿让我给掺和进来了，这饭只能委屈你们凑合吃了。不过你们放心，我不是抠搜的人我能玩儿的开，你们想聊什么就聊什么不用管我，我今儿就是来陪饭的。先干了，你们随意。” 说完我侧开身举起瓶儿对吹，咕咚咕咚N多口一口气全灌完了，没他妈烧死我，味儿再弱这汽儿也大。 当时所有人都傻了，看着我一个两个都不说话。 谁谁冲我笑，说宝贝儿真能喝，来喝口水压压。 我坐下也冲他笑，没事儿，一口两口烧不死。 饭桌上安静的只剩下呼吸声，谁谁指挥太子拿瓶矿泉水。 当时有一个男的，也是他们的哥们儿，我后来知道他和谁谁算是这帮人里边儿的大哥，说话还挺作数儿的。 他突然站起来了，也拿过一瓶酒，说“姑娘你太狠了这酒量好就是好啊。其实我们几个人在一块儿，也是瞎玩儿，那和谁喝不是喝呢。再说了今儿个有这么一大美女陪着咱们享乐儿，谁能说个不啊是不是哥儿几个？” 哥们儿真贫，但确实顶用。 周围人见台阶都赶紧下，说对对说的没错儿，然后纷纷举杯要干。 谁谁见状，突然站起来拦住了大家。他压着那个人的胳膊说：“嗨…你们这干嘛呢乱了啊，我XXX带来的姑娘，那就是陪我的，和你们有什么关系啊怎么成陪你们享乐了啊~~！” 他的玩笑恰到好处，边说边冲我使眼色，周围气氛也终于缓和了不少。 于是大家又说对对对不能乱了你的你的我们闭嘴。 然后大家气氛融洽的干了杯。 我一碰，又是一瓶酒。 太子招呼大家坐下吃菜，谁谁趁着大家说话拉了我一下低声问“嘛呢你？！” 我说没干嘛啊，陪你，喝酒啊。 他说那谁让你一瓶瓶对着吹了啊！ 我说没谁呀，我呀。 他又皱眉头，说你不许再喝了听见没，一会儿喝饮料！ 我说你怎么早不说呢啊，这20天我都陪你，喝多少了。 那个‘陪你’，我老加重语气。他‘嘶’的吸凉气，一脸没招儿的看着我。 我说嘶什么嘶，心疼吗。 他撇着嘴角皱着眉头，故意一脸嫌弃的看着我。 我说看什么看，心疼吗。 他搂我肩看了看周围，冲我说别闹。 我也看了眼周围，已经有人装作无意的瞟我俩了。 我说我没闹，心疼吗。 他没招儿的搂着我斜眼儿看我半天。 “哎呦喂…我心疼还不成么！但是祖宗我告诉你，从今往后，你要再敢这么喝…你看我收拾不死你~！” 他小声儿跟我耍横，五官全都挤一块儿了。 我看着他长得跟挨了一拳的波斯猫似的，囧的不行笑死我了。 他一把拽住我说你笑什么不笑给老子严肃点儿！听见没！ 我说听见了！ 他说那约法三章！！ 我愣了。出神儿的看着他。 怎么谁都要跟我约法三章呢。 这么喜欢约，你们怎么不自己天天约，干嘛都找我来呢。 我抽烟，他要和我约法三章，可我总抽的越来越凶。 我喝酒，你也要和我约法三章，那我以后可怎么办了。 我夹起一片儿肉串到串子上，我说你说吧，怎么个约法。 自己说出这句话的同时，脑子里就跟过电似的想起以前。 ------“第一，我不在的时候你不许抽烟。第二，和我一块儿的时候你每天最多只能抽一根儿。第三，……..暂时还没想好，想好了告诉你。”-------------- 他看着我，两手扳过我的肩。 我手里还拎着俩窜儿，我说你倒是说啊。 “第一，以后我不在的时候你不许像刚才这么喝。第二，每月不能超过两次喝酒。第三……” “没想好呢吧。以后想好了再说。” “…第三，如敢违令第一第二条儿，我就亲自现身收拾你！” 我看着他，一脸扭曲的气呼呼的看着我。 “波斯猫。”我又回头接着烤肉 “……什么？！”他气脸变傻脸。 “你刚那样儿，跟波斯猫似的。” “…….那说明咱昂贵！” “是，远看就一往里陷的圆锥。” “……….!@#$%^&*_” 我撕下刚烤好的一片肉给他塞嘴里。 他气呼呼的用脸部所有肌肉配合咀嚼，这才安静下来。 真可以我就纳血闷儿了。 谁都这么爱跟我谈条件还都一个个的谈完就跑。 没诚意。我还没看完，可是我想问句，他不会就是那个在雪地躺一夜的男生吧。。。
归小晚所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。文采实在是好！
一口白花吃饭的时候楼主基本没怎么动筷子，因为觉得脏。 一桌子那些女的，坐在我旁边都觉得恶心。 所以楼主一直在低头玩手机，无意义的刷新脸书微博人人。 谁谁坐在我对面，夹着他坐的是傲娇女车主和另一个小萝莉，那个殷勤，俩女的给一男的夹菜，喝酒对杯，我看他也没什么反应。 然后傲娇女指着我说了一句，你哪儿的啊。 说话语气请自动对照“您哪个庙的啊” 她一说完 本来闹闹哄哄的一桌都安静了 她还不知道为什么 但是楼主知道....因为楼主脾气很差 出名的暴躁 对朋友有多好多傻逼就有多狠 所以当时楼主朋友们是觉得楼主要掀桌子了 当时不知道哪根筋搭错了，楼主还很好脾气的回答：北京的 傲娇女接着问：呦 紫禁城啊 没看出来呢 我基本上就已经感觉到傲娇女想惹事了 估计是谁谁那一句“你坐我旁边我得开出车祸”弄的她自我感觉极度好 再加之我路上抽烟她一直咳咳咳我也没掐烟 当时楼主就深藏功与名的装了个逼说：您看不出来的事儿还多着呢好评！神回复！
Ann那晚的后来，酒局一直进行到凌晨两三点。 大家都喝的喝笑的笑，音箱里一直在轮流放每个人都喜欢的歌，我们曾经一起爱听的歌，每回聚会都会放的歌。 当晚我和小晨的房间俨然变成了一个小型酒馆，不同于干净地界儿的是所有的酒瓶都横七竖八在地上，没人扶也没人想扶，因为上面儿还有不停的空酒瓶落下来，捡也捡不及。 国王游戏玩到最后了，换成了真心话大冒险。 转到我，SB晕着脑袋哑着嗓子问：“这圈儿人里面，找一个异性和你一起过下半辈子，是谁？” 这么傻逼的问题他也问的出来。 但我当时没多想，只是抬头撞上谁谁的眼睛，我舌头打结张嘴就是一句：“那我得孤寡一生。” 后来又转到了他，大冒险，当大家面儿给女朋友打个电话，说最肉麻的话30秒。 我毫无表现的盘腿儿坐在床上，手上拿着一瓶果啤打算压那些烈酒的味儿，刚才怎么咧着嘴傻笑这会儿还怎么笑。 他也不含糊，摇晃着起身走到窗户边，拿起手机就开始打。 有人喊公放，他二话不说打开扬声器。 几秒的接通后是很温柔的声音，问他怎么还不睡。 他说在跟朋友玩儿呢，玩儿累了，想你了。 那边愣了几秒，然后极难过的声音低声说我也想你了，你放假都不回来。 他说我都跟朋友约好了呢，回去不是放鸽子吗。我知道你难过，还几个月咱就能见面了，到时候咱俩出去旅游好好玩儿。 这时有人做口型，龇牙咧嘴的意思是太没劲了一点儿都不肉麻。 他摆出嫌弃的表情，边笑边挥挥手意思是边儿去，然后张嘴就是一句“宝贝儿我今晚特别想你，你要是在身边就好了。” 我不知道当时自己是什么表情。 但我记得我一直在咧着嘴傻笑，那模样一定白痴极了。 因为我害怕脸上的表情一动就收不住。 这大好的日子，笑变哭可不是什么好戏码。 那几分钟的电话终于打完，我不知道他后面到底说了多少情话，因为当时我就跟突然有了什么特异功能似的，不想听见的话突然就都进不到耳朵里了。 大家终于放过了他让他回到座位。游戏还在继续，我晃着从床下到地上。感觉当时有点儿站不稳，不知道是真喝多了还是怎么的。小晨一把捞住我胳膊说姐们儿你要就义？我一看我脑袋都快磕到对面床头上了，于是赶紧直起身子说我去趟洗手间你们先玩儿着。 昏昏沉沉的我扫见他好像看了我一眼。 可是废话我他妈刚差点儿磕床头上，所有人都看了我一眼好吗。 我胡乱的想着，扶在墙上狠狠的四处寻摸着开关处，却怎么都找不到打开洗手间的灯。 门还开着，我干脆一把推开撑着洗手台进去反手锁上。浓重的呼吸声像是附和着门被关上时发出的噪音，不堪的喘息不停也只能就这么死撑下去。 不知过了多久，一切终于在一片漆黑中慢慢安静了下来。 明明知道他有女朋友的不是吗，何必呢跟这儿演心酸。路从来就是自己选的装什么逼，不知道有今天吗，不知道人玩儿的起来你玩儿不起来吗，还想哭，你想哭个屁想哭。你爱他什么呢，才认识几天啊，知道人家里干嘛的吗，知道人基本情况吗，人跟你聊过深层信息吗，你俩除了个破几把暧昧还有什么的啊，摆什么正室范儿，别瞎他妈逗了。说难听了你就是三儿，什么多爱他多在乎他都是个屁，事儿放你身上你乐意吗，你男朋友跟外边儿瞎跟人闹着玩儿你乐意吗，你乐意吗。更何况人也就是跟你瞎玩闹，跟你动过真格儿的吗，把你当一小姑娘了吗，对你是对小姑娘的样儿吗，这他妈说文艺嫖娼也不为过吧，除了来滚一个还他妈差什么了啊，别妄想了行不行。要跟你好早就好上了，至于吗一大男人，还磨磨唧唧的跟你玩儿着暧昧再拖着家里内个？没有这样的人。说不定手机里还藏着多些个你数都数不过来的呢。要真爱你爱的不行了，人能还把着家里的不放手吗。不放手就说明你不靠谱，人也压根儿没想跟你来一段儿靠谱的，别几把做梦了。 是啊对，你爱他。 可他爱你吗。一直打算看完80多页再给你留言，看到这没忍住，一下子眼泪哗就冲了出来。我也是天蝎呢，你这样特别让人心疼。比93年10月还小的话，那就比我小啦。
甜甜酱。我不爱看连续剧，那里永远充斥着开始和结束，大结局是我避之不及的东西。 我不爱关灯睡觉，灯灭的瞬间房间暗的像顿时进入另一个世界，而我害怕改变。 我不能跟陌生人很好的交流，通常别人说一堆我都只是听着，其实心里已经有一大堆评论。 我有这么多不能，却没有一样不接受，因为不是每样东西都会因为我的不情愿而消失。 如果时间也可以因为我的不情愿而倒退，我发誓，我依然不能改变我曾经的行为。 而这正是最令我后悔的地方。 就像那时，我昏睡了不知道多久，醒来时发现躺在雪白的房间里，下意识想起来却发现身上插着针管儿,随之脑子里想的却不是我真正在意的东西。 我动弹的同时，听见了小晨男友的声音。 “终于醒了….” “…….？” “您整整睡了16个小时了姐…” 我脑子有点儿晕乎，反应了好半天。 脑子里想起来的第一个片段是我给了傲娇一巴掌，然后拿刀把她吓了个半死，那小绿脸儿在我脑海里哭的吱哇烂叫，仅仅是回忆就已经让我又爽了一把。 我突然反应过来：“哎对了，内婊子呢？！” “….你都把人弄成那样儿了，就放过人家吧..” “说什么呢！”我忽然又想起来之前小晨和他闹分手的事情，“你….和小晨…？” “放心吧，没事儿。你先照顾好自己再说。” “…别啊，她前两天气得拔脚就要回学校了，你俩到底怎么回事儿？” 我装作不知情，装作没看到过那些短信，想套他的实话。 “没怎么回事儿，误会。我会搞定的，你能不能歇会儿？” “我都歇了14个小时了，再歇我就真过去了。” “总之她没走，还跟酒店呢，一会儿就来。你别瞎想了。” 听他这么说，我暗自松了口气。不知具体情况是怎么样，但至少俩人现在没算掐起来。 接着我又想起那天小晨也发飙了，跳出来要把她男友拖出去认真解决的模样儿，还有小晨男友情急之下说的那些话，也不知道真还是假。上次蓝头发那事儿小晨就这么放过他了我本来就觉得奇怪，这么想应该是在等准确时机？如果这次真跟傲娇有一腿，小晨一定会把傲娇大卸八块儿，而那天我的行为不过就是分尸的前戏。 正想着，小晨进来了。 手里拎着个保温桶，哐地往桌子上一放：“看我像您老妈子么？？” 我“噗”的乐出来，丫叉个腰在我床头摆着收水费的pose,冲我抖腿。 “还行啊，能乐的出来，心情不错嘛。” 说着她就不知道从哪儿变戏法似的给我变出一个小碗儿，打开保温桶，里面是热腾腾的粥。 “…你从哪儿弄来的粥啊？”我看了看，“还皮蛋瘦肉粥？” “当然是买的了，不然呢，我还给你熬啊。”她边乘粥边岔我。 “..您要真熬了我也不敢喝啊，没毒没药的光糊锅底儿就够闹一天肚子。” 说完我和小晨男友一起大笑起来。 上学期有一天在家，小晨兴致勃勃突然要给我俩做饭吃，做就做吧，菜单也列了一堆，什么红烧排骨，蒜蓉菜心，麻婆豆腐之类的，还有老火汤。但事实上那天最后的结果是我们叫了一堆外卖，等外卖期间又出去买了两大排纸巾因为她快把家里点燃了，锅里的菜满天飞，冰箱上都能挂着白菜叶。 “笑笑笑笑笑，笑不死你俩！喝！”说着她又啪的把粥蹲我眼前。 “这态度太差了….怎么照顾病人的…”小晨男友站起来要拿碗 我说“哎等会儿您该不是要喂吧！太客气了！我自己来就成！”开着玩笑我就去拿碗，小晨男友手机忽然响了。 低头一看，手机就在我床边，屏幕显示谁谁。 他俩都不动弹了，我们仨人一块儿看着手机，跟定时炸弹似的。 我接过粥，舀了一勺，做的还挺香。 “接啊。”我边喝边装作不经意的说。 “…哦。”他看了小晨一眼，然后拿起手机冲屋外走去。 “接就接呗，还跑外边儿。”我看着他的背影，站在走廊里低声“喂”了一声，然后瞟向小晨。 小晨俩手互相握着，庄重的跟特么洗脚城迎宾的似的，腰以下的部分都跟内急一样扭起来。 一到这种时候，我就知道丫肯定又瞒我什么事儿了。 “来，坐。”我腾出一只手拍拍床边儿。 她坐下了还是内德性，俩手掐的更紧了，指关节都扯着。 “说吧。” “说什么？” “别装蛋。” 小晨看着我，表情一下子特轻松，一副“我不招你你非自找”的模样儿：“说行，你先回答我一问题。” “问。” “你跟内谁，到底什么层了现在。” “….什么什么层..？” “你说呢？！” “….”我又变成了那个选择性失语的傻子，刺溜刺溜喝着粥不说话。 “跨年那天，你俩单独出去来着吧？玩儿了一下午瞒我们到现在吧？前两天烧烤，然后晚上你俩又单独行动来着吧，去哪儿了？第二天早上，他大清早来找你搂搂抱抱的你他妈裙子撸到腰，到底什么情况？” “…..操你丫跟踪狂啊..还有什么裙子撸到腰你说话检点点儿！”我装作若无其事的边喝粥边骂，谁知她一把抢过碗低声说：“我认真的你他妈给我正经起来！你俩，玩儿玩儿就算了，游戏内些的我们看着了也没当回事儿，可其他的，你自己要点儿命！” 我差点儿没一口粥喷出来：“写小说呢你？他谁啊？西门庆？花无缺？陈冠希？” 她依然怀疑的看着我，看着我上下扫视就差没跟机场蹲着当扫描仪，我感觉浑身都被她看了个精光。就在我快要鸡皮疙瘩碎一地的时候，她终于一把把碗又给我推回来：“再喝点儿。” “…我也有今天，跟要饭的似的。” 我捧着那碗热腾腾的粥，后来我特庆幸那天小晨给我床上铺了一毛巾，不然我话还没听完我就能把自己泼死。 “我跟他和好了。” “看出来了，好人一生平安。” “因为他根本没跟傲娇上床。” “哎呦？可喜可贺。” “但住的确实是他和SB的房间。” “…..？” “从吃东来顺那天开始，她晚上就经常睡他们那儿。” “图什么啊。” “我一开始以为是SB，后来发现SB是真一心跟你这儿。” “…别打岔，说正题。” 现在想起那个人还是觉得恶心劲儿上头，刚好点儿的心情差点又被毁了。 “谁谁从认识咱们到现在，就没在自己屋睡过。” 我看着小晨，突然觉得她长得特喜剧，跟马戏团里闹的似的。 “除了咱们出去喝酒通宵的，玩儿晚了攒一屋睡的，或者其他什么原因，从咱们认识傲娇那天起，她晚上就一直跟谁谁在一起。每天晚上。”妈了个蛋，他妈的真恶心。谁谁为什么要这么做！！！！
甜甜酱。那时候我以为到这儿为止一切就该大结局了，全都结束了，我们从此各走各路。 可是往后我再想起那些日子，不得不感叹生命的智趣。 往往就是那么一瞬间的改变，无论是主观还是客观，也许都冥冥之中影响了生命许多。 从三月开始的那些时候，和我们唯一算是有联系的，也可能只有苏苏了。 因为之前小晨男友的拜托，我那会儿空闲的时候就在帮苏苏改服装。 苏苏有时候来我家，有时候去画室，有时候工作室，基本上一周出现那么两三次，试试最新的尺寸合不合身。 苏苏在的时候，他都在，说实话我不是没想过有些别扭。 好不容易在一起的人，我一刻都不想把他往别人面前摆。 可是苏苏的那个性格，见谁跟谁熟一脸清新纯真，我也不好意思真的多上心。 很多时候只能装作不在意的样子和她说说笑笑。 她的口头禅很特别也很腻人，类似于抱抱亲亲之类的，或者有时候直接高呼一句爱死你啦。 我有时已经应接不暇，又只能当作适应的听，听完了之。 可是后来，她和谁谁走的越来越近越来越近，从一开始只是我在的时候他们才说两句话，到后来我发现，我若离开一会儿再回去，他们聊的更欢。 我很清楚谁谁在她面前是什么样的一副角色。 且不要说我和他之间是怎么发生到现在这般境界，只要随便一个姑娘，随便一个稍稍能哄的姑娘，碰上他就直接认输吧。 可是我真的不知道苏苏是不是喜欢他。 有时我已经帮她改完服装，一般她就直接走了，可是到了后来她留的时间越来越久，每次经过谁谁身边总是一句‘你在干嘛呐’开始他们的话题。 谁谁倒也乐意答应她，聊的天南海北上通天文下通地理。 我看在眼里听在耳里，却不能往心里去。 我想走到今天不容易，既然他说过让我相信他，那我信就是。 再后来，苏苏带来了一个和她看起来差不多的姑娘，也要我帮忙。 苏苏伴着鬼脸跟我撒娇，拜托了好半天，真是戳中我软肋，吃软不吃硬。 我只能答应，只想着帮几个不是帮，反正也没几天好日子能过了。 明面儿上谁谁什么都没说，只是他们走了以后，谁谁会带了些情绪的跟我说，你歇会儿能死？ 我也不知道该回答什么。 我想自从认识他我就得上了失语症。 不会思考不会说话不懂表达，平时多伶牙俐齿到了他面前也是个哑巴。 说多错多，我又总想起以前，终归也是说错话酿成大祸。 如果有的话我不曾说过，或者换个方式说，也许一切就不一样了吧。 总是口不对心。 每次说完我自己都想给自己一嘴巴，我真的不是那个意思。 所以我只能越来越像个不是哑巴的哑巴，少说话多做事儿，也许这样能把好日子拖的长一些。 我一直相信他，我想我真的是一直相信他。 那段日子里其实发生的杂碎琐事不少，他又是一个招蜂引蝶的人我知道，可是我不介意。 一， 正如刚才说的，过到今天不容易，小事情就别让它掺和进来。 二， 他总会不经意间和我聊起这一切。 我相信男人总是欲盖弥彰才有问题所在，像他这样根本毫不知情自己说了什么干了什么的人，我只能睁一只眼闭一只眼，然后称之为信任。 有时他陪我一起上课，教授让大家小组讨论，自然而然的他就会被推成组长，自然而然的他那组女的最多，自然而然的他就能哄的所有女的顺心如意。 其实如果这些事情放在和他刚认识的时候，我必定火冒三丈。 后来，也不知道是真的被自己的破事儿磨没了脾气，还是生病的缘故，总之反而学会了屏蔽。 有时看着他和别的女的聊天，明明只是简单的问人名字，由他嘴里说出来就带着一股浑然天成的勾搭气息。 我只能笑笑当戏看。 外国姑娘还好说，开放的不少，他的糖衣炮弹不算什么。 可是每每遇上国内的姑娘，我就真的一点儿招都没有了。 他陪我上一节课，留下的新未接来电能刷一整页的屏。 头一回发现的时候吓我一跳，我们正坐在学校食堂里吃甜点，聊的正高兴他手机响了，我从包里拿出来时也不知道是他的还是我的，后来一看一整页的未接来电，才知道是他的手机。 我说你干嘛不接，他说上课的时候留的电话，怎么接。 我说那怎么没署名啊都，他说一节课而已意思意思得了还真记啊。 我说你这人怎么这样儿啊，惹人家小姑娘人得多伤心啊。 他坦然的对着我说，那行，我明儿就一一回了去，你没意见吧。 我知道他故意逗我，只好咬着叉子咬牙切齿的跟他说，没意见。 他哈哈大笑完这事儿算结，这是这样的对话总是时不时出现，因为他总能时不时的认识许许多多人，当我和他不在一块儿的时候。 后来时间长了我也就习惯了，反而能和他一起逗乐，边上课边给班里姑娘编号儿，从长相到气质，从举止到身材，一二三四五六不易乐乎。 有时我故意问他，你评别人倒是都有理，怎么到我这儿连个排名都没有了。 他十分坚定，你是太后级别的，怎么跟她们比。 明知是唬人的话我却只能听的开心。 和他在一起的日子总是这样。 开心，安心。 最让人温暖的片段是，他白天和晚上简直就是两个人。 白天里他最爱玩儿的游戏是装不认识，总是在排队买东西时跟我来一句“are you in line”，或者上课时group talking又问我叫什么名字，我无奈他爱闹，只能一遍一遍不厌其烦的和他每天玩儿着这个游戏。 有趣的是，周围人都不知道我们什么关系。 于是这个游戏居然越玩越有意思起来。 对他有心的姑娘不少，我看在眼里只想发笑。 因为下课后一转身走出拐角他就会拉着我像躲什么妖魔一样狂奔，还神叨的碎碎念，追上来了追上来了。 我克制不已的哈哈大笑，他也跑得喘不上气，其实根本无需跑，别人走出教室看不见他了也不能追到哪去，他美其名曰这是课间锻炼，然后接着陪我去下一个教室上下一节课，玩儿下一场游戏。 一天天一遍遍，不厌其烦。 到了晚上我们又成了彼此的知己。 什么话都能说，什么事都能做。 我不会嫌他刚洗完澡时水淋淋的到处走像水濑，他不会嫌我不化妆不收拾一件大衬衫就当做睡衣。 我们谁都不嫌弃谁，谁也都没资格嫌弃谁。 有时窝在沙发里，我写作业，他看书，旁边的音响里是我们爱听的音乐。 有时我踮着脚踩在冰凉的瓷砖上去切水果，他会过来把我提呤起来踩在他的脚面上看着我洗水果，洗干净一个吃一个，和我打打闹闹。 有时我拿着吸尘器满屋子吸灰，他就煞有介事的也拿个抹布帮我擦桌子，学的有模有样。 我多想这样的日子永远过下去。 可是我知道不可能。 但即便知道这不可能，我也想不到一切来得这么快。 快在我离开之前就出现了变故。 在我离开的前三天，苏苏和小晨男友分手了。 她对我说，我走了，她可以陪着谁谁。我操，这女的什么玩意。离离啊，你还在不在。
甜甜酱。之所以会提起日记，是因为接下来大多数事情都不再有细节了。 除了我即将要描述的那几天。 以及游园会当晚，也许会一生都难以磨灭的记忆。 因为太夸张，因为太疯狂，因为太不知所以然。 那晚以前，我还不知道日子能这样过。 我甚至不知道从前一切的嘲笑都是多余的。 因为当你嘲笑你周围的无论什么，老天会让你知道最该被嘲笑的是谁。 没错我见到了他。从前最心心念念着了魔的EX。 我承认自己在见到他的那一刻血液倒流呆若木鸡惊慌的不知所措。 但没人知道我不再是为眼前的这个人。 甚至也就是那一刻的自己，才终于确定了，怀念和爱的区别。 我回想着自己有多么可笑。 人是不是永远都不会满足。 按照他的模样爱上另一个近乎一样的人，可如今真主出现了，才突然明白自己一直在期待的是什么。 可那时那刻再多的心脏停跳和不可置信都掩盖不了他的表情。 有些迷茫的，像陌生人一样，冷漠又疑惑的看着我的模样。 直到F的眼神和他身边的朋友相撞，我们曾经的同班同学，FD。 直到FD也和我点了个头，不咸不淡的说了句，你好。 直到他也静止的望向我，比FD更淡漠的一句，你好。 我缓缓的看向F，她故意不看我，只眼神飘忽的看向其他地方。 我就终于明白了，她让我这一次听她的，不要见面，是什么意思。 他不记得我了。 可他还记得我的名字。 他甚至不记得名字背后的意义。 只是记得这样一个名字而已。 他已经认不出我的脸。 却隐约间或许还会因为我的表情而变动。 可我突然想到，这已经不可能了。 三年，变了太多了。 哪怕是发型妆容衣服都已经是另一个人无异。 又怎么奢望眼前这个人重新记起。 我，F，EX，FD，我们四个人面对面站着。 只要任何一对儿转个身，就能像从前一样，每次上下课时一样，四个人齐刷刷的站在一起，成为班里最显眼的群体。 突然在想这三年都是怎么过的。 心里到底压了一块儿怎样让人恶心长满青苔的石头，是怎样在活着的每一个空隙里恶心着别人也恶心着自己。 是我害他变成了这样，是我逍遥自在的逃走了，却留他一人在这里。 三年后他醒了，脑部海马体却严重创伤，唯一保留下来的和记忆相关的或许只剩下智商。 而那个害他一觉醒来发现周围一切都是陌生的人，早已远走高飞不着痕迹。 任是谁和他亲近，都等同于恨我入骨的咬牙切齿。 我突然想，这很正常。 他们都讨厌我，这很正常。 本来好好的，想打完招呼明白了就该走的，可他一句话让人险些崩溃。 “对不起啊，我记忆力不太好了，你是？” 我咬着后牙关微笑着报了自己的名字。然后再看着他的表情由客气变的疑惑，再从疑惑变的更疑惑，却在FD想要挺身而出时候一把挡住了他。 还和以前一样。 真当自己救世主。 从来控制局面的都是你，从来操控周围的都是你，没有人可以违抗你的心意。 心一惊。 控制局面。 像再次跳入火坑却不自知。 “你还记得我吧？” 他问的既有水平又不失逻辑，仿佛仅仅是再问我，还记得他吧。 我怎么不记得？ 让我怎样才能不记得？ 三年来的每分每秒过的都是煎熬。 每分每秒，都快要意识不到原来的自己是谁，现在自以为爱着的人到底是谁，现在所过的生活，到底是什么，有什么意义。 “记得啊。” 我同样微笑的回答他，在他露出些许破绽时继续犹如坦克般一招制定。 “咱俩以前在一块儿的啊。你不记得了吗。” 我想起很多从前的事情。 那些微不足道的事情，却突然灌进我的脑子里。 可时间已经过去了。 过去这么久了。 久到我再提，都成了笑话一样的存在。 就一秒钟都不愿再多想了。楼主这是要弃楼么
abyssamy他进来以后坐在了房间的角落，离我很远。 大家开始依次介绍，我基本就什么都听不到了，傻了似的看着他，基本上举手投足就是我EX的感觉。但是比EX还多了一点，夜店范儿... 我EX是很中规中矩的人，但是他感觉是那种表面正经内心放荡的人，身高188，长相不赖，穿衣服感觉也不错，当天穿了一身纯灰的棉运动衫，松松垮垮的，余文乐陈冠希那种运动放荡范儿。 说实话楼主不咸不淡是因为EX，惭愧被一个男人弄得这么不人不鬼，在那之后看见男的就跟看见动植物一样只当是个活的能喘气，再无他感。但是那天，楼主是彻底驾崩了。 后来开始喝的时候，楼主也不知道是因为想念过去的傻逼恋情还是因为看见了这么一个和EX相似的人，还是因为，预感到将来一年又该是怎样的刀光剑影，楼主的心情更差了，使劲灌，使劲喝，明明是玩儿游戏，输了再喝，我却跟吸水龙头一样拼命灌。 那他妈可是纯纯的伏特加啊！！！！ 人人都加汤力水配着喝，我他妈喝的是纯的啊！！！！连他妈柠檬都不放啊！！！ 其实味道就是工业酒精我会说么。 基本上一个小时以后，我就不是人了。喝的自娱自乐不说，一会儿躺下一会儿做起来，一会儿推推这个一会儿推推那个，还非得要在房间里抽烟。 当时大家在玩儿真心话与大冒险。是的又是这个操蛋的游戏。当时抽到他了，他拿着牌，想了想，看着大家不说话。大家没明白他什么意思，直到好半天过去了，他嘴里叼着牌，冲我点头，然后问周围的人说：这女的哪路的？ 他不开口还好，一开口我内心就更傻逼了，即便表面显得很淡定。（其实估计当时脸上表情已经喝的半死不活了吧） 难道没有人和我一样觉得丫说话的感觉就是个高级流氓么？！ 他一说话，我酒全醒了。哪路的什么意思？？？？？？？、
MR荼靡
2012年8月底，我重新回到美国。
回美之前，有很多人约着一起出来聚聚。今天这个说说明天那个聊聊的，最后干脆把认识的不认识的都拉到了一块儿，在我起飞前的最后一个周六，在和平北里附近一个特别不起眼的小房子里。
当然，这事儿不是我操办的，主办方是能搓火能灭火的小晨同志，她一句话解了我本来不想再折腾的心：“长痛不如短痛。”
她说的对，长痛不如短痛，只是她说的和我想的不是一个意思。
她知道到了那时我已经害怕见人，更害怕每天没完没了的不停见人，但她以为我只是烦躁。
其实是我自己没法儿忍受那么大的北京城，哪儿哪儿都有那么熟悉的印记。
地方这么大，怎么就连个能藏身的地界儿都没有。
周六之前的某一天下午，我正坐在卧室里把脚伸到阳台外晒太阳，突然接到了一个陌生来电。
那头说，谁谁明天晚上九点的飞机，你要不来送送。
我说我去好马不吃回头草您不知道啊，我俩已经say byebye啦，以后什么事儿别拉扯上我成吗？
那边儿就接着说，他想见你。
我承认当时这句话噎的我一时半会儿不知道该说什么了。
或者再确切点儿，是噎的一时半会儿没喘上气。
我磕巴了估计好几秒，接着才又中气十足的回答他，别闹了朋友，谁还没点儿想干的事儿呢，什么都能干成这世界早完蛋了。
说完我迅速按了锁屏键，都等不及按挂断会闲暇的那几秒。
就怕对方再说出什么来，好死不死的钻进我的耳朵，我再毁了下半辈子。
旁边儿F问我谁，我说太子。
她说太子是谁？
我才忽然想起来，哦，她不认识太子。
那种感觉挺怪的，就是我认识你你认识他但他不认是他的感觉。挺怪的。
我说，就是谁谁一朋友。
F现在听到他的名字也紧张起来，又干什么？
我说没什么，就告儿我他明晚走。
去哪儿？
回学校呗。
次，当什么屁事儿。
过了半晌，她又问我，那你去么。
嗨，不然怎么说穿一条裤子长大的，我就是成哑巴了也能白捞个和这世界沟通的翻译。
我说不去，当然不去，去干嘛去。
她就没再说话，翻了个身继续晒太阳。
我们并排躺在床沿儿上，四只腿儿晃荡在飘窗外面盛着阳光，春光灿烂的我眼睛都睁不开。
窗外聒噪的知了声，配合着夏末独有的阳光晒焦草坪的味道，以及屋内我们正在无限次循环的某不知名韩国钢琴家的专辑。
我听见她用特别抑郁的语气跟我说：“如果像当时那样的事情，再我身上再发生一次的话。我就完了。”
我疑惑的稍稍扭了扭头，看着她躺在阳光下净色床单上和一张一合的嘴。
“就是特别害怕，如果有一天…我也变成你这样。”
到最后我还是出现在了机场里。
我特别傻逼的想，那么多电影的结局都是在机场，那么多在机场的结局都是圆满大结局，谁说就不能分我一样儿呢。
我不记得当时我脑子里到底在转什么才把车开到了那儿。
从很久前开始就不记日记了，之后的日子都是一天一天浑过的，除非真有什么大事件。
所以当时我到底是以何种心情在看见公告牌写着晚点时转身疯跑，我也不知道。我更不知道自己开着车在停车场愣转几圈儿找太子的车，最后才反应过来我根本不知道他车牌号多少的时候，看起来有多傻逼。
后来那晚我也只是假装什么都没发生过，继续开向超市，买了后来周末派对要用的东西，就迅速回了家。
之所以说迅速，是因为只有我觉得自己很迅速。
我妈就差没拿擀面杖给我一顿胖揍，连着一星期天天不着家不知道想干嘛，打一顿都算轻的。
战争在我嬉皮笑脸的拿出一盒儿她最爱的酸奶后停止。
我说妈我去洗澡。
我妈就知道我又要“褪猪毛”，我说这话的意思是一小时之内见不到我人。
而事实上，我在近乎开水感受的淋浴下死死站了一小时。
一步都动不了。
两年多。
说累吗？早累了。
累的我都忘了，那时的累已经到了什么地步，是不是快要重蹈覆辙再演一次病人才心满意足。
从所谓“分手”那晚后就再没见过，他给我的袋子里装的衣服和一盒烟我也没再动，扔在门后面我妈还问，谁的烟？
我说F啊，你看内衣服，内款，是我菜么。
F躺枪我都没机会和她像以往一样串通，一是没必要，二是，我都不知道自己天天介儿的到底在忙什么。
褪了一小时猪毛出来我妈又教育了我好俩小时，基本主题围绕着回校以后要与人为善，细节不记得了我只记得我突然特恐慌，我妈是不是又知道什么了。
像当年，人家妈还没打上门儿，我妈就先给了我一巴掌的时候一样。
周六晚派对的时候又来一堆不认识的，听说是好多高三的，想来问出国的事儿。
我心想嘿当这儿哪儿呢，我成免费活中介了是吗。
所以但凡有人问我“你是哪个大…”或者“你学什…”之类的之前，我就佯装喝多的猛拍一家膀子一下，举杯狼嚎：“感情深，一口闷！！”
后来不记得到几点了，要被我“一口闷”的人终于在百无聊赖之后走了一大半儿，我才终于缓了口气。
剩下的基本都是认识的人了，大家坐成一圈儿要玩儿大冒险。
咱能有点儿新鲜的吗？
于是又有人说，输的要和左边的人用咬的传冰块儿。
我当时也许是愣了一下，因为小晨立马就不干了，她嚷嚷着嫌冻非要换别的。
她当然知道为什么。
她当然记得都发生过什么，以及我的脑子容量有多大心眼有多小，发生过一次的事，再类似的故事我就接受不了。
我特感激的仰望了一下她，我的女战神。
然而马上就有人提出了那传酒好了，用吸管，呛着的惩罚不许用吸管。
女战神终于在人群压力下停止了要再次迈出的步伐。
大概好一会儿了才轮到我中枪，大部分人都中过了，我也不用太拿腔拿调。
右边儿是个满脸雀斑的文艺青年，咬着吸管朝我转脸的同时我就快喷了。
其实小哥儿长得还行，就是乍一看我像他妈，再不济也得是大姨和侄子的关系，这不明摆着让我欺负青少年吗？
我还以为大家都是根儿吸管的故事，我也会是，所以我十分坦然的瞄准了吸管的另一头，瞄准前不忘提醒他不许吹！
玩儿可以，别恶心人。
可我没想到，吹的那个人是我。
确切一些，我是被呛着了。
因为我的手机亮了一下，而我一心二用的看到了文字内容。
“那天暴雨停飞了，我们现在才到机场。”
“太子”俩字儿闪烁在屏幕上方，随即我就喷出了一口酒。
我猛的拽下吸管儿然后就跟石化一样坐在地毯上看着手机发愣。
我也不知道我愣个屁。
我知道那天晚点啊，我看到了啊。
我知道那天暴雨啊，这两天都暴雨啊，我知道啊。
可是我不知道自己该不该出现啊。
F伸头看了一眼，小嘴儿一张白眼一翻，“少女，滚吧。”
然后我才像个被一语点醒的梦中人一样翻滚着就站了起来，直挺挺的戳在那儿，才有人喊耍赖。
耍赖就耍赖吧管不了那么多了，我是有点儿喝高了我现在是有点儿兴奋不正常，可是再不正常我也不能错过了。
一次一次又一次，我是欠打吧。
司机快被我逼疯了我仍然觉得不够快，我也不知道几点的航班，只能掐掐算算的估计两三小时以后才走，我就快掐着司机把他扔出去自己开。
终于进大门儿的时候我就想我这一周来机场的次数都顶上前两年了，我图什么啊。
我给太子打电话，人呢？
太子没想到我真来了，他说你没回微信我以为你不打算来了呢。
我说别废话了快说哪儿。
数着字母越来越近的时候我却跑的越来越慢，我怕当他见到我时我衣冠不整面部潮红头发凌乱看起来真是说不清刚发生了什么，我就真不如堵在高架桥上一夜别下来。
所以我想当时走的最后那几步我一定特别像个装模作样的BITCH，或者用现在的话，就是绿茶婊。
因为我出门儿前还刻意的换了一身衣服，洗干净脸带着家伙事儿上了车，重盖了个淡妆。
但事实上，我早该想到，我怎么作都没用。
每当一段时间不见，再见时我都会是一副白痴般的表情，只能站那儿，最多再say个hi。
人家就不一样，人家永远高大上，人家百分百微笑对着你，你俩之间的所有事儿，你就觉着是你自己意淫过度做的梦。
还好，他笑得有些尴尬。
我才能配合主题的，也同样发回去一个尴尬的hi。
送机的废话就那么几句没新奇了，我甚至抬起了根本没带表的左手看了一样，还问他几点起飞。
他忍着鄙视的笑意憋着说，再过半小时吧，登机。
我说哦。
他说你呢。
我说下周六。
他说，嗨，又错过了。
我没明白，他说我本来买的是下周来着。
其实到今天想想，他说的话不一定是真的。
更何况就算一天又如何？
洛杉矶和芝加哥，很近吗。
是习惯了这样的暧昧和扯谎，才能眼不眨心不跳的唱出这台戏，对吧。
但我还是愣了半拍。
对啊，他永远习惯撒不着边际的谎。
而我也还是习惯晒出不明所以的脸。
他是流氓，我是神经。
我俩总是阴差阳错的，错过错过再错过。
听起来再配对，都抵不上一句“错过”。
临别前我才终于反应过来今天逼着自己来这儿的理由：还东西。
那个镯子，他躺在医院时送我的生日礼物，那个玉。
他摆摆手不愿意看，一梗脖子说你留着。
我说我留着不合适。
几经折腾我才终于塞进了他裤兜里，看着裤腰无意间又想到了那晚在他家，看到的那些事。
他也许也想到了，就往后一退。
我强忍着尴尬抬头冲他笑笑，说快走吧该起飞了。
然后在他还什么都没说的时候，转身在周围人诧异的目光里飞速逃离了这个可怕的事发现场。
这回我没哭，也没难过。
分别那么多次都没成功过，我都麻木了。
就算这次是真的，我也不觉得难受了。
这样多好。
温水煮青蛙，有时候真挺好的。
至少让人慢慢接受，不会浑身疼得像抽筋断骨一下子背过气。
其实我觉得那晚特温暖，真的。
因为我觉得我表现的特别女战士，比刚才小晨护着我，还战士。
虽然事实上，是因为他给我发了一条微信。
“起飞了。”
就像这两年里，无数次快与不快的分分合合当中，他对我说过的无数个“起飞了”和“到了吗”一样，那条微信给我一个温暖的错觉，就是大家还好好的。
我想要的不多了。
我没那么贪心了。
我就是希望一切都别变质，哪怕我最后什么都得不到。
食物变质了可以扔，人心过期了怎么处理？
扔了不就连口气儿都喘不过来了吗，那多难受？
所以我心情很好。
我甚至颇有耐心的等起了机场大巴，混在人群中反反复复的看着那条“起飞了”，不知道在傻愣些什么。
大巴上有个小屏幕，每几排一个。
当时在播马尔代夫的日出，宣传国航新开的航线。
我看着那个粉红色的日出，想起来认识他的第七天，我们一群人，站在海岸线上，手牵手看太阳。
哪怕，当时的一切，我参与其中。
哪怕，我没有机会像一台摄像机，用最好的角度和灯光记录下当时的一切。
我都记得，当年有多美。
20101231，到当时，两年了。
到现在，三年了。
其实时间过得很快的。
我曾经以为等我们也老了，老的走不动路了，就再也不会为了一块儿烧饼一样的红太阳感动的一个字儿都说不出。
但事实上我错了。
我们分的分，散的散，有人留下了，有人离开了。
留下的人过得并不痛快。离开的人，有的是真的永远离开了，有的是在另一个天空下继续着并不痛快的人生。
其实每个人都不痛快。
生活从来没有舒服的时候。
所以才让我们看到一点儿甜头都感到心安。
真的，不是教科书的错。
教科书说的对，迟暮的老作家们说的也对，再美的东西，说多了都是一个样。
没什么关系了。
当我发现，看见日出时自己还能如此感慨，也许一切就真的是没怎么变。
地球是圆的，也许我们绕了一大圈又终于回到原点。
当时，我真的是这样想的。
忘记了自己的自以为是，真的是这样想了。
打好的“一路平安”最终也没发出去，没有必要了。
大家都会好好的。
到最后我还是出现在了机场里。
我特别傻逼的想，那么多电影的结局都是在机场，那么多在机场的结局都是圆满大结局，谁说就不能分我一样儿呢。
我不记得当时我脑子里到底在转什么才把车开到了那儿。
从很久前开始就不记日记了，之后的日子都是一天一天浑过的，除非真有什么大事件。
所以当时我到底是以何种心情在看见公告牌写着晚点时转身疯跑，我也不知道。我更不知道自己开着车在停车场愣转几圈儿找太子的车，最后才反应过来我根本不知道他车牌号多少的时候，看起来有多傻逼。
后来那晚我也只是假装什么都没发生过，继续开向超市，买了后来周末派对要用的东西，就迅速回了家。
之所以说迅速，是因为只有我觉得自己很迅速。
我妈就差没拿擀面杖给我一顿胖揍，连着一星期天天不着家不知道想干嘛，打一顿都算轻的。
战争在我嬉皮笑脸的拿出一盒儿她最爱的酸奶后停止。
我说妈我去洗澡。
我妈就知道我又要“褪猪毛”，我说这话的意思是一小时之内见不到我人。
而事实上，我在近乎开水感受的淋浴下死死站了一小时。
一步都动不了。
两年多。
说累吗？早累了。
累的我都忘了，那时的累已经到了什么地步，是不是快要重蹈覆辙再演一次病人才心满意足。
从所谓“分手”那晚后就再没见过，他给我的袋子里装的衣服和一盒烟我也没再动，扔在门后面我妈还问，谁的烟？
我说F啊，你看内衣服，内款，是我菜么。
F躺枪我都没机会和她像以往一样串通，一是没必要，二是，我都不知道自己天天介儿的到底在忙什么。
褪了一小时猪毛出来我妈又教育了我好俩小时，基本主题围绕着回校以后要与人为善，细节不记得了我只记得我突然特恐慌，我妈是不是又知道什么了。
像当年，人家妈还没打上门儿，我妈就先给了我一巴掌的时候一样。
周六晚派对的时候又来一堆不认识的，听说是好多高三的，想来问出国的事儿。
我心想嘿当这儿哪儿呢，我成免费活中介了是吗。
所以但凡有人问我“你是哪个大…”或者“你学什…”之类的之前，我就佯装喝多的猛拍一家膀子一下，举杯狼嚎：“感情深，一口闷！！”
后来不记得到几点了，要被我“一口闷”的人终于在百无聊赖之后走了一大半儿，我才终于缓了口气。
剩下的基本都是认识的人了，大家坐成一圈儿要玩儿大冒险。
咱能有点儿新鲜的吗？
于是又有人说，输的要和左边的人用咬的传冰块儿。
我当时也许是愣了一下，因为小晨立马就不干了，她嚷嚷着嫌冻非要换别的。
她当然知道为什么。
她当然记得都发生过什么，以及我的脑子容量有多大心眼有多小，发生过一次的事，再类似的故事我就接受不了。
我特感激的仰望了一下她，我的女战神。
然而马上就有人提出了那传酒好了，用吸管，呛着的惩罚不许用吸管。
女战神终于在人群压力下停止了要再次迈出的步伐。
大概好一会儿了才轮到我中枪，大部分人都中过了，我也不用太拿腔拿调。
右边儿是个满脸雀斑的文艺青年，咬着吸管朝我转脸的同时我就快喷了。
其实小哥儿长得还行，就是乍一看我像他妈，再不济也得是大姨和侄子的关系，这不明摆着让我欺负青少年吗？
我还以为大家都是根儿吸管的故事，我也会是，所以我十分坦然的瞄准了吸管的另一头，瞄准前不忘提醒他不许吹！
玩儿可以，别恶心人。
可我没想到，吹的那个人是我。
确切一些，我是被呛着了。
因为我的手机亮了一下，而我一心二用的看到了文字内容。
“那天暴雨停飞了，我们现在才到机场。”
“太子”俩字儿闪烁在屏幕上方，随即我就喷出了一口酒。
我猛的拽下吸管儿然后就跟石化一样坐在地毯上看着手机发愣。
我也不知道我愣个屁。
我知道那天晚点啊，我看到了啊。
我知道那天暴雨啊，这两天都暴雨啊，我知道啊。
可是我不知道自己该不该出现啊。
F伸头看了一眼，小嘴儿一张白眼一翻，“少女，滚吧。”
然后我才像个被一语点醒的梦中人一样翻滚着就站了起来，直挺挺的戳在那儿，才有人喊耍赖。
耍赖就耍赖吧管不了那么多了，我是有点儿喝高了我现在是有点儿兴奋不正常，可是再不正常我也不能错过了。
一次一次又一次，我是欠打吧。
司机快被我逼疯了我仍然觉得不够快，我也不知道几点的航班，只能掐掐算算的估计两三小时以后才走，我就快掐着司机把他扔出去自己开。
终于进大门儿的时候我就想我这一周来机场的次数都顶上前两年了，我图什么啊。
我给太子打电话，人呢？
太子没想到我真来了，他说你没回微信我以为你不打算来了呢。
我说别废话了快说哪儿。
数着字母越来越近的时候我却跑的越来越慢，我怕当他见到我时我衣冠不整面部潮红头发凌乱看起来真是说不清刚发生了什么，我就真不如堵在高架桥上一夜别下来。
所以我想当时走的最后那几步我一定特别像个装模作样的BITCH，或者用现在的话，就是绿茶婊。
因为我出门儿前还刻意的换了一身衣服，洗干净脸带着家伙事儿上了车，重盖了个淡妆。
但事实上，我早该想到，我怎么作都没用。
每当一段时间不见，再见时我都会是一副白痴般的表情，只能站那儿，最多再say个hi。
人家就不一样，人家永远高大上，人家百分百微笑对着你，你俩之间的所有事儿，你就觉着是你自己意淫过度做的梦。
还好，他笑得有些尴尬。
我才能配合主题的，也同样发回去一个尴尬的hi。
送机的废话就那么几句没新奇了，我甚至抬起了根本没带表的左手看了一样，还问他几点起飞。
他忍着鄙视的笑意憋着说，再过半小时吧，登机。
我说哦。
他说你呢。
我说下周六。
他说，嗨，又错过了。
我没明白，他说我本来买的是下周来着。
其实到今天想想，他说的话不一定是真的。
更何况就算一天又如何？
洛杉矶和芝加哥，很近吗。
是习惯了这样的暧昧和扯谎，才能眼不眨心不跳的唱出这台戏，对吧。
但我还是愣了半拍。
对啊，他永远习惯撒不着边际的谎。
而我也还是习惯晒出不明所以的脸。
他是流氓，我是神经。
我俩总是阴差阳错的，错过错过再错过。
听起来再配对，都抵不上一句“错过”。
临别前我才终于反应过来今天逼着自己来这儿的理由：还东西。
那个镯子，他躺在医院时送我的生日礼物，那个玉。
他摆摆手不愿意看，一梗脖子说你留着。
我说我留着不合适。
几经折腾我才终于塞进了他裤兜里，看着裤腰无意间又想到了那晚在他家，看到的那些事。
他也许也想到了，就往后一退。
我强忍着尴尬抬头冲他笑笑，说快走吧该起飞了。
然后在他还什么都没说的时候，转身在周围人诧异的目光里飞速逃离了这个可怕的事发现场。
这回我没哭，也没难过。
分别那么多次都没成功过，我都麻木了。
就算这次是真的，我也不觉得难受了。
这样多好。
温水煮青蛙，有时候真挺好的。
至少让人慢慢接受，不会浑身疼得像抽筋断骨一下子背过气。
其实我觉得那晚特温暖，真的。
因为我觉得我表现的特别女战士，比刚才小晨护着我，还战士。
虽然事实上，是因为他给我发了一条微信。
“起飞了。”
就像这两年里，无数次快与不快的分分合合当中，他对我说过的无数个“起飞了”和“到了吗”一样，那条微信给我一个温暖的错觉，就是大家还好好的。
我想要的不多了。
我没那么贪心了。
我就是希望一切都别变质，哪怕我最后什么都得不到。
食物变质了可以扔，人心过期了怎么处理？
扔了不就连口气儿都喘不过来了吗，那多难受？
所以我心情很好。
我甚至颇有耐心的等起了机场大巴，混在人群中反反复复的看着那条“起飞了”，不知道在傻愣些什么。
大巴上有个小屏幕，每几排一个。
当时在播马尔代夫的日出，宣传国航新开的航线。
我看着那个粉红色的日出，想起来认识他的第七天，我们一群人，站在海岸线上，手牵手看太阳。
哪怕，当时的一切，我参与其中。
哪怕，我没有机会像一台摄像机，用最好的角度和灯光记录下当时的一切。
我都记得，当年有多美。
20101231，到当时，两年了。
到现在，三年了。
其实时间过得很快的。
我曾经以为等我们也老了，老的走不动路了，就再也不会为了一块儿烧饼一样的红太阳感动的一个字儿都说不出。
但事实上我错了。
我们分的分，散的散，有人留下了，有人离开了。
留下的人过得并不痛快。离开的人，有的是真的永远离开了，有的是在另一个天空下继续着并不痛快的人生。
其实每个人都不痛快。
生活从来没有舒服的时候。
所以才让我们看到一点儿甜头都感到心安。
真的，不是教科书的错。
教科书说的对，迟暮的老作家们说的也对，再美的东西，说多了都是一个样。
没什么关系了。
当我发现，看见日出时自己还能如此感慨，也许一切就真的是没怎么变。
地球是圆的，也许我们绕了一大圈又终于回到原点。
当时，我真的是这样想的。
忘记了自己的自以为是，真的是这样想了。
打好的“一路平安”最终也没发出去，没有必要了。
大家都会好好的。好细致的描写哦。。。。
离离从来就没理过我。。。。
楼主大学是在美国念的 其实算到现在是两年了 这两年来其实真正操蛋的第一年 真的什么事儿都干了 一水儿门儿清 违法乱纪的事儿都在不知不觉中被逼迫干了 其实楼主所在大学是一个很好的大学，全美前五十。学的专业也是一个很不错的专业，很少人学，按理说好的大学好的专业其实没几个傻逼才对，但事实上楼主彻彻底底的错了，遇见的都是极品，我妈现在总说将来要是没饭吃了，就把这一年血泪史写下来，稿费估计能养活30年。全美前五十。。。。原来美国学校也辣么多啊
湮阳我，和你经历了几乎完全一样的事，不同的是，我是故事里的那个谁谁，而她和你,颇像。我也在美东，芝加哥..也是我们有共同回忆的地方。只是我马上休学回国啦，临走前看到这样一篇，也不遗憾了。愿你平安。....? 别闹我
不想让事情再继续下去了，所以我想把它说完。
细节不能再多，因为我终于好不容易好了些。
我已经快忘了重要的细节，因为时间太久了。
他们说的对啊，时间不是最好的药，却是最好的借口。
我说不记得了，也是真的。
将近两年前的那天，是我最后一次见到他。
送他上飞机，跟他说再见，没有硝烟没有恶语，一切都很和平。
可是从那以后这个词就再也不属于我了。
其实我的脑子并未像医生们想象的那样不好用，我甚至夸张到记得所有。
我问他你真的喜欢我么。我知道这个问题特别傻，可是我就想听一句你的实话。
他说你已经知道了实话，我不能说。
我问为什么不能。
他说因为你总爱自欺欺人，口是心非，吃一堑长一智对你根本没用，我不想白费力气。
这些话我怎么会记得。
因为根本没有忘记的办法。
如果你们还记得，那次见面前我们最后一次长期相处，是因为他把我从酒会上救了下来，从陈程这个发了疯的魔鬼手里把我捞了回来。
随后我们谈了两个小时的恋爱，然后他把我，或者我把我自己，扔在大雨里。
当小晨男友和我说这一切都要提前结束的时候，我真的终于松了一口气。
而后来，当我看见K的脸，想起其实这一切都是被提前安排过的，我也突然发觉自己并没有办法怪她。
我甚至觉得自己可笑。
当年一直爱的人活生生被我剥夺了从此能幸福一生的权利。
后来以为会一直爱的人，我却连他是谁都看不清。
他说的，他做的，他的一言一行一举一动，都只是他希望我能看到的而已。
至于真相，永远和我无关。
我无权责怪任何人。
是我自己太懒惰，没有在经验中吸取教训，一次又一次赴汤蹈火。
却不可能一次又一次的重新活过来。
唯一值得庆幸的是，现在才刚刚两年。
我相信在不久的将来，至少不会超过五年，我能把自己捞出来。
一年前他走了，没人知道他去哪。
现在我就终于可以解释了这一切。
故事刚开始的时候，我总爱说，我不能再说了，再说就把大结局都告诉你们了。
而事实是，我根本不知道，这个故事的结局在哪。
至少到如今，我仍然什么都看不到。
我神经质的等着这个人，等着或许有一天他又会像从前一样突然给我电话，突然出现在我面前，突然的做着这样那样的事情然后让我知道他还好好活着。
但我想，这不是第一次了不是吗。
只是对于我来说，这是第一次。
而早在七八年前，他就消失过一次。
只不过那时，我还没有出场。
舞台上的人一定有知道他在哪的。
这次也一样。
只不过那个人不是我。
我暑假回家，跟爸妈说我跟朋友想出去旅游，朋友会开车，能不能借吉普。
但事实是，我开着那辆能翻山能越岭的吉普，把北京城翻了个底朝天。
我去了好多地方，北京周边的，密云我都去了，北京之外的，廊坊我都找。
我根本不知道自己是怎么找的。
就好像是凭记忆，回到那个丢了什么东西的地方，以为自己能碰到它。
可它不是它，是他。
他有手有脚，也许我刚刚离开的地方，就是他曾经到过，或正在经过的地方。
最后我也失败了。
车坏了，我不会保养，加油也不懂，活生生折腾坏了。
终于被家里人发现我根本没有出去旅游，于是按回家老老实实呆了一个暑假，哪儿都不许去。
一个暑假我都数不清自己抽了多少条烟，一天一包的速度，后来说话就全哑了，一个字都发不全。
我不是折腾自己，我是不找点事做就会发疯。
我尝试着坐下来，看书听歌弹琴，做一切安静的事情，像以前那样。
可是回忆就是很贱。
防不胜防的涌进来，给我一个大耳光。
而当时与现在最大的区别是，我想，还有盼头。
我还盼着这个人。
我相信这次和以前一样。
他只是又一次的发发神经。
他会回来的。
他会来找我。
我一直在这儿。
然而，暑假过去了，寒假过去了，现在又是一个新年。
我真的不知道盼头在哪。
可我却终于能安静下来，好好的上课，看书，做我该做的事情。
我会假装自己什么都不记得。
忘记第一次见面，忘记那二十天。
忘记后来的十天，忘记每一次惊心动魄，忘记永远意识迷糊的接吻。
忘记日日夜夜住在一起却相敬如宾，忘记我再也无法忽略的其他人不停的影响着我们的生活。
忘记我快死的那天他把我从鬼门关拉回来。
也忘记我也曾想把他拉回来。
不记得多久以前，我听到了我最不想听见的消息。
我像所有的血液都被抽空了，呆坐在电脑前，三天三夜屏幕上都只开着北京市公安局的官网。
当意识慢慢恢复时，我想，就算是，我也不可能看到的。
他有亲人。
他有妈妈。
如果出了什么事，也不会出现在“无人认领”的页面上。
我这个疯子。
我们都是正常人。
我们生活在生活里。
生活不是电视剧。
可我怎么总觉得，自己永远也杀不了这场青。
我想走，但我哪儿都不能去。
我跟别人说还没毕业呢。
可天知道我在等什么。
不想说了，这个快要重复一年的故事。
终于彻彻底底变成了又臭又长的裹脚布，我很满意。
不要任何留念。
我再也没有那个精力。
就这样结束吧，谢谢一直在看的你们。
故事是假的，无需多想。
再见。
....? 别闹我而且我想带着悲哀的告诉你... 这个故事，确实永远也不会完，因为，无论是你的谁谁，还是我曾经的她，已经成为了生命的一部分，只有当生命消失故事才会终结。老天，只给了我们命运，不能选择，无从抵抗，祝你，好运。
[已注销]
以后叙的手法手机打一段好了 打完睡觉
他刚才给我打了个电话，8个月了，这是我再一次和他联系。
当时楼主正在酒吧和朋友喝酒，3杯伏特加下肚，属于肢体语言已经不清醒，但你要脱我衣服那我肯定废你命门的状态。
就在这时，一个陌生的号码来电了。楼主看了半天，是美国的区号，心想应该是小晨，接起来却怎么都不出声。
过了好久，电话那头传过来一声喂。
眼泪一下子就下来了。我还以为这辈子都不会和谁谁再接触了。就算接触，也不会再难过。
眼泪流的越来越快，酒保傻了似的问搂住朋友要不要回家休息，喽主看见朋友摆摆手，说，让她哭。
然后楼主就真的号啕大哭了起来。这几年的所有变态，波折，难过，挫折，不幸，和精神的刺激，一小时前楼主就像回到了精神病院的时光一样，抱着电话可以哭一晚上。不同的是，这回电话那头有人。是他。
哭了很久很久，谁谁没任何动静的听着。我也不知道那些伤心的力量怎么那么大，借着酒劲儿，全发挥了出来。边哭边说，怎么会变成现在这样。
谁谁终于开了口。
你身体还好吗。
好久没听见你的声音了。
怎么还是这么能闹。
等等，你该不会是又喝多了吧。
唉，我就知道。
解酒吧，天天喝身体怎么养。
楼主很难过的边大哭边说 我好不好 你在意吗
他说别哭了我耳朵都快聋了
然后我哭的更大声了
然后他说
要是聋了 以后就没人听你哭了刚追到第八页
lz你快和谁谁在一起吧好心疼
既然是纯爱帖那就从爱讲起吧 楼主第一年冬天的时候和朋友们一起出去旅游，因为美国寒假很短，回国再飞回美国都折腾。于是那年冬天我们一起迁徙到了佛罗里达避寒(....)，温暖的气候和朋友的陪伴让楼主觉着大学生活可真你妈蛋美好。 楼主是姑娘，但其实多数时候是姑娘的身子汉子的心，因为这一点，楼主的朋友群大概是这么一圈人： 女性（也许是变过性的说不定） 女性的男朋友（破了你们说不能和姐们儿男友走太近的规矩） 女性的女朋友（有闺蜜也有真爱我会说吗） 男性（绝逼北方真汉子） 男性的女朋友（这个 其实后来都被弄死了 这是后话） 其实楼主自小到大都是好孩子，成绩好性格好，基本上就是其他父母嘴里说的那个“别人家的孩子”，所以也一直很招人恨。 但其实只有本人亲妈知道是怎么回事儿。因为除了成绩好以外，楼主一直都是一个，事儿逼。 事儿逼到什么境界呢，比如楼主小时候是学芭蕾的，平时在大街上要是看到前面路上有脏东西或者水沟什么的，不管当时穿的是运动鞋还是凉鞋，楼主就会突然之间把脚立起来然后双手打开平衡像飞机一样横过去......这样子一般和亲妈在菜市场买菜的时候，都会吓到周围的大婶儿。 诸如此类的事情，现在我给家里大人的印象就变成了：千万得看紧了不能放出去祸害社会我去啊 到这儿了我才辨明楼主的真身！好得很好得很 我喜欢
dream high算起来，我们9个人再见面时，距离那变态的一晚已经过去了整整两天。 第一个24小时里，我从想睡觉变成睡不着，从想洗个热水澡变成一包完整的烟，从想好好聊聊变成一夜无话。 不光是我，我能想象那24个小时里大家是如何各怀鬼胎的过着。 小晨再也没回房休息过，我唯一有印象的是白天的时候我在睡觉，有人进来收拾东西。那人应该是她，她告诉我是晚上的飞机。 然后就是那天晚上，小晨还是没走成，快到机场时白一个电话说SB找到了，溺水不轻，在医院躺着大家都在赶过去。 半夜十一点时被小晨的连环CALL弄醒了。我以为是闹铃全都按掉，直到一条短信震得我脸麻。 “起床，爱你的人快死了。” 我一下子就清醒了，那段时间爱和死这两个字对我来说有致命的吸引和打击，无论何时我都能在听见这两个字时瞬间情绪低落。 我边起床穿衣服边用肩膀耳朵夹着手机回电话， “什么意思？” “SB找到了，医院躺着呢，赶紧过去吧。” “操，能不闹了么。” “你觉着呢？此时此刻我比你更想他死。” 我没再说话，暗自想了想有道理，于是加快了穿衣服的速度，连妆都没化。 打的冲到医院已经过去两个小时了，医院在郊区，怎么找都找不到。 就在我快要以为自己要和司机大叔一起死在荒郊野岭之地的时候，一个闪着白光的“HOSPITAL”大楼终于出现在我眼前。 短信里写着302室，当我冲上三楼第一个看到的不是门牌号却是谁谁。 他站在房门口，一只脚曲着，靠在墙上心不在焉的玩儿打火机。 他的脸低在阴影里，看不清神情。 旁边站着傲娇。 那时我权当自己选择性失明，什么都没看见，只往病房区里走。 关门的瞬间看见他抬起了头，愣神儿般的看着我。 再往里找房间的时候，护士告诉我已经过了探视的点钟，新一轮的探视时间是明天中午。 我刚想开口通个情，白俩人和小晨俩正从房间里走出来。 白过来拍拍我，说时间过了，咱再等一晚上吧。 那一晚上，我一直站在手术室门口，抬头研究那个忽暗忽明的手术灯。 医院从来就是我最害怕来的地方。 从小到大身体就不是倍儿棒的材料，大病小病医院已经是家常便饭，却永远也只是吃吃药打打针。这样严肃的让人神经紧张的地方，我见过，却发誓永远不来。 我知道这一切我没法控制。 可我不就是爱控制自己无法控制的事么。 没法现象的是，我们就那么神情各异的在病房区门口呆了一个晚上。 小晨累的缩在凳子上睡着了，途中小晨男友过去把自己的外套披上，然后来问我抽不抽烟。 我说不了昨晚抽太多，这会儿难受。 他点点头，不再说话的离开了。 白也累了，依在她男友怀里，眯着眼睛不知道是睡了还是没睡。 白男友倒是精神的样子，拍着白，想让她睡会儿。 站在走廊另一头的是谁谁和傲娇，两个人一直站在一起，谁谁一直在摆弄着打火机，傲娇穿着一身儿不抵寒的暖色站在他旁边，和今晚的情景不是一般的冲突。 一晚上，我都没有走过去和他说话。 他曾经回了几次头，我却在每次他回头的时候，转身装作看着别的地方。 无所谓的解释我是不需要，但没有解释也正解释了一切。 走廊里再恢复生机已是第二天晚上7点，原本的探视时间早就过了。 白来摇我，说XX你醒醒，SB想见你。 我才发现自己已经睡着了。 我说这几点了，时间不是又过了么。 她说我们中午去看过了他没醒，这会儿他刚睡醒，护士说可以探视。 我说哦，中午你们怎么都不叫我。 她说谁谁拦着不让叫，说让你多睡会儿。 我愣了愣，牵着白伸出的手起身，突然发现身上的外套掉落。转头一看，是那件灰色的外套。 我拿着衣服径直往病房走去，SB已经醒了，靠在床头一副完全没事的样子。 当时我就这个感觉，完全没事。 白在旁边用电水壶给他煮面，小晨站在床尾抱着胳膊，小晨男友站在床头，俩人谁也不看谁。 白男友拿着铅笔在写些什么东西，看我进来了，冲我一努嘴，让我过去看看SB。 可真抱歉，我站在那儿的那一刻，直觉告诉我就是别过去。 SB看着我，突然说：“你们都先出去吧。” 我像听到什么大赦，转身还没摸到门把手，又听见他的下半句， “你留下。” 我慢慢回头，看见他盯着我。 我退到了一边，看着他们没人吱声一个个灰溜溜的从我旁边走过，小晨经过我时比了个短信的手势，我点点头。 也好，有些话，说开总比不说要好。 人走光后，我把门关上，径直冲他走过去，坐在床边。 看着他的脸，我没有一丝的愧疚或难过，连起码的道歉我都不想说。即便我清楚这一切全是我亲手造成，那我也不想低任何一个头，为这么一个让我无端厌恶的人。 “还好么..” “挺好的，水洗过脑子就是不一样，清醒了。” “哦，医生说还有什么别的问题吗。” 谢谢你还活着，其实我只想说。 他戏谑的神情却只想让我更快离开，别说没事儿，就算真有什么事儿，弄不好我还真得成负心的那个。 “没问题，不用吃药打针，休息几天就好。” “哦，那就好。” 我猜对话终于要陷入沉默，于是今天结束，我可以离开。 可眼前这个人显然是不想给我这个机会。 “这就完了？” “…？” “我把你推下去，让你淹个半死不活，然后我说好好休息，这就完了是么。” “不然呢，还要怎样。” 我忍着浑身的战栗，险些就要一耳光挥过去。 “呵…说得对，我也不能怎样，让你笑让你哭的那个人不是我。” 他话音落地的瞬间，我震惊的一时没了能回应的答案，却依然没法相信。 我们都管他叫SB，因为他就是个脑残，一直大大咧咧毫无心眼，永无主见以为靠自己就能精彩的走这一生。 即便不知从什么时候起我开始对他厌恶，但我仍然确信那是我自己的问题，变的是我不是他。 所以我才一直忍耐着，忍耐着不伤害他。 自己脾气有多躁我自己知道，这样的坏脾气，总能让这辈子我爱的每一个人最后都离开我，于是我还得耀武扬威的说，你看我都牛逼，爱我的人都被我吓跑了。 可是那时那刻，我突然意识到也许真的是我错了。 周遭什么都在变，不变的其实是我自己那颗自以为是好不值钱的自尊心，我总以为这以为那，以为自己怎样，以为别人怎样，直到最终把自己给以为了进去。 可我为什么居然还会庆幸，这样的以为，不是自负，是抗拒。 “你别闹了，先休息吧。有什么话明天说。” “不忙，我刚休息好，现在精力充沛。” 那时我真有闹不起的感觉了。 这些天发生了太多的事情，我不在乎是否应接不暇，可我是真的累了。 那一刻我突然特别想回家。 我想回家无论我妈怎么开玩笑嫌弃我，我爸都会跟在一旁打着哈哈给我做好吃的牛肉面。我想睡家里的大床即便在那张床上我度过了太多同样不开心的不眠之夜，不过都不要紧因为一切已经不能再坏过如今。我想听大清早没睡醒时我妈使劲儿打开我的房门边大声的收拾根本没什么可收拾的东西边斜眼儿看我什么时候起床，然后我爸在一旁佯装生气的说你给我消停会儿闺女睡会儿都不让什么人呢，然后接着一脸包公像去公司震慑员工，晚上我正得啵着嘴吃我妈刚做好的每一道菜，我妈骂别吃了你爸马上回来了，我说哎呀多吃两口他不会介意的，然后门铃响起我爸回家，笑哈哈的要把我抓起来把刚刚吃的好吃的都吐出来。 我离开，是因为我难过了，爸妈。 我当年好难过，我觉得快活不下去了，可我不能跟任何人说。 于是我逃跑了，像这世界上最胆小的人，我拿着你们的钱，跑到世界的另一头自以为一切都是新的开始。 可原来这么多年我依然没有学会怎么解决我害怕的那一切。 我所谓的解决方法，不过就是在难以忍受的那一刻，装出更坚硬的一面，刀枪不入到最后其实浑身上下已经没有个完整的地方。 于是在这里我依然和以前一样，以为自己可以就这么永远的装下去，原来我最瞧不起的东西仍然是让我最难过的东西。 我最瞧不起感情。 最不相信真心。 可这两样总能让我难过。 我总想问问你们我该怎么办呢。 话到嘴边我却又被自己可笑的心打败，然后拿出百毒不侵的一面来佯装流氓。 这一切已经让我想的恍了神。 可接下来发生的事情却让我重回现实 见我愣在那里不说话，SB突然拔掉手上的针头，说你跟我走。 我还没缓过来，就被他一把拽离病床，抓的还是前晚他狠狠掐住的那条胳膊，一碰依然疼。 我“嘶”的倒吸一口气却依然抵不过他的力气，猛的用劲我差点就摔倒在地上。 就在我终于快要爆发的那一刻，门突然打开来。 是傲娇。 她晃晃悠悠的走进来，依然是那副好像吊儿郎当的样子。 我暗自想姑娘你快走吧，今儿姑奶奶我着实是没工夫陪你闹。 平时也就算了。今天，谁再跟我对着干，我一定弄死他不再废话。 她晃了好半天，终于开口了。 走到我面前，就俩字儿：傻逼。 我冷笑一声抬手就狠狠的给了她一耳光。 用力太大打的她一下子跌坐在地上。 她一定很震惊因为她从未想过我有一天会真的动手，因为她也和我一样太自以为是。 真庆幸她没跟电视剧里似的捂着脸瞪着我说“你”，不然我一定会再赏她第二个。 SB被我突然的动静吓二了，终于松了手，停在那儿不再动弹。 她猛的站起来要抓住我的头发，我一个避开绕过了她，她自己扑到了墙上。 桌上放着的水果刀连个刀套都没有，我举起来冲她走过去，她吓得连连后退却怎么也退不过那堵墙。 太搞笑了，她以为我要怎样？ 可说实在的，她早该看出我不正常。 事情到今天这个地步，能忍得住的她都该小心，不是疯子就是神经病。 这两者本质的区别是，疯子疯了大家都会笑话，神经病犯病了却没人敢靠近。 就像现在这样，我拿着刀靠近，她吓得就要失声，先前凌人的气势早就无影无踪。 在我贴着她的时候，她紧紧闭上眼睛近乎是尖叫“你离我远点儿我喊了！” 我笑了笑，把刀给了她。 “来，冲这儿捅。” 我指指自己的心口，冲她微笑。 她吓得刀的拿不稳，我替她捏好刀柄，又卡紧了她的手指。 真贴心不是么，怕什么呢。 “来，捅，别老喊那些没用的。你今儿捅了咱算两清，日后的帐慢慢说，日前的帐我一笔勾销。捅。” 我最后一个字声音大的吓的她一颤，可还是保持着那个姿势捏着刀缩在墙边不敢动。 刀尖冲着我的胸口，我又迈进了一步。 门突然开了，白站在门口就是一声尖叫，紧接着是所有人都跑过来的声音。 我没回头，感觉就可以感觉得到，他不在。 即便这48个小时里面我们9个人词穷的再无多的对白，可发生的一切事情却像是一场致命的精神幻觉片，周围流动的气氛让我们再明白不过当下的情形。 我依然顶着刀尖儿，白已经吓坏了不停的喊。 那一刻我依然愿意相信她是真心的，事实上当时是个好机会一起把他们都一锅端掉，可日子这么玩儿就没意思了不是么。 所以，先让我解决面前这个小尾巴狼吧。 小尾巴狼拿着刀像拿着盾牌，明明是可以伤害人的东西，却变成了保护自己的工具。 我压进她，刀尖已经死死的顶着我的胸口。 我靠在她耳边，悄声说， “不是厉害么，真谢谢你替我做了这么个难以选择的选择。现在我不要命了，就看你敢不敢拿。” 她惊讶的看着我，像是怀疑，更像是不可置信。 周围所有人都不敢动了。 其实我心里都已经快笑出了声。 这难道不是一个好戏么？怎么你们都不参与呢 。 过了晌久，小晨的声音第一个跳出来。 “XX，你走过来，别跟婊子见识。” 我头也没回的笑了，像是遇到了我所听过最好笑的事情， “没事儿，我就是这世上最贱的婊子。要跟我来个明白的是她，我当然得还她一明白。” 小晨男友这时也说话了，听起来急的就差想冲上来却又害怕我干出更吓人的事情，于是冲着傲娇声嘶力竭的喊：“你他妈赶紧把刀放下来！有病啊你！她让你拿你就拿！” “呦，护错边儿了吧？”小晨依然是没忍住的挤兑，可小晨男友不知怎么了指着她鼻子就是一句＂你给老子消停的我他妈今天没工夫跟你瞎扯淡！＂ 紧接着事情变得无法收拾，小晨先冲出来就要把SB连带她男友一起拖出去，小晨男友叫喊着“你他妈也病不轻吧我操！我他妈还就变心了怎么样！＂小晨在听到那句话时明显的愣了一下，紧接着是更大力度的拖着SB。 房内混乱一片，我半晌没发现傲娇已经没声音了，因为在她突然有声音的时候，一切都安静了。 她花着脸，失魂落魄的冲白喊：“白你来啊！最恨她的人难道不是你吗？！这机会不应该给你吗站在这儿的人难道不该是你吗！！” 我转脸看着白。 好，看这样儿今天是要都捅开了。 我当然奉陪。 以往至今趟浑水的，今天一个都不要走。 白吓得脸都绿了，站在那儿摇着头，咬着嘴唇，不停的发抖。 然后哭着冲上来拽我，说XX你别这样，你别难过….你有话说出来，我害怕…. 我真的相信她。 我相信她害怕。 我相信她知道我难过。 因为我们曾经是最好的姐妹。 说来可笑的，认识不到一年的，却当做家人一样的最好的姐妹。 我不傻，不是没有过表面一套背地一套的朋友，而自己更不是任谁都能亲近当朋友的人。 可她，我真的相信。 无论是好事还是坏事，我相信她总会有自己爆发的那一天。 我笑着看着她：“你别怕我就是好久没发脾气了，不发脾气都不知道原来的我是什么样儿了。今儿这儿有现成的，我不练练手都没劲呢不是。别哭了。” 刀尖已经在我胸口隐隐作痛，我自己压的时间太久，傲娇一直在颤，那刀尖一定已经在我的左胸上划下了印子。 这时SB突然冲上来要碰我和她之间的这把刀子。 突然房门被更大声的打开了，一声“操你妈”喊的我是晕头转向瞬间不知道哪儿是哪儿。 再回神儿发现是他，冲进来挡开SB然后打落我胸前的刀然后一把推开傲娇。 那个杀人的眼神，我在他怀抱里抬头看到的眼神，我至今都记得。 速度真快，在我还没反应过的时刻，本来已经冰凉的胸口就被他抱的暖和。 再一次，他像是解封一切情绪的钥匙，整个病房该有的生机都回来了。 呵，总是这样。我上锁，他解锁，我看似冰冷，他看似生机。 如果真的，像看起来那样就好了。 我不想再想，埋头在他怀里。 每次一被他拉近，我就像被抽走了所有力气。 胸口疼得有些过分，好像有液体蹭在他衣服上，我想抬头告诉他却发现连张嘴的精气神儿都没有了。 他以为我抬起的手是要放在他身上，于是他紧紧地抓住我另一只手一把把我搂到他身后，然后挡在我身前，冲着已经没有危险的人群方向，愤怒的像一个英雄。 我快撑不住了，那时累的厉害，疼的也厉害。就特别想安安静静的再睡一觉，我知道我最近总想睡觉，奇怪的不知道为什么，可就是真的累的不得了。 那个时候你知道么？ 这一切的起因，如果没有你，就没有那一天。 我恍惚的想着什么时候得告诉他我曾经想过的这一切。他却又重新转过身来把我搂进他怀里。 于是在我眼黑之前，我听到了他说的最后一句，在往后的日子任何可能的每一秒里都曾让我感受到会是我们之间最后一句温暖的话。 “你再也不许闹，” 他声音都变了，颤抖的紧紧抱着我。气息吐在我的脖颈上，温度适宜的让我即将昏昏欲睡。 “我只要你。” “..我只对你好。”M
不得瑟'晚上定了附近烧烤园的晚餐，不到6点大家就高高兴兴出发了。L嚷着这些天睡得不好吃都吃不下，L是个胖子，我们都一致笑骂没事儿你丫瘦死的骆驼比马大，L扑上来攻击几个男的，一群人混乱的又是打架又是劝架，笑着闹着直到预订的车到了就门口。 那时我已经觉得跟SB没什么可说的了，日子一天天过对他的反感也是一天天的加，具体原因说不出来，就是莫名的讨厌，但绝对不是他们扯那些喜欢不喜欢的事儿，谁对我怎么样我想我清楚。 进了烧烤园，管理员把我们领到定好的烧烤桌旁边。那个区域的桌子旁边就是湖水，空气清新风景也好。小晨男友说哎呦这谁选的啊，依山傍水的真会挑。白男友一副得瑟样儿，除了我还能谁，大家快坐下啊别站着。 我和谁谁一直走在一起，他依然挨着我坐下，SB瞥了我一眼，然后坐到了我左边。 他坐下的那一瞬间我浑身器官都一起恶心了。右边是他左边是SB，对面坐着的小晨看着我贼笑，我浑身不舒服只想赶紧找借口换个位置。 真不知道SB到底是想干什么，何必呢，本来挺好的朋友闹这么些个情绪，跟谁学的谁教他的。难道是白么。可白又有什么理由这么做。 算了，大好的晚上，不想这些。 那晚点了好多菜，大家都觉得肯定吃不下。便宜倒是便宜，平时一顿饭下来每人至少也得20刀吧，那晚一平均，每人才10刀不到。于是卯足劲儿吃，大有一副吃到夜宵再撤退的架势。 饭间大家边吃边聊，说起学校的事儿。 我们几个人，大部分是学商科的，有的是分支比如经济金融会计之类的。而小晨学的是戏剧，我学的是设计，L学的天文，我们三个算是众多家庭式捆绑控制之下的逃脱先锋。所以当时大家就讨论起了专业的问题。大家都觉得来美国学商科的孩子太多，以后就业麻烦，饭碗是多那吃的人也不少。主要为此困恼的就是白男友和SB，俩人家里都有家族产业，只能学管理类，不能自己想学什么学什么，为此我们还记得白男友和他爸视频吵架的那阵仗，感觉刀光剑影就在网络光缆里咻咻的来再咻咻的去。 倒是白，自己喜欢商科喜欢的不行，白男友搂着白深情款款的说，哎没招儿，这辈子就坑这儿了，不爱学又怎样呢媳妇儿爱学啊，我陪她。白一脸幸福小鸟依然的靠在他怀里。小晨男友鄙视的咧咧嘴，秀恩爱的都得死。。于是一桌的人都应景的“咦呀~~”装着抖鸡皮疙瘩，恶心声此起彼伏。这时突然反应过来的小晨狠狠撞了一下他，瞪着眼睛说你丫咒谁呢。小晨男友立马换副嘴脸，哎呀老婆，我的意思是，咱俩秀就没问题别人才是作秀。一桌人立马更大声的“咦呀~~”响起，无数眼神把小晨男友刮的体无完肤。 白男友拿着烤叉敲敲烤盘，哎说正经的，学校换专业到底是怎么个说法，现在换来得及吗还。L说除了大四什么时候都来得及，随时换随时上课，I-20记得更新一下就成。 SB开口了，说这么简单，那我也换。 我们都惊讶，说你换什么啊。 因为大家都知道，SB他们家最恐怖。他爸妈曾经因为儿子要换专业，摸不清楚是孩子自己有想法了还是谈恋爱了交损友了把专业当游戏玩儿，虽然无论是哪一种他们都不会允许SB该专业，但他们还是派人飞来学校监视了他两个星期。当时我们所有人都不知道，还天天正常生活照聚不误，直到有一天SB发现上学身后有人跟着自己，然后又发现自己电脑的学院系统还好像被动过，学什么课课表是什么估计早传到他爸妈耳朵里了，我们才知道发生了什么。所以那些所谓“乱七八糟的课”直接被扼杀在学期最初，SB也就没了再挣扎的余地。 所以SB一说要换专业，我们都跟吞了鸵鸟蛋一样愕然。小晨男友一脸无奈的说：“你就别折腾了行不行…再折腾下去你爸非得再派一车黑衣人来把我们都给跟踪了不可..尤其是这个，这个，还这个，”他说着冲我小晨和L点了点，“这仨潮流先锋首先就得死，谁让他们给你灌输旁门左道的思想了。” SB没回答，只是特认真的冲我们大家说：“我真的都想好了，这回假期回去我就约导师见个面，改专业，这破专业我还就不上了，他爱咋咋地杀了我我也不上。” 看他难得一副大势汹汹颇有主意的架势，小晨男友只好问，那你想好换什么？ SB头不抬眼不眨：“设计。” 这回，大家是真都瞬间安静了。 说实话我因为坐在SB旁边所以一直都觉得特别别扭，然后本能的满脑子就想着往哪儿躲躲，一直没认真听他在说什么。直到身边的谁谁先反应过来，慢悠悠转过头，意味深长的看了我一眼，然后若无其事的往我盘子里放了块儿烤熟的鸡翅。叉子和盘子交错的声音响起，一圈儿人仿佛才反应过来似的，全都顺着谁谁向我看过来，一起大眼儿瞪小眼儿的我脑子里才好像发觉有些不对劲，丫刚才说他要学什么？！ 小晨男友见状不再开口，这一切太明显了，冲谁来谁知道。小晨也闭了嘴不想沾事儿，摸出手机开始发短信。 白不知道是装的还是真的，也愣了，说你没事儿吧… 众所周知我内专业意味着什么。其实说设计倒也不太算设计（隐私原因就不多说具体名称了），可这专业是实实在在的给姑娘学的专业，不是姑娘就是gay，直男的出现率是千分之一。同时学这个的一定得有设计功底，而且以后一定会留在欧美，回国就当大学四年打水漂了吧。SB从小到大别说设计了，连画笔都没摸过，更不可能抛下家产跑到美国发展，他这抽的是哪门子疯？！ L为了化解尴尬气氛先开了口：“那个，要么你再想想…这专业，有点儿窄啊…” SB依然不抬头，张嘴就是一句理直气壮的：“那XX不也学么，没听她说不好。” 我一句话没说接着吃饭，最他妈不乐意跟疯子聊理想。 L又接着说，那人一姑娘学这是挺靠谱的，你跟着瞎掺和什么劲儿啊… 他哼哼唧唧的，说那怎么了，就女的能学男的还不能学了？笑话。 L拼命跟我使眼色，见我不搭理然后急了，不是男的不能学，是你学这干嘛啊我操，你想好以后要干什么了吗？她早就知道以后要干什么了，人实习那么多回了，以前人学了多久了你知道吗，是这大学四年的事儿吗，是你学四年就能一样的事儿吗？别老那么天真行不行。 最后这句话，我相信是所有人都想对SB说的话。简简单单的一个专业问题，朋友们之间总是随便聊聊，是聊到无法解决的地方顶多一句“算了去他妈的吧”就能停止的话题。可是跟SB呢？聊什么都得前思后想的，一句话都不能错。 这时，我兜里手机震了起来。滑开屏幕是小晨的短信。 “祸害..你千万别吱声” 我看了眼小晨，丫装着什么都不知道似的接着吃碗里的菜，一声不吭。 我放下叉子往后躲了点儿，按着回复：我有病我吱声。 还好也就是个小插曲，闹了两句白男友打圆场：“嗨他要想学就学呗，肯定自己有办法么是吧。他爸那边儿能怎么的，虎毒不食子，再说再说，先吃饭。” 白男友冲L挤眉弄眼儿的，L只能闭嘴不说话了。 这几段儿听着，就跟哄孩子似的。 我心里冷笑，就这，还敢放出来留学，不是干死自己就是被人干死。 什么智商么。 后来的饭还算是吃的平静，大家接着聊其他好玩儿的事儿。我也没受影响该笑笑该闹闹，只是眼神儿刻意别再往左看了，招惹不起。期间小晨还挑刺儿谁谁过于严肃一直不说话，谁谁立马流氓范儿又上身：“开玩笑，我那是不屑风流给你看。”说完还看我一眼。小晨揣着明白装糊涂地说：“那是，您要冲我来，我身边儿的人也不答应啊不是~”说着冲她男友一撞，小晨男友装着被直接撞下了椅子，滑稽的不行我们都嘎嘎嘎乐儿。 那晚大概吃到9点多钟，大家都吃的差不多了，有人在湖边儿玩儿水有人还在烤一些饭后甜点。 我正收拾已经没法在用的纸烤盘，一圈儿桌子用了一堆烤盘。 这时，谁谁拍了一下我，冲他身后的方向示意点头说走吧。 我都闹忘了，说去哪..？ 他笑，不约好了书店么，你刚吃多了吧？ 我眯着眼睛鄙视他，你才吃多了。可现在这会儿大家都还在呢啊… 他蹙起眉头，一副没懂什么意思的样子看着我，手插裤兜里耸耸肩：“所以？” 死混蛋，站着不动都能耍帅。 我故意不再看他，仔细看着他的时候我永远都没法儿好好说话。 我说，“就是…大家都在啊，怎么说咱俩要走，不好吧。” 他说那有什么的，我去打个招呼，你收拾完咱俩就走。 我只能哦一声然后愣着看着他走远，看样子是要去跟小晨男友说。 既然他没什么在意那我更是不必在意，曝光了让人怀疑没什么不好，如果因为这样能早散伙说不定对我也是好处。 这么想着我恨不得吐吐沫把刚心里说的话反悔掉。什么散伙不散伙的，好好儿一开心的大晚上，别想这些丧气话。 我继续收拾，边收拾边看着不远处小晨男友正和谁谁说话，然后看了我一眼，又继续听。过了会儿小晨男友给了他跟烟，看样子谁谁是说不抽了，然后拍了拍他肩意思是先走了之类的。 当时站那儿我突然跟傻逼似的感觉特幸福，真的特别幸福，感觉就他妈跟终于等到有这么一天水落石出柳暗花明又一村了一样。 突然一个声音打破了我当时全部的幸福感。 “要走？” 我一回头，是SB。 我忍着浑身上下的厌恶劲儿笑着回答：“恩是，提前走一会儿，晚上酒店见。” “哦，行。”他低着头，想了想，又问道：“你俩一块儿？去哪儿。” 我拼命跟自己说别暴露别暴露，然后依然恨不得咬着压根儿冲他破口大骂。 瞧人这话问的，这小行为暗地监视的，跟我他妈是他奴才似的，去哪儿他管得着么？和谁谁去管他屌事？这语气这命令句，我都不好意思不跟您装孙子。 压着满肚子火儿，我表情没动，依然一副无所谓笑眯眯的样子，继续边收拾桌子边聊：“去书店，谁谁想买书吧可能。” 我以为这就算过去了，谁想到他突然阴沉沉的张嘴就给我来一句：“哦，我也有书要买，和你们一块儿去吧。” 当时真是没忍住，终于保持不了友好的表情，顶多不要怒火冲天就好可仍然没忍住那声笑：“你别闹成吗？” 他像等了多久似的终于说出了想说的话：“怎么，谁谁要买书就行？我买书就不行？他还让你陪着呢，我又没让你陪着，你不想陪可以不去！” 当时就差点儿，真就差点儿快要气的脑震荡都犯了。 可这时候发飙有什么好处？！损人不利己更何况撕破脸皮我从来就不擅长。这么想着我又忍着想掀桌子的心摆出笑脸，说你想什么呢？别瞎说了。去去呗，我就那么一问。 他带着怀疑的表情盯着我看了一会儿，然后才终于放心似的相信了，说“好那一会儿准备走了叫我”。 我说好。m
丑丑君。所以你说的这一大段儿，意义在于？ 其实一点儿都不想再争论或者解释什么。存在即有理，不是每个人的生活都能安逸或者永远安逸。世上远有你想象不到的事，但那不代表它的存在就是悖论。 我不是针对你，你已经很客气，也不算说了什么。楼里总有这样的声音出现我从来不回复，但每次看到心里就不是那么回事儿。在这儿，也算是对这些声音统一的回应。 我理解你的想法，更理解你所谓的自己的圈子。那样的圈子我确实一辈子都进入不了，因为生不是那儿的人死也不甘做那儿的鬼。你一定不信，故事里的我们家庭也是一般光景，这我在一开始就说过。但事实上，在我心里穷富与否从来就和选择无关。这世上有人心甘平淡，有人选择自己改变命运。人间正道是沧桑，闯荡的路总是险恶。阳光大道人人都知好走，可真正到了巅峰的又有几个不是千山万水独木桥？也许你觉得可笑，度假好酒豪车美女相陪也叫人生？流氓假仗义当面一套背后一套也叫闯荡？适逢时运下遇到的心酸感情也能叫独木桥？ 如果你质疑的是这一点，那我不禁要为你鼓掌。 是，没错，现下看来这一切都疯癫至极。不止看故事的你，就连我们9个人在最后相处的那段日子里回忆起来曾经所发生的那一切，都觉得可笑可悲，自作自受。 但故事从来都只是故事，它不是人生。真正的人生是墙角里的蜘蛛网，你不知道何日何时编下的一丝网就成了日后束缚你的武器，你不知道哪一个不小心回头就沾上了一身脏，你甚至不知道那网悬浮在空中总是透明，只在等你一个前进的步伐来告诉你结局，是明是暗，是挟制是牵绊，从来都是一瞬间的决定。 可织这网的一丝一线，从来就不是一霎那的事情。我们意识到的，永远都只是冰山一角。 世上永不乏怨天尤人之人。怨天尤人分两种，一种怨人羡，一种笑人痴。这两者唯一的共同点就是，五十步笑百步。别人是否光鲜是否糟糕从来就是别人的事情，把自己的长拿去和他人的短比，无非是弱者的表现。我做不到这一点，我相信绝大多数人包括你都不会去选择当一个弱者。但很多时候不得不说这是人心的常态，总是得过且过，以为安宁度日就是最完美的活法。 我要说的，就是这个。 你的那些话，当然，也包括其他人的声音，这些东西只是文字的表达，我不能真正揣测到你们语气里的真正含义是什么，也许是真，也许是刺。但这些对我来说都已经无所谓，谁趟了辣椒水也不介意河水里是否有滑人的青苔。 我能想象你的生活是如何的“安稳”“乖”“管教严”，就像你说的那样，也是大多类型的生活方式。但我想说，当有人在家安稳的吃着妈妈做的饭抱着课本有一搭没一搭的复习考试，希望是个好成绩，且绝大多数时候总能安全度过时，故事里大多数的我们正挣扎在诸多考试和实习当中，一天24个小时我们经常连轴转到每天只有4个小时休息，最夸张时几天几夜不合眼，不吃不喝只为了一个几年后有可能入职，仅仅是有可能入职的大公司。当有人走在校园里觉得岁月静好与世无争，现下要担心的只是明早要交的作业和最近好像没怎么搭理你的男朋友，我们只能脚跟不着地的飞奔在学校和实习公司里做着各种各样重负荷的工作，以至于一星期没联系男朋友了再约个会都是疲劳，更别提开着视频边聊天边做手头的事情。当有人觉得和姐妹逛个街吃个冰激凌买件新出的小衣服就是挺幸福的日子，我们正在不同程度的承受各种各样来自社会层的责任和制裁，管理我们的不止是学校，一个温度凉到刚刚好的香草冰激淋从来就不能引起食欲，相反它会被扔掉被换成简单快捷的汉堡包，因为我们根本没有时间坐下来和彼此谈谈最近的天气。有人可以无时无刻打回家和爸妈撒娇或是不同程度的发泄小火，但真的有人就做不到。工作和学习的强度在平时的学期里足以让父母心疼到恨不得替我们退了学回家，最累的时候电话都不敢打，张嘴就想哭，根本不忍心让父母听到。这些话算是半点儿剧透吧，还没讲到，但实际上这是我们真正的生活。即便不讲其实有人也许也猜到了，毕竟怎样的淋漓尽致就应对着怎样的水深火热，生活对待每个人都是公平的。也许看到这些话的你们中有人会觉得矫情，哪有这么夸张的时刻。但我必须得说有，我曾经经历过，这儿的很多人也经历过，也许你也经历过，但这都是我们自己的选择。不是每节课拿A就是绝对的优秀，不是闲暇时有本不错的小说就很充实，不是节假日都放任自己在电视剧和食物里流连忘返。因为只要有真正空闲的日子，我们宁愿出去嗨上他一个通宵。烟酒不离身，喝不死不走人，疯狂一整个黑夜后，太阳升起我们还会回到原来的地方继续努力的过着。 这就是这个故事的开始。在诸多大一新生还在第一学期蒙头蒙脑的不知道该怎么学习时，故事中大部分的我们已经开始操刀2年后的实习和4年后的工作，包括每半年的语言考试，逼着自己每天早起的晨跑。英语一开始也不利索，于是每晚都约到图书馆火速解决完作业以后去找助教练作文练口语。这并不能说明我们是学霸或学神，但却能说明，跟喝酒嗨趴一样，我们需要一些透彻的放松去预备下一回的艰难日子。而你所能想象的大部分安逸的生活是我们也见得到的人，并不是说不好，恰恰相反其实很多时候我会羡慕。他们成群结队的来图书馆磨磨唧唧用一个晚上写一份数学作业，从拿到OFFER的那一刻起就再也没用过单词书，7点来12点走零食吃了一堆也没见做些什么有意义的事情，但那并不多影响他们的成绩，错过的作业不过是减去%0.25，错过的时间熬夜也能回来。教学楼的晚上总能见到在走廊里拿着电脑和国内男朋友视频的小姑娘，很幸福很安静；或是楼外靠着墙给父母打电话的孩子，一说就是一个多小时。这样的人很多，事实上这也是最安全最令人感到幸福的生活方式。但麻烦的是，在需要积极的日子里，这不是我们想要的人生。 得到即要付出，付出即要代价。也许在那个假期包括后面很长一段时间里，我们所经历的一切，就是代价。在当时看来温暖的片段在日后却成了隐患，在当时看来辛酸痛苦的经历在日后却成了垫脚石。累的越疯狂就想歇的越彻底，20天对于我们大多数人在美国的学生来说是难能宝贵的休息空当，那20天学校不开门，公司不运转，一切景象都进入了迎圣诞的轻松时分。即便是花钱飞这飞那的去旅游去度假，那也是我们应得的。如果说一个小时不同于正常的努力和疲劳能兑换10分钟的快乐，那20天对于我们彼此来说都算少了，更何况花的大多是实习赚来的钱，花完就走绝不多留，我们的父母也不会扔给我们大把大把的钱去挥霍。因为当我们的朋友坐在家里抱着韩剧享受课余时光时，我们正坐在实习公司里或站在活动场地里一宿不动弹的拿生命换时光，所以我们当然有理由比他们拿更多的零花钱，且不心虚的出去疯狂成傻逼。 就像这个故事的开始，一个假期本想休息却闹成最后这样，绝对不是我们任何一个人希望的。但这一切，也确实是我们的性格所致。一开始的设想是，我们飞到一个偏南的地方过冬，气候适宜，没有学业和工作的压力，没有人问你明天是否有PROJECT或者PAPER要截止，每天想睡到几点是几点，哪怕只有20天，我们真的想好好歇一歇。可是，生活中绝大多数的每个人都是玲珑体，在故事里又恰好一个个都不是省油的灯，再好的朋友也有闹掰的可能性，更别说是这些稀奇古怪人多嘴杂闹出来的故事。 这样的故事，反省大于分享。 也许许多地方我说过头了，毕竟每个人都有自己的难处，我所说的那些生活轻松的人也并非百分百的那样。但事实摆在那儿你自己也是这样想，一面是安稳，一面是水深火热。可谁又说安稳就能质疑水深火热的存在性？ 还是我一开始说的那句话，存在即有理，惊奇事从来就不是道理的悖论。 我写这些的初衷，不是为了挑起任何人的质疑或不信，即便那于我来说也不重要。 相反，我想说的是我们自己后来所意识到的一个小规则，一个在漫漫人生游戏当中顶多算是生活必需的一个小规则，一个我们为此付出不同严重程度代价的小规则。 即，这世上每一种生活都存在美与丑的姿态。经历的起烟硝才有勇气接受任何生命的大礼，才拿捏的起所有形式的予给。 不然，我就会拿什么都手抖，一抖就掉。我懂你
晚安
进商场以后我们东逛西逛一直都没进入主题。一楼是一些首饰店，有一个纹身的店装饰的很漂亮。
以前我没有想纹身的想法，觉得那个东西花里胡哨又不能轻易改动，总觉得这样的定性让人觉得不值当。可是从见到他以后，不知道为什么，我非常想纹一次。就在大腿的根部，纹一只盘旋而上的蝎子，缠绕着我整个大腿。
他看见我盯着那家店，说，你想纹身？
恩。
不怕疼吗。
怕。
他像看神经病一样白了我一眼，可还是和我一起朝那家店走过去。
我问店主有什么形状的纹身，纹一次多少钱，能不能自己画图。
他问会不会感染，几天消肿，会不会很疼。
我看着他在那仔仔细细的询问细节，于我不同的那些问题，对我来说却是更加危险的讯号。
一切已经够仓惶了，我不想更匆忙。
他意识到我的目光，转脸问道：怎么了？
我冲店主说了句谢谢就慌忙拉走了他。他说怎么了你不是要纹吗，我说没准备好呢改天再说，今儿不是办手机来的么。
他说哦对，上楼吧苹果在楼上。
上楼梯时他一直拎着我的手腕，我的手指完全在他的手掌上。
他说你敢不敢一天不穿高跟鞋，我说不敢。
他看了我一眼，特无奈的叹口气，跟牛似的呢。
这时候，他的手机突然响了。我看到屏幕上的来电显示人名称是：老婆。可是也如我所料，他很坦然，坦然的就好像要么电话里的人不是他老婆要么就是我是空气。
“喂？你怎么还没睡呢，这么晚了。”
那样的语气，我当时突然很想抽出我的手。
可想了想，走到今天这样，要怕的早就怕过了，有这一刻也是我自己的选择不是吗。
别再装蛋了。老实呆着吧。
于是我们就以那样奇异的姿势走在商场里透明的玻璃楼梯上，我明明恐高却一直透过玻璃往下看，是因为不想把注意力放在面前这个男人身上，这个牵着我却在和女朋友打电话的人，我也搞不太清现在是什么状况。
电话挂了后他依然坦坦然，那样的神态都开始让我怀疑是不是我想多了，是不是他也只是小晨男友那样的人物，和我搂搂抱抱也只是好兄弟，别无其他。
要真是这样，那可就太操蛋了。
（妈的写到这儿写不下去了我操太操蛋了一想起来就憋的慌）看到情节似曾相识~
那个男的也曾握着我的手接她女朋友的电话呢~还不让我说话
太操蛋了 讽刺····
没有人说过他喜欢我...他兄弟知道我是太子说的。不管怎么说所有的事儿都太模糊了，根本没有确定的态度在，于他于我都是。離離同學。今天才看這個貼，剛看到2013-020-7你說你們誰都沒明確錶過態這一段。也不知道最後結局怎樣，這個帖子還有沒在更新，你還有沒有再刷豆瓣。
衹想說~當遇到一個你覺得很愛又覺得他有感覺的人的時候為什不試一下。反正已經受過傷怕什麼再開始一段。如果遇到對的人是最佳結局，沒遇到，彼此相伴過。再不濟那是個讓你傷心的人，他也幫你升級了你的抗打擊技能不是嗎！
最後~希望你以後不要再在感情方麵作死。隨心就好！還有。祝幸福。
我们手牵手进的钱柜，迎面而来的众人目光都置之不理，他十分亲密的搂着我和我说着话，我也好似亲昵的回答他。 只可惜他的前女友已经大醉不醒了，否则还能看到两个人渣手牵手的百年盛事。 我不怕。 我压根儿不在乎谁要弄死我还是怎么着。 只要他想怎么样，我就愿意一起怎么样。 反正早就这么贱了，还介意什么。 他问我喝点儿什么，我说啤酒能给吗。 他回头看看我，笑了出来。 “要管只能管爱的人。女朋友就是女朋友而已，别越界。” 是我有病。 在他说出这句话的时候，居然还心存一丝希冀。 ----要管只管自己爱的人。女朋友从来不是他爱的人。他曾精心在意过的人才算是爱过的人。 愣神的空当一罐啤酒放在面前，冰凉的气体敲击玻璃桌面让人清醒。 周围的人喧闹着，有人在唱你是我的眼，声嘶力竭全包房都在起哄都在笑，可我总觉着自己活在了另一个空间里。 就好像哪怕身在这儿心都不在这儿，我疲劳的只想赶快离开了，一秒都不愿多呆了。 “满意了吗。” “什么？” 我看着他不知道他是在演戏还是真的。 不是说好在一起就分手了吗，距离我们决定在一起已经两个小时了，还要等什么？ “你逗我呢？什么都没干就叫恋爱，柏拉图吧你。” 他显然不是从前和我说话的语气，一切的一切都混蛋到了极点。 我腾的站起来，浑身发抖，气的快要站不稳。 他抬头看看我，“坐下。” 见我没动静，他又重复一遍，“坐下。” ------“我这人忘性大得很，或许过一会儿就不记得答应过你什么了。” ------“别站着啊我害怕，越怕忘性越大。” 我鬼使神差的再次坐下，举起面前的扎啤一饮而尽。 他见状又递过来一大扎啤酒，来。 我拖过来二话不说举起就喝，气泡噎的我嗓子疼，都快卡死了也不想停下。 他突然一把拽过酒杯，喝光了剩下的大半杯。 没一会儿我们面前的酒就喝完了，服务生刚好进来又端上两大箱罐啤，他们嚷着玩儿花样，倒到大啤酒杯里玩儿甩花儿。 所谓甩花就是用一个长方形的桌子，一人在一头，滑啤酒到另一头，桌子旁边贴上刻度线，甩到哪一个刻度就让站在那儿的人提要求。 他们问谁参与，我说我来。 他看向我我也没再回头，走向桌边儿开了四罐儿就齐刷刷的往玻璃杯里倒。 我第一局滑到了桌子边缘，按理全喝光，本来有人说要分几次玩儿的时间长点儿，我没搭腔拿起来就全喝了。 那几分钟里所有人都安静又惊诧的看着我，以为我疯了。 第二局我甩到了一个女生面前，我不认识她，她说挑一个人接吻，不然就再喝光。 我举起酒杯准备再次喝光，一只手却突然伸出来一把拽掉了酒杯。 我头也不回的站起来走到一个男生身边，以光速都反应不过来的速度和他接了吻又走回桌边坐下。 那男生不可置信的看着我，当然我也不认识他，可他的眼神让我觉得可笑，“初吻啊你？装个JB。” 游戏依然进行，因为一圈儿人几乎都是我认识你你不认识他，所以陌生人太多玩儿的也爽快，无需顾忌，再加上有我开山。 到后边儿大家就都疯了，我成了所有人起哄鼓掌的对象，我对面的人一个换一个一个换一个，就我不输。 所谓的输，其实就是喝不动了，或者无法接受惩罚的要求。 而我要么喝光要么利索的完成惩罚，一分一秒过去竟变成了擂主，守了快一个小时的擂台也没人把我换下去。 所有人都上过场了，除了他。 游戏的最后，也自然只有他。 他站起来自然的说，“她真不能喝了，我们先撤。” 大家都费解的看着他，其中有人反应过来我们刚才是一起手牵手走进来的。 于是又有人捅捅他所谓的前女友，和她耳语着什么。 那女孩儿睡眼惺忪的看了我一会儿，也没反应过来什么。 他和我亲昵的说走吧，太晚了。 我也同样亲昵的在众人面前演着戏，再陪我玩儿最后一局不行吗。 啤酒只会让人发昏让人想哭，却不会断片儿。 我清楚的记得那平淡的几局，到最后也没什么花样儿，像所有人都心知肚明似的。 而就在最后一局，在我以为终于该结束的时候，那姑娘发话了。 我输他赢，姑娘看向他说：“你，使出全身劲儿，给她两巴掌-------不然你，就把剩下那半箱都给喝了。” 最后这句话，她是对着我说的。 我看了眼箱子，里头少说还有10罐儿。 他的眼神里看不见任何情绪，却在转头看向我的时候突然动了动。 我是傻逼。 我快哭了。 我在那一刻甚至以为他是真心的。 他没有动，只是看着我，没有站起来更没有走过来。 我笑笑，明白。 把大半箱啤酒拎到桌子上不是易事儿，真够沉的。 全场都安静着看我倒酒。 一共一扎，12罐，4罐一杯一共三大杯。 其实我已经头晕眼花的什么都看重影了，可奇怪的是杯子口倒是看得仔细。 他突然几步冲过来打飞我手里的啤酒，转头说，不玩儿了，玩儿不起输了。 我冷笑的站起来拿回被他打飞的啤酒，随即温暖的微笑着看着他。 “是咱俩让人家伤心难过了，赔个罪，不应该吗？” 我想那一刻我脸上的表情一定婊子到了极点，不然那姑娘不会气的脸都绿了。 她的好友都在身边半搂着她像安慰似的，甚至还有人发声说“喝”。 倒好的杯子满满三大杯，他拿过一杯就要喝。 “违反规则了啊，要么扇我要么我喝，听不懂啊你。” 他一脸面无表情的看着我默默的拿过他手中的杯放到嘴边，张开嘴就像倒垃圾一样往胃里倒了进去。 然后第二杯。 然后第三杯。 其实没多久，对我来说。 气泡卡在胃里反酸的瞬间，每一秒都精彩纷呈，一点儿也不无聊。 我想。 最后喝完的时候我放下杯子不知怎么就砸碎了，我仅仅是想放下而已。 我迷糊着站起来想走，一崴脚就坐在了地上。 他没有扶我，只是冷冷的站在边上。 我想没关系我再起来就好了，可是地上太滑都是啤酒，站起来有点儿困难。 后来还是身边的人拉了我一把，我才勉强站稳。 他走过来说走吧。 我稍微缓了缓，便回头走到那个姑娘面前，狠狠给了她一巴掌。 用我醉酒后还存留的力气。 然后我就直线离开了，走的整齐无比丝毫不摇晃，后面喧闹的声音听着像是她哭了。 我们走到钱柜门口，他说他去隔壁买瓶水。 我就站在原地等他。 就那一会儿工夫，就那么一两分钟的功夫，我就慢慢蹲下在原地等他回来的那一会会儿工夫，我的包被抢了。 像飞车党一样好快的速度，从我身边经过风一样就抢走了包。 我忘了包里有什么我早他妈喝醉了，但直觉就是拽着不肯放手。 也就那么一两秒吧，我被拖拽着跪在地上前行了快一米，然后被眼前一个明晃晃的东西吓得放了手。 也就是瞬间，他气喘大喊着跑到我面前，一把撑起我的胳膊把我架在他怀里然后拼命摇晃着我。 我不知道他在晃什么，我也不知道自己当时躺在地上，更不知道膝盖蹭伤了开始流血，而手臂上被刚才那把刀划伤了，更别提已经被抢走的包。 他摇我摇的我快吐了，不知道他在叽里咕噜的激动着说什么，我终于忍不住开口说，别晃了，反胃。 然后他就突然安静了。 不知道过了多久。 他突然一把放下我大吼一句，“傻逼啊你干嘛不松手！！！！” 这句我听清了，震得我耳膜疼。 然后我的手机就响了。 如果说之前的几个小时里我都已经越来越不清醒，那么手机响起的那一刻我应该像瞬间被扔进冰窖里一样清醒。 屏幕上显示来电是三个晃眼的字，“我爱你。” 他的肢体明显僵了一下，然后松开了环在我身边的手。 而他不知道的是，我才是那个彻底僵了的人。 五年前，那个人在我手机里改掉了一本正经的姓+名，取而代之的是三个直白又清楚的字。 随后的日子里只要来电，就会提醒我一遍，我爱他，他爱我。 他说这就是意义所在，他说我永远都不能忘记他爱我。 我说那你也得记住我比你爱我更爱你。 那时的我们还可以如此自然的告诉彼此什么是爱。 相比起五年后的今天，那时的光阴简直就是讽刺。 可更讽刺的是，之后我每换一部手机都会原封不动的把这个号码重新添加，再用相同的名字。 直到今天依然一样。 可我万万没有想到的是，这个号码会再次亮起。 我疯了一般的看着手机。 瘫在那儿动弹不得。 突然发现自己手臂膝盖上都是伤，脸上也早是被眼泪侵占，痛觉神经突然敏感起来的时候我听见他说，接啊。 他的声音冷冰冰的，像我们最开始认识的时候一样。 我顾不得他的表现如何，只觉惊悚，那个人….为什么会知道这个号码？ 我已经换了第三个了。 这个号码，他怎么可能，怎么会，打过来。 手机依然在响，我终于下定决心滑开接听。 “喂。” 我想我声音都是抖得，抖得一个简单的喂都说不标准。 可我却未曾想到那头的声音比我的还惊恐。 “….XX…..他回来了你知道吗….” 怎么是女声？？！谁？ “……他三月份就好了你知道吗…..他回来了….” 那头的声音还在絮絮叨叨惊恐的重复着同样的一句话，同样的一句“他回来了”终于让我想起来，是F的声音。 ……..可是….F为什么….. “你在哪儿呢？” “我在学校后面的图书馆….你永远都想不到我见到了谁……你快过来吧….” “你别吓我….你在说什么？” “……我们在图书馆碰到了…..他让我给你打电话….他以为你….我的天这太….” 我惊恐的听着接下来从F口中说出的话。 不可置信的每一秒都像听一个扯淡的神话故事。 仅仅两分钟的通话里对我来说长的像一光年，可再冗长也没法儿挂下电话。 我像疯了一样听着那一言一语，看着眼前的他喝着手里的冰水。 在我终于听迷糊了的时候，她的一句话把我打入井底。 “我没懂….你说他回来了是什么意思，从哪儿回来？” “…….….” “？” “你疯了吧….就是他醒了啊…” “醒了？！” “对啊….他三月份就出院了，真可怕我们竟然都不知道，不过也是因为他以为….” 我忽略了一次又一次的她的欲言又止，他到底以为了什么我突然一点儿都不想关心了，因为我听到了更让人惊恐的话语。 “那三月份之前….你的意思是….他一直都在医院里….？” “…….对啊...你怎么了….？……这还你告诉我的呢……” 我觉得头疼的都快刺开了。 拼命往回倒也记不清这事件的来龙去脉。 理不顺说不清的快要窒息了。 “那大学呢？” “什么大学？” “我们高考那年他不是提前保送重点了吗，我们考完出去喝酒那天晚上，他不是还和家人一起去新马泰旅游了吗，记得吗？” “…….什么？” “就那天晚上，我们还和你一朋友在一起喝酒，她还骂他来着说教女生抽烟的男人都不是好人，记得吗？我说他去新马泰了，我还说他保送的事儿了，你不是在旁边吗？？” “我以为你生气瞎编呢啊我哪敢吱声……..” 话音落地后的太长一段时间里，电话两头都没有了声音。 耳朵里充斥着自己心跳的声音，咚，咚，一声比一声清晰。 她像也突然明白过来一样说不下去了。 突如而来的再多震惊都被我们之间的对话洗刷了。 是我疯了吧。 是我疯了吧，真的是我错了吧，这次。 在我什么都意识不到的情况下。 大脑变成主人，控制了我多少年。 我都不知道。 是我疯了吧。 是吧。 他冰冷的声音像从遥远的星球传过来，冷冷的问我，“打完了？” 我也同样冰冷的看着他。 突然开始怀疑自己到底是不是真的认识眼前这个人。 如果再和从前一样呢。 如果这两年，都只是我的臆想而已呢。 “走吧，我送你回家。” 我克制不住的冰冷的看着他，害怕不安的希望这一切都是梦，是我喝多了。 可在他的手附上我的右臂那一瞬间，同样刺激神经的左臂上的伤口提醒了我，我活在现实里。 “………..放过我……行吗？” “咱别再见面了行吗？” 他的眼神变得狭长起来，眯缝着像审视着我。 我读不懂他的意思。 更别提已经筋疲力尽再也不能思考的身体。 “好。先送你回家。”lz这经历真跟小说似的，惊心肉跳的，真佩服你当时是怎么坚持写下来的！！！
qingniao
他听得歌都这样儿 我现在再听到这些就跟他妈看见他一样王菲的歌啊~
虽然楼主比我小很多 但是感觉年轻时的那股劲儿都差差不多
现在看到暧昧啊暧昧
小忧伤小细节 特别有画面感 像罗拉快跑那种的电影
马一下
继续看
不想让事情再继续下去了，所以我想把它说完。
细节不能再多，因为我终于好不容易好了些。
我已经快忘了重要的细节，因为时间太久了。
他们说的对啊，时间不是最好的药，却是最好的借口。
我说不记得了，也是真的。
将近两年前的那天，是我最后一次见到他。
送他上飞机，跟他说再见，没有硝烟没有恶语，一切都很和平。
可是从那以后这个词就再也不属于我了。
其实我的脑子并未像医生们想象的那样不好用，我甚至夸张到记得所有。
我问他你真的喜欢我么。我知道这个问题特别傻，可是我就想听一句你的实话。
他说你已经知道了实话，我不能说。
我问为什么不能。
他说因为你总爱自欺欺人，口是心非，吃一堑长一智对你根本没用，我不想白费力气。
这些话我怎么会记得。
因为根本没有忘记的办法。
如果你们还记得，那次见面前我们最后一次长期相处，是因为他把我从酒会上救了下来，从陈程这个发了疯的魔鬼手里把我捞了回来。
随后我们谈了两个小时的恋爱，然后他把我，或者我把我自己，扔在大雨里。
当小晨男友和我说这一切都要提前结束的时候，我真的终于松了一口气。
而后来，当我看见K的脸，想起其实这一切都是被提前安排过的，我也突然发觉自己并没有办法怪她。
我甚至觉得自己可笑。
当年一直爱的人活生生被我剥夺了从此能幸福一生的权利。
后来以为会一直爱的人，我却连他是谁都看不清。
他说的，他做的，他的一言一行一举一动，都只是他希望我能看到的而已。
至于真相，永远和我无关。
我无权责怪任何人。
是我自己太懒惰，没有在经验中吸取教训，一次又一次赴汤蹈火。
却不可能一次又一次的重新活过来。
唯一值得庆幸的是，现在才刚刚两年。
我相信在不久的将来，至少不会超过五年，我能把自己捞出来。
一年前他走了，没人知道他去哪。
现在我就终于可以解释了这一切。
故事刚开始的时候，我总爱说，我不能再说了，再说就把大结局都告诉你们了。
而事实是，我根本不知道，这个故事的结局在哪。
至少到如今，我仍然什么都看不到。
我神经质的等着这个人，等着或许有一天他又会像从前一样突然给我电话，突然出现在我面前，突然的做着这样那样的事情然后让我知道他还好好活着。
但我想，这不是第一次了不是吗。
只是对于我来说，这是第一次。
而早在七八年前，他就消失过一次。
只不过那时，我还没有出场。
舞台上的人一定有知道他在哪的。
这次也一样。
只不过那个人不是我。
我暑假回家，跟爸妈说我跟朋友想出去旅游，朋友会开车，能不能借吉普。
但事实是，我开着那辆能翻山能越岭的吉普，把北京城翻了个底朝天。
我去了好多地方，北京周边的，密云我都去了，北京之外的，廊坊我都找。
我根本不知道自己是怎么找的。
就好像是凭记忆，回到那个丢了什么东西的地方，以为自己能碰到它。
可它不是它，是他。
他有手有脚，也许我刚刚离开的地方，就是他曾经到过，或正在经过的地方。
最后我也失败了。
车坏了，我不会保养，加油也不懂，活生生折腾坏了。
终于被家里人发现我根本没有出去旅游，于是按回家老老实实呆了一个暑假，哪儿都不许去。
一个暑假我都数不清自己抽了多少条烟，一天一包的速度，后来说话就全哑了，一个字都发不全。
我不是折腾自己，我是不找点事做就会发疯。
我尝试着坐下来，看书听歌弹琴，做一切安静的事情，像以前那样。
可是回忆就是很贱。
防不胜防的涌进来，给我一个大耳光。
而当时与现在最大的区别是，我想，还有盼头。
我还盼着这个人。
我相信这次和以前一样。
他只是又一次的发发神经。
他会回来的。
他会来找我。
我一直在这儿。
然而，暑假过去了，寒假过去了，现在又是一个新年。
我真的不知道盼头在哪。
可我却终于能安静下来，好好的上课，看书，做我该做的事情。
我会假装自己什么都不记得。
忘记第一次见面，忘记那二十天。
忘记后来的十天，忘记每一次惊心动魄，忘记永远意识迷糊的接吻。
忘记日日夜夜住在一起却相敬如宾，忘记我再也无法忽略的其他人不停的影响着我们的生活。
忘记我快死的那天他把我从鬼门关拉回来。
也忘记我也曾想把他拉回来。
不记得多久以前，我听到了我最不想听见的消息。
我像所有的血液都被抽空了，呆坐在电脑前，三天三夜屏幕上都只开着北京市公安局的官网。
当意识慢慢恢复时，我想，就算是，我也不可能看到的。
他有亲人。
他有妈妈。
如果出了什么事，也不会出现在“无人认领”的页面上。
我这个疯子。
我们都是正常人。
我们生活在生活里。
生活不是电视剧。
可我怎么总觉得，自己永远也杀不了这场青。
我想走，但我哪儿都不能去。
我跟别人说还没毕业呢。
可天知道我在等什么。
不想说了，这个快要重复一年的故事。
终于彻彻底底变成了又臭又长的裹脚布，我很满意。
不要任何留念。
我再也没有那个精力。
就这样结束吧，谢谢一直在看的你们。
故事是假的，无需多想。
再见。花了一个多礼拜，终于看完了，我也有一个天蝎室友，被ex虐得不轻，以前大一的时候只觉得可能是刚散的原因，还不能放下，结果一折腾就到大四了，上学期突然有一天喝得很醉回来抱着我大哭，我就突然明白到原来一直都还是没有放下，天蝎的女战士们，都这样，死心眼，想得真的很多，失败一次，就真的一直一直都迈不出下一步。看着都觉得累，看完离离的故事，我更加确定一件事就是，天蝎的女战士们最痴情，也最绝情，忘不了，也容不下。但是，我跟室友也说过一句话，放不放得下只是一转念，与时间无关。所以，虐谁不好，虐自己，多不划算，把自己放出去虐其他人吧，总该能找到点平衡。
离离，总有一天我们会笑自己当年这么傻x！！！
注：本小站仅为方便大家围观豆瓣各种热帖的脱水版，帖子内容与本人无关！
